Мысли до и после усыновления.
Думаю, многим новеньким будет полезно почитать чужой опыт, чтобы хотя бы теоретически подготовиться.
Все, кто так или иначе шли к приемному ребенку, имел определенные чаяния, надежды, представления, о том, что будет после того, как малыш окажется дома.
Но вот долгожданное счастье дома, пройдена адаптация, первый год (больше\меньше)позади. Что поменялось в наших надеждах, планах, мечтах, ожиданиях? Стали ли вы по-другому смотреть на мир?
Анонимов прошу не устраивать в топе бардак и, если будете писать, не ленитесь хотя бы имена подписывать вместо "анонимус".
ДО страхи были как у всех, а ПОСЛЕ теперь лишь жалею что так долго шла к этому шагу, если б знала - усыновила бы на 5-6 лет раньше.
ДО: Боялась выбирать, всяких болячек, что не полюбит муж. За себя не боялась: ну не понимаю, как можно не полюбить грудного малыша, он ведь такой беззащитный, беспомощный и так зависит от меня! Еще боялась, что придется менять привычный образ жизни (мы такие с мужем активные, много путешествовали, друзья, гости и пр.)
ПОСЛЕ: Боюсь только за ребенка. Особых болячек не повылазило, муж обожает и балует(порой даже слишком), образ жизни менять не пришлось, таскали его с собой везде (ему сразу понравилось).
Самый большой страх связан с тайной усыновления. Полно народу в курсе, так что это даже и не тайна, но вот как сказать ребенку? До усыновления и спустя где-то года 3 была настроена решительно:как спросит, так сразу. А он не спрашивал. Недавно родила дочь, сын видел, как растет живот, как доча там толкается. Пару раз спрашивал про себя, типа "я так же толкался? я так же кричал?" Я мямлю что-то невразумительное и боюсь...
Я тоже ДО больше всего боялась НЕ ПОЛЮБИТЬ, а уже меньше чем через месяц жизни без него не представляла)
До боялась, что может достаться ребенок, которого будет укачивать в машине (а мы много путешествуем) или у которого будет аллергия на кошек (а у нас их три).
Когда убедилась, что это не так, расслабилась:)
Правда, больше никаких опасения не было - любила дочь я еще до того как нашла (а нашлись мы в ее три года).
Ой, как странно! Судьба ветра вернулась... Я помню с каким апломбом она уходила с этого форума.... со словами ВСЕ.... БОЛЬШЕ НИКОГДА.... НЕ ВЕРНУСЬ..... УЙДУ ТУДА.... ГДЕ МЕНЯ БУДУТ ЦЕНИТЬ... и прочее бла-бла-бла. А вот поди же - вернулась... Явился, так сказать - не запылился... все становится чудесатее да чудесатее...
Мысли до усыновления были примерно такие: страшно - а вдруг не полюблю, страшно - буду искать знакомые черты, а их не будет, не моих не мужа, страшно - а вдруг не екнет когда будем искать и возьмем не своего ребенка, страшно... страшно... страшно...
Мысли через год: моя самая любимая лапуся, ну как же нам повезло, что досталась такая шкодина и такая замечательная, совершенно не похожая на нас девочка, и как же хорошо, что я не прислушивалась к "еканию" (которого не было), а уговорила мужа взять первую, которую нам показали, слегка национальную (хотя у нас имитация), ну и все как-то так))))) А заботы у нас обычные мамско-детские, как у всех))) Но у нас только год прошел и ребенок с нами почти с рождения. У меня адаптации не было вообще никакой.
+1 по поводу "страшно, страшно".
У меня ДО были мысли немного глупые :). Думала, что дети будут похожи не внешне даже, а по интересам. ПОСЛЕ как-то начала радоваться именно их непохожести. Интересно, какой они выберут путь, интересно наблюдать их склонности - не такие, как у нас с мужем. Скажем, я люблю рисовать, а сын как курица лапой, зато поет. Ну, как-то так.
С мальчишками было просто - никаких требований у меня не имелось к их внешности и так далее. А вот когда встал вопрос о том чтобы искать дочь, захотелось: красивую-здоровую-от самых-самых био- и похожую на нас. Короче вся дурь в одном флаконе)). В итоге как увидела свою, так все стало неважно. Только теперь она для меня как раз весь перечисленный набор стала))).
ПОСЛЕ мне стало все равно кем станут мои дети, будут ли они любить меня, какими будут наши отношения. Короче, важно, что они просто есть здесь и сейчас.
Еще ДО я думала, что не буду хранить тайну ни от детей, ни от окружающих.
ПОСЛЕ поняла, что не хочу никаких откровений.
Конечно ДО очень много розовых соплей, ПОСЛЕ начинаются трудовые будни. Но если внутренне это понимать, все будет хорошо.
Вот я радуюсь непохожести))) Мне так нравится, что она совсем другая чем я, во всяком случае внешне. И да, важно, что она есть здесь и сейчас.
Вот кстати насчет тайны такие же мысли. ДО тоже считала, что тут такого, всем буду говорить, а ПОСЛЕ так захотелось уберечь ребенка от тупых клуш, коих даже среди родни оказалось немало((( поняла, что надо было скрывать ОТ ВСЕХ(( ребенку потом, когда повзрослеет, лет в 30, наверное, сказала бы...
А в целом - хотела стать мамой малышу, и стала! Не знаю, плохие мы или хорошие, но мы у него ЕСТЬ. Его есть кому прижать к сердцу, когда ему плохо, есть кому похвалить за успехи, есть кому купить вкусностей и стопицотую игруху, есть кому отвести на занятия, есть кому вытащить занозу и поругать за дурное словцо, около него ВСЕГДА ЕСТЬ любящие его люди, а это, как мне кажется, уже немало!
В общем, сыночек, я люблю тебя! просто за то, что ТЫ ЕСТЬ!!
Я прекрасно помню, как вы оголтело выступали за тайну, прям до драки и кулаков дело доходило, а потом так же оголтело стали выступать против тайны...
А еще помню, как вы из больницы репортаж писали, и обзывали несчастных подкидышей, что они вашим мальчикам, таким же по сути, спать мешали.
Помню именно в том момент у меня спали розовые очки в отношении вас. А теперь вот новую версию прописываете, как будто тут никто ничего не помнит и у всех амнезия случилась. Сразу так.
До приезда сына домой боялась нарисованных заранее в моем больном воображении диагнозов.Теперь боюсь по-другому-за родного человечка.
Но людям,желающим усыновить,принять в семью ребенка, надо мильен раз это решение обдумать,чтобы не было потом на форуме тем - ах,помогите,
не люблю приемного(((
За себя не боялась, жаждала этого ребенка всем сердцем. Боялась за мужа и детей. Вдруг не примут, будут ревновать, отторгать? Рисовала разные сценарии. Муж подтверждал мои страхи постоянными сомнениями, мы даже умудрились обсудить на всякий случай условия развода.
По диагнозам я прочла много хороших статей, сперва на сайте "К новой семье", затем в других местах. Поэтому для меня был список - с чем я не возьму ни за что и чего я не боюсь. Мнение свое навязывать не хочу, для всех это будет по-своему. Например, мы с мужем готовы были взять ребенка с косметическими дефектами, потому что есть возможности их лечить и реабилитировать очень и очень хорошие (много врачей в родне).
Все страхи прошли в течении первой недели. Муж и дети приняли малыша замечательно. Начали баловать так, что приходилось их поругивать. Сейчас наш ребенок - просто ребенок, младший, любимчик, миляга. Особенного ничего нету.
Жалею? Да, очень жалею что не взяла второго мальчика в той же больнице. Он и похож на моего был даже. И глав врач там была не против. И суд был бы один. Но вот я что-то стушевалась. Зря!
Я здесь никогда не писала, но читаю все, а в этой теме решила написать. Мой сын дома почти 17 лет, с его одного месяца. Брали его тогда практически здорового, ждали год. Даже можно сказать не ждали, просто встали на очередь, спросили, когда узнавать, нам сказали, что примерно через год. Ровно через год я пришла узнать, оказалось, что есть мальчик. Вот его мы и усыновили, но у нас еще есть кровные дети( я выполняла мечту детства-усыновить). До школы все было отлично, хотя я замечала, что он отстает от сверстников. Но в садик не ходил, поэтому не было заметно. Подошло время в школу идти, и началось. Класс попался сильный, на фоне других детей был просто караул. С горем пополам закончили 3 класс и перешли в речевую школу. На ПМПК сына оставили на второй год в 3 классе( органическое поражение головного мозга, снижение когнитивных функций - диагноз), вскоре возить туда не смогли, пришлось переводить поближе к дому. Там проучился до 9 класса, который закончить помогли учителя(спасибо им) - нарисовали тройки.
А мечталось мне, чтобы сын мой был умным, но не вышло. Я была уверена, что можно способности развить, теперь понимаю, что выше головы не прыгнешь. Иногда я жалею, что это сделала. Хотя парень вырос симпатичным, общительным, девочки за ним бегают, звонят домой. Абсолютно неагрессивный( с друзьями особенно), но дома с ним воюем, жуткий лентяй. Сейчас не учится и не работает, только сидит у компа, с друзьями гуляет. Одно радует, пробовал алкоголь, но не понравилось, сейчас даже не пробует, но надолго ли...Курит лет с 14, мы, родители, не курим, и не выносим даже запах.
Прошу ни о чем меня не спрашивать, отвечать не буду.
Добавлю.
Домашние задания делали вместе до 7 класса, с плачем, криком, руганью, все было, потом плюнула и отстала, толку не было. Думать для сына - тяжкий труд, у него даже было что-то вроде ломки, когда думать надо - болело все тело, голова, даже тошнило. Это он не выдумывал, я видела, что ребенку плохо. Я устала выслушивать на родительских собраниях о его бесконечных "двойках", от всего устала, хоть из дома убегай. А как неудобно перед мужем, он не хотел усыновлять, долго уговаривала, уговорила. Пока сын был маленький, муж к нему хорошо относился, даже баловал, а сейчас они просто живут рядом, в одной квартире, и практически не общаются, не о чем разговаривать. Мы - читающая семья, сын не то что книгу в руки не берет, учебники и то не брал. Ему ничего не интересно. Спортом увлечь тоже не удалось.
спасибо за ваш опыт. И это наш прогноз. :) Симпатяга парень, мамин помошник а вот думать просто в тягость. В 3 класе в спецшколе. Правда любит спорт но там тоже хоть немножко присутствие мозгов надо. Надеюсь когда вырастет женится и спихнуть на жену все проблемы. :)
У меня своерожд. с таким же диагнозом да же чуть хуже у нас в следствии неврологических болячек развилось уо,когда я его рожала мне было 20 лет и он родился на 8-9 баллов.Я это к тому что хоть роди хоть усынови(какая разница как ребенок попал в семью) не в нашей власти выбирать,так что не корите себя Вам так было дано.
А ваши своерожденные намного умнее? Я полно знаю неусыновленных из приличных интелегентных семей, где дети стали наркоманоми и алкашами и их давно нет в живых, поумирали от передоза при читающих и не курящих родителях. Поэтому , статус "усыновленный" - тут непричем. Мы удочерили двойняшек. Первые умнышки в группе, читать научились в 4.7, в семью мы их взяли в 3.7. Любят книги, сами сказки читают и обожают учиться в свои 6 лет. Чтобы они это полюбили, мне и моему мужу пришлось не мало потрудиться. Занимаемся танцами и в художественном кружке. Вот теперь боюсь, чтоб школа, в которую они пока очень хотят, не отбила их нынешнюю жажду к знаниям. Когда мы их брали, нас весь персонал отговаривал, знали их мамашу и всех детей от которых она отказалась. Слава Богу, мы не послушали их, хотя психологически было очень тяжело. были страхи, что уж тут скрывать. И в период адаптации были мысли "нафига мне это надо?", лила слезы горьгие и все такое. Теперь жалею, почему мы их раньше не нашли. И кстати, до их усыновления , я не любила читать (стыдно признаться). Чтоб привить им любовь к чтению, мы очень много читали и я полюбила это дело. Теперь на работе все приходят комне за литературными новинками. Читаю-чита-читаю. Просто счастлива!
Не хотела отвечать, но отвечу. Мои кровные в тыщу раз умнее. И я на 99% уверена, что мой кровный ребенок не был бы таким, потому что я не курю, не употребляю алкоголь и не травила бы его внутриутробно.
Может быть Вам повезло, но сначала пройдите подростковый возраст, а потом говорите. Никто не знает, что Вас ждет через 8-10 лет. Рада, что у Вас сейчас все хорошо, но это не значит, что так будет всегда.
кроме алкоголя и прочего, еще есть родовые травмы и обвитие, и прочие внутриутробные бяки.
Думать о том, что будет через 10 лет, имхо, это напрасная трата ресурсов мозга, потому что человек предполагает, а Бог располагает. А если сейчас все хорошо, это значит, что в будущем должно быть все отлично. Потому что на хорошем фундаменте строится крепкий дом.
я понимаю, что у каждого свое восприятие проблем, но вспоминая свой подростковый возраст......мама моя герой, а я наверное приемный ребенок, тк чудила ой-ей-ей как. Пережили) сейчас как не про меня было. И жду подростковый возраст своей дочки с ужасом, уж я то знаю как это бывает.Но надеюсь, что успею воспитать внутреннюю уверенность ребенка в себе и во мне, и потом будем вспоминать проблемы улыбаясь. Или вообще не будет у нас ужасов переходных)
Я хотела простой, спокойной жизни, успешного ребенка. А вместо этого получила жизнь на вулкане, ребенка люблю и ненавижу.
Я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ и думаю о возврате.
Таня написал(а): >> Я хотела простой, спокойной жизни
а вы детей раньше вообще в глаза не видели?
Да ладно вам! Не думайте об этом (о возврате) :) Полагаю, что такая ситуация "люблю-ненавижу" встречается повсеместно и со своерожденными детьми. Только их обратно уже не сдашь))). А сложные периоды бывают у всех. Может у вас как раз такой? Вам просто выговориться бы, переосмыслить ценности. Может к психологу сходить (только не подумайте, это не издевка, я и сама порой не против проконсультироваться со специалистом, когда сложно в себе разобраться, благо в окружении есть такой) Ведь любовь все-таки есть, а это главное! Вы же - мама, а мамы они такие, существа любящие и всетерпивые)))
До усыновления хотела ребенка. Узнали, что не можем родить сами и почти нет шанса при эко. Стали думать про усыновление, я стала читать форумы. Мысли были - найти здоровую девочку до года славянской внешности (муж хотел девочку, мне было все равно).
Когда нашли девочку, меня обуял жуткий страх, один день меня тошнило от вида младенцев в колясках, заболела на нервной почве. Девочка нам очень понравилась, но мне пришлось перелопачивать некоторые свои представления, т.к. био-мама оказалась "устрашающей". Но другого ребенка искать я уже не хотела, или она или никто. На этом этапе я чуть не струсила, нужны ли нам дети в принципе, муж очень уговаривал и развеивал мои страхи. Страх состоял в том, что я не справлюсь, и нужно ли мне это вообще.
После приезда дочки домой я была очень счастлива, хотя и в заботах, она тоже, также папа, бабушки и дедушки.
Через полгода у меня началась какая-то жуть, как раз полезли зубы, начались бессонные ночи. Это была известная адаптация, которая почему-то запоздала. Если бы не муж, я бы съехала с катушек, он мне очень помог морально и физически.
Дальше по мере роста ребенка я удивилась тому, что меня оказывается еще как раздражают изрисованный пол и мебель (до стен пока не дошло), а раньше свято верила, что такая ерунда меня из себя вывести не может.
Чувствую себя как на качелях, как кто-то выше написал, люблю и ненавижу (в смысле, бываю так зла на ее проделки и поведение, что хочется "придушить"). Были мысли о возврате в состоянии аффекта, в нормальном состоянии я четко понимаю, что такого не могу сделать и это бред.
Начала читать Гиппенрейтер.
Еще какие мысли? Есть страхи за здоровье ребенка, есть некоторые проблемы со здоровьем у дочки. Стараюсь свыкнуться с жизненными реалиями и принять как данность.
Есть мысль, что счастье наше трудное, дочка этакая принцесса на горошине, капризная, чуть что - в крик, в слезы. С режимом все бодаемся, проблема.
Я тут на форуме периодически плачусь, и народ мне мозги на место помогает вставлять.
Еще у нас с мужем пошла ностальгия по времени, когда дочка была пухленькой маленькой лялечкой. Как жаль, что этот период так быстро проходит. Сейчас конечно стало интереснее, она растет, говорить начала, перлы всякие выдает, на детские представления можно с ней ходить и т.д.
Зато подрастет, будем все вместе заниматься экскурсионным отдыхом.
Еще у меня есть тайная мысль, делюсь только здесь, что когда-нибудь мы сможем усыновить мальчика. Если муж согласится, сейчас он сильно далек от этого.
У меня пока только мысли ДО, я еще не усыновила, но собираюсь. Есть своерожденные дети.
Хочу третьего ребенка. Надеюсь, что найду свою доченьку. Надеюсь, что она подружится со старшими детьми. Боюсь болячек неизлечимых и УО. Переживаю, что будет РАД, и не сможем преодолеть последствия пребывания в системе. Боюсь, что не хватит времени и/или денег на всех детей. Наверное, все как у всех :-)
Про ПОСЛЕ отпишусь по факту :-) Даже самой интересно, как все изменится.
Кто ищет, тот найдет. Звезды сойдутся в нужном русле, если судьбе так будет угодно.
С неизлечимыми тяжелыми болячками брать никто не заставляет. УО мы тоже боялись, решили, что если что, то существуют коррекциооные учебные заведения или классы. Сейчас непонятно на 100%, будет УО или нет, но понятно, что если не дай Бог, то только легкая степень. Невролог дает хорошие прогнозы, что все будет в порядке. РАД - можно взять маленького ребенка.
У кого денег не хватает - можно усыновлять из Москвы или Московской области, платят ежемесячное пособие ребенку до 18 лет. По Мо 10 тыс. руб. на питание, обувь и одежду ребенку хватит.
Сложнее всего со временем. Если усыновите, придется его откуда-то брать.
А разве в Москве и области платят при усыновлении? Я думала только если опека и ежемесячные отчеты в органы опеки... Меня тоже очень волнует финансовый вопрос, ведь если с ребенком дома сидеть и временно не работать, только зарплаты мужа нам ни на что не хватит :(
Спасибо! :-) Я тоже вполне оптимистично смотрю вперед.
Про время и деньги -- я без мужа, работаю полный день, поэтому для меня время = деньги. Не работать не могу, и, как любая работающая мамаша, переживаю, что пока работаю, не додаю времени и внимания детям :-)) Классика жанра :-)
От 10-12 тыщ московских отказываться не буду, конечно :-) Но как их может хватить на ребенка, не представляю. У меня на своерожденных (здоровых, ттт, и не пед.запущенных) сильно больше уходит. А малышу еще и няня нужна будет, это совсем не 10 тыщ, к сожалению. Но прорвемся, конечно! :-)
У меня маленький еще ребенок. Долго читала этот форум. Решалась, думала. Косвенно помогли принять решение конкретные девушки с этого форума. Никто ничего мне не советовал, я просто читала, смотрела фотографии.
Боялась всего- собирать справки боялась, не найти ребенка, боялась диагнозов, боялась не полюбить.
Но что толку? Все равно грубо говоря ребенка взяли "не глядя" не делая независимого, хотя я хотела, не перепроверив диагнозы. Мысли в тот момент перевернулись, было желание срочно ребенка забрать. До сих пор терзаюсь- ну как так, блин, он столько времени провел там и я ничего не могла сделать.
Страхи сейчас все те же. Боюсь за здоровье. Боюсь за умственное развитие. Боюсь, что когда подрастет будет неизвестно что. Продолжаю читать этот форум. Читаю всякие истории. Боюсь! Понимаю, что ничего пока не сделать, только ждать, а там будь что будет.
Кусаю локти, какие-же мы дурные родители. Что нет денег. Что ругаемся с мужем. Удивляюсь, как опека вообще могла на все закрыть глаза и таким людям, как мы, дать ребенка. И ведь отчеты теперь пишет, что все нормально! А мы не можем постоянно обеспечить ребенка. Сейчас уже. А что будет потом? А где нам взять деньги, если вдруг что?
Вот всем этим терзаюсь. А ребенка очень люблю) Но он пока маленький, его нельзя не любить. Ну а что будет потом никто не знает. А пока очень люблю ребенка, зацеловываю его, трясусь каждый раз, когда что-то не так, Перелопачиваю интернет, в поисках врачей и диагнозов. Хочу второго. Думаю, как бы еще раз обмануть опеку и заполучить второго ребенка. Зачем- не знаю.
Что-то Вы слишком сильно всего боитесь, попейте успокоительного. Чем Вы не можете обеспечить ребенка? Черной икрой и мерсом к 18-летию?
))) Я заводила уже тему, в которой мне все тоже однозначно сказали попить успокоительное)
Купила персен, вот стоит, а я его не пью, балда, пойду выпью.
Чем не могу обеспечить?
Ну например нам нужны занятия с логопедом. Логопед берет 1000 за сеанс, дорого, решили заниматься самостоятельно, заочно общаясь с логопедом. Хочу, чтобы ребенок ходил в бассейн. Тоже дорого! Не потянем, видимо(
Ходим на развивалки, массаж, ЛФ - на это пока хватает.
Одежда простенькая. Мембранную не смогли купить. Обувь нужна ортопедическая, а покупаем псевдоортопедическую. Кроватка из ИКЕИ, Коляска БУ, но это шут с ним как раз. А если потребуется сложное лечение-что тогда? Боюсь аутизна, ЗПР, УО, короче всего боюсь я.
и правда, надо Вам как-то с успокоительными наладить взаимодействие:) Не обижайтесь только, это не сарказм:)
Зачем Вы себя куда-то загоняете? Сколько ребенку? Если нужен логопед, то уже не маленький ведь?
Может, просто отдать в садик с бассейном, можно и логопедический пробить, если по показаниям, действительно, нужен логопед. Можно и в поликлинике с логопедом заниматься бесплатно, там же, кстати и ЛФК бесплатно. Массаж, да, лучше, конечно, платно и с проверенным массажистом, но ведь массаж не каждый месяц? Обувь ортопедическую заказывайте в СП, в два раза дешевле будет. Чем кроватка из Икеи плоха? Я, тоже, к ним присматривалась в свое время. нормальные кроватки.
У ребенка какие-то сложные диагнозы, что Вы сейчас задумываетесь над серьезным лечением?
ИМХО, у Вас обычные страхи обычных родителей обычных детей, только в обостренном виде, но это надо самой успокаиваться. Ребенку нужна нервноустойчивая мамочка:)
Ответила ниже.
http://eva.ru/topic/115/2770956.htm?messageId=69744733
Успокоительное буду пить, обещаю)
Бесплатный логопед в поликлинике, не получается?
Бассейн может и полезно, а я боюсь заразы и простуд от него.
Без мембранной одежды мы все росли и никто не умер от этого. Меня вообще терзают смутные сомнения насчет мембраны, боюсь, что моя в ней замерзнет.
Что такое псевдоортопедическая обувь? Мы заказываем ортопедические стельки в ортосалоне и покупаем обувь с высоким твердым задником.
Если потребуется сложное лечение, если бы все этого боялись, тогда большинство жителей нашей страны не рожали бы детей. Во многих случаях лечение бывает бесплатным по квотам.
Не хотелось бы, чтобы топ с конкретными вопросами превращался в личную переписку, но вы беспокоитесь, спрашиваете, отвечу)
Для логопеда мы маленькие еще на самом деле.
Но мне же в голову стукнуло, что что-то не так, понятное дело нашла специалиста, кто занимается с маленькими, я деньги буду платить, чем ему плохо?
А нужно-не нужно-кто его знает? Но так как я тревожусь, боюсь прозевать и все упустить, то вот будем заниматься.
Мембранная одежда да, без не мы все росли. В каких-то жутких шубах ходили, помню. И шапочка такая на резинке))
Насчет обуви да, может и правда стоит так делать, заказывать отдельно стельку.
Но видите, все-таки при всех сомнениях у вас ребенок обут и одет нормально, а у меня нет. И как бы ладно, понимаю, что это не самое важное.
- Если потребуется сложное лечение, если бы все этого боялись, тогда большинство жителей нашей страны не рожали бы детей.
Парадоксальная мысль пришла мне в голову! Может быть я и не рожаю сама, потому что боюсь? А так хоть готовый ребенок, он уже есть и его уже видно.
Не так страшно)
Это все сугубо мои тараканы. Просто боюсь за ребенка и боюсь оказаться несостоятельной, как мать.
Высказались, меня выслушали, спасибо
А вы не бойтесь оказаться несостоятельной. Ведь вы уже Мать, и это больше чем все сокровища мира для вашего ребенка. И еще: ваш малыш попал к вам и это не просто так - значит, именно Вы, Ваше воспитание, Ваш достаток и пр. ему нужны.
Именно Вы, Ваше воспитание, Ваш достаток и пр. ему нужны
Да, все так. Просто для ребенка хочется лучшего. Как каждой маме, наверное.
Ну это-то так, просто не нужно из-за подобных мыслей лишать себя радости и все усложнять)).
Бог дал ребенка даст и на ребенка, главное-не дорогая одежда и игрушки,а то что он не один,его любят и о нем заботятся
До- и в процессе, в начале- боялась, что проявятся какие- нить болячки неврологические,что отстает в росте окружность головы, что будет отставать в развитии,что пропущу какое- нить врожденное заболевание нервной системы, соматики не боялась, ну эти все страхи в силу профессии.Муж не боялся ничего. Долго грузилась что не люблю, не так как то отношусь, как родившая бы мама.
Сейчас - иногда боюсь каких то гипотетически могущих проявиться пороков( принесла раз чужую игрушку из сада- отругала, вернули)- а вдруг в систему войдет? Боюсь как соображать будет- поэтому стараюсь заниматься.Очень радуюсь и довольна когда ребенок не тупит, называет буквы, выполняет задания на логику, поет неплохо, за это хвалю, мне прямо дышать легче делается.Радуюсь что общительная, легко сходится с детьми,что любит животных, что не истерит, что относительно послушна я и уступчивая.
Еще боюсь-вернее не решила, рассказывать или нет про усыновление, а ведь возраст ребенка уже поджимает, боюсь того что расскажет всем в саду, сейчас как раз такой возраст.Вот такие страхи.Глупые может быть....Но по честному.:-)
Чего я больше всего боялась перед удочерением? Выбирать ребенка.До тошноты боялась, что мне прийдется смотреть не одного ребенка и принимать решение, кого же возьму. Дочка оказалась младше почти на год, чем мы хотели, но когда ее ввели, я поняла, что у меня другого ребенка быть не может и это ради этой девочки мы собрали столько бумаг и перелетели на другой конц света. БОльше не боялась ничего, потому что, когда я улетала, мама шепнула при прощании в аэропорту: "Ничего не бойся. Обычяно, чего боишься, то и сбывается.У тебя есть мы, справимся со всем."
Я не ожидала, что будет так трудно приручать ее к нам, завоевывать ее доверие и привязанность. и никогда не думала, что так трудно будет приучить ребенка играть. Вот на это понадобились все знания педагога-психолога, которые я приобрела в университете. По истечении почти 4-лет дома наверное, можно писать диссертацию по педагогике :) .
А сейчас у меня обычные мамские заботы - чтобы училась хорошо (что дочь и делает), чтобы болела по-меньше (за почти 4 года дома - 2 простуды, слава Богу!), чтобы нашла занятие, которое ей нравится, чтобы была счастлива.Точно так же, как и с моими старшими.
ДО: Боялась выбирать... не пришлось, после первого просмотра уже ни куда не поехали. Боялась не полюбить и брезгливости со своей стороны, боялась, что не полюбит муж. Боялась болячек всяких.
ПОСЛЕ: Брезгливости нет, сыночка любим очень!!! Болячек правда боюсь, но уже как-то по другому, как и со своерожденным, что будет, то наше.
наверное я очень легкомысленная, но до не боялась ничего, взяла первого попавшегося ребенка, а сейчас боюсь,- боюсь не долюбить, не доцеловать..., если бы это был своерожденный ребенок, наверное относилась бы иначе, а для этой девочки, я хочу всего самого лучшего, и как следствие боюсь ее избаловать. Но что поделать, люблю ее сил нет как. А она уже этим пользуется.
Я сначала очень боялась не дадут, после суда с первым месяца три не могла поверить что просто так детей дают и очень боялась что придет его мамашка и скажет я передумала отдавай назад, сейчас спустя больше 2 лет, боюсь иногда переходного возраста -у меня с дочкой был трудным, ценю каждое мгновение что мы вместе, люблю обожаю свою семью...
Читаю Вас и тоже начинаю бояться...Ребенок уже с нами, любим, решаем проблемы...Но вот ВОПРОС к тем, кто имеет больше опыта и уже много лет ребенок в семье...скажите,подскажите на что обратить внимание, что НЕ делать или делать,чтобы не получилось так,что к 17 годам он не слушает,отставание в развитие,плохое поведение....Вот Вы "МНОГОДЕТНАЯ" и "Таня",что посоветуете, что бы Вы изменили,если бы начали все сначало...Только не надо сразу говорить-отдать обратно или не усыновлять...Это самое легкое решение-отдать...
Эх был бы такой универсальный рецепт поступишь так и будет тебе счастье, в жизни все сложней, у меня первая половина жизни была очень сложной драматичной, ну и дочка в детстве это застала тяжелый развод, жалость к отцу он вечно на чувства давил ну я и оказалась в оппозиции, очень тяжко видеть как ребенок от тебя отдаляется, но я была с ней всегда честной когда обсуждали какие то моменты всегда ей делала расклад какие могут быть последствия того или иного решения,со временем стала лучшим советчиком, ну а прически макияж это только к маме впрочем как шоппинг, сейчас мы с ней подружки,незнаю наблюдая за счастливыми семьями, вижу одну и ту же картину-у родителей есть общие интересы с детьми, и общий досуг, если искренне интересоваться жизнью своих деток и просто их любить, все будет хорошо, ну и не ожидать что они будут всегда оправдавать ваши мечты, иногда они будут преподносить сюрпризы, относитесь с юмором, как я говорю Слава Богу что так могло быть и хуже... Удачи!!!
Прочитала все и решила))))что я оочень бесстаршная) Ничего то меня и не пугало и не пугает, а вот только одно - как сказать ей? когда? надо ли? вдруг кто кроме меня? Ведь она роднее не бывает, а тайна половинчатая.так что срах один единственный - о раскрытии тайны усыновления,от него и сплю плохо итп.
Извините за анонимность.
Вчера приехал взрослый сын, сел рядом и спросил: " Мама, как ты отнесешься если мы усыновим ребенка?" "Любое ваше решение приму и буду на вашей стороне"- ответила я. Плохо спала, все думала, как поддержать ребят, что сказать жене сына (моей любимой девочке), как вселить в них уверенность. Сумбурно. Кто нибудь напишите хоть пару слов мне.
Моя мама, т.е бабушка нашей дочки, любит ее до безумия. У нее это уже не первая внучка и она всех внуков очень любит, но дочку просто обожает))) А когда мы только собирались, она говорила, кого принесете, того и буду любить. Мне говорит, все равно, из роддома ты мне принесешь ребенка или из больницы. Т.е. сама родишь или взять решите, я буду бабушкой))) Как-то так.
Спасибо, что ответили. Сегодня все из рук валится. Знаю, что любить буду, я педагог, так что не беспочвенно уверена. Вторая бабушка детский психолог высокого уровня. Справимся все вместе. Счастья вашей семье!
мне кажется, достаточно будет им сказать, что Вы счастливы, что у Вас скоро будет внук или внучка, а у них сын или дочка. Удачи Вам и Вашим родным!
Девушка, спасибо, я уже улыбаюсь! Внучку хотелось бы, но ребята сами решат, не буду им озвучивать. Счастья , смеха детского и много солнца, желаю вашей семье!
Моя мама мне сказала такие же слова). И хотя она больше не хочет, чтобы я брала детей, т.к. считает, что достаточно, но говорит все так же. Это дает чувство железного тыла. Так что вы молодец, побольше бы таких бабушек!
Благодарю! Я буду очень стараться быть замечательной бабушкой, а ребятам понимающей мамой. Для меня главное, что бы ребята оставались любящими друг друга и счастливыми рядом с моим внуком или внучкой. Спасибо за слова поддержки, всех благ вашей семье.
Я очень надеюсь, на праведность ваших слов, относительно сына. Он вырос в мужчину, берущего на себя ответственность.
Спасибо Вам большое, пусть и ваши девочки растут здоровыми, веселыми и умными!
мне папа сказал. ну наконецто! как я хочу стать дедушкой ) и всегда был готов выслушать и помочь, вот сейчас даже предлагает со мной съездить из др забрать мелкого. родители мужа сказали что если мы уверены, то они поддержат любое решение.
четно говоря я папе сказала, кога мы уже 2\3 сделали, а вот родителям мужа, когда уже заключение получили.
я больше всего боялась, что свекровь начнет про причины расспрашивать и выплывет, что причина во мне. но она не начала и это очень меня поддержало.
Причину мы знаем, мне и в голову не придет ставить в вину. Относительно проблем со здоровьем, мы много разговаривали, я чувствовала, когда жена сына хотела об этом говорить, мы обсуждали.
Как бы мне хотелось, что бы у вас все было замечательно! Так и будет! Спасибо, что разговаривайте со мной и извините за анонимность!
ДО: не было никаких страхов, была на 250% уверена, что полюблю и не боялась болячек. А когда мы ее везли в машине и она всю дорогу орала, тогда до меня дошло, что теперь я ответственная за нее НАВСЕГДА, тут - то меня и "понесло", когда мы приехали, у меня началась рвота на нервной почве, на следующий день я вспомнила, что сутки не ела. Ну а через 2 дня как будто с её рождения вместе :-)
ПОСЛЕ: я стала МАМОЙ! :cool1 :party2
Нашему малышу почти 3 года.Самый родной и реально красивый ребенок.очень смышленый и очень нас любит с мужем,тайну храним, имитировали но... есть очень большое но...я хочу развестись с мужем, не хочу равивать здесь эту тему...т.к. с усыновлением никак не связано, ребенок конечно должен остаться со мной.вот так-то, чувствую свою вину перед сыном что не могу больше жить с этим человеком...мне очень плохо.
не нужно чувствовать себя виноватой, так вы делаете только хуже себе и ребенку. Этот период (развод) нужно только пережить и все обязательно наладиться.
Конечно по-другому стали смотреть на мир :)
"Розовых соплей" стало меньше, но они стали намного качественнее :)
И во многом жизнь изменилась, да что говорить... круто жизнь изменилась. Ну сами подумайте у нас с мужем вообще не было детей 15 лет, мы жили как хотели, ели что хотели, отдыхали ездили куда хотели. Потом дома появились два вечно орущих ангелочка и мы на протяжении года забывали о почистить зубы и тем более сходить в кино. Спустя год вроде стало появляться второе дыхание, мы стали вроде как спать ночами и изредка выбираться в люди. Сейчас спустя 6 лет, а кстати моим дочкам 30 сентября исполнилось ровно 6 лет! мы счастливая семья! конечно есть трудности, конечно болеют дети (жаль, но от этого никуда не деться), конечно проявляется характер и мы стараемся находить общий язык, стараемся учиться договариваться. Мы стали чаще бывать на людях, дети стали более самостоятельны, у них появились свои друзья и свои интересы.
Ну что говорить еще?! у нас все хорошо!
А я спустя несколько лет после приема ребенка в депрессии . Ребенок пошел в 1 класс и выяснилось, что его не принимает социум, что он не такой как все, что педзапущенность осталась.
Жалею, жалею, жалею
У меня был только один мощнейший страх ДО: что меня с ре не пустят в страну моего проживания. Все отстальные страхи были полностью затменены этим. Я почему-то знала что ре будет самым любимым. Так и вышло! Я свою доченьку люблю с того дня как она стала моей доченькой. С каждым месяцем (ей сейчас год и семь дома с 2-х мес.) я открываю новые грани своей любви к ней. Муж от неё так же без ума, как и все наши родственники. ПОСЛЕ могу сказать только одно - человечек вписался в нашу жизнь и этот процесс намного натуральнее и естественнее чем я себе вообще могла представить.
Почитала всех, блин я оказ-ся какая-то легкомысленная- вообще ниче не думала, просто хотела третьего. Когда ждали кровных, тоже особо не думала, вернее там боялась выкинуть, а с третьим угрозы выкидашы не было по определению- не боялась. Не знаю ничего не боялась, безусловно знала , что все будет ОК.
А у меня до появления сынули вообще была другая жизнь.Совсем другая.Знаете мне подруги говорят ты его всё на ручках из сосочки кормишь по ночам?афигеть.Да кормлю из сосочки,когда беру его ночью на ручки и прижимаю к груди он посасывает во сне,а я смотрю на него и думаю,Господи как же я раньше жила без тебя. До сих пор насмотреться на него не могу.Когда целует и обнимает и прижимаясь шепчет мама.За это всё готова отдать.ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ
Нашей уже пятый год, так я до сих пор ее иногда перед сном на ручках качаю, детки ведь так быстро растут, не успеваешь поняньчиться. Она ведь сама просит "мама, покачай", видимо, ей это надо.
До - боялись стандартно болезней. И после подписания согласия - что мать решит его забрать до суда. После - также офигели от диагнозов и первый год был очень тяжелый, т.к. прогнозы были самые плачевные. Когда поняли, что деть нас осознает и любит, загоны о болезнях кончились (хотя болезни никуда не делись). Ведь своерожденные тоже часто очень проблемные, никак не подстрахуешься, беременность вещь очень непредсказуемая. Сейчас просто люблю свою сладкую парочку. Очень интересно наблюдать совсем другую генетику (старший ребенок наш кровный), какие-то врожденные навыки (явно из трудовой деревенской семьи), моторчик в попе (мы все размеренные). Но страхи все улеглись.
ДО боялась только диагнозов, особенно Гепатита С, т.к. взяли первую, которую смотрели, а она с антителами была. К полутора годам антитела ушли. Особых требований не предъявляла. Сейчас мы дома уже 2,5 года. До 2-х лет не говорили. Невролог ставил задержку речи, назначил кучу таблеток, действующих на мозг. Почитала про эти таблетки и послала этих неврологов подальше. Сейчас трещит без умолку. Адаптация была жуткая месяца 3-4. Жалела, что взяла, лила слезы. Спасибо, муж и старшая дочь очень поддерживали. Сейчас наше чудо всеми любимое. Просто живем, как миллионы семей с детьми...
До - понятно, боялась болезней, не полюблю, справлюсь ли, как муж будет к ней относиться? Как воспримут родственники? Будет ли похожа на нас внешне? Не похожа, мы светлые, дочь явно с азиатской кровью, первое время переживала, что будут говорить, будут сравнивать на кого похожа. И еще считала, что не буду скрывать усыновление.
После - дома почти 3 года, с одного ее месяца, боюсь за болезни еще больше, но уже по другому, боюсь за нее, за ее здоровье, она же моя дочь, на внешность уже не обращаю никакого внимания, да она у нас такая принцесса БУДУР))))) зато умненькая, ласковая и самая любимая. Была и адаптация и моя депрессия и сомнения в правильности поступка. Очень помог муж, может у него и были какие страхи, но мне их не показывал и всячески помогал и физически и морально. Мы до усыновления обговаривали все варианты, мы долго и мучительно пришли к этому решению. Муж дочь обожает, балует до невозможности, говорит, что девочку нельзя перелюбить. Бабушки и дедушки приняли наше решение спокойно, зато теперь это смысл их жизни. Больше всего боюсь раскрытия тайны усыновления для нее, Очень жалею, что не делала имитацию. Много людей в курсе.
Может кто то скажет, что розовые сопли, просто надо смотреть на ребенка не как на усыновленного, а как на своего. Он ребенок, может немного другой, капризный, непоседливый, неумный . Не надо в нем искать плохое. И принимать все как данность, я вырезала у себя из головы, что она усыновлена. Она моя дочь. Будет такой какой я ее воспитаю. Будет то, что заслужили.
До появления ТРЕХ моих дочерей боялась: их болезней, что не будут любить меня; Хотела с первой, второй и третьей: дочку, чтоб была на меня похожа
После появления: боюсь: их болезней, что вдруг разлюбят меня. Все три похожи на мужа :-))))))
Примечание: одна дочь самодельная ;-)
Короче думайте тыщщу раз прежде чем усыновлять. Замучаетесь передумывать. Как старожил-ка вам всем говорю !!!
Да, у меня серёзные проблемы с усыновлённым мальчиком. Ему 4 года.
Мы с мужем стараемся,но - вешаемся от него. У него фас,синдромом нарушения внимания с гиперактивностью, энцефалопатия и задержка развития. В состоянии новорожденности это всё видно не было и педиатры давали здоровый диагноз.
:'(:'(
Фас не разглядели врачи? Вас обманули значит. Гиперактивность ставят и своерожденным детям,невролог прописывает успокоительные гомеопатические капельки. Энцефалопатия -ничего сказать не могу,у нас стояла,но в год сняли этот диагноз.
Не видно было фаса в месяц. Ни мне - ни врачам. Энцефалопатию поставили в 2года и 9 мес,до этого ничего не появлялось на сканированиях.
фас видно! при рождении, особенно сильную степень (как у вас, похоже). Нам показывали ребенка с ФАС и мы не взяли. Я ооочень много прочитала перед усыновлением и знала, что ФАС мы не потянем...А, если у вас еще и имитация была, то тут вам совсем тяжело....ФАС не выправляется, вам надо научиться с этим жить. У меня у знакомых девочка с сильнейшим ФАС с 3-х лет. Сейчас ей 15 -очень любящая и заботливая девчонка, и да, отстает в развитии, но ЧЕГО им это стоило...
Не видно ... было видимо. Тяжко осознавать что мы наделали. Хотя и стараемся.
Мысли до усыновления - страшно.
Мысли после усыновления - страшно, еще страшнее!
Только бы дорастить детей до сознательного возраста.
Разочарований в детях или сожалений о своем поступке нет. Можно было бы все делать раньше. а не ждать так долго.
Сейчас все на грани моих возможностей, без резерва, без запаса. А это не хорошо. А если бы был этот резерв - по возрасту, по здоровью, по другим ресурсам - еще бы взяла ребенка.
Да полно таких. Сходите на 7уа.ру, в конференцию усыновление. Там тусуются не только счастливые пряники, недавно взявшие малюток, но и те, кто уже дорастил ребенков до подросткового возраста, или взял уже подростков, тут то все и вылазит. И психиатрия, и травмы, и сексуальный опыт (да-да). Я за 10 лет приемного мамства много раз жалела. И сейчас жалею. Выпустила старшего во взрослую жизнь. За плечами - вылезшие травмы (если рассказать подробно, как над ним в ДД издевались, поседеть можно) и полгода психушки. У младшего с ЛУО впереди еще 3, 5 года школы (не коррекционной), волосы шевелятся от ужаса в предвкушении предстоящих 7-9 классов. Средний, свежевзятый подросток, хамит через слово. Но если бы вернуть все назад - поступила бы так же. Но никому не советую. Вначале пути я всех агитировала, теперь - нет, наоборот, отговариваю, говорю, что приемное родительство - это путь для больных на всю голову.
Вы- просто молодец!!! На такое решиться!!! Но отговаривать не стоит, у каждого свой путь и свой крест, если человек идет на это, значит так надо! За таких людей как Вы, меня просто гордость берет!
Я так развлекаюсь. Мало мне адреналина в жизни было, постоянно тянуло то прыгнуть в речку с высокого моста (прыгала), то пройтись по тонкому льду (ходила), то в горы пойти на лавиноопасный участок (ходила)))) Дети с лихвой заменили все эти развлечения)))) И если бы не эта безбашенность - я бы не вынесла и половины из того, что преподносили мне детки. Знаете знаменитое интервью Германовой, где она рассказывает, почему отдала приемного ребенка обратно? Так вот, это все туфта, это не сверхординарная ситуация, а будни приемного родителя, большинство с этим живут и как-то справляются. И еще новичкам рекомендую посмотреть фильм "10 с половиной" (2010). Очень правдивый фильм про то, какие бывают сиротки - вылитый портрет моего старшего в детстве. Поэтому и говорю, что приемными родителями могут быть только больные на всю голову. Меня много отговаривали, и правильно делали. Отговаривать надо. В большинстве случаев это бесполезно. Но может, хоть что-то в мозгу щелкнет, и человек не совершит ошибки. Например, одну мою знакомую волонтера отговорили брать более старших подшефных мальчиков к своим мелким двум девочкам. И ежу понятно, как велика опасность для мелких при таком раскладе.
Вот спасибо! После вашего поста мне понятно стало, что это меня не тянет больше по ночам гулять, с парашютом прыгать и в пещеры залезать. Я успокоилась и угомонилась, обрела некий душевный покой и ращу обыденно так двух деток.
Пока в колледже учится через пень-колоду. Деньги спускает за несколько дней (сиротам платят неплохие бабки колледж и губернатор), потом сидит голодный или подрабатывает в ресторане. Москва, сцуко, ищет предлоги, чтобы не дать ему квартиру (а у него "гарантия жилья"), его мать жила и была убита без паспорта, так что теперь они сомневаются, не являлась ли она собственницей трех-четырех квартир.
А в каком возрасте ваши дети попадали в вашу семью? Может,если ребенок попал в семью,будучи младенцем,у него есть все шансы стать хорошим человеком?
Мои - в 8, 7, 14. Если младенцем - как повезет. 50 на 50. На той же семье.ру полно историй про то, что взяли младенцем, а потом - в лучшем случае СДВГ, в худшем - более серьезная психиатрия. И здесь же, на еве, в ветке болтушка, в сентябре-октябре, есть история про то, как девочка, взятая совсем мелкой, в младшем подростковом возрасте начала гадить в шкафы и везде размазывать какашки. Судя по ветке, ее, вместо того, чтобы отправить лечиться, вернули. И многих сдают, несмотря на то, что ребенок воспитывался с младенчества. И травмы могут быть в младенчестве. Есть зарубежная книга "Будь моей мамой", опыт фостерной мамы. Там девочка с психиатрией и последствиями сексуального насилия попала в семью уже довольно взрослой и ей ничего не помогло. Но суть в том, что когда ее родных родителей, наконец, арестовали, полиция нашла фотоархив семьи, и первые фото сексуального насилия над девочкой относились к ее 8 месяцам (!).
Мда,есть твари,жесть. Ну понятно,что никто не застрахован,но все же 8,7,14 лет это уже дети,сломленные системой,у них уже свои взгляды на жизнь,свои сформированные ценности в жизни. Имитушки вообще берут детей до 3х мес,чаще месяц-два ребеночку. Если не врожденные психические заболевания,то воспитанием можно многое скорректировать (у младенца).
Это да, но должны понимать, что гены с чебурашками никто не отменял. Плюс еще алкоголь-наркотики во время беременности или, например, пытались вытравить ребенка. У меня младший такой, отравленный. Он системой не сломан, так как ЛУО и ему все было пофиг, до меня он был практически растением. Мать отказалась от него в роддоме, но его никто не взял, хотя особо страшных диагнозов не было. Так и жил до 7 лет в ДР и ДД.
ЛУО официально ставят только после 7 лет, до этого ЗПР или ЗПРР. Проявляется как неспособность к обучению, к логическому и абстрактному мышлению. Мой ребенок вполне ориентируется в обычной жизни, но рядом со школьной программой не стоял.
Вот, кстати ссылка на здешнюю тему про девочку и какашки.
http://eva.ru/topic/115/3085719.htm?messageId=90532538
Детка взята в 3 года, колбасить ее начало в 9. До этого была вполне себе одуванчик. Интересно, что ее мама писала здесь сообщения на еве, пока не разочаровалась в ребенке окончательно, а девочка все это время была дома, не в психушке, хотя в данном случае это был единственный способ оказать ребенку квалифицированную помощь и оставить ее в семье.
У Вас точная информация о том, что девочку вернули? Мама писала противоречивую информацию: "у нас ещё младенчик", "она из памперсов достаёт и раскладывает" и "младшему 4 года, он ходит в туалет". Какие и чьи памперсы?
Нет, не точная. Мама написала, что "этого человека для меня больше не существует" и скрылась. Да в общем-то без разницы. Игры с фекалиями - одна из вполне РЕАЛЬНЫХ опасностей, сопровождающих травму или сдвиг по фазе. И тем, кто сейчас собирается брать детей, надо ко всему быть готовым. Судьба любит играть шутки с человеком. Когда меня перед взятием старшего спрашивали в ШПР - вот что я точно не смогу выдержать, чего боюсь больше всего? Я сказала - психиатрии и последствий сексуального насилия. Ха-ха.
Каждому, кто собирается иметь детей - рожать, усыновлять - надо быть готовым ко всему.
Если усыновлять - рисков больше, в связи с неблагополучным течением беременности, наследственностью, злоупотреблением всякими препаратами. И гены, гены... Горячо любимый мною Рудов всячески против педалирования этой темы. А я, имея трех детей, могу вживую наблюдать разницу в генах. Один - от социально неблагополучной матери, он ее не знал, но так же как и она - без царя в голове, его вечно тянет в пампасы, он не прошел мимо ни одного соблазна и порока. Только мои ежовые рукавицы уберегли его от колонии и прочих прелестей (ТТТ). Другой - от нормальной матери, но с убитыми ею мозгами. У него есть внутренний стержень, есть изначальный "моральный закон" внутри, есть за что зацепиться. Третий - от студента из Лумумбария. Это жесть: характер - кремень, взрыв, фейерверк. Он похож на пущенную стрелу. Если не сыграют злую шутку гены мамочки, дай Бог, долетит до цели. Очень надеюсь на то, что африканские гены - доминантные, как им и положено быть.
Наблюдая здесь за детками, могу сказать, что, навскидку, на 10 взятых деток приходится детёныша 2 с вылезшими проблемами. Имею ввиду от 0 лет до 2-х. В более старшем возрасте у деток уже видны большинство проблем, реально имеющиеся у ребёнка. А если брать ребенка лет 10 , то почти все проблемы уже видны, я не имею ввиду, когда в 30 лет вылезает шизофрения.
А гены.... Вы так упорно про них пишите, как будто провоцируете, дабы тема не увяла, зная, как обычно форум на эти гены реагирует.... Так вот вы сами о них и пишите, что это некие внутренние рычаги, ну а уж как ими управлять, так это и есть родительская задача - направить их в нужное русло. Вы не думаете, что первый ребёнок , который не проходит мимо ни одного порока, так же, как и вы пытается просто получить адреналин из всего. Может, вам лучше ему предложить прыгнуть с вами с парашютом, или вместе по пещерам полазить или на Эверест подняться? Может, он намного ближе к вам, чем вам кажется?
Рита, а меня реально бесит, когда эти гены отрицают. Только воспитание и он так на меня похож. Кто реально знает био своего ребенка, а соц. сети такую возможность дают, знают, чем они живут и душат, какие проблемы по здоровью и прочее, в курсе, что пословица яблоко от яблони - права на 100%. Не в отца, так в мать, не в них, так в бабку-дедку. Как в любой семье. Скорректировать? Да, что-то можно, но характер, наклонности и проблемы - нет, нельзя. Можно только их к добру направить, а не ко злу, но это все. Эти дети НЕ наши дети и надо об этом помнить и любить их не за кровь, гены и крокодилов, а просто потому, что они рядом - не отрицая их природы, которая отлична от нашей. В этом правда.
Как-то не совсем прилично получается. Вы меня по имени называете, а я вам и ответить тем же не могу:) Гены никто не отрицает, как таковые, но не стоит и переоценивать их влияние. Давно уже всем известно, гены определяют - 30%, социум, воспитание - 70%.
Настя.
Не знаю там, что кому известно, но моя личная статистика это не подтверждает... Скорее наоборот - 70% гены, а все остальное, как повезет... Поверьте, я тоже так раньше думала, пока дети были мелкие. Жалею ли я... Нет. Но путь этот не для всех. И вставать на него потому, что нет детей, как у меня их не было нельзя-нельзя.
+1000 те, кто кричал о несуществующих генах, были жестоко обломаны подросшими детьми со всеми повадками био. несмотря на любовь, музыкалку и фигурное катание.
А чой-то форум на гены плохо реагирует? Школа Рудова, что ли? Я сама у него училась, статистику читала, ха-ха. Помню, и психолог из его школы тоже про гены не любила распространяться - отличный тематический психолог, кстати. Потом девочку взяла. Кому как ни ей уметь пользоваться этими внутренними рычагами... А вот не получилось(((
Мой-то прыгал с парашютом, на катамаране по порогам ходил, и в походы его с собой таскала, ходил под рюкзаком как лось, в дождь, в холод, в снег. В военном оркестре ходил по плацу перед парадом по 8 часов, был горд собой как слон. Спасал женщину, пытавшуюся спрыгнуть с пятого этажа (через соседнюю квартиру залез на балкон, дал ей по башке и втянул обратно). Да, гордился, да, нравилось. Я провоцировала редкие всплески героизма, на которых и пыталась строить воспитание и, возможно, все же преуспела в чем-то. Только к порокам его тянет не адреналин, увы. Просто легкий способ получать удовольствие. Стремление к амебному существованию. Также как и его мама - не запойная алкоголичка, не дилерша, просто не любила напрягаться по жизни.
А если бы вашего своерожденного ребенка потянуло к порокам,на чьи гены вы бы сослались? У каждого в роду есть уроды ,многие из нас знают своих дедушек-бабушек и максимум прабабушек и то не все. А дальше?! Да и наркомания,алкоголизм и прочее это недостаток воспитания,любви,внимания,а не гены.
Да щас - недостаток любви. Гены. Вы, видимо, не знакомы с исследованиями, которые наши биологи проводили в Пущино. Мышам, бедолагам, некоторое время не давали воды, только водку. А потом ставили две поилки одновременно - с водой и водкой. 10 процентов пили только воду, 10 - только водку. Остальные прикладывались в разной степени к обеим поилкам. Трудно обвинить мышей в недостатке любви. У меня по линии отца бабушка алкоголичка. И я ОЧЕНЬ неравнодушна к алкоголю. Только силой воли не пью.
У меня двое своерожденых мальчишек, старший от первого брака рос шустрый, ласковый, работящий про своего отца не знал( он умер когда сыну было 2,5), а считал отцом нынешнего мужа, а гены не куда не делись, его отец был наркоман и у него есть склонность к этому, по молодости в соц сетях выставляли фотки грибов, листики анаши, а сейчас мне кажется что он покуривает спайс и когда я это заметила я рассказала про его био отца, что он умер от болезни которая спровоцировала наркота. А он же мне и сказал, что нужно было рассказать ему раньше.Надеюсь что у него хватит силы воли с этим завязать. А так он очень хороший, работает не жадный, деньгами помогает, машину водит, ему 25. теперь про младшего ему 18 Лентяй, не знаю в кого, любит поспать( у него вся родня по мужу спящие) очень медлительный с рождения.В детстве я наслаждалась его спокойствием т.к первый был гиперактивный.А сейчас это мученье в колледж не может встать, в выходные спит до обеда может и до четырёх, не чего не хочет помогать, только всё заставляю.А так он тоже по своему хороший, не курит и не алкаш, любит себя.Не кто из детей не огрызается, не матерится, уваженье в семье есть. А сейчас у нас дочка с рождения и мне конечно страшно насчёт генов т.к. я не знаю био вобще, у неё и мама прочерк и папа.Я её очень люблю и мы постараемся приложить все силы что бы её воспитать достойно. И мы все скоро забудем что она не наша была. Это я ходила с животом и я рожала. Страшно конечно раскрытие тайны, в начале так страшно не было.
Ну это не беда, молодец он, я сама деньги всю зарплату спускала за пару недель максимум, потом сидела голодная. А ваш подработку находит! Хочу, чтобы и моя так же. Насчет жилья желаю вам успехов, чтобы все суды в вашу пользу разрешились.
ДО я боялась, что меня рассекретят знакомые и друзья, особенно на работе(у нас была имитация), ну и какого-то страшного диагноза, а ПОСЛЕ боюсь, что дочки обо всем узнают от "добродетелей", какой это будет стресс для них, мне даже кошмары по этому поводу сняться.
Жесть! жесть! жесть! :scared1 просто страшно до трясучки и истерик брать ребёнка.:-0
не берите, если не готовы ко всему. У абсолютно здорового ребенка, оставленного в род доме био балериной от профессора к 2ум годам может вылезти аутизм, и никак это не предугадать....
Да, у ТРЕХ моих знакомых с высшим образованием и вполне себе благополучных - дети с разной степенью аутизма. Это сейчас очень распространенное заболевание.
Больше никого не агитирую. Это очень тяжело. Не по чувствам, хотя и они тоже.. одного приемного не люблю до физического неприятия. По здоровью тяжело, все с большими проблемами. Да, и кровные могут родится больными, но эти дети не здоровы априори.
А неприязнь изначально была? Или сначала был приятен,а потом когда стали проявляться чужие гены стал неприятен? Не осуждаю ни в коем случае,просто интересно. Сами усыновили недавно ребенка,поэтому интерес.
Сразу же был неприятен. Но думала, пройдет. Потом вроде не так бесил, с года и до четырех все было ничего. Потом стало хуже. Сейчас просто терплю, кроме жалости чувств никаких.
Поэтому я всегда только за то, чтобы искали и брали своих детей, а не потому что адреналина не хватает.
Своих детей - рожают. Адреналин тут не при чем. У меня и другие трое тоже брались без еканья, тем не менее, люблю.
Ошибаетесь:) Своих детей Бог посылает, а уж каким путём - это не важно. Про адреналин вы сами написали. И когда своего ребёнка находишь, совсем не обязательны всякие еканья, просто понимаешь, что вот он твой и больше ничей быть не может, а если изначально нет этого, а уж тем более, неприятен, то зачем ?
Когда я усыновляла первого, форумов еще не читала. Выше написала вам про гены. Я и с этим понимаю, что мой, но на моей любви это не отражается. И что Бог послал - тоже в курсе.
ДО боялась за здоровье в основном, когда согласие подписала - накрыло на пару дней, хотелось спрятаться и сказать " Это не я, я ничего не подписывала, ни о каком усыновлении не знаю"))
ПОСЛЕ боюсь за сына каждую минуту! Но он у меня самый родной, я никогда не думала, что такое вообще возможно, с первой секунды физически почувствовать, что ребенок твой. Хотя я долго была волтером и детей много видела, до этого девочку смотрела по направлению, но когда сына на руки первый раз взяла, поняла, что такое "екает", о котором столько пишут:)
До: с первым страх был, что не найдем вовремя. Про здоровье, как то не думала.
после: страхов не было вообще. Ребёнка нашли ему было 10 дней. Забрали домой и я поняла, что такое быть по настоящему мамой. Прошло 2 года. Сына люблю, от макушки до пяток. Сын оказался копия муж.
Пошли на второе усыновление, нашли дочу, забрали, она как 2 недели дома,
до: страшно было, что не успеем в срок найти. И страх был, что возьмём и выяснится, что больной ребёнок.
после: ничего не страшно. Она похожа на меня. Ребёнок недоношенный. Может ещё и всплывут болячки, но пока всё хорошо. Страхов сейчас не вообще.
Когда мы смотрели наших детей, сразу без сомнения поняли, они наши.
Никогда и никому их не отдам. Это мои детки и мы их безумно любим.
Напишу еще про " после". Я успокоилась.Мне стало как-то нормально,уже этот вопрос по детям закрыт, я больше не хочу детей, я удовлетворена. Получила желаемое и успокоилась. И занялась делом уже - растить, воспитывать, лечить.. Но в голове не сидит это уже, что вот надо ребенка.
Вот такое же чувство было: вопрос закрыт, цель достигнута. Но теперь пришло ощущение, а зачем мне вообще все это надо было. Не усыновлять, а именно на кой фиг мне вообще нужны были дети... Усталость, что-ли, накопилась, но в последнее время все чаще думаю - не дает бог детей, значит так и надо. Не твое это.
А как давно у Вас усыновленные дети? И как давно это чувство, что вот на кой надо?
У меня просто с одним ребенком ну вообще никаких таких мыслей. Это личность, мой ребенок, люблю очень, как угодно хотела бы, чтобы он был в моей жизни. Конкретно этот ребенок. Считаю неким вознаграждением, что-ли. То есть я считаю, что вырвала кусок счастья, может быть чужого, но урвала.
Второй ребенок уже другое отношение - именно закрыть вопрос по детям. И уже больше блаж, да.
И если бы не было детей, то... Не знаю, уже не могу сказать. Срослась с материнством как-то.
Отвечу вам и автору выше. Детей двое. Старшего усыновила уже довольно давно - 9 лет назад, воторой еще маленький.
Второго ребенка как-то изначально не хотела. Вроде бы как надо... Надо брата сыну, надо еще одного ребенка для нас (я единственный ребенок в семье и мечтала вообще о троих). Плюс еще была какая-то неудовлетворенность в мамстве: несмотря на одного ребенка, продолжала завидовать беременным, продолжала делать эко - хотелось все-таки родить самой... И когда наконец поняла, что все, ничего не получится - усыновила. С первым ребенком было совсем другое ощущение... Ну, и само усыновление было очень долгим, вымотало меня всю. Ребенок сложный, беспокойный, с проблемами по здоровью - мы первый год не вылезали от врачей и отголоски проблем есть до сих пор. Я планировала выйти на работу и поняла, что не получится...
Но самое неприятное открытие последнего года для меня - отторжение старшего ребенка. Он меня стал раздражать. Есть давние проблемы с нервной системой, которые я уже физичеески не могу выносить. Пили и таблетки, и травки, и режим меняли, но проблемы, видимо, пожизненные. Вопрос как научить его их контролировать. Характер тоже своеобразный, плюс, видимо, и какие-то предподростковые закидоны уже проявляются. Внешность еще... Кажется, ерунда, я сама так всегда говорила, но вот теперь вижу, что это тоже важно. Сын мне изначально как-то не очень нравился и не похож был ни на кого, а с возрастом - вообще не мое. Он еще ведет себя и говорит, как не всякий мужик в деревне. Вот прямо стадо коров, цигарку в зубы и "эй, пошла, родимая!" Вроде бы и смеемся с мужем и шутим, но иногда раздражает ужасно... Сейчас писала и вспомнила РаисЗахарну с Василием. :)
Второй год уже отправляем старшего сына летом на месяц к бабушке с дедушкой, и я нисколько не скучаю. Совсем. Муж да, звонит каждый день, буквально дни считает...
Вообще, спасибо автору за тему. Я несколько раз порывалась завести подобную... Здесь или в ТД. Вот какое-то в последнее время у меня глобальное разочарование в материнстве: устала от постоянной зависимости от детей и их потребностей, от ответственности, от того, что снова пришлось пойти в школу и тянуть ее еще долго... Ничего не хочу, хочу принадлежать только себе и отвечать только за себя. И раздражение от детей именно от этого, а не от того, что они такие... Это, скорее, следствие. Теперь я, наоборот, завидую своим бездетным подругам. :) Про будущее вообще стараюсь не думать, чтобы совсем не впасть в депрессию, тем более на фоне кризиса и финансовых проблем.
Спасибо за ответ!
Хочется Вас поддержать, а что сказать не нахожу,так как не испытывала этих чувств, ребенок еще совсем маленький у меня. Но то,что Вы пишите страшно читать. Очень хочется, что бы это прошло у Вас. Как то очень радует, что супруг Ваш не разделяет этих чувст. Вы уж с ним не делитесь. Как мне муж говорит, что ты порой такое выдаешь,что сам я никогда бы не додумался,а теперь буду думать.
А вообще про внешность это тоже один из моих страхов. Сейчас идем за вторым ребенком и опять нахлынули эти переживания.
есть некоторые типы внешности,к которым я бессознательно отношусь предвзято. И стыдно за это, но
Спасибо за поддержку! Муж у меня молодец, да. Я тоже всегда радуюсь, что у него моих мыслей даже и близко нет.
И про внешность тоже согласна, бывает что-то даже отталкивающее в некоторых типах. И с возрастом такое неприятие может только увеличиться. И тоже вроде бы стыдно, но это где-то на подсознательном уровне сидит...
Вы описали практически меня, только у меня старший сын своерожденный. Усыновили 5 лет назад, сейчас нам 7 пошли в 1 класс. Проблема в том ребенок очень активный и не внимательный (СДВГ), учится не хочет. Я от него устаю и самое главное я его не чувствую,не чувствую его боли, плохого настроения, .. и много чего. То есть вижу , переживаю, но не пропускаю через сердце. Наверное веду себя как воспитатель в детском саду. Летом отправляем на 3 месяца к родителям мужа. Они в кровиночке души не чают (У нас тайна - такое бывает! :) ) и отдыхаем. ....какой же это кайф. Когда начинаю скучать - смотрю фотографии и дальше наслаждаюсь жизнью. До осени.
Спасибо, что поделились! Да, точно такие ощущения. Не чувствую, не пропускаю... Дали дите на воспитание, ну и воспитываем теперь... Радует только, что я одна такой урод в семье. Мои родители так вообще готовы его навсегда взять, несмотря на то, что первоначально были категорически против усыновления.
У меня с каждым так бывало периодически - смотрю иногда со стороны и думаю - анриал полный. Но потом проходит. Тем кто брал уже далеко не младенцев, конечно, не достаются розовые муси-пуси, зато вот прошло 7-9 лет, а то и меньше - и вуаля, ребеночек подрос и радостно убежал в голубую даль. А у вас через 8-9 лет только начинается самое "интересное". Так что у каждого свои преимущества.
Очень-очень жалею о случившемся.
Первый - еще так себе, еле-еле терплю, а вот вторая - ненавижу всеми фибрами души, хамка и хабалка, да, видать гены пальцем не раздавишь... Себя жалею очень, возможно все же откажусь, розовые сопли и уси-пуси давно прошли... каждый день как на войне, или они меня или я их. Думаю до лета все же откажусь, старшему 13 младшей 12(((((
Личность личностью, а поведение корректируется дрессировкой, увы. Няшки путем проб и ошибок нужно найти постоянные, у каждого свои. У кого-то компьютер и и-нет, у кого-то секция, у кого-то изъятие крутого телефона и замена на кнопочный. Подростка же не поставишь в угол как мелкого, нужно другое, но реальное реальное наказание. Есть, конечно, дети, которым ничего не нужно, но редко. С ними сложно справиться.
Большинство отзывов о взятых подросших детях. А много ли усыновителей из тех, кто взял младенца и дорастил его до трудного подросткового возраста, жалеют о поступке? Если с этим младенцем сразу было чувство "МОЙ"? Только один отзыв пожалевшей видела.
А зачем вам отзывы? Дети все разные, от разных био. Если не готовы КО ВСЕМУ, не берите. У моих знакомых своерожденный пацан 8 лет в настоящее время умирает от рака мозга...Готовы к такому? Надо брать не для себя, а для ребенка, т.е. каким бы он не был,стал, принимать и любить. И сложного любить. А куда деваться, ведь ребенок становиться сыном или дочерью навсегда.
Как раз о взятых подросших детях постов немного. На этой конфе таких родителей вообще очень мало. Прочтите внимательно. Среди пожалевших - как раз те, кто брали младенцев. У кого-то ФАС обнаружился, у кого-то СДВГ, у кого-то физическое неприятие. Причем еще до подростков не дорастили, проблемы вышли раньше. Одна моя знакомая по ШПР взяла младенца именно из желания "помочь", т.к. свой ребенок имелся, семья благополучная, взяли девочку с проблемами по здоровью - надеялись, что с их деньгами смогут поднять ребенка. До подростка еще далеко - прошло всего четыре года, но получилось так, что деньги, брошенные на лечение девочки, не помогли. Развитие остановилось. А когда нет динамики - быть родителем очень сложно. Увы. Никто не застрахован.
Про подростков. Согласитесь, что и те, кто растят своерожденных детей, столкнувшись с их пубертатными закидонами, иногда сильно жалеют, что родили дитятко. С подростками, что приемными, что кровными, нелегко.
У меня взрослый прекрасный ребенок, но я такую уже готовую взяла, в ее 14, скоро 17 будет.
Мне кажется или вы лукавите? Отчетливо помню ваш пост, про то, как девочки начали друг друга душить и вы заперлись в туалете и дико рыдали, думали с ума сойдете... вы даже еще сайт службы помощи давали... а теперь вот хорошая девочка и никаких проблем, да? Ну зачем вы так...
Это я про старшую. Про подростков ведь спрашивали? Душительница в пубертате даст прикурить! Пока ей 8, бедовая.
я вот как вспомню какие коленца в свой переходный возраст выбрасывала... мама родная... как она все это вынесла? и ведь в детдом не сдала, хотя можно было в интернат отправить, сама просилась, но мама решила, что если сейчас отправит меня, то обратно я уже в семью не вернусь, а она очень меня любила и не могла отпустить.
Я так думаю если нет любви, то и терпения нет. Чем крепче любовь, тем больше терпения.
Мысли ДО: Имитация- не найдем, будет не похож на нас, не смогу принять ... Вылезут болячки, очень боялась психических каких-то заболеваний у ребенка, которые могут вылезти потом.
Мысли позже, после усыновления. - даже можно сказать, что не мысли, а реальные мои действия. Первые три месяца боялась до одури звонков, любых-телефонных, в дверь. Боялась, что придут и заберут ребенка, мол произошла ошибка. Ребенка приняла сразу, равно как и муж. Адаптации не было. ребенка с рук не спускали, ни я ни муж. Когда муж брал на руки ребенка, я не могла справится со своими эмоциями. ребенок должен быть только со мной и точка. Мне казалось, что муж не так его держит, не так пеленает.
Сейчас мы уже большие. и вот что я хочу сказать. период большущей моей любви у нас затяжкой и с годами еще больше усиливается. Но чем больше становится младшая, тем больше я не могу терпеть старшую(своерожденную). не могу и все. Уже и психологам ходили и у докторов побывали. Говорят, что все нормально. Но нормального я не вижу. Учится плохо, грубит, хамовитая,. Она в своей жизни не играла ни одной игрушкой, ни одного рисунка не нарисовала, больше чем 3 минуты усидеть за столом не может. аппетит как у троих крестьянских мужиков. Короче если можно было бы, я ее запихнула б назад . Жду ее 18- летия и досвидос..
Как можно не любить своерожденого ребенка?? вот не понимаю.....вообще..... У меня тоже своерожденая дочка не такая, как мечталось...И ест за троих-не наедается, и вес больше ста кило...и тупит по страшному...и учиться не хочет.... и ленивая.....Но Я ЛЮБЛЮ ее. Понимаю все, вижу ее "бока", часто раздражает ее лень и "зависание"- но лишь потому, что я в детстве была другая.... отличница, куча кружков, физмат с красным дипломом и т п. Ну не дано этого моей кровиночке...Она в пятом классе никак не может понять то, что я "щелкала" уже в первом... И объясняю ежедневно-в глазах пустота. Но чтоб не любить????????? Люблю. даже если она способна лишь унитазы всю жизнь мыть- она моя дочь. Буду беречь и любить.
да. именно так. С полугода- диагноз по неврологии.....приступы..таблетки....потом вес.... Вот такая неидеальная..но любимая
Когда-то давно, еще в период раздумий, прочитала рассказ одной женщины, про то, как она пришла к своей девочке. Она откровенно писала, что никогда не хотела быть беременной и рожать. То есть мамой да, всегда хотела, а вот всего этого очень даже нет, физиологии боялась, процесса, родов и т п. Поэтому она удочерила совсем грудную девочку. Будучи полностью здоровой в плане репродукции. Не то, как большинство, только пройдя все круги ада с Эко и лапарами, и потеряв уже надежду. А вот так, по убеждениям. Да, выбирала, да, смотрела на здоровье, на красоту. И в результате совершенно счастлива оказалась, полюбила дочку до безумия. Сразу оговорюсь, история на тот момент была свежей, поэтому, как дальше развивалась она , я не в курсе. Очень хочется верить, что девочка здорова, а мама счастлива. Конечно, правильно пишут, что надо быть готовой к тому, что дети оставленные просто НЕ могут быть в большинстве случаев полностью здоровы. И сдвг - самое меньшее зло. По крайней мере оно корректируется. Но большинство людей действительно не задумывается так глубоко и не роет инфу, поэтому когда произносят диагноз, начинаются сразу дикие нервы. Но ведь такое и сродными детьми - сплошь и рядом! Вы почитайте еву, сколько тем про " Пью, спиваюсь" от вполне интеллигентных образованных женщин. Молодых. Которые потом рожают кого-то. Сколько истеричек, сколько надекватов среди обычных родителей с родными своими детьми. Получается, не только усыновление - лотерея, а вообще : процесс становления родителями. У всех есть риск. Лет 10 назад в этом разделе тон был совсем иной. Рассказывались только прекрасные истории, девушки радовались, делились счастьем, даже соревновались, кто быстрее соберет доки. Общий фон - позитив. Не знаю, правильно ли это, но уверена, многие тогда решение приняли именно потому, что получили позитивный заряд, не перестали бояться, нет! А именно чувствовали какую-то надежду на счастье. Конечно, ВСЕ истории надо знать и читать, но все же, если не надеяться на лучшее, никуда не двинешься, просто не сможешь из-за страха. Да, может избежишь гипотетической беды, не усыновив, но и не испытаешь того, что испытывает мама. Удачи всем, несмотря ни на что, и в любом решении!
Я не та женщина, но у меня подход был примерно такой же - мне рожать было не нужно, хотя по здоровью все в пордяке, мне нужен был ребенок. Я тоже не проходила кругов ада, искала младенца по здоровью, по внешности (не по красоте, а чтобы МНЕ понравился ребенок). Моей истории почти 5 лет. Полет нормальный ) А раздражают в дочери больше всего "свои" черты, семейные - бабушкины интонации и страсть к порядку.....
А про настрой согласна. Форум "окрысился" года 3-4 назад. И я очень рада, что успела все сделать еще в той, доброжелательной обстановке....
Извините, напишу анонимно, хотя раньше писала открыто - уж слишком много на Еве чрезмерно любопытных глаз ((
Вы понимаете). А я долгое время себя ущебной считала из-за мыслей по поводу нежелания беременности, родов, всех этих дел со всеми этими примочками, откоторых мечтают " нормальные женщины". И читала, как люди не выбирают принципиально, берут " первого же" и понимала, что я не могу так, мне все важно, " обоже, я эгоистка!!". Причем мне совершенно при этом не было важно, будет ли Похож на нас ребенок, а именно чтобы он сам был приятен, принимаем полностью душой, без всяких " но".
Со старшим кровным ребенком я как раз хотела не ребенка, а побыть беременной. Вот там был такой перекос ценностей и приоритетов, что, оборачиваясь назад, аж мурашки по спине.... По хорошему, опека должна была меня принудительно стерилизовать и внести в черный список пожизненно с такой мотивацией )))))
Со вторым ребенком мне просто беременность уже была не нужна, и я оптимизировала процесс ) По принципу "Джонни, сделай мне монтаж" ))))
По мне так при желании именно ребенка куда проще получить готового. Тем более, что мужа нет, беременеть от спермодонора - на фуа-гра? Да и экономически было выгоднее пойти альтернативным путем. Так что я не просто эгоистка, как Вы, а еще и корыстная эгоистка )
Зато с обоими детьми у меня проблем нет никаких, кроме классических возрастных (пубертат, кризис 3 лет и т.п.)
Корыстный эгоизм - наше все:). Побыть беременной я хотела только в виде " а что все подружки ходили животом вперед, хватались, вот и я бы прошлась", да и только, в рожать потом пусть за меня кто-нибудь придет. Вообще, чем больше читаешь разные истории, тем больше приходишь к тому, что нет шаблона в действиях для всех усыновителей. Именно потому, что у каждого вот такие тараканы, в которых официально и признаться-то неудобно. Например моя подруга помешана на родах и последующем периоде, когда молоко, и т п. Вот ей я точно не могу правдиво описать свои чувства и выдать искреннюю реакцию). Но то, что я ей точно никогда не завидовала - это точно совершенно искреннее. Еще никогда почему-то мне совершенно не было важным, чтобы " носики" были папины или глазки мамины. Вот совершенно пополам мне этот момент. Похожесть. Наоборот, гораздо интереснее, что реленок совсем не такой, как я или муж. Мне кажется, что в разы красивее, умнее, добрее и лучше.
Сестра!!!! Я как раз искала ребенка совсем не нашего семейного типажа ))) Уж так мне наша морда лошадиная осточертела за 4 поколения, которые я знаю!..... Нашла совсем другой типаж. И счастлива абсолютно )))
Я, кстати, тоже страшно завидовала беременным только до своей беременности. Причем беременность у меня была очень легкие, роды практически безболезненные... То есть никаких ужасов я не пережила. Но вот вынашивать вторую беременность имеющимся с СДВГ-шкой мне совершенно не хотелось. Более того, я искренне не понимаю тех, кто с удовольствием рожает второго ребенка. На фига? Для меня это .... нерационально - есть же готовые... И поэтому с момента начала оформления документов на второго ребенка смотрю на беременных вторым-третьим даже с некоторым сожалением..... Да, в этом я, как и Вы, никогда не признаюсь "официально" )))
Понимаю, сестра. Ну конечно, неудобно признаться, что не считаешь, что реьенок обязательно должен быть наследником твоего " царского рода", с теми же чертами непременно и всеми божественными генетическими сверхспособностями, коими одарены твои благородные родственники))). Меня всегда так умиляет, когда люди брезгливо говорят, что вот " от осинки не родятся апельсинки", прям вижу кругом - одни апельсинки собрались!!))
Про мою приемную дочь говорят - гены пальцем не раздавишь, имея в виду меня и мужа. У нас тайна усыновления :) и дочь похожая своим характером и способностями и на меня и на мужа. Так что с осинками явно мимо. Реально тупое выражение. Мы тоже искали ребенка, который нам подходит. Учитывая, что биодети есть, то причину усыновления среднего ребенка я понять сама не могу до сих пор. Но меня несло :). Видимо мой апельсин попал изначально не туда.
Я не могу сказать, что меня вотпрям прет от любви к ней. Но люблю ее и нравится она мне в любом виде, даже когда стукнуть хочется от ее вредности. Она еще и испытывает все прелести среднего ребенка в семье. Ребенок с полугода дома, вот уже почти 11 лет.
Вы, вероятно, совершенно счастливы, но ваша ситуация однобока. У меня есть опыт и рождения, и усыновления. И я могу сказать, что материнский инстинкт к кровному ребенку несоизмеримо сильнее, чем к приемному. И это неподвластно разуму. И у большинства людей так.
И вот интересно: а если бы в процессе воспитания ваша девочка оказалась бы не так здорова и красива, как показалось вначале, как бы Вы поступили? А мы и вы не знаем, как бы вы поступили, потому что для вас ребенок должен отвечать вашим ожиданиям.
По поводу 10 лет назад - да,было позитивно, а после люди начали расхлебывать результаты этого позитива, поэтому и появился негатив - все закономерно...
Я второй аноним в этой ветке - у меня и кровный, и усыновленный. И у меня материнский инстинкт работает одинаково.
Но Вы правы - это неподвластно разуму. За материнство отвечает душа.
А Вы читать умеете? Я не про своего ребенка писала, я писала, что читала про эту историю. В Вас столько негатива, что говорить о том, что все люди разные и соответственно у всех разные цели и чувства совершенно бесполезно. Вы всех разделили уже. Чувства к своерожденной такие, к приемной - такие. И у всех так теперь должно быть, потому что такая картина мира в ВАШЕЙ Голове? Нет, милая. Все бывает, и своего любят меньше, а приемного больше, и вообще никого не любят, и любят до потери пульса ребенка, которого перепутали в роддоме , не чувствуя никакого " зова крови. Мир богаче, чем Ваш мир в голове.
А поводу " счастлива, могу сказать, что счастливы постоянно только дураки. А нормальный человек живет и поживает разные периоды, которые сменяются друг другом постоянно. Но самое неблагодарное - сваливать вину за свои плозие периоды на других. На ребенка, в данном случае. Все бывает, все проходит. И несчастья заканчиваются и радости. Впрочем, есть люди, которым легче везде искать негатив. Это манипуляторы.
Тем более, постить историю какой-то чужой женщины, как пример... Неизвестно, как у нее сейчас обстоят дела с ее подходом...
Да, все бывает, исключения из правил всегда есть, но.. статистика вещь неумолимая. Статистически известно и подсчитано, что нужно всего лишь 1 % семей в РФ, чтобы закрыть дет. дома. У нас даже этого процента нет, потому что не нужно людям чужие дети. Далее, из того минимума, что усыновляют, многие из-за бесплодия, многие из-за денег, многие возвращают и т.д. Т.е. семей, которые просто готовы взять и растить как родного совсем-совсем мало.
Вот и нужно думать, прежде чем усыновлять: а действительно ли я такой уникум или нет??? Чтобы потом не жалеть.
Ну " подумаете" Вы, и что? Думы - это одно, а реальность, которая потом будет - совсем другая. От этого " подумать" мало что меняется, если решение о ком-то конкретном уже принято. Двльше нужна только информация, и действия , четкие, компетентные. Поэтому не " подумать" надо, а почитать, пойти в ШПР, или с дом ребенка как волонтер, и все своими глазами увидеть, потрогать и собрать нужную информацию. Чтобы хотя бы быть хоть немного в теме. Те, кто уже одиного усыновил, уже в курсе подводных камней, и всей специфики. Поэтому таким легче сделать это второй раз, у них есть знание предмета. А первый раз н " думать" надо, а осваивать инфу.
устали слушать за 10 лет про "никому не нужны ваши мимими" и ушли, остались только те, кто с негативом :(
Ушли по разным причинам, лично я захожу крайне редко, просто времени нет да и сколько можно одно и тоже мусолить?Ребенку 10 лет на днях...
Далее, мы ж не знаем, кто-то и возвратил и перед нами не отчитался....
А мимими - ну сколько можно ? Тем более, иногда оно и не в кассу совсем.
До усыновления боялась, что не найду малыша. А когда нашли боялась, что не отдадут детей, квартира маленькая, а усыновляем двойняшек. Потом страхов не было, некогда было боятся :)
С третьей дочей было страшнее чем в первый раз :) но нам как и в первый раз повезло, нас окружали очень хорошие люди, за что им спасибо огромное!
Сейчас у нас три прекрасные дочери. Конечно всякое дома бывает и ссоримся, и миримся, но мы очень любим друг друга. Мы самая счастливая семья.
Всем кто начал путь усыновления советую ничего не бояться, все обязательно будет хорошо.
Не боятся только идиоты. И не все всегда бывает хорошо - топ выше тому доказательство.
А вам счастья)
так что ж, не начинать ничего, что ли? Ведь у любого дела шансов окончиться хорошо или плохо 50 на 50
Лучше сделать, чем не сделать, НО нужно всегда знать и плюсы и минусы, чтобы быть готовым. И вообще перед любым решением стоит подумать - оно вам надо? Дети, семья - надо точно или это дань моде и инстинктам? Некоторые люди созданы так, что им ближе одиночество, только вот они упорно это отвергают, пока не становится поздно.
Инстинкты как раз самая сильная вещь и никуда от них не денешься. Мне ребенка хотелось - просто крышу сносило. Я с ума сходила, в буквальном смысле, ни о чем другом думать не могла. И ребенка я бы любым способом заимела, по-другому и быть не могло. А одна моя подруга никогда не хотела детей, вообще. И мужа такого же нашла - чайлдфри, а потом, когда развелась, нашла тоже разведенного с двумя взрослыми сыновьями, которому дети уже были не нужны. И не в любви к одиночеству здесь дело. Люди прекрасно живут вдвоем и в кругу любимых друзей, дети в их мире лишние.
Думаю все же невозможно до конца быть готовым к тому, чего ты еще не проходил в жизни. Вот к повторению опыта уже можно быть готовым, а первый....., нет, вряд ли. Думаю, самое банальное, как можно подготовиться, это прозаические вещи: накопить побольше денег - медицина понадобиться и очень плотно, а цены на все - огого, улучшить, если есть орять же те же деньги, свои жилищные условия, позаботиться о собственном психическом здоровье - съездить вдвоем с мужем, например, в путешествие мечты, потому что потом долго уже никуда), начать узнавать, где люди ищут хороших педиатров, невропатологов и где берут няню. Все эти люди помогут в первое время, когда жизнь изменится резко и будет сто пудов стресс. У всех! И я все же советовала бы брать совсем маленького, чтобы было ощущение бОльшее, что он ну совсем свой. Имхо, на первых порах это труднее в разы, зато потом, проходя с ребенком все стадии, чем больше отдаешь, теп все интереснее и роднее. Сугубо имхо!
Делать, конечно. Ну, как в той уже заезженной фразе: делай, что должен и будь, что будет. Вот если не можете не сделать, если по-другому своей жизни просто не представляете - делайте.
Да все могут " по-другому", это просто слова. Наоборот, все не представляют, как будут жить в новой жизни:), а " по-другому" как раз все очень даже привыкли и даже если что-то давит, это не сравнить с теми траблами, которые неизбежно будут, когда жизнь изменится. Я все же думаю, потенциальным усыновительницам надо побольше читать положительных историй. Да, пусть есть и отрицательные, но все же читать положительные. И настраиваться, что впереди все же счастье. Это как врачи рекомендуют в опред момент жизни смотреть комедии.
Я помню одну историю на Еве, про женщину, которая сделала 25 эко. На 25-й раз как раз забеременела двойней, но уже после экватора, на 20 какой-то неделе они умерли. Не помню подробностей, но в итоге ни беременеть, ни рожать она больше не могла. Тогда она наняла сурмаму и, наконец, после 17 лет бесплодия у нее появилась дочь. Это как раз к тому, что все могут по-другому. Даже смириться с невозможностью иметь биологических детей не все могут, а уж вообще остаться без ребенка - и подавно. Мне кажется, что те, кто как раз смог по-другому - не очень-то и хотели детей. Вы, видимо, не переживали то самое безумное желание иметь ребенка, когда вообще больше ничего не нужно. Инстинкт, психологические проблемы - не знаю, но вот я, например, точно знала, что мне не нужна жизнь без ребенка. У меня даже мыслей не было - делать, не делать. Дайте мне ребенка, любого, хоть с рогами и копытами - беру не глядя. И помню свое безумное счастье и желание всем и каждому рассказать - смотрите, это МОЙ ребенок, У МЕНЯ есть ребенок! Какое там по-другому. :))
Спасибо за пожелание :) но мне лучше жалеть, что сделал, чем жалеть о том, что не сделал и я не жалею, что стала мамой вот таким способом.
Конечно у каждого своя жизнь, своя судьба и каждый сам решает, что для него лучше. Мой совет "не бояться" тем кто уже нашел СВОЕГО ребенка. Любовь победит всё!
У меня двое, одна взята в 3 года, сейчас 14 лет, второй в годик, сейчас почти 3 года.
С первой до усыновления боялась, что не найду и как искать, а когда нашла по интернету, то боялась, что не отдадут (готовили на иностранное), вырывали с мужем когтями и зубами и всевозможными угрозами- я даже мед. карту увидела только после того, как согласие подписала и выдохнула- мне было всё равно что там. Проблемы медицинские были и их решали и решили-таки (неврология, кардиология, офтальмология, ортопедия).
Обожаю её до трясучки, обожала с самого начала, она- мой цветочек (кактус порой :) но такой любимый и весь мир к её ногам и не дай Бог кто обидит- голову с плеч сниму тут же. Она далеко не идеальная, но сердцу не прикажешь. В чём-то мы очень схожи: мы бунтарки, не терпящие рамок, прямолинейные и напористые, рубим с плеча (с плеч?! :), быстро ориентируемся и принимаем решения, понимаем друг друга с полу-взгляда.
Со вторым боялась, что не найду своего и не смогу полюбить также, как дочь. Про "полюбить" прям реальная фобия была. Дали направление, увидела, выслушала мед. карту- ну, диагнозы. но после первого ребёнка уже не ничего не пугало. Хотелось чуть постарше возрастом, но не было. По факту только лёгкая ортопедия оказалась и всё. Любила его, но не так, как дочь. Это меня угнетало немного. Полностью поняла , что обожаю также недавно- как раз ближе к трём годам. Но мне вообще, до этого возраста дети мало-интересны. С мужем у сына сразу идиллия была, но они и похожи- оба очень уравновешенные, спокойные, рассудительные, немногословные(только при своих), долго наблюдают со стороны, потом что-то делают медленно и методично.
Я не то, что ни о чём не жалею, я реально счастлива, что они у меня есть и что они появились вовремя. Есть друзья, прошедшие до конца в попытках родить своего ребёнка (у нас мужской фактор, я здорова) и родившие первого только сейчас, мне их искренне жаль почему-то. Есть ощущение, что всё сделано вовремя и какой ужас был бы, если б я на это не решилась.
Девочки у меня 2 отмены усыновления. Не все знают мой стыд и позор,но первая девочка оказалась намного тяжелее,чем я могла поятнуть с хромосомными аномальными синдромами (озвучивать не буду,потому что меня сразу узнают) - а мне бы не хотелось. К трём годам развитие девочки регрессировало,она превратилась в лежачую и никого не узнавающую. Мы оформили её в дом инвалидов и навещаем до сих пор,поддерживаем памперсами,лекарствами по требованию и игрушками, но за ней нужен спецуход 24ч/7дней в неделю. :(:'( Она нас никого не узнаёт по внешнему виду и никак не реагирует ни на кого из нас,хотя мы все её ежемесячно навещаем.
Другой опыт - был мальчик,2,5 месяца. Думали,что на этот раз застрахуемся и даже независимую экспертизу оплатили. Дорос наш Сашенька до 4х лет и началось. Всё не опишешь,но пришлось и мальчика отдать в специализированный детдом и он умер 2 года назад от патологий и похоронен на нашем семейном участке на кладбище. С ним было всё сложно и его патологии вовремя не диагностированные просто были изначально с жизнью несовместимы. А врачи оказались,простите, полными идиотами.
Такая история.:'(
Ужасно(
Очень и очень Вам сочувствую. Даже не поднимается написать рука спасибо... Но да, нам надо знать, что и такое бывает.
Вам сил все это пережить.
Простите, если можно, вопрос- у мальчика до 4 лет все было нормально, после все началось?
Действительно,где же здесь стыд и позор. Столько трагедий на одну семью, да еще связанные с детьми... Попробуй еще это переживи... И детки,какие несчастные...
Сил Вам душевных.
Очень сочувствую, Вы сделали для этих детей все и даже больше, что в ваших силах, о каком стыде может идти речь? Жалко, очерь жалко детей. Сил Вам и удачи в жизни!
Две мысли ДО .
1. "Господи, пошли мне МОЕГоребенка, не хочу выбирать". Слава Богу, увидела первую и подписала согласие в тот же день.
2. имея двух детей какзалась себе такой знающей, зорого разбирающейся в психологии, дидактике, воспитании, что третий ребенок мне казался просто "еще одним". Ничегоне боялась, в теории знала про все тематическогоребенкакающееся.
После усыновления мысль была одна : "Мама дорогая, я же ни черта не знаю!". Все, что изучалось в теории, так в теории и осталось. Одно дело читатьпро это - другое - видеть на своем ребенке. Заново изучала все на свете, но уже в преломлении своего дитяти. Я столько в себе нового (и не всего приятного!) открыла. Но 8 лет спустя дочь оказалась на меня похожей настолько, что своя кровная не могла бы быть похожа больше. Воистину, получилась по моему образу и подобию.
