упускаю старшую дочь
Дочке 8 лет, сыну 2 года. Я чувствую, что мы с мужем "не чувствуем" дочь. Стараюсь, делаю все для своих детей, с появлением брата, она не была ущемлена ни в чем. Характер становится каким - то скользким, может наврать, хотя с детства внушали, что говорить правду очень важно. С каждым годом появляются какие- то вредные привычки - то подбородок вытягивала, потом голову начала чесать, когда задумывается, в районе челки расчесывает до болячек. Теперь руки нюхает. Нет каких - либо стремлений и увлечений. Четко выразить свою точку зрения не может и мы с мужем не можем понять что твориться в ее голове. Часто какое - то миланхолическое настроение. Не ответственная, ленивая в учебе - и это все моя дочь. Сейчас бабушка звонила и жаловалась на нее, что не хочет слушаться, не хочет одевать, то, что ей прдлагают. Вот поупрямиться - это она может. Иногда, чью - то сказанную глупость, пытается оправдать и не слушает очевидные доказательства этой глупости. Извините, что очень сумбурно. Но что же у меня будет с дочкой в переходном возрасте?
То, что вы считаете вредными привычками - это невроз. Врет, потому что считает так удобнее. Четко выразить свою точку зрения многие и в 40 лет не могут, чего вы хотите от 8-летки. Переходный возраст сейчас начинается гораздо раньше, у вас все признаки на лицо, да еще на фоне диктата. В 8 лет ребенок вполне способен адекватно одеться, я предсталяю, что может предложить бабушка. Задумайтесь в первую очередь над своим отношением к ребенку, а не над ее поведением, это лишь ответная реакция.
У нас бабушка - современная женщина и предлагает одеть то, что куплено для нее в хороших магазинах, но не в этом суть. Со мной по поводу одежды не перечит вообще. А на бабушке - получается ездиет.
Вы ее видимо совсем зпугали, хоть с бабушкои можно свое мнение высказать.
А когда покупаете, вы советуетесь с ребенком? Нравится ей то, что вы покупаете? Цена тряпки не при чем. Ну а то, что вам не перечит, давите значит, как пресс, а бабушка помягче. Повтгрюсь, с себя начните.
А это дейвительно атк важно-чтобы ребенок носил именно и только то, что даете ей вы или бабушка? зачем скатываться до скандалов в таком, пярмо скажем, непринципиальном вопросе?
резануло.. не хочет одевать что ей предлагают.. Может вы слишком много ей навязываете? Почитайте Ю Гиппенрейтер(кажется так) Общаться со своим ребенком как?
я тоже прицеплюсь к одеванию) Уж насколько мой сын несамостоятельный и всегда плохо умел одеваться по погоде - и то я давным-давно спустила выбор одежды под его ответственность! Уже трехлетнему ребенку это нужно разрешить, не то чтобы 8-летнему)
И с чего это вдруг она должна слушаться? Да еще и хотеть слушаться? Она уже большая,с ней договариваться надо, что-то под ее ответсвенность отдавать.
то что Вы называете вредными привычками - это проявления невроза.
Вы не слишком к ней требовательны?
Попробуйте прежде всего свое поведение проанализировать.
Девочки, ну что не так по поводу одежды? Вы правда покупаете одежду под чутким контролем своих семилетних, восьмилетних детей? Мы ездием по магазинам и выбираем вместе, вчера блузку ей в школу покупали ту, кот. ей понравилась... Но это бывает не всегда, иногда я по интернету закажу или в СП без ее согласия. Это преступление чтоли, диктат? Иногда, конечно ловлю себя на том, что заставляю ее, к примеру пойти почитать то, что задали на лето или пойти в комнате убраться...но как договориться с ребенком, кот. не любит читать? Я ей говорю, что ты прочитаешь то.., а мы потом пойдем туда - то или сделаем то - то... Она все равно фырчит. Получается, я оказалась не готова к ее раньнему переходному возрасту...
Нет, моему сыну пофигу, и я покупаю ему одежду вообще без его участия, кроме верхней) Интересовался б - покупала бы с ним. Но что надеть - он решает сам исходя из того, что есть в наличии)
Ну, фырчит, а вы как хотели? Чтоб не фырчала? Это ж не прислуга, а ребенок. Договаривайтесь. Не понимаю, как можно ожидать от ребенка безусловного повиновения.
Ну, если я заказываю в интернете, кидаю дочке ссылки, она отбирает.
Читать не заставляла никогда. Само пришло, теперь не оттащишь.
Уборку мы делаем вместе: делим комнату на зоны, и каждая из нас отвечает за свои. Или уговор такой: я убираю кухню, муж коридор, санузел и спальню, дочка детскую.
Я вам больше скажу я под чутким контролем своего полуторагодовалого ребенка покупала:)
поку пать то можно и без нее, но уж выбрать из уже имеющейся одежды дочь то право имеет или тоже нет? Моей 6 лет, не представляю как ее лишить возможности выбора одежды-а если ей сегодня не юбку, а шорты одеть хочется-я должна настаивать на юбке обязательно?
Нуу, вообще-то да, практически всегда покупала вместе с ребенком, лет с 5 ее. Если заказывала сама, на свой вкус, потом не возникало мысли надевать это на ребенка насильно, если эта одежда не нравится (правда, аткое случалось считанные разы).
я тоже стараюсь с 5,5 леткой младшей выбирать потому что ей не нравится она не оденет (( увы характер тот ещё ,много есть из одежды от старшей 7 л 8мес , но младшей это не нравится. старшая по поводу одежды совсем не привереда. Но тут я думаю всё дело в характере, ваша дочь 8 летка по выборе одежды как моя младшая )) тут характер уже ,пытайтесь с ней договариваться.
И правда ещё вопрос, а почему дочка 8 летка с бабушкой ,а сын ваш 2х лет с вами ? вы что их разделяете? ..или я что то не до поняла..
Нет, бабушка сидит с двумя. Сын и дочь - по характеру вообще не похожи. Я с вами согласна про характер, дети рождаются каждый со своим. Дело - то не только в одежде, я даже не про нее хотела написать, а получился весь топик "про одежду". Как буд - то у дочери нет жизнерадосности чтоли.... В некоторых вещах от которых ее подружки восторженно кричат, моя спокойно среагирует, будь то театр, поездка за границу, новая игрушка. Она у меня не умеет радоваться, больше ноет и чем - то не довольна.
может, у нее просто низкий эмоциональный фон? она только радоваться не умеет или сильно печалиться тоже? у меня муж тоже кажется не умеет радоваться, а на самом деле, когда случается что-то хорошее, то он безусловно рад, что это произошло (с его слов можно понять, если задать вопрос в лоб), но внешне это совершенно никак не проявляется
Скорее радоваться не умеет, а вот по поводу печали - это мы можем вспоминать очень долго. К примеру, она помнит, как мы катались на катке в 4 года, она упала, подрезала мой конек, я упала ей на ножку. Может это смешно со стороны, но как ее мама чуть не раздавила - она рассказывает всем. Как мы весело катаемся каждый год на коньках - не помним, а вот падение 4 года назад - ЭТО ДА!
Ну так переживание-то было - огого!
Я вот тоже не помню, как мы играли в теннис. А как мне папа засандалил мячиком в глаз - ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОМНЮ.
Извините, но "ездИм", "ездИт". Не прививайте дочке еще одну дурную привычку говорить неправильно.
Я ничего без дочкиного одобрения не покупаю))Ибо не будет она это носить.Ей 5 лет,если что)
Ну мы тоже много вещей по инету заказываем, но всегда с дочкой советуемся, не вижу в этом проблемы и прекрасно понимаю, как может быть обидно, когда потом заставляют носить то, что не нравится. Тем более, что у нас с дочкой вкусы далеко не одинаковы, и то, что нравится мне и кажется классной вещью, вполне может ей не понравиться.
Право выбора у моего ребенка есть, согласна, что надо давать еще больше выбора, но , девочки - у моей сестры дочка, у которой права выбора завались! Одежду она сама себе выбирает, мама может принести обновку, а племянница в 8 лет закинет это в шкаф и не оденет больше. Везде и всегда спрашивается ее мнение - а результат - девочка грубая, к родителям относится по хамски, слишком самостоятельная, что ее самостоятельность корректировать надо. И комплексы есть и нервоз присутствовал. Сестра тоже уже за голову хватается... Ну и вот вам полная свобода без диктата, как говорится. К критике готова, но и совет дельный дайте.
во всём нужна мера. Чёткое разделение где ребёнок может решать сам, а где решает родитель.
Ребёнку очерчиваются рамки, где он может быть свободен. Ты можешь выбрать кино, на которое пойдёшь с друзьями, но рейтинг должен быть соответствующий.
Ты можешь выбрать любую юбку для школьной формы, но её длина должна соответствовать дресс-коду. Ты можешь разложить игрушки, как хочешь, но в комнате должно быть убрано: чистный пол и порядок на полках.
Если мать обновку ПРИНОСИТ-это уже не свобода и не учет мнения ребенка.За это сестра Ваша и получает)
Давайте по пунктам, конструктивно.
1. Нет каких - либо стремлений и увлечений.
Что предлагалось? Какие курсы, кружки, секции посещала? Бросала? почему? Что вы предпринимали по этому поводу?
2. Четко выразить свою точку зрения не может.
Проблема с формулировками? помогайте ей, подсказывайте слова, обороты. Вы много с ней именно дискутируете? То есть не "как дела-хорошо-на обед картошку будешь - да", а поспорить, порассуждать? Четко выражать свои мысли тоже надо учиться.
3. и мы с мужем не можем понять что твориться в ее голове.
И не только в ее. Вы также не можете знать, что в голове у вашего мужа, мамы и вообще всех людей на свете, потому что прикладной телепатии не существует. Тут только смириться :)
4. Часто какое - то миланхолическое настроение.
А она обязана быть жизнерадостной 24/7? Опять же, поговорить: что расстраивает, что беспокоит. Расскажите о своих проблемах в ее возрасте. Вспомните какие-то истории о себе. посмейтесь вместе или поищите выход. Покажите ей, что и вы такой же были.
5. Не ответственная, ленивая в учебе - и это все моя дочь.
А дети в большинстве своем ленивые, как и взрослые. Про учебу можно рассказывать и мотивировтаь будущим, кем она сможет стать, какие предметы для чегоя пригодятся. Мне самой это очень помогало, потому что школа добивает имнено тем, что 99% учеников НЕ ПОНИМАЮТ, зачем им все это учить и делать. Учеба превращается в монотонный бессмысленный процесс, цель которого "чтобы отвяли".
мы с дочкой в интернете смотрели, какие профессии есть, кто чем занимается, кто чему учится, и что для этого нужно.
Плюс увлечения ребенка: если она, скажем, мечтает в космос поелететь (ну например), можно рассказать о подготовке космонавтов, о тренировках, о том, как важно уметь то и это..
6. Вот поупрямиться - это она может.
Молодец. Вы бы предпочли ребенка, который слепо следует за стадом? понимаете, мы часто хотим от детей противоположных по сути вещеей: не вестись на стадное чувство - и не спорить со старшими. Быть индивидуальностью - и не высовываться. Быть лидером - и не спорить. Вы определитесь :)
7. Иногда, чью - то сказанную глупость, пытается оправдать и не слушает очевидные доказательства этой глупости.
А вы на полном серьезе с ней спорите? Да вы е послушайте. Подумайте, почему она так спорит. Что ей важно? Перепорить маму? Оправдать лучшую подружку? Вы причину видите?
Иногда у детей логика совсем иная, возможно, она действительно верит в то, что говорит.
по пунктам:1. водила на худ. гимнастику. Как только пошли разтяжки - интерес пропал, а так все нравилось. Бассейн - учиться плавать на спине не хочет, тренера не слушает. Рисование - любит рисовать карандашом, как только предлагают расскрасить - не хочет. Она быстро теряет интерес к тому, где надо приложить усилие. Я хвалю ее в начинаниях, но вижу, что у нее при трудностях пропадает интерес сразу. 2. Когда я ей помогаю выражать свое мнение, слышу "ну да", "не знаю". Не могу как бы докопаться до сути. Она начинает сводить разговор к концу. 3. Все опять упирается в разговоры, она мало говорит. Она может рассказывать о букашке во дворе полчаса, но как касается разговора о настроении, о том, что не нравится - сводится к минимуму.4. Вы знаете, сколько я ей рассказывала о себе... У меня отец вообще тиран детский был, все, как солдаты ходили.... И я взяла уроки жизни из своего детства, но я не меланхолик. Конечно, только сейчас начинаешь понимать родителей, когда ты самам родитель, но я жизнерадостный человек. Наверно я хочу это видеть в своих детях. Вот сын у меня жизнерадостный. 5. По поводу учебы - я ей уже все переговорила и про профессию и про образование, что надо учиться, чтобы достигнуть. Когда мы шли в первый класс, я удивилась почему моя дочь не радуется новой форме, покупке портфеля и т.д. Оказывается, соседская старшая девочка рассказала моей, что в школе ее будут обижать, много задавать и кучу приятностей. Я с дочкой неделю сидела за разговорами... Благо в декрете была, в школу пошла с радость, все нравилось. Но учится с ленью.6. Вот у нее наоборот, пойдет за стадом, индивидуальности нет. Упрямится только дома.7. Я пытаюсь ей правильно обрисовать ситуацию, когда она приходит ко мне со словами "А Юля сказала...." и понятно, что Юля напридумывала, но мою очень легко обмануть.
Вы совершенно не видите, что за лучшими побуждениями прячется копия вашего отца?
1) в начале конечно надо хвалить, но такое впечатление, что как только ребенок не оправдал ваших ожиданий, у ВАС пропадает желание ее поддерживать.
2) почитайте хоть что-то о детской психологии, ваш ему ребенку не нужен допрос, а вывести на задушевную беседу, это постараться надо, приложить усилия, не идти проторенными для вас тропами, а действовать аккуратно
3) разве из ее рассказа о букашке вы не можете понять ее настроения? Это же ваша дочь, не чужой человек! Прислушайтесь к ребенку, говорите на интересные ЕЙ темы, и девочка раскроется. Только важно чтобы интерес был неподдельный с вашей стороны!
4) конечно, все дети разные, и дочь не обязана быть похожей ни на вас, ни на сына, который еще слишком мал, неизвестно еще каким станет после вашего пресса. Думаю у вас не раз проскакивает, что вот какой замечательный малыш, а она взрослая такая сякая. Это никак ситуации не улучшит :-( да даже и говорить не надо, дети чувствуют все великолепно.
5) все дети ленятся, главное чтобы мама не ленилась поддерживать и мотивировать своего ребенка, а не пыталась только результат получить без усилий
6) ребенок повзрослел, семья не является безусловным авторитетом, дальше будет только сложнее, старайтесь не давить, а объяснять, станьте своему ребенку другом, тем человеком, которому доверяют всегда, это сложно, сложнее , чем просто сказать я-мать, мое слово закон.
Если я сухо выжимаю факты, это не значит, что у меня одни недовольства от дочери, стараюсь писать то, что меня беспокоит. Как же вы любите все додумывать за всех. Кто вам сказал, что я пытаюсь получить результат без усилий, а кто вам сказал, что я копия отца? Я написала, что сейчас я немного понимаю отца, но сделала определенные выводы для себя, что жестко воспитывать детей, как он нельзя. Вы прям из меня цербера сделали! Я никогда дочери не говорю, что мое слово закон - только то, что я никогда ее не обману. Если в семье двое детей - все сразу думают - ага, младшего наверно зацеловала, а старшую задолбала! Я никогда не забываю, что она моя любимая красавица. А в этом топе я вышла жестокой матерью, только и умеющей прессовать старшего ребенка!
Ну вы поймите, невроз на ровном месте не возникает. Значит, что-то с ребенком не так. Ищите, что именно. Ревность к младшему, проблемы в школе, проблемы во взаимоотношениях со сверстниками, ваш прессинг (хотя по вашему мнению вы и не "долбаете")? Причина должна быть. И вам важно эту причину найти.
Я не додумываю, а делаю выводы исключительно из ваших постов, вы написали достаточно. Признавать свои ошибки всегда сложно, куда проще сделать виноватым ребенка. Я не сомневаюсь, что вы не так жестоки, как ваш отец, но и того, что есть, достаточно вашему ребенку, чтобы заработать невроз :-(, расчесывание себя до болячек и т.п. - это невроз! Никто вас не обвиняет, но раз вы пришли за советом, то стоит задуматься.
автор написал(а): >> Если в семье двое детей - все сразу думают - ага, младшего наверно зацеловала, а старшую задолбала!
Вы писали: "Конечно, только сейчас начинаешь понимать родителей, когда ты самам родитель, но я жизнерадостный человек. Наверно я хочу это видеть в своих детях. Вот сын у меня жизнерадостный."
Вот и складывается ощущение, что сын такой, каким Вы хотите его видеть, а дочь не оправдала ожиданий.А диктовать восьмилетке, что надеть, ИМХО, поздновато, это тот самый прессинг и есть.И зачем выпытывать у нее, что не нравится?Вы-то сами всегда можете объяснить причины своего плохого настроения?
автор, успокойтесь, вы мне такой не показались.
Хорошо, что вас сейчас волнует ваша дочь, к пику переходного периода может и подберёте к ней ключик.
Удачи вам.
Автор у моих детей такая же разница в возрасте и тоже старшая дочь,а младший сын.Никогда не требовала от дочери полного послушания,т.к.всегда можно обсудить то,что неустраивает одну из сторон,а там и умение формулировать свои мысли и желания выработалось.Выбирает одежду, моя дочь, сама лет с 5-ти и бабушка у нас тоже покупала одежду вместе с внучкой,кино и походы в театр только по ее желанию,кружки то же только по ее желанию были и бросала она их,а что тут ужасного.Рассказы дочери обо всем,что ее интересует всегда выслушивала и не долбала своими преставаниями и выспрашиваниями.Учеба правда у нее не страдала,но трудностей хватало.Переходный возраст сложно было только с 13 до 14 и то мы нашли выход:-),точнее научились объщаться с уже взрослеющей дочерью.Сейчас моей дочери уже почти 17-ть,а сыну 10 и он уже давно не тот спокойный и сладкий мальчишка,а характерный пацан со своими выкрутасами:-).Но мы с мужем находим общий язык с нашей детворой без всяких скандалов,истерик и наказаний.У нас простой договор,чем больше свободы,тем больше ответственности.Врушки от дочери давным-давно прекратились,как только она поняла,что ее любят так же,как и до рождения брата.
Ищите подход к дочери,если сложно самостоятельно,то идите к специалисту,а девочку показать педиатру,что бы он отправил к нужному специалисту.
1. А что ВЫ сделали, чтобы поддержать интерес? Как помогали преодолевать трудности?
2. Не надо докапываться. Надо быть искренней.
3. Так слушайте про букашку! Говорите о букашке, все что надо, дочь вкладывает в свой рассказ.
4. Рассказывайте не об отце-тиране. а смешные истории. ну. как играли, как гуляли, как куда-то ездили. Дайте ей в вас человека-то увидеть, а не киборга-воспитателя. Вам сама по себе дочка интересна? Не как объект для приложения усилий, не как "будущий космонавт", а просто как человек? Не потому, что надо пятерки получать или быть в курсе дел ребенка. а ПРОСТО ТАК?
5. Большинство детей учится с ленью. Мотивируйте "А когда закончишь, уроки, мы с тобой..."
6. Так она за стадом и идет, потому что ВЫ ТРЕБУЕТЕ ПОДЧИНЕНИЯ. Она ПРИВЫКАЕТ к этому.
7. А юля сказала - тоже встречается у всех. Задумайтесь, почему она легко ведется. Не потому ли, что вы отказываете ей в принципе в праве на верное решение? Правы всегда ВЫ, а не она. Соответственно, она и считает, что правы всегда ДРУГИЕ.
Согласна с тем, что писали выше: у девочки невроз.А неврозов просто так не бывает, ищите, откуда.Ревность к младшему брату, слишком строгая учительница, Вы слишком прессуете?Причины могут быть самые разные.
Автор написал(а): >> Я хвалю ее в начинаниях, но вижу, что у нее при трудностях пропадает интерес сразу.
А что Вы делаете, когда у нее начинаются трудности?Подбадриваете, пытаетесь помочь?
Автор написал(а): >> Вот у нее наоборот, пойдет за стадом, индивидуальности нет.
Стадное чувство, пассование перед трудностями - это все неуверенность в себе.Банально: часто хвалите?По Вашим постам сложилось ощущение, что по отношению к дочке у Вас одно только недовольство.
Тоже соглашусь с неврозом, как же вы ее запрессовали: "не так сидишь, не то свистишь, еще и не так высоко прыгаешь!" не удевлюсь, если она надумает из дома збежать! Грустно. А не пробовали ее в покое оставить? Дайте ей самовыразиться и комментировать только тогда, когда она попросит это?
Пусть извинит меня автор, просто девочки так замечательно пишут, что не могу не спросить совета в тему.
Тоже про невроз и его последствия. Я признаю вот свою жесткость и наличие невроза у ребенка как результат.
Как начать справляться? Именно начать. Понимаете, мне кажется, что невроз у нас обоюдный. Только не смейтесь. Я боюсь, что ребенок, не читая, ничем особо не занимаясь, не интересуясь жутко отстанет в школе и поэтому заставляю его заниматься. Ребенок же эти занятия реагирует остро, резким отказом. В итоге мы подливаем масла в огонь друг другу. Я жутко боюсь этих совместных занятий, он в свою очередь тоже их боится. Он начиная и ошибаясь начинает истерить, я, вроде б с благими намерениями не орать через пару минут истерик ловлю себя на мысли, что он издевается - и неконтролируемые оры идут уже с моей стороны.
Как вот не бояться друг друга, а?
Для начала просто прекратите с ней заниматься.Пусть идет на продленку,разбирает задачи с учителем.ВЫ лишь установите правила-время для чтения, время выполнения уроков.
Уроки проверяйте и ..не критикуйте.Указывайте на ошибки и просите поправить-без всяких трагедий и переписываний.
У меня мальчик :-). И, к сожалению, на продленку он не хочет, да и не нужно было вроде бы совсем.
Насчет занятий: сам боится делать, боится сделать что-нибудь не то, поэтому не хочет делать совсем. Но понимает, что уроки делать все-таки необходимо, поэтому тут, как я понимаю, вот такой, извиняюсь, затык: и с мамой страшно, и без мамы :(
Учить, что ошибаться - нормально.
А вам - прорабатывать страх "отстанет в учебе".
Это если коротко.
Ну вот он из-за Вас боится ошибаться.ПОэтому пусть все таки сам делает,а Вы будете максимально лояльны.Мама не учитель-совершенно нормально,что мама не может что-то там до ребенка донести-то должен делать профессионал.
В вашем случае лучше самоустраниться и найти хорошего педагога для занятий с ребенком.
А почему ребенок боится сделать что-нибудь не то?Он плохо учится?Или Вы ругаете за плохие оценки?Или просто не уверен в себе?Если что-то не получается, думаю, действительно лучше позаниматься с учителем или репетитором.Заставляя заниматься, да еще с криками, Вы наоборот можете у него раз и навсегда отвратить всякое желание учиться, у него же с уроками связан один сплошной негатив: не получается, мама кричит, ужас:)И не надо слишком много бояться, что "что ребенок, не читая, ничем особо не занимаясь, не интересуясь жутко отстанет в школе", Вы не слышали про негативное программирование?;)
Очень невнимательный, бывают плохие оценки, сам даже в классе боится задания делать (самостоятельные, контрольные), сразу плачет, говорит, я ничего не знаю, не понимаю. Хотя всего-то нужно собраться и подумать, знает, есс-но, прекрасно. Учитель очень терпимый, но так же тоже продолжаться не может. На носу второй класс, там уже без контрольных и самостоятельных не обойтись.
Я такая же была в школе, как ваш сын, до сих пор ненавижу школу, с ужасом думаю, что через два года моя дочь тоже пойдет в первый класс... Но у меня это все из-за сильной неуверенности в себе было, это я уже поняла. Помню, на второй день задали крючочки-палочки дома написать по образцу. В школу еще вчера шла с удовольствием, понравилось все, села первый раз делать дом.задание, сделала, старалась, и играть побежала. перед этим похваставшись маме: смотри, хорошо получилось? На что увидела как всегда ее недовольное лицо, и тут можно бы получше, и здесь вот не так, короче, какие игры- иди садись еще раз вот эту строчку перепиши и вот эту... У меня настроение упало, и если бы я не старалась! Но я очень старалась, ждала ее поддержки, похвалы, а она как всегда... И вот этим она сформировала во мне жуткую неуверенность в себе, в своих силах... Все время слышала: ну сейчас накосячишь опять, как в прошлый раз... Потом уже уроки я без нее не садилась делать, не хотела лишний раз слышать, какая я неумеха, а с ней выполнение дом.задания вообще в кошмар превращалось: я не понимала, нервничала, получалось не так- начинала орать мама... Короче, ужас. Своей дочке всегда говорю, что она умница, все умеет, рисует просто классно))) даже если это не совсем так, что все получится, она все сможет, не хуже других, стараюсь хвалить ее побольше.
Да, тяжело признавать свои ошибки, наверно мне действительно надо было это услышать, именно мнение со стороны. Вчера подумала, поговорила с мужем, с бабушкой... муж понял, бабушка - наверно не совсем, была куча возражений. Обязательно прочитаю книжки по психологии. Я выслушиваю своего ребенка, разговариваю с ней и про жизнь и про настоящее и будущее, но видно еще не подобрала ключика. Хочу сейчас это исправить, т.к. растет второй клопик со своим характером.
Автор!У меня абсолютно аналогичная ситуация!Дочке почти 7.Младшей 4,5.Присутствует невроз в виде сосания пальца.Тоже с одеждой, покупаю то, что вроде на ее вкус,несколько раз оденет с удовльствием, потом вдруг почему-то возненавидит эту вещь.Или вот ситуация, одевает вещи, несовместимые друг с другом, красные носки, зеленую юбку и синюю футболку с рюшечками.А туфли выберет оранжевые.Конечно я возмущаюсь и мы начинаем ругаться,объясняю ей, что так не одеваютс, что вещи надо учиться сочетать по цвету.А кто как ни я объяснит ей как правильно подбирать одежду на прогулку. Конечно вы сейчас меня закидаете обвинениями, что ребенок значит так видит мир и что хочет пусть одевает.Тоже, берется за какое-либо дело,занятие, как только доходит до трудной точки, где не получается или надо приложить усилие, чуть дольше посидеть или потренироваться-бросает всё и начинает сосать свой палец. Я сначала подбадриваю, объясняю, что с первого раз не у каждого может получиться, мы художниками и музыкантами не рождаемся, в любом деле нужен труд и терпение. Она закрывается еще больше и начинает психовать, типа я не хочу, не буду, не умею!Ну тут уже я начинаю психовать.Последняя ситуация-после летнего лагеря дочь загорелась игрой на гитаре.Я с энтузиазмом восприняла, стала говорить, правильно, как это здорово уметь играть на гирате, у тебя обязательно получится, будет вместе петь песни.Нашли преподавателя по гитаре,2 занятия прошло нормально,домашние задания выполняет с понукание, побренчит и кинет, чуть что не получается- начинает ныть , рыдать, швырять.Я сначала обясняла спокойно, что надо чаще тренировать пальчики, что все придет само, главное проявить терпение, тоже сгоряча наговорила, что будет дворником улицы мести, что если все дела так будет бросать не доделав, ничего в жизни не добьется,и прочее....Может я тоже перегибаю палку...И по характеру наши схожи, тоже всем недовольна,младшая радуется подаркам, а старшая получит подарок и нос воротит, не может себя ничем занять, часто слышу "мне нечего делать!".Я не знаю, что это...У меня не было такого!Всю жизнь занимала себя сама, дома ли, на улице ли, если подружек не было и я гуляла одна, натяну себе резиночку и прыгаю, если друзья выходят- вообще супер, игры до ночи, дома рисование, конструктор, я не сидела без дел!При том, что у меня не было ни братье ни сестер.А тут есть сестра- и не могут построить свое времяпрепровождение!
Да, все так же. Только разница в детях у меня побольше. Про одежду, точно, только у меня вроде научилась сопоставлять цвета. Ну если ваша так оденется, как светофор, подумают в первую очередь, что у мамы со вкусом что - то не то. И про дворника мы тоже говорили и про другие профессии. Короче, как - то все сложно....
А тогда чье мнение на улице для вас важно?
Вы же написали "О маме подумают". КТО подумает?
Вы так зависите от мнения друзей,что оно вам мешает во взаимоотношениях с собственным ребенком?
Вы не утрируйте ситуацию, разговор ушел уже в другое русло. Воспитание хорошего вкуса - вот о чем речь. Вы же на работу не оденетесь, как петрушка и я вас не буду спрашивать почему. Но ребенок в вашем понимании может. А друзья и взаимоотношения с ребенком тут не причем совсем.
А что Вы делаете, чтобы привить ребенку хороший вкус?Воспитание вкуса - это не споры по поводу одежды.Детям нравятся яркие вещи, почему не найти какой-то компромисс, скажем, одежду в школу(если у вас нет формы) или на прогулку в город выбираете Вы, а на площадку во дворе она имеет полное право одеться сама.Какая разница, будут ли ее носки в этом случае сочетаться по цвету с юбкой?Вы-то сами сразу с хорошим вкусом родились?И потом, если Вы постоянно критикуете ее выбор, неудивительно, что она воспринимает это в штыки.Согласитесь, можно сказать: "Ты не думаешь, что к этой юбке больше подойдет вот эта кофточка?Давай посмотрим, как они будут смотреться вместе", а можно: "Ну что ты опять вырядилась, как попугай?!Ты что, не видишь, что эта юбка сюда не подходит?"
А я разве писала, что у меня проблема со вкусом у ребенка? Я выше писала, что она научилась подбирать цветовую гамму и фасоны одежды.... У меня нет войны с дочкой по поводу одежды. Я согласилась с предыдущим высказыванием про "быстро надоедает" одежда, это есть, сейчас я любли эти капри, а завтра не люблю. А мое мнение по поводу одежды такое: мне указали тут, что все проблемы с дочкой - моя вина, хорошо, признаю, скачала уже книгу "Общаться с ребенком. Как? ", читаю, но и вывод, что как одет ребенок - тоже дело родителей, ваше лицо, так сказать. И я не писала, что дочь называю попугаем.
Дело родителей безусловно-привести в нужный магазин, указать на сочетающиеся вещи.А не указывать тупо ребенку что надевать.
Надоели ей капри,вот и не любит.
Книгу скачали-это конечно хорошо,но девочку специалисту покажите,все же она расцарапывает лоб до крови и эту проблему надо решать как можно быстрее.
А, прошу прощения, перепутала истинного автора с другим автором:)Как одет ребенок - это, конечно, важно, но не думаю, что это такая большая проблема, чтобы ежедневно ссориться и портить друг другу настроение.Чтобы девочка к первому классу не одевалась, как попугай, нужно развивать ее вкус, и не только в одежде, учить комбинировать разные формы и цвета.Моя дочь, например, с 5 лет ходила в художественную школу, поэтому проблем с сочетаемостью цветов не возникало:)Дело родителей - развивать в ребенке чувство прекрасного и обеспечивать одеждой, а учиться комбинировать ее она уж будет сама, успеха без экспериментов не бывает:)
Мой сын даже в маске бионикла на улицу зимой в Москве ходил и маску человека-паука любил надеть и что:-)?Я на работу оденусь так,как считаю нужным и как мне нравиться,так и мои дети одеваются давно самостоятельно.Да,были и смешные сочетания,но мы их обсуждали позже,а не сейчас перед выходом,т.к. маме не нравится.Самое главное,что бы тому кто носит нравилось:-).
Мне нравится как мамы все время навызывающие свое мнение ребнку потом жалуется что ребенок ничем не интересуется:) Причем дети растут и уже мамы жалуются на подростков, потом на 20 летних, потом на 30 и т.д... Интересно так наблюдать, как по книге:)
Ну конечно НЕ важно, что подумают бабушки у подъезда.Я ж говорю, кто ей будет объяснять как одеваться?Понапялит на себя как елка новогодняя.Ну, возможно, и сама потом поймет, когда в школе смеяться будут над ее нарядами.Причем, после моих доводов, она соглашается, что да, это с этим не идет и выглядит не красиво, переодевает в другой цвет, сама выбирает из ящика например носки, более подходящие по цвету, но первая реакция- в штыки.Я про другое больше хотела узнать, что делать и как разговаривать с ребенком в случаях, когдаон бросает начатоепри первых сложностях? Ведь у нас на носу 1-класс, сначала халява будет, а потом пойдут примеры, буквы, цифры и прочее, главное не упустить, направить в правильное русло, донести до нее, что получаться будет у тех, кто пытается что-то делать!
Можно рассказывать анекдотичные случаи.
Например, про девочку, которая сказала, что сядет на велосипед только когда научится кататься.
И потом под "получится" я бы подразумевала "сегодня лучше, чем вчера" а не "только на пятерку".
Напоминайте, как она училась ходить (рассказывайте. в смысле) и сначала падала, а теперь и не задумывается, как она это делает.
Важный, на мой взгляд, момент: никогда не говорите ребенку, что ему было легко, или что задание ерунда. Это обесценивает усилия. Говорите. что трудно, и вы разделяете страх ребенка перед задачей. Что ВСЕ испытывают такие чувтсва. А когда что-то получается, хвалите именно преодоление себя, взятие высоты.