Я в глубокой депрессии
Не писала здесь никогда, потому что не особо умею пользоваться интернетом.Учусь вот.
У меня двое детей под опекой, 6 лет в семье, кровные дети взрослые, живут отдельно, я бабушка двух внуков, живем в Москве. Взяли детей потому что замучил синдром "опустевшего гнезда".
К детям я отношусь как к кровным, люблю их. И вот шесть лет спустя я вынуждена себе признаться, что эти дети отличаются от кровных. Мои дети не такие как у всех. Скорее не так. Мои дети не вписываются в существующую систему.
Коротко: Младшая пошла в 1 класс, старший -во второй. Ходят на спорт, на танцы. Летом старший был в лагере. Ходили в сад. И все это время ко мне ежедневные претензии и недовольства.
Дети отвратительно себя ведут везде и всюду, старший таки не преодолел ЗПР, идут разговоры о школе 8 вида,
младшая имеет дерзкий, шумный характер, ее выгоняют со спорта и танцев.
Я нахожусь сейчас в таком состоянии когда люди убивают приемных детей. Ни смотреть на них не могу, ни разговаривать, находится в одной квартире не могу. За 2 недели учебного года мне порвали остатки нервов учителя и тренеры.
Я вижу, что дети не изменятся, они такие по здоровью, я даже отдохнуть от них не могу, их никто не берет, из за поведения они всем поперек горла.
Мы прошли всех врачей, много корректировались, прогресс есть, но результата нет.
Никогда в жизни за кровных мне так не высказывали.
Вопрос такой: что мне делать-вернуть их в систему или как то настроится, что мне надо их дорастить до 16 лет, считать себя просто воспитателем.
Какие лекарства лично мне попить?
Лично вам попить Афобазол курсом. И топать к психологу. Вам топать. Говорят некоторым помогает, может, тут тоже поможет. Только нужно проверенного искать, хорошего.
Если человек верующий хоть как-то, то топать в Церковь. Детей в Воскресную школу и Причащать раз в неделю.
В остальном чувствовать себя да, воспитателем. Тянуть до совершеннолетия, благо не так долго осталось. Пересмотреть подход к воспитанию. Если ваши кровные были мягкие и пушистые, это не значит, что вы не виноваты в воспитание этих детей. Учитывая, что с возрастом люди мягче становятся, я даже уверена, что вы их просто избаловали.
Перестать ждать от детей осуществления своих амбиций. Кроме вам у них никого нет. И если для вас они плохие, они просто возненавидят мир и вам же будут мстить.
Ну и наконец - искренне вам сочувствую.
у меня не укладывается "детей люблю" и "порвали остатки нервов учителя и тренеры"
У меня приблизительно та же картина с детьми по возрасту, количеству лет дома и уму, поведению. Так вот я готова сама порвать тех кто наезжает на моих детей. Я сама буду их ругать но другому не дам. Когда мне совсем худо то успокаиваю себя что еще лет 10 отмучаюсь и пинком их из гнезда. Но сдавать обратно мысли нет.
Писала-писала, - все слетело.
Ну не суть, повторюсь кратко:
Не понимаю как это "к детям отношусь как к кровным" и вопрос "может сдать их в систему". У вас старшие кровные. Если бы ОНИ вели себя также - тоже бы встал вопрос о ДД для них?
Или все-таки ТАКЖЕ как к кровным, да не так.
Дети дома с года-двух. Ну, положим активность их - это неврология. Но точно ли там нет недосмотра с Вашей стороны, ВАШИХ тараканов по воспитанию? Пусть, дети были непростыми, и сейчас не легкие, но для них Вы - единственная мама. Разве это способ наказания такой, сдать ребенка?
Ну конечно Вы устали, конечно непросто, но в чем дети-то виноваты?
К психологу было бы полезно, к хорошему психологу.
Ну и по лекарствам, все-таки это к доктору, хотя афобазол курсом, как советовали выше, точно не помешает.
Я искренне их ростила, не делая разницы у себя в душе.
Я не знаю, чтобы я делала с кровными в таком случае, не представляю себе.
Дети уже не 2 х летние, могли бы понимать как себя вести. Сегодня ходили к врачу, младшая 7 лет скакала по кабинету по плиткам как в классики. Я 4 раза сказала этого не делать. Потом легла на кушетку с сапогами. Врач с жалостью на меня смотрит и говорит: а что же вы будете с ней делать в 14 лет?
Медсестра говорит: никогда не видела, чтобы девочки так себя вели, обычно они сидят рядом с мамой.
И так каждый день, от нескольких человек, в двойном размере.
Неврология конечно.
Начала пить персен-форте, я боюсь просто и не ручаюсь за себя.
Простите, но мой сын неугомонный совершенно! И не сидит и двух минут спокойно. В кабинете врача все рассматривает, всё трогает, всё расспрашивает. Я его, конечно, пытаюсь угомонить, но никому бы не позволила так выразится про моего ребенка! Это раньше дети на печке тихо сидели, а сейчас они совсем другие. :-) И это нормально. Я очень рада, что у меня растет такой сын, хоть и тяжело было привыкнуть. :-) А Вы идете на поводу у общественного мнения, причем слушаете каких-то клуш, у которых стереотип ребенка - это амёба, держащаяся за юбку мамы и боящаяся глаза от полу оторвать.
У вас просто другие дети, в отличии от рожденных. Характер другой.
Пару раз бы рявкнули своим окружающим пару ласковых - пусть за своими смотрят! Советчики нашлись!
Успокоится Вам надо! Вы замечательная мама, заботливая, просто детей одинаковых не бывает.
Вот тут все сразу кинулись за детей, как всегда. Как Вы не можете понять, автор прекрасно это понимает все. Но когда уже видавшее многое учителя, тренера, врачи не выдерживают и делают замечания, а дети ведут себя совершенно не адекватног ситуации, тем более такой возрас, то глупо кричать всем " Не тронте, молчите, за своими смотрите и пр."
Странное у Вас сообщение. Ну они же ДЕТИ, это взрослые должны искать пути как справиться, как воспитать, найти подход, а не дети должны соответствовать представлению взрослых об идеальном ребенке прямо с рождения. Если хотите чтоб все было предсказуемо, тихо и понятно - нужно "ребберна" завести, а не ребенка.
Конечно активные дети утомляют. И конечно все бы хотели иметь ангелочков. Но что поделать - дети не всегда соответствуют нашим пожеланиям.
Интересно, а АДЕКВАТНО СИТУАЦИИ в 7 лет дети себя ведут вообще?
Да, дети в 7 лет ведут себя адекватно ситуации, сидят и молчат, а не скачут по кабинету врача на приеме. Я бы очень удивилась, если б моя дочь себя так повела.
Автора очень понимаю, у меня такой же приемный, его выгнали со всех секций, поменяли 3 школы. Никуда не ходит, никаких интересов, будет шататься по улицам, а далее по тексту-плохие компании, наркотики, алкоголь, тюрьма. Был бы чем то увлечен или занят, но его гонят.
Кузурка, вы не понимаете о чем речь. Менять школы и искать педагогов, меня весь маленький город знает в лицо, некуда больше идти. Если мой на первой тренировке катался по полу, орал как чокнутый, есть ли желающие его тренировать?
Его можно убить, но он не изменится, на него действуют только нейролептики, но от него мозги не работают.
Нет здоровых детей от био-уродов. Нету, все пропили детям и прокололи наркотиками.
Сама в печали, решаю вопрос: А ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ВСЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ????
Я никогда не вела себя адекватно ситуации в таком возрасте и получала МОРЕ замечаний. Мой дневник первого класса можно читать как поэму! Там не видно синих чернил за замечаниями и не хватало места для них. Но находились адекватные тренеры и адекватные преподаватели - это раз. Меня не кололи наркотиками - может в этом все дело?
Я видела много подобных детей в поликлинике, которые и капризничали и кричали в кабинете врача на приеме. Ну а уж прыгать тихонечко по кабинету- так это святое дело. Пока мама занята беседой с доктором - должен е ребенок чем-то себя занять, тем более что на полу такая красивая клеточка.
Имеет конечно значение КАК это делает ребенок, КАК он реагирует на слова взрослых.
Я не говорю что Вы - плохая мать, я говорю что отношение матери к ребенку порождает усугубление неврологических проблем или наоборот, уход от них. Важно ПРАВИЛЬНО реагировать. Поэтому и советуют автору психолога, а не психиатора и найтис ребенком общий язык, а не колоть его нейролептиками, которые из нормального ребенка могут враз сделать овощ!
Несколько лет назад спорила на эту тему, но что ж, ты не гены главное, а воспитание! Тогда я писала, как приемная девочка деда на коляске и слепого доводила до сердечного срыва. Девочка та выросла вышла замуж, родила, родня мужа и сам муж в шоке, никакая мать, никакая жена, недавно развелись. Ребенок у мужа. И ведь понимала как себя вести, ведь мужу-то мозги запудрила, а потом опят в разнос пошла, по улицам... пьянки... гулянки... бл*дство...
Недавно умерла ее приемная мать... Молодая еще была. А проблемы были с первого времени, удочерена была в месяц.
Еще были известные случаи. Одна из приемных недавно умерла, ушла бомжевать, тоже никакая росла, тоже с самого начала.
Бедные дети, родились они такими из-за своим родителей, вроде и не виноваты, и жалко их, но и растить их сколько здоровья это стоило родителям.
И что делать с такими неизвестно. Желать только, чтоб было действительно больше усыновителей, у которых есть силы и желание, характер, наконец, иметь пусть таких детей, только чтоб им сами не страдали от этого.
На это единицы способны.
я Вам таких примеров с кровными детьми могу сотни привести. На один наш класс, таких кровных приходилось только из девчонок человек 6, не говоря о мальчишках. Одна, кстати, единственная дочь в семье, кровная, залюбленная и заласканная, тем и избалованная донельзя, изводила маму, папу, бабушку. Гуляла с мужиками лет с 15-ти, начала пить, потом травка, наркотики вперемежку с пьянками, отец ее умер в 41 год, она била и мать и бабушку, куча абортов к 22 годам, привела домой жить мужика - алкаша и уголовника, в итоге, он избил и ее так, что ее в больнице собирали, чуть без глаза не осталась. Бабушка умерла. В 29 решила с этим покончить, вышла замуж, родила глубокого инвалида сына, уехала с мамой, сыном и мужем из Москвы. С тех пор о ней ничего никто не знает.
А так, примеров полегче - тьма.
А у меня все подруги со двора и по школе выросли нормальными людьми, где вы только эти примеры набираете? Может там и кровные родители были соответствующими?
85 - это год вашего рождения?
Реальные примеры, которые я приводила в другой теме.
"1. один брат крупный бизнесмен (своя фабрика, своя строительная компания, работающая на несколько городов), другой спившийся алкаш, работающий водителем.
2. один брат не пьет, уважает родителей, работает юристом, другой пьет много лет, бьет женщин и выворачивает руки матери, когда та (30-летнему лбу) денег на алкоголь не дает. Кстати, мать у них стоматолог, отец предподаватель в университете (финансы и экономика).
3. один брат стал предпринимателем, обожает дочь, не пьет, не колется, другой брат бросил своих детей и стал наркошей в возрасте за 30-ть. Мать врач, отец инженер. Отец увлекается яхтами. Сам своими руками собрал.
4. одна дочь юрист, другая была главным бухгалтером, у одной проблем с алкоголем нет вообще, другая спилась за несколько месяцев до уровня бомжа. Спасибо мать с сестрой узнали (вторая сестра жила в другом городе). Мать педагог, отец юрист."
Примеры я могла бы и продолжить.
У меня 79 год рождения. Вспомнила один плохой пример сейчас из одноклассников, просто он уже давно умер от наркоты. Но там био были соответствующие - отца вообще не была, а мама была инвалидом с какими-то проблемами с психикой. Мальчик очень был похож на нее, у него часто были истерики, ему трудно было в коллективе. А с людьми из ваших примеров вы были лично знакомы? И потом, испортить-то можно всегда плохим воспитанием, совсем другое дело из плохого материала вырастить хорошего человека.
Да, всех лично. И я, и мои родители, и мой муж. И этих дочерей/сыновей, о которых я написала, и их родителей, а у некоторых даже бабушек с дедушками и дядь с тетями и их детьми. А также детей этих самых дочерей/сыновей. У некоторых уже и внуки есть. Их знаем тоже. И смотришь на родных - врачи, юристы, педагоги, преподатель университета. А дети - один в норме, а другой... И таких примеров - огромное количество. И у меня, и у других. Причем кровных детей.
ну хорошо! Ваши родители вас плохо воспитали. И что? А у меня вокруг масса только хороших и ни одного плохого примера воспитания кровных детей. Если говорить о семьях родственников и знакомых, в основном у всех двое - трое детей и все абсолютно нормальные, адекватные и образованые люди. Ни одного плохого примера.
Уверена, что из приемных процентуально больше проблемных (из тех, кто вырос в семье), чем из родных.
Меня-то почему плохо воспитали??? Я не пью, не принимаю наркотиков, не бью детей, не сплю с кем попало и никогда не спала, обожаю мужа, люблю свою семью в целом (я имею ввиду не только мужа, но и родителей, бабушек, брата), люблю животных, имею прекрасные отношения с родителями. Мои родители не пьющие, образованные, интеллигентные люди. Я вам говорила не о себе, а о тех, кого знаю лично и кого знают лично мои родители. Почувствуйте разницу!
Странно, честное слово. У Вас был какой-то удивительный класс.
У меня у подружки в хорошей школе 2\3 класса от наркоты умерли уже давно. И все из хороших семей прекрасные мальчики. Как будто наркотики - проблема маргиналов. В нашей стране наркотики могли себе позволить, в основном, те, у кого в семье водятся деньги.
Вот выпивка - это да.
И опять же, на три неблагополучных семьи в нашей школе, попроще, общеобразовательной, один был в это втянут из семьи с интеллигентными родителями.
А разница в возрасте у нас несущественная с Вами.
В нашем городе самое большое количество тех, кто принимает наркотики - в ЛУЧШЕЙ школе города. И среди тех, кто может себе позволить эти самые наркотики - дети ОЧЕНЬ обеспеченных родителей.
Именно об этом я и пишу. А обеспеченные родители - обычно родители БЛАГОПОЛУЧНЫЕ. Ну не пьют как минимум.
значит школа была не такая хорошая, как вам представляется. и семьи не такие образцово-показательные.
Теперь мне, предположительно, нужно ответить, что нет очень образцовая и т.д.
Извините, это уже не конструктивная беседа, а просто спор из серии "сам дурак". :)
Вы просто или выросли в каком-то идеальном обществе или напрочь отрицаете законы психологии, социологии и прочее.
Ну не бывает в реальной жизни так, как Вы рассказываете. :)
Если семья благополучная, значит родители много работают, а если они много работают, то мало уделяют внимания детям. Какие-то дети это переносят легче и самоорганизовываются, но чаще всего идет совсем не такой процесс.
это не из серии сам дурак, у вас это из серии "выдать то что сильно хочется за дейтсвительно сущемтвующее". я ничего не отрицаю. я как раз этим законам следую и их вижу) реально, а не вымышлено) и выросла я в нобычном обществе) далеко не идеальном. и в жизни все именно так, как я говорю) поверьте) благополучная семья много работает, все так. но при этом она своим примером и своей генетикой заставляет своего отпрыска следовать их примеру. и работать много вовсе не значит уделять ребенку мало внимания. при условии конечно что реьбенок нормален и ему не надо повторять простые фразы по 20 раз. и чаще идет именно нормальный процесс становления личности. бывают проколы, но они довольно редки и происходят или из-за каких-то мед.факторов, либо избалованности переходящей всякеие разщумные пределы либо от плохой генетики. кровные тоже могут попасть в зону риска, но это случается куда как реже.
Простите, но дело в том, что мне как раз НИЧЕГО не хочется тут выдавать. Я просто говорю о реальном опыте моих знакомых, а у меня их много, опыте знакомых моих родных и близких. Их довольно много, так что если бы я и не понимала хотя бы механизма появления подобных вещей, то хотя бы могла бы воспользоваться статистикой.
Я Вас уверяю, генетические механизмы наследования тут не при чем. Если Вы не верите мне - напишите подобный вопрос на медицинском форуме и попросите врачей генетиков объяснить каким образом связаны гены и психология.
Я еще бы поняла если бы Вы полезли в эзотерику и говорили о родстве душ и прочее. Эта тема менее изучена и в ней есть простор для предположений. В генетике же хоть и огромное число белых пятен, но пока официальной науке понятно, что психология ребенка, его поступки и моральные ценности не имеют наследного механизма, передаваемого таким путем.
Есть много сопутствующих факторов которые приводят усыновляемых детей в группу риска, но среди них есть неврология, трудность их полюбить приемными родителями, усталость приемных родителей или наоборот - избалованность. Генетической частью может быть плохая усваиваемость учебного материала, органические поражения. Но никак не Судьба или склонность к блуду.
ну так и я говорю о реальном опыте. у меня тоже не мало знакомых, поверьте) и уверяю вас, генетические механизмы играют не последнюю роль. конечно, воспитание и личный пример очень важны и они даже иногда могут перебороть то, что заложено генетикой (если в данном конкретном случае это возможно), но генетика играет огромную роль. не стоит прятать голову в песок. мы не страусы, в конце концов. да, не всегда и не у всех это вылезает или вылезает, но не в такой степени, но это есть. врачи-генетики тоже разное говорят. да и не в них дело. дело в том что видишь собственными глазами. в конце концов галлелея тоже тухлыми помидорами закидывало все общемство) не показатель это. верить нужно прежде всего своим глазам, а потом уже смотреть на то, что говорят специалисты. и не один, а хотя б 3-5) еще раз подчеркиваю, я не говорю, что генетика определяет абсолютно все. но очень и очень многое. иногда эту генетику можно скорректировать, иногда нет. конечно, имхо.
а в изотерику не полезу, т.к. ничего в ней не смыслю. и примеров не видела, а если и видела, то не отдавала себе отчета по причине слишком малого наличи информации. да и потом ни приемность ни кровность не гарантирует родство душ или не родство. часто бывает что родные дети далеки и не понятны. что это - способ заставить увидеть мир под иным улом или сбой - никто не знает. мы по крайней мере. а официальной науке слишком мало пока что известно чтоб говорить о понятно. огдядитесь вокруг незаинтересованным взглядом. уверена, вы увидите, что генетика играет если не огромную, то большую роль. м.б. в сочетании с факторами духовной близости, развития, здоровья, воспитания. м.б. но сказать, что не играет - не возможно.
ну и последнее - судьба - нет, склоннность к блуду - наверное нет. но все остальное, что к блуду может привести - наверное, да.
Пример с Галилеем не слишком удачен, темная там история с помидорами :) да и со страусом, вопреки расхожему выражению, не все так гладко. :)
Мне кажется что Вы все-таки путаете понятия, подменяя словом Генетика многое, что к ней не имеет ни малейшего отношения. Но это мое мнение.
все возможно. и что путаю тоже, онечно. я не говорю, что права на все 100. просто рассуждаю.
Я росла в городе-герое Москве. Так уж получилось. И в нашем классе были дети только из нормальных семей. Несколько человек из семей неполных. Несколько из семей рабочих, несколько из руководящего состава предприятий, остальные из инженерных и семей научных работников (доцентов, профессоров), несколько человек из актерской среды. :)
Вам все судьбы проследить?
город-герой москва состоит и из рабочих районов, что не сильно отличается от поселков) и даже рабочих домов, развитие и менталитете обиталелей которых известен всем окружающим домам))) нормальность - понятие расплывчатое. то, что для вас м.б. нормальным, для меня, н-р, м.б. кошмаром и наоборот) все судьбы прослежитвать не надо. надо проследить состав и систему взаимоотношений семей, а также происхождение детей. не все они могут быть кровными, не так ли?)
Когда я росла - усыновление было единичным случаем. Это было не в послевоенные годы.
Наш район перестал быть рабочим примерно в 60-х годах девятнадцатого века - то есть примерно в 53 году в нем закрыли единственный завод. Так что мое поколение росло не в тех условиях, о которых Вы пишете.
И,знаете, я устала просто так сотрясать воздух. :) Не обижайтесь, но Вы не готовы отойти от своей точки зрения, а мне надоело доказывать Вам очевидные для многих вещи. В конце концов, мир таков как мы его себе видим. Если вас устраивает ваша точка зрения, опирайтесь на нее. Просто не забывайте что своей категоричностью Вы частенько обижаете людей, которые в праве ответить Вам также.
не таким уж единичным, если даже вам стало об этом известно) даже сейас мало кто афиширует, а уж в счастливой советской стране - тем более. перестал быть рабочим - что означает? всех расселили/разогнали или разбавили?)
а доказывать мне что-то и убеждать я вас не просила. вы таке стоите на своей точке зрения и не сойдете с нее хотя бы потому что ина вам не выгодна. и не в моей категоричности дело. ну и ответить вы вольны как сочтете нужным, естественно)
На Ваш вопрос я ответила чуть раньше, подкорректировав свое сообщение выше.
Кстати, я вот раскрыла тайну своего происхождения, но Вы ничего не написали о своей. Вы выросли в тихом Арбатском дворике в доме литфонда? :)
Мне про усыновления среди моих знакомых ничего не известно. Но я еще и читаю. Если я читала про такие случаи, значит они были.
Вы все время говорите про мою выгоду (и не только мою). А я никак не могу понять в чем же она? :) Но не суть. Я конечно как и Вы придерживаюсь своих убеждений, это само собой разумеется. Ведь они тоже основаны на личном опыте.
если Вам интересна тайна моего происхождения, могу поделиться) из предков - с одной стороны дворяне, с другой не знаю), вроде бы купцы) выросла в семье госслужащих, среднее звено. самый обычный, ничем не примечательный район москвы) профессоров, академиков, видных литературных деятелей ни в семье, ни в окружении не имеется)
я тоже читаю) но, видимо, не ту литературу, что вы) выгода ваша проста - вы усыгновитель и как все нормальные люди пытаетесь защитить свое)
а касательно убеждений я сказала искючительно к тому, что и мое мнение основано на личном опыте и я удивлена, приведенной вами статистике, т.к. в моей далеко не элитной школе и более чем среднем классе, никаких леденящих кровь случаев, слава Богу не было. дети алкашей и многодетной школьной уборщицы, стали алкашами, что ни для кого не явилось новостью. все остальные нормально. кто-то чуть лучше, кто-то чуть хуже, но в целом, равно.
Ну так гены плохие:) Ген блядства:) Ну и неизвестно рождались ли дети от мужей, а не еще от кого:)
Почему?:) Очень даже:) Просто говорю, что у дворянок частенько были любовники. С предохранением же тогда был затык:) Ну и если у дворянки был любовник - то значит у нее плохие гены:))) Ген блядства во всей красе:)))
вы все же бредите)))) ну да ладно, раз вас так понесло, то беседу можно завершить)
Это вы тот аноним, который гордится генами и тем, что у него в роду дворяне, а я по дворянкам прошлась?:) Вообще я стебусь:) Ведь столько раз тут говорили о гене блядства в отношении усыновленных, об их плохой наследственности в этом вопросе. Я просто перевела вопрос в вашу плоскость:) Просто нередко у дворянок товариСЧи на стороне были:)
:) Какие отвратительные гены у тех дворянок, которые заводили любовников на стороне:) Настоящие бляди:) И кто-то такими генами еще гордится?:)
никрто ничем не гордится) вы спросили, я ответила) не более) и вы не прошлись,Ю вы стали пороть чушь заведомо притянутую за уши, слишком очевидно и оттого противно) вы гены блядства путаете))) даже если у дворян вдруг случались любовники (понятия не имею так ли это, но вполне допускаю, как и в любом ином сословии))), то это не те любовники, от которых рождаютс усыновленные) вряд ли дворяне прыгали в постели к алкашам и бомжам) и вы ничего никуда не переводили, вам показалось) ваши заявления были не более чем глупостью, потому и вызвали отрицательную реакцию, а вовсе не удачными примерами, как вам показалось)
Да подкололи вас просто. Вы же тут про гены говорите. Разве нет? Вот и нашли в ваших собственных генах слабое звено:) Поскольку у дворянок, судя по тому, что пишут историки, любовники и правда были не такой уж редкостью.
какие в попу слабые звенья, вы о чем?))) вы все пытаетесь притянуть что-то за уши. для чего?) меня вы этим притягиванием не убедите, да и себя тоже. так ради чего тратить силы на написание заведомой мути?)
Ну знать муть или не муть - вы не можете. И вас тут вроде как никто ни в чем не убеждает. Вас просто подкололи после ваших слов о дворянах. Только и всего:) Поскольку у дворянок частенько и правда были любовники. И вы не можете утверждать, что у ваших не было:) Если были, то у вас в роду есть ген блядства:)
зы: надеюсь вы не думаете, что у дворян всегда были отличные гены на том основании, что они дворяне?:)
судя по ограниченности интеллекта и непомерному снобизму, гены у тетеньки данной ОЧЕНЬ плохие. чем, безусловно она должна гордиться)))
я специально пишу под "невидимым" ником, чтобы такая одаренная дама, как вы, могла отличить мои сообщения от НЕмоих))) так что мимо ваша цитата)))
нет, не думаю)))) только не ясно, что вы к дворянам привязались) у вас какие-то комплексы на эту тему?) я как-то полагала что сейчас не имеет значения гены дворян, крестьян или еще кого были в роду) судя по вашему бурному выступлению, вы считаете иначе) видимо, верите в генетику похлеще меня и даже привязываете ее к сословиям)
после ваших слов и выступлений, кстати, уже начинаю думать, что у дворян были куда лучшие гены на том основании, что они дворяне))))) раньше я так не думала)
:))) "видимо, вы верите в генетику похлеще меня" - я нет, а вы подтвердили что верите:))
"я как-то полагала что сейчас не имеет значения гены дворян, крестьян или еще кого были в роду)" - лукавите:)) Для вас имеет:))
"после ваших слов и выступлений, кстати, уже начинаю думать, что у дворян были куда лучшие гены на том основании, что они дворяне))))) раньше я так не думала)" - снова лукавите:)))
К дворянам я не призывявалась. И вообще не обратила бы внимание на ваш пост и на ваших предков, если бы не писали про гены усыновленных.
ЗЫ: чтобы вы не говорили, что и у меня есть выгода и я защищаю свое (как вы написали форумчанке Маматожечеловек) - у меня нет усыновленного ребенка.
ага, от кучеров, например... могучих и со здоровым крепким семенем)))) а не от задохликов-дворянчиков))
неа, это ваши предки-дворяне греховодили с кучерами)) я своими генами и черубашками не горжусь, ибо это ТУПО, так как я не знаю, какая именно комбинация каких именно (и чьих) генов у меня (а вы не знаете то же самое про себя), и уж точно не моя (в вашем случае не ваша) это заслуга))
Да, я примерно так и предполагала. :) Вы точно не моя знакомая? У Вас не было не породистой кошки? Просто фантастическое совпадение?
"Результаты опросов, проводившихся в школах Москвы, показали, что большая часть учащихся 6-го класса уже не только попробовали спиртные напитки, но и покупали различные спиртосодержащие напитки, а также вино, пиво и шампанское. Главным фактом является то, что детей «угощал» алкоголем отец, дедушка или кто-то из родственников. К 8-му классу количество подростков регулярно принимающих алкоголь возрастает: 54% учащихся принимают алкоголь раз в месяц, 7% – 2 раза в течение месяца, при этом 11% входят в группу риска по развитию алкоголизма. К 11 классу пристрастие подростков к алкоголю увеличивается: 45% принимают алкоголь один раз в месяц, 20,8% – раз в две недели, 29% – принимают алкоголь не менее одного раза в неделю. 39% подростков 8-11-х классов употребляют алкоголь еженедельно. Это серьезный повод для беспокойства, поскольку употребление алкогольных напитков с такой частотой вызывает развитие алкоголизма. Всего лишь 4% учащихся ни разу не пробовали алкоголя."
"51,7% семей подростков, часто употребляющих алкоголь, характеризуются напряженным психологическим климатом, между родителями происходят постоянные ссоры, скандалы и даже драки.
В семьях подростков, употребляющих спиртные напитки, процент неполных семей или повторных браков отмечается в 27-50% случаев. Неполная семья, наличие отчима (мачехи) встречается у подростков, часто употребляющих спиртное, в 2,5 раза чаще, чем у подростков, не потребляющих алкоголь.
91% семей, где подростки регулярно употребляют алкоголь, социально неустойчивые семьи."
"По данным статистики, 40% мужского населения страны - алкоголики. Средний возраст приобщения к алкоголю - 10-12 лет, и к 15-16 годам формируется привыкание-зависимость.
В возрасте 12 лет пиво употребляет каждый третий подросток, в возрасте 13 лет - двое из трех. За 10 лет - с 1991 по 2001 гг. - средний возраст, в котором начинают употреблять спиртные напитки, снизился с 15,5 до 11 лет.
(главный санитарный врач РФ
Геннадий Онищенко, март 2004 года)"
_____________________
Статистика по абортам:
http://ria.ru/infografika/20100402/217810913.html
Особенно по абортам в возрасте 15-19 лет:(
http://www.l-a-d-y.ru/abortion13.html
Предохраняться не научились не только плохие, но и хорошие девочки?
__________________________________
О наркомании:
http://ria.ru/spravka/20100422/225438645.html
____________________________________
Да, усыновленные в России крепко портят статистику:)))
У меня был друг детства - на одной улице росли. Кровный. Вылитый папа-мама. скололся, убил на глазах детей жену и покончил с собой.
Мой дядюшка, кровный, любимейший единственный сынок, свет в окошке. Избивал маму, кололся. Сейчас глубокий инвалид, еле ходит, но по прежнему упорно поколачивает маму, отбирает деньги и достает травку и водку. И ЧТО? Какие выводы я должна сделать? Моя кровная роднуля вон, вышла замуж по залету уууууууу не люблю зятя. Простите, накипело :) кстати, зять - тоже абсолютно кровный ребенок.
Знакомый мужа, кровный сын, убил свою жену в порыве ревности. Сел. Остался сын. Сын подрос. Пообещал прикончить отца за убийство матери. Уж не знаю, чем все это закончится.
да...можно спросить - зачем Вы нарисовали такой сценарий для своего сына? Конечно, он его воплотит в жизнь. Он ведь Вас любит.
Кровный ребенок у мея с 3 лет ведет себя адекватно ситуации, сейчас в 5 лет об этом даже речи нет.
да ну и чсто, что они дети? взрослые не из метаола сделаны, не всегда можно найти подход к ребенку. и говорить, что взрослые повально что-то должны любому и каждому ребенку - глупо. и я сильно сомневаюсь, что ВСЕ взрослые прям так взъелись на этих детей или увидели в их лице детей впервые. полагаю, что и врачи и учителя, и тренеры видкли массу детей. в данном слае, видимо, дети не подходят под понятие просто шилопопистых, подвижных и т.п. и дети адекватно ситуации ведут себя гораздо раньше 7 лет. сильно-сильно раньше.
Да, в таком случае нужно и не на кушетку ложиться, чтобы все жалели, а принять адекватные родительские меры под названием "насилие в семье". Не всякому ребенку нужно сто раз говорить, иногда лучше один раз наказать - уж как, родителям виднее. Нет детей, кроме глубо больных, кто не поддавался бы воспитанию. Автор поздно в колокола стала бить, хотя и сейчас время еще не ушло.
СДВГ лечится не риталином, пару лет назад Счастливая женщина, если я не путаю, (если что - прошу прощения)писала как нужно поступать с детками с СДВГ, писала много, подробно исходя из того, что она психолог и у нее самой ребенок с СДВГ. Нормальный, адекватный, любимый ребенок.
У меня у знакомых собственно рожденный ребенок гиперактивный. Да, родителям пришлось нелегко, они много занимались, много сил потрачено, но риталина не было и сейчас ребенок в четвертом классе и про диагнозы они уже давно забыли.
Что значит рявкнуть - пусть за своими смотрит? Ребенок должен вести себя в каких-то рамках. Если к вам подойдет ребенок лет в 8 и, например, плюнет на вас, а мама в ответ на ваше возмущение рявкнет - за своими смотрите, вам понравится?
Автор, спасибо за откровенную тему, жаль что в мою бытность таких не было, а были только о том, что ген никаких нет и какие замечательные детки. У вас опека и вы хотя бы деньги получаете, попробуйте дотянуть в самом деле до 16, если дети хоть немного вменяемы.
Не стыдно писать такое: вы хоть деньги получаете? Вы дествительно думаете, что это то, что сглаживает ситуацию?
почему должно быть стыдно, если это правда и если автор пишет, что кроме как воспитателем (и то под большим вопросом) больше никак не может себя воспринимать в отношении них? работа должна быть оплачена. тем более такая изнуряющая работа. если автор все же отдаст их в ДД.
Не двухлетние. И не значит что они не понимают, как себя вести. Но или не могут или не хотят. Не могут- нужно помогать им справиться с собой, работать с психологами. Не хотят - нужно заниматься собой, своими методами воспитания, искать где у вас и что не доработано. У матери должны быть какие-то методы, хитрости для преодоления детских выступлений.
Я в школе училась в классе, где мальчиков человек шесть было вот таких, которые едва-едва читали в третьем классе по слогам, с трудом усваивали школьную программу, хулиганили так, что у их родителей слезы стояли на глазах на родительских собраниях. Дрались, грубили - все было. Но я не помню чтобы хоть одного из них отправили в интернат 8 типа или отдали в ДД. И все они окончили благополучно восьмилетку и сейчас большинство из них даже пишут в одноклассниках, вывешивают фото с Турецких и Египетских курортов с семьями и детьми. Ну, они не поступили в МГУ, не стали Лобачевскими и Ломоносовыми. Но вполне удачно освоили рабочие специальности.
Я не уговариваю Вас успокоиться, что все у Вас хорошо. Очевидно что нет, раз Вы нервничаете, но нужно работать над подходом к детям, над воспитанием, это и есть мамская доля. В нашем классе отъявленно-хулиганские поступки прошли у этих детей к классу четвертому. Это про мальчиков. У девочек можно добиться успеха еще раньше.
То что вы рассказали - все очень зависит от восприятия ситуации. От реакций девочки на замечания, от Вашей реакции на замечания таких врачей. Если Вы в таких ситуациях берете сторону врача, да при девочке - Вы категорически не правы! Ребенок себя тогда чувствует преданным собственной матерью. И в следующий раз не будет Вас слушаться просто потому, что поймет, что Вы - не близкий для него человек, не родной. Будет внутренне отдаляться от Вас. В такой ситуации Вам нужно брать сторону ребенка. А вот по выходе из кабинета врача, поговорить с ребенком серьезно. Чтобы дочь чувствовала - Вы с ней, Вы ее защищаете, но озорничать на людях не стоит.
Потом, что такого криминального в поступке ребенка? Она устала, ей хотелось просто поиграть, другой бы на месте врача, улыбнулся бы девочке и сказал бы что-нибудь, что бы заставило ее присмиреть, а врач не нашла ничего умнее, как говорить в третьем лице при взрослом ребенке матери. Кто в этой ситуации больше не прав - это еще очень нужно подумать.
И не пейте долго персен-форте. Его долго пить нельзя.
нет, это вы не правы. Во первых вы исходите из того что ребенок первоначально нормальный и у него есть привязанность к матери. И вдруг мама встала на сторону врача и ребенок усомнился в любви и защите матери.
Рассмотрите ситуацию наоборот. У ребенка плохо выработана привязанность и "мама" ей просто посторонняя надоедливая тетка которая вечно крутится рядом и мешает наслаждаться жизнью. Например повешаться на шею врача. Поперебивать врача на каждом слове и посмотреть когда же она наконец взорвется. С невинным видом залезть в шкаф к врачу. На замечания обиженно фыркать. На твердое замечание сделать кристально невинно обиженый вид. Наказания не помогают. В следущий раз ребенок себя так же ведет. Хоть убей но ребенок свою линию гнет
Я автора понимаю. Сама в таком варюсь. А вы просто наблюдали ситуацию со стороны.
Да еще, на примере однокласников, глазами ребенка.
ну так напишите, как вы с этим справляетесь? ну неужели нет никаких методов борьбы на нормальное поведение?
так не справляюсь! Так и живем. Постоянно долблю как надо делать и себя вести. Надеюсь что когда нибудь поймет. Может после моей смерти. Мне это тогда будет уже по барабану. :)
если автор вырастила уже не одного ребенка и является бабушкой, видимо, ей известно как себя весчти в разные ребенкины возраста и какие фортеля могут быть отмочены. если автор в ужасе, получается, что поведение детей не вписывается в сколько-нибудь нормальные рамки. и работать над подходом можно сколько угодгно. если дети непробиваемы - можно уработаться, но толку от этого не будет. автор достаточно компетентна в вопросах воспитания, вырастив двоих (или больше) детей. а вы пока что чистый теоретик (ребенку еще расти и расти, видимо)) и не можете ее учить в силу объективных причин.
К этому и апеллировала наша бабушка, когда диктовала мне воспитание моего ребенка. Только и она вынуждена констатировать сейчас что трое детей и пара внуков, это еще недостаточный опыт, когда сейчас родная (не приемная)внучка с чуть более настойчивым характером чем предыдущие сыновья и внуки, лупит ее чем попало и категорически не слушается. Причем только ее одну, самую опытную.
может с вашей дочкой не все ладно? или она не такая уж родная как думает бабушка? или вы ее долго ждали и теперь неадекватно воспитываете? ну и в любом случапе, если даже внучка родная, опыт бабушки и ваш опыт - это разные вещи. и вам ее знания и умения не могли передаться по пуповине. так что бабушка расхлебывает ВАШИ глупости и ошибки.
Ну, и пусть скачет, это субъективное мнение медсестры, которое, кстати, с ее стороны неприлично выражать вслух.
Поменяйте свое восприятие, не ведитесь на оценки окружающих.
4 раза-три ХА
Я своей родной 5тилетке сегодня 10 раз сказала-- бабушка в шоке что она не слушается. Куда свою девать? Ерунда это все, терпения вам
Ну мои тоже так ведут, вы просто пожалейте их, они быстро устают, от того и крыша едет.
Дермеплант или дорментоплант,не помню как точно.Это сухой экстракт,но вещь забойная.Я знаю православного психоанолитика и психотерапевта в одном лице.Если интересует,то напишите мне,скажу где принемает,но вот только с октября.
вам нужен нормальный невропатолог и адекватная терапися для ребенка. у меня сдочерью был момент, когда я думала, что не смогу с ней справиться (а ей было-то три года!!!), но я четко видела, что ей самой не комфортно от себя. нам выписали терапию - и я увидела настоящего ребенка своего! кстати, мы пропили терапию месяц - пока живем хорошо! но я научилась понимать, что мою дочь вводит в невроз - стараюсь ее оберегать и она адекватна! то, что вы пишете - абсолютно похоже на ее реакцию на стресс - она не контролирует себя.
Охх, у нас точно такие походы по врачам, но в таких случаях у меня 2 решения проблемы- заранее предупреждаю, что буду лишены чегоньть потмо за плохое поведение, либо позволяю врачу сделать им замечание.
сегодня были на занятиях в кружке, который нам советовал тематических психолог. в восторге полном. были детки на занятии, которые вели себя "не так". и даже "очень не так". среди них и приемный (про приемность, само-собой, преподавателю никто не говорил). у преподавателя, глядя на некоторые фортили, прозвучало примерно следующее: "я здесь для того, что бы научить детей тому, чему не учат их дома родители..." ;)
ни один ребенок не был выгнан.
Именно так. Хороший преподаватель должен уметь так построить занятие чтобы заинтересовать всех детей и не допустить того, чтобы ребенок ходил по потолку.
Я в детстве занималась в секции, у нас тренер давал тренировку с парой перерывов на подвижные игры и эстафеты. Придумывал и расставлял их так, что дети кому было сложно сосредоточиться,в это время "выпускали пар" и на вторую половину занятия были готовы снова серьезно заниматься. А в конце у нас были веселые игры, которых ждали без исключения все дети в группе. Если кто-то безобразничал на занятии, то его изгоняли с урока примерно за 10 минут до конца - то есть как раз с игр. И у ребенка был шок, что его лишили "сладкого". Поэтому хулиганить и болтать на занятии боялись все. Этот тренер был конечно учителем от Бога. Но кто Вам мешает искать не серую личность, а именно хорошего преподавателя для детей?
хорошие преподаватели дело редкое.
На мою дочку это мало действует. Пример с тренировки -через 10 минут тренировки моя дока -хочу писать, чуть не плачет.
Еще через 10 мин -ай, меня этот ударил, пожалейте, накажите.
Еще через 10 мин -хочу какать
5 минут уже моя дочь кого-то бьет. На замечание тренера нагло посылает тренера ко всем чертям. После этого тренер уже выводит ее ко мне.
И так же в школе и везде. Это же ребенок которому что-бы выжить в детдоме надо было уметь привлечь к себе внимание. Она професионал. Ее не остановишь.
Да какая разница? Моя младшая точно такая же, с младенчества дома. Что с ней сделаешь? А ничего. Писать, какать, тренеру не посылаться.
И? Это черта характера. Брать, просто ковшами черпать внимание везде. Подтверждение тому, что "я - есть". Видимо, так травма отразилась.
извиняюсь но травма или черта характера? К тому же когда ребенок маленький это более простительно. Меня все утешали что она старше станет и поймет. Нет, она себя так же ведет. Мне больше больно что она сама же мучается. И поделать ничего не могу, и бессилие бесит, и сама себе уже надоела. (поэтому анонимно)
Вы хоть частично на диагноз можете списать. А у нас что? Кому говорю то не понимают. Подруге рассказываю что моя все разбрасывает. (одна из черт характера?) Подруга говорит -ну и что? моя тоже разбрасывает. Моя дочка у них пару дней погостила. Подружка тихо взявшись за голову -она не только просто все из рук бросает где стоит, она еще в самую грязь совершенно незадумавшись лезет.
У меня дочка не только в грязь но еще туда где опасно лезет. Хромает инстинкт самосохронения. Там можно долгий список делать. В целом мне понятно что с ней явно не то. Со стороны милая девочка.
Извиняюсь что я вам тут навешиваю. У вас своих проблем хватает.
а нельзя ее перевести на занятия с тренером индивидуально? Пусть реже занятия, но только с ней. Вот и внимания масса - "наестся" вниманием, можно снова в общую группу.
Успокойтесь, пожалуйста.
Во-первых, вы - большая молодец, я вами восхищена.
во-вторых, вам нужно пересмотреть отношение к оценкам учителей, почему вы слушаете их, и позволяете наговаривать на своих детей??? все дети разные, и помидоры на грядках в один момент все не созревают. перестаньте идти на поводу у учителей и тренеров, особенно непрофессиональных.
2 недели в школе - а они вам уже выдают свои субъективные оценки??? пошлите их далеко и дайте понять, что на поводу у них идти не будете, а будете всегда на стороне детей, и что это работа педагогов найти общ. язык и инд. подход к вашим детям.Не хотят - пусть увольняются. Сейчас главное - особенно для вашей первоклассницы - ситуация успешности и ваше сотрудничество.Запомните, вы - вместе, и никто не может встать между вами. ни школа. Ни тренеры, ни учителя.
Первокласснице - убрать все секции и кружки. по крайней мере на ближайшие полгода. Зачем ей сейчас лишняя нагрузка? Мальчик даже если имеет ЗПР, ну и что ж? он теперь плохой что ли? он тоже маленький человечек, со своими инетресами и желаниями, не бойтесь школы 8 вида, если мальчику реально это надо. Лучше он пусть там будет успешным. Но на всякий случай я бы обратилась к 3 независимым специалистам для окончательного вердикта. Не слушайте никого, верьте в детей. любите их любыми, и главное, давайте им понять. что вы с ними, и за них. Не ругайте ни за что, они же еще малыши))
Я бы могла вам дать след. советы:
1. начать изучать литературу по спец. психологии, и по работе с трудными детьми( вообще литературу по классической педагогической психологии, только ради Бога, избегайте популярной псевдопсихологии,сейчас оч. много различной литературы с элементами эзотерики и всяких некачественных переводных изданий)
2. Обратитесь в специалистам из вальдорфского центра, на Павелецкой есть школа Вальдорфская. Да, там есть своеобразные моменты(в этой педагогике), но для ребенка с особенной органикой в стенах такой школы оч. комфортно. Я лично общалась с сотрудником подобной школы в г. Ярославле, у нее дочка вообще училась в обычной школе на двойки, сбегала из школы и дома. Была неуправляемой.Мама не знала вообще что делать, привела ее в вальдорфскую школу, там девочка закончила школу на 4-5, и даже поступила в ВУЗ, выучиила два языка, ребенку был необходим особый подход. Сорри за некоторые ощибки в тексте сообщения - тороплюсь.
Удачи и терпения вам!
Да, кстати, у меня дочка тоже первоклашка, и тоже две недели)) и на прошлой неделе по моей жалобе был уволен охранник школы, который позволял себе орать на детей. Все молчали, наверно, думали, что это норма, оказалось, что директор школы так не думает, поэтому не бойтесь идти против лженорм и отстаивать права ваших малышей.
что-то я не поняла... дети с года/двух с вами и вы вините в том, какие они, ТОЛЬКО их? да они вашу отчужденность и нелюбовь чувствуют с самого начала - вот где надо искать проблемы. думаете, легко быть ненавистным ребенком, которого ПОСТОЯННО сравнивают с кровными "удачными" детьми? дети ВСЕ чувствуют, их не обманешь лживой заботой. вы их не смогли полюбить (а старались?), так хоть с позитивом подходите к ним, их ругают, а вы защищайте, их критикуют, а вы находите за что похвалить, сможете?
не поняли, потому что не хотите, а может не можете, понять. Да, приемные дети ОЧЕНЬ ЧАСТО "неудачные" . Ничего удивительного. Нормальные родители не бросают своих детей. А, если мама ребенка во время беременности вела разгульных образ жизни или болела, например, сифилисом, понятно, что у ребенка вряд ли будет нормальная психика. У вас наверняка нет кровных детей, поэтому и не понимаете, о чем здесь речь.
Простите, но Вы сейчас пишете что-то не то. Я не вела разгульный образ жизни и не болела сифилисом и у меня у собственно рожденного ребенка есть проблемы, с которыми многие из вас ребенка бы не взяли. У многих моих знакомых дети имеют кто СДВГ, кто неврологию, кто отклонения по внутренним органам, хотя все они мечтали о детях, заводили их в 25-27 лет от любимых мужей, питались всю беременность прекрасно, следили за развитием малыша с первых дней беременности и пылинки с детей сдувают.
Разница лишь в том, что они не считают своих детей "неудачными". Они самые родные и самые любимые. От какашек до сопелек. Просто в их голове не гнездятся тараканы про гены и наследственность и им некуда ребенка деть, когда он хулиганит, так как назад не запихать.
Да, все бывает. Но мы видим, что кровные нормальные и адекватные, а приемная постоянно слетает с катушек. Один ребенок перевернул в семье из 4 человек всю жизнь с ног на голову. И мое постоянное чувство вины и перед своей семьей и перед приемной. Знаете, как тяжело с этим жить? А до этого жизнь была прекрасна! Хотели поделиться кусочком этой жизни с несчастным ребенком.
Что за странная предпосылка для усыновления? Вот где серьезно подумаешь на тему нужности ШПР.
Просто отдать лишний кусочек прекрасного мира? Не буду вспоминать мудрую детскую книжку "нужно так давать, чтобы можно было взять"
Не хочу читать нотаций, просто скажу другое, ИМХО, детей нужно брать не в состоянии эйфории от жизни, а если вы реально вот НЕ МОЖЕТЕ жить без ребенка, ну вот хотите его до зарезу. То есть это должно быть ваше выстраданное решение, чтобы запала хватило на всю жизнь, чтобы помнить что это не вы нужны ребенку, а он вам. Чтобы это решение было сознательным эгоизмом и трудности вас не останавливали. Чтобы и мыслей не было на тему- свой-чужой, испортил жизнь или не испортил. (Почему-то мамам второго-третьего ребенка не приходит в голову что она испортила жизнь первому, второму, а ведь реально, испортила - первый был один, ему было хорошо и комфортно, и все наследство ему и вся любовь и все блага, а тут появляется младший, и с ним надо делиться!)
Наверное тогда не будет в голове мыслей на тему отдать.
Вы невнимательно читаете! Мы не отдаем ребенка и не собираемся это никогда делать. Но если ребенок не хочет брать кусочек прекрасного мира, а хочет постоянно трепать нервы тем, с кем живет вместе, ему придется смириться с тем, что он будет получать все необходимое, но не нашу душу.
Ну я просто перепутала анонимов. :) Простите уж. Выше, под словами автора кто-то написал, что тоже будут двигаться в этом направлении - на возврат ребенка и я подумала, что это Ваш пост.
А в остальном Вы правы - вкладывать душу там, где ее не принимаю - не стоит. Просто ищите пути к взаимопониманию, соблюдайте доброжелательную позицию, ищите подходы, как родители, может быть у ребенка это временное явление и или он раскроется к вам или Вы найдете какой-то ключик.
ЗАЧЕМ???? НУ ЗАЧЕМ вы брали этих несчастных детей????? да еще сразу двух(( эгоистка и гадина, думали вам они своим щебетом скрасят "опустевшее гнездо", а они сволочи вздумали проблемы создавать! ФУ(((((
да это вы омезительны своим враньем и наигранным сочувствием бедным детишкам. Вот раз вы такая вся в белом, возмите и взвалите эту ношу на себя !!
Вообще-то пост, который вы назвали пафосным - не мой:) А вот пост о том, что ваши слова омерзительны и что дети не просили их брать - мой.
А дети вас просили взваливать эту ношу на себя? Усыновление что, обязательная программа в жизни? Не хотите - не усыновляйте. Кто заставляет??
пс: а дети действительно бедные. Бедные уже хотя бы тем, что им самим нелегко и тем что именно они с наследием от био (в виде подорванного здоровья) - на всю жизнь.
и что, что о людях? и что, что о детях? это правда. и о ком бы ониа ни была сказана, правдой быть не перестанет.
да это вы ОТБРОС - понятно? и в вашем случае это необратимо. жаль, что в нашей стране такие особи (не люди) живут.
нет, не понятно) а от ваших высокопарных фраз правда не перестанет быть правдой, сколько бы такие особи как вы, не брызгали слюной. то, что вам многое не дано понять и увидеть, не делает вас человеком. расширяйте кругозор и тогда, м.б., кроме белого и черного, вы увидите и иные оттенки.
а вы чего здесь делаете, среди отбросов? у вас корона свалилась, поднимайте. да, и следите за кровью - а то из голубой станет вдруг ... какого цвета у отбросов-то она?
это вы фу. дура и гадина. несчастной эти дети сделали автора. она не виновата, что с ними ничего не возможно сделать. не она сделала их тем, чем они являются. она пыталась им помочь и помочь себе. и это хорошо. но не со всеми детьми это получается, как и не со всеми взрослыми людьми. несчастная здесь автор и только автор.
стопицотый раз говорю для альтернативно одаренных - ЕЕ НЕ ПРОСИЛИ. она хотела себе гнездо опустевшее скрасить детским лепетом. любить она никого не собиралась - только СЕБЯ. а нелюбимые дети ВСЕГДА с проблемами.
а может быть вы не будете решать за автора что она собиралась, а что нет?) а просили ее или нет - дело десятое. и не может являться причиной для погружения в кошмар на всю оставшуюся жизнь.
Если ее не просили, то ответственность за решение исключительно на том, кто это решение принимал.
нет, конечно. но в данном случае ответственность несет ТОЛЬКО взрослый за то, в чем он НЕ ВИНОВАТ, чего НЕ ЖДАЛ и НЕ ХОТЕЛ. и все это происходит ОТ РЕБЕНКА. чужого ребенка, изначально взятого на воспитание. при чем не специалистом спихолого-дефектологом, а обычным человеком.
И? Ответственность и несет ТОЛЬКО взрослый. За ребенка и за свои решения. Взрослый не виноват, он не ждал и не хотел. А ребенок ВИНОВАТ? Виноват в том, что его био пила/кололась? Это ВИНА РЕБЕНКА? Или его беда? Почему вину с био перекладывают на ребенка? Почему ответственность с автора перекладывают на ребенка? Почему ребенок с двух сторон крайний?
пс: никто не заставляет "класть свою жизнь на алтарь этих детей". Их никто не заставляет брать! Но если ребенок взят, то взрослый отвечает за свои поступки, ЗА СВОИ РЕШЕНИЯ. До определенного возраста взрослый отвечает ЗА РЕБЕНКА. Потом люди отвечают за свою жизнь САМИ. Но не в год, и не в семь лет. И я не виню автора. Я просто говорю, что за решения в своей жизни отвечает взрослый человек. И ребенок не отвечает за то, что делала его биомать. Автор тоже не отвечает. Но она добровольно взяла НА СЕБЯ ответственность за этих детей. Не все и не всегда справляются. Но это не повод перекладывать ответственность на ребенка. И если автор сдает детей - это тоже ЕЕ ответственность. С уважением отношусь к тем, кто это понимает. Даже если сдал. Это плохо, плохо, ооочень плохо. Но если человек понимает ЧТО сделал, у меня "рука не поднимется" на этого человека. Потому что человек и ТАК ВСЕ ПОНИМАЕТ. И это понимание с ним на всю жизнь...
а ребенка никто и не винит. его просто больше не могут видеть. преступники м.б. тоже не виноваты, что они стали преступниками, м.б. их так воспитывали, м.б. они такими родились? но их наказывают и сажают в тюрьмы. в данном случае просто возврат ребенка туда, откуда взяли, а м.б. и пристройство в интернат на пятидневку с забором на каникулы. я не говорю, что это здорово и замечательно, но если у человека нет больше сил находиться с ними под одной крышей? почему она должна спустить в унитаз свою жизнь? ради чего?
и автор не брала на себя ответственность за этих детей. она брала их на воспитание. она нигде не говорила, что будет их воспитывать до 18 лет. и возврат ребенка - не есть передожение на него ответственности. его не на улицу выставляют. и я не думаю, что решение отдать дается легко. предполагаю что это неимоверно сложно, невыносимо. но я так же предполагаю, что бываают случаи, когда нахождение под одной крышей еще невыносимей. поэтому, я не могу осудить людей, решивших вернуть. не нам всем, кто не варинтся во всем этом ежедневно, решать. не нам осуждать. я по крайней мере не возьму на себя смелость судить. и никто не может ее осудить, потому что никто не был в ее шкуре. м.б. в похожих, почти таких же, но не ее!
Сравнение с преступниками - просто улет:scared1
Автор не брала на себя ответственность за этих детей?:scared2 Супер! А ЧТО автор сделала? Если автор не несет ответственности за детей, которых она добровольно взяла и которые живут в ее семье, то КТО ответственность несет?
Она брала их на воспитание? А она отвечает за данное воспитание?
Она нигде не говорила что будет их воспитывать до 18 лет? Отлично! И как это называется? Взять, повоспитывать и поставить на ту же полочку откуда взяли?
Я автора ни в чем не виню. И уже писала об этом. Я просто говорю, что автор отвечает за 1. то, что взяла детей из системы, 2. взяла двоих, 3. за возврат, если он состоится, 4. и за воспитание тоже, да, отвечает.
Я также говорила, что вполне может быть лучше отдать детей в интернат на пятидневку, если больше не можется...
пс: все, спасибо за общение. Не вижу смысла дискуссию больше продолжать.
нормальное сравнение. детей она брала и этих и не этих одновременно. те кого она брала не вытворяли того, что вытворяют эти и ничего не предвещало, что будут вытворять. и воспитанием не все корректируется. и автор не макаренко.
полочка уже будет не та, да и дети не те.
а автор отвечает. уже 6 лет как отвечает. не думаю, что мысли о возврате у нее возникли впервые. она уже оботвечалась вся.
к дисскусии вас никто и не вынуждал изначально.
А дети просили их взять? Дети просили ее ими скрасить их с мужем опустевшее гнездо? Дети просили ее о помощи?
А дети понимают что такое хорошо и что такое плохо? Дети могли понимать разницу между детдомом и нормальной семьей если они эту разницу не испытывали? Дети понимают что конфеты вредно для зубов и добровольно от них отказываются? Дети могли просить их взять в том возрасте когда они еще вобще не разговаривали? Они понимали что им нужна помошь? Надо усыновлять только тех детей которые активно просятся к вам?
Дети не знают что для них лучше и поэтому решаем за них мы, взрослые.
Так и я об этом говорю, что решают взрослые. Соответственно и ответственность на взрослых, а не на детях.
и что значит ответственность? Усыновила из лучших побуждений. Вернула когда поняла что не справится. Да, виновата что не знала что дети окажутся трудными, не расчитала свои силы. Теперь расстреляем ее за это? Или заставим тянуть на себе детей пока не сдохнет?
Все равно детям полезнее хоть какой-то опыт в семье чем безвылазно сидеть в детдоме.
Вы действительно считаете, что для детей полезно 1. в начале быть выкинутыми из своей жизни биоматерями, 2. а потом возвращенными в систему той, которую они считают своей ЕДИНСТВЕННОЙ МАТЕРЬЮ? Это не просто неполезно. Это травма. Огромная травма. У многих она не пройдет всю жизнь.
Чтобы не сидеть безвылазно в детдоме - есть гостевой. И в нем, конечно, есть и плюсы, и минусы.
Заставить тянуть на себе? Знаете чем успокаивают себя иногда на Семье? Тем что дотянут детей хотя бы до 16-ти или до 18-ти, потом отправят куда-нибудь учиться. Или, если совсем невмоготу, утешают себя тем, что можно отдать в интернат и брать на выходные и каникулы. Правда как правило этих детей брали подросшими. Почему так? Да потому что люди понимают, что их не просили, они сами ввязались, а значит сами и отвечают.
пс: вы постарайтесь понять. Взрослые люди не расчитывают свои силы, а удар приходится по детям. Вы себе чувства ребенка, который с года был дома и которого отправили в систему - представить можете? Боль, слезы, страх, ужас, желание вернуться к маме... Потом ребенок закроется. И перестанет верить людям. Это не игры. Как-то у вас все так легко получается.... "ну взяла, ну вернула, ну подумаешь".
пишу простыми фразами. Детям полезно пребывание в семье. Я понимаю как тяжко детям. У вас есть решение как восстанавливать поломаных системой детей? Вот это главное.
Пребывание в семье полезно. Возврат из семьи, которую они считали своей и расставание навсегда с той, которую они считали единственной мамой - травма навсегда.
а с чего вы взяли, что дети считают ее единственной матерью? это не возможно хотя бы в силу возраста автора и формы приема в семью. она их не усыновляла. полагаю, дети знают, что автор им не мать и просто воспитывает их.
если бы они автора считали единственной матерью - тогда да, ужасная травма. но не думаю, что автор решилась бы вернуть детей при таком раскладе. хотя... любого можно довести до точки, конечно. особенно, когда круглосуточно и вдвоем.....
да, 2 приемных 2 био. Один из приемных покалечен системой, био или фиг знает чем.
Я все понимаю и про "бедных деток" и про "ответственность" но меня больше волнует -Что дальше делать???
(последние сообщения чуть выше просто анонимные тоже мои, забываю "другой аноним" поставить)
да. И я не виноватых или ответственных ищу а как справится с ситуацией. Что делать когда жизнь с ребенком преврящается в тяжкую ношу. Как можно починить, вылечить, исправить. Ведь страдают и взрослые и дети.
Уважаю.
пс: одного рецепта для всех нет, вы же понимаете. Если человек РЕАЛЬНО близок к тому, чтобы убить... лучше отдать. Если человек РЕАЛЬНО не может больше жить с этим ребенком под одной крышей и не может дотянуть хотя бы до 16-ти и отправить куда-нибудь на учебу, то, имхо, лучше ребенка в интернат. Такое случается и с кровными. А еще лучше, имхо, не брать исходя из "лучших побуждений". Лично мне еще видится проблема в том, что нет в России НАСТОЯЩЕГО грамотного сопровождения семей с приемными детьми. Петрановской, как вы заметили ниже, на всех не хватит. Хорошо, что у нее хоть свой ЖЖ есть, где она активно пишет. А ведь сколько семей в России о ней просто не знают. Люди остаются с проблемами один на один. Тематических (приличных) психологов в России почти нет. Врачи частенько вместо помощи - запугивают.
Вообще было бы здорово, если бы на каком-нибудь канале была своя программа с Петрановской, которая вещала бы на всю Россию:) Утопия:( Но скольким семьям это бы помогло!
да не за что. У каждого своя ноша и свои радости в жизни.
(выше дописала)
+1 Самое смешное, когда вот такие моралисты сдают детей назад и потом на форум ни ногой.
вы ничего не поняли. вообще. у вас зашорены глаза и вы не хотите ничего видеть. автор не может изменить того что было в них заложено и любовно взрощено системой. ОНИ такие, не автор.
какой системой? дети с года дома. а понять надо ОДНО: нелюбимые дети НИКОГДА не бывают счастливыми и благополучными. что кровные, что некровные. а воспитатели их (матерью таких не назовешь) свою несостоятельность очень активно списывают потом на ген и чебурашек. а как же - сами-то себя мы никогда ни в чем не обвиним(((
также как вы никогда не обвините детей и найдете им миллион оправданий. и нелюбимые дети конено не счастливые, но при этом, они стараются стать любимыми и ведут себя так чтоб их похвалили, а не наоборот. но это конечно кто как, но есть и такие и их не мало. дети тех же алкоголиков. как их ни бьют, ни гоняют все равно готовы за даже за таких "родителецй" в огонь и в воду. да и повылезать у этих детей синдромов с диагнозами могло куча и характер мог быть таким уже заложенным. к тому же, взявшие на воспитание видимо и не стремятся чтоб их называли матерями. кто этого хочет - тот усыновляет. остальные и так и так всего лишь воспитатели.
Да такие у нас дети, они отличаются от других детей, но мне не приходила такая мысль вернуть их, это мои дети, я стараюсь не ходить туда где мне стыдно будет за них, мои в детском саду ведут себя хорошо, со мной плохо, но не всегда. Это потому что у моих детей разница маленькая 1 год и месяц. И конечно травма, они были брошены с рождения, находились в ДД до 2,5 лет. Я иногда думаю, что они чувствовали когда их бросили, и мне кажется эта боль сравнима, если бы у меня в роддоме забрали моего ребенка, и не давали с ним увидеться. Если вам легче считайте себя воспитателем, почему нет, не бросайте их еще раз, для них это будет непоправимо. Я вас не осуждаю, думаю, это временная слабость. Вы справитесь.
сдайте. какой смысл превращать свою жизнь в ад и устраивать дом воспитанника круглогодичный и круглосучный в своем собственном доме? даже у воспитателей есть спокойные вечера, выходные и отпуска.
или вариант пристроить их в санаторий на 5тидневку, например или забирать только на каникулы. есоли такой возможности нет - отдавайте. ни к чему себя трзать.
пишу анонимно, потому что сейчас накинуться. Я , тоже усыновительница, если чё.
Я бы отдала в систему при таком раскладе.Понимаю, что воспитание это каждодневный труд, но этот труд должен быть в радость, а не в обузу. Оно вам надо. Поберегите нервы, наслаждайтесь жизнью. У вас есть внуки, дети.
Может стоит снизить требования для детей? Может спорт и танцы не нужны, а нужно что-то спокойное? Может нужно стать на сторону детей, а не выслушивать учителей и тренеров? Они же профессионалы! Что ж не справляются?! Подписываются в своей профнепригодности?
Мне просто хочется, чтобы Вы с другой стороны взглянули. Да, у детей проблемы, это я понимаю. Но может ощущение того, что Вы защищаете детей, как-то поможет в общении с ними.
А так, прочитав ваши слова, я вижу перед собой надзирательницу.
Может я трижды неправа! Но вот сложилось такое ощущение.
Ну и конечно, похоже, загнались Вы совсем! Витамины, успокоительные Вам нужны обязательно!
И психолог. Что-то ведь не так.
Держитесь! Всё утрясётся! :-)
Меня еще очень мучает чувство вины перед детьми: попали бы они в другую семью, может быть все было по другому, те родители не потерпели бы полного педагогического фиаско, не реагировали бы так на шквал недовольств со всех сторон.
А меня добило это все окончательно, их никуда нельзя вывести, нет ни одного человека, который положительно бы о них отозвался, всем они неудобны и всем мешают.
Может быть, за границей им было бы лучше, там все таки лояльнее отношение.
А мне хочется умереть, просто не проснуться.
Когдато давно социальный отчет о нашей семье завернули на доработку и нас с мужем вызвали на дополнительные консультации с психологом, главным вопросом было что будет если у ребенка не получится так же как и нам получить высшее образование, короче говоря что будет если усыновленный ребенок не станет профессором, мы с мужем тогда еще возмущались что за глупость, люди разные, ну не будет и не будет. Но вот сейчас когда у нас есть ребенок очень даже средних умственных способностей я понимаю как тяжело это принять и понять. Ее никогда и никто не похвалил ни за что, жалобы что орет или еще что постоянны. Ребенок как бы я ее не одела и не представила все равно что нибудь сделает такое что мне будет стыдно, как по закону подлости. А что делать, ну вот что делать, куда ее отдать, кому, почему. У нее есть мы как ее отдать, остается терпеть. Просто терпеть и продолжать стараться что нибудь изменить. Не надо сдаваться, надо продолжать водить на кружки, заниматься. Вот бесят меня те преподы кто на детей жалуются, если они у вас энергичные больше на свежем воздухе, и с чего тут умирать, зра, просто живите.
Мне иногда так жалко детей, которых родители за уши тянут в гимназии, на курсы ин. языков и т.п. Что б не хуже других. Ну а если ребенок не может, не тянет?! Это же такой стресс для него! Я очень боюсь перегнуть палку с этим. Мы пошли в обычную школу, я потихоньку что-то предлагаю, показываю, ищу заинтересованность в глазах ребенка. Очень радуюсь, что учитель понимает характер сына. :-) Кстати, в абсолютно захолустной школе рабочего района есть-таки учителя от Бога! :-) ТТТ!
И в первую очередь ребенок должен быть максимально здоров - получать в нужном объеме прогулки, обычное лазание по турникам и беготню во дворе и парке, велик и т.д. и т.п.
Конечно, если есть проблемы в неврологии, то спец занятия нужны. Но в остальном не стоит давить на ребенка. ИМХО (это я автору)
И считаю, что автор просто под впечатлением от мнения других и несчастна, что дети не "колокольчики". Может искать другие школы, учителей, тренеров и т.д.?
Вот честно сама никогда не понимала тех кто пихал своих детей против воли куда либо,,,,,,а вот когда коснулось самой, вот я не могу с дочкой заниматься, я поняла что нам это противопоказано, все наши занятия заканчиваются моим полным депресом и ее ощущением что она снова разочаровала, поэтому она занимается с теми кто имеет на то образование. К спец педагогам и психологам не ходим поскольку мы не больны а на кучу обычных занятий в путь и с песней, вот честно ей это только на пользу, постепенно она научилась что в группе надо вести себя адекватно, пусть у нас не идет прогресс отовсюду но маленькими шажками осваивает, все занятия ей только во благо. Я не понимаю как я могу ждать от дочки что она подрастет и сама решит что ей нравится, как ни странно нет у ребенка каких либо интересов. Пытаюсь всевозможными методами заинтересовать. В школу пойдет кстати специальную, монтесориевскую, сама не хочу чтобы она выставлялась как тихая троечница. А в остальном сложно сказать, вот честно если бы не все занятия и колоссальная помощь педагогов задержку развития мы бы не преодолели никогда
Я тоже думала, что не будет для нас проблемой, что ребенок не гений. А оказалось, что меня внутренне безумно бесит отсутствие интереса, желания больше узнать, познать мир. На бессознательном уровне у нас в семье главное ценностью является интерес к миру. А у нее свой мирок, маленький и какой то чужой и странный. Как же меня оказывается бесит глупость, даже, если речь идет пока о ребенке. И чем дальше, тем хуже. И краснеть за приемную дочь тоже надоело.
реагировали бы. не возможно не реагировать на щквал со всех сторон, особенно когда вы видите что этот шквал оправдан а ваши слова и труды пропадают в никуда. и винить вам себя не за что. не вы их такими сделали. вы приложили массу усилий чтобы дать им нормальную жизнь. они к ней не способны. возможно это их судьба. их, но не ваша. вы сделали все что могли. вам незачем умирать и не просыпаться. вы нужны вашим родным детям и вашим внукам. ни они ни вы, не виноваты в том, что с этими детьми сделали их био и система. не ваша это вина и не вам нести этот груз, если вы не можете. не стоит уничтожать себя, этим вы уничстожите как минимум ваших детей. ни они ни вы не заслуживаете этого. вы заслуживаете нормальной, хорошей жизни. вы брали их под опеуку. возвращайте. они судя по вашему описанию отлично вольются туда, откуда так и не вышли судя по всему.
Многие написали и хочется поддержать эту мысль. Надо планку Вашу снижать для детей. Находить занятия в которых они нуждаются м. б. даже Вам к психологу, а детям скорее к нейропсихологу, именно этот специалисть в их случае лучше. На кружки они сами хотят ходить или Ваша инициатива?
К психологу не просто маме, а маме по поводу детей. Детям же никуда не надо, просто пусть вместе с мамой сходят к тому же психологу, когда та сочтет это уместным. Не нужно таскать детей по врачам. Всегда можно найти такого, который НАЙДЕТ болезнь и станет ее ЛЕЧИТЬ.
Пример - мне рассказывала наша няня - ее бывший воспитанник совершенно нормальный ребенок без патологий и проблем развития, но у него профессорская семья и гипертревожная мать. Она хотела чтобы ЕЕ ребенок был всех "выше быстрее и сильнее". А малыш НЕ ТЯНУЛ. Ну не тянул и все. Она искала и НАШЛА докторов, поставили диагноз, ребенка стали ЛЕЧИТЬ. Приставили к нему новую няню по повадкам и внешнему виду копия фрёкен Бок. Ребенка изолировали на время от сверстников - водили за ручку и не подпускали к детям, чтобы те на него плохо не повлияли. Эксперимент удался. Итог: мальчик говорил - говорить перестал, был нормальный ребенок - сейчас с ним во дворе никто не хочет играть, так как он мычит и бегает за детьми с безумным видом. Взрослые пробовали его разговорить - ребенок не отвечает на вопросы, только мычит. А ему на минуточку уже пятый год.
Вам нужно:
1)занять позицию "вседураки - моидетимолодцы" к окружающим, даже если их упреки справедливы
2)избавляться от детей на какое-то время каждый день. Чтобы вы пришли домой и пару часиков отдохнули от них. Берите няню, пусть 2 часа гуляет с ними.
Больше ничего вам не поможет. Ну и вспоминайте, что детей жалко. Или вы переживаете, что на вас как на опекуна заявят за неисполнение обязанностей (8 вид, поведение)? Регулярно ходите к неврологу и подтверждайте бумагами особенности детей.
Интересно,как вы себе это понимаете занять такую позицию? Если окружающие правы, что ребенок неадекватный. Я очень много боролась с воспитателями в саду, с учителями, доказывая, что мой ребенок выправится, лечится. А все оказываются правы, ему 9 лет, я с ним не справляюсь.
А что вы сделали чтобы он стал адекватным, помимо того, что занимали такую позицию?
Я выше писала про наш класс. У нас был мальчик совершено неадекватный. Благо что не слишком шумный, но видно было что (помните фильм "доживем до понедельника?" там где женщина говорит что ее ребенок от потомственного алкоголика и долго головку не держал?)Я всегда думала что это про этого мальчика речь. Но во время полового созревания - класс седьмой по старому стилю - что-то изменилось и мальчик вдруг стал адекватным. Не гением, но совершенно адекватным. После 8 класса школы пошел учиться по рабочей специальности. Женился, завел семью, человека стало не узнать.
Может рано еще опускать руки?
Вы как судья, что вы сделали))))
Мы прошли неврологов, начиная с Талдомской и кончая институтом Бехтерева. Год возила на нейрокоррекцию и сама дома занималась, представляете что это? Это когда после работы падаешь, а надо не к плите вставать, не уроки проверять, а физупражнения делать с ребенком, который не хочет.ЕЖЕДНЕВНО. Пропускать нельзя, легче на урановом руднике отпахать.Это подвиг, практически, но безрезультатный, ради подвига так сказать.
Лекараства само-собой, психологи . Это деньги-деньжищи и время.
Примеров можно привести из жизни одноклассников много, а что делать здесь и сейчас с ребенком, которого уже почти ненавидишь -это неизвестно.
Как я жалею о том, что сломала жизнь своей семье, своим детям ухудшила жизнь, себе нашла гемор.
Дети это лоторея, нам не повезло.
Да нет, это я просто так выразилась. :) Совершенно нет в планах Вас или кого-либо судить. :)))
Наоборот, хотела бы поддержать. :)
Я представляю. Не мне судить кому тяжелее а кому легче, да и смысла в этом нет никакого. Я вполне верю, что как мать, Вы сделали многое для ребенка.
И конечно нет стопроцентных методик что вот так нужно делать и все будет хорошо.
В медицине главное ВЕРА, это я знаю давно. Вера в себя, вера в свои силы, вера во врачей, вера в ребенка.
И писала я про то, что не нужно отчаиваться и падать духом. Я уверена что и у Вас и у Автора- это явление временное. Просто тяжело. Бывают и взлеты настроения и падения. Сейчас вот накатило. Но все равно же не сдаетесь, и будете тащить и стараться и биться.
Просто я говорила, что к лечению все равно нужно подходить осторожно, по принципу "не навреди". Потому что природа может многое, особенно если ей помочь, а не мешать.
Ну и никогда нельзя загадывать на будущее - сейчас, возможно, вы считаете что совершили ошибку, но наладься все, перерасти ребенок этот возраст, выправись и пойди по "правильной дорожке" Вы потом будете вспоминать это время с удивлением "неужели это было со мной?"
Да, жизнь тоже лотерея. Но не нужно считать, что Вам не повезло, старайтесь думать, что как раз повезло. Ищите что-то положительное в ребенке, в том, что он есть в вашей семье. Понимаете, чаще всего не жизнь плохая, а мы смотрим на нее с такой стороны. Измените угол зрения. Вам станет легче, глядишь - и что-то изменится.
Я опять цепляюсь к словам? "Своей семье, своим детям жизнь испортила"... А приемный ребенок - он не свой, он не часть семьи? Мне кажется, что именно в этом причина проблем...
Я, видимо, себе тоже жизнь испортила тем, что сама, собственноручно так сказать ;), СДВГ-шку родила. Мне жалеть, что аборт не сделала? Или пойти сдать в детдом, пока не совсем охренела от него?
а вы лучше не цепляйтесь! Я вот тоже всем жизнь в семье испортила. Да - свои это свои! И они адекватные, а если нет, то это СВОИ. А неадекватный чужой естественно часть семьи и этим все спокойствие семьи разрушает.
ЧУЖОЙ ребенок всегда мешает семье, даже если он гений и сидит не отсвечивает. Вы сделали ошибку, решив усыновить. Но Вы взрослый человек, платить за эту ошибку должны Вы, а не ребенок. Поэтому расплачивайтесь тем, что топайте к психологам и учитесь принимать приемного ребенка. Это тоже тяжелый труд, и это то необходимое, что Вы можете сейчас сделать.
Вам надавали кучу советов, как можно помочь ребенку в этой ситуации. Выбирайте Ваш вариант и вперед. Но это не отменяет работы над собой.
Дорогу осилит идущий :)
Да ладно вам, прям нет никакой разницы, нормальный ребенок или нет. Если бы заранее было известно, что ребенок будет ненормальным, так его бы не усыновляли. Все надеятся на лучшее. И далеко не все рады кинуть свою жизнь под ноги такому ребенку.
Ну в том-то все и для, что он для Вас ЧУЖОЙ. А не СВОЙ. Если бы Вы родили нездорового малыша, ну вот так получилось бы, то что, тоже бы каялись, что своей глупостью и неуемной страстью к родам испортили всей семье жизнь?
Знаете, если так рассуждать, вот семья жила прекрасно, все были взрослые, дети работали, родители на пенсии, семя приличная, соседи счастливы и все бы в семье хорошо, но вот завели родители РЕБЕНКА и этим испортили жизнь себе и соседям. Ребенок ОРЕТ, соседи недовольны, бабушки-дедушки хотят отдыхать, а им суют ребенка, родители хотят вечером по клубам и вообще надо бы карьерой заняться, а тут какой-то мерзкий розовый комок - то ему есть то пить, то писать!
Зачем вообще они, дети?
для чужих она СВОЯ, никому в обиду не дадим. Но парадокс заключается еще и в том, что я ее сначала абсолютно своей считала, а чем дальше, тем хуже. Не принимает моя душа всего того, что она вытворяет. И у нас нет запасной жизни. Мы не отдадим ее , но и не будем всю свою жизнь жертвовать только ей.
В ней есть много совсем чужого, того, что я по жизни не переношу и ненавижу. Чем дальше, тем больше. Для нас пока загадка, откуда это берется. Мне тоже всегда казалось, что как воспитаешь, таким и будет ребенок. А нет!
Если для чужих своя - это главное.
Понимаете, дети пока маленькие - они все абсолютно свои (лет до трех), а как проявляется характер, так вылезает много всего, что матери трудно принять. Мы с моей родной матерью - два разных полюса по жизни. Нам не комфортно вместе, мы сходимся там, где надо различаться и различаемся там, где надо сходиться. Вот почему так - ну кто же скажет? У ребенка есть своя ДУША, а правила поведения в обществе - вот это уже прививается. Я стараюсь поменьше общаться, находить пути общения, чтобы не сближаться. Не просто это. И любви потому особой нет. Есть только моя признательность за то, что вырастила-выкормила-выучила.
И ее - уверенность в том, что как бы то ни было - я ее дочь.
Поверьте - этого хватает.
Жертвовать жизнью, тем более всей - нельзя и не нужно. Достаточно быть рядом там, где это требуется и уметь помогать так, чтобы не травмировать себя и ребенка. Ну все это задача не одного дня. Тут и психолог в помощь и литература и житейская мудрость.
о чем и речь. гены с чебурашками никуда не выбросишь. хоть оборись, что это чушь.
Усилием воли. Вы верьте, что выправится. А даже если и не выправится - хоть как человек поживет. Не опускайте руки.
1. бред. себя не обмануть.
2. не всегда и не всем возможно. была б возможность, я думаю, автор пристроила бы их кому-нибудь. хоть на какое-то время.
у меня своерожденный ребенок с СДВГ. Сейчас переходной возраст. Можете кидаться в меня, но до лет 12 я готова была повеситься. именно так. где мы только не были и что только не делали. ЕЕ отовсюду выгоняли, она конфликтная. в школе вообще аут. с трех до шести она была вообще гипер супер пупер активна. Ехали с ней в поезде не могли с мужем с ней справиться, пришлось напоить димедролом, что бы поспала. Сейчас нам 14 стала более менее легче.Гипер активность ушла, осталась просто активность.С личного опыта, наблюдения я сделала выводы. нужно таким детям давать побольше заданий. С мытья посуды, до уборки дома. сейчас она все-все делает по дому. наработается, ей и бегать не хочеться. должна быть какая то ответственность.
Там выше кто-то дал совет про нейропсихолога. Поддержу руками и ногами. У меня у самодельного махровый СДВГ. Все, что Вы тут рассказываете мне знакомо не понаслышке - и из секций выгоняли, и учительница на меня уже только смотрит молча и недобро (2 недели первого класса прошло, слов у нее уже нет), и у врача в классики запросто. И хорошо, если только в классики (кстати совет - ходите в платные клиники, уровень врачей тот же, а отношение к "заскокам" поспокойнее). Был реальный случай у врача. Долго сидел спокойно, минуты 4 наверное... Потом подошел к медсестре, прочитал имя на бейдже (только-только читать тогда научился), хлоп ее по мягкому месту и отскакивает со словами "Вера, вы водите!" Думала, помру на месте.... Не, живая, как видите ;)
Так вот, все неврологи в один голос назначают серьезное медикаментозное лечение. Но у сына афигительная аллергия на все, в том числе и на эти лекарства, даже на простой глицин. Поэтому из всей кучи выписанных лекарств мы не пьем ничего. И неврологи и психиатры опять же разводят руками, что мол вот вылечите свою аллергию - придете, а без лекарств медицина бессильна. Побившись головой об стенку ,я пошла к нейропсихологу. И помогло, реально помогло! Предупрежу сразу, занятия ОЧНЬ сложные, иногда до истерики. Главное, выдержать первые пару месяцев ЕЖЕДНЕВНЫХ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ занятий. Вот на это время маме закупиться афобазолом. Если пару месяцев все будуте добросоветсно выполнять и не халтурить (в первую очередь Вы, мама!), то увидите результат.
Вон человек выше пишет про ГОД занятий нейрокоррекцией и не помогло. Не у всех есть возможность этим заниматься. Ни денег, ни сил, ни времени, ни нервов нет.
А кто сказал, что через год все пройдет? Нет, через пару месяцев будут видны первые результаты. А до конца избавиться от СДВГ почти невозможно, для этого и 3 лет маловато...
А что значит "не у всех есть возможность"? Вы хотите помочь своему ребенку? Значит изыскивайте эти возможности, на то Вы и мама. Воспитание детей ВСЕГДА очень затратное дело, как по части денег, так и по части нервов, сил и времени. Вы об этом только сейчас узнали?
а кто сказал, что она хочет? она уже не хочет. она хочет одного - не видеть их. и она е-мое имеет на это право. она тоже чеолвек и гораздо более ценный со всех точек зрения. да, они дети. да, они не виноаваты. но они такие, что от них хочет сбежать тот, кто растил их 6 лет. это не шутки. это уже отчаянье. не каждый выдержит ГОД ЕЖЕДНЕВНЫХ занятий ПОСЛЕ работы! автор - героиня. но она не виноваты, что ей достаись такие дети. и она не должна убиваться из-за них и превращать ее жизнть в кошмар. она имеет право жить нормально!
"но она не виноваты, что ей достаись такие дети." - она их САМА выбрала. Именно ИХ.
они не были ТАКИМИ. и предпосылок не было, иначе она бы их не взяла. а ваши высказывания сродни понудительству жизни с алкоголиком или наркоманом. вышла замуж - живи. и не важно, что он из нормально человека превратился в некое подобие разумной особи. живи, раз выбрала. так получаается? и не важно, что они дети, а он здоровый мужик. м.б. его колоться или пить тоже генетика или поражения заставили и он в этом не виноват и сам мучается?
Почему не важно, мужик или ребенок? Как раз очень важно. Мужик может:
- причапуриться и найти любительницу алкашей/наркоманов
- не чапуриться и найти возлюбленную, разделяющую его ценности, алкашку или наркоманку
- если пить его заставляют не поражения головного мозга, а что-то иное, он может зашиться
На мужиков по-любому спрос выше, чем на подрощеных детей.
"они не были ТАКИМИ. и предпосылок не было" - ну и КТО их тогда ТАКИМИ сделал? Раз они ТАКИМИ не были. И даже предпосылок НЕ было. Из ВАШИХ (не моих) слов вытекает, что ТАКИМИ их сделала автор! И не надо сравнивать взрослых людей и детей. Любой взрослый человек отвечает за себя САМ. За детей же отвечают взрослые.
Жалко автора, да.
А детей жальче. Потому что именно у них нет:
денег
сил
нервов
и близкого человека, который любил бы их только за то, что они есть на свете.
а мне жальче автора. потому что у нее УЖЕ нет:
сил,
нервов,
детей, которые даже не то чтобы любили кого-то, а хотя бы просто соблюдали какие нормы поведения. я уж не говорю о привязанностях.
кстати, вопрос денег тоже открыт.
и все это из-за этих детей.
И мне жальче автора. Дети, они не понимают всей трагичности ситуации. А она понимает. Ее счастливая жизнь закончилась катастрофой. И хорошего выхода их этой жопы нет. Не вернешь детей - повесишься. Вернешь - всю жизнь будешь мучиться. Вот время бы вспять повернуть и не брать их - да не поворачивается :-(
Если детей вернут, они ооочень даже на себе прочувствуют всю трагичность ситуации:( И будут чувствовать ее до конца своей жизни.
Неправильно. Не из-за этих детей, а из-за РЕШЕНИЯ АВТОРА взять 1. детей из системы. 2. именно этих детей. 3. взять сразу двоих детей, с одним могло бы быть легче. Первоначален АВТОР. ЕЕ желание и ЕЕ решение.
Я очень понимаю автора. Сочувствую. Афобазол тут не поможет. Скорее всего надо пригласить опытную няню-педагога-психолога (в Европе это практикуется), что бы "поставить детей на место" и подобающим образом. И, как показывает мой небольшой опыт, чем меньше времени проводишь с ребенком, тем приличнее он себя ведет с родителями. Это, конечно стоит времени и денег.
+ 1000! Подтвержу собственным опытом: нужно очень ответственно отнестись к выбору ВЗРОСЛЫХ, которые окружают детей (тренеры, педагоги, няни,даже родители друзей должны быть адекватными и т.д.), тогда нагрузка будет равномерно распределена..
А нас вообще не приглашают в гости и к нам перестали ходить. Моя мама и свекровь, милейшие женщины не хотят часа с ним побыть, сестра так и сказала: Извини, но у меня нет столько нервов.
это понятно. можно объяснить поправкой здоровья и кучей всего прочего. и конечно это был бы лучший вариант - и дети избежали бы травмы и автор отдохнула бы. но не всегда, наверное, есть возможность отправить в интернат?
Ну интернат, насколько мне известно, вещь платная. Думаю, что тут больше зависит от возможностей семьи.
не хотела писать, но напишу. Это типичный топ для таких форумов. Мама пишет о трудностях и проблемах с усыновленными, а большинство пытается доказать, что это все что угодно, но не проблемы с приемностью. Пишу скорее для статистики. Тем , кто в пути, стоит знать разные истории.
У нас та же история. Кровные нормальные дети. Я самодостаточна и мне никогда не было важно гордится успехами детей. Но каждый день в любой ситуации краснеть за ребенка, это для меня уже перебор. Приемную дочь тоже выгнали из всех секций, тк. не умеет себя вести, ничего ее не интересует, в детском саду достала всех воспитателей. Сильно отстает в развитии. На улице все время краснею, потому что пристает ко всем вподряд, кто обратил на нее внимание. Ну и тд. Каталог можно вечно продолжать.
Удочеряли по той же причине, что и автор. Отдавать назад конечно не будем, но внутри себя жалеем, что удочерили! В нормальной семье образованных людей, следящих за своим здоровьем и беременностью, как правило, не рождаются такие дети. Эти дети конечно несчастны, но советую очень многим подумать, готовы ли они ломать свою собственную жизнь, как это сделали, например, мы.
Неправда, вы НЕ самодостаточна,вам важна оценка окружающих. После того, как я побывала в раю на земле, поняла, что жалобы воспитателей это ИХ проблемы - недостаток квалификации, кадров, нежелание напрягаться. Была в специализированном инклюзивном садике - моя Диана, застенчивая и замкнутая к незнакомым, за 1 час общения со специалистами раскрылась как цветочек. Потому что у специалистов стояла цель - найти контакт с ребнком. Приехала домой и плакала от того, что, оказывается, есть те самые волшебные специалисты, которые умеют и хотят найти подход к ребенку.
И еще: родись у вас самой НЕнормальный ребенок (с СДВГ, с УО), вы бы точно также оказались по ту сторону баррикад, также выслушивали от окружающих. Причин для ментального нездоровья ребенка масса - от родовой травмы до заболевания менингитом.
Я заметила: так рьяно, к сожалению, оправдывают приемных детей те, у кого НЕТ кровных детей, у кого приемные дети маленькие и те, кто живет за границей.
Пройдет еще несколько лет, таких топов станет неизмеримо больше, дети подрастут и во весь рост встанет вопрос: класть ли всю жизнь на алтарь этих детей или все таки жить человеческой жизнью, не идя в школу или на кружки за детьми как на закланье.
И ЕЖЕДНЕВНО выслушивать, какая ты козлиха, а не мать, не можешь в чувство привести своего ребенка, чтоб он не идиотничал.
Дело в том, что я мама такого ребенка. пускай я не имею кровных, но самой главной страшилкой была для меня как раз умственная неполноценность ребенка, что я и получила, собственно. Поэтому у меня было 3 пути: сдать, страдать, и закрыться. Первый путь не подошел, ребенка жалко, второй путь мне не нравится, я не люблю страдать, третий путь как раз и есть жить человеческой жизнью, но подправив доктрину у себя в голове. В конце концов, полно в голове тараканов у людей, кто пост соблюдает, кто золотому тельцу поклоняется, кто за закаливание, кто за ранне развитие, мне помогла теория "вседураки-ребенокмолодец". Эта доктрина объединяет приемную мать и ребенка, потом, у мну нормальная самооценка и выслушивать каждый день какая я козлиха я могу, хотя доставляет, что уж там. В тот момент, когда поверю, что я козлиха - пиши пропало. Тем, кто имеет кровных детей, должно быть в РАЗЫ проще - у них есть подтверждение их педагогических талантов и материнской успешности.
Еще хочу добавить, что я люблю комфорт. И если ежедневно козлили бы меня и ребенка, то стала бы искать другие сады/школы и отказалась бы от кружков/секций. Вот честно. Проплачивала бы лояльность, если нет возможности устроить в нормальное учреждение в силу того, что их попросту нет. Вплоть до смены места проживания. Зачем "колоться, но продолжать жрать кактусы"? Вы правы, жить надо комфортно, для себя и для детей, жизнь класть нельзя ни в коем случае.
Вы имеете ввиду маленькая, поэтому стаж выслушивания маленький? Вижу, что ей тяжело, в такие места не вожу, чтобы не портить настроение себе и окружающим, езжу с одной старшей. Что делать, ну вот такая она.
Если у Вас есть другие интересы, то не нужно и заводить детей. Просто потому, что дети, какие бы они ни были - сложные или простые - требуют материнской полной самоотдачи до тех пор, пока они в матери нуждаются. Вот когда они вырастают, тогда Вы уже вправе вспомнить про свои интересы.
у вас странное представление! Что такое по вашему материнская САМООТДАЧА? Мне нужно отказаться от всех своих интересов, перестать жить своей жизнью? Неужели вы не понимаете элементарных вещей? Счастливая семья это семья , в которой ВСЕ счастливы, и мама тоже. А что такое мама без собственных интересов ? У меня двое своих и одна приемная. И у меня куча своих интересов, хобби, карьера и пр. Почему я вдруг должна отказаться ото всего ради премной? С какой стати?
Нет, не отказаться, но все равно они должны подвинуться там, где появляются интересы ребенка.
Вы де сами прекрасно понимаете, я уверена, что любая крайность - это плохо. Всегда хорош компромис, золотая середина.
Нельзя забывать себя, следуя интересам ребенка, но и нельзя думать только о том, что с появлением ребенка, свои интересы вот пострадали.
Конечно не нужно отказываться от всего. Но, возможно, чем-то нужно пожертвовать. Не навсегда, а временно, до тех пор пока ситуация в семье не станет более стабильной, пока ребенок не станет приносить радость, например. Ну а кто же как не мать, не женщина может это сделать?
как долго подвинуться? Приемная уже четыре года в семье. Семья у нас очень стабильная (ттт) , а ребенок с каждым днем все хуже и хуже...Никогда бы раньше не поверила, что это возможно.
Как долго - не знаю. Все дети индивидуальны. Но обычно, для средне-статистического ребенка, особо важна лет до 7-8, мама просто важна лет до 11, потом становится менее важна, а в 14-15 ребенок вообще готов покинуть родительский дом, вот только не всегда его можно отпускать, а то будет как в соседней теме, где дама посмотрела и боится. И в соответствии с этим и внимание мамы должно быть к ребенку распределено на эти годы. Если же у ребенка проблемы, то все может растянуться по времени.
Ну вот что ребенок все хуже и хуже - это как раз показатель того, что что-то у вас не так - вы тащите ребенка в свой мир, но не понимаете его мира. Может Вам как раз к психологу сводить его, чтоб так сказать, познакомиться с ребенком. Понять его. Ведь понимание - это уже ключ к успеху
смешная вы и наивная еще ))) Психологи, педагоги, логопеды это все наше. Ребенку 7 лет, дома 4 года.
вот это и есть наивность. Не у каждого ребенка будет прогресс только потому, что он ходит к психологу.
У ребенка и не ожидается прогресс. В силу возраста. :)
Прогресс ожидается У ВАС с ребенком. То есть суть в том, чтобы Вы научились легче реагировать на поведение ребенка, научились понимать откуда ноги растут в той или иной выходке ребенка. А самое главное, чтобы научились управляться с ребенком. Ведь основные жалобы на его неуправляемость.
это глупости все про полную материнскую самоотдачу. и про полное попустительство своих интересов. бред, выдуманный вами для самоуспокоения, как я понимаю, не более.
Странно, неужели у Вас нет семей, где бы вырастали в таком режиме гениальные или просто талантливые дети? Или по-Вашему это только благодаря генетике мои подруги, например, поступали в МГУ, а не благодаря каждодневным упорным занятия с с ними папы, который КАЖДЫЙ день после работы в течении 5 лет занимался с дочерью математикой, играл в шахматы и учил мыслить? Или по-Вашему это тоже генетика, когда у нее же в подростковом возрасте диагностировали отсутствие довольно неприятного заболевания, которое в младшей и средней школе дало ей подготовительную группу по физкультуре, а вовсе тут не при чем тут еженедельные занятия спортом в зимний и летний период, которые проводил ее отец сам. И опять-таки это все после работы. И это только один пример. А таких у меня куча.
Да, самоотдача родителя дорогого стоит. И, как говорит моя свекровь, есть люди у которых дети растут как трава, а есть, кому они достаются нелегко и по здоровью и по характеру. Но именно поэтому мы и уважаем родителей, кто много дал своим детям - не в материальном плане, заметьте, и не вызывают сочувствия те матери, кто не пожертвовал особо ничем, чтобы сделать из своего ребенка Человека. А мать или приемная мать - в данном случае не важно.
не старайтесь. такие, как автор и ее тутошняя сообщница, не внемлют таким речам, они предпочитают убеждать себя, что им просто не повезло с изначально плохими детьми.
да поступали. за счет занятий и за счет генетики. в бОльшей степени генетики, т.к. если б вашей подруге было б не дано или она бы была глупа, с ней можно было бы заниматься до ее пенсии - толку бы не было.
касательно болячек. есть болячки, которые можно вылечить занятиями спортом или любыми другими занятиями, а есть такие, которые нельзя. вашей подруге повезло. да, конечно, саоотдача ее отца сыграла огромную роль, но эта соотдача могла и не принести плодов. автор так же пишет, что занималась каждый день после работы в течении года с двумя детьми. а толку - ноль. так что ни фига ваши примеры не показатель.
Абсолютно согласна. Когда показываешь своего родного ребенка доктору, а доктор даже не посмотрев ребенка читает выписку и выдает "И ДО ЧЕГО ЖЕ ВЫ, МАМАША, РЕБЕНКА ДОВЕЛИ", почему-то нормальная реакция - сменить идиота-врача. Потому что нормальный человек понимает, что ПЭП и прочее мать не специально своему ребенку делает.
А вот когда приносят приемного ребенка, то почему-то считают что это доктор В ПРАВЕ говорить гадости, типа не вы же рожали, не вам же говорят.
А по сути, какая разница? Если вы с ребенком - СЕМЬЯ, то говорят ВАМ, оскорбляют ВАС, и краснеть в таких случаях полагается от гнева на наглость говорящего, не желающего исполнять свои обязанности как должно, а не от ложного стыда за ребенка. По сути, вы вините ребенка в том, что он такой, ища проблемы где угодно вовне, и забывая посмотреть в зеркало, забываете что мир не черный и не белый, а такой, каким ВЫ его видите. Если ВЫ видите себя жертвой, а ребенка - причиной своих несчастий, то для вас это так и будет. Если же ВЫ измените свою точку зрения и станете считать что ребенок приносит в вашу жизнь то, что вам необходимо - учит вас бороться с трудностями и преодолевать их, учит вас смирению и прощению, учит вас принимать людей такими как они есть, учит наконец, быть самкой - в лучшем смысле этого слова - любить и защищать своих детей какими бы они ни были, чтобы вырастить их полноценными людьми, чтобы они нашли свою дорогу в жизни и свое место в ней, то и окружающие не посмеют на вас кидаться. А если и посмеют, то вас это не заденет.
а если эти уроки не нужны? и самкоцй становится никто не хочет? а хочет быть просто счастливой женщиной, а не воином на баррикадах, без права отпуска и демобилизации? кстати, бороться с трудностями и преодолевать их учит сама жизнь. вся. даже без такого экстрима, что в посте автора. да и тупое смирение с прощением - не лучшее из качеств.
Скажите, зачем вы вообще живете? Чтобы прожить жизнь весело и не напрягаясь и затем удобрить собой почву? (это не оскорбление, просто элементарный круговорот биомассы в природе)
Хотя, не отвечайте, я уже знаю ответ - просто для меня он неприемлем, такой смысл жизни.
Не хотите становиться самкой - не нужно заводить детей. Дети - всегда экстрим. И если вам случайно повезло с одним, не значит что это повторится со вторым. Но это мы снова возвращаемся к нашему спору в тему генетики.
Знаете не соглашусь с Вами. У меня и кровные есть, и живу не за границей, да и приемный уже не такой маленький. И оправдывать его ни перед кем не буду. Есть вот такой ребенок, он тоже имеет право быть любимым и счастливым. В любом случае дома ему лучше. Правда из садика нас не выгоняли и тренер доволен. А в остальном такой же "неудобный".
У меня есть кровные, я живу в России, у меня двое усыновленных, на первого из которых мне в садике жаловались абсолютно каждый день.
В стартовом топике, когда Автор плакалась на детей, она привела совершенно ужасный пример - ребенок прыгает в кабинете. Это - самый легкий случай из тех, что ее мучают, или самый тяжелый?
Обычно все же, когда жалуются, приводят самые ужасные примеры.
Вот про него ей и отвечали. А ничего более страшного она так и не написала. И жаль, конечно, что у Автора нет опыта работы с Интернетом, а то бы она знала, что такое поведение физиологически нормально.
Так вот, когда мне на моего старшего жаловались, я сначала, как дура, была на стороне воспитателей. А потом стала просто ребенка слушать, за воспитателями наблюдать и пр. И стало понятно, что на точку зрения воспитателя на ребенка обычно влияют один-два-три поступка ребенка. А потом у ребенка уже клеймо, и все, прыгнул ребенок один раз на кровати, а матери опять "Ужас, ужас, как же он у вас в школе учиться будет? Он ни минуты не может усидеть на месте".
Да, он не мог. Это правда. Но это - не ужас-ужас, это просто активный ребенок.
И да, тяжело, конечно, когда все жалуются. А кто обещал, что будет легко? И да, тренеров искать надо, и да, и это нелегко. Но все возможно - тому, кому надо.
Три года я водила сына каждый рабочий вечер на спортивные тренировки, после своей работы. Можете представить себе, как я уставала. Но ребенок - выбегался. Без медикаментов. И да, тренеров мы меняли.
Сейчас сын пошел в первый класс. На него пока ни разу не пожаловались, хотя и констатировали мне "Ну он у вас и живчик"
А еще.. У Автора в исходном посте любви не видно. Она не виновата, наверное, но может быть, именно в этом дело, а не в приемности или в алкоголизме БИО?
а что мы обязаны ПОЛЮБИТЬ? У некоторых не получается своих полюбить. У нас был настрой любить и мы старались. В начале "очень любили". Но, когда ребенок олицетворяет все то, что по жизни противно, начинаешь отдаляться. Вот так природа устроена. Я не буду доводить себя и семью до психоза, заставляя любить приемную.
Знаете, те времена, когда дети в ДД голодали, они прошли. У детей сейчас там все почти есть, любви только нет.
И именно любви, ЛЮБВИ и ее проявлений - личного внимания, радостного любования, тихой нежности - именно этого им ну очень-очень-преочень и не хватает. И именно в этом - в отсутствии любви - и есть многие-премногие проблемы детей в ДР.
И зачем же их тогда оттуда брать, если полюбить не обязаны (обязаны - это Ваш глагол, я бы его не применила бы) ?
Я бы Автору посоветовала бы - если Автор меня прочитает - отложите на неделю поход в опеку для отказа.
И каждый день пишите нам тут, какие Ваши дети хорошие.
Ну неужели у них ничего хорошего нету? Не верю.
Пишите про хорошее, а мы будем радоваться за Вас.
Почти в любом поступке можно увидеть и хорошее, если постараться. Когда мой ребенок разламывал тысячную машинку - ему их не жалко, ему вообще ничего не жалко - я утешала себя тем, что его жена никогда не будет жаловаться на его скупость. Ну это просто для примера.
Ребенок не хочет заниматься у неквалифицированного тренера? Какой он молодец, он в таком раннем возрасте УЖЕ умеет разбиратся в людях.
Он не хочет повторять скучные упражения? Умничка! Он уже умеет отделять то, что ему нужно и важно, от того, что не нужно и не важно. Это замечательное качество!
Пусть Автор с мужем каждый день в течении недели попробует найти хотя бы по 5 примеров в день, когда ребенком можно любоваться! пусть это будет сначала немного искусственно, но честное слово, оно того стОит.
И если Автор сумеет сделать усилие и сделает хотя бы это - неужели у нее самой не получится по другому взглянуть на детей??
бла бла бла. Если бы все было так просто, не было бы вообще никаких межличностых проблем. А здоровый эгоизм любого человека это норма. Я буду мучить себя и семью игрой в любовь. Или она есть, или ее нет.
Не нужно писать от имени семьи. Попробуйте начать с себя. Вы не обязаны любить, но если вы не любите, то как вы сможете заставить его полюбить себя? А ведь только от взаимной любви может в семье быть хорошо. Может и плохое поведение ребенка- это протест против того, что его не любят, что он - нежеланный.
В любом взаимодействии должны участвовать оба человека. Как же оно может быть плодотворным, если вы совсем в принципе отказываетесь от любви? И да, вам конечно нужно быть инициатором, вы же старше и умнее.
И опять, игра - это один из способов обучения, прививания себе новых чувств. Не можете полюбить, но почему бы не попытаться понять ребенка, найти в нем хорошее. Ведь совет Вам дали очень неплохой.
-Может и плохое поведение ребенка- это протест против того, что его не любят, что он - нежеланный.-
Вы БРЕДИТЕ. Просто бредите.
Давайте попробуем не переходить на грубости? Это иногда помогает дискуссии. Я понимаю ваш агрессивный настрой по отношению к собственному педагогическому фиаско, но я в этом не виновата. Я просто пытаюсь Вам помочь. Если Вас не устраивает то, что я пишу, вы можете или аргументировать свою позицию более развернуто или просто не отвечать мне. :)
странная вы женщина ! Интересно так поворачиваете - педагогическре фиаско )) Вот такие, как вы, как раз и заставляют таких, как автор, сдавать детей обратно, утверждая , что все проблемы связаны с тем, что родители плохие педагоги. Лично я может бы вам и поверила, если бы не отличные , хорошо воспитанные и образованые старшие кровные дети.
Еще раз замечу, что старшие кровные ничуть не отменяют педагогического краха с младшими. По себе знаю - за пять лет изменилась несколько раз и детей каждого воспитываю иначе - виден и результат иной на каждом. Не верю, что вы, да и любой человек, может быть настолько статичным. Да и потом, к вашим кровным один подход был нужен, тут - другой.
а я не в конкурсе на лучшего педагога учитываю, а просто живу. Главное в воспитании детей личный пример, а потом уже воспитание в том виде, в котором вы его понимаете. Все, что вы пишете не более, чем теория и софистика. Кто то правильно написал - приемные дети - лотерея. Можно найти массу объяснений тому, что приемные намного проблемнее, сложнее и иногда просто не обучаемы. Проще всего на родителей свалить. Они же рядом , значит виноваты.
Улыбнуло. Вы сами себе противоречите.
Сравним:
"Главное в воспитании детей личный пример, а потом уже воспитание в том виде, в котором вы его понимаете."
И
"Проще всего на родителей свалить. Они же рядом , значит виноваты. " (разумеется, ведь личный пример)
Что и требовалось доказать. Оказывается и спорить-то не о чем было.
внимательно и ВДУМЧИВО читайте, что я пишу. "Проще всего на родителей свалить. Они же рядом , значит виноваты. " это ваша точка зрения. не моя!
Подпишусь под каждым словом. Даже кровные дети не бывают одинаковыми, а у приемного сперва брошенность, потом недолюбленность, неврология. Никто не говорит что с таким легко. Так ребенок пока маленький, и не умеет справляться со своими желаниями, капризами, нервами - да ему с самим собой нелегко! Но так автор взрослая. Она хоть понимает себя, а ребенок - нет. Так кому ж решать проблему?
Вы меня не так поняли. Я не писала что родители - плохие педагоги. Я написала про педагогическое фиаско С КОНКРЕТНЫМ ребенком. Если автор, не может найти подход к своим приемным детям, значит в общении с ними она пока терпит неудачу.
Я не заставляю никого сдавать детей обратно. Странно это слышать. Такое ощущение, что Вы ищите того, на кого бы Вам возложить вину. Вы боретесь с ветряными мельницами. Я не обвиняю ни Вас ни автора ни в чем. Я не могу одобрить поступок автора, если это она писала про возврат детей. Но не думаю, что автор интересуется моим одобрением или неодобрением.
Зачем ВЫ пишете в этой теме? Вы хотите получить помощь? Выслушать советы? Просто пожаловаться? Я трачу свое время на то, чтобы ответить на все это.
Если же Вы просто хотите поругаться, значит, простите, я Вам не собеседник. :)
я вас как раз хорошо поняла. Для вас жизнь борьба. А для меня удовольствие )) Воспитание не должно быть борьбой. Пример родителей и их отношение к жизни - главное в воспитании. Детям не нужны мамаши-жертвы. Им нужны адекватные, самодостаточные, веселые мамы, которые их любят. Не всегда получается полюбить "чужого" ребенка. Вот так жизнь устроена. И заставить себя к сожалению невозможно.
А в теме пишу потому что мне важно, чтобы такие как мы много раз подумали, брать им детей или нет. Четыре года назад здесь на форуме рассказывали только радостные истории счастливых детей и родителей. Хорошо, что теперь есть разные истории. Усыновление, как правило, не бесконечное счастье , как со своими детьми, а тяжелый труд. Конечно бывают исключения.
Да, вот в этом посте Вы абсолютно правы. И насчет меня и насчет изначального посыла для усыновления. :)
этим и занимаемся. Только и ищем хорошее.Но чем старше ребенок, тем больше в нем проявляется того, что нам не понятно, чуждо, иногда даже противно.
Тут, наверное, фишка в том, что если мы, взрослые, не обязаны, то и нас тоже не обязаны.
Жить в обществе и быть свободным от него-невозможно. Тут не оценка, тут с порога кричат: ЗАБИРАЙТЕ своего, он неадекватный. И везде-везде. Не пробовали от этого стать НЕЗАВИСИМОЙ?
Простите, можно поинтересоваться-до какого возраста, ему уже 9,5 лет. Люди разные, возможно вас это устраивает, вы не работаете, вам достаточно в ПС платят, чтобы жить и не думать о куске хлеба. А мне это не надо. Не надо и точка.
Вот потому и ПС. Получается, что вы не ту форму устройства ребенка в семью выбрали, поэтому ему теперь в детдом обратно дорога :( Жалко. Хотя считаю достаточным основанием для отказа агрессию ребенка, когда он представляет угрозу для окружающих, себя и своей семьи. Пока этого нет, все поправимо.
Вы издеваетесь что ли? Не все живут в МО и М. Есть еще заМКАДье, тех пособий хватает на туалетную бумагу.
У меня сыну пять лет и тоже кричали - забирайте, сложный ребенок, не успевает за остальными, мешает и так далее. Занимаемся частно дома, препод нашла подход, хвалит, прогресс колоссальный. Пошли на кружки. Нашла хорошего преподавателя, который умеет держать группу. Все ок. На другом кружке, после того как я сделала сыну замечание, преподаватель сказала "успокойтесь, это всего лишь ребенок и ему всего лишь пять лет". Поэтому проблема тут в родителях, мои дорогие. И да, живя в обществе, быть свободным от него ВОЗМОЖНО, если внутри самого человека есть нечто большее, чем стандартные установки.
Так жизнь в обществе и есть борьба. Если кричат с порога, значит об ИХ адекватности еще можно поспорить. А уж забирать или бороться с ними - решать Вам
Вот честно, и смешно и грустно. По одному посту вы так настойчиво решили, что я НЕ самодостаточно. В принципе я ни на что другое не расчитывала. Было понятно, что сейчас налетит стайка и будет клевать ))
Понимаете, вы может быть герой или жертва по жизни. Я нет. Мы все позитивные, подвижные, с огромным интересом к миру. И представьте мы не хотим приносить всою жизнь в жертву постоянно недовольному, по каждому поводу врущему, неадекватно себя ведущему ребенку.
Мы ее никогда не отдадим и будем воспитывать как свою. Пытаемся развивать, чем то заинтересовывать. Но у меня НЕТ ЗАПАСНОЙ жизни! и я не мазохист и садист для своей семьи.
школа-интернат. опопробуйте. вы имеете право на нормальную жизнь. раз уж сдать не сможете.
Зря вы зарекаетесь насчет "нормальных образованных людей, следящих.." и далее по тексту. Я уже выше писала, и у меня вся семья во втором - третьем колене с высшим образованием, и у моих знакомых семьи более чем приличные, и все дети желанные, а почти всем детки достались и достаются очень непросто. Более того, я не знаю НИ ОДНОГО абсолютно здорового ребенка у своих подруг и знакомых. Просто все это не делает их менее любимыми.
не зарекаюсь. Я написала, как правило! И у усыновленных как правило все наоборот !
Если ребенок сильно отстает в развитии, то это совсем совсем другая история, не находите?
Я тоже переживаю когда мой кровный заводит свои ЫЫЫЫ и ММММ на улице. Но поведение ребенка органика и нейронормального это разные вещи.
В нормальной семье образованных людей, следящих за своим здоровьем и беременностью, как правило, не рождаются такие дети.
БРЕД! Рождаются и куда более тяжелые. А иногда и 2 и 3 ребенок болен!
ну конечно нет! что вы... откуда в приличных семьях неприличные дети? а несчастны только приемные дети, сови - сплошь и рядом сидят под крылом у мамы и радуют ее своими успехами
здорово, что вы не побоялись написать правду, а не размазывать розовые сопли. я уверена, многим и ваш пост и пост автора поможет принять обдуманное решение. не полагая, что их согласно программе запугивают ва ШПР, а зная, что правда - вот такие истории, а не розовые слюни, выливаемые обычно в этом разделе. хотя и удачные случаи наверное на самом деле не редкость, но сколько их НА САМОМ ДЕЛЕ удачных случаев?
Спасибо всем за отзывы. Мы с мужем приняли решение сдать детей. Завтра пойдем в опеку.
Вы решительные, Мария. Наверное я тоже буду думать в эту сторону, представляю какое облегчение наступит.
Уговаривать вас не буду. Скорее всего, вы уже приняли решение, прежде чем создать этот пост (если конечно не разводка((().
У меня к вам несколько вопросов:
1. Сколько вам было лет, когда взяли детей?
2. в каком возрасте были дети, когда попали к вам?
3. Дети в курсе своей приемности?
Ну и просьба.
Когда отдадите детей и будете об этом сообщать своим внукам, детям, учителям и тренерам, пожалуйста, не говорите, что ВСЕ приемные дети "не адекват", подумайте о других детях, которые живут в семьях. Не надо всех под одну гребенку. У нас тоже есть с СДВГ, ЗПР, ЗРР и даже УО, но мы их любим и страдаем от косых взглядов в их сторону.Уж напрягитесь в последний раз, придумайте что-нибудь.
Нормально будут спать. Люди себе собачку взяли модной породы для скрашивания одиночества. А у собачки пятнышко не по стандарту вылезло, потому на выставки не пропускают. Вот и сдают собачку в питомник - не на улицу же выбрасыват, оне ж гуманные!
Тьфу...
думаю, великолепно и с большим облегчением. у автора наступит наконец не ежедневный кошмар, а нормальная жизнь.
Вы знаете, я могу понять, что не все справляются. Я понимаю, что возвраты были, есть и будут:( Но я не понимаю, КАК можно в начале принять решение об усыновлении, самой и совершенно добровольно снять детей с системы, потом вернуть их обратно с очередной травмой, а потом великолепно спать. Наверное не стоит даже спрашивать о совести, да? О том, как может великолепно спаться человеку, который добровольно нанес травму детям, которую эти дети будут разгребать в течении долгого времени, может быть в течении всей жизни... Я не смогу кинуть тапком в человека, который не справился, но понимает что ответственность - на нем самом! Который понимает, что сам, своими руками нанес травму ребенку и чувствует себя от этого хреново. Но понять великолепия мне, видно, не дано. Как и не понять позиции "я решение принял, ребенка взял, не справился, но отвечаю не я, отвечают дети".
забирайте их себе, этих детей. вы ж теперь знаете о них. добровольно за них копья ломаете. ну так докажите что вы умеете не только болтать.
Я уже писала ниже. Я свою тематическую уже вырастила. И ответственности с себя за воспитание не снимаю. И еще раз повторяю. Я не кину тапком в того, кто не справился, но понимает, что ответственность на нем и понимает, что нанес травму детям (возвратом). Но взять, не справиться, и сложить вину и ответственность на детей, полностью сняв ее с себя - нет уж. Может быть это нормально для вас, складывать ответственность исключительно на детей, но для меня взрослые отвечают за свои поступки сами.
Подождите, попробуйте их сдать куда-нибудь еще - в школу-интернат, санаторий, куда угодно. Отдохните. Вдруг будете скучать?
Автор, пусть эти дети были по-вашему мнению ужасны, но ведь они вас любили, вы были им семьей. Вас совершенно не волнует, что они будут чувствовать после того как вы их отдадите в ДД? От них уже отказались и бросили однажды, а теперь это делают второй раз. Я не осуждаю, я просто говорю:"Подумайте хорошо над этим".
В шоке от Вашего решения. Нет, конечно, решать вам, но мне просто страшно подумать о детях! Особенно если дети не в курсе своей приемности, не помнят другой жизни и вдруг вот так, просто потому что не подошли они, потому что слишком активные, не по своей воле, а в силу вот проблем со здоровьем, потому что внуки родные появились и больше не мучает одиночество?
Вы бы их усыпили, что ли..
я выше тоже писала, что большие трудности и приемная совсем другая. Но сдавать в голову не приходило и не придет. Да, будем выдергивать колючки и лезть дальше на кактус. Просто мы взрослые, приняли решение и должны за ним стоять. Я бы на вашем месте попробовала, как вам выше посоветовали, интернат на какое то время. А вдруг скучать будете?
вы, например?) на сколько готовы их взять? на полгода-год-два или просто потрындеть и сказать что кто-то?)
У lena-ko есть приемные дети. Она, как говорится, в теме. Дети были в системе до 2,5 лет.
ЭТИХ или ТАКИХ ЖЕ детей она готова взять? которых она не может принять и полюбить, которые ее безумно раздражают, на которых со свех сторон сыпятся жалобы за ненормальное поведение? про которых все говорят - заберите их, они всем мешают? она готова каждый день жить в аду? а ведь для автора жизнь с этими детьми является адом, раз уж она подумала о том, чтобы вернуть их?
Вы бы в начале ее посты прочитали. Например это:
"Ну мои тоже так ведут, вы просто пожалейте их, они быстро устают, от того и крыша едет."
http://eva.ru/topic/115/2760284.htm?messageId=69415842
И вы забываете, что реакция у разных людей на одинаковый раздражитель частенько тоже бывает РАЗНОЙ.
Разводилово... Уже я это видела здесь. Народ, не ведитесь. Пару лет назад тоже завела топ анонимно,на тему задержки развития ребенка. Завела, чтобы народ поддержал и поделился опытом.
На след. день такая же анонимная лаконичная фраза от моего имени: "Все, ребенка сдаю". Тут же народ подтянулся, начали отговаривать. Кто и зачем это делает, не знаю: то ли сотрудники сайта увеличивают посещаемость, то ли какие-то дуры развлекаются...
Видно же по манере изложения, что это не Автор. Автора в теме уже и нет...
Вот поэтому я против анонимности на сайте. Уж лучше пустой паспорт.
Эт че - анимация такая? Вчера в 5 часов вечера автор писала, что любит приемных детей, а сегодня в 8 утра уже приняла решение сдать их?
Вот на фига кому-то такие развлекухи... После такого понимаю девочек, кто не хочет общаться с анонимами, тем более на спорные темы :(
И сама, наверное, больше не буду вестись...
Да прям анимация. Человек пришел сюда в последней стадии, она же пишет: могу убить. Вам как лучше-убить или чтоб живыми были?
Наверняка решение назрело, муж поддержал.
А мы все любим детей, но когда уже угроза собственной свободе, то инстинкт самосохранения включается.
Так что не анимация, если появится такой еще топ, знайте-это я. Ребенку 9,5 лет, СДВГ, неадекват, может психиатрия.
Я офигеваю, дорогая редакция! 6 лет жить с детьми и сдать их обратно в ДД...у меня такое не укладывается в голове. К кошке привыкаешь, даже если она сцит по углам, тапкой ее пороть приходилось, но выкинуть на улицу-никогда! Дети то ведь не больны! Они просто гиперактивные и немного вредные, просто нужен другой подход и очень много терпения, труда и любви. Автор, сейчас мне уже жаль детей. А не вас.
А мне и детей не жаль, детская психика пластична.
Я завидую решительности автора, тоже хочу вернуть, но боюсь, что ввергнусь в депрессию уже по этому поводу.
Противно читать. Вы себя в детстве помните? В десять лет? Каково бы вам, пластичной было бы? Да как бы не было хреново, вы, взрослые люди, взяли ответственность на себя. Ребенок не просил его забирать! Но вы совершили поступок и должны отвечать. ДОЛЖНЫ. Без вариантов.
Да и по сути,что такое комфорт? Сегодня он есть, а завтра в гробик и всем пока, и что дальше? А дальше то, как прожита была жизнь. Малодушно, ради себя или подвигом ради других. Кто говорит, что жить легко и жизнь справедлива? Не легко и не справедлива. Но это не меняет сути.
Отвечать можно до определенного предела, меня уже сейчас трясет -как я завтра буду забирать его из школы и спортшколы, что мне скажут.
Автор и так ОЧЕНЬ много дала за 6 лет детям, они будут на три головы выше ДД ровесников.
Это вы про загробный мир что ли? Вот лично я ср...ть на него хотела, а автор вырастила нормальных кровных.
Шо ж педофилов и маньяков при жизни никто не карает, кроме УК?
Ну и ср...те на здоровье, только от этого ниче не исчезнет. Автор вырастила нормальных кровных? Нормальность выясниться после смерти, человек и в 60 может преступником стать. Не говоря уже о внуках. А педофилы и маньяки сами себя карают уже в этой жизни
Вот для чего нужны ШПР.
Епрст, вот вы уверены, что ваши дети не станут преступником или наркоманом при ВАШЕЙ жизни?
Нет не уверена, как и насчет себя не уверена. Только дураки уверены в будущем. Но я делаю все, чтобы этого не было. Не опускаю руки. И молюсь за своих детей, потому что не все в силах человеческих, а Богу возможно все.
Дети вырастают такими, какими мы хотим их видеть. Почитайте Олкотт, что я ниже написала, вы поймете, что я имею ввиду. ТАм тоже был трудный, очень трудный мальчик. Вера в него, в то хорошее, что в нем было, доброта и любовь - да, не сделали его идеальным, не уберегли от ошибок, но дали ему основу такую, что в итоге он выправился и умер героем.
Вы какая наивная и глупая. Где был ваш бог, когда наши дети голодали и лишились родителей, где он, когда гибнут дети. Слюнявые слюни, а не божья воля, а вы живете с закрытыми глазами.
Лучше быть наивной, чем предавать своего ребенка, дорогая. Бог был всегда рядом и когда гибнут дети, он берет их в свои ладони. И со мной Он тоже всегда рядом. Да и с вами. Только слепая = это вы. А спорить на эту тему со слепым, рассказывая о солнце? Нет уж, пустое.
Охереть. Вам будет радостно когда погибнет ВАШ ребенок, хер ли плакать, Бог его в ладони взял.
Не, с фанатиками я не разговариваю.
У меня умирали близкие. Умер ребенок сестры. Знаете, радость радости рознь. Если мать знает, что ее ребенку хорошо, это всегда легче. А что касается последнего предложения - думаю, это вы отстранено судите. Смерть ребенка это всегда горе для родителей, неважно КАКОГО ребенка, и делить тут на кровных и приемных - чудовищно по сути дела.
Откуда я могу знать, что моему ребенку легче, не вместе со мной, а в могиле! Вы о чем вообще?! Я вас не понимаю и такой фанатичной веры тоже не пойму никогда! Ребенок сестры - не ваш ребенок, не ваша плоть и кровь!
Да не понимайте, только не зарекайтесь про "никогда". У нас, "фанатиков", просто другое отношение и к жизни и к смерти. Знаете ли, не воспринимаем смерть как конец и ужас-ужас, ибо 1)смерть такая же обыденная неизбежность, как и рождение 2)связь между живыми и умершими не прерывается. Для живущих один раз, их близкие умерли и все, могила. А для меня мои близкие живы и я с ними встречусь.
только дети?))) вы наидеализированная балда) но это ваше право) и своих детей никто не предавал. автор брала их на воспитание. навоспитывалась и вернула.
Можно. Кто умеет жить не для себя и любить не только себя - тот может подготовиться. А в ваших словах только и слышится "мне сказали, скажут, говорили" "я устала" - мне, мне, я, я... А где другие?
О да, вот она правда)). ВЫ у себя ОДНА. Нету у вас больше ничего и никого. И жизнь одна, верно. Второй раз не проживете, ошибок не исправите))).
Ползла гусеничка, ползла, ела листики, оплакивала закуклившихся померших собратьев и причитала "нету неба, нету, ну где оно - только дерево и есть. Буду кушать, чтобы кушать, пока не лопну." ...А над ней летали бабочки.
Вы слепы в своем фанатизме. У вас агрессивное навязывание своих идей, если б вы были истино верующей, вы бы кротко сказали: Бог вам судья, бог рассудит и умокли.
Нахватаются, пилять, вершков и показушной религиозности и давай вещать на светском форуме.
Могу также про вас сказать. Вы слепы в своем атеизме, причем как раз агрессивном, поскольку оскорбляете в открытую религиозные начала. Судить кто истинно верующий, а кто нет, Бог только и может. Затыкать мне рот не нужно. В отличие от вас я говорю открыто и открыто отстаиваю свои убеждения. А вы - серость. Причем и внутри и снаружи.
Форум этот открытый. Это раз. Я сужу о жизни через призму веры, находясь внутри этой веры, в отличие от вас, поэтому суждения мои отражают суть, а не вершки.
А ваша агрессия на религию по типу "где бы Бог, когда..." - настолько как раз показушное действо! Сразу видно борца за добро и справедливость - по делам и итогам видно.
Далее диалог в вам продолжать не стану. Мне вас жаль. А ребенка вашего еще больше.
Знаете, я когда Вас читала, сперва подумала что вы- одна моя знакомая. Но она говорит что верит в Бога.
Вы, наверное, козерог по гороскопу? :))
Недавно у нас был разговор, и она мне сказала что ей надоела ее кошка. Она оказалась не породистой, а брали породистую, она обычная, подруга ее не любит, кошка везде гадит и даже пинки под зад не помогают. Кошка неласковая, не выходит совсем из-под ванной когда она приходит домой, и вообще, ей уже семь лет, зажилась она на свете, нужно ее усыпить или сдать куда-нибудь и купить нормальную породистую кошку, вот только не решила какую.
Когда я заикаясь, спросила, а как же там классика "мы в ответе за тех кого приручили?" Она мне сказала, что я слишком очеловечиваю животных, что животные существуют для того, чтобы получать удовольствие, что она не обязана..и что "она у себя одна и жизнь одна"
Офф..... посоветуйте подруге кастрировать кошку. После кастрации как правило коты и кошки перестают гадить. Пинки под зад и НЕ помогут. А вообще читаю вас и думаю "бедное, бедное животное":(
пс: если вы с подругой в Москве, можно попробовать найти новых хозяев через благотворительный фонд "Пес и кот". Адрес сайта есть в инете. Это лучше чем выкинуть. И надеюсь, что никто не продаст ей породистую кошку.
Кошку она кастрировала еще кошке не было года. Она была какая-то "потаскуха" - еще и года не было, а уже приставала все время к ее породистому коту. Есть породистый кот, его, правда, тогда тоже кастрировали, за компанию с кошкой.
Гадила она прицельно на ее вещи.
Кошку спасать поздно. Кошка умерла от рака месяц назад, первоначальный разговор произошел фактически за месяц до смерти кошки.
Кошек продают у нас тем, кто их покупает, у кого есть деньги.
Вообще это совершенно нормально - половое созревание кошки до года. Более того - абсолютно нормально. Здоровая была кошка.
детей и животных не обманешь!! кошка мстила вашей подруге. чувствовала. что ее не любят
Вас тут просто страшно читать.
Трясет как будете забирать? Ну ладно, это положим, я могу понять, хотя тут море работы над собой.
Но написать что они будут выше ровесников в ДД и потому их можно отдать? Психика пластична??
Ну да, счастье, если дети не совершат суицида, если их смогут вытащить психологи, но что у детей будет НЕПОПРАВИМАЯ травма на всю жизнь, травма очень серьезная, это однозначно. Как сложится их дальнейшая жизнь с такой травмой я не могу предугадать, но у них вряд ли есть хоть один процент из ста создать семью, родить и воспитать детей.. Это, к сожалению, очевидно. На остальное отвечать просто не буду
не вам решать про долги и варианты. малодушно и ради себя - это разные вещи. а жить подвигом ради других - глупо и впустую. и вы свою суть моете менять как хотите - эт ваш выбор. хотите подвига и значок на грудь - вперед и с песней. только не навязывайте свою идею о соц.соревновании другим. не все хотят бороться за флажок на столе и кидать свою жизнь под лозунги.
Лет ещё 5 назад я тоже так думала и не понимала, как можно вернуть детей. Через пол года после того, как я взяла ребёнка, мне говорили: "Погоди, пол года-это мало, чтобы привыкнуть". И год потом мне говорили мало, и два. Сейчас Вы автору пишете, что 6-это слишком много. Но нет, к сожалению :( Я не верну своего, просто смирилась. А точнее, нет, не смирилась с ребёнком. Я просто понимаю, что это не смогу сделать. Не по отношению к ребёнку, а вот просто теперь должна с ним жить. Сама заварила, сама расхлебать должна.
Вот поверьте, я к усыновлению нисколько хуже не стала относиться, а вот к выбору ребёнка-да. Я взяла не своего. Я его не люблю, а порой ненавижу. Мне снятся сны о том, как я рыдаю от безвыходности и ссорюсь с ним. А всё потому, что в реальности держу всё в себе. Говорю ребёнку, что он мне важен, и что люблю его. А сама отношусь к нему хуже, чем к детям друзей и даже просто знакомых. С этим очень тяжело жить. Раньше я жалела только ребёнка, думала, насколько ему плохо, когда его не любят. А сейчас не стесняюсь жалеть себя. У меня - не жизнь. Я даже не получаю удовольствия от воспитания своего родного ребёнка и у меня потрясающее чувство вины перед ним.
Как же мне хочется прорыдаться. А может и не хочется, мне НИКТО не сможет помочь. Я должна ещё с десяток лет прожить с чужим мне человеком в одной квартире.
Просто прошу: не судите автора. То, что Вы прочитали в её посте-это очень короткие факты.
Иногда мне хочется завести и свой топ, написать о проблемах. А толку? только люди, которых я здесь уважаю, навешают ярлыков из серии " ребёнок не виноват, о чем вы думали?". И будут тоже правы. Повторюсь, несколько лет назад, я бы точно так же отреагировала на людей, которые так и не смогли принять ребёнка.
А ещё я себя оправдать не могу тем, что ребёнок плохо себя ведёт, потому как поведение в пределах норм. Просто когда маленький промах делает любимый человек, то ему всё прощаешь. А когда ошибается человек, который мешает тебе жить, то приумнаешь многократно его ошибки. Мне самой от себя тошно.
Я приёмного никогда не обнимаю и не целую. Не мо-гу. А родного обнимаю только когда приёмного рядом нет, потому как просто стыдно. И это не жизнь...
Так, общий совет. Тем у кого мысли о возврате. Почитайте Окотт "Маленькие мужчины, хорошие мужья". Там очень хорошо и наглядно описаны тематические проблемы и пути их решения. Многое почерпнете для себя.
Нифигассе тут разыгралось.
Ну что, дамы. Я автора понимаю как родную. У меня тоже такие же дети, я их никуда не сдаю, хотя орала, что сдам. Дом превратился в ад, дети подросли, да.
Они в курсе приемности, также с года-двух дома и такая же история один в один.
Чтоб вы тут не вещали, возвраты были и будут. Чтоб вы тут не вещали, приемные дети -группа риска, именно потому что современные био колятся и пьют современные суррогаты, дети все больнее, нервная система все разрушеннее.
Я в светлые минуты обожаю детей, уцеловываю, каждую клеточку облизываю. А в темную, которых по мере взросления становится все больше, я четко понимаю: я не хочу так жить, когда мои дети всегда хуже всех.
И если так будет, а прибавятся все новые и новые проблемы, совершенно не зарекаюсь в их 12-13-14-
мы можем их поместить в интернат. Потому что я не проф.приемная мать и жизнь у меня тоже одна.
Да! Заведу собаку! Она по крайней мере ничего не ворует .
Зайдите в "животные" и почитайте про собак. Обоссаные кровати и диваны, сьеденная обувь, которую собака умудряется достать даже из шкафа, раскуроченные двери и диваны в гостинной, непослушание и т.п. И это далеко не единичные случаи. Не заводите собаку. Собаку воспитывать нужно. И это не всегда легко. И не всегда сразу получается.
А я тут причем? Я как раз пишу что собаку заводить НЕ НАДО. Ей, как и ребенку, нужно воспитание. И не всегда это легко. И не всегда получается! И даже если не получается - собаку нужно ЛЮБИТЬ. Потому НЕ надо заводить собаку тем, кто ЭТОГО НЕ понимает. Собака - это как еще один ребенок в доме. Да и вообще тем, кто считает что животное в доме - всегда легко и просто, и беспроблемно, заводить НИКОГО не надо. Животные не игрушки.
у меня была в детстве собака. С собакой намного проще, чем с ребенком. Я легко собаку выдрессировала, научила основным командам. Собака это совсем другое, что тут сравнивать. Это не человек.
ну вот и почитайте в животных. Об обоссаных диванах и т.п., о чем я тут упоминала, написано хозяевами собак именно там.
в любом случае воспитывать не 6-7 лет и не за бешенны деньги и не без сдвигов. если в собаку вложить хотя бы 1% того труда, который автор судя по описанию вложила в этих детей, собаку бы уже показывали по телевизору как гения.
Вы бы смогли по 3 года ЕЖЕДНЕВНО убирать ссанье в квартире, в т.ч. на СОБСТВЕННОЙ кровати? Это как пример. Да или нет? Только через 3 года ситуация стала решаться. С собакой. И не говоря уже о ссанье - раскуроченная мебель (диваны например), уничтоженная за рабочий день в хлам. Вы бы долго выдержали?
Читаю и удивляюсь....
Почему мы так жестоко судим не себя ,а людей пришедших сюда поделиться тем,что наболело.
Думаете что упертыми уговариваниями подумать о детях и их будущем что-то изменится?
Думаю нет,и автор пишет что отдает обратно,то как мне кажется, это было уже решено,просто здесь так сказать "крик души".
Мое мнение: не нам решать и осуждать действия других людей,тем более в такой щекотливой теме.
А никто и не решает за автора и не осуждает ее или других, написавших в теме. Люди выражают свое мнение и делятся своим наболевшим. Затем тема и создается. Иначе зачем вообще форумы?
Очередное разводилово, даже читать все не стала!!! Кому нечего делать, идите поищите себе занятие получше, чем в этом форуме такие темы тупые заводить и заставлять хороших людей тратить на вас свое драгоценное время на то, чтобы уговаривать и успокаивать таких дур (извините, другого слова не нашлось)!!!!! Никаких детей нет и никуда вы их не сдадите, потому что вменяемый человек так не сделает, а если это правда (что мало вероятно) и на самом деле так сделаете, то вас саму надо на принудительное лечение в психушку сдать и потом близко к детям не подпускать!!!!!!
Вобщем, надо закрыть эту тему, чтоб глаза не мозолила!!!
Ах, какое тупое, категоричное негодование, посмотрите на меня, какая я хорошая, кричит в ваших строках.
Я вообще не верю в разводки в этом разделе, слишком мало людей в теме, слишком тема узкая.
Даже если не вернули, то человеку худо. Я сама так делала много раз, чтоб не узнали, изменяла некоторые детали.
И еще: а чо, всех, кто сдал назад -в психушку? Может таки био в психушку, шоб миллион сирот не плодили?
Тупая -это вы.
Девочки, вы не заметили, что сообщений-то в топике уже больше 150-ти. Автор написала 3 раза, а четвертый я не уверена, что она. Зато все переругались. Не замечаете? Выводы делаете?
Очень жаль, что за такими вот топами не хватает сил иногда помочь "всем миром" хорошему человеку с житейскими проблемами. :-(
Устала я от этого форума, чес слово, устала...
присоедияюсь. Очень много в последнее время анимации. Утомила она уже, анимация. сколько раз порывалась уйти, но так скучаю, ведь здесь родные уже люди. За два года со многими сдружилась. Да и тянет сюда. А подобые топы так растраивают, пытаешься дать совет. переживаешь, а потом бац и всё -поимаешь, что опять развод.
Девочки, призываю, давайте не общаться с анонимами вообще. Раз, два апишут, а затем перестанут, ибо будут знать, что серым не отвечают совсем
То, что раздел стал неприятным. Раньше я писала под ником. И очень удивляет меня, что любых анонимов называют плохими, несмотря на то, что они пишут.
Знаете,что происходит. Для меня анонимы делятся на две категории, одна -добрые,а вторая- злые.. Что самое характерное,что я воспринимаю анонимов, как два человека....я их не различаю...из-за серости. Если хотите писать анонимно, то в серости хоть указывайте 123 или 564,чтобы было понятно с кем говоришь.
:party1 плюспяццот
Все реже и реже заглядываю сюда, и каждый раз только убедиться, что правильно сделала, что ушла. Не хочу писать банальщину про "не та стала ева", но вот раздел усыновление точно изговнялся совсем.
Серые аниматоры слегонца перестарались, уже скоро не кем страццо будет, все поразбежались.
Это точно. В 2006 году я впервые зашла на этот форум и столько полезного и вдохновляющего здесь для себя нашла! Втихаря, сидя на работе, перечитывала истории усыновителей...так загорелся огонек надежды и пришло твердое решение усыновить в мое сердце, а потом и в сердце мужа, когда я ему пересказывала ваши истории. А сейчас кто-то как специально создает такие гадкие темы, чтобы отвлечь внимание от важных вопросов или же вообще посеять негатив, настроить против усыновления, против приемности. И причем темы то какие-то все однотипные и высказывания в них как по одному сценарию, на самом деле читать противно! Сама иногда задавала вопросы анонимно и получала в основном вразумительные ответы, но сейчас даже не знаю. Подскажите, пожалуйста, другой хороший форум с темой "Усыновление", пойду туда.
Да там "лесенка" как и здесь. Только топики не поднимаются наверх, когда в них появляются новые сообщения, как тут.
Можно поставить галочку в поле "темы с новыми ответами сверху" или как то так)
Да, можно и так:) Но автоматически темы не поднимаются. И когда пишешь сообщение, чтобы его увидеть, страницу нужно перезагрузить.
http://www.u-mama.ru/forum/list.php?id=61
Литтван - он хоть и питерский, но в среде усыновителей и из других городов популярный: http://forum.littleone.ru/forumdisplay.php?s=20a49bdd1855470de4d1635b463a07ef&f=65
Ну и Семья родная:)
http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt
Семья - самый сильный форум по усыновлению в рунете.
В ЖЖ (Живой Журнал) есть сообщества по усыновлению.
Сообщество приемных родителей: http://ru-adopt.livejournal.com/
Сообщество довольных жизнью усыновителей:
http://positive-adopt.livejournal.com/
В ББ (бебиблог) есть сообщество усыновление - http://www.babyblog.ru/community/lenta/adoption
пс: согласна с вами.
Боже, специально заводит топы. Вы не сталкивались.
Я из тех, которые вытащили ребенка из глубокой жопы, как пишут ниже. Так сколько у меня убавилось здоровья и лет жизни.
Вы поймите, это РЕАЛЬНОСТЬ.
да, сидит тут парочка мерзких теток, которые нравоучения раздают. Их счастье только в том, что они с этими проблемами не столкнулись. Но особенно верущим выше советую не вытупать так рьяно и с таким надрывом, а то ведь вы сами знаете, что по полной получите, раз считаете, что все легко и не проблемы это вовсе, а так придумки родителей и педагогическая несостоятельность.
Загнулся раздел:( Надеюсь, что девочек с Евы можно будет увидеть в ЖЖ и на Семье. Хоть на Семье тоже есть анонимность, такого беспредела как тут нет. Блин, а как интересно здесь было раньше!!
<Хоть на Семье тоже есть анонимность, такого беспредела как тут нет> Вот меня сей факт всегда несказанно удивляет... Не могу понять - почему?
А что же вы не в открытую пишите, а? Других значит обвиняете, а сами по какой причине скрываетесь? Двойные стандарты это называется!
А я здесь кого-то обвиняла в анонимности???? Где??? Меня анонимность совсем не смущает. Анонимность есть и на Семье. И что? Да ничего! Дело не в анонимности, а в атмосфере на форуме.
Незнаю насчет загнулся,
когда хотели усыновлять год назад, заглянули сюда - пришли в ужас.(уже был "загнутый")
В итоге на все вопросы ответил ШПР, юрист и замечательная опека.
Здесь царит местечковая недружелюбная атмосфера.
Вот взять к примеру этот топик. Может быть автору нужна была поддержка? Ее , как я поняла ,и так с этими детьми все заездили. А тут еще мы накинулись. Это только подтолкнуло к принятию "правильного" решения- отдать назад.
А руку помощи так никто и не протянул.
Читаю топик и вижу что анонимы особо не нуждаются в ответах. Просто выражают свою точку зрения.
Человек , который уверенно оскорбляет, с высока дает неумные советы ,жаждет всеобщего одобрения на форуме-вызывает опасения.
И те кто не под серым ником- перечитайте себя как бы со сторны- ужаснитесь!
tolstaya_zgaba "Вот потому и ПС. Получается, что вы не ту форму устройства ребенка в семью выбрали, поэтому ему теперь в детдом обратно дорога"
Очень умно - не та форма устройства - от этого обратная дорога в ДД ?
А глубже рассуждать не пробовали?
Действительно, логика странная... Если тут любви не случилось, форма устройства может быть любой! От усыновленных тоже отказываются! Люди переоценивают свои силы, не каждый способен полюбить и принять чужое, далеко не каждый! Тем более отказники в общей массе имеют не очень гладкий набор генов, как ни крути, но это правда, хоть и печальная, можно конечно воспитывать, но не всех, далеко не всех, деток возможно вытянуть до приличного уровня. Те кому повезло с детьми, конечно будут утверждать, что это отличный вариант, имею ввиду усыновление, кто напоролся на трудности и неприятности будут говорить, что это ужас ужасный и сожалеть о своем поступке.. Спорить и доказывать что-то кому-то можно до бесконечности, никчему никогда это не приведет. Осуждать тоже можно, особенно с бутером перед ноутом, оно всегда легче нежели попытаться понять. В общем это вечный спор, где каждый остается при своем.
Пс - а на семье, которую тут упоминали, действительно меньше хамства, но там никто не реагирует так осуждающе на посты о непонимании, желании вернуть и т.д., просто пытаются вникнуть, понять и помочь, а здесь сразу святые налетают и верещат о педагогических фиаско, греховности, обвиняют в жестокости и отсутсвии мозга..
Вообще у Толстой Жабы логика не странная. Любовь может и не зависит от формы устройства ребенка в семью, но вот финансовый вопрос и нервозность - вполне (а кстати, эта нервнозность все-таки может помешать принять ребенка). Посудите сами. При опеке на ребенка платятся пособия, а при ПС (приемная семья) платятся как пособия на ребенка, так и заработная плата приемным родителям, а если ПС оформлено на мужа и жену, то платится обоим. Со своей работы уходить не надо. Что отсюда вытекает? Во-первых, финансов в семье больше к плюс тем деньгам, которые люди зарабатывают, если работают оба. А лечение ре совсем недешево. Дополнительные финансы совсем не помешают. Во-вторых, работать может один муж, а жена может остаться дома и заниматься детьми. У нее есть целый день, а не короткий вечер, в который нужно успеть все впихнуть (и занятия с больным ребенком, и отдых от своей работы). А если жена устала, можно договориться с кем-то, чтобы дать ей возможность пройтись по магазинам, зайти в кафе и т.п. В-третьих, уже подросшего ребенка (если это возможно) можно отдать в сад. Хоть на полдня. Мама с утра может и отдохнуть от ребенка, и сделать все свои нужные дела без напряга. ПС - во многих случаях и для многих семей - палочка-выручалочка.
Толстая Жаба взяла двоих детей. Двух НАЦИОНАЛЬНЫХ девочек. Выделила это слово потому, что их мало кто берет с самого начала. Старшая дочка оказалась здоровой. А младшая - больной. Хотя брали как здоровую. У младшей органическое поражение головного мозга. И ее не сдали. Ее воспитывают, насколько позволяет заболевание. И любят.
и что? значит, толстой жабе нравится такая жизнь. плюс к этому она приняла такое решение не только за себя но и за всех остальных членов семьи. возможно, не все в семье счастливы. но это ИХ решение и ИХ жизнь. они с ней могут делать что хотят, но это соверешнно не говорит, что такое поведение верно и все должны ему следовать.
Для того, чтобы жизнь нравилось, пришлось поработать над собой. В этой теме призываю как раз к работе над собой и работе с собой в разных направлениях. Не над ребенком, а над собой.
А то, что в ее случае не приходится говорить о везении в вопросе усыновления. И помнится по ее словам - решение они принимали с мужем, а не она за всех. А еще ее слова тем и ценны, что у нее не подарочный (да простит меня Толстая Жаба) вариант усыновления, а реально тяжелый.
Мой оппонент сетует на то, что на решение проблем ребенка не хватает времени, аппелируя к тому, что я могу не думать о хлебе насущном. Форма устройства ПС была изначально выбрана мной как раз из таких рассуждений: а что будет, если... О чем тут глубже рассуждать, если ответ на поверхности? Не хватает времени и средств для трудных детей, вынуждена зарабатывать на жизнь. Сиди автор и полируй ногти уровень стресса был бы меньше, и радикальные шаги не понадобятся.
Перечитала и тоже не ужаснулась.
Когда в музее висит прекрасная картина, на которой изображен морской пейзаж, все рады высказать свое восхищение, дать дельное замечание художнику, сотворившему такое чудо и немного не владеющего некоторыми секретами и так далее.
Но когда останавливаемся перед картиной, на которой изображены уродливые линии и непонятные краски, а автор пытается убедить, что он Художник и просит высказать впечатление - на что он рассчитывает?
История автора, хоть и печальна, но уродлива. И не стоит смешивать правду жизни и правду о страстях человеческих. Ведь тут на самом деле все не так сложно. Нет, не гены, господа, не гены. Эгоизм. Обыкновенный эгоизм, принятый за святой порыв и благое дело. По сути, мы все эгоисты, но есть некоторые пределы. Автор не заметила, что встала за черту. Пустое гнездо... Типичная ошибка и автор сама это поняла. Родились внуки и дети стали препятствием. А дальше ум человеческий найдет все что угодно - и гены, и вредность, и характер и даже на собственное фиаско в педагогики готов.
Можно спорить до потери пульса. Можно говорить, что дети пластичны и им будет лучше в ДД, как говорят женщины, идущие на аборт - мол право женщины вырезать кусок мяса. Но на деле все сложнее. И в глубине души и автор и аноним с девятилетним сыном знают, что именно они виноваты. Не ХОТЯТ. Правда,легче все перечеркнуть, забыть - человек и это может. Очень хорошо может лгать себе самому. Но...
Сколько маленьких жизней становятся горькими и продолжают порочных круг эгоизма и лжи? И все аукнется. И да - возмущенным анонимам. Чтобы не обливали религию своими помоями - я не осуждаю автора. Я осуждаю ситуацию.
Каждый человек имеет право на эгоизм. Жаль, что люди совершают ошибки, за которые расплачиваются сами и страдают другие.
Я тоже жалею, что взяла ребенка, а теперь обратно не засунешь. Надо было слушать свой внутренний голос, перед усыновлением я сомневалась и почти передумала. но меня муж убедил, и бабушки-дедушки внуков очень хотели.
Ната, у меня тоже очень сложный старший сын. И тоже ни раз приходили мысли "зачем и что будет дальше". Я не обращалась к психологам. Я работала над собой. Мучительно и больно. И я приняла его таким как есть и вживила в себя любовь. Я знаю, что если чего-то хочешь, работаешь, идешь - цель будет достигнута. Всегда.
Много раз я писала на этом форуме - любовь - это не розовые сопли и жар у груди. Любовь - это готовность жертвовать своим эгоизмом, готовность нести ответственность, готовность заботиться. Жар в груди приходит только после этих трех - иногда не скоро, но приходит. Порой, даже очень часто, и с кровными детьми не срастается жизнь. И что? Что тогда?
Жизнь сложна, да, но надо иметь мужество жить достойно.
Судьба ветра.
В ответах очень много воды. Часто написано много , а суть-это ПШИК , т.е ничего!
Маленькие жизни, типичная ошибка,гены, человеческий ум... а помощи никакой.
Даже если вы усыновили десяток детей это не дает права судить, и себя такую хорошую на одну линию с Господом ставить.
Правильно сказали-местечковая клоака какая-то.
Знаете, вы видите в моих ответах то, что хотите видеть. Что я должна советовать автору после того, как она приняла решение?
Совет мой был первым в этой теме. Афобазол и психолог, потому как иное тут не поможет. Далее то, что я расписала, что дети, взятые во младенчестве - продукт родителей. Но автор на это упорно вещала, что нет, гены, ведь старшие не такие. На мои посты, что с возрастом человек меняется, меняется и его методы воспитания - автор и другие анонимы тоже возразили. Как можно давать советы глухим людям, которые, когда кончаются аргументы, переходят на личности и религиозные обвинения, зная, что я человек верующий?
не знаю, разводка это или нет, но я тоже в раздрае.
Стала читать Гиппенрейтер. Спотыкаюсь о первое правило (принимать ребенка таким, как он есть, любить просто за то, что он есть), поняла, что у меня это правило не работает. Не знаю, почему. Я же ее раньше любила, когда она была малюсенькая лялька в колясочке, могла часами укачивать на ручках, а сейчас бесит, бесит, бесит! Становится легче, если хоть полдня от нее отдыхаю. Но потом через пару часов снова начинает раздражать.
Папа бьет себя в грудь, что любит-обожает дочку, однако его из-под палки заставляю с ней играть и общаться, раньше было лучше с этим. Я устала очень от того, что дочка почти всегда со мной. В выходные у мужа вечно находятся всякие дела, разъезды, то родителям помочь, то еще что-то, а я опять с ней вдвоем, достало. Скоро она будет ходить в садик на полный день, мне даже не верится, чувствую себя как загнанный бегун перед финишем, и не понимаю, добегу или нет, чтобы хоть немного от нее отдохнуть, почувствовать себя свободной, элементарно по магазинам поехать. Это будет праздник, первый день моей свободы, о май Гад! Если она опять не заболеет и не засяду с ней опять дома на неделю или больше, тогда буду посыпать голову пеплом...
Мне ее просто жалко. Что же дальше-то будет? У нее есть проблемы со здоровьем. Сдать в детдом само по себе жуткая травма для любого ребенка, а ее еще надо периодически наблюдать у разных врачей и лечить, там никто не будет это делать и она загнется. Поэтому очень ее жалко и надеюсь, что детский сад нам поможет нормализовать баланс общения, может даже скучать буду. Хотя как-то раз неделю ее не видела, как встретились, уже через полдня она начала меня раздражать.
Она вчера до полвторого ночи скакала, а мужу вставать раньше шести утра. Мне его тоже жалко.
Может и нельзя сравнивать любовь к мужу и ребенку, но вот если б выбирать между ними, я бы мужа выбрала. Я его люблю. А дочка... Да, она не оправдывает моих ожиданий, и все-таки никак не могу забыть, что ее родила беспутная алкоголичка, и боюсь, вдруг ничего хорошего не вырастет, и тогда зачем это все, если и сейчас все сложно. Хотя объективно, если сравнить с другими детьми, дочка не хуже многих по поведению, у нее нет сдвг и других неврологий. Про уо еще рано говорить, но идиотии точно нет. Прогноз невропатолога хороший, что проблем не будет.
И вообще мы все неправильно организовали, давно надо было мне выйти на работу, а дочке нанять няню. В деньгах ничего бы не выгадали, зато мне не пришлось бы с ней сидеть круглосуточно и в итоге от этого свихнуться. Если когда-нибудь решимся на второго, так и сделаю.
вы не поверите, знаете как порой кровные бесят... даже не передать словами. И усталость она не от того что дети приемные, она просто от детей случается. Причем от взрослых детей иногда сильнее устаю, достают не по детски уже. Все познается в сравнении. И старайтесь детей не прогнозировать и не программировать на плохое. Всегда говорите, что они самые умные, самые лучшие... даже когда злитесь старайтесь не проговаривать плохое. Мысль материальна, что просите то и получите.
Во, подпишусь!!!! У меня старшая такое вытворяет, что я ее порой из дома выставить хочу!!!! Младшая по сравнению с ней - это ангел во плоти)))))
Но люблю их сильно!!!!
Точно. Соглашусь. А потом они женятся (выходят замуж) и приводят пожить или регулярно в гости вторую половину ууууууууу поубывав бы и ждут одобрения и ждут принятия. Вот к чему меня готовил Темыч, оказывается - к зятю :) Милый мой, любимый, чудесный сынок! насколько легче было принять тебя, что мужа дочери :)
Слушайте, это нормальнейшее состояние - уставать от детей. мы с подружкой детей распихаем по садам-школам (она кровных, я приемных) и наслаждаемся каждым днем своей свободы о майн Гот. Ни разу не говорит это о нелюбви, это говорит лишь о том, что надоел этот претупейший детский возраст и день сурка. Поэтому первое правило - отдыхать от детей, если дети напрягают.
ЗЫ: чтобы до полвторого ночи не скакала, попробуйте в горячей ванне заморить, я так делаю, когда расшаляться. С лавандой можно, очень расслабляет.
Вы меня немного успокоили, потому что я уже пришла к выводу, что не люблю ее, раз все время пытаюсь куда-то "распихать". Просто это так редко бывает! Ура, садик начинается.
Ната)), улыбнуло. Ну вы что))). Да почти для каждой матери - лучшее время, когда дети спят, т.е. тоже считай, их нет. Имеются, конечно, матери от Бога, которым все в кайф, но,скажем, это не я ни разу.
О, ну тогда я не мать, а ехидна))))) Несколько раз в году уезжаю от детей то в командировки, то в отпуск. И раз в месяц минимум на шоппинг, на встречи с подругами. До садика у мня была няня, я не работала только первый месяц, когда дочку привезли домой. А в этом году Таня у бабушки полтора месяца гостила без меня. Во я отдохнула. Правда, соскучилась уже в тот же вечер.
я с утра всех распихала, старших на работу и в школу, младшего в садик...красота! Дома тишина, у меня выходной, вот успею все дела переделать.
у меня было тоже самое. Мне сразу сказали - ищи няню, что отдыхать.
Сейчас в сад пойдет, станет легче и скорее всего все наладится. Постарайтесь найти себе что-то что радует Вас. И делайте это обязательно хотя бы раз в неделю. Это может быть фитнес, поход в суши-ресторан, прогулка по саду, что угодно. Главное, назначите время - к примеру, каждую среду 1 час посвящен только вам. Даже если детка заболеет, найдите на такой случай няню, но радовать себя Вам нужно обязательно. Ожидание будет поддерживать всю неделю.
Уставать от детей - нормально! Очень редко встречаются люди, которые не устают, это скорее они исключения. И устаете Вы не от нелюбви к ней. Постарайтесь это принять и Вам уже тогда станет легче. Тем более, я так понимаю, ребенок в возрасте прим. кризиса 3х лет :)) ЧТО в это время выдают большинство кровных, Вы даже представить себе не можете :)
Держитесь. Не ругайте и не вините себя, не пытайтесь быть идеальной. Ищите пути, чтобы Вам было с ребенком комфортно.
"Каждую среду 1 час посвящен только Вам" это конечно хорошо, но я не могу так планировать, я незаменимый человек у себя в семье, к сожалению. Как в анекдоте, "без батьки картошку перебрать не могут". Всегда найдется что-то, что помешает моим планам. Мне на шоппинг раз в полгода выбраться и то проблема.
Вот надо мне было к врачу ехать, договорилась с бабушкой, что она посидит, так я сама заболела и не смогла никуда поехать, пришлось отложить.
Няня это хорошо, но не про нас по разным причинам.
Так что вся надежда на садик.
вы час в неделю не можете себе уделить? Ну хорошо, не каждую среду, если так не получается. В этом ВАША проблема.
Знаете хороший анекдот:
"была одна ХОРОШАЯ еврейская мама - у нее было много детей, они были одеты, обуты, хорошо развиты, залюбленны, счастливы. Она всегда ими занималась, играла и вообще всегда была с ними. Только раз внеделю она закупалась в магазине дорогими конфетами, запиралась на кухне и сидела там в заперти весь вечер. Когда ее дети стучались и спрашивали, что она там делает, она отвечала:
- ша, дети, я делаю вам добрую маму!"
Когда-то я пошла к психологу, жаловаться, что не могу справиться дочкой. ее первый вопрос был, как я СЕБЯ балую. Я долго думала и вспомнила, что неделю назад пролежала час в ванной... в этом то и проблема, что мы загоняем себя, забываем о себе, думаете, что мы незаменимы, а потом срываемся от усталости. Поверьте, если вы один раз в неделю устроите шоппинг или сходите в абню, ваша семья не рухнет.
Я вроде бы и уделяю себе время, значит, недостаточно.
Ха, если я буду делать шопинг раз в неделю, рухнет семейный бюджет :-) У меня шопинг, как я люблю - поехать в Москву в большой тц на весь день, желательно в одиночестве. Поэтому это происходит раз в полгода примерно.
Вот сижу мечтаю, что скоро, скоро... Поеду, поброжу, присяду отдохну в каком-нибудь макдональдсе поесть. ОДНА!!!
Про еврейскую маму прикольно! По вечерам у меня бывает часто, что муж свое рассказывает, дочка свое кричит и требует, всем сразу мое внимание надо, такое ощущение, что рвут на части. И я ору.
Ну сходите на часик по городу прогуляться с мороженым в руках:) Бюджет не пострадает:) Вам бы действительно время себе уделить.
Да ни фига это не нормальное состояние, у вас просто кровных не было. Мне каждая минута общения с кровным ребенком доставляет радость. И жить без него не смогу ни минуты. А вот смерть приемного я бы пережила, хоть и люблю его.
У всех без исключения моих подруг есть кровные дети. Все они без исключения устают от детей. Отдают их в сад, бабушкам, няням, в развлекательные комнаты. Все, у кого детей 2+. Большая часть НЕ работает.
Это разные вещи - отдать ребенка чтобы отдохнуть, любя его, и мечтать отдать насовсем, не скучать по нему, почувствовать облегчение в случае его смерти.
Че-та я не представляю, как можно почувствовать облегчение в случае смерти ребенка. Ну разве что это возрослый наркоман или алкаш, доведший до ручки всю семью. И то ведь маме жалко будет. А в случае смерти маленького ребенка... Это ж как мир рухнул.
О, Боже мой, простите.
Бабушка, у которой умер младенец, потом родила еще двоих детей через много лет. После трагедии с первенцем она не хотела никого видеть, уехала от мужа в глушь к родственникам. Через год или полтора смогла к мужу вернуться, потом пережила череду выкидышей... Ей посоветовали поставить свечку и записку Ксении блаженной в Ленинграде, она так сделала, и через девять месяцев родила.
У меня по счастью трагедий не было, просто болезни по женским и бесплодие, даже никогда не была беременна. Я тоже написала записку святой в храме, вернее мы с мужем вдвоем, что просим ребенка. Ребенка получили усыновлением.
Если это не почти круглосуточное общение годами, то охотно верю. Мне тоже много удовольствия доставляет общение с дочкой, но не в таких бешеных количествах, как сейчас.
Вы просто дома засиделись. Вот пойдет дочка в садик, а Вы на работу, сразу станет все по-другому.
У меня со своерожденными детьми к 6 месяцам сидения дома начинала реально ехать крыша и дети раздражать начинали. Как только выходила на работу и оставляла детей няне, сразу легчало
А может, "Усыновление" на Еве надо просто разделить? Тут большинство стычек и негатива происходит из-за того, что "розовые сопли" имитушек с новорожденными (ну, или немного подросшими детьми, которых усыновили во младенчестве) без особых проблем сталкиваются с "правдой жизни" "настоящих усыновителей" (малочисленных), которые взяли детей постарше, с РАД, с букетом болезней, или просто дети выросли - и вылезли "гены".
Может, разделить эти две категории по разным разделам?
Пусть в одном разделе ищут и берут новорожденных, выкладывают фотки в чепчиках, обсуждают, какие гады в ДР соску с большой дыркой на бутылку наворачивают, и какие судьи нелюди к немедленному не принимают, а также свято берегут тайну, проходят адаптацию с месячными младенцами, изучают схемы наследования группы крови и цвета глаз и т.п. Странно ждать от этих людей адекватного отношения к родителям "проблемных" детей, т.к. они с такими проблемами просто не сталкивались. Вот и советуют лечить УО и девиантное поведение любовью и вниманием.
А в другом разделе пусть тусят усыновители подрощенных детей, на которых успела наложить отпечаток система и прежняя семья, особых детей, детей с нарушениями здоровья и поведения, и с прочими "взрослыми" проблемами. Странно ждать от этих людей адекватного отношения к метаниям на тему "у ребенка потемнели глаза, что сказать свекрови", когда у них в это время деть на нейролептиках сидит, или у учителки из сумки 5000 рублей украл, или его просто убить хочется и самой умереть...
Кто что думает? Может, поделимся? Названия надо только адекватные этим разделам придумать.
Ужасная идея. И обьясните, пожалуйста, в чем разница между имитушкой, ребенку которой уже 5 лет и не имитушкой, у которой ребенку 5 лет при условии, что оба взяты в возрасте 1-2 месяцев?
"или у учителки из сумки 5000 рублей украл" - а может их обьединить с теми кровными мамочками, у которых дети крадут?:)
И куда вы денете тематических мам с тематическими детьми, которые не крадут 5000 рублей из сумки учительницы и не сидят на нейролептиках? На другой ресурс отправите?
И куда отправите мам-не имитушек, которые взяли младенцев?
зачем? кто-то запретит выкладывать розовые чепчики в разделе для тех, кто украл сумку? адекватные вопросы ВСЕГДА здесь находят адекватные ответы (даже если это - "идите на семью") Ну а неакдеквата везде достаточно.
"принимать ребенка таким, как он есть, любить просто за то, что он есть"
Скопировала фразу у Наты :)
Вроде все об этом слышали и все все время забывают. Вот именно такой какой он есть. Те у кого детей несколько или те кто уже дорастил детей до взрослого возраста наконец понимают что дети рождаются личностями и эту личность уже не переделаешь. Никаким воспитанием вы не уберете то что в ребенке заложено. Можно чуть подкоректировать поведение. Например не красиво пукать при посторонних. Но пукать никто не перестанет :)
У автора дети есть какие есть. Никаким воспитанием она их переделать не могла!
И еще одну истину которую никто признавать не хочет. Усыновленные дети это группа риска. Сколько не отрицай и сколько не вали на неправильное воспитание это так и есть. Несколько лет назад когда этот форум создавался то было чуть ли не преступлением заикнуться о проблемах усыновленных. Сейчас многие здешние усыновили, детки подрасли и проблемки повылазили. Все чаще и чаще поднимаются подобные темы.
Люди. Откройте наконец глаза! Наши дети не такие как все. Я не говорю что они плохие. Но они другие. Не всем но многим нужны как и лечение так и специальный подход.
Если у вас усыновленные дети и все нормально могу вас только поздравить и порадоваться за вас. Но перестаньте заклевывать тех у кого не все гладко. И дело не только в диагнозах. Диагнозы тоже бывают разные по тяжести.
Я не знаю точно в чем проблема у многих с неприятием. Я разговаривала со многими усыновителями. Вполне нормальные, адекватные люди, мамы. После усыновления многие начинают понимать как это можно вернуть ребенка обратно. Понимают но не возвращают. Тянут, пытаются найти выход из положения, советуются. А вы им рот здесь затыкаете.
Когда терпение и силы полностью иссякают, жизнь превращается в ад, а лазейка есть, начинают говорить себе - а зачем класть свою жизнь на алтарь, ради чего и кого. Если бы это был своерожденный ребенок, такой лазейки бы не было. Отправляют, конечно, в интернаты очень тяжелых детей, с которыми совсем невозможно жить рядом, и своерожденных, но вряд ли с сдвг и плохим поведением, или потому, что не принимают и просто трудно жить вместе.
Согласна. Еще мне кажется иногда детей тяжело принять потому что - "могла бы выбрать и других, зашла бы в другой дом ребенка и...".
а ведь у меня такое тоже промелькивает в голове... А раньше не было, я была уверена, или она, или никто.
Или может быть не совсем так, а иногда думаю - вот если бы второго взять, может, получится лучше? Или наоборот, если с первой сложно, то вообще не стоит об этом больше думать, вдруг еще хуже будет.
ИМХО, вы очень многого хотите от ребенка. И вам хочется, чтобы дочь вела себя так, как вы нарисовали себе в своих мыслях, возможно нарисовали еще ДО того, как усыновили. А дочка - отдельный человечек. Вы не можете или пока не умеете принимать других такими какие они есть. Другой ребенок из другого ДР сооовсем не факт, что стал бы вести себя так, как вы себе нарисовали. Насчет второго - вам решать. Может быть действительно станет лучше и легче. А может....
пс: вы меня очень удивили тогда, когда разозлились на дочку, когда она из хлеба сделала кораблик, пока вы отдыхали.
Может, она сильно напачкала, не помню. Я не разрешаю таскать продукты в комнату, терпеть этого не могу.
Я сама никогда бы не подумала, что такие вещи будут так меня выводить из себя. Считала, что готова к изрисованным обоям и т.п. Однако в реальности все отличается.
А я поняла, почему некоторым дети не даются. Не могут родить и все. Иногда и усыновлять не стоит таким - природа не дура.
Зачем тогда нужно было удочерять? Чего-то не хватало? Ну вот и получайте.
Я читаю Семью. Бросается разница в глаза. На Еве часто два мнения: розовые сопли и "это гены, поделать по сути дела ничего нельзя". На Семье розовых соплей мало. О том, что из-за генов ничего поделать нельзя - не больше чем розовых соплей:) И на Семье некоторые детей из таких жоп (простите мой французский) вытягивают! Да, это труд. Да не всегда и не у всех получается. Но у многих там и дети взяты уже дошкольниками и даже школьниками. Да, у некоторых опускаются руки. Но у некоторых там дети взяты с реальными УО и с реальными психиатрическими проблемами. Причем уже подросшими детьми. Очень показателен пример одной женщины из Питера. Она иллюзий не строит. Говорит, что сын сядет. Но у него психиатрия РЕАЛЬНАЯ. Однако эта же женщина ищет сохранного по интеллекту ребенка от 4 лет. У многих там не по одному тематическому. И нет позиции "ничего не поделаешь, никакое воспитание не поможет". Иначе кто бы на Семье брал детей? Да еще и подросших?
да, вытаскивают. Многое можно подправить, некоторых детей можно оттаить. Но на Семье эти вопросы научились открыто решать и советоваться. А на Еве еще отрицают наличие проблем.
Многим помощь нужна професиональная. К професионалам попасть трудно. Хорошо когда можно посоветоваться хоть с теми кто в такой же ситуации чем одной дома головой об стенку биться от бессилия. (ну это я про голову так образно) :)
Вобщем мы на форум за помощью идем. Чтоб разобраться, побеседовать с теми кто с такими же проблемами. Перенять опыт. А не для того чтоб услышать "бедные детки им мама дура попалась"
Согласна. Но для того, чтобы тут (на еве) можно было обсуждать проблемы, нужно чтобы исчезли не только розовые сопли, но и позиция "это гены, воспитанием мало что исправишь".
пс: профи вообще мало в России по теме усыновления. Хорошо, что можно обратиться к Петрановской. Даже письменно. И хорошо, что у нее свой ЖЖ есть.
Например то, что было раньше - "мамина любовь все вылечит", "дома все пройдет". Сейчас эта позиция прослеживается уже реже.
а я в очередной раз напишу: каждый видел то, что хотел! я тоже к усыновлению здесь готовилась, но такого не видела.
Если вы чего-то не видели, это не значит что этого не было. Замечали многие и многие другие. Вам писали об этом и под никами, и без них. Разные люди. Это что, массовая галлюцинация?:)
вот если взрослый человек хочет взять ребенка и проходит весь путь по сбору документов, видит ребенка и подумывает - брать его или нет? приходит сюда и видит пару высказываний: берите! любовь все вылечит! как думаете, как будет реакция у этого взрослого человека? да никакой! он пойдет и сделает как хотел. а вот человек, который не созрел до самостоятельного приянтия решения воодушивится, сделает как пишут вирутальные персонажи, а потом придет и во всем обвинит тех самых виртуальных персонажей. Жуть! пора всзослеть, мамы! ау! Если вы принимаете решение, опираясь на мнения незнакомых людей в форуме, не вините никого, кроме себя. Вот поэтому я и пишу - не было такого, мне никто не советовал того, что пишете вы.
Ну если не обращать внимания на то, что происходит вокруг... тогда можно говорить "что такого не было":))
да не в этом дело:) в любом случае, вам пишут то, что думают и чувствуют. но вы же не подозреваете всех в глобальном заговоре? если я вижу, что кто-то пишет: у меня все зашибись, сятоже напишу - уменя все зашибись, потом еще 10 человек так, а 11й человек напишет - нет, у меня не зашибись и вы все дуры. и те 10 на него накинутся:) вот так и получается, что в топе будут те, у кого розовые сопли:)
Надоело. Можете считать, что у форумчан случилась массовая многолетняя галлюцинация.
нет, просто они видели, что хотели увидеть:) а теперь винят во всем форум, что на мой взгляд ну оочень странно
Я, например, форум не виню. Но то, что происходило на форуме, я помню. И не только я.
в принципе понятно, что ева развлекательный портал. Но мне казалось, что виртуальные персонажи искренне пишут о своем опыте. И конечно опыт других в таком малопонятном деле, как усыновление очень важен. Если бы большинство постов было бы о трудностях, лично я не усыновила бы, оценив свои силы. Мне же казалось по постам других усыновителей, что детишки такие же, как родные и мы конечно же справимся. а они СОВСЕМ !! другие, сколько бы вы здесь с пеной у рта не доказывали, что разницы нет. Они изначально НЕлюбимые, а поэтому травмированные. Те, кто постарше , как наша, приносит с собой ТАКОООООЙ букет проблем, что без специальной подготовки6 просто с любовью просто не справится. Я испортила жизнь всей своей родной семье!
мама дорогая, сколько сожаления в ваших словах. Все, что нужно знать о приемных детях - они такие же дети, как и родные! Потому что они - дети. Проблем бывает куча у всех и всегда. Вашей сеье дан замечательный шанс вырастить Человека, которого вам доверили. Это - труд! Вся жизнь - это труд. Усыновительсыкий опыт тоже бывает разным. Ребенок на разных этапах тоже бывает разным. Вот даже из ваших слов видно, что ренека вы не приняли, испортив жизнь РОДНОЙ семье. А он - неродной. А чего вы ждете от ребенка, если он для вас- чужой?
мама дорогая, какая вы ясновидящая !! Никто, кто нас знает и предположить не может, что у нас есть трудности. внешне все просто отлично. приемные НЕ такие, как родные. Их с самого начала НЕ хотели и это откладывает отпечаток, я уверена. И да, я не буду врать , я ее Не люблю, как своих и этому есть много причин. НИКТО НИКОГДА НЕ МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ КОГО ТО ЛЮБИТЬ! Любовь это чувство, которое не подвластно нам!! Вот нести ответственность - да. Мы за свою несем всю ответственность, которую на себя взяли, но любить "увы", у нас не получается.
И еще - жизнь НЕ труд. Люди, которые так думают, как правило, часто впадают в депрессии.
Любовь - это труд. Любовь нужно заслужить. Жизнь - это труд. Те, кто думают по другому - несчастны, потому как получают несоответствие желаемого с действительным. Только через преодоления себя можно добиться чего-то. И поверьте мне, те, кто думают, что жизнь - это труд, гораздо меньше подврежены дерпессиям, думаю, что не нужно объяснять почему. Не любите ребенка вашего - это плохо. Но это в ваших руках, если вы себе скажете, что готовы над этим работать. Если вы уже сейчас несете ответсвенность и скажете себе: я готова и хочу ее полюбить, то поверьте, она придет - любовь придет. не забудьте придти и похвастаться потом:)
как вы вобще можете говорить про труд? Если вам например родился, усыновился ребенок с алергией а кому то тяжелый инвалид. Вы можете себе хоть на минутку представить себе отчаяние матери у которой ребенок никогда не станет здоровым. И вы ей будете давать советы про труд? Топик называется "в глубокой депресии" это когда не только детей не хочется а и жить не хочется. А вы даете советы "поработать над этим".
И про агитирование усыновления на этом форуме вы прозевали. Например СЖ у которой самой трудный ребенок всем расказывала какой кайф быть мамой забыв упомянуть что не все диагнозы проходят. По ее мнению во всем мамы виноваты, не умеют приспособится к потребностям ребенка. Мамам легче не стало от знания что "сама виновата" Боюсь что детишки (форумные) подрастут, проблемы станут более ясны и еще больше усыновителей будут не справлятся со взятой на себя ношей.
Я как вообще могу говорить про труд? Да очень просто могу:) Я начинаю трудиться ранним утром, когда варю детям кашу и заканчиваю трудиться поздней ночью, когда собираю им вещи в садик. Я постоянно работаю над собой, ибо я - властная, раздражительная особа и мне стоит оОГРОМНОГО ТРУДА делать так, чтобы на детях это не отражалась (справедливости ради скажу, что получается не всегда). Что касается мам больных детей - даже представить не могу, как это нелегко. Но всегда помогаю им,чем могу - деньгами, подарками детям, личной поддержкой, личным участием. То, о чем пишет автор, уж простите, отличается от детей-глубоких инвалидов. Здесь проблемы поведенческие, и исправить их можно только тяжелым и постоянным трудом! А что касается подросших детишек - уверена, что многие из нас столкнутся с трудностями. Но без них детей не вырастишь.
вы не сравнивайте варить кашу или менять каканые подгузники буйному подростку. Это разный труд. Я не уверенна что у автора проблемы поведенческие. Поведенческие лечаться хорошим ремнем. Психзаморочки не вышибишь ничем.
автор писала что детей лечили. Значит что-то есть. У нас например заключение есть. И не от одного психиатра. Перепроверила несколько раз. И дальше что? Теперь разрешите мне утверждать что некоторые проблемы неисправимы? И нет просто здоровых и просто больных людей. Есть плавный переход от "нормального" человека до глубокого инвалида.
я не сравниваю, и не могу сравнивать. делаю то, что могу и что нужно для МОИХ детей. предлагаю всем заняться тем же - и неважно, это каканые памперсы или психзамомрочки!
У СЖ ребенок с СДВГ. И судя по тому, что она писала про своего сына - результата с ним она достигла вполне внушительного.
Из диагнозов была задержка в развитии. И все. Здесь меня уверяли, что это вообще ерунда. Сейчас ОЧЕНЬ сильная задержка в развитии, может быть УО. Пока не совсем понятно.
Понятно. Не всегда можно доразвить ребенка до нормы (если так можно сказать). В каких-то случаях получается, в каких-то нет. А от пед.запущенности ребенок может получить и УО.
любой врач вам скажет, что уо у ребенка из системы - лотерея! только в динамике можно сказать, что это.
Другая ситуация. Человек задумался об усыновлении, пришел на форум по данной тематике, ему говорят, что диагнозы фигня, дома все пройдет, мамская любовь все вылечит, брать нужно первого ребенка, "нельзя копаться как в ящике с апельсинами", проблемы ерунда, а врачи ничего не понимают, все трудности решаемы, примеры только положительные... Говорят ему, говорят другим кто приходит. Люди не имеют пока своего опыта. Они еще только в процессе. Они впитывают все как губка. Нельзя опираться на форум, принимая решение! Но общение на тематических форумах накладывает отпечаток.
А самое главное - какие основания были у новичков не верить старичкам?
ну так я-то тоже "новичком" была. и да, я против того, чтобы "копаться в ящике с апельсинами". я видела троих детей - все трое у меня дома. мне странно читать "прочла на еве, взяла, жалею". читая такое понимаю, что жалеть буду в любом случае. какие новички/старички? это же ваш выбор и на всю жизнь? вы поверите мне больше, потому что у меня после слова бархотка больше букв?:)
А я ТЕПЕРЬ не против того, чтобы "копаться в ящике с апельсинами". Потому что нужно искать СВОЕГО. Он может оказаться первым, а может оказаться двадцать первым. Карамельки права. Она посмотрела то ли 11 мальчиков, то ли 13. Зато нашла ЕГО. Или вон как выше. В усыновлении человек не разочарован, но взяла она НЕ своего ребенка. Потому ей сложно. Не все могут принять ЛЮБОГО первого увиденного ребенка. Что значит "какие новички/старички"? Люди приходят за советами, за помощью к тем, у кого опыт ЕСТЬ. Естественно они этот опыт принимают к сведению. Иначе смысл вообще приходить на тематический форум?? Я, кста, НЕ поддерживаю перекладывание вины на форум. За свои решения отвечаем мы сами. Но я понимаю, что евская атмосфера играла свою роль.
Знаете, вот если бы были критерии "своейности" ребенка, я бы согласилась с вами. но все очень субъективно и далеко не все дети, кто "ёкнул", стали своими, и наоборот, многие пишут, что "брала без эмоций", а сейчас - самый любимый и неповторимый!
А кто с этим спорит? Но подход должен быть разным, а не одним - "брать нужно первого".
подход должен быть таким, каким его видит сама потенциальная мама. однако выбирать до умопомрачения, перебирая недостаточно светлые глаза или темные волосы - по мне так очень странно
Воспитание - это труд:) К сожалению, мы сами (взрослые) допускаем много ошибок. Потом они видны. Нам видны. Кажется, что лучше было бы сделать вот так, тут поступить вот эдак. "Ешь" себя. Потому что хотелось бы дать ребенку больше. Переживаешь конечно за ребенка. В том числе за взрослого. Хоть и не пьет она, и не наркоманка, и работа прекрасная, и муж хороший, и сынок здоровый. И любишь;-)
ну наконец-то хоть один нормальный аноним! СПАСИБО! Может, ваши собраться вам больше поверят? (анонимы, имею ввиду). А то я тут распинаюсь про труд, а мне пишут, что я склонна к депрессиям. У вас были проблемы с ребенком? Серьезные были? Как перешли переходный возраст?
Ну, я не совсем аноним:) Имя настоящее:)
Проблем с алкоголем не было. Но мы несколько лет этим вопросом занимались. В том числе муж. Половым воспитанием тоже занимались. Причем ооочень активно. И снова в том числе муж. Проблемы и трудности были. Особенно в переходном периоде. Не всегда было легко. Но переходный возраст вообще не легкий период. Результат не плох:)
А вообще любым, кто идет на усыновление - советовала бы читать специальную литературу по воспитанию травмированных детей. Мы действовали по наитию:) Хорошая, крепкая база, пусть и теоретическая - очень может помочь.
пс: и делать независимое.
Ну, разумеется, про нее в первую очередь:)
пс: с владмамы вообще немного литературы: http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=42711&start=20
Об одной из книг мнение Петрановской:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/78665.html
Было тут такое. Я на этом разделе с 2005 года. Было именно про мамину любовь. Три "мамы", которые больше всех разорялись тут про лечение любовью, давно сдали детей обратно. Ибо дети неадекватны. И вылезло это спустя несколько лет дома. При всей любви и лекарствах.
Мама Муммитрольчиков сдала ребенка. Она и не скрывала. Не знаю, входит ли она в ту троицу или нет.
Серьезно:( Если не ошибаюсь, девочку после отказа забрала к себе форумчанка с Семьи - Зануда. У нее несколько приемных детей, в том числе есть дети после вторичных отказов.
ничего себе!!!!! да, вы очень много пропустили. она взяла девочку, потом родила своего кровного (то ли второго, то ли третьего по счету, девочку тоже) и приемную девочку сдала. не вышла девочка личиком и в семью не вписывалась В семье, видимо, все сплошь один красивее другого). ее потом мама с 7и удочерила (у нас тут тоже появлялась та мама), девочка уже большая совсем.
Да, так. Она родила еще одного кровного ребенка и сдала тематическую. К счастью, нашлась Зануда, которая смогла взять девочку себе и реабилитировать ее! Девчушка сейчас такая счастливая! У Зануды в паспорте фото всей семьи:)
пс: интересно, эта женщина входит в ту троицу, о которой говорил аноним. И кто еще?
Не знаю про три мамы с Евы, но одна очень продвинутая мама с Семьи вернула девочку. Из Германии она.
http://yaransk-deti.narod.ru/houm/natasha_b/Yenya.html
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Adopt&trd=50194
"Разве кто-то отчетов требует? Удивили реплики "а зачем вы рассказали", "а зачем вы обманываете". Помню, что еще полгода назад, если не больше здесь задавался вопрос про Наташу, и тоже ответы были в духе "у Наташи с Женечкой все хорошо", а Женечка была уже не в семье". 10.06.2009
По другим сведениям, девочка живет в интернате.
Ну вот видите. Такую историю пропустили. А еще утверждаете, что на еве что-то было, а чего-то не было:)
есть иностранный опыт. На Семье Лена Волк переводила раньше английскую литературу. Хотелось бы знать где оно все. Но мне больше не хватает потрындеть с себеподобными чтоб успокоится а потом уже умные книжки читать. :)
Петрановской на всех усыновителей не хватит. И мне иногда трудно сформулировать в чем у нас проблема.
Много лет назад когда у меня во всю бушевала послеусыновительная депресия меня поддерживала в интернете анонимная женщина. Я признавалась во всех своих ужасных мыслях. Она мне просто писала что она меня очень понимает, это ужасно тяжело и пыталась давать мне советы. У меня потихоньку все прошло, ребенка полюбила и до сих пор вспоминаю мою тайную спасительницу с огромной благодарностью.
Может попросить Лену Волк поделиться переводами?:) Можно на форуме, можно в личку.
да, если бы четыре года назад ЗНАЛА правду, а не читала розовые ЕВСКИЕ сопли, я бы скорее всего не усыновляла. То, что читала вселяло надежду усыновить нормального ( психически) ребенка. Тех, кто случайно говорил о трудностях, здесь тут же заклевывали и топов о трудностях почти не было. Поэтому сейчас и пишу иногда о наших трудностях. Может это останорвит кого то, кто не силен в воспитании трудных детей и ребенок не станут несчастными. Не всегда и ребенку лучше дома !!
как не стыдно писать такое взрослому человеку: не всегда ребенку лучше дома?! вы-то сами верите в то, что пишете? ребенку однозначно лучше дома. просто иногда семье нужна помощь, чтобы справиться с ребенком - реальная помощь. если есть проблема - не нужно замыкатьс яна ней - нужно искать выход!
не стыдно ! У нашего ребенка все есть и даже больше, чем у 99% родных детей в мире, но нет главного - НАСТОЯЩЕЙ любви РОДНОЙ матери и я , как оказалось не могу дать ей эту любовь. Может быть ее забрала бы семья, которая в состоянии это сделать. Чем дальше, тем больше она меня раздражает. Она не из нашего мира, она воплощает все то, что я по жизни презираю. И мне очень трудно. Мало кто знает об этих чувствах и как мне тяжело. У нас внешне все просто отлично ! А меня разъедает чувство вины перед своей семьей, которая мужественно выносит все придури приемной и самим ребенком.
Ну так это у вас все плохо, а не у вашей дочери. В очередной раз убеждаюсь, что психологи нужнее приемным родителям, а не детям. Я, кстати, не исключение. Только я ищу совета в своей вере - и находу там все. Если хотите - давайте я попробую вам помочь, если вам действительно это нужно. И помните, что в системе ребенок никогда не вырастет нормальным, у него не будет опыта мать-отец-семья. А в семье, даже кривовастой, он приобритает навыки, необходимые для дальнейшей жизни. Если ваш ребенок воплощает все то, что вы презираете - разберитесь, а насколько это критично вообще - ваши презрения. Знаете, те, кто мея видел - не дадут соврать, я - типичный серый чулок (всю жись училась и работала), люблю все серенькое и коришневенькое. А дочь моя - ну на мой взгляд с абсолютно цыганским вкусом (золото/рюшечни/юбки пыншые/клипсы с 3х лет) + маниакальная любовь к новым вещам - я в этом в садик не пойду, это уже старое. Вы не представляете, как меня это драконило и сколько наших общих нервов было потрачено на то, что я заставляла ее одеваться так, как нравится мне. Поттом я поняла, что не права. Сейчас все счастливы - мы прокололи уши/носим красные юбки с желтыми носками/ у нас есть шлепанцы всех цветов). Конечно, я по прежнему пытаюсь ей рассказать, а что же думаю я, но не настаиваю на этом. И у нас мир! И мне кажется, что ей самой стало это менее важно - она поняла, что я ее слышу и мне не все равно.
так очень плохо, что у ВСЕЙ семьи все полохо ИЗ-ЗА одного приемного ребенка. получается, что одна эта девочка портит жизнь куче людей. не совсем это справдливо, правда?
да и проблемы я думаю у автора как топа, так и поста посложнее вкусов в одежде.
ребенок, который лег на кушетку врача в сапогах - это проблема посложнее... возможно, я чего-то не понимаю...
Вы их бьете, что ли, смертным боем?! Голодом морите? Почему им дома хуже, чем в детдоме? Понятно же, что детям лучше дома. Это усыновителю может быть хуже с детьми, чем без них.
Я одна из тех, кто воспитывает двух сложнейших детей, пошла бы автор туда. Я тоже иногда бываю на грани
Согласна, если автор действительно существует, если вся эта история не разводка (просто разводки на еве уже были не раз), то лучше ей обратиться на Семью, если конечно детей еще не отдали:(
На самом деле все своей колокольни судят об усыновленнных детях. По мне ничего особенного в них нет, по крайней мере в тех, кто с маденченства в семье.
У нас ребенок не протостой на характер, но ни разу ни у меня, ни у мужа не вспонилась эта лазейка- вернуть. Возможно, мы с самого начала решили 4 года назад, что такой лазейки просто не сущетсвует.
Напишу анонимно
Девушки не только приемные дети выводят из себя но и своих кровных иногда просто хочется очень хорошенько двинуть да так двинуть. У каждого свой порог терпения кто то очень вспыльчив(я бы не рекомендовала таким людям вообще усыновлять) а кто то терпелив и создан быть мамой.Быть матерью это не функция заложенная в нас маткой и придатками, это талант и склонность как и в любой профессии и не важно усыновлен либо рожден ребенок,имхо.
Наверное проблема на Еве еще в том, что не принято раньше было выбирать детей и делать независимое. Считалось, что мамина любовь все исправит, а ребенка нужно брать первого увиденного. Были те (и немало), которые первого и брали, независимого не делали. Лучше бы брали не первого, а двадцать первого и делали независимое.
Да на еве действительно только розовые сопли и жуткий гнев на всех кто в кризисе.
Пишу тоже анонимом давно отсюда ушла,хотя двоих растим,и все бывает.Но это наши дети! У меня один на все ответ,есть проблемы ищи их ни только в ребенке,но и в себе и в социуме который окружает нас и наих детей...зачастую общество любого даже самого золото своерожденного ребенка превратит в черта с шестью рогами...
Поэто кричать и призывать в инете бесполезно,дети с нами в реальной жизни и это СЕМЬЯ.
Семья без проблем,испытаний,слез и радости не бывает.
Я была идеальным подростком, моя подросток уши вянут:)) но я ей даже сочувствую,понимаю,зачастую и ругаемся и прибить хочется:) но моя же:) и у многих мам в классе такие же проблемы...собираем мамскую тусовку,потом конечно,обязательно елси ребенок - это на ВСЮ ЖИЗНЬ.
Хотите быть воспитателем идите в учреждение,будете конкретно делить жизнь на две зоны - работа с детьми и дом.
А без слез,проблем ни одного даже золото не воспитали и не вырастили,если у кого-то свои были просто кладезь ума и позитива,не значит,что даже ваш внук вырастет таким...может еще задолбает похлеще приемного ребенка...
Приемное дитя не для каждого...да и родных правильно тоже не каждому "нужны"
Нарожают растят и воют...но говорят раз уж родила,раз уж такой,но свой...а потом все под откос...
Во всех категорияж СЕМЬИ есть свои черные дыры и белые...на и мы люди - ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ,что бы учится всю жизнь терпению,понимаю,делать ошибки,получать кубки победителя...
Вообще история бесконечная для всех кто заводит детей и своих,и приемных...
Честно РАЗНИЦЫ НИКОКАКОЙ...это мы копаемся и ищем ее...
дальше продолжать не буду...
если не можешь...либо ищи вариант который устроит и тебя и твоего ребенка,либо не заводи ребенка если не можешь...
что значит не заводи если ребенок уже заведен? Хороший совет искать варианты. Какие варианты? Отдать обратно или мучаться всю жизнь? (я исхожу из того что мама уже пробовала психологов и умные книжки)
У меня ушло 5 лет! чтоб почувствовать ребенка своим. Еще пару лет на то чтоб полюбить. Но видеть и терпеть не могу потому что как увижу ребенкины закидоны то плохо становится.
да нет, ребенок меня по прежнему не любит. На мое мнение ребенку глубоко наплевать. Меня просто терпят. Недавно у моей подруги спрашивалось не может ли она быть мамой вместо меня. Это все ужасно. Я просто привыкаю и перестаю так болезненно на все дергаться.
Вы смогли принять и полюбить. Как вы написали. Вы молодец.
пс: а сколько ребенку сейчас?
8 лет. Дома с года и 3 месяца. Я устала стучаться в закрытую дверь. Но жизнь продолжается. Все равно детям дома лучше.
Неужели нарушение привязанности может сформироваться уже в таком раннем возрасте?
Все как всегда скатилось на тему "здесь только розовые сопли", "приемность здесь причем/не причем". Автор, если вы еще здесь:
1. поддержу толстую жабу, что нужна позиция "все дураки, а мои дети самые лучшие". это очень помогает - к вам не будут лезть с жалобами - будут знать, что бесполезняк (это для тех, откуда не уйдешь). я обычно твечаю - вы же педагоги, должны что-то придумать
2. согласна, что вам - афобазол сотпудово
3. по поводу поручений детям - мне это посоветовали в саду для моей дочки - очень хорошо работает.
4. не допускайте мысли, что можно от детей избавиться- так легче смириться с тем, что нельзя изменить.
5. они такие - какие есть, вы можете их корректировать и пытаться что-то улучшить, но изменить вы их не сможете - не стремитесь к идеалу! пусть все вокруг орут: ваши дети ужас! а вы говорите детям - а я вас люблю! и себе говорите почаще это, что вы их любите.
Я опять в бреду, а если все вокруг твердят - твой ребенок прелесть, а по мне так ужас! Даже не знаю, что хуже.
Ну, я уже поняла, что нам поможет садик, и что надо было давно нанять няню и выйти на работу, пусть в деньгах ничего не выиграв. Потому что я с дочкой практически постоянно, устаю от общения, надо отдыхать тоже от этого, особенно мне, любящей личное пространство. Выше уже все это обсудили.
Даже на прогулки уже больше двух лет с ней хожу почти всегда я, редко втроем (я, муж и дочка), и очень редко выгоняю их вдвоем с папой. Я спокойно к этому всегда относилась, потому что папа дома много с ней помогал, но последнее время он отлынивает, может весь вечер просидеть в инете или перед телеком вместо того, чтобы с дочкой играть и читать. Ну я конечно его понимаю, но мне тоже тяжело постоянно с ней общаться, и заставляю пинками. Хорошо хоть свекровь помогает, иногда сидит с ней, это меня хоть немного приводит в нормальное состояние.
Значит действительно проблема в вас. Так у вас нормальный ребенок? Не гневите Бога, с вами многие поменялись бы местами.
Лихо,а я вот весной чуть не подралась с такой "умной мамашей" в школьном дворе.
1. поддержу толстую жабу, что нужна позиция "все дураки, а мои дети самые лучшие". это очень помогает - к вам не будут лезть с жалобами - будут знать, что бесполезняк .
Тоже стояла с***а мне глазами моргала, вместо того чтобы свему ребенку хотя бы замечание сделать.
Он же у нее самый умный, а у меня выходит дело дурак,должен выходки ее недоумка терпеть?
Так что позиция позиции рознь.
Еще раз увижу ее в нашем дворе вместе с дитем выкину.
Все зависит от адекватности мамы и если ребенок не слушается,дерется,обижает других детей, то хотя бы уведите его с детской площадки где много других детей.
Вообще-то я писала про общение с педагогами, которые одолевают маму своими "ах как он ужасно себя ведет". Дело даже не том, насколько ребенок себя ужасно ведет - высказывать будут той маме, которая слушает и реагирует. А той, которая не обращает внимания, на нервы будут капать меньше. Вы же и сами это знаете. Кстати, я уточнила, что это там, откуда нельзя уйти (школа, сад и т.д.) Я на себе это испытала - когда мне рассказывали, что мой ребенок не дает спать всему десткому саду в тихий час - я послушно выслушивала и понимающе обещала "что-то сделать" с ребенком. Потом пообщалась с другой мамашей, она мне сказала, что "ой, мне то же самое говорили, но особо внимания не обращаю". После этого я стала отвечать: да?! страннно... а дома спит как убитая весь тихий час, она вообще очень послушная... так вот количество жалоб на ребенка резко уменьшилось, уж поверьте.
а я вот вам скажу с другой стороны баррикад. Если ребенок на самом деле безобразно себя ведет и не умеет вливаться в коллектив, ничего хорошего вы не добьетесь своим странным игнором по отношению к советам и жалобам. вы только усугубляете ситуацию.
поверьте мне, я знаю как себя вести людьми и постараюсь научить этому своих детей. Я вам писала про жалобы воспитателя на поведение моего ребенка, а не на то, что он в коллектив не может влиться. И еще, я не уверена, что больше верю воспитательнице, которая говорит, что мой ребенок вел себя ужасно, чем ребенку:) Я своим детям верю. Я их мама, и прекрасно их знаю. Мой "странный игнор" помогает мне избежать постоянных бесполезных жалоб. В чем польза жалобы такой? "ВАш ребенок не спит в тихий час"! И? Меня-то в тихий час там нет, увы:) я б, может, чего и сделала, но физически не могу:) Вот такие бесполезные жалобы научилась игнорить и всем советую. Все вопросы агрессивного повдения и т.д., ессно решаем. Кстати, почти победили драки дома.
Мне запомнилась фраза классной руководительницы в нашем супер-пупер лицее.
"Родители,вы совершенно не знаете своих детей.Дома ваши дети одуванчики,а в школе в коллективе они совершенно другие" И ведь жизнь показывает что действительно она права.
А ребенок он и есть ребенок,обманывать даже и самый воспитанный может.
может! обязательно может! но заранее настроена верить больше именно ребенку, потому что меньше всего надеюсь на то, что моему ребенку кто-то хочет добра. они хотят меньше проблем - и вот здесь я их понимаю, я тоже так хочу:) если бы меня вызвали и сказали: ваш ребенок деалет так-то, давайте вместе сделаем вот так-то... я бы с радостью общалась с таким педагогами. Про коллектив - согласна на все сто с вами. Дома они одни, а там - вовсем другие.
как бы да. Меру надо знать. А то некоторые не делают своим замечания, да хоть начать с песочницы. Вот сидит, кидается песком в мою, мамаша молчит. Я или сама делаю замечание тому ребенку (да-да, нечего кидаться! кто бы что ни говорил по поводу замечаний чужим детям), или уходим.
Вот интересно, когда кто-то мою обижает, я готова кинуться на них (да и кидалась, хм), а сама так к ней отношусь. Даже странно.
мы живем в социуме. Я не хочу забивать на мнение всех окружающих. Это могут делать только те, кому наплевать на окружающих. Как правило это асоциальные члены общества. Вот очень просто сказать, считайте ребенка своим и принимайте таким, какой он есть. Труднее сделать. Я никогда не отдам ребенка назад, но и на окружающих плевать не буду. Ребенок должен понимать, что он живет с другими людьми и ему в конечном итоге придется подстраиваться под общие правила. Если я уже сейчас начну делать вид, что мне плевать на требования учителей, воспитателей, тренеров, врачей и пр., я ничего хорошего для ребенка не сделаю. Я его что, до сорокалетия за ручку буду водить и делать вид, все дураки, только мы самые лучшие?
Не нужно ни на кого забивать! нужно принят позицию, которая сохранить вам бОльшее количество нервов. Педагог должен быть педагогом, а не человеком, который бесконечно жалуется родителям на плохое поведение ребенка. Чем меньше вы будете готовы это слушать, тем меньше они будут это делать. Я уже писала выше, что если ребенок совсем неуправляем - нужна терапия, И только тогда можно увидеть ребенка настоящего. но это должен делать специалист.
у вас неправильное представление о педагогах. Личный педагог да! Берите своим детям ЛИЧНЫХ педагогов и тогда выставляйте требования. В обычной школе педагог не обязан терпеть выходки ваших детей и имеет права жаловаться вам на ребенка. школа это место, где ребенок учится функционировать в обществе, а не место, где все должны подстраиваться под его психику и интересы.
у меня правильное мнение о педагогах:) тех педагогов, которые "не будут терпеть выходки моих детей" я ни в коем случае не буду заставлять их терпеть. найду тех, кто будет:) а остальные мамы пусть сами решают, что для них лучше - совместно с "педагогами" давить на ребенка, тем самым ухудшая ситуацию или найти педагога.
хахаха, вот читаю вас , читаю и понимаю, что вы еще просто ОЧЕНЬ наивная )))))
как вам будет угодно:) я за своих детей порву любого и у меня это написано прямо на лбу и большими буквами. кроме того, я знаю лично людей, которые пережили то, о чем пишут - жалобы и т.д., а потом сменили педагога и все встало хорошо - кстати, наши формучанки. так что пусть моя наивность и дальше меня не окидает подольше, чтоб мои дети были счастливы, а не стали жертвами "педагогов"
Вклинюсь. Еслибы не знала, как бывает, разделяла бы вашу точку зрения. Но хорошие педагоги действительно есть. Их надо искать и к ним попадать любой ценой.
Не поверят нам:) Я тоже знаю именно таких -которые работают с ребенком, а не делают ему непрестанно замечания, загоняя тем самым в тупик.
А это как пойдет. Дядьку моего его мама водила за руку до его 53-летия, пока не умерла. Таки да, не только делала вид, но и верила в это. Дядька прожил 53 счастливых года (он жив и сейчас, просто без матери тоскует), и, что САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, его мать тоже.
Вот тут на ФБ страница Человека действительно с большой буквы: http://www.facebook.com/gennadiy.mokhnenko
Почитайте и вы поймете, что у вас еще все просто шоколадно! У него 30(!!!) приемных детей и он и его жена (я бы ей памятник при жизни поставила) не ноют, не пытаются их сдать, а наоборот, всячески им помогают и еще продолжают находить таких же обездоленных и никому ненужных и помогать им. Причем детки то у них далеко не "одуванчики", многие прошли огонь и воду, бывшие токсикоманы-наркоманы-малолетние бомжи!!!
Вот еще статья: http://www.republicpilgrim.org/news/media/712.html
Пусть это еще кого-нибудь вдохновит не бояться усыновления!!!
Ведь и при беременности тоже никто не застрахован, у каждой женщины рожающей долгожданного кровного малыша он может, не дай Бог, оказаться ДЦП, УО, дауном или еще с какими-нибудь отклонениями.
У нас такая же хня ))). Тока, у меня кровные и приемный по возрасту близки и сравнивать их всех я могу онлайн. То ж самое- ЖАЛОБЫ!!! От всех- воспиталки, тренеры, соседки, мамки дугих детей. У нас папа очень эмоционально реагирует- отчитывает там его, сдыдит. А я нет! Я с юмором отношусь, станет по-старше объясню, что его свобода кончается там, где начинается свобода другого, что между прочим закрепленно в законе), а еще есть правила поведения и этикет. Во тока недавно я не могла нарадоваться старшим (кровным) - какой он у меня социально положительный, так он первую оценку принес 2!- за поведение ес-но. Ненаю, я верю, что мой ребенок меня не подведет, вот просто по-другому быть не может, я же его чувствую, он очень добрый и чуткий мальчиш, просто шилопопистый.
Автор, израстутся , мне кажется )))
решила дописать. Знаете скольраз я добровольно останавляваюсь рядом с гаишноком и просила успокоить детей, когда я еду зарулем, а они скачут по салону. А вот буквально месяц назад, они дома доводили бабушку, которая не могла с нимим справиться, позвонила мне. Я пригрозила вызвать милицонера, на что все трое хохоча в громкую связь проорали- мы тебе не верим! Пришлось просить коллегу прикинуться учатсковым и звонить им. Ой да много чего было- изрисованные стены в больнице, уроненная витрина с товаром, поцарапанные машины, сбитые тапками люстры, премешанные мешки гречки и риса а из недавненго- возомнили себя супер героями и с разбегу на стоянки забегали на припаркованные машины и скакали по ним- начиная с копота, забегали на крышу, спускаль на багажник, от туда на капот следующей машины. А этим летом в Грузии младший обозвал почтенную грузинску бабшку - с...а и бл.....
Вот точно. У меня тоже все трое почти одного возраста. Правда плохо ведут себя приемный и старшая кровная. Вот они вечно устраиваются веселуху мне,особенно в общественных местах любят подебоширить почему-то.
А средняя - спокойная. Из чего можно сделать вывод - все дети разные.
Я вам завидую , у вас один хотя бы спокойный ))). Хотя. я наверное не нормальная мамаша, мне нравятся такие дети, флегматиков я боюсь. А еще в случае с моими детьми начинаю верить в гороскопы, компания из двух львят и одного барашка не может быть образцовой.)
Думаю, проблема всех жалующихся анонимов одна - они просто не смогли полюбить своих приемных детей. Кстати, почитав этот топ заметила, что эта проблема глобально стоит у тех, кто имеет и кровных детей. Из чего можно сделать вывод, что народные пословицы, типа "Кровь не вода", "Каждая сова своего совенка хвалит" и т.д. не зря придуманы.
Как показывает наглядно этот топ - это действительно так. Проблема, КМК в том, что родители не любят своих приемных детей, не уделяют им внимания соответственно, а дети, в свою очередь, выкидывают фортели...
Боже, каакой вы несете бред. У меня нет кровных детей, я их люблю очень, но я ОБЪЕКТИВНО признаю, присоедениюсь в педагогам, психологам и врачам, что дети чрезвычайно проблемные.
Я за 4 года расставалась с ними один раз, занимаюсь только ими. А денег на их здоровье ушло за эти годы -квартира вылетела однозначно. И предполагаю, если б были кровные у меня бы закралась мысль: А НА ФИГА, А РАДИ ЧЕГО мне это надо??????
Это очень, очень, ОЧЕНЬ тяжело растить больных, поломанных системой, побоями био, отношением био, запущенных детей. Сейчас мои дети боле менее, но мы для этого совершили ПОДВИГ (и даже без натяжек и пафоса), но ведь герои далеко не все. Кто то психически слабее, у кого то нет денег.
Я про любовь к детям вообще-то писАла, а Вы мне про деньги. Подвиг, тоже мне. Могу Вам сказать, что не имея кровных и усыновляя, Вы решали свои проблемы, а не подвиг совершали. И поверьте, полным полно кровных детей, на которых приходится тратить уйму денег. Только люди это воспринимают как свою ношу, а не как подвиг.
Не надо было - не усыновляли бы.
А я читаю тему, вижу, что большинство проблем у семей, где детей не менее трех, в т. ч приемные, а в многодетной семье проблема недостатка внимания всем детям очень остро стоит. И то поведение детей, которое здесь описывается, очень похоже именно на этот недостаток внимания. Приемных детей нужно любить вдовйне-втройне, т.к. они этого недополучили в раннем детстве
Вы категоричная и неумная. Поведение это не недостаток любви, это органика. Это мельчайшие кровоизлияния в мозг, это сужение сосудов в ГМ и шее, это незрелость корковых структур, нарушение проводимости мозга, это эпиактивность мозга. Запомните, ни один ребенок не хочет быть плохим, он просто не может из за разных физиологических нарушений.
Слушайте, но ведь это с любым может произойти. Что у моей любимой и желанной сестры было кровоизлияние, как следствие многочисленные тики, эпиактивность, поведенческие проблемы, что у моей младшей кровоизлияние, которое убило много клеток мозга, и у той, и у другой в результате стремительных родов. Кроме как любить, принимать, лечить выхода нет ни у кого. С сестрой маме врач сказал напрямую: все равно, как ведет себя ребенок, ваша цель - не допустить эпилепсии при эпиактивности, поэтому выполняйте все, что она хочет. Если упала и сучит ногами в магазине "хочу куклу" - тотчас купите ей куклу. Никогда не ругать, не ругаться при ней, постоянно подхваливать, чтобы она не делала. Моя сестра выросла хорошим человеком, эпилепсия у нее не развилась, в детстве ее хранили и все ей разрешали. Более того, мне кажется, что по личностным качествам она во многом лучше меня, и уж точно ОЧЕНЬ отличается наше отношение к родителям. Она мегазаботливая дочь, о такой мечтает каждая мать.
А я таких не хочу, потому что приемных можно выбирать. Вам не повезло, вот вы всех и убеждаете, что ничего страшного. НЕ НАДО МНЕ ЭТО.
Что значит "приемных можно выбирать"? Вы же понимаете, что многие вещи ну просто нельзя предсказать! Никакой врач не сможет продиагностировать или дать 100% прогноз развития ребенка.
Девушка, а вас просто очень прошу, не усыновляйте. Умоляю вас, каким бы пафосным мой пост вам не показался. Вы сами потом поймете, что вам нельзя было, а один или несколько душ (НЕусыновленных вами) будут спасены...
У меня, вообще-то, биологическое образование.
У любого человека м.б. проблемы со здоровьем, и они чаще бывают, чем не бывают. Вопрос в другом - принимаете Вы или нет эти проблемы. Вот Вы их не можете принять, т.к. не любите своих детей. То, что проблемы у приемных детей скорее всего будут, это естественно - проблемные био, беременности и т.д. Нужно было отдавать себе в этот отчет, когда усыновляли.
Здесь во всех постах анонимных, в т.ч. и Ваших налицо нелюбовь к детям и досада на них, из-за того, что на них нужно тратить свое время.(ни и деньги, конечно, Вот ведь ужас-то, правда?)
Кроме денег, вложенных в детей, существуем масса ее проявлений. Как раз вложенные средства - дети не оценивают и не понимают. А любовь- это принятие человека любым, какой он есть. Это желание проводить с ним много времени (не в бегании по врачам оно проводится, а в общении по обоюдному желанию), это желание обнять и поцеловать ребенка не по принуждению, а от души. Это гордость за его (а не за свои) подвиги и успехи. Тогда ребенок расцветает, становится уверенным в себе и у него нет необходимости выпендриваться перед окружающими, привлекать к себе внимание посторонних разными способами и т.д.
вы, видимо мало меня знаете, иначе не писали бы такой ерунды. я НИКОГДА не обижала мам больных детей, всячески с ними дружу и поддерживаю хорошие отношения. они меня знают и пишут мне частенько, особенно, когда я "один в поле воин" где-нибудь в ТД:) Перечитайте мой пост внимательно и поймете, о чем я.
Не знаю, конечно, откуда? Я посетовала на траты, а меня обвинили в нелюбви. Хех, из ребенка человека сделали в прямом смысле, это больше любви.
Но я врагу этого не пожелаю, не то что новичкам.
Послушайте, я не знаю, какой из анонимов вы:) Но я никого не обвиняла отсутствии любви. Я согласивлась с тем, что при описании проблем у ребенка, видно, как мама его (ребенка) воспринимает. Я видела тысячи отчаянных посто мам больных детей (тяжелобольных в том числе). Поверьте, по тону описания видно, если нет любви. Это проскальзывает. И я бы не стеснялась этого, если это случилось бы со мной. Есть одна формучанка, которая стала мне достаточно близким человеком - она через это прошла. И многие прошли. Те, кто хотел преодолеть нелюбовь к ребенку, смог это сделать. Вопрос в желании.
Такое может быть- То, что проблемы у приемных детей скорее всего будут, это естественно - проблемные био, беременности и т.д. ?
Тут же везде красной нитью проходит что такого быть не может, наследственность - фигня, био- тоже фигня, ее беременность - к делу не относится , все детки очаровательны, все проблемы лечатся исключительно любовью. Разве не так?
К сожалению, этим задуряют мозг.. А потом, начитавшись и усыновив, люди приходят в себя и не знают что им делать.. Это я к тому, что все нюансы, сложности и готовность принять любую ситуацию нужно осознавать ДО усыновления, а не после :(
Согласна. Вообще ДО усыновления я бы НАСТОЯТЕЛЬНО советовала читать Семью и Петрановскую. Если ПОТОМ человек почувствует себя готовым - вперед и с песнями:)
пс: еще я двумя руками за независимое медицинское обследование. И возрастные рамки нужно рассматривать очень тщательно. ИМХО, полюбить того, кому 3-7 месяцев проще, чем того, кому 3 года. Да и не каждый сможет выправить уже хоть немного подросшего ребенка.
Лично я этого никогда не утверждала. И при усыновлении, как и принятии других решений, кроме мнения обществ. форума (где, как Вы понимаете, сидят люди разного образования, мировосприятия и т.д.), нужно читать специальную литературу, советоваться со специалистами, с родственниками (заручаться их поддержкой).
А раз уж решение принято, то, как говорится, "взялся за гуж, не говори, что не дюж".
Работу над собой и своими эмоциями никто не отменял, и свои чувства, типа "Не люблю, ребенок испортил всю жизнь, я совершаю подвиг" и т.д., нужно засунуть глубоко и навсегда. Нужно учиться контролировать и управлять своими эмоциями.
Скажите, пожалуйста, вы брали сразу двоих или по очереди? Если брали по очереди, то были ли уже какие-то предпосылки к проблемам с первым? Делали ли вы независимое? Были ли у детей диагнозы?
Чушь. Нет, не так. :) ЕРЕСЬ!!!
У меня старший кровный. И приемный с большими сложностями. И мне сложно сказать, кого я люблю больше.
Девочки, этот топ был бы уместен в Телефоне Доверия, а не тут. :(
Давно сюда не заходила именно поэтому...
Знаете, в "Других детях" есть Золотое Правило - анонимные топы не поддерживаются. Как и любые анонимные высказывания. Просят сначала писать под ником, а потом продолжают разговор. В результате и аниматоров там тоже нет. Хотя уж на что почва благодатная для всяких склок и срача.
Я здесь раньше писала открыто о своих проблемах. Причем в паспорте есть все мое семейство, все на виду. После того как мне рассказали "кто я такая" отпало желание светится.
Пустой паспорт заводить не хочу.
Ноги моей на Еве больше не будет. Понимаю, почему раздел сдох. Такие упертые, сытые, самодовольные, категоричные, пороха не нюхавшие, Марины, Бархотки, ветры и медведицы с полпинка обвиняют в нелюбви.
Да, не все любят, всем сдать в ДД?
Для подобных развлекух есть специальный форум.
А именно в этом от таких речей меня неподецки корежит. Понимаю, что надо быть проще, но не могу. :)
А меня уже давно мало что корежит, кроме фразы: из-за того, что здесь писали раньше "берите любого, первого, любовь все вылечит", я взяла и теперь жалею, моя жизнь испорчена... Это как тряпка для быка!
Меня от этого как раз не корежит. :) Поскольку знаю людей, кторые жалеют что родил и теперь не может жить легко, как раньше.
Но, вот это "Ах, на него все жалуются. Это порченная кровь, отбросы общества. Мои такими никогда (бы) не были" очень неприятно.
И если анонимно, то еще 99%, что провокация на срач.
Ооо, я столько раз слышала это в реальной жизни в лицо, что это "порченая кровь и ничего путного из них не получится", что меня это не удивляет ни разу:) они действительно так думают, понимаешь? и будут находить своим догадкам подтверждение вновь и вновь, читая МК и пересматривая "Пусть говорят":)
Дело в том, что те, кто ТАК думает или не доходят до ДД вовсе, или отсеиваются в период посещений, или (самый худший вариант) сдают втечение первых двух лет.
По словам автора дети в семье 6 лет. :) Так что, если все написанное правда, то это семья социопатов, и детей надо немедленно изымать. :)
А вообще, галимая разводка 100%. Поэтому и тоскую по старым, добрым временам, когда писать тут анонимно было некомильфо.
Хотя, если кому-то этот топ отобъет охоту усыновлять... Мож и ладно. :)
Ох, простите меня, анонимы, что вы уходите с Евы:) Меня, самодовольную бархотку, не нюхавшую пороха!
н-да... И чудесно, что ноги больше не будет. Например, одна из "сытых, самодовольных, категоричных и не нюхавших пороха" очнь помогла мне в лечении нездоровой младшей, ОЧЕНЬ. Что вы о них знаете, чтобы судить о том, чего кто нюхал? Чем сердится, лучше делиться опытом по проблемным детям.
Аниматор сгреб все ники, засветившиеся последними. А что именно говорили люди - для вброса Г. на В. не так уж и важно.
Вы просто обижаетесь, когда вещи называют своими именами. Вы ведете себя не как взрослый человек, а как капризный ребенок..
Прочитала весь топ и поняла, слава Богу не совершила ошибку в своё время,воспользовалась СМ и моё опустевшее гнездо наполнилось.Да простят меня усыновители-не каждый готов полюбить чужого ребёнка,если есть уже свои кровные.Автору сочувствую и советую принять какое-то решение,а то так здоровье расшатается.У Вас только 2 выхода-или полюбить и принять или отдать.
Пожалуй, согласна я с вами! У меня тоже есть некие проблемы с деторождением, думаю пойду путем СМ/ЭКО и никак иначе, очень страшно все это читать, еще страшней примерять на себя. Очень сочувствую автору, держитесь! Вы совершили ужасную ошибку, теперь действительно есть только 2 выхода... Ну возможно еще не совсем отказаться - может быть интернат?....
И Вам того же, добрая Бархотка! ;)
Пс - Главное чтобы мы все сами не назвали наших детей чудовищной ошибкой, на "кого-то" плевать...
а что ж вы тогда детей других людей ошибкой-то называете? сами ж написали - на других плевать.
Вообще то Автор пишет, что страдает с этими детьми и не только автор, есть еще масса присоединившихся.. Посмотрите что люди пишут "если можно было бы вернуть время, не брали бы". Не всем везет с детьми, это факт, пусть жестокий, но это правда! Если с вашими все в порядке, дай Бог, чтобы и дальше так было, но есть и иные случай, просто вы не хотите их видеть! Вы вообще о чем? Я пишу, что главное, чтобы сам человек взявший/родивший ребенка не считал бы это ошибкой, а не то, что некий кто-то так посчитает!
Да точно также мильон теток на еве пишут: "если б можно было вернуть время - не рожала бы". Вы же сами об этом пишете. Ну значит, здесь не только дело в "не повезло с ребенком"
Я не знаю в чем тут дело, я пишу лишь о том, что для себя я приняла единственное приемлемое решение! Идиотов на свете масса, есть и те, которые сетуют на посягательство детей на материальный ресурс семьи, на тотальный отъем времени и прочую лабуду, но так же есть семьи, которые взяли очень проблемного ребенка, не зная об этом, и не смогли, не полюбили, не приняли наконец и вот шанс на такое развитие событий с приемным ребенком гораздо выше, тут и спорить не о чем!
ну раз не о чем спорить, то я, пожалуй не буду:) пойду поспорю там, где есть о чем:) категоричная вы моя:)
Ну так кидайте ссылки, покажите ваш мильон! Или может не надо преувеличивать? У меня абсолютно все знакомые и родственники любят своих деток, и больных тоже.
да не так много там такого. бывает, да, в основном кожда рождается младший. но это как в природе - старшего ребенка, подвыросшего прогоняют и заботятся о новом потомстве. для сохранения вида, ага. чистой воджы инстинкт. у кого больше разума с теми такого не происходит или происходит не в таких махровых формах. ну и потом каждый ребенок такой же человек как и взрослый и не всегда удается принять некоторые черты характера. бывает, что эти черты бесят. не ребенок, а черты. плюс усталость в связи с наличием младенца в досме, плюс еще какая-то неустроенность - и получает тот, кто наиболее уязвим - старший ребенок. ну или просто ребенок, если женщина родила, но для рождения не созрела.
имхо.
Вы знаете, на этом форуме полно экошек, у которых с ЭКО НИЧЕГО не вышло. Надеюсь, что у вас все получится. Но ЭКО - это не более чем шанс. И еще все-таки помните, что не все истории усыновления ТАКИЕ. Даже тут есть из тех, кто с никами - Судьба Ветра, Большая Медведица, Бархотка, Ирина71, Дюймовочка, Ограм, OxanaO, Кузурка, Юля т., Ольчик и другие девочки, у которых истории усыновления ИНЫЕ, а дети любимые.
Я знаю что полно, знаю и тех кто разок попробовал и привет! Но это был их осознанный выбор, они были готовы к усыновлению, либо считали, что готовы, я же не готова на это совсем, не вижу в себе сил полюбить и принять любого ребенка, а ломать жизнь себе и ребенку усыновленному не хочу. Я понимаю, что ЭКО это шанс и не такой уж и маленький это шанс в принципе, а если использовать СМ, ДЯ и ДС - этот шанс становится огромным! Я не говорю, что буду использовать все выше перечисленное, но при желании это все очень даже возможно!
вы напомните о тех, кто взял якобы здоровых, а потом повылезало такое, что страшно описать. и это только те, кто сидит на форуме и только те, кто признался.
Напомнить о других случаях нельзя? Берем в расчет только проблемых детей и неудачные случаи?
Вы считаете их не следует брать в расчет? Все любовью подлечится, сразу по прибытии домой?
Я?? Я так не считаю. Я считаю, что в расчет нужно брать ВСЕ случаи. И отрицательные, и положительные. ВСЕ. Для большей обьективности:)
Тоже так считаю:) Нужно читать ВСЕ. Нельзя читать только положительные истории, нельзя читать только отрицательные. Ни то, ни другое - не дает нормальной картины. Только обе (отрицательная и положительная) стороны + та же Петрановская = считай, что об усыновлении что-то знаешь:) Хотя бы в теории:)
Верно. Чтобы понимать, что может повылезать (правда может и не повылезать:) ). А еще почитать ту же Петрановскую, чтобы понимать, что с тем, что повылезало - делать.
пс: и снова говорю о важности независимого обследования. Крайне часто (если вы заметили), люди НЕ делали независимого медицинского обследования. Оно гарантий не дает. Но, как ни крутите, многое может показать.
Ну я делала, и что? Невролог моя родственница, УЗИ отличное, развитие на свой возраст. Все повылезло после 7 мес. Возраст ребенка немного проясняет картину, но возраста другие минусы, увы.
Я знаю. Любой ребенок группа риска. С этим я не спорю. Но все равно двумя руками за независимое:) Ну и возраст ребенка нужно учитывать. До полугода вообще проблемы не всегда видны. Тут уж надо выбирать: либо младенец и больше недопоняток со здоровьем, либо больше ясности со здоровьем, но ребенок от полугода и старше. Выбор каждый делает сам.
Можно подумать эко не страшно. Я когда почитала про проблемных детей, рождающихся от эко (не все, конечно, но дети от эко слабее в принципе, часто бывают двойни, а некоторые очень больные), и жалобы мамочек - ах, все силы и средства ушли на эко, а теперь долгожданные дети болеют, спать не дают, никакой радости... Это мне было читать страшнее, чем здесь в усыновлении жалобы.
Это бредовая статистика, от ЭКО рождается столько же больных детей сколько и от естественного зачатия. Все эти статейки бацают, для уменьшения объемов ЭКО по квоте, то бишь экономии бюджета, не более. Второе - этого можно избежать сделав ПГД, да это дорого, зато можно не париться, относительно генетических заболеваний. И третье - в этой жизни от проблем со здоровьем не застрахован НИКТО, ни один человек не может на 100% поручиться, что не станет на днях инвалидом или не умрет. К сожалению, такова правда.
Когда я прочитала брошюру про эко, то не воодушевилась. Было жалко гробить остатки здоровья, то ли получить результат, то ли нет, и если получить, то неизвестно какой. И двойню совсем не хотела. Так что когда врачи мне сказали, что шансы при эко у нас стремятся к нулю, и скорее всего надо будет использовать доноров, стало легче.
После этого задумались об усыновлении.
Удачи вам! Моя подруга два месяца назад родила двоих очаровательных экошных девочек. Да, устали, тяжело с двумя. Но это ж счастье что получилось после более 10 лет хотения! Тоже думали усыновлять, но не решились, пошли на очередное ЭКО.
вы что думаете с помощью эко и см у вас родится идеальный ребенок и вы никогдане бдете злиться а ребенок будет послушным и некапризным и не будет прыгать в классики в поликлинике?смешно
у вас самой идеальные гены и здоровье ну судя по см и не то и не другое так что говорить что дети с дд из за генов хуже в вашем случае бред
Судя по написанному авторшей-она старая, уставшая, брюзжащая калоша, предпенсионного возраста. Малоразвитая,малообразованная, и не знающая,что мозг, и логическое мышление, у детей формируется до 10 лет. Гиперактивность-прямой ответ на неурядицы в семье,явные или скрытые...
Синдром опустевшего гнезда-мощный стимул к усыновлению,мда... ещё и сравнивает детей,кровные такие,некровные сякие... Кровным ,видать, не очень то она и нужна, раз гнездо так резко опустело... Задолбала эта занудная,ноющая,вечнонедовольная мамаша и кровных,сбежали при первой возможности, и не показываются, так она приёмных взяла,чтобы было кому на ухо гундеть, и снова недовольна,как всегда
ой, а помогите понять, как диагностировать проблемы гиперактивности, пжта:) я без сарказма
Состояние нервного возбуждения не с ровного места начинается,не так-ли? Есть,всегда, какие-то предшествующие факторы и обстоятельства
Причём тут какие-то статьи? Что касается автора,как вы думаете какой эмоциональный фон и настроение будет у ребёнка,если мамаша постоянно ходит с кислым лицом, подкатывая глаза, и всем видом показывая, как же ей, пресвятой мученице, не повезло с приёмными детьми?
я же говорю - ненаучная фантастка. Вы автора лично знаете и каждый день видите? откуда вы знаете6 что у нее кислое лицо и подкатившееся глаза ? Чушь какую то несете !!
только старая маразматичка может сетовать на то,что ребёнок, устав сидеть, проявил активность, и подпрыгнул,о ужас, в кабинете врача-педиатра.
А про кушетку-вообще, бред сумашедшей, на то там и клеёнка,чтобы легко протиралась, если обувью запачкают:-)
ну он может быть очень разным, эмоциональный фон у такого ребенка. Меня же интересуют проблемы гиперактивности.
разным-это каким? От удивления до протеста и депрессии,все оттенки?
У вас какой будет эмоциональный фон,если ваш муж начнёт ходить с недовольным лицом? И если вдруг окажется,что он вами недоволен, просто потому,что он вас не любит,просто не любит и всё, не смог полюбить, и даже не скрывает этого, а при таком раскладе раздражает ВСЁ,как известно
я с вами не спорю, но оттенки действительно будут разными в зависимости от того, какая психика у меня (ну то есть у ребенка)
Однако ж ангелы помогают взрослым грешникам:-)
А дети до семи лет-безгрешны
Может, у вас терпения и не было?
Дискуссия тут, конечно, горячая. Но может все-таки будем держать себя в рамках? Ваши слова оскорбительны. Также оскорбительны как слова "отбросы общества" в адрес... других людей.
А у вас Анонимус видать молоко еще на губах не обсохло и ЗПР не пришедший в норму?
Когда пишешь немного думать надо , а не купаться в собственном маразме.
Автор, вы бы написали про конкретные случаи неуправляемого поведения, но только подробно, как разворачивается ситуация и пр, может, вам бы дали более конкретные советы. Тут счас пошла полная демагогия и пустые споры. Скажу только, что ноги на кушетке - это такая ерунда. У нас вообще стереотипы на половое поведение ребенка, девочки "не лазят по заборам" и пр. Может просто вашего ребенка это злит, вот она и ломает нормы. Сама помню, что была такая, очень бесило, когда запрещали потому что девочка, и делала назло. Примите ее такой какая она есть, она не должна никому. Страшнее, если ребенок проявляет агрессию, избивает всех вокруг, убивает животных. Ну а то, что пишете по-моему говорит о том, что ребенок просто личность и ему трудно в системе и в рамках, которые ему навязывает общество.
да про ноги на кушетке-вообще,бред!!! взрослые на кушетку с ногами ложатся и ничего! А тут ребёнок... Для этого и придуманы клеёнки и одноразовые простыни, для медицинских кушеток,но недоразвитая авторша и недоразвитый доктор про такое ноу-хау не знают,может у них УО? Или просто,старческий маразм?
Она же написала, что все педагоги и тренеры в шоке от детей. Просто так ВСЕ в шоке быть не могут, значит зашкаливает конкретно там.
Взрослые вообще,часто в шоке от чужих детей
многие в шоке от автора, и её фееричного бреда про классики и кушетку,однако она же себя мученицей считает:-)
Постыдилась бы писать такое,если бы она была вменяемой, и матерью, в полном смысле этого слова
в шоке от детей - это общие, даже очень общие слова. Поэтому и хочется конкретных примеров ситуаций, которые вгоняют в шок всех вокруг по многу раз на дню. Некоторые, например в шоке, если ребенок "здравствуйте" не говорит, но это не значит, что он неуправляем.
Я тут представила, что повезла сдавать свою "обратно". Приехала бы я с ней в детдом, подошла бы к дверям. Что дальше? Да елки-палки, не смогла бы я ее там оставить и уйти. Я в садик-то когда отвела первого сентября на два часа, вышла оттуда и рыдала, как же она там будет, пришла за ней раньше времени и бродила вокруг как потерянная.
Я могу сколько угодно в присупах гнева думать "щас отдам в детдом!", но оказывается эта ситуация полностью оторвана от реальности. Мне просто надо побольше бывать отдельно от дочки.
Не знаю, конечно, что будет через четыре-пять лет. По крайней мере врачи обещали, что никаких сдвг, гиперактивности и проблем с обучением у нее нет и не будет. Проблемы со здоровьем совершенно другого плана, есть некоторые страхи, надеюсь все будет нормально.
А что делать таким, как автор? Может, интернат и брать на выходные?
Автор, видимо, просто Ваши кровные были спокойнее, а эти активнее, да и Вы старше, уже не сильно хочется бегать, да еще у многих людей постарше неистребимы комплексы, а что подумают? Что скажут? Сейчас все дети более свободны в поведении, и в коридорах поликлиники и бегают и скачут, кто-то одергивает их, кто-то нет, успокойтесь - ничего нет в этом страшного. Вы просто подсознательно боитесь, что вылезет эта самая дурная наследственность, вот и сваливаете все в кучу, может и имеют место быть разные психологические проблемы, но в Вашем описании ничего криминального нет.
Моя дочь ходит на танцы и на театральную студию, в оба места водят двоюродных брата и сестру, мальчику почти 9 лет, в прошлом году учитель по танцам настоятельно рекомендовала родителям забрать его, т.к. он просто срывает занятия, она вместе с аккомпониатором весь урок его одергивают, ругают, объясняют - в общем делают все, кроме того, что положено в хореографической студии, это еще ОЧЕНЬ культурная женщина, которая голоса не повысит и никогда не жалуется, ее очень сложно вывести из себя. Но, видимо, достал, я тогда очень удивилась, т.к. не думала, что педагоги имеют право кого-то выгонять, как-то разговаривать с его тетей (мамой девочки, которая его сестра)она говорит, что дома постоянные воспитательные беседы, т.к. жалуются на него ОТОВСЮДУ, дома он слишком уж не расходится, а вот в школе и кружках просто неуправляемый. Я была свидетельницей, когда идет спектакль, мы с детьми за кулисами ждем выхода каждого, дети выбегают и бегом переодеваются в другие костюмы,а он берет и тушит свет, чтобы споткнулись и упали, его одергивают нерерывно, но без толку, он виснет на кулисах, на тросах, ковыряет пальцем дырки в занавесках, и завывает еще, мама просто отдыхает, когда его нет дома, но никто даже не подозревает, что его можно сдать обратно, КУДА? Это Вы знаете, что взяли в ДД и можно, если что назад, а им что запихнуть обратно. Успокойтесь просто, они чувствуют все, от этого еще больше неуправляемые.
Автор, а окружающие знают, что они приемные?
Да о чем вы говорите, я пишу для сравнения, что так себя может вести какой угодно ребенок: избалованный, гиперактивный, ребенок с проблемами, вредный просто, но все это может быть, как у приемных, так и у своерожденных. Они ведь даже не подозревают, что у них что-то не так, ну подумаешь не послушный, зато в жизни пробьется и за себя постоит, так рассуждает 80% родителей детей с плохим поведением, особенно если родили сами. А автор, на мой взгляд, еще и оправдывается перед всеми, что мол, я им и то и это, но они ж мне не кровные, кто их знает тех наркоманов, которые родили, не дай бог, услышать это ребенку, тут все бы стали неуправляемыми. Простите меня автор, если я ошибаюсь, просто не укладывается в голове, как можно их шесть лет растить с мелкости, а теперь думаеть, что без них спокойнее было бы, обычно если у ребенка есть какие-то проблемы, и кто-то вдруг из посторонних об этом обмолвится, то мать сожрет на месте, т.к. она и без окружающих знает о больных местах, и такие высказывания ранят за живое, а не заставляют сторонится собственных детей.
И не настораживает Вас, что они оба так себя ведут, их специально что-ли проблемных подбирали для вас
Ничего себе, обсудили, обрядили. Хотела рассказать все подробно, но желание исчезло. Из 4 моих сообщений сделали всесторонние выводы. Особенно порадовали те, кто назвал меня малообразованной, безграмотной тетей.
Удачи всем на вашем пути.
Уважаемый Автор, идите на 7ya.ru, здесь вы кроме осуждения и пинков не почерпнете ничего! Вы же видите, за вас уже все решили и еще неделю мусолить будут. Удачи вам, какое бы решение для себя вы не приняли!
Простите, а что еще вы хотели рассказать (и подробно) после этого сообщения?
http://eva.ru/topic/115/2760284.htm?messageId=69409212
Автор, вот тут одной форумчанкой дан адрес ЖЖ Людмилы Петрановской. Почитайте ее. Обратитесь к ней.
http://eva.ru/topic/115/2735721.htm?messageId=69211915
Не волнуйтесь, в процессе дискуссии про Вашу ситуацию уже все и забыли. Ведь это не Вы написали, что "ребенка сдали"?
Здесь еще полно людей, которые провоцируют споры. Людям нравятся скандалы.
Всем привет! Давно тут не была или заглядывала на минутку. Девочки, откуда столько злобных анонимов набежало? Не могу поверить, что это все наши мамочки!!!
По сабжу автора: автор, сочувствую, Вы просто очень устали! В отпуске были? Такие периоды бывают у всех, я думаю, в той или иной степени. И от родного мужа и от родителей и от кровных детей люди время от времени устают и думают - вот засранцы! А потом проходит и все налаживается постепенно! Терпения Вам и любви.
Вздохнула. Блин... Если голосовать, то я за этот ответ. Самый нормально-адекватный во всем топе. Жаль, вы поздно заглянули, автору бы помогли (если это не разводка была очередная)
Давно вы тут не были. Эта вакханалия длится уже давно. Раздел испортился давненько.
Страшно и больно думать, что это все РЕАЛЬНЫЕ мамы, усыновившие и не нашедшие счастья...Надеюсь, что просто гадкие анонимы...
Это реальные.Я пока не умерла, как и автор.
Вы можете объяснить, с какой целью в этом разделе троллить? Обычно самоутверждаются, а тут крик и плач, горе, очаянье, депры, весь негатив. Этим не разводят.
Это ужасно. Очень жалко и вас всех, милые мамочки и деток.
Зачем троллить? Объясню. К сожалению, многие люди крайне негативно относятся к деткам в ДР и ДД. Но псоле активной пропаганды у некоторых женщин возникает все-таки чувство вины и жалость к ним. И что бы заглушить эти чувства в себе, они начинают убеждать себя, что эти детки - отбросы, мусор, гены плохие и т.д... И ходят по таким темам, иногда представляясь усыновительницами для пущей убедительности. Потом с удовлетворением закрывают форум и говорят себе - ну вот и правильно я делаю, что не участвую в судьбе этих детей. Я права, молодец, а они - мусор. Где-то так...
Дак такую ж сразу видно, наверное, столько нюансов у наших детей, столько специфики.
Не могу согласиться, извините. Я- мама кровной девицы, тематического сына и бабушка кровной внучки и тетка массы племяшек от двоюродных братцев и сестер. (человечков 10, не меньше) У КАЖДОГО ребенка, независимо от происхождения, есть нюансы. С каждым - не просто в той или иной мере. Я сделала для себя вывод, что от семьи и родителей зависит ГОРАЗДО больше, чем от происхождения ребенка. если родители мудрые, думающие, великодушные - они вытащат практически любого малыша. А если нет... то надо работать над собой! :) Это я не так просто пишу - у меня был безумно сложный период с тематическим сыном. Пока я не поняла, что работать надо не над ним, а мне - над собой. И мужу - над собой. И сразу все начало улучшаться.
Да нет, я имела в виду -депривация, раскачивание, РАД, ЗПР и прочее "милое"
Да. Это - да. Но ЗПР бывает и у кровных. У моей двоюродной невестки очень своеобразные подходы к воспитанию - у всех ее кровных детей ЗПР...
++++ свои в суперинтеллигентных и любящих семьях такие сюрпризы преподносят... вопрос в том, чтобы как в рекламе "чужой ребенок стал своим". Я с мужем много раз на тему усыновления говорила (есть два мальчика, очень хочется девочку, но возраст поджимает + по финсоображениям не могу позволить себе декрет и т.д. в обозримом будущем). Так вот главный его агрумент против "от своего все стреплю, а от чужого..." в этом-то и проблема, ИМХО. Своего в ДД мало кто сдаст, будут терпеть, а чужого.... это же так просто. Опять же про гены балалайка - они, конечно, имеют большое значение. Но в семья алкоголиков вырастают как трезвенники убежденные, так и алкаши...
вы написали, что некоторые женщины чувтсвуют вину перед этим детьми. ня, откровенно говоря, не совсем поняла, что Вы имели в виду под виной. вину за что? да и потом, если человеку на самом деле жаль этизх детей, он будет им помогать во сто крат больше, видя такое отношение. имхо, конечно.
К сожалению, многие люди крайне безразлично относятся к деткам в ДР и ДД. Как к жизни на Марсе. И никаких чувств, ни вины, ни особой жалости ни у кого нет. И они вообще не ходят на такие форумы, им это не нужно. Вопросом интересуются либо потенциальные усыновители, либо уже состоявшиеся, либо их друзья, родственники и т.д. Hе надо придумывать виртуальных врагов.
Тут есть и реальные усыновившие мамы. Есть и просто залетные пташки из ТД. Вот последнее - гадко. Вы почитайте темку "Я посмотрела и... боюсь". Там обсуждение программы Малахова. Это же полная жесть! Сколько дерьма (простите мой французский) вылито на приемных детей! А топики в этом разделе все больше начинают походить на ТД. Мамочки же из этого раздела - либо уходят, либо начинают писать анонимно. Вы даже не представляете, сколько форумчанок отсюда уже ушли:( Тут совсем недавно была темка о том, почему люди стали здесь общаться анонимно. Да потому что от ТОЙ Евы остались "рожки да ножки":( Под никами сейчас здесь пишет уже очень небольшой процент местных форумчанок. И у многих из них терпение уже кончается.
Нарушение психики и пагубное влияние окружающей среды (воспитание) - это разные вещи.
Любой, так сказать, нормальный человек, может и спиться и т.д., но в большинстве случаев -это выбор самого человека.
Если проблемы с психикой - то надо понимать, что человек не может адекватно воспринимать ситуацию,он не понимает, что есть плохо, а что норма, это надо лечить, а сил на это надо много.
Одно дело вылечить какие то физические проблемы, другое - голову.
я вот тоже в депряснеке, взяли киндера 2 недели назад, все устраивало, а сейчас как отрезало... противно дома находится, на жену смотреть не могу...
если в 2х словах, толи чаю попить толи повеситься.
есть одно устойчивое желание - отдать ребенка и не мучать его.
Ответ-сдайте жену!Повеситься-это тоже выход,чиста по-мужски... или вы каого рода,женского,среднего? Или тролли все среднего рода "ОНО"?
ну так это адаптация. вы привыкли жить для себя, а теперь приходится еще для кого-то.
Адаптация. Обычное явление. Бывает у ооооочень многих. Это проходит.
Может быть тут для вас найдется что-то интересное:
http://innewfamily.ru/doc/menu2.php
И снова о Петрановской:
Ссылка на ее ЖЖ. Ссылка дана одной местной форумчанкой:
http://eva.ru/topic/115/2735721.htm?messageId=69211915
Еще посоветую почитать Семью (www.7ya.ru). Только там не форумы, а конференции. Есть и конфа "усыновление". Очень сильная. На сайте работает архив.
да кончится когда нибудь уже этот бред на форуме? театр одного актера.... противно уже...
Вообще-то то состояние, которое описано человеком - обычное и нормальное явление.
пс: не знаю уж насколько существует данный усыновитель:) Что-то мы тут уже всех вокруг подозревать начинаем:)
просто все посты в одном ключе написаны.ИМХО Ну не верю я что взрослый человек в своем уме будет такое писать... Я за введение не только обязательного прохождение ШПР ,а еще и прохождение психолого-психиатрической экспертизой усыновителей, чтобы не плодились потом такие посты. Хотя я думаю что аниматоры уже перестарались в нашем форуме(((
Я знаю историю, когда люди вернули ребенка через 2 дня после того как взяли. Адаптация накрыла по полной, они растерялись, напугались и сдали. Насчет обязательности ШПР и психолого-психиатрической экспертизы - я вас поддерживаю. Только есть ли у нас столько хороших тематических психологов?
адаптация говорите... ню-ню, посмотрим.
главное, уже ничего и никого не хочется, он просто раздражитель, и не нужен он как оказалось.
если только-только взяли - возвращайте, пока ребенок не привык к вам и не полюбил, не поверил, что вы - его родители. лучше вернуть сейчас чем спустя пару-тройку лет.
а вообще, чем ВЫ думали когда брали? вы думали, что ребенок - это заводная игрушка? проявляет активность только тогда и так когда и как вам надо?
ну, вообще-то это естественно, чтьо опека декйствует в интересах ребенка. именно так и должно быть. а ждут они, что у вас пройдет адаптация. но если вы подходите к ребенку с показанным здесь настроем, то, думаю, адаптация у вас не пройдет никогда, и вам нужно ваш настрой в полной мере показать опеке, чтобы лишить их иллюзий и не травмировать ребенка, которй не виноват, что его взяли, забыв включимть зачатки интеллекта. вы - взрослый человек и должны были хотя бы прикинуть свои возможности. вы не сделали даже этого, иначе б вашего даже изначального поста не было бы - вы бы знали что это такой и боролись бы с собой изо всех сил.
я фигею, ему опека теперь виновата. Нафига лез не понятно, тут видимо чел и о себе самом ждет, когда позаботятся, какие уж там дети.
А слабо оветственность взять на себя и на своем настоять, если уже так уверен, что не потянешь?
А мнение жены тоже забыл учесть?
Давай уже в Загс топай, а то только бла -бла на женских форумах можешь
Кста, очень много возвратов в первые дни как только ребенок появляется дома. Люди теряются от нахлынувших, далеко не всегда лучезарных чувств и сдают.
пс: да ладно вам:) Можно подумать все и всегда сразу готовы к ребенку и адаптации ни у кого не было.
Адаптация это. Вы даже представить не можете сколько усыновителей через это проходят! Как их колбасит!;-) В том числе было у очень многих на Еве.
пс: кста, многим помогает что-нибудь успокоительное. Глицин, например.
может это и адаптация, но вот у моего мозга вариант один - я совершил ошибку, и оно мне не надо... и как подойти к ребенку, как с ним о чем то говорить после этого? когда я ощущаю его как занозу в квартире.
и вы думаете что это пройдет? и продет нормально для ребенка? что то я сУмЛеваюсь..
Ничего нового вы не сказали:) Вы знаете, я бы вам посоветовала завести отдельную тему на Семье (7я.ру). На Еве тоже у многих была адаптация, но дело в том, что тут уже было столько аниматоров, столько разводок, что форумчане не особенно доверяют написанному:( Раньше бы вам уже многие рассказали о своих адаптациях:) Потому что и в этой теме есть девочки, у которых адаптация была, причем очень (!) нелегкая!
да, мне только еще на семье зарегистрироваться и можно о деньгах не думать, т.к. работать будет не когда...
ладно, уговорили - адаптация, если через неделю не пройдет пойду в загс, все равно это не жизнь, если жене нравится с ним возиться - пусть возится, а я так не могу и все.
А за неделю может и не пройти. Откуда такие сроки? Если вам нужно справиться, можно и зарегистрироваться. Семья - очень сильная в усыновительском плане. И на Семье работает архив.
пс: подленько, я бы сказала, по отношению к жене. Во-первых, и у нее тоже может быть адаптация. Во-вторых, адаптация может быть и у ребенка. И вы хотите жене еще добавить "радости" своим уходом?
да, согласен - подло, паршиво, гадко... (ну еще могу кучу эпитетов подобрать, и не сомневаюсь подберут)
Но вот такой я человек, в перые в жизни осознал что я эгоист, и мне плевать, что будет с остальными.
На Еве почему-то нельзя давать ссылки на Семью, но может в качестве исключения...
http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt
И статьи на Семье тоже почитайте, может что полезное найдете:)
http://www.7ya.ru/pub/babylaw-psy/?sort=0&p=0
Выше я вам говорила про Петрановскую, она прекраснейший тематический психолог, палочка-выручалочка усыновителей:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/
К Людмиле можно обратиться через е-майл.
Умилила меня девушка выше, Елена, которая нашла СМ и не пошла на усыновление и теперь всем очень сочувствует ( как бы) и желает счастья и удачи.:) Хотелось бы уточнить, сколько лет её ребенку и почему она так уверена, что избежит тех или иных проблем с ним в будущем. У меня родной дядя всю жизнь пьет. Скольких седых волос это стоило его родителям, моим бабуле и дедуле. Наверное, если бы он был приемным, еще тогда бы в 17 лет, когда он подсел на алкоголь, все бы твердили "ничего удивительного - от осинки не родятся апельсинки":) А тут вроде как ничего и не скажешь - и отец и мать его были великими трезвенниками и родили сами вот такого. И сколько таких примеров?
Жизнь, она несколько длиннее, чем ева.ру. И еще разберемся, кто правее и счастливее в ней окажется.
И чего "счастливая" мать, которая обрела счастье материнства с СМ, делает в Усыновлении? Кайфует над чужими проблемами? "Не кричи: "Волки!" (с), Елена!
Что, легче стало, как протявкались? Задолбали уже своими примерами, притянутыми за уши. У меня такого ни одного нет, сколько ни вспоминай. Может это все-таки исключение? У нас рядом есть общага, где живут бывшие детдомовцы семьями, так вот их дети оочень похожи на родителей, особенно подросшие, ума там и близко нет, с поведением и обучением проблемы. Конечно, лучше такого взять, чем рожать свою кровиночку. Три раза ха.
Дама, успокойтесь уже. Вы пытаетесь судить о тем, чего не знаете. Вы что, вырастили приемного ребенка???? Или ваша кровиночка успешно преодолела пубертат? Что вы делаете в Усыновлении? Совет вы НИКАКОЙ здесь дать не можете. Т.к. не в теме.
"У нас рядом есть общага, где живут бывшие детдомовцы семьями, так вот их дети оочень похожи на родителей, особенно подросшие..." Это вообще ШЕДЕВР!!!!))))) А на кого они должны быть похожи? На вас что ли?
Похожи - не имеется ввиду внешность, видимо. А повадки, поведение. Хотя и внешность, что уж говорить....За версту видно алкашных детей.
Ах, да. Можете не пытаться меня оскорбить. У меня иммунитет за 3 года выработался на таких, как вы.
Знаете почему они такие? Бывшие детдомовцы не социализированы, они не знают - как надо. как надо друг друга любить, детей, но хотят, безусловно. ТО, что они живут СЕМЬЕЙ с детьми, пускай и в общаге, и умом не блещут, уже большое достижение, в конце концов, ум не самое главное в жизни. Мать моей подруги усыновлена была в 6 лет. Она инженер, очень умная и хорошая женщина, дочь ее закончила школу с медалью, ВУЗ, очень умная и добрая.
Ничего себе, сколько исключений:
http://eva.ru/topic/115/2760284.htm?messageId=69464804
В жалобах оставила сообщение с просьбой о модерации. Эту тему по всем правилам пора либо закрывать либо чистить. Поддержите:
http://eva.ru/topic/129/2766058.htm?messageId=69552310
я тоже в глубокой депрессии.Только от людей.
Живу в двух странах (то в России ,то в Европе) и везде свои проблемы.Только одно общее:агрессия людей,эго просто невероятное,потребительство во всем.
А у нас в стране еще и хамство.
А на форуме-просто одно хамство...
Теперь,у меня не возникает желание писать на еве. Было время,когда этот форум помог мне найти детишек,пережить адаптацию. Найти поддержку от девочек:Лучика,Оргам и других девочек,которые искренне помогали и звонили,чтобы поддержать.
Спасибо этому форуму и девочкам ,которые были не анонимами и не хамками.
Более заходить сюда не буду. Удачи всем и милым анонимам всего хорошего... И ПРОСТО НЕТ СЛОВ ОТ ЗЛОБЫ И ХАМСТВА!
подпись:НЕ СВЯТОША,но все же ,как надоела похабщина и дерьмо!
Девчонки Вика, судьба ветра... только, что зашла на форум и прочла вас, слезы навернулись на глаза.Это можно выразить одним словом -достали.
Слава Богу,что я с вами познакомилась до того, как вы решили уйти.
А и правда,что будет с девочками, которые стали на путь усыновления и которым так необходима поддержка... Я в шоке.
Анонимы -тангалашки, по-другому я вас не назову. Вы добились своего....ликуйте.
Девочки, не уходите! Действительно пожалейте нас новеньких. Я не знаю, как другие, но я всегда с большим удовольствие читаю ваши высказывания. Так как мы только готовимся ко встрече со своим малышом, особо вопросов пока нет, но они БУДУТ, когда мы с ним встретимся. Я была уверена, что могу тут задать вопрос и получу внятный, грамотный ответ от опытных мам.
Короче, вы нам новеньким ОЧЕНЬ НУЖНЫ! Анонимной серости писать не запретишь,но может стоит договориться и просто не реагировать на сообщения с такими никами.
ой, как пафосно. Нужно пустить скупую слезу? Форум - не кухня в комуналке, а место, где каждый имеет право высказать свое мнение и рассказать о своем опыте.
Ну уж простите уважаемый(ая), что написала сообщение в неугодном для вас ключе. Просто я всегда пишу, что думаю и как чувствую. Мыслей и высказываний своих не стесняюсь, поэтому не прячусь пишу под своим ником.
Я еще никуда не уходила. Буду заходить, потом и ЛС есть если что. Да и все равно вернусь через пару лет, нужда заставит, не в последний раз в походе.
Прекращайте пафосно уходить уже. Вы даже не представляете сколько людей этот раздел читают и не пишут в нём. Чего вы ведётесь на провокации, там выступают-то полтора дебилоида.
Мамфень, знаю что читаешь! Вот очень жаль что ты ушла. Немногие знают место твоего интернет обитания, новенькие о тебе вообще не знают. Ты ж боец, а тут сдалась((( Очень и очень жаль. Такие люди тут просто необходимы как воздух!
=D>
Возвращайтесь уже все и пусть снова здесь появится много нужных, полезных и оптимистичных тем. А если даже будут не очень оптимистичные, главное чтобы были реалистичными, а не выдуманными провокаторами. На провокации просто не отвечать, игнорировать и все!!!
проблема заключается в том, что каждый человек слышит то, что он хочет слышать. Так природа устроена. Поэтому вам и кажется, что все темы о трудностях, проблемах и пр. разводки, придумки и развлекаловка анонимов. Я не собираюсь, как некоторые здесь, трясти нашим семейным бельем перед интернет сообществом, поэтому всегда в этом разделе буду писать анонимно. И буду рассказывать о трудностях, так как их много и о них должны знать все, кто усыновляет. Часто желание иметь хоть какого то ребенка застилает глаза и люди просто ломятся усыновлять. Розовые сопли в этом разделе толкают их это сделать быстрее. А нужно бы осмыслить, подумать, взвесить, послушать разные истории! И для полноты картины должны быть истории о проблемах! Я уверена, что это в 99% случаев НЕ разводки!
ну вот видите, вы тоже читаете только то, что хотите прочитать. Еще одно доказательство тому, что мало кто умеет слушать собеседника и понимать информацию, которую до него пытаются донести.
А Вы тоже усыновлять собрались? Присоединяйтесь к нам! Сиротой меньше станет. Только перед этим важным делом пройдите шпр, психолога и хорошенько подумайте.
Автора давно уже здесь нет, забыли с чего начали.
Автор, ну что у Вас делается? Если это был реальный автор.
Девочки, которые тут уходить собрались - уходите, если вам надо. А то что в этом разделе стали писать реальные истории, а не розовые сюсипуси - это я считаю хорошо. Потому что в жизни бывает всякое. И чем больше знаешь тем лучше.
Не всем надо усыновлять. Те, кто сомневается - пусть и читают такие топы, глядишь примут верное решение.
Тема давно стухла. Кому нужны реальные истории, не на форумах висят, попу просиживают, а ищут реальный материал. Чего и всем желаю. Есть ШПР, есть опеки, есть усыновители с опытом, готовые оным делиться на встречах. Есть волонтеры, к коим можно примкнуть, дабы понять для себя вопрос Х. Вот айда туда за умной беседой и опытом. А тут народ сугубо насущные вопросы решает, а не ту би ор нот ту би.
Так за реальными историями и приходят на реальные тематические форумы, где обитают люди с реальным тематическим опытом. На такие форумы как Ева, Семья, материнство, сибмама, владмама, u-mama, в ЖЖ. И опыт это разный. И положительный, и отрицательный. Ценен опыт любой. Нельзя закрывать рот тем, у кого опыт отрицательный. На Еве такое случается....
Из ЖЖ Петрановской. Мама17, у которой 17 детей, в том числе сложные, там тоже есть.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/103910.html?page=1#comments
Мне очень хорошо без детей. Как глыба с плеч свалилась. И те, кто тут осуждал, предлагаю их взять себе-одного с УО, другую с махровым СДВГ. А потом поговорим.
Нет здоровых детей среди брошенных или мне не повезло.
Да... Вот это автор сука. В любом случае, хоть вымышленная история, хоть реальная, автор - просто брррррр.
согласна полностью - это уже какая-то публицистика без моральных границ... может, все-таки куда-то списать, что мы на анонимные серые топы не пишем ответы? пусть будут хотя бы клоны - а то совсем не понятно, кто что пишет и кто дальше пишет от имени автора
Ага, написали и сдали. Хорош разводить на сопли. Никто вас не осуждал, чести много.
Кстати да, нет здоровых и среди взрослых. Мужа сдать не хотите, маму? О, бабушки - это воще атас!
С облегчением вас, аниматор, купите молочка.
Почему аниматор? Да потому что любой хороший психиатр уверит, что человек в подобной ситуации не станет писать об этом. После - возможно, но не ДО.
И да, место жительство поменяйте, а то УО после ада ДД вырастают часто агрессивными и все помнят. Найдет еще, спасибо не скажет.
Судьба, представляешь, каким чудовищем надо быть, что бы писать такие разводки в тематический форум?
Нет, это не чудовище, Марковка. Это или:
человек, у которого нет детей и который не решается\боится пойти путем усыновления, а потому ищет себе оправдание. Как говорят, ищет повод оправдать то, что не хочет детей в принципе, поэтому негласное "надо" - не для него.
или человек, который воспитывает тематического ребенка,не любит его(не оправдал надежд на тихую игрушку, сошел первый кайф от взглядов окружающих), однако сдавать не собирается, т.к. боится общественного осуждения, а потом тихо сжирает себя изнутри, стараясь найти подтверждение внутренней позиции.
Или же это человек, у которого усыновили родственники, а дальше см. пункт 1.
Соглашусь с Вами, очень полно описали все варианты. Вот только все равно - насколько надо быть бесчувственной и черствой, что бы ТАКИМ способом решать свои внутренние проблемы?
Я вас в расчет вообще не принимаю. Я написала для конфянок, у которых сложности и невыносимая обстановка, вы мне можете не писать.
А мне глубоко по... принимаете или нет. Я пишу тоже для форумчанок, у которых сложности, чтобы они не играли на ваше самооправдания и не велись на подобные топы.
Ха, кстати, больных шизонутых родителей тоже в дома престарелых сдают некоторые :)
И да - покажи личико, Гюльчитай! Стесняться уже нечего - своих героев форум должен знать в лицо!
Или слабо? Вы ведь типо ниче такого не сделали, облегчение чувствуете, другим советуете)))))
Простите, ЧТО КОНКРЕТНО Вы написали "для конфянок, у которых сложности и невыносимая обстановка" ? ЧЕМ Вы им помогли? Подали пример, дали дельный совет для преодоления сложностей?
После фразы: "Я нахожусь сейчас в таком состоянии когда люди убивают приемных детей" Вам срочно нужно было обращаться за помощью к специалистам- психиатрам, психологам, неврологам, кому-угодно, но бить тревогу и звонить во все колокола, а не заводить тему на Еве с тремя скупыми сообщениями и игнорированием ответов с советами и искренней поддержкой!
Но я не верю. В это невозможно поверить. Не может человек 6 лет (!!!) вкладывать душу в детей, говорить : "К детям я отношусь как к кровным, люблю их", а через сутки (!) оставить сообщение: "Мы с мужем приняли решение сдать детей".
А ещё через 9 дней цинично выдать ещё более немыслимое :
"Мне очень хорошо без детей. Как глыба с плеч свалилась."
Вы предлагаете поговорить? О чём ? О недостаточном уровне интеллекта, "махровом СДВГ" и "плохом поведении" ????
Это причины, чтобы "сдать детей" :-o ???
Вам однозначно нужно к психиатру. Потому что Ваш виртуальный персонаж - социопат и асоциальная личность. Нет здоровых детей среди брошенных, также как и нет нормальных взрослых среди БРОСИВШИХ детей. Ведь дети вас с мужем Мамой и Папой считали?
Если же Вы реальны, если Вы не тролль и не аниматор, то СПАСИБО ВАМ, если дети сейчас действительно находятся в безопасности. Про их моральное состояние даже думать невыносимо.
Да прям к психиатру. В России СТОЛЬКО возращают детей, что психушек не хватит. Это на Еве ОДНА только отписалась, ее сожрали, остальные живут и не жужжат.
Вот-вот не жужжат, потому как в облике человека, а мозги( те которых нет) как у насекомого.
Да верим, мы, верим, что детей сдают. Вот только вам не верим, потому что те конфянки, которые здесь давно и на семье давно знают, что сегодня захотел сдать, а застра сдал - это неправдиво совсем. Ну ввобще ни разу, вы б матчасть подучили для начала.
Это Ваши проблемы. Сегодня пришел в опеку, написал заявление о снятии опеки, через 3 дня детей помещают в больницу, а оттуда в приют через какое то время.
Вы просто не хотите верить, вот и все.
Мат часть я получше вашего знаю, к сожалению.
"Мне очень хорошо без детей. Как глыба с плеч свалилась. И те, кто тут осуждал, предлагаю их взять себе-одного с УО, другую с махровым СДВГ. А потом поговорим.
Нет здоровых детей среди брошенных или мне не повезло" так вы уже без детей вроде?! или вам без них хорошо вирутально?
Отвечаю. Если Вы действительно "сдали", как Вы выражаетесь своих детей, то Вы просто чудовище потому, что:
1. Так холодно и бесчувственно это описываете
2. Не испытываете ни малейших угрызений и терзаний, лишь груз, упавший с души
3. Предъявили детям, которые с Вами с раннего детства, какие-то идиотские, глупые претензии (в сапогах на кушетку), в Ваших псотах не было ни капельки любви к этим деткам, а если за столько лет Вы не то что не смогли полюбить, а даже просто привязаться к детям (двум, между прочим), то Вы - бездушный, злющий, глубоко порочный человек.
Если же Вы - аниматор, то способногсть писать такие разводки в теме, где мамочки бьются за счастье детей, за свое счастье до последнего - просто верхз цинизма и подлости. Пошла проч! Иди, испытывай облегчение, сука.
можно у вас спросить? В качестве советов и примера для тех, кто на вашем пути со сложными детками и хочет сдать обратно. После написания заявления в опеке, вы ждали 3 дня, пока детей заберут в больницу, вы как-то готовили детей к расставанию? Что вы им говорили в процессе сборов и во время их забирания в больницу? Что делали с игрушками и вещами? Что объяснили детям - куда они отправляются и зачем?
Сказала как есть. Игрушки и одежду убрала в кладовку.
Не разводите меня на сопли, их нет, сопель то. Я была в остервенении, лучше так, чем убить. Вы это хоть осознаете и понимаете? Не все были рецидивистами, которые убили.
вы прям "железная" леди, страшно подумать, что в этот момент было на душе у детей. Зато вам теперь облегчение. Я знаете в юности так щенка завела, ну вот захотелось, потом накатило я его обратно хозяйке отвезла, но заведомо придумала, что мне нужно уехать , а оставить такого маленького не с кем. Я потом три дня рыдала, такой сволочью себя чувствовала. Но это было уроком для меня, что такие решения нельзя принимать на эмоциях. А щенка того я через 3 дня забрала, он меня узнал сразу( и это щенок был, а не ребенок). Он счастливо прожил с нами 15 лет, хотя эта порода больше 9 лет не живет.
эх, что щенки, что котята, что дети. уровень умственного и психологического развития эдентичен. соверешнно.
инетерсно как отреагировали на такую новость дети. и знали ли они, что автор и ее муж - не родители, а всего лишь воспитатели.
Я написала для чего спрашиваю. Если вы говорите здесь о своем примере в качестве опыта для семей, попавших в такие же ситуации, так и поделитесь этим своим опытом. Очень важно, что и как было сказано детям, и как они это восприняли. Не нужно отмахиваться, делитесь опытом.
автор, вы им сказали, что вы не их мама и они пойдут жить вместе со всеми остальными детьми у которых нет родителей? как они это восприняли, автор? или они уже до этого знали, что вы не их родители?
Мариш, я сама в шоке... 6 лет!!!!! Ну можно же было найти выход: помощь специалистов, интернат, да хоть попытаться найти им других родителей. А так... еще 2 искалеченные судьбы. Синдром "опустевшего гнезда", блин. Какое опустевшее глездо, нахер, когда внуки есть. Я бы им внуков не доверила, а то прибьют в каком-нибудь порыве.
Нет, не верю. Глупый и жестокий аниматор. Думаю, это соседка или подруга мамы действительно с двумя непростыми детками развлекается... Или та медсестра из кабинета, ГДЕ ДЕВОЧКА ПРЫГАЛА ПО ПЛИТКАМ. Ха, по плиткам... мой вон залез под стул врача и там нечаянно резко встал. Врач чуть не рухнула. Оказалось добрый мальчик увидел, что ручка у доктора упала, помочь хотел...
+1 особенно, если почитать первый пост и остальные за подписью "автор":"потому что не особо умею пользоваться интернетом" и http://eva.ru/topic/115/2760284.htm?messageId=69645768. ну, и другое. Не думаю, что Мария и "автор" одно и тоже лицо, Мария, вряд ли, побежала "сдавать" детей, а у "автора", вряд ли, есть кого "сдавать", ну или "больная мозоль".
Во, про внуков вместе написАли!!! А автору не к психиатору, а грехи замаливать. У то аукнется так, что мало не покажется. И что страшное, не на них, а на потомках.
Я вообще не поняла, чего вы так все возбудились? Это на Еве что ль первых раз?
На Семье есть Ли Чер, Офигинея, она сдала двух приемных, потом еще взяла, и прекрасно до сих пор там общается.
Ирка -Цветочница сдала, Ветка аж ТРОИХ сдала назад после года в семье. Наталья из Германии Женю в интернат отперла, Наталья с двойняшками тоже пропала, У Авиенды мутная история, то ли сдала, то ли забрали, а она потом не захотела назад взять.
Это жизнь, это есть и будет.
Найдется и авторским детям семья, они социализированные.
Нет, на Еве возврат не первый раз. Мама Муммитрольчиков сдала дочку. Не знаю, может есть и еще кто. Но у вас слишком много информации, если вы автор, для человека, который не умеет пользоваться интернетом:)
Нет, не мой. А что удивительного, она наверное тогда готовилась к приему детей и что то читала, необязательно писать.
Удивительно то, что человек пользуется интернетом с 2006 года, но тут пишет, что с ним на Вы и только в процессе обучения. Удивительно то, что человек знает о Семье и о Еве, но не знает, что трудности обычно (все-таки) обсуждаются там, а не тут. Удивительно, что читая Семью, автор не знала, что у детей из системы бывает СДВГ и т.п. "прелести". А еще удивительно, что вы обе говорите "Ирка-Цветочница":)
"Ирка -Цветочница сдала" - это у вас.
"Еще в 2006 году я читала на семье как Ирка-Цветочница сообщила, что сдала ребенка." - это у автора:)
А я завсегдатай Семьи. И даже голову не буду забивать что там может автор с Интернетом, что -нет, читать то все могут. И написала ж здесь. Неизвестно что она имела в виду. А Ирка-Цветочница -это ник, как он может быть разным?
Знаете что, пусть лучше так, года два назад на семье обсуждали убийство приемной девочки и фото было. Я просто в истерике была, так похожа на мою дочь. А били ее за тупость(ЗПР), били-били и нечаянно убили(((
Вы ведь пока теоретик? Возьмите ребенка-многое поймете.
Вообще-то о себе я уже писала выше.
пс: бедный ребенок. Надеюсь, их посадили?
Точно, такой ник был:) Но она писала, что ребенку ОНА нашла новую семью, а не сдала девочку обратно в систему.
Автор, а вы точно автор? Мария в исходном сообщении написала, что НЕ умеет пользоваться интернетом, только учится. Вы пишите, что на Семье еще в 2006 (!) году Цветочница написала, что сдала ребенка. Вы в интернете с 2006 года и так и не научились им пользоваться?:) Нестыковочка однако:) ИМХО, вы либо не автор, либо вся эта ситуация разводка.