Все совсем плохо или?..
Пообщались вчера с очередной подругой. В очередной раз услышала, как все плохо с моим ребенком. Мальчику 6 лет, в школу в следующем году. Хочу услышать общественное мнение.
1. Ребенок не ходил в детский сад. В платной группе при детском центре, куда он ходит третий год, друзей у него нет. Там в группе примерно 15 детей, в основном девочки, живут не рядом с нами. Но погулять вместе после занятий периодически получается.
2. У ребенка нет друзей на детских площадках, нет постоянной компании. Он знакомится, с переменным успехом играет, но так чтобы договариваться вместе погулять и встречаться специально - такого нет.
3. На его дне рождения ни разу не было детей.
4. Он сам ни разу не был на детских днях рождения.
Мне все говорят, что это ужас-ужас, что срочно надо ребенка в детсад, что он не умеет и не научится общаться, что в школе будет совсем кошмар. Да, он действительно предпочитает разговаривать со взрослыми. Да, ему трудно со сверстниками, с которыми надо договариваться, которые не будут, как взрослые, уступать. Наверно, можно запихнуть его 31-м в детсадовскую группу. Но стоит ли оно того?
а детей на ДР не было потому что в вашем окружении нет семей с детьми? он поздний ребенок у вас?
Интересно, а когда гуляли с маленьким на площадке, в парках и т.д. - неужели не завели знакомств с родителями его сверстников? Да и с развивалок - тоже уже можно было с понравившимися вам мамами (раз уж ребенок не интересуется кем-то из детей сам) - поддерживать приятельские отношения, и если уж гуляете иногда вместе, то и в гости сходить, на день рождения пригласить - можно ж наверное было???
Имхо - проблема в вас, а не ребенке. Вот если бы вы сказали, что и общаетесь, и приглашаете, и сами в гости ходите - т.е. все условия создаете, а ребенок не хочет, то другое дело. Тогда бы со специалистом проконсультироваться, на предмет - норма ли это для конкретного ребенка или есть какие-то сложности.
Ну вот не к кому мне в гости сходить и некого пригласить. Хотя я старалась всегда с кем-нибудь подружиться и познакомиться. Мне тоже одиноко без приятельниц, но вот нет их у меня. Старые подруги не в счет, 2 звонка в год погоды не делают.
Я понимаю, что для ребенка это плохо. Я хочу услышать, насколько плохо или, может быть, я зря дергаюсь.
если вы сами от этого страдаете, то понимаете же, что и ребенку одиночество неприятно. может, вам самой пообщаться с психологом, понять, в чем ваша проблема в общении? а разобравшись в себе, сможете и ребенка научить контачить со сверстниками
авт написал(а): >> Я хочу услышать, насколько плохо или, может быть, я зря дергаюсь.
Это только время покажет. Невозможно вашу ситуацию просчитать до такой степени.
Если вас это действительно беспокоит, то уж на форуме в причинах такой особенности точно не разобраться. И я буду банальна - но только со специалистом возможно разобраться в такой проблеме. Но если вам хочется услышать - что все в порядке - то тогда можете выбирать сообщения именно такого содержания.
Я бы разибралась в результате в том, что вызывает опасения.
Скорее это характер, срочный пристрой в гос. сад тут бессмысленен, имхо. Другой вопрос, насколько точно вы описываете ситуацию.
Наблюдая за ровесниками сына (5-6 лет), я вижу, что есть дети, которые просто несколько отстраненны, неактивны, стеснительны и тяготятся шумными компаниями, а есть дети с проблемами социализации, которые именно не научились общаться. Хотят играть, но не знают правил и принципов поведения в кругу ровесников, общих для большинства реакций на какие-то стандартные действия и слова, не умеют рассчитывать свои силы в игре и игровых сражениях мальчишек.
С первыми все нормально, они свою нишу найдут. А вторые - да, проблема несадовских детей, которым не был организован круг общения, наверное надо окунать в это общение до школы срочно.
Но по вашему описанию пока выходит, что у вас первый вариант.
"Хотят играть, но не знают правил и принципов поведения в кругу ровесников, общих для большинства реакций на какие-то стандартные действия и слова, не умеют рассчитывать свои силы в игре и игровых сражениях мальчишек" -да, это про моего ребенка.
Но если он никак не учится общаться в группе из 15 человек, то как он научится в детсадовской?
Нужна обстановка, в которой дети более-менее предоставлены сами себе. Не занятия и организованные игры под контролем взрослых, да еще в преимущественно девочковой группе, а свободное общение с ровесниками своего пола. У мальчишек в этом возрасте уже свой язык, интересы и правила поведения, которые осваиваются только на практике, погружением.
В 6 лет это гораздо тяжелее, чем если начинать с 3-4 лет, но если "погрузиться" впервые уже в школе, то плохо, что там коллектив на много лет, исправлять отторжение будет гораздо сложнее.
Просто тогда получится 2 тяжелых года - сначала привыкать к детскому саду, потом к школе :(
Это с одной стороны. А с другой - иначе через год будет двойная проблема: одновременно и вхождение в школу с ее правилами, и социализация.
То, что ребенок не ходит в сад - не проблема. А вот то, что совсем нет друзей и уж тем паче ДР без праздника - это грустно. :-( Почему нет друзей? Почему не приглашаете к себе его "коллег по цеху"? У вас самой у подруг нет детей?
По цеху - день рождения у сына летом, а "коллеги" живут не рядом, т.е. на улице их не встречаем, чтобы позвать, поскольку дети не подружились, то их родителей я не знаю, позвонить не могу.
Дети подруг существенно старше, им с ним неинтересно.
Почему нет друзей - дружат, в основном, те, кто живет рядом, или родители организовали общение. В последнюю очередь те, что понравился друг другу. Вот не сложилось ни у ребенка, ни у меня, хотя я постоянно пытаюсь общаться с другими родителями.
У меня тоже лето, 2 июля, всю жизнь отмечали осенью, когда все приезжали ))) Для того, чтобы застенчивый или инвертированный ребенок "подружился", нужна колоссальная воля и желание его мамы, это я Вам говорю как мама ОЧЕНЬ трудного раньше ребенка, которому в 2 с небольшим аутистические черты характера ставили. Важно ваше желание. Правда, надо сказать, что зная такую черту характера сына я его отдала в сад, именно с тем, чтобы он к школе уже умел общаться. Но в любом возрасте можно и нужно иметь друганов. :-)
Ну вот, у меня есть желание. С 2 лет водила его по развивалкам именно для компании. Когда выяснилось, что в сад не попадаем, отдала в эту группу платную, где они общаются, в том числе без воспитателя. Со всеми мамами на площадках разговариваю. Пытаюсь приходить "на то же место в то же время", чтобы примерно одни и те же дети встречались. И ничего.
Мне кажется, вам надо себя слушать, в платный сад ходит, на улицу тоже, он же не дома сидит один все время, самодостаточный ребенок, не всем необходимы друзья и тесный контакт, пойдет в школу и все у него там будет нормально, не переживайте, в школу не дружить ходят, а учится.
Мой сын до 4 лет вообще не интересовался детьми, сам с собой играл или со взрослыми. потом немного начал общаться с двоюродными сёстрами (у нас их 2) и ещё сын друзей часто приходил с родителями-немного подружились. Вот они и были у нас на днях рождениях и в гостях время от времени, мы у них. В остальном всё как у ас. На площадке-нет. в саду после года-ни с кем. Перед школой ходили вместо сада в подготовительную школу, там 6 человек-вообще никакого контакта. В том году пошёл в школу, и благодаря футболу после школы(мальчишки одноклассники играли на школьной площадке), начал по-немногу общаться с мальчиками. Интересно ему стало, с некоторыми завязал приятельские отношения. не более того, но прогресс вижу. Характер у него не очень общительный, у вас наверное такой же. Не вижу в этом трагедии великой. Со временем наладится, навязывать же не будете, или заставлять дружить... пусть Ваши мамаши-подружки следят за своими детьми, а не дают не нужных советов.
скажу вам честно,я не понимаю,как можно за 6 лет ни с кем не то чтобы подружиться,а начать общаться,ведь даже на детской площадке можно с кем-то из мам договариваться о прогулках.Я считаю ,что вы многого лишили ребенка,он должен не только со взрослыми общаться,но и с ребятами,со сверстниками и это важно,поскольку человек и социум не разделимы
Если честно, не вижу ничего сильно страшного. Я была такая - в сад почти не ходила, т.к.часто болела и в саду в мои редкие посещения отношения с ровесниками не складывались: дети дразнили из-за очков и я ненавидела сад лютой ненавистью. Какие там дни рождения, мы их вообще всегда в кругу семьи справляем. А пошла в школу - очки разрешили снять, и подружилась с соседом по парте, весьма шебутным мальчиком, мы были с ним не разлей вода, да и с другими детьми тоже. Поэтому не факт, что Ваш ребенок не сможет ни с кем в школе дружить. Есть ли у ребенка нормальные двоюродные или троюродные братья или сестры? Можно же с ними наладить общение в рамках внутрисемейного общения. Если нет ну никакой возможности найти ему компанию детей (это мне непонятно, ведь существуют какие-то кружки, секции, детские студии,ведь не обязательно же в детском саду), то есть масса книг о школьниках, особенно первоклассниках, можно читать с ребенком и обсуждать разные ситуации в них: как бы он поступил и кто из героев ему симпатичен, а кто - не очень. Так он перестанет бояться чужих детей (если это присутствует).
раз у вас есть такое: " ему трудно со сверстниками, с которыми надо договариваться, которые не будут, как взрослые, уступать" то, наверное, сад вам нужен. т.к. в школе ему поневоле придется общаться и вдливаться в коллектив. плюс еще учиться и подстаиваться под режим школы. будет очень и очень тяжело. имхо, лучше постепенно.
я такая
была 1 подружка до школы, во дворе, в сад не ходила
в школе не знала что делать с детьми, как вести себя в коллективе...
сейчас в 28 лет тоже довольно замкнута в больших компаниях
1й и половина 2ого класса были очень тяжелые, я сидела одна за партой((
но потом нашла подружку, подружились с драки) дружили до 16 лет не разлей вода, а потом она увела у меня парня:))
сейчас могу дружить с кем то одним или 2мя, по прежнему в больших коллективах теряюсь, замыкаюсь
Навязывать свое мнение не буду, но по-моему это действительно очень плохо. Ребенок не прошел начальную школу общения, есть все шансы стать "изгоем". Выход бежать на подготовишки к школе и там практически вынуждать общаться и сдруживаться с детьми
Ну вот как вынуждать-то?
У них там группа из 15 человек, есть время поиграть, но все равно у него за 2 года проблемы в общении не сгладились :(
Если бы у меня была знакомая с мальчиком примерно такого же возраста, то можно было организовать какое-то общение под контролем, но у меня нет такой.
я говорю не про сад. А про подготовительные курсы к школе, заодно и вы постарайтесь пообщаться с мамами будущих одноклассников, в гости поприглашайте.
Спасибо за идею, может, и реализую. Просто я пока не определилась, в какую школу ребенка отдавать. Там, куда он ходит, неплохо к школе готовят. А 2 подготовки он не потянет. Забирать оттуда + лишать хоть какого-то постоянного общения.
пригласите какого-нибудь мальчика к себе домой, даже если сын поначалу не горит желанием. Ему со временем понравится. Или возьмите "потенциального друга" на прогулку, в бассейн, в цирк и т.д. Это Ваша задача сейчас научить ребенка общаться и обеспечить ему хоть минимальный детский коллектив
Он играет не с кем-то, а с теми, кто играет. Чаще это девочки, иногда кто-то из мальчиков. Вот не сложилось у меня с родителями. С нянями и бабушками девочек - все в порядке, а с мамами и нянями мальчиков - никак не получается разговора. Пойдете ли Вы с ребенком в гости к женщине, лицо которой Вы за полгода не могли запомнить (есть и там такая мама, которая долго не отвечала на мое приветствие, не помнила она меня и все)? Или которая существенно отличается от Вас по материальному уровню? Или которую Вы вообще видели пару раз (ребенок с няней или бабушкой)?
зачем Вам мама того ребенка, которого Вы приглашаете к себе в гости? Пригласите мальчика, пусть родители его приведут в Х часов и заберут в Х+3. Вам нужно будет сказать только здрасти-досвидания.
правильно именно так и надо. Заодно увидите есть ли у вашего ребенка проблемы в общении и какие, наблюдая за ним.
А что в этом странного?! У нас есть подруга, я совсем не горю желанием общаться с ее родителями, поэтому когда есть возможность, я забираю ее у них, а они иногда забирают моего сына и мы тусуемся с детьми. В этом нет ничего страшного!
Я бы никогда не отдала одного ребенка в гости в незнакомую семью. Мало ли что у них там дома? Вон из окон дети вываливаются, кипящие кастрюли переворачивают,тем более, где бабушки присматривают.
Все-таки дома я присматриваю за ребенком и знаю, что у меня на окнах задвижки, плита с защитой , розетки защищены и возможность ЧП при хорошем контроле минимизируется. У меня у подруги дочка одна была в гостях у девочки со двора. В квартире у них была одна бабушка и смотрела сериал, варила макароны на обед. Девчонки решили посмотреть, сварились ли, и перевернули 3-литровую кастрюлю на себя. У дочки подруги полностью обожжено лицо и мышцы правой руки, она осталась инвалидом, год в больнице, куча наркозов. А дворовая девочка отделалась легким испугом с бабушкой. В моей квартире такая трагедия не случилась бы, т.к я слежу за плитой всегда.
А не получилось ли так, что подружка отделалась легким испугом, т.к. наученная родителями держалась подальше от горячей кастрюли, а "подвиг" совершала хозяйка?
По моему глубокому убеждению, лет с 6-ти безопасность детей в большей мере определяется тем, что родители успели вложить им в голову, во-вторую очередь средой обитания (контингентом) и уж в последнюю защитой на розетки и родительским присмотром.
Если бы я стала задвижки на окна ставить, то мне моя шестилетка просто скорую бы вызвала.
Кастрюлю схватила самая высокая девочка(хозяйка),она была очень "самостоятельной" и решила помочь бабушке, а дочка подруги, помладше, стояла под плитой( Вот и сходила в гости девочка:( Дети есть дети, и оставлять без присмотра взрослого 6леток мне кажется нельзя.
Защиты стоят у меня с тех пор, как ребенок стал ползать и совершенно мне не мешают. Дело даже не в защите, а в том, что в чужой семье может быть что угодно, и отвести ребенка одного в малознакомую семью я бы не смогла
конечно. мы с 4-х лет сына так и поступаем, почти каждую неделю (сыну уже 8) у нас какой-нибудь его друг гостит, даже иногда с ночевкой. без повода. единственный повод - дать возможность ребенку пообщаться с друзьями, помочь наладить контакты. нашего тоже приглашают. если мы идем в бассейн или на лазалки какие-нибудь, тоже часто прихватываем с собой друзей.
А какой эффект предполагается от этого? Если дети и так имеют возможность общаться друг с другом, усиленно общаться только от того факта, что один был у другого на празднике, они не начнут. Ну вот мы приглашали. Д.р. летом, ребенок живет на даче. Есть не то чтобы друзья, а так, приятели, которых ребенок знает по имени и с которыми иногда играл. И что? Во-первых, люди напряглись. Они живут на даче, прийти без подарка они не могут. Они начали срываться в райцентр за подарками, причем машины не у всех в наличии. Во-вторых, поскольку приглашали фактически родители, а не дети, офигенного общения не получилось. Ну, мы их развлекли. Общаться они после этого теснее не стали, как были "привет-привет", так и остались. Мы решили, что лучше делать праздник для своего ребенка, а не развлекать остальных. Лучше мы своего отвезем в райцентр на аттракционы, устроим дома стол, салют, так лучше для всех.
во-первых, речь не о празднике, а о повседневном общении. мы еще в садике забирали сына и какого-нибудь друга пораньше, и они вместе играли. так же поступали и другие родители. Общаться они от этого начинают гораздо лучше. Особенно если ребенок неуверенный, общение на своей территории проходит для него гораздо легче. Сейчас сыну 8 лет, со своимми друзьями он сам часто договаривается, и они вместе играют или у нас или у других детей дома.
во-вторых, родители другого ребенка при этом нафиг не нужны. Ну, может в первый раз придут посмотреть-познакомиться на 10 минут при передаче ребенка, чтобы убедиться, что все нормально, но потом все общение происходит только на пороге при привели-забрали. Ни о каких подарках "из райцентра" речи нет :) Детский день рождения это вообще отдельная тема, не надо все в одну кучу грести
а, да, сейчас увидела, что не о д.р. речь , а просто о гостях, сорри. Но, собственно, мысль моя та же - при организации общения за ребенка эффект будет минимальный.
Автор вроде не писала, что ребенку сложно общаться. У меня создалось впечатление, что его вполне устраиват настоящее положение дел, ему и так комфортно. Не вижу смысла корячиться с гостями)
эффект будет и не минимальный, знаю по личному опыту. у меня ребенок слегка стеснительным всегда был, и ему именно в 4-6 лет нужно было помочь начать общаться с детьми. я не устраиваю им чинные посиделки с чаепитиями в присутствии взрослых - наоборот, даю общаться как можно больше самим, они уходят в детскую комнату и играют там во что и как им вздумается. Или если мы в бассейн вместе идем, то набегавшись и набесившись вместе, они потом и в школе/садике больше общаются. Дружеские отношения так устанавливаются гораздо легче, и все эти друзья потом опять хотят прийти к нам и ребенка моего к себе тоже приглашают
и, кстати, автор писала, что у ребенка трудности с общением, перечитайте первый пост. ребенку может быть и без общения комфортно, только нужно отдавать себе отчет каким человеком этот ребенок вырастет. Нелюдимым интеллектуалом, который лишний раз заговорить с кем-то боится? Почему мы изо всех сил корячимся развиваем детей интеллектуально, но совершенно игнорируем социальную компетенцию (пардон, калька с немецкого, не знаю как точнее перевести)?
Так я тоже считаю, что умение общаться важнее интеллекта, но вот, знаете, я как раз пришла к выводу, что это нельзя развить) Либо оно само развивается, либо нифига не развивается, сколько бы ты не корячился. У нас так по крайней мере. У меня один ребенок не умеет общаться, как мы не корячились, а второму не надо было помогать, он научился сам)
не согласна, развить можно. может быть не до такой степени, что будет как у природного таланта, но все же ребенок не будет от незнакомых людей шарахаться. Ребенку можно просто дать навыки как нужно заводить и поддерживать знакомства. Если он никогда не видел как это делается, то, конечно, сам он до этого не дойдет. Ну о вообще речь ведь не только о развлечении, но и о том, что дети учатся делиться, уступать, понимать, что не они самые-пресамые звезды, что не все окружающие захлебываются от восторга при каждом их чихе и т.д. Всему этому можно научиться только общаясь с дугими детьми, даже во время "организованного" общения
Так это тот ликбез, о котором я писала в другом посте. Да, научить хорошо общаться ребенка нельзя, можно преподать ликбез, остальное он сам должен освоить, потому что общение основано на эмоциях, на собственных, а не на эмоциях родителей. Если ребенок эмоционально от общения не зависит, ничего не получится.
вы думаете кто-то отдаст ребенка в гости к незнакомым людям? я б не пустила. серьезно. чтоб пустить ребенка в гости я должна родителей ребенка и доверять им. да и вопрос захочет ли кто-то их детей идти в гости к незнакомому мальчику. вряд ли, я думаю.
Ну на площадках вы же гуляете, ребенок с кем-то играет из ровесников? Вот вы писали, что пытались общаться с кем-то из мам, но не получалось - это как? Вы начинали общение, а с вами не хотели разговаривать? Мне просто трудно это представить, мы с дочкой постоянно на разных площадках гуляли, то есть каждый раз с разными детьми, и как-то всегда совершенно естественно и само собой завязывались разговоры с их родителями.
Представьте, что Вы раз или 2 в неделю видите на площадке ребенка, здороваетесь с его мамой, периодически разговариваете о детях с его мамой и вдруг она Вас в гости зовет.
Если моего сына позовет кто-нибудь в гости, то мне все равно придется подойти к его маме, как минимум, чтобы договориться. И если я эту женщину не знаю, то не отпущу к ней ребенка одного. Наверно, я неправильная.
а у Вас корона свалится если Вы подойдете к чьей-нибудь маме договориться? Вы определитесь тогда что Вам важнее - ребенок или Ваши комплексы. Я тоже не люблю общаться с незнакомыми людьми, но я уж наступаю себе на горло и иду договариваться. И как правило мамы эти только рады, что их ребенка куда-то приглашают. И нас точно так же приглашают.
Если Вы родителей не знаете, то можно первый раз попросить побыть 20-30 минут с ребенком в доме пригласивших, чтобы оценить обстановку. Если что-то не понравится, всегда можно уйти. Но если родители адекватные и ребенок готов Вас отпустить, то почему бы его не оставить на час-два?
Так моего никто и не приглашает. И мой ребенок никого не приглашает.
Я о том, что меня толком никто не знает, и знать не хочет :)
Ну серьезно, здороваешься, а тебя не узнают, не отвечают даже :)
И вдруг я попрошу ко мне ребенка отпустить :)
Вы инициативу не проявляете, вот Вас никто и не знает. Предложите (а еще лучше если это Ваш сын сделает) какому-нибудь ребенку на новый набор лего у вас дома посмотреть, рыбок, и т.д. по списку чем там Ваш сын интересуется. Фантазию включите :) Или пистолеты каки-нибудь водяные вынесите во двор и пусть ребята побегают побрызгаются, а там слово за слово можете и разговор завязать.
Даже не представляю ситуацию, чтобы на приветствие не ответили, дикость какая-то...
У нас из семьи в 8 человек только у двоих день рождения не летом, это мой младший и племянник, мы с братом тоже как-то это обсуждали, что друзья на д.р. у нас появлялись только в подростковом возрасте, даже старше, когда уже хотелось, чтоб родителей там не было))) Это то, чего не было ни у кого из нас в детстве - во первых, д.р. не в каникулы, а в будний рабочий (школьный) день, а во вторых - праздник с гостями и "проставления" в садике и школе. Мне и до сих пор чудно, чувствую себя инопланетянином, когда делаем ребенку праздник "по всем правилам", боюсь что-то сделать не так))) Ничего, выросли, вроде нормальные люди. Про садик - это от ребенка зависит, я встречала людей, на которых это негативно сказалось, но и встречала и тех, которые в плане социализации и всего прочего намного обогнали "садовских". Эти все люди вообще до школы никуда не ходили, развивалоск тогда не было.
Гы-гы-гы :-). Я праздники "по правилам" так и не научилась устраивать ни себе, ни детям, хотя родители всю жизнь старались, чтобы было "как надо" :-). ИМХО, мало что есть скучнее и бессмысленнее, чем попытки совместно радоваться, потому что так положено.
К настоящему общению ведь вся эта шелуха не имеет отношения. С трудом можно себе представить, чтобы садик или его отсутствие серьёзно сказывались на будущей жизни: если человек общительный, он где угодно найдёт компанию: в школе, в поезде, во дворе и т.д. (у меня младшая такая, хотя в садике ни дня не была), а если по характеру ребёнок - замкнутый и устаёт от людей, то стоит ли это ломать, отдавая в садик: лишняя нервотрёпка, да и только.
Вам нужно познакомится у кого есть сверстники именно для постоянного общения. Хватит 1 сверстника с которым вы будете всегда гулять. Отдавать в сад бессмысленно если он одиночка. Там забьется в угол или просто не сможет найти контакт с детьми и будет предоставлен сам себе. Больше времени нужно проводить в местах скопления детей, подбадривать и сводить его с детьми. ДР с массой детей и конкурсами празднуют в "мир пиццы". Можно отдавать в "клубы на час". В икеа химки знаю таких два. Один бесплатный на 1 этаже, второй платный на 2-м этаже рядом с кинотеатром. Там дети занимаются, кушают, играют.
Вот,примерно такая же ситуация. Мы не гуляем на одной и той же площадке(есть любимая с гигантскими лазилками, вот он там познакомится и говорит "мам я друга нашёл)))), у нас лес рядом, часто катаемся на велике, ну и любим просто погулять. В сад пошли зимой(старшему сыну 5,5г) болели часто и всем вподряд. В апреле улетели на море и вот только вернулись. Но как то я еще не паникую. Есть знакомых несколько детей-ровесников(точно сказать двое) интересы не совпадают, мой любит ролевые игры, с сюжетом так сказать, а у них машинки покатать. Думаю найдутся друзья по интересам.Научились на 2х колесном велике гонять, а они еще на 4ёх, мой говорит не интересно... Есть младший, вот он его учит....
Если Вы действительно общественного мнения хотите, а не только поглаживания по головке, то действительно ужас-ужас. Ребенку нужно учиться строить отношения с окружающими, со взрослыми он этому не научится просто в силу огромной разницы в возрасте.
Вы развиваете ребенка интеллектуально, но совершенно забили на социальную составляющую, а она очень и очень важна. "Он знакомится, с переменным успехом играет, но так чтобы договариваться вместе погулять и встречаться специально - такого нет." - здесь Вам нужно прежде всего стараться обеспечить сыну круг общения, приглашать детей в гости, как-то организовывать их на совместные дела.
Я думаю, что в школе он сможет нагнать упущенное, но тяжко мальчику придется, это факт.
Ну какой ужас-ужас? Всегда дружеские связи завязываются только в школе, у кого-то во взрослой жизни есть друзья из сада? Пойдет в школу, там быстро складываются кампании, в т.ч. и по территориальному признаку.
Офигели все прям с этим ранним развитием,ранней социализацией и пр. модными веяниями. Детская психика так устроена, что до 7 лет ребенок, в общем-то, не нуждается в общении со сверстниками.
Речь-то о том, что сложится ли в школе, если нет минимального опыта. ИМХО, дело случая. У старшего, например, не сложилось в нужном формате, поэтому с младшим я тоже сильно озабачивалась тем, чтоб отрабатывать необходимые навыки лет с 4-х.
вы серьезно говорите о том,что детям до 7 лет не нужно общение со сверстниками?Моей дочке 3,так она с удовольствием играет с детками,сын в ее возрасте аж рвался к детям,а если заглянуть в песочницу,да там полуторагодовалые дети копошатся,друг у друга чего-то высматривают.а вы говорите детям не нужен контакт.и дело тут не в раннем развитии,при чем тут оно,разговор о том,что ребенку нужен контакт со сверстниками,согласитесь с 60 летними женщинами вы не особо испытываете желание дружить,вам тоже требуется общение со сверстниками или с людьми близкого вам возраста.
Ого, вот ведь, моя дочь наверное не знала, что так психика детсткая устроена, так как где-то с 3-3.5 лет очень нуждалась в общении с другими детьми;)
это потому что вы не смогли ее собой заинтересовать. А так нормальный ребенок до 40 лет только к маме должен быть привязан. Вы што, не знали????
М-да? А если он САМ, без "ранней социализации", без инициативы взрослых, общается и с ровестниками, и с младшими - разогнать компанию и привязать к мамочке? :-)
за себя скажу. Мне было ОЧЕНЬ сложно в школе без сада, детей отдала раньше 3-х на всякий случай. ужас-ужас, да, для меня. Так и не научилачь общаться, сама такая ж, как вы. Поэтому детей социализирую в саду по максимуму, дома это невозможно, только семья дома.
А не получится ли такая социализация искусственной, натужной и надрывной?
Если дома действительно ТОЛЬКО семья и ни друзей, ни родственников, ни просто забежавших "на секундочку" коллег, то вряд ли ребёнок сам по себе осознает дружеское общение, как огромную радость и поддержку, а не как обязанность. Может, тогда уж лучше сам, во взрослом возрасте, разберётся, насколько оно ему необходимо. А так есть риск, что оно будет восприниматься, как стихи Пушкина после изучения в школе "Евгения Онегина" :-)
Пускай она будет искусственной. ТО, как я вливалась в коллектив врагу не пожелаю, не то что детям своим. Чтобы разобраться во взрослом возрасте надо детский возраст прожить с минимальным количеством проблем. да, для меня не виртуальное общение в тягость, во многом благодаря нижеплинтусному статусу в начальной и средней школе. Изгоем быть несладко.
Я пришла к выводу, что если человек нелюдим, не сделаешь его общительным никакими средствами, организовывай ему друзей, не организовывай, один хрен. Можно только преподать какой-то минимальный ликбез по общению, не больше. Но это такая капля в море. Человек останется нелюдимом и будет продолжать испытывать трудности в коллективах.
А тот, кто по природе массовик-затейник, ему и организовывать ничего не надо, он сам себе друзей найдет.
Вот смотрю на сына приятельницы, он инвалид-сердечник, 7 лет - не был ни одного дня ни в саду, ни на развивалках, не нужно ему все это, он и так во дворе заводила. Вот не дал ему бог здорового сердца, но дал общительность, добродушие, покладистость. И смотрю на моего, вот он ходил и в сад, и друзей-праздники мы ему организовывали, а вот нифига. Дети на площадке в футбол играют, в пинг-понг, салки, а у моего Гришки три вида активности: 1. собирать ценный мусор, 2. пугать кого-нибудь (например, голубей) и 3. носиться кругами на велике или роликах. Все. Не играет он с ними.
Причем многие нелюдимы от этого не страдают. Им кофмортно без тусовок и компаний.
Да и главное, общительность и умение общаться разные вещи. И во взрослом возрасте нужно именно умение, нежели сама общительность.
имхо-ужас-ужас. Как неходившей в сад, было очень сложно разобраться в некоторых моментах общения детей между собой. Сложно понять где грань, когда начинается "ябеда", которого оччень не любят ни в каком коллективе. Очень сложно было снять с себя корону "самой умной и распрекрасной". Сложнейше было участие принимать в командных играх. И еще-как ваш сын в физическом плане развит? Ну там... в футбол гонять подручными средствами, в "сифу" играть. Если будет самый последний из-за заплетающихся ног-тоже не лучшее средство заводить друзей по интересам. Но может в классе будет такой же милый и необщительный "ботаник" (в хорошем смысле) и будут они не разлей вода.
Но еще раз имхо из своего опыта- не должно быть реьенку со взрослыми интереснее. Если они не массовики-затейники сами по себе. Но вы не из их числа, судя по тому, что находитесь в одиночестве и сына туда тянете под маркой того что ему так лучше. Он не умеет по другому просто
+1.мой муж и его брат не ходили в сад,я считаю,что у них проблемы с общением,вернее муж мой стал более коммуникабельным благодаря мне,когда мы с ним начали жить,мать моя,он постоянно молчал в компаниях и понятно дело был не интересен,хотя он очень начитанный .просто детство дошкольное провел в компании мамы и бабушки.
+ мильон. Я тоже не садиковский ребенок. Куча проблем в классе. С трудом прошла обучению, к 3 только наладилось
Но ведь в садике тоже пришлось бы обучаться всему? и так же были б проблемы) Разве что вы б их не помнили)
В садике это впитывается. Дети еще всему учатся, а в школе уже обученные дети с умением разруливать различные ситуации. Про себя могу точно сказать, мне нужен был садик, лучше б я не помнила то КАК я училась общаться. Как на меня вешали клеймо ЯБЕДЫ, потому что я считала, что в случае чего взрослые помогут... а они не помогали, а делали только хуже. Я никогда не забуду, как меня поставили один раз перед всем классом и пессочили за то, собственно, что я не умею общаться.
Тьфу .. даже вспоминать не хочется.
Так то привет не вам, а привет взрослым, родителям и учителям. Вместо того чтобы вам помочь, они вам гадили. У меня так же было, но когда постарше была. Ну я имею в виду учителей. Особенно женского полу училки вели себя отвратительно, и очень не любили белых ворон и всех кто с ними спорил. А у нас в классе были аткие умнички, очень надеюсь, что из них что то вышло.
Но от этого не застрахован никто. Родителей в школе не было, так что они не причем, они у меня золотые. Учительница - да, была неправа, но такая учительница может попасться любому. Из первых лет в школе вынесла много уроков, которые надо было сделать еще в саду. Но правда к тому, что выросло я претензий не имею. С новыми людьми единственное не быстро схожусь
А от таких учителей и взрослых в целом никто не застрахован ни в каком возрасте. И садовский ли деть или нет, учитель может сделать так, что остальное общество так прижмет, что мало не покажется.
Я схожусь с всеми влегкую, если мне чего надо. Из горла достану) Тока людей сравно не люблю.
Учить тому, что "стукачество" (ябедничанье) и "лоханкизм" - это гадость, могут и должны прежде всего родители, причём с достаточно раннего возрастаю Садик для этого вовсе не обязателен. Другое дело, что родители часто не обладают разумной твёрдостью, чтобы не влезать в детские "разборки" там, где это не абсолютно необходимо. Но в таком случае и садик не спасёт.
А где та грань между стукачеством и просьбой о помощи? и родители дома как должны учить? на кошках? Рассказать о том, что кот васька надул лужу за диваном - стукачество или ябедничество? или помощь маме в поисках неприятного запаха. В садике многим моментам научиться можно проще и менее болезненно, тк дети в 4-5-6 лет гораздо быстрее забывают о чужих "косяках" и реже бывают мститльными
Почему "на кошках"? :-) Мы же не в вакууме живём :-) и, кроме кошек, есть ещё и люди :-). Они есть не только в садике.
Всего лишь, услышав стандартное: "а про меня Маша сейчас сказала, что я ...", не бежать немедленно разбираться с Машей и не говорить, что "она нехорошая, играй с другими девочками", а спросить: "тебе бы хотелось, чтобы Маша обсуждала тебя со своей мамой?" "Нет!" "А почем ТЫ тогда это делаешь. Маша же твоя подруга, а не моя. Вот и скажи ей сама, что тебе не нравится".
А если у ребёнка нет НИКАКИХ приятелей ни на площадке, ни на даче, ни в развивалках, то и садик, скорее всего, не станет панацеей. Наоборот, в плотном коллективе сада больше проблем, которые невозможно будет перевалить на воспитателей.
Ну какбэ... я не уверена что МОИ представления о правильности поведения в детском коллективе изначально парвильны. Есть моменты (опустим стукачество) которое не объяснить на примере с Машей.
По сути вопроса о садике - в саду не будет тотального маминого контроля, может ребенок и хочет общаться, но маме не подходят дети "не те дворы/не те мамы/тяжело общаться с родителями и нянями мальчиков..."
так дети учатся не у воспитателей этим вещам :) У них самостоятельно свои правила возникают в своем детском коллективе. В любом обществе есть свои традиции, негласные правила, которые не прописаны в учебниках по этиеке и культуроведению. Мы всегда можем выделить иностранца в своей среде, не правда ли? Не потому что он плохой или мы плохие. Он другой и поведение у него другое!
Коллектив садика, в отличие от спонтанно сложившейся компании во дворе или на отдыхе, достаточно жество зарегулирован, кроме того, детей там обычно больше, чем в просто компании => и потенциальных проблем больше. Вот пройдет пару недель и вопросами про эти проблемы заполнится один из соседних разделов :-)
но в школе тоже недворовая компашка будет как раз. И тоже такая, что не уйти от проблемы молча развернувшись. В саду просто маштабы поменьше.
если есть взможность отдавайте в хорошую школу. Я имею в виду контингент. Или в школу с дисциплиной, там будут все только учиться,а социализировать - взрослые.
В хороших школах - если иметь в виду предметные, уровня 1543, 192, 520, Интеллектуала, а не раскрученные "в узких кругах" частные - ребёнку с проблемами общения будет очень некомфортно, там много строится на совместной работе, есть выездные практики (серьёзные), регулярные выезды (даже у математиков). Конечно, на них можно не ездить, но тогда зачем тудап поступать?
Чем дальше смотрю на сына и его оркужающих, тем более понимаю все разные. Кому то нужна и компания в год, и дите рвется. А кто то любит одиночество и возможность спокойно поиграть. И есть дети в разном возрасте играющие отдельно, а есть в кучке. Сад все таки создавался не с целью всех резко социализировать. И это не обязаловка.
ЗЫ, Я в сад не ходила, в школе некторые проблемы имела, но они скорее были связаны с моей мамой, которая была и есть мягким человеком. Интриг не понимала, и прочих хитросплетений. Ничего разобралась и стала намного более коммуникабельной по жизни и надобности, нежели муж, оттрубивший от ранних яслей до конца.
И муж кстати против всех этих садов и яслей.
Мне кажется сын автора может и хотел бы друзей и общения, но мама всячески строит этому препятствия.
Фраза выше о невозможности подойти к маме "разного материального уровня" - убила. Ниче, что в школе тоже будут не только дети олигархов??
Мне кажется все таки не очень все хорошо, ребенку тяжело будет в школе очень. Перед глазами пример племянника - в садик не ходил, все родственники умилялись что со взрослыми ему интереснее чем с детьми, всячески это поощряли, типа такой развитый ребенок, с детьми ему не интересно, друзей ровесников у него не было, на детских днях рождеия сидел со взрослыми, т.к. с дет;ми играть просто не мог - как только он оказывался не в центре внимания, начинал или скандалить или со всеми ругаться. В результате в первом классе был ужас ужасный, к привыканию к школьным правилам добавилось привыкание к детскому коллективу который намного менее снисходителен чем взрослый, соответственно ребенок был очень агрессивный, были постоянные конфликты с одноклассниками. Сейчас мальчик в четвертом классе, стало немного лучше, но все равно ребенок очень конфликтный - там где он появляется сразу свара, друзей особо нет. Так что думайте.
Почему надо загонять под шаблон - все ведь разные. Что за оценка "ужас" и т.п. У вашего сына так, у кого-то другого иначе. Ну, м.б. и сложно и даже не нужно ему будет общаться с другими в том объеме, как вам бы хотелось. Да и не надо.
Автор,у нас такая же проблема. Сколько не приглашала мам, бабушек с детьми в гости, никто не идет. Мамы говорят, одного не отпустим, а у меня дел дома много, некогда по гостям ходить, бабушки говорят,что мамы не отпускают. Нас в ответ никто тоже не приглашает. У нас новостройки дома, много приезжих,сьемных квартир, все люди меняются. Мне кажется в гости можно ходить, когда двор старый, все друг друга знают. На развивалки обычно или папы приходят забирают или мамы со вторым маленьким ребенком, бегут домой скорее. У нас семья нелюдимая, я очень устаю от людей, сама росла в такой семье, у меня мама занимала высокий пост, и в принципе людей домой не приводила, родственники живут на краю географии( Ну где это общение взять ребенку. Планирую в сад отдать, неужели сада мало для социализации?
Вам нужно найти занятие для родителей с детьми. У нас например таким занятием было спортивное ориентирование, ходили туда всей семьей.
А я вообще закрытый человек. Общения на работе через край. Вся эта тусня не по мне. Двое детей, им хватает общения во время учебы в школе. Не стремятся ни к кому ходить. Коллективизация не увлекает
У нас похожая ситуация с дочкой (4,10), хотя мы в сад ходим. правда, болеем так часто, что за год наверное 50% времени все равно дома провели. Дочка очень не любила общаться с детьми, только если один на один, на площадке никогда ни к кому не подходила, вообще старалась стороной ее обойти, говоря, что там детки, а она не намерена с ними играть. В саду тоже поначалу только с воспитателями за ручку ходила, и только спустя почти год начала общаться, причем охотно, очень довольна была, радовалась детям. Потом опять перерыв был большой, сейчас в другой садик пошла - и опять проблема: ни с кем там не общается толком. Спрашиваю, почему, она говорит, никто со мной играть не хочет. А другого общения у нас тоже нет, живем в частном доме, практически в лесу, вокруг - никого...
Для 6 лет совершенно нормально, мы ходим в сад, но у нас тоже нет постоянных друзей, хотя много хороших знакомых, мы не были на днях рождениях и не приглашаем на свой (я как-то не считаю возможным приглашать не близких друзей,да еще без родителей чтобы за них отвечать), все что вы описываете начинается у детей позже, в школьные годы.
Вот пойдете туда и все у вас будет - и друзья и дни рождения, не переживайте :-)