сестра закладывает сестру, как реагировать?
Всем привет!!! Прошу советов мамочек, у кого несколько детей в семье. У меня двойняшки-девочки 6 лет. Стала замечать, что одна из них ябидничает про вторую, не со зла, а просто, в виде информации. Сегодня я спросила, как дела в саду? Воспитательница жаловалась на всю группу, что очень хулиганят. И вот одна из дочек мне рассказала про вторую, что когда они шли с музыкального занятия, она поздоровалась с другой учительницей, а ее сестра показала язык вместо "здравствуйте". Вторая дочка начала возмущаться, будто этого не было. Я сказала, что если было, то найди в себе силы признаться. А если не было, то я поверю тебе. Поступи, как позволяет тебе совесть.Вобщем, она сказала, что было, что показала учительнице язык. Я не ругала, просто сделала грустное лицо и ушла, она висла на мне, просила прощения и плакала. Я отправила ее успокоится и подумать о поступке, потом мы поговорили, когда она успокоилась. Но у меня проблема, что с первой дочкой делать? С одной стороны, ябидничать и вкладывать сестру- это ужасно, мне прям не приятно, а с другой - она ценную информацию мне дает, которую, я бы не узнала.Как быть? Не хочу, чтоб первая ябидой была.
Во-первых,не вижу и не знаю никакого ябедничества,как явление оно для меня не существует.Если один ребенок что-то мне рассказывает,со вторым связанное считаю это просто беседой.
Я однозначно не буду учитывать то,что один ребенок мне сказал про другого с точки зрения наказания этого другого.Максимум-подтвержу первому,что второй поступил не совсем правильно.
имхо ябедничество - довольно сложное с моральной точки зрения дело, не имеющее универсальных рецептов, а требующее разбора каждой конкретной ситуации. В каждой отдельной ситуации ситуации надо поступать по обстоятельствам. У ябедничества могут быть разные мотивы. Например, "информатор", как вы написали. Вот ситуация - приходит папа с работы, спрашивает сына, как дела в школе, сын отвечает, что, мол, все хорошо, на что мама комментирует "ага, хорошо: два замечания, двойка по контрольной и потерял кеды". Получается, мама - ябеда? Я считаю, что в данной ситуации человек просто должен принять информацию из того источника, из которого она поступила, без комментариев в сторону информатора. Другое дело, если вы чувствуете, что ребенок путем опускания сестры пытается выставить себя в лучшем свете. Я бы прямо спросила ребенка, не преследует ли она эту цель. Думаю, шестилетка поймет.
спасибо большое за коментарии. Я просто переживаю еще, чтоб они между собой не рассорились, т.к. первая всегда информирует меня про вторую и это, второй дочке вообще не нравится, и она иногда обижается. Вторая- более скрытная, не любит о себе рассказыать, если плохо поступила и ей стыдно, секретики честно хранит. Вообще, они друг без друга жить не могут, хотя иногда и деруться. Потом, через 5 минут целуются и прощения просят друг у друга. Поэтому я и боюсь, чтоб эти доносы не стали причиной онфликта между ними.
Поговорите с ними по-отдельности. "Ябеде" скажите, что вы цените ее желание помочь и понимаете ее заботу о сестре, но для вас сейчас очень важно, чтобы ее более скрытная сестра научилась вам доверять и рассказывать о своих проделках. Поэтому вы очень просите дочку помочь, потерпеть и сдерживаться столько времени, сколько необходимо сестре, чтобы найти в себе силы признаться.
А потом поговорите со "скрытной" дочкой и скажите ей, что это качество - замечательное и может пригодиться во взрослой жизни, но скрывая от вас шалости, она лишает вас возможности чем-то ей помочь. Приведите пример ваших шалостей в детстве. обязательно со смешным исходом: "Знаешь, я очень боялась признаться маме, а потом оказалось, что это была ерунда и мы так смеялись, вспоминая об этом! меня никто и не ругал бы, если бы я созналась. Я только зря беспокоилась!" Ну и неплохо было бы добавить, что вас тревожит, что сестра слишком часто "сдает" ее. Скажите, что это может стать плохой привычкой, и лучшее, что можно сделать - не давай сестре повода. И ее тоже попросите о помощи: "Нам сейчас важно, чтобы твоя сестра жаловалась на тебя реже. Это полезно для нее. Может, ты постараешься рассказывать мне обо всем до того, как она успеет на тебя пожаловаться?"
Зато представьте себе, как ваша "ябеда" примчится к вам с докладом, а вы со смехом ей скажате: "Тоже мне - новости! Мне твоя сестра дааавно уже все рассказала!" :)
Давайте, я вам расскажу, как у нас с сестрой было. :) Близнецы - вообще непростая штука. Я ужасно рада, что у меня нет близнецов потому что, имея свой детский опыт, просто не знала бы, как себя с ними правильно вести.
Наши родители не любили разборок потому, что мы с сестрой изощренно и убедительно валили друг на дружку все подряд - от невинной шалости до серьезного проступка. Даже в тех случаях, когда никакого выговора или наказания нам не полагалось - по привычке, из принципа.
Дело в том, что мы с детства подсознательно ощущали себя единым организмом. Ничего удивительного, но очень сложно жить в мире, где тебя постоянно с кем-то сравнивают. Не знаю, решилась бы наша проблема, если бы нас одевали в разную одежду и дарили разные игрушки - в то время как-то принято было одевать близняшек одинаково. "Как вы их различаете?" - этот вопрос преследовал нас всю жизнь. :) Соответственно, начиная лет с 4-х мы их кожи вон лезли, чтобы доказать всем вокруг, что мы - разные. Мне вообще кажется, что соперничество более свойственно близнецам, чем обычным братьям-сестрам.
То, что у вас происходит - не ябедничество, а обычная реакция ребенка на сложившиеся обстоятельства. С детства близнецы слышат, как о них говорят, как о едином целом: не Маша и Света, а "Маша-и-Света". Возможно, вам разница незаметна, но для ребенка она очевидна. Таким образом, шалость одного из близнецов автоматически оборачивается виной обеих. Подчеркнуть, что это сделала НЕ ТЫ, А СЕСТРА - естественное желание. Потому что, если ваши девочки очень похожи, вы наверняка услышали бы от учительницы: "Одна из ваших девочек показала мне язык". :)
Могу сказать, чего мне не хватало в детстве. Индивидуального внимания. Это так просто - и очень сложно, когда в доме близнецы. Наша мама очень много работала и всегда находила время почитать нам вслух, поговорить, поиграть. Но это было общее времяпровождение. А хотелось хоть изредка - раздельно. :)
Куда как проще говорить разнополым и разновозрастным детям, что любишь их одинаково. Им не приходит в голову выискивать в себе различия потому что они очевидны. Я бы вам посоветовала поговорить с девочками о том, что они - разные, очень разные, и в одной вы любите именно ее таланты и умения, а в другой дочери - другие, присущие только ей. Но вы всегда будете любить их одинаково. И не потому, что они - одинаковые, а именно потому, что они такие разные и замечательные. :)
Спасибо Вам за советы и ваш рассказ, буду разговаривать. Тут был случай в саду, хулиганила одна и приставала к сестре своей, допекала ее, тем временем сеста играть с ней не хотела и отбрыкивалась. В итоге, в углу стояла, та, которую допекли. Бедный ребенок,сестра достала, еще потом и в угол поставили. Это они мне рассазали, когда время прошло. В школе наверно еще веселее будет.
Вот-вот, знакомо. :) Ссоры, соперничество - а факт, что сестра играет с кем-то, а не с ней принять тяжело. :) Говорю же - один организм. :)И мучаются от этого. Все-таки близняшек надо учить тому, что они - разные.
А с воспитателями поговорите как-то. Вот самое плохое - когда один из детей - манипулятор. Родную сестру можно тааак изощренно доводить! Будет лучше, если воспитатели будут в курсе их особенностей.
воспитатели знают, что они ругаются и деруться друг с другом насмерть, потом мирятся через 5 минут, целуются, жить друг без друга не могут, если разделить на долго, могут даже плакать, скучая друг о друге.
Я не ругала, просто сделала грустное лицо и ушла, она висла на мне, просила прощения и плакала. Я отправила ее успокоится и подумать о поступке, потом мы поговорили, когда она успокоилась.
*********
За что вы ее так?
Лена, автор написала об одном только случае. Возможно, противостояние сестер выходит за рамки конкретной описанной ситуации. :)
Да причем здесь противостояние сестер?
Я про то, как автор с "провинившейся" дочкой обошлась.
А что я не так сделала? Я не ругалась, не высказала ей ничего, не била, не наказывала. Просто ушла расстроеная, показав, что поступок не понравился мне ее и я грущу по этому поводу. Она сразу в крик, я ей сказала, иди успокойся и подумай, что не так ты сделала. Приходи потом и поговорим. Когда ребенок орет, разговаривать бесполезно. Она вернулась через 3 минуты и мы обсудили поступок.
А вы маму-монстра представили? Мы поговорили, обсудили поступок и через 5 мин обнимались и целовались. Она просто оч. эмоциональная и из-за маленькой проблемки может так начать орать, не плакать, а именно ОРАТЬ,что стены содрагаются. В этой ситуации говорить и объяснять бесполезно, надо, чтоб успокоилась.
Эмоциональность - это ее болевая точка. Вы знаете ее реакцию на ваше грустное лицо и "повернулась и ушла".
Пока вы этого не сделали - она не орала, судя по тому, что вы пишете:
"Я не ругала, просто сделала грустное лицо и ушла, она висла на мне, просила прощения и плакала."
нужно было обнять, погладить по головке и сазазать: "Умница, так и делай всегда, показывай язык учителю, это правильно" Тогда бы она была бы рада и спокойна. Я считаю, что она больше играла на публику, т.к. быстро смогла успокоится и вернуться для разговора.