плохие отношения сестер и братьев
У меня растут 2-е детей... Пока они маленькие, но я задумалась, как их воспитать, чтобы они дружили и любили друг друга...
И возникла у меня мысль, что среди знакомых, у которых не очень хорошие отношения с братьями-сестрами - виноваты РОДИТЕЛИ, а именно то, что они НЕ ОДИНАКОВО относятся к своим детям.
Например, я младшая - почти до конца школы донашивала то, что носила моя старшая сестра... Сейчас у нас с сестрой есть сыновья примерно одного возраста, так вот к сестре мама ездит посидеть с внуком с утра и до позднего вечера, а ко мне на несколько часов... Со словами, что старшая сестра неорганизованная, ей нужно помочь... На мои слова - что мне мама меньше помогает, она либо говорит, что нет, одинаково, либо говорит, что не хочет слушать наши разборки....
А у вас есть братья-сетра? Если отношения не идеальные, как вы думаете почему?
У меня есть сестра,отношения сейчас вот только стали налаживаться-до того не было просто никаких-разница в 16 лет-очень большая))
А мои дети -9 и 5- вполне себе дружат) Насчет отношения-безусловно я к ним отношусь не одинаково-они же разные люди, с каждым я по разному строю отношения.И да-то что простительно для одного может быть непростительно для другого.Это нормально- у них разные уровни ответственности,разные способности...И я против разного рода уравниловки-против подарков обоим детям на ДР одного,против одинаковых подарков...Ну и т.д.Я считаю,что именно такая вот уравниловка и приводит к ревности-привыкший к равенству ребенок начинает отслеживать все и вся и сравнивать.
Результат одинакового отношения я вижу у подруг-мне такое не надо)) Ой, у Васи мороженое больше!Я такое не хочу,хочу как у Васи...Ой,Васе купили новые брюки-я тоже хочууу....У нас такого просто не может быть- брюки куплю только тому ребенку,которому это нужно сейчас.Ребенку может и не надо такое вот мороженое,но он не задумываясь требует как у Васи-привык блин к уравниловке..Единственное что должно быть одинаково-это права.В этом отношении не важно кто старше-если хочешь взять не свою игрушку-спроси разрешения,не разрешили-ничего не поделаешь)
У меня старший брат, разница 7 лет, отношения были ужасными в детстве и прекрасные сейчас. Нам интересно общаться, мы помогаем друг другу, делимся откровенностями. Мы близки друг другу, как-то чувствуем кровное родство, что ли :think .. хотя имеем очень разные взгляды на жизнь.
Почему было плохо в детстве – не знаю, он меня все время обижал, дразнил, не мог пройти мимо, не задев. Прекрасно знал мои слабые места, так что если ему хотелось меня довести – он знал, с чего начать, это всегда заканчивалось либо дракой, в которой я терпела поражение, либо моими слезами, я шла жаловаться к родителям, они чаще всего ограничивались тем, что чисто для отмазки журили его; серьезные разборки были единичны, иногда они даже отнекивались «сами разбирайтесь». Наверно, его раздражала капризная нескладная младшая сестра, он чувствовал другое отношение ко мне родителей. Мы очень разные: с ним родителям было тяжелее, он плоховатенько учился, в его жизни было больше материальных ценностей - ему покупали всякие джинсы, магнитофоны и проч. за окончание учебного года, поступление в институт и просто потому, что он выклянчивал все это. Я училась и в вуз поступала сама, соответственно бесплатно :), плюс это уже были времена разрухи, посему я росла в обносках и без благ. Брат, как мне кажется, был сам озабочен этой несправедливостью и делал мне щедрые подарки, когда я училась в институте, а он уже работал)
Вообще, я не считаю, что помощь родителей двоим детям должна делиться пополам. Помогать нужно нуждающимся.
Если честно, я не понимаю, как можо одинаково относиться к дву разным детям. Они ж неодинаковые. Одноиму надо чтобы обняли и помолчали, а другому, чтобы сказку рассказали и по возможности не трогали.
Так что одинаковое отношение, на мой взгляд, это миф. Просто любите своих детей, учите их играть вместе, общаться, договариваться и все будет хорошо.
Да, у меня есть младший брат, он младше меня на 12 лет, к нам никогда не относились одинково (как можо относиться одинаково к младенцу и подростку? к школьнику и взрослой детной жнещине?), но мы друг друга уважаем и любим.
у меня есть брат, младше меня на 2 года. Живем все в одной квартире, и наши родители тоже. Мы с братом не разговариваем и вообще не общаемся много лет. Привет родителям.
у меня младший брат. 3 года разницы. всю жизнь я была виновата он задирался, я давала сдачи, когда уже до предела достанет, в итоге я и от мамы получала. типа он младше ты должна уступать и не реагировать. кто виноват не знаю:)
тем, кто написал, что НЕ будет одинаково относиться к своим детям... Я не имела ввиду, что надо покупать им как близняшкам одинаковую одежду :-)
Как я это вижу:
- начиная с лет 5-7 лет младшего прекратить донашивание вещей старшего
- про помощь, согласна разным детям может быть нужно разное: попытаться понять-узнать, какая им помощь нужна и ПОДУМАТЬ как можно помогать им так, чтобы было примерно поровну, иначе может быть ситуация - кто больше попросил - тому и дали...
PS когда я задавала вопрос - то прежде всего имела ввиду ситуацию, когда разница между братьями-сестрами не очень большая в возрасте (до 5-7 лет)
Да я тоже не имела в виду одинаковую одежду, хотя по приколу иногда могу одинаковое купить.
Просто дети разные и относиться к ним приходится по-разному. Понятно, что есть определенные правила дома, которые ко всем относятся, но в целом слишком у меня разные дети, чтобы к ним можно было относиться одинаково. Разница 5 лет.
Таки я считаю,что помогать надо нуждающимся) А "помогать одинаково"-эта та же слепая уравниловка,которой я не приемлю.И то,что Вас это сейчас волнует- есть результат стремления родителей хоть чуть-чуть сохранить одинаковость)
И мне смешна мысль,что мама будет помогать сестре столько же,сколько мне) Я в другом городе живу-какая может быть помощь.
Ну, не знаю...во всем нужен именно индивидуальный подход.
Почему вы так сконцентрированы на вещах? Меня, например, вообще не напрягал факт, что вещи именно поношенные, меня напрягало, что мне нечего было надеть, т.е. нужда напрягала, грубо говоря. Да я и не в обиде на родителей за это. Это было по сравнению с остальным сущая ерунда. Есть дети, которым пофигу, новые вещи или поношенные, главное, чтобы были удобные.
Я считаю, что надо смотреть, что ребенка напрягает, и с этим работать. И не "кто попросил - тому и дали", это тоже неправильно, а "кому нужно - тому и дали".
Т.е. учиться самим прислушиваться к проблемам детей и учить детей говорить взрослым о своих проблемах.
По-поводу одежды - моя младшая с удовольствием донашивает от старших (родной и двоюродной) одежду, всегда помнит какая от какой, всем рассказывает. Ей 3 года. Уверена, что при хороших отношениях с сестрами -и носить будет приятно всегда!
При этом, процентов 30 одежды все равно новой ей покупается.
По-поводу отношения уже к взрослым дочерям - вы меня извините, но это детский сад "с детьми сестры мама сидит большем чем с моими". Вы все уже взрослые люди - так и стройте отношения как взрослые, при чем тут роль родителей???
Но закладываются отношения конечно в семье, так что почтайте просто на тему отношений психологичекую литературу, и в часности - особенности воспитания когда детей уже двое.
Т.е. брать оставшуюся хорошую одежду, выбрасывать и покупать новую только чтоб поровну было? У меня вторая тоже бывает зудит, что не хочет чего-то после старшей, с другой стороны, ее гардероб реально раза в 2 больше, чем у сестры. Так кто в выигрыше?
У вас какой-то комплекс на почве одежды. У меня барат старший, я за ним иногда ветровки и свитера донашивала - не чувствую себя ущемленной.
Есть младший брат, очень его люблю. Хотя с самого его рождения папа явно выделял брата как любимого ребенка, наказывая меня чуть что, не разбираясь в том - кто на самом деле виноват.
Брат подрос и стал вступаться за меня, когда видел, что отец цепляется ко мне уже просто так.
Тем, кто пишет, что хорошие/плохие отношения - почему, как вы думаете?
PS у меня с сестрой тоже хорошие отношения: дни рождения вместе, часто созваниваемся... НО, если бы не было неправильного поведения моих родителей, то отношения были бы лучше... А так, я пытаюсь относиться черствее к ситуации, чтобы не обижаться....
У меня с братом шесть лет разница в возрасте. Я с ним часто оставалась одна, играла с ним, попу мыла, кормила чем-нибудь простым. И он, конечно, тянулся ко мне, всё за мной повторял.
Думаю, всё это нас и сблизило. И поведение родителей этому помешать не могло - наши с братом отношения - это наши отношения. У нас свои условные знаки были, свои слова, которые родителям не понять, свои интересы, разговоры, свои секреты.
Наверное, немного офф... Просто представьте, что прошло лет десять-пятнадцать, ввши дети выросли и начинают общаться на каком-нибдь форуме "ах, мои родители все делали неправильно, вот то не так, и это не так, и меня не понимали, и не то ощущали и пр." Только на саомм деле представьте. Ну как?
Я длинные списки претензий к маме,папе и бабушкам писала все свое детство в уме. Сейчас у меня самой дети. Я не отказываюсь ни от единой своей мысли в адрес мамы, но... Насколько я ее теперь понимаю. Да, она много где была неправа. Черт возьми, она ОЧЕНЬ много где была неправа. А много бы я наделала правильного на ее месте? А мой ребенок со мной - он счастлив, него все в порядке? Моя мама между прочим тоже была уверена, что создает не рай земной и преподносит все, о чем мечтать можно.
Это я к чему. Предъявляя немеряны списки преьензий родителям - посмотрите на себя, мамочки актуальные. А точно ли вашим детям с вам лучше, чем когда-то было вам? Точно ли им надо то, что вы считаете для них лучшим?...
У меня наоборот - к маме - никаких претензий :-) Нам с братом ОЧЕНЬ повезло с мамой. И когда она уже сейчас мне порой говорит, что надо было ей больше внимания нам уделять или еще о чём-то сожалеет, я ей искренне говорю, что она всё делала правильно.
И мне хочется, чтобы у моей дочки была такая же мама, как когда-то у меня, такая же терпеливая, уравновешенная, мудрая и добрая, к которой люди тянутся. Но я, к сожалению, не такая. Поэтому часто думаю в отношении дочки, как бы мама поступила в той или иной ситуации, спрашиваю её мнения.
А вот о папе я такого сказать не могу =) Дочке однозначно с папой больше повезло, чем когда-то мне.
А у меня тоже очень хорошая мама. Но хорошо с ней было бы какому-нибудь другому ребенку, не мне.
Правильная мысль - все идет от родителей. В корне НЕправильная мысль - к детям надо относиться одинаково. Невозможно относиться к детям одинаково, так же, как невозможно одинаково относиться к двум взрослым людям - они разные. Одному одно надо, другому другое, одному важно, другому плевать на это вообще... Уравниловка в этом отношении ведет к еще более худшим последствиям. Надо просто стараться сохранить справедливость и телпые чувства. Как это сделать - зависит от каждой конкретной ситуацию.
Мой брат ладше меня на 6 лет, мы не то, что ненавидим друг друга - это все-таки осталось в розовом детстве - просто предпочитаем не общаться вообще никак ни по какому поводу. Потому когда у меня появилс второй ребенок - я на уши встала, чтобы девочки подружились, между ними образовалось некое свое чувство... Каждый раз, как на площадке я наблюдаю, как старшая сама, без моих напоминаний (я бы просто этого не сделала), куда-то ведет и настойчиво предлагает другим детям принять младшую в общую игру, остальные отказываются, но Аленка ДОКАЗЫВАЕТ, что Ирушка обязательно должна быть со всеми, каждый раз, когда они жалеют друг другу ушибленную руку (опять же сами - я в стороне) - я плАчу. потому что у них есть то, чего никогда не было и не будет у меня. Они - родные друг другу, они друг у друга есть. Отчасти это и моя заслуга, при всей моей родительской фиговости - это я таки сделать смогла... Но относиться к двум совершенно разным девочкам ОДИНАКОВО - в голову никогда не приходило. Зачем? Это слава богу в совке осталось, теперь у нас нормальные семейные отношения.
Одинаково относиться и одинаково обращаться- разные вещи. Я люблю обеих одинаково, а воспитывать стараюсь с учётом индивидуальных особенностей.
Когда в Австралии (?) в начале этого года было наводнение, много говорили о мальчике, который уступил место в вертолёте брату, а сам утонул вместе с мамой. Я после этого много думала, а если бы я могла спасти только одного? (ну, с вертолётом понятно, если мать не может решить- решат спасатели, валандаться никто не будет), но вот если сама лично- или одна или другая? Да и разговоров много было на форуме у нас. Кто-то "старшего буду спасать, младшего не удержу, оба утонем"+, кто-то что "младшего, старшего не хватит сил вытащить". Я думала-думала... мы утонем втроём если что, ибо я не смогу решить, и таких как я немало нашлось. Конечно это теория, на практике за себя никто гарантировать не может, но всё же любить детей одинаково- это ИМХО нормально, а вот неодинаково- не очень. Сердцу не прикажешь, но к этому надо стремиться.
Ну вот зачем вы... теперь реветь буду несколько дней... Я не слышала об этой истории раньше, не могу даже думать спокойно о том, что такое в мире бывает...
согласна, мама постоянно помогает младшей сестре, мне лишь изредка, я старшая, сама справляюсь, а сестра не справится:-( мне обидно, в душе за это недолюбливаю сестру, хотя виду не показываю
Меня довольно быстро перестало напрягать неодинаковое отношение родителей к нам с сестрой. Во взрослой жизни мы очень дружны. Считаю, что нет каких-то одинаково работающих правил в этом вопросе, всё зависит от личностей сиблингов.
Тем, кто пишет про НЕ одинаковое отношение вопрос:
Пример:
Предположим у Вас 2-е взрослых дочерей, у них у каждой по сыну 2-х летки и они захотели научиться водить машину. Вы живете все в одном городе...Старшая (по мнению мамы неорганизованная) хочет, чтобы вы-бабушка забрали ее ребенка на месяц пожить у себя... (чтобы утром высыпаться и т.п.) А младшая готова справиться, если вы будете приходить-брать ее ребенка через день на 1-2 часа... Младшая же понимает, что Вы устаете долго быть с ребенком, и старается не сильно напрягать...
Вопрос, если Вы готовы и хотите помочь дочерям, что Вы будете делать? Если Вы сделаете как просят дочери, будет ли не обидно младшей?
Каждый вопрос будем решать в индивидуальном порядке, с учетом моих личных предпочтений. Вполне может оказаться, что мне менее удобно таскаться через весь город чтобы посидеть два часа, а проще забрать один раз обоих внуков из детского сада к себе на ночь, чтобы поиграли вдовем (как вариант). В общем, будем смотреть и решать в зависимости от реальной ситуации, абстрактно очень сложно что-то сказать.
Надеюсь, правда, что у меня хватит ума не воспитывать взрослых дочерей, которые уже сами матери, даже если мне что-то в их поведении не нравится.
очень обтекаемый ответ... До младшей дочери идти пешком 15 минут (если уточнять)... Если бабушка берет внука старшей дочери пожить на месяц, то этот месяц она младшей не помогает совсем, т.к. устает...
Вариант взять бабушке 2-х внуков сразу отпадает, т.к. младшая дочь не даст своего внука вторым ребенком, ибо видит, что с 2-мя внуками бабушка одна не справляется-устает и т.п. (она отдаст, если будет и бабушка и дедушка, тогда они справляются...)
Понимаете, в данном случае детали очень важны. То, что бабушка не справляется с двумя внуками, на самом деле очень плохой признак, т.к. с двумя детьми ЛЕГЧЕ, чем с одним: они друг друга развлекают. Вполне вероятно, чот ей и с одним внуком лишний раз сидеть не стоит, она также может не справиться. Опять же, лично я против того, чтобы забирать ребенка от мамы надолго без крайней необоходимости, т.е. в моем случае я бы не стала в принципе брать ребенка на месяц на все время, а искала какую-то альтернативу. Ну и т.д.
В общем, на вас вопрос ответ в любом случае будет обтекаемым, ибо все решают детали.
Кстати, почему бы сестрам не договориться сидеть с детьми по-очереди, не напрягая маму вообще?
Так вы и вопрос обтекаемо поставили. Чтобы принять по-настоящему правильное решение, надо все нюансы знать. И совершенно справедливо выше заметили - взрослых дочерей воспитывают только не очень мудрые мамы.
Вообще по тому, что вы описали - я бы изначально никого не стала к себе брать ЖИТЬ исходя только из описанных причин. Могут, конечно, так сложиться обстоятельства, что подобное потребуется, но это не тот случай. И детям (дочерям) было бы заявлено - вы рожали детей не бабушке, а себе, так что живут они у вас в семьях, а я могу только помогать, сколько смогу.
А вообще вы сами написали - младшая дочь больше склонна решать ситуацию сама. Ну и значит ладно, тогда бабушка занимается только внуком старшей. Сколько ей не трудно.
Честно- я выберу тот вариант при котором у меня дома сколько угодно детей,но я ни за кем не езжу и не отвожу))Потому как тут речь не о работе и не о необходимом.Вот если бы встал вопрос о заработке тогда я бы думала возможно иначе.
"Если Вы сделаете как просят дочери, будет ли не обидно младшей? "-вот этот аспект меня волновать вообще никогда не будет и не волнует) На обиженных воду возят и никогда я на обиду внимания не обращу и не учту.Человек обидчивый,ревнивый,с комплексами-всегда найдет на что обидеться-не хватало еще мне об этом думать)
Я так понимаю,Вы хотите все свести к своей обиде на мать в том,что она не сделала как ВЫ хотите-но в этом Вас мало кто поддержит-тут нормально вообще без мам справляться)Бабушка,она не обязана с детьми сидеть))И вообще обижаться дело неблагодарное
Если абстрагироваться от того, что обе дочки с моей т.з. неслыханно обнаглели, то да, сделала бы именно так, как они просят. Будет ли обидно младшей - не будет у меня такого вопроса возникать, я не обижаюсь сама и постараюсь воспитать в том же ключе детей, по кр. мере они будут в курсе моей позиции касательно "обид".
Обидно будет... под подходящее настроение наверное :-) А вообще глупое это чувство "обида".
ИМХО, если человек растёт самостоятельным и самодостаточным, то с него и спрос больше. Моя лично задача как матери не вырастить именно дружных детей... этого я не могу, потому как это их личные чувства и эмоции. Увы, но на формирование личных чувств родители повлиять не могут (ранне детский возраст в расчёт не берём). Поэтому стараюсь вырастить детей, которые смогут обходиться вообще без материнской помощи, т.е. будут достаточно организованы и состоятельны для жизни. Исходя из этих предпосылок постараюсь распределить свои силы равномерно и по потребностям внуков. Не детей, заметьте, а внуков :-)
У моих родителей нас четверо, и соотвественно поровну всем и всего не получалось никогда. да, я донашивала за старшей сестрой некоторые вещи. Но почему то никогда не было обид по этому поводу, тк родители всегда вели разьяснительную работу почему именно так. Родители научили нас уступать , делиться, не обижаться друг на друга. И если сейчас моя мама сидит безвылазно с детьми моей сестры - значит ей нужнее. И если до этого сын моего брата жил с моими родителями. а мои дети не хотели приезжать к бабуле. тк он их постоянно обижал(ну что сделать у ребенка сложный характер). Мне в голову не приходит обидеться на них, тк понимаю что так действительно нужно. А когда у меня проблемы и мне нужна помощь моих родителей , брата или сестер они по первому свисту у меня, как собственно и я всегда буду помогать им.
Мой отец не разговаривал со мной 6 лет, с 13ти моих лет до 18ти (на то были причины, я себя неправильно вела), меня родители ограничивали в карманных деньгах, в одежде, а сестре (она на 2 г старше)покупали все, что она захочет, приходилось донашивать за ней. Сейчас мне 25, отношения идеальные как с сестрой, так и с родителями, никаких обид не осталось. Нам с сестрой подарили по квартире, у нее мат. положение лучше, тепрь мне родители больше помогают)))
А я не про мотивы родителей, а про мотивы тетки говорю. Как бы со мной ни обращались родители - мне было бы ОЧЕНЬ стыдно будучи самой уже взрослой у них на шее сидеть да еще и попрекать чем-то. Но у каждого свои представления о допустимом, конечно. Вот братцу моему ни разу не стыдно в его 27 лет на мамину пенсию жить... Хороший пример для подражания.
Я их не попрекаю, во-первых, очень их люблю. А во-вторых, у меня двое маленьких детей, сейчас не работаю, а родители достаточно обеспеченные люди и помогают добровольно, я их не о чем не прошу. Я не сижу на их шее, у меня есть работающий муж. А помощь заключается в том, чтобы купить детям одежду, например. Деньги я не беру, если займу, то обязательно отдам, хотя родители об этом не просят.
К нам относилась одинаково вся семья, тем не менее, мы бОльшую часть детства провели в ссорах и войнах. Разница с сестрой - 2 года. Сейчас - прекрасные отношения, очень близки.
У меня и с братом, и с сестрой отношения отдаленные.
С братом сказывается большая разница в возрасте - 10 лет. Он всегда ревновал меня к маме, мама мне уделяла больше внимания. Очень надеюсь, что если появится второй, смогу дать понять сыну, что он мне тоже очень нужен и я его люблю.
С сестрой по отцу просто не росли вместе, общаться начали только, когда ей было уже 16, а мне 24 года. Интересы совсем разные.
Вы немного не поняли... Про одежду - это я как пример... Я не циклюсь на этом... Но во всем нужна мера - разным детям идут разные цвета, разные фигуры у них могут быть... Опять таки речь не о том, чтобы в 5 лет абсолютно прекратить донашивать, а в том, чтобы донашивание после 5 постепенно закруглять...
Про дружность братьев и сестер. Вот лично я хочу сделать все от меня зависящее, чтобы мои дети дружили. Но я это вижу не в том, чтобы им сказать - дети - дружите...
Автор написал(а): >> Вот лично я хочу сделать все от меня зависящее, чтобы мои дети дружили. Но я это вижу не в том, чтобы им сказать - дети - дружите...
Правильно. Лучше всего самой уметь дружить. ИМХО, это вообще в значительной степени "по наслеству передается".
Мои родители в нашем с сестрой детстве делали "всё неправильно", они просто сами до сих пор дружны со своими братьями-сестрами.
Мне кажется, все родители хотят сделать все от них зависящее, просто иногда это расходится с реальностью))))
у нас, например, все было хорошо, пока у брата не начался переходный возраст. И пока он длился, наши отношения были как у кошки с собакой)))
Я вот честно говоря просто прошла мимо всяких конфликтов, агрессии, разборок и прочих проблем в школе, т.к. все, что там было, меркло по сравнению с тем, что было дома.