ребенок-террорист в детсаду
подскажите что делать. у нас в младшей группе есть мальчик: симпатичный такой карапуз, ничего такого не подумаешь, но дети от него уже плачут. он каждую минуту кого-нибудь или ударит, или поцарапает, или клок волос выдерет. воспитательница буквально водит его за ручку, чтобы он что-нибудь не натворил. воспитатели сами уже устали от него, т.к. всё внимание только к нему. вчера вышел первый день после болезни,уже 6 поцарапаных детей! у моей дочки на щеке всей пятернёй отметился. все возмущаются, но с родителями его никто еще не пересекался. скоро род. собрание, хотим поднять вопрос. подскажите, что нам сделать, кто сталкивался и решил вопрос с таким ребенком продуктивно?
"решил вопрос с таким ребенком продуктивно?"
извести-изничтожить, делов-то
я уже писала в соседнем топе, про минимальные нарушения.
это проблема воспитателей,к ним претензии
Мой сын (3,9) пошёл в этом году в сад в среднюю группу. Надо сказать, что рост у моего 114 см и вес 20 кг. В группе мальчик есть - задира страшный, всех пихает-толкает-бьёт (сама была свидетелем, когда забирала своего с прогулки). Мальчишка тот на голову ниже моего ростом, худенький. Мой пару раз тоже "получал", плакал,жаловался мне.
Может это и не правильно, но я сказала своему, что бы двинул ему в следующий раз как следует. И вот....мой двинул тому ...по голове кулаком....2 раза.
Понятно, мой крупнее и сильнее, больно тому стало, плакал.
Больше не пристаёт.
Интересно, что когда он пытался обидеть других мальчишек, они к моему бежали и жаловались, сын с суровым видом "угрожал" обидчику (со слов воспитателя).
На девочек "перекинулся".....посмотрим...
А мамочка одного пацана мне вообще "спасибо" сказала, т.к. её сына замучил тот мальчик.
Конечно, воспитательница и смотрела за ним и останавливала-поучала, но всё было без толку.
Теперь он знает, что против силы есть другая....
Разговоры на него не действовали.
Знаете, а я вот мама такого мальчика. Он задира, драчун. Кидается игрушками. Ему 2,3. В сад начинаем ходить. Я очень переживаю. Я НЕ МОГУ с ним ничего сделать. Я постоянно ему говорю, что так нельзя. Наказываю. Воспитательницы замечания делают - слушает и по новой. Он самый младший и мелкий в группе. Но его это не смущает. Сдачу ему давали - поплачет и снова в бой. Причем его сестра-двойняшка абсолютно спокойный ребенок. А сын... По неврологии ничего не находят. Ну научите, опытные, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Мне неудобно перед другими родителями и воспитателями. Не надо говорить надо было раньше думать. Я этой проблемой озадачена с того момента, как он пополз. Дайте реальные советы, пожалуйста!
И у меня такой, щипает, кусает, эта агрессия в основном направлена в сторону детей, со взрослыми общительный, приветливый, тоже все перепробовала, психологи, неврологи - нормальный ребенок, учу монотонно одно и то же объясняю, перед родителями извиняюсь...но точно могу сказать, что когда я дохожу до ремня и шлепков в наказание, он становится более агрессивный
У моего это как правило не агрессия. Он так играет. Ему так весело. Сразу по нему видно - заскучал, значит сейчас кому-то прилетит. Игрушки он не со злобой кидает, а со смехом. Ему реакция окружающих прикольна. А занимать его все время очень сложно, тк не все ему нравится, и совсем мало занятий, которые его могут надолго увлечь. А воспитателю это будет вообще нереально. Очень переживаю.
К сожалению, тут Вам дельных советов не дадут, здесь умеют только обзывать и клеймить чужих детей.
Лично я Вам сочувствую, к таким деткам отношусь с пониманием.
Думаю, надо и дальше продолжать внушать "правильное" поведение, должно же подейтсвовать, пусть и не сразу.
А до того, как пошел в сад, ваш ребенок также себя вел? На детской площадке например? И как вы на такие действия реагировали? Наказывали или только внушали? Не верю, что такое поведение началось в саду.
Я писала выше. С этой проблемой борюсь с тех пор, как он пополз практически. ДС вообще ни при чем. Я просто надеялась, что там с чужим человеком и в новом коллективе он стушуется. Нет.
Реагировать пробовала по-разному. Игнорила, ругала, отнимала игрушку, отправляла одного в комнату, ставила в угол, привлекала пожалеть плачущего (если в кого-то попал игрушкой или ударил), даже пробовала бить по попе или по рукам. Действия наказания хватает в лучшем случае на несколько минут. Или он просто сам переключается. Мне переключить его сложно, расходится еще больше. При этом ржет и очень доволен.
Мы не соседи случайно? А если по теме, есть у меня рядом приятельница, с точно таким же сыночком. Но все эти "говорила, не слушает" я вижу со стороны. Во-первых, тон которым это сказано, она говорит так, как будто кладет ему в рот конфету.. то-есть никакого взгляда сверху вниз, никакого строгого и резкого окрика-тона. Звучит это как "Васенька, ну зачем же ты обижаешь Машу. аф-й-ай-ай". Пипец, прибила бы именно мамашу! У меня самой двое детей, и дети разные, и далеко не всегда послушные, но агрессия в семье запрещена, я не допускаю ее, иногда грубо даю понять что такое больно, в ответ. Когда я этому соседу резко сказала "Нельзя этого делать, кусаться больно," и пару раз перехватила руку, чуток сильнее сжав, мальчик понял! Теперь он прежде чем сделать что-то смотрит на меня, а не на мамашу и тушуется, и проявления агрессии вижу в разы меньше когда рядом. А его мама.. Ну да, она якобы многое перепробовала, но вот такой он у нее "лидер и забияка". Я думаю, что если ребенок здоров и ведет себя агрессивно, это точно "заслуга" родителей. Они слишком мягко его воспитывают. И очень жаль детей (покусанных, поцарапанных), которые отдуваются за такое воспитание.
Я очень резка с ним, когда он переходит чужие границы. Разговариваю жестко и резко, глядя прямо в глаза. Если перехватываю руку, то довольно сильно. Наверное, ему больно немного. Но, я повторю, у него НЕ АГРЕССИЯ! У него ИГРА! То есть все мои реакции - это то, чего он добивается. Отсюда и тупик. Если он агрессивен, то мое поведение сглаживает ситуацию. А если вот так играет - то его веселит и останавливает совсем ненадолго.
На него очень сильно действует, когда я говорю, что не буду с ним играть, если он так себя ведет. И игнорирую. У него шок. Он начинает рыдать "мамочка!" и лезть ко мне. Отодвигаю от себя. Ему становится просто необходимо, чтобы я показала ему, что люблю - обняла, погладила. Я поняла, что это для него очень важно в такой момент. Но не очень понимаю, как это использовать в данной ситуации. Ну я могла бы его игнорировать до результата. Допустим, он что-то делает, а надо прекратить. Уверена, прокатит. А вот он кинул игрушку - до какого результата мне его игнорить? И поймет ли он связь? Короче, я нащупала способ манипуляции, но как использовать его именно здесь не понимаю. И как не пережать и не внушить, что мама не любит?
У вас нет мыслей? :-)
Упустили все-таки момент. Надо было не просто прехватывать, надо было наказывать. Что является для вашего ребенка наказанием, вы сами должны знать лучше всех нас. Схватил кого-то, кинул что-то, пресекли и прекращаете прогулку. Дома игнорить, если не понимает. И так каждый раз, а параллельно - объяснять-объяснять и еще раз объяснять, чтобы понял причинно-следственную связь.
Не, рано о воспитателях выводы делать, дети почти в саду не были :-) А репутация у них (воспитателей) отличная.
Воспитатель будет за каждую провинность усаживать на стульчик и читать нотации. Со временем деть всё-таки поймёт. А сейчас ситуация в садике не меняется, потому что Вы рядом и воспитатель, увы, поэтому не авторитет.
Сегодня оставила детей в группе на час. Сама сидела в коридоре и заходила, когда воспитатель звала. Пришла домой и реву. Наверное, у мам сложнее адаптация к саду чем у детей :-) Или я такая. Орали оба. И успел мой сынуля таки за этот час девочке по голове машинкой звездануть. Блин, ну где терпения и мудрости взять, а?
При недостатке терпения персен помогает ;-) А насчёт мудрости вопрос риторический :-)
Почему детки плакали-то? Они вообще в курсе, что ДС - это учреждение для детей, а не для мам? Мы когда ещё старшего настраивали, первое, о чём поставили его в известность: мамы там не будет, будет вместо неё воспитательница. Она и поможет, и успокоит, и накажет если потребуется. В общем в группе хозяйка НЕ мама, а воспитательница. Младшая пока в садик не ходит, но на развивалках с первого дня отлично сама стала оставаться. Отдала в полтора годика в группу с детками постарше, которые уже "без мам" с тем же самым настроем, что и сына в садик. И никаких проблем... ТТТ. Мне кажется, для деток в этом вопросе очень важна определённость. А тут... "заходила, когда воспитатель звала..." Это, извините, всё равно что хвост по частям отрубать.
Ну я же Ваших детей не знаю очно, чтобы утверждать "зря или не зря" :-) Я больше про настрой: если плачут, значит именно над этим надо работать. Когда сокровища уразумеют: исчезновение мамы из поля зрения не равно концу света, можно и самому справиться, начнётся совершенно другой этап развития. А для этого, как бы это помягче сказать... маме надо самой поверить в то, что она не бросает детей как кукушка, а оставляет в надёжных руках и предоставляет возможность расти личностно :-) Разумеется, воспитатель должна быть нормальным, адекватным человеком.
Я их завела в группу и закрыла за ними дверь. Минут 10 они играли, потом доча искала меня, воспитатель отвлекала. И тут про меня вспомнил сын. Орал, его все успокаивали. Лепить отказался. В итоге воспитательница пришла за мной. Нянечка носила его на руках, он орал в тот момент, когда я зашла. Со мной он пошел и лепить, и играть, и сливу поел :-) Сложность вся в том, что если бы была одна дочь, я бы не заходила. Но есть сын. Он мамозависимый и неотвлекаемый. Не знаю как завтра себя вести.
Не надо заходить и не надо сидеть. Дети, они очень четко понимают, что если один раз прокатило "рев-мама появилась-успокоила-забрала", то он и будет так делать.
А может быть не Вам в группу заходить, а сыну выглянуть в раздевалку, убедиться что мама там и снова идти играть? Сможете уговорить?
1.Не, его уже тогда от меня ничем не отодрать! :-) Я вот только думаю: а может мне зайти с ними в группу, увлечь, а потом не исчезать, а сказать, что иду в магазин. И вернуться к прогулке. А на прогулку с группой по желанию детей. То есть не насиловать с прогулкой, а просто пока к группе приучить, воспитателям и моему отсутствию?
2. Только что я вроде придумала как использовать слабость сына против его плохих привычек. Только он расшалился и начал драться и кидаться, я беру его за руку, вывожу из комнаты с заветными словами "УХОДИ! Мы не будем с тобой играть, пока ты так себя ведешь" Он обалдел. Идет обратно, плачет, обнимает. Обещает хорошо себя вести. Впервые с этой проблемой появилось чувство, что я не со стенами говорю. Буду надеяться, что этот метод сработает. Завтра воспиталку научу :-)
Ну да. Наверное, это все-таки неправильно. Они вообще не понимают куда я делась. Хотя когда я их оставляю с бабушками, это самый лучший вариант. Но тут чужое место и чужая тетя...
С "уходи" Вы поосторожнее: дети бывают в таких растрёпанных чувствах, что реально могут и уйти. Или нафантазируют себе, что маме не нужны... поимеете проблемы покруче, чем сейчас уже есть.
Насчёт "Мы не будем с тобой играть" ход верный, но прогонять не надо. Можно в другую комнату отвести "побудь здесь 2 минуты и подумай как себя вести", на стульчик усадить. Но гнать не надо ни в коем случае.
Эх, а именно "уходи" так подействовало... Это я в квартире говорю. И говорю именно "уходи и возвращайся, когда уже не будешь драться или кидаться, тогда и будем вместе играть". Думаете, это тоже слишком?
Факт отторжения самым родным человеком? Да, слишком.
Я понимаю, что Вы пользуетесь этой формулировкой в безопасном для ребёнка месте. Но поверьте, пройдёт совсем немного времени, когда дитё вот это "уходи" экстрапалирует и на другие ситуации. Например, набедокурит (в магазине неловко скинет товар с полки и т.п.) и, опасаясь негативной реакции, подастся куда глаза глядят. ИМХО, детям надо говорить, что они, наоборот, чтобы ни натворили, как бы себя не вели, всегда домой, к маме приходили :-) Попробуйте формулировку изменить: "Тебе нельзя с нами играть!" Ну и за проступок всегда должно наказание следовать. Последовательно и неотвратимо, спокойно... Пройдёт это :-)
Как всегда логично :-) Но я уже изменила формулировку. Говорю "ах ты опять дерешься? Кто дерется, тот идет на кухню идет играть один!" Пока помогает.
:-) "Опять" уберите. Зачем напоминать о цикличности проступка? ... Я не придираюсь, поверьте. И далеко не идеальная мать. Просто у сына довольно сложный характер, и дитё приучило-таки думать не только что говоришь, но и как, и какие мысли могут возникнуть от той или иной формулировки в недалёком будущем... Как в пословице: "Сапёр ошибается только один раз." ;-)
:-) Мысль. Спасибо. Утки, вот к вашим словам прям и не докопаешься :-) Рядом с вами чувствую себя залетной малолеткой, не понимающей в детской психологии ВАЩЕ! :-)
подруга своему приколисту залепила в лоб кубиком в обратную, порыдал но понял что это не безопасно так вот веселиться..
Могу предложить один вариант, но он жестокий. Говорите сыну, что раз он так себя ведет, то вы НЕ МОЖЕТЕ его защить, если его захочет наказать мама обиженного ребенка. И договоритель с другими мамами, уговорите их, хоть на коленях стойте разыграть с вами сценку.
Чтобы мама обиженного ребенка налетела на вашего, наорала на него (в вашем присутствии), пообещала сдать в милицию, чтобы его из дома забрали, побить, покусать. Вы при этом стойте с поникшей головой, извиняйтесь, говорите, что все понимаете, но очень ее просите не обижать Васеньку, он больше никогда-никогда.
Как более мягкий вариант пройдет не просить у той мамы помилования своего, но и не защищать его. А на попытки спрятаться за вас отправлять получать то, что заслужил.
Т.е. смоделируйте реальные последствия его поведения, дайте ему столкнуться с ними вживую, объясните, что мама может защитить только тогда, когда он слушается, ну или не переходит известных границ в своем непослушании.
Спасибо, можно будет попробовать. Я еще очень надеюсь, что воспитатели так сюсюкают с ним только при мне, а без меня в саду он пока не оставался. Пока мы приходим только на прогулку, я гуляю с ними. Я им сказала, что неплохо бы ему сдачу от ребенка получить. Не с травмой, конечно, но сдачу. Чтобы понял, что я не просто так воздух сотрясаю. Сегодня его мальчик в ответ двинул машинкой. Сын орал. Он был в шоке, ведь он-то играл! (фига себе игры!) Я успокаивала и вливала в уши "больно, да, а как ты других бьешь?" Хотелось бы верить, что это будет для него уроком.
Млин, ну почему родители перекладывают на других свои обязанности?? Вот не понимаю! Почему Вы ждете когда ему в ухо даст чужой мальчик-девочка, а в силу характера не многие на это способны,( мой сын например должен переступить через себя чтобы ударить человека, я ему с детства всеми путями доказывала что это плохо), а сами по жопе треснуть в этот момент не можете? ЭТО ВАША ОБЯЗАННОСТЬ! НЕ понимает по хорошему? ударил, дайте по рукам, чтобы понял что другому больно! Ущипните, если щипается, укусите если кусается, с какой радости ребенок, воспитанный, должные отдуваться за вас??
Поймите, в воспитании лучше всего работает метод естественных последствий. Дотронулся до чайника? Обжегся и больше трогать не будешь.
И ребенку надо донести ПОЧЕМУ не надо бить Машу. И идиотизм, что Маше больно, скорее всего не пройдет, т.к. ребенок и бьет Машу, для того чтобы этой заразе, которая посмела не отдать ему формочку, было больно.
Надо донести до ребенка, что если он будет бить Машу, последствия будут ДЛЯ НЕГО весьма и весьма неприятны.
И если Маша не дает отпор и агрессору не отвешиваю люлей воспитатели/родители Маши/собственные родители то он понимает, что Машу-то бить очень даже МОЖНО, вот я ударил, ну чуть меня поругали, подумаешь, зато какой эффект. А вот Петю бить не стоит, т.к. он тресет по голове, нафиг его. И Риту тоже, т.к. набежит Ритина мама и сожрет с потрохами.
Я не перекладываю, если вы внимательно прочитали. А жду дополнительных мер воздействия. Мама - это мама, а чужая тетя сказала - это другое. Это абсолютно не отменяет моих нотаций и пресечения мной плохого поведения. Одно дело я говорю, что другому ребенку больно, а другое дело кто-то двинул в ответ, а я объяснила, что если лезешь, то будь готов возможно получить в ответ.
Когда у моей был период агрессии, тоже в возрасте ваших ей было сказано, что защищать ее в случае агрессии с ее стороны мы не будем. И даже просили больших девочек, с которыми она играла, не давать ей спуску. Помогло буквально с первого раза. Но мы среагировали сразу, опыт безнаказанной агрессии не успел закрепиться, вам будет сложнее, скорее всего.
бред! Это хорошо в 10 лет, когда причинно-следственные связи проговорены тысячи раз, а у 3летки.. Мне кажется ребенок должен знать что мама ВСЕГДА его защитит, даже если поругает. :) и никакая чужая тетя забрать ребенка не сможет.
3летки далеко не дураки. и если ребенок не понимает почему нельзя делать другим больно, то лучше донести до него это сейчас, а не дожидаться выбитых зубов как в соседней ветке. и никакая чужая тетя не будет забирать ребенка, он ей на фиг не сдался, успокойтесь, но ребенку это знать не обязательно.
А почему нельзя делать другим больно? Вот как вы это сформулируете для себя и для ребенка.
Могу свою версию предложить. Нельзя не делать больно, а нельзя именно нападать. Потому, что если ты напал, то тебе с большой долей вероятности дадут по башке (справедливая ответная реакция) и будут правы + накажут (закон) + тебя запомнят как драчунью (испорченная репутация).
мой вариант ответа на вопрос почему нельзя делать больно: тебе было когда-нибудь больно? когда падал или ударялся? было плохо, правда и хотелось плакать. другому точно также плохо и хочется плакать. плюс еще и обидно, потому что не просто сам ударился, а ударили, т.е. специально причинили боль. если кто-то ударит тебя, тебе же не понравится - другим не нравится тоже. от боли они испытывают те же чувтсва что и ты. плюс, причинив кому-то боль ты можешь потерять хорошего товарища по играм - этот ребенок не захочет вместе играть, плюс о том, что ты дерешься узнают и другие дети и тоже не захотят с тобой играть. ну и наконец можешь получить сдачи. и все это может быть одновременно - т.е. и товарищей по играм не приобретешь/растеряешь и сдачи получишь.
как вариант) но у меня была обратная ситуация) мне надо было научить защищаться и объяснить что дать обидчику в лоб, если он не понимает просьб и увертываний, не только можно, но и нужно.
Вот с места про потерю товарища согласна. Но повторюсь, дети не идиоты и, чаще всего, они бьют чтобы сделать больно этому нехорошему человеку, который посмел ...
да оно понятно. просто надо объяснить ребенку что другой испытывает тоже самое - это раз. и какие последствия это может повлечь - это два. как мне кажется.
дома тоже на сестру нападает? у меня наказание за провинность было - другая комната со стулом - сажала на стул ставила песочные часы - говорила пока часы не просыплются не встаешь - встал часы переворачиваются и все по-новой - почему с часами - так проще было объяснить на сколько наказан..
за полгода отучились..
сад - выясните причину драк- это не так просто как кажется. я поняла у вас только пошли в сад?
постойте за окном если есть такая возможность или под дверью чтобы вас не видели воспитателя только предупредите что будете подсматривать - а то обидеться :-) у моих была проблема с драками - не хотели делиться игрушками.
Да, сестру затерроризировал. Я учу ее говорить "не бей меня! не кидайся в меня!" Иногда она от отчаяния может в него капитально вцепиться. Разборки эти достали уже. К вечеру как лимон выжатый. Очень тонкая грань между мирной совместной игрой и дракой со слезами.
В саду они сегодня первый день были в группе, до этого 3 дня со мной вместе в саду гуляли. То есть сада-то толком не видели еще. И он не просто дерется в саду, а "играет" как и дома - кидает игрушки. Кидает не специально в детей, а они "почему-то" в детей прилетают. Ну то есть видно, что он не со злостью кидает, а подбрасывает. Очень травмоопасная такая игра у сына. Меня на месте родителя пострадавшего ребенка не очень бы волновало, в детей он кидает или просто так. Подраться и помахаться тоже может, но там видны причины (делят что-то) и понятны действия старших.
вы учите ее ГОВОРИТЬ когда ее БЬЮТ? вы лучше учите ее давать как следует сдачи. пару оплеух, внушительных оплеух и он перестанет вцепляться, т.к. в его сознании крепко закрепиться цепочка - сделал другому больно - получил сам. с игрушками - сами так "поиграйте" с ним. чтоб он понял как такая игра приятна когда он по другую сторону баррикад.
насчет поиграть с ним согласна а вот сдачи учить довать чревато да и говорить двойняшки в этом возрасте еще не могу - чаще всего птичий язык присутствует.
Нет, дочь нормально вполне говорит, ее даже чужие понимают. Но сдачу давать она сама от обиды и злости научилась. Я все-таки драки между ними не поощряю, да и на него действует, когда она ему ГОВОРИТ "не бей". Не всегда, конечно, но работаем над этим.
вырабатывайте четкие правила дома - что нельзя - нельзя драться нельзя кидать игрушки нельяза отбирать и т.д. за проступки наказание.
по поводу разбрасывая игрушек - у нас было похожее -ищите причину. у нас так выражалась злость когда что-то не получилось или его не понимали (говорили плохо). в итоге сначала били свою игрушку (большую ходили в с ней в сад) потом перешли на подушки в спальне по ходу учились просить помощи. к 5 года все выровнялось. терпения вам.
ВЫ ему сдачи давали? после объяснений конечно и с объяснениями после того как дали сдачи? только не просто прикосновение, а так чтоб стало больно?
Пробовала. И довольно ощутимо. Как-то он связи не усек. Отказалась от этой меры, тк одинаково слабо действует слово и удар. Слова хоть разные подобрать можно. Бить оказалось бесполезно. (Только не надо думать, что я его избивала!!!!)
У нас таких полгруппы было. И мой в том числе. Постепенно адаптировались. Воспитатели выработали линию поведения и нашли подход к каждому - спасибо им большое. Мы, родители таких детей, конечно, со своей стороны, тоже работали - и объясняли, и наказывали, и частично с рук спускали разборки между детьми. Никакого накала страстей, слава Богу, между взрослыми не было.
"ущипни, если щипает, укуси, если кусает" - ужас!!! Все психологи говорят, что это первое, чего делать нельзя, никогда, ребенок будет считать, что это допустимо, если уж и мама может так поступать!!!
Стараюсь к силовым методам прибегать ОЧЕНЬ редко, в крайних случаях. В остальных - строгость, резкость и жесткость. В разных проявлениях.
Хорошо, а что делать-то? Мы вот на свою голову воспитали сына в духе "драться нехорошо, игрушки надо делить" и т.п. И на нашу беду, в группе один драчун - привязался именно к нашему, ещё бы, такая удобная мишень. К остальным детям тоже приставал. Родителям драчуна на всех плевать, "ну что выыы, Лёшенька же так играаает". Терпению моему пришёл конец, когда он засветил сыну железной машинкой по переносице. Просто так, играючи. Тихо и внятно объяснила этому милому мальчику, что если ещё хоть раз моего тронет - получит этой же машинкой по ушам и без ушей останется. Хватило на два месяца, а потом сын и сам стал давать ему сдачи. В-общем, Лёшенька выбрал себе другую цель для игр.
Автор, если Вы сами не в состоянии воспитывать сына так, чтобы он играл в безопасные для других игры - значит, простите за банальность, жизнь его научит. Как-нибудь нарвётся на "превосходящую силу противника", и хорошо если обойдётся без травм :( Думайте, что Вам предпочтительнее - плотнее заняться самой воспитанием сына, или вот такой другой вариант :(
Вы как-то прочитали то, что сами придумали. Я нигде не писала, что заниматься этой проблемой не буду, пусть жизнь учит.
Я не очень корректно сформулировала мысль. Хотела сказать, что или Вы разбираетесь в причинах кидания игрушек и агрессии, устанавливаете рамки САМИ (как Вам выше Странница написала). Или кто-то это сдлелает за Вас, но вот вопрос каким способом и какой ценой для ребёнка.
Я занимаюсь, поверьте. Сюда написала в момент отчаяния, когда мой сын залепил девочке в саду машинкой. Но на сегодняшний день сдвиги в лучшую сторону есть. Неожиданным для себя способом я этого добилась, выше написала.
Нам доктор прописал фенибут, по четвертинке 2 раза, ребенок реально стал спокойнее,почитайте о нем.
Дочка после фенибута тоже заметно спокойнее становилась, только вот эффект от него проходил через пару недель и опять всё по-новой.
