Воспитание и дисциплина (14 мес)
Начались у нас психи и требования своего. Пока это все не серьезно, но я готовлюсь. Кричит, орет, бросается на пол, рычит, швыряет, убегает и бьет, если в чем-то отказываешь, отбираешь, лезет куда не положено или что-то не получается. Повторю, пока не было серьезных инцидентов, так... психи..., умиляемся "надо же, характер стал проявлять". Что надо делать в таких случаях? Может какие умные книжки на эту тему почитать? ребенок первый, залюбленный, как бы своей любовью не навредить. Ну и вообще советы любые принимаются. Угол когда начинают применять? и как? Другие какие-то методы (не лупить по попе)? Могу прикрикнуть "Хватит!", "НЕт!", ребенок рычит в ответ (копирует) и улыбается:)
И второй вопрос тоже про дисциплину и порядок. Как приучить "давай собирать игрушки", "сейчас мы пойдем туда-то" и прочее? Про игрушки пока 95% убираем мы, играя с ребенком "Принеси маме ту игрушку, молодец, давай ее в коробочку положим". Но на 2-3 й игрушке теряется интерес. Это наверное нормально для этого возраста. Но как еще можно научить? А про пойдем туда-то пока просто беру и уношу :) Пока работает, иногда капризничает и см первый вопрос как себя ведет. Речь о том, что нам надо уйти откуда то, откуда ребенок не хочет уходить, а уйти пора.
Все дети разные, тут один совет для всех невозможно найти :)
Лично мне при "психах" и киданиях на пол\на землю (иногда головой об пол или об асфальт бьётся в дополнение ко всему) помогает только игнор. Я отхожу в сторонку и жду, когда наорётся. Обычно не больше 3х минут всё безобразие продолжается. Началось это у нас в 1,3. Сейчас 2 года- стало намного легче, случаи "психов" сократились до минимума :) Если в такие моменты начинать уговаривать или ругать, становится еще хуже- ребенок еще больше заводится.
Про собирать игрушки надо забыть пока- 2 игрушки соберет и на том спасибо и похвала большая!
Если надо уходить, а не хочет- уводить отвлекая или завлекая, если совсем надо срочно, то просто подмышку и уносить :)
Я в принципе так же и поступаю с психами. Только у нас не было еще "больших психов", так цветочки Про игрушки и уходить так и делаю. Спасибо:)
у нас все это в самом разгаре)Падения на пол преодолели,просто перешагивала и уходила.Без зрителя концерт неинтересен)Прошло буквально за неделю.Кричать не люблю,потому что ребенок пугается,строго сказать это да,вроде как понимает.Вот сейчас кусания-щипания пошли,лечим..)Угол вообще не вариант,он стоять в нем не будет,да и дурацкое наказание,в принципе
Насчет игрушек так и должно быть,сложно рассчитывать на то,что ребенок все сам разложит и коробочки закроет)Моему 1,5 вот сейчас уже может все игрушки положить в корзину,но в одну,а надо же все на свое местоЮпоэтому убираем вместе.
Спасибо за ответ. Энергия прет, вектора у нее нет пока.
Да, по убиранием игрушек я понимаю просто убрать их с прохода, в ящики покидать, а не разложить как надо (я этого и не требую). Угол тоже не наш вариант, не будет ребенок там стоять, а обьяснить что ему там стоять нужно-не поймет еще. Вот я и спрашиваю, какие еще методы. Спасибо за ваши посты ниже, все так и есть как Вы описали. Дом обезопасили по возможности, но не на 100%, это не возможно. И кошка у нас есть, две штуки. Явно опасное что-то отнимаю или ограждаю ребенка физически. Просто психи игнорирую пока. Да, психи у нас ТОЛьКО начинаются, и длятся не более 10 секунд пока, показательный ор и показывание своего протеста. Это я тему завела, т к понимаю, что это только начало. И как мне, как родителю, реагировать.
Вот сегодня играли с детками на площадке. Мой играет со стульчиком. Подбегает наш друг-ровесник, понадобился наш стульчик, пытается отнять. Мы мамы в метре. ,конечно, понимаю, тот ребенок тоже не прав. Но мой ударил того, кто стул отнимал. Что делаю я? Немного повышая голос говорю:"Нельзя драться, не надо мальчика бить, мальчику больно". Ну и в том ключе, делиться мол надо, давай ему поиграть, потом он тебе даст. Реакция ребенка-секундный рык и играют дальше, лучшие друзья до следующей стычки.
Понимаю, это нормально в этом возрасте, этого не избежать. Хочу понять как МНЕ на это реагировать, что я делаю правильно, что нет.
Кричать-да, признаю. Буду работать над собой. Просто иногда выкрик имени помогает остановить ребенка, предотвратить что-то опасное, т к самой дойти не получится, больше времени займет, а обычным тоном не подействует.
Вам надо было самой разрешить ситуацию со стулом,пояснив тому мальчику,что отбирать нельзя, а Ваш когда закончит играть со стулом -отдаст.А Вы дали решать эту проблему своему ребенку,который решил ее так,как умел.
Драться нельзя-это все хорошо.Но это Вы до драки довели бездействием. Таким маленьким детям надо помогать решать проблемы- учить этому-словесно.
Вам тут уже много написали,есть из чего выбрать:)
У нас с Вами впереди кризис 3-х лет,вот там похлеще будет)
В случае со стульчиком Вы все правильно сделали,а вот та мама должна была отреагировать еще на этапе отбирания,вот и конфликта бы не было.Ребенок не говорит же еще хорошо,поэтому и бьет,это всего лишь выражение своего отношение к ситуации доступными ему методами,а вот мамы должны быть рядом,чтобы не допускать такого и нейтрализовать ситуацию на начальном этапе.Я в метре не могу стоять,не успею руку перехватить,если вдруг что..
Насчет крика вот не соглашусь все-таки.Мне кажется,что от выкрика ребенок испугается и только хуже получится.У моей сестры так было,когда она примерно в этом возрасте обнаружила дочку на подоконнике,она крикнула,дочка вздрогнула и упала на диван не очень удачно,если бы она молча подошла бы,думаю ничего бы не было.А потом крик рано или поздно перестает действовать,потом пойдет тяжелая артеллерия в виде физ. наказаний.Лучше приучать к другим формам.Мой вот к 1,5 созрел чтобы мою реакцию на происходящее по лицу определять,ну если пальцем погрозила,ребенок сразу чисто ангел)Поверьте,никаких суровых санкций никогда к нему не применяла(если только переступание вышеописанное не считать).Все пришло как-то само со временем.
Для меня возраст ребенка вот с этого где-то момента и до 2 лет был самым тяжелым - деть уже многое хочет, мало что может, и что самое печальное - не запоминает договоренности. Сказали - кивнул - выкинул из головы. Не из вредности, правда не запоминает. Запоминалка начинает работать после 2 лет. По этой причине практически бесполезно как-то наказывать, тем более такими абстрактными методами, как отправка в угол. Ребенок забудет причину наказания раньше, чем до угла доведете. Да и вообще я этот метод не понимаю, глупый он какой-то.
А еще он в этом возрасте вас не слышит, если ему неинтересно то, что вы говорите, или он не видит ваших глаз. Так что если хотите что-то донести до ребенка - опускаетесь на корточки, ловите его взгляд и только тогда вещаете, спокойным проникновенным голосом. Если, конечно, вам надо, чтоб деть улышал, а не так просто пар выпустить.
А ваши прикрикивания для него сейчас - это игра такая. Вы прикрикнули - он порычал в ответ, подражает и радуется. Верная дорога к выращиванию орущего ребенка. Он только после успешного завершения кризиса 3 лет (если вам удастся успешно этот кризис завершить, конечно) перестанет постепенно быть вашим зеркалом. А сейчас что покажете - то и отразит.
Отсюда вывод: надо не наказывать, а объяснять правила игры. Основные правила следующие:
1. если вы кричите и размахиваете руками - ребенок будет кричать и размахивать руками. Поэтому разговариваем спокойно и твердо. Не получается - пьем успокоительное и разговариваем спокойно и твердо.
2. ребенок чего добился от вас криком - ура, он понял, как получают то, что сначала мама давать не хотела, кричать надо громче. Поэтому результатом крика не должно стать получение желаемого. Если понимаете, что от ора сдадитесь, то лучше сразу дайте просимое.
3. когда мама грозно сдвигает бровки, машет пальчиком и говорит что-то нарочито строгим голосом - ребенок понимает, что это такая веселая игра и ни разу не запрет, запретов с гримасками не бывает. Поэтому запрет - это когда вы ребенка остановили, перехватили, бьющую руку отвели, со стола сняли и сказали "нельзя" без эмоций, чтоб ему было неинтересно. А убрать подальше хрупкие предметы, которые не должны попасть к нему в руки, - ваша забота. Не убрали - сами виноваты.
4. Последовательность, последовательность и еще раз последовательность. Когда что-то вчера было можно, сегодня нельзя, завтра подумали и все-таки снова разрешили, а потом опять запретили, потому что папа так решил, то бедный ребенок сбивается с толку. Ему становится непонятно, и от этого он начинает кричать и требовать - надо ж наконец понять, где проходит граница мира.
5. Запретов должно быть мало, они должны быть продуманными и логичными, тогда ребенку будет легче с ними смириться. А когда все нельзя, вариантов нет - надо биться в эту нелепую стену, авось пробьется.
Да, а с уборкой игрушек у вас все правильно, пока 2-3 соберет, через пару месяцев 3-4, и так долго и нудно, пока войдет в систему. Вариант: собирайте не потому, что вам этого сейчас захотелось, а потому что "ой, как же мы будем играть мячиком, когда у нас машинки на полу? наступим-сломаем! ну-ка давай место для игры в мячик освободим".
Спасибо за советы большое. Я интуитивно чувствую и поступаю так как Вы написали. Буду дальше стараться. Отвечу вам по пунктам:
1 над своими криками буду работать, написала выше
2 Криками ребенок от меня еще ничего не добился (и не добьется, по крайней мере пока моя позиция такая). Как я пишу, у нас еще только цветочки и недолгие крики-10 секунд не более. Никаких кошмарных скандалов и сцен еще не было.
3 дом обезопасен по возможности. А насчет отвести руку и без эмоций сказать "нельзя"-буду учиться. ПОтому что пока это получается эмоцианально с моей стороны.
4 последовательности придерживаюсь
5 запретов мало, то, что по какой то причине нельзя (бить людей, детей, маму, кошку, лазить на диван, т к упадешь и т д)
Убираем игрушки так как вы и написали, много я от него не ожидаю, то, что есть меня вполне устраивает для этого возраста
Моим дочкам-близняшкам сейчас тоже почти 14 мес. Знаете, опыта прохождения этого этапа воспитания у меня еще нет, только вот учусь ))) просто хочу поделиться, что я стараюсь держать себя в руках, не кричать, всё объяснять по 20 раз спокойно, запреты на "куда нельзя лезть и не брать" только по минимуму, только если возникла опасность получения травмы, т. к. им познавать же надо, они вообще еще ни-че-го не знают, не видели, не трогали. Могу сказать атата и немножко похлопать по ляжке, ну это самый крайний вариант. Они у меня теперь при слове атата сами себя по ноге стучат ))) Также пытаюсь по минимуму не влезать в их споры, но иногда материнское сердце не выдерживает, что одна у другой что-либо отнимает и приходится разруливать, помогать. Стараюсь их настраивать на миролюбивый лад и вежливое, доброе отношение и к друг другу и к окружающим. Считаю конечно, что методы воспитания во многом зависят от темперамента ребенка, но единственное, в чем уверена на 100%, что невозможно "перелюбить" ребенка. Надо просто любить его, невзирая на его поступки, не оглядываясь на окружающих, да плевать мне на всех-это мой ребенок и если ему так хорошо и он никому не причиняет неудобств, то пусть будет счастлив! ИЗ ЛИТЕРАТУРЫ по убыванию "нравильности" (можно наверно и скачать): 1. http://www.labirint.ru/books/163997/
2. http://www.labirint.ru/books/163996/
3. http://www.labirint.ru/books/244729/
4. http://www.labirint.ru/books/130153/
Название темы - как будто щенка воспитывать собрались, особенно 14 мес. "умилили".
По-моему Вы в принципе воспитание ребенка так воспринимаете) Суть не в том,чтобы научить ребенка выполнять определенное количество Ваших команд-это не имеет ничего общего с воспитанием человека)
С ребенком нужно разговаривать, объяснять, обеспечивать поступление разнообразных впечатлений...Дисциплина,уборка-это все не имеет значения,если ребенок любит и уважает маму, счастлив в познании мира..Об этом надо думать.
Он кричит и бросается на пол,что делать? Просто вести себя как взрослый человек-сесть рядом -посочувствовать.Можно оставить одного с сожалением,что не можете с ним разговаривать в таком тоне.Это не проявление характера ребенка-это просто неумение ребенка справляться со своими эмоциями.Ну так научите-постепенно это придет. Обсуждайте его эмоции-не в момент истерики,а вне ее.Постепенно ребенок научится контролировать себя.
сочувствие не всегда действует,особенно если ребенок хочет истерикой добиться желаемого,зачем ему в данном случае сочувствие?Ему надо получить то,ради чего истерика и была начата.Разумеется,это не касается случаев,когда ребенок ударился, или что-то в этом роде.
А причем тут действует-не действует?))
Получить истерикой ребенок в принципе не может никогда и ничего-это общее правило.
А пчоему вы считаете что "сочувствовать"=предоставить требуемое? И сочувствие-это то, что нужно ребенку ВСЕГДА, даже если он этого не осознает. А "обсудить" в таком возрасте так и происходит-вы говорите, ребенок слушает. Логично, что говорить надо не тогда, когда ребенок валяется по полу и орет, а когда он уже успокоился и готов вас слушать.
а где я писала что сочувствовать=предоставить требуемое?
Логично да,только автор спрашивает что делать ВО время,а не после.
Всегда считала что "обсудить" подразумевает диалог,а в данном случае,это разъяснение,объяснение..ну да ладно,это непринципиально.
Сочувствие,если ребенок,допустим,таскает кошку за хвост или поднимает ее за шкирку?
Так вот я и писала что делать ВО ВРЕМЯ.Сидеть и сочувствовать.
Сочувствие- не проступку.Сочувствие истерике.
у меня принципиально другое мнение,поэтому пусть каждый останется при своем)
Вы уверены что ребенок поймет что это сочувствие именно истерике,а не разрешение продолжить?У нас так и было.
я образно:мама поговорила,успокоила,через минуту можно продолжить.Реально наш случай был)
Да,я предлагаю сочувствовать ребенку,который не научился пока управлять эмоциями. Но я это не ради дрессуры предлагаю) Я это предлагаю как адекватную реакцию на поведение ребенка.Я не предлагаю дать ребенку желаемое.
А какое имеет значение, хорошо или плохо ребенок говорит? Вы начинаете общаться с ребенком только тогда,когда он уже говорит хорошо что ли?)
ну так дайте ему делать то,что нельзя и увидите как он отлично в одну секунду справится с эмоциями.
Я уже писала что не буду никогда ни при каких условиях сосувствовать в случаях с терзанием домашнего животного,допустим,или в прыжках на диване,из-за которых шею можно свернуть.Вот переключить внимание,объяснить это да,а сочувствовать не буду,это не причина для сочувствия,на мой взгляд.
Я общаюсь с ребенком с первого дня)Но пока это,увы,монолог)
Я не могу дать ему делать то,что нельзя,потому что это НЕЛЬЗЯ)
Переключать внимание я методом не считаю,т.к. это не приводит к пониманию запрета ребенком.
Вы немного некорректно понимаете обсуждаемую проблему...
Вопрос не в том,как запретить-с этим все ясно-просто не дать ребенку продолжать делать то,что под запретом.Физически.
Вопрос в том,как помочь ребенку научиться правильно реагировать на запреты.В ситуации автора ребенок истерит на полу.Вот именно этому и надо сочувствовать.Думаете ребенку приятно валяться? Нет.Просто иначе он не умеет. Вы мама и Вы можете научить этому.Постепенно.Дать ребенку то,что он просит-не обсуждается,потому как если это допустимо,то изначально не надо было это запрещать.
Так что конкретно говорить-то?Ну хотя бы в случае с кошкой?Может я и правда ошибаюсь..но хотелось бы чуть-чуть практики,все-таки теория это вода)
В случае с кошкой надо устранить кошку.В другую комнату.Подождать окончания истерики,потом обсудить все спокойно на предмет того,как надо обращаться с животными.
Также сообщить,что такое поведение недопустимо, и,что если он не согласен с такой постановкой вопроса,то Вам придется постоянно контролировать кошку и не допускать ее контакта с ребенком до тех пор,пока он не научится себя вести с ней.
Тот способ,который предлагаете Вы неплох с точки зрения достижения результата, но это все-таки война с ребенком, согласитесь.
Я против войны
Так и делала,говорила,показывала,прятала кошку,заканчивалось все долблением в дверь и последующим падением около нее)
Контролировать кошку постоянно увы не получается,да и это,на мой взгляд,не решение проблемы в данном случае.
Да Вы что,какая война.Игнорирование истерик это очень крайняя мера,когда все остальное уже испробовано,но иногда только это и помогало.
Нет.Не против.Но далеко не каждому ребенку подойдет такой метод.Есть такие,кто самостоятельно успокоиться не сможет и вот им таки нужно сочувствие и помощь в успокоении..
Ва, конечно, виднее, как я ребенка воспитываю и чего от него хочу. По моим двум постам:)
14 месяцев - это 1,2?:) Ну не знаю, моему младшему 1,1 - игрушки не убирает, лезет куда не положено, вопит, когда что-то отбираешь:) Но про дисциплину я пока что-то серьезно не задумывалась.
Старший стал убирать все игрушки в 3 года в ящик, до этого собирали или родители, или родители+он сам. До 2-х лет точно родители собирали. Лезет куда не положено? Есть такое. Поэтому "совсем неположеное" завязано или заклеено скотчем, а доступ в несколько шкафов открыт, чтобы было чем заняться.Если что-то отобрали, тут же нужно дать что-то взамен, не менее интересное. Причем желательно это сделать одновременно - воплей тогда не будет. Валяния на земле и полу в знак протеста у старшего начались в 1,7, правда лежал он молча, и орать начинал при попытках его поднять. Длилось это почти до 3-х лет и накрывало везде - на дорогах, в лифтах, магазинах и т.д. К трем годам после первой попытки полежать тут же шли домой - очень помогало. Пока был помладше с удовольствием катил на коляске по моим делам - если дать что-нибудь интересное. Младший с удовольствием возится с чем-нибудь мелким, стыреным у старшего - бакуганы, жуки, мелкие игрушки Лего и Шляйх. Ну и собака вне конкуренции.
Запреты должны быть в минимуме, все опасное, что можно стырить - лучше убрать, и тогда истерик на тему "дай ножницы" будет намного меньше.
А насчет залюбленности - младший у нас второй, гораздо более залюбленный и избалованый, чем старший. Кстати избалован и залюблен благодаря старшему, который мелкого нежно любит и многое разрешает.