Нужен совет
Девушки, извините, что анонимно. Я пока никому не говорю, что мы с мужем хотим взять ребенка.
У нас есть родной сын, ему 11 лет. Очень хотим удочерить девочку. Сама я родить могу, но мы с мужем решили удочерить.
Проблема в сыне. Он категорически против девочки, в принципе на усыновление ребенка согласен, но только мальчика. Мы с мужем очень хотим именно девочку, именно поэтому решили не рожать, а удочерить.
У меня 3 вопроса:
1. Может вообще оставить эту затею? Раз сын категорически против, то ничего хорошего не получится? Или попытатьс уговорить его? Какие аргументы выдвинуть?
2. Насколько я понимаю, если ребенок старше 10 лет, то его согласие в опеке тоже потребуют, а раз он не согласен, то не разрешат удочерять?
3. Разрешат ли вообще удочерить девочку? Дело в том, что у нас квартира двушка, хоть и большая, но получится, что в детской будут дети разного пола или же ребенок будет жить в одной комнате со мной и мужем. Или это невозможно и я должна обязательно иметь отдельную кломнату для приемного ребенка? Доход у нас хороший, но трешку мы не потянем (( Живем в Москве.
ИМХО, решать, сколько и каких детей заводить в семье - прерогатива родителей. У старших детей голос - совещательный ;-)
У меня похожего возраста старшие дети - тоже просили мальчика и постарше, я легко их переориентировала на девочку и помладше, потому что так хотели мы-родители. Неужели вашего 11-летнего не удастся уговорить? ;-) Объясните, что при такой разнице в возрасте ему не удастся играть с младшим братом по-любому. Так какая ему разница, какого пола ляля будет у мамы? ;-)
Насколько я понимаю, согласие старшего ребенка нужно только при опеке, но не при усыновлении. Пусть меня поправят... А также закидоны ООП про разнополых детей в одной комнате - это тоже возможно только при опеке, при усыновлении нормативов нет.
Сын очень любит малышей. Мы хотим взять ребенка 3-4 лет, он бы с таким мальчиком с удовольствием играл, он даже на детских площадках помогает таким малышам, на качелях их качает, просто мечтает о младшем братике. Вот не знаю, как уговорить ((
А в чем ему видится разница между 3-4-летником мальчиком и такой же девочкой? Выясните, что его привлекает в мысли о младшем брате - и объясните, что сестренки для этого тоже подходят :-))
А не можете просто объяснить, что вы с мужем хотите дочь, поэтому возьмете девочку? Это ему вполне по возрасту понять. Почему его решение у вас стало определяющим, а не мамино-папино?
Ну, и можно просто взять братика с сестричкой. Двоих малышей :) Чтоб и вашим, и нашим. Их так много в базе, совершенно здоровых и сохранных, не разбирают из-за сиблингов как раз. Сразу многодетными станете :)
Он говорит, что с мальчиком будет играть в мшинки, солдатики, научит его в футбол играть и т.д.
Я бюось, что девочку он не примет, будут конфликты, вдруг он ее обижать будет?
Двоих невозможно взять (( у нас двушка, да и финансово двоих не потянем. Я ведь работаю, мамок-нянек и бабушек нет. Все на мне и муже.
Ну, если Вы в Москве, то при усыновлении будете получать ежемесячно по 12 тыс. за каждого ребенка. Чем не подспорье? В крайнем случае можно сначала оформить приемную семью, тогда выплат будет больше. Встанете на ноги - усыновитесь.
выдайте, мне, плз, девочку, которая гарантированно будет играть в куклы и учиться музыке!!!
наша все больше с мечом и машинами (пистолеты принципиально не покупаю - в садике расслабляется). мечтает стать роботом.
да и вокруг что-то с нежными барышнями большая напряженка. одни хулиганки - как на подбор. что приемные, что своерожденные - одинаковые чертенята. невзирая на все попытки мам одевать их в принцессные платья и т.п. :)
Чем обидны?! У них ведь уже есть самый лучший в мире сын! Может, им другого сына не надо. Не хотят сравнивать, тем более что сравнение будет не в пользу малыша - потому что второго такого замечательного все равно нет :-) Разве это обидно?
Вот соглашусь!Я бы наверное с таких слов и начала разговор с сыном.Может быть тогда ему будет легче
справится со своими мыслями.Что лучший на свете
мальчик у родителей есть,и что мама и папа будут
искать такую же девочку,похожую на своего замечательного сына.И еще бы помощи у него "попросила",потому как на него вся надежда с
воспитанием,он же старший брат все-таки,девочка бы
с него пример брала и т.д.Может быть он бы быстрее
эту версию принял?
Я такую версию в самом первом разговоре высказала ) На что сын мне ответил, что вы лучше усыновите братика, а любите нас одинаково. Даже сказал, что разрешит любить "братика" чуть сильнее, т.к. он будет маленький (хотим взять ребенка лет 3-х) и дого жил без мамы. И что ему на это сказать?
Не знаю.Наверное своего бы родила,если смогла.Я большой перестраховщик,и не стала бы идти напролом
у подростка.
Я могу родить ребенка, по крайней мере по анализам все отлично, с первой беременностью проблем особых не было. Меня останавливает две вещи: 1. очень хочется девочку 2. не могу позволить себе уйти в декрет и сидеть с ребенком до 2,5-3 лет, мы с мужем зарабатываем по половине семейного бюджета, по 50 т.р., у меня зарплата серая - 15 т. официально, остальное в конверте. Нашего дохода в 100 т.р. хватит на четверых, но вот если я уйду в декрет - наш доход будет 55 т.р., на четверых не хватит никак ((
По-моему, сыначка вами манипулирует :-(
Может, он вообще не хочет никакого сиблинга, боится его и перемен в семье -- потому и просит "такое же, но с перламутровыми пуговицами"?
Или у него крышу сносит от того, что вы возложили на него ответственность не по возрасту -- шутка ли, в 11 лет решать, какого члена семьи примет ваша семья?!
В любом случае, прямая дорога вам к психологу сначала, а потом уже -- за вторым ребенком. Удачи!
Согласна полностью. Совершенно неправильно возлагать на плечи ребенка ответственность за такое серьезное решение. Не надо вселять в него ложную уверенность, что он все решает. Сегодня он решит, что нужен мальчик, а когда возьмете, начнет ревновать и может решить, что вообще никто не нужен и начнет требовать вернуть его обратно. Что тогда делать будете? Как будете объяснять, что раньше Вы выполняли его требования, а теперь вдруг не станете?
Ребенок должен понимать, что главные в семье - родители, они принимают важные решения, а он пока ребенок и обязан родителей слушаться. При таком раскладе ребенку комфортнее, ему безопаснее и спокойнее живется, потому что нет груза непосильной ответственности, нет повода для страхов и тревожности.
Вобщем, согласна с Вами. Сначала к психологу, а только потом в опеку усыновлять.
А мы сдали свою двушку в Москве, и сняли трешку, в том же районе. Я не нарадуюсь :) Тоже квартирный вопрос давно назрел, но денег на покупку трешки не было.
Когда младшая дочь подрастет, как Вы планируете, где будут жить дети? Старший будет подростком, а доча - детсадовская мелочь. Вам бы не помешала еще одна комната при такой разнице в возрасте у детей, независимо от пола.
Но это лирика, к процессу усыновлению отношения не имеет, усыновлять в свою двушку вы можете.
Мой сын тоже очень хотел братика и у нас родился мальчик. Разница 10 лет. Старший возился с ним с 1 дня и до сих пор ( 5 лет). Через 6 мес. после рождения брата - запросил сестренку ))) Если можете, родите сами, кого бог пошлет. Как поведет себя Ваш сын,в случае удочерения,предугадать сложно. А родная кровь - это родная кровь.
Рождение\появление ребенка в семье - решение родителей, а не старших детей. У вас, в отличие от сына, не должно быть иллюзий - 3-4 летний мальчик из Дома ребенка, это не ангел с крыльями, может быть очень жесткая адаптация и ревность обоих детей. Да, это негативный сценарий, но очень вероятный. Мое имхо - с младенцем, да еще другого пола, эти последствия минимальны.
1.если вы так зависимы от хотений ребенка - идею лучше оставить.
2. по-моему это при опеке только.
3. разрешат.
Лучше оставить эту затею. Ничего хорошего не получится.
У вас нет необходимых условий, отдельных комнат для детей и свободного времени для адаптации и реабилитации ребёнка. Вы собираетесь продолжать работать, потому что просто не представляете ЧТО вас всех ждёт и какое внимание необходимо для малыша с ЗПРР и RADом как минимум.
Вам с новорождённым даже с послеродовой депрессией будет в 1000 раз легче, чем с приемным 3-леткой из системы вкупе с протестующим и ревнующим подростком.
Не стоит в таких пессимистических красках рисовать принятие ребенка.Ведь ребенок оказаться и не таким .И РАД это не минимум,а максимум почти.
Что-то вы совсем страшные картины рисуете.
1. Второго ребенка можно только если есть отдельная комната?
2. У меня работа со свободным графиком. Свободного времни много. Работу бросать не хочу.
3. У моего ребенка тоже были разные заболевания, носилась с ним по врачам, занималась им. Почему же вторым заниматься не буду?
p.s. Послеродовой депрессии у меня не было ))