Плачет за папой
Сыну 3 года. Папу ушел, естественно, к другой. Несколько последних дней сын ревет за папой. Стараюсь после сада постоянно его чем-то занимать, как только ему нечем заняться - опять вспоминает папу. Папа приходит раз в неделю. В течении недели не звонит. Ребенок раздраженный . Говорит, что папу любит, маму - нет. Папе достаточно просто прийти, подарить небольшой подарок - и все, папу любит. А мама с ним круглосуточно, за исключением времени в саду (с сентября). Как разрешить ситуацию с наименьшими потерями для ребенка, что бы не было психологической травмы. Что говорить, где папа и почему он не идет?
Совершенно уверена,что вина за такое поведение и самочувствие ребенка на маме в такой ситуации.Что делать-всеми путями постараться оправдать папу,пояснить,что папа занят,работает.И самой главное не раскисать.
И в чем же это мама виновата? В том что папа пошел устраивать свою личную жизнь как ему нравится? А мама занимается ребенком? Как раз я ему и говорила, что папа хороший, что он работает, что он тебя сыночек любит... Вот потом так и будет, что папа хороший, он сына любит, а мама плохая... занимается самостоятельно воспитанием ребенка, думает, как из минимума средств одеть-накормить ребенка и т.д., как организовать досуг и развитие... Обоснуйте, в чем виновата мама?!
Нет,тем что не сумела сохранить спокойствие ребенка,тем что драматизирует ситуацию.Ребенку надо помочь пережить эту ситуацию максимально легко.Для этого с ребенком надо говорить,обсуждать,рассказывать.О папе-только в хорошем ключе,причина расставания-так бывает,люди расстаются.Прекрасно понимаю,насколько это тяжело,т.к. была в такой ситуации,но ради детей это сделать придется.
Нет,не будет что мама плохая,а папа хороший,хорошие оба,просто обстоятельства сложились так,но трагедии в этом нет,и нам с тобой сынок вместе будет очень даже хорошо.И не надо делать глобальным достижением мамы то,что она заботится о ребенке-это ее прямая обязанность.
Мне кажется тут мама совсем необязательно виновата. Ребенок страдает от разлуки с отцом, и ему нужно время, чтобы это осознать и смириться. Мама в этом может помочь. Но её вины в том, что ребенок страдает нет. Это нормальная эмоциональная реакция. Мне даже представить страшно, какие чувства может испытывать ребенок, действительно привязанный к отцу(((
Папа давно ушел? По существу - будьте сама поспокойнее, попросите папу приходить без подарков. Сыну спокойно объясняйте, что папа ушел не от него, а от вас (ну как Вы объясняли бы взрослому человеку). Мы это пережили, правда дочке было 4. Если хотите - напишите мне в почту, расскажу подробнее. Все образуется, но придется постараться.
Ню-ню... Представляете себе, круглосуточно! Ребенок пошел в садик только в сентябре. До сентября я была в декретном отпуске, нянек-родственников нет, все сама. Муж, пока был, был целыми днями на работе, 2 недели в месяце - в командировках... Абсолютно все сама, без преувеличений. По ночам плохо спал, пока был маленький. Сейчас опять нарушенный сон. Сейчас время появилось немного, когда в сад пошел.
такое ужасное выражение "ЗА папой". В какой деревне так разговаривают? Как минимум "скучает ПО папе, плачет". Или "скучает без папы". По теме сказать нечего, а вот формулировка не дала пройти мимо. В последнее время все чаще слышу такие режущие слух высказывания.
Я из Украины, из русско-говорящей части, там говорят скучать по, так что НЕ НАДО!!! :)
Ой! И я с Вами - до белого каления доводит просто. Слышу такое выражение только в европейской части России - видимо там больше безграмотных.
По теме: объяснить ребенку все, как есть - папа занят, он живет в другом месте и т.д. Не надо врать, а то так маам виноватой в папиных ошибках и останется.
и нас доводит до белого каления когда слышим "по папе"! У нас все говорят "за кем-то". И что здесь такого? Почему так нервничать? Вы бы жили в других регионах и тоже говорили бы как все.
Я НИКОГДА не буду говорить КАК ВСЕ!!! Я говорю как правильно, как положено по нормам русского языка!
Я не имею никаких местечковых говоров и т.д.
Все это выдает низкое происхождение и невысокий уровень образования!!!
КАК ВСЕ - одно это бесит. Чихать мне на всех. Я - это я, уникальная ЛИЧНОСТЬ и индивидуальность.
Ваш пост выдает в Вас человека, которому ХОТЕЛОСЬ БЫ, чтобы у него было "аристократическое" происхождение, и высокий уровень образования. А их-то и нет))) Бедняжка, эк Вас... корежит...
С чего это меня корежит?
Опять любимая евская привычка - додумывать за других и приписывать свои мысли и желания всем........не надо, лично Вам это не идет.
Я человек резкий и прямолинейный, не более того (что-то подобное и в жизни легко скажу в лицо и пусть для кого-то стану хамкой - меня не волнует), но за чистоту речи (и в первую очередь своей) борюсь жестко. Мне хватает аканий, оканий и прочего мусора, кот-й я вынуждена в настоящее время слышать вокруг (стечение обстоятельств).
Это характеризует вас, как невоспитанную даму, только что покинувшую малую родину и жутко этого стесняющуюся, которая стыдится своих корней. Мои бабушка, прабабушка всегда говорили булошная, хоть это и неправильно (стало недавно) и я с удовольствием за ними повторяю.
ФУУУУ прям читать неприятно, грамотеи, неужели нельзя признать, что страна большая, говор у всех разный. А то некоторые еще и пытаются над украинскими словами смеяться и в Украину говорить.
Булошная, молошнник -признак коренного москвича :-), ежели что, так раньше говорили и писали и это было правильно.
Своеобразие московского говора особенно хорошо видно в сравнении с Питером. Во второй половине XIX в. у московской нормы появился конкурент - петербургское произношение, которое постепенно усиливало свои притязания на роль общелитературного образца. Его главное отличие от московской нормы состояло в усилении книжного, "буквенного" произношения. Чиновничий Петербург изъяснялся с канцелярским педантизмом — "как пишу, так и говорю". Где москвич сказал бы "што", петербуржец говорил "что", московское "ничево" в Питере звучало по писаному: "ничего". Москва вообще предпочитала говорить "ЧН" как "ШН" — булошная, взятошник, войлошный, молошник, буднишный. Петербургское произношение активно не было признано театральной сценой. Но некоторые его особенности оказали впоследствии существенное влияние на развитие системы литературного произношения. представление о существовании московской и ленинградской (петербургской) произносительной нормы. в чистом виде ни московского, ни ленинградского произношения сейчас нет. Но специфические московские и питерские словечки сохранились. Если петербуржец (петроградец, ленинградец) говорит "булка", то москвич — "батон, белый хлеб". Единица, двойка, тройка — так называют общественный транспорт в Петербурге. А в Москве: "Вон едет шестой", но не "шестерка". Житель Питера мобильный телефон назовёт трубкой. А вот поребрик москвичу вообще неизвестен: бордюр в Москве только бордюр. Кура и греча обитают, в основном, в Петербурге, а гречка и курица -в Москве. А водолазку питерский продавец может назвать, например, бодлоном.
Если Вы не понимаете к чему, то поясню (для альтернативно одаренных), правильная речь не всегда соответствует Вашим понятием о ней. Перечитайте мой пост, это выдержка из хорошего литературного издания. М.б. поймете насколько глупо Вы выглядите. Надеюсь Вы только на форуме так себя ведете, или что Вам мало лет.
Я же сказала - мне ВСЁ РАВНО. Меня не интересует чужое мнение!!!
У меня речь правильная. На остальных - начхать, но с безграмотными общаться не стану и все.
это ПО-ВАШЕМУ мнению Ваша речь грамотная. На нужно на барикады бросаться и с пеной у рта доказывать, что кругом неучи, а Вы вся из себя умная и грамотная.
Читать противно, а уж общаться с такими тем более!
Режет глаза - пройдите мимо!
Про московскую и ленинградскую школы в языкознании что-нибудь слышали? Именно они утверждают нормы, и даже у них нет единства.
(ред) А вы говорите: "Не эталон".
Я же сказала - мне ВСЁ РАВНО. Меня не интересует чужое мнение!!!
У меня речь правильная. На остальных - начхать, но с безграмотными общаться не стану и все.
А кто же Вам сказал, что Вы говорите правильно, ссылочку на Ваши правила, пожалуйста.
БулоШная и всякие ШН- это именно Питер!!!В Москве только булоЧНая, с детства так вся родня и все коренное окружение так говорит :-). А вообще все это неприятно, что так к автору прицепились, так по-настоящему "культурные" люди не делают - "Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой..." Так Чехов сказал. В восьмом томе Собрания сочинений. ;-)
Вы неправы. Даже поговорки смешные по этому поводу есть, Между булошником и молошником. То что Вы пишете, говорит, что Ваше коренное не из центра Москвы. например, как мой дед из Чертаново, или из Коньково. Булошник -чисто московское произношение.
Цитата.Своеобразие московского говора особенно хорошо видно в сравнении с Питером. Во второй половине XIX в. у московской нормы появился конкурент - петербургское произношение, которое постепенно усиливало свои притязания на роль общелитературного образца. Его главное отличие от московской нормы состояло в усилении книжного, "буквенного" произношения. Чиновничий Петербург изъяснялся с канцелярским педантизмом — "как пишу, так и говорю". Где москвич сказал бы "што", петербуржец говорил "что", московское "ничево" в Питере звучало по писаному: "ничего". Москва вообще предпочитала говорить "ЧН" как "ШН" — булошная, взятошник, войлошный, молошник, буднишный. Петербургское произношение активно не было признано театральной сценой. Но некоторые его особенности оказали впоследствии существенное влияние на развитие системы литературного произношения. представление о существовании московской и ленинградской (петербургской) произносительной нормы. в чистом виде ни московского, ни ленинградского произношения сейчас нет. Но специфические московские и питерские словечки сохранились. Если петербуржец (петроградец, ленинградец) говорит "булка", то москвич — "батон, белый хлеб". Единица, двойка, тройка — так называют общественный транспорт в Петербурге. А в Москве: "Вон едет шестой", но не "шестерка". Житель Питера мобильный телефон назовёт трубкой. А вот поребрик москвичу вообще неизвестен: бордюр в Москве только бордюр. Кура и греча обитают, в основном, в Петербурге, а гречка и курица -в Москве. А водолазку питерский продавец может назвать, например, бодлоном.
Я с Красносельской, все детство в Сокольниках прошло))). Я совсем не претендую на грамотность, в/о есть, но я не лингвист, второе высшее получила за границей. Сейчас живу в Европе, стараюсь сохранить русский у ребенка, по субботам вожу в русскую школу. Только одно сейчас могу сказать - учительница у ребенка родом ИЗ ПИТЕРА))))), у нее высшее филологическое - и мы с ней часто схлетываемся- у нее именно - ШН, а у меня (и сына- от меня есс-но) - ЧН. И у нее ко мне (вернее к моему ребенку) по этому поводу постоянные "претензии"!!! )))
Я несколько лет назад читала форум "бордюр-поребрик"- ОЧЕНЬ интересно, я очень люблю Питер, хотя была там только 1 раз, может завтра-послезавтра тоже какие-то ссылки Вам покажу, если хотите, сейчас нет времени поискать и пока не могу ничего больше обосновать)))
И еще когда искала в Яндексе пр ШН, какой-то кусок произведения Донцовой вылез, она как раз там по этому поводу рассуждает(я бы сказала стебется), и поговорку эту приводит в пример. Звучит так: "Между булошником и молошником -пропасть" и комментирует ее. Интересно. он это вычитала или коренная москвичка? Я всегда ее читать избегала, а тут даже заинтересовалась.
Я не хочу (могу жить где пожелаю).
Я люблю правильную литературную речь, без всяких искажений.
Достали тетки, которые по ограниченности ума, не понимают,как смешно выглядят, пытаюясь учить других.
Таки нет:-) Литературный устный русский предъявляет требования к произношению: булоШная, молоШник, лотоШник, доЖЩь, доЖЖЕЙ, высокЫй, шырокЫй:-))
не знала что можно одновременно гордиться и стесняться написать под своим ником :-o
Я не сомневаюсь,что вы грамотный человек и также не сомневаюсь,что у вас отсутствует такт и значит врожденная интеллигентность.Вся штука в том,что грамотным можно стать,а интеллигентным можно только родиться.
?!
У меня врожденная интеллигентность, грамотность, вежливость, хорошее происхождение (дворянское) и т.д. и т.п. и вообще в жизни я совсем не такая.
НО!
Мне нравится быть такой - резкой и даже хамкой (иногда), т.к. иначе большинство людей НЕ ПОНИМАЕТ!!!!!!!!!!
P.S. Под своим ником не стесняюсь писать, а просто не хочу. В этом разделе только анонимно пишу.
вы точно понимаете значение слова "интеллигентность"? ни с чем не путаете? проверьте по словарю обязательно!
Кем? Москвичами?
Не хочу им уподобляться, как и прочим, говорящим с "дефектами".
стремление говорить правильно уже ассоциируется с аристократизмом? "как страшно жить" (с) (я не аноним выше)
А по поводу правильности речи, посмотрела темы других топиков "не дайте прибить ребенка", "нянечка гнобит сына", "громкие дети" и т.д. - давай те развивать как это "прибить"? - как гвоздь, разве могут дети быть "громкими"? и т.д. На форумах это не столь важно, как люди говорят, так и пишут, всем и так все понятно... А тем, кто за правильность речи, добро пожаловать в читальный зал Российской государственной библиотеки им. В.И. Ленина и читать книги по возрастной психологии, семейным взаимоотношениям и т.д. А лучше сразу диссертации на эту тему изучить (если что, читальный зал с диссертациями в Химках на улице Библиотечной)...
Я радуюсь второй части высказывания.
А Вы видите только то, что хотите.
Это Вам - Бог судья. Вам уже столько советов написали, а Вы все равно только СЕБЯ слышите!
Я не автор, просто поражаюсь бессердечию. У человека горе сейчас, пишут всякую херню... Помочь нечем, пройди мимо; любой нормальный человек ликбезом в такой ситуации заниматься не стал.
Извините, но это никак не ГОРЕ.
Беда - да, но не ГОРЕ.
А грамотный человек останется таким даже в ГОРЕ и в бреду, имхо.
Не вижу особой разницы между двумя определениями. Но всё указывает на бесчеловечность. Если не горе,это беда, то можно вместо поддержки, совета, о котором человек просил, заклевать, да? Отличная психология. Это же не горе, для Вас. А для кого-то вся жизнь разрушена. Но именно сейчас уместно раздуть эту канитель о безграмотности. Да ей плевать сейчас на это.
Ой, ну смешно просто. Какое же это горе? Мы с мужем расстались, я ушла с ребенком на съемную квартиру, 37 лет, ни мужа, ни жилья своего. Да, это неприятно. И ребенок переживает. Но горе??? Это когда кто-то умер, и исправить ничего уже нельзя. А когда все живы - это просто жизненные ситуации, задачи, которые надо решать, испытания, да как угодно назовите. Но точно не горе.
Ну как можно говорить, что это не горе. Во первых и отношения разные у всех были, и разводы разные бывают. И люди по разному это воспринимают. У меня подруга 2 года назад развелась, двое детей, до сих пор в себя прийти не может. Уже как скелет ходит. Хоть и в руки себя взяла, детьми занимается, работает. Но не в себе человек спустя 2 года! А когда это всё происходило-это было действительно горе!
Человек, у которого ГОРЕ, не будет огрызаться на замечания, ему все равно, что за папу, что по папе. Он будет проблемы решать.
Очень даже будет, так как нервная система расшатана очень сильно, и вот такие замечания, в этом состоянии, воспринимаются в штыки.
Да так и можно говорить. Ну конечно, можно себе и детям жизнь испортить, реветь целыми днями, ах я бедная-несчастная, все-то виноваты в этом, все меня обижают. А можно немного подумать - а может это и к лучшему все? Взять на себя ответственность за свою жизнь - не он, подлец, мне жизнь поломал, а наоборот, а - дура, связалась не с тем человеком, ну ладно, бывает, так вместо того, чтобы нормально жить, сижу, реву тут, обидки ковыряю,а жизнь-то мимо проходит.
А подруге Вашей к психологу надо, или в церковь, или самой литературу соответствующую почитать, потому что гробит не только себя на ровном месте, но и детей.
А Вы вот трехлетнему ребенку автора это объясните. Что это не горе и что не надо скучать по папе и плакать. Так объясните. чтобы он понял и не страдал? Или автору расскажите, как до ребенка это донести.
А по существу, развод по стрессовости стоит чуть ли не на втором мести после смерти близкого человека, так что сколько ни понтуйтесь, а у человека несчастье и точно не время сейчас тыкать его носом в ошибки в разговорной речи.
Я не тычу. Вообще-то я отвечала по поводу горя. Что сказать в 3 года - не знаю, моему ребенку на момент развода было 5 лет. Ничего, 2.5 года говорю, слова нахожу какие-то. Да, скучает. переживает, это стресс. Но горе - это гораздо хуже. В конце-концов, все живы и здоровы.
Не могу не ответить!!! У меня действительно горе, за полтора года похоронила Маму и старшую Сестру, ждала от мужа поддержки, а он мне устроил сюрприз. Да, если можете так считать, То у меня Горе, со всех сторон, вперемешку с Бедой. И да, я с Украины, то что значит не человек по-вашему???
ну вот что такое "прибить" понятно, а что такое "за папой" не понятно большинству, вернее понятно это буквально - стоит ребенок за папой и скучает при этом.
По поводу правильности речи - инет-сленг это одно, а ошибки - другое. Если человек тут пишет с ошибками, то и в жизни он говорит с ошибками.
вы еще балбесятее))) "прибить", "гнобит" и т.п. - это сленг) вам объяснить разницу между обычной речью и сленгом?) ваши же не сленг ни разу. обычная безграмотность.
О БОЖЕ!!! Я-это Я!!! Ха-ха!
Тоже люблю красивую речь, но воспитанных людей ещё больше, даже если они не правильно произносят пару фраз. А Вы считаете что вы образованная? Высокого происхождения? Не смешите меня. Образованные люди не тыкают на грязь на башмаках, как Вы! А уникальные личности и индивидуальности-все мы!!!
А Вы читать умеете?
Я согласна, что все мы личности и индивидуальности, именно поэтому сравнения со ВСЕМИ неуместно! Так поступают только слабые люди и все это идет из детства.
Про остальное - не Вам и кому-либо другому судить. Да и лично мы не знакомы.
P.S. Если человеку не указывать на "грязь на башмаках", то он так и умрет невеждой.
Я поняла, разговор из серии "есть моё мнение, и неправильное". Оправдывать себя можете сколько хотите, перед самой собой. Окружающим со стороны виднее.
Ваши слова: не Вам и кому-либо другому судить. Да и лично мы не знакомы... Так Вы же судите в первую очередь. А Вас просто просят этого не делать. И какое Вам дело до того, кто умрёт невеждой, а кто нет...
В общем, не вижу смысла дальше нам спорить. Я Вашу мысль поняла, думаю Вы мою тоже. И не сомневаюсь, что всё-равно каждый останется при своём.
Да, я редко ошибаюсь. Это чистая правда, а не только мое мнение.
Я никого не сужу (если бы судила это было бы не так), а просто указываю на безграмотность. Считаю ее недопустимой для Человека.
Это именно ВАШЕ мнение :) Есть вещи, недопустимые для человека, и безграмотность далеко не на первом месте. Я говорю о важных, действительно важных качествах. И здесь речь не о том, что Вы указали на безграмотность, а в какой ситуации, неуместной, Вы это сделали. Вот и всё.
да она просто самонадеянная дура. Так что с ней бесполезно разговаривать. Ей хоть в лоб, хоть по лбу...(сейчас мои ошибки исправлять начнет:) )
Ошибки дуры (ибо только такая может обозвать другого, не зная его)? Не льстите себе
Для меня (и не только) безграмотность и ложь стоят на первых местах в вещах, недопустимых для человека. И вокруг меня именно такое общество, какое я хочу видеть. И безграмотным в нем не место.
Может для Вас - это другие вещи. Ваше право. Значит, будут вокруг Вас те, кого хотите видеть Вы.
Лучше бы молчали:) Что здесь такого? Что такого в словах - позвОнит, ложит, все ж так говорят - даже в Москве уже, потому как помойка большая стала. Не спрашивают "Почему так нервничать", спрашивают "зачем", русский язык он один и един для всех, а безграмотность целых регионов - это беда с которой надо бороться, а вам даже не стыдно.
Как Вас может доводить до белого каления грамотная речь? Не скучают "за кем-то", скучают "по кому-то".
? Как раз безграмотная доводит. Если вы умеете читать, то это должно быть понятно.
О, у меня свекровь из Ростова - все ЗА всеми скучают, затрахали уже. Хуже всего когда мне мой ребенок говорит, что он ЗА мной соскучился - я бешусь, переучиваю, им говорила - бесполезно, они не понимают. Свекровь - учительница бывшая.
И чтО характерно - это не тема данного топика - "за" он плачет. "по", или "над". А беситься нечего - диалектология, подумаешь. Среда всегда влияет, это неизбежно. Пусть лучше "за Вами скучает", чем бесконеные "как бы", "баблосы", "типа", "я такая ему говорю".
Вот точно совершенно! Тем более, что как раз в Восточной Украине (Донецкая область и пр.) и в граничащих с ней территориях России (как Вы верно заметили в Ростовской области, в Краснодарском крае) именно так и говорит половина населения. Посмотрела бы я на ту москвичку, которая в реале стала бы делать такие замечания местному населению. А заодно объяснять всем: не "шо" а "что", не "де", а "где" не "гэ" а "Г", не "та не", а "да нет", не "нихай", а "пусть" и т.д. и т.п. Нормальное смешение русского и украинского, вылившееся в диалект. Язык бы себе она в мозоль стерла, поучая, выглядела бы полной дурой и удивлялась бы на каждом шагу яркости и разнообразию матерного русского языка, на котором бы ей отвечали на её поучения...
Автор простите,но я согласна с предыдущим постом!!! Ужас: за папой. Вам желаю скорее разобраться с данной ситуацией и найти слова и аргументы для ребеночка.
А что если люди говорят не как Маквичи, то уже все? не люди? ничего что у нас страна больше 7тыщ км длинной и диалектов всяких разных и языков в ней до чертиков?
Что вы прикопались к человеку?
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Ну вы, дамочки, и "школу злословия" открыли... К вам обратились за советом, как быть в такой ситуации. Топик открыт в разделе "Детская психология", а не "Лексикон дикторов центрального телевидения". Суть проблемы, мне кажется, вполне понятна. Произошла трагедия, маленькая, в рамках одной семьи, но трагедия... Самой не сладко, ребенок переживает, попросила совета... Не хочется в последствии этой истории с ребенком по врачам бегать, нервные срывы лечить. Следите за своей речью лучше, а то "в чужом глазу соринку видите, а в своём бревна не замечаете"...
уж на что я сама люблю придираться к языковым корявостям, но здесь это вообще неуместно, имхо... маленький ребенок страдает, а евы его маму за "украинизм" речи строят - молодцы! умнички!
из личного опыта: не надо папину ж...выгораживать постоянно, я вот своим детям всегда тоже говорила что папа работает, он занят, его начальник не отпускает, в результате они (через 4 года после развода) папу боготворят, чего он не достоин совершенно, я создала им идеальный образ папы, а он приходит поиграть с ними, значит всегда хороший, а мама воспитывает и бывает наказывает и играть ей некогда, на ней весь дом и все дела - значит она так себе, но я не ревную, я просто боюсь что идеализировав отца они будут ВО ВСЕМ брать с него пример, а вот этого я как раз и не хочу
На сегодняшний день ребенок говорит, что любит папу, а маму? нет... сейчас сидит ждет папу, все его зовет и ходит к двери... Сегодня "папин" день. Меня абсолютно не слушает, я как белка кручуь, между ним и хозяйством. Я Автор. Вот и дорассказывалась, какой хороший папа... А дальше что будет?
Вы злитесь и ревнуете.Это недопустимо.Вот потому я и говорю,что в ребенкиной проблеме виноваты Вы.
Не надо считать заслугой,что Вы крутитесь.
Кстати-мама,которая злится на любимого папу- априори всегда будет плохой.
Вообще-то ребенку надо знать, что папа хороший, не для того, чтобы маме легче на свете жилось, а для благополучия самого ребенка и отсутствия нервных срывов. И нормальная мама думает об этом, а не о том, что ребенок про кого думать должен согласно ее системе ценностей.
Знаете,моя Мама тоже всегда говорила мне, что папа меня любит и т.д. и т.п... Она тоже хотела, чтобы у меня не было нервных срывов, комплексов и всякой лабудени, про которую сейчас пишут психологи... Я ей очень благодарна за все, НО мне 30 лет и воспитанная на том, что папа меня любит, просто по-своему, я только недавно поняла, что НИФИГА. Не любит и НИКОГДА не любил. Для меня это было откровение и некоторый шок. И сейчас я думаю, что ребенку надо объяснять честно такие вещи, но объективно, без обид на папу и деликатно.
Нет, почему сразу "подлец", "плевать". Я когда писала про деликатность, имела ввиду как раз то, что надо максимально постараться не задеть чувства ребенка, но и не подменять понятия. В моем случае подошло бы объяснение, что папа очень занят своими делами и у него нет времени думать обо мне, у него своя жизнь, в которой, на меня не хватает сил. Что-то в таком духе, в зависимости от возраста, ну и фантазии чуть побольше. А думаете маме легко объяснить, а ребенку понять, почему когда он звонит папе у того из десяти просьб о встречи находится согласие только на одну? P.S. сразу скажу, что к своему отцу я никаких претензий не имею, он далеко не исключение в вопросе воспитания детей вне семьи. Но не надо создавать культ отцовства, все люди со своими слабостями, ну не интересно человеку заниматься ребенком... Но и у ребенка не должно быть иллюзий на этот счет. Как впрочем и обид, и претензий.
" Обоснуйте, в чем виновата мама?!" :
"занимается самостоятельно воспитанием ребенка, думает, как из минимума средств одеть-накормить ребенка и т.д., как организовать досуг и развитие..." "я как белка кручуь, между ним и хозяйством."
"В том что папа пошел устраивать свою личную жизнь как ему нравится? А мама занимается ребенком?"
Если папа хороший и сыночка любит, то организуйте жизнь так, что бы папа не на пару часиков забегал с игрушкой к вам, а что бы полноценно занимался "воспитанием ребенка, думал, как из минимума средств одеть-накормить ребенка и т.д., как организовать досуг и развитие...", что бы распределить обязанности, что бы вы не крутились как белка, что бы у вас было бы время устраивать свою личную жизнь.
Если вы из принципа "ушёл, ну и катись, а я буду тут страдать и крутиться" не разделяете с папой воспитание ребёнка, то да вы виноваты.
А если папа не собирается одевать-кормить ребёнка, воспитавать его и пр., то вы виноваты, что обманываете ребёнка, и говорите что он хороший, хотя понимаете, что человек который не воспитывает своего ребёнка, не может быть хорошим.
И я не верю, что 3-летний ребёнок, без наводящих вопросов, станет сам говорить о любви и нелюбви к маме и папе.
Я очень в теме, так как ушла с двумя детьми от мужа, но у меня другая история.
Логично. Пусть дети живут глубоко несчастными - потому что с осознанием, что они папе не нужны и с папой им не повезло другими дети не будут ни при каких обстоятельствах, - зато мамино чувство мести будет удовлетворено.
мой опыт - не надо разводить сопли. и придумывать оправдания папе.
оправдание приводит к тому что папа хороший, а мама не всегда права и ее можно не слушаться.
кому это нужно можете оправдывать БМ и придумывать легенды.
у нас папа хотел уйти. ребенок все равно больше меня любит. в итоге папа не ушел. и не хочет уходить! хоть объявление давай -ЗАБЕРИТЕ МУЖИКА!!!(просто наболело).
без меня ребенок не засыпает.
папочку конечно любит, но мамочку больше всех. хотя мамочка не целый день с ребенком.
сходите к психологу- они могут описать Ваше поведение. рассказать где лучше изменить поведение. нам очень помагло.
Пишет Автор. Пришел сегодня папа. Он приходит по воскресеньям и проводит с ребенком весь день, в том числе, купает, укладывает спать и уходит. Такие приходы - полностью его инициатива. Но, в начале было все хорошо, с ребенком играл, общался, было видно, что рад видеть. Сейчас, как на отбывальщину приходит. Может сидеть смотреть телевизор, не обращать на сына внимания или гулять на горках и при этом разговаривать с Лю по телефону, он ему весь день звонит. Папа наш человек настроения и если у него в жизни что-то не ладится, он не может скрывать эмоции. Сегодня нужно было выйти из дому а некоторое время, прихожу - папа спит, ребенок сидит на кухне и сам кушает, что нашел... Доверить ему 3х летку пока не могу. Укладывал спать сына, после ухода обнаружила - что ребенок голый, после купания папа не в состоянии был надеть пижаму...Деньги дает, но достаточно мало, расходы у него больше чем доходы. После ухода купил новый автомобиль и свозил Лю на море... Воспитанием пытается заниматься, но под настроение. Вообщем, оказался человек большим эгоистом. Сын сейчас нервный, может расплакаться из-за пустяка, папу это видно, что раздражает. Когда я звоню, с какой-либо просьбой относительно ребенка, например, отвезти на прием к ортопеду за пару недель - соглашается. Приходит нужное время, его нет - перезваниваю, я говорит не могу... Положиться совершенно не могу. что бы услышать не могу, занят, все еще пытаюсь, но И так по мелочам, обращаться с какими-то просьбами,рассчитывать не могу. Вот и получается, что ни морально, ни физически, ни материально, больше чем он может дать - он не может... Мне кажется, что только н-у-у-у-у очень идеальные мужчины (или очень богатые) могут позволить себе жить в новой семье, но при этом ни в чем не ущемлять своих детей от прошлых браков. Родственников у меня никаких нет. Помощи абсолютно ждать не от кого. Вот и кручусь, ребенка в сад, бегом на работу, с работы бегом - ребенка забрала и т.д.
Автор, мне Вас очень,очень жаль, честно, и я прекрасно понимаю, как Вам больно ЗА ребенка (психологи-грамотеи, тут именно этот предлог нужен, верно?? )Больно из-за того, что новая женщина оказалась важнее сына. :-( Вы сами понимаете, смена его настроения связана с тем, что любовнице походы на целый день к вам с сыном не нравятся. Он бесится, что должен разрываться на две части, и что его мучает чувство вины. Его бесит, что та, к которой он ушел, сейчас трахает ему мозг еще больше, чем вы, автор, когда вы расходились. Его вообще все бесит. И ребенок в том числе. Человек так устроен, что его раздражает чувство вины, и часто люди делают все, чтобы избежать такого общения, которое вызывает пакостное ощущение.
Я вижу только одно решение этого вопроса. Это если Вы лично, автор, не будете подстегивать это чувство вины. Попробуйте спокойно с бывшим сесть и поговорить. Скажите, что не хотите его дергать, не хотите трепать нервы ни ему, ни себе. ни ребенку, ни его новой жене. Спросите, сколько времени она может "разрешать" проводить с ребенком БЕЗ звонков? Спросите, может ему удобнее видеться по два часа два раза в неделю, нежели по 4 часа но один раз? Может он в кружки будет возить или забирать ребенка к себе домой на пол-дня? Вы поймите, глупый мужчина устроен так, что "шея" сможет поворачивать туда, куда хочет, в данном случае, шея уже не Вы, и вам надо налаживать отношения с учетом этого. Он демонстрирует Вам нежелание "тратить время" на ребенка. Надо, что бы ему было приятно, хорошо, спокойно проводить время в обществе ребенка. И этого надо постепенно добиваться. Вам, в первую очередь.
Ну и что?)) Весь этот спич-он на что направлен?
Давайте будем жаловаться-мой БМ вообще с детьми не общается и не разговаривает почти.И на уменьшение алиментов недавно подал. Дальше что?Бум теперь страдать и меряться чей хуже?
Мне казалось,у нас таки другая цель- сделать так,чтобы ребенку хорошо было..
Да, цель, выйти из этой ситуации как можно меньше травмировав трехгодовалого сына. Ребенок раздраженный, плаксивый, начинает реветь "па-па-а-а", когда папа выходит на лестничную площадку, что бы покурить. Я начинаю выдумывать завлекалочки, что бы отвлечь... Сейчас его папа укладывает спать, так он улегся на нашу кровать, и показывает, что тут должен лечь папа, а тут мама. Если идем по улице все вместе и держим сына за руки, ребенок сводит наши руки вместе и смотрит на реакцию. В свои три он, как ни странно, понимает ситуацию. Хотя мне раньше казалось, что в этом возрасте дети ничего не понимают и им все равно. Проблема номер один: как нейтрализовать нервозность ребенка? проблема номер два: Как реагировать на плач ЗА папой? что говорить? что делать?
Для ребенка ситуация должна быть ПОНЯТНА максимально.Т.е. Вы должны сообщить ребенку,что ни в каком варианте вместе с папой Вы уже не будете.Да,так бывает,люди расстаются,это жизнь.На этом ничего не заканчивается,только начинается-расскажите как вам будет весело вместе-в смысле перспективы-куда поедете летом и тд.Также обязательно надо рассказать почему это произошло и сообщить,что с ним,ребенком это никак не связано.(Сообщить без всякой агрессии-просто папа захотел жить с другой женщиной,значит для него так будет лучше-мы должны принять это)
Как реагировать на плач-посочувствуйте.Скажите,что понимаете его и сами тоже очень переживаете разрыв.Но вам надо жить дальше и у вас впереди много всего интересного.Также скажите,что он(сын)очень важен для Вас.И Вы тоже нуждаетесь в его поддержке.И надеетесь,что он сможет помочь вам пережить это.
Самое главное,что Вы должны сохранить-это доверительные отношения с ребенком.Знание того,что мама рядом и всегда поддержит-это великая сила для того,чтобы стать уверенным в себе. Уверенные в себе дети страдают редко.
Всё правильно вам написала Creambird.И ещё одно,по-моему,лучше,чтоб папа общался с ребёнком на своей или на нейтральной территории,ну на крайняк у вас дона,но вы уходите куда-то на то время,пока они вместе,приходите,когда папе уже уходить.А то йето ж только царапание нервов и для вас и для папы и для ребёнка.
От Автора
Доброе утро всем! Утро сегодня сына началось, с "па-апа-а-а-а"... со слезами на глазах... Опоздали в сад, т.к. я сидела и объясняла ему когда прийдет папа и как мы будем жить дальше...
Тема исчерпана. Из 50 сообщений только парочка толковых и по существу. Больше не обсуждаю.
Выше написала свое мнение, мягко говоря не популярное, копирую для Вас, т.к. это собственный опыт, может чем-то поможет. НО мой папа ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня не любит. "Знаете,моя Мама тоже всегда говорила мне, что папа меня любит и т.д. и т.п... Она тоже хотела, чтобы у меня не было нервных срывов, комплексов и всякой лабудени, про которую сейчас пишут психологи... Я ей очень благодарна за все, НО мне 30 лет и воспитанная на том, что папа меня любит, просто по-своему, я только недавно поняла, что НИФИГА. Не любит и НИКОГДА не любил. Для меня это было откровение и некоторый шок. И сейчас я думаю, что ребенку надо объяснять честно такие вещи, но объективно, без обид на папу и деликатно."
Это тема для отдельного топа :), причем не в этом разделе. Если коротко - то один из поступков был однозначен, после чего я задумалась, проанализировала все предыдущие взаимоотношения, и пришла к такому заключению. Не любит, в том смысле, что я ему глубоко безразлична, но минимальный минимум соблюден, т.е. в лицо мне это не высказывают.
Я не понимаю как такие выводы можно сделать из одного поступка.И приложу все усилия,чтобы мой ребенок смог подойти к этому вопросу более лояльно,чем Вы)
А я сделала выводы отнюдь не из одного поступка. Просто не вижу смысла вываливать подробности, не относящиеся к делу, к тому же относящиеся к категории "личное". А что значит более лояльно?
Более лояльно значит не делать таких вот глобальных выводов.Не судите..да не судимы будете.
А я никого не сужу. Мой папа имеете кучу достоинств, но трепетное отношение к потомству не его конек. Другого у меня не будет, и не надо. Благодаря ему я поняла, что отцы детям ничего не должны, и это в некоторых случаях правильно. Он имеет полное право хотеть общаться/симпатизировать/любить кого ему нравится, и то, что я его дочь не обязывает его меня "любить"/хотеть со мной общаться/интересоваться моими делами и пр. Я думаю, что это все я могла бы понять гораздо раньше, совершенно не травмировав свою детскую психику. Зачем мне было тратить время на попытки общения с человеком, который не хочет со мной общаться? Я Вас уверяю, что, если Вы рассказываете детям какой папа хороший и любящий, у них появится желание наладить с ним контакт в определенном возрасте, при условии, что они Вам верят. А вот, когда он будет раз за разом их "динамить"... Будите ли Вы продолжать в том же духе? И если да, то зачем? Или думаете это не стресс? А ребенок не задумается, на тему "может я какой-то не такой, раз мой "замечательный" папа меня не замечает?
P.S. Мне то по большому счету уже всеравно. Для меня это давно не проблема + избавилась от остатков сомнений. Пишу для Вас и других мам. Каждый случай индивидуален, и не надо всем советовать "чтобы не случилось говорите, что папа ангел, иначе Вы плохая мать, а у ребенка будет травма" Вы можете нанести не меньшую травму, говоря все вот это, просто потому что так принято и в умных книжках написано... Все очень индивидуально...
Вы реально максималистка-как подросток))Кто ж предлагает говорить,что папа-ангел?
Не бывает таких вот абсолютных вещей.В каждом есть и плохое и хорошее.
Я думаю мы поняли друг друга. Если объяснять подробно каждое понятие, то получится эссе на 100 листов. "Папа-ангел" и термины "любит-не любит" корявы и не выражают суть. Согласна. Но я не могу убеждаться каждый раз, что Вы и я понимаем каждый термин однозначно. Знаете, забавно то, что я встречаю в этом разделе Ваши ответы/советы очень часто. И как раз Вы мне кажитесь максималисткой с однозначной позицией (только так и не иначе) Потому собственно, и интересно было пообщаться. Спасибо. Думаю мы уже все сказали друг другу, к тому же в чужой теме :))). Удачи.
Тогда зачем Вы их используете? Если я считаю,что данные слова не выражают суть,то я их как-то и не использую)
Улыбнуло :)) Вы правда меня не понимаете или прикидываетесь? Например, если я скажу "время реверберации", то Вы скорее всего поймете меня однозначно. Но если я скажу "любовь"... То тут такое многообразие вариантов восприятия этого слова... Я понимаю под этим одно, Вы, наверняка другое, сантехник из Урюпинска третье. Неужели Вы это не проходили в институте? Словами суть вообще трудно выразить, если не прибегать к разнообразным приемам. Суть в данном контексте - моя мысль, то, что я хочу донести.
Нет) В институте это не проходят)) В институте как раз проходят,что нельзя выводов таких делать безосновательно.
Выводы про разницу восприятия? Вы о чем? В моем предыдущем посте не было вроде ничего про выводы... Видимо институты бывают разные :)))
Самые ценные выводы - самостоятельные, самый трезвый взгляд - свой собственный. Дети вполне способны и к первому, и ко второму. Не у детей проблема - воспринять, У НАС проблема - придерживаться эмоционального нейтралитета, в диалоге о человеке, который причинил нам одну боль, ребенку - совершенно другую. Не надо ограждать детей от чувств и мыслей, которые они испытывают, они тоже люди, способные и любить, и страдать, и внимать, и понимать, в конечном итоге. А главное - они способны нас поддержать.
Абсолютно согласна. Дети сами должны понять и принять отношение к ним ушедшего родителя. Не надо им мешать, даже если думаешь, что помогаешь...
Вы пишите, что Вы психолог. Вы никогда не сталкивались с отцами, которым действительно безразличны их дети? Особенно, если живут отдельно. И Вы считаете, что ребенку на все "задвигания" папы лучше сказать, что он "все равно тебя любит"? А когда вырастет, то сам разберется? А если "глаза откроются" в сложном переходном возрасте ;)? Я честно не понимаю, зачем обманывать.
Я по образованию психолог.Не практикую.
Я считаю что такие вот рассуждения относительно отцов- Любит-не любит-это глупость.ПОтому что чужая душа ВСЕГДА потемки.Потому что чувства всегда сложнее чем просто любит-не любит.Мы ж с Вами не дети,неправда ли.Неужели Вы до сих пор не сообразили что нет ничего черного и белого?
Есть такое понятие - безразличие. Любит-не любит действительно не совсем точные термины. А вот безразличие, пожалуй, подходит. И зачем, скажите на милость, впаривать ребенку про папину "любовь", если невооруженным глазом видно, что папе деть безразличен? Приведу крайний пример одних знакомых. Мать- алкоголичка родила совершенно ей ненужного ребенка- девочку. Воспитанием которой занималась сестра (матери, т.е. тетя). Чтобы у девочки не возникло комплексов и бла-бла-бла ей тоже говорили, что мама дочку любит, просто болеет.НО у нее(мамы) просыпалась "любовь", когда денег не было на водку. Караулила дочь перед школой (у той были карманные деньги), приходила домой к сестре и т.д. Только за деньгами. Потом девочка выросла, и в 15 лет ее "озарило", что маме она, мягко говоря, до одного места. Итог - девочка вышла в окно, оставила записку типа "раз мама меня не любит, значит и остальные тоже врут". Вы прикиньте какое разочарование? Вот и спрашивается нафига было огород городить с этими любит-не любит? Не проще было сказать - "мама болеет, и никого не любит. не в тебе дело, дело в маме"? По-моему ребенку достаточно людей, которые действительно к нему хорошо относятся/любят/ им приятно с ребенком общаться/хотят с ребенком общаться. Чем фальшивых родственников, которые типа "любят". Ребенок же верит... и не понимает, что за "любовь" такая странная.
Ну, замените маму на папу :)))) Сути не меняет. Иногда на крайних примерах легче донести мысль. И опять же нет терминов и понятий (которые каждый толкует по своему), просто сюжет из жизни.
автор, а папе вы все это говорили? спросили его, что вам делать, когда ребенок просыпается и рыдает от его отсутствия? что он вам на это ответил? если сказал, что ему все равно, то я бы резко обрубила такие "чудесные" отношения с папой... и почему отец не может одеть пижаму на ребенка? какие у них отношения были все эти годы???
понятно, что это произошло недавно... и вам очень тяжело, но в определенный момент вам придется что-то решить насчет общения с ребенком... или он теперь совсем не хочет общаться? очень неплохо было бы поговорить с ребенком вдвоем, но я думаю вам сейчас слишком тяжело...
и еще один момент: как вы сами себя ведете? может, ребенок не столько из-за отца плачет, сколько от того, что плачете вы? это не критика, а просто подумайте... вам ведь наверняка не сладко, плачете, наверное, а ребенок - это ваше маленькое "зеркало"...
Если честно, плакать некогда... Никто не придет и не пожалеет, помощи ждать неоткуда, нужно самой действовать. А раньше папа души не чаял в сыне, ребенок долгожданный, очень выстраданный. А сейчас его уже и не сын раздражает...
даже если вы не плачете, наверняка вам не сладко и ребенок это чувствует... а если он раньше души в ребенке не чаял, то он им хоть занимался? я просто не понимаю, как же он даже одеть его не может... а с ребенком нужно много разговаривать, занимать его... иногда, я знаю, дети считают себя виноватыми в подобных ситуациях и очень важно им объяснять, что они не виноваты, что их любят и пр... хорошо бы поговорить с отцом и договориться, как вести себя и что говорить... не прикрывайте его собой, не придумывайте за него оправданий... иногда полезно сказать ребенку, что пусть он задаст свои вопросы папе... если плачет, то можно и набрать папин номер... он совсем теперь с ребенком говорить не хочет?
Это очень больно и тяжело, и ребенку, и Вам - в особенности. Ребенок, Вы понимаете, пусть это и жестокие слова, но он забудет, смириться, привыкнет...Я помню своего племянника, который тоже рос без отца, страшно скучал, помню, ему было года 4, он на даче со мной жил, под бочок вечером ляжет и давай расспрашивать - а почему папа ко мне так редко приезжает? он меня не любит? я его расстроил? а он по мне скучает? - и все в таком духе. :-( У меня сердце разрывалось, так хотелось убрать эти переживания из его маленькой головушки. Вы знаете, сегодня ему 13, взрослый парень, и он - не знаю, хорошо это или плохо - он знает, что отцу не нужен. он не спрашивает о нем, не ждет его, не вспоминает особо. Он даже не шибко радуется его редким приездам. Он относится к нему, как к постороннему мужику. Да, это беда, но - по факту того, что вас тревожит - он не переживает. И ваш ребенок привыкнет. Но Вам сейчас гораздо тяжелее, чем ребенку. потому что Вам больно сразу и за себя, и за свой брак, и за ребенка, и за то. что ушел к другой, а вам вертеться теперь юлой долгие годы. Вам как бы еще и обидно, что Вы в такой ситуации, а сын рвется к отцу - тому кто предал и бросил. Но ребенок этого не понимает. :-( И слава богу, не время...
Автор, держитесь, все пройдет, пройдет и это...но вам надо стараться ни одного дурного слова о папе, ни слезинки при ребенке, ничего такого...Просто ради сына.
Не могу не ответить!!! Прочитала все сообщения выше! Если честно, пожалела, что тут написала. Выслушала о себе много неприятного. Ошибку признать могу, да. Но зачем мне указывать на это в данной ситуации!!! Скажу прямолинейно!
У меня действительно горе, за полтора года похоронила Маму (60 лет) и старшую Сестру (40 лет), сама после операции, ожидала от мужа поддержки, а он мне устроил сюрприз. Ребенок ОЧЕНЬ тоскует по папе!!! Нервный, плаксивый, засыпает и просыпается со словами "папа"!!! Я уже не знаю, какие ему сказки-рассказки выдумывать. Да, если можете так считать, То у меня Горе, со всех сторон, вперемешку с Бедой. И да, я из Украины, то что значит не человек по-вашему??? Давайте, ищите еще ошибки речевые!!!!!! Вперед!!! Будем бороться за правильность речи до победного конца! Забудем о том, что мы Люди! Правильность речи - превыше!!! Спасем русский язык!!!
Правильность речи - превыше!!! Спасем русский язык!!!
Вот этого мне тоже не догнать. И не только потому что сама безграмотно пишу до ужаса.
Автор. Я вас прекрасно понимаю. Мы с 5 сентября с мужем живем отдельно. Пока через дорогу) Но как будто на другой планете.
И то как мой тяжело умственно отсталый ребенок реагирует на эту ситуацию для меня было шоком. А что говорить про обычного ребенка?
И не надо ля-ля про отвлечь. От этого НИЧЕМ не отвлечь.
Стою перед дилеммой. Давать общаться, но отлично понимаю, что общение будет становится все реже и реже. Или порвать по живому, авось пройдет время и забудет...
Конечно не из-за ребенка, просто мои родные слишком долго для него болели и умирали... И он пошел туда где весело и беззаботно...
Автор, поняла Вас, даже хорошо, что Вы об этом тут сказали. Но я НаDia спрашивала, у нее ситуация по жизни тоже непростая. А вернувшись к Вашей теме - ребенок не поймет этого объяснения - папа ушел туда, где хорошо. ЧтО - значит у нас ему было плохо, и у нас все НЕ хорошо, и я...я тоже - НЕ ХОРОШИЙ?! Ребенок с чувством вины, за ушедшего отца - это ужас-ужас.
Вы же никого слушать не хотите!
Ребенку сказать ПРАВДУ и как можно быстрее. Когда он САМ поймет - будет хуже и Вам в том числе.
В развале брака виноваты ОБА. всегда!
Что поймет?
На примере знакомых (у всех мальчики кстати, которых мужья очень хотели) - что папе он нафиг не нужен, а мама рядом - всегда!
Ребенку надо доступно объяснить, что папа живет в другом месте не из-за тебя, а потому что он так хочет.
Так я и спрашиваю - чтО он поймет "не так"? Так или иначе, в частности - ИЗ-ЗА МАМЫ ребенок стал "нафик не нужен" и "папа живет в другом месте". Не надо маме свою причастность к разводу замазывать, ребенок должен понимать, что мама - Человек, и унижаться, терпеть, прукрашивать ситуацию - не хочет и не будет, но не перекладывая всю вину - на папу.
Вы не забывайте, что ваш ребенок только что пошел в детский сад, это может быть куда больший стресс, чем отсутствие папы.Возможно он связал у себя в голове, что когда был папа, не надо было ходить в сад, а тут такая засада.
Сочувствую вам, но думаете всем легко? Есть и похуже ситуации, все познается в сравнении. Крепитесь, и это пройдет.
Вчера в каком-то дурацком сериале увидела и призадумалась. Если мы не можем простить кого-то, то мы привязаны к своему прошлому и не можем идти дальше. Не хотите быть привязаными, простите и отпустите на все 4 стороны. Самая темная ночь перед рассветом, помните об этом ;-)
а что вы орете? вы жалеете себя. и хотите чтобы все пожалели, а теперь еще и злитесь, раз многие вашего горя не культивируют. не вы одна пережили смерть и разрыв, многим в том числе тут, похуже вашего. не пора ли о хорошем задумываться? ребенка нервным и плаксивым в этой ситуации сделали вы.
категорически не верю, что ребенок сам пришел к выводу что ему нужен папа круглосуточно. это женские манипуляции по возвращению мужей так на детях сказываются. вы что пытаетесь нам доказать? что нет выхода? выход есть всегда. вы просто не хотите его искать. прикрываете свои ошибки ребенком.
переставайте жалеть себя. это не приведет ни к чему
Спасибо за поддержку и душевность!Вы - олицетворение милосердия! Дай Бог Вам никогда не попасть в ситуацию, схожую с моей!
Пусть папа перестанет таскать игрушки! Пусть деньгами отдает, а вы купите сами. Один в один ситуация с подругой: тоже папа приходящий и таскающий игрушки по выходным. Как-то раз сын ей тоже сказал, что он папу любит, а маму нет. Ну она ему и объяснила (в жесткой форме, без рукоприкладства, а то сейчас нафантазируют...)
Автор, предложу тО, что является альтернативой всем прочим советам: дайте ребенку возможность перестрадать свое горе, просто будьте рядом. Навязывать ребенку субъективную для него - правду, рушить его мир, форсировать его взросление - ужасная педагогическая и человеческая ошибка.
Вы тоже переживаете, из-за мужа, но ведь Вам не нужно слышать раз за разом напоминание о том, какой он, какая Вы, какая жизнь: Вам становится легче, когда Вам просто говорят простые слова ободрения, гладят по голове, в конце концов.
Да ничего тут не сделаешь... что он у вас, первый раз плачет шоля? как вы обычно успокаиваете ребенка? вот по мне так какая хер разница из-за чего плачет, папа это или забытое в песочнице ведро, мои действия одинаковы-терпение, сочувствие и опять терпение-терпение-терпение. вы же тоже страдаете, тоже наверняка с мыслью "вася" просыпаетесь.
А вы не предлагали папе забирать ребенка к себе на выходные? Я там сверху прочитала что вы ему боитесь доверить ребенка. Мне кажется зря, то что он не одел на ребенка пижаму не значит что он плохой отец. Отцу ребенка наверняка некомфортно на вашей территории и ребенок это замечает. И еще, когда ребенок будет проводить время с папой у него в квартире, ему будет легче понять и принять что " папа с нами больше не живет".
Шикарный совет, может еще с тетей познакомить?
Мой 7-ми летку умудрился какой-то хренью в кафе накормить, в итоге отравление, а тут 3-летка.
А Вы если встретите мужчину, с которым Вам захочется начать совместную жизнь, сына ему тоже не представите? А чем папа хуже? Почему все все валят на "тетю"? Можно подумать, все "тети" прям монстры и ненавидят чужих детей. Почему бы им не познакомиться то? А отравиться можно и в школьной столовке.
Эта "тетя" целеноправленно сделала все, что бы у ребенка не было отца. Она прекрасно знала и про наличие ребенка маленького и про мои проблемы и пользовалась этими обстоятельствами. "Тетя" позволяет себе материться, выпивать, называет себя какими-то странными словами, типа "паранеделая тела"... Для всех грамотных местных интеллигентов - она разговаривает намного безграмотнее и невежественнее, чем я... хотя она коренная москвичка...Она против, что бы папа приходил к сыну. В течении дня, когда папа с сыном, она бесконечно звонит ему, напоминая, что пора домой... Извините, но знакомства с ТАКОЙ "тетей" я против!
Да, Вы, наверное, правы, если дело обстоит так. Просто "тети" разные бывают.
Тети, которые знают о наличии в семье мужчины ребенка и продолжают с ним отношения - не просто монстры, а последние твари. Я не хочу знакомить своего ребенка с тварью. Тем более, что таких тварей у такого папы может быть каждый день по 3 штуки. А порушить психику ребенку, тем более как у автора, 3-летнему, проще простого.
Что до меня, мой ребенок не ходит в школьную столовку, ему хватает домашних обедов. И моему бывшему хватает ума, после моего наезда правда, при общении с ребенком выключать телефон. Но я понимаю, что "тетя" против его общения с ребенком, он часто в рабочее время приезжает.
"Тети, которые знают о наличии в семье мужчины ребенка и продолжают с ним отношения - не просто монстры, а последние твари. Я не хочу знакомить своего ребенка с тварью." А Вам не кажется, что ответственность за семью лежит все таки на муже/папе? При чем здесь "тетя"? Почему она должна думать о Вас? Особенно, если Ваш муж/бывший муж этого делать не хочет. И, разве наличие ребенка автоматически подразумевает "верность до гроба"? Вы вымещаете СВОЮ обиду настраивая ребенка против "тети" и заведомо портите отношения с отцом, если "тетя" останется отношения ребенка с отцом заглохнут и Вы это, как взрослый человек понимаете. Вам очень обидно и больно, это понятно, но подумайте нужно ли ломать из-за этого связь ребенка с отцом... "А порушить психику ребенка" может скорее Ваше негативное отношение к новой пассии отца. Он будет дергаться, зная, что "тетя" плохая, но папа почему-то ее любит стерву и тварь... В ситуации автора соглашусь с ней, если она адекватно оценивает "тетю".
C ребеноком ни о каких "тетях" я не говорю. Осуждать с сыном, а тем более сама думать о ней, я не хочу. Жаль времени и нервов. Папа пусть сам думает о своей "тете". Мне, как матери, есть о чем подумать. И про ломание связи с отцом нет и речи, думаю, что это понятно из вышеприведенных моих постов. Ребенок общается с папой, в любом его расположении духа. И будет общаться, пока папа идет на это общение. Думаю, что должна не создавать для этого препонов, что бы потом не сын не сказал, что ты, мам, сделала все, что бы папа перестал ко мне приходить и меня любить...
вот, в этих словах, по-моему, ваше ключевое заблуждение. Никакие ваши дейстия не могут заставит отце не любить ребенка. Если отец не мудак, и не ждет повода для "нелюбви". Понимаете? Нет вашей вины, что он ушел, нет вины ребенка - это его выбор(мужа), и, соответственно, переживание ребенка - его вина. Не сниайте с него вину - это его работа объяснить ребенку, что хоть мы с мамой не вместе, тебя я любить не переснату. "Мачеха" в этом плане хороший фильм. И там, на мой взгляд, очень правильные действия отца. Вы не виноваты, вам незачем "искупать вину" на вас ее нет.
Не любить ребенка есть все предпосылки. Просто забыть его, вытеснить из своей жизни: страстью к другой женщине, другим бытом, проблемами, наконец, другим детям, которые могут появиться. И когда эта другая женщина, уже настойчиво попросит его перестать общаться с бывшей семьей, быть может, что бы ей угодить, он поступит именно так. Так он поступил, уйдя из семьи, когда она сказала "выбирай, семья или я"... ОН выбрал ее. Ну а пока он сдерживает сопротивление и не смотря на ее протест, идет к сыну, при этом в течении дня отвечает на ее бесконечные телефонные звонки и уговаривает занять себя чем-нибудь. Поэтому я не чиню препятствий, от меня зависящих, для общения сына и отца. Я не говорю, что папа плохой, просто объясню, что он будет жить в другом месте. Отец не удосуживается ребенку объяснять, почему он не живет с ним на одной территории и мне сказал, что бы я сама думала, что говорить ребенку
вы нашли для себя врага - другая баба. Она не враг. Главный злодей ваш муж. Именно он воплотил в жизнь ее предложения. Именно он ведет себя хреново. Я бы общение ребенка и отца сократила, а для начала вообще бы свела к нулю. И поговорила бы с ...отцом вашего ребенка - если проводишь время с ним, т о будь с ним, а не витай где-то.Я всё понимаю..отец..не может ребенок без отца...но такая тварюга рядом..нахер бы шел, если чужая писька заставляет иметь предпосылки не любить ребенка. Это оскорбительно, для матери в первую очередь.
Папа как-то забирал сына из садика, домой они не дошли - когда вышли все допустимые сроки, позвонила, а они.... знакомятся с тетей... Знакомить с тетями 3х летнего ребенка в данной ситуации не считаю правильным, ребенку и так хватает стрессов. В это воскресенье пошли они вдвоем на прогулку, пришли домой с ревом - с сына на лбу огромная шишка, с рассечением - упал, причем в начале прогулки, а папа не заметил, что шишка и кровь... Почему так получилось? папа шел на расстоянии 3х метров от сына и разговаривал по телефону со своей лю.... Пока сыну лоб обрабатывала, он показывает на коленку - на коленку синяк. Папа отвечает: "а это мы из лифта выходили"... Так что пока папе в личное расположение, извините, доверить не могу... Представляю, как сейчас меня "тапками закидают" тут...
Ничего не закидают. Козел он, тут без вариантов, но совсем скоро мозг у него прочистится, это временное явление. А пока наоборот общение ограничьте. Но сына щадите все же, не вдавайтесь в подробности, отвлекайте. Какой никакой, а отец мальчику нужен в любом случае.
Если честно, кто это человек , который передо мной - я не узнаю... Куда делся тот, которого я знала. Все перевернулось с ног на голову, белое стало черным, черное-белым... Сын тянется к мужскому общению... Ребенку однозначно нужен отец...
Дайте улечься страстям, пусть общаются, только под вашим присмотром.
Мы прошли через это, это...... ужасно, невыносимо, больно, но .... пройдет, нужно время, терпите. БМ не говорите особо, что ребенок плачет, он будет чувствовать себя виноватым, но это только будет отталкивать, лучше говорите, про то, как радуется приходу. Придумайте им какие-то совместные дела-игры, а не просто погулять. А сами сидите в другой комнате и занимайтесь своими делами. А в другое время отвлекайте малыша, тяжело, но надо держаться, ради ребенка. Будьте сильной!!!!
Автор, ваша тема меня очень зацепила. По многим причинам. Сама была рядом с такой ситуацией летом, правда по своей инициативе, по причине сучности многих ответивших, очень сочувствую вам!!! На мой взгляд, сейчас общение ребенка с папой лучше вообще прекратить. Папа уехал. Пусть пройдет время. Пусть ребенок сначала свыкнется с тем, что рядом папы нет, а уже потом почему его нет. Удачи вам!!!!
Ваш совет идиотский, потом папа вообще не захочет с ребенком общаться, связь нельзя прерывать ни в коем случае.
а мы о ком думаем? о папе или о ребенке? нах он нужен - такой папа, который "не захочет"? Если хоть капля осталась совести, поймет, что сейчас нужно пережить, а иногда это сделать легче, если взять тайм-аут.
вот у моего мужа в семье такая ситуация. ИТОГ- деньгами не помагал. обещал квартиру- дал денег на недорогую иномарку. сам недавно был в Норвегии. сына учит жить- итог сын бросил высокооплачиваемую работу. сидит в журнале, редактором. хотите отдам мужа. у него есть две квартиры(на это и живет). умный. не пьет, по бабам не бегает.но его папочка так портит нам жизнь. что муж меня просто задолбал.
но его мама ОЧЕНЬ сильно пожалела что пыталась оставить общение отца с сыном. лучше никак чем так хуе..во