Поощрения и наказания или как донести до ребенка.
Есть мальчик 2,5 года. Активный, подвижный, фантазер. В общем, как говорят, "шило в попе". С каждым днем всё больше и больше высказывает своё "Я", требует больше свободы и самостоятельности. При этом не всегда слышит наши доводы, просьбы, требования.
Приведу примеры.
1. Постоянно задирает младшего брата (тому 9 месяцев). То сильно схватит его, то за голову потащит, то тыркает ему пальцами в лицо, толкает. Мы следим постоянно, и получается, что постоянно страшего одергиваем. А он еще больше в ответ начинает дергать. В таких случаях отправляю на кушетку или в угол подумать и остыть на пару минут. Ну и требую, чтобы извинился перед братом. Обычно угол сопровождается рёвом, ором и истерикой. И толку от этого немного, точнее ноль. Но как еще объяснить, что нельзя так с братом обращаться не знаю.
2. Из той же оперы. Повадился всех пинать, крича при этом ГОЛ. Объясняли, что больно, что пинать мячик можно. Но толку никакого. Пробовали опять же в угол отправоять - толку нет.
3. Постянно твердит "МОЁ". Каша в кстрюле его, стаканчик брата МОЙ, игрушки естественно все МОИ, аппины документы МОИ. Иногда истерит по этому поводу, чтобы дали ЕГО вещи. Истерики стараемся игнорировать, в любом случае не даём ему то, что он таким образом требует.
4. Иногда что-то просит. Я только открываю рот, чтобы разрешить, а он не слушая меня начинает истерить. Как в таком случае поступать? Вроде собиралась разрешить, но на поводу истерики идти не хочется, чтобы не взял за правило.
5. Взял что-то без разрешения, просим положить на место. Не кладет. Еще раз говорим, не кладет. На третий раз уже сердито - не кладет. В итоге отбираю и кладу сама. В ответ ор, истерика "Я сяяям!".
В общем вопрос в том, какие методы поощрения и наказания в этом возрасте можно применять? Угол не работает, "по попе" не наш метод. Лишение чего-то или наоборот поощрение чем-то в далекой перспективе для него еще непонятно. Далекая перспектива это через час-два примерно.
Пробовала шоколадку выкидывать за проступок, иногда работает. Но опять же не хочется его сладостями шантажировать и делать из сладостей какой-то запретный плод (итак не даем особо из-за аллергии).
Очень длинно написали, прочитать внимательно времени не хватает.
Принцип простой. Делите все на "можно" и "нельзя". То что "можно" можно всегда (даже если убирать, стирать потом прийдется или вещь какую испортит, вот здесь стоит иногда потерпеть, но ребенок навыки полезные получит), и то что "нельзя" никогда нельзя. Это потребует от Вас организованности и внимания. Затем то что "можно" разрешаем, ну иногда учим, поправляем, помогаем и т.д. И обязательно хвалим за успехи ребенка. А вот то, что нельзя сразу пресекаем и всегда. Все что из "нельзя" можно спрятать прячем или кладем в недоступные места. Не хочет подчиняться? Значит изолируем на время, снова лезет изолируем снова, на крики в этот момент внимания не обращаем. Понадобиться максимум неделя.
У ребенка нет границ, вот он и растерялся и от этого истерит. Ну и ревность имеет место быть, побольше внимания старшему.
У меня растет похожий ребенок 2,6 года, многое из его поведения напоминает вашего, только нет младшего ребенка. Честно сказать, мало себе представляю как вы справляетесь.
Прежде всего поддерживаю предыдущего автора, должны быть четкие правила что можно и что нельзя. Вы сможете избежать многих истерик только благодаря этим правилам.
1. Моя постоянно задирает домочадцев, любит стукнуть (типа играя), царапнуть, куснуть и т.д. Это строго пресекается мною - на 2 минуты в другую комнату, а потом отвлекаю и предлагаю какое-нибудь интересное занятие. Ведь ведет себя она так из-за скуки.
2. Наверное, вашему не хватает внимания, попросите кого-нибудь почитать сыну или поиграть с ним.
3. Четко разделите на "его" и "не его". "Не его" желательно прятать. "Его" должо занимать как можно больше видимого простанства.
4. Он боится отказа. Отказов должно быть как можно меньше (читайте выше).
5. Ребенок в этом возрасте еще не понимает что такое "место" и "порядок". Не стоит требовать положить на место, а лучше предложите ему что-то взамен, а сами тихо положите на место спорную вещь.
Кстати, моя красавица в знак протеста тоже совсем не прочь применить сотню-другую децибеллов. Ввели новое правило: за ор полагается отсиживание в другой комнате 2 минуты. Теперь таких моментов у нас все меньше и меньше :)
1. Вот каждый раз и отправляем в угол подумать. Когда быстро успокаивается, а когда истерит. Говорит, что не буду в углу стоять и убегает. Догоняю и возвращаю обратно.
2. Внимания действительно не хватает. :( Стараемся уделять по максимуму. Но младший сейчас подрос, тоже требует больше внимания. А еще и на свои дела нужно время.
3.Вот это нужно делать, но, если честно, не представляю как. Не хочется делить игрушки на его и брата, т.к. по возрасту они близки и скоро будут в одно и то же играть.
4. Возможно
5. Ну допустим не о вещах речь. Вот любит открыть холодильник и смотреть, что там. Ок, смотри. Но холодильник уже начинает пищать, а он всё смотрит. Прошу закрыть - ноль реакции. Еще раз прошу - не закрывает. Уже рявкаю и закрываю сама, в итоге рёв и крики "Сяяям закрою!". Ну вот как с этим быть?
Или воду льет бесконечно. Уже счета астрономические приходят. Тоже ругаю. Я так понимаю, что он хочет сам принять решение, а тут мы вмешиваемся со своими указаниями. Но сколько ждать, когда он это решение примет? Не всегда это возможно.
мне кажется с углом вы перегибаете, зачем в угол? это же унижение. достаточно отвести ребенка в его комнату и попросить выйти оттуда только после того, как он успокоится. причем спокойно.
у меня по вашему топу сложилось впечатление, что ребенок не до конца признал в вас авторитета и просто не верит, что вы можете его как-то наказать (угол не в счет). обязательна в таких случаях четкость, строгость, последовательность и объяснение. как только повышаешь голос и переходишь на крик-значит, расписываешься в своей беспомощности. Открыл холодильник- строго, но внятно донесите, что электричество стоит денег, а он сейчас это электричество просто тратит в никуда и лишает самого себя лишней машинки или мороженого. не бойтесь длинных объяснений и сложных слов, ребенок на них подвисает и забывает, что хотел истерить:)
игрушки - у меня дома поставлено так: либо делимся с младшей, либо оба лишаются игрушек, типа взаимоответственность (закладываю на будущее, примерно с двух лет младшей они поймут что это значит, пока понимает только старший). и еще, если старшему приспичило взять игрушку младшей, то он должен дать ей что-то взамен и только так.
и это ежедневная работа, нужно постоянно быть начеку, чтобы предотвратить истерики на пустом месте.
Раньше отправляли в детскую комнату. Но со временем она стала у него ассоциироваться с наказанием, неприятными впечатлениями, и он там неохотно проводил время, спать стал плохо. Поэтому отправляем в угол или на маленький диванчик в коридоре.
Наказать кроме угла действительно ничем не могу, просто не знаю чем. Хотя вот сейчас перед сном не стала петь песни, т.к. после "отбоя" убегал из кроватки (я в это время была с ним в комнате). Но днем же я не могу пригрозить ему нерассказанной сказкой перед сном, т.к. к вечеру он забудет уже.
Про электричество... Пока объясняю, холодильник так и будет стоять открытым. Или вода из крана течь.
Игрушками делимся, над этим постоянно работаем. Но вот не могу я выделить ему только его игрушки. Как это сделать? Предложить ему самому выбрать?
Вообще у него есть своя тарелка, ложка, чашка, своя посуда в общем, младшему брату никогда её не даём. Когда играет в какую-то игрушку, то младшему не даем отбирать (он уже пытается).
Насчет дележки игрушек из нашего опыта - попробуйте правила 1. Кто первый взял, того и тапки :)) 2. Если не хочешь чтоб брат трогал - возьми и отнеси туда-то (определенное место, куда нет доступа младшему) и там (ТОЛЬКО там) играй и храни их. Если принес в общее место - игрушки - общие и см. пункт 1. Сначала сложно, потом привыкнет.
Спасибо за советы, попробую так действовать.
Только вот нет места, куда старший может уйти, чтобы младший не достал. Это если только в другую комнату и дверь закрыть, что он врядли захочет. Ито младший будет под дверью тогда реветь, т.к. за братом хвостом ползает и обязательно хочет играть в то же, во что брат старший играет.
Мы этим летом ездили с подругами и их детьми отдыхать. Мой был самый маленький и нам оч помогал этот метод. Но у всех были свои комнаты и общая- гостиная. А все разговоры на тему "ну вы же в его игрушки играете, а свои не даете..." видимо они еще маленькие, хотя старшему было 5. Мелкий тож плакал под дверью, как это так - все играют, а его не берут, потом привык, и я играла с ним отдельно в таких случаях.
Он у вас не старший, он просто еще один МАЛЕНЬКИЙ ребенок, которому не хватает вашего внимания, и он пытается привлечь его наиболее быстро работающими способами. Битьем другого малыша, ором, открыванием холодильника. И это срабатывает, вы уделяете ему внимание - наказываете, отчитываете, ставите в угол, бегаете за ним, ругаетесь. ПРи этом он видит, что с братом его вы общаетесь совершенно по другому, не читаете нотаций, а с улыбкой удовлетворяете его малейшие потребности.
Мой, моя, мое - так это возраст такой, собственнический.
Может, пропробуете "доводы, просьбы и требования" сменить на игры и внимание? В том количестве, котором они необходимы вашему ребенку.
А если они ему необходимы постоянно, всё время?
День у нас проходит примерно так:
встаем, переодеваемся, вместе с ним готовим завтрак.
Позавтракали, одеваемся и идем гулять. Младший в это время спит, я со старшим играю, бегаю и т.д. В плохую погоду укладываю младшего и занимаюсь со старшим рисованием, лепкой, или книги читаем - тихие игры в общем.
После прогулки обед и спать. После сна полдник. Потом играем все вместе. Маленький ложится спать, "большой" смотрит мультики или читаем с ним. Готовим ужин вместе. Потом ужин. После него играем все вместе (догонялки на машинках, просто догонялки, ролевые игры). Потом умываемся, душ, переодеваемся и спать. Укладываю в последне время я, т.к. с папой не хочет ложится. На ночь сказки, песенки, разговоры. Младший в это время на груди или с папой.
У меня на младшего меньше внимания получается, чем на старшего. А еще есть домашние дела, готовить нужно.
Муж помогает, бабушки и дедушки изредка.
У вас хороший распорядок дня, все продуманно.
Честно сказать, в угол я не пробовала ставить, ограничивалась закрыванием в комнатах (разных, чтобы не возникало ассоциаций). По-моему угол для более старших детей.
С холодильником все можно решить специальными замками на холодильник (мы купили, но не пригодилось).
А с водой у нас та же история. Если я вижу, что вода уже льется бесконечно, я предупреждаю дочь, чтобы закрывала кран или вода закончится. Если она не закрывает, тихонько перекрываю общий кран на квартиру. Упс... Вода закончилась. Пока это работает однозначно!