Странное поведение в коллективе
Дочке 3. Пошла в этом году в сад.
Собственно, некоторые моменты меня удивляют, хочу понять, как сгладить какие-то для нее ситуации, и как сформировать правильное свое к ним отношение. Сразу добавлю, что планирую сходить к психологу, но пока мы по очереди всей семьей болеем.
1) Дочка очень хорошо говорит, но она в принципе привыкла общаться с детьми старше ее. Поэтому контакт с ровесниками найти не умеет.
2) Все делают одно - а она - другое. И попробуй ей скажи, что она делает как-то не так - страшно зажимается, и вообще может уйти в отказ.
Теперь по пунктам.
П.1. Был для меня новостью. Я до сих пор видела, что дочка очень общительный и контактный ребенок - она единственная в семье, среди родственников - самая младшая, она веселая, легко идет на контакт, все знакомые взрослые (а у нас широкий круг общения) ее любят. А в саду я замечаю (когда забираю) следующее. Если воспитатель усаживает играть всех вместе (в лото, например) - она не идет, а уходит в угол, а потом рассказывает мне, что ее не брали в игру. Или, например, идет, и отнимает у другого ребенка ту игрушку, в которую тот играет. Как мне кажется, это она так пытается привлечь к себе внимание/хочет поиграть, но не знает, как иначе.
Вы только не подумайте - я ее не оправдываю. И когда за такое ее укусила другая девочка, я долго объясняла дочке, что, хоть мне ее и жалко, но она сама не права, так как нельзя отнимать чужое.
При этом, если у дочки отнимают игрушки, она просто садится, и плачет.
П.2. Я это предполагала, но масштабы тоже стали для меня новостью.
Например, мы ездили летом в отель, где были детские дискотеки. Поначалу дочка еще выбегала вперед, и танцевала какие-то свои танцы. А потом я, (дура!!!!!) сказала ей - смотри, дочка, видишь, все повторяют движения, попробуй и ты - она не смогла, и все. Больше она на дискотеку не ходила. Играла на площадке.
В саду, в то время как другие дети танцуют, она может спокойно поваляться в бассейне с шариками. Во время занятий пойти поиграть в игрушки.
При этом дома - усидчивый, обстоятельный ребенок.
Помогите мне сформулировать. Я смутно понимаю, что что-то не так, но что?
Еще раз скажу - я никоим образом из ребенка никого не леплю, просто хочу, чтобы ей было комфортно.
Не торопитесь. Говорите, обьясняйте, как правильно, но не надо ждать быстрых результатов и пугаться, что она не участвует в общих занятиях. Она научится, просто не сразу.
Понимаете, я не до конца понимаю, что именно объяснять. Я никогда не была сама ни лидером, ни аутсайдером - я не лучший пример социальных умений.
общение со взрослыми и общение с детьми - две большие разницы. взрослые йе поддаются и уступают и общаются с ней даже тогда, когда не хотят. дети всего этого делать не будут. вашей дочке искреннее отношение к ней не привыччно и неприятно, поэтому она и уходит. равно как не привычно и то, что на нее не обращают внимания когда она этого хочет. выход один - разговаривать, объяснять. со временем она научится ладить с детьми.
по второму - мне кажется вам стоит ей объяснить, что никому ничего не дается без труда и если что-то не получается - это не повод бросить занятие. это повод постараться. и ужасного и стыдного в том что что-то не получается нет совершенно. вот не стараться и не добиться - это стыдно. учиться - нет.
Спасибо! Я отчасти это и подозревала, поэтому отдала ее в сад на 3 часа в день до сна, хотя, в принципе, есть возможность сидеть с ней дома . Просто так получается, что нет у нас знакомых ровесников, нет. Я приложила массу усилий, чтобы организовать таких((( У всех дети либо сильно старше, либо сильно младше, единственная подруга с дочкой ровесницей недавно эмигрировала((( Я именно побоялась, что с характером моей дочки это будет сложнее еще в 4 года.
По второму - спасибо за замечательный совет. Как-то я не думала, что можно с этой точки зрения ей объяснять.
Кстати, вот к примеру лото - я ее сразу спросила - ты не играла потому, что не умеешь? да. Давай я куплю лото, и ты начишься? да. Я купила, и мы теперь вечерами играем в лото)
Она не умеет поступаться своими интересами.Обычно этой проблемы нет у детей,когда в семье есть еще один ребенок,но т.к. она одна-она пока не понимает,что все не крутится вокруг нее.Это надо донести достаточно жестко,только тогда ситуация изменится.
Я именно для этого отдала ее в сад. Так как не имею возможности организовать ей коллектив ровесников, а второго ребенка у нас, возможно, не будет. А иначе родственники и старшие сестры и дочки подруг совсем ее доведут до состояния "принцессы", как там ниже написали.
С другой стороны, не хочется как-то ее "мордой в грязь"(((
Я как-то создавала здесь тему уже. Мы все лето прожили на даче со старшими. Я боролась, честно, как могла, но это постоянное потакание ей, даже за моей спиной. Моя сестра говорит, что это нормально, когда ребенок до определенного возраста ощущает себя пупом земли, и даже плохо, если двухлетка так не чувствует. Но в какой момент, в каком возрасте это осознание точно должно появиться?
Мне не понять, опять же - я младшая сестра.
Так не уступайте ей ВЫ. Не надо хвалить за то,где не проявлено старания.Не надо бежать с ней играть если Вы заняты.Не надо ее жалеть. Надо забирать ее с площадки,если она не понимает что отнимать нелья.
Я считаю что мама не имеет права на отношение к ребенку как к пупу земли в любом возрасте)
Я не хожу к ней, если я занята, объясняю, что я сначала доделаю дело, потом приду. Если она отнимает что-то, я ее удаляю с поля, а хвалю именно тогда, когда я вижу, что она очень старается, что ее распирает, когда она делает это ДЛЯ СЕБЯ, по своей внутренней потребности. Но есть две бабушки... и, видимо, их было очень много в прошлом году. Потому что для одной она первая и единственная внучка, а для другой - самая младшая, а старшими бабушка не занималась в силу того, что работала, и все нереализованные бабушкины вещи она бросила на младшую((( Моя вина в том, что я вовремя это не отследила.
Мне вообще кажется, что я жестковато с ней себя веду в последнее время.
Спасибо, я буду стараться.
Да, и позволила своим комплексам, видимо, тоже влиять на свое поведение((( Пойду-ка я сама к психотерапевту, все-таки.
Почему я прошу о помощи - важный момент. Я так и предполагала, что в этом моменте дочкиного социального общения произойдет затык.
Дело в том, что я ничего нормального сама посоветовать не могу, и сама не понимаю, как именно нужно себя вести.
Я не была ни лидером, ни аутсайдером - для лидера у меня качеств не хватает, а для аутсайдера я была слишком разносторонне развитой девочкой, и поэтому лидеры хотели со мной дружить.
При этом я сама очень не уверена в себе, меня до сих пор колбасит на тему: хорошо ли ко мне относятся люди. Ну что умного я могу посоветовать своему ребенку((( Я так надеялась, что у нее само все срастется.
Ваш ребенок просто избалован вниманием.В саду ей внимания к ее персоне явно не достает,а так как навыка общения у нее с детьми особого нет,как похоже и лидерских качеств,то выделиться и получить похвалу естественно не получается.Отсюда все обиды.Не вижу ничего страшного в этом,кроме того,что она дерется,за это наказала бы и обьяснила что ее никто любить вообще в саду не будет,если так будет поступать.Насчет того что не играет-посидит в углу,покукситься и пойдет играть,когда поймет что так намного веселее. Хотя научить играть дома в лото это здорово.Только не переусердствуйте и не перехвалите,а то при любом другом виде занятии у нее опять комлекс улитки будет.
Да, внимания она получает много. По поводу наличия лидерских качеств - а что это? я не понимаю, как именно они выражаются в 3 года. Вот у них группа в 7 человек, она самая младшая. Дети играют все сами по себе, иногда мальчики дерутся)))
Например, я вижу, как дочка может спокойно разговориться с мальчиком на год ее старше - стоят, беседуют. Или - она побежала по лужам - другие побежали. Или она побежала в шариках валяться, другие тоже. Если имеется ввиду заводилой - я просто даже и не знаю. Она вполне себе самодостаточная. Дома прекрасно и много играет сама. Придумывает игры. Часто она играет, а дети подтягиваются - и во дворе, и на даче. Но именно вовлекать в игру других - не умеет. Мне кажется, до сих пор ей это было и не надо. И войти, кстати, сама тоже не умеет. Нужно, чтобы ее ввели.
А в 3 года это уже проблема?
ПО поводу драк - она не дерется - она отнимает. Как Вы понимаете, это не в саду началось - а до, и наказана она за это уже была, и объясняли ей уже не раз. А наказывать, когда ее уже за это покусали - ну как-то глупо, мне кажется.
Комплекс улитки? Что же делать? Получается, что, если ее не хвалить непрерывно, она и делать ничего не будет? так?
Как бы правильно сказать-сейчас родители очень активно пытаются вмешаться в те аспекты жизни детей,которые они должны пройти сами,вынести опыт и сделать выводы.Лидерство-это умение вовлекать других детей в свою игру в таком возрасте,но для этого надо быть таким от природы,этому нельзя научить,да и не надо это делать.Если человек интроверт и ему комфортно самому с собой,то насильно ему это не навяжешь.В 3 года не проблема в том,что она играет одна и в 10 лет не проблема,если ребенку так комфортно-то зачем его дергать то? То что она не пуп земли она поймет сама скоро и либо начнет тянуться к детям,либо просто по натуре такой ребенок,что ему самому с собой спокойнее.И что бы не развивать комплекс улитки,когда человек настроен только на то,что вот либо я должен сделать это лучше всех либо все идут лесом надо просто ребенка занимать разными делами,и где получается и где не получается.Получается-здорово,не получается-не беда,какие твои годы,научишься. У детей,которым родители говорили всегда что они самые-пресамые и всегда за все хвалили самая тяжелая адаптация в школе,потому что вдруг выясняется что самых-самых там 30 человек и ты в хвосте этой очереди.
Я Вас поняла. Да, это наш вариант. Мы всегда ее хвалим. Все всегда ее хвалят. А как теперь мягко выйти из этой ситуации, благо пока еще позволяет возраст?
Понимаете, дома она занимается только тем, что у нее получается. Если ей не нравится, то она это дело бросает. Но таких дел - может, только танцы. Танцует она строго по своему.
По поводу того, что она интроверт - Вы меня просто в замешательство ввели. Нет, ей нужно общество других и детей, и взрослых. Пока мы жили на даче, там была масса детей, и их она и звала, и приглашала, и играла вместе с ними.
Плюс она все хочет делать по-своему.
Плюс я не до конца понимаю, как это будет происходить в саду? Мне нужно подойти к воспитателю, и поговорить с ней об этом, попросить обратить внимание, и помочь?
Воспитатель мне на это говорит - ничего страшного, всему научится.
По поводу пупа. Если бы я знала, что ей по фигу другие дети, я бы ее в сад не сдавала. Нет, ей интересно. Она хочет, чтобы они были рядом, но как-то играть не умеет.
В прошлом году с ней больше мама моя гуляла, на мои просьбы, чтобы она общалась с другими детьми, мама мне гвоорила, что, дескать, рано ей еще, и они ее пока не интересуют.
У меня нет задачи вырастить лидера, ни в коем случае. Просто хочу, чтобы она не была такая зависимая от мнения "социума". как я.
Ну все что вы описываете сейчас я в детсве прошла.Я была единственным ребенком в семье,захваленным даже за то,что делала криво и косо.Вот уж не помню к каким годам,но у меня сформировалось четкое мнение что за все,что я делаю меня должны похвалить.Не хвалят-не буду делать,не оценили гады))) Я прекрасно общалась со взрослыми,потому как выше правильно написали взрослые всегда уступают.И для них я всегда была принцессой.Такая позиция взрослых привела к тому,что со сверстниками я никак не могла найти контакт.Потому что все,кто мою принцессность не дооценивал тут же вычеркивались из друзей.Ввиду чего дружила я только с мальчиками.И был такой же бзик как у вашей дочери-я не шла первой играть,мое величество надо было позвать с особым приглашением! Не позвали-обида. Правда мои родители пустили все на самотек и не стали в это дело влезать ,спасибо им и я через какое то время пройдя через совю обиду сделала выводы и научилась понимать,что пупом земли мне не быть! И стала потихонбку не ждать особого приглашения а сама присоединяться.Потом меня отдали в кучу разных видов деятельности где и у меня и получалось и не получалось.И как то это все само выравнялось!
Дада. Именно наш вариант. Спасибо, я очень смеялась, но все очень точно.
Оставлять на самотек я бы не очень хотела - потому что в моем случае родители тоже все оставили на самотек... в результате у меня чертова куча комплексов, причем все было просто на ладони, я ходила к маме с моими проблемами, но она искренне считала, что все "само рассосется", и в детские разборки влезать не нужно. Я не хочу прямо-таки лезть. Я хочу помочь. Ненавязчиво, не лишая дочку своих шишек и синяков. Я хочу понимать, что не пропущу грань.
И я ее сейчас отдала и на музыку, и в бассейн, и в сад, - потому как хочу, чтобы она пробовала не только среди себя и восхищенных взрослых, но и среди ровесником, многие из которых делают не хуже, а лучше.
Скажите, а Вы с садик ходили? Может ли это быть вариантом решения проблемы, или только навредит? В каком возрасте для Вас эта проблема встала?
В садик я ходила и имела те же проблемы что и у Вас.
Это никак не навредит,потому что в 3 года перестроиться под окружающий мир проще чем в 7.
Вот как в сад пошла ,так проблема и встала)))
Если бы не пошла то мои родители бы мне до школы ее(проблему) выращивали.
А помочь ребенку вы можете просто-для начала перестаньте хвалить ребенка за все,начинайте постепенно обьективно оценивать ее деятельность,вот сделала она что то классно-хвалите,сделала не очень,не бойтесь капризов и слез и указывайте на недостатки.
Никогда не говорите ребенку что он САМЫЙ лучший,самый красивый и самый умный.Потому что это ложь!
Всегда есть тот кто умнее,красивее и лучше в чем то. Правильнее говорить что "Катюша,ты умница,ты красавица,мы тебя любим,потому что ты наша дочка"
И при этом говорите ребенку что например "Смотри какая Вика тоже красивая и умная"
Чтобы ребенок понимал,что он прекрасен,но он не один на свете такой,что и другие дети тоже хорошие.
Кстати можете столкнуться с тем,что было у меня! Если родители говорили что кто то еще умный и красивый,я могла такую серенаду закатить,что мало не казалось! Истерить могла на славу,пытаясь признать что ни фига,я лучшая! То есть просто шантаж детский!
Кстати,у меня сын вот ни разу не художник,рисовал такую ерунду! Я сначала хвалила,а он вместо того чтобы стараться и рисовать лучше решил меня убить количеством своих каракуль.
В конце концов мне это надоело и я честно сказала "Знаешь что милый,ты мой сын и я тебя люблю,но хвалить твои рисунки больше не буду,потому что рисуешь ты плохо и даже не стараешься делать это лучше.А надо бы.
Вот когда ты начнешь не 20 листов приносить с черти чем,а один красивый рисунок я тебя расцелую и похвалю." Знаете,помогло,начал рисовать хоть что то приличное!
Знаете, я много хвалю свою дочку, но за танцы никогда не хвалю) Я максимум могу сказать - здорово, что ты так весело прыгаешь) Если же я вижу, что она реально вкладывается - не ради похвалы, а потому что ее прет - а потом она бежит ко мне со своим рисунком... да - Вы правы, нужно не отмахнуться (какая красота!), а спокойно похвалить, и разобрать подробно, что именно она делает.
Просто у меня-то дома было все ровно наоборот. Мне никогда не говорили, что я САМАЯ. Все похвалы были "неплохо, НО".
А когда я в каком-то возрасте спросила маму: Мама, красивая ли я, то получила ответ: " В женщине главное - ум в глазах".
Ну и что я о себе должна была подумать?!)))
Вот Вы пишите про все свои проблемы, а я даже по тексту понимаю, что Вы куда как более уверенны в себе, чем я, которая вообще росла хамелеоном, лишь бы в коллективе не отсвечивать, и еще бы прибиться к кому-то. А выделялась только в учебе.
И, поверьте, Ваш вариант все равно лучше. Поэтому я, наверное, и перегибаю палку с похвалой.
Как бы золотую середину-то найти?!