Где жить ребенку?
Живу с дочкой одна, она идет в 1 класс. Родители живут в пешей доступности. Отец уходит на пенсию, чтоб сидеть с ней после школы и водить на занятия. Вопрос в следующем. У родителей 3-ка, у нас 2-ка. Но получается я отвожу ее в школу, отец будет забирать. Я прихожу с работы около 20-21 часа, но могу и задержатся и вообще не придти (ну свободная молодая могу себе позволить иногда), в выходные большей частью тоже родители с ней тусят по театрам и концертам. Как лучше поступить, сделать ребенку комнату у родителей и там она будет жить и там будет ее дом (соответственно и вещи ее будут там), а я буду там каждый день после работы и уходить спать к себе или делать у себя дома полное рабочее место, но тогда ребенок будет большую часть в гостях у дедов, с вечными котомками с одеждой и т.д.
Варианты что дед будет весь день у нас с ней сидеть менее рассматриваемый
Я бы не смогла поселить ребенка у родителей. Я бы сделала основным местом жительства нашу квартиру, а у бабушки с дедушкой пусть и достаточно часто, но в гостях. Там у нее все равно будет масса вещей, игрушек и т.д., своя кровать, свой уголок, но жить она будет с мамой, а не с бабушкой и дедушкой. Тем более, Вы с родителями в пешей доступности друг от друга, нет проблем, что-то забрать или отнести.
я все понимаю и тож так думаю, но пытаюсь сделать более удобным для ребенка, ведь она в школе в форме. это надо каждый день собирать сумку с собой для переодевания, на занятия и гуляния, все продублировать нереально, погода меняется несколько раз в день :( Мне при таком раскладе проще совсем к родителям переехать с ней, а свою сдавать. Так ребенок будет всегда дома. А так получается что ее дом и ее вещи всегда в недоступности, будет регулярно вспоминать что ей что то нужно, а дома в итоге будет только спать
Для меня основной задачей было бы жить с ребенком. Если Вы рассматриваете вариант жить вместе с ней у родителей - тоже хорошо! Главное - вместе. А если Вы в пешей доступности от родителей, то не сложно папе будет зайти к Вам домой перед тем, как внучку со школы забрать и взять что-то теплое, если вдруг погода изменилась, например. Или, правда, можете и вместе с ней переехать, а свою или сдать, или пустовать будет.
Прочитала Ваши ответы другим девушкам. Мне кажется, я бы на Вашем месте рассматривала один из вариантов - на буднях вместе с дочкой жить у родителей, а на выходные можно и к себе - бабушку с дедушкой разгрузить и с дочкой время провести. На фитнес, как Вам уже написали можно попробовать и вместе походить, а язык будете изучать вместе с дочкой :)
Вот это "молодая свободная" как-то настораживает.. Возникает подозрение в банальном желании сплавить ребенка родителям для "налаживания личной жизни".
Ребенку в первом классе вообще-то внимания надо много уделять..
думаю в любом классе надо внимание уделять, но ставить крест на своей жизни думаю не стоит, мне кажется несчастливая недовольная жизнью мать рядом, всегда хуже, чем счастливая и самореализованная, но не каждый день. В конце концов и командировки у людей бывают, живут же как то
Самой воспитывать своего ребенка, не сбагривая его бабушкам - это для вас означает "ставить на себе крест"? И почему мать, живущая со своим ребенком и несущая за него ответственность, является несчастливой и недовольной? Ребенок самореализации мешает?
У вас, автор, только крайности - либо несчастная, недовольная мать, сидящая с ребенком на ржаном хлебушке либо счастливая и самореализованная, только на ребенка внимания не обращающая. Вы действительно ничего в середине не видите?
Вы поступаете так как удобно ВАМ, а не как удобно ребенку. Вы ведете себя так, как будто у вас ребенка нет вовсе. И все о чем вы говорите - это Ваши интересы, а не интересы ребенка - работа, фитнес, языки, клубы, мужчины.. Где место Вашего ребенка в этой "свободной" жизни?
вы тогда и опеку родителям отдайте, чтобы они вас, свободную и молодую, по мелочам не дергали.
Как поступить? перестать считать себя свободной, потому что у вас ребенок есть и ему мама нужна. Ребенок должен жить с мамой и раз мама так плотно работает, то выходные мама должна проводить с ребенком, естественно не отрицая помощи бабушек-дедушек, но именно помощи и не перекладывания на них родительских обязанностей.
какая мама лучше? счастливая и самореализованная и довольная жизнью, при деньгах или несчастная, неудовлетворенная, жалующая на жизнь, отсутсвие денег, все мужики сволочи и т.д.? Как золотую середину найти? Я по возможности всегда с ребенком, но у нее режим в который я просто не попадаю, ребенку в школе нужно ложится спать в 9-10ч, а не ждать маму с работы, а потом еще домой чапать и того дай бог в 11 лечь
Я же вам уже написала выше, даже если работа такая напряженная, как одинокую маму, я вас понимаю, но вы же пишите, что и все выходные ваши родители занимаются ребенком, не вы. Зачем вы тогда рожали, если ваша цель быть молодой и свободной и развлекаться по максимуму? Ну не совместимо это, чем-то придется жертвовать, либо развлекаловом, либо ребенком, по-другому никак. Либо найти работу с нормальным графиком. Но если у вас другие приоитеты, то я вопроса не понимаю вашего, вы же решили все уже или нет?
Лучше присутствующая. Чем самореализованная, довольная всем, чем угодно, имеющая мега-бабки - но у ребенка ее нет. Какая разница, что там за мама, если ее нету?
Я вот вообще не пойму почему из крайностей выбирать надо?
Присутствующая мама, уделяющая внимание ребенку, не может быть одновременно самореализованной и довольной что ли?
Может. Но это не вариант автора, судя потому, что она описывает. А мы сейчас именно ее обсуждаем в ее теме - вы не обратили внимания?
Не очень хорошо, если ребенок растет с уверенностью и пониманием, что мама ему "должна", поэтому и делает. Лучше один час - но искренне, чем два выходных - но "долженствуя".
Это не ребенок должен расти с этим понинием, а мама должна это четко осознавать и не быть ребенком.
Нельзя переродиться и принудить себя стать другой. Автор в этом честно признается - она такая. Кроме компромисса ничего не придумаешь.
Ну так ей никто и не говорит, брось работу и живи подаянием, но зато 24 в сутки с ребенком, ей и предлагают искать компромиссы, разве нет?
А про час, но искренне - час в неделю, в месяц, в год? Во сколько? Думаете ребенку этого будет достаточно и он будет рад? Никогда. Будут чужими людьми и все. К сожалению, примеров таких масса, далеко ходить не надо. Причем потом и со своими родителями разругиваются вдрызг такие кукушки, потому что впоследствии оказывается, что воспитали они ее чадо не так, как ей бы хотелось.
Ребенок нуждается в искренности больше, чем в почасовом измерении маминого внимания. Вы замечали, насколько иногда уныло мамы развлекают своих детей, и как те истерят, в ответ, пытаясь привлечь их внимание, на улице? Так, может, лучше и правда в ясли? Или бабушке? ЛЮБОЕ внимание ребенка не удовлетворит.
А зачем так жестко разделять? Большую часть дня она в любом случае проводить будет там, потом будет и уроки там делать, поэтому "полное рабочее место" получится только там. И кровать, раз возможны ночевки. А вот отказывать ей в своем месте в вашем доме нельзя, это принципиально, это и ее дом тоже, в нем должно быть ее собственное место, только без рабочего стола.
Одежду можно поделить. И забирайте ее вечерами домой сразу в тех вещах и с тем комплектом учебников и тетрадей, которые нужны на след. день в школе.
вы чего! я и не думала что так все видится. У ребенка дома своя комната с новым ремонтом, мебель, стол, и все что надо. Я имела ввиду что те же учебники, форма, и предметы ей лично необходимые должны находится в одном месте, иначе это гразит дизорганизованностью, то это забыли там, то другое. Просто держать в голове что именно в какой квартире находится не реально, и боюсь она научится этим пользоваться потом, если что - а это там забыла
А, да, читалось иначе. Ну тогда не вижу ни проблемы, ни необходимости всегда обязательно ночевать у бабушки с дедушкой. Там учебники и форма, а вы вечером забираете ребенка, собранного к утреннему походу в школу. Дома-то все равно только переодеться и лечь спать. Дальше по ходу само скорректируется, когда и где ей будет удобнее ночевать.
10 лет работала в коллективе, где почти все женщины или девушки были мамами, но без второй половины, за 10 лет многие повторно выходили замуж или нет, но т.к. возраст был от 25 и до 42, то и ситуации были разные, те кто был старше, рвались домой, в отпуск с детьми, кто моложе, хотелось и д.р. на работе отметить и сходить с теми кто холостой в кафе, по магазинам и личную жизнь наладить, но вот честно никто из девочек детей не отселял. Я все ваши желания понимаю и ставить крест на себе конечно не нужно, но необходима золотая середина, если вы отселите ребенка, то погулять время будет, а ребенок будет уже не с вами и он быстро вырастет, и неизвестно будут ли у вас еще дети и шанс увидить и вырастить их.
ну подозреваю, что не все вы знаете о тих жизни, и как показывает практика многие при этом живут с родителями и отселять то не куда.Иинтересно где были дети когда они по магазинам и гулькам ходили
У большинства были няни т.к. приезжие девочки, каждый день никто не ходил, пятница, да бывало часто, по выходным если няня может, у кого тут были мамы и папы, то дети были дома, мама ребенка пришла, бабушка ушла, всегда были напряги, что мама опять недовольна, что я задержалась или мама в выходные тоже отдыхать хочет, на лето дачи, вот тогда свобода, только в выходные на дачи. Поверьте я сама была 25-летней и знаю как охота везде и всюду и, что такое работать на работе до часу ночи, и сейчас в 35 лет, родив очень долгожданного ребенка, тоже охота и в кино и в домино и рада когда есть возможность, посидеть с подругой в кафе, но это не повод отселять ребенка.
Вы знаете, среди моих знакомых сейчас очень много мам, которые с детьми, но "молодые и свободные". :-) Причем совсем не важно, замужем женщины или нет. Просто ребенок для них изначально обуза. Вы явно очень молоды еще, да?? И поводов сбагрить - да-да, именно это Вы и делаете - сбагрить ребенка всегда можно найти много. Любым, от удобства до жизненной необходимости :-) Мое мнение такое: если Вы реально не можете и не хотите жить с ребенком - отдайте его родным. Поверьте, лучше, чем быть окруженной любовью - ничего нет. И ваши мама с папой будут девочку любить, и мешать жить "молодой и свободной" жизнью она им не будет. А вы занимайтесь своей жизнью. Для девочки итак сейчас стресс - 1 класс, начинается совсем другая жизнь, и пусть она спокойно проходит, с родными людьми. Вы будете в свободное от личной жизни время приезжать и навещать девочку, кроме того, будет где ночевать - сейчас вы сами пишете, что можете не прийти ночевать, а так вас своя хата свободная будет - тоже удобненько. Вы молодая и свободная, имеете право устраивать свою - вот ключевое слово - свою жизнь. А с девочкой все будет хорошо.
У знакомых сад ребенка под окнами бабушки. Родители за ребенком вечером приезжают. У девочки половина вещей дома, половина - у бабушки, игрушки тоже поделили. иногда девочка ночует у бабушки и всех все устраивает. Мы с сестрой тоже на 2 квартиры кочевали, но наш дед в соседнем подъезде живет - нам проще было.
у девочки место рядом с вами, в вашем доме. У своих родителей сделайте ей тоже рабочий уголок и некоторые вещи продублируйте: средства гигены , школьные принадлежности.
Вы просто обязаны возвращаться домой в то время, когда нужно укладывать ребёнка спать. Ну да, можно расслабиться изредка. Но помните - Вы мама и только ВЫ нужны своему ребёнку.
укладывать нужно максимум в 21ч, я не смогу каждый день приходить во время, у меня достаточно ненормированный график и большая зарплата (при отсутствии алиментов и родителей нна пенсии это не мало важно) Я понимаю что нужна ребенку, но физически боюсь ребенку будет тяжело каждый день находится "в гостях" и ждать на сумках что сейчас придет мама и отведет спать
Т.е. физически в гостях ей трудно, а физически без мамы - нормально? Тогда не вопрос - отдавайте родителям. Вы молодая, свободная, всем проще будет, станете свободной окончательно, а у девочки наконец появится своя семья, где мама - только гость. Так тоже бывает.
у вас бывает только черное и белое? Что мне делать? Алименты я не получааю, работа хорошооплачиваемая, но ненормированный рабочий день. И да представьте себе раз в 2 недели хочется встретится с подругами-друзьями, да и мужчина если появится тоже как то надо будет выкруживать время. Еще честно хочется фитнесом и языком занятся. Чисто для себя. Поделитесь как поступить так, чтоб помимо отсутствия мамы круглосуточно, ребенок еще не страдал от отсутствия дома при этом? Многие ведь так работают и при этом няня с ребенком, но ДОМА, родители приходят-ребенок спит, утром только успевают общатся и в выходные. Какие варианты? Бросить работы и сдохнуть рядом с ребенком с голоду?
Так вы ж не про работу говорите, а про развлекалки. Подружки-друзья-мужчины-фитнес-язык чисто для себя - это что, чтобы с голоду не сдохнуть? Или вам за это приплачивают? Знаете, надо все-таки понимать, что у вас не только развлекалочки, но и ответственность есть перед ребенком. Который, кстати, вас рожать его не просил. Даже собаку если заводят, берут обязательства, а не родителям подкидывают. Сколько вам, 12 лет, что вы очевидных истин не понимаете? Мамаша....
на фитнес - можно вместе, у Вас достаточно взрослая девочка для детского спорта.
А насчет языка и подруг...может, у Вас просто накопилось в душе беспокойство? И Вы сейчас хотите в теории на бумажке заранее расписать идеальный вариант?Если это приемлемо, я бы посоветовала: не волнуйтесь и не спешите! Все будет. Будет так, как захотите. мужчина, друзья...если сейчас начать это все планировать, четкой схемы не выйдет...а вот если просто жить, успокоиться и понимать, что всему свое время - все как-то устаканится и все в Вашу жизнь поместится!
фитнес после работы, это часов в 9-10 вечера, куда я ребенка попру. В выходные и так стараюсь с ней куда то ездить по возможности
Ну так при таком графике есесно на ребенка времени нет. Зачем тему то завели?
для того что в диалоге рождается истина. Хотелось бы понять как будет легче ребенку, жить у себя дома в одном месте у дедов в своей обстановке целый день и я там буду все свободное время, или жить номинально дома, но при этом домой попадать редко и только поспать
Ладно расскажу вам исторю моих свекров их внука и дочки. Похожа на вашу один в один, там только бабушка и внук вместо внучки. Воспитали отличного парня, 20 лет ему. Увезли с собои в Канаду. Деда зовет отцом, про мать они все шутят типа она ему как сестра. Сеичас мать одна в России после отьезда ВСЭ родственников наконец то устроила личную жизнь. Нормально у них все. Их все устраивает. Хотя когда я примеряю на себя такую ситуацию то у меня мурашки по коже, я эгоистка своего не отдам никому:) Просто понимать надо вам надо что если ребенок идет туда жить он будет ребеноком бабушки и дедушки.
мне надо чтоб ребенок был счастлив и в достатке. Делить сухарик на троих и при этом гордо говорить "главное мама с тобой сидит" я не могу. Я хочу обеспечить ребенку достойное существование в том обществе, в котором он растет, иметь маму уборщицу за 3 копейки, но всегда дома, это не лучший вариант. И до кучи родители пенсионеры, им тоже помогать надо. Кстати я в детстве родителей тоже мало видела, воспитывали бабушка с дедушкой, но жили мы все вместе, при этом родители приходили очень поздно и часто были в командировках. И я очень горжусь своими родителями, и тем что они мне дали. В то время когда мои подруги в 90х продавались за стакан джинтоника в ночном клубе, потому что денег не было, я могла толпу мужиков напоить, и по этому самооценка и самоуважение у меня всегда было. Я сейчас пытаюсь найти золотую середину. Для меня важно иметь хороший доход и обоспечить ребенку нормальную жизнь без зависти к окружающим. При этом мне важно, чтоб ребенок не испытывал дискомфорта от того, что я много отсутствую дома ((
"продавались за стакан джинтоника" ну и самомнение у вас, автор. или же вы в таком ужасном окружении вращались?
"В то время когда мои подруги в 90х продавались за стакан джинтоника в ночном клубе, потому что денег не было, я могла толпу мужиков напоить, и по этому самооценка и самоуважение у меня всегда было."
Интересно поднималась у Вас самооценка из-за возможности напоить мужиков.
Других вариантов поднятия самооценки нет?
Ну а мы тут причем?:)Вы свои выбор уже сделали, главное четко отдавать себе отчет о его последствиях.
У меня есть как минимум 4 знакомые женщины, которые в 45 лет, вырастив детей, дети поступили, учились, а мамы учили языки и ходили на спорт и сейчас с детьми которые уже закончили ВУЗы ездят отдыхать в разные страны и имеют свою личную жизнь. Поэтому жить никогда не поздно, у вас сейчас задачи вырастить ребенка, но про себя не забывайте, желаю вам найти вторую половину, чтобы была возможность работать в желание и время побыть с ребенком.
Судя по тому, что вы описываете, у вас совсем не вопрос голодной смерти решается. "молодая свободная, иногда домой не прихожу, хочется языки поизучать и фитнесом заняться" - это совсем не единственный вариант кроме ржаных сухариков. Хотите этого всего- не вопрос, я же написала уже. Вы и так практически уже указали свои приоритеты - я буду жить так, как будто нет у меня ребенка, есть некие гости в редкое свободное время. Ну и живите так - кто мешает. Родители ваши согласились родительские обязанности исполнять - вообще никаких проблем. Вперед. По поводу чего такие эмоции?
сложно говорить о чужой жизни и ситуации, но никак нельзя подкорректировать "рабочий график"? мне кажется, для начала это может быть напряжно, а потом все привыкнут и войдут в ритм...
В моем понимании - человек расставляет приоритеты в своей жизни и вращает свою жизнь вокруг них. Окружающим от четко сформулированных приоритетов, кстати, должно стать проще: все поймут, что Вам это ОЧЕНЬ важно, и вполне вероятно, что Вам пойдут навстречу.
как вариант - искать новое место с такими же условиями, но устраивающим графиком.
ЗАТО у Вас всегда будет возможность вечером, придя домой, обнять дочку и провести несколько душевных минут, ведь судя по тому, что папа не упоминается, это самый близкий Ваш человечек сейчас!
к сожалению с работай не выйдет, у меня рабочий день с 10ч начинается, и на раннее время переводить нереально, там до открытия делать нечего. Но это дает мне возможность хоть утром ребенка в школу отвести, а не убегать из дома в 7ч чтоб к 9 добраться на работу. Но к сожалению заканчивается все в 19ч. Найти другую на такие деньги даже пытаться не буду, я там делала карьеру и именно там мне только будут платить такие деньги, т.к. я поднимала этот бизнес (
:)
тогда у Вас безвыходная ситуация). все. точка)))
это я к тому, что НУ ВОТ НЕ БЫВАЕТ ПО-ДРУГОМУ: кто хочет - ищет возможности; кто не хочет - ищет оправдания))
желаю Вам обести душевный покой и жить счастливо!)
вы говорите выше, что у вас есть возможность отводить её в школу утром. Как вы это себе представляете, если будете ночевать не вместе с ней?
я могу ночевать вместе с ней у родителей это раз. Во вторых прийти утром ее разбудит в 7 часов и в 8 отвести в школу, потом вернутся домойц, собраться и ехать на работу
вот 100 пудов, вы позволите себе пару раз проспать это утро. Ведь даже если вы не придёте, бабушка приготовит завтрак и отправит девочку в школу. И как вы себе представляете отправку дочки в школу из другого дома? Вы забегаете, вам дают накормленого и собранного ребёнка и вы отводите. или же вы начинается хозяйничать на кухне вашей мамы и рыться у неё в холодильнике, чтобы приготовить дитю завтрак?
продублируйте все, что нужно. Одежда и там, и там, средства гигиены и т.д. Пусть будет два дома. У меня сейчас ребенок живет в режиме 3 дня на даче 1 день в городе, все необходимое есть и там, и там, с собой ничего не возит.
У нас 2 пары знакомых родили детей, покормили до 6 мес. ГВ и сбагрили на бабушек-дедушек. У одних бабушка даже не отдает 8-ми летку, типа "Вы тусите, молодые, ребенок Вам не нужен, а у нас уже семья".
Вот нафиг такое надо? Детей должны родители воспитывать а не бабушки и дедушки.
Лучше уж бабушка, чем такие родители, пусть тусят, потом второго родят как нагуляются.
позволить себе не придти домой вы можете, интересно... а ребенка тогда нах себе позволили с таким подходом? вот че не понимаю, и никогда не пойму, как можно вот так всерьез рассуждать про ребенка, человека таки, а не кошечку собачку, типа пусть у нее там будет комната, а я к себе буду уходить ночевать... автор, вы вообще в уме?????
Ребенка позволяла себе с другим подходом, замужем была и работать не планировала. Предлагаете на себе крест поставить и закопаться? Когда она вырастет до совершеннолетия мне уже будет за 40. Отличная будет мама, задерганная, недо-банная, злая, уставшая и недовольная жизнью женщина на 5 десятке. А дочка к тому времени пархать по мужикам будет. Отсюда берутся истории "я на тебя всю жизнь положила, а ты...". Я хочу сделать так как ребенку будет комфортней при таком моем графике, меня не напрягает забирать ее в 9ч и вести спать домой, меня напрягает что ребенок реально дома при этом жить не будеть, а всю жинь в гостях-это тяжело
ИХМО все помойму упирается в Ваше удобство, а никак не в дочкины потребности.
Никогда, даже если есть муж который может всех содержать, женщине необходимо работать в первую очередь для самой себя и для её ребенка необходимо видить, что мама занята, что мама состоядлась и т.д., про это вы понимаете и пишите выше. Работать, гулять, личная жизнь все имеет право быть и должно быть, но ребенок не после, в перед! Понятно, что переехав к родителям, вы теряете место встреч, что уже привыкли к своей свободе, неохота вечером видеть родителей и т.д., но ребенок то вас хочет видеть, к вам приходить поспать, с вами пообниматься на ночь. Я бы забирала в девять и вела домой, пусть позже ляжет, днем доспит этот час после школы, но хоть помилуется с вами вечером, утром позавтракает.
ну это то что есть на данный момент. Мне казалось что ребенку тяжело так будет
Вы не единственная одинокая мать. Только остальные как-то при этом умудряются не забывать, что они матери. И далеко не все, и даже не половина на 3 корочках хлеба живет. А вы уже четко написали, что вам важнее быть молодой и свободной, надо только отмазку в виде типа дочкиного удобства найти. Детям много чего надо в этой жизни и они много в чем нуждаются. но я еще не видела ни разу ни одного ребенка дошкольного возраста, кто бы сказал "конечно, мама, вали нафиг, только чтобы у меня дорогие платья и крутые игрушки были". Но для вас это, конечно, дело десятое...
нет, предлагаю исходить из того, что ребенок у вас уже ЕСТЬ, и не считать себя свободной в полете... это несколько два разных подхода к жизни. вы сейчас исходите из того, что ребенка у вас нет, т.к. есть потенциальная возможность типа! ему хорошо устроиться без вас.. только кто решит - насколько это ХОРОШО или нет? вы? или может ваш ребенок, спустя приличное время скажет вам - мама, а почему ты меня бросила? мужа искала себе? или так, просто тебе мешала? или может мне во благо?
пысы. все уже давно поняли тут, что вас больше напрягает.. и это совсем не то, что вы написали в последних своих двух строчках.... увы и ах... себя не обманешь.. загляните чуть глубже в себя.. кому ищите удобства то? дочери ли?
"А дочка к тому времени пархать по мужикам будет"
По себе судите? Кроме порхания других идей нет?
Автор, я бы забирала ребенка обязательно в 8-9 вечера и укладывала спать дома (кроме форс-мажорных обстоятельств, когда вы сильно задерживаетесь). Ну и выходные в вашей ситуации очень важно вместе проводить.
Пусть и у дедушки-бабушки будет комната, и у Вас дома. Вам же надо как-то личную жизнь устраивать, но и ребенка отселять от себя ни к чему. Не пойму, в чем проблема. Вы можете ребенка заранее предупреждать, спрашивать - не хочет ли она сегодня у бабушки переночевать. Если она захочет домой, то Вы обязаны забить хрен на свое "иногда могу себе позволить", и забрать ребенка домой, вот так у Вас с ней и возникнет момент доверия, и она не будет чувствовать, что ее "спихнули".
Знаете,вот в этой ситуации пусть лучше живет с бабушкой и дедушкой. Я не знаю,какое там отношение,но представления о жизни автора,ее ценности и стремления как-то мало сочетаются с воспитанием девочки.
Убеждать автора и приводить примеры - бесполезно.Вот ощущает она себя свободной - и всё тут! И на первом месте у нее - Я. Ничего с этим не поделаешь,по крайней мере сейчас.
И работа здесь ни при чем. Может,работа и на 1 месте,но на втором и последующих- свои интересы,подруги и личная жизнь. Дочка где-то потом,в конце очереди.
Счастье,что есть ее родители. А вот что бы она делала,если б их не было,или они тоже ощущали бы себя свободными?
ИМХО. главное как Вы себя будете вести по отношению к дочери и от ее характера будет зависеть.
я сама учусь, работаю, фитнесс. правда ребенок у нас в квартире находиться. днем может быть у бабушки, а вот вечер домой. то бабушка на фитнесс, то мама на учебу. ребенок знает что у всех есть свои дела. папа вообще ночью приходит.
ИМХО. Вы эту тему подняли, т.к. Вас что-то мучает. ИМХО. делайте все искренне и всем будет счастье.
Девочка тосковать будет, лучше дома вместе))) Бабушка и дедушка-это хорошо, а мама есть мама. И всегда ребёнку хочется быть именно с ней.
Я бы в вашей ситуации переехала к бабушке с дедушкой с дочкой, жили бы все вместе и без проблем. У меня случай наверное посложнее. Тоже жила с родителями в двушке, ребенка растила одна. Через месяц выхожу замуж, этим летом переехала к будущему мужу в однушку, он живет в двух остановках на метро от родительского дома. Сын пока с моей мамой на даче, 1 сентября тоже пойдет в первый класс. Школа - недалеко от родительского дома. Записала именно туда, потому что школа хорошая, сильная. Рядом с домом моего МЧ школы не очень. К тому же, после школы сына будет забирать моя мама, всем удобно. Но изначально даже вопрос не стоял, где будет жить ребенок. Он будет жить со мной и моим будущим мужем, которого уже называет папой, и это даже не обсуждается. То есть, получается, вечером после работы я или муж будем забирать его либо мама будет его подвозить. Я понимаю, что, конечно, это не очень удобно (постоянно таскать с собой ранец, форму, сменку и т.д.), утром - 2 остановки на метро. Но другого выхода нет, раз мы хотим жить собственной семьей, поэтому придется приспосабливаться. Ну и все-таки не на другой конец Москвы переезжаем, лишних 10-15 минут только придется тратить на дорогу.
у нас получилось что школа тоже ближе к бабушкеному дому, поэтому мама после школы забирает его к себе. С утра отвозит в школу, а вечером после работы его забирает. Идем в третий класс вроде всем удобно и если какие-то вопросы по урокам то вечером дома ребенок решает их с мамой и папой.
бабушка с утра отводит ребенка в школу, она же после работы его забирает...а когда он успевает с родителями то уроки делать и откуда бабушка утром перед работой берется? Вы считаете еще круче бабушку так напрячь, что она утром едет к вам, отвозит ребенка в школу, потом едет на работу, после работы ребенка забирает. Маму пожалеть бы
А может бабушка с дедушкой буут приводить внучку к Вам домой перед Вашим возвращением домой? Она тогда и дома побыть успеет, и Вы с ней пообщаетесь немного перед сном, и утром тоже вместе завтрак приготовите и в школу отправите.
А фитнес, языки можно и в выходные организовать вместе с дочкой. Вообще в выходные дневное время прводить с дочкой, а уж на ночь можно остаивть у бабушки с дедушкой, а самой встретиться с поругами, потусить и т.д.
Моя мама нас с братом считай одна растила, отец по 6 месяцев в рейсе был в море. Работала, конечно, до 17 часов, и вечером почти всегда была с нами. С бабушками мы оставались исключительно в выходные, и не каждую неделю. Мама успевала и на спорт ходить, и с подругами встречаться, и потусить иногда.
