грань между хочу и надо в 3года
не хочу гулять, мыться,убирать игрушки, идти в магазин, в поликлинику, не хочу оставаться с папой и бабушкой.
понимаю, что позволяла ей слишком много,дочь привыкла добиваться много с помощью плача, теперь пытаюсь объяснить, что надо делать не только то,что она хочет, но и то,что надо делать и то, что хотят другие, на плачь не реагирую, ребенок не на какие уговоры не ведется, как достичь компромисса?
продолжать в таком же духе:)(в смысле, объяснять, что есть не только "хочу", но и "надо"). На плач не реагировать. чтобы до ребенка "дошло", понадобится время.
А что хочет-то? Условием получания желаемого должно быть соблюдение ваших требований. Еще одним условием должен стать отказ от крика как метода достижения цели. Только не впадайте в другую крайность теперь, не пытайтесь требовать беспрекословного послушания всегда и во всем, в 3 года это уже бесполезно. Выясняйте, почему не хочет и чего хочет. Гулять можно и не пойти, например, игрушки собирать лучше вместе, и не потому что вам этого вдруг захотелось, а потому что место надо для новой игры расчистить.
Установите четкие постоянные правила и предоставьте внутри этих рамок свободу выбора.
хочет только играть дома и смотреть мультики, мультики не включаю, на предложение давай помоемся потом включу мультики, отказ. на все мои предложения отказ
Ну и пусть играет. Сама, пока не надоест, потом можно будет поговорить. Вы проигрываете, потому что начинаете торговаться первая, а инициатива должна исходить от ребенка. Оставьте ее в покое на некоторое время, не предлагайте ничего.
Я стараюсь разрешать ребенку ВСЕ что возможно.И выполнять любую просьбу-если ничто не мешает ее выполнить.И я считаю что только так можно воспитать уверенного в себе человека)
Насчет гуляния- не хочешь сейчас-ладно не пойдем,а когда пойдем? Ведь гулять же надо
Мыться-ладно,не мойся.Но тогда ужинать ты не будешь,т.к. руки грязные и в кровать не пойдешь-там постельное белье,оно запачкается.
В поликлинику-извини,дочка-надо,ничего не поделаешь.Но на обратном пути мы можем зайти в магазин и купить киндер)
В магазин- ладно,не ходи.Сиди дома)
Не хочешь оставаться с папой и бабушкой-ладно поехали со мной.Но там идти далеко и ехать долго-ты устанешь и будешь капризничать,а я буду на тебя ругаться,т.к. ты сама приняла такое вот решение.
я тоже все позволяла, кроме того, что опасно для ребенка, сейчас видимо терпение лопнуло, в результате ничего не могу, ни продуктов купить ,ни ко врачу сходить
Определитесь с приоритетами и если что-то делать именно "надо", то заставляйте несмотря на крик. Технология такая: попросили 1 раз = игнор. Попросили второй раз = плач. Берёте ребёнка, поворачивайте лицом к себе и в промежутках между рыданиями внушаете: "Мама попросила собрать игрушки. Ты должна собрать игрушки. Я не позволю ничего делать до тех пор, пока игрушки не будут на своих местах. Возьми вот эту машинку и поставь на эту полку. Рыдать бесполезно. Ты должна убрать эту машинку на полку. Если хочешь, я помогу. Но игрушки должны быть на своих местах." Перед входом в магазин тоже самое: "Солнце, мы должны зайти купить хлеба. Если ты немного потерпишь, мы купим его быстро и останется время погулять (можно будет купить киндер-сюрприз). Если ты будешь ругаться, мы всё равно купим хлеб, но это будет очень долго и мне придётся тебя наказать. Ты хочешь купить хлеб спокойно или со скандалом?" Смысл в чём: ребёнок должен быть в курсе, что его истерика не отменяет необходимое действие, а лишь лишает самого себя некоторой доли удовольствий. Элементарная причинно-следственная связь :-)
Я как известная мать-ехидна говорила, что поняла ее желание/нежелание, но в данный момент оно меня не интересует и делать надо так-то и так-то. В свое оправдание могу сказать, что количество "нельзя" или "надо" уменьшала как только могла.
Еще один момент. Как мне кажется, иногда дети истерят, когда не уверенны, что родители увидели и поняли их желание. Т.е. истерят чтобы точно уж "достучаться", чтобы родители заметели и оценили. Именно поэтому я всегда даю понять дочке, что услышала ее.
Сегодня должны были идти на развивающие занятия, вместе с ней неделю назад ходили покупали необходимые канцтовары, говорила, что будет ходить, как дело дошло до одевания, не пойду и все и в слезы....остались дома. объяснила, что она обещала ходить, надо идти, иначе буду наказывать
Вот этого делать бы не стала-вводить развивалки в обязаловку.Это дело добровольное,как мне кажется.
дело в том, что она была согласна ходить на развивалки, мы вместе с ней ходили на собрание и покупать принадлежности, вчера говорила, что будет ходить, как дело дошло до выхода из дома, давай еще поиграем
Вы всерьез думаете, что трехлетний ребенок полностью себе отдает отчет в том, что такое эти развивалки, на что именно он согласился, что это значит в реальности, и теперь может нести ответственность за это свое решение?
У Вас принято как-то плавно игры завершать, предупреждать, что через какой-то определённый порядок действий игру нужно будет прекратить и заняться чем-то другим? Или сразу так разыгравшемуся во всю ребёнку бабахаете "радостную" новость, напоминая о вчерашних обязательствах?
предупреждение в последнее время превратилось в полдневное уговаривание пойти погулять, а потом длительное уговаривание пойти домой
Каким образом? Каким образом ребёнку удаётся втянуть Вас в дискуссию? Проанализируйте и выработайте свою эффективную линию разговора. Неплохо бы того же Карнеги почитать, Литвака или Дж. Грея: http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes и http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido
В 3 года такой возраст, когда дети учатся сознательно манипулировать окружающими. Как-никак, а кое-какой социальный опыт они к этому возрасту накопить уже успели и пробуют применять его на практике. Разумеется, больше всего маме достаётся ;-) Но это не говорит о какой-то чрезвычайной избалованности. Это говорит лишь о том, что ребёнок развивается соответственно возрасту.
Она вчера вам говорила то, что вы хотели от нее услышать. Это никакое не согласие и не обещание, это чисто чтоб вас порадовать и заслужить одобрение. Но куда-то на самом деле ходить ради одобрения она не хочет.
что такое развивалки она знает, мы в мае ходили на несколько занятий. ответственности я не жду от нее особой в данный момент. просто хочу донести до нее, что период времени,когда все выполняли только ее желания закончился и нужно делать то, что другие хотят и то, что надо делать.
В данном случае ваше требование развивалок - точно такой же каприз. И вера в "понимание" ребенка тоже несерьезна абсолютно. что значит "она знает"? Она знает, что в какой-то момент времени ей было интересно и классно - это все. Что это значит потом регулярно бросать свои актуальные занятия и начинать собираться на развивалки - это вовсе не очевидно для вашего маленького ребенка. что оно ей будет надо именно тогда, когда время подошло - тоже совершенно иная информация. То, что вы пишете "сама мол согласилась" - это и есть ожидание ответственности от маленького для этого ребенка. Она не может в принципе осознанно принимать такие решения. И я лично не верю в такие развивалки в 3 года, которые прям ну вот настолько необходимы ребенку, что стоит ради этого принуждать и идти на жесткие меры "я сказала, ты сделала". Развивалки, на которые трехлетка не хочет идти по любым причинам, вообще не имеют смысла.
То, что трёхлетка не хочет в данный момент идти на развивалки, может говорить и о неправильной организации режима дня. Вы правильно написали, что ребёнок (да и взрослый) не обязан прерывать свои актуальные занятия ради каких-то умозрительных выгод. Поэтому надо планировать день так, чтобы развивалки органично туда вписались, а не выбивались из ритма.