что не так?
Теряю эмоциональную связь со старшим (7,5 лет). Разговариваю часто с ним на повышенных тонах, так как просить по сто раз надо, нервы не выдерживают. Теперь в ходе каких-то разборок прнимаю, что хочу его реально задеть, напугать. Аж самой после страшно становится - что ж я за мать. Например, сегодня гулять собираемся, говорю ему "вещи на стуле, одевайся не отвлекаясь, а то мы с младшим запаримся". Одеваю младшего, одеваюсь сама, а старший только трусы напялил и книгу смотрит. Психанула, так как реально нам жарко стоять его ждать, накричала как невросиеничка и сказала, что в наказание он на улице не с ребятами играть будет, а с нами рядом тусить. И так получается в последнее время раз-два в день точно :-(. Причины банальны, тянет время, не прислушивается к моим просьбам, а я завожусь уже прям сразу, так как надоело по сто раз просить что-то сделать, бесит, что время зря пропадает, так как мне и убраться надо, и еду приготовить, и младшему время уделить, и погулять с ними, и на секцию отвезти, и уроки еще. В итоге с моей стороны постоянно какие-то угрозы, с его слезы. Раньше жили мирно, я его "чувствовала", а теперь просто караул.
Как найти выход? В ком дело, в нем или во мне?
Про одежду написала как частный случай. Поводов миллион. Ест медленно, за уроки садится три часа, столько же их делает, одевается не пойми сколько и т.д. и т.п. Я режим младшего подгоняю под старшего, так как школа и занятия у последнего. Все расписано буквально по минутам. Я стараюсь, а старшему по фигу. Вот в этом проблема.
А почему ему должно быть не пофигу... не он же рожал второго :) Ест медленно - а вы куда-то спешите? то же и с одеванием... За уроки гоняйте под присмотром, вот вы на него смотрите, пока он убирает все со стола, а потом уж оставляйте, у вас же свои дела, а он там пусть сидит, сколько влезет.
Я всегда спешу куда-то, к сожалению. Мне самой так надоела эта спешка. Уроки он делает со мной пока (просьба учителя контролировать письмо, чтение сама контролирую, иначе знаки препенания забывает и слова придумывает-заменяет). Утром спешим в школу, днем из школы (младшему спать надо), пока младший спит надо постараться уроки поделать, поэтому нет времени за обедом рассиживаться. После сна надо бы погулять или на секцию, но зачастую погулять не получается так как уроки превращаются в скандал очередной и просто не успеваем. Вечером ужин, опять спешим, так как надо обоих ко сну подготовить и спать положить (режим же). Я поэтому и понять не могу, где моя ошибка, почему я всегда его подгоняю?
Да никаких специзданий читать не надо. Вот простая статейка, которая объясняет все.
http://alimero.ru/blog/bolshie_deti/1542.html
Ничего же страшного не происходит, ребенок растет, так и должно быть.
Спасибо. Затронула статья. Так и есть, мне уже заявлено, что не я определяю плохо он написал или хорошо, а учитель.
Осталось только понять, откуда мне взять столько терпения и спокойствия. Не знаю :-(. Афабозол не помогает.
Ну приехали! Зачем же успокоительные пить? Достаточно просто в своем сознании кое что разложить по полочкам. Вы же понимали, когда рожали, что этот сладкий розовый комочек ваш сын, но ни в коем случае ни ваша собственность, что это человек, который будет рости и со временем будет иметь свое мнение, свои чувства, свои взгляды на жизнь и что они могут быть отличны от ваших, собственных. Пришло время увидеть в мальчике личность, а она там есть, поверьте. Понятно, что на поводу у этой молодой личности идти не стоит и распускать ее тоже, но вот некоторые свободы уже пора дать. Например, право выбора в некоторых вопросах и все станет много проще и легче.
+2. Тоже ловлю на этом себя в последнее вермя. Дети растут, с ними уже не получится по системе "я сказала - ты прогнулся". Надо менять в первую очередь свое отношение... По приведенным примерам - конечно ни и разу не здорово, что сын вас так проигнорил с вашей просьбой одеваться. Но поймите и вы, что ваше "мы уже оделись и запарились с младшим" для него совершенно не аргумент - это ваша ответственность, а не его. Надо другие доводы искать, какие - зависит от ребенка. Но когда уже вышли на улицу, лишать самой сути прогулки и заставлять просто тусить рядышком - это просто верх садизма, за это он в следующий раз еще не так вас проигнорит.
Я понимаю, что растут, понимаю, что уже есть собственное мнение. Но я разве что-то требую особенное? Не рассиживаться за едой, одеваться быстрее. Это разве прогибаться? Просто раньше всё было более лояльно, теперь школа, режим более четкий, уроки. Про уроки молчу, прошу чтоб побыстрее делал, но понимаю пока не привык. Из-за уроков у меня младший часто негуленный и заброшенный, так как опять же старший не спешит с выполнением.
Про прогулку не соглашусь. На мой взгляд было самое оптимальное наказание, он подышал свежим воздухом, но вместо площадки с друзьями провел время в парке. Да, пусть скучно, зато на будущее урок будет. Хочешь футбол-салки, одевайся быстрее. Садизма в этом не вижу.
Я себя не оправдываю, пытаюсь разобраться просто.
Вы знаете, из Вашего поста чувствуется разделение - 7-ка и мы (мама и младший), вот он и тянет кота за хвост, не слушает Вас. Вы его противопоставляете, а значит отгораживаетесь от него. Попробуйте поменять тактику - говорите мы , имея ввиду старшего и себя, как втянетесь, то переходите на МЫ для всей семьи, важно понять, что вы одна команда.
Я вообще МЫ перестала говорить :-(. Это тут написала только. У меня младший бедный обделен вниманием полноценным конкретно, так как весь режим по большому счету строится, исходя из интересов старшего.
Вот на счет отгораживаюсь от старшего, вполне возможно. Но именно потому что общение у нас с ним перестало быть на одной волне и я как бы боюсь уже, что очередная наша попытка пообщаться обернется скандалом очередным.
Блин, вот сейчас перечитываю вас и понимаю, реально перестали мы быть одной командой. Я из-за старшего постоянно в стрессе, на мужа срываюсь, в общем обставновка эмоционально сложная.
Вы знаете, тяжело советовать, я тоже не идеальная мама, а у меня 1 ребенок и мелкий еще, но попробуйте поиграть в игру - "Я на позитиве", подключайте детей, на все ситуации смотрите только с позитивом, например, с одеванием, улыбнуться сыну, ласково предложить ему помощь в одевании, предложить приз, сходить в интересное место ( не обязательно платное ) и т.д. , самое главное, не ожидать такого же позитива и от детей, им нужно время привыкнуть к ТАКОЙ маме )
Спасибо. Но пока позитивной мамы не получается :-(. А только постоянно подгоняющая и плющущая. Даже если начинаю на позитиве, результат чаще всего один.
Моему 6, но все очень знакомо. Кстати, началось еще до младшего.
Стараюсь изощряться: то таймер поставлю, то сказку рассказываю, то приз пообещаю, то на слабо возьму, иногда не выдерживаю тоже.
Если кто-то дома, могу уйти и не взять его с собой.
Дело, по-моему, и в ребенке, и во мне. Я вовремя не дала ему достаточной ответственности, а теперь он ее не берет.
Я уже часто не выдерживаю. Видимо нервы никуда уже у меня.
А как сейчас привить вот эту самую ответственность? Я по жизни его не могу безответственным назвать, но вот еда-одевание-уроки просто караул.
почитайте книгу Гиппенрейтер "общаться с ребенком как"
в ней есть ответы на многие вопросы
Я своему(6,5 лет) даю возможность быть самостоятельным. Если дело касается нужных мероприятий-сад, школа(ходит на подготовку), занятия- я помогаю ему одеваться, а в остальном, где торопиться не надо, он сам все делает. И прежде всего делает выбор. Например, мы с младшим ребенком собираемся гулять, старший говорит, что гулять пойдет, но при этом валяется на полу. Я 3 раза повторяю, собирайся, если не реагирует, то уходим, и гулять его с собой не беру. Оставляю дома с мужем. Так же по поводу одеваться, например, после занятий, в центре, в саду или школе. Я ему оставляю ту одежду, которую он должен надеть и сообщаю, что подожду его на улице. Как правило в таком случае процесс одевания проходит успешней. Мне иной раз кажется, что чем я больше начинаю подгонять, и главное, если начинаю на него орать, он вообще перестает меня понимать и процесс собирания затормаживается.
Я не могу ждать его на улице, дома он один тогда останется, просто стремно оставлять его с ключами и спускаться на лифте или по лестнцие с 16 этажа.
Прогулки лишить могу, но сейчас и так мало гуляет, просто ради здоровья не могу.
И к сожалению мы редко когда сейчас не торопимся.
Но попробую в других вопросах дать ему побыть самостоятельным, может встряхнет его.
Не знаю, помогут ли мои советы, потому что у меня один ребенок, а с двумя сложнее. Вобщем, я заметила, что школа и кружки, то есть, увеличение нагрузки, влияют так, что ребенок иногда тормозит, решая простейшие задачи, как раз типа - одеться, убрать со своего столика и тд. Отвлекается на чтение или еще на что-то. По-моему, совершенно нормально, мы же не в армии. Теперь начинаем собираться куда-то пораньше, чтобы и поотвлекаться успеть.
Нагрузка у него не очень увеличилась, одна секция и школа. Как и было до школы. Просто режим стал более четким, так как вставать надо раньше. И плюс уроки каждый день. На счет пораньше собираться это не выход. Очень часто сообщаю ему, что собираемся гулять и чтоб начинал одеваться (даже одежду выдаю!), сама при этом только краситься начинаюсь. Все равно почти всегда заканчивается по одинаковому. Мне кажется тут как раз как в армии надо :-(.
У нас вообще жизнь сейчас как-то старшему подчинена, даже страшно иногда становится. И хотелось бы понимания с его стороны.
Так четкий режим и появление школы - это и есть нагрузка. Уроки опять же. Как в армии не надо. Вот у него сейчас идет скрытое противодействие вашему давлению, потом это превратится в привычку противодействовать любому давлению, в жизни это будет мешать.
Мне кажется, надо как-то перестроить график. А есть возможность взять почасовую няню, хотя бы на пару часов? Чтобы старший не зависел так сильно ото сна младшего? Чтобы он чувствовал себя свободно - уроки делать можно сколько хочешь, обедать тоже. Ведь представляете, в школе режим и регламент, и дома после появления второго ребенка - тоже. Некоторым это не подходит.
Похоже тянет время - привлекает внимание. Может ему тоже хочется, что мама с ним одевалась, и с ложечки кормила :)
Утром и так кормлю-одеваю, иначе в школу опоздаем.
Но вот мои чувства таковы, мне хочется после таких выкидонов не давать ему внимание, а наоборот игнор в его сторону включить. Он по идеи должен это чувствовать?
Младший уже не совсем маленький (2,5 года), что ревность вдруг появилась.
Она не вдруг появилась. Она всегда была, но не явно. У нас тоже двое: старшему чуть больше 5ти, младшей почти 2 с половиной. Вместо того, чтобы подгонять старшего стараюсь ему помогать и шутить. Думаю до тех пор, пока младшенький не станет самостоятелен в бытовых вопросах, придётся мириться с некоторой инфантильностью старшего.
Не знаю насколько Вам подойдет такой вариант: тянет время перед прогулкой, Вы одеты, а он еще книжку почитывает, ну что ж, пусть себе дома и сидит. Ушли гулять с младшим, дверь снаружи на ключик закрыли и привет! Сиди и читай дальше. Захочет в следующий раз погулять, будет порасторопней.
Уроки делать не хочет, мама не должна оценивать качество его работы, учитель это сделает лучше? Ну что ж, не хочешь, не делай. А уж учитель пускай оценит по всей программе.
Сама сейчас в такой ситуации, старшая пошла в школу, младшая правда чуть постарше. И как-то все напряженно у нас, перестройка эта нелегко всем дается, да и девушки делят сейчас между собой все подряд, пух и перья летят. Хотя на самом деле нежно любят друг друга. В общем стараюсь как-то разруливать, хотя пока тоже не очень получается.
У меня почти идентичная ситуация, каюсь, иногда до побивания старшей ненадетыми вовремя колготками. И тоже до безобразия хочется оставить ее дома, но не могу. Вот закрою ее на ключ и пойдем гулять с младшей. А что старшая дома одна выкинет? Уж сидеть и продолжать чтение книги она точно не будет. Страшновато.
А что она может выкинуть? Я посмотрела, у нас старшие детки одного возраста. Неужели Вы все еще не доверяете ребенку? У меня такие ситуации редкость и я именно оставляю дома-это как наказание получается.
А моя не очень-то и растроится. Потом, дома оставить - это запросто. А вот такая ситиуация - муж везет обеих в школу, школы разные, время начала уроков слегка сдвинуто. Ситуация, что средняя уже одета, в дверях, и еще чуть и опоздает, а старшая, которой до школы чуть ближе и начало на 15 минут позже, тянет время. Я советую мужу оставить старшую, пусть мол сама тогда идет (успеет и пешком, но бегом), вези вторую. Мужу не хочется так (мне тоже, т.к. банально страшно как она навзводе и со слезами через дорогу побежит, сопроводить через дорогу тоже не смогу - у меня еще младшая, которую надо в сад завести и потом бегом на работу).
Автор, в сети, к сожалению, нет книжки Дрейкуса и Золц "Счастье важшего ребенка". Она старая, 1986 года выпуска, американская. Упоминается в каких-то работах, но текста самого нет. А там детально разжёвываются как раз такие же ситуации.
1. Своим "одевайся и не овтлекайся" вы как бы запрограммирвали ребенка на выполнение того, что вы от него, плохого, мотающего нервы, все делающего медленно и назло, уже и так ждете - что он будет отвлекаться и тянуть время. Вам надо было просто дать ему одежку и не сопровождать такими подспудно отрицательными комментариями.
2. старший ребенок совершенно очевидно тянет на себя одеяло вашего внимания. Пусть вы на него наорете, пусть отлупте, но хоть так обратите внимание. малыш вытеснил его, а он сопротивляется вот таким образом. Фиг вы его не заметите, когда он причиняет столько проблем. Попробуйте его подключить к сотрудничеству по... одеванию малыша. он большой, он компетентный, он с вами заодно, он быстро оденется, и вы вместе будете одевать мелкого.
Попробуйте найти эту книжонку, она, конечно, местами с перегибами, но близка к гениальности.
кстати, Натта К выше отвечает в духе этой книжки. Ребенок должен иметь возможность сам прочувстовать последствия невыученных уроков, просыпания в школу, забытой тетрадки и тд - в виде замечания учителя или двойки. Это у НЕГО должны быть неприятности в школе, иначе как ему вообще понять этот мир?
и совет уйти, оставив лома одного - там тоже есть. правда, там речь шла о малыше и уйти советовали совсем ненадолго.
И ни в коем случае не угрожать тем, что сделать на самом деле вы не захотите или не сможете (одевайся, или мы уйдем! - но не уйти).
Не делать за ребенка то, что вы сказали сделать ему. вплоть до того, что взять его руку в свою и ЕГО рукой вытереть пролитое им молоко, если он наотрез отказывается сделать это сам, а вы сказали сделать.