как спустить напряжение в 3,5 - 4 г?
Научила ругаться любыми словами и громко, но в отдельной комнате за закрытой дверью, и подушки дубасить. Ещё практикуется скидывать постельное бельё на пол, а потом в куче зарываться и бубнить обиды. Второе сын сам придумал.
Ужас - это когда на маму с кулаками или ругаются на родных последними словами. Или, что ещё хуже, держат всё в себе. А так нормально: 10-15 минут гнева и деть снова доволен жизнью :-)
Если из двух зол выбирать меньшее, то, конечно, ругаться громко любыми словами в отдельной комнате за закрытой дверью лучше, чем на маму с кулаками.
Простите, но не сдержалась...Это имхо уже распущенность.Это какие стращшные стрессы должны быть в жизни ребенка, чтоб подушки дербанить? В 5 лет пора уже учить по-взрослому справляться с обидами, а не на уровне психозов 1,6-летки. А вы только поощряете это.Неужели конфликт со сверстником требует побега в отдельное помещение и всяческих ритуалов?:-О Зачем столько времени уделять мелким неурядицам? Это ж вредно для нервной системы и абсолютно бесполезно по жизни....
Не скажу, что поощряю, но и не запрещаю. Держу нейтралитет :-)
Помню в детстве мама всегда очень просто относилась к моим проблемам: "Пройдёт, наладится..." Она тоже не понимала: ну что такого может случиться в жизни ребёнка, требующее острых чувств и раздрая эмоций? В конце концов я плакала втихую, затыкая рот кулаком и тщательно пряча следы слёз и испытывая чувство стыда...
Девочки, ну бывают в жизни ситуации простые с ТЗ взрослого и колоссального значения с ТЗ ребёнка. Ну ребёнок же реально мал и умом, и силёнками по-сравнению с окружающим миром. Эмоции колышут его сознание постоянно. Как положительные, так и отрицательные. Их надо переживать наиболее удобным для ребёнка способом, а не игнорировать. Игнорирование отрицательных эмоций, если уж в такие дебри вдаваться, ведёт к мыслям и попыткам суицида. Вам никогда такие мысли в голову не лезли? Мне лезли. И если "ритуал" спасет малыша от них, пусть будет ритуал :-)
Оговорюсь, на всякий случай: после каждого подобного случая мы обязательно разговариваем с сыном, поддерживаем его, объясняем что к чему и какой наиболее эффективный алгоритм действий можно придумать. ТТТ, "каждый подобный случай" далеко не каждый день случается... :-)
Мне кажется, такому впечатлительному ребенку нужно не в комнате белье раскидывать, а поплакать тогда уж у мамы-папы на руках.Мне действительно не понять сих трагедий, у меня сын на неприятности реагирует философски, тлочнее -никак.Это ценнейшее качество, по себе сужу - я сама псих по жизни, мне это портит жизнь очень-очень, хочу такое же космическое спокойствие.Неприятность -она явление проходящее, глупо тратить на нее 15 минут драгоценного времени.В любом случае - полезнее выговориться,зачем в комнате-то истерить?:(
Ага. Только "этого ребёнка" мама-папа в эти моменты раздражают и провоцируют полный неадекват одним своим видом. А в комнате истерить затем, что маму-таки жалко. Вот спустит пар и идёт выговариваться... когда собственно обретает возможность именно разговаривать и воспринимать речь :-)
Ну...это уже агрессия какая-то..Что значит мама-папа провоцируют неадекват? Чем это лучше бросаний на маму с кулаками? Та же распущенность. Или избалованность?Вседозволенность? Барин такой во гневу получаеццо, типа все пошли вон пока он гневается?:)
Значит, что человек в расстроенном состоянии любит побыть один. Не "все пошли вон", а "я пошёл вон, потому что не владею своими эмоциями". Тем и лучше, что бережёт дитё нашу психику... Экстрапалируем на взрослую жизнь? Приходит папа домой явно в растрёпанных чувствах (каждый имеет право, не так ли?) и вместо того, чтобы на семье срываться, просит: "Пожалуйста, не трогайте меня 15 минут."- и уходит в пустую комнату. Через 15 минут выходит в ладу с собой и окружающими. Плохо?
Плохо тем, что взрослый человек не умеет справляться с эмоциями. И вместо решения проблемы тратит свои нервы на ее переваривание. Проблему надо понять, решить, отпустить, а не копить в себе негатив. Нервные клетки, говорят, не восстанавливаются.:-)
А как понять, не перечувствовав, например, любовь? Имеет право человек на это чувство?
ну я вот тоже например, если заведусь, хочу побыть одна, правда в истерике не бьюсь конено же, но если рядом будут люди, им мжет "достаться", дети не в счет;)
Нет,не плохо,наверное, но еще лучше, когда папа оставил эмоции там, где они накопились, а домой пришел уже на позитиве, потому что это-семья, здесь плохого никто не пожелает и срываться на них не за что в любом случае.В крайнем случае - пожалиться жене, попросить совета, подумать вместе, что можно сделать-ведь семья всегда заодно, правда? У меня муж один-единственный раз за 10 лет ушел от на кухню, закрылся и попросил дать ему 10 минут- это когда ему сообщили, что отец умер. Но это случай , сами понимаете, не идет ни в какое сравнение с ссорами с коллегами, конфликтами и прочим.Это я к тому, что нужно учится не принимать близко к сердцу мелочи. Потому что человек, даже не срывающий зло на близких, а лупцующий подушки втихоря - это все равно как-то странно.Можно предложить мыть посуду - умиротворяет и все какая-то польза:)
Т.е. папа часть своего реального "я" оставил там, где ему и место, а домой надел другую, добродушную маску? ... Как-то лицемерием веет :-( Без обид :-) Как раз потому что мы семья и всегда готовы разделить чувства друг друга и можно, нужно приходить домой в любом виде (хоть и не все любят, когда их в этом виде видят). Пропагандирую настойчиво, насаждаю: чтобы ни случилось, всегда возвращайся домой. А тут на тебе: оставь-ка плохое настроение за дверью... Бац! И в отношениях стена выросла :-(
А лупцование подушек... очень надеюсь перерастёт и рано или поздно правда начнёт вместо этого посуду мыть ;-)
Нет, почему же маску? Я ,наверное, не совсем так выразилась.Человек имеет право, приходя домой, быть в любом настроении.Но!! даже если человеку ооочень херово(пардон), то он, придя домой, по-любому испытывает положительные эмоции (ну там жена поцелует, ребенок на руки прыгнет, собака оближет, каклетками пахнет, телек чего-то бормочет):).И бежать на 15 минут в комнату вымещать злость - уже и не хочется как-то.Ну, по идее, сам приход туда, где тебя любят уже всю нервозность и агрессию нейтрализует, не ? Хочется обсудить проблему, обговорить.Т.е. без агрессивной составляющей.На фига агрессия в семье?
Так чтобы обсудить проблему надо обрести способность разговаривать. А его, бывает, обиды душат в буквальном смысле. И "нифига" один наш вид этот симптом не снимает. Да, с порога не бросится уединяться. Но видно же, что надо... В общем мысль поняла, озадачили... Точнее ОЗАДАЧИЛИ. Буду думать. Спасибо за дискуссию :-)
С вами всегда приятно подискутировать, вы адекватный собеседник:)Офф небольшой - видела у вас в паспорте процесс варку мыла , а долго такое самодельное можно хранить? Или срок годности как у покупного?
Ой не подскажу :-( То, что из детского стругается и потом взбивается дольше месяца у нас не хранилось. Недели через 2 начинает уменьшаться в объёме из-за испарения воды, но свои свойства и вид сохраняет. А то, что из мыльной основы фабричной вообще в первозданном виде остаётся.
Да-да, мне то, что из детского стругается нужно:)Давно облизываюсь на сие производство.
Примерно с 3 лет практикуем удаление ребенка в угол для раздумий. Т.е. ребенок не тащится туда со слезами и за шиворот. Я просто говорю: "милая, пойди постой в углу, успокойся, подумай, потом ты успокоишься и мы с тобой поговорим." Ребенок эти постановки в угол медитациями называет. Насмотрелась в кино: сядет в позу лотоса в углу, пальчики соединит и :"м-м-м-м-м.." мычит смешно. И мой гнев и ее испаряется за пару минут. Потом мы мирно разговариваем о сути проблемы.
я предлагаю мат от спорткомплекса побить. Хочу купить сыновьям боксерские перчатки :)) Еще беситься вместе на кровати. Или спокойный вариант, например, выплеснуть эмоции рисуя красками.
а чем помогает прыгать на кровати в плане снятия стресса и напряжения/гнева? и как донести до ребенка про краски????
Простите, а откуда у Ваших детей напряжение такое жуткое? Может искоренить причину для начала, тогда и сбрасывать будет нечего...
Дисбаланс психического и интеллектуального развития подобный эффект может давать или особенности темперамента аукаются. Трудно искоренить подобные причины :-) приходится приспосабливаться к следствию ;-)
Простите, но можно на конкретных примерах? Не на пустом же месте возникают такие вспышки гнева? Ведь по идее, надо учить проблему решать, справляться с эмоциями, направлять энергию в мирное русло, т.е. искать позитивный путь, а не поощрять ругань, хоть и за закрытой дверью. Не перенесет ли он эту привычку во взрослую жизнь...
Да я не против, но из любой ситуации обычно два пути. Например, разрушился домик, аккуратно выстроенный из конструктора. Первый путь - путь гнева, крушения остатков, слез и ора. Но ведь можно направить и по другому пути - научить радоваться возможности нового строительства, лучше прежнего. Мы проходили оба пути - второй гораздо лучше для детской психики)))) Второй путь учит ребенка в случае неудачи браться за дело снова, а первый - обвинять в своих неудачах всех вокруг.
Пример с домиком несколько примитивен и разруливается элементарно: мама посочувствовала, успокоила, снова взялись за дело. Это если мыслить на уровне 3хлеток :-) А вот если домик хулиган специально сломал, то спект чувств уже совсем другой. Сильные негативные эмоции, как правило, вызывает столкновение с неадекватным социумом :-( Последняя вспышка гнева была вызвана тем, что "его все в садике достали и он не хочет никого видеть". На плохое утреннее настроение наложился конфликт с одногруппником и понеслось :-0 Ушёл человек в детскую, нашептал кучу обидных слов в адрес приятеля и вышел веселёхонький: назавтра уже обнимались :-) Не вижу ничего плохого, если деть перенесёт подобную привычку во взрослую жизнь. Что на самом деле в эти моменты происходит? Человек на людях сдерживается, контролирует эмоции и выплёскивает их в подходящем месте, в подходящее время и щадя чувства окружающих. Чем плохо? Это если мы говорим о сильных эмоциях, которые действительно требуют выхода (см. заглавный пост. Там речь идёт о гневе и стрессе). Ну а бытовые "проблемы" к 5ти годам ДАВНО научились позитивно решать ;-)
Ну в таком ключе все выглядит конечно не так ужасно, как в первом описании)))) Но у Вас и ребенок не совсем наверно стандартный - он интеллектуально развитие сверстников, верно, поэтому от них устает? Но дальше школа - он в туалет будет бегать "выговориться"? Услышат другие дети нечаянно, над ним начнут смеяться.
Нет, он отлично ладит со сверстниками :-) Не любит, когда намеренно хулиганят и на драку напрашиваются. Другой дал бы в лоб и был счастлив. А сын не любит это дело.
Зачем бегать в туалет? Можно до дома подождать. А там развитие событий вариативно: или забудет до вечера, или маме выговорится, или всё-таки пойдёт релаксировать. Он же не на каждый пустяк психует (попрасту говоря), а при стечении обстоятельств непреодолимой силы, т.е. в состояниии СТРЕССА.
Ну как-то не вяжется это с "Последняя вспышка гнева была вызвана тем, что "его все в садике достали и он не хочет никого видеть". На плохое утреннее настроение наложился конфликт с одногруппником и понеслось Ушёл человек в детскую, нашептал кучу обидных слов в адрес приятеля и вышел веселёхонький"
Отсюда и мои выводы, что привыкнув, он будет так "бубнить в уединении" и в школе. Ведь придя в плохом настроении в школу утром и столкнувшись с "социумом" уже в раздевалке, он не сможет весь день пребывать в стрессе и терпеть до дома. Да и как-то нехорошо впадать в стресс, если кто-то с тобой конфликтует. Ярлык "странного" в школе к нему при такой реакции точно прилипнет. Может пришла пора учить принимать людей такими как они есть, и относиться к конфликтным ситуациям спокойнее? Что-то типа, глубоко подышать, посчитать до 10....- в общем успокоиться, а не впасть в стресс.
Автор не просто о конфликтной ситуации спрашивала, а о том, как ребёнку справиться с "гневом и стрессом". Возникновение подобных эмоций непредсказуемо. Натиск их очен силён. И если достаточно "сосчитать до 10ти", то собственно стресса человек и не испытывает, а значит совет ему не годится :-)
Простите, я не хотела Вас обидеть, просто наблюдая школьников, хотела предупредить возможные проблемы в школе. До 10-ти считать - это как вариант, и разумеется на с первого раза срабатывает, в любом случае продуктивнее учиться не только выплескивать эмоции, но и постепенно учиться их контролировать, не доводя себя до состоянии стресса.
О том, что ребёнок учится "только" выплёскивать эмоции никто и не говорил :-) Это один ИЗ способов выразить СИЛЬНЫЕ чувства, а именно ГНЕВ и СТРЕСС. Например, выражая свою любовь человеку свойственно обнимать другого человека, целовать его. И это считается естесственным проявлением сильной эмоции. Так гнев - это даже более сильная эмоция. Почему нужно учить сдерживать её, когда есть возможность расслабиться? Подчёркиваю: ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ (необходимость при этом прятаться по школьным углам подходящей возможностью не является, разумеется). А возможность должна быть обязательно. Потому как скрытые отрицательные чувства оказывают разрушающее воздействие на психику. Да, разумно легко относиться к неурядицам и НЕ доводить себя до стресса. Но если ты уже в нём? Не лучше ли пережить его, перечувствовать и оставить позади, чем перетирать втихую? Не знаю... мне в детстве тоже доводилось и плакать и проклятия шептать... после этого большое облегчение испытываешь. Так что сына в этом отношении очень понимаю :-)
Смерть домашнего животного, близкого человека, пожар, авария, наводнение.... - этот стресс я понимаю. Но стресс от конфликтной ситуации с ровесником - это как-то запредельно. Это обыденность жизни, как можно от нее впадать в такие крайние эмоции? Это чрезмерно для ребенка имхо, потому и предлагаю Вам задуматься и начать учить ребенка не доходить до такого состояния.
А Вы сами никогда-никогда не испытывали стрессового состояния от конфликтов с сослуживцами? И никогда-никогда не выплёскивали свои эмоции никоим образом? ... Железная маска? :-)
Вспоминаю..., да пожалуй что нет. Конфликты бывали, конечно, но решались разговором сразу на месте, причем, такого, что бы накопить, пережить и что-нибудь потом поколотить не было ни разу. Не могу я в себе копить) Может у меня стрессоустойчивость повышенная))) А может потому, что я стараюсь спокойно выслушать и главное, услышать нападающую сторону, понять претензии и спокойно на них отреагировать, не впадая в оправдания и истерику. Свои претензии тоже стараюсь излагать максимально спокойно и главное - обоснованно, не обвиняя человека, а предлагая найти выход из сложившейся ситуации. От неадекатного человека я просто отойду подальше, не вступая в препирательства, ибо это бесполезно и опасно.
Ну так про сослуживцев был вопрос))) Последние лет 15 и вспоминаю) В школе я была скромна, но интересна классу своими увлечениями (рисовала, мне даже выставки устраивали в классе), конфликтов не было. В институте все было позитивно, сплошные романы - не до конфликтов было, да и конфликтовать не о чем было. Это на работе - клиенты, начальство, проверяющие, сослуживцы - "непонятки" иногда случаются. С мужем тоже поругаться могу), но по делу, и не затаивая обид с выплеском их куда-то.
Т.е. по отношению к мужу всё-таки допускаете отрицательные эмоции? Форма выражения, безусловно более совершенна. Но эмоции-то есть... "по делу"? А спустя время повод для ругани всё также актуален или кажется уже незначительным? ... Я не подколоться хочу, механику понять :think Просто в возрасте сына и лет до 16ти сама представляла из себя комок эмоций с приставкой "чрезмерные", как теперь кажется, по прошествии времени. А потом опыт взял своё, но стереотип поведения прост и понятен остался :-)
Ох, поругаться полноценно, так сказать, с ним практически нереально - у него врожденные дипломатические качества, я у него многому научилась в плане конструктивного подхода к решению конфликтов. На практике это выглядит так - я высказываю свои претензии, а он со мной не спорит, а предлагает решение. Не могу сказать, что выссказываюсь я с негативом, скорее, вопросительно - типа, как же так, ты обещал и не сделал? Мы вообще, в семье, склонны обсуждать и решать проблемы по мере их возникновения, не копя обиды и раздражение.
Почему не испытываю? Любой конфликт сопряжен с негативными эмоциями, но я умею ими управлять, не копить, не прятать их в себе, но и не выплескивать раздражение на окружающих. Выслушала - переварила - выдонула - улыбнулась - начала решать проблему. Как-то так)
Не, не, окружающих оставим в покое. Способ, используемыей сыном, чувства окружающих не затрагивает :-)
вот и у меня ооочень эмоциональная девочка, чуть поревновала больше, смотрю, опа зажим пошел, вот что делать? получается проговаривать с ней надо эти ситуации??
поддержу Утки, стресс от сложной ситуации с ровесником (обозвали незаслуженно, выкинули из компании,...) для такого малыша очень силен.
Д"евочки, вы пожалуйста, кроме своей полемики мне советы подавайте.. а то я только от Утки совет услышала..
Как же вы школу пойдете? Там же не детский сад и народ будет смеяться над ним. Что говорит психолог? А что с общим развитием?
-темперамент
-настроение
-дет сад
-ревность к младшему
-до недавнего переезда были конфликты у родителей с дедушкой бабушкой, плохо, но было таки,
-сейчас этот фактор убрали, появился новый - переезд на новое место, несколько дней говорила, что не хочет здесь жить, хочет в СВОЙ домик, ну т.п.
Мой в три с половиной года говорил я злюсь уйдите пожалуйста, оставался один или в шкаф прятался , потом выходил и говорил все -прозлился. Сейчас 5,5 если рассердился или обиделся все равно просит побыть один.
