Не жалко маму
У меня небольшая простуда, от детей же своих и подцепила, болит горло и голова. Дочка 5 лет играет в музыкальные игрушки. Орут они громко. Я прошу добрым голосом, не надо, пожалуйста, у мамы голова болит. Реакции 0. Повторяю громче и строже. Продолжает шуметь. Ору и отбираю. Вопрос - что за безобразие? Почему, если у мамы болит голова, продолжаем шуметь??? Совсем на маму плевать, выходит?
а Вы их научили не "плевать" на маму? То бишь, заботиться..Оно само не отрастает, во всяком случае, в 5 лет..
Моя(5,5 лет) меня очень жалеет,укрывает,носит,подносит то одно,то другое.Говорит негромко...Я сама всегда так себя веду по отношению к маме.Так что это все должно быть не на словах,хотя без них тоже не обойтись.Не болейте!!!
Спасибо! Я просто зашла в тупик, мне непонятно, почему она так. Я понимаю, она вообще непослушная очень, ей сделать, как просят - как будто физически тяжело, практически невозможно. Но в такой ситуации могла бы и пожалеть...
Моей тоже очень нравится делать наоборот.Я с этим борюсь,объясняя,что тоже умею делать наоборот.Мою это останавливает.Но когда мне плохо или устала,то в этот момент она делает для меня только хорошее.Когда была Т,то она бегала туда-сюда,носила мне влажные мокрые платки на голову,приносила с кухни еду,уносила грязную посуду,укрывала,жалела...ТТТ,чтоб не сглазить!
Сыну 2 года, и он уже давно, если сказать "у мамы боля" или "маме больно", обнимает, целует и что-то ласково-жалобно лепечет. Сам. А для дочки существует только сиюминутное "хочу". Это с рождения, и у сына, и у дочки, совершенно разные люди с рождения.
Мне просто непонятно - маму она вроде любит. И как в таком случае можно делать маме больно? Почему так??
про детский эгоцентризм слышали? Лет до 5 ребенок считает, что весь мир вращается вокруг него (я закрываю глаза - всем должно становиться темно). И это не дефект воспитания, а возрастная особенность психики. Понять, что такое "больно другому" не так-то просто. Необходимо объяснять, учить, вырабатывать, как условный рефлекс.
да, представьте, все дети разные. У кого-то кризис 2х лет выражается парой истерик, а кого-то колбасит год. Кто-то начинает ходить в 10 мес, а кто-то ближе к двум годам. продолжать, думаю, не надо...
Дети разные. У меня тоже дочка старшая, сыну 2,5. Так он в свои 2,5 и приласкает и пожалеет тут же, порой стоит только охнуть. А когда плачу, так вообще на нем лица нет. Прижмется сильно и так вот жалеет меня. Добрый очень и сердобольный. А до дочки не достучишься, жалости не дождешься, хоть и учила я ее и саму ее жалела. Но она другая, более черствая и эгоистичная что ли и всегда такая была. Хочется верить, что все же она научится, пусть уже не у нас с мужем, так у брата.
А Вы ожидаете что у него прям сострадание в 5 лет и высокие моральные принципы? Откуда7? Их надо взращивать годами и все равно можно не преуспеть.
ПОчему не жалко. Жалко, очень жалко! И любят они вас И стараются не шуметь. НО ОНИ ДЕТИ. Тем более более одного детей! Они не специально, они просто дети.
Они же вас не пинают и плюют физически. Они просто играют, причем и не рядом с вами.
Конечно вам сейчас себя очень жаль, но дети совершенно не причем.
ИМХО, тут не к жалости взывать надо, а требовать послушания. Ребенок не знает границ и не видит в вас взрослую, похоже. Взывая к жалости и срываясь на ор, вы свое положение взрослой низводите все больше.
Сострадание - это сложная функция, она воспитывается годами. Вы многого хотите от 5-летнего ребенка с подзапущенным воспитанием.
а как требовать послушания?
вот у нас тоже 2 горячо любимых детей, нам с ними тяжело бывает, привыкли требовать.
А что, любовь отменяет воспитание? Дети могли привыкнуть требовать только в одном случае - если вы им это разрешили. Наверное, вам это нравится? Мне не нравится, поэтому я требования любимого ребенка не выполняю. Только просьбы. И только если эти просьбы разумны.
Сама тоже требованиями не злоупотребляю. Но когда что-то действительно надо - мне странна мысль, что мой характер вдруг мог бы оказаться слабее характера маленького ребенка. Он приучен к тому, что непослушание в критичных случаях наказывается лишением какого-нибудь удовольствия. Границы установлены, я их постоянно отслеживаю и время от времени расширяю, ребенку в них не тесно, у него нет причин нарываться на конфликт просто так.
Хорошо Вы сказали: "любовь не отменяет воспитания". Мужу перескажу, он у нас добренький.
Как не выполняете? Вообще?
Вот он говорит: "дай воды!", вообще не даете или говорите: "так не просят ... и т.д."
Моему когда 3 года было, так он в этом кризисе по часу мог кричать, если, например, сандалики не хотел снимать после прогулки. Это как раз я свою твердость характера проявляла. Муж не такой, он час не выдержит.
Не поняла вопрос. Если мой ребенок в приказном тоне вдруг скажет: "Дай воды!" - ну я будут в шоке, честно. Спрошу, что с ним случилось, наверное, лобик пощупаю, не заболел ли.
Кризис 3 лет у нас прошел в общем быстро и относительно мирно: я передала ребенку больше самостоятельности, чем он мог освоить, и сняла все непринципиальные запреты.
Хочешь в лужу? Да пожалуйста. Ноги промокли, холодно? Так надо было подумать вовремя, что ты не в резиновых сапогах. А в резине и мембране - хоть ложись туда. В саду он и ложился, кстати, в таком виде по весне вечерами приводили... ))))))
Не хочешь суп? Не ешь. Конфету тогда не дам, конечно, а остальном - дело твое. Нет, другой еды не приготовлю. Но можем договориться: если сейчас все съешь, то в следующий раз я тебе предложу выбор, прежде чем готовить. Хорошо, можно полпорции, раз правда не голодный.
И ботинки можно не снимать, придя с улицы. Нельзя только в них в комнату идти, а в коридоре сидеть - сколько угодно.
Орать? Не вопрос, только я это слушать не буду, пойду вон комп включу пока. И нет, ничего не обсуждается, не разрешается и не дается, пока кричишь. Это первое железобетонное правило.
«У меня небольшая простуда, от детей же своих и подцепила, болит горло и голова.»
А какая разница от кого «подцепили? То, что Вы подчеркнули, что «подцепили» именно от своих детей, мне показалось странным, как будто Вы считаете их виноватыми в этом.
«Дочка 5 лет играет в музыкальные игрушки. Орут они громко. Я прошу добрым голосом, не надо, пожалуйста, у мамы голова болит. Реакции 0. Повторяю громче и строже. Продолжает шуметь. Ору и отбираю»
А во что бы вы хотели, чтобы она играла. Вот сегодня ей захотелось в музыкальные игрушки и почему вы «орёте и отбираете» она не понимает. С её точки зрения, наверное, мама просто злобная и всё. Она не сможет понять, как у Вас болит голова. Даже среди взрослых это не все понимают и не даром есть пословица: «За чужой щекой зуб не болит». У одной моей знакомой женщины, бабушка всегда говорила:"И, что у Вас в той голове болит". Ей был 90 лет и никогда у неё голова не болела. Она сама нам это говорила. А вы хотите понимания от маленького ребенка
«Я понимаю, она вообще непослушная очень, ей сделать, как просят - как будто физически тяжело, практически невозможно. Но в такой ситуации могла бы и пожалеть...»
А, почему она непослушная, не задавались таким вопросом? Может быть, просто потому что Вы отдаете предпочтение младшему? Я задаю вопрос, не утверждаю, но читая Ваши сравнения между детьми, как, то видится именно это. Может быть, младший просто более любимый, а старшая менее и ведёт она себя именно так, потому что Вы её провоцируете своей нелюбовью на такое поведение?
«Сыну 2 года, и он уже давно, если сказать "у мамы боля" или "маме больно", обнимает, целует и что-то ласково-жалобно лепечет. Сам. А для дочки существует только сиюминутное "хочу". Это с рождения, и у сына, и у дочки, совершенно разные люди с рождения.»
«Животным она очень даже сострадает. даже есть их отказывается. И чуть что - сразу "бедненький". А к людям сочувствия нет.»
«А младший почему-то понимает. Он какой-то особенный?»
В Ваших высказываниях я вижу Ваши сравнения между детьми и сравнения явно не в пользу старшей. Безусловной любви к дочери у Вас не видится. Может быть в Вас дело. Извините, если я ошибаюсь, но предлагаю всё-таки подумать над этим. Именно в этом я вижу проблему.
Если честно ещё раз перечитала Ваши посты и таак стало жалко Вашу дочь и обидно за неё. Дай Бог, если я не права, а пока она вызывает только жалость. Если я не права, я буду очень рада.
Ну, вообще к состраданию надо приучать с малолетства. Как у вас с этим дела в год-два-три-четыре обстояли? Если никак, то ничего удиительного, ниоткуда такие вещи не берутся. Надо не раздражаться, а говорить об этом, просить иногда пожалеть, говорить как именно вы хотите, чтобы вас пожалели.
И еще один момент. Детям гораздо проще выполнить какое-то поручение, чем команду "не делай". Устоять перед привлекательной деятельностью при отсутствии альтернативы сумеет редкий ребенок. Поэтому лучше говорить не "не играй в музыкальные игрушки", а "порисуй пожалуйста, а я пока отдохну". И не забудьте потом похвалить и поблагодарить ребенка.
«Сострадание противоположно тоническим аффектам, повышающим энергию жизненного чувства; оно действует угнетающим образом. Через сострадание теряется сила. Состраданием ещё увеличивается и усложняется убыль в силе, наносимая жизни страданием. Само страдание делается заразительным через сострадание; при известных обстоятельствах путём сострадания достигается такая величина ущерба жизни и жизненной энергии, которая находится в нелепо преувеличенном отношении к величине причины ( — случай смерти Назореянина). Вот первая точка зрения, но есть ещё и более важная. Если измерять сострадание ценностью реакций, которые оно обыкновенно вызывает, то опасность его для жизни ещё яснее. Сострадание вообще противоречит закону развития, который есть закон подбора. Оно поддерживает то, что должно погибнуть, оно встаёт на защиту в пользу обездоленных и осуждённых жизнью; поддерживая в жизни неудачное всякого рода, оно делает саму жизнь мрачною и возбуждающею сомнение.»
Антихрист. Проклятие христианству. Ф.Ницше
На маму конечно плевать, но бабушку стараюсь учить жалеть. Например,болела дочка - бабушка о ней заботилась, читала книжки, приносила игрушки, болела бабушка - я всё дочке напомнила и получился "ужас" - бабуля вся в горе мягких игрушек, ей читают громко и с выражением, я думаю, что мама эту болезнь надолго запомнила...
Смешно - пятилетний ребенок не принял на себя всю ответственность за состояние взрослой мамы.
Автор, я вам очень сочувствую. Сама пробоела весь прошлы год, и девочек у меня 2, а не одна.
Но требовать того, чего требуете вы, и связывать это с осознанным сочувствием... У меня вопрос - кому из вас 5 лет?
