кризис 6 лет или упущения в воспитании??? (очень длинно)
Не могу больше, решила написать. Хотя напишу наверное скомканно :(
Дочке 6,5 лет. Ходит в школу. В принципе все нормально, отношения ровные, хорошие, но как только что-то идет не так, как хочется ей, если нужно приложить какое-то усилие, то начинаются психи. Ладно бы психи, но она начинает грубить мне, хамить (муж сразу самоустраняется, мол разбирайтесь сами), я сдерживаю себя, говорю, что в нашей семье все решается словами и говорить гадости непозволительно. Когда она в нормальном состоянии всегда говорю, что все нужно проговаривать спокойно, если что-то не нравится - все можно обговорить и прийти к чему-то.
Вчерашний день меня просто убил морально. у нее 5 раз были закидоны с психами, с хамством, она помяла свою школьную тетрадь, потому что вечером увидела, что не сделала за каникулы домашку по письму, хотя я ее неделю назад просила проверить все сделано или нет (сказала, что все).
За вчерашний день мне удавалось 4 раза гасить ее выпады, я ее успокаивала, обнимала, по Грею проговаривала, что понимаю почему она так себя ведет, реально ее попускало, плакала, тоже говорила, что любит, что просит прощение за свое поведение.
Но 5й раз меня доконал.
приходит дочь "у меня завтра письмо, а я не сделала урок, ты мне не сказала, чтобы я его сделала."
я "В начале неделе я тебя спросила - ты все уроки сделала? Ты сказала, что все."
Дочь "нет, это ты виновата, что я не сделала."
Я "Ты можешь сейчас сделать, еще есть время" (было 7 вечера)
Дочь "Я не буду делать, уже поздно".
Я "это твой выбор"
Дочь "Тебе все-равно? Ты думаешь только о себе!"
Я "Успокойся,я тебя люблю, но это твои уроки, я за тебя их не сделаю"
Дочь "Да мне вообще ВАША школа не нужна, я не буду учиться, мне надоело уже."
Я "Давай поговорим на эту тему позже. Если ты не хочешь делать д-з - это твой выбор"
Дочь понесло - хамила, оскорбляла, в итоге закончилось все замятием тетради и продолжилось, что теперь она точно не пойдет в школу, тк ее Д.Е. будет ругать. Извините, но в этот раз я не сдержалась. Кричала, что меня достало ее хамство, что она не соображает, что делает..
при этом я осталась виноватой, с папой она говорила обо мне в 3м лице (я сижу рядом, а дочка говорит папе "Из-за нее я не сделала, из-за нее я помяла, она мне не хочет помочь".
Муж попросил ее не говорить о маме (т.е. обо мне в 3м лице, но она демонстративно продолжила.
И вот пусть я поступила по-детски, но я сказала, что пусть считает, что мамы нет, она уехала отдохнуть.
Не разговариваю с ней с вечера. Ночью приготовила все, что одеть в школу, утром встала, сварила кашу, но собирал ее муж и в школу отвел ее муж.
Забирать будет моя мама.
Вот не вижу выхода, не знаю как грести дальше, как себя вести, как общаться, что делать???
Я с ужасом думаю, что это 6 лет, а в 13 что будет???? Выставит из дома????
Сижу плачу.
ну скажите, что мне делать?
млин, по Грею...по дяде Ване пора поперек лавки и ремня.Я представить не могу себе говорить в 3м лице...местные психологи, канечно, вздрогнут, но за такое получила б по губам не слабо, и отправилась бы делать задание и 2 дополнительных, и пока б не сделала хрен бы спать легла.
мне кажется будет еще хуже, хотя хуже кажется некуда :(
а пошла она с незделанным заданием, при чем смотрю, что тетрадь оставила дома.... скажет, что забыла - 100 пудов
Она командует, получается так. Она ставит условия, а не Вы! Мой бы не пошёл с несделанным заданием. А за психи и помятую тетрадь ещё и дополнительно писал бы. И поверьте мне, я очень мягкая и добрая мама. Но есть правила. Школа-на первом месте. Уроки должны быть сделаны. Хоть в 6 утра, если надо. И хамского отношения к себе я не потерплю.
очень остроумно!!!
Вообще-то вопрос был как это не услышать, прорицательница Вы наша.
Я тоже так учиться начинала, не хотела, вернее, делала все "на отвяжись", грубила, если мама настаивала переписать, слезы лила, на своем стояла. Но вот мама меня обломала все-таки, за что я ей в итоге благодарна сейчас. Она сказала, что учеба- это твоя обязанность, как и сделанные ХОРОШО, а не кое-как, уроки. И что пока уроки не будут сделаны ( а она проверяла с пристрастием)) ), спать не ляжешь, играть-смотреть не будешь и т.д. И ни разу не уступила мне никогда в этом, хотя она потом говорила мне, чего ей это стоило на самом деле, что жалко было меня, ведь маленькая еще все-таки. И да, тетради мои рвала, переписывать заставляла, сидела со мной до часу ночи, помню... Было ужасно, первый класс ненавижу, честно, но вот если бы мама не проявила такой жесткости, кто знает, как бы я училась (и училась бы вообще). А так объяснили с самого начала ребенку- Не умеешь-научим, а не хочешь-заставим! Учиться тяжело, но НАДО! А классу к четвертому стало легче, пришло понимание, втянулась, даже понравилось, потому что учиться стала очень хорошо, школу закончила с отличием. Но главное то, что мама показала, что есть вещи, которые делать НАДО, даже если не хочется, а это очень в жизни пригодиться. Так что советую вам проявить твердость с дочкой в плане учебы, по крайней мере до тех пор, пока не почувствуете, что она уяснила твердо, что учиться придется, что вы не отстанете. Я маме благодарна все равно.
понимаю, нужно быть немного жестче. Ну в нашем случае запрет на мульты в течение недели будет достаточным?
опять таки, вот прийдет она через 2 часа. как начать разговор??? я же типа не общаюсь с ней. но меня конечно бесит, что ее это не трогает абсолютно - "ну не общаешься и ладно".
может я уже многое упустила и процесс не остановить? а может она меня и не любит вовсе?
Она не чувствует в вас МАМУ. Она вообще не может определиться с вашим статусом, вот ее и колбасит.
Пришла, берете ее за руку, усаживаете не стул (не отпуская руку если нужно), садитесь напротив и начинаете мозг выедать. Если вы видете, что она вас не слушает, то заставляете повторить то, что вы сказали.
Но за прошедшее я бы не стала наказывать, как-то не честно получается, то было можно так делать, а тут вдруг наказание, да еще такое пролонгированное.
И наказанием я бы определила пребывание в своей комнате, без телевизора и всяческих приятностей.
пребывание в комнате для нее не наказание, она всегда находит чем заняться - то книгу почитает, то игрушки достанет. :(
реально вернуть себе статус МАМЫ? реально восстановить мир?
Я думаю, что наказанием будет то, что ее всю такую красивую, взрослую, и умную, как котенка шелудивого за шкирятник и пендалем отбывать наказание.
А книг и игрушек тоже лишить можно леХко и непринужденно.
Ну и потом, вот вечером папа пришел, телевизор работает, все разговаривают, за ужин садятся, а она тут одна в карцере. Неужели не проймет?
Крнечно реально. всё в Ваших руках. вы прямо возьмите, и по пунктам распишите что не нравится, и как бороться с этим. и следуйте. вы же чувствуете все эти моменты, у нас всё равно картина размытая.
мне кажется очень долгое и какое-то не по возрасту наказание.
Посадить на табуретку минут на 15. Привлечь к нудному и неинтересному общественному труду (перебрать просо от пшена (с)Золушка, например, вырыть бассейн (с)Отчаянные домохозяйки, покрасить забор (с) Том Сойер, написать на доске 50 раз "Я умная, послушная и добрая девочка" (с) Симпсоны)
Мне дико слышать, как может ребёнку быть всё равно. Простите. Надеюсь что это не так. Мой и пяти минут не выдерживает. Младший бывает на минут 15 закрывается у себя, потом выходит, и начинает разборки. лишь бы помириться. Я бы попробовала один из 2 вариантов. Либо игнорировала пока сама не осознает. Ни есть, ничего. Раз она такая у Вас самостоятельная. Либо провела бы беседу, сказав, что это был предел, и больше Вы такое поведение терпеть не намерены. Запрет на телевизор и остальные развлекухи. только учёбы всю неделю, раз она не может проконтролировать свои уроки, и винит ещё и Вас в этом. И предупредите, что впредь будет так. Но выдержите неделю обязательно, вначале ей будет наплевать, но к конце недели она прочувствует что такое наказание.
это или адаптация к школе (ей еще нет 7 лет и ей трудно), пройдет где-то к Новому году или позже, или неврология, то есть ребенок просто не может вести себя по-другому, ему сложно выполнять требования.
а в школе как она себя ведет? Два месяца обучения в первом классе - сложный для деток период.
в школе идеальный ребенок - учителя не нарадуются, не нахвалятся.
она отрывается именно дома.
насчет случая с уроками, это ваша вина, шестилетка не может, тем более на каникулах, все помнить, что ей там задали и сделано уже или нет. Она ведь, когда сказала, что все сделано, не специально так сказала?
приходит дочь "у меня завтра письмо, а я не сделала урок, ты мне не сказала, чтобы я его сделала."
я "В начале неделе я тебя спросила - ты все уроки сделала? Ты сказала, что все."
Дочь "нет, это ты виновата, что я не сделала."
Я бы сказала,что да, моя вина, что я не проконтролировала. Давай вместе сядем и ты сделаешь. Мы все успеем, я помогу! Но если дошло до хамства, то это конечно не дело. Надо наказывать.
Согласна, я в 7 держу всё под контролем. Но здесь речь не столько об этом, сколько в общем об отношении ребёнка к маме. Это ведь не единичный случай. часто, или иногда мамы ошибаются, но дети в 6 лет их за это не гнобят!
Мама, если бы я подходила к вопросу уроков так, как вы, у нас бы вообще никакие уроки никогда не делались. Забудьте всю эту чушь про "твой выбор", "ты сказала, что сделала" и тому подобную дребедень. Просто ежевечерне садитесь с дочкой, открываете дневник и смотрите, что задано на завтра. И делаете. Т.е. вы говорите ей что делать, она делает, вы контролируете. Перед занятиями выпейте валерьяночки, чтобы не дергаться и не требовать от ребенка больше, чем она может дать.
И запомните, выбора ни у вас, ни у нее нет. Ей НАДО учиться, без вариантов, что бы она ни думала себе, а вам НАДО НАУЧИТЬ ее УЧИТЬСЯ. А вот такими выкрутасами "я с тобой не разговариваю, мамы у тебя нет" вы ребенку всю психику поломаете. и сами же потом на себе будете волосы рвать.
господи, ну что же всем объяснять!!! я всегда уроки делаю вместе с дочкой. Именно так, как вы пишите, при чем без валерьянки!!!!
Вчера просто у меня сдали нервы после ее 4х-раз-подряд истерик, вот я и ответила так. Да, сама спровоцировала, да, все я!!!!
Я всегда проверяю ЧТО ей задали и уроки делаем в тот день, в который задали!!!!!!!
Уже ж не один раз это писала, ну что опять про это пишите!!!
и то, что это не выход я знаю!!! Не надо мне на мозги капать, ей богу.
Я советов реальных прошу, и много советов получила и даже воплотила уже, мозгокапанья я не просила!
Выпить валерьянки и прекратить корчить из себя оскорбленную невинность это реальный совет. Правда, наверное, не такой, как вам хотелось.
Дети наше зеркало. Когда я срываюсь и кричу на детей, через короткое время я вижу, что и дочь начинает позволять себе повышать голос. Нет способа избавиться от криков и хамства кроме как личным примером. Это сложно, но это единственное, что действительно помогает.
почему не такой? Такой, я прекрасно понимаю, что прослема не в дочке, а в моем попустительстве, и излишней мягкости там, где нужно проявить жесткость и наоборот. И никого я не корчу, поверьте.
я действительно иду от того, что было у меня с мамой, а был реальный страх, мне казалось, что все, что я делаю (хорешее, плохое будет подвергнуто критике и мне скажут ЧТО я делаю не так), я не хочу таких отношений между мной и дочкой, поэтому часто поступаю где-то нелогично, но эмоции - они иногда захлестывают, увы.
В момент,когда была высказана формулировка "Ваша школа" надо было взять в свои руки все и сказать,что дескать школа таки ее,но ответственность за тебя,дочка,в данный момент на мне.Поэтому хочешь или не хочешь-сейчас мы с тобой садимся и делаем домашнее задание.Что не понятно-помогу.
А Вы почему-то в детство ударились со своими обидами...И я тут тоже особой вины ребенка не вижу- сын в 3 классе и я ему регулярно напоминаю о д/з.
да, детство - согласна на 150%!!!
просто уже была эмоционально истощена. понимала, что это глупо, это не выход, но не соображала уже ЧТО делать!!!
спасибо за ответ
Вы знате, ну в шоке, честно. Я понимаю, что вы своего ребёнка лучше знаете, и пытаетесь на такие поступки реагировать спокойно, успокаивать, наверное чувствуете, что так лучше. Часто мы попускает некие поступки своих детей, так как любим их. Но, такое поведение с родителями не позволительно. нельзя грубить маме!!! Я бы реально обиделась, хотя понимала бы, что ребёнок слишком мал, и его надо учить, а не обижаться. Не позволяйте!!! Пресекайте на корню!!! А по поводу домашки, я говорю сыну обычно, что я только помогаю, но вся ответственность только на нём. Держитесь! Удачи Вам!
Внимательно почитала. Два момента удивило. 1. возраст- для такого возраста уже так манипулировать- класс! 2. А почему Вы все время сдерживаетесь? Выглядит отстранением, Вы же буквально отстраняетесь пусть эмоционально, но стараетесь не реагировать на дочь. Вот Вам и пожалуйста-срыв. А фраза "давай поговорим об этом позже"- может добить любого взрослого, не то что ребенка. Вы кстати плачете конечно тихонько, чтобы дочь не увидела или как? Вот еще фраза:"тебе все равно, ты думаешь только о себе"-сигнал- "мама, я вот здесь ,я тут, мне не просто, я боюсь, что не справлюсь". заканчивайте байкот срочно. все в норме. Я всех нюансов не могу видеть, но по Вашему описанию-вижу только это.
Мне все это знакомо, дочке сейчас 5,7, я пораньше очухалась. Нельзя с детьми общаться на равных - у них еще не сформирована совесть, понимание доброго отношения, сознательность и т.д., к своему ужасу пришла к мысли, что детей надо дрессировать. Для каждого возраста хорош свой подход - дружить с детьми можно, даже нужно, но есть большое НО для начала ребенок должен принять, осознать ваш авторитет, вы главная, а не он, как уж вы этого добиваться будете - вопрос. Наши отношения сдвинулись где-то за полгода. Результат - в 100 раз меньше конфликтов и более спокойные и дружные отношения, но они не равные, мои мечты осуществятся надеюсь, но ближе к 15 годам:)
фиг или не фиг, но я не из России, и у нас по закону дети идут в школу с 6.
чтобы пойти в школу с 7 нужны очень серьезные причины по здоровью.
и еще - почему не контролируете, выполнено ли задание? В первом классе это еще требуется, не только на словах. Может быть ей легче делать, когда откроют тетрадь, заставят, сядут рядом и будут участвовать в процессе.
я контролирую, домашнее задание делаем вместе. я сижу рядом, она пишит на черновике, и когда все получается, то разрешаю писать на чистовике, но в этот раз расслабились видно - каникулы.
Безусловно и моя вина есть в этой ситуации, но это же не повод для хамства.
может быть просто нервное напряжение скопилось, трудно им в первом классе, особенно маленьким!
да я понимаю, что тяжело, но ее хамство просто убивает все во мне. ощущение полной безысходности. :(
вспоминаю свое детство - я боялась маму, пикнуть не могла в ее сторону, решила, что никогда не буду дочку запугивать, никогда не подниму на нее руку, постараюсь всегда ей давать право голоса, но это право голоса уже зашкаливает и главное, я смотрю, что у нее есть чувство безнаказанности.
право голоса это конечно хорошо, но то что это голос говорит нужно контролировать и пресекать. Иногда жестко.
ну она же взрослый человек - ваша дочь. Вот, как тут говорите, так и ей скажите, мол, меня мама так, а я тебя не так, но обидела ты меня сильно, вот, я плачу вся так мне обидно. Как думаешь, что теперь делать? Как можно исправить? но я должна тебя наказать, (лишить чего то по списку значимости из первых строк), сделать задание.
Мне кажется, что Вы не много перестарались с тем, что взвалили на ребенка это "право голоса". Иногда не дурно и власть употребить, выяснили в семь вечера, что задание не выполнено, не нужно говорить "это твой выбор", берете ребенка и садитесь заниматься, она не справляется с ответственностью которую Вы на нее возложили.
по этой ситуации поняла, а как в принципе пресекать ее хамство?
и главное - вот она прийдет со школы (к слову ее совсем не трогает, что я с ней не разговариваю - она утром еще и пела), как вести с ней?
молчание - не выход, я это прекрасно понимаю.
ну у меня несколько старорежимные методы воспитания Вам они не подойдут:-)
Отправляйте ее в комнату, пусть там бесится. Наказывайте лишением чего-либо, ну там мультики, комп, что там она у Вас любит. И снимите с нее ответственность. Я думаю, что она и в школе ведет себя хорошо, потому что над ней не довлеет "право выбора". Маленькая она еще для этого
Я просто говорю ребёнку, очень сердитым тоном, что не позволю так ко мне обращаться. Будет ко мне такое отношение, реакция на требования, необходимые ему же, в первую очередь, будет получать от меня такое же поведение в ответ на его просьбы. Либо просто присекаю. У меня с младшм проблем таких не было, а младший очень характерный, иногда может себе позволить психануть на меня. Просто пресекаю и всё. Сейчас ему почти пять, давно ничего подобного не было. В комнату идёт, перебесится, и приходит уже в нормально настроении. Потом уже может обсудить ситуацию, если есть необходимость в этом, но уже спокойно.
Да всё у Вас нормально будет. Вы просто немного больше свободы даёте, чем надо. Опять же, в силу причин, идущих с детства. У меня иногда тоже бывают бзыки, типа сновья сами должны выбирать, у них право голоса должно быть, и всё в этом роде. и понимаю, что не всегда права. Иногда попускаю. Местами разбалованы дети. Но вы определите для себя самой рамки допустимого. Вам же это самой не нравится, так не позволяйте. И не бойтесь обид и истерик. Попсихует-перестанет. Но вырастит зато нормальным человеком, уважающим своих родителей. всего хорошего Вам!
Вам не хватает твердости и более жестких рамок для дочери. "Это твой выбор" - в описанной ситуации для такого возраста уже перебор, ИМХО. В приказном порядке: "сядь и доделай".
Да уж. Шестилетке позволяете себя оскорблять и обвинять. А нельзя сразу объяснить: "Это твоя ошибка и не надо обвинять в ней других людей. Иди и делай. Получишь двойку будешь наказана".
Зачем все эти утешения? Зачем понимать блажь и истерики?Их наоборот надо не понимать и дать понять ребенку, что говорить и общаться вы с ней будете, после того как она прийдет в себя и извинится за свое поведение. Ребенку надо перебеситься в одиночку пару раз, чтобы повзрослеть, а вы утешаете, понимаете и т.д. Вот в этом вы и виноваты.
Да маленькая она у вас еще, для того чтобы контролировать себя, это непосильная для нее ноша. А вы, со своей игрой в демократию, требуете от нее слишком многого, чтобы она добровольно садилась за уроки, например.
Вот и хамит ваша дочка, чтобы вы наконец взяли на себя нормальные родительские функции, дали пинка и заставили ее делать уроки, решив, таким образом ее внутренний конфликт "делать надо, но таааак не хочется". И, похоже, дело не только в уроках.
Я бы на вашем месте поговорила с дочерью в таком ключе. Знаешь, солнышко, я тебя очень люблю, поэтому не могу допустить, чтобы ты становилась хамкой. Да, мне не хочется, но с этого момента я не вижу другого выхода кроме как жестко присекать подобное твое поведение. И пресекала бы.
Я, кстати, абсолютно согласна с вами, что ребенок не должен бояться РОДИТЕЛЕЙ. А вот РОДИТЕЛЬСКОГО ГНЕВА бояться должен, без этого самому ребенку жить некомфортно, что видно на примере вашей дочери, ведь врятли она истерит от ощущения счастья и гармонии с собой.
сколько же мудрости в Ваших словах. задумалась.
только как пресекать хамство? достаточно ли сказать "не смей так говорить?"
мне кажется это не подействует на бурлящего ребенка.
безусловно нет ни счастья, ни гармонии, один тупик. :(
Ну если вашей будет этого достаточно, то да, на я что-то сомневаюсь. Вижу два основных варианта 1. Встряхнуть хорошенько за плечи и глядя в глаза четко сказать, ЧТО вы думаете о подобном поведении. У меня бы не заржавело и пощечину отвесить за откровенное хамство, что не столько больно, сколько именно унизительно, чтобы себя не забывала.
2. Взять за шкирку и прицельным пендалем отправить в свою комнату подумать.
Смысл именно в наглядной демонстрации ХУ из ХУ, что она подчиненная, а вы начальник, потому, что именно этого чувства подчиненности и неразделимого с ним чувства защищенность ваша дочка не чувствует.
Причем поймите, я категорически не сторонник унижения детей в "мирное время". Т.е. пока дочка ведет себя адекватно, я к ней очень во многом по-взрослому отношусь, учитываю ее мнение, советуюсь, не стесняюсь извиниться, если я не права и т.п.
попробую так и действовать. терять уже все-равно нечего. Надеюсь, что поможет. ибо у нас не жизнь последнее время, а поле боя какое-то :( правда до рукоприкладства пока не дошли...
Почитайте что-нибудь на тему психологии конфликтов лучше. Мои любимые: http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido + http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
Грея читала и стараюсь по Грею общаться, но иногда реально не помогает, и я не могу понять почему???
возможно из-за того, что я иной раз срываюсь и ору, а у него главное правило - быть спойоным....
второго автору почитаю. спасибо.
Да, потому что орёте. Плюс, мне так кажется, имеете острое желание оставить за собой последнее слово = вместо диалога выходит перепалка.
Чтобы пресечь хамство, надо прекратить пререкаться. Первой прекратить. Потому что Вы взрослее и умнее. И потому что нет смысла 10 раз повторять одни и те же аргументы: их просто перестают слышать.
попробуйте альтернативный подход. Например, в самом разгаре истерики или хамства, не ругайте, а подойдите обнимите, поцелуйте, скажите, что вы ребенка любите, и когда ребенок обескураженный успокоится - а это обязательно произойдет - то начинайте разговор (спокойный и рассудительный) о том, что такое поведение не допустимо, что так разговаривать с мамой нельзя и тд...
я так всегда делала до этого топа, но она воспринимает это, увы, как "мама и это стерпит"
Автор, я вас так понимаю!!!!!!!!!!!! :( У нас все прям точь в точь :( Особеноо "Если в 7 лет ТАК, что будет в 13"?! Уж и разговариваю, и объясняю, и очень любя шутками - прибаутками, и конкретными втыконами (и по ж..., и подзатыльники "ловила"). Она доводит меня до последней стадии иступления: сердце зашкаливает, руки трясутся, голос срывается. И ей КАЙФ от этого, аж передергивает. Отправить спокойно в начале истерики (а я уже четко знаю по самой (для обывателя со стороны) простой фразе или взгляду ее, что "начинаааааается" :() в свою конату - не вариант: будет орать, выть, скулить нечеловеческим голосом, выходить из комнаты и орать на нас :(((((((((((((( Периодами я отстраняюсь от этого всего, когда папа встревает защищать бедную затерроризированную девочку. Типа: "Ой, видела б ты себя со стороны!" О пу петьььь(((((((( Папа начинает с ней по - хорошему. Очччччень по - хорошему. Смотрю со стороны и офигеваю его терпению и безграничности ЕЁ хамства и вседовзоленности... Поведение лучше не становится. Результат (сделанные уроки, уборка в комнате и пр) такой же. Истерик не меньше, даже больше. Ей всегда обязательно нужно дойти до той самой точки, когда "фсё, ппц котенку", завершив какую то заложенную в ней программу. У нас даже до время беременности этот ее характер проявлялся. Я уже подозревала, какой будет характер. Но, что вот так :((((((((((((((((((((((
Не так. Ей нужно, чтобы ВЫ прошли все стадии. Не будет ответной реакции = истерики сойдут на нет.
Только вот сама себя она (в ожидании ответной реакции) до ТАКОГО состояния любит разогнать... Тут и призадумаешься: люлей ей отвесить сразу, что б уже насладилась и успокоилась, или позволить ей дойти до реального припадка (своим игнором)
а вы вообще сталкивались с детьми, которые даже мёртвого могут до трясучки довести?
Да. Кроме того, сплошь и рядом вижу взрослых, которые с полпинка ведутся на подобные провокации, не вдаваясь в тонкости возникновения конфликта и не считая нужным делать для себя выводы на будущее.
Я не пытаюсь утверждать, что никогда ни при каких обстоятельствах не стоит орать на детей. Иногда стоит :-) Но делать это надо тогда, когда дивиденды от избыточной реакции превышают нервозатраты на неё. Т.е. повышать голос надо тогда, когда Вы спокойны... парадоксально, но эффективно. В противном случае, крича на пике эмоций, мы добиваемся прямо противоположного эффекта: теряем лицо, а вместе с ним и авторитет.
Мстить?! :))))))))) За меня, как известно, внуки отомстят :) Или вы наказание считаете местью? 8-О
"Люлей отвесить" это не наказание. Это наглядная демострация родительского бессилия, немощи и... мести. Эмоции: "Ах, ты так! Так вот тебе, получай!" Подтекс: "Ах, она меня не слушается, я теряю контроль, я не знаю что делать. Сделаю хоть что-нибудь!"
ну, иногда "отвешивание люлей"- хороший способ остановить ребеночий беспредел.
Не розги по субботам, конечно, а вывереный по времени хароший пинок. Это вектор изменяет в правильную сторону. С шестилеткой- сработает.
Люлей отвесить, это напоминание ребенку о его месте в этом мире. А оно целиком и полностью зависит только от родителей, они решают, смотря по поведению ребенка, будет ли это место "за общим столом" или "у параши".
А от кого зависит поведение ребёнка? Что получается: 6ть лет воспитывали, воспитали плохо, т.е. плохо сделали свою работу. Кто плохо сделал? Родители. А получать "люлей" за это деть должен? С какой стати? Не логичнее ли маме с папой друг другу этих самых "люлей"-то навешать и "у параши" место себе определить? ... Перекладывать ответственность НА ребёнка в этом случае слабо, мелко, глупо. ИМХО.
Так люли это собственно и есть средство воспитания, увы. Даже для взрослых, только для нам люли за неправильное поведение отвешивает жизнь, и бьет она куда больнее и фатальнее зачастую.
И если взрослые отвечают перед жизнью, в том числе и за детей, то дети отвечают всего-навсего перед родителями.
И то, что родители не стали вовремя ребенка воспитывать (читай отвешивать люлей когда надо, а когда не надо не отвешивать), совсем не избавляет их от обязанности заниматься этим сейчас. Хотя ребенку в более старшем возрасте это будет тяжелее, да. Такая вот несправедливость. А если продолжить в том же духе, то люли все равно прилетят, уже от жизни, со всеми вытекающими.
Это не есть "средство воспитания". Это средство подавления. И применять его надо в ПОСЛЕДНЮЮ очередь. Иначе через 5-10ть лет в ответ на очередную подобную попытку "отвесить люлей" родитель рискует или сдачу получить, или увидеть закрывающуюся за ребёнком дверь.
Именно в случае автора, когда в 6ть лет УЖЕ процветает грубость и хамство НАДО изо всех сил постараться удержаться от репрессивных методов. Надо искать причину хамства. В первом топике о чём речь: "... как только что-то идет не так, как хочется ей, если нужно приложить какое-то усилие, то начинаются психи..." Знакомо. И, рикну предположить, эта особенность характера не вчера проявилась. Значит надо подобрать ту стратегию поведения, которая при малейших трудностях позволит человеку НЕ впадать в панику. Мне кажется, паника - основая причина конфликтов. Всё остальное следствие.
С первым вашем абзацем полностью согласна. Люли это крайняя мера, в ответ на запредельное поведение ребенка. И одна из их функция именно показать, что ВОТ ЭТО (хамство родителям) уже совсем-совсем за гранью. Я, если честно, вот так с лету, не могу представить в каких еще случаях стоит их применять, кроме хамства родителям, демонстративного непослушание, что по сути = хамству, или явное небезопасное поведение, ну как выбегание на дорогу или убегание вообще, что опять же =демонстративному непослушанию = хамству.
Потому в случае автора надо применять жесткие меры, что девочка воспринимает хамство родителям как что-то обыденное, не очень страшное. А оно должно быть абсолютным ТАБУ. Вот учителю, для примера, нахамить весьма и весьма не желательно, т.к. будут последствия неприятные, но не такое преступление, как родителям.
Когда речь заходит о подобной проблеме, люблю сосласться на притчу о солнце и ветре :-) Вот она: http://www.stihi.ru/2009/02/05/4667
А может ей в школе трудно? Как отношения в классе? успеваемость? В садик она ходила? Может, рано ей в школу -6,5...?
Только хотела подобный топик заводить.только у меня мальчик и в январе 6 будет.Но тоже похоже.Хамство стараемся пресекать-но особо не помогает.Упертый до жути. Спрашиваю-"тебе нравиться,когда тебя наказывают,ругают"-отвечает "нет". "А почему так себя ведешь?"- " не знаю".
Упущение в воспитании. Вы хотите навязать дочери ответственность, которую она не в состоянии нести. Вы не проконтролировали ее уроки, она тоже не смогла. При этом ВСЮ ВИНУ вы предоставили расхлебывать ей, Вы как бы устранились, по принципу что хочешь то и делай - хочешь делай, не хочешь не делай, и это твоя ответственность. Но он еще слишком мала, она действительно не может нести эту ответственность сама. На мой взгляд, Вы должны были, помочь ей, взять часть на себя "Да, надо же как неудачно вышло и ты забыла и я, ну ничего давай сейчас что-нибудь придумаем и рассмотреть несколько вариантов"
В говорить о Вас в третьем лице это и не хамство даже, это оттого что Вы сама и устранились от решения важных для дочери вопросов.
И Вы опять устраняесть от проблемы "считай, что мама уехала", т.е. вместо того, чтобы что-то предложить, Вы опять хотите, чтобы Ваша дочь искала варианты решения.
я ничего не хочу, я не перекладываю на нее, меня просто достало ее хамство, я хочу как-то остановить этот кошмар. Уроки - это частный случай, но у нас через день такое творится. Ее устраивает только такой вариант, когда ее не трогают ни с уроками, ни с уборкой комнаты (убираем вместе), ее устраивает только то, что хочет ОНА. любое надо - это истерика и хамство.
я не стала пересказывать то, что она ховорила. это никому не нужно. говорить обо мне в 3м лице - это было все в куче
Автор, ну вы даете! Да как вообще можно допустить, чтоб ребенок так себя вел со старшими? Выпороть не пробовали? Какие на х.. греи, ребенок вас и так уже ни во что не ставит, не уважает. Не хочет убирать комнату, в помойку игрушки, огрызается и хамит ремня по жопе, истерика, в комнату свою отправляйте пусть сама себе сколько угодно орет.Через месяц ребенок станет вменяем. Вы и так уже монстра вырастили,который вас ни во что не ставит, хотите дальше свои психологические опыты ставить?
гм. Ну, за хамство я б выпорола. Потом дала б ночь на взаимное остывание- в состоянии аффекта конструктивного разговора все равно не получится.
Потом села бы с ней и завела нудную беседу. Основные тезисы:
1. Ты- моя любимая девочка, я очень хочу, чтоб у тебя все было хорошо.
2. Дети вырастают, идут учиться в институт, потом работать и зарабатывать денюжку, нужно хорошо учиться, бла-бла-бла.
3. Моя, как родителя, обязанность- проверить, как ты учишься. Если не будешь делать уроки и ходить в школу, меня лишат рп, а тебя заберут в детдом (дальше- краткая лекция о ДД). Тут ребенок может либо зареветь и "искренне" раскаяться, либо заявить, что лучше жить в дд, чем с вами. Бывает, ничего страшного, поясните еще раз, что такое дд, и расскажите, как ВЫ будете горевать без нее.
На шестилеток действует железно, главное- найти правильные слова. Я Вам привела пример того, что подействовало бы на мою, Вы свою дочь лучше знаете, знаете, на какие кнопки давить. Только не шантаж типа "не будешь делать уроки- отниму псп".
Шантаж- это следующий пункт.
4. Вырабатываете правила совместного выхода из кризиса.
а) режим дня. Торжественно составляется и вывешивается на видное место. пунктуально соблюдается. (ой, через минутку продолжу)
б) проговариваете страшную кару, в случае несделанья уроков- моя лишалась пятичасовых
Папиных дочек. Это был СТРАХ.
в) договариваетесь, что уроки будут делаться быстро и совместно- забрались из школы, погуляли, поели (без телека) сели. Письмо можно делать во время разогревания супа, потом перемена- поедание суупика, потом математика. Потом перемена- чай с вкусняшкой. Потом чтение. Уроки Вы ДОЛЖНЫ контролировать. Не спросить вечерком, а сделала-ли. А именно УСАДИТЬ и тыркать, чтоб не зевала.
г) очень помогает записаться в парочку кружков, тогда уроки не смогут растягиваться до вечера. Желательно в совместные и жутко интересные кружки- мы вместе на керамику ходили. (а коляску с мелким в гардероб сдавали, ужс))
5. По итогам недели- офигительная совместная веселуха, типа поездки за город на конную базу или аквапарк.
Вот, в принципе, такие меры мне помогли не пришибить свою первоклассницу.
Сами подумайте- эту прибьете- придется новую рожать. И через 6 лет все повторится)))))
спасибо, действительно много дельных советов.
по загрузке вне школы ей хватает - фортепиано (играть нравится, но часто и по нему психи возникают) и хореография (ходит с удовольствием 3 раза в неделю).
куда-то еще записать? Не будет ли перебором, хотя она на рисование просится.
уроки мы итак вместе делаем. этот несчастный случай скорее ислючение из правил.
вот расписание дня и "страшная кара" - это идея, при чем уже озвучила дочке.
кстати телек она смотрит только по выходным, и не столько телек, сколько скачанные мульты - не более 1 часа в день.
точно уже не упомню, но выпады начали случаться с начала этого года, а как пошла в школу, так просто караул начался.
комнату мы всегда убирали и убираем вместе. Просто я вроде как помогаю, а она "убирает основное".
например если к ней приходит подружка, то потом дочка не в состоянии убрать все последствия, ну а если она рисует, играет, то в принципе часто может и сама убрать.
Я сегодня как раз инет по вопросу кризиса 7 лет шерстила-написано,что такое поведение(капризы,упрямство,хамство) у многих детей начинается в 5 с половиной лет.
автор, ну вы чего? Детю только седьмой год, а вы "Это твой выбор...". Нет у неё никакого выбора, если вопрос касается школы. И про домашку вы должны не спрашивать, а ,зная свою дочь, взять и самой своими глазами убедиться, что она всё сделала.
И по поведению вашего ребёнка видно, что не вчера это всё началось. Где-то вы косяков наделали.
безусловно моих косяков много, вседозволенность - это именно родительсткое попустительство, согласна. но я хочу все изменить.
Хотите изменить - доставайте ремень. Есть две вещи, требующие этого инструмента: безопасность ребенка (но это для более мелких) и хамство родителям. Мультики - это хорошо, но не для такого проступка, тут только попа, извините, запомнит.
Ремень сильно много авторитета маме добавит? Бояться ребёнок будет какое-то время... а вот уважать? :think ИМХО, это метод, позволяющий добиться сиюминутного результата, но бесперпективен в принципе.
а вы знаете что такое бояться свою мать?
я переосмыслила, уже озвучила дочке новые правила, поговорили с ней серьезно. прониклась. Посмотрим. Но бить ее я не буду ни при каких обстоятельствах! Встряхнуть - да, в комнате закрыть, лишить семейного ужина, а вместо этого предоставить одинокий ужин - да. Это все озвучилось дочери, она приняла эти условия. Своего рода у нас сейчас договор на мои меры в ответ на ее хамство.
и кстати с доверием у нас все в порядке.
вот, с этим полносить согласна. Я маминого гнева боялась очень(это сейчас понимаю), хотя почему не знаю - никогда не лупили, пальцем не трогали. Но я боялась. То, чт вам дочь говорит - это запедел.
Мне моя дочь ничего запредельного не говорит, это вы меня с автором перепутали. :-).
Ключевая фраза "за любые проступки". Если бы только за то, что совсем выходит за рамки, а хамство именно из таких моментов, то действовало бы по другому.
Автор, Вы не правы - увы.
Первое, вы действительно должны были проверить - сделала ли она??? Она еще такой ребенок - который верит что мама рядом и она поможет. И то что в школу не собрали тоже плохо. У нас тоже такие психи бывают, я просто дочь (7л) оставляю подумать, прихожу позже и спрашиваю - успокоилась? нет - ухожу, да - говорю... Тетрадку тоже мяли, заставила переписывать, больше не было такого.
...Дочь "нет, это ты виновата, что я не сделала."
Я "Ты можешь сейчас сделать, еще есть время" (было 7 вечера)
Дочь "Я не буду делать, уже поздно".
Я "это твой выбор"
...
Угу:-) Разговор людей, находящихся на одном уровне развития:-)) Но никак не мамы и 6-летнего ребенка:-)) Речь о том, что нужно сделать ОБЯЗАТЕЛЬНО. Для ребенка даже понятия "7 вечера" еще относительно:-) Темно - значит поздно:-))
Гм...Ну я примерно так же на тему уроков со своими общалась всегда. Только еще напоминала, что учительница не обрадуется невыполненому заданию, а ты потратишь на негос ейчас не больше 15 минут. Про 7 вечера мама ребенку не говорила, заетьте, мама как раз очень правильно сказала, что время ЕСТЬ чтобы выполнить задание.
со мной никогда родители не делали уроки. Мама моя искренне удивляется, когда кто-то из знакомых говорит "...еще час с ним уроки делать..."
Почитала вчера все, пошла с сыном уроки делать :) Он уже под конец "мам, ну пойди, в компьютер чтоль поиграй, чего тут сидишь?..." :)
Очень рады за вас всех! Но люди в этой теме ждут советов, а не бахвальства.
Спросили про присутствующих, делающих уроки с их детьми. В поколении наших родителей-то вообще мало кто с детьми уроки делал, это как раз характерно - делали только с особо не справляющимися типа меня :)
Щаз топ упывет в ненужную сторону, как пить дать. Дело у Автора не в уроках, а в непоследовательности.
окей, молчу-молчу :-#
я бы наоборот, сказала б, что дело в "последовательности". В упорном следовании какой-то модели поведения по грею-фигею без понимания и вопреки здравому смыслу..
Согласна, зря я этот вопрос задала. На больную мозоль практически, наступила:)Просто тут пчоему-то народ бросился как раз объяснять автору что ее ошибака в том, что она уроки с ребенком не делает. Но дело-то не в этом, как вы совершенно верно пишете.
Ошибка, да. Либо - делай, либо - нет, либо - частично, либо - по просьбе, да сто вариЯнтоф, но что-то одно нужно выбрать, ВМЕСТЕ с ребенком, но опираясь на взрослое целесообразие, а не менять коней, собразно своему эмоциональному состоянию.
да, я считаю что НУЖНО сесть и ВМЕСТЕ сделать уроки. Хотя бы просто потому что она еще ребенок и для нее сидеть это скучно и нудно. Или вы хотите что бы через 2 мес.школы она прибегала домой и садилась за уроки??? Наивная Вы
Ну, видимо, да,причем, моя наивность продолжает вот уже 8 лет (с 1 класса старшей примерно):) Вопрос дестки уроков каждый решает для себя сам, учитывая образ жизни семьи, темперамент своего ребенка и многое другое. Вы-делаете и считаете, что нужно только так, я-не делала и не делаю, автор, видимо, тоже. Напоминаю, и ни один раз, предупреждаю о последствиях-это да.
Обычно родителю достаточно один раз услышать от ребенка "ну и что? ну и пусть!" а после убедиться, что это не блеф, а действительно ребенка не трогает, чтобы сменить тактику и установить, что МЫ в обязательном порядке делаем каждый день уроки, и без вариантов. Вам просто повезло, видимо.
Вставлю свои пять копеек. Согласна с анонимом выше, написавшим, что зря вы ребенку предоставляете выбор, делать д.з. или нет. Если ребенок достаточно взрослый , чтобы сделать самостоятельно д.з. и собрать портфель - прекрасно, если - нет, то это Ваша прямая обязанность обеспечивать выполнение д.з., Вы не можете предоставлять такой выбор - делать или нет. Это даже не законодательном уровне - среднее образование обязательно.
Ребенок явно эмоционально перегружен, не справляется с эмоциями, совершенно. Тут очень много любят говорить о самоопределении готовности ребенка к школе - нафиг они, психологи эти, глупые? Плюс у нее в голове четко укоренилась схема, что она делает уроки С МАМОЙ. А Вы как-то фрагментально контролируете, одно напомнили, другое - нет. Она, с непривычки, забыла нужное, а потом начала выдывать Вам - Вашу же заштампованную "оборону" - "Ты думаешь только о себе!" и все остальное, в том же духе. Установите какую-то четкую схему рамок контроля, по желанию:
1. Вы контролируете ее от и до, на 100%.
2. Она обращается к Вам только по потребности.
3. Вы контролируете только то, что она еще не готова брать на контроль сама.
Пишете о шестилетке, как о третьекласснице... Да она еще ребенок, совсем, с садовским мышлением, не тянет она, и нервничает, выплескивается.
ну вот пример 15ти-минутной давности, т.е. только что.
занимаемся на пианино. Сидит "машет" кистями и спешит. Говорю "Доченька, не торопись, ручками не маши". говорю без нажима, спокойным, даже ласковым тоном.
Смотрю - начинает глазки закатывать: "Я итак нормально играю!"
Я: "Ты сосредоточена на музыке, не обращаешь внимание на ошибки."
Дочка: "Да нет у меня ошибок!"
Я останавливаю игру, прошу посмотреть мне в глаза. Смотрит вверх с таким видом, что все понятно без слов типа отвали, мама. говорю ей правила игры на фортепиано, прошу повторить. говорит "А я тебя не слушала." плюс говорит на повышенных тонах
Я напомнила ей о вчерашних установленных правилах. Ноль по фазе.
В итоге говорю. "Мы с тобой вчера установили правила. Ты неуважительно относишься ко мне. Это недопустимо. Ты будешь сидеть в комнате 30 минут, тебе нельзя будет выходить, к тому же завтра после школы ты лишаешься прогулки (это самое-самое ее страшное наказание)".
Ухожу, закрываю дверь. Я была абсолютно спокойная, ее 2 минуты поколбасило, она проорала через дверь, что видала она все в телевизоре. После этого успокоилась, сидит тихо.
А теперь вопрос. как вести себя если она откажется опять играть на пианино (завтра урок), к тому же еще письмо делать.
В общем и целом Вы справились с ситуацией. Только вот прогулки зря лишили. Обычно за одну провинность следует одно наказание.
Правила Вы устно установили или записали? У нас с сыном с месяц назад состоялся разговор об обязанностях: почему это его величество должно совершать то или иное действо :-) Пришли к выводу, что без обязанностей могут жить только малыши, но они и прав не имеют. Хочешь иметь права = будь добр исполнять обязанности. Соглашение закрепили на бумаге и повесили на видном месте. Кроме того, за каждую добросовестно исполненную обязанность дитю полагается смайлик (табличка: обязанность и 10 пустых клеток). Когда вся табличка заполнится, положен "суперприз". За ненадлежащее исполнение обязанности положен штраф: смайлик грустнеет = надо будет приложить усилия, чтобы исправить ситуацию. По обоюдной договорённости играть в смайлики будем до тех пор, пока сыну это будет интересно. Потому что вообще-то взрослые ответственные люди в смайлики не играют... Зачем столько времени занимала Ваше внимание: возможно Вашей девочке не хватает наглядной мотивации, "медальки". Это мелочь, но часто хорошо работает :-)
Насчёт того, как себя вести:
1. обсудить зачем, собственно, она должна играть на пианнино. Чего дочка хочет добиться этими упражнениями? Если желание научиться играть у неё есть, если есть способности, то спросить почему она вот именно сейчас упрямится. Как она сама это объясняет. "Не знаю" не ответ, это лень думать и анализировать свои чувства. Если человек не привык анализировать свои эмоции, он начинает психовать в 99% случаев и в 1% случаев отвлекается на постороннее действие (землятресение, например). Так что учитесь называть вещи своими именами :-)
2. Письмо делать надо перед игрой на пианино, желательно под хорошее настроение :-) У ребёнка, по большому счёту, нет выбора делать или нет. Есть выбор когда делать (сейчас или через 5 минут) и как делать (самостоятельно и с бонусами от мамы или с воплями и без бонусов). Начинаются вопли = следует наказание. Прошло наказание = возвращаемся к заданию... Почему не советую выше применять подобный метод для уроков игры на пианино: музыкальное образование у нас в стране добровольное = ребёнок сам вправе решать заниматься этим или нет. Решать, разумеется, надо не под влиянием плохого настроения и не на пике эмоций, в несколько этапов, взвешивая затраты и бонусы. Кроме того, сама 6ть лет жизни занималась в музыкальной школе. Из них 3 года из-под палки, движимая (точнее НЕ движимая) волей мамы. В итоге, когда я бросила-таки музыкальную школу и занялась спортом, все взохнули с облегчением. Плюс, чувствуя свою вину за брошенную музыку, рьяно взялась за учёбу в общеобразовательной школе :-)
Надеюсь не сильно утомила подробностями :-)
Как здорово Вы написали, возьму на вооружение идею с медальками.
Музыкалка - ее иннициатива. Безумно хочет играть на пианино, но ленится играть, именно рутинно повторять одно и тоже. уже с каштанами занимаемся, но увы. год прозанимаемся, если ситуация не изменится, то наверное не будем ходить. Пока она и разговаривать не хочет, чтобы не ходить на занятия.
Сегодня мы пришли поздно - была хореография, плюс гуляли около часа.
пианино стало первым, потому как мы думаем и о соседях. :(
Эх, прошло 30 минут. зашла, "выпустила". Заниматься отказалась. Предложила поговорить - последовал ее грубый отказ. Опять хамство. Спокойно сказала ей, что я ее люблю, но не могу допустить, чтобы она росла хамкой, поэтому я должна ее наказать, опять 30 минут она будет сидеть в комнате. В ответ - ор "да хватит уже, хватит, ты меня достала!" Подошла, в спокойном состоянии дала по губам, при этом сказала "ты должна понять, что нельзя такое говорить маме!"
она запустила в меня ручкой.
По-моему я зря это сделала. опять сидит и пишет прописью 20 раз "Я хорошая девочка!"
Вы совсем-совсем не умеете вовремя останавливаться? Представьте на минутку, что это Вы встали спозоранку, отзанимались в школе, отбыли хореографию и набесились на прогулке + пытались сделать урок по музыке, но поругались с мамой и долго психовали в одиночестве. И тогда, когда думали, что день наконец-то кончился... шило да мочало начинай сначала :-( Вы НЕ с биороботом имеете дело. Это во-первых. Во-вторых, после наказания обязательно нужно приласкать ребёнка, поговорить о чувствах, чайку с пирогами попить. И, упаси Вас Бог, тут же вскипать повторно.
Когда советовала поговорить об уроках музыки вот уж никак не думала, что Вы прямо сегодня же, в восьмом часу вечера, быка за рога будете брать. Надо УЧИТЫВАТЬ состояние собеседника прежде чем разговор затевать. Ну... Карнеги что ли освежите в памяти :-)
И последнее... Вы всерьёз сомневаетесь, что у Вас хорошая девочка? Зачем заставили это писать? К чему констатация очевидного факта должна привести? Вектор приложения энергии у ребёнка какой должен быть? Если так хотелось использовать этот вид наказания, можно было попросить написать что-то вроде "Я очень постараюсь на этой неделе больше не повышать голос на маму." А когда закончит, обязательно сказать: "Спасибо дочка. Мне очень приятно то, что ты это написала. Надеюсь, нам удастся спокойно провести эту неделю. Мы очень постараемся. Правда? ... А теперь пошли чай с вареньем пить." :-)
вообще мы уже помирились. но как же паршиво жить в такой атмосфере :( откорректирую свое поведение. таки да, я многого от нее хочу. Сама то после ссор долго отхожу, а уж что требовать от шестилетки. :(
но прогулку по-любому завтра исключим, по крайней мере на ее любимой площадке. Раз уж сказала, то нужно быть последовательной :(
При чём тут "нерадивая"? У Вас просто истерика начинается. Обычное явление. Ничего сверхестественного. Из-за этого Вы начинаете суетиться, спешить с принятием решений и лепите одну проблему на другую... есть нехитрый приём: если чувствуете, что теряете контроль над ситуацией, остановитесь, сделайте паузу. И ребёнку не грех сказать в такие моменты: "Заяц, я сейчас слишком расстроена, чтобы говорить об этом. Вернёмся к разговору через 5 минут." Т.е. и сама проговаривайте свои эмоции и дочу учите. Понимание процесса - огромный шаг в освоении искусства управления им.
Ну, все нормально с виду.
Знаете, я тут подглядела, как "у нас" учат- во время игры НЕ прерывать. Сыграла пьеску коряво- учитель говорит:"ВСе ОК, но мне показалось, ты торопишься. Это лиричная, медленная музыка, как будто реченька, бла-бла.." То есть не тормозите ребенка в процессе. То же самое с инязыком- ни в коем случае нельзя перебивать речь ребенка, нужно дать возможность закончить фразу, сколько бы ошибок он не ляпнул. Кивнуть, похвалить, проговорить правильно.
А про Ваш конкретный случай- мне помогала "амнезия". Срок наказания истек- все, снова все веселые, жизнь продолжается. Переключаемся на что-то другое, поприятней (сыну ща 6, он тоже умеет мозг выесть ложечкой)
Если обиды на ребенка копить с утра до вечера, то к вечеру появляется желание его прибить. А с ретроградной амнезией- каждый час как с нового листа.
Перемелется, не переживайте, просто не забывайте, что она еще совсем ребенок, у которого школа, музыка...баскетбола или бассейна - нет?:-)) Вас тоже так грузили, с 6-ти лет?
у меня были в 1 классе бассейн (5 раз в неделю), танцы (2 раза в неделю).
у нее музыка 3 раза в неделю (ее желание) и хореография (3 раза в неделю).
школа - по умолчанию.
прошло 30 минут. зашла, "выпустила". Заниматься отказалась. Предложила поговорить - последовал ее грубый отказ. Опять хамство. Спокойно сказала ей, что я ее люблю, но не могу допустить, чтобы она росла хамкой, поэтому я должна ее наказать, опять 30 минут она будет сидеть в комнате. В ответ - ор "да хватит уже, хватит, ты меня достала!" Я подошла, в спокойном состоянии дала ей по губам (не очень сильно, но ощутимо), при этом сказала "ты должна понять, что нельзя такое говорить маме!"
она запустила в меня ручкой.
По-моему я зря это сделала. опять сидит и пишет прописью 20 раз "Я хорошая девочка!"
Она у Вас в 6,5 лет уже в состоянии написать 20 раз фразу "Я хорошая девочка"?:-)
Не буду ни капли Вас о(б)суждать за Ваши действия, но скажу Вам как мама, чья старшая дочь тоже эмоционально нестабильна - Ваш ребенок крайне переутомлен, а Вы слишком серьезно воспринимаете "её (не)желания", искусственно пытаетесь ее "повзрослеть". Если Вы не из пугливых, напишите мне в личку, я Вам скажу, кое-что, из полезной инфы, полученной от социального психолога (очень проверенный человек, уже годами).
А мне тоже напишите, пожалуйста. У меня с сыном попроще ситуация, но все равно тоже интересно. Спасибо.
Я Вам написала. Спасибо.
написать в состоянии - еще до школы начала сама по себе писать.
Поняла. Это нюанс - насчет раннего развития. Сейчас половина евы набежит и скажет, что все дети на такое способны. Я завтра еще переговорю (мы на каникаулах похаживаем, к психологу, ради развлекухи), напишу Вам и другому оппоненту. Мы с дочкой уже в другой возрастной стадии, кое-что уже стерлось, надо освежить.
Вы меня канеш извините,но Ваш диалог изначально Вами строился неверно.
-ребенка НЕ НАДО останавливать
-ребенку надо показать как надо ,предварительно похвалив за старания.И не надо делать трагедии из того,что она сразу вот не держит руки так как надо-научится постепенно
-не надо требовать повторения правил-это совершенно очевидное неуважение к стараниям ребенка. Дальше -больше -это Вы к ней неуважительно,а не она к Вам.
И опять по новой-Вы должны были вместо агрессии и выставления за дверь ребенку ПОМОЧЬ.Ребенку тЯжело.То что Вы сделали дальше-это для меня вообще за гранью..Обычно няни лучше к детям относятся,с которыми работают,чем Вы к родной дочери.
Какого черта Вы воюете с собственной дочерью? Что есть в мире такого что стоит этой войны? музыка или школа?????
Во-первых, я не останавливала, а параллельно комментировала.
Хвалю я ее постоянно. любое воттакусенькое старание - похвала. умница, дочка.
Попросила повторить правила, т.к. явно она меня не слушала. говорить об стену тоже смысла нет. И правила просила повторить, чтобы все перевести в мирное русло.
Агрессии у меня не было, совсем не было. Я делала это с любовью, действительно, я просто устала от ее хамства. ну ни я, ни муж не позволяем себе таких высказываний. Еще вопрос где она словечки такие берет!!!
Помогала я раньше, помогала, ласкала, целовала, понимала, но не работает это. То, что я ударила ее по губам - это уже просто новые правила, утвержденные с ней вчера (все согласовывалось с ней, я действовала четко по правилам).
Я понимаю у вас суперские дети, и своим педагогическим талантом вы всегда тычете таким нерадивым мамашам, как я.
давайте, полейте меня грязью и еще пожалуйтесь в органы опеки!!!
музыка - ЕЕ выбор, не мой, мне ее музыка тысячу лет не нужна. Но я сижу с ней, хожу на уроки и пытаюсь вникнуть, чтобы ответить на все уроки. И следить за кистью и ритмом - это заданием учителя МНЕ.
Да я вчера бы еще забрала ее из музыкальной школы, обмолвся она хоть раз, что не хочет играть, но играть хочет, а вот учиться нет.
и что делать такой разгильдяйке, как я????
посоветуйте, практикующий психолог.
вы считаете, что я кайф ловлю от таких отношений? или что я тактику войны разрабатываю?
да я бы все отдала за нормальные отношения, только Вам этого не понять, поливайте меня грязью дальше!
Вы неврастеник:-) Чего Вас понесло?:-)
Кста - "помогала раньше"? Когда? Только первая четверть кончилась, и ребенок тольк в 1-м классе:-))
Я не практикующий)
Поймите Вы- не обязана она Вас слушать.У нее своя голова на плечах.Может послушать,может не послушать.
Надо советовать так,чтобы слушать захотелось. Требовать повторения правила-это явно никому не захочется делать.
Что за новые правила,чтобы Вы взрослая могли ребенка по губам бить?
Помогать надо постоянно-когда помощь нужна.
Задание следить за кистью дано-да пофигу что дано.Не сразу Москва строилась. Успеет еще научиться.
А дети мои блин самые обыкновенные) Сын получает тройки,а дочь 2 недели училась прыгать на скакалке.
Просто у меня хватает ума не портить им жизнь своими нервами.
да проблема у меня только в том, что она мне хамит, причем нагло и больно.
с губами явно я переборщила. раз попробовала - не буду больше.
Она хамит в ответ на Ваши высказывания...Поймите наконец то,что я хочу Вам сказать...
Вы можете помочь ребенку сделать задание,но не должны требовать,чтобы все было сделано прям сейчас и полностью-потому что у Вас первоклассница.Да даже если и не первоклассница.ребенок может не понимать что-то в задании и тогда хамство в ответ на Ваше требование-единственное что он сможет сделать в свою защиту.Потому что просить помощи у орущей мамы-это никто не будет делать.
Вы должны принять недостатки своего ребенка-понять что она не идеальна.Она не помнит все задания и не знает все наперед.И она не умеет себя полностью во всем контролировать.Не надо требовать ничего от нее.
Не надо делать того,что унижает ребенка-в ответ ребенок попытается унизить Вас.(это я про бить по губам и повторять 10 раз правило, и переписывать 20 раз фразы)
Ну так не учатся,сообразите Вы уже.
да понимаю я. Вчера написали советы по приведению ребенка в чувство - воплощаю их в жизнь :(
я не требовала сегодня от нее, мы позанимались 2 минуты. И все!
Да, да, да, 1000 раз да - это не выход. но реально я не знаю КАК!!!! я просто в глухом тупике!!!
А надо сколько? Ребенку 6 лет на минуточку..Ребенок не готов к длительной работе..Это все постепенно нарабатывается..
музыкой мы занимаемся каждый день по 30-40 минут. Это нормально для нее. Проверено.
вы слишком ей все позволяете, это мое мнение.Моя себе такое позволяет только с папой, а также пинать его иногда:-), но тут я его предупреждала, сам виноват, все позволяет.Со мной такой номер не проходит, при этом любит больше время проводить со мной, чем с ним.Бить не надо, но надо пожестче все же.У нас такая распоясавшаяся девочка есть в классе, похуже вашей намного( 2 класс), так вот мама ее тише воды, ниже травы и дочку везде защищает.И вот следствие
В 6.5 нафиг. Если есть психологический момент что не получается и мама стоит на другой стороне - то конечно нафиг.Она учится понимать, что ей нравится а что нет, она ребенок,не совсем уж большой. Мама - это залог того что чтобы ни получалось, всегда есть утешение.
господи, да я всегда утешу, успокою, но полгода утешу, успокою, пойму хамство. Это похоже привело к вседозволенности.
я понимаю, что и так плохо, и так плохо.
:(
Непонятно пишете.Хамства быть не может когда между ребенком и взрослым есть взаимуважение и понимание.Что еще за полгода???
Выход?Пусть занимается как занимается, но отчитывается о выполненных занятиях домашних перед учителем сама.
да покажите ей хоть раз свои настоящие чувства! бесит она вас - орите, обидела - рыдайте, злитесь - в стену кулаком стучите. Вы картон, который живет по Грею, дайте ей возможность понять ЧТО и КАКИЕ чувства в вас вызывает ее поведение. Дочь - хамло, за 3е лицо в моем присутствии получила бы оплевуху конкретную. Я зла, бойся меня когда я зла, а значит - не зли.
Нужны. Только она должна понимать ЧТО это за чувства. Т.е. способна идентифицировать свои и Ваши. А пока девочка в потёмках бродит.
А ВЫ при ней не рыдали никогда? С завыванием, что "Я плохая мать"? Не из педагогических соображений, а просто потому что накрыло, а ванна занята и спрятаться со своей истерикой негде? ВАщет 6летку должно пронять по самые гланды. Это трехлетка может просто испугаться, а такая "большая" девочка вполне оценит, что не только ей бывает плохо и страшно.
Рыдала. Рыдали потом вместе.
Вот и сегодня рыдали.
мы вообще часто миримся со слезами, с чувствами, с обнимашками и заверениями, что это точно было в последний раз :)
ну дык это ж хорошо. Она ж и вправду думает, что "Вот с этого момента я буду хорошая".
Просто она маленькая еще. Для такой ответственности- маленькая. Не слушайте тех, кто говорит, что "никогда не сидела, все уроки сам делал всегда". У них- так. У вас- по-другому.Такому маленькому ребенку с такой большой нагрузкой нужен режим и контроль. Рано ей еще самостоятельность вручили.
Читала тут как-то раз про обучение в музыкалке. Писал кто-то, что в первом классе домашку не делал, а ко второму пришло понимание и учебе это не повредило.
Так вот. Надо дочери, не вам, ну так пусть не занимается дома, или занимается как получается, повторит, запомнит что-то и ладно. Вы-то чего боитесь, что ВАС учитель отругает? А отругает ее, может появится желание делать дома или бросит занятия. Это ж не обычная школа, которую бросить нельзя.
Моему сыну только вот 7 исполнилось, нам тоже надо заниматься дома, не музыка, но не суть. Заниматься может и полчаса, но если не перебивать, не критиковать. А польза все равно есть в заучивании. Если перебивать-критиковать, прекращает занятия, до истерик дело доходит. Мое решение - пусть критикует учитель, я и на занятия перестала ходить, не моя это компетенция, научится позже, значит позже, но дойдет своим умом. Учителя, конечно, торопят, но смысл торопиться, если благодаря спешке он просто бросит, кому от этого лучше-то будет.
Ну а школа и поведение - это уже другое. Не сделал уроки раньше, потому что отвлекался, будет сидеть до упора. И еще у нас много проблем, когда сегодня воспитывает бабушка, завтра дедушка, потом мама. Когда только я, справляться проще, одна линия поведения должна быть. И в компании друзей становится неуправляемым, ограничиваю общение в такой компании, ну а если что достается ему - успокаиваются все.
продолжу. Вы в курсе, что в первом классе ДЗ задавать не имеют права? В наше время задавали, но в школу шли с 7, шестилетки в школе спали. так какого х... вы отдали дочь в 6,5 лет в школу, в ту школу, где домашку задают? да и еще вешаете на нее ответственность, право выбора
Через год было бы гораздо проще. Я свою полностью готовую дочь отдала в 7,5. С уроками не помогала, она сама все делала, а вот в 6,5 были бы проблемы. Можно было бы уговорить дочь пойти в музыкалку через год, есть золотое правило не начинать 2 больших дела одновременно. А раз так, помогайте максимально ей, и ей не придется оправдываться, в том числе и вас обвинять, это только первая четверть окончилась, дальше будет хуже. Когда ребенку тяжело, он старается урезать свои обязанности, в частности что-то не сделать.
Родители обязаны контролировать успеваемость ребенка + учебные планы разные. Если подходить к учебе "Как сделал, так и ладно, как смог, чё там - первый класс же!", то классу к 4-5 мы плавно приплывем к репетитору. Сейчас никто никого не "вытягивает", увязнет ребенок, и вместо оценки, по окончании младшей школы, получит справку о том, что "прослушал, но читать НЕ НАУЧИЛСЯ". Самотек сейчас не катит.
не спорю, я не про то, я именно про то, что ребенку помогать надо, по крайней мере, как я сейчас читаю в Разном, вы со мной согласны. Музыкалка в таком случае - медвежья услуга, вешать ответственность на ребенка, не контролировать плотно тоже не гуд. Опять же помощь в рисовании картинок и прочей ерунды, это ж все игровая форма как бы, только дополнительно уйма времени уходит.
Безусловно. Моя старшая тоже "хочет" и хор-кружок, и по фото, и петь, а ее успеваемость говорит о том, что она уйдет в глухой загон, если я буду "предоставлять ей самостоятельный выбор". Причем тут тот факт, что Я САМА тянула, в детстве, сверхнагрузки? Она - не я:-))
Мне кажется что ребенок просто переутомлен, моя дочка, ей тоже 6.5, так себя ведет когда недосыпает, может попробывать ее класть спать пораньше.
Переутомление у ребенка налицо. Я бы к неврологу обратилась - моему прописали персен и глицин. Много спать и гулять. Совсем нет - телевизор и компьютер. Свободное время заполнять интересной совместной деятельностью.
Когда ребенок ведет себя адекватно- хвалите, обнимайте, чаще смейтесь вместе, шутите.
Но когда дочь начинает дерзить или филонить с уроками - тут вы должны без церемоний сменить милость на гнев. Ставьте ее на место резко и решительно любым способом вплоть до грубости - в мирное время вы ей объясните что это была вынужденная мера.
И вы себя не жалейте, ребенку вашему сейчас тяжелее, ему нужна сильная духом и уверенная в себе мама. Так что вперед и с песней как грицца!
И кончайте с нравоучениями, бойкотами, выяснением отношений. Наказали - похвалили, кнут и пряник вам в руки. И новопассит с афобазолом.
комп у нас в принципе не задействован.
Телевизор - только по выходным мультики смотрит (не более часа в день).
Себя я особо не жалею, я просто не хочу, чтобы из ребенка выросло хамло.
мне понравилась идея с четким расписанием дня (написать, чтобы ребенок видел) и медальки. Я понимаю, что она устает, нагрузка действительно большая.
Спасибо за мнение.
А может, наоборот, включать мультики по-вечерам? Мне кажется, полчаса релакса и лени перед выполнением ДЗ не повредят, позволят сбросить дневной темп, успокоить мысли... :think У нас это почти ритуал: в конце дня, перед ужином, с полчаса валяемся в обнимку на диване и смотрим Лунтика или смешариков.
Да она и не просит мультики. 2 недели назад скачали ей трилогию "Феи", она смотрела каждый день по мультику, но правда были каникулы, так что это не показательно.
хотя если предложить - наверняка не откажется. от того же Лунтика :)
я тоже все это проходила в 7 лет сына, да и сейчас присутствуют отголоски... и наказывали, и объясняли.. все понимает, но контролировать себя еще не может. Ремень не поможет, ИМХО, только озлобит. Терпения вам!
докладываю, если кому интересно. разговаривали сегодня с дочкой. как я поняла ей не нравится, что я говорю о ее ошибках, т.е. "ты не правильно держишь руки". Ей было бы приятнее, если я молча руки подкорректирую во время игры. т.е. ей важно, чтобы ее хвалили, а критику дочь желает воспринимать в виде жестов и коррекции.
попробуем так. по крайней мере сегодня все прошло без эксцессов. Сейчас перерыв в игре, еще минут 20 поиграем и на сегодня все. ТТТ
у нас все закончилось как обычно.... :( хамство, я не выдержала и расплакалась. Ничего не тронуло детское сердце.
Уже и мотивация была (ее любимая картофельная запеканка и рыба) и я не прерывала игру на фоно, под нее подстраивалась, и была запланирована игра "Барикада".....
Записалась сегодня на прием к психологу. Не справляюсь.