вырастет большая дрянь
вот из такого маленького мальчика, который каждый день приходит на детскую площадку и издевается над малышней.
Я далеко не онажемать, но всему есть предел. Я уже выдрессировала себя, как его вижу, сразу забираю ребенка и ухожу, хотя считаю, что это не выход. Ну давайте все уйдем, пусть этот барин распоржается ОБЩЕЙ площадкой, как хочет.
Ну а теперь ситуация.
Они живут не в нашем дворе, но ходят каждый день из сада мимо нашего двора, мама садится на лавку с книжкой, мальчик(лет5-6) идет играть. Суть его игры заключается в следующем.
в песочнице у нас много деток от года до 2,5 лет. Малышня вся друг друга знает, все приходят вываливают своё добро, играют общими игрухами, научились делиться, меняться, в общем теплая обстановка. Моего, например, из песочницы трудно вытащит, готов часами в ней торчать.
Этот мальчик подходит, демонстративно вываливает перед детьми свои игрушки(не для песочницы) и отходит в сторонку. Естесственно, все детки начинают подходить, пытаться трогать и брать. Игрухи яркие, блестящие солдаты, машинки. Вываленные кучей перед глазами и без хозяина - явный повод взять и посмотреть. Мальчик тут же подбегает, отбирает игрушки, хлопает ребенка по рукам, орет: "НЕ ТРОГАЙ!!!", а потом опять отходит в сторону.
Я сначала не понимала, что к чему. Я с мальчиком пыталась договориться, говорю, мы только посмотрим твою игрушку и вернем, не волнуйся, ты можешь поиграть нашими игрушками. Мальчик в отказ. А потом я поняла, что мальчику нафиг не надо мирно играть, он специально издевается над шмаказней. Ему доставляет удовольствие дразнить малышей. В песочнице атмосфера меняется, дети плачут, слезы, вопли, тот улыбается гаденько.
А что такого? Он же никого не трогает по сути, он просто стоит и наблюдает.
Одна мамочка не выдержала, пошла на дальнюю лавку к его маме и рассказала суть дела. Та только и смогла сказать: "Леша, низя так делать, ай-яй-яй" и опять в журнал или книгу утыкается.
Честно скажу, таких детей вижу впервые, что из него вырастет, представить сложно. Вседа с детьми находила общий язык. никогда не встречала такого откровенного идиотизма. Ребенку только лет 5, а он уже получает удовльствие от чужих слез.
Скажите,может есть тут психологи, что с мальчиком? Я и на будущее смотрю,мало ли, может и мой захочет в такие "игры" играть.
ВАм никогда не объясняли, чем люди от животных отличаются? У людей разум работает, и он решения принимает с, сознательно. А у животных работают только инстинкты "увидел яркое - ничего не могу с собой поделать, меня спровоцировали". Вы растите животное?
Гаденьким несет от вашего поста. Мальчик, конечно, не герой и поступает не очень красиво. Но вы, большая тетя, пишете еще более некрасиво. Мальчик не обязан воспитывать ваших детей и создавать вам условия жизни.. А вы за это его дрянью обозвали... Фу.
+1 вот из за таким мамаш вырастают черти что, уж простите. Займитесь правильный воспитанием своих детей, мальчик волен сам решать, давать СВОИ игрушки или нет
Да, зато мальчик ведет себя замечательно: воспитывает детей, чьим воспитанием мамы не занимаются :-D Да включите уже мозг. Такую дурную интерпретацию словам автора еще поискать. Как же можно не замечать очевидного? Тот мальчик делает гадость, дразнит детей. Маленьких. Не просто решает, давать или нет, а провоцирует на расстройство и обиды. И не объяснишь двухлетке, что плачет он напрасно, что не для него вывалены игрушки в песочницу, что его так воспитывает другой ребенок.
Все очень просто, здесь вообще нечего обсуждать,особенно мальчика! НУЖНО НАУЧИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА НЕ БРАТЬ ЧУЖОЕ! ВСЕ, НЕ БРАТЬ ЧУЖОЕ! И никаких проблем и плача, а уж в 2 года, ну извините, уже ребенок это должен очень хорошо знать. Очень просто все! Не брать! Играть своими! Меняйся с кем привык и если те согласны! Все проблемы вообще здесь нет. Я не понимаю, мамаши не могут своим чадушкам в 2 года объяснить, что нельзя, а что можно?
"Меняйся с кем привык и если те согласны"
Во-во-во! Он и привык, что в этой песочнице те, с кем он постоянно меняется и кому без проблем дает свое. Вы хотите от маленького ребенка, чтобы он отслеживал, кто приносит игрушки, кладет и четко представлял, что эти можно брать, хоть они и другого человека, а вот эти нельзя, хотя они тоже не его. Если малыш привык уже, как и другие конкретно в этой песочнице с конкретно этими детьми играть вместе одними игрушками, то глупо требовать от него поменять свои представления.
нужно изначально объяснить ребенку, что нужно спрашивать разрешение. Все они видят, кто принес и уже давно знают все. Просто вы никак не научите. Менять придеться, тк вы не смогли сразу научить правильно! А если не понял ребенка, значит вы, как мать, должны объяснить, это чужое, трогать нельзя, давай спросим разрешение, не разрешил - значит нет, от вас зависит что малыши истерят
Ну смотрите на вещи реально. Вы взрослый человек, писать-читать уже умеете, а не можете осмыслить элементарное: я нигде никогда не писала, что мой ребенок не понимает,что такое "чужое". Вы не знакомы ни со мной лично, ни с моим ребенком, чтобы упрекать его в плохом воспитании. Вам неоткуда было взять, что от меня зависит, будут ли истерить малыши.
И это ВЫ, взрослый человек, напридумывали себе ни ровном месте историю, не пользуясь уже полученными знаниями, умениями и навыками. А хотите от малышей 2-3 лет, чтобы они замечали, кто что принес и четко определяли, относятся ли игрушки конкретного человека к общедоступным (как принято в течение долгого в понятии маленького ребенка времени в этой песочнице) или надо спрашивать разрешения.
2-3 лет дети уже способны все понимать! Просто научите, что чужое брать нельзя. Все. Спросили - отказали, забыли! Чужое-это чужое. Если дети истерят, а вы выше написали, что они льют слезы, значит вы не объяснили, что нельзя брать чужое и это правило! Нужно спрашивать разрешение, чтоб взять любую игрушку, кроме своей.
Шило-мочало, начинай все сначала :-D Я не писала, что дети "льют слезы". Научила, спасибо за совет. Объяснила. Не тупите уже. Вы всерьез считаете, что тот мальчик - великий воспитатель, и все его действия направлены на обучение детей? ;)
Да я вообще мальчика не обсуждаю и вам не советую, причем здесь мальчик и его мотивы! У вас есть хороший шанс на этом примере объяснить своему ребенку, что чужое трогать нельзя без разрешения, даже если очень хочется, нельзя и все. Мальчик тут причем. В этой ситуации только один вывод, объяснять детям, что не трогаем чужое.
ну уж не мальчика ей воспитывать! Или сложно своему объяснить не брать чужое и если не разрешают взять, то не обращать внимание, тк это игрушки мальчика.
О!!! Перл за перлом! Автор, оказывается, уже и воспитывать его собиралась :-D
Да откройте глаза, прочитайте до конца первый же пост! Что ж за люди такие бестолковые...
Думаю аноним выше имеет ввиду, что в этой ситуации только один вывод, не трогать чужое, все, что обсуждать, да, я считаю виновата автор, нужно учить не трогать чужие вещи и всегда всегда спрашивать разрешение. Мальчик и его обсуждение вообще здесь никаким местом, тк в этой ситуации видно только одно, проблема в том, что малышам не объяснили, что чужое не берем, спрашиваем разрешение, не разрешили - продолжили играть в свое. Дети в возрасте 2-3 года уже вполне адекватны) Вообщем я с анонимом выше согласна, что учить нужно
В возрасте 2-3 лет? Ну читайте первый пост. Очки наденьте, если плохо видите.
Обсуждение мальчика никаким местом? Т.е. автор спрашивала вашего совета, как ей воспитывать своего ребенка? А не интересовалась, то это может быть такое с мальчиком и как ей избежать таких неприятных проявлений у своего? ;)
Автор описал ситуацию. Я высказала свое мнение, как и многие здесь, судить по этой ситуации, что с мальчиком нельзя, тк ничего криминального в его поступках нет. Проблему я увидела только в том, что не объяснили, что нельзя брать чужое,тем более мальчик не разрешил. И ситуация это не первый раз, значит уже вообще не стоит обращать на его игрушки внимание, вы заранее знаете, что нельзя.
+100000000000 чужое не берем, всегда спрашиваем разрешения. Ситуация автором надумана больше
А мне кажется - ничего лучше нет, объяснить своему ребенку, что чужое - это чужое и егго трогать не надо. Тогда и издеватель останется с носом и ребенку полезное знание!
маленькие детки ближе к природе,это уже у взрослых природа покрыта толстым слоем цивилизации.Когда малыша привлекают яркие незнакомые вещи-это любопытство полезное и естественное.Поэтому игрушки и делают яркими.
Про "растите животное" вы от большого ума написали?!
Да уж... Я из названия думала, что просто страшилку прочитаю, а оказалось то, что 5тилетка просто игрушки свои не дает. Мои тоже не всегда делятся. А называть ребенка большой дрянью - вот это жуть!
Вы осуждаете мальчика и его маму в плохом воспитании, а вот не знаете что вполне реально объяснить ребёнку что чужое брать нельз. У меня ни один не возьмёт чужое без разрешения. Если спросит разрешение, и не разрешат, не возьмёт, и истерить по этому поводу не будет. Другое дело что детки маленькие ещё. до 2-3 лет это сложно объяснить. Я бы просто попыталась договориться с мамой. Если деть игрушки выбросил на всеобщее обозрение, он должен понимать что их захотят взять, а если давать не хочется, не выкладывай. Но опять же, мама виновата. А Вы очень остро реагируете.
+1 Меня лично раздражают мамаши таких малявок! Научите, что нельзя трогать чужое и неважно где это лежит, рядом с малышней или нет. Многие дети, приходя на площадку, вываливают свои мешки в песок и идут на горки-качели. И да! Нельзя трогать чужое! Научите, хочет взять посмотреть, спросил разрешение у хозяина вещи, надо учить еще и тому, что хозяин может отказать и что к этому нужно спокойно относиться! Так же и ваш ребенок может отказать дать посмотреть СВОЮ игрушку. Это его право! Так же как и право того мальчика не разрешать! А то начинается, "ну он же маленький, ты что жадина? пусть он посмотрит и тд" Большинство мам от 1-до 2-х такие, Раздражает. Учите своих детей!
Ну и пусть не прется тот мальчик в чужой монастырь да со своим уставом. В этой песочнице уже свои, установленные временем и "обществом", правила. И в них другие установки: брать можно все, что кладется, оно для общего пользования.
Ваша теория хороша в общем и целом. Но не в данном конкретном описанном случае.
что значит "чужой монастырь"? Это ваша личная песочница? Вы там можете со своей кучкой малышей играть как хотите, остальные дети, тем более не из вашей кучи и значительно отличающиеся по возрасту, вольны играть так как хотят и тогда когда хотят. Пусть ваши дети, раз не можете их как нормальных воспитать и играют в игрушки своей КУЧИ, раз вы так придумали. УЧИТЕ! Все же! Чужое брать нельзя и даже у своей КУЧИ нужно спросить разрешение, прежде чем что то взять! Иначе тяжело будет потом. Ваши вещи ваш ребенок тоже берет когда захочет? Ведь все лежит у вас в квартире? В магазине? В гостях? Еще где разрешено все взять лишь бы не расстроился?
Мой ребенок не станет, как тот мальчик, дразнить малышей. Именно потому, что его воспитанием занимаются. И сделай он "вброс" в сторону расстройства малышей, был бы научен тут же.
Вы даже не попытались вникнуть в конкретную ситуацию. Удивительно косное сознание, готовы малышне воровство приписать.
Ну мне кажется все же не вам судить о воспитании того мальчика, вы его не знаете, а вот потому, что вы до сих пор не научили своих, что нельзя брать чужое, говорит уже о вашем промахе. Почему мальчик должен СВОИ игрушки, если он НЕ ХОЧЕТ, отдавать вашей малышне? Только что ваши малышки не плакали и не расстраивались? А некоторые еще начинают на землю падать и биться в истерике, особенно если кто дал малышне поиграть что то, а потом домой собрался и игрушку свою забирает. Или в это ситуации тоже ребенок забиравший плохой, надо ждать, пока пупсиГ домой соберется, а лучше свою игрушку подарить, только бы не плакал. С детства надо учить, что чужое это чужое, брать нельзя и истерики пресекать, начали истерить, отвлеките, объясните, займите.
"а вот потому, что вы до сих пор не научили своих, что нельзя брать чужое, говорит уже о вашем промахе"
Вы ничего об этом не знаете. Ни что я не научила, ни что есть промахи в воспитании. Ваши догадки ни на чем не основаны.
"Почему мальчик должен СВОИ игрушки, если он НЕ ХОЧЕТ, отдавать вашей малышне"
Не должен. Но намеренно дразнить - отвратительно. Странно, что вы, взрослый человек, не понимаете очевидных вещей.
Ну это вы считаете, что он намеренно дразнит. Это ваше видение. На наших площадках, все приходят и вываливают свои игрушки, сидит там куча малышни и сидит, разрешили им - взяли, а нет -родители объясняют, что это чужое, надо разрешение спрашивать всегда! Старшие дети не сидят постоянно в песке. Бывают у мелких истерики, но родители стараются объяснять, учить.
Да и не важно, какие намерения у мальчика, вас это не должно заботить, у вас наоборот есть повод на этой ситуации научить своего ребенка не брать чужое! Мальчик так же как вы может играть как хочет и где хочет на этой площадке. А вы занимайтесь своими детьми, а мама мальчика займется им сама, как будет считать нужным
Это не я так вижу, а автор описал ;) Так что давайте не домысливать, а пользоваться имеющейся информацией. В психологии маленьких детей вы все равно слабы, поэтому упор на имеющиеся данные.
Скажите, вы ни разу в песочнице не сидели с детьми? Вам ни разу не попадались мальчики, подобные описанному автором?)) Мне попадались. Был у нас парень, рыжий)) Мама с ним буквально билась, но он на площадке ВСЕГДА становился проблемой)). И задирал ровесников, и игрухи отнимал, и скандалил. Мама, правда, действительно его старалась воспитывать, НО! ВСЕГДА в коллективе есть "тихоня", есть хулиган самый-самый, который может и "бригаду" даж сколотить ;). А описанный малец - он не просто хулиган, а именно гадёныш :(
Ой, опасно так думать, дама!
Как раз вот может стать таким и ваш тоже, не зарекайтесь!
Правильно! То, что "жалеем" - надежно прячем рядом с мамой, что "не жалко" в песочницу добавляется, к общим игрухам :)
А ваш ребенок чужие игрушки в песочнице в 2 года не трогал? Он же не украсть хочет, а посмотреть новую игрушку!
С какой стати, какая то тетка в ОБЩЕЙ песочнице будет трогать игрушки не своего ребенка, да он не играет сейчас, потом подойдет и поиграет, это его дело, сидите и играйте в свои игрушки и со своими детьми и УЧИТЕ УЧИТЕ СВОИХ не трогать чужое! Пригодиться! Попробовал бы мне кто то сказать, что "он же не играет". Он не обязан все время играть в песке. Те дети , что постарше, всегда приносят игрушки, оставляют в песке, хорошо воспитанные не трогают чужое и если хотят, то спрашивают разрешение и дальше уже либо разрешают им либо нет. Дети могут и бегать, и кататься и лазить, потом в песке играть, потом опять бегать, им что из-за ваших невоспитанных и из-за вас все время мешки свои собирать-разбирать. Не понимают ваши дети, сидите дома, либо учите нормально!
Во неадекват :-O Читайте внимательно: тот мальчик СПЕЦИАЛЬНО вываливает игрушки, чтобы подразнить. Ваш ребенок тоже так делает?
Хотя, допускаю, что от вашего ребенка и не того можно ожидать, если вы за игрушки ребенка готовы в волосы вцепиться.
Я просто своих детей с малого возраста научила не брать чужое ни в песочнице, ни в магазине, ни дома, ни в гостях, нигде. Если хочется что то, нужно спросить разрешение, научила спокойна относиться к тому, что могут отказать. Т.к. и сам тоже может отказать, если у него кто то попросит, а он не захочет. Научила уважать чужую собственность.
Очень, просто чрезвычайно рада за вас и ваших детей. Мои в таких же условиях. Но попробуйте все ж читать не через строчку, а все подряд в первом же посте автора.
вово, у таких мамаш,такие же сыночки .ил иержите свои манатк идома или не истерите,что кто то взял ваш совок .
это с какого перепугу вы будете трогать чужие игрушки? давайте ваши в пакетик сложим. совсем уже из ума выжили.
Сложно сказать, не видя всей ситуации воочию. Может мальчик и не специально так себя ведет. Вот, например, мой сын, ему 3 года. Приносит свои игрушки, вываливает и .. никому не разрешает ими играть... А так как он играет одной-двумя игрушками в единицу времени, то , естественно, другие растаскиваются по площадке. Тогда он начинает сердиться, бегать, собирать свои игрушки. Я объясняю, что надо делиться и т.д. Но он все-равно свое блюдет! Если берет чужое, спрашивает разрешения. И если ему не разрешают, я ему объясняю, что он не разрешает , вот и ему не разрешают! А иногда дети оказываются настырными, мертвой хваткой ухватывают его игрушку, он тянет в одну сторону-другой ребенок в другую! Начинается потасовка... Не очень-то приятно. Но при этом никто "гаденько" не улыбается. Поэтому стараюсь много игрушек не набирать, максимум 2, что бы в двух руках уместились. И всегда на чеку. Но не считаю, что мой ребенок растет каким-то подлым, мерзким... Это его выбор... Объясняю, что надо делиться, но пока не возымели эффекта мои слова. НО и другие дети иногда ведут себя тоже не очень-то красиво, выхватывают игрушки из его рук... Родители тоже должны объяснять, где твое, а где чужое...
Весь топ не читала, но напрашивается вариант продемонстрировать старшему мальчику его же поведение. Возьмите свои "крутые" игрушки (если нет, займите у старших товарищей), не доставайте, пока он не придет. Пришел, вывалил, Вы на бортике расставьте свои, желательно крупные с звуковыми и световыми эфектами (у нас, например, есть большая машина, которая перевозит машинки поменьше и гудит) и посмотрите на реакцию. Дайте малышам поиграть, будет старший хватать отбирите, а потом спросите, понравилось ли ему. Потом пригласите тоже поиграть со всеми и поделиться своими игрухами. Мальчик не виноват, что ему скучно и мама им не занимается... Возьмите его в свою кампанию.
Я бы своему ребенку в первую очередь разъяснила что не надо брать чужие игрушки. Впринципе всегда так и делаю и играем в сторонке со своими. Мой вот тоже не всегда дает свои игрушки поиграть, да он и не обязан их давать, это его. К вам же на улице не подходят чужие дядя с тетей и не просят дать на время поиграть в мобильный телефон.
Вы всерьез считаете свой пример корректным? Готовы сравнивать себя, взрослую тетю, такого же взрослого дядю и годовалого ребенка? Для вас это вещи одного порядка? Шо деется с мозгами....
Не читала всего топа, но на ситуацию вы смотрите не правильно. Во-первых ситуация совершенно не заслуживает так много букав :). Во вторых - с мальчиком ничего делать не надо и обсуждать его не надо :), у мальчика есть свои родители, вот пусть они и обсуждают и что из него вырастет никому не известно, тем более вам и тем более вы не имеете право навешивать на него ярлыки типа идиот и дрянь. Вот будет вашему 5 лет, вот тогда вы сами поймете как 5-летки отличаются от 2-ух леток.
Вот для вас и всех остальных мам малышей это по всей видимости первая ситуация что не все что чужое можно брать и в этом вся проблема. Или детки в сад еще не пошли и пороху коллективного не нюхали :). Там и в лоб получить между прочим за такое можно. Так что учите этому, на то вы и родители ;).
Единственное чтобы я в корне пресекала, так это момент, что мальчик отбирая свои игрушки хлопает малышей по рукам. Во всем остальном написанном - проблема не в мальчике, а в том, что родители малышей еще не смогли донести до своих детей, что не все что чужое можно брать.
Короче говоря воспринимайте это как школу жизни. Поверьте, у ребенка, как и у любого человека, ВСЕГДА на жизненном пути, в коллективах, школе, саду, будут встречать "не угодные", "идиоты", "хамы" и т.д. И вам как родителю надо ребенка к этому готовить.
С мальчиком всё нормально. Виновата мама, не объясняющая ребёнку нормально что и как. А то что он получает от этого удовольствие, слабо верю.
хлопает по рукам??? вы че мамо?? скажите ему ,что придете к нему ночью и откусите руки ,пусть сысца по ночам
А что из него вырастет? Президент как минимум )). Мальчик нашел способ самоутверждения. Здесь просто нужно всем кого он обижает, принести кучу своих игрушек, вывалить, и ждать его реакцию. На игрушки возможно придется потратиться.
дополню: мальчик идет именно в песочницу для маленьких, у нас еще одна есть, там играют дети постарше. вот те явно не поведутся на провокацию, тем детям объяснить легко можно. Он же идет туда, где реакция на его поступки ожидама.
Не бывает песочниц для маленьких и не для маленьких - ЛЮБОЙ ребенок имеет право играть, где хочет. Если вы решили, что какая-то песочница исключительно для ваших детей и по их правилам - это ваши проблемы и с вашей стороны некрасиво.
А вы не понимаете, что это не родители решили, а детям так УДОБНЕЕ?)) Маленьким интереснее с маленькими, большим - с ровесниками, это же не родители по кучкам детей сортируют. Им повезло, песочниц достаточно на ВСЕХ, вот только мальчик в свои отдельные игры играет, не по ОБЩЕСТВЕННЫМ правилам. Песочница и не для этого мальчика исключительно, там КУЧА других детей, которым ЭТОТ мальчик портит игру и нервы. Явномальчика ДАВНО ПОРА учить правилам поведения в общественных местах.
По сабжу - соглашусь с мнением, которое выше видела, собрать игрухи и вручить мальчику :)
А если дети решат, что им удобнее на головах у других сидеть или на проезжей части куличики лепить - вы тоже потребуете исполнения священной воли, ага? Не все в мире крутится вокруг удобства вашего ребенка, неплохо бы это уяснить - глядишь и дряней вокруг поменьше как-то станет. Не только посторонних мальчиков надо учить правилам поведения - своими бы тоже заняться пора.
Вы первую часть моего поста проигнорировали, видимо?)) Любой ребенок, и мои дети НЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ! обучается совместным играм в общественной песочнице. Это не только умение взять совочек в правую руку, а левой придержать ведёрко и насыпать песочек ;).
А если ребенок хочет играть сам по себе? Вваливает свои игрушки и мечтает стоит о своем. И не хочет со сверстниками играть? Я вот, например, люблю все делать сама по-себе, это что плохо? И люблю делать как мне нравится, по-своему. То что? И вещи бес спроса чужие не беру, но при это ОЧЕНЬ не люблю когда трогают мои! я что дрянь, что ли?
Если ребёнок не хочет играть со сверстниками, то и нечего его на дет. площадку водить. Можно с ним гулять в парке, птиц кормить...
Вот вы любите делать как вам нравится и хотите сказать, что мама вас не научила тому, что ваше "хочу" и "нравится" не должно ущемлять интересы других людей?
Если не научила, то ДА, не глядя скажу, что дрянь!
Раскидать игрушки среди малышни и ждать, когда можно будет кого-то из них "наказать", играть в такую игру - ПЛОХО.
Как это не водить на площадку? Ребенок что изгоем должен расти? А на детской площадке дети только общаются? А на качельках-горках покататься? В песочке поковыряться? Что за фейс-контроль для детских площадок Вы выдумали! Моя Мама, спасибо ей, научила меня всему, что требуется от интеллигентного человека, в отличии от Вас... Ущемлять интересы других? Кажется ущемляются интересы описанного мальчика, игрушки которого забирают без спроса! Прежде чем что-то взять, нужно СПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ!!! Меня учила этому моя Мама! И "хочу" и "нравится" - касается детей, которые растаскивают без спроса игрушки другого ребенка по площадке!
Я вот наблюдаю на нашей детской площадке другого мальчика... Мальчику лет 6, приблизительно, гуляет всегда один, без мам-пап. Очень громко выкрикивает нецензурные слова, отталкивает детей, которые хотят скатиться с горки. Залезает на крышу песочницы (она в виде кораблика сделана) и прыгает вниз на песок, не смотря на то, что там сидят дети другие... Вот это я считаю уже не допустимым и более того, опасным для окружающих. А то, что описано в этом посте - "цветочки"...
Вообще-то фейсконтролем тогда можно назвать любой выход за пределы квартиры!)) Потому что и в гостях детей УЧАТ вести себя соответственно, и в магазе есть свои правила поведения, и в музее! Так и площадки, где гуляют одни и те же дети - это ОБЩЕСТВО, со СЛОЖИВШИМИСЯ правилами поведения. Не хочет ребёнок следовать общим правилам? - Зачем тащить на площадку?!
Мы туда именно за ОБЩЕСТВОМ ходили ;). Где ещё каждый день найдёшь ровесников? ;). Играли на площадке долго, с удовольствием, но иногда случались и "замыкания" - в таком случае БЫСТРО собирала всё наше и катились мы дальше гулять ;)
что-то не поняла - а что, в песочнице в своем углу со своими машинками играть нельзя? Только в коллеХтиве? На площадке только кучей - а самому нельзя? Вам нужно общество, а моему - качели и песок, так мне что, не ходить туда, где вы обретаетесь?
Там где общество, вам лучше не ходить, если ребёнку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше самому играть. Площадок, где нет народу - ПОЛНО. Мы такие площадки обходили, сын сам выбирал где гулять, лет с полутора :). Видел детей - ему ТУДА! :party2
Но и на площадке с детьми ВСЕГДА есть неско ляль в песочнице, которые из неё и не вылезают без родителей, сидят себе и песочек ковыряют - вот такому может помешать кто-то активный и невоспитанный, начать на него песок сыпать, игрухи отнимать - тогда ваш тихоня будет ОЧЕНЬ не рад, что он в коллективе ;). Мой мог вдруг начать требовать чужую игруху и не слышал, что нельзя - тогда уходили просто, но чаще успокаивался быстро и переключался на что-то другое:).
А вот специально раскладывать свои игруши и ЖДАТЬ, когда кто-то из малышей ухватит что, для того, чтобы кинуться отнимать и наказывать - это первый опыт манипулирования более слабым. И мальчика никто не учит, что так делать НЕЛЬЗЯ. Я бы попробовала научить обязательно, если бы мы часто в песочнице пересекались :scared1
А песок на голову сыпать нельзя никому! И игрушки отнимать не дам! на то я и мать. Предупредить, защитить, не допустить. Мой не тихоня, просто индивидуалист :) И приучен ничего чужого не требовать и не сыпать на других песок. А чужого ребенка вы учить не имеете права!
Попробуйте сами с мальчиком поговорить, спросите прямо, зачем он дразнит малышей, объясните, что так поступать некрасиво. Посмотрите на его реакцию. Может, ему мама не объясняет, как надо себя вести, он и не понимает, что так делать не надо. Может, вас послушает?
Объясняйте СВОЕМУ ребенку, что чужое без спроса брать нельзя. Отрабатывайте на этом мальчике (точнее его игрушках) понятия "своё-чужое". Вам это не раз еще пригодится.
Имхо, мальчик ничего такого не делает. Он СВОИ игрушки кладёт в песочницу. Не хочет делиться - это его право. Сам не играет - тоже не обязан.
Он не отстает в развитии (психическом, речевом, моторном...)? Очень нетипичная настойчивость и узкие интересы, для такого возраста. Ни один ровесник его не привлекает? Ну, можно разок так свредничать, другой, а потом?..
Ай, у нас были такие на площадках :-) Разложат игрушки в песочнице, а сами убегают на качели/горки. Но стоит кому тронуть их игруху - тут же через всё площадку мчатся "МОЁООООО!". Отберут игрушку, положат на место и опять убегают на горку =)
Фрагментально так ведут себя даже родные братья и сестры: пока игрушка лежит, без дела, а то и заброшена, куда-то - она не нужна, стоит только ей попасть в руки брата - так игрушка сразу становится самой нужной вещью, но чтобы человек вообще ничем не был озабочен, кроме как стать тов. Берией, ТОЛЬКО среди заведомо более слабых?
Меня из описания автора покорежили только слова о том, что мальчик БЬЁТ по рукам чужих детей. Это, конечно, допускать не надо. А в остальном надо объяснять детям, что вещи эти - чужие, не обращайте на них внимания. Если никто его игрушки трогать не будет, у него весь интерес пройдёт так забавляться.
А вообще, дети - далеко не все "цветы жизни" :-) Среди них попадаются и стервецы, и стервочки :-) Приходится своего ребенка учить правильно на таких реагировать.
Ну так и меня именно эти слова навели на мысли, что мальчик, со своим уровнем общения, просто не может найти себе другого занятия, войти в компанию ровесников.
А может его какая там "бабуля", в своё время так "воспитывала", чтобы чужие игрухи не брал? Вот он и воспитывает малышню теперь! У нас такое сплошь и рядом - старшие бесконечно жалуются, что меньшие всё за ними повторяют, а мелкие орут, что не успевают за старшими, или те их не пускают...тема обычная)). А откуда брать пример борьбы с нежелательным поведением?!Раз маме пофиг, мож и не она его воспитывала, а какая бабуля так поступала, объясняла ему, что "чужое брать нельзя"?
Тогда и чужая тётя может подойти и объяснить мальчику, что её ребёнка она сама воспитает ;). Я такими "речами" летом несколько детей в ступор ввела ;). И на дворе мы, в принципе, по общим правилам живём, иначе и не вышло бы...
Мальчик после садика домой идёт. Со сверстниками за день наобщался уже :-) Согласна, что развлечение туповатое. Но, мне кажется, редкий карапуз в 5-7 лет избежит искушения подразнить кого-либо. И клеить ярлыки, а тем более обзывать ребёнка только на том основании, что он тебе несимпатичен... глупость несусветная.
+1 ну уж лучше другого дрянью обозвать, как автор, чем потрудиться своего воспитать, чтоб чужие игрушки не брал
Кто его обзывал??? Кто клеил ярлыки? Автор предположила, что в дальнейшим из ребенка, который уже в 5 лет грешит такими играми (и ведь описано, что случай не единичный), вырастет большая дрянь. Если все будут молчать и молчанием поощрять на такое, то да, вырастет.
Автор спрашивала: "может есть тут психологи, что с мальчиком? Я и на будущее смотрю,мало ли, может и мой захочет в такие "игры" играть?" Где крамола в ее словах?
Глупость пинать автора, а только ленивый не сделал этого.
ну что то вы совсем.......я до конца еще не дочитала топ правда, но мне кажется даже предполагать, что этот ребенок вырастет дрянью это оскорбление. Это тоже можно сказать, что дети, которым не объясняют, что чужое брать нельзя вырастут преступниками и им нужен психолог,тк они не могут удержаться от чужого. Ну бред согласитесь. Хотя объяснять, что нельзя брать чужого нужно, а уж в 3 года ребенок это должен знать.
Где? Ну где вы вычитали про 3 года???
Здесь чуть ли не поголовно все предлагают воспитывать годовалых детей и требовать с них, чтобы спрашивали разрешения, но почти никто не говорит, что НЕнормально так вести себя 5-летке. Уже писала, повторю. Если не останавливать гадости, не объяснять, не воспитывать, в конце концов, дрянь и вырастет.
я другой аноним. Про возраст выше написано .
"А хотите от малышей 2-3 лет, чтобы они замечали, кто что принес и четко определяли, относятся ли игрушки конкретного человека к общедоступным (как принято в течение долгого в понятии маленького ребенка времени в этой песочнице) или надо спрашивать разрешения. "
Я считаю,что разрешение нужно спрашивать всегда. Согласна со всеми, что нужно воспитывать и учить чужого не брать. ТАБУ
Дразнить маленьких - не табу? ;)
Дома ребенок у вас в ГОД тоже спрашивает разрешения взять что-то? Пульт от тв, например? Он же не его ;)
Я писала про малышей 2-3 лет, что и для них-то нереально отслеживание ситуации, кто принес игрушки и у кого спрашивать (если спрашивать вообще не принято, а все играют вместе), а от годовалого требовать этого (что предлагается некоторыми) вообще полный идиотизм.
Годовалых тоже нужно учить не брать чужое. И для этого есть родители, которые при возникновении ситуации, объясняют на примере ребенку, что вот это чужое, брать нельзя, давай спросим разрешение (если еще не говорит, то спросить за него но вместе с ним) не разрешили, объяснить, что это нормально, тк это мальчика\девочки.
))))))))про дразнить улыбнуло, очень многие в возрасте 5-6 лет дразнят
То, что они в 5-6 лет дразнят - норма? Вас именно это улыбает, и вы готовы спускать на тормозах, а не то, что годовалый не понимает, почему вчера ему можно было брать игрушки в песочнице, а сегодня нет? Вы это серьезно? ;)
Годовалый должен знать, что нельзя брать чужое! Улыбнуло то, что вы пишете что мальчик дразнит малышей. Чем дразнит, тем, что кладет свои игрушки, специально или нет, это уже не имеет значения. Не было бы проблемы, если бы дети знали, что чужое брать нельзя
Я написала, что мальчик дразнит? Т.е. вы пост автора не читали, только меня выборочно, да еще угадывали, где именно я писала? Или,может, по ip вычисляете мои посты? ;)
Если так, как пишет автор (а откуда у нас основания сомневаться в ее правдивости? ;)), то да, дразнит. Вы считаете, что это сказка, такого не бывает? ;)
Умоляю Вас! На что "на такое"? Деть всего лишь ставит некий психологический опыт на благодарной аудитории. Это этап развития. Например, годовалому малышу, нарочно разбрасывающему игрушки и наблюдающему за маминой ракцией никто не пророчит будущее "большой дряни", воспринимают спокойно, без эпитетов типа "улыбается гаденько". Все (или почти все :-)) понимают: мал ещё, перерастёт. И пятилетка этот бзик перерастёт. И тем быстрее оставит это развлечение, чем скорей аудитория перестанет реагировать, т.е. просто дети перестанут обращать внимание на игрушки этого конкретного мальчика. На крайний случай, пошла бы и купила на всю песочнницу и солдатиков и машинок и проч. конкурентного добра... делов-то :-)
А почему, ну почему надо переставать обращать внимание? Для малышей такие игры - ни уму, ни сердцу. Надо перестать только потому, что мальчик пяти лет должен поставить свои психологические опыты?
Вы уверены, этап конкретных психологических опытов пройдет для мальчика бесследно, если не объяснить, что другим НЕПРИЯТНО, ОБИДНО, НЕПОНЯТНО, и ему не захочется чего еще испытать. На голубях или кошках, например. Тоже можно списать на любознательность желание посмотреть внутренности живого существа.
Вы так уверенно оставляете за мальчиком право экспериментировать, не понимая, что в данном случае его личная свобода задевает свободу и чувства других детей.
Другие дети должны уяснить, что чужое брать нельзя. Малышня! Что теперь неприкосновенна? Пусть тогда все, кто имеет загородные дома и по 5 квартир и тд, делятся, а не дразнятся, а то другим НЕПРИЯТНО ОБИДНО НЕПОНЯТНО! Малышей должны учить родители и тогда им будет все понятно
Какая прелесть :-D Мальчику 5-6 лет можно дразнить малышей,это нормально :-D
Для вас нет разницы между взрослым человеком и ребенком 1-2 лет? ;) Вы всерьез сравниваете игрушки в песочнице и квартиры? :-D
Задеть можно только того, кто желает задеваться, ИМХО.
Перестать обращать внимание на игрушки для того, чтобы НЕ участвовать в лохотроне в качестве подопытного кролика.
Понимаю. И ещё как :-) У нас двое деток: 2х с половиной и почти 5ти с половиной лет. Уж каких они только опытов не ставили и на родителях, и друг на друге, и на бабушках и проч. людях. Опыт интересен исключительно до тех пор, пока есть реакция. И пока эта реакция устраивает наблюдателя.
у годовалого есть мама, которая обязана научить, объяснить и тд Или что теперь всем годовалым давайте отдадим все свои игрушки) Годовалые уже вполне разумные детки и очень много понимают. Верьте в своих детей.
Давайте на личности не будем переходить? Тем более Вашего лица я не вижу :-)
Годовалые бывают разные: одних можно отвлечь, другим можно предложить замену (у мамы в кармане может быть масса интересного "на всякий случай"), третьи реально понимают "чужое брать нельзя".
В общем и целом понять автора можно. Тем более приходилось быть и по ту и по эту сторону "барикад" :-) Но ситуация говорит исключительно о том, что имеются пробелы в воспитании собственного ребёнка.
О как! Утки, укажите, пожалуйста, на конкретные пробелы в воспитании ребенка автора ;) Ну и с цитатами, само собой, чтобы смысл имело.
На личности не переходила, вы ж показываете свое лицо, не стесняясь. А я вас, как писала, уважаю. Я уже пожалела, что пишу анонимно. В своей позиции не вижу ничего позорного и стеснительного. Но уж так понеслось.
Годовалый - не взрослый разумный человек и даже не трехлетка, которому уже можно объяснить, что игрушка чужая, поэтому нельзя брать там и в той компании, где привык.
Если ребёнок плачет без объективных на то причин (боль, страх и т.п.) то, ИМХО, имеют место проблемы воспитания. Жажду до чужого добра, даже в привычной песочнице, никак не могу отнести к объективным причинам, требующим такой эмоциональной реакции. Цитата: "... В песочнице атмосфера меняется, дети плачут, слезы, вопли..."
Если ситуация имеет свойство повторяться с некоторой периодичностью, то это мамам малышей надо поднапрячься и обеспечить покой своим деткам. Утки в своё время таскала отдельно мешок игрух для этих целей и была ходячей энциклопедией игр и развлечений именно потому, что годовалый не совсем разумный человек = легче переключить внимание :-)
У вас точно дети были в годовалом возрасте? ;) Для малыша это не жажда до чужого добра,а нормальное познание мира. Странно, что автору активно предлагают активно воспитывать малышей и плюнуть на забавы пятилетнего мальчика. Наверное, считается, что его поведение значительно более нормально (свойственно возрасту и т.д.), в отличие от малышового ;)
Ага. Причём разные: сыновью "жажду познания мира" приходилось направлять (см. про мешок игрух и ходячую энциклопедию развлечений), а дочка родилась уже с понятиями "своё" и "чужое".
Советуют плюнуть на забавы мальчика исключительно потому, что реальных универсальных инструментов воздействия на всех чужих мальчиков нет. Ну прогонят они конкретно этого... А толку?
А кто вообще говорил про "прогонят"? :-O Боже мой, где вы это увидели??? Там автор сама уходит с площадки с ребенком.
Не, это я сама домыслила :-) учитывая накал страстей :-( Всё-таки не считаю сколько-нибудь нормальным говорить или писать о детях, используя такие эпитеты, как автор... хоть в настоящем, хоть в будущем времени.
Это уже другое дело, что вы для себя не допускаете такие эпитеты. Автора можно понять, она раздражена, и по делу, я считаю.
И давайте постараемся не домысливать. У нас все равно нет возможности подловить автора на неправде, как и возможности проверить. Задана конкретная ситуация.
Это пока автор считает, что "по делу". Я тоже так считала, когда старшему годик-полтора было :-) Но детки растут и преподносят не всегда приятные сюрпризы... раздражение плохой советчик.
По поводу растущих деток и не всегда приятных сюрпризов... Давайте вернемся к начальному посту автора и, м.б., вы попробуете объяснить,так ли ужасно то, что делает мальчик и как автору избежать в дальнейшем подобного у своего ребенка. Что она, в общем, от евы и хотела получить.
нет, не ужасно. Никак не избежит, если не это, то что то точно другое, что удивит автора в будущем и еще больще кого то из годовасиков, ну или просто посторонних. А зато вот,то что здесь советуют, научить не трогать чужое, ребенку автора и автору тоже очень пригодится в будущем
Выше писала: ничего УЖАСНОГО не происходит. Единственное, чего НЕ позволила бы категорически: бить по рукам моего ребёнка. Но если предположить, что мама находится поблизости от малыша, такого быть в прИнципе не должно.
Как полностью избежать подобного не посоветую, потому что у собственного сокровища бывают игры на тему "подразнить младшую сестрёнку" (напомню возраст: почти 5ть с половиной). За реакцией наблюдает, комментирует. Чем театральнее реакция доченьки, тем острее интерес. И это НЕ редкость среди его сверстников.
Боремся симптоматически: во-первых, она в долгу не остаётся и поддерживает игру = нет смысла вообще вмешиваться, т.к.заканчивается всеобщим весельем. Во-вторых, когда игра становится обидной, делаю сыну замечание и объясняю где он перегнул палку = деть останавливается и жалеет сестру. В-третьих, иногда, если сын не понимает своего поведения, прибегаю к подобным же выпадам в его адрес = прочувствовав, мальчик становится гуманнее. Это касательно воспитания в семье.
На улице же или в обществе, прошу играть так, чтобы малышей не дразнить, хвастовство пресекаю = берёт в руки только ту игрушку, с которой играет в данный момент... и всё равно бывают недовольные "масики" :-(
Спасибо! Похоже, это один из крайне немногих ответов по существу, что на самом деле волновало автора :)
Читала с интересом. И все таки в конце вы написали, что пресекаете в своем ребенке такое поведение. Значит вам не нравится это. Вот проблема и решена в вашем случае. Вы, видя ткое поведение вашего сына, будете просить его не дразнить детей. А в случае автора мама не регариует никак на то, что с появлением ее ребенка на площадке, атмосфера из спокойной превратилась во всеобщий плач и истерики.
Я считаю, что у мальчки бду большие проблемы в будущем, если мама не научит его, что такое хорошо, а что такое плохо. Кстати, прекрсная книженция о морали и нравственности.
извините, что влезла.
Да, не нравится. Но проблема сиюсекундно НЕ решается. Бьёмся с сыном уже с полгода, а всё равно заскоки бывают. Надо ли говорить, что совсем ужас-ужас был первые пару месяцев, на пике интереса? И потом, как раз на примере братьев-сестёр наглядно видно: проблему можно решить только работая с обоих сторон. Не ведётся младший = не дразнит старший.
Насчёт того, что из-за появления одного раздражителя атмосфера на площадке резко портится мне лично, извините, читать смешно. Для годоваса можно найти 150 занятий более интересных, чем рёв над чужой игрушкой... было бы желание. Проблема обоюдоострая: у родителей малышей нет желания занять своих детей, у мамы мальчика нет желания одёргивать своего. Будущее же детей слишком туманно, чтобы спешить делать выводы... тем более в тоне заданном автором. Эх, знали бы Вы Уток в подростковом возрасте... ни за что не подумали бы, что что-то разумное вырастит :-( Однако, обошлось. Жизнь она сама научит и морали и нравственности :-)
со всем согласна, кроме "жизнь сама научит и моорали и нравственности". Тут можно только надеяться на наш русский-родной "авось пронесет". Жизнь бывает разной, бывает учит, а бывает наоборот уродует. родители для того и нужны, чтобы формирование детской личности было гармоничным и нравственным. Вы наверное и сами знаете, что все зачатки и устои вкладываются в ребенка в первые 5 лет жизни, а потом только шлифуются и обрстают опытом.
Я честно говоря, не знаю, про каких уток вы пишите, но тем не менее с вами тоже приятно трындеть))))))))))))))))))))))
Скажем так... родителям хочется верить, что "зачатки и устои вкладываются в ребенка в первые 5 лет жизни" :-)
Жаль, не видно вас, но все равно спасибо, притно очень)))))
Мы в этом году на отдыхе такого мальчика (кстати, тоже пятилетнего) встретили. Отставания у него не было, но вот все развлечение — дразнить малышей своими игрушками. Жили они с мамой вдвоем несколько дней, а потом приехал папа и старшие брат с сестрой. Оказалось, старшие очень неприятно с младшим общаются :( Видимо, мальчик так пренебрежение в семье пытался компенсировать — хотя бы за счет младших. Да и сверстники, и дети чуть старше с ним просто не хотели "водиться". Гонять не гоняли, но убегали, в игры не принимали, игнорировали. И жалко было мальчишку, но раздражал он меня как маму одного из малышей — это да. А мама тоже такая...м... читательница. Видела ли она, что ее же ребенку плохо? Загадка.
Тоже считаю, что Вы просто не должны позволять ребенку брать чужие игрушки без разрешения.
То, что у вас все детки одного возраста играют вместе, и игрушки не делят - это замечательно. Но ближе к 2,5-3 годам, вот увидите, все изменится. Проснется инстинкт собственничества. Прежде дружно игравшие детки начнут отделять свое от чужого. И очень многие будут не позволять брать свои игрушки.
Поэтому тренируйтесь пока на этом мальчике. Объясняйте, что сначала нужно подойти к владельцу и спросить разрешения. И только в случае положительного ответа игрушку можно взять.
Автор, перестаньте дуться на чужого ребенка и недопонимать ситуацию, а возьмите ее в свои руки. в следующий раз можно сказать, что сегодня у вас в песочнице игра: вот ты, Вова, приходишь с мамой и твоя мама будет твоей командой, а я (т.е.вы - автор) буду командой Маши (вашей дочки). ну и еще неравнодушных позвать - парочка точно найдутся, т.к. родительство в возрасте 1,5-2,5 лет еще окрыленно, ИМХО. ну и придумайте игру, связанную с игрушками или "от противного" - вообще с ними не связанную. громко обозначьте Правила: никого не обижать. виновник выходит из игры ( и озвучьте "ИЗ ПЕСОЧНИЦЫ" ) первым и еще раз переспросите - все ли услышали? (заглядывая в лицо той маме Вовы и самому Вове). Мама Вовы услышала? а сам ВЫовав? ну-ка кивни? ну и хорошо... и ты пы.
не, ну можно же вырулить нормально, но не сидеть и не дуться же на ребенка 5-6 лет, пусть и с пед.запущенностью, ну теперь убить его, штоле? гаденыш, уродец, ктотамище он у вас?:(
и такие или подобные методы повторять каждый раз, когда приходит этот Вова, мол, щас игра будет "кто самый вежливый". веди свою маму в качестве судьи, пусть она посмотрит, кто тут самый-самый. если маман в отказку, то и Вове сказать, что без мамы, увы, не получится поучаствовать в игре. ну... фантазируйте по заданной теме - чем вам там проще и интересней занять детвору на 5 минут, то и сделайте, по возрасту детворы в песочнице, ессно. но эти важные 5 минут будут вами выиграны - только надо посмелей, серьезно.
после трех-пяти таких игр Вова либо изменит свое поведение, либо перестанет приходить к вам во двор - мож его маме надоест ваша настойчивость, мож...ну, Вове надоест так себя вести, но он не сможет себя сломить. в 5-6лет уже есть стойкое определение - пойду/не пойду.
каждый новый раз, как только вы встречаете Вову у песочницы, радостно провозглашайте "ах, Вова пришел, щас мы начнем игру в "вежливость" или "отгадай чьё" или "поделись" или "поменяйся"...) где твоя мама, Вова? а ну веди ее скорей!
ну и это...скоро ж зима:)
Да! Да! ДА!!!! Я даже нашла Ваш шедевр на эту тему :)
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2525418
Эл-Джи ** 24.12.10 11:20
Автор, простите, не удержалась))))
Было снежное морозное утро. Андрюшка стоял у окна, прижавшись лбом к холодному стеклу, и смотрел вниз на площадку.
На санках катались дети, парочка малышей возилась с лопатками около построенного вчера снеговика, шумели и толкались ребята возле горки.
"Много, как их сегодня много...", с тоской думал Андрюшка, прикидывая, сколько же игрушек придется брать на прогулку.
"Надо не забыть красивую красную лопату! И еще финскую блестящую ледянку, которую папа привез из командировки. Пожарная машина, паровоз, всякие формочки..."
Хитрая улыбка проскользнула по задумчивому лицу и растаяла в отражении стекла:
"Лунтик! Мой верный плюшевый Лунтик, как же я забыл :-) он всегда выручает меня, если большие дети убегают. Малышню-то им еще можно подразнить!"
...На площадку из разных дворов шли новые дети... Бабушка заботливо заворачивала горячие оладьи в толстое полотенце...Огромный пакет с игрушками ждал у двери...
День обещал быть чудесным!
Андрюшка потерся лбом о согретое стекло, пробежался глазами по ребятам на площадке и остановил задорный взгляд на мальчике со снегокатом, весело бегущему к горке.
"Этот, сегодня пусть будет этот", подумал Андрюшка и резво помчался натягивать теплые колготки.
Не, ну можно, конечно, найти плюсы в ситуации: учить не трогать чужие игрушки, развивать память и внимание (2-летка пусть отслеживает и запоминает, кто именно принес игрушки в песочницу, и от кого он может получить по рукам), заложить понятие о непротивлении злу-насилию... Но неприятно все это.
По вашему, автор, описанию, мне кажется, я, в зависимости от ситуации, делала одно из двух:
1. "Поработала" с мальчиком. Объяснила. Предложила поучаствовать.
2. "Поработала" бы с игрушками. Ушел из песочницы - собрала сразу в пакет. Чтобы никто случайно не испортил, не наступил, не закопал. Не трогал опять же, раздражая собственнические чувства ребенка. Почему, в конце концов, учиться на подобных примерах должны одни малыши? Пусть и мальчик постарше учится не разбрасывать свои вещи.
если Вы решили написать на еву, то наверняка это продолжается уже долго. Как по мне, то это хороший пример для малышей показать, что есть в Мире вещи, которые трогать нельзя, потому как ..... (включайте фантазию).
Учите детей игнорировать яркие игрушки, которые потом станут причиной плохого настроения и будет всей Вашей площадке счастье!
ВСЕГДА, практически, в общественной песочнице есть игрушки, которые "можно" и которые "нельзя". Этому сразу и учишь - спрашивать, свои отдавать или наоборот, убирать вовремя и т.д.
Но мальчик в такой песочнице явно лишний, и провокацию по описанию автора очень хорошо видать :).Раз маме пофиг, то я сама чтала бы проблему решать, на месте. Без рукоприкладства, конечно, но могу и словами ОЧЕНЬ жестко поговорить ;)
А если кому-то понравится ваша сумочка, машина, дом? И на резонное ваше замечание -мое! вам предложат убрать машину, сумочку, снести дом, так как это нервирует окружающих, потому что у них такого нет, а им хочется. А если вы не согласитесь с вами посерьезному поговорят…
А я бы собрала мальчику игрушки обратно в пакет и вручила бы ему со словами: "Мы тут играем игрушками все и всеми, если ты не хочешь, чтобы твои игрушки брали, отнеси их маме". А на мамины возмущения, что типа "не пускают сынАчку в песочницу", объяснила бы популярно, что если она хочет, чтобы ее сынАчка играл в песочнице со всеми, она должна следить, чтобы он не обижал других детей и делился игрушками. Не хочет делиться - пусть играет отдельно.
да что вы?!:) не хочет делиться - играть отдельно? правда? он может играть где хочет, и игрушки свои сыпать, аки сеятель. Ребенок должен знать - чужое брать нельзя. Свое даешь? - твой выбор, но чужого не брать!!!!
Этот ребенок не в лесу живет. Есть общественные нормы, которых неплохо бы придерживаться. В данном случае это общество маленьких детей, по отношению к которым намеренно совершается пакость. Неплохо бы раскрыть глаза и увидеть очевидное.
да вы что? а какие "общественные нормы" нарушает ребенок, не отдавая игрушки в общее пользование? Какая пакость? невозможность играть чужой игрушкой? а когда они вырастут, и кто-то будет на крутой машине, а кто-то на велике, по отношению к велосипедисту автомобиль тоже будет пакостью?
+1 бред какой то. не хочет -не делится, это его игрушки, и класть. он их может где хочет и давать вашим детям не обязан. А вот вам нужно объяснить ребенку, что чужое брать нельзя,даже если это рядом с ним лежит, стоит, летает и тд. Согласна со всеми, кто также ответил выше
Это ваше личное мнение, имеете право. Но если на этой площадке ПРИНЯТО, что все игрушки общие - дуйте на другую площадку и устанавливайте там свои правила. Или сидите цербером вместе со своим ребеночком и охраняйте игрушки, а не сидите на лавке, в журнальчик уткнувшись.
кем принято? толпой? у мамы мальчика нет проблем, она и читает. А, вот, тем у кого проблемы - дети плачут от того, что чужого не получили, надо жопу от лавки оторвать и разрулить
Принято теми, кто каждый день в этой песочнице играет. Для детей постарше есть другая. Обществом, в данном случае, а не толпой.
А вы шалунишка - так извратить предложенную ситуацию ;) Поиграть любите? :-D
Площадка общая, кто как хочет тот так и играет. Почему кто то должен уходить? Только потому что малышне, что то не нравится? А не проще ли правда научить мелочь не брать не свои игрушки и спрашивать.
Не хотела писать, но не сдержалась. Какой то неприятный топ, раздули ерунду
Автор писала, что мальчик намеренно дразнит малышей. А из чего вы раздули ерунду? ;)
Зачем же уходить? Разве мальчика выгоняли? Ссылку дайте, пожалуйста, на эти слова автора.
А не надо ли научить одного мальчика уже вполне сознательного возраста не дразнить малышей? ;)
ну мы тут вообще не знаем дразнит он или нет, это так автор преподнес. Лично я могу сказать только то, что у нас все приносят игрушки сваливают их в песок, многие не дают их брать и при этом сами играют в другом месте. Но все знают, что это чужое и нужно спросить.
А если и дразнит, не обращайте внимания, не обращайте внимание на его игрушки и проблема решена
Мы можем знать только то, что написала автор, для нас это единственный источник информации. Посему не стоит додумывать. Кто не верит - проходит мимо.
вот, скажу, как вижу ситауцию. У авторицы сложилась песочная компашка, где все всех знают. Малышня играет, мамки семки грызут. Если вдруг что - всей толпой решают трабл. Вдруг мальчик нарушает идилию - малышня ревет, надо встать, успокоить, объяснить....При этом мама мальчика в полемику не вступает, сидит далеко. Куры квохчут, дети орут, ни тебе семок, ни покоя нет. Пошли к мамаше на дальняк - ноль. Блин, что ж делать? изгнать урода!
Красивая сказка :-D
А вот как я вижу ситуацию. Открыла автор тему, описала то, что ее беспокоило, надеясь на реальные советы. У себя в кровати в это время сладко спала часов 13 с половиной одна клуша с евы. Проснулась,потянулась, зевая и не почистив зубы,включила комп, открыла еву, почитала. И не втыкаясь до конца, написала вот это: "вот, скажу, как вижу ситауцию. У авторицы сложилась песочная компашка, где все всех знают. Малышня играет, мамки семки грызут. Если вдруг что - всей толпой решают трабл. Вдруг мальчик нарушает идилию - малышня ревет, надо встать, успокоить, объяснить....При этом мама мальчика в полемику не вступает, сидит далеко. Куры квохчут, дети орут, ни тебе семок, ни покоя нет. Пошли к мамаше на дальняк - ноль. Блин, что ж делать? изгнать урода!"
Бум домысливать дальше? ;)
давай!
...и когда автору (правда тогда автор еще автором не была) надоело вставать, да к ребенку бегать каждый раз, когда та дрянь(мальчик, естессно) вываливает свои яркие игрухи и масегу автора не дает, пошла она на еву, где, понятно дело, люди хорошего насоветуют, да пожалеют, еще-бы! такая дрянь автора одолевает 5 летняя...а тут - БАЦ! - облом, оказалось, автор(уже теперь автор) сама дура, и с мальчиком(с дрянью, канешна) вообще нет проблем, и он даже не умственноотсталый, а масег то у автора невоспитанный совсем...и как обновит автор страницу, так новое дерьмо на нее хлещет, не стерпела автор, и давай анонимусно за себя строчить, мол, да, автор, так вас понимаю, так поддержать хочу...:))
Можно усилиями компании малышей и мам отгородить в углу песочницы местечко, переместить мальчиковы игрушки в него, и воткнуть палочку - типа знак "нельзя". Будет всем понятно и вполне решительно для маленьких детей.
во, кто гнобильщиков растит! отгородить, собраться толпой и показать одному, что он не такой...жуть...взрослый человек пишет...у вас же еще и дети, наверное, есть..
Жееееесть. Чистейший пример того, как рождаются слухи: так перевернули и исказили тему, что просто диву даешься. Автора умудрились еще и сделать виноватой :dash1
автор и есть виновата. Ей не чужого надо гнобить, а она , как раз этим заниается - "большая дрянь" прямой показатель, ей нужно СВОЕМУ объяснить, что дети-люди разные, кто-то свое дома нычет, кто-то выносит, кто-то даже в радиусе доступности оставляет, но это не повод чужой вещью пользоваться, особенно, если хозяин вещи сказал "нельзя".
Вам доставляет удовольствие перевирать? ;) Это, голубушка, в политики стоило бы пойти...
Ссылку на то, где она гнобит чужого ребенка. Ссылку на то, где она называет ребенка большой дрянью (только именно ребенка, именно сейчас, а не то, кем он может стать, когда вырастет). Ссылку на то, что она не воспитывает ребенка и не объясняет, что чужое трогать нельзя.
Вот пока не изыщете и не процитируете ее слова, уверенно можно сказать, что вы брешете.
Вам наплевать на мотивы того мальчика. Вам вообще на него наплевать, признайтесь. Вы - РАВНОДУШНАЯ. И, конечно же, знаете известные слова: "...бойся равнодушных, ибо именно с их молчаливого согласия совершаются на земле все самые низкие преступления" Это про вас.
это не я писала и вы не мне ответили, но я выскажусь..... Обзывание ребенка "большой дрянью" это не очень красиво как минимум. И не важно как написано, с чего ей знать, что ребенок вырастет дрянью, это оскорбление, это тоже самое,что написать, что ее ребенок вырастет вором. (я это как пример) Я же не назвала его вором, я в будущем написала.....Бред пишете вы. И что вы к мальчику тому пристали, ну вываливает он свои игрушки, ну не разрешает их брать его право, единственно, это я бы его попросила не бить детей по рукам.....а так, не хочет давать и что
Т.е. вам и правда не видно, что он намеренно дразнит маленьких деток? ;) Вот честно, хотя бы себе признайтесь: вы этого не увидели в словах автора?
Автор и не знает, вырастет или нет. Она предполагает и совершенно закономерно. Если человек в любом возрасте (а особенно ребенок!) совершает гадость и не получает никакой на то реакции, то с чего бы ему понять, что так делать нехорошо, не принято, не надо?
Я не отрицаю, что возможно мальчик и дразнит. Я вообще здесь высказывалась только одним предложением, что просто нельзя брать чужое. Объяснить это деткам и проблема сама отпадет, мальчику станет не интересно. Дети и люди все разные. Большинство как мне кажется здесь именно высказались о том, что просто нужно с малолетства учить, что не трогаешь чужого. Сколько наблюдала на площадках деток, все всегда спрашивают разрешение, бывает, что не дают, мне кажется ничего страшного в этом нет. Бывают случаи, когда ребенок орет дурниной, но это уже родители разбираются. Бывает кто то обзывается, дразнится, тоже родители объясняют. Ерунду какую то раздули. Топ надо было закончить еще давно, там наверху коротко и ясно многие высказались. Не берите чужое и все
перечитайте первый пост автора. "не видела такого идиотизма, стоит и улыбается гаденько, психологи, что с мальчиком? просила его игрушки посмотреть.." это высказывание о 5 летнем ребенке. Да, мне плевать на мотивы того мальчика, к нему я равнодушна, как учу быть равнодушным своего ребенка к различным мелким раздражителям. Я НЕ равнодушна к поведению СВОЕГО. Воспитываю своего, и учу с разными людьми общаться, и, если нужно, к разным людям искать разный подход СВОЕГО.
+1 Оставьте уже мальчика в покое, все с ним ок, все по возрасту и данное поведение тоже. Учите своих не брать чужого, а то постарше будут огребать
Автор, целиком и полностью на вашей стороне. Как хорошо, что есть еще живые, неравнодушные люди, которым не по барабану, что вокруг них происходит и которым есть дело до проблем других людей.
И ведь те, кто говорит, что проблема не в мальчике, в вас, вашем ребенке и воспитании в вашей семье, на полном серьезе будут гундеть о том, что они толерантны. Это легко, ибо для них толерантность - суть равнодушие.
а не хотите ли поделиться со мной жилплощадью, мне очень надо, а от вас ведь не убудет.
и мне тоже можно, а то плакать начну и еще машину желательно и денежку))))))))))))) Нужно делиться, а то будете дрянью
автор, Ваш ребёнок подрастёт и Вы поймёте, что этот мальчик не такое уж чудовище. :) я не говорю, что Ваши малявки будут проделывать нечто похожее или даже хуже, нет, но Вы увидите в пятилетке не дылду-провокатора, а просто ребёнка, который вовсе никакими чужими слезами не наслаждается и улыбается не гаденько. Мама у него, конечно, ведёт себя не фонтан, ну так Вы и это на ус мотайте. ;)
совет один. Все отлично, своего научить не брать чужого, радоваться, улыбаться и знать, что ее еще много ждет открытий и сюрпризов в жизни и со временем видение многих ситуаций в корни будет меняться
Ну, к примеру, мой 3х летка очень трепетно относится к своим игрушкам. Очень. Есть одна девочка на площадке, которой позволяет играть своим...многообразием, с остальными будет биться в кровь, не обращая внимания на возраст берущего, у малыша заберет, и у 5-6 летки тоже заберет. При этом, чужими игрушками играет. Даже интерес к ним питает..НО всегда, уже без моей помощи давно, найдет хозяина и спросит разрешения взять. Если не дают - а ему часто не дают, т.к. он не дает - не берет. Сядет на лавку, может даже брульянтовую слезу пустить, но не возьмет никогда. Считаю это верным.Свое - хочешь давай, хочешь нет, но чужое без разрешения - табу.
Вы научили, молодец. А моему год и пять, пока не понимает физически, что игрушка чужая. подрастет, конечно, научится чужое не брать, а вот пока очень сложно. и на провокацию такую он бы легко повелся.
а кто из таких малышей не поведется? Я не позволю брать,конечно, но слезы будут, что в данном случае и желаетсятому мальчику, которого автор описывает.
Боже мой, нашелся человек, реально представляющий, что такой ребенок 1-2 лет и который в состоянии представить себе описанную автором ситуацию без домыслов.
в 1.5 уже можно объяснить, что нельзя и реви-не реви, а это чужое и что теперь чтоб ваш не ревел, детям постарше не играть в песке?
а что предлагаете, гулять в одиночестве? Ребенок очень активно общается с детками своего возраста, у нас таких ситуаций не возникает, я уже писала, что мы делимся, меняемся игрухами, все счастливы.
Так ведь речь о тех случаях, когда проблемы возникают. У вас ситуация другая, а мы с ребенком такого мальчика встречали ;)
Если "проблемная" площадка — это постоянный стресс для малыша, то почему бы и не погулять в другом месте? А пока что научить все-таки ребенка, что чужое брать нельзя без разрешения. Полуторагодовалый ребенок вполне это может понять, честно-честно. Не разговаривает и не пользуется горшком (как там где-то написали выше) не равно "ничего еще не понимает".
ну вот моему год и пять, вот тоже вам говорю честно, что не понимает, не потому что я не приучаю, а потому что мозг его еще не созрел. Дети ведь по-разному развиваются. я на сто процентов уверена. что потом мой пупс, возможно ближе к двум, уже точно не будет чужое трогать, но пока....
Да вроде и автор, как видит того пацана, сразу улетает с площадки. Значит жалеет своего масика.
А до элементарных запретов мозг еще тоже не созрел? Слово "нельзя" ребенок понимает? Мы шли к пониманию свое/чужое через банальное "это чужое, трогать/брать нельзя". К году было достаточно моего напоминания. Потом пошли подробности: если хозяин вещи разрешит, то взять можно, но потом надо отдать и т.д. и т.п. Ну, и в последнюю очередь пошло: если не хочешь, свою игрушку можешь никому не давать, но вместе играть и меняться обычно веселее.
Это так, в порядке обмена опытом :) Вдруг вам что-то пригодится.
А по теме: да, или научить ребенка не трогать чужие вещи, чтобы такая ситуация не была для него чревата нервным потрясением — или гулять там, где нет ярких, чужих и недоступных игрушек. Нет другого варианта. Потому что ИМХО ни воспитывать чужого ребенка, ни тем более его маму смысла не имеет. Разве что это доставит удовольствие самому автору, а для ее ребенка польза более чем сомнительная :)
Нам пока очень везет с игрухами и обмнами, дети охотно меняются, да вегд в песочнице вс играют сужими игрушками. Бывают там едовольные возгласы, мол,МОЁ! Но ситуации быстро рзруливаю либо я , либо мама того ребенка. Бывают случаи посложнее, когда мой в наглую прет буром, и хочет именно то, что у дрогого ребенка в руках. Тут я уже особо не церемонюсь, в ход и строгие слова и отвлекаемся, и уходим на горку временно, пока не забудется.
Но вот когда специально с садистскими намерениями бросают игрухи перед носом подразнить, тут я пас. и договориться с ребенком нельзя, потому что цель - не чтобы не трогали его вещи, а совсем другая. Опть же ИМХО.
Девчонки, а как научить маленького годовалого ребенка ПОНИМАТЬ, что игрушки брать нельзя? У меня сыну год и пять, он еще не говорит ничего, кроме "мама", даже горшка еще не понимает, хотя стараюсь и приучаю. я говорю "нельзя, игрушка чужая", но пока желание играть чужими игрушками, а особенно в песочнице пересиливают. Всегда помогает обмен, это наша выручалка, детки добрые, сговорчивые.
вот любит он чужие лопатки, да и все детки всегда играют чужими игрухами, а свои любезно предлагают нам.
Учите! Прямо с пеленок и учите. Ему бабушка протягивает игрушку, а вы по руке хлоп! Че руки тянешь, ты еще не попросил. Вот скажешь "дай, пожалуйста", тогда, м.б., и получишь. Если тебя не просто так дразнили, конечно. И в любом случае откажут.
Ждите, вам сейчас столько собственных примеров приведут, что вот их дети....да никогда....да вы воспитывать не умеете....
очень просто научить:) каждый раз повторять, что это игрушка чужая, аккуратно забирать и класть на место. а если просто говорить "низзя", но при этом игрушку оставлять и надеяться, что никто не захочет расстраивать младенчика и ее забирать, то эффекта не будет:)
Ага, мило. Все дети в этой песочнице обмениваются, играют игрушками друг друга, и только у одного мама все время забирает чужие игрушки и кладет на место :crazy
я читаю внимательно заголовок, там и извращать-то нечего:)
песочница общественная? что значит "принято"? те, кто "постоянно там тусуются" никаких своих правил устанавливать не могут. мальчик, как я поняла, чужих игрушек и не пытается брать, только свое защищает
Это теперь называется "только свое защищает"? :-O От кого защищает? От детей 1-2 лет? Че-то хреново защищает :-D Вываливает в песочницу и уходит. Вы тоже так защищаете свои вещи? Бросаете в открытом доступе, подкарауливаете дотрагивающихся и бросаетесь на них с воплями и мордобоем? ;)
т.е, вы не сможете пройти мимо чужой вещи, которую хозяин не в руках держет, а просто положил?...сидит чел и кофе пьет, а на столе телеф лежит, а чо он дразнится? вывалил тут свое блестящее...бери скорее, а товарищу скажите:"следить за вещами нужно, когда в помещение входишь"(с)
Т.е. простейшие логические связи вам недоступны? ;) Ничего, не переживайте, в вашем возрасте это уже неизлечимо :-D
в моем возрасте еще ничем не болеют:) - не заркальте себя, я вас на 7 лет моложе:)))
не поверите, я тоже свое защищаю даже от 2-хлеток:) был один случай, когда один такой малышок решил покопаться в моей сумке, которая но коляске висела. и я не постеснялась свое отобрать, вот дрянь я, правда?;)
а если младенчик наберет себе, что понравилось с лотков в магазине (тоже в открытом доступе?), то мордобоем и воплями можете не отделаться:)
А вы же поняли, о чем я, не правда ли? ;) Но упорно делаете вид, что не понимаете :-D А что, есть в этом, наверное, прелесть: прикинуться глуповатой и гнуть свою линию...
я честно не поняла. любо человек хоть в 2, хоть в 4 имеет право никому не давать свое имущество. вы считаете, что мальчик дразнится и издевается - научите своего малыша не поддаваться, умение игнорировать провокатора ему в жизни только пригодится. а вот изгнание "чужих" со "своей" территории - это не метод для успешной социализации
И снова: где вы читали про изгнание чужих? У кого? Домысливаете? ;)
Если этот человек не имеет желания давать играть своими игрушками, то зачем он их демонстративно их выкладывает? Не задумывались? ;)
я бы вам процитировала, если б не было столько анонимусных постов:)хотя автор их один скорее всего;)
не задумывалась, нафиг оно мне-то? пришел мальчик с игрушками на площадку, выложил их, захочет - будет играть, не захочет - соберет и домой отнесет, его право. демонстративно он это сделает или втихую - тоже его право. вот если он у моего будет что-то отнимать или бить-толкаться , тогда это уже будет меня касаться
Кроме моих анонимных в защиту автора, я видела еще только пару разрозненных, явно автору не принадлежащих. Так что не стесняйтесь, цитируйте ;)
Да и вообще, как анонимные посты вам мешают? ;)
http://eva.ru/topic/137/2799800.htm?messageId=70553242
кто писал, кто его знает:)будем считать, что автор;)
Не надо, не считайте так. Это я писала. В ответ на крайне раздраженный пост выше. Почему-то того анонима бесили малыши, что мне совершенно непонятно. И совершенно не по делу было выступление. Хотелось вернуть его к обсуждаемой теме.
Давайте еще одну попытку - ссылку именно на слова автора. Маленькая подсказка: его постов в топике всего 2. Первый и третий. Если не брать те случаи, когда автор пожелал выдать себя за другого. Но на это нельзя ссылаться ;)
Если б я хотела подтвердить свое - писала бы неанонимно :-D
Ну вы все ж будьте внимательнее. Не разбираетесь и не хотите - так хоть не приписывайте лишнего. Понимаю, для вас это развлечение. Но автор в недоумении, что делать. И чрезмерное количество развлекающихся, у которых просто нашлось немного лишнего времени для осуждения без вникания в суть проблемы, никак ей не поможет. Это ведь не про вас, правда? Вы ведь искренне хотели автору добра, а не просто постебаться? ;)
:))) откройте же личико, сама доброта;)
чего тут стебаться-то, пятничную разводку перенесли на воскресенье, но до уровня Лунтика и Андрюшки так и не дотянули:) энта "проблема" уже была обсосана со всех сторон миллион раз тут
А вам-то это зачем? По сути больше писать не будете? Только упирать на разводку и требовать паспортные данные?
Я - не доброта, не приписывайте мне лишнего и не нужного. С детства не выношу травлю, что попытались здесь сделать с автором. Подавляющее большинство прочитало ее пост через строчку и начало учить жизни и воспитанию. К сожалению, и вы в том числе. Анонимно ли, открыто - не делает чести никому.
я ее, честно говоря, и не начинала травить. хотя оччень вертелось на языке, как можно назвать вполне взрослого и зрелого(по крайней мере, половозрелого) человека, который вешает ярлыки на 5-летку и пытается ему подобрать психдиагнозы:(
Не пыталась подобрать, не утрируйте. Она явно была расстроена, когда писала. Мне ее волнение понятно. И ее переживания, что вырастет из того мальчика тоже. Тем более понятно, что у нее ребенок единственный и совсем маленький, она плохо представляет себе, что ее ждет дальше. Но советчики оказались прямо гуру в вопросах воспитания малышей ;)
То, что вы сдержались, делает вам честь.
вы теоретик?;) у меня у самой двухлетка, единственный, но эмоции автора мне абсолютно не понятны
Нет, я как раз практик :) Более, чем просто родитель с одним своим ребенком.
Кто вам сказал, что я - психолог? :-O
Не на форумах. С людьми работаю. И с маленькими людьми тоже, детьми :)
Надейтесь :-D И да не пропадут надежды ваши втуне :-D
Вам и правда очень погадать захотелось? Оставьте попытки. Речь в топике не обо мне. Лучше ответьте автору по сути.
по крайней мере, вы себя им явно считаете;) слишком много штампов и заигрываний с "пациентами":)
Снова не угадали :) И не считаю :) А что вы назваете штампами? Заигрываниями?
Всегда говорить, что игрушка чужая и надо спросить разрешения. Как правило разрешают взять. Если нет, то объяснить ребенку, что извини, но не разрешили. И тут же предложиь альтернативу: достать свою игрушку или пойти из песочницы на качели, карусели, просто по дорожке опгулять. В 1,5 года еще легко отвлечь.
Мой еще в год понял, что чужие брать без разрешения нельзя. Если брал, то я сама у него сначала отбирала игрушку, а потом шли спрашивать разрешения. Также не давала другим детям отбирать игрушки у моего.
+1 тоже самое. Но мы еще если одного возраста иногда предлагаем обмен, почти всегда все отлично проходит. Ну а если не разрешили, то значит нет
У меня дочка с возраста 1,3-1,4 уже чётко понимала "своё-чужое". Тоже почти не говорила, но мычала выразительно =)) Показывала пальчиком на ту игрушку, которую хотела, вопросительно мычала и смотрела на хозяина вещи.
Как мы этого достигли? Просто объясняли снова и снова, что, к примеру, вот это тётина сумочка, не Машина, нет, её трогать нельзя. И так со всеми чужими вещами. И в противовес объясняли - а вот это Машин зайчик (кукла, ведерко), Маша с ними играет и берет их когда захочет.
Дети на самом деле довольно умные существа, им только всё надо объяснять.
я заметила, что девочки развиваются быстрее, и мудрость у них какая-то не детская в глазах. а мой редкостный засранец. упертый(телец), но мы учимся, стараемся. Спасибо, так и делаю. пока результаты не очень.
Зря вы так. Если родители изначально не верят в то, что их малышу чужое без спроса брать нельзя (а вы не верите), то как бы вы ни старались, ваш малыш тоже не будет в это верить, и будет хватать чужое. Потому что вы сами ему это позволяете (он же маленький и неразумный).
У нас в группе детского сада до сих пор есть дети (а это 3-4 года), которые могут залезть в чужую сумку в поисках чего-то вкусного. Причём это делают именно те, родители которых не заморачивались воспитанием, считая, что дети еще маленькие, ничего не понимают.
с первого похода на площадку и надо учить-в полтора года моя дочь подходила со мной к мамам детей и спрашивала, можно ли взять игрушку или потрогать велик (правда, она говорила уже хорошо в этом возрасте)... не разрешали-могла и расстроиться и заплакать, но не брала чужое, лезла на руки ко мне утешаться :)
да все так, только мы совсем не говорим нифига, и тоже никогда не возьмем чужое, а просто плачем. Видио, этот мальчик менно и хотл слез детских,эдкий намек на ранниц садизм.
знаете, я вообще пришла к мысли, что песочная мафия, как муж мой мамок на площадке зовет - страшная весч:). Была свидетелам, как с площадки гнали маму с ребенком ,т.к. это около ИХ дома площадка и ИХ дети хотят на той качеле качаться. Жуть. По сему, плащадки игнорю, мамаш таких как автор боюсь, гуляем себе с сыном где захотим:)
Типа, ваша история кстати? :-D
А еще, знаете, если вы в сад придете, куда ваш ребенок не записан, вас тоже прогонят. Или в школу учиться пойдете, не поступив, а учить не станут, берите ребенка за ручку, ведите домой и учите сами ;)
я со своей песочницей буду лезть када и куда мне охота, по одной простой причине - я сама себе сама, одобрения, тем паче разрешения не жду:))). Жаль,идти мне нужно, вы милая дама:)))
+1 и я тоже. Теперь зато малыши знают и про свое-чужое и про то, что площадка не их только и гуляют на ней все кто хочет. И про то, что дети которые там гуляют от 4-7 лет, тоже когда то были маленькими, но знали и свое-чужое и тд. Тоже была кучка у нас из песочницы с малышней. Всех гоняли, что вы тут играете, здесь маленькие, придавите, дайте поиграть, что жалко, слезай с качелей, видишь малыш хочет качаться, уйдите с горки, а то малышей зашибете и тд и тп. А малыши тем временем выросли, стали 4-5-6 летние и иногда появляются мамаши уже новых малышей и начинается все по новой)))))))))) Все по кругу)
Я психолог. Если убрать эмоции и ваши домыслы из заглавного поста получится вот что:
"Они живут не в нашем дворе, но ходят каждый день из сада мимо нашего двора, мама садится на лавку с книжкой, мальчик(лет5-6) идет играть.
в песочнице у нас много деток от года до 2,5 лет. Малышня вся друг друга знает, все приходят вываливают своё добро, играют общими игрухами, научились делиться, меняться.
Этот мальчик подходит, вываливает свои игрушки и отходит в сторонку. все детки начинают подходить, пытаться трогать и брать. Мальчик тут же подбегает, отбирает игрушки, хлопает ребенка по рукам "НЕ ТРОГАЙ!!!", а потом опять отходит в сторону.
Я с мальчиком пыталась договориться, мы только посмотрим твою игрушку и вернем, ты можешь поиграть нашими игрушками. Мальчик в отказ.
Одна мамочка пошла на дальнюю лавку к его маме и рассказала суть дела. Та сказала: "Леша, низя так делать, ай-яй-яй" и опять в журнал или книгу."
Здесь очень хорошо видно, что ни мама, ни ее сын не поддерживают правила вашей компании, в которой все друг друга знают, привыкли и поступают ожидаемо.
Ситуацию усугубляет то, что они не из вашего двора (видно, что для вас это важно).
Вы воспринимаете их как чужих, а они и не стараются стать для вас своими.
Мальчик не вписывается в вашу компанию и по возрасту и по манере поведения (не соответствует поведению 1-2,5-летних детей), мама не вписывается тем, что даже на ваши просьбы, не выполняет ваши условия.
Ваше неприятие чужаков понятно, неясно, что от них ждать и это делает ваш мирок небезопасным для ваших детей, с вашей точки зрения. В данный момент вас большинство, мама с сыном - в меньшинстве, что придает вам сил, т.к. у чужаков нет поддержки, а у вас она есть.
Теперь посмотрите на ситуацию глазами постороннего человека. По дороге из сада к дому расположена детская площадка. Вы на некоторое время останавливаетесь на ней "догулять", понятия не имеете, что на площадке есть компания, которая считает неугодными чужаками тех, кто не принимает их правила. Что вы ощущаете сейчас?
А вы можете, как психолог, объяснить, зачем и почему этот мальчик вываливает свои игрушки в песочнице, где полно малолеток, и уходит, если не планирует сам играть и другим давать? Смысл его действий?
Вопрос не как к психологу, а просто человеку. Вы со своим ребенком 5-6 лет каждый день приходите на площадку. Он сразу идет в песочницу к малышам, хотя рядом точно такая же с ровесниками сына. Ваш ребенок вываливает игрушки именно у малышей и строго следит, чтобы никто не брал. Для вас ситуация нормальна?
Вы суть не поняли. я совсем не против чужих детей, я против ТАКОГО отношения к малышам. Мальик не идет играть со сверсниками, он именно идет сюда. Мы эту песочницу не покупали, не имеем права не пускать туда детей.
Вы мне лучше скажите, как психолог, почему ребенку приятно так поступать? Он не играет в песке, ему это не надо, он наблюдает в стороне, кто подойдет к его игрухам, чтобы быстро подлететь, шлепнуть и отобрать. потом отходит и улыбается.
Думаете, я не пыталась с ним найти контакт?
ну наблюдательный он. Вот и наблюдает. Наблюдает как работают правила. как не работают, что противопоставляют правилу, как пытаются обойти правило. Научите вашего ребенка не реагировать - и на остальных "наблюдателей", а их в жизни еще завались сколько будет, вашему будет плевать.
аааа, это называется теперь наблюдательностью. Буду знать на будущее. а годовалому ребенку сажу - не реагируй, сынок,это провокация!!!!!!!!!!!!
То, что вам кажется, что ему приятно, не означает, что ему на самом деле приятно. Отключите эмоции и посмотрите на ситуацию глазами постороннего.
Вы, посторонний, там были? ;) Откуда такая уверенность, что правы вы, а не автор?
Слишком много додумок. Автор уже заранее знает, что чувствует мальчик и его мама, живописУет их взгляды, позы и мимику. И, заметьте, все это с точки зрения автора. Перечитайте заглавный топик. Все, что касается ее компании описано в теплых словах и эмоциях, что касается чужаков - грубовато и негативно.
Вот представьте, идет человек по улице и смотрит... по-злому так смотрит, поравнялся и озверело глянул. Чувствительный, тревожный человек подумает: "Ага, разозлен, замыслил плохое". Отшатнется еще. А у прохожего просто зуб болит-дергает, вот и скорчился.
Улыбка на лице мальчика - тоже додумка? А сама ситуация, как вы считаете, додумка? Она невозможна?
По правде говоря, ничего удивительного в оценочном описывании людей нет. Совершенно естественно, что у автора уже сложилось определенное мнение и насчет мальчика,и насчет его матери. НО...автор ведь не предлагала всем дружно поругать нехорошую семейку ;) Она ставила иные вопросы. А вы почему-то упорно отказываетесь это видеть...
Иметь мнение, отличающееся от мнения автора, не значит "упорно отказываетесь видеть". Скорее автор неприемлет другие мнения.
А можно вас попросить ответить на вопросы, что автор задала в первом посте? Она, насколько я помню, не просила оценивать достоверность излагаемых фактов и не давать оценку ее эмоциональной стабильности и способности быть объективной в любой ситуации.
Однако ж вопросы были заданы конкретные именно психологам ;) Мне тоже было бы очень интересно прочитать ваше мнение.
да епт...ть......научите ребенка уважать чужую собственность,обратите внимание на своего ребенка, а не на чужих, осуждайте своего, а то свой не воспитан и почему то не знает что свое,что чужое, зато другие дряни! Дети в возрасте 1-2 года способны понять про свое чужое уж точно, если родители адекватны
Эээээ, голубушка, дети-то, скорее, адекватнее в 1-2 года, чем вы ;) Что за злоба в прямом эфире? С чего бы? У вас проблемный пятилетка? Это к психологам, не ко мне :-D
Мой ребенок уже сильно подросший, значительно старше 2 лет, воспитан и развит хорошо. Рассказать, в какое место "кладут" такие, как у вас, домыслы? ;)
себе что-нибудь куда-нибудь положите))))))))) Уже поднадоело одно и тоже. 95% высказались, что нужно учить не трогать чужое, в этой ситуации только в этом проблема, пробел в воспитании масеГа. Удачи Вам, здоровья и счастья
95% на еве - не есть 95% адеквата вообще ;) Да и со статистикой у вас как-то...не очень :-D
У вас тоже ребенок 5 лет, который позволяет себе гадко дразнить малышей, но вы считаете это нормой? ;)
+1 мне вообще не понятно как можно даже предполагать, что чужой ребенок, незнакомый, вырастет дрянью, это оскорбление и взрослый на него не имеет право, нормальный взрослый. Называть дрянью только из-за того, что какой то малышоГ поплакал, что ему солдатика не дали, извините......хотя были ситуации, когда масеГи копались в сумках на колясках висящих и мамочГи подлетевшие говорили, да ладно, он же маленький, ничего страшного. А это на самом деле страшно, нужно учить чужое не трогать, где бы оно не было и с какой бы целью оно не было положено перед ребенком
Сформулируйте конкретнее. Признаком чего является улыбка, по вашему мнению?
Насколько я вижу, автор отвечала на ваше сообщение: "То, что вам кажется, что ему приятно, не означает, что ему на самом деле приятно". Вот улыбка мальчика - не признак ли того, что ему приятно? Вполне законный вопрос.
Не по моему, а по вашем мнению. Да, прзнаком чего является улыбка(ехидная) мальчика в данной конкретно ситуации? Пошу не цепляться к слову "ехидная", она была именно такой, не доброй, не глупой, а именно ехидной.
Из мальчика может вырасти какой угодно мужчина.
Ваша оценка его поведения на площадке - это ваша оценка, не более.
Его улыбка могла быть предназначена кому угодно, относительной к какой угодно ситуации. И то, что вы связали ее с ситуацией плача малышей, не означает, что это так и есть.
Задумайтесь, может и вашу улыбку кто-то считает ехидной.
Вам верно посоветовали отстать от мальчика и, да - начиная с момента посещения общественных мест (в данном случае - песочницы), ходите и повторяйте, чтобы ваш ребенок запомнил, что брать чужое нельзя. Мальчик предоставил вам шикарную возможность научить этому на примере его игрушек.
Простите ради бога, за офф, а психолог и педагог бывает БЕЗ высшего образования?:-)
ага, про психологов не скажу. а педы - да. Ведут начальную шк и среднее звено - до 9 кл - после педучилища. Моя подруга работает.
"Педагог И психолог" - ну никак без ВО не бывают:-)) Просто позабавило "масло масляное":-))
в смысле? в 97, по крайней мере, при Таганрогском педе было педучилище, я была на языке - языковедение, филология, моя подружка 4 года училась на "учитель младших классов, доп. специализация - учитель английского " образование среднецпец. Работает в школе до сих пор.
еще знаю в городе под Ростовом, не помню как называется - тоже есть, ну, была педуха, еще с совдепа, девочки приезжали после ее окончания на 4 курса в Универ - добить среднее до вышки, тоже учителя.
С педулищами все ясно - теперь это колледжи. Но психулищ Вы ни в одном Таганроге не сыщите, а если и есть, таковые, то это ж - халтура.
ну так и я говорю вначале :"про Псих не знаю, а вот пееед...":))), хотя, некоторые, кто учился в педе на нач. школу, имея несколько курсов различных психологий - общую,возрастную и еще что-то, сейчас психологи в садах и школах, хотя по своему среднему образованию они учителя.
поверьте, бывают, в садах сейчас много воспитателей, которые без высшего образования, имеют среднее специальное и повышая категорию сейчас учатся в ВУЗах) А есть с ВО и имеют высшую квалификационную категорию. Никакого масла там нет
адрес не дам, а вот курсов различных пруд пруди, и выдают они сертификат о том, что прослушал курс такой то.......специализация такая то....., знакомая по такому сейчас работает в саду где то в районе митино, думаете в сады очереди стоЯт из сотрудников за гроши..... Вот и берут всех, кто хоть как то и где то. А некоторые работают, но при этом еще учиться не закончили, т.е. вышку еще не получили
+1 моя подруга работает психологом в саду в королеве, после курсов. Но там не сад, а адддддд
Ужас. Неоконченное в/о - туда-сюда, а вот доморощенный психолог с сертификатом тренинго-курсов, в саду - это жесть. Я, иной раз, тут такие "советы от психолога" читаю, принесенные из садика, что теперь понятно, откуда дровишки. Честное слово, я в жизни с этим не сталкивалась.
согласна ужас. Сейчас для интереса открыла сайт нашего сада. Там не все выложены педагоги, но из всех, что есть половина со средним специальным, правда мои дети не у них. Из специалистов только физрук и медсестра со средним,остальные с высшим
я как -то писала, но мне не поверили на еве:) - у ребенка - 3х летка, есть лбимый мишка, с рождения и по сей день во всякие "трудные" места берет его с собой. Когда в 2,2 пошел в сад, Мишенька тоже пошел, и вот прихожу в обед за ребенком, слышу - орет уже на последней истеричной стадии, оказывается, пришел психолог по каким-то делам и увидел, как сын с мишкой обнивается, его лапкой себе по руке гладит, велела воспитателю забрать и в шкаф положить, т.к. это :"латентная стадия гомосексуализма"!!!! - я в шоке от специалиста. После громкого разбора полетов медведь ходит в сад спокойно.
я ж ей говорю, а почему гомо? она - ну, медведь же мальчик. Я в полном шоке была...много ненармотивного сказала..
Ой, мама, вот бывают же идиотко! :-D Вы делаете мой день сегодня своими сообщениями :-D
улыбка это не признак. поверьте. у улыбки есть куча причин. Радость, удовольствие, многие так проявляют свою стеснительность, многие, когда нервничают улыбаются, многие улыбаются, когда стыдно, когда просто хорошее настроение, своим мыслям, еще куча причин, мир не крутится вокруг вашего ребенка
и вообще, почему кто то должен принимать правила других, если они ему не подходят и все действо происходит на общественной площадке
тут дело не в правилах, тут проблема у мальчика, которому приятно издеваться над малышами. Я это поняла так.
Автор, вы что хотели, чтоб вас здесь поддержали? Правда что ли? Да здесь загрызут, какую б ситуацию Вы не изложили. Я тоже хотела было поделиться неприятной историей, послушать мнений, но почитав очередную тему отказалась от этого. Только нервы себе трепать. А ребенок этот старший - видимо его так кто-то из семьи воспитывал в свое время. И так же гаденько, без объяснения, а по рукам, по рукам...
+ пора бы уже привыкнуть к реакции евы, но всякий раз диву даюсь как с ног на голову все перевернут и автора обвинят во всех смертных грехах. Соревнуются друг с другом что ли на самую извращенную реакцию?
Бывают такие дети, которые, кроме как отрицательных, не вызывают больше никаких эмоций. Но помните, автор, все плохое в детях от родителей. Мама потакает низким инстинктам сына - след.ступенью или жертвой его манипуляций будет она сама.
Зачастую подобные родители глупы и этого не понимают.
Автор, вы все же мама большого мальчика? А дрянью вас назвали в песочнице мамаши малышни?
Да она и не заметила, как куры кудахчут там. Она книжку читает в отличие от этих с семками!
топик - типичный филиал "кормления" 2005-2007годов выпуска. "смешались в кучу кони-люди" (с)
одни мамы_масегов горой и против мам_подросших, другие психологи и по совместительству многодетные, которые в теории владеют ситуацией, третьи просто психологи_практикующие_такие, да. ну, есть еще на_эмоции_выводящие, есть читающие-и-малопишущие, но вдруг возмущенные_и_понаписавшие:-D
родители! мамашки! из всех вас, сидящих неподалеку от песочницы, мнимых себя-любимых мамами уже подросших деток (ну, 2+ это возраст канешн), в подросших, таки самостоятельных и самых лучших, разругивают ваши масеги все ситуации, ну вы и спокойны;) вот на моей памяти из 5ти лет опята в гуляниях на разных площадках (читай песочницах) СТРАНЫ, не только одного двора отдельно взятой столицы - вот среди тысяч увиденных мам я встретила всего с десяток тех (за пять лет), кто играет со своими маленькими детьми. и (ваууу!!!) почти всех пап, которые именно играли, ходитли, держали, смотрели, катали (про компашки я не говорю). не сидели сиднем на лавке, развешивая ярлыки гаденыш, дрянь...) так вот. к чему я. мамы приходят по логике на лавку, чтоб отдохнуть от забот-щей-борщей-стирки-уборки-так-надо-кислород..., а на прогулке таки надо опять заниматься с ребенком и чтоб не было пивка-цибарок-семак, а были игры, было увлечение, было интересно. но это недостижимо, надо сидеть и ат-ды-хать-в-нир-ва-не.
есть такие, которым откровенно плохо и не нравится играть с детьми при всей их любви к их детям, но те и не сидят с семками, как правило, они находят приемлемый отдых со своими детками. ну дык и ввы, недовольные_вечно_всем_с_кислой_миной_все_дураки, вы и придумайте, чтоб ВАМ понравилось, ну. а ребенку с вами - веселой, незлой и заинтересованной, будет всюду хорошо - в песочнице или где еще. а то подросших деток мамы верещат, что клопыши им жить мешают, мамы_масегов вещают, что эти бугаи убивают их чад, а воз и ныне там. начните с себя, выжематери.
пс. моему 5-6 летке совершенно не интересно в песочнице, именно потому что там одни маленькие детки.
а как можно оставить годовалого ребенка в песочнице и уйти тупо на лавку? Да нет такого на площадках, с такими масявками мамы строго сидят рядом и стряпают. и я в том числе, вся в песке по уши.
Мне бы данная ситуевина крайне бы не понравилась. потому что я прекрасно знаю психологические особености возраста 1-2 лет, не умеют еще дети, кто бы что не говорил, разруливать такие сутации. покажите мне ребнка такоо возрста, который не "клюнет" на игрухи, вываленные ему перед носом, когда еще сделано это нарочно.
Я бы подошла к маме и попросила оторвать свою мину от книжки и понаблюдать за сыном. Не надо эти - айяйяй, смысл то? Ребенку в 5 лет нравится доводить детей(именно совсем маленьких) до визгов и истерик. Разве это нормально? вот опустим все эти перепетии про можно", "нельзя". у меня старший мальчик 8 летка, проблемы есть, но вот издевательств (я это восприняла именно так) не было в сторону других, а если бы и были, я бы это пресекла на корню.
вот опять вы, 25! Что должна сделать мама мальчика, если ее ребенок не берет чужого без спроса, не обижает других, не толкат-пинает - т.е. угрозы здоровью не несет? Он всего лишь остваил свои игрушки. Там где ему охота - там и оставил.
он не оставил ведь, как я поняла, он их специально как бэ дал детям (высыпал перед ними)и отошел в сторону. Наверняка мальчик знал реакцию, потому и выжидал. Он же не пошел в другую песочницу и не вывалил игрухи перед сверсниками? Там бы ему наваляли.
откуда вы знаете? он может сам кому хош наваляет. Оставил где хотел, и с целью одному ему известной. Чужое не брать. Значит эти игрухи - невидимки для остальных. Пусть скинутся по 3 р и купят солдатиков своим детям.
Да тут не в солдатиках дело. Вашему ребенчишку было год-два? Разве вы не помните, как они любят чужие игрухи? Пусть даже дома будет сто таких солдатов, но вот в песочнице хочется поиграть чужим. Видимо, это особенность такая данного возраста. Купи ему этих солдатов, не надо ведь.
Поэтому я очень спокойно отношусь к тому, что вся малышня берет наши игрушки, а мы их. Мы учимся общаться, мы спрашиваем(я спрашиваю) разрешения, мы предлагаем свои игрухи, мы учимся говорить спасибо.
А как вести себя в данной ситуации, я теряюсь право.
Допустим, мы не взяли чужую игруху, мы знаем, что это чужое. Но слезы все равно будут и плач, потому что дети еще очень маленькие. А если в песочнице все плачут - это плохая атмосфера. Я это анализирую только на своем ребенке.
спасибо, просто у самой растут двое, и я точно знаю, что могут понимать дети в год-два, а что не очень. Это ж каким надо быть вундеркиндом, чтобы в год не вестись на провокации.
Ну почитайте, что пишут про своих детей здесь: в год уже мычали, разрешения спрашивая и точно знали,что чужое брать низзя. А кто не спрашивал, тот априори вором вырастет, и все в воспитании уже упущено :dash1
Ну, допустим, вывалил специально, и что? :) У нас тут вся Москва взрослых людей так делает - оставляют, подлецы, свои крутые тачки на виду, шоб другие завидовали. Да, оставляют там, где им не наваляют. А там, где наваляют, не оставляют. И шо? Подлец? Ну, допустим, подлец, с чьей-то т.з. И шо? Выгнать его? Высказать ему? :) А может, все-таки, ну его? Собой заняться, и все. У него своя жисть, у нас- своя, парковка - общая, да. Делов-то. Жисть такая)
Ваша позиция мне понятна, но сравнивать детскую психологию со взрослой я бы не стала в данном случае.))))))))))))))))
Ну, психологию-то можно и не сравнивать, но кое-что общее имеется. А именно границы понятия "это его\их дело" :)
вот именно, что кое-что...
а если рассмотреть так:Вы говорите про "его/их дело. если его дело приносит мне дискомфорт моральный, физический? Допустим,(если следовать вашему примеру в дальнейшем) машина поставленная и загородившая проезд моей машине? Вы молчать не станете? Вы будете решать проблему. а если проблема н решается, машину не хотят убирать, не идут к вам на встречу, а вы опаздываете?
не ну тут идет речь не о затрудненном выходе из песочницы, где проход загородили чужие красивые игрушки)))тут идет речь о дискомфорте, вызванном тем, что игрушки - чужие и выложены в общем доступе. Кстати, не так уж и плохо сравнение со взрослой психологией, т.к. проблема-то между родителями в большей степени, чем между детьми. Я бы даже сказала, что проблема с родителем, которого "обидел" ребенок, выложив, гад, специально (!!!!!!:)) свои красивые игрушки.
))) Тут мы опять с вами нтыкаемся на разность психологий, взрослой и детской. Для маленького совсем еще ребенка будет такой же трагедией эти доступные игрушки(КМК, все же вываленные нарочно, тобы подразнить), как и для вас, опаздывающего человека, заставленная машина. Выствленная напоказ красивая тачка вас не будет задевать, потому что вы взрослый человек, опытный, вы живете больше разумом, чем эмоциями. а вот дети, увы, нет, потому и жалко их, что не научились еще соображать, оценивать,думать. ИМХО, конечно.
Ну так чужие красивые игрушки, судя по топу, больше взрослых заботят, чем детей. А ребенок - что? Максимум поноет, поплачет из-за неожиданного "нельзя" и успокоится - также, как дети плачут, когда неожиданно нужно заканчивать прогулку, или неожиданно оказывается, что игрушку, увиденную в магазине, они сейчас не получат. Это обычное дело для детей. Ничего страшного с ребенком не произошло. Я никогда не делала из таких пустяков трагедию и другим не советую. И эмоций никаких у меня не возникает - ни при виде выставленных напоказ игрушек, ни при виде истерик у детей. Знаете, очень комфортная позиция - нервы на это не тратятся, совсем - у меня, и в разы меньше - у детей))) А тут взрослых, я смотрю, задело шибко))))
Ой, на обычные капризы и вопли я давно забила, мой, например, шпенд, может по сто раз в день выкомаривать с театральными падениями на пол. что ж мне теперь потакать ему? в этом я с вами абсолютно согласна.
с другой стороны кому будет приятно смотреть, когда малышню спецом заводят? Некоторым мамочкам только и есть отдых хоть какой-то, когда ее ребенок в песке копашится и не нудит, цепляясь за юбку(меня тоже касается).А тут мальчик, которому приятно позабавиться в таком вот контексте.
Бывают маленькие жадинки, которые свои игрухи никому не дают, им жалко, что сломают. Это понятно, мало ли какие причины?можт у него игруха в единственном эксземпляре. а в даном случае мальчику плевать на игрушки, ему хочется шоу.
Приятно было с вами потрындеть)))))))))))))))))))))))
"... Некоторым мамочкам только и есть отдых хоть какой-то ..." ну так об чём и речь полтопика :-)
я имела ввиду, что отдых не от ребенка, а от его нытья. если что, я вместе с рбенком сжу и играюсь, а не на лавке за 2км семки жую.
Я как-то изначально принимаю за аксиому, что люди вокруг неидеальны и часто ведут себя не так, как мне хочется. И к очередным проявлениям этого отношусь спокойно. Мы же не можем этого изменить, значит, надо изменять свое отношение к этому.
Взаимно))
Согласна, старшего я ребенка к этому уже подготовила насколько смогла,хотя бывают форсмажоры часто, а малому еще трудно объяснить, что не все в мире доброе и радужное. А так хотелось бы. ))))))) Но увы и ах, жизнь такова, что к приятным людям нас тянет, а неприятные люди нас отталкивают и раздражают. И с этим трудно что либо сделать в эмоциальном плане. В поведенческом проще: автор взяла в охапку своего малька и ушла, а тут вот эти самые эмоции на Еве выплеснула. Вполне естесственно.
Не поймут. Меня некоторые личности (не знаю уж, с какого бодуна) пытались раскрутить на то, чтобы пожить в моей квартире. А, может, даже больше, чем пожить :-O В подробности вдаваться не стала. Там произошло извращенное проецирование ситуации из одной отдельно взятой песочницы со своими порядками во взрослую жизнь.
а почему нельзя годовалому ребенку играть в песке? мой сын его стал уважать с 10 месяцев. Он наблюдал, как песок сыпется, он его трогал, ему было приятно ощущать сухой песок в пальчиках. И еще по поводу "сами заниматься, а не совочки и песочницы" эк вы загнули. Я вроде выше написала, что мы вместе в песке играем, учимся владеть лопаткой той же пресловутой, уимся правильно насыпать псок в пасочку. Это разве плохое развитие? Там и мелкая моторика, там куча всего полезного))))))))))))))))))))))
ах, как чудно было в кормлении в 2006:)))..ммммм...не те кормилицы пошли ныне:)))
Красиво живописали. Недостоверно, правда, но живенько так.
А какое, простите, пожалуйста, это все имеет отношение к ситуации, описанной автором топика? ;)
да ту выражаться нельзя и за слово .опа забанят, но тем не менее ситуация как раз .опистая донельзя.
мамы тупо сидят с семками, дети бьют друг друга лопатами и посыпают песком. потом приходит уродец пятилетний и на ступает звездец всему веселью. ну и уродец, ясен перец, гаденыш еще тот.
Автор, я Вас хорошо понимаю. Я не разрешаю младшему сыну приносить на площадку то, чем он не может делиться. А пример, подобный описанному Вами ребенку, мне хорошо известен по детству старшего сына. В 90-х годах мало у кого из детей было что-то этакое. А у одного было. Он приносил эти дорогие игрушки и ставил на видном месте, а сам садился неподалеку и ждал. Как только кто-то подходил к его сокровищу, он бросался и начинал любопытного бить смертным боем. Мама смотрела на это с рассеянным равнодушием. Уже в первом классе чудный ребенок допер, что можно стричь с одноклассников деньги за право подержаться за его игрушку... Дальнейшую его карьеру описывать не стану. Ибо противно. Школу он уже закончил. И да, вырос крайне мерзкий мужик.
Это политика спрятать голову в песок))-в смысле у Вас.Вы не можете адекватно защитить игрушки ребенка и потому предлагаете их не брать.
Вы думаете,из такого воспитания может что-то хорошее получиться7
Угу-угу, это то же самое, что мне советовали выключить телефон, когда нам звонит доставучая девочка. Глупо. Не хочешь говорить - научись выражать это внятно.
Ну не зна-аю... Мне как-то странным кажется, вырабатывать у маленьких детей инстинкты агрессивных собственников. Не хочешь делиться - не выноси на улицу. Вынес - дай поиграть другим. По той же причине не разрешаю чавкать конфетами на площадке. Уж слишком ярким остается воспоминание о том самом мальчике Ване из детства старшего сына. Мерзко как-то... Чем больше читаю еву, тем больше убеждаюсь, что что-то в человеческих головах изменилось. Видимо, я со своими взглядами устарела.
Не агрессивных собственников, а право иметь свое мнение. У меня сын был готов не то, что дать поиграть, а аж подарить все свое добро, кроме ОДНОЙ машинки. Ее трогать было нальзя. Нельзя и все. Старшая дочь все давала и брала, не давали - не обижалась. Младшая 100% будет еще какая-то там...с другим "своим мнением".
Похоже, тут все как-то отвлеклись от первого поста. ИМХО поведение парня, дразнящего игрушками малышей, мерзко. К слову, мои дети с пеленок знали, что трогать чужого нельзя. Но за такое поведение получили бы однозначно в лоб немедленно!
Совершенно верно - наша ветка - однозначный офф:-))
В лоб.....в лоб...... Мда...
Мои старшие дети - домашние, с младшей еще не знаю, как будет, но хватать вещи уже активно начала...(тоже офф:-), и мы ходили на площадки, где "все свои", и "чужого", как такового - просто не было, а был набор игрушек, которые все приносили для общей игры. А вот "не трогай личную вещь, которую человек принес для личной игры (а пусть хоть и без дела лежит - тебе - чтО?:-) - это да. Имеет право.
Дело в том,что меня,равно как и автора по идее воспитание чужого ребенка волнует мало)) Этож не наше дело,согласитесь.
А вот воспитывать ребенка с пониманием чужого нужно однозначно.Поэтому я тут пишу об этом.Если бы встал вопрос от мамы мальчика,который так себя ведет-вполне вероятно,я посоветовала бы маме лучше организовывать досуг ребенка.
Вы понимаете, на всех не угодишь. Кому-то захочется игрушку такую же, как у Пети, кому-то - конфету, а кому-то и курточку. Может быть и одежду тогда подбирать такую, чтобы уж точно никто не возжелал её?
Явно дразнить мерзко, но если ребенок хочет взять какую-то игрушку с собой на улицу и не соглашается оставлять её дома, да пусть берёт, это ЕГО вещь. И он не обязан со всеми делиться, некоторые дети не умеют обращаться со сложными игрушками, могут их сломать. А может быть просто нет желания давать чужому свою личную вещь.
"Чем больше читаю еву, тем больше убеждаюсь, что что-то в человеческих головах изменилось"
Я с вами. Старшему 19 и младшей 4 - ооочень изменилось в головах и многое стало ровно наоборот за время роста-взросления моих детей.
Это когда очевидно мерзко,а люди говорят "учитесь жить по-новому". Не могу я так. И потом,я,взрослая тетя бальзаковского возраста тоже ведь могу принести свою интереснейшую игрушку спецом для такого мальчика и двавать ее всем подряд,кроме него одного,приговаривая: а тебе не дааам,ты же свое не даешь (и делать это ежедневно при появлении такого мальчика)- это как будет расценено,как идиотия,не правда ли? Так почему же двойные стандарты процветают? Ээх,люблю Еву почитать:)
Тавышо?? Пойду повешусь :))Или нет,лучше с простынями поползу куда надо,возраст наступил :))
Воскресить БальзакА и принудить переписать рОман на "Пятидесятилетнюю (женщину"!:-))
в игре как стать миллионером был этот вопрос.Там игрок ошибся.Бальзаковский возраст от 30 до 40 лет.А он ответил от 40 до 50.
Конечно будет расценено как идиотия)То что нормально для пятилетки-глобальный неадекват для взрослой тетки.
Имеете полное право так считать и вкладывать в своих детей что угодно.Вот требовать этого от окружающих Вы не можете.
Хвастаться -это бестактность.А брать чужое без спросу-преступление.Вы чувствуете разницу?Что важнее то до ребенка донести?
Ну хорошо,а как вам такое: мальчик захотел пить или вы пришли с шоколадкой (жвачкой,мороженым,все ,что угодно) и ходите вокруг него и демонстративно смачно кусаете (пьете,едите и пр.). Он к качелям - и вы к качелям,он на горку - и вы туда ж. В конце концов он подходит к маме и говорит :я пить хочу (мороженое,жвачку,чипсы,попкорн,любую гадость,к которой магнитом детей тянет). И делаете это ежедневно при появлении данного конкретного ребенка. Вам пофигу такт и бестактность,его воспитание,мама с книжкой и игрушки,ПРОСТО ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ. Зато мальчику ужо не до игрушек,скоро он вообще перестанет понимать чё происходит. Преступления никакого нет,игрушки целы,просто тётя такая странная,но она же ничего не нарушает,никого ни к чему не принуждает,а просто делает КАК СЧИТАЕТ НУЖНЫМ и пилювать ей на воспитание.
Еще вариант курить кагбы ненароком рядом с ребенком,спорим, его мама тут же и проснется от увлекательного чтения (есличе, я не курю,так,для примера). Кстати,можно к маме подсесть или встать рядом с увлекательным разговором в полный голос по мобильному: "а здесь пеленки будут висеть моими детями подписанные"
Никто никому не мешает,все ведут себя естественно. Я думаю,что игрушки отойдут на второй план тут же и вообще вопрос посещения данным ребенком этой площадки останется открытым. Можно ведь и таким способом до ребенка донести нужный мессадж,просто на всякое действие всегда найдется противодействие.
Молодец! Блин, хоть ЛЮДИ появляются, отвечают, а не только вопящие, что годовалых надо воспитывать, и они сами во всем ВИНОВАТЫ.
Мне такое нормально,просто я смысла в этом не вижу))
Какой в этом смысл?Чего ради время тратить?
Очень хорошо помню своего ребенка 1-2 леткой - песочница, как "большой" мир - игрушки интересны все, что в песочнице. Оторвать от понравившейся можно было только с истерикой, ничего пережили. Правда, 1-2 летки так же легко дают свое и у нас в песочнице было правило - все что вывалено - общее, из рук не рвать - просить - меняться. Но в ситуации автора сложила бы игрушки в пакетик и отдала мальчика, т.к. один раз высыпал отошел, второй, а третий - это уже не случайность - это закономерность, пусть валит. К слову, моей дочери 5 лет сейчас, она уже отлично понимает что дразниться игрушками плохо и если что-то не хочет на площадке давать другим - просит убрать, чтобы никто не видел. Мальчик все прекрасно понимает.
Как только сын стал гулять на площадке учила, что если хочешь взять чужую игруху спроси разрешения. Сечас нам 2,3 играем только машинами и тракторами и дома и на улице. Свои игрушки не дает, как не уговаривай (чужое не берет), может только поменяться. Но менять машину на совочек и тп конечно не будет. В итоге: пока в песочнице он один все отлично, приходят другие детки он прекращает играть собирает свои игрушки и все идем дальше. Мое мнение не хочет давать свои игрушки имеет право, но и чужие тогда не трогай.
А слабО первый же пост автора прочитать? Или вы увидели в ответах слово "песочница", и оно сработало катализатором к написанию поста? Речь шла ВООБЩЕ НЕ о дележе игрушек.
Прочитала пока только первый пост.
В точно такой ситуации я была и только я отреагировала некрасиво но действенно.
Я встала рядом с песочницей и стала громко, чтоб та девочка( у нас девочка такая подленькая была) слышала , объяснять детям :
" Вы не трогайте ее игрушки, у нее оооочень плохие игрушки, от них ручки болят, это игрушки очень плохой девочки, она эти игрушки и сама не берет - фу бяка"
я автора поддерживаю, но вам хочу сказать, что нельзя давать оценку ребенку демонстративно, да вообще никак нельзя. я дже когда своего 8-летнего сына ругаю, даю оценку только его поступкам, а не ему самому. Пусть даже если ребенок чужой и некрасиво себя ведет, мы как взрослые не длжны опускаться до их уровня.
Я бы наверное среагировала по-другому:Наверное у мальчика плохое нстроение, раз он так себя ведет. мальчик иди сюда, у тебя плохое нстроение, тебя сегодня кто-то в саду обидел?" Ну в общем что-то в таком контексте.
Да ни хрена - мамашка ее сразу подхватилась когда девочка пошла к ней жаловаться . Я говорю - а вы чо хотели? Больше такое девочка не делала ни разу, но друзьями мы с ними разумеется не стали.
не поверите..первый раз за все сиденье на Еве выскзываюсь в подобной фигне...задели таки за живое.
Автор,поведение мальчика может вам не нравится-ваше право. Если хотите его изменить-все в ваших руках. Может именно ваше положительное влияние благотворно на него подействует. Но по делу,ваши дети ( в песочнице) должны знать слово НЕЛЬЗЯ. А если придут дядьки и выложат там возле песочницы иглы пользованные -тоже будете на еве строчить . Или все таки задним числом поумнеете.ЧУЖОЕ брать НЕЛЬЗЯ. 2 им года или 22. вы же их как то учите не трогать острые предметы и не совать пальцы в розетки
А у меня такая была история. Моя старшая дочка 6лет, делала в песочнице куличики, украшала их камушками, травинками...играла в кафе...и тут вредный двухлетка, подходит и с ехидной улыбкой...баццц и все крушит. а его мама радуется и хлопает в ладоши: "Ах какая умница пирожок съел...", вот что из этого малыша вырастет, если он уже в два года ломает чужие куличики...и ехидно улыбается... (ну наверное понятно что я шуткую :) ))
А если по делу..насколько я поняла из Вашего поста у Вас один ребенок, именно поэтому Вы так остро реагируете на поведение старшего... Уверяю Вас когда Ваш подрастет, то мнение изменится. Дети очень разные......и с каждым возрастом они меняются, и чем взрослее тем иногда неадекватнее они становятся.Когда старшей было 2 года я ужасно возмущалась, что мамы многоих мальчиков никак не могли им объяснить, что нельзя кидаться песком, плеваться, отбирать игрушки, толкаться....потом у меня родился сын и я поняла...что это действительно так, он мог на горке толкнуть ребенка, чтобы тот быстрее ехал - выход один - постоянные объяснения и нахождение рядом, потом родилась младшая дочь, и я узнала что у детей бывает жадность, один период мы гуляли так - стояли в песочнице, держали свои игрушки в руках, а за которыми были высыпаны в кучу, следили, чтобы никто не торогал, и как только кто-то прикасался к ее игрушке поднимался дикий крик...конечно объясняла, учила делиться, меняться...и все прошло. Но все это я к тому,что дети абсолютно разные, даже от одних родителей. а что говорить о детях на площадке. Теперь меня ничего и никогда в детях не раздражает, никаких выводов по их воспитанию и дальнейшему развитию я не делаю, а как Вам правильно выше сказали учу на этих примерах своих. Единственное что мне не нравится. это безучастие мам, когда мои старшие хотят поиграть с малышней я всегда начеку...а мальчишка из Вашего поста абсолютно нормальный, ему интересно смотреть за реакцией малышей, конечно же на месте его мамы я бы с ним поговорила, что так лучше не делать. что с маленькими можно играть и в более интересные игры, можете и сами его привлечь и поиграть во что-то...ну или действительно стараться не сталкиваться. уходить.
у нас в песочнице (моей тогда было около годика) тоже такой малыш пришел. и его маме тоже было наплевать, что он не делится. но это его право! так я(так как моя не понимала еще, что мальчик ей запрещает) взяла свежекупленный журнал с наклейками и мы всей песочницей детей + этот мальчик стали клеить эти наклейки. я по-очереди раздавала детям их:) и знаете, парень просто забыл о своей "жадности" и потом охотно отдавал играться свои игрушки.
а меня лично бесят мамули, которые всегда пустые ходют и играют только "общими" на их взгляд игрушками...
Какой ТАКОЙ малыш пришел? Он был ровесник всем остальным? Он намеренно бросал свои игрушки и отходил в сторону, следя, чтобы никто не брал?
Автор писала про своего ребенка или других детей из песочницы, что они играют только " общими" игрушками?
Вы правы в том, что можно подключить ребенка к играм. Реально сделать это как можно более безболезненно.
Насколько старше? Младшим детям сколько было? 1? 2? 3? 4? 5? Сам ребенок при этом находился в песочнице?
Нет, не нападаю. Пытаюсь понять, идентична ли ваша ситуация описанной автором. Вы - молодец! Нашли выход из положения. Он вполне, как мне кажется, может быть применим и автором. Хотела показать, если все соответствует, что это тот путь, по которому можно пойти.
Дело в том, что столько в топике трещали не по делу, совсем от темы увели. И даже "психологи", что поучаствовали, не посчитали нужным разобраться в ситуации и дать реальный совет. Вместо этого зачморили автора, что она неправильно воспитывает, хотя этот вывод было не из чего сделать.
ну, как я понимаю, здесь только Вы согласны с автором, все остальные....дцать и "психологи" конечно же не правы
+1 может этот агрессивно настроенный аноним и есть автор?))))))))))))))))))
Ошибаетесь. Читали очень невнимательно. Не я одна. И я - не автор. И проблема, описанная автором, была не в МАСЕГАХ, как бы ни приятно было вам так думать.
"Психологи" потому и в кавычках психологи, что совершенно недоказуемо, что это их профессия. Может, они простые любители :-P
И я даже не из песочницы. Моему сыну 14.
Автор - не равнодушная курица, коих сейчас наплодилось до фига. Она - живой, думающий, переживающий человек. В отличие от подавляющего большинства наседок, возбужденных двумя словами "песочница" и "масеги" и атрофированной способностью на фоне этих брошенных слов воспринимать все остальное.
Ой, вы знаете, всего лишь цитирую :) Слово не из моего рациона. Так понимаю, сленг "масики" :) И сама, и ребенок давно выросли из возраста песочницы.
Мамы, мир не крутится только возле вашего малыша, дети уже попадают в социум и нужно уметь в нем жить. И не сможете вы оградить от всех таких мальчиков в лучшем случае, а в худшем- получите такого же вреднюгу из своего малыша через пару лет!)))
Не была в такой ситуации. Но скорее всего запретила бы трогать игрушки этого мальчика, сгребла бы его игрушки в кучу и отнесла бы подальше от песочницы. А дальше по обстоятельствам.
гы:) вас тоже не научили, что чужие вещи трогать нельзя?;) я вот слабо представляю, как сгребаю в кучу чужие игрушки и отношу их подальше
Если честно, то в ситуации автора и применяя к моему ребенку, сидящему в песочнице мне было бы все равно. Единственное, я бы сначала просила помощи у мамы большого малыша. Если бы ответа не следовало разрулила бы как могла. Но это я примеряю к моему сыну с высокой степенью нервозности и легко входящему и тяжело выходящему из истерик. А вообще, мой ребенок сейчас в его 4 года чужое не тронет, в 2 года это было огромной проблемой.
Ребенка нужно учить,что чужое брать нельзя.
Моя дочь в 2 года на площадке не возьмет ничего никогда. Максимум пальцем покажет,я говорю,что это не наше и все.
Проблемы явно у автора.
+1.Своему младшему с года объясняю, что то, что валяется из игрушек на площадке или стоит - Не наше. Посему это брать НЕЛЬЗЯ. Старший тоже был с детства приучен, что чужое брать нельзя - свое давать можно по своему желанию. И чужое никогда не брал, если хотел взять - то спрашивал у ребенка или у его родителей.Да, еще вспомнила - то, что притащил на детскую площадку дается всем хотя бы для рассмотрения. Если вещь нежно любима, просто не берем с собой. Старший у меня не жадина вообще, младший пока тоже.
Ну и песочница общая:), мне например атмосфера песочниц не нравится, поэтому стараемся ее посещать во время наименьшего наплыва детей.
Так можно учить на чужой площадке. А если это ваша родная площадка, все свои - Что, тоже каждую игруху оговаривать? Да это очуметь а не прогулка.
То есть - родная? Ваша собственная, в вашем личном дворе за вашим личным забором? Тогда откуда там вообще взялись чужие игрушки?
Или всё-таки это ПРОСТО площадка во дворе, примыкающем к дому, где вы живете? Если да, то проход туда свободный. Приходят все, кому удобно и со своими игрушками. И да, если ребенку это принципиально важно, оговаривайте КАЖДУЮ игруху или играйте в свои.
Прогулка - это труд для мамы, она постоянно должна учить малыша жить в обществе, общаться, договариваться, правильно реагировать. Это дома можно расслабиться, там вы на своей территории, а на улице - на общественной.
Слушай ,умная и воспитанная млин, сюда.
У нас на площадке сто игрушек валяется и народу толпа- дети, мамы, бабушки. И на каждую игруху под ногами я должна бегать узнавать можно или нет?
А ты дома сиди, умница, и упивайся своими игрушками
* напевает* там царь кащей над златом чахнить...
Ты чо то понятливая больно я гляжу? Очки протри, быдло, и детей моих не тронь поняла!
Красавица млин!
А поорать на всю площадку слабо? Если вы там все свои - то должны знать - чья игрушка кому принадлежит. Ну и повопите - типа чье это и можно ли этим поиграть. Дома не сидим, пока старший маленький - таскали с собой 3 совка, 3 ведра, минимум 2 лопаты и прочей фигни воз - чтобы друзей не обижать и самим без игрух не сидеть.
Лично меня например бесят дети, которые могут спокойно залезть в корзину чужой коляски и там пошариться.
Все свое - у вас за забором. Вот на даче у моих детей все свое, личное - и песочница, и горка, и площадка. То что на улице - есть для общего пользования и есть свое, личное. Свое, личное - то что приперли с собой. Если ваша родная площадка, и кто-то на нее приваливает со СВОИМИ игрухами, и не желает, чтобы их трогали - значит не нужно их трогать. Бесит? Предложите собрать обратно в пакетик, иначе все расстраиваются. Не собирает - значит нефиг брать. Или брать с разрешения.
Если ребенок или его мама достали из коляски/ сумки игрушки и разбросали их по песочнице или площадке, то орать мое- не тронь- играй своим просто непоследовательно.
Если Вы видите на дороге кошелек а рядом никого нет...
Нельзя трогать твои игрушки - не выпускай из рук и убирай из свободного доступа когда поюзал и будет всем счастье.
Если это МОЯ вещь, то это МОЯ вещь, даже если она лежит на скамейке или на ветке дерева.
И кошелек чужой я с земли НИКОГДА не подниму (точно так же, как и другие чужие вещи). И ребенку объясняю - чужое лежит - не трогай. Пусть он лучше сгниет, этот кошелек, но унижаться до того, чтобы подбирать чужие вещи с земли не буду. Тем более, что хозяин, может быть, уже ищёт свою вещь.
Про кошелек я отвечала девушке выше, она, как я поняла, не дура стырить упавший на землю кошелек, пока хозяин отвернулся ;-)
У нас в роду хорошие дети рождаются :-) Не подлые, не пакостные. Не в кого :-) У нас другая забота, дочка готова последнее отдать, поделиться всем даже с теми, кто с ней не делится, вот и учим её разбираться в людях, перед всеми душу не распахивать. Ей, если конфету в карман положишь, подружке отдаст, а потом спросит, почему я не две положила, ей самой, дескать не хватило =)
Бедная девочка - с такой мамашей... Прячь доча конфеты подалее и душу фсем не распахивай !!!! Бугага
За своих детей переживайте. С такой дурной мамашей ничего из них доброго не вырастет.
Чтобы не выросла большая дрянь, надо учить спрашивать разрешения на право поиграть. У нас НИКОГДА не было ни одной истерики на тему чужих игрушек, я детей с года учила не трогать чужое, брать только после разрешения. Пятилетка и его будущее не ваша забота, предоставьте беспокойство о его судьбе его матери. ИМХО, на площадке есть 2 главных правила - спрашивать разрешение и соблюдать очередь, если их выполнять - конфликтов не будет.
Ну это главное для родителей тех детей что обрыдались. И это их проблема,потому что дитятке не всегда будет доставаться то,что он хочет.Над этим и надо работать.
Каждый сам для себя решает, что для него главное. Если распускаешь своего ребенка и не занимаешься его воспитанием, так и будь готова к тому, что его кто-то одернет и воспитает.
http://eva.ru/topic/137/2799800.htm?messageId=70573644
Нет.Пока мой ребенок не проявляет агрессии нет ни у кого постороннего права его воспитывать.
Если инциирует массовую ссору и острый конфликт - то однозначно можно вмешаться, невзирая, насколько мама ребенка увлечена кульминацей опуса Донцовой. Но в описанном случае дети расстраиваются, но не ссорятся. Эдак можно и в магазине начать продавца воспитывать, который просит запретить ребенку дербанить дорогостоящую игрушку, которую он "просто взял посмотреть". Да, она там стоИт, на видном месте, именно для привлечения покупательского внимания, но просто хватать - нельзя.
Люди, а вы как въезжаете, какие именно там намерения у мальчика? Он сам подошел и сказал "я не просто так кладу игрушку, а чтобы ваш сын заплакал"? Хватит уже заставлять весь мир прыгать вокруг своих масегов, хватит кругом видеть исключительно злобные намерения в адрес родной кровиночки. Ваш сын не в состоянии держать себя в руках - так воспитывайте его, а не заставляйте все окружающее пространство создавать ему условия. Кроме него остальные - тоже дети, несмотря на то, что они не ваши и возможно старше.
Видимо, речь в истории Автора идет про филиал "Детского мира", в песочнице:-)) И злобного мерчендайзера, который ходит вдоль оцепленного стенда - ни войти, ни выйти, с электрошокером:-) И бедным детям ничего не остается, как не справившись с искушением, получать по рукам карательным предметом:-)
Синяя, а Вы не въезжаете, что ребенок упивается не слезами младенцев, а своим чувством собственности. Он не дразнит, он доказывает:-))) А чужие слезы, для него - не повод для расстройства, чтО он - сам, что ли, не плачет:-) Он НЕ ЖЕЛАЕТ "играЦЦО вместе", он хочет доказать, что он имеет право на собственность:-))
Да, но почему-то публику выбирает соответствующего возраста. Пусть кичится своим добром перед сверстниками.
Положа руку на сердце - вы лично проигнорируете, если ваш начнет так упиваццо чувством собственности?
*икнула* Я не игнорирую даже если мои дети НИЧЕГО не делают:-))) За 10 лет ни разу не взяла с собой книжку, т.к. читать, пока твои дети "где-то там" - это ну......
И площадки терпеть не могу, потому что там вечно какая-то хрень, совершенно не приносящая пользы. Прям все малыши сдохли без ежедневной песочницы, под окнами, сспидя.
Не везде хрень же. Для кого-то площадка - единственная отдушина. Мальчик - явно провокатор, а не упертый собственник, не видит этого только слепой.
У меня другой склад характера, чтобы площадка стала для меня отдушиной, но я, не отрицаю Вашей т.з. Но ни в жисть не поверю, что ребенок тааааак страдает без тучи деток и песочка, до 3-х лет. Я имела и имею, чем занять своих отпрысков, без потерь для мелкой моторики и коммуникативных азов:-)
подкиньте идейки, как вы на улице с полторогодовалым ребенком играли вне площадки. Мне иногда на площадку нельзя. мы часто сопливим, а гулять надо все равно.
Солнц, да это вы не въезжаете - какая разница - специально она подложена или нет? Она ЧУЖАЯ, и этим все сказано. Не хочет давать - не дает. Вы же не впираетесь в приоткрытую чужую квартиру - вдруг вас дразнят? Или не укатываете на чужом велике, оставленном без замка? Ну и что, что рыдают? Объяснять нужно, что чужое и что свое, тогда и рыдать не будут и на провокации вестись. А потом, вы взрослая тетка - собрали в пакетик игрушки мальчика, и отнесли маме - де мальчик переживает, что его игрушки могут сломать. Но так как на данный момент он не играет ими, вы действительно побоялись их просто закопать в песочнице.
А то развели фигню какую-то - мальчик дрянью вырастет, еще напишите сядет из-за этих игрушек.
Не сядет, других подставит, штоп за него сели :-) Годовалому или двухлетнему довольно трудно что-либо объяснить.
ой, не выдумывайте, я вас умоляю..знаю взрослых людей, которые в детстве были признаны крайне испорченными и избалованными детьми, которым слишком многое позволялось. Выросли прекрасными людьми, работящими.
Никто пока не знает, кто тут кем вырастет в этой теме!
Увидев название темы - первое, что мне захотелось написать - это что кем этот мальчик вырастет, это еще неизвестно, а вот о моральном облике человека, назвавшего так тему, уже многое понятно сходу :)
Хм, работящий не равно неподлый по определению. У вас подобные дети вызывают симпатию?? Мне лично они отвратительны.
мне нет до них дела...кстати понятие "прекрасный человек" ислючает "подлый", не находите?
Дела нет обычно, когда не затрагивают интересы твоего ребенка. И если мне, например, нет никакого дела до проблемы, я и в топ не захожу.
Вы так построили предложение, что "работящий" конкретизирует "прекрасный". Если бы было "прекрасный И работящий"...
Да, не трогают меня такие вещи нисколько, если б кто-то отбирал у моего ребенка игрушки - тут интересы моего ребенка затрагиваются, а так - нет))
Я никого не провоцирую, и мой ребенок тоже. Кто сказал, что трагедия, топ не рыдательный, на то и форум, чтобы обсуждать.
Откуда вы можете знать, что там ваш ребенок вещает в школе? Может, он там АПпровоцировался уже, но никого это не трогает, поэтому вам не нажаловались? :)
А что обсуждать-то? Как той маме стоит воспитывать своего ребенка? Так это не наше дело)
Здрасти. Еще скажИте, что я не знаю, на что способен мой ребенок, а на что нет))).
Кто что хочет, то и обсуждает. Кто автора, кто маму, кто мальчега.
Допускаю, что Вы можете знать, на что он способен в глобальном смысле, но такие мелочи повседневного общения - полагаю, нет)
Для меня это (пример, изложенный в этом топе) не мелочь. Это подлость. Ну да, вам, конечно же, лучше знать, что я знаю о своем сыне, а что нет :-D
Ну, знаете.... это уже из серии "мой ребенок никогда не врет" - одно из заблуждений, активно культивируемых онажематерями. На самом деле, это просто этап развития. Дети подрастают и пробуют врать, манипулировать, потом провоцировать. Обычное дело. Когда-нибудь это происходит в первый раз, взрослые замечают, задумываются и принимают меры. Вы думате, что ваш ребенок - какой-то особенный? Даже если это и так, это не дает вам право чего-то требовать от окружающих в этом ключе.
Да, для меня это мелочь. Именно пример, приведенный в стартовом сообщении.
Мне лично такие кадры бесхозные не попадались. Как-то с адекватными мамами, которые следят за своими детьми, дело иметь приходилось. Еще раз для особо одаренных - в год или 2 такому не научишь.
потом появятся - не проблема :-) ну в год конечно не научишь а вот к 2 можно - усилия приложите только ага.
Только начинать попытки надо именно с года, т.к. потом будет непонимание почему раньше было можно а теперь нельзя. Хотя я и не согласна, у нас с года проблем не было с "твое-чужое"
Какие попытки с года, не смешите. В год еще ребенок не все слова понимает. Но тут все мамы вундеров собрались, я смотрю)))
Понимают. Моя младшая месяцев с 7-ми понимает. Сперва я думала - совпадение, теперь, в ее почти уже 10 мпсяцев вижу - не-а, она реально поняла, что некоторые вещи - ну никак нельзя. 10 лет назад сказала бы так же, как и Вы - не верила.
И это нормально... если, конечно, весь первый год жизни с ребёнком разговаривать :-)
Ненуачо, тут какая-то девушка всех уверяла, что ее ребенок в год 300 слов говорит. Бывает. Но нинада про "всех". Ваша понимает, а мой в 7 мес. тока ползал еще.
Так не надо путать год-полтора и 7 мес. С людьми вообще если разговаривать, то они понимают. Не надо ждать, что сами догадаются.
Я не про всех, я грю - век живи, век удивляйся. У меня вот сын ни разу за все 7,5 лет чужую игрушку не взял. Не надо ему было. А младшая при всем понимании будет тянуться, я уверена, уже вижу. Так что связь-то между пониманием и отсутствием самого порыва - нулевая:-))
все прекрасно понимает только проговаривать надо постоянно и не сидеть на лавке семки лузгая а находиться рядом с ребенком
если боится что сломают игрушки не фиг их без присмотра перед оравой шилопопых оставлять.Причем ни раз и ни два,а постоянно.
Странно, что автор серьезно сразу не поговорил с мамой ребенка - это ее ребенок плохо себя ведет, это ее обязанность ограничить общение своего шалящего ребенка с другими. Ведь если кто в песочнице дерется лопаткой или кидается камешками, а мать не реагирует со скамеечки, то что другие мамки делают? Призывают к ответу мать , а ребенка никто не трогает.
Но то, что народ евский неадекватен, я вообще в шоке. То есть нашим детям хамят, а мы должны заискивающе улыбаясь, гудеть мирно: ну он хороший, ну он так не будет, ну давайте чужие игрухи не брать, ну давайте его в попу поцелуем - такчтоль?
"А что такого? Он же никого не трогает по сути, он просто стоит и наблюдает." (с) Полагаю, что "хлопает по рукам" - это не та степень, чтобы Автор восприняла это как "ударил":-)
Так не бери чужое-и тебя не тронут)) Конечно лучше сказать,но я сомневаюсь,что малыши прям это понимают там...Вообще конечно мама сама должна хватать за руку своего ребенка,когда он берет чужое,тогда бить не придется.
Дрянь неизвестно вырастет или нет.
Но зло должно быть и будет наказано ( с ).
Я бы мамаше внушение сделала на месте автора. Детская площадка - это общественное место. Данный ребенок учит детей дразниться игрушками, жадничать и склочничать. Такого быть не должно. Виновата мамаша.
Девчонки, можно вас попросить не называть деток от года до двух лет масеГАМИ. Ну неприятно звучит.
Не надо ни чего с мальчиком делать) Надо своего научить не реагировать на провокации. Идентичная ситуация у нас на подготовительных. Неадекватный ребенок ходит и достает остальных, стукнет, дернет, толкнет. Я делаю замечание только своему ребенку, в форме: Отойди от мальчика, он не умеет нормально общаться. И пусть это обидно и возможно даже не правильно касательно детей, но если его мать не научила поведению и не реагирует на такое поведение, пусть будет готова слышать подобное в свой адрес и адрес ребенка.
Согласна. Если дети в песочнице не будут вестись на провокации, мальчику в конце концов надоест выкладывать-собирать свое барахло.
неприятная ситуация.Думаю,нужно мамаше этого мальчика регулярно капать на мозги,акцентируя,что он бьет по рукам малышей и дразнит их.И мальчику сказать,что если еще раз ударит малыша,то будет иметь дело с мамами.
А вообще это жесть,приносить игрушки на общую площадку и не разрешать всем деткам играться.Зачем тогда приносить?
"А вообще это жесть,приносить игрушки на общую площадку и не разрешать всем деткам играться.Зачем тогда приносить?"-с нет слов! Вы правда думаете что ребенок должен с собой брать игрушки для того что бы дать поиграть другим? Вообще то ребенок не может расстаться с игрушками когда они ему наоборот слишком дороги и именно поэтому он их везде таскает с собой и конечно же не должен ни с кем ими делиться.
я про игрушки,которые высыпаются в песочницу,например,а не про дорогую сердцу куклу с которой ребенок ни на миг не расстается и на улицу тоже ходит гулять с ней.
Вы тоже приносите личные вещи для общего пользования незнакомых людей ? Или хотите этого только от чужих детей ?
вы про какие вещи спрашиваете?Надеюсь вы не сравниваете песочные принадлежности малышей и губную помаду взрослой тети?По-моему,тут больше подходит аналогия с едой,если вы на работе не одна в комнате и кушаете печенье,вы же угостите соседа,не правда ли?
Про мое желание поживиться исключительно за чужой счет-улыбнуло.Так рассуждают только те,кто свое боится дать поиграть.Особенности ментальности.
Нет, не правда. Если я приношу еду себе и подходят незнакомые (!) люди , то крайне странно им эту еду давать.
Я специально не стала писать детали. Потому,что не знаю, какие у вас взрослые игрушки. Ну, подставьте самостоятельно, например :соседка машину просит покататься на ночь, вы же все равно спите? А не соседка - с улицы тетка придет и сообщит, что наблюдает уже 3 ночи, вы по ночам не ездите, так дайте ей покататься, пока спите?
Или приходите на совещание, достаете лаптоп и поворачиваетесь к человеку, сидящему рядом спросить, как дела - можно же пока вы общаетесь незнакомый вам человек попользуется вашим личным компьютером, правда? Иначе зачем вам было приносить компьютер?
Или придумайте самостоятельно ситуацию в которой уместно приносить личные вещи только для того, чтобы дать ими пользоваться совершенно незнакомым людям.
а при чем это к игрушкам в песочнице?И дети так и знакомятся друг с другом,во время игры в песочнице.Взрослые же знакомятся совсем по-другому и не со всеми.Это разные этапы развития человека песочница и взрослая жизнь.То,что хорошо и полезно для ребенка-интерес к ярким игрухам,быстрое знакомство со сверстниками и со многими,-исчезает во взрослом возрасте.
Можно было сообщением выше то же самое ответить: нет, к себе вы эти правила не применяете, только к незнакомым детям. Я, собственно, так и думала :)
я их не применяю к себе,потому что я взрослая.Но я их применяю к своему ребенку:я всегда разрешаю всем деткам играть нашими принесенными из дому игрушками и учу мою кроху этому же(кроха моя жадновата ).На наших площадках почти все родители поступают так же.Не дать поиграть пасочками и лопатками и прочей лабудой-это нонсенс и я такого у нас не встречала.Про дорогие игрухи я не говорю-это понятно,что не вывалишь в общую песочницу.
Не могу вспомнить, в каком разделе был недавно огромный топик взрослых детей, выращеных именно в таких правилах : мама к себе не применяет те правила, на которых настаивает с ребенком, потому, что она-то взрослая. И к вещам своим относится не так, как хочет, чтобы ребенок относился к своим, опять же по причине своей взрослости. Знаете, результат такого воспитания просто шокирующе неприятен. Поосторожней с этим.
Не брать чужого! Никогда! Если невтерпеж - спросить хозяина! Это закон. И это вбивать в голову своего ребенка всегда с младенчества. Чтобы потом не плакать, если не дай Бог ребенок поднимет заминированную цацку. Забыть про идиотский коллективизм-колхоз. Играем в то, что принесли с собой или что другой ребенок тебе предложил.
колхоз тут ни при чем.Играть вместе с детьми своего возраста и совместными игрушками-это нормальная социализация ребенка.А заминированной может быть только ничейная игрушка-это другое дело.
Разминируюсь :) По всем пунктам в этом топике с вами согласна. В том числе считаю абсолютно некорректным сравнение со взрослыми играющих в песочнице малышей.
+1 И дочка, и сын с детства знали, что чужую вещь можно взять только с разрешения владельца. Никогда не устраивали истерик если им не разрешали взять чужую игрушку. Но и свои игрушки давали тогда и тому, когда и кому считали нужным.
Если уж обсуждать вопрос "поиграть чужими игрушками"....Думаю, что в каждой песочнице складываются свои правила поведения. Лично у нас если играют все "свои" то спрашивать разрешение покопать чужим совком даже никто и не думает, если ребенок захочет поиграть именно своей игрушкой, то она ему сразу отдается. Тоже самое касается и машинок (для катания), велосипедов (для малышей), эх что говорить даже колясок..но у нас всех действительно хорошие дружеские отношения и это касается именно малышей. Старшие дети если хотят поиграть другой игрушкой (ну за исключением песочницы) всегда спрашивают разрешения. Ничего не вижу плохого в совместной игре. Своих детей тоже учу, что если берешь на улицу,и идем на площадку будь готов поделиться, или тогда играем отдельно...
Такое поведение тоже пару раз проскакивало у моего 5-летнего сына, в основном в очереди в поликлинике, когда кругом малыши, а моему скучно. Вот так решил развлекаться - клал на край лавочки какую-нибудь интересную игрушку свою, а когда какой-нибудь малыш протягивал к ней заинтересованно руку, то выхватывал. Я популярно сыну объяснила, что его поведение называется провокацией и что если малышу удастся его игрушку схватить, то я её назад выпрашивать не стану, а сам он не отдаст. Вроде подействовало. Дошколята любят проделывать всякие психологические эксперименты, это этап в развитии, который неплохо бы родителям контролировать. Если мамашка мальчика самоустранилась, то скажите мальчику, что малыши ни фига не понимают в его клёвых игрушках, могут сломать нечаянно, поэтому ты лучше их тут не бросай, ну или ещё какую хитрость.
Моей дочери 2 года.Она понимает, что трогать чужое нельзя.И даже если схватит чужую игрушку,мне достаточно сказать Рита, разве можно брать чужое без спроса? Игрушка тут же отпускается.
Истерик и слез не бывает даже на самых больших площадках.
А вот мама мальчика 2-х лет,который с нами гуляет имеет такие проблемы как и автор, но у нее принцип ОН же маленький,в ее понимании если она в попу целует и умиляется своим ребенком, то и все как минимум должны так делать.Вот ей реально тяжело гулять, каждый раз оттаскивать и успокаивать своего ребенка.При этом у нее все дети и родители звери,обидели ее маленького ребенка.
Кстати говоря, дочери начала объяснять про свое/чужое с года, к двум годам она прекрасно понимает.
Ну вот честно...не понимаю я как можно гулять на площадке и каждый раз одергивать ребенка (1-2-3-лет чтобы не трогал чужие игрушки)...может конечно это только у нас на площадке "коммунизм" но малышне позволено трогать все, только если владелец изъявил желание - игрушка сразу отдается. А так я свои игрушки ношу только для того чтобы когда мои берут чужие, другим детям было во что играть, ведь новая игрушка это так интересно, как полезно детям учиться делиться, меняться... Сразу оговорюсь...это касаемо только малышни, мои старшие 5 и 7 лет, все чужие игрушки берут только спросив, я в их дела не лезу, сами договариваются, но всегда за этим слежу...
Мне не приходится одергивать ребенка.И у нас на площадке тоже "коммунизм" ))))
Но частенько приходят дети у которых игрушки навороченнее игрушек моего ребенка.Если мама этого ребенка положит игрушки в общую песочницу для всех детей, то тут без вопросов играют все дети, но при условии что ребенок не хочет делиться, то истерик у моего ребенка нет, он просто не обращает на игрушки внимание, а играет с другими.
А одергивать/объяснять мне пришлось пару раз, но это около года было дело.
Так не надо одергивать.Ребенок если понимает что чужое брать нельзя сам его не берет.
А смысл...ему всего 2-3 года, ему очень интересно разными игрушками поиграть, многие в этом возрасте просто физически не могут спросить, по моему это нормально заинтересоваться новой игрушкой, да еще если ей никто не играет...вот забирать из рук я никогда не разрешала, а взять из песочницы всегда пожалуйста. Но это повторю только для детишек от 0 до 3...потом мои прекрасно поняли, как себя вести с чужим и что трогать без спроса нельзя.
Смысл в том,что это норма жизни людей) Не брать чужое.
Я как-то никогда не считала ребенка безмозглым-ни в год, ни в 2)
Никто и не считает малышей безмозглыми, я объясняла что забирать из рук других детей нельзя, если ребенок попросит обратно свою игрушку или вообще не дает , то тоже объясняла что это чужое, но никогда не разграничивала игрушки в песочнице...свои трогай а другие нельзя. Считаю что это тоже норма жизни людей - уметь делиться, играть вместе, в общем нормально общаться в коллективе. Ребенок в таком возрасте думаю тоже может понять где какие нормы поведения действуют. И никогда у нас не было проблем что дети не понимали что чужое трогать нельзя (ни в детских магазинах, ни в общественных местах) хотя повторю что в песочнице у нас коммунизм.
:) А почему коллектив малышей с радостью играющий в течении двух часов, сваленными в песочницу игрушками, не может называться "коллективом"...или там все потенциальные воры и клептоманы сидят. Повторю, что лет с 4, лично у моих вся эта коллективность пропала, появились вещи которые действительно являются запретными для других, ну или для более близки друзей, да и игры поменялись все больше общение, велики самокаты. А вот индивидуальное ведерко, совочек, формочка...ну как то не понимаю я смысла, если малышня довольна, все конфликты решаются, дети учатся делиться, общаться играть вместе в совместные игры.
такое впечатление, что вы надеетесь, что ваш ребенок не вырастет до такого возраста. Мальчик нормально ведет согласно своему возрасту, не хочет чтоб брали его игрухи без спроса, или просто не хочет чтобы их брали, слюнявили и ломали. А вы хотите, чтобы он относился к детям как 25-30 летний человек, типа у вас 2,5 лет это ребенок, а 5-6 лет это взрослый и спрос с него как со взрослого. Вот вы сейчас очень странно выглядите, взрослая тетя с воспиятием мира 3- летки.
Если бы мальчик не хотел, чтобы брали, слюнявили и ломали, он бы не бросал их в песочнице, нет? ;)
Вы хотите от маленьких детей (1-2 лет), чтобы они вели себя как взрослые: спрашивали разрешения, различали, какие игрушки можно брать (а у них так в песочнице принято, что можно играть любыми игрушками), а какие ни в коем случае. Вот вы сейчас очень странно выглядите, взрослая тетя, не видящая очевидных различий между "не хочу давать игрушки" и желанием подразнить.
мальчик такой же ребенок как и ваш, и ничего он от ваших детей не требует и не хочет, но если без спроса берут его вещи отстаивает свои интересы это нормально, то что вы считаете что он дразнит это ваша фантазия и не более, и то что автор считает, что из него вырастет большая дрянь на основании того что ей он не нравится, это вообще бред.