Понимать с первого раза!
Девчонки,знаю,что тема такая мусолится довольно часто,но в перечне за 5дней ничего такого нет,поэтому завела свою.
Ребенку(сыну)чуть больше трех лет.Присутствуют все прелести 3-х летнего кризиса+немного неврологии- стараюсь бороться.Но результата пока не вижу.Не могу сказать,что ребенок всегда нервный и капризный,но если уже "нашло" на него,то остановить нереально.Заводиться по мелочам:то одевать его должен только папа,то игрушки он собирать не будет,то на улице его надо на ручках носить и прочее.
Сажусь на корточки,беру его руки в свои руки,говорю-говорю,наказываю лишением мультиков или сладкого,физически не обижаю его,вобщем все делаю,как советуют психологи.И тем не менее он очень плохо слушается,постоянно устраивает истерики,постоянно ное.Сейчас у меня гостит мама,она в ужасе от поведения ребенка.Говорит,что в подростковом возрасте он вообще перестанет меня слушаться.Я честно говоря сама боюсь этого.Мама говорит,что если бы на одну такую истерику отреагировала ремнем,то давно бы стал "шелковым".К слову скажу,что мы с сестрой были ОЧЕНЬ послушными детьми.Но мама нас и наказывала ого-го.Мама приводит мне примеры своих ровестниц,которые растили детей по моим(с ее слов)методам и я могу видеть,что из них выросло.На самом деле,приходится соглашаться с ней.Почему-то все эти дети выросли либо эгоистами и бездельниками и в свои 30лет сидят у матерей на шее,либо вообще превратились в "непойми что"(наркотики,алкоголь и прочее).
КАК нужно сказать ребенку,чтобы он послушался с первого-второго раза?Как купировать эти истерики,чтобы действительно ПОМОГЛО?
Я маме утверждаю,что плоды моего воспитания будут позже и глупо требовать так много от 3-х летки.Но в глубине души боюсь,что правда,где-то что-то упускаю.
Вобщем,кто виноват и что делать?
А вы иногда проявляете свою родительскую власть? Например, спокойно, но твердо сказать: "Нет, на ручки я тебя не возьму, мне тяжело", - и всё. лишних слов не надо (не надо говорить-говорить), истерит - не обращаем внимания на истерику. Но поощряем при этом хорошее поведение (перестал истерить - найдите повод похвалить его за что-то).
По пустякам вредничать не надо, в чём-то некритичном ребенку надо уступать, но если нет, значит, нет.
На самом деле проявление твердой воли родителей благотворно влияет на психику ребенка, он чувствует границы дозволенного, и это вносит стабильность в его мир.
Конечно проявляю.Я не могу сказать,что он ВООБЩЕ не слушается,слушается,только с стопервого раза или когда пригрожу чем-либо.Или когда конкретно наору.
Последний раз устроил истерику с одеванием,ну просто на ровном месте.У мужа в руках были тяжелые сумки и мы торопились,а он как назло стал кричать,чтобы папа одевал его.Потом упал на пол в ужасной истерике с дрыганьем ногами и прочими прелестями.Так,что даже мужу тяжело было его одеть.Успокоился только когда муж уговаривал его десять минут и жалел.С маминых слов-чистой воды манипуляция.
Конечно,если бы мы не торопились,то внимания на эту истерику никто бы не обращал,успокоился бы сам.
Но сын устраивает такие истерики,как будто зная,что именно в этот момент нам прийдется пойти ему на поводу и выполнить то,что он хочет.
Подобная истерика повторилась в воскресенье в магазине,когда папа не дал ему в руки мороженое,а сказал,что съедим его(мороженое)дома.Уже после истерики он прекрасно рассказал,что мороженко кушаем мы только дома и что вел себя плохо и некрасиво.Но в тот момент.....
И самое ужасное,опять все на глазах моей мамы.
Ее слова-дала бы по заднице хорошенько или по губам,в жизни бы так себя больше не вел!!!Позорище!!:-(
Ой, ну точно про моего сыночка. Прямо и ситуации такие, как у нас. У нас такое было с 2.6 до 3.4 лет, вот сейчас только легкий спад.
Причем с ним нужно договариваться, убеждать, предупреждать. Шлепки мы тоже проходили, без результата.
Да, это чистой воды манипуляция. Он не "как будто", он четко понимает, когда есть шансы на успех истерики. И только от вас зависит, чтобы этих шансов не было никогда. Методы да, надо подбирать индивидуально, но в случае с магазином ребенок у меня не только это купленное мороженное не получил бы, но и лишился бы мороженного вообще на месяц точно. Эпизод с одеванием - не очень поняла, насколько критично в тот момент было выводить ребенка из дома. Если теоретически была возможность уйти, оставив его с бабушкой, то я так бы и сделала. Если нет, то все равно - выйти и закрыть дверь. Папа грузит сумки куда там надо, мама разбирается с ребенком так, чтоб цель манипуляции не была достигнута.
Истерики - в игнор, без комплексов насчет зрителей или опозданий по этой присине куда-то. Уговоры - тоже плохой метод, потому как полумера. В идеале цель манипуляции не должна достигаться никогда, если не получилось отказать ребенку - ищите способы нейтрализовать его успех.
Как вариант, если знаете, что вам что-то скоро понадобится от ребенка, то заранее ловите момент, когда что-то надо ему, и договариваетесь, что взамен то-то и то-то. Понятно, с непривычки он первую договоренность точно нарушит, поэтому для торга лучше выбрать такое, что он потом опять попросит и в чем можно будет отказать, сославшись на его проступок. Только тут уж 100% отказ. В следующий раз - повторение попытки договориться заранее, и так до победного. Мне постепенно удалось так расставить акценты, что ребенок, когда ему что-то особенное надо, сам первым делом начинает выяснять, как он это что-то может заработать. Стараюсь всячески избегать прямого торга, но пользуюсь. А истерики прекратились еще раньше - как только понял, что желаемого результата не будет или он очень дорого обойдется. И никаких "по заднице хорошенько" или тем более "по губам".
Я всегда подозревала, что мамы девочек не знают, что такое дети :)
Если серьезно - забейте на послушание как таковое и подходите ко всему с практической стороны. Хочет, чтобы одевал папа - да пожалуйста: папа сейчас занят, ты подождешь,пока он освободится или хочешь, чтобы я помогла? Игрушки - на это я вообще спокойно смотрю, у современных детей больше игрушек, чем они в состоянии убрать, требовать убрать игрушки, которыми вы же его и завалили - эксплуатировать ребенка, в таком возрасте вы вправе только попросить помочь. Помог - скажите спасибо. На ручки - тоже не вижу проблемы - если есть объективная причина, по которой вы не можете его взять (вам нельзя поднимать тяжести) - так и говорите и один раз спокойно ждете окончания истерики. Если такой причины нет - почему бы и не взять и не пройти с ним на ручках, пока вам тяжело не станет? Стало тяжело - говорите, больше не могу, и опускаете. Истерит - тоже спокойно ждете, пока закончит. Я вижу в таких действиях ничего, что портит ребенка. Вот неаргументированные запреты и правила и требования безусловного послушания - да, очень затрудняют воспитание.
Да какое там безусловное послушание?!Я требую нормального адекватного послушания,а добиваюсь его с таким трудом.Куда уж там безусловное......
А что вы называете адекватным послушанием? Успокойтесь вы, перестаньте добиваться послушания, это же не собака. Начните договариваться и приводить доводы. А в подростковом возрасте - даже не мечтайте, не будет он вас слушаться, оставьте эту глупую идею :) Не слушаются подростки, они по-другому устроены.
Я слушалась и в детстве,и в подростковом возрасте.
Я скажу даже больше того,многих ошибок юности я избежала не из за того,что понимала,что так делать нельзя или что это плохо(хотя я понимала и знала,но юность....юность...чувства брали верх над мозгами),а именно из-за страха быть наказаной или потерять доверие мамы.
Ну вы же сами знаете первопричины этого, и повторять со своим ребенком сознательно не хотите, верно? Или хотите? Или, скорее всего, хотите, чтобы он "слушался", но без насилия с вашей стороны? Так не получится. Либо детей подавляют, и они становятся послушными, либо их учат понимать и думать путем проб и ошибок. Ну это в общем. Есть, конечно, малый процент изначально послушных детей, которые непонятно откуда взялись:)
Да!Вы все верно говорите!Я хочу,чтобы он слушался,но не хочу его наказывать физически.А методы уговаривания-проговаривания на моего не действуют.Вот и пытаюсь понять,КАК другие мамы "выращивают" послушных детей?!И ЧЕМ его подавить,если он не подавляется вообще:-).
Волей! Вашей несгибаемой волей, основанной на внутреннем чувстве абсолютной правоты
+1000
У меня сын был крайне неуправляемым, пишу в прошедшем времени и не верю самой себе. Не только валялся и требовал, но и бил, кусал самого себя. Тогда перепробовали все методы, включая шлепки и крики. Это не помогало, никогда. Я злилась на саму себя, я не хотела научить его прислушиваться к нашим желанием с помощью страха... Мы учились договариваться, я и сама училась этому, так как меня воспитывали другими методами. Здесь правильно пишут, что ребенок должен чувствовать силу воли родителей через слова и поступки, но не через физические наказания. И вроде бы в ниши 4,5 года нам это удалось. С периодическими кризисами, но по большей степени мы разговариваем, договариваемся и живем спокойно. Кроме ночного сна..., страхи одолели, спать не дают..., надеюсь переживем и это.
Я согласна,что волей.Но вот когда дело доходит до конкретных поступков,я не знаю как именно проявлять эту саму волю:дать по попе нельзя,в угол нельзя.Как тогда?
надежда, что трехлетка с первого-второго раза послушается - слабая. приходится повторять больше 1 раза. ;)
редкая мама лично сидела с детьми в нашем детстве до 3-лет. за давностью лет, точность воспоминаний мам относительна. :)
редко, кто помнит себя в 3 года. обычно ето позже и воспминания ребенка тоже не на 100% соответтвуют реальности. ;)
посоветую вам сохранять спокойствие в любых ситуациях, устанвить правила поведения, сообщить ребенку что вы от него ждете и придерживаться выбраной линии.
я не образец, тк, пользуюсь шатажом и угрозами. но ребенок знает, что у нас 4 правила были удвоены. и их надо соблюдать. у нас было: сначала капризы и хулиганство будут наказаны, безопаснось и здоровье не обсуждаюстя, потом гигиену надо соблюдать, и не разбазаривать еду-вещи, сейчас добавили нельзя лазить как обезьяна, а в школе, что нельзя произносить плохие слова и причинять боль другим.
непедагогично. шантажом и угрозами. у меня ребенок торгуется ;) напоминаю, а помнишь наши правила? пример сегодня: спокойно говорю. вижу ты капризничаешь. наверно в парк не пойдем после школы. ето для послушных детей. хочесь в парк? успокойся.
н°2 она захотела утром сьесть мороженное. достала, открыла, положила на стол и передумала, попросила сок. говорю: у нас за разбазаривание еды - наказывают. мороженное утром не едят, но если достала и открыла или сьешь или будешь наказана. сока тебе не будет. ты наказана. все ето спокойно. доела она свое маленькое мороженное, порезав его на кусочки, потом сок выпила с хлебцем. от молока отказалась, ну и ладно. ;) вечером спать вчера не хотела, а я мульт разрешиа досмотреть до конца. сказала: бежим в кровать, после 10ч кот приходит и слушает под окном, выискивает детей, которые не спят. (что может сделать кот ребенку не знаю. котов не боится. но ложится и говорит шепотом, пока не заснет минут 10-час)утром отчитывается, что кот не приходил :)
Извините, не дочитала, но... Такое ощущение, что Вас просто мама настроила. У меня такое бывало раньше, мама прийдёт, наговорит какие у меня невоспитанные дети, и я начинаю сама себя накручивать. А сейчас, младшему 4,8, золотой ребёнок. И она с этим согласна. А что будет в подростковом-посмотрим. не слушайте маму, сейчас один из самых тяжёлых периодов у ребёнка, для мамы, я бы добавила. Помогайте ему помочь разобраться, что правильно, а что нет. Но не всегда надо давить, иногда, когда это не крайние рамки недопустимого, можно и уступить. Всё нормализуется, не слушайте маму, чувствуйте своим сердцем. И ещё: дети редко всё понимают с первого раза, часто перепроверяют, прощупывают рамки дозволенного. И мы их не должны дрессировать, а только воспитывать, и уметь их слышать. Удачи Вам! Уверена, у Вас замечательный сын!
Вот читаю и как про мою маму. У нее любимая похвала - послушный. И она обижается, что я ее НЕ СЛУШАЮСЬ! А мне 37 лет, на минуточку.
Послушному ребенку во взрослом возрасте очень тяжело, по себе знаю. Именно потому, что так и тянет кого-то послушаться, не умеешь принимать решения, не имеешь своего мнения. Это человек - подчиненный по умолчанию. Конечно, можно измениться, но тяжело.
Это не значит, что надо все ребенку позволять (другая крайность). Каприз - это одно, когда ложится на улице в лужу и орет, потому что не купили мороженое, к примеру, тут без вариантов, надо пресекать. Но это именно пресечение капризов. А послушание - это когда я хочу надеть брюки, а мама говорит - нет, пойдешь в юбке. И я иду в юбке. И в душе ее ненавижу, но по слабости характера не умею сопротивляться. Вот такое послушание никому не нужно, выходит боком и маме потом в том числе.
Вот под каждым словом подпишусь. У нашей бабушки каждая фраза о внучке начинается со слов "ну совершенно НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ ребенок!".
И да - привычка считать ребенком своего ребенка и в 35. И пытаться управлять во всем - и что надеть, и с чем бутерброд сделать (и это при полной от неё финансовой и жилищной независимости!). Поколение у них такое, что ли?
Что самое удивительное - и почему это "непослушная" мама прекрасно можен управлять своим "неуправляемым" ребенком? а вот с бабушкой у них полная "бядаааа" с пониманием друг друга....
Видимо,и мы такими будем:-),раз у всех все так похоже.
Даже если опустить все мелочевые ситуации,на которые по нашему с вами мнению(в отличие от мнения наших мама),можно не обращать внимание,есть и другие ситуации.
Расскажу еще один пример.
Летом,когда мы гостили у мамы,нас пригласили в гости.Дома рассказала,что идем в гости,как надо себя вести и т.п.Пришли.Ну 5-7 минут он сидел спокойно,а потом началось...Беганье по квартире,прыганье по диванам и прочее-прочее.Я понимаю,что тяжело требовать от 3-х летнего ребенка беспрекословного послушания,но ведь слушаются же другие дети.Ну почему мой не слушается?
Потому что вы только вздыхаете-страдаете-уговариваете. Вот вам мой пример: не помню уже по какому поводу мой парень года в три попробовал побузить. Он маленький, я высокая. Схватила, посадила на барную стойку в кухне - получилось глаза-в-глаза. Выгнала одновременно всех советчиков из кухни, закрыла дверь, чтобы не мешали. И не отпуская его взгляда, очень спокойно и строго с ним поговорила, объяснила, что это плохо - не потому, что я обиделась, а ПЛОХО АБСОЛЮТНО! Добилась, чтобы он это признал, сам рассказал, что это плохо и почему это плохо, пообещал так не делать. Потом сказала, что рада, что он умный мальчик и сам понимает, как правильно себя вести. Обняла, поцеловала, сняла со стойки, взяла за руку и вернулись в комнаты как друзья. А если б я завывала, как мне плохо и обидно, ну ах и ох почему он меня не слушает - ни*** бы не получилось. ИМХО конечно - но я так считаю
Да сто раз смотрела в глаза.Он признает,рассказывает.И уговаривать пробовала,и строго говорить пробовала,ну не работает ничего.НЕ РА-БО-ТА-ЕТ!
потому что вы сами в себе не уверены. Ну помните старый фильм: как героиня уверила себя в том, что она самая обаятельная и привлекательная, так и другие ее такой увидели.
Да,неуверенна,скорее всего.Теряюсь я в таких ситуациях.И злюсь,и обидно,и жалко-все одновременно.
Не знаю - у меня такой же :))) Наверное, чутко улавливает мамин внутренний протест, вот это с детства глубоко запихнутое "не хочу слушаться". Т.е. отзеркаливает НАШИ скрытые желания, НАШ протест. Они это очень хорошо умеют делать...
Насчет "тоже такими будем" - ой, чур меня, чур! Изводить ребенка, буквально "в д-мо втаптывать" по такой фигне, как надеть красную кофточку (потому что мама так хочет) или зеленую???? Чтоб вырос и так же чихнуть боялся без согласования с вышестоящими инстанциями???
Хотя да, признаюсь - рука сама поднимается, когда в сотый раз с подоконника снимаю, или любуюсь на обои, покрытые густой росписью, или в гостях из хозяйского шкафа вытаскиваю, или....
Как бы найти эту самую золотую середину? Вырастить внутренне свободного, но при этом здравомыслящего и общественно-адекватного человека?
кофты-майки-бантики - по выбору детей всегда. Ну конечно, не если им зимой хочется в плавках щеголять.
Обои - этап развития. Не мешала - прошло за несколько месяцев. В чужие шкафы лазить категорически нельзя. При первом повторе попытки тут же бы а) посадила рядом с собой, когда почувствовала спокойствие - дала другое безопасное занятие; б) при неподчинении - извинилась перед гостями и увела домой. И перед следующими гостями он бы мне неделю объяснял, как он будет себя хорошо и правильно вести, а как вести не надо (Ну вот такая я садистка!) С подоконника бы не снимала больше одного раза - объяснила-напугала-запретила.
Правда, я сама хоть и очень сильно зарегулированная была с детства, но внутреннего протеста не было :)
У ваших прошло, у моей нет. Время от времени рука опять тянется. Ну да фиг с ними, с обоями. Со шкафами - я такая же садистка, объясняет каждый день КАК надо и КАК не надо, но в гостях - всё повторятеся. Вычеркиваем? Но наказаной-то мама получается в результате, ребенку пофиг. Подоконник - напугали, объяснили, запретили, разбившихся зверюшек (ага, я даже такая садистка) показали - ПОФИГ. Хуже того, еще интереснее стало - а как именно Я разобьюсь и вдруг все-таки не разобьюсь. И как запретить? Спилить подоконники? Во всех домах, куда приходим? Вот реально, физически - как запретить? (если что - детишечке 4,5, умница-разумница на все 7)
а у вас ребенок не любит в гости ходить? раз ей это пофиг. Разбившихся зверюшек показали - как в игре? Я бы просто одну любимую машинку/куклу выкинула вниз, а потом показала, что стало с ней. И так бы напугала - до жути! Запрет - только невероятной силой воли. Воля, воля, воля, воля - наше все. Единственная сила
Очень любит. Но с тем же удовольствием может и НЕ ходить. Или не настолько любит, чтобы совершать над собой усилия... Не знаю.
Почему в игре? Вполне себе бывших живых... Голуби там всякие, утята-котята, чего уж страшнее... ну НЕ ПУГАЕТСЯ, понимаете, в чем самое непонятное-то. НЕ БОИТСЯ НИЧЕГО. Нет естесственного животного страха за свою жизнь. Выкинуть вниз одну любимую игрушку и показать? Да не вопрос, сама с удовольствием выкидывает и наблюдает что получилось. Не жалко. Нет НИ ОДНОЙ игрушки, вещи, еды, события, лишение которого бы расстроило дольше, чем на 5 минут и заставило изменить свои действия.
нет, не бывшего живого. Чтобы он сразу видел живого и тут же неживого. Ну естественно, я не предлагаю котенка из окна выкидывать. Но машинку запросто. И дооолго не покупать другую. Как долго - да хотя бы неделю! Я так научила фломастеры закрывать и не разбрасывать. Очередной раз увидела раскиданные - позвала, нарочито медленно садистски (каюсь) собирала, приговаривая, как жалко, что такие хорошие фломастеры теперь почти испортились и ими нельзя будет пользоваться. Сложила в пакет и убрала в шкаф. Дети делали вид, что им все нипочем. Но через полдня стали клянчить их обратно. Не дала, объяснила. Через день то же самое. КОгда через неделю под "честное-пречестное" слово дала - чудо! Один уронит-не закроет, другой тут же поднимает-закрывает и объясняет брату/сестре, почему по-другому просто нельзя!
:))) Так я же написала - сама выбрасывает свои игрушки и смотрит, что получилось. И какую там неделю - вообще взамен не покупаю в таком случае в принципе - ну и ладно, прекрасно для игры обходится тряпочкой и щепочкой.
Про фломастеры читала - нервно смеялась. Такой фокус был проделан минимум раз 5. После последнего раза перестала возвращать совсем. Не выдаю уже полгода - и что, кого-то это огорчает? Неа, будем карандашом рисовать с не меньшим удовольствием. Я бы в детстве умерла от горя, если бы мой любименький фломастер засох или отобрали, помню как тряслась над ними, до сих пор в руки беру с благоговением...
Так что могу всед за автором топа повторить вопрос - почему с одними детьми такие методы работают, а с другими - нет?
значит и карандаш отобрать. Поверьте, не бывает по-другому. Если, конечно, у вас ребенок не герой фильма Игрушка, которому просто нечего больше желать :)
эээ нет, пааазвольте, а где логика? За что карандаш-то отбирать? Это уже получается самодурство. Фломастеры - да, за дело. А тут неувязочка будет.
Про "Игрушку" - а по сути в чем-то так. Самое и единственное действительно ценное - это мама, а мама - она всегда есть, даже если ужасно сердится...
Наблюдаю, как бабушка разговаривает с ребенком, и начинаю кое о чем догадываться: "Ты хорошо сделала и я тебя ЗА ЭТО люблю", "Тех, кто делает так - никто любить не будет", "Ты не хочешь делать, что я говорю - значит, ты меня не любишь" и т.п. В нашем сознании была четкая цепочка - ослушался-потерял любовь мамы-остался один. Мой же ребенок четко знает, что чтобы ни случилось, как бы мама не сердилась - она его любит. Может, где-то тут копать надо?
карандаш - если рисует на стене. Если в альбоме - конечно оставить. Бросает где попало - забрать. Потому что еще и сам упадет, расшибется (мой медвежонок косолапый так точно найдет где упасть :)
Нет, не любовь отбирать, а радость общения с матерью. И те развлечения, которые она может предоставить. А любовь должна быть всегда. Это база, опора, фундамент, стена, парашют, акваланг....
:))) если последовательно придерживаться этой политики - через неделю мы будем жить в абсолютно пустой бетонной коробке без окон, дверей и балконов и никуда оттуда не выходить :))) Честно признаюсь - такой воспитательный эксперимент я сама не осилю :)
Нет, не в коробке - но без игрушек. Не сомневайтесь, одного урока для абсолютного большинства хватает. Постепенное лишение того, что ребенок ломает-разрушает-использщует не по назначению - и столь же постепенный возврат. Это называется воспитание :)
Если ребенок не понимает "зачем", в его пользу, в конечном счете, звучит мамина просьба - понимания и со сто врого раза не будет:-) Можно просто пригрозить, принудить, но просьба будет сделана на автомате, без понимания. А этого ли мы добиваемся?
Ну и лишение телевизора, сладкого - все это не наказания, а формирование у ребенка каких-то пустых сверхценностей. Сделать только ради того, чтобы не лишиться конфетки - такие ли собачки Павлова нам нужны, рядом?:-))
Не всё ему надо понимать :-) Кое-какие запреты могут быть просто запретами до определенного возраста, когда он уже сможет осознать - ПОЧЕМУ так нельзя делать.
Но если есть возможность и возраст ребенка позволяет ему понять, то лучше да, добиваться понимания, почему так делать нельзя.
Давайте не переводить стрелки:-) Не все МЫ можем объяснить:-) И почти все, что не выгдялит веселым или понятым - ребенку выполнять лениво (чистить зубы, заправлять кровать):-) Или он сам пытается "развеселить" рутину, как раз именно запрещенными способами (убегает, прячется, во время прогулки):-)
Я вспоминаю себя, допустим, я ПОНИМАЛА, что надо сейчас учить уроки, а не читать книжку, иначе завтра у доски мне будет стыдно перед классом за свои ответы невпопад. Но для действия кроме понимания нужна еще и воля, а вот её ребенку не всегда хватает. Головой понимает, а пересилить себя не может.
Дочка тоже понимааааа-етт, что вечером надо спать, а не прыгать в темноте по постели или хихикать :-) Она даже объяснить очень подробно может, почему надо спать. Но она всё равно остаётся ребенком, который хочет веселиться прямо сейчас, а потом - хоть трава не расти %-)
Поэтому, пока своя воля слабо развита, подключается родительская воля - надо, и всё тут.
Так-так, не будем сопоставлять 3-летних с первоклассниками:-)) Логическая взаимосвязь "понимание - воля - результат" - это уже из осмысленной сферы, а трехлетки пока эту ступень еще не преодолели, им пока трудно осознать даже боле простые причинно-следственные связи:-)
А как тогда наказывать?Физически я не хочу его обижать,в углу стоит иногда,но это не действует на него,честно говоря.
Я писала выше,что объясняю ему,проговариваю по несколько раз,но он будто не слышит меня.При этом,после наказания,он знает,что надо извиниться и когда извиняется,я всегда спрашиваю,за что просишь прощения,так вот он очень подробно разъясняет все свои проступки.Получается,что он прекрасно меня СЛЫШИТ,но не считает нужным СЛУШАТЬСЯ.Это главная моя проблема-научить его слушаться меня.
Стоит прикрикнуть-тут же слезы,тут же "Я с тобой не дружу","Ты меня обидела", "Ты меня расстроила" и т.п
Это как раз те слова(ты меня обидела,растроила....),которые я говорю,когда он не слушается или делает что-то не так.
Вот мама и говорит мне-ну и что ты добилась?Ребенок отвечает тебе твоими же словами и не слушается себе дальше.А дала бы ремня,давно бы послушался,пусть и под страхом боли,но зато послушался!
Что ей ответить?
И самое неприятное,я когда вспоминаю себя в детстве,то прекрасно помню,что наряду с ремнем мама объясняла и говорила мне много.Но иногда энергия так зашкаливала,что все эти объяснения я с ходу забывала или просто не вспоминала о них,а останавливал меня от "ошибок" только страх быть наказаной. Т.е получается,что мамин метод 100% работает,а работает ли мой-под вопросом пока.
Значит я все таки что-то неправильно делаю.Как понять,что?
Приведите конкретные примеры, за что наказывать, может, там и наказывать не надо. У вас через всю тему сквозит слово "слушаться". Везде слушаться-слушаться-слушаться. Ну это же не собака! И наказывать, конечно, за то, что не слушается. Это тупик.
Мама живет далеко.Общаемся каждый день по скайпу,летом приезжаем к ней на месяц.Сейчас вот она у нас три недели гостила.
С мамой отношения хорошие,отличные даже.Мы очень близки,очень хорошо относимся друг ко другу.В принципе,кроме как о ребенке она мне и замечаний не делает больше.Ну а тут основное ее резюме-ребенок невоспитанный и сел нам на шею конкретно.
Она пару раз оставалась с ребенком,мы с мужем ходили в кино или по делам ездили.Сын вел себя хорошо,но и не мудрено,т.к бабушка полдня только им и занималась.Мама же решила,что это потому что он с НЕЙ был.И уговаривает меня оставить его у них на все лето,а я приеду и не узнаю,какой хороший,милый и воспитанный мальчик окажется вдруг мой сын:-).
гы: какие у нас похожие мамы :) только у меня пунктик: у мамы право голоса исключительно совещательное. советовать и предлагать она может все что угодно, а в зависимости от настроения, я могу послушать и пропустить мимо ушей, а могу и грубо пресечь такие разговоры. ;)
кстати свекровь живет рядом и я свекрови оставляю иногда ребенка. ребенок ведет себя хорошо по-иннерции. зато потом! неделю ребенка в чувство привожу, всмысле от капризов отучаю ;)
Да я тоже могу пропустить мимо ушей,а в разговоре с ней я,понятное дело,защищаю ребенка и свой метод воспитания.Но!!Когда я остаюсь наедине с собой или вот здесь на Еве(хоть и анонимно)я вынуждена признать тот факт,что мой метод ПОКА не действует:-(
Ну вот, к примеру, как объяснить 2,5 годовалому ребенку зачем надо чистить зубы? Ну как? Про больные зубики говорили - ему всё равно. Говорили, что больные зубки доктор вырвет и тогда не сможешь есть конфетки, печеньки, мясо и т.п. Не работает! Он не понимает таких последствий. И вот как до него донести, что зубы надо чистить каждый день утром и вечером?
Вчера вот вечером отказался наотрез. Я рассердилась, пошла переодевать ко сну тут же (довольно резко это делала). Последовала истерика, что он хочет чистить зубы. Сказала, что пока не успокоишься, разговаривать на эту тему не буду. Орал минут 10, потом папа его успокоил и пошел с ним чистить зубы.
Вот сейчас утро, опять отказывается зубы идти чистить. Хотя... вот только что помчался сам в ванну и закрылся там. Посмотрим, что будет...
Или другой пример. Днем проблема уложить спать. Всё бы ничего, но без сна он вечером начинает капризничать, случаются истерики, и все только ждут недождутся, когда этот день закончится. В общем дневной сон нужен, а ребенок категорически отказывается. Сидит в кровати и твердит, тчо спать не хочет. Как ему объяснить, что сон нужен? Сказки, песенки и т.п. уже не помогают. А вот прикрикнуть хорошенько разок работает. Как то раз минут 15 сказку ему читала, колыбельную пела, пока в горле не запершило. Только прекратила, тут же "Не хочу спать". Рассердилась, накричала, в итоге через минуту уже крепко спал. Я сама была в шоке как быстро он уснул.
ну, по-хорошему, и сон, и зубы - нужно Вам, а не ребенку:) Это Вам нужно, чтобы у вашего ребенка были здоровые зубы и нормальный режим. Требовать, чтобы он сознательно чистил зубы и ложился спать чистА из понимания, что ЕМУ это нужно, в возрасте 2,5 года - ну это Вы губы раскатали. Закатайте обратно:) Это нужно вам, из этого и исходите. Зубы ему чистите сами, завлекайте красивыми щетками - стаканчиками, чем угодно. Со сном тоже. Если у вас ритуал с чтением перестал работать, подбирайте другой ритуал, а если совсем ничего не получается - просто пустите сон на самотек и перестаньте париться. Когда-нибудь устаканится.
Ну, мы пустили на самотек с младшим. Когда я поняла, что трачу на укладывание время, несоизмеримое ни с чем вообще))) Да, это тяжело, когда 2-3летка изо дня в день не спит вообще, просто физически тяжело. Но с другой стороны, для ребенка то, что получается естественным путем - то и нужно. Либо он засыпал сам на полу среди игрушек, либо (что было чаще) не спал днем вообще, а потом укладывался часов в 8 вечера - и до утра. Тоже, кстати, не так уж и плохо, если учесть, что с дневным сном мы его до 23 угомонить не могли)
А если он заснет часов в 5 вечера? А потом на ночь не уложишь. Лучше от этого? У меня еще 10-месячный малыш на руках, которому слушать истерики старшего брата тоже нехорошо.
5 вечера - не так уж плохо. Можно разбудить через полчаса. Вы можете управлять режимом так, как Вам это удобно, в рамках возможного. Но не требуйте от ребенка понимания этого и подчинения. Он же не обязан подстраиваться под ваше удобство. Я прекрасно помню, бывали дни, которые целиком ушли на какие-то дерганья, "тушение пожара". Посему пришла к выводу, что лучше поменьше дергаться, что-то пускать естественным ходом и не расстраиваться. Тут кто-то когда-то сравнивал быт с маленькими погодками со сплавом по горной реке, когда главное успевать только подправлять курс, отталкиваясь от берегов)))))
А в чем проблема? Не кричать, прямо до ора, а подобрать какое-то строгое слово, четким тоном, не терпящим возражений - почему нет?
Рявкайте, тогда, раз такой угомон работает, но не оскорбляйте, покажите ему, что Вы недовольны его поведением, а не им самим.
15 минут? Да Вы зажрались))) Моя дочка укладывается по часу - что на дневной, что на ночной сон, и так было всегда. 30-40 минут - это в доме праздник)))
С младшим на руках для меня и 15 минут это ооочень долго! :) А вообще замечено, если через 15 минут хотя бы не угомонился и не стал спокойно лежать (пусть и не спать), то всё, либо скандал, либо ребенок так и не уснет днем (если не захочу скандала и разрешу не спать). А вечером укладывается по часу, а иногда и полтора. При этом надо с ним рядом сидеть. Если 30 минут петь песни про маленькую ёлочку и про зайцев, то уснет быстрее, а если немного попоёшь, то засыпает дольше. А потом еще и младшего укладывать, т.к. тот может уснуть во время укладывания старшего, но если вовремя в кроватку не переложить, то потом обязательно проснется и давай гулять до полуночи. В общем тихо схожу с ума. :)
Сейчас вот бокал вина выпила впервые за полтора года (Б + ГВ) - так душевно стало. :) Теперь никакое укладывание нипочем.
Даже прятаться не буду.
Когда мне такое говорят родители, в лучшем случае я им говорю посмотрите на результаты своего воспитания и успокойтесь уже. врагу не пожелаю такого. в худшем- грубо посылаю.
у меня такая девочка, что с роддома любому мальчику фору даст. с ее года слышу от мамы, что надо бить ее. меня родители не били, кстати. другими способами, забили, лишили воли и собственного мнения. воспитали послушного ребенка, который с полуслова несется выполнять, что мама сказала(кроме как воспитывать детей). ето не такая уж хорошая услуга для ребенка.
у меня ребенок пошел в школу(у нас с 3 лет) и там, как вы догадываетесь, физические наказания запрещены. и представьте себе, ребенок стал вменяемым и шелковым без них. мне говорили подруги, у которых дети на год старше, но резултаты превзошли все ожидания! до етого и истерики были и я могла голос повысить и шленуть, но все ето в прошлом.
может кризис 3 лет закончился, может в школе им обьяснили правила поведения. они там на стеночке вывешены :) с ребенком стало возможно спокойно договориться.
как поступать, конечно, ваше дело. но не думайте, что до вашего ребенка ТОЛьКО через боль и унижение после физических наказаний дойдет. у меня младший послушный, но шкодит в тихушку. на него даже голос повысить не могу, он так плачет горько, не то что ударить.
Я тоже все это говорю маме-что запугивали,что били меня.Но она аппелирует тем,что зато результат хороший-я выросла вон какая положительная и правильная.
К слову сказать,зла я на них не держу,т.к за кнутом всегда пряник следовал,да и вообще отношения у нас хорошие были всегда и будут такими,надеюсь.
Понимаю,что все это она говорит,потому что переживает за моих детей.
Единственный факт,который я ей привожу,что еще не время и просто ребенок маленький.На что мама отвечает,что мы с сестрой ВСЕГДА были послушными!
не всегда, тк мама с вами не 24 часа ц сутки была до школы, наверняка. ;)
в школе их не запугивают и не торгуются. там просто обьяснили правила, постоянно напоминают, ослушившихся наказывают, но не физически. могут поругать=сказать строго что так делать нельзя(кусаться напимер). кусачку посадить отдельно от других - подумать над своим поведением. например(что земляки воспринимают негативно) нелья вежать к маме пока учительница не позовет. ловят и сажают на лавочку со славами - вставать с места нельзя, надо подождать, пока учительница позовет. (и очередь мамы не подойдет ребенка забирать).
Вы, конечно, извините, но плохо себя ведет в данном случае не ребенок, а Ваша мама. 1) Тем, что "учит" Вас 2) Тем, что провоцирует ребенка на истерики своим поведением.
Она натуральным образом Вас подзуживает, подначивает, Вы начинаете нервничать. хотите "соответствовать" маминым взглядам, стесняетесь ее, еще больше шпыняете ребенка, ребенок не понимает, что с мамой, от этого психует еще больше.
Успокойтесь, не думайте о маме. Живите, как Ваша семья жила ДО приезда мамы.
По теме - вот моя мама, уж на что человек мягкий в воспитании и нас, и внучек, тоже иногда выступает на тему "Вы сами ее балуете" - редко, и не вовремя. Происходит это ВСЕГДА когда вокруг много народа (мама, папа, бабушка), да и еще все куда-то собираются. Ребенок натурально не понимает, кого слушаться, плюс публики столько, все нервничают. У нас дочка почти 3 года, вчера было абсолютно то же самое. И тоже мне мама говорила, дескать, вы ей во всем потакаете, поэтому она так и орет. А я точно знаю, что это совершенно другое.
Да нет,в отношениях с ребенком мама ведет себя,как настоящая бабушка.Она его балует(по возможности),всегда жалеет,если я наругаю(что меня еще больше раздражает:то поучает меня,то сама же всю малину портит).Вобщем,конкретно она ничего не провоцируер,да и меня не подзуживает.Все замечания высказывает,когда ребенка нет рядом.
Понятно,что буду жить дальше,как жила до маминого приезда.Но только я пытаюсь с вашей всеобщей помощью разобраться,ПОЧЕМУ не действуют мои методы,в отличие от маминых?
Вот не понимаю крайностей - или бить, или уговаривать? Ваш пример: идем за мороженым, перед магазином рассказали, как интересно будет покупать, нести, денежки платить, дома на тарелочку выложить бла-бла-бла. Хочу-хочу-хочу в магазине? Зайка, тут никто не ест. Истерит? Значит так, или ты замолчишь, или мы оставляем мороженое здесь и уходим. Мне стыдно за тебя. ЗАмолчал? берем. Не замолчал? Положили и ушли. Без разговоров и новомодных теорий. Идея: мама понятно объяснила правила. Играешь по ее правилам - получаешь бонус. Не играешь - не получаешь. Немного офф: не признаю и не применяю углов, воспитательных стульев и пр. Считаю, что ребенок человек, его надо уважать как человека. Общаться с поправкой на возраст. Т.е. уважение абсолютно, объяснение относительно
+ миллион. Родительская последовательность, последовательность и ещё раз последовательность.))
Ну я, в принципе, так и поступаю,хотя угол у нас и присутствует иногда.Но тем не менее он не слушается.Оставили мороженое,ну и ладно,пусть остается.Истерику он не прекращает все равно.:-(
А вот еще пример.Ездили мы в воскресенье в мебельный центр.Объясняла дома,что там надо вести себя культурно,не бегать,не прыгать,не хватать все подряд-сын слушал внимательно,соглашался.Но как только приехали туда,он не смог справиться со своей энергией:бегал,прыгал,залезал на все эти диваны-кровати,хватал рамочки и прочие штуки,ну как из леса выскочил.Мне было очень стыдно.Развернуться и уехать обратно мы не могли,т.к этот поход был запланирован давно и ехали достаточно далеко.Да и вообще,уехать для него не наказание-ну уедем и уедем,еще лучше.
Вобщем,получается,что сын растет невоспитанным,а как поменять ситуацию в мою сторону-я не знаю.
Снова таки вспомню свое детство-маме было достаточно посмотреть на нас с сестрой,даже говорить не надо было.
ааа! Я знаю - давайте объединимся и будем ходить "в люди" всей толпой - тогда "мой" ребенок не будет выделяться среди таких же подобных! И нам наконец-то перестанет хотеться сквозь землю провалиться....
А вообще-то там выше правильно написали - проблема в нашей внутренней неуверенности в себе. А эта неуверенность - результат того самого воспитания... (имхо)
я согласна с мамой вашей.Нельзя давать волю истерикам,надо пресекать,иначе дальше будет хуже. Имхо,я бы не стала заставлять дите 3л.слушаться сразу с 1р.Он не собака.Можно и 2р.сказать,не беда,только спокойно,не кричать или твердым голосом.
Так я ведь говорю.И спокойно пробовала и твердым голосом и прикривала.Ну не работает:-(.
В тот момент он соглашается,а на следующий раз делает свое.
А вы легко сдаетесь? Я тут как то ,к самый расцвет наших скандалов даже тему заводила " Смешные скандалы" .А то уже трясло... знаете психологи говорят,что кризис 3_х лет рождается в момент проверки границ дозволенности.Дети проверяют как далеко они могут зайти. обычно прощупывают границу и успокаиваются,но некоторые ( моя ,например) разгоняется и пытается эту границу прошибить. Если не получается-успокаиваются. Надо твердо держатьрамки,и не сдаваться. А вот рукоприкладство-этовообще бред-не будет оно работать в этом случае,также как иругань.Неэффективн! Только спокойстве и постоянтство в запретах.Пусть их будет мало ( запретов) но одни и те же.
Ну а какие запреты?Он знает,что в гостях надо вести себя культурно,знает,что в общ.местах нельзя скакать и прыгать.Но все это только теория.На практике не работает.
Наказание в виде лишения мультиков на него не действует.Он и книжку со мной почитает еще с бОльшим удовольствием и просто поиграется.
Я поэтому и пришла со своей проблемой сюда,ну не знаю,КАК еще достучаться.И правда боюсь,что тогда дальше будет!?
вот именно что с вами ему будет хорошо. Значит, самое сильное - лишить вашего общества. Не умеешь вести себя хорошо - не будешь со мной играть-читать-болтать. Не выполняешь правила - не пойдешь туда, где есть соблазны их нарушить
Ну вот допустим я говорю:ты поступил плохо,за это наказан,я не хочу с тобой книжку читать.
А он мне:Все,я на тебя обиделся,ты плохая!
И что мне дальше делать?
Алена. написал(а): >> Ну вот допустим я говорю:ты поступил плохо,за это наказан,я не хочу с тобой книжку читать.
Совсем не так. Не "я не хочу", не "ты наказан", а "раз ты так плохо себя ведешь, то МЫ не будем читать. МЫ не будем играть" и т.д. Т.е. вы убираете личностный компонент - не ВЫ его наказываете, а это объективные последствия его неправильного поведения. И на вас обижаться совершенно незачем, потому что вы тут ни при чем.
Алёнк, а Алёнк, выстройте логическую цепочку от довольно простых желаний 3-летнего ребенка к тягк к наркотикам 13-летнего подростка? Очень жажду увидеть этот алгоритм личностного развития.
Ну если вкратце,то если потакать ребенку с детства,да еще терпеть все выходки и НИКАК(объяснения и уговоры не принимаются мамой за серьезные действия с моей стороны),так он и вырастет таким вот потребителем и слово матери для него пустое место,и запретов внутренних для него не будет.Ну вот в таком русле.
Ну это конечно,очень утрировано я написала.
Но даже мой жизн.опыт говорит о том,что что-то есть в маминых словах....