Задирает девочка в саду.
Имеется моя дочка 4-х лет. Дочка вся такая.. не знаю как сказать, ну классная. Не из ряда вон особенная, но в целом на высоте. Умная, развитая, считает, поет, танцует, рисует, красивая, отличное чувство юмора. И очень-очень обаятельная, притягивает к себе людей. Если можно так сказать в отношении 4-хлетнего ребенка, успешная. Конечно получает много похвалы, но на удивление не звездит. За звездностью очень слежу, боюсь этого, но как бы строго не смотрела, не вижу.
В саду есть девочка, которая последнее время постоянно задирает дочь. Мне кажется, что вышеперечисленные дочкины качества раздражают девочку. Они были подруги, подруги как бы и сейчас, но фактически общаться уже совершенно невозможно. Девочка говорит гадости, что у дочки что-то плохое или плохо получается: не красивое платье, не первая прибежала и тп. Она подмечает все дочкины неудачи, вернее даже не неудачи, а когда дочка просто не лучше всех. Унижает все ее достижения и лучшие вещи. Дочка радуется как классно кувыркнулась на кольцах, девочка говорит что она кувыркается как лягушка, дочка в новом платье - платье не красивое.
Дочка расстраивается. Она вообще очень чувтвительна к направленному на нее негативу. Раньше плакала, переживала, теперь ругается громко и защищает свое. Дочка стала отвечать физически, оттолкнет, замахнется, в пятницу уже треснула девочку вешалкой от "некрасивого" платья. Ессно дочку за это отчитали. Воспитатели прекрасно в теме, но уже вешаются от постоянных разборок. За что-то конкретно отругать девочку невозможно, она логично обьясняет, что никого не обижала, ну просто ей не понравилось платье, она просто сказала, вот и все. Девочка доведет дочку, дочка физически ответит (ни о каком даже минимальном вреде здоровью речи не идет, удар формальный), а потом жалуется направо и налево что дочка ее обидела, чтоб дочь наказали. Это еще больше долбит дочь, тк она гордится тем, что она хорошая и ОЧЕНЬ не любит совершать плохие поступки.
Слава богу все понимают, даже мама девочки. Но мой ребенок уже весь заведенный. Постоянная долбежка идет. У дочки уже какие-то нервные проявления полезли..
Что делать? Единственное разумное не реагировать на девочку. Пытаюсь, но нереально восприимчивому 4-хлетнему ребенку не реагировать на постоянный искусно доводящий раздражитель. Надеюсь на какие-то разумные советы. Спасибо!
В вашей ситуации я вижу два пути разрешения конфликта.
1. Учить дочку не реагировать на раздражитель. Чтобы дочка не воспринимала слова бывшей подружки всерьез, эта девочка должна для вашей дочки мало значить, она должны для неё стать чем-то мелким и незначительным, таким, на кого не надо обращать внимания.
Хвалите свою дочку, говорите о том, что у неё красивое платье. что она очень ловко кувыркается и т.д. И обесценивайте в глазах дочки ту девочку, говорите, что она просто не разбирается в красивых платьях, что она сама не знает, как надо кувыркаться на кольцах и в таком духе.
Главное - воспитывать не агрессию, а пренебрежение к мнению недоброжелателей и завистников.
2. Есть еще один выход из ситуации, но он далеко не всем подходит. Для этого надо иметь большой запас добродушия и силы духа :-) На любую критику отвечать ИСКРЕННЕЙ похвалой:
- У тебя некрасивое платье.
- А у тебя платье, как у феи.
- Ты кувыркаешся, как лягушка.
- А ты здорово кувыркаешся.
и т.д.
Настоящее добродушие не могут "пробить" никакие критики :-)
да, совет неплохой, только как его четырех летке в жизнь воплотить? Думаю что надо чуть чуть потерпеть, их дружба сойдет на нет.
1. Спасибо за совет обесценивать девочку. Не скажу что мнение именно этой девочки какое-то особенное для дочки, но тем не менее чуствую что "у нее плохой вкус, она не разбирается в красивых платьях" облегчит дочке восприятие. Еще можно добавить что-то типа "мама никогда не купит тебе некрасивое", мама, особенно мамины покупки и мамин вкус для дочки непререкаемы. Это облегчит, но чую проблему то не решит..
2. Прекрасно понимаю как добродушие сработало бы, если бы раздражали меня, а я бы отвечала добродушно. Обидчик был бы в замешательстве, понял, что меня это не берет и отстал бы. Но вот если я это буду говорить девоке, которая пытается обидеть моего ребенка.. Дочка просто почувствует меня предателем. Сейчас я говорю, что у всех все красивое и вижу, что это не дает удоблетворения моему ребенку. И если я буду хвалить девочку она просто скажет, что "да, я кувыркаюсь здорово, а она как лягушка". Точно так же сейчас она говорит на фразу "у всех все красивое", "нет, у меня красивое, а у нее не красивое"
Воспитывайте своего ребенка. Ваш ребенок дерется - вот над этим и работайте. А то у вас дети делятся на своих и невоспитанных. Вы в сад для чего отдали? Чтобы ребенок научился выживать в коллективе - вот вам и предоставляется прекрасная возможность в виде девочки - задиры.
Ну и? Вот я и спрашиваю совета как помочь ребенку научиться выживать в коллективе с минимальными потерями. И никого я невоспитанными не называла. Кстати по поводу дерется.. На мой взгляд дерется - это когда оказывает какое-либо незаслуженное физическое воздействие. То есть дать сдачи - это не драться. По идее конечно дочка не права, что ударила. Но! Она очень и очень долго терпела идевательства и ,измучавшись, не найдя другого способа поставить человека на место в конце концов применила силу. Уж так ли сильно она не права? особенно если учесть, что четко контролирует силу и ни о какой боле на ее удар речи не шло. Она вообще ни разу в жизни не причинила никому боли, она скорее обозначает что дала сдачи. И вообще, положа руку на сердце, уж как бы плохо не звучало... но вот треснула бы дочка от всей души девочке пару раз за задираение и проблема бы сошла на нет..
Основная проблема в том, что вы сами не хотите решать конфликты словесно, в душе вам близок вариант физической расправы.
ну как объяснять, как...:) объясняете простым языком - если тебе не нравится, что говорит эта девочка, не общайся с ней, не играй, сообщи ей, что ты с ней не будешь играть, если она будет дразниться. Не ленитесь, разбирайте каждый конкретный случай, нечего универсального на все случаи нет и не может быть.
Про сдачу - вы не правы. Бить в ответ на словесную обиду - неадекват в любом случае, независимо от пола, возраста и т.п., вообще без исключений.
Не, мне не близок вариант физической расправы. Я просто понимаю ребенка почему она так сделаела, потому что ДОСТАЛА. Даже меня лично уже достала, то что она мне ПОСТОЯННО лично про дочку говорит. Я уж и не знаю как дочка держится.
Конечно ударять не поощряю, но и реально отругать как за драку не считаю справедливым. Вообще сегодня с утра обьяснила, что вот девочка дразнится, а когда ее доча ее ударяет - получается она виноватая драчунья. Вроде дочь поняла что такой способ срабатывает не выигрышно для нее.
Я уже писала в другом топе, у меня в детстве была такая проблема с родным братом. Мы дрались все мое старшедошкольное и младшешкольное детство. Он всегда начинал и «доводил», а я всегда била первой. Скажу вам, это абсолютно тупиковая ситуация для того, кого «доводят». Единственной целью такого вот «доведения» и является применение силы «обиженным», обидчик именно этого и добивается, т.к. получается сразу 3 в одном: 1 - жертва страдает до удара от того, что ее дразнят; 2 - жертва страдает во время драки, а если провокатор сильнее, так тем паче; 3 - жертва страдает после драки, т.к. ее наказывают как формально виновного. Заканчивается это все полным триумфом провокатора :)
Меня в детстве всегда поражал момент, что брат мой крайне редко был наказан как зачинщик, обычно его если и журили, так за то, что он дал сдачи «агрессивной» младшей сестре. Какой мы из этого делаем вывод? :) Объясните ребенку доступно единственную цель такого «доведения» и учите просто отворачиваться и включать игнор. Это единственный выход, других нет. Когда-нибудь сработает.
вы с такими мыслями в тупик движетесь прямым ходом-давание сдачи НЕ НАУЧИТ вашу дочь справляться с ситуацией-в следующий раз на месте обидчицы окажется кто-то порешительней и тоже даст сдачу и вовсе не факт, что расчитает свои силы... учите дочь разбираться БЕЗ применения силы-повышайте самооценку ее, снижайте значимость мнения подружки...
Уже кажется сто раз повторила, что не поощряю давание сдачи в данной ситуации. Я ПОНИМАЮ действия дочки, но не одобряю.
а почему Вы считаете, что девочка придирается? может ей реально не нравится ни платье Вашей дочки, ни то, как она кувыркается. Может Вы сами воспитываете у своей дочери ощущение, что все должны вокруг нее падать и восхищаться только ей? Все люди и дети разные, у всех свое мнение, но это не повод драться.
Оно имеет право сколько угодно ей не нравится) Но если Вы обращали внимание,окружающие не говорят на каждом шагу гадости друг другу,потому как есть таки некоторые нормы.
Понимаю ситуацию,потому как в общем-то у меня примерно такая же девочка.И тоже замахивается чуть что понимаешь не по ней.Как решала- очень строго доносила,что слова это слова,говорить может кто и что хочет.Бить нельзя.Хочешь ответить-ответь словами,но замахиваться,драться-это табу.Я никогда не скажу,что да,доченька тебя "довели".Потому что довестись может только человек сам.
Она не дерется и меньше обижается.Единственное что -ее очень расстраивает когда над ней смеются..И над этим мы работаем.
Нет, у меня не такая же. Моя очень долго терпела и каждый раз долго спорит и уже в конце концов, чтоб хоть как-то это прекратилось применяет физическую силу. Чуть что не помне - толкать - это не про мою. Она сама не любит применять силу и вообще реально СИЛУ не применяет, а силища у нее богатырская.
Просто ребенок в конце концов нашел чем можно хоть как-то прекратить доставание. Конечно учу ее что это плохо, но мне нужно предложить дочке что-то действенное взамен. Вот собстно тут и ищу.
так мне не важно долго или не долго-я вообще не смотрю на это.Поэтому для меня если не было в твой адрес физической агрессии дочка,то твой ответ толканием всегда "чуть что"
Ребенок нашел то,что выходом на самом деле не является.Я считаю своим долгом это прекращать на корню.
Ну во-первых учите дочку жить своим умом. Как она сама оценивает свое платье и результаты кувыркания? Задавайте ей этот вопрос, что она сама о себе думает.
Второй момент - объяснить дочке причины такого поведения "подруги". Расскажите ей все как есть, если девочка не глупая, то поймет. И постоянно принижайте подругин авторитет, высмеивайте ее вместе с дочкой. Т.е. надели на дочку новое платье, вечером спрашивайте "Как новое платье, удобно, не жмет? Хорошо себя чувствовала в нем? А Маша уже сказала, что платье некрасивое? Ну значит завтра скажет!"
Спасибо большое! Особенно про жить своим умом:)
А как думаете, как вернее обьяснить дочке причины поведения девочки? Завистью? Что той тоже хочется такое платье, а у нее нету, вот она и твое хочет обидеть? Боюсь дочка не сможет понять, как это обижать то что нравится.. Она такими чувствами сама не обладает, вообще вся безхитростная, как это обьяснять? Или же обьяснить что та девочка просто хочет обидеть? Тут тоже, а ЗАЧЕМ, за что хочет обидеть?
А зачем объяснять? Ну вот зачем вводить в понимание ребенка такие сложные чувства, как зависть?
"Маша просто вредная". Все. Настроение у нее по утрам плохое, вот и вредничает. :) А днем, возможно, она замечательная милая девочка, но вот утром - врединка. :)
Вам правильно сказали: учите дочь воспринимать "Машу" спокойно и немного покровительственно.
Совет с похвалой в ответ на колкости, кстати, неплохой. Но, наверное, для детей постарше, уже лучше умеющих контролировать свои эмоции.
Маша-вредная хорошее обьяснение:) Вы же видите, я уже растерялась в этой ситуации и не вижу как лучше поступить:)
Вот по поводу покровительственно.. Думаю я могу настроить дочь воспринимать девочку покровительственно, то есть чувствовать себя немного выше девочки. Но боюсь не даст ли это толчок звездности. Дочка действительно очень успешна и я очень радуюсь тому, что она не чувствует себя при этом выше других. Потому что повод чувтвовать выше есть, но звездность ессно не добавит дочке хороших качеств:(
ппц, т.е. Вы считаете, что "все в г-не, одна я в белом платье"- девиз вашей дочери по жизни??
Без обид. Но, мне кажется, что, если Вы не решите эту проблему сейчас, уже к средней школе Ваша дочка не будет "классная". Потому что, если она так заводится от чужого осуждения, то значит, что она в себе не очень уверена. Самое главное - учите ребенка не зависить от чужого мнения! Этой зависимостью невилируются все другие качества и заслуги ребенка, ибо, какая бы классная она не была, если ей для этого обязательно нужно подтверждение не самых близких людей, значит, она все время будет в себе сомневаться, и не будет получать соответствующего удовольствия от жизни. Я сама в себе с этим очень долго боролась.
Дочка у Вас объективно еще очень маленькая.
Мне кажется, самое главное учить ее осознанию того, что, если она не сомневается в себе, то ей не важно такое "задирание". Ну, то есть - "у тебя платье некрасивое" - а я считаю, что красивое. И мама так считает. И оно красивое - просто ты завидуешь. Дети очень тушуются от слова "зависть".
А вот драться - это нехорошо. Вообще не вариант, и оправдывать ее за это не надо. Как моя бабушка говорила: если человек в споре начал кричать - значит, у него закончились аргументы.
спасибо:)
Понимаете, как бы вернее сформулировать.. Дочка не зависит от чужого мнения. Если дочка спрашивает, и ей отвечают "не нравится", ее это не задевает. Ей не нужно потверждение, что у нее хорошее. Тут девочка говорит очень язвительно, типа ничего такого особенного, но очень видно что просто хочет обидеть и достать. Именно на направленный в ее сторону негатив дочка и остро реагирует, именно на эту тему она чувствительная. И немалую роль играет постоянство. Причем девочка говорит плохое именно на то, в чем дочка максимально уверена. Не на простое платье, а на особенное. Дочка даже ругается на нее словами "прекрати говорить мне гадости!", то есть чувствует, что просто гадость сказана, а платье тут уж не причем. Для девочки это лишь способ безнаказано говорить гадости.
Ну вот представьте, что чтобы вы хорошо не сделали на работе, в каком бы новом наряде не пришли, вам кто-то тут же скажет "А плохое!" И если взрослый может перевести для себя это в своего рода признание, то 4-хлетке это невозможно.
Наверно стоит все же сказать слово зависть, пусть моя не поймет, но мне кажется девочка знакома с этим понятием. Дочке надо найти что-то, чем защитись от гадости.
Да, я поняла. Но это все равно не отменяет мною описанного. Вы должны учить дочку тому, что необъективная критика не должна ее задевать. Это я об идеале. Повторюсь - я сама от этого страдаю, до сих пор (мне уже 35) работаю над собой на этот предмет. Все то, что я Вам написала, я бы сказала и своей дочке - это выстраданное))) Может интересовать только объективная критика! (например, ты покрутилась мало, меньше, чем вчера. Или ты испачкала платье). Остальное не должно задевать! Это то, к чему мы должны стремиться. Да, и слово зависть нужно употребить - оно может остановить вторую девочку. И Ваша дочка уже должна его знать.
Но - драться нельзя категорически - это ответ слабого, это именно то, чего добивается вторая девочка - она хочет, чтобы Ваша дочка перестала быть "классной", стала плохой. Дерясь, Ваша дочка автоматически становится "плохо".
Последний абзац очень верный:( Та девочка вообще похитрее и как бы повзрослее в разного рода сложных чувствах. Моя не знает этого слова и пока не доросла, чтоб это можно было ей обьяснить. Она такой, простой в этом плане человек, совершенно бесхитростный и конкретный. Моя еще помладше и все ее окружение несадовское такое же простое:) Я думаю все же скажу чтоб запомнила слово, не поймет нормально, но пусть той говорит, может сработать.
А вообще над вашим опытом задумалась и над вышенаписаным "жить своим умом" , надо как-то сделать на это напор в дальнейшем в плане профилактики повышенной восприимчивости.
Т.е. получается, что дело не в критике вообще и девочка с таким же успехом может говорить что угодно, хоть дура-дура-дура, т.е. все это дразнилка обыкновенная, просто хитро завуалированная. Так объясните дочери, что цель той девочки именно завести ее, чтобы ее поругали и наказали.
Ну и защита тут одна во все времена не обращать внимания, а если уж совсем-совсем достанет, то двинуть уже как следует и быть готовой понести наказание.
дадада, главное дело не в критике. Кстати по первости девочка говорила обыкновенные гадости, типа "ты плохая". Ее быстро поставили на место и она нашла более изощренный способ.
Попробуйте выучить с дочкой фразу"Я вижу,тебе нравится говорить гадости о других?"и непременно с улыбкой.И дочке скажите,что есть такие люди,которым действительно нравится гадости о других говорить.
И это был бы логичный совет.Я и сейчас бы так сказала-не можешь удержать руки,не можешь не обращать внимания- не общайся.
а сейчас что, есть другие варианты? :)
ну кроме более развернутого, с оговорками того же "не общайся".
конечно для вас ваша малышка самая лучшая и прекрасная,но это не означает что все окружающие будут относиться к ней с таким же восторгом.Я как-то не могу 4х летку представить как вы пишите классную.Дети все как дети,обычные,как бы красивы не были,хорошо бы не пели и отличны были бы развиты.Уж простите,но по вашему посту такое впечатление создается,как будто девочка всех "на рупь дороже".Может из-за такого пристрастного маминого отношения ей тяжелее воспринимать критику?
А ничего страшного в таких конфликтах нет,конечно это искусство,не реагировать,но самый лучший вариант посоветовать не обращать внимание на мнение окружающих
