У моего ребенка проблемы в привязанностью???????
Девочки я в шоке... Начала водить ребенка в детский сад. Два дня водила. Два разных воспитателя было - они по сменам. В первый день чтобы забрать домой из сада силой оттаскивала от первой воспитательноцы, которую он видел первый день в жизни, на второй день - от второй. Ребенок от меня вырывался,извивался, орал и не хотел ко мне идти.
Воспитатели тоже в шоке. Тактично сказали что впервые сталкиваются с таким поведением. Но по их лицам я понимаю, что они думают, будто я черт знает что делаю с ребенком, раз он так не хочет ко мне идти((( О приемности не знают.
Я в шоке и в трансе. Ребенку 2,3 года, в семье с 5-ти месячного возраста. Мне надо работать. А то бы отменила этот сад на фик(((
Просто воспитательницы понравились. Нарушения привязанности, если взяли в таком возрасте, ИМХО, не будет.
Но вас понимаю, так как мои дети тоже очень любят других взрослых. Приемный из троих только один, хотя она ластится к воспитателям больше других моих детей. Это раздражает, но она и с нами обниматься и прижиматься любит.
Домой ребенка приманивайте каким-нить интересом - телек посмотрим, книжку почитаем, в магаз за мороженным зайдем и тд. на что ваш малыш точно поведется.
Моя младшая, ей 4 года, уже месяц меня изводит слезами по выходу из детского сада - "МЫ ЧТО, опять ДОМОЙ пойдем?" Вот и выбираю обходные пути :).
Сразу обе? Ну они конечно доброжелательные тетки, ласковые, тоже тискают и обнимают его. Хорошо если понравились просто. В принципе, если бы мне убедиться, что это поведение просто вариант нормы, я бы и не напрягалась совсем, ребенку в саду нравится - можно только порадоваться.
У моих в группе было по 4 воспитателя. Обнимались со всеми. А младшую тискают еще воспитатели из соседних групп... Чессно, раздражает ужасно. Я дома провожу работу, что обниматься можно только с мамой-папой-братом-сестрой, с остальнымим иногда и чуть-чуть. Как показал опыт со старшим ребенком - все проходит к школе (они начинают больше стесняться взрослых, это не "кул" и тд). Наблюдайте, поправляйте. Предупредите, что у вас семья очень обнимучая :) и ребенок обожает ездить в гости, особенно когда много детей и ему нравится. Он же так этот сад и воспринимает судя по всему - как праздник. Не парьтесь, но наблюдайте.
Ну с разъяснительной работой пока туго)) Не поймет он в этом возрасте ничего еще)
Это вам так кажется. А вот делать все равно будет так как хочется ему. Ваше родительское дело - терпеливо разъяснять, что вам обидно и вообще не надо, а его дело пока слушать. Вы представить не можете, как много дети помнят - я в свое время, старшему было около двух, читала про Винни-Пуха, там был список про то, что делать нельзя "Не разговаривай с незнакомцами". Мне казалось, что ему равнобедренно, а он до сих пор что-то из него помнит.
Так что "туго" - это Вам :), а ему может быть просто не интересно, но это не освобождает нас от ответственности :). Легче всего сказать, что ему еще в этом возрасте не понять. Вы пробуйте и продолжайте - поймет, не поймет, так запомнит, а поймет позже.
да с чего Вы взяли что мне обидно? :) ну как может быть обидно, когда ребенку всего-то два года с небольшим? :) разумеется я с ребенком разговариваю и рассказываю объясняю всё, как если бы он понимал. Просто констатирую факт. Понимание пока на уровне "мы идем спать, гулять. кушать, прибери игрушки" - не более того. :)
не, вы меня не поняли :) про обидно я имела в виду, как один из вариантов, что сказать ребенку (так как не понятно, что его "зацепит"). Мне, лично, неприятно, когда мои дети ластятся к других неродственных мало им знакомым взрослым. Но детям я скажу, что мне "грусто, обидно" или как-то так, чтобы они подумали, прежде чем виснуть на других :). Лучше на мне или папе.
У детей 2 лет понимание много лучше, чем "гулять, кушать и тд" Я смотрю по своим. С племянницей я тоже так думала :), а вот со своими поняла, что они понимают и откладывают в голове много больше. Но у меня старшие дети говорят взрослой речью (причем приемная дочь начала говорить предложениями в 11 месяцев), может поэтому.
Так что вы не ведитесь на недостаточный уровень :) и не переживайте про воспитательниц - все образуется. Он у вас общительный, ласковый и любящий - это здорово.
у меня сын 2.6 обнимается со всеми, кого более или менее знает. К нам ходит преподаватель для старшего. Старший ее обнимает, но редко, в основном за руку здоровается - эмпат он, прикосновения, как и я, не переносит. А вот младший липнет к ней... позвала бы = пошел))). Не считаю это чем-то и ряда вон - просто нравится тетя. В детстве орал как резанный, если в его сторону вообще только другой человек, кроме меня, голову поворачивал!
Вы тоже, думаю, не переживайте. Если это только сейчас заметили, то точно никакое не расстройство.
Я писала не в первый раз раньше вообще на всех вис, потом меньше стало. Я писала.
извините, упустила. Перечитала. Все равно кажется, характер такой. У меня трое и все разные - один как раз такой, сейчас лучше стало, но все равно может за руку с тем, кто что-то пообещает, заинтересует - пойти. Внушаю, учу, помогает. Забирали если что в дней десять его, сейчас пять.
Извините еще раз, голова кругом, устаю как не знаю кто...
Не надо извиняться! Спасибо Вам за ответы. Они меня... успокаивают. Вот сегодня ребенок дома, ночью температура была, спал с нами, теперь ластится ко мне, ходит по пятам и я уже почти успокоилась. Может и накрутила я себя.... Посмотрим как дальше с садиком пойдет, когда выздоровеет.
В целом ко всем и взрослым, и детям относится супер-доброжелательно и открыто. Стоит ему улыбнуться - готов на все. Правда, раньше было хуже. Мог вообще на чужом дядьке на ноге повиснуть и вопить, что пытаются отодрать. Теперь, не так явно, теперь прежде чем начать приставать сначала улыбается, машет ручкой, ждет все же сначала отклика от взрослог в ответ - улыбки, взгляда, слов. Если ему не улыбаются и не отвечают не навязывается как раньше. Детей же своего роста просто стремится сгрести в объятия и расцеловать.
Может быть и нарушение привязанности. Оно не всегда приобретенное, и необязательно даже у приемных детей. Но прогресс вроде есть, перерастет, скорее всего, начнет понимать не инстинктом, так мозгами, что так нельзя.
нарушение привязанности- согласно научным описаниям- бывают с 8-месячного возраста.
до этого может быть депривация. на тот момент. но сейчас и это вам не актуально, все если и было, то прошло.
если с 5 мес дома- нарушения привязанности не должно быть.
модет просто такой ребенок- очень понравилось в саду?
Так хочется с этим согласиться. Я себя этим и успокаиваю. Дома ему скучновато, мы целыми днями вдвоем, я много занимаюсь своими делами, откровенно говоря, играю с ним и занимаюсь меньше, чем надо бы, телевизор почти не включаю -х скучно ему дома. А в саду много интересного, не так скучно, как дома. Я пока себя этим пытаюсь успокоить. Но уверенности нет, особенно после того как воспитатели удивились, что впервые такое видят((
Напрашивается печальный вывод: чем меньше ребенком занимаешься, тем радостней он принимает садик:( Детская психология забита топами про тяжелую адаптацию, Вам повезло.
Думаю, что не в привязанности дело. Если Вы мало уделяете внимания ребенку, то скорее всего, он так реагирует на именно на внимание к его персоне со стороны взрослых.
Если это так, то я только рада! Может, и правда, ему много внимания достается. Вчера в группе их было всего шестеро, не так уж и много.
Вы рады тому, что ребенку явно не хватает внимания?
Вы ищите сложную психологическую проблему (нарушение привязанности) там, где налицо банальная нехватка внимания.
Вы сами об этом пишете, но осознавать это и что-либо менять Вы не хотите. Вы ищите причину не в себе, а в тематичности ребенка.
Когда вдруг выяснится, что ребенок не хочет, не умеет и не любит читать, Вы тоже будете на гены списывать или все-таки подумаете о том, что "с потолка" такие вещи не берутся?
Если ребенок не требует внимания, это не означает, что оно ему не нужно, и заменять игры и общение с мамой детским садом (читай- казенным домом) нельзя, у сада другие задачи.
Вы так сильно заняты дома? Я не говорю, что заниматься с ребенком надо круглосуточно, но нужно выделять, обязательно выделять ОТДЕЛЬНОЕ время, в которое Вы, ни на что не отвлекаясь, с ним занимаетесь. Если Вы до сих пор этого не делали, то Вас ждет много сюрпризов, первый - Вы поймете, что не знаете, чем с ним заняться! Второй, что Вы не умеете играть. Третий, что это ужасно скучно... Эти факты неизбежно породят раздражение, но сдаваться нельзя, иначе все вечера, выходные и каникулы, когда ребенок будет не в саду, превратятся для Вас в ад.
Простите, что резко написала, просто есть перед глазами похожий пример, и там все плохо.
Откуда столько агрессии? Я работаю вообще-то. И если Вас есть кому содержать, пока Вы все внимание уделяете ребенку, то у меня к сожалению нет возможности сидеть только на шее у мужа.
И кто Вам сказал, что я ничего не делала и совсем с ребенком не занималась? Не умею играть. И что - трагедия в этом? Не умею, не хочу и не буду. Со мной родители не играли и прекрасное детство было тем не менее.
Насчет раздражения - это вообще откуда? Пока такой проблемы нет, хотя последние почти 2 года я 24 часа в сутки была одна с ребенком. Так с чего ж вдруг выходные теперь превратятся в ад-то?
1. За резкость, которую Вы почему-то назвали агрессией, я извинилась.
2. Не надо переводить стрелки на мою личную жизнь и фин. положение. Проблемы у Вас, а не у меня.
3. То, что с ребенком занимаетесь мало, Вы сказали сами.
4. Отличный аргумент: со мной не играли и я не буду.
5. Насчет "ада" просто предупреждение, из лучших побуждений, кстати.
6. Не хотите слушать советы, не задавайте вопросы.
Всего доброго.
Не буду переводить, извините. Мало - это не значит, что не занимаюсь совсем. Насчет игр не аргумент. Просто мне это неинтересно и я не вижу серьезных причин себя ломать. если юуду себя заставлять, то буду испытывать дискомфорт в общении с ребенком, тогда может появиться раздражение на него, разве это надо? По мне так лучше не играть, зато чувствовать себя с ребенком комфортно и не раздражаться на него за то, что вынуждена делать то, что тебе не нравится из-за него. Это мое мнение.
Мне не советы нужны. Мне нужны мнения, является ли причиной такого поведения проблема с привязанностью или нет, и как это можно понять-определить, учитывая, что психолога - специалиста в этой сфере днем с огнем не сыщешь тем более не в Москве.
В остальном у меня с ребенком - ттт - проблем особых нет. Ну вот только кроме этой чрезмерной любвеобильности ребенка. Которая, повторюсь, не раздражает меня, и не обидно мне, просто беспокоит - нормально ли это или надо предпринимать меры.
То есть, сколько бы Вы меня сейчас не обвиняли, реально меня только вопрос привязанности волнует сейчас, других проблем я не вижу. И если проблема с привязанностью есть, то ее причина не во мне, так что причин менять себя я не вижу совершенно.
Про привязанность Вам все сказали.
Нормально ли это? Мое мнение - нет.
Предпринимать меры? Да.
Какие? Я написала: уделяйте ребенку время, предназначенное только для ребенка, а не между делом. В данный момент Вы можете это делать после садика, что, кстати, поспособствует его желанию идти домой, т.к. будет ради чего.
Впрочем, это мое личное мнение, если такой вариант ничего для Вас не принесет, кроме дискомфорта, ищите свое решение. Или забейте.
"Не умею, не хочу и не буду". - и зря! Не умеет поиграть в мячик, покатать машинки? ДЛя этого особое мастерство нужно? Что еще нужно двухлетнему сыну?
У нас первый год было такое постоянно)
Тоже нервничала, уговаривала, расстраивалась. А ей просто в саду нравилось, интерересно было, а воспитатель как садиковкая мама. Я перестала воевать, потому что с меньшими потерями для всех, мне проще было гулять с ней в саду, пока не уйдет последний ребенок, чем тащить силком. Было дело, что гуляли, пока сад не закрывался, а потом сторожа искали по территории.
Я помню как моя родная сестра в три года к соседям жить уходила, подушку под мышку и куклу и на пороге стоит прощается. Папа был зеленого цвета от негодования. Мама отпустила, в итоге соседи привели поздно ночью к маме).
Не расстраивайтесь. Это бывает не так редко, просто не акцентируйте внимание на этом и не сердитесь на ребенка.
Я не сержусь на ребенка. Меня беспокоит исключительно его психологическое благополучие. Если такое поведение нормально, то я только рада. Глупо обижаться или ревновать двухлетнего ребенка, он еще такой несмышленыш, что уж порыва рассердиться у меня точно нет и близко, только беспокойство по поводу привязанности. Как Вы понимаете не привязанности лично ко мне, а привязанности, как таковой. Поэтому и огорчаюсь, что нет возможности проверить это все на папе. К папе ребенок относится более эмоционально, чем ко мне.
Мой сын себя так же вел в самом начале посещения садика. Только за ним не я, а бабушка приходила и он ее прогонял, и говорил, что здесь останется, и однажды бабушка, не выдержав, позвонила мне на работу, и говорит: " как хочешь, отпрашивайся, приезжай и забирай его, он со-мной ни в какую идти не хочет." Что делать, приехала, забрала. В нашем случае это была некая адаптация к саду, потом переросли, уже 1,5 года ходим в сад, все ок.
Кстати бабушка у нас хорошая, живем вместе, видит он ее каждый день с рождения.
Ваш кровный? То есть по определению не могло быть нарушений привязанности? Такой пример немного успокаивает. Мне очень хочется проверить этот эффект на муже, как бы он на него реагировал, но у него, увы нет совсем никакой возможности хотя бы раз забрать ребенка из сада, с работы возвращается позже гораздо увы. У нас получается, что он ребенка в сад отвозит, а я забираю.
Через какое-то время может начаться обратная проблема - не захочет идти в сад.
У вас конечно нет никакого нарушения привязанности. Скорее всего, это из-за недостаточного внимания дома.
Всякие оры по поводу сада надо потерпеть.
Кстати, я слышала, что такое может быть. А в таком случае правильно - просто терпеть оры и настаивать на своем, да?
да. Не заострять внимание, отвлекать, а еще объяснять, что ребенка всегда будут забирать домой.
У нас был такой мальчик в саду, когда я воспитателем работала,да и сейчас он есть,когда я уже в декрете.
Когда приходит мама он искренне расстраивается, начинает плакать, ругаться, кататься по полу, бить ее и т.д... Все это продолжается уже второй год КАЖДЫЙ день. Мама сама признает, что ей с мальчиком трудно, что дома она с ним не занимается, намахается за день на работе,дома старается отдыхать. Садик- единственное место,где этот мальчик ЖИВЕТ, а не существует... Печальная история ((
Мне в ребенком дома легко, ребенок не бьет меня и не проявляет агрессии, хотя, как и писала выше, уделяю времени ему меньше, чем хотелось бы. Вот такая проблема только в саду и возникла несколько дней назад.
Я вот тоже несколько удивляюсь своему ребенку. Ей сейчас год, она очень общительная, на улице может начать проситься к незнакомым людям, на площадке частенько просится на руки к другим мамочкам. При этом всем улыбается, всех любит, обожает когда ей улыбаются в ответ или начинают с ней разговаривать. Я с ней провожу почти все время, мы играем, читаем, гуляем и вообще практически все делаем вместе. При этом она может и сама себя занять, придумывает какие-то игры, тогда я не вмешиваюсь, пока не подойдет.
Почитала автора и думаю, а может это все-таки как то связано с тематичностью? Может есть у них все-таки какая-то память о том времени, когда она была в больнице (дома с 1,5 месяцев).
Где?????????
Увидела.
Одна опечатка дала Вам повод л
делать далекоидущие выводы. Однако... А неправильный предлог в заголовке топа Вы как истолкуете? Как разводку с моей стороны или как провокацию?
точно также было у нас, пока была маленькая, подрасла стала "перебирать" людей и очень тонко чувствовала искренность или наоборот
Ну какая память, а? А что делать детям, матери которых в тяжелом состоянии после родов?Эти детки тоже лежат часто одни и не один месяц, пока мама не оправится.
Есть дети - улыбки, а есть - смурные.
А посмотрим... в любом случае теперь опять дома дней на пять снова. Заболел, сопли, кашель, температура 38.8. что и следовало ожидать. :(
Мой своерожденный при виде меня под шкаф прятался :)
Воспитательницы только смеялись: спасибо, это лучший комплимент нашей работе.
Поговорила потом с ними, попросила помогать мне его отлавливать и выпроваживать.
Просто когда я прихожу забирать как раз начинается "свободное время" - самое интересное в саду: не спать, не есть, не заниматься, а играть всем вместе во что заблагорассудится :)
у меня ещё и старшую со школьного двора получается только длительными уговорами забрать :)
мммм... что-то у меня все не сходится
вы пишете "много занимаюсь своими делами, работаю" и при этом сидите дома? удаленная работа? очень многие мамы мечтают об удаленной работе именно ради того чтобы побольше внимания уделять детям, а вы при этом играете и занимаетесь с ним мало
вы говорите про папу, а потом пишете, что 2 года 24 часа в сутки одна с ребенком. папа капитан дальнего плавания?
вы переживаете о психологическом состоянии ребенка, но при этом говорите о своем дискомфорте и своем "нехочу и не буду"
вы говорите о ребенке то в мужском роде, то в женском. определитесь уже;)
вобщем, вы или разводите народ от нефиг делать или же это у вас конкретное нарушение привязанности, раз вы тут обсуждаете 2 визита в садик - всего лишь 2, пока о тенденциях вообще рано говорить - при том, что ваше ребенкО, как выяснилось, лежит с температурой 38.8
Странно Вы рассуждаете... Либо работа, либо "побольше внимания уделять детям". Одно из двух. Какая разница где работа? Если она дома она что меньше времени отнимает? Да и уже я на работу выхожу, дома временный был вариант.
24 часа в сутки. Папа уходит на работу ребенок еще спит, приходит за 2 часа до ночного сна. Ну ладно - не 24, а 22 часа. Это принципиально?
Да и вообще - чего я оправдываюсь, и какое это имеет отношение к теме?
А уж про мужской и женский род вообще без комментариев... Вы вон тоже заглавную букву не юзаете я ж не предъявляю вам претензии за это?
А по поводу моих "не хочу-не буду" так ребенок не болен, чтобы класть на алтарь его здоровья себя. Я не склонна к самопожертвованию и ущемлению своих интересов без действительно серьезной на то необходимости.
И эта.. ребенок не лежит с температурой 38.8, не хочет леджать. Он танцует под доносящуюся из открытого окна музыку, хотя температура 38.5. сбила немного нурофеном.
ну у меня допустим, шифт западает и я стараюсь его поменьше юзать. а у вас что западает, что вы о ребенке то он, то она говорите? на вопросик-то так и не ответили, мальчик у вас или девочка
Врете вы все.
значит не у меня одной
http://eva.ru/topic/115/2777766.htm?messageId=69906861
написать о сыне целый абзац, дважды употребив местоимение женского рода. опечатка, да.
когда человек юлит, выкручивается и не отвечает на вопрос, то возникают сомнения в его правдивости или вменяемости
а был ли мальчик(с)
опять начинается бредятина по поводу своерожденных! Это типичное тематическое нарушение привязанности. У нас тоже самое. Почтальон лучший друг, все наши друзья самые лучшие и на них зависаем, как в гости приходят, воспиталки правда уже надоели, поэтому всем родителям вподряд на шею вешаемся и с ними домой уходить собираемся. Целоваться лезет, родных детей этих родителей отталкивает и вообще ведет себя так, что иногда ее хочется этим родителям отдать. Надоело! Это поведение не проходит и никогда не пройдет(((
не может быть нарушения привязанности у ребенка, который попал домой в 5 месяцев. Если нарушения все же есть, то с приемностью они не связаны - ищите в себе, семье и неврологии/психиатрии ребенка.
Мой ребенок тоже любит обниматься и висеть на взрослых, но родителей - меня и мужа - очень любит и четко понимает, где и кто. Ребенок дома с 6 месяцев. И я заметила - чем больше я ее дома обнимаю и тискаю, тем меньше она "клеется" к другим. И со взрослением тоже идет на убывание.
а ничего, что ваш ребенок клеется к другим??! Это и есть нарушение привязанности. И поверьте нашему опыту, это никогда не пройдет, как бы вы ее не любили и не обнимали. Ребенок всегда будет пытаться получить внимание от наибольшего количества людей.
Мой друг - известный в Москве психолог, который работает с депривированными детьми. НЕТ нарушения привязанности у детей, которые попали домой до года, у большинства, которые попали домой после года, тоже ситуация выправляется, а у многих нарушение привязанности отсутствует.
ЕСТЬ нарушение привязанности у детей, которые растут в семьях, где им не оказывают полноценного внимания взрослые (хоть кто-то). Мой друг работает именно с такими детишками. Это непросто. Синдром сироты при полной семье и как последствие - нарушение привязанности.
Если ребенок "виснет" на других взрослых и при этом понимает кто его родители и этих родителей/бабушек/дедушек любит, то нарушения привязанности нет.Есть "прилипчивость", так мы все встречались с такими людьми :). На то мы и родители, чтобы ребенка воспитать.
Нарушение привязанности от нахождения в ДР зависит очень частично. Я не говорю, что нарушение привязанности невозможно если ре попал домой во младенчестве, но это скорее "особенный" ребенок и эти нарушения были бы в любом случае.
+1 я видела. Именно так и ведут, подтверждаю.
Еще так себя ведут недоласканные дети.
Не всегда одним диагнозом или тематичностью, которую тоже возводят в диагноз можно все объяснить - всегда много факторов.
слушайте, вы уже достали !! Недоласканы дети !! Почему так не ведут себяф нормальные здоровые кровные дети ??? Почему именно тематические ? Двое в семье доласканые, а одна недоласканная.
А вы считаете, что такого быть не может - двое в семье доласканные, а одна недоласканная? Да сполошь и рядом в одной семье одни любимые и доласканные, другие - нелюбимые и недоласканные. И это с семьях с кровными только детьми, которых теоретически, родители должны по умолчанию любить и ласкать, а практически - одних любят, других терпят, что уж о тематических говорить.
Я вас лично достала))? Вы меня тоже. Поздравляю нас обоих с доставанием.
Почему у вас так ведут и не ведут - это вам лучше знать. У меня родной племянник аутист, пишу, что знаю. Причем недоласканный аутист, ведущий себя точно так же, как описал автор.
У меня старший сын с похожим поведением. Недоласканный. И двое младших, на которых я эту ошибку не повторила - эффект на лицо. Так что это не голословное мнение. Старший тоже выровнялся, после того, как я перестала его воспитывать и стала, как написали выше: носить на руках, спать с ним, целовать и обнимать до сыта.
А кто вам сказал, что не ведут? Может быть так не ведут себя ваши кровные дети, следует ли отсюда, что так не ведут себя в принципе кровные дети? Ваши посты мне напоминают шутку: "Верблюд - это млекопитающее и у него два горба. Вывод - у всех млекопитающих два горба":) Нельзя же под одну гребенку чесать всех. Истории и ситуации такие разные. У вашего ребенка есть проблемы и может быть они останутся навсегда. У Рики-тики с дочкой были проблемы, но многие из них решены. У других девочек вообще не было и нет проблем со здоровьем и поведением детей. У некоторых наоборот, проблемы со здоровьем ребенка есть и неисправляемые, но ребенок любим и его принимают таким какой он есть (Толстая Жаба, например). У Тулсы старший сын, взятый из российского ДД, в 5 лет говорил всего несколько слов, в 10 (если не ошибаюсь) не умел читать, а в 14 читает вслух, при людях и свободно, причем по-аглийски. В каких-то семьях двух кровных детей - одного любят, другого терпят. Такое не редкость:( Полно семей, где один кровный ребенок доласкан, а второй кровный нет. Полно семей, где одного кровного ребенка хотели, а второго нет. Где-то не смогли полюбить приемного, а кровного любят безумно. А где-то наоборот! Приемный стал ближе, чем кровный. Где-то кровный ребенок выдает такие "коры", что волосы дыбом, а приемный - ангелок на его фоне. Нет одного шаблона на всех! И нельзя через опыт своей семьи рассматривать ВСЕ семьи.