Истерика мамы замкнутого первоклассника
Я уже просто реально в истерике. Хотя скорее в депрессии. Сын пошел в первый класс. Мальчик очень стеснительный, не контактный (не может, но и не особо хочет контачить с детьми). В сад не ходил. Была попытка на полгода - заведующая сказала, что у нас как раз тот случай "не садовского" ребенка. Забрали. Год перед школой ходил на подготовку, все было нормально: ни с кем не дружил, но и проблем с детьми никаких не было. Хотел - играл, не хотел - не играл. А в школе чуть ли не с первого дня проблемы. Дети быстро как-то разделились на компании, мой никуда не вписался. Его прогоняют из игр, пинают. Пытался с кем-то заговорить, успел только обратиться с однокласснику по имени и получил "отстань". И отстал. Ушел опять один сидеть. В "анамнезе" практически с рождения непереносимость детской компании. Еще когда в коляске гулял - орал до посинения, пока я не расстанусь с подружками и их колясками. Потом просто шарахался от детей и обходил детские площадки. Теперь просто не реагирует на детей, по возможности избегает. Еще хочу отметить, что он в папу. Папа тоже совершенно не нуждается в компании, у него есть какой-то очень ограниченный круг друзей, других не желает, чужих (например, соседей) вообще не замечает, они для него не существуют, он с ними не разговаривает, не любезничает из приличия в лифте, как я, например. Ну вот такой характер. А у сына это помноженное на тысячу.
Я ужасно боюсь, что он станет изгоем, что его будут шпынять и обижать. А он вырос среди взрослых, у него нет навыков борьбы за себя совсем. Он ооочень вежливый и деликатный.
Что же мне делать?! Как ему помочь?
Может у кого-то был замкнутый первоклассник, посоветуйте что-нибудь!!!
озадачивались. К неврологам, психологам ходили с детства. Я была абсолютно уверена. что все уже прошло и наладилось, потому что на подготовке все было ок. А там были фактически такие же условия, что и в школе: класс, учительница, занятия. Но в школе все стало как-то жестче.
У меня мальчик очень похож на Вашего сына. В сад я его пыталась отдать в 4 с половиной. Ходил год. За это время ни с кем особо не общался. Чаще сидел и рисовал. Дружил только с детьми друзей или двоюродными сестрами, так как часто видимся, и привык к ним. новые контакты не идут. Сейчас мы во втором классе. Ни с кем не общается близко, но... В конце первого класса я начала его оставлять после школы погулять на улице возле школы, его одноклассники в салки играли, в футбол мальчики, и он начал с удовольствием оставаться. И сейчас, во втором классе он может на улице побегать, но на переменах все так же сидит. Стесняется подойти, тут как не объясняю-бесполезно. Но я о чем: сдвиги есть, и очень серьёзные. Не все сразу, но тем не менее... Вы только начали ходить, не рассчитывайте на быстрые результаты, я тоже очень переживала сперва. Но он привыкнет, и немного все нормализуется. Вы только не попрекайте его этим всем, он не виноват. Объясняйте, учите, помогайте разруливать ситуации. Если разрешают приносить игрушки и играть на переменах, может пусть возьмёт, заинтересует мальчишек, наведёт немного контакты, раз ему самому тяжело. В общем работать надо, но не накручивайте себя сильно. Да, обидно иногда бывает, но у Вас только все начинается, ещё и месяца не прошло.
Спасибо за поддержку, мне она сейчас очень нужна, правда. Я уже немного взяла себя в руки и поняла, что все не так ужасно, как мне казалось. Во-первых, его не шпыняют. По крайней мере, не больше остальных (там есть задиристая группа, они всех немного задевают). Во-вторых, я поняла, что ему хочется общаться - он выделяет одного мальчика (мальчик, на мой взгляд, очень хороший - веселый, добрый, очень симпатичный), хочет с ним общаться и даже "привет, как дела" от него воспринимает с радостью. Правда, сам пока не подходит, стесняется, но, думаю, если хочет, то рано или поздно подойдет. В третьих, я все-таки вижу, что его дискомфорт в школе - это не более, чем его стандартное стеснение. Т.е. это не аутсайдерство, он не изгой, его не обижают. Просто пока нет контакта. В общем, поищем психолога, поищем дополнительные занятия и думаю все наладится )
Да не паникуйте Вы. Ну, такой вот Ваш сын человек. И никто клевать его не будет - за что клевать-то. Ему, я так поняла, не хочется общаться с детьми, диагнозов никаких нет. В чем проблема? В том, что он в папу, а не в Вас?
Подрастет чуток, классе в четвертом заведет себе парочку настоящих друзей и будет с ними дружить себе.
Ваш муж нормальный ведь человек - женился, сына вот родил :-), общается с теми, с кем хочет.
Зачем, скажите, общаться с теми с кем совершенно не хочется видеться.
В остальном ведь проблем нет? У доски отвечать может спокойно? В магазине покупку сделать? Спросить, договориться о чем-то?
Вы не заметили проблему? Ребенок пытается общаться, но его гонят, от этого он замыкается еще больше. Давно надо было к психологу сводить. Да, вот такой, но для его же пользы любые особенности характера можно скорректировать.
Нет, не заметила, поскольку автор черным по белому написала следующее: "не может, но и не особо хочет контачить с детьми один сидеть...В "анамнезе" практически с рождения непереносимость детской компании. Еще когда в коляске гулял - орал до посинения, пока я не расстанусь с подружками и их колясками. Потом просто шарахался от детей и обходил детские площадки"
Из этого я поняла, что мальчика детское общество раздражает.
Автор знала об этом, значит, всевозможные обследования проводились. Ребенок психически здоров, но не хочет общаться.
Не умеющие, но очень стремящиеся общаться дети обычно и общаются. Да, бывают чересчур навязчивы, прилипчивы, их прогоняют, говорят - отстань, но они все равно идут.
Опять таки, если здоров, но проблема в стеснительности - наверняка, ходили к психологу. Он же что-то говорил на данную тему. Ребенок, в конце концов, в возрасте 7 лет, если его волнует какая-то проблема и доверительные отношения с родителями - обязательно поделится, пожалуется. Это еще не подросток, который считает, что знает все лучше предков и скрывает свои чувства.
Повторюсь: из поста автора я поняла, что ребенку нормально, а маме вот совсем нет.
У психологов мы были. В совсем раннем возрасте советовали "плавно вводить в коллектив". Вводили - ничего не вышло. Ходили на развивалки, пытались детсад по 2-3 часа в день. Потом, когда постарше был, психологи говорили: "Ну вот такой ребенок, это характер", в кратце - отстаньте от него, примите таким, как есть. Я-то - ради бога, приму, но остальные люди в мире как? Они не принимают.
Да, очень много проводили. Все в порядке. Неврологи говорят, что никаких нарушений, никаких неврозов даже нет, просто очень тревожный ребенок.
Проблема в том, что он не умеет общаться с людьми. А это неизбежно потребуется. У доски они пока не отвечают. Покупку сделать может, спросить может, но стесняясь, конечно.
Он понимает мотивы поступков других детей? Почему они так говорят? Он обижается на "отстань"? Жалуется вам? Мечтает о друге?
О друге не мечтает. Он обижается на несправедливость, не соблюдение правил поведения, которые он считает нормой. Говорит - это же не правильно, они что не знают, что нельзя драться? Они что не знают, что говорить "отстань" - неправильно? Я спросила. а тебе хочется дружить с этим мальчиком, помириться. как-то решить проблему? Он говорит - нет.
Вообще, он дома и после школы веселый, вполне в нормальном эмоциональном состоянии. Поэтому я думаю, может он и не сильно переживает сейчас, но такое его поведение может естественно отразиться на его отношении со всем классом, а в дальнейшем, когда дети станут старше, злее, изощренней )), пинки и отстань могут превратиться во что-то похуже...
А с Вами,с другими родственниками он умеет общаться? Рассказывать там, речь у него сформирована полноценно?
Да, со знакомыми общается хорошо. Речь развита, разговаривает хорошо, но слишком "витеевато". Издалека начинает ответ. Я смотрю, это многих раздражает - это тоже проблема. Т.е., вместо "нет", он может начать что-то типа "дело в том, что в данный момент я не готов сказать да, потому что..." и т.п. Т.е., его дослушать тяжело, особенно детям, у которых все очень быстро. а у него все медленно.
Да,Вам нужно обратиться к психологу.Это можно все скорректировать и помочь ребенку.
Вы со своей стороны могли бы как-то спросить у ребенка кто конкретно из одноклассников ему интересен и попытаться организовать совместные прогулки с его мамой.
Потом с этой целью хорошо ребенка отдавать в спорт-там легко завязываются отношения,т.к. одним делом заняты.
Спасибо за совет. Попробуем опять к психологу. Я спрашивала. он мне одного назвал мальчика. Мама его работает, я ее вообще не встречаю - ни перед школой. ни после: мальчик на продленке, наверное, остается. Я не каждый день на работе, несколько раз с этим мальчиком на прогулке сталкивались, они играли вроде. Предлагала сыну телефон у него попросить, чтобы договариваться о совместной прогулке, но не взял пока. В спорт хотелось бы очень. Пока не складывалось как-то у нас - не нравилось ему. Ищем варианты.
Кстати, вполне возможно, что и вам стОит иногда оставлять на продленке сына! особенно сейчас, когда дети тольк-только знакомятся и "организуются" по интеерсам. Нас амом деле, это только кажется,что уже раз-и все разбились по компаниям, эти компании еще всю анчалку будут перемешиваться периодически. А плюс продленки для вас может быть в том, что не все дети там остаются, компании разбиваются,т.е. вполне возможно,что к вашему сыну проявит интерес кто-то, кто во время уроков общается с другими ребятами. И да, ИМХО, к психологу вам все-таки надо и джаль что вы только сейчас этим озаботились:(
Кстати, совсем не обязательно спорт, любые внешкольные групповые занятия будут кстати.
Что-нибудь он любит? Увлекается? Ну там рисовать, мастерить, собирать... Попробуйте его отдать в кружок, где этим занимаются, где у него все будет получаться. Обычно контакт с единомышленниками легче найти, так и втянется. Еще, как вариант - театральная студия или что-то типа того.
Вот я хочу в театральную студию его отдать. Потому что дома он где-то с двух лет ходит исключительно "в образе". У нас огромный комод с костюмами, покупными и самодельными. Он регулярно ставит спектакли. Увлекается еще созданием фильмов: рисует покадрово фильм по собственному сценарию. Но я практически уверена, что в студии и на занятиях он опять растеряется, замкнется и преподаватель посчитает его эдаким тихим дурачком. Так уже бывало.
А Вы попробуйте пойти в РАМТ, там обалденные занятия для детей с родителями, за кулисами.
http://www.ramt.ru/clubs/?content=item&item=26
Спасибо большое, нам как раз недалеко от дома. А ваш сын на айкидо куда ходит? Я встречала ваши сообщения об этом. Как думаете, такие занятия могут подойти моему?
На айкидо он ходил до весны вот сюда http://www.aikikai.ru/moscow-place.html, в зал на Войковской. Возможно, рядом с Вами - есть зал от этой ассоциации.
Или вот еще http://www.citigosun.ru/ - этот клуб очень хвалят.
Айкидо - это такая штука классная, я очень жалею, что сын бросил его, но это его решение.
Ну помониторьте окрестности на предмет студии с хорошим педагогом. Я не знаю, где вы территориально, но вот на Воробьевых горах во дворце театральные кружки на меня хорошее впечатление произвели,еще, как и Марша, РАМТ советую.
Спасибо, сходим в РАМТ. Мы в центре живем, но недавно, поэтому ничего тут не знаю.
Да Вы шо!!! Вот какая популярность теперь....В прошлом году, в сентябре была свободная запись. Запишитесь на будущее :-)
Думаю, что можно поискать что-то подобное и в других местах.
Есть такие специальные занятия в группах у психологов - называются "Учимся дружить и общаться". Узнайте о них. Там как раз все строится на ролевых играх.
Почитайте книгу Шишовой и Медведевой "Разноцветные белые вороны" - там много полезного.
И как реагирует его персонаж, когда Ваш персонаж грубит и задирается?
В игре же можно все эти ситуации очень наглядно увидеть. И Вы можете предложить разные стратегии.
Помню как дочка подруги пришла из школы (как раз начало первого класса) расстроенная. Ее заинтересовал портфель какой-то девочки, она подошла, чтобы разглядеть поближе. а девочка одернула ее резко "НЕ ТРОГАЙ МОЙ ПОРТФЕЛЬ!". Подругина дочка растерялась и ничего не ответила и огорчилась из-за этого.
Мы после этого каждому знакомому предложили ответить, как бы он поступил в такой ситуации. Но не дали возможность подумать. Просто, как сценка с неизвестным заранее сценарием:
"Допустим ты входишь в класс. Подходишь к портфелю одноклассника, а он тебе говорит "НЕ ТРОГАЙ МОЙ ПОРТФЕЛЬ!"..." Мы ухохотались смотреть как взрослые люди реагируют, войдя в роль. Из предложенных ответов она выбрала желаемый и мы пару раз порепетировали. Точь-в-точь такой случай ей врядли представится, но опыт наверняка был полезным.
Мой пошел на хоккей с шайбой, теперь подобных проблем нет! Рекомендовала хоккей психолог после общения\работой с ребенком. Я даже и не предполагала, что надо двигать в этом направлении, сейчас ребенка как будто подменили, (в хоккее он 3 сезона) из замкнутого и стеснительного, он стал душой компании, много друзей хоккейных, своих одноклассников пару раз приглашал на игру/тренировку, конечно помогала ему с организацией сего мероприятия, после стал одним из лидеров класса, зимой выбегает на дворовую "коробку" и уже вся округа стала друзьями, и одноклассники стали приезжать за него болеть, и я его уже не узнаю, а был бледненький, слабенький..... и ну ни кто ему не нужен был, вообще ни с кем не играл, я молчу про дружбу.....
Как мне психолог сказала, надо показать ребенку, что есть другая жизнь, где ребенок в центре внимания, но в начале много труда, а потом обязательно будут плоды. Терпения и сил потребовалось много, но результат превзошел мой и "ребенкины" ожидания. Все получится обязательно!!! Терпения Вам и удачи!
Посоветую отдать его на какие-нибудь доп. занятия. Вот у меня сын не особо коммуникабелен...:(, например, на ДР не пригласил ни одного одноклассника (ни с кем там не дружит), но много друзей по спорт.секции и на продлёнке подружился с детьми на класс старше, вот их и пригласил.
Я тоже переживала, что никто с моим сыном не хочет дружить, но он нашел таки друзей по интересам, и вы ищите! Отдавайте ребенка на какие-нибудь секции, кружки, бассейн и т.д., ему все равно нужно общение и он найдёт близких по духу людей!:)
спасибо большое! это очень обнадеживает! я, честно говоря, планировала начать всякие кружки и секции класса со второго, чтобы типа не напрягать морально и физически, думала, пусть хоть со школой сначала справится. А теперь думаю, что может это наоборот для него будет отдушиной. Тем более, если удастся там завести приятелей.
Отдавайте в командный вид спорта, это помогает.
У вас ребенок не умеет взаимодействовать с другими людьми, вам надо его учить. У вас есть знакомые с детьми? Организовывайте совсместные прогулки-походы, показывайте ребенку как общаться, как играть, что можно предлагать, что не стоит, когда надо рассказывать длинные истории, а когда лучше ответитъ кратко. Само это не придет, этому надо специально учиться, раз до сих пор не научился.
У меня сейчас замкнутый первоклассник.
Первое, что мне сказали в один голос психолог и его учитель: "Паниковать хватит!!!"
Мама, прекратите истерику. :)
Если Вы будете постоянно контролировать ребенка: "Кто с тобой сегодня говорил? А с кем ты сегодня играл? А почему никто с тобой не играл? А как же так? ", Ваш сын будет больше и больше нервничать по этому поводу и из-за неуверенности нарушать все больше и больше "неписаных правил".
Он не умеет общаться. Причем просто потому, что у него опыта нет. Не характер такой, нет. Опыта нет и все.
Кто Вам сказал, что он замкнутый и "несадовский"? Педагог в детском саду? Мысленно пошлите ее нафиг. Психологи? Штранные, штранные психологи...
Мне так же попортили нервы в саду, куда ходил сын. "Ребенок не подходит для сада. Ребенок по натуре одиночка. Ребенка лучше забрать." Я 3 года на площадки детские ходила с внутренней дрожью - каждую минуту боялась, что мой "дикарь" сейчас покалечит несчастных общительных детей.
На самом деле Вашему сыну просто в тот момент не повезло: с садиком ли, с воспитателем, с компанией или просто звезды так сложились.
Сейчас просто дайте ему возможность самому пройти путь проб и ошибок. Поддерживайте, утешайте, советуйте, если делает какие-то ошибки.
Мой тоже жалуется. :) Сначала я задавала вопросы, тревожилась. А потом просто сказала: "Ну, говорят "отстань", и уходи. Забей, сынок. Играй с другими мальчишками, играй с девочками, в конце концов..."
http://eva.ru/topic/137/2750901.htm
Второй пост - мой. Написан в четверг. В субботу я посмотрела, как мой сын общается с одноклассниками. И оказалось, что все не так страшно, как мое дитятко рассказывает и как малюет мое воображение.
Да, он не душа компании и, вообще, пока не в компании.
Но в классе к нему относятся ровно и никто его не шпыняет больше, чем остальных. Мальчишки, вообще, мутузятся на переменах так, что стоит пыль столбом. Это у них игры такие.
Извините за длинный пост. Тема для меня близкая и эмоциональная. :) Я сама тревожная мама. Но сейчас я уверена: мое время закончилось. Все, что я могу, - это советовать сыну, как себя вести, обращать его внимание на какие-то ошибки и быть максимально спокойной и уверенной. Школа - это его жизнь. Он сам должен выплыть, а я могу только подбадривать его с берега и периодически бросать спасательные круги. :)
Да вы что, наоборот, огромное спасибо за длинный пост ) Я реально уже до ручки от нервов дошла, уже с работы хочу уволиться, т.к. там трясусь до момента, пока его не заберут, потом трясусь после созвона с ним. Сил уже нет никаких.
Учительница мне тоже сказала - прекратите контроль и панику. Не защищайте изо всех сил.
А я реально начинаю допрос, как вы пишете: "А с этим говорил? А что он тебе сказал? А ты ему? И что ты думаешь? А ты обиделся?" И т.п. Дикость, конечно, со стороны. Но я боюсь, что вот будут его обижать, а он будет бояться мне сказать (телевизора насмотрелась) и мало ли что...
Я стараюсь успокоиться, стараюсь внушить себе, что все равно ему придется пройти весь этот путь школьный. Ну никуда от него не деться и в любой школе было бы тоже самое.
Думаете, не стоит расспрашивать? Если даже кто-то обидел, а сын не хочет об этом рассказать - пусть лучше и не рассказывает, наверное так?
А с садом нам правда не повезло просто. Воспитательница откровенно говорила, что мальчик должен быть солдатом, играть в пулеметы и войнушки. А мой сидел с книжкой и ей это ОЧЕНЬ не нравилось. Но переводить в другой и устраивать новый эксперимент я была не готова.
ВОт честно говоря не верю я ни в какую наследственность характера в таком возрасте по поводу нелюдимости, а также рассеяности, полноты и всего остального. Наследуют темперамент, семейный уклад, привычки. Увидели проблему- работайте над ней, не кивайте на папу.
это вы зря! вы никогда не замечали, что в семье могут вырасти 2 противоположности? Как же так получается при том, что одни родители, одна семья, один уклад. Мы с сестрой совсем разные люди: она экстраверт типичный, а я интроверт. Она мгновенно сходится с людьми, легка на подъем. меня же вообще ни во что не вовлечешь, я пессимист и т.п.
Я совсем не про это говорю. То, что вы затронули- очень обширная тема. А я про то, что часто приходится читать, как люди связывают проблемы в общении 7-летнего ребенка с какими-то чертами характера отца или матери, имея в виду именно наследственность.
Когда я решила помочь ребенку, и обратилась к психологу, то психолог сказал: "Маму лечить, а ребенку надо чуть-чуть помочь". ))))))
меня 100% надо лечить )) вы правы. и ваш психолог. ну а вы-то как, вылечились? :) или с ребенка начали?
Начала с себя конечно же! ;-) До момента встречи мама/ребенок/психолог я была на консультации раз 7 наверное, потом 3 раза приходил ребенок со мной, потом еще пару раз только ребенок/психолог, но все это в игровой форме, без фанатизма так сказать.
Учитывая, что сейчас мне "многокомфортней" стало, думаю что подлечили меня уж точно, и только потом я смогла действительно помочь своему сыну.
Кстати мой в сад не ходил.....типа "не садовский", сидел с бабушкой дома..... Ребенок реально не знал ...как это дружить? ...и для чего ему друзья? бабушка целиком завязала круг общения на себе, нет... они конечно же правильно гуляли по лесу, собирая природный материал для 815 поделки, бегали по лесу, прыгали в длину, т.д. и т.п. НО есть одно большое НО.... сын вообще не общался с детьми....однозначно моя вина, что я так на бабушку все повесила, только себя ругаю в этом вопросе....
Кстати наверное благодаря спортивной нашей бабушке, ребенок физически был подготовлен на отлично (к первому классу отжимался на кулаках(!) 15 раз), и смог так легко догнать детей, которые 2 года провели в режиме плотных тренировок на льду.
Это правильно, что Вы заметили эту проблему и уже сейчас ищите варианты ее решения. К концу первого класса коллектив уже считается сформированным, потом будет только трудней, я все же рекомендую Вам поговорить с психологом, но только не со школным(!) конечно же. Поищите здесь на форуме, здесь много у кого есть хорошие контакты. На раздумья у Вас мне кажется время нет уже, решайтесь и вперед!!! Удачи Вам!!!
Автор, рискну предположить, что вы очень хорошая мама, и много времени посвящаете именно играм с ребенком. Я права?
ну, честно говоря, не особо много. Раньше - да, а лет с 4-5 уже маловато играю. Бабушка вот пляшет перед ним изо всех сил. А я просто дико за него волнуюсь, папа тоже, короче, я-то нашей вины не отрицаю в его нелюдимости. Но все, дело уже сделано, как воспитали, так воспитали. На то были свои причины. Я думала, может у кого тоже так было и кто-то сумел замкнутость преодолеть.
Как я вижу по примере такого нелюдимого буки с нашей дачи.
С ребенком много и с упоением играют родители бабушки/дедушки/няни не суть. Смысл в том, что потребность в игре ребенок полностью удовлетворяет со взрослыми. Понятно, что в этом случае со взрослыми играть комфортнее чем со сверстниками, они и уступят лишний раз, и поддадуться незаметно, и по башке не дадут. Смысл напрягаться? А дальше по накатанной. Чем старше дети, тем сложнее нарабатывать навыки общения тем больше надо работать в этом направлении, а не хочется, сложно, страшно.
Мне, если честно было очень и очень в лом играть с дочкой, я это делала, конечно, когда та была малышкой, но через силу. Когда подросла я из игр себя выключила. Я могу позаниматься, поиграть во что-то типа домино или карт иногда, приласкать поболтать, даже поучить играть в бадминтон, но это ВСЕ. Все ролевые и прочие игры это не ко мне, есть сверстники, они собственно для этого и созданы. Ну и куда было ей деваться, пришлось учиться налаживать отношения.
Ну и считаю, что вы зря успокоились. То что вашему сыну сложно общаться (а не любит он именно потому, что сложно) не причина его ограждать от общения, а звоночек, что именно этому аспекту надо уделить максимум внимания.
Автор, вот Вам еще книги по теме: «Страх мой — враг мой» и «Застенчивый невидимка» — обе автор - Татьяна Шишова.
Да, мы уже второй год занимаемся, прогресс колоссальный. Стереотипных движений меньше, почти не истерит, если тарелку не так поставили и такое прочее. Контакт могу прислать по мейлу, сами понимаете.
я написала. потом потерла, думала, вам на почту придет. еще раз отправлю: za_bava@bk.ru
Вот объясните мне - первый класс - кааак может быть 13го сентября уже разбит класс на группки? У нас пока еще друэжат все со всеми, учитель их объединяет играми, на прогулках, в классе. Они какой-то домик 1го А "заселяли" свомим фотографиями, рассказывали че-то там о себе.
Мне кажется, это огромный преогромный "проёб" (извините) учителя. В первом классе они все ведомые очень, их легко направлять и объединять.
Я вам могу объяснить - часть детей знают друг друга давно, они ходили вместе в сад или дружили во дворе. В такие группки сложно влиться.
Да, по-моему, учитель начальных классов и далее классный руководитель обязан сдруживать детей, создавать атмосферу сотрудничества и благожелательного отношения друг к другу.
Если кого-то обижают, то да. А если кто-то просто получил в ответ "отвали", то вмешиваться в эту ситуацию граничит с гиперопекой. Дети все равно должны быть в каком-то смысле предоставлены сами себе какое-то время - для этого и сделаны перемены и прогулки, детей нельзя все время организовывать, это неправильная тактика.
Вот плюс мильен. Дети обязательно должны хоть какое-то время быть предоставлены сами себе. И учитывая, что дети сейчас в свободном полете практически не гуляют, то школьные перемены это чуть ли не единственная возможность повариться в своем котле. Присмотр должен быть, конечно, но только в плане безопасности, ну и может быть, чтобы уж совсем откровенно кого-то не травили.
Речь идет не о "прямом" подходе - вот Вася, дружите с ним. А о каких-то командообразующих "т ренингах" )))
Вот с нашими первоклашками за эти 10 дней учебы их учитель играла в такие игры (со слов сына+ то, что увидела): бросали мячик друг другу и говорили сначала свое имя, потом след этапом - имя того, кому бросают; придумывали ласковые обращения друг к другу (производные от имен) - мой был в восторге, т.к. его девочка какая-то Тимусенькой назвала:); уже выше пислаа где-то о том, что они "заселяли" домик 1-А своими фотографиями с их именами и фамилиями - домик и фото это заготовки учителя; они рисовали себя в класее с, как я поняла, обязательным рисованием соседей, учительницы и т.д.; была еще какая-то игра, когда они называли, какой их класс и радостно орали "мы дружные!", "мы веселые!" "Мы умные" - я как раз его забирать пришла в это время.
Нельзя проводить тим-билдинг ВСЕ время. И это не панацея, это не поможет нашему герою влиться в коллектив, это лишь поможет ему чувствовать себя комфортно во время групповой игры. Ну, прекрасно, они все вместе так играют какое-то время, потом разбредаются по группкам и мальчик получает свое "отвали".
Не факт, не согласна, что мальчик получит свое "отвали" обязательно после таких игр. Ведь есть шанс проявиться, пообщаться и т.д. Это хоть какой-то шанс.
И вообще, я уже скорее отвечала не по теме мальчика (пусть простит меня автор топика), а на Ваш пост о том, что учитель не должен сдруживать класс, создавать позитивную дружелюбную атмосферу.
Вы написали ключевое слово. ШАНС. Да, учитель должен дать шанс всем ученикам проявить себя, показать, что он из себя представляет. Дальше все зависит от того ЧТО представляет собой ребенок и насколько это востребовано окружающими.
Но такое сдруживание не должно занимать большую часть свободного времени, это тоже своего рода "учеба", в противовес "переменам"
Ну вот не совсем я согласна с Вами. Если учитель скажет, что Коля дурак -то в первом классе рейтинги Коли резко пойдут вниз. А если найдет что-то, за что Колю можно похвалить прилюдно - то это, опять же, даст Коле тот пресловутый Шанс.
А сдруживание особо много времени у наших детей не занимает. И они от него явно в восторге.
Вы все правильно написала. Но если Коля бука, не умеющий и не стремящийся научиться общаться то ему хоть 1000 шансов давай, ничего не измениться. А Вася, может завоевать уважение класса, даже если его учитель гнобить будет.
Наверное, правда где-то посередине:)
Я согласна, что заложенное в ребенке все равно пробьется, но не согласна, что так уж прямо у нашего с Вами "Коли" нет шанса и всё тут))
Честно, не думаю, что в обязанности учителя входит "сдруживание детей". Создание благоприятной атмосферы - да, но это понятие растяжимое. Социализация - дело самих детей, а для решения проблем социализации есть школьный психолог.
Не соглашусь с Вами. Тогда и НАУЧИТЬ - не обязанность учителя. Дать материал, проговорить его - обязанность. А усвоить и т.д. - дело самих детей. Как-то так получается?
Для решения спора предлагаю подойти к учителю и спросить, обязана ли она решать проблему непопулярности ребенка у одноклассников)
Сдается мне вы выдаете желаемое за действительное.
А учеба - я считаю, что учатся именно сами дети, остальное участники процесса (учителя и родители) только помогают им. Усвоить - действительно дело самих детей. Действия учителя необходимы, но не достаточны.
Да на самом деле, это больше родителям так кажется. Да, садиковые или "дворовые" группки, или те, кто ходил вместе на подготовку могут держаться вместе, но эти все "группки" еще стописят раз перемешаются, особенно, если учитель будет обращать внимание на это.
элементарно!
дано 1 класс, 30 человек, из них:
7 человек из нашей садовской группы + 4 из паралельной (все 11 друг друга знают)
5 человек из ближайшего сада, еще 4 из сада чуть подальше. Получается четко 4 группировки, в которые вовлечено 20 человек, т.е. 2/3 класса. Остальные 10 кто побойчее - примыкают к уже существующим, человека 4 - сами по себе и пока ни с кем не подружились.
Моя - в самой большой компании. С другими детьми отказывается знакомиться - не видит смысла. Не знает, как соседей зовут даже, это при том, что учительница, зная расклад, всех "наших" рассадила по разным углам (на сколько возможно), постоянно придумывает им командные задания и игры так, чтоб именно незнакомые дети оказывались в одной команде. Судя по моей - толку пока мало, но он все же есть - уже троих новых по имени запомнила :)
у меня сын конечно маленький еще и как там дальше будет, непонятно. Но вот он в прошлом году пошел в сад, ни с кем не играл, на прогулке стоял в сторонке, не бегал со всеми, и обижали его иногда, а он теряется ,постоять за себя может только с младшим братом. А мне категорически не нравилась воспитательница. Совершенно бездушный человек. Перевела сына в другую группу. Там две очень милых и спокойных воспитательницы. И все намного лучше уже. В садик бежит. Т.е. я считаю и от учительницы многое зависит.
Мамы, а вот бывает такое, что несмотря на занятия спортом, кружкИ и проч старания мамы социализировать ребенка, проблема общения со свестниками все равно остается?
Отдала (только что) сына в спортсекцию, в сад на полдня, проч занятия, гулять стараемся там, где наиболее вероятно встретить его знакомых-ровесников. Будет этого достаточно? Садовский психолог кому-н помог или это единица для галочки? Сыну без малого 6 лет.
Мало или не мало-заранее не известно) Но 6 лет-это поздновато несколько.
Садовский- не знаю,обычно для галочки.
6 поздновато для чего? Для обращения к психологу? В спорт раньше и не брали. Или для начала решения проблемы в принципе? Так я ее видела и раньше, пыталась помочь как могла. Развивалки, танцы, прогулки опять же. Но вот делала видимо все бестолково, допрашивала-расспрашивала, во что играли? почему не играли? почему не подошел?, точно как выше описывают :( В сад пошел в 5 с небольшим, когда сказал, что хочет играть с детьми. Завел там себе подружку. Когда она есть - носятся вдвоем, все ок, собрались жениться даже о чем оповестили родителей, ее нет - слоняется один зачастую, с другими детьми играет редко. Во дворе если приятель один гуляет, то мой подходит, вместе играют. Если приятелей больше одного и у них своя игра - не включается, слоняется отдельно и на детей поглядывает, т.е явно хочет притусить, но не решается.
Ну вот у меня не удалось! Сын с трех лет ходил на развивающие занятия различные, в бассейн, полгода в сад отходил, год перед школой занимался на подготовке к школе, которая выглядела также, как и сейчас первый класс - учитель, 15 детей, занятия, переменки. А в школе вот так все происходит...
У нас пошли сдвиги к 7, после 7. Начал ходить на кружки, в школу, по-тихоньку все меняется в лучшую сторону. Но в корне характер ведь не переределаешь, но я надеюсь что с возрастом все-же будет всё выравниваться.
Прям в тему, сегодня присутствовала на детском празднике в классе сына, тоже первый класс. Два мальчика, причем уже полных 7 лет, каждый сидит в своем углу на последней парте, ни в какие игры не играют, к аниматорам не подходили, оба почему-то даже от подарков отказались. Один в середине праздника заплакал :-( Я пробовала сама поговорить с детьми - отворачиваются, на контакт не идут категорически, напротив, становится хуже - сразу слезы в глазах. Подошла к учителю, которая совершенно спокойно смотрела на это, она ответила. что да, детки сложные, в сад не ходили, общаться не умеют, очень устают, и каждый час плачут - хотят домой к маме. :-( Я спросила, где, собственно, психолог?? Ответ - тестирование будет чуть позже, потом начнут ходить.
Автор, знаете, до сего дня мне казалось, что можно как-то скорректировать ситуацию. Сейчас мне кажется, что главное - не давить и не навредить еще больше. Что-то там внутри этих малышей страдает и мучается в обстановке, в которой им непривычно. они то ли глубже все чувствуют. то ли тяжелее переносят. Просто у нас в саду, когда я сына в 3 с колпачком отдавала, плакали решительно все детки, но это был другой плач - ор, нежелание, протест, а тут - просто страдание в глаза, горе какое-то. :-( В этих случаях только профессионал может советовать. У каждого такого ребенка своя причина ПОЧЕМУ ему плохо. Надо понять и убрать эту причину, тогда все изменится. А просто говорить, уговаривать, советовать - бес толку. ИМХО.
Ох, почитала, аж слезы навернулись, думаю, как он там, бедный... Звонил мне сейчас с перемены. Там ор, гам - ну как всегда в школе. Говорит, все играют, я не знаю, чем заняться. Играть со всеми не хочет, предложила поболтать с кем-нибудь, говорит: мне кажется, это неинтересно. Договорились, что хоть порисует... В общем, начнем с психолога.
Проблема на пустом месте. Судя по описанию автора, ребенок вполне нормально себя чувствует и не страдает от отсутствия друзей и общения. Страдает мама и пытается таким образом выработать комплексы у сына. Я сама была таким ребенком. Я не нуждалась в друзьях и обществе, я не любила участвовать в играх, мне просто нравилось наблюдать за всем и всеми со стороны. И я абсолютно не страдала и даже, наоборот, чувствовала себя вполне комфортно, когда меня "не трогали". Друзья постепенно появились со временем сами собой. Сейчас у меня сын-первоклассник, точно такой же по характеру, как и я. Ходит в школу с удовольствием, друзей пока не завел, но абсолютно не парится по этому поводу. Единственное отличие от вашего - то, что первым никогда не будет знакомиться и первым никогда ни к кому не обратится. Но если обратятся к нему, на контакт пойдет.
В общем, мне кажется, не стоит так переживать, тем более, что пока никаких проблем нет. А друзья все равно рано или поздно появятся.
а мне кажется, что все-таки проблема есть. Мой ходит в школу без удовольствия, первым тоже никогда ни за что не пойдет знакомиться, да и если обратятся к нему - не факт, что ответит. раньше вообще просто отворачивался и делал вид, что не слышит, пока мы ему не вдолбили, что это как минимум не вежливо. Я очень-очень надеюсь, что все наладится...
Все равно вы слишком акцентируете на этом внимание. По-моему, это ваша ошибка. Оставьте ребенка в покое, он сам разберется, уж поверьте!
вы правы, честное слово. я успокаиваюсь сама и мне уже кажется, что все почти ок )) Короче, у меня больше проблем, чем у ребенка, я поняла ))
Прочитала, все как-будто про моего сына. Только я его, несмотря на возраст - 6,8 лет, в этом году в школу не стала отдавать. Меня все вами описанное, видимо, ждет в следующем году :-(
Да, и еще он уже 5-й год ходит в детский сад. В остальном - все то же самое - высокое интеллектуальное развитие, правильная, развернутая, ну очень нудная речь, дикая обстоятельность и отсутствие друзей.
Но я стараюсь не унывать. Мы проходили тестирование на готовность к школе у очень хорошего психолога. И она высказала мысль, которая мне очень понравилась и которую я стараюсь постоянно себе напоминать - "Почему у вас такой настрой на плохое? Если вы вкладываете в ребенка только хорошее, то почему что-то должно пойти не так, почему из него должно выйти что-то не то. Все с ним будет в порядке!"
Ведь, согласитесь, больше всего нам отравляет жизнь не текущее положение дел, а вот это представление о будущем - да как же он будет, да что из него вырастет, да так он никогда не заведет никаких друзей!
Я стала присматриваться к людям, которых знаю с детства и вижу, что никаких особых закономерностей нет. Суперобщительные в детстве дети потом зачастую становятся одиночками, а вредные и не умеющие дружить (так я думала про своего брата в детстве) имеют кучу друзей и не замолкающий в ДР телефон.
И, кстати, при более положительном настрое и перемены лучше различимы. Вот мой сын через 3 года пребывания в детском саду, все же завел друга (так он, по крайней мере, его называет). У него появилась потребность в общении с детьми и иногда он все-таки с кем-то общается, когда обстоятельства позволяют (подружился на отдыхе с девочкой, играл пару недель с соседским мальчиком, когда гостил у бабушки). То есть, сдвиги есть, хотя и проблем в общении очень много.
Так что, мне кажется, не надо отчаиваться. А надо одно - предоставить возможность общения. Идеально, конечно, дети друзей, но вот у моих знакомых, как назло, ни у кого нет детей такого возраста. Зазывать в гости детей, ездить куда-то вместе с другими детьми, секции, кружки, заводить знакомства на отдыхе с другими родителями с детьми. Это все иногда напряжно и хлопотно, но что делать. По своему опыту могу сказать, что для таких детей, главное - камерность. Общаясь один на один с кем-то, у них гораздо больше шансов наладить общение, чем в большом коллективе, который их немедленно вводит в ступор.
Я прямо поражаюсь, вы так написали похоже! Я даже не думала, что такие бывают кроме моего. Вот эта вот развернутая и нудная речь - ни у одного ребенка не встречала! Дикая обстоятельность - тоже. Моя подруга, когда пришла после моих родов повидаться, увидела моего сына 2-х недель от роду и сказала: "Обстоятельный!". Он на нее так оценивающе и серьезно взглянул, что иначе не скажешь. И это его сущность )
И про общение камерное - факт. Мой, например, очень бурно общается с соседом по даче. Кроме них рядом детей нет и они носятся, как угорелые. правда, тот мальчик готов был общаться 24 часа в сутки, а моему строго требовалось несколько часов уединения с книжкой или мультиком.
У меня есть только одна подруга с ребенком такого же возраста. Но они живут на краю Москвы, она работает постоянно, в общем, нет возможности встречаться. А я живу в центре, у нас тут один ребенок на квартал...
Ну вот, теперь у вас есть школа, ищите общение там. Если есть какой-то ребенок, с которым он в принципе может и хочет общаться, то и направьте туда энергию. Я уверена, что это как раз тот случай, когда детям нужна наша помощь.
Ведь если вы решите обратиться к психологу, вы его будете искать, звонить, потратите время и деньги. Согласитесь, чтобы найти телефон мамы того мальчика и получить ее разрешение пригласить его в гости в выходные или в музей с собой, потребуется не больше усилий, а результат может быть куда более практический.
Я, например, так и делала с детсадовским другом своего сына. То есть, не ждала удобного стечения обстоятельств и каких-то шагов со стороны той мамы, а просто все взяла на себя - "Можно я сегодня заберу Петю из садика вместе со своим и они поиграют у нас? Мы в воскресенье едем на роликах, поедемте с нами?"
И хотя я интроверт и для меня просто лишний напряг и дополнительное общение, и чужой ребенок в доме, но для своего сына я готова и не на такие жертвы :-)
Автор, мой первоклассник заболел вчера. Сегодня решили выйти прогуляться, погода у нас очень хорошая, причем скоро уже такой не будет. На площадку не пошли, просто гуляем, городок у нас маленький. И тут такой крик на улице: "Рома! Рома! Привет!" Я оборачиваюсь - бегут два мальчика. "Рома, привет! А ты почему в школу не пришел? Болеешь? А мы сегодня букварь читали и занятие было про окружающий мир..."
Оказалось - одноклассники, Миша и Рома. :)
Так что все-таки прислушайтеськ совету, который Вам дают: успокойтесь сами. :) И дальше, возможно, увидите, что все не так страшно и ужасно, как Вам кажется. ;)
У меня уже немного отлегло... :)
)) Ага, и у меня немного отлегло ) Действительно вроде все не так ужасно. Его не обижают. Просто он стесняется. Даже мне говорил, что мальчик один его приглашал встретиться после школы через 3 часа на площадке во дворе. Правда, мы так и не встретились, подозреваю, что мальчик, как и мой сын, не очень понимает, когда конкретно будет "через 3 часа" :)
Да рано еще для выводов, пару недель учится. Присмотрится, попривыкнет, с кем нибудь подружится в конце-концов.
Есть и плюсы в вашем ребенке - он не бежит за стадом, самодостаточен, увидите как это важно в подростковом возрасте, когда они увлекаются всякой ерундой за компанию. Я вот наоборот, устала от суперобщительности своего старшего, он вообще не может без компании, в школу ходит потусоваться в первую очередь, бегает всюду за своим стадом. 5 класс уже... А младший другой совсем, подолгу присматривается к людям, к саду 2 года привыкал, теперь играет там с двумя-тремя детьми, говорит аргументированно почему они ему нравятся. И я рада, это лучше чем липнуть к кому попало, лишь бы не быть одному.
Я не автор, но тоже в похожей ситуации, спасибо Вам большое за взгляд на такое поведение ребенка с другой точки зрения.
У меня такой второклассник.в сад ходил с 3х лет, почти не дружил ни с кем. с школе тоже так было, даже учительница отмечала, что ребенок замкнутый. я с ним разговаривала, говорит, что с кем то не хочет дружить, с кем то не интересно, к кому то присматривается. присмотрелся и попытался подружиться, напоролся на отторжение. мы с ним выработали тактику - не обижаться , пускать обидчиков в игнор, не навязаваться и не спрашивать разрешения присоединиться, просто подходить и играть. помогло. по началу в новых компаниях тушуется, но не долго, находит компании довольно быстро.
У меня что-то похожее, хотя ребенок не робкий и садовский. Она долго входит в коллектив, сама не лидер, но хочет общаться с лидерами и более старшими, часто по этому расстраивается - старшие не слишком много внимания уделяют, а с лидерами и без неё желающих море общаться. Сначала расстраивается, потом все устаканивается, честно говоря, даже не знаю как - наверно занимает свою нишу в коллективе. Меня гораздо больше расстраивает это желание дружить с центровыми фигурами, даже слишком прогибаться под них ради их внимания, а не с теми, кто действительно может быть интересен и близок.