как научить не задвигать себя?
Думала я, думала, и решила все-таки спросить.
Что мы имеем? Дочка умная девочка, очень общительная, без комплексов. Все бы хорошо, но меня очень напрягает, что в общении со сверстниками она как бы задвигает себя на задний план, как бы подстраивается под другого ребенка. Начинает копировать его действия, хотеть тоже, что и другой ребенок, т.е. как бы становится его двойником, это даже касается младших детей. Она никогда не заявит о себе, она как бы растворяется. Вот сердце кровью обливается, что она так себя "опускает". Все разговоры, что нужно о себе заявлять, иметь свое мнение остаются разговорами. :( в семье у нас принято высказываться, дочка тоже высказывает свое мнение, мы никогда ее не задвигаем на задний план. она полноценный член семьи, а не продолжение родителей, т.е. ноги вроде бы растут не отсюда.
Сейчас дочурка пошла в школу, очень переживаю, чтобы она не оказалась что называется козлом отпущения.
Может советов кто-то набросает как научить ее заявлять среди детей о своем Я, уметь сказать что хочется ей, а не подстроиться под желания другого?
а может быть кто-то справился с этой проблемой.
Выслушаю любые мнения.
Меня мама в детстве тоже пыталась сильно ломать: "не будь тютей!", "Высказывай свое мнение!", "Да что ты их слушаешься?!". Она была очень жестким человеком, упрямым, волевым. А я вот такая... Тютя. :)
А я не могла. :) И лет до 17 не могла. Я была вот такой мягкой, доверчивой, очень легко уступала другим. Чтобы получать то, что я хочу, я научилась дипломатии, манипуляции. Очень помогает в жизни. ;)
ИМХО, жизнь научит. Не пытайтесь сделать ее сильнее или более пробивной. Просто будьте рядом, позвольте ей быть такой, какая она есть. Ведь она, как Вы говорите, полноценный член семьи, а не продолжение родителей, поэтому имеет право на свой собственный характер и метод отношений с другими.
Если у нее возникнут проблемы, то она сама придет к Вам. И Вы подскажете, как поступить. А заранее - зачем?
да нет, я ее не стараюсь сломать!я больше наблюдаю со стороны и потом стараюсь узнать у нее (в лоб) "почему?"
просто меня смущает именно то, что дома и на улице - это совсем 2 разных ребенка.
Вот например бегают они с подружкой. Подружка бежит на качели. 1 качели свободны, другие заняты. Подружка занимает качели, катается, моя стоит рядом, ждет. Освобождаются качели, моя садится и только начинает кататься, как подружка уже заканчивает, бежит на горку. Моя тут же останавливается, все бросает, бежит следом.
т.е. подружка ее не ждет, идет куда хочет, а моя идет и делает то, что хочет подружка.
или спрашиваю "Лиза, хочешь пить?" нет, не хочу.
Тут же подружка говорит своей маме "Я хочу!" и моя срочно тоже вдруг начинает хотеть пить.
Так происходит даже с годовалыми детьми :(
Ей не нужны эти качели. :) Ей нужно быть рядом с подружкой. Вместе с ней. Для нее важно это ощущение "причастности".
По поводу того, что дома она "все выбирает сама", возможно, это ее способ быть такой, какой хотите ее видеть Вы. :)
Она просто лабильна. Это качество характера. Она действительно может легко задвинуть свои желания ради другого человека. Ей это важно! И пытаясь выяснить у нее, почему же она не такая, как Вы, почему же она поступает так, Вы вызываете у нее смущение и сомнения. :) Лишние смущение и сомнения, понимаете?
Когда ей(именно ей! только ей!) это начнет мешать, она обратится к Вам за советом. А пока - чего Вы хотите? Вы хотите ИЗМЕНИТЬ ее поведение. Чтобы она вела себя ТАК, как хотите ВЫ. Из лучших побуждений, да. С любовью, да. Но ломаете ЕЕ характер.
возможно Вы правы, и действительно это нужно ЕЙ и все не так, как кажется! я просто так переживаю, чтобы на ней не начали кататься.
:) Вы вот точно, как моя мама! :)
Она тоже все переживала, что на мне "катаются". Ей не нравились и мои подружки, и мои друзья, и то, как я себя веду. :) Да, мои подружки по сравнению со мной были лидершами и управляли мной, как могли! :)
И иногда я даже по научению мамы спорила и ссорилась с ними. :) А потом жутко переживала и чувствовала себя виноватой. :)
Спорить я научилась в подростковом возрасте. И отстаивать свои интересы тоже. И тогда я уже чувствовала, что для меня важно, а в чем можно уступить.
Сейчас я тоже в жизни предпочитаю решать проблемы дипломатией, но при желании могу и надавить очень сильно на человека. Всему жизнь научит. А Вы - поможете. :)
как я рада, что она не одна такая, и что у вас это все откорректировалось со временем :)
кстати, подружки дочкины мне нравятся. :)
У нас был такой период, и меня это тоже задевало. Я нашла свой способ - как только входит в этот шаблон поведения - сразу выводить из него. Но у нас это было только с детьми определенного склада характера. Поэтому все просто - начала так себя вести - я вначале немного жду, а потом подхожу и предлагаю что-то, в чем никак не сможет участвовать другой ребенок, но от чего моя ни в коей мере не откажется (поехать на аттракционы прямо сейчас, смотреть фильм хороший, пойти новые игрушки или туфли покупать, встречаться с друзьями, ну и пр.) Потом возвращаю на площадку, но уже на другую.
мое ИМХО - нужно ей предоставить бОльшую свободу выбора, даже в мелочах. Решить, чо надеть, какое платье купить на праздник, как провести выходные, во что поиграть с мамой, что съесть, что подарить бабушке на ДР и т.д. Со временем она осознает прелесть самостоятельного выбора:)
в том то и дело, что дома она так и ведет себя. принимает решение сама, подарки готовит сама. Одежду покупаем для нее то, что нравится ей, т.е. тут с выбором все отлично.
а с детьми она ведет себя совсем по другому, как-будто у нее переключатель срабатывает.
Знаете, Ваша дочь чем-то напомнила мне меня саму:-)
Я не то, чтобы задвигаю себя, но с людьми, не входящими в мою семью, подстраиваюсь: подсознательно копирую интонации, позы, манеру речи и т.п.
Это действительно происходит само собой, и это свое качество я осознала не так уж и давно - года 2-3 назад (а мне уже 32:-))
В отношениях с людьми важно не только выпирать себя, но и уметь подстроиться под другого - для обоюдного удовольствия.
Ну, а в семье я ближе всего к тому, какая я есть на самом деле - и тютей меня никто не назовет.
Мое ИМХО - надо помочь дочке осознать это качество и научить им пользоваться (да, это будет сродни манипулированию, но манипулирование - это полезно по жизни:-)). Это в свою очередь поможет дочке лучше отделять свои "врожденные" пристрастия от "приобретенных".
А кто сказал что она себя задвигает? Может просто это вы примитивны и не понимаете ее замыслов.Руководить в лоб, требовать в открытыю,управлять-это каждый дурак умеет. Но гораздо умнее манипулировать так,чтобы человек этого и не понимал.
Ну расскажите где здесь манипулирование подружкой???
может я таки не понимаю чего-то?
Вот например, бегают они с подружкой. Подружка бежит на качели. 1 качели свободны, другие заняты. Подружка занимает качели, катается, моя стоит рядом, ждет. Освобождаются качели, моя садится и только начинает кататься, как подружка уже заканчивает, бежит на горку. Моя тут же останавливается, все бросает, бежит следом.
т.е. подружка ее не ждет, идет куда хочет, а моя идет и делает то, что хочет подружка.
или спрашиваю "Лиза, хочешь пить?" нет, не хочу.
Тут же подружка говорит своей маме "Я хочу!" и моя срочно тоже вдруг начинает хотеть пить.
а можете что-то посоветовать из литературы?
я все больше увлекалась как строить взаимоотношения родители-дети, а социализация как-то проходит сама собой, возможно я прочту и успокоюсь, просто буду помогать ей развивать какие-то качества.
http://www.eti-deti.ru/poppsy/ - вот посмотрите ссылку на литературу, их можно качать.
Она и не хотела качаться,она хотела быть с подружкой)Я не говорю что манипулирование уже есть-я говорю,что она натурально лучше умеет общаться,чем те,кто умеет только думать о своих желаниях и командовать.Манипулирование-это дело наживное
Вы знаете, я недавно где-то читала, что в данном возрасте для ребенка очень важен и стовится даже главным роцесс социализации. Этот процесс часто протекает именно так как у вас. Ребенок подстравиается под других детей, пытетс подржать им.
в этом нет ничего страшного. не нужно сейчас дочь заставлять быть личностью индивидуальной. Она таковой будет, но позже. Вы, главное, воспитывайте ее в нужном русле.
Если ваша девочка так поступает, значит она сама этого хочет, считает, что так "влиться" в детский коллектив, компанию ей будет наиболее комфортно.
меня напрягает, что она одна такая из всего окружения. я ее не прессую, как может сложиться впечатление, иногда просто спрашиваю по ситуации, но абсолютно не наставляю и не поучаю, я же вижу, что ей комфортно.
Я не говорю, что другой быть плохо, я наверное хочу для себя понять что МНЕ делать и КАК принять эту черту!
Вы должны понять только одно, что это лично ВАМ некомфортно видеть вашу дочку якобы прогибающуюся под других.Она то не чувствует дискомфорта в этом, ваша девочка вполне довольна жизнью, ведь так? а что может быть лучше этого? Тут прото нужно подождать, пока она повзрослеет, а ваше воспитание и образ жизни не дадут ей встать не на тот путь в будущем.
Вы знаете, я сама такая.Обычно подстраиваюсь под коллектив, под человека. Это привлекает людей (я не про себя сейчас, а про черту характера вообще).Такие люди, как ваша дочка, легко идут на компромисс, не спорят по пустякам, умеют слушать и идти на встречу.Это гораздо более ценное качество, чем везде бить себя в грудь и качать права.На данном этапе я бы радовалась, что ребенок такой. Да и в дальнейшей жизни это совсем не страшно.Позволять на себе ездить или просто подстраиваться - это разные вещи.
Не представляете, как мне радостно читать такие речи.
только не будет ли эта подстройка другими детьми восприниматься как бесхарактерность?
ну я себя бесхарактерной не считаю:)Могу рявкнуть,могу права качать, но зачем, если можно не обращать внимания и не лезть на рожон:)Да, дома я бой-баба со своим мнением и авторитетом.Но близкие-на то они и близкие, чтобы при них чувствовать себя по-другому, да и дела за меня никто не переделает, и проблемы не решит.А в обществе предпочитаю плыть по течению, куда занесет- значит так и надо.Разумеется, это не касается случаев, когда мнение все-таки НУЖНО высказать.Ваша девочка вполне умеет сказать НЕТ, просто еще не было ситуаций, настолько значимых для нее, чтобы это сказать:)
Человеку, который может соблюсти свои интересы, не очень важно, кем его считают окружающие.
а тут не соглашусь. Дочка очень мнительная. любой косой взгляд со стороны расценивается как трагедия. ее постоянно нужно хвалить, подтверждать, что ее любят, ценят, тогда она чувствует себя комфортно.
Еще б ей не быть мнительной, если вы ей постоянно объясняете, что она не так себя ведет, неправильно с друзьями играет, не так строит отношения и вообще везде неправа. Извините, просто из ваших слов складывается такое ощущение. А еще, кстати, вы можете просто не замечать, что именно такое впечатление на своего ребенка производите...
я не говорю ей на каждом шагу, что она не такая. я больше анализирую происходящее и расстраиваюсь, но ей я не часто говорю, только когда случаи просто на мой взгляд вопиющие (например подстройка под годовалого ребенка). Я никогда не говорю, что она везде не права. Наоборот, стараюсь хвалить ее чаще за проявление своего Я. Не надо думать, что я такая уж мегера.
Ребенка надо принимать таким какой он есть-если хотите вырастить самостоятельного уверенного в себе человека.
А если вот как Вы видеть в ребенке постоянно что-то Вас не устраивающее- никакого проявления я не получится)
Понимаете-подстраиваются многие дети) Просто мамам не приходит в голову вот как Вы страдать из-за этого.
У дочки очень много достоинств, я не могу сказать, что меня постоянно что-то не устраивает. У нее есть много качеств, которые мне чужды, но я их принимаю и воспринимаю как личностные особенности моей дочки.
В этом же случае с подстройкой наверное меня пугает возможность того, что другие дети не воспримут ее серьезно.
Хорошо, что все-таки я создала этот топ и увидела, что она не одна такая, есть взрослые люди, которым это качество не мешает жить, а наоборот помогает в каких-то ситуациях. По крайней мере, теперь я смогу на это посмотреть совсем по другому.
Опять же выше дали ссылки на литературу, думаю это мне тоже мозги прочистит.
Я действительно воспринимаю дочь, как личность, но в этом случае заминка вышла. что поделаешь, я не идеальна.
Вот моя мама тоже считала, что она исключительно меня захваливала, а так слова плохого не сказала, просто защищала мои интересы и анализировала поведение. А мне запомнилось именно то, что я вам выше описала.
Я не думаю про вас ничего - я с вами рядом не живу и понятия не имею, как у вас все в жизни на самом деле. Я просто привожу пример, как оно может быть. Очень неприятно о себе такое осознавать, но подумайте - точно вы ничего такого не делаете? И дочка ваша - так ли воспринимает ваши слова и действия, как вам кажется? А то это может быть не одно и то же - что сделали вы и что увидела она :) И то, что для вас вопиюще, для дочки может оказаться гораздо более приемлемым, чем ваша "восстановленная справедливость". Судя по тому, что вы пишете, вы пытаетесь лепить из дочки тот образ, который считаете корректным. Поверьте, это иногда очень больно для психики ребенка. А уж как самооценка убивается такими благими намерениями - тут и объяснять не надо. Просто попробуйте себе представить: ребенок определил для своей жизни "правила игры", ребенку так хорошо комфортно, потому что он подбирал стратегию под себя согласно своим потребностям - тут приходит мама и говорит, что это все ужас и кошмар, ни в коем случае так себя вести нельзя, правильно по-другому, а это только для лузеров. Ну и какие выводы должен для себя сделать ребенок? Либо что он весь кривой и косой, раз все раньше делал неправильно, либо что он лузер, раз ему хочется того, что мама именно так определила. Откуда тут взяться характеру и уверенности в себе? Откуда взяться благополучию и устойчивой психике? Своими руками все рушите.
В такой ситуации думаю, не нужно говорить с дочкой на тему "не надо подстраиваться под других". Вам нужно взращивать уверенность в себе в вашей дочке, почаще хвалить её, подмечать, какая она умная, какая догадливая, поддерживать её идеи и затеи, восхищаться ею, говорить, как она здорово придумала то-то и то-то.
Когда дочка "напитается" уверенностью в себе, в том, что она источник всего хорошего и умного, она чаще будет выступать инициатором в играх и общении.
