"бьют - обязательно давай сдачи"
Как считаете, так надо настраивать мальчишку в начальной школе? Я сначала объяснила, что сам не дерись, но если бьют, тоже бей. А теперь засомневалась, правильно ли я сделала? У нас в семье была печальная история, парня воспитали пацифистом, в старших классах его одноклассники организованно избивали, а он не мог ответить, хотя был физически крепче и выше.
В общем, хочу поговорить об этом. У него в классе кто-то постоянно дерется или задирается, кто-то сидит тихо, кто-то сам не дерется, но впадает в агрессию, если заденут. Муж у меня такой, что образцы мужского поведения не демонстрирует вообще, мы его вообще редко видим, и ничего внятного по теме он ребенку объяснить не может.
Психологически очень сложную тему Вы затронули. Мне, кажется, что мужские качества они закладываются еще в утробе. Ну, нельзя одними словами научить дите за себя стоять, если в нем этой черты нет. Вам же хорошо, что ребенок спокойный. Если не хотите, чтобы его обижали, отдайте на спорт-там дух немного окрепнет. Как я понимаю, ребенок не агрессивный, для спорта(единоборств) - это очень хорошее качество. Вырастет и на рожон не будет лезть, и себя в обиду не даст. Так что идите на спорт. И Вам спокойнее будет, и ребенок в себе уверенность почувствует. Здесь ведь не физическая сила главное, а сила духа. Мальчишки это чувствуют. Вы не обращали внимание, что порой маленький и неказистый, а с ним все считаются; а другой большой и вроде как сильный, а его
никто не воспринимает всерьез? Потому что в одном есть стержень, а в другом он(стержень) отсутствует.
Видела, как одна мама пыталась внушить эту же мысль "если бьют, тоже бей" своему сыну 6-ти лет. Вот, честно, мальчишку стало жалко! Ну, не его этот лозунг, а мама говорит, значит надо. Вот он бедняжка и метался. Это я лично во дворе наблюдала.
Вот именно про своего я не могу сказать, что он спокойный совсем. Он больше склонен к "приятному общению", но если в классе затевается какая-то буза, то он тоже в стороне не остается. До школы этот вопрос как-то совсем не вставал - сад был маленький и тихий, там конфронтаций в принципе не было. А в школе по-разному. И было пару раз, что на него жаловались. Причем, я не знаю точно, кто был виноват в этих случаях. Обвиняют обычно того, кого заметили, а кто драку спровоцировал - не выясняют, как правило. Да и невозможно это выяснить, так как мальчишки сами не замечают, как игра в драку перешла.
И вот сейчас мне нужно как-то обозначить свою позицию, а у меня она не сформирована. сказать "вообще уклоняйся от драк" я боюсь, вдруг сделаю хуже.
Рассмотрим 2 варианта:
1. Ребенок сам провоцирует драку. Естественно, в данном случае не имеет смысла ее поощрять.
2. Ребенок уже научился постоять за себя. Тогда, тем более, фраза "бьют-давй сдачу" теряет смысл.
Вывод: попытайтесь просто разъяснить сыну, что драться НАДО, но не всегда и не везде. И опять повторюсь - отдайте на спорт, после него, ему самому драться не захочется:).
По-моему, сам он не провоцирует, но очень легко поддается на провокации. Провокации все вемя от одного-двух постоянных ребят, которые не то чтобы затевают драку, вроде и без явной агрессии, но кончается все потасовкой (например, отнимают что-то, утаскивают демонстративно).
Спортом занимаемся, но без особого энтузиазма.
а какие можете посоветовать?
Моему будет 6 лет, тоже боюсь что в школе будут обижать.
Он очень скромный и дать сдачу не может;-)
Повыбирайте среди единоборств. Бокс не советую-очень травматичный вид. Поищите секции просто по рукопашному бою-это не конкретный вид спорта(каратэ, самбо, дзюдо и т.д.), а как правило соединенные воединно приемы из разных областей.
у нас в городе есть карате и самбо. Что выбрать??
Вот куда лучше?
муж категорически против.
Говорит, что это очень травмоопасные виды спорта
У меня муж занимался каратэ, сын-самбо. Здесь надо смотреть, что ближе ребенку. Если он шустрый, подвижный, активный, то каратэ. В самбо, как бы это правильнее выразиться, большая "усидчивость", если так можно сказать, нужна. По травматике, х-м-м... Это конечно же не плавание. Но Вы же не прфессионально собираетесь заниматься. Дайте ребенку почувствовать уверенность в себе:).
я считаю, что существуют ситуации, когда надо бить.
Не всегда надо давать сдачи. Лучше учить не доводить до того состояния, что "тебя бьют".
У мальчишек все иначе..
он у вас спортом какимнить занимается? ему бы тренера авторитетного и хорошего!
Давайте конкретизируем: что Вы вкладываете в понятие "бьют"? И как именно Вы предлагаете "давать сдачи"?
Именно в начальной школе в мальчишеской среде очень много чисто игровых моментов, когда завязывается лёгкая потасовка ну никак не подпадающая под понятие "бьют". Самое разумное, если игра становится неприятна, просто выйти из неё.
Давать сдачу можно по-разному: можно шутя в плечо токнуть, а можно кулаком в глаз. Вы чего конкретно хотите от ребёнка? Чтобы он адаптировался в коллективе или обидчиков, сорри за сленг, по стенкам размазывал?
Дело в том, что я ничего конкретного не вкладываю, так как не очень представляю, как это может быть. Однажды мой был замечен за тем, как мутузил одноклассника, довольно серьезно, по спине. Что до этого было - никто не видел. Мой говорит, что одноклассник перед этим его придушил. Мама того одноклассника впала в истерику и запретила им обоим подходить друг к другу. И одноклассник настроен так, будто бы мой очень сильно провинился (раз его мама так орала, а я нет). Я к такой ситуации абсолютно не готова была, на него не жаловались в этом плане никогда. Боюсь, что я выступила как мать, которая не отстаивает интересы своего ребенка.
Я точно знаю, что мой не злой и не жестокий, но он, возможно, не понимает, как можно бить, а как - категорически нет.
Хочу я, чтобы он адаптировался и не был тютей. Чтобы никого случайно не покалечил. Обидчиков размазывать не надо.
Сумбурно написала, извините.
Мне кажется, что Вы абсолютно правильно поступили, не уподобаясь родительнице другого мальчика. Ужасно не люблю, когда берут "горлом". Ведь не кричит, не тот кто не прав, а тот у кого культуры больше. Не думаю, что ор является отстаиванием интересов ребенка. Успокойтесь, вдохните глубже и поймите, что разборки в этом возрасте это своего рода практика в познании жизни:).Пусть дети сами попытаются разобраться, без помощи взрослых.
Извините, но если у Вас самой приоритеты не расставлены, как можно давать подобный совет ребёнку, впервые, если не ошибаюсь, столкнувшемуся с этим аспектом межличностных отношений? На месте мамы мальчика я, скорее всего, орать не стала бы, но своему дитю тоже посоветовала с Вашим не связываться и держаться подальше. До тех пор, пока мальчик не уразумеет как и когда можно бить, а когда категорически нет. Подавляющее большинство детских разборок можно решить вербальными средствами или же применяя удерживающие и блокирующие техники. Именно драться, т.е. бить в том значении, в каком его принято использовать, надо при угрое жизни или здоровью, когда использованы все другие доступные способы самозащиты. Если не можете научить, объяснить нюансы (для женщины это вполне естественно :-)), отдайте в спортивную секцию: вольная борьба, кикбоксинг, карате (контактный вид), самбо. Но только в серьёзную федерацию и к авторитетному тренеру.
Удерживающие и блокирующие техники - это что? Кто их применяет, взрослый или ребенок?
Ребёнок. Ребёнку можно показать как освободиться от удушающего захвата, как блокировать удар и правильно применить захват. Это элементарно и по силам практически любому ребёнку, если мы говорим о ровесниках. Кроме прочего, позволяет избежать агрессии в свой адрес, не вступая в драку.
ой, я сама не знаю :dash1 "как освободиться от удушающего захвата, как блокировать удар и правильно применить захват. Точно его научить не смогу
Я считаю,надо давать сдачи.Причем сразу.Но не все дети на это способны,как не учи,рассказывай- а внутри сидит страх.Вот этот страх и надо убирать,другое дело,как это сделать.А в мальчишечной среде-если не умеет за себя постоять-сожрут,затопчут.Только спорт,а главное .здесь,конечно же не вид спорта,хотя не мало важно,а тренер Мы вроде бы своего нашли.
Я такого своему ребенку никогда не скажу.Я считаю,что решение об этом ребенок должен принимать сам.
Да, я учила и учу. Если бьют - давай сдачи, если словом обидели - ответь словом, если друга обижают - помоги другу. Хулиганить, задевать запрещаю. Согласна с мнением, что у человека внутри должен быть стержень, но не все с ним рождаются, к сожалению. Часто выработать уверенность в себе помогает спорт. Но и старания родителей нужны. Мы постоянно работаем в этом направлении.
"бей, если тебя бьют"-нет, такого не говорю. Считаю, что ситуации бывают разные, далеко не каждая требует ответа кулаками.
у мужа моего позиция: "если драки можно избежать - лучше избежать, если нельзя - бей первым". Я долго с ней не была согласна. Так же и про сдачу. Но сейчас, пока еще в саду, но....начинаю пересматривать свое отношение. За себя нужно уметь стоять, особенно мальчику - ему потом и за семью стоять...и не всегда возможно уладить что-то миром.
Отпор агрессорам (тем, кто задирается систематически) давать нужно. Но не обязательно это физический отпор, зачастую можно и словами отшить, взглядом. Вот только в младшем возрасте словами не все могут, поэтому им проще сдачу дать.
Правильно вы его настраиваете. В первом классе в начале года между мальчиками всегда идет выстраивание иерархических отношений (дети притираются друг к другу, выясняют, кто "вожак", кто "изгой"), поэтому они дерутся. Потом роли распределятся и приставать перестанут, если ваш сын достойно себя поведет и продемонстрирует, что может себя защитить.
Мой первоклассник может побить даже третьеклассника - крупный, плотного телосложения, мускулистый, занимается боевыми икусствами, но ему в голову не придет за счет своих физических данных строить иерархию. Ему есть чтО выставить, на рассмотрение общественности, кроме кулаков без мозга. Он бьет только тех, кто делает из ЛЮДЕЙ - "изгоев", когда эти "крутые пацаны" слов не понимают. Он всегда подаст руку тому, кого толкнули, и может очень круто заблокировать чужую руку, поднявшуюся на слабого.
Пирожков не ем. А после слов о кулачной "иерархии", как обязательного этапа формирования коллектива, мне читать было неинтересно. Хилый ребенок не сможет себя защитить перед здоровяком, как бы ни пытался. Он будет "изгоем", и это тоже - норма?
Хилый телом может быть сильным духом ;-)
Тем более непонятно, к чему Вы привели свой пример. Всем хилым обняться и плакать? Или ждать Вашего супер-героя?
Кто не понял? Чего не понял? Пишите понятнее, пожалуйста.
Я не автор топа, и у меня не мальчик :-)
И ответьте на вопрос по возможности: что же делать хилым?
Герои не всегда одиночки:-) Я категорична не в том, что НЕ бывает так-то и так, а в том, что лагерная иерархия в первом классе - прямо-таки норма. У меня у сына был такой момент: за ним попытался ходить "свитой" один такой мальчик, интересов у них нет, общих, сыну надоело, он прямо сказал: "Отстань, будет нужна помощь - подойди, а ходить за мной не надо!":-)) От классного руководителя многое зависит. Он либо видит, либо "не видит" - чтО у него, в транспортном цехе.
Согласна :-)
Адекватные товарищи в любой ситуации важны.
Но автор первого поста в этой ветке и говорит о ситуации, когда еще непонятно, кто какой товарищ. Некоторые "товарищи", занимающиеся единоборствами, на деле оказываются вовсе не товарищами, а обыкновенными малолетними бандитами. Чтобы разобраться в обстановке - нужно время. Если бы топ был заведен в мае, я бы и сама удивилась, сколько времени прошло, а ребенок еще не определил свои позиции в коллективе. В октябре же это совершенно нормально.
Ну и я думаю, что речь не идет о серьезных потасовках и драках. Скорее уж о препирательствах, задираниях, толканиях и т.п. И в роли "дать сдачи" в такой ситуации может выступить единовременное проявление агрессии в сторону "противника", чтобы понял и отстал.
УТОПИЯ!:) Можно окрепнуть относительно себя же ранее. Есть такая веСЧь, как данные. Как в анекдоте "я сильный, но легкий" :) У меня братик учился в спортшколе по вольной борьбе. Он во взрослой-то жизни был 175 см 63 кг ("был" - в смысле, к сорока годам растолстел:)), а в школьном-то возрасте ваще...дохленький, хоть и тренированный.. Они либо есть, данные, либо их нет. И по-любому - "крепнуть" из соображений "шоб не били", из детских комплексов, жажды запоздалой мести - исключительно жалкая задача, не находите? :)
Мы с Вами на разных языках разговариваем. В слово "крепкий", "крепость" я вкладываю не столько физические данные, которые, Вы правы, даются от мамы с папой(хотя и их можно развить), сколько психологический момент крепости. А крепнуть надо не из соображения "шоб не били", а " шоб жизнь не раздавила". А про "запоздалую месть" вообще не поняла. Не надо мстить в старшем возрасте, за детские обиды, надо не допустить новых обид, которые в подростковом возрасте становятся более жесткими.
"психологический момент крепости" называется жизненный опыт :)
Да, я немного не так вижу проблему. Можно разные вещи понимать под "бьют". Классическая младшешкольная ситуация, когда один спровоцировал, а второй не смог сдержаться и ударил - это тоже "бьют". И не надо ждать, пока "окрепнет", проблема есть сейчас, надо с ней сейчас работать. Если Вы под "бьют" понимаете какие-то поединки один на один с толпой болельщиков, то да, такое если и бывает, то чаще всего не в младшей школе, и ребенку надо учиться в такие ситуации не попадать. Самому учиться)
Когда у меня сын учился в началке, в мальчишеские разборки я никогда не встревала, давая мальчишкам разобраться самим. Я была ни "За", ни "Против" их потасовок. Сын не был зачинщиком, но обижать себя тоже не давал. Как правило все решалось "полюбовно":). Просто, когда дети подрастают, ситуации начинают складываться самые разные и не всегда можно пройти мимо сложившейся ситуации. Я не имею ввиду "поединки с толпой", как Вы пишите. Но это уже не безобидные выяснения отношений в первом классе. Поэтому, чем раньше мы подготовим ребенка ко всем реалиям жизни, тем проще будет и ему, и родителям.
Не понимаю, зачем "готовить". Имею в виду целенаправленно к участию в каких-то драках. Почему нельзя просто жить? Это то, про что я говорила - ребенок, которого "готовят" к мордобою - жалкое зрелище. И какие такие реалии? ВСе драки серьезны для детей, участвующих в них. Почему Вы думаете ,что в первом классе - это безобидно, а вот в пятом...конечно, разборки первоклассников с точки зрения пятиклассника, может быть, и безобидны, также как и с нашей точки зрения, разборки пятиклассников - тоже тюканье глупышей))
По Вашим высказываниям видно, что либо у Вас нет сына, либо он не достиг того возраста, когда разборки начинаются просто на улице и просто потому что ты чем-то не понравился. Кстати, я думаю, что разборки безобидны и в первом, и в пятом классе. Я рассматриваю не стены школы, а выход мальчика "в свет", если так можно выразиться). На улице-жизнь другая. "Почему нельзя просто жить?" Это Вы о МОСКВЕ?
Да, это я о Москве, где выросли мы с братом, мой муж и где растут мои сыновья. Как это ни странно, но Вы производите именно такое же впечатление на меня - что у вас не было братьев, нет сыновей, потому что мнение а-ля "бокс(карате и т.п.)- самый клевый спорт для мальчика, ему нужно учиться драться, ведь впереди БОЛЬШИЕ РАЗБОРКИ" очень характерно для мам прынцесс, знающих об этом лишь по наслышке. Я уже писала, что все конфликты делятся на те, которые решаются словами, и те, которые могут закончиться увечьями или даже смертью. Никаких промежуточных, в которых мальчик что-то выиграет с умением драться, нет. Это миф. Ему нужно учиться решать словами конфликты первого типа и не попадать во вторые. Да, я считаю, что направленно готовить ребенка к встрече с криминальными элементами путем обучения драке - жалкое занятие, калечащее психику ребенка и к тому же унизительное для него. Почему Вы сами не пойдете на курсы мордобития? Вокруг столько насилия, а Вы всего лишь маленькая слабая женщина?? Наверно потому, что Вы сами-то считаете, что есть другие пути, для Вас.
Вот в чем Вы правы - братьев у меня, к сожалению, не было. То, что я являюсь мамой "прынцесс" - Вы не ошиблись. Но я также являюсь и мамой "прынца":). Про бокс и каратэ, как мне помнится я не упоминала. Просто считаю, что ЛЮБОЙ спорт вытачивает из мальчика мужчину, способного не струсить, защитить и защититься(только не придирайтесь к этим словам), и здесь я подразумеваю не столько физический контакт, сколько психологическую устойчивость.
На курсы, как Вы выразились "мордобоя", не иду потому, как мой вид спорта, которому я отдала 10 лет, ну, никак не соприкасается с единоборствами. Короче, фиговый я ученик получаюсь(.
Ну вот именно, тут я примерно так же мыслю, что спорт (ну или физическая культура, если быть точным в определениях) просто нужен всем, безусловно. Безотносительно будущих экстремальных ситуаций, просто нужен и все, потому что в человеке все должно быть прекрасно. Оно же и будет базой, если уж не дай Бог, человек попадет в экстремальную ситуацию, где применение силы для собственного (или чьего-то еще) спасения будет необходимо (хотя вероятность такой ситуации в современной жизни я оцениваю как приближающуюся к нулю). Но при всем при этом, озвучивать ребенку необходимость применении силы считаю неправильным. Как и озвучивать, что сила никогда не должна быть применена (это если вдруг Вы решили, что это моя позиция, это не так). Потому что в экстремальной ситуации человек будет действовать, как ему подскажут инстинкты (кто из нас в схватке с бандитами будет вспоминать, разрешают ли ему родители бить морду или нет - никто, мы действуем, как нам подсказывает инстинкт). А в обычной жизни говорить ребенку о варианте физического отпора - деструктивно. Ребенок, которому так сказали, получает индульгенцию - ему как бы разрешили не париться словесным решением конфликта, не сдерживаться. То есть фактически противоположность цели, которой мы добиваемся.
Извините, что длинно. Надеюсь, понятно написала)
Извините, заглянула в Ваш паспорт - я ошиблась, сыновья у Вас есть, просто возраст у них еще мал. Потому делаю вывод, что наша перепалка бессмысленна. Вы пока основываетесь только на теории. Возможно со временем Ваше мнение изменится. Хотя, мне очень хочется, чтобы пришло другое время, когда Ваша теория переродилась бы в практику:).
В теме идет речь о младшешкольном возрасте, и, насколько я понимаю, именно о конфликтах в классе. Если Вы увлеклись разговором и имеете в виду что-то другое, например подростковые разборки с криминальными элементами, я тут не виноватая :)
В первом классе бывает жестокость похлеще, чем в пятом, и ребенку кулачками водиночку не отбиться, нужно искать товарищей, не желающих никаких бычьих иерархий.
Какая жизнь, взрослая или детская? :) Моя взрослая жизнь констатирует, что все конфликты решаются словами, а в тех, что не решаются, присутствует оружие. Против лома нет приема - определяющим навыком является умение не попадать в такие ситуации. Посему умение дать физический отпор не является необходимым жизненным навыком, от этого в нашей жизни осталась только эстетическая сторона мужской силы. Мужчина должен быть сильным, но драться не нужно :)
В детских коллективах - согласна с Сreambird. Внушать, что нужно делать все для словесного решения конфликта, но решение - за ребенком, т.к. это его коллектив, это ему в нем утверждаться, как и хлебать последствия.
у меня мальчик, 4года,
учу что когда дерутся, дают сдачи.
т.е. в обе стороны действует - и ему сдачи дать могут, если задирается.
ну и параллельно стараюсь донести, что более слабых обижать нельзя и конфликты сначала словами решить пытаться.
У меня девочка, тем не менее объясняем, что в некоторых ситуациях она может чисто физически дать сдачи. Да, говорим, что надо воздействовать словом, да, говорим, что лучше проблемы решать переговорным путем. Но и ситуации где надо дать сдачи не раздумывая тодже вниманием не обходим.
И я за то,чтобы "давать сдачи", и дочку учу так же, и драться учу и обзываться в ответ, и сама себя так веду тоже) Из моего опыта,с умными и доброжелательными людьми\детьми конфликты в принципе не возникают, они возникают с людьми, которые твою доброжелательность воспринимают как слабость, поэтому тут не нужно разговаривать -бесполезно, надо оберегать себя\свою территорию любыми способами, понятными этому конфликтующему. В общем, девочку учу драться,да)
У каждого в мире своя роль: один - воин, другой - пацифист.
У ребенка должно быть право решить самому: давать сдачи, гасить конфликт или терпеть.
Как нельзя заставить птицу плавать, так нельзя научить давать сдачи неспособного на это человека. Он сделает это в угоду родителям, но Его внутренний мир рухнет.
Все что я делаю: просто рассказываю как можно поступить в той или иной ситуации, варианты выбирает сын сам.
К сожалению, позиция силы для него ближе, но это его выбор.
НЕ нужно навязчиво советовать ребенку давать сдачи или бить первым. И также НЕ нужно запрещать давать сдачи.
я не знаю, соотносится, ли это...но, вот, мужа моего мама учила - говори, реши словами и тд, а брат мой воспитовался под лозунгом - держи удар, ты мужик. Пример: въехали в кв, соседи сверху алкаши, хоть и приличные. как забухают - крики ночью, драки и тд. У нас ребенок. Муж к ним и по инстанциям год! ходил. Все шлют лесом. Соседи вообще ему дверь перестали открывать, мол, не нравится - иди в милицию. Аж до слез. Брат мне, мол, что нельзя решить? давай схожу. Сходил. Те начали грубить по старой памяти. Сунул в морду хозяину, напугал хозяйку, гавкнул напоследок. 2 года живу в тишине и покое. Наша раша, блин, с нашим беззаконием на себя только и надежда, вернее, на мужчину рядом.
:-) хорошо хоть алкаши в полицую не обратились, а то брату тоже потом не сладко пришлось:-)
Хочешь мира - готовься к войне. В смысле что драться по-минимуму придется тому, кто ГОТОВ драться и не боиться этого. К таким обычно мало пристают. Нет есть, конечно, задиры, которые драться просто любят, с ними по-другому вопрос надо решать, но того кто боиться и не готов вмазать только ленивый не пнет.
Опять же, бывают, вероятно, исключения, дети настолько сильные духом, что их и проверять не тянет, но это редкость и как этому научить я не знаю.
Я не поощряю драки сына.
Было время - вообще, запрещала. Говорила - на тебя нападают? Отойди в сторону.
В школе так не получается. Сын долгое время отходил, но когда на него начали конкретно нападать мальчишки (была парочка ребят, которые пробовали его на прочность), он пару раз врезал. Сейчас учим уходам от захвата, блокам.
Я все равно за то, чтобы не давать сдачи, но и не допускать бить себя. У сына есть такая особенность: он если драться начал, то он края не видит, он в бешенство впадает. Пока проблем не было, но лучше соломки подстелить, ИМХО. Так что учу: уходи, блокируй удар, но сам не бей.
Считаю, что сдачи давать надо. Решать конфликты словами - это конечно полезный навык, но иногда надо просто уметь врезать в ответ.
