Когда придет всепоглощающая любовь?
Всем привет. Немного о нас: удочерили девочку (имитировали), сейчас ей почти годик, с нами 9.5 месяцев. То что Наша дочь сомнений нет ни каких, выросла маленькая копия папы, очень активная, да и характер еще тот упертый :)! Но вот что меня гложет, ну нет у меня всепоглощающей любви матери к своему ребенку, мне её не жалко когда плачет, раздражают её капризы в еде, а особенно истерики и ор (я как-то заводила тему про раздражение, но с раздражением вроде справляюсь, сейчас меньше). Я её люблю по-своему, но сравниваю как её любит муж (безумно просто, ночами когда она плачет он первый всегда подрывается) и виню себя, что я такая чёрствая не способная(( Иногда думаю, что же за жена и мать им досталась. Вот такие мысли на меня находят периодами. Когда всё хорошо, то мечтаем о втором ребенке, а в такие периоды думаю, ну какой второй ребенок, если этого не могу по-настоящему полюбить всем сердцем.
А тут еще не так давно попала в больницу с внематочной беременностью (не было Б за 10 лет ни одной, думали вот оно Чудо и все рухнуло в один день). Теперь анализирую, так мне и надо, правильно, что Бог не дал мне сейчас беременности, если я дочь не могу по-настоящему полюбить, то что же дальше бы было.
Больше мне не кому поплакаться, посоветуйте что-нибудь, дайте "пинка" что ли...
Спасибо, что выслушали!
Есть мамы - курицы-наседки, пылинки сдувают, из-за любой царапины готовы ставить на уши всю скорую помощь, чтобы дитятко не капризничало, удовлетворяют все желания. А вы просто другая :) Может быть вашей дочке и мужу именно такая мама и супруга подходит больше всего.
Ну да-другая. У меня сестра такая и дети ровесники, все лето жили у бабушки вместе с ними, так вот она уси-пуси как наседка, а я по сравнению с ней себя ущербной чувствовала.
А кто сказал, что именно мама-наседка - это эталон родительства, к которому нужно стремиться, и мечта всех детишек? :) Некоторые (особенно детишки) не любят, когда к ним обращаются умильно-слащавым голосом и тискают непрерывно в своих объятьях, не давая возможности ободрать коленки и залезть на самое высокое дерево :)
День добрый.Как я вас понимаю,сама недавно писала и просила о помощи и тапках.Я вот и с раздражением никак не могу справиться и то что черствая,ну никак не могу,Давайие вместе бороться с собой.
Все люди разные, конечно...
Но мне кажется, что когда Вы её защитите от опасности (муха прилетела, или бабай под кровать залез), когда проникнитесь тем, что Вы - единственная защита для крохотной девочки в огромном мире - тогда многое изменится
ИМХО, конечно
Мы вместе с дочкой больше двух лет, меня сейчас ее манера есть выбешивает еще больше. Стараюсь не смотреть на это. За выплюнутое недавно на себя специально! большое количество компота получила от меня по лбу. А уж истерики... Если манипулятивные, стараюсь игнорировать. Скорее всего, "всепоглощающей" любви и наседкиного квохтанья у меня так и не наступит, не такой я человек. На это есть бабушки.
Долго продолжалось такое, что после обеда мы ложимся спать, я сразу хочу спать, а дочка скачет и шумит полчаса и больше, потом засыпает, мне уже спать не хочется, ни фига не отдохнула, то же самое когда ездили отдыхать на море. В конце концов я сорвалась в ругань и плач. Муж разрулил.
Хи-хи-хи. Покажите пальцем на того, кого умиляет и кому в радость перемазанная кашей кухня, истерики "хочу это, хочу то и подать все немедленно" :)
Мы тоже иногда плюемся, сегодня кушать ну ни в какую не хотела, по вымазали с ней пол кухни и почти не поели ни чего, у нас выкрутасы с едой периодами, меня это ну очень раздражает, а у меня как-то с детства заложено надо хорошо поесть, надо короче как-то проще становиться, меняться.
Есть аксиома - дитё с голоду себя не уморит :) Не хочет есть сейчас - покушает попозже. Можно завтрак отменить, пойти на детскую площадку за мячиком бегать. Очень быстро аппетит можно нагулять, так что проглотит то, что не хотела есть.
Мой до сих пор ничего не ест, в смысле, полезного. Ему почти 7. Парилась по этому жутко, нервничала со всеми вытекающими. Потом стала считать до десяти и руку сверху вниз :tongue3 Все пошло как по маслу. И спокойствие, и любовь, и обожание....
Честно вам скажу - я ложусь и сплю. Детям резко делается скучно и они ложатся и тоже засыпают :)
Я тоже ложусь, только спать она мне не дает, веселится вокруг меня и на мне, ногами-руками бьет, громко болтает и шумит. Меня это конкретно задолбало.
Ни фига не слушается, игнорирует указания типа "сними ботинки", "пойдем мыть руки" и т.д. Собираюсь идти с ней в центр психологической помощи, не могу уже терпеть ее поведение.
Поняла, это моя особенность - я сплю в любых условиях. А насчет игнора - возраст такой. Плюс еще момент, я тоже очень удивлялась Дианиному умению пропускать мимо ушей: психолог, к которому мы ходили совсем по другому вопросу, заметил - чтобы Диана услышала, надо тронуть ее за руку, на слух не воспринимает сразу.
По лбу не надо - вдруг подурнеет. Прут, ремень. Моя не бита ими, но в крайних мерах летит сразу туда, куда нужно. Просто психология, тон поднял, в руке ремешок (достаточно детю)
У меня к старшему сыну до сих пор не пришла. При этом тоже мой ребенок, все его любят, да и я люблю, но очень сдержанно, ибо раздражает нереально. Одна надежда, что когда придет в возраст это пройдет, потому что по характеру он копия меня :). Я стараюсь не зацикливаться на чувствах, просто рощу его и работаю надо собой, чтобы не обижать напрасно и не идти на поводу у своего раздражения. Честно - не очень получается). Остальных двух люблюнемогу именно всепоглощающей любовью и пришла она сразу же,как взяла их на руки. Со старшим было сразу же отрицание, но переборола себя, тогда не стоял вопрос другого выбора. И потом, было много знаком, что это мой долгождано-вымоленный сын. Так что ждем-с.
"Люблю сдержанно", вот и у меня пока так. А характером дочь тоже в меня, мне иногда кажется, что мы одинаковые-обе упрямые и упертые (не смотря на её столь юный возраст уже видно). У нас тоже было много знаков, знаю, что это Бог послал нам доченьку. Она сама нас выбрала и потом у мужа ёкнуло, а у меня не было ни ёкания, ни неприятия. Так что очень надеюсь, что все еще впереди :) и у меня и у Вас!
Дык, может, и не откладывать на пару лет? ;-) Маленькая разница между детьми - это хорошо! Они растут вместе, всегда есть партнер для игр. И Вас клинить перестанет заодно - не до того будет ;-) Ищите только свою детку, чтобы, как тут говорят, ёкнуло :-) Удачи!
Это конечно хорошо-маленькая разница, но я постоянно одна с ребенком, помощников (ну кроме мужа вечером) нет совсем. Ну и конечно, недавняя внематочная беременность-все-таки беременность (до этого 10 лет ни одной) дает маленькую надежду на еще одну нормальную, вот и хочу подождать пару лет, а там если, что, то по протоптаной дорожке :)
Ко мне пришла такая любовь где то в 1г4м сына. До этого я тоже его любила, но, как выше писали, как то сдержанно.
Помню, когда легла в больницу на сохранение дочкой, я совершенно спокойно с ним рассталась. А вот уже когда легла второй раз, то это было тяжело. Свекровь говорила, что он с моей фотографией не расстаётся, целует её весь день. А я в больнице заливалась слезами, когда звонила им.
Думаю, что это произошло, когда сын тоже начал проявлять ко мне свою любовь.
Спасибо! И вам всего хорошего!
Да, дочка родилась через 1.5 года после усыновления. У меня 10 лет было невынашивание. Вобщем то оно и осталось, дочка родилась глубоко недоношенная. Но благодаря Богу и врачам она жива и здорова.
+1 точно так! чувство такие же. Первую дочь выбирал муж.Она копия я. Вторую я выбрала и она копия муж. В итоге мы всех любим. НО. Я больше стремлюсь к доче похожей на мужа. А муж-к дочери которая копия я. Вот странный факт.
С моей копием мы бунтуем вечно и делим территорию)))И просто мы во всем похожи так,что мне тяжело от ..как бы самой себя ...То есть от дочери ,которая такая же упертая и эмоциональная.Такая же "победа".. каждый день у нас борьба какая то). Но я спокойно к этому подхожу,просто реально мы от друг друга немного устаем. И я зная себя,знаю,получается и ее. И помогаю ей в том,чтобы она находила выход эмоциям и ,тогда и мне легче и ей..
Сумбурно получилось,но как смогла после дня с моим эелектровениоком)
Да что Вы! Может и не придет совсем! ;-)
Не парьтесь Вы! Я в декрете так сильно психовала, сейчас даже смешно. Всё раздражало! Каша размазанная, капризы. А вот когда Федя спал, просто любовалась таким замечательным сыном! :-) И корила себя, пилила, что грымза, мегера и мачеха. :-)
А теперь успокоилась. Да, я строгая, да, из меня трудно вить веревки. Да, я мачеха, грымза, мегера и много кто еще! :-) Если меня разозлить, ууууууууууу..... Но в гармоничной семье обычно один родитель строг, второй до ужаса мягкий. Вот из нашего папочки можно и веревки вить, и получить практически всё, чем и пользуется Федя. ;-) Главное не перегнуть палку.
Есть у меня одна знакомая, которая жалеет меня, говорит, что я на гормональном уровне не чувствую ребенка, потому что не рожала его. Но я в голове прокрутила много ситуаций из жизни, долго думала над её словами. И считаю, что она, во-первых, не права, а во-вторых, я просто не такая.
Но я мама! Я знаю, как поднять настроение сыну, как уговорить его на что-либо. Я знаю, что он любит, а что ему полезно. Я знаю, когда он врет, а когда на него наговаривают. Я трезво смотрю на него, и это не мешает мне видеть его недостатки, и в то же время защищать его от несправедливости некоторых взрослых.
И хочу Вам сказать, что я просто живу, воспитываю сына и люблю так, как получается. :-)
Спасибо Вам, как вы написали, ну прямо про меня точь-в-точь. Тоже любуюсь спящей моей принцессой и думаю, что же за мать тебе досталась, мигера и т.д.
А папа тоже наш мягкий и пушистый, чем дочь и пользуется.
А я как-то черствее что ли. Вот у дочи была температура 39, я все делала что бы её сбить, через каждый час-два вставала лоб щупала, но не так чтоб на уши всех поднять, рыдать в подушку как-то без эмоций что ли, трезво.
Счастья Вашей семье и здоровья, спасибо, что делитесь опытом!
любить ребенка - это не значит мозг потерять. Поверьте, это очень замечательно, что вы в таких ситуациях не начинаете паниковать. Вот если бы вы больного ребенка оставили на папу и спокойно ушли на шопинг и на встречу с подругами, звоня раз в 4 часа, то это другое дело. А рыдать в подушку при темрпературе в 39 - вы чего? :)))) Еще не хватало ребенка нервировать.
Как все верно,помогли мне ваши слова!!!!я не усыновляла,пока,но считаю себя мегерой к своерожденному ребенку(во,какое слово).....
"Добрая" какая подруга :(, такие враки говорят обычно от зависти. У приемных родителей, имхо , как раз с родительскими гормонами все более чем в порядке :)
Кузурка C.B. написал(а): >>
Есть у меня одна знакомая, которая жалеет меня, говорит, что я на гормональном уровне не чувствую ребенка, потому что не рожала его.
Не знаю насчет чувств на *гормональном* уровне, но у меня ощущение, что у нас с сыном выросла пуповина и чем дальше, тем она крепче ;-) Может это тоже гормональное))))
Но первое время, пол-года или год, уже и не скажу, не было какой-то сильной любви. В основном, были обязанности. Но сейчас я понимаю, что я тогда просто жутко уставала, была как выжатый лимон.
А сейчас большая, всепоглощающая любоФФь :love1 :love2 :love3
Про раздражение. На днях очень обиделась на мужа (часто с трудом справляюсь с раздражением на него), стала копаться, почитала кое-что по психологии-религии. Вот статья понравилась, мне реально помогло. Несколько дней хожу умиротворенная, не раздражаюсь ни на ребенка, ни на мужа, хотя казалось бы - есть за что. Не знаю поможет ли вам, дам ссылку на всякий случай: http://us-in.net/sinelnikov/part_12.php
Коротко смысл статьи: "если бы люди научились принимать без агрессии все жизненные ситуации и ВОСПРИНИМАТь СОБЫТИЯ КАК УРОКИ, а не как стрессы, учиться на них, то есть в любой ситуации делать позитивные выводы, то жизнь была бы прекрасна."
То, что трудные ситуации ДЛЯ НАС даются, чтобы мы на них научились чему-то (так что ребенок здесь ни при чем, если не ребенок, то будет что-то другое или кто-то другой), верующему человеку наверное легче принять. не знаю какое у вас отношение к религии, поэтому трудно свой опыт советовать. В любом случае - терпенья вам!
Спасибо большой за ссылку, очень понравилась статья, попробую на деле. А про веру, Вы правы, нужно по чаще ходить в Храм, каиться и верить. Спасибо!
А мне кажется, что нельзя вообще об этом думать - нужно жить и всё! Любовь нужно заслужить - это касается семьи в целом. Настоящая любовь с мужем ведь тоже очень меняется в годами в зависимости от того, как живет семья. Не мучайтесь этими вопросами - живите спокойно. Поверьте мне, появится второй - будете мучаться, что кого-то любите больше (к слову у меня это к детям по очереди приходит). Вы такая мама, какая есть! Другой у Вашей дочери не будет:) и не нужно ей другой:) Перестагьте себя мучить и если хочется второго - значит, нужен второй!
Напишу анонимно-не обижайтесь.Пусть и не будет этой безумной всепоглащающей любви,от нее жизнь для меня стала невыносимой...У меня две дочери-приемная и родная.Приемную ращу с ее 13 лет,сейчас ей 22,а родной 5 лет.С приемной мне было трудно,но я меньше из-за нее переживала,но делала и делаю для нее на все 100%.А вот со своей рожденной устала от безумных страхов за нее и часто принимаю неправильные решения.Моя дочь растет эгоисткой,кричит на меня,плохо себя ведет,способности не очень.А вот с приемной все нормально-хорошо школу закончила,институт тоже,везде устроить ее получилось,красавица,умница.А от рожденной плачу каждый день-характер жуть.....
Так что НЕ НУЖНА эта безумная любовь.С трезвым отношением куда легче растить ребенка.
Я люблю сына такой маниакальной любовью ну и чего хорошего. Вот иногда думаю а если с ним что случится что делать буду....лучше и не думать. Дочь люблю но по другому, иногда думаю что ее взяла лишь бы моему ангелу не скучно было, разве это нормально. Он все это знает, манипулирует мной как хочет. И ведь знает что как сделать и как что сказать чтобы вызвать у меня слезы. Все дома поняли и приняли эту мою к нему патологическую любовь и не пытаются слава богу что то изменить, ну вот так у нас.
Извините, что анонимно, но просто недобно как-то. Я дочку люблю, но почему то иногда маниакально, а иногда как-то отстраненно, а вот она меня нет. Она у нас с самого рождения (сейчас ей почти 4) и с самого рождения меня не очень воспринимает. Мужа, да, очень любит, а вот меня не воспринимает и всё. Может конечно поцеловать и всё такое, но я же вижу. Когда мужа нет, она просто рыдает и бьётся в истерике, что папы нет. А меня не очень. Когда ей был годик я здесь писала и просила помощи, но увы...Все посчитали , что я преувеличиваю сильно или гиперопека у меня большая, а дочка пытается вырваться. Ничего подобного не было.Пыталась разговаривать с неврологом и психологом в поликлиние-говорят,что я наговариваю. А я не наговариваю, я вижу как она отстраняется от меня и даже чувствую что ей неприятно моё присутствие рядом. Плачу, рыдаю, но долго так продолжаться то не может, я сама не смогу так. Могу рассказать один вечер из нашей жизни, он просто показательный: прихожу с работы, вопрос от дочки ты мне что купила? я отвечаю ничего. Плохая мама, стукнула меня и ушла. Ни здравствуй, ни до свидания. Подхожу, срашиваю, доченька, как прошел день? Отстань, уйди от меня. Пошла на кухня я поужинала,она в это время ко мне не подходила ни разу, всё время была с мужем. Подошла к ним,Уходи отсюда и т.д. и т.п.. Пора спать, я ей говорю: Доченька, пойдем мыться, она мне отвечает, меня будет мыть папа, а ты не будешь. Давай ложиться спать, уйди от меня, меня пап спать положит. И так постоянно. Иногда срываюсь, но чаще пытаюсь уговаривать. Ну не любит она меня и всё. Не придумываю, краски не сгущаю. Пишу и просто плакать хочется. Всё внутри дрожит. Не знаю что делать. Извините, если не в тему.
Извините, но вы сами виноваты. Ребенку почти четыре года и она запросто может подойти и стукнуть мать. Как может вас любить и уважать ребенок, если вы сами себя не любите и не уважаете, при этом еще закапываетесь в саможаление? Извините за жестокость, но, как и любой человек я сужу по себе. Ребенка надо воспитывать, а не думать - любит\не любит. Вам важно вырастить ее человеком, а не получить букетик.
В игнор дочь до той поры, пока не поймет, что прикалываться над матерью - НЕ ИНТЕРЕСНО. Просто нет ее для вас и все, полное равнодушие. Никаких "доченька", только строгость. Поставьте своего ребенка на его законное подчиненное место и будет вам счастье.
Наверное,хотя почему наверное, да я в чем то виновата. Мне очень сложно настаивать, я не выношу когда кто-то плачет и т.д. и сразу "сдаюсь". Пыталась в игнор, но она тогда идет к папе и всё, я ей не нужна более и мой игнор тоже по "барабану". А папа у нас её любит до умоиступления , он мне не союзник, он считает, что ребенка нельзя расстраивать и если она ко мне так относится то я сама виновата. В чем то он конечно прав. Он потерял работу и 1,5 года сидел с дочерью, а я хорошо зарабатываю и поэтому работала за двоих. Я прихожу домой еле ноги "волочу" и конечно хотелось как то побаловать дочь, вот и приносила каждый день какой то подарочек. Потом это стало моей обязанностью.
Сейчас я пытаюсь, что-то исправить, но пока не очень удается. Правда дочь последнее время стала пытаться так и с мужем разговаривать. Он начал что-то понимать и хоть обсуждать начал.
Успокойтесь и примите это. Дочка больше времени с папой? Может поэтому? Но ведь папу она любит?! Что плохого? Не ходите за ней, не лезьте к ней. Не приставайте. Пусть папа и спать укладывает, и купает. Что тут страшного? Ну а было бы наоборот - кому от этого легче? Ребенок не любит всех одинаково. И все еще изменится! Она подрастет, ей понадобятся советы мамы по одежде, косметике, появятся женские секреты.
Ну а нужна вам ласка - заведите кошку! :-) Эта уж вас оближет всю! :-)
Ну ведь всё хорошо у вас - ребенок здоров, у мужа взаимопонимание с ребенком. :-) Успокойтесь и ищите положительное в своей жизни. :-)
Да, дочка больше времени с папой. Я всё понимаю, но я превратилась в какой то банкомат просто и всё. От меня только деньги и подарки. Понимаю, что вряд ли доча сейчас понимает почему я так подолгу отсутствую.
Кошка есть :) Залюбила она меня уже :) Всю ночь вылизывает.
Кошки они такие - все чувствуют! :-)
Перестаньте дочку подкупать! Вы же сами всё понимаете! Никаких подарков и гостинцев! Она должна Вас ждать, а не подарков! Всё наладится, не переживайте! Теперь понимаете, как обидно большинству мужчин - они себя банкоматами только и чувствуют...
Вы уж простите, но нельзя себя так низко ставить в глазах ребенка. Может быть, она Вас и не любит, потому что не уважает.
Попробовали бы мои дети мне сказать отстань, да еще стукнуть! Получили бы сразу по самое нехочу - кроме как по попе, еще бы и сидели весь день наказанные в своей комнате/кровати.
Вы что-то упустили в воспитании в первую очередь, любовь тут не при чем. Как пример, приведу еще тот факт, у меня двое приемных детей, младший мне чисто физически более симпатичен, старший менее, поэтому ласки старшему достается все же меньше, признаю, веду себя несколько отстраненно с ним, не могу себя пересилить. И гоняю его больше. И именно он меня любит больше, прямо в рот смотрит, целоваться/обниматься всегда готов и тп.
Извините меня за этот вопрос - А как к вам относится ваш муж? Именно в присутствии дочери? Он вас не унижает? Не командует вами? Ведь дети - это наше копие! Это первое. Второе: Ваша дочь видать сильная натура, вот она и выбрала себе в друзья сильного. Мой совет вам - никогда не плакать при ребёнке, вы и только вы теперь должны доказать ей, что вы сильнее (но не физически, конечно). Нельзя допускать чтобы ребёнок махался на родителей или говорил плохие слова, сразу присекать. Отправляйте в свою комнату, со словами - Иди подумай, как надо себя висти; или - Ещё такое повторится - будешь наказана. И, имейте ввиду, что ваш муж должен во всём вас поддерживать или это будет бесполезной тратой времени. Сейчас слова мужа (он авторитет)имеют огромное значение, пусть он говорит дочери, как он вас любит, и просит её показывать свою любовь к вам. Удачи. Думаю у вас всё наладится.
Да и ещё: совместные прогулки в цирк, бассейн или просто по парку очень сближают. Но в парке не сидеть с книжкой а играть с ребёнком (в мяч, догоняшки). Да и дома, садитесь и начинайте играть (хоть во что) и увидите, как дочь к вам подойдёт, заинтересуется и тогда вы будите на первом месте. А если вы сошьёте платье любимой кукле? Думаю успех будет обеспечен!! Заваюйте авторитет дочери и придёт и любовь и уважение. Берите дочь и вперёд и у вас всё получится.
Вы очень многое написали верно. Муж не то чтобы унижает, но он долго без работы и ему мои успехи видимо ...... Ему обидно, что я много зарабатываю, но я и сама бы с удовольствием дома сидела, но он же не получает ничего. Командует он дома всем и всеми. Я искренне благодарна Вам за советы и постараюсь что-то воплотить в жизнь. Спасибо, что не остались равнодушны.
Сил Вам и мудрости! Поговорите с мужем на счет дочери. Ну а в ситуации с работой просто поддержите его, не пилите. У меня с папой все так сложно - он болеет сильно, работает только мама. Папа "отрывается", командуя дома всем и вся. Кошмар и ужас! :-) Но мама всё понимает и разруливает ситуацию.
Всё у Вас наладится в семье! :-)
Извините, тему не читала. Несколько фраз автора только. Но название такое... на философские мысли наталкивает.
Любовь приходит к тем, наверное, у кого есть готовность любить. Кто в этом состоянии пребывает перманентно, а не от случая к случаю. Это как голод. "позвольте мне любить... и я буду любить кого угодно". Тогда не происходит ни выбора объекта любви, ни претензий к объекту, после того, как объект разрешает себя любить, наоборот, в объекте любви выращивается то хорошее, что у него имеется лишь в зачатке. Сначала в собственных глазах, а потом, если повезёт - и де факто :) Не надо ждать "когда придёт всепоглощающая любовь". В ней надо просто жить :)
"Не надо ждать "когда придёт всепоглощающая любовь". В ней надо просто жить"
Как здорово сказано!!!
Я тоже со своей мелкой строгая.Может и по лбу получить иногда.Но!Просто я такая,и меня так же воспитали.И тоже кляну себя и каждый раз каюсбь за неправильное поведение.
Вот например, моя сегодня тоже несколько раз покушалась на кошачий корм, пару раз выковыривала его у нее изо рта, каждый раз ругала ее, говорила нельзя, даже по рукам слегка несколько раз получила со словами "нельзя", и знаете бесполезно, опять лезет и все. С кормом (его конечно можно просто убрать)это только пример, но с остальным почти тоже самое, я строгим голосом говорю "не лезь", "нельзя", а она как будто нарочно лезет. Вот как тут быть? Ох и упертая у меня дочурка :)
Убрать то, что потенциально опасно для здоровья и жизни. Всё остальное - обучать методом собственных проб и ошибок. Если не понимает "нельзя", то давайте аргумент - почему. Если аргумент ей не интересен - просто расслабтесь и смотрите что будет. Попробует кошачий корм (никто от него не помирал) - надейтесь на то, что не понравится вкус. Надо понять почему она так делает: или вкус нравится или исключительно, что бы посмотреть Вашу реакцию :) Если второе - то измените свою тактику на описанную выше. Если вкус нравится, то ищите замену кошачьему корму :) Дети должны познавать мир через собственные выводы, в большинстве случаев. А Вы лишь подтвердите в глазах ребёнка свою репутацию. Если Вы говорите почему нельзя и аргументируете, и это, по выводу самого ребёнка, так и есть, то потом и проверять ничего ей не нужно будет. Она будет верить Вам на слово. Естественно, если слово "нельзя" не звучит каждые пять минут. :)
Марийка aKa MarGo C.B. написал(а): >> Убрать то, что потенциально опасно для здоровья и жизни. Всё остальное - обучать методом собственных проб и ошибок. Если не понимает "нельзя", то давайте аргумент - почему.
+100)))) Нельзя постоянно запрещать, особенно, если ребенок видит, что маме-то это можно.
Нажать кнопочки у стиралки, например. Просто вместе заложите в нее белье и покажите куда надо что насыпать и куда нажать. Ну и обязательно сказать, что это надо делать только с мамой (порошки, естественно, в недосягаемом месте). И т.д.
Мы так и посудомойку включали и плиту. Бесполезно было ставить бордюры на плите, когда деть подставлял стул и все-равно туда лез....
Мой муж, на тот момент ему было уже давно за 30-ть, пробовал кошачьи корма:) Тоже самое племянница. На вопрос "зачем??" отвечали "а интересно просто":) Ни с кем ничего не случилось:)
Вы знаете, я где-то читала, что дети не воспринимают частицу "не". Попробуйте заменить слова. Моя старшая реагировала на слово"опасно" и банальное "а-я -яй". Только интонация должна быть предостерегающая.
Я читала, что не только дети. И что лучше (как пример) говорить "закрой дверь", а "не хлопай дверью". И еще как пример, вычитанный из книги. Если нам говорят "НЕ думай о красном яблоке" у большинства сразу перед глазами появляется красное яблоко:)
А еще - запретный плод сладок.
У нас на видном месте стоит конфетница с разнообразными конфетами, ребенок проходит мимо и лезет на полочку найти "что-нибудь вкусненькое" :-P
Так-что, чем больше запретов, тем больше к этому интреса.
Лет-то ей сколько? Моей лет с полутора стало бесполезно что-то запрещать, только изолировать, скоро ей два, надеюсь этот период скоро закончится. Она просто в глаза смеется и снова лезет, знает что мама рожи покорчит, поворчит, может даже громко гавкнет, да и только. Ей это фиолетово. Нет никаких мер воздействия, потому что объяснений пока почти не понимает, на крик плевать хотела, наказания типа посиди подумай воспринимает как игру...
Кузурка C.B. написал(а): >>
Есть у меня одна знакомая, которая жалеет меня, говорит, что я на гормональном уровне не чувствую ребенка, потому что не рожала его.
Не знаю насчет чувств на *гормональном* уровне, но у меня ощущение, что у нас с сыном выросла пуповина и чем дальше, тем она крепче Может это тоже гормональное))))
Но первое время, пол-года или год, уже и не скажу, не было какой-то сильной любви. В основном, были обязанности. Но сейчас я понимаю, что я тогда просто жутко уставала, была как выжатый лимон.
А сейчас большая, всепоглощающая любоФФь
У меня она не пришла и уже не придет видимо. Дочь 3,5 года дома. Есть свои дети. Разницу хорошо вижу и чувствую. Она конечно наша, из нашей "стаи". Но я за нее так не боюсь и не волнуюсь, как за своих. Она меня часто раздражает тем, что сильно отстает в развитии, втихоря безобразно себя ведет, улыбаясь в лицо, пристает ко всем подряд на улице. Тем, что все ее ровесники пойдут в школу, а она на детсадовца еле тянет и пр. пр. пр. Раньше я сама не верила, что можно не любить ребенка, живущего в семье. Приняли со всей любовью и душой, но чем дальше, тем труднее, особенно, если в семье есть определенные ценности, а ребенок полная противоположность представлению о счастье.