Как поступить с садом?
Девочки, прошу совета. Мальчик 3х лет пошел в детский сад. Отходили 2 дня. Первый день как все хорошо :). Второй плакал сильно, но смогла уговорить. После выходных вообще отказался одеваться дома, чтобы идти в сад. Сильной необходимости водить нет ( я в декрете со вторым ребенком), хотела только из-за общения с другими детками, т.к. на улице таких детей сейчас мало, все в саду. Что делать? Пока отложить сад (не могу я через силу водить)? А может надо через силу водить? Потом и в школу не захочет? А как, чтобы место не потерять в саду, вдруг он через год пойдет с удовольствием? Дома сидеть? Куда можно 3х летку водить?
Практически все дети и их родители проходят через это, я встречала очень мало детей, которые с первого дня и все последующие не плакали, или не говорили, что он хотят остаться дома. Тут Вы сами должны решить для себя четко, будете Вы водить ребенка в сад, ли нет. Ребенок же тоже чувствует Вашу неуверенность и переживания. Так что если садик у Вас приличный, воспитатели адекватные и детей не больше 18-20 человек в группе, водите. Водите не на целый день, у Вас же есть такая возможность. Ребенок поиграет, пообщается и можно вести домой. Спросите у воспитателей быстро ли успокаивается после Вашего ухода. Еще если есть такая возможность, поговорите с психологом детского сада. В период адаптации детей, он должен хоть какое-то время находиться в группе. Попросите его, чтобы понаблюдал за Вашим ребенком и попросите помощи у него.
понимаете, проблема в том, чтобы его в сад отвести...он не хочет одеваться, убегает и кричит. Как его одеть и еще и до сада довести, я еще и второго ребенка тащу с собой. Вот как раз в саду проблем нет. Он там быстро успокаивается, играет, сам кушает, сам в туалет ходит. Но я так понимаю с его слов, что ему там грустно и неинтересно. И мы не можем его ничем уговорить. У нас такая проблема была зимой, он не хотел гулять и мы почти всю зиму сидели дома, я просто не могла его одеть. Я долго боролась, а потом мне все надоело и мы дома сидели. А потом само прошло и он с огромной радостью сейчас гуляет на улице 3 часа утром и 3 вечером. Вот такой вот упрямый!
Вот мне такое не понять..Вчера встретила мамочку двухлетней девочки знакомую-спросила ходит ли они в сад и она сказала что нет,т.к. ее дочка не дает сделать ей кардиограмму,которая нужна.Дескать они приходили 2 раза, а кардиограмма так и не сделана-ну как это так- не уметь совладать со своим маленьким ребенком? А дальше что будет?Вы же мама, а не посторонний человек,что за пофигизм то.НУ проявите директивность- я сказала в сад,значит одеваемся и идем,без разговоров.А то так далеко можно зайти- в сад не хочу,в школу не пойду,лекарства пить не буду...
А если у ребенка при такой жесткой позиции начинается истерика, а потом рвота? Вы считаете, что надо свою линию гнуть и нельзя ребенку уступить?
Значит это неправильный подход к этому ребенку.Я считаю,что при любом раскладе мамина прямая обязанность настоять на том,что делать НАДО.Каким путем лучше это для ее ребенка-это уж ее дело.
Я тоже всегда прислушиваюсь и учитываю мнение ребенка.Но кроме тех случаев,когда речь о вещах,которые необходимы.И это как раз тот случай.Если,конечно,Вы сад не планировали как обязаловку,а так,попробовать записались) Тогда действительно настаивать не надо.
Насчет отплакать 2 недели- нет,почему 2 недели..Дочка с неохотой шла в сад дня 3-4- не помню- с учетом того,что я разумеется не ставила перед ребенком выбор ходить-не ходить и не уговаривала,а просто ставила перед фактом.Но Ваш то как я понимаю 2 дня отходил...
А почему вы решили, будто я считаю "нормой, что ребенок должен отплакать недели 2, а то и полгода"? Мой плакал 1 утро сильно, 1 утро и в другой раз вечер чуть-чуть, и 2 утра я его убеждала пойти в садик, хотя он пытался остаться дома. Все, адаптировались. Но необходимым условием адаптации было понимание ребенком, что сам поход в сад не обсуждается.
Из ваших постов не видно, что ребенок у вас послушный и воспитанный. Из ваших постов складывается впечатление, что послушные и воспитанные вы у ребенка, поэтому конфликтов обычно не бывает. Только в его глазах ваше послушание уже становится системой, из чего я и делаю вывод о будущих проблемах, когда вам станет сложно его слушаться.
Насчёт "послушной мамы" :-) Сын в неполные 5 лет как-то заявил, что ему ничего и никогда не разрешают, всё запрещают и его высочество постоянно вынуждено приспосабливаться... типа обижают почем зря :-( Предложила взять 2 прозрачных бутылки и посчитать реально кто больше говорит "нет" в ответ на просьбу: мама сказала "нет" - бусинка в правую бутылку; сынуля упрямится - бусинка в левую бутылку... Думаю понятно чья бутылка через неделю была более наполнена ;-)
У нас такая же история была зимой, сидели чуть ли не неделями - никакие уговоры не действовали, не одевается и все тут. В сад будем ходить с 19 сентября, чувствую, будет проблема, как у вас...
у нас всё то же самое было. только я на работу вышла. поэтому таскала чуть ли не волоком. Тяжко было. :( Если б была возможность делала бы перерывы недели в две. Но особо не верьте, что ему там скучно и неинтересно.
У моего двоюродного брата просто кошмар не хотел как ходить! Ему 3,5 было... Но и его семья и я считаю, что лучше начинать общаться.. С другой стороны, 3 годика не так уж много, может и с вами побыть) Я мы таки уговорили ребенка пойти с моим в один садик. Выбрали Чудо-сад (близко нам обоим, можем забирать попеременно :)) Может, сыграло то, что со знакомым ребенком ходит (с моим), а может и просто сад ему очень пришелся по вкусу. Вот ходим все еще вместе без криков)
А если своего уговорить никак не можете, то подождите, поговорите, может, сам запросится!))
читала в одной статье, что девочки к саду психологически готовы обычно в 2,5-3 года, а мальчики - в 3-3,5 года.
Общение общением, но во-первых все дети (равно как и взрослые) разные, не всем это общение вообще нужно. Да, в сад водить стОит, но Вы пока никуда не опаздываете.
Но можно выбрать и компромиссный вариант - водите по полдня, всегда забирая перед дневным сном.
Тут самое главное мотивация и для Вас и для ребенка. Если Вы сомневаетесь в необходимости ребенка в садик водить, то он точно хотеть не будет. Я всегда стараюсь придумать для чего ребенку это нужно. Вы может быть дома много времени ему уделяете и чрезмерно опекаете и у него нет навыка самостоятельно играть. Тогда ему просто скучновато. Занимайте его дома чем-то, чтобы он мог сам играть. Принесите в садик игрух каких-то ему особенно интересных, чтобы он шел в садик с ними поиграть, скажите,что раз он идет сам в садик, то он герой и заслужил.... Найдите ключик к своему ребенку. Все дети разные. Но никто кроме Вас не знает его лучше!!! Было бы желание у Вас, тогда найдете способ разжечь его и у ребенка!!!
Была точно в такой ситуации-записали ребенка в садик .
Пришли на 2 часа в первый день,я была с ним . На второй день оставила на 0.5 часа, остатья в группе мне не разрешили. Он плакал (я стояла за дверью), на третий день ребенка вытошнило прямо перед садиком , и мы больше в этот сад не пошли. Потеряли деньги и не сломали ребенка, нам повезло:) У меня очень тонкий ,чувствительный, умный ребенок, кот. прекрасно чувствует людей и обстановку.
Мы нашли другой садик, настоящий,теплый :) в котором ребенку очень было хорошо. Но мне разрешили быть с ним первое время, пока ребенок не привыкнет. Не ломайте человека, это очень важно, доверяйте ему, тем более у Вас есть такая возможность. Просто пока не пришло время. Удачи Вам!!:)
У нас тоже проблемы в саду с адаптацией, он кусается, думала, чтобы не водить, вариантов много- кружки развивайки, какие-то тематические, типа, музыка, танцы, спорт,там тоже можно с детишками пообщаться, но я бы на вашем месте еще поводила, 2 дня это мало, чтобы он проникся, у меня мама сама в детском саду работает, говорит, у всех все по-разному, некоторые дети по полгода плачут и только потом привыкают.
Так проблема в том, что мы не можем уговорить его даже одеться, а силу мне не хочется применять. Как мне его в сад отвести я не понимаю, я же еще и младшего с собой тащу ребенка? В саду он плачет, когда ухожу, а потом быстро успокаивается и занимается своими делами. Правда последний раз кричал уже на подходе к детскому саду и завести внутрь мне не удалось. вот мне и не понятно, как его собрать в сад и до сада довести. Обещали все что захочет и игрушки новые, и конфеты, и кафе и мультики. Отвечает, что ему ничего не надо. Не хочу ходить в сад, там грустно. Уже и вокруг сада водила, показывала, как весело там детки гуляют. И рассказывала, как там праздники отмечают и в какие игры играют, и танцуют и поют. Он со всем соглашается, но говорит, что в сад не хочет идти.
Проявляйте жесткость, если Вы действительно хотите, чтобы он ходил в сад. Я больше чем уверена, что ребенок Вас чувствует и понимает, что если еще чуть-чуть на Вас надавить своими криками, то Вы сдадитесь. Зачем все эти уговоры, мама сказала, что нужно и объяснила зачем это нужно. А так конфеты и игрушки, он у Вас до школы будет просить, или до института.
Так вот мне и не понятно, для чего проявить жесткость. С самого начала сад планировался для общения с другими и ребенку это озвучили! А не для того, что мама на работу вышла и нужны деньги... и получается, что я должна проявить жесткость в том, чтобы заставить его общаться с другими детьми, когда он этого не захотел. Запуталась.
Если Вы решили, что будете водить ребенка в сад, только если ему понравится сразу и навсегда, тогда не водите, редко встречаются дети, которым легко сразу пойти в сад. Все же обстановка там не привычно. Попробуйте озвучить свои мысли детсадовскому психологу.
Не надо ничего проявлаыть, не мучаите ребенка. Никакого развития при таком рскладе не будет.
А у вас нет такого в саду, чтоб сначала на прогулку детей приводить для адаптации, потом в группу потихоньку? Это ваш вариант, имхо.
У нас была аналогичная ситуация, ну прям в точку. А перед садом были проблемы с походом и поликлинику - тоже орали дурнем до истерики аж за 500м до подхода к дверям поликлиники. Точно скажу, что это просто мальчик с жутко УПРЯМЫМ характером, ребенок добивается своего любой ценой. Наш и поперек выхода из квартиры ложился, и орать начинал прям как только с утра будила. Я твердо была настроена на сад без вариантов, в итоге неделю реально папа просто таскал под мышкой орущего на весь подъезд и двор. В раздевалке в саду были жуткие истерики. Но после моего ухода через 5 минут успокаивался и играл - истерику-то уже больше не перед кем устраивать :). В общем месяца два было с плачем, потом нормально все, устаканилось. Наша опытная воспитательница сразу поняла, что это чистой воды характер. Просто такие дети очень трудно принимают в свою жизнь любые новшества, и естественно выражают бурный протест.
Страшна не такая реакция, он проорался, душу отвел, а потом в саду весело играет. А вот у нас девочка без ора начала ходить, тихо иногда на диванчике плакала иногда, в основном сидела в уголке, ни с кем не играла. Вот это очень плохо, тут даже воспитатель порекомендовала из сада забрать. Вот с такой реакции потом целый букет проблем неврологических и других вылезти может.
Вы для себя твердо решите - если сад хороший, если вы реально хотите водить ребенка в сад, значит плюнуть на истерики и водить. Вы пишите, что вам сад для общения, а не необходимость. Так сначала ребенку к саду нужно привыкнуть, понять, что у него теперь другой образ жизни и часть ее занимает сад, а потом уже начнется и общение, и социализация и т.д., в общем то, ради чего в сад отдали.
Сори, что так длинно, просто до боли знакомо :(
Автор не издеваитесь над малышом, на хрен нужен такои сад. Ваш ребенок к саду очевидно не готов. Я понимаю жизненая необходимость была бы. И да когда ребенок плачет целыми дням он испытывает стресс и это не сильно ему полезно. Подождите пол года попробуете еще раз отвести.
как про моих детей. Старший орал, ща все отлично, младшая пошла без единой слезинки, но через месяц начался тик:(((
Потому что есть дети которые стресс через крик проявляют, а есть которые его молча переносят, но это совсем не означает что они его не испытывают.
Когда человек стресс может чем то снять, выплакать, выкричать последствий никаких не будет, а вот если все в себе, то это очень плохо. Люди которы держат в себе все эмоции, проблемы, обиды и т.д живут намного меньше и чаще болеют.
А хуже всего таким детям потому что родители уверены что все у ихних детеи хорошо, пока проблемы по неврологии не вылезут:(
У нас тоже было все то же самое. Дочка уже в школе, сын ходит уже 4 сезон... в сад. Плакали все поначалу, я вместе с ними. Дочку папа не смог водить, она сбрасывала с себя туфли, не шла в группу, вцеплялась ему в одежду, помогали воспитатели, дома я одевала её силой, она плакала - я одевала... Адаптировалась за неделю. Тяжело мне было морально ОЧЕНЬ. А дочка через 5 минут в саду уже весело играла. Есть одно но, в первый год посещения: дети часто начинают болеть и после каждого сидения дома - всё опять по-новой начиналось, слезы, плач, не хочу в садик... Сына отдала в ясли в 1.5 года, тоже поплакал, но быстро привык и вообще мне кажется, что чем позже входишь в социум, тем сложнее и слез больше. У дочки в группу как-то мальчик пришел в первый раз в 4.5 года - она плакал полгода примерно.
Вот точно Вы говорите. Мои детки тоже пошли 1 сентября в 2.9 вот уже 2 дня как нормально зашли в группу, пробыли до сна почти не плакали, сын поел отлично и вот тебе на чихает, кашляет и из носа течет, получается после болезни вся адаптация по новой, а я так радовалась уже, что налаживается жизнь. И согласна, что чем раньше, тем лучше, малыши очень быстро привыкают, смотрю на ясельную группу (мы в младшей) так там детки плакали 2 дня, теперь никто не плачет, играют весело на улице и в садик идут без истерик.
Автор, если у вас нет необходимости в садике, я бы не настаивала. Возможно, он с удовольствием пойдет в 4-5 лет, а сейчас для него рано. У нас в группе все 3-летки в свое время нормально адаптировались, кроме одного мальчика, его через месяц забрали и отдали ровно через год в нашу же группу, уже в 4 года, и все прошло отлично - вообще не плакал, даже в 1 день.
Не водила бы в такой ситуации. Считаю, что приучение к саду через слезы оправдано только при реальной необходимости, например семье нечего есть и надо всем работать. В случае автора такой необходимости нет.
Мой старший пошел в сад в 5 лет, по собственному желанию и с большим удовольствием, действительно захотел общаться с детьми. А в 3 года ребенок может и не хотеть такого тесного общения, имеет право.
у нас такая ситуация началась неделю назад, после того, как 1,5 месяца отходили в новый сад. сначала в 2 года пошли в сад - санаторий, но там группа дневного пребывания с разновозрастными детьми (от 1 до 6 лет), привык быстро, в раздевалке подвывал чуть-чуть, но в группу сам шел, но там воспитательница была просто волшебница, потом в июле в 2,5 пошли в новый сад, привык быстро, все было нормально, пока с 1 сентября в группу не пришла новая воспитательница, теперь каждое утро начинается с истерики, одеваю силком, в раздевалке отдирают орущего ребенка, причем вопит с утра только мой, остальные дети идут нормально. когда я выхожу из группы крик прекращается через минуту
Рассказываю. Вчера с ребенком стали разговаривать про сад, он говорит, что пойдет, плакать не будет. Я позвонила в сад, предупредила, что приведу. Утром разбудила, отказ. Я напоминаю, что он сам сказал и за язык я его не тянула. Стал плакать, но я решила настоять на своем, т.к. это было его решение. Одела вопящего. Наверное минут 40 одевались. Ужас. Вышли на улицу со слезами. Подходим к саду...начинает громко кричать и плакать (мой самый крикливый, все идут и тихо плачу, мой просто орет дурниной). Я еще и младшего (9 мес) тащу на себе. За руку брать не дает, убегает, выгибается, но бежит за мной, со слезами не хочу, не понравится, пойдем обратно. Я уже хотела плюнуть и домой, но решила, что это было его решение. Короче еще долго мы поднимались на второй этаж в группу. Зашли, воспитатель говорит, что я неправильно делаю, что так растягиваю удовольствие, надо быстро кричащего тащить и все. Быстро заводите и уходите, а мы отвлечем. А как я его потащу если у меня еще второй на руках??? Воспитатель говорит, уходите, я сама его переодену. Я оставила вещи и ушла. Спустилась и слушала. Мой немного еще покричал, а потом или тиши стал плакать или успокоился. Пойду скоро забирать. Вот как быть? Думаю, что завтра будет еще хуже.
Ну Вы с такими мыслями никогда ребенка в сад не отдадите)) До тех пор,пока Вы себя считаете монстром,отправляющим дитятку в жутко ужасное место об адаптации ребенка даже речи быть не может.
Мама,когда ребенка ведет в сад думает,что ребенку там хорошо и интересно.Только тогда ребенок спокойно пойдет в сад и ему там будет хорошо.А ВЫ натурально фигней страдаете.
Я вот не понимаю, где я страдаю фигней. Я хочу, чтобы ребенок ходил в сад и общался с детьми и жил общественной жизнью. Мне самой все нравится и сад, и воспитатели, и дети, которые туда ходят. Я все красочно описываю, как там здорово и что его ждет. И ребенок ведет себя прекрасно со слов воспитателя, играет, кушает, сам себя обслуживает. Я пришла забирать, а он там отлично играет вместе со всеми. Проблема в том, чтобы отвести...вот тут прям загвоздка какая-то. Мы просыпаемся и я радостно начинаю его собирать и т.д. Но почему он упирается и не хочет? Что, что я делаю не так. Просто когда я его тащу орущего в сад и там его в таком виде сдаю, то да, чувствую себя плохо, но ребенок этого не видит. Отвлечь его не получается...ни сказкой, не песней. Вы можете предложить конкретный план действий? Я пробовала и по хорошему, и по плохому, но он орет в любом случае, а в саду все отлично потом. Он мне так и говорит, что ему все там нравится, но ходить не буду.
Если вы его действительно хотите водить в сад, забросьте все эти предварительные уговоры и объяснения, если нет - то и не ходите.
Т.е. я его разбудила, быстро одела и бегом в сад. Он меня спрашивает: Куда мы собираемся? Я что должна промолчать, наврать...что??? Или как это должно звучать? Мы идем в сад и все. А он говорит, я не хочу, я буду дома играть. Мне что дальше делать? Молчать? Я просто не понимаю, как мне уговорить ребенка, который не уговаривается вообще. До этого у нас таких проблем не было, только с прогулкой зимней, но само все прошло. В саду он чувствует себя нормально, не плачет, но как его туда отводить. Как? Поделитесь опытом?
Он: Я не хоч, я буду дома играть.
Вы: Нет, солнышко, ты пойдешь в детский сад. Ты можешь, конечно кричать и вопить, даже лечь в лужу (если практикует, подавать такую идею не стоит :-) ), вон кстати очень подходящая, но в десткий сад ты пойдешь. А если ты поведешь себя как взрослый и умный мальчик, после сада тебя будет ждать небольшой сюрприз.
В данноей ситуации достаточно вашего директивного решения. Но если очень хочется, то донесите до него для чего вы его водите в садик.
И про навыки общения, и про то, что его так научат чему-то новому, интересному и полезному, что там он научиться правильно вести себя вне дома.
У вас, наверно, тоже широкий монитор, трудно отследить, чей пост? :) Я не автор. Я про то, что методы "хочешь - ори, хочешь - валяйся, а в садик ты все-таки пойдешь" не очень соотносятся с обоснованием "тебе туда нужно, потому что там здорово, можно играть с детками" :)
Гм, "тебе туда нужно" и "тебе туда хочется" это явно не одно и тоже.
Я бы не пыталась убедить ребенка, что ему туда хочется, особенно вот-прям-щаз, когда явно это не так, это неуважение какое-то. Вот то, что и в саду есть плюсы относительно дома, говорить можно.
Не, ну разговор не про "хочется" однозначно. Ребенку автора туда не хочется объективно:)
Так что все-таки "нужно", по мнению мамы. Но проблема в том, что нужно обосновать почему "нужно", если речь идет о том, что он туда пойдет, как бы он не плакал. А обоснования нет. А "потому что я так сказала" - это не обоснование.
Ну если коротко. Потому, что мама считает, что это пойдет тебе на пользу, а именно ... . Я уже расшифровала почему нужно, повторяться не будут.
Но это садизм - "ты можешь валяться, можешь орать и т.п., но ты туда пойдешь, потому что это ПОЛЕЗНО
Не вижу садизма. Лекарство тоже даем, потому, что это полезно. Вот я тоже на работу ленюсь вставать в 7 утра, но ходить на нее мне явно полезно, причем не только из меркантильных соображений.
нифига, с лекарствами как раз просто - необходимые - просто нужны, а просто полезные не требуют измывательств над ребенком. И на работу идти у вас тоже есть выбор - хотите идите, хотите- нет, но последствия на вас)
Да я взрослый дееспособный человек, поэтому последствия действительно на мне и решение принимаю я. Ребенок человек недееспособный, поэтому оценивают ситуацию и принимают за него решение родители. По мере взросления детей родители часть решений отдают на откуп детям.
Садизм, в моем понимании, некое мучение заради мучения. А так и уколы можно посчитать садизмом, ведь сам ребенок решения не принимает, принимают лечащий врач и родители.
Вот как пример. У меня были жуткие зубы, вперед со щелью. Жизненной необходимости все это безобразие исправлять естественно не было. Но моя мамочка потащила меня на довольно болезненную операцию с весьма неприятным отходняком, заради исправления данного дефекта. Тоже садизм?
PS Я за это ей руки целовать готова, а ведь она тоже чувствовала себя монстром.
Ой, чтой-то у меня дежавю...Что-то тут на Еве много развелось готовых родителям руки целовать за то что их с ремнем читать в пять лет заставляли, на операции по исправлению зубов таскали...вошли во вкус, чтоли??
А если серьезно - смотря насколько она была обоснована, операция эта, и насколько была болезненной.
Понимаете, тогда в 7 или 8 лет я не могда оценить НАСКОЛЬКО этот дефект будет портить мне жизнь. И тогда, мне это не казалось обоснованой. Но получив определенный опыт я могу сказать, что за исправление этого дефекта можно было и большей болью заплатить.
Вы не поверите, тащат, например с прогулки домой. Или руки мыть заставляют или зубы чистить. Именно потому, что это полезно в качестве профилактики некоторых заболеваний.
Тащить домой это не полезно, это нужно. Мыть руки нужно. Только сад у нас полезный)
Тащить не обязательно. Вон заставляют вещи поднимать! или в луже оставляют поваляться в соплях и слезах с полчасика :) Воспитывают патамушта. Дык и в садике воспитывают.
И самое смешное, что воспитание в первую очередь НУЖНО самим детям, вот где порадокс.
Только само понятие "воспитание" крайне субъективно. Кто то вон острый соус в рот льет, а кто то в реке топит. Тоже считают, что воспитывают.
Только разные вещи есть, есть вещи необходимые для воспитания, а есть те которые зависят от тех, скем живет ребенок, в зависимости от количества мочи в их голове.
А еще есть вещи, которые совершенно ничем не мотивированы для ребенка. И маме надо это не мотивация.
Все воспитание целиком и полностью зависит от количество мочи в голове у родителей. И то, что вам кажется абсолютно необходимым, может вовсе не показаться таковым мне и наоборот.
Другое дело, что существуют какие-то установки общие для большинства (но тоже не для всех). Кстати то, что эти установки поддерживает большинство родителей не означает на 100%, что они абсолютно правильные.
И не маме надо, а мама считает, что это надо, в том числе и для тебя. Вот да, тебе надо, а ты в силу возраста еще не можешь этого понять.
И да, к сожалению, очень многие вещи для ребенка невозможно мотивировать, т.к. у него нет опыта и он не может оценить отсроченные последствия.
Что ЭТО не повод? Сформулируйте почетче, пожалуйста. Если я считаю, что в этом случае надо жестко давить я буду это делать, а в другом наоборот, даже и не попробую настоять.
Я вот этой "подготовки", например, вообще не понимаю, когда расписывают усиленно все лето, что зашибительно прекрасно в саду или школе, и как ты там обретешь пленительного щастья полные штаны. Ребенок рисует себе какие-то мало соотносящиеся с реальностью картинки. Потом идет в сад, и выясняется, что все не так радужно, что Петя может отобрать у него машинку, что надо слушаться воспитателя и есть, что дают, что наябедничать маме на Петю получится только через ооочень долгое время. А ему вечером опять расписывают, как там все чики-пики.
Я не про подготовку. Я про то, что все действия мамы должны хоть как-то объясняться. Например,когда мы переходим дорогу, я буду тебя держать за руку как бы ты не вырывался, потому что иначе это смертельно опасно. Розетки опасны. Идти в школу мы обязаны по законодательству. Мыться нужно. потому что иначе ты будешь вонять :) А что с садом? Ори-не ори, но ты туда пойдешь. Почему пойдешь? Не знаю. Потому что получили путевку.
Потому что у мамы дел по горло, а у дитяти появляется своя "работа". Вообще я помню, как моя на какие-то краткие секунды осознала, СКОЛЬКО ей теперь придется куда-то ходить. Сад, школа, институт, работа.. было видно, что такие перспективы просто не помещаются в ее голову :))
Вооооот! :) Соотнося категоричное "ты все равно туда пойдешь, ори - не ори", обоснованное как "потому что у меня дел по горло (и ты в мои планы не входишь)" получаем на выходе что?
Что жестокость не обоснована, вот что :)
Если ребенок идет в сад, потому что его некуда деть - он должен идти. Если потому чтобы разгрузить маму - он фактически ей помогает, и такая помощь должна быть добровольной. Если чтобы общаться с детками - тоже нужно уговаривать попробовать, а не настаивать. Дети - не рабы.
Угу. Вы хоть одного ребенка такого видели, чья мотивация ходить в сад - доставлять маме удовольствие? Да они просто ходят туда, вот и все. Абсолютно рутинное действие. Несадиковского ребенка невозможно же выявить, когда еще и месяца не прошло.
Правильно, за месяц пшихку ребнка посадить, а потом по невролагам такать.
Простите, а что, в школу действительно ходят только потому, что этого требует законодательство? :-о Так с этой точки зрения сад нафига не нужен.
Но мы сейчас скатились уже к обсуждению пользы/вреда сада для ребенка.
Вопрос в другом. Если мама сама себе может сформулировать ЗАЧЕМ отправляет ребенка в д/с, то собственно это и надо до него донести.
про школу - у меня автоматически так выставляются приоритеты :)
Если что-то одновременно обязательно и полезно, то оно "обязательно, да еще и полезно", а не "полезно, а, кстати, еще и обязательно" :)
Нуда нуда. Если бы вышел закон, обязывающий всех граждан дышать, вы бы тоже дышали именно потому, что это обязательно :-).
Ну а наш с вами спор, скорее всего в терминологии и проведении грани между НУЖНО и ПОЛЕЗНО. Я, каюсь, недостаточно внимание уделила этому вопросу.
Давайте так. НУЖНО то, отсутствие чего может с большей или меньшей вероятностью привести к серьезным проблемам непосредственно сейчас или в будущем.
Полезно то, что может принести приятные бонусы сейчас или в будущем.
Т.е. с моей точки зрения сад именно нужен но еще и полезен.
Не, вы немножко не так поняли. Моему ребенку тоже сад нужен (кстати, в первую очередь нужен) и полезен. Исходя из этого у каждого из нас подходящие для нас методы приучения ребенка к саду. Только мы не можем рекомендовать наши методы автору, т.к. у автора другая мотивация. При другой мотивации методы другие.
Не соглашусь. Поставлена некая цель. Методы ее достижения выбираются в зависимости от текущей ситуации и каких-то других причин, но никак не в зависимости от мотивации.
От мотивации может зависеть цена, которую мы готовы заплатить за достижение цели. Т.е. при слобой мотивации, если цель не может быть достигнута малой кровью мы эту цель похороним и выберем себе другую, при сильной будем рваться к цели оставляя куски кожи на колючках. Ну и все промежуточные варианты тоже присутвтуют.
Ну а свой метод приучения дочки к саду я просто не предлагаю, т.к. для нее он просто невыполним и по возрасту ребенка и по тому, что у автора свой сад а вовсе не наш.
И с чем же вы "не согласны" ? Я именно это и твержу весь топ, что в данном случае цель не стоит столь жестоких средств, какие вы предлагали автору)))
Так я хочу, чтобы он в сад ходил и общался с детьми. Такого общения я ему дать не могу. Мне хочется, чтобы он стал более самостоятельным ( не в плане сам покушал, сам в туалет сбегал, сам оделся - с этим проблем нет), а именно чтобы он сам научился общаться.
Ну а что мешает попробовать через годик-два, думаете, поздно будет в 4-5 лет научиться общаться?
Тогда однозначно через год. Три года еще не готов мозг к общению у большинства детишек.
Вы правильно себя чуствуете, вы есть монстр. Зачем вы издеваетесь над ребенком? Какая нужда, вам жрать нечего на работу надо?
Я в аналогичной ситуации подождала год, чему сейчас несказанно рада. Очень приятно, когда ребенок с удовольствием идет в сад, с удовольствием там весь день проводит, и вечером с удовольствием идет домой. Я не понимаю зачем нужен сад через слезу (если нет жесткой необходимости выйти на работу).
Понимаете, как мне понять не готов он или это ловкая манипуляция. Я боюсь навредить, если буду водить и если не буду. Я не могу понять (не водила я никогда детей в сад). В саду со слов воспитателя, все хорошо, играет, ест, не плачет. Так я пришла его забирать, а он там играет со всеми и улыбается. Ему сказали, что я пришла и он побежал радостно. Сказал, что рисовали сегодня. На улице сказал, что забыл мне показать, что он нарисовал. Но когда я его веду в сад, то ужас, он так плачет, мне его конечно жалко. Видимо, некоторые мамы от природы, а мне надо учиться.
Я вам могу посоветовать брать с собой в садик его любимую игрушку, вроде как познакомить эту игрушку с новыми друзьями. Разыграйте с игрушкой сценку, что игрушка не хочет в садик, а он пусть ее уговаривает. Нам такое очень помогло в свое время, нас Белоснежка спасла. :)
Еще могу посоветовать договориться с ребенком плакать например, вон до того дерева, а вот до этого столба топать ногами, а до калитки хлопать в ладоши. Ну пусть его истерика превратится в игру.
что там понимать? Если ребенок идет с плачем, значит не готов. Чего бы ему "ловко манипулировать", если ему так хорошо в саду? Он маленький еще и хочет быть с мамой, тем более, знает, что Вы дома с младшим ребенком.
Вам тут скажут, что если ребенок плакал неделю-две-месяц, а потом перестал плакать, значит был на самом деле готов, просто выпендривался от недомыслия. Нет, просто смирился, жить-то как-то надо, не все время ж плакать. Ну и Ваш смирится рано или поздно, если будете настаивать. Сами решайте, нужно Вам это или нет.
По-моему, ему однозначно РАНО. Я уже второго ребенка вожу в сад, так вот это две большие разницы, когда ребенок ходит в сад, потому что это надо маме, и когда он сам хочет туда ходить. Ходить в сад можно с радостью, с удовольствием и с легкой душой у мамы :)
Сколько Вы в общей сложности отходили в сад? Если меньше месяца то Вам однозначно рано какие-то выводы делать водить-не водить.
Мы когда пошли в прошлом году у меня у самой сердце разрывалось даже не столько от плача моего ребёнка - моя мало плакала - сколько от того, что я видела в саду, как дети, которые раньше нас пришли буквально рыдали и ломились в дверь с криками мама. Через пару недель кое-кто из самых рыдающих уже спокойно играл и маму спокойно отпускал. Через пару месяцев в группе по маме не плакал уже никто.
Мне наверное проще было - я говорила ребёнку что иду на работу, что мне нельзя опаздывать, что на работе мне заплатят денежки и мы сможем пойти на аттракционы, купить то-то и то-то и т.д. Что как только я приду с работы я её заберу. Хотя первый месяц на работу ещё не ходила. До неё такие доводы доходили без проблем в 2,5 года.
Попробуйте по-другому. Мама ходит на работу потому что это нужно, потому, что все взрослые люди должны ходить на работу. И папа ходит на работу, и тётя Маша, и тётя Глаша. Пока ты был маленький мама была с тобой, а теперь ты подрос, ты уже большой, тебя даже в садик берут, а мама уже не может оставаться дома.
Другой заход - у мамы важная работа, она лечит/учит детишек, если мама не придёт на работу детишки не выздоровеют/не научатся читать и т.п.
Тебе ведь уже 2/3/4 годика, а все кому 2/3/4 годика ходят в садик, это уже большие детки и т.п. И мама х одила в садик, когда ей было 2 годика, а папа, и брат, ис естра.
А каждый раз когда Вы идёте на аттракционы, покупаете игрущки можно напомнить вот видишь мама ходила на работу, получила денежки, мы их сейчас прокатаем на карусельке/поедем на море и т.п.
Да, все это тоже говорим,пока толку нет, надеюсь, что все же привыкнут, возможно неделя мало чтоб делать выводы о том, что они не садовские дети(((
Если в саду ведет себя хорошо, не истерит часами, не сидит постоянно грусный, то я особой проблемы не вижу, и думаю стоит еще пробовать водить. Дочке только будет три. Два дня отходили в сад как на праздник, а потом начались страдания, один раз даже воспитательница сказала, что она почти час просидела за столом опустив голову на руки. Проснувшись ее первая фраза "не хочу в сад", сегодня даже сказала что у нее лоб горячий, идем - ноет, отдаю - орет, через минуту уже тишина. А вот сегодня орали когда я ее забирала, мол "что ты рано пришла я еще недоиграла". У Вас ситуация осложняется тем что ребенок видит что младший остается с вами а его отдают, но я не думаю что в следующем году (если Вы конечно младшего не отдаете) ничего не изменится. Попробуйте его чем-то в садике заинтересовать, чтобы он хотя-бы захотел туда дойти. У гас, например это - кролик, которого дочка кормит укропом (несем специально из дома), мол он голодный ждет когда его доченька покормит. Следите за ребенком если вся проблема только в крике, то думаю ничего страшного, а если начнутся другие нервные проявления, то стоит подумать. Возможно у меня легче произошла адаптация младшей, потому что выбора нет - выхожу на работу, а вот старшая (6лет) уже третий год плачет у мамы на гуди (не орет конечно, а похныкивает), когда ее в сад отводят (прям как традиция у нее какая-то).
Не водите в сад, раз вы всеравно дома сидите, потом через годик в 4г. попробуйте еще раз, в этом возрасте они более контактные, может и начнет ходить.
У нас похожая ситуация была. Год назад мы пошли в ясли, да с такими истериками... его 2 человека каждое утро от меня "отдирали" вместе с моими волосами. Я приходила домой и пила валерианку практически я ежедневно. До сада пешком было дойти нереально: ложился на асфальт, орал, бился в истерике, царапался и кусался, купили коляску-трость - возить в сад. Чем больше я старалась с ним по-хорошему разговаривать, тем было хуже, и больше рёва. Это продолжалось у нас месяца 3. Причем, как только я уходила, через минут 5 истерика заканчивалась. Мы решили с воспитателями, что я привожу ребенка, завожу в группу и ухожу (быстро, чтоб пикнуть не успел), а там его уже раздевали воспитатели. Т.е. у нас не было процесса переодевания и прощания. Через 2 недели: О, чудо! Мой ребенок даже согласился спать в садике. В этом году сыночек утром сам встает, одевается и спокойно идет в садик, от прошлогодних истерик не осталось и следа.
Если у вас проблемы с одеванием - попробуйте одевать с мультиками. Нам всегда помогало.
В прошлом году сын пошел в ясли (всякое бывало, после болезни ходил неохотно, весной лучше, старше стал).
С 1го сентября пошел в сад снова и все... Сплошные рыдания и истерики, я уже валерьянку пью литрами... Не водить в сад не могу, не с кем его оставить. Никакие разумные уговоры и убеждения не действуют.
Я делаю так, каждое утро поднимаю, спрашиваю, пойдет в сад или нет. Если соглашается, то отвожу, нет -оставляю дома. В понедельник ходил спокойно без слез, ни дома, ни в саду не плакал. Вторник, среду - сидим дома. Посмотрим, что будет завтра.
Это, конечно, самый лучший вариант, когда ходит без давления, по собственному желанию. Только как воспитатели отнесутся к такому добровольному посещению? У нас в саду без уважительной причины можно пропускать только три дня.
по-моему не стоит обсуждать вопрос "Ты хочешь в сад? Не хочешь в сад?" Все собрались и это не обсуждается. Если вы считаете садик нужным для Вашего ребенка.
ЗЫ. Моя в сад не ходила.
