Кризис 7 лет - есть такой?
Сыну почти 7 лет - пошел в первый класс. Стал грубить, кричать на нас, разговоры не помогают. По губам если шлепнуть - плачет, но потом снова за свое. Чувствуется, что уважение к нам отсутствует.
Еще проблема в том, что его из школы забирает бабушка и она с ним до 19 каждый будний день, потом она уходит. Она позволяет ему так с ней разговаривать, соответственно при ней он чересчур борзый. Я сейчас болею - сижу дома, он меня достал хамством, я ему говорю, что отшлепаю ремнем, так бабушка его защищает - он слышит, чувствует безнаказанность и снова за свое. Что делать? Как наказывать в 7 лет? Я ему позволяю поиграть вечером полчаса в комп, вот сейчас сказала, что лишается компа из-за своего поведения. Но это слабо на него повлияло - он продолжил хамить и орать на меня. Может ремнем хорошенько отстегать, чтоб надого запомнил? Сил больше нет никаких...
Кризис 7 лет есть.
Уважения не будет, пока нет уважения к ребенку. Дети берут пример прежде всего с нас, родителей. Если Вы позволяете себе бить ребенка по лицу, о каком уважении Вы говорите?
Угрозы опять-таки вряд ли заставят ребенка уважать Вас.
Разногласия взрослых по поводу воспитания не прибавляет ребенку уверенности в правильности своих действий.
Наказывать - никак. Начните с себя прежде всего. Изменитесь Вы в своем отношении к ребенку - изменится и ребенок в своем отношении к Вам.
Отстегать ремнем? Этот топ - точно не разводкО?
Если хамит, как ответить? "Сыночек, будь добр, не хами"? Или как? И что по губам шлепают за плохие слова - это только у нас так в семье?
Наказывать - никак? А дальше что? Руку поднимет? Как можно мальчишку никак не наказывать?
Он таким родился? С самого начала хамил, как только заговорил? Или ВЫ его таким вырастили?
Среди моих знакомых никто детей по губам не бьет. Как-то умеют действовать при помощи слов, да.
Вы полагаете, что если будете бить ребенка, он вам не ответит? Вырастит - ответит. Тем же.
Можно НИКОГО НИКАК не наказывать. В арсенале нормального взрослого человека есть масса способов донести до ребенка свое мнение и свое видение ситуации.
Ну конечно, я ненормальная. Вы как нормальная расскажите, что у вас в арсенале, когда ребенок вас не слушается? Сколько вашим детям, если не секрет?
Вот ситуация: ребенок выкручивает лапы кошке. Кошка добрейшая, никогда не поцарапает и не укусит. Я ему рассказываю: Сыночек, ей же больно, но она сказать ничего не может. Не надо ее мучать.
Ноль эмоций. Расскажите на примере, как дальше действовать.
Идёт в свою комнату, лишается мультиков, компа, сладкого и прогулок.
Сынок подрастёт - маме физиономию быстро кулаками подправит.
Именно такого сына вы и заслужили.
Скажите, а почему и вы хамите? Если я обратилась сюда, значит мне нужен СОВЕТ! Или тут уже нет Людей, которые дадут советы???
вы дуркО или как?автор нормально спрашивает ЧТО ДЕЛАТь?кроме оскорблений ничего сказать не можете?тогда не тявкайте
Моему сыну 9 лет.
Кризис 7 лет НЕ подразумевает внезапного хамства. Он вообще выражается в другом и связан с физическим и психологическим созреванием, с готовностью к обучению.
То, что Вы называете хамством - реакция на Ваши действия и Ваше отношение к ребенку.
Вы его унижаете - он Вас не слушается.
Вы его изобьете ремнем - он обидится и тем более не будет Вас слушать.
А дальше - что? Вы его убьете?
Я не могу Ваш пример комментировать. Именно потому, что МОЙ ребенок меня услышит с первого или второго (если будет в космосе) раза. Почему не слышит Ваш - я предположила выше.
Дети не рождаются непослушными. Дети становятся такими. А искать виноватых (я о бабушке) - признак незрелости ;)
Я в детстве была очень послушной и спокойной, но родители все равно меня лупили ремнем, давали подзатыльники и ставили в угол. И я их уважала - не хамила им. И выросла вполне нормальной, очень воспитанной, родителей своих почитаю. И мыслей нет начистить маме "морду". И папу очень люблю. Почему так?
Как-то Ваше самоописание не вяжется с тем, что Вы позволяете себе бить ребенка по губам и всерьез задумываетесь о том, чтобы отлупить его ремнем из-за собственного педагогического бессилия :)
А я тоже была в детстве спокойной, и меня все равно лупили. Родителей перестала уважать очень быстро, боялась - да, но доверия и уважения и близко не стало еще в начальных классах. Как только исполнилось восемнадцать и появилось, куда уходить, свалила от них подальше. Сейчас общаемся ОЧЕНЬ мало, даже с бабушкой больше. Почему так?
В то же время очень много людей, которые имеют весьма прохладные отношения с родителями именно из-за подзатыльников и ремня в детстве...
Это значит, что Вашим родителям удалось вас сделать такой, как им хотелось. Человеком, о которого можно вытирать ноги. Вот это, наверное, и есть причина, почему сын Вам хамит. Возможно, он Вас не уважает. До 7 лет дети любых родителей любят, а когда взрослеют, они уже дают оценку личности родителей.
а у меня как ходить начал так сразу и неслшаться ачал, сколько раз он мне лицо разбивал, уж не вспомню, то пульт в лицо зашвырнет, то еще чего, я всегда в синиках ходилаи бил меня, даже при людях, я конечно не отвечала, объясняла ему, ну вроде маленький, а сейчас 7 лет, и что мне теперь делать? может уже и позвно воспитывать, надо было отвечть раньше наверное может тогда знал бы что за такое оведение бывает, иногда я просто плачу от безвыходности, наверное я плохая мама, но как еще объяснить, что еще сделать, чтобы дошло до него, я все сделаю, но есть ли еще варианты?
И кстати он таким стал после лета, проведенного на даче с бабушкой. Еще весной был золотым ребенком.
У ребёнка много событий и изменений в жизненной ситуации, у него стресс и он не знает как справиться.
Он изменился не потому что с бабушкой лето провёл, а потому что без вас.
Он вернулся с дачной вольницы в город.
Он пошёл в школу, особенно если в 1 класс, и вообще после каникул началo учебного года- стресс.
У детей честно говоря, кризис не прекращающийся, т.к. дети растут и меняются постоянно, просто в разное время проявляется по разному.
Сейчас стоит уделять больше внимания сыну, а для эмоциональной разрядки в бассейн вместе ходить или вечером на велосипеде вместе кататься.
Спасибо вам! Единственный добрый ответ:-)
Да, буду проводить больше времени с сыном вечерами, может и папа присоединиться (работы у него много). Как раз сегодня он в первый раз идет в бассейн, но в детский. Там специальный детский тренер будет. Еще ходит на англ. яз. и на шахматы.
Вообще, вечерами мы любим лего собирать вдвоем с ним или втроем с папой.
Еще момент: когда бабушка вечером закрывает за собой дверь, ребенка не узнать, его даже ругать не за что...
Не спорьте при ребёнке с бабушкой. Постарайтесь спокойно спросить: "Солнце, это ты специально для бабушки спектакль разыгрываешь или действительно чем-то недоволен?... Так скажи спокойно, пожалуйста." Продолжает хамить? "Извини, но в таком тоне я общаться не намерена" и включайте игнор + железные нервы. Будет срываться на крик, психовать = отправьте в пустую комнату придти в себя. Если бабушка начнёт заступаться, НЕ спорьте при ребёнке: "Мама, я понимаю что ты хочешь сказать. Обсудим это позже."
Так он на бабушку "работает". Наш мальчик 6,5 лет тоже при родственниках (бабушках особенно) ведет себя порой удивительно, а те его еще и активно жалеют при нас, и нас, родителей, осуждают... Как тут ему не стараться? :)
Реагируйте спокойнее!
Мой тоже любит на публику в виде бабушки-дедушки работать. Я в этом случае стараюсь не пререкаться с ними (хотя, конечно, предложить ребенку в полдвенадцатого (!) посмотреть "интересную передачу", а я только загнала его спать... "повбивала" бы :)) и их настраиваю на то, что мы (взрослые) должны придерживаться одной линии поведения. Иногда я им уступаю, иногда - наоборот.
Когда ребенок чувствует, что мы думаем одинаково - "массовых выступлений" в доме не наблюдается.
Конечно, он стал больше раздражать: своим кривляньем, постоянным перебиванием (ну в каждой бочке затычка), ослиным упрямством (ну прямо я в свои 14 :-D)... А что делать? Растет человек :). Отношение свое поменяла - "я же теперь совсем большой" (хотя надо четко отслеживать, где он большой, а где и, как маленького пожалеть и спустить на тормозах все). Притираемся друг к другу - как будто незнакомые люди совсем :).
Если хамит - жёстко прервать. Тоном, видом, внутренней уверенностью и убеждённостью, которую ребёнок воспримет лучше, чем слова. Сказать что-то банальное из серии: я не хочу слышать такой тон, я не желаю общаться в таком ключе, остынь, подумай, подойди позже.
Ребёнок должен твёрдо знать, что мама не позволяет общаться таким тоном. При этом, разумеется, и к нему/с ним так общаться тоже непозволительно.
Наказывать за хамство (суть которого скрытая агрессия) ремнём - не выход. Так как порождает цепную реакцию - ответную, усиленную агрессию.
А вот наказывать игнорированием, лишением компьютера - вполне. Другое дело что игнор и лишение компьютера не должны быть визгливыми-истеричными "я с тобой не общаюсь! я запрещаю тебе играть в компьютер!". А спокойная нейтральная реакция, что бы ребёнок понимал, что ЕГО хамство, не вызывает ответной агрессивной реакции. А вызывает лишь недоумение и нежелание общаться.
Я вообще не умею орать ни на кого:-)
Вот сегодня лишила его компьютера. А на сколько дней вы лишаете за хамство, к примеру?
Лучше бы Вы умели прикрикнуть,чем бить по губам.
За хамство я бы ничего не лишала,т.к. то что я такое допускаю-это как бы следствие моей слабохарактерности,а не его проступок.Резко оборвать-это более подходящая мера.
Я всегда предпочитала решать проблемы мирными путями - переговорами. :)
Для меня и прикрикнуть и по губам дать - одинаково нехорошо :)
значит у вас не было таких ситуаций и вы е поймете, конечно никто не хочит ругаться и бить тем более своих детей, вы думаете, что все такие прям наровят поорать и за ремень схватиться, я уверено, что никому это не надо
Нет, _Я_ так не думаю.
Больше того, у меня разные ситуации были. И я способна понять очень и очень многое.
Ещё больше - я считаю, что это личное достижение родителя, если при возникновении критической ситуации он способен не схватиться за ремень, а разрешить ситуацию мирным путём, даже если очень хочется отшлёпать.
И даже ещё больше... если родитель не в состоянии справится с желанием схватиться за ремень - это его, _родителя_ слабость и признание собственного бессилия. И многие наши сегодняшние дети уже сейчас способны это понять. Уж не знаю, к счастью или к сожалению.
и все таки видимо у вас не было таких ситуаций, судя по тому как вы пишите, а за ремень я не хватаюсь
Я и не говорю, что Вы за него хватаетесь. :)
Однако нам с Вами в принципе не суждено понять друг друга, хотя бы потому, что я не делаю никаких выводов из того "как вы пишите"(с) ;)
У нас нет хамства, как такового.
Сын иногда может грубо ответить: "_ТЫ_ отстань!", но достаточно удивлённого взгляда, что бы он осознал, что преступил границы дозволенного.
У нас компьютер в принципе не ежедневно, а когда пользуется, то далеко не всегда играем, можем использовать для просмотра интересного видео, каких-то развивающих занятий. У нас прекрасно работает игнор.
В мою сторону он не позволяет себе ни агрессии, ни грубости. Иногда срывается на отчима, которого очень любит и называет отцом. И я всегда вижу, что это результат какой-то обиды. То есть на ровном месте у нас такого не происходит в принципе.
Мне кажется, что в вашем случае наложилось одно на другое:
- лето без вас (если оно было первое особенно!)
- школа (стресс)
+ ребёнок пытается найти новый способ контакта с вами, изучает границы дозволенного что ли?
Может быть вы слишком мягко с ним общаетесь? Может быть не можете донести свою точку зрения.
На самом деле это действительно не случается в один день. Поищите причину в прошлом, покопайтесь в себе.
Разговаривайте больше, меньше наказывайте. Ребёнку гораздо сложнее справится с проблемами, чем взрослым :)
Я примерно так и отвечаю, если его "заносит". "Будь добр, перестань. Мне неприятно. Это уже хамство. Остановись. Я в таком тоне не готова с тобой общаться."
А Вы не думали почему не у всех дети хамят мамам? Может мамы другим способом, кроме как по губам, заслуживают уважительного к себе уважения...
да ладно, у меня родители по жизни хамы, мама алкаш, и меня учил всегда драться, а я по жизни тихий и скромный человек, и ребенком была всегда очень воспитанным, со мной в детстве ни у кого проблем не было, я вообще урод в семье, потому что не такая, вот мой брат наоборот прям как мои родители
Ну это Вам повезло! У меня тоже есть знакомая, у которой брат и сестра пошли в родителей о хамству, алкоголизму, и всему остальному (плохому), и она единственная в семье белая ворона. Работает, спокойная. Ну это всё равно что человек родился спокойным, и какие бы родители не были активные, он будет спокойным. Но как правило капируются многие вещи, на подсознании просто.
судя по поведению моего ребенка,есть.:-(все,что вы описали,есть и у нас.выматываюсь морально ужасно.Я не работаю,дома,сын домой приходит максимум в час,и вот до вечера все это слышу.Поделюсь тем,как я реагирую.В ответ начинала заводиться,в итоге друг на друга накричим,потом помиримся,попросит прощение и так дальше.Потом сменила тактику,пока помогает,он начинает заводится(вчера как раз был последний конфликт),я просто молча ушла от него,сказав ,что он меня обидел и я не хочу с ним говорить,потому что ОБИДЕЛ.Он много раз пытался "подкатить",я ему говорила,что он обидел меня,и молчала.До вечера был,как шелковый,посмотрим,что сегодня будет.
Я еще заметила,что он при людях цирк постоянный устраивает,может плохие слова сказать,которые у нас в семье табу,знает,что этим он меня достать может,вот этот цирк меня тоже достает,невозможно куда-либо идти с ним,стыдно за его театральность
Оставить на продленку, раз не умеет с бабушкой общаться: я свою маму в обиду не дам! Плюс, может ему не хватает внимания вашего?
На хамство: игнор с объяснением, что не хочу с ним общаться, тк ведёт себя отвратительно, успокоится пусть приходит. Если вы станете последовательны, но при этом открыты к нормальному общению, то можете исправить все. Но: только уважение и любовь, не надо ответной агрессии, тем более бить (
А с какой целью вам потребовалось вытаскивать топ 10-летней давности?! Чтобы что?
Сыну 17, готовится к поступлению.
Кризис 7 лет есть,но это не то совсем,что Вы описываете. У Вас проблема не в возрасте,а в том,что ВЫ не сумели выстроить свои отношения с ребенком так,чтобы он Вас уважал. (того обстоятельства,что Вы его мама уже становится маловато)
Сейчас есть много книжек на данную тему -о том Как общаться с ребенком.Вот надо Вам их почитать и понять внутренне,что далее Ваше общение с ребенком должно быть устроено примерно также,как со взрослыми членами семьи.Вы же не бьете мужа по губам,не так ли?
+1! Добиться уважения подзатыльниками, битьем по губам или угрозами ремнем не удастся, это вызывает только озлобление.
Еще: 10 правил переживания детского кризиса http://users.livejournal.com/tukka_/260451.html
Физическое наказание, только усугубит ситуацию. Вам нужно совместно с бабушкой договориться о четкой системе воспитания, чтобы она была выполнимой и вами и бабушкой, т.е. оговорите что будет позволяться, а что нет. Действовать взрослым нужно в одном направлении. У ребенка сейчас пошли нагрузки, в том числе и на нервную систему к которой он может быть не совсем готов. Поговорите с ним по душам, не приставайте со строгими расспросами, а потихоньку направляйте разговор. Больше слушайте ребенка, он обязательно вам расскажет о своей проблеме. Психологи называют это "активным слушанием". Этому хамству и агрессии есть какая - то причина.
Мой стал хамить, сказала, что чем больше хамит,тем скорее я старею и портиться мое здоровье. он расстроился очень, стал повежливее (не сглазить бы).
Ой, не знаю, не шутите с этим. Зачем же ребенку чувствовать ответственность такую за ваше здоровье? А если с вами что случится, ттт конечно? Он же будет думать, что из-за него. Или у него что вырвется в сердцах, а потом он будет жить и бояться за вас. Не, нафик, я боюсь такие вещи ребенку говорить.
А я вот, честно, чувствую свое бессилие с ребенком всвязи с этим дурацким вечным кризисом. У меня и хамит периодически, и огрызается. Больше всего меня волнует - понимает ли сам ребенок, что это чересчур, или считает нормальным так разговаривать со мной, с другими. Если понимает, то это ещё не так страшно, я потерплю. Мне постоянно выговаривает мама и некоторые близкие, что я распустила ребенка, что ребенок растет хамом и т.п. У мамы руки чешутся наподдать или она ждет от меня активного воздействия, и на те поступки, на которые я обычно даже и внимания не обращаю, в пристутствии мамы я как бы смотрю другими глазами, и они мне кажутся плохими или меня раздражает мамина реакция негативная. Ребенок чувствует разлад, начинает подливать масла в огонь.
Я не узнаю свою 7-летку, такую же тему хотела заводить. Значит реально этот кризис есть, надеюсь, преодолеем...
Наказывать надо, мне это даже психолог говорил, когда я с такой же проблемой ходила к нему, но у нас это случилось раньше в 5,8. Да я тоже шлепала по губам за все плохие слова, еще лишала его всего дня на три: игрушек, мультиков, игр. Если пытался взять игрушку, просто выкидывала ее в мусорку, на третий раз такой профилактики, все хамство прекратилось, сейчас 6,2 очень довольна сыном, очень культурный и воспитаный мальчик. Правда не загадываю, что будет в школе, но мой ребенок знает точно, если мама предупреждает, что сделает что-то, то она это сделает.
Вот-вот, мне психотерапевт тоже сказала, что "нет системы наказаний". Манипулирует, как хочет :). Хотя я всегда считала (а уж моя мама в особенности так считает) себя строгой мамой.
т.е у вас 4 мес прошло, а вы себе уже зачет по воспитанию поставили:-) ню-ню. шлепки по губам аукаются гораааздо позже, аот если вы и в 14 лет будете довольны сыном, то приходите и советуйте бить по лицу ребенка, а сейчас лучше помалкивать
Как время с бабушкой после школы проводит, гуляет ли активно, занимется в спортивной секции и т.п? Первый класс, новые правила, требования, необходимость подолгу спокойно сидеть на уроках - это тоже провоцирует у некоторых детей плохое, агрессивное поведение. Попробуйте как можно больше прогулок на свежем воздухе, спорта. Ролики, коньки и лыжи зимой, короче уматывайте физичски парня. И телевизор с компом как можно меньше. Конечно, наказывать лучше, лишая хорошего (театр, мультики и т.п), чем делая ребенку плохо (шлепать), но это в теории, старайтесь так же и на практике. Поробуйте игнор в ответ на хамство - мол, сынок, ТАК я разговаривать и общаться с тобой не буду.
Сами прошляпили момент, теперь за ремень хватаетесь. А, да - "кризис 7-ми лет", как удобно. А потом кризис 8-ми...9-ти...11-ти...13-ти...27..."Ой, ему завтра на пенсию, а он не чешется! Отстегать вожжами, девочки?!":-)
У меня та же проблема, что и у автора, почти. Сыну почти 10. Самостоятельный мальчик, учится с переменным успехом - в целом хорошист, но учится без энтузиазма,скорее, для галочки. В меру хулиганистый. Проблема одна - не слышит вообще ничего и все всегда делает по-своему. При этом, если повторять несколько раз - начинает огрызаться, типа, я не глухой, не надо повторять по сто раз, ты достала мне по сто раз говорить... Наказания не действуют. При лишении чего-либо ситуация не меняется. Думаю, что если лупить буду - тоже не поможет. Как пример - у него есть маленький столик, типа журнального, на нем бардак пожизненый, слова об уборке игнорируются....
У меня со старшей проблема уборки личного пространства разрешилась просто. В выходной день предложила собрать вместе большой новый паззл, "ой, дорогая, а стол-то у тебя занят!".
Другое дело, что я не требую идеального порядка в комнате. Детское пространство - это детское пространство. И ребёнок тоже имеет право на собственный бардак, в пределах разумного. Опять же, если мои дети могут аргументировать данный конкретный бардак, то это и не бардак вовсе :)
К примеру "убери игрушки со стола!" - "мама, это же у меня база недостроенная! Я завтра после уроков её буду доделывать".
выше дали отличный сайт, где написано про кризисы, там пример про светофор...пусть стол будет зеленым, а вот хамить маме красным и пр. У вас везде порядок, такой как хочется вашей маме, мужу и пр?
Кризис дошкольного возраста бывает практически у всех детей, но у всех он по-разному выражен. Лучший способ пройти этот период безболезненно - это принимать активное участие в жизни ребенка. В этом возрасте происходят очень важные перемены - перестраивается вся психическая жизнь ребенка и его отношение к окружающему миру. Ребенок сам пытается определять собственное поведение. В это очень тонкий момент Вы/родители из поводыря должны стать своему ребенку лучшим другом. А для этого нужно очень живо интересоваться его жизнью, придумывать интересные совместные занятия, и из позиции указателя и повелителя Вы должны плавно переходить в равноправных соратников (если бабушек исключить из игры нельзя, то привлеките их на свою сторону). Давайте ребенку больше самостоятельности, но непрерывно наблюдайте, как он с ней справляется и даже если Вам не все нравится, старайтесь не брать ответственность за решения на себя, если только это не угрожает жизни и здоровью ребенка. В данный момент я пишу научную работу по психологии детей дошкольного возраста. И если Вас/родителей не затруднит ответить на несколько вопросов, то мне это очень поможет в работе над диссертацией. В знак благодарности я вышлю Вам на e-mail тренинг для детей дошкольного и младшего школьного возраста "Учимся учиться". http://opros.supertreining.com/
А я не понимаю только одного - как может быть что люди которые пишут что всегда разговаривают с ребенком уважительно и не проявляют никакой агрессии при этом хамят своим собеседникам в форуме. Я все таки глубоко верю что человек или хам или нет, люди своим таким поведением свои красивые советы просто обесценивают.
Потому что форум это форум) Виртуальность, если хотите.Я Вам больше скажу- в реале я не то что детям, я вообще ни к кому не проявляю агрессии и неуважения.
Не верить-имеете право,но это примитивность Ваша и не более.
Я не автор, но спасибо большое за ссылки про кризис.Я не помню свои переживания в этом возрасте. Сыну еще только 5,11, пошел подготовительную группу. Все признаки 7-летнего кризиса. Я думала, что у нас проблемы, из-за того ему стало меньше внимания, в связи с рождением младшего, но мы его готовили к этому событию, тем более младший родился еще зимой.А ребенок изменился в начале сентябре. Педагоги сами в шоке, он не слышит совершенно, у сурдолога были слух идеальный. Часто перехожу на крик самой стыдно, и говорю ем что я не права. что я устаю также как и он(зубы у младшего)На пед диагностике отвечал хуже всех, все знает, просто не "слышит" вопросы. Говорит, что не хочет расти, хочет быть маленьким, видит на примере младшего, что ответственности минимум, и начал понимать, что за его поступок, слово и тд уже несет отвественность. Говорит зачем мне заниматься, учиться и зачем мне профессия, это вроде я смогла ему объяснить, он понял. Думает только об игрушках(лего, машинки и военная тематика) Тема смерти у нас еще никак не уйдет, периодически возикает,хотя уже все объянила и в саду тоже был разговор.Еще и гиперактивный, недавно на диспансеризации в саду на вопрос невролога как зовут, сказал Машина, все были в шоке( Это он не выслушал вопрос, может устал, невролог принимал последним и сказал, что в голову пришло( Незнаю справимся ли сами и как долго этот кризис будет продолжаться(