Не люблю! Хочу вернуть! Помогите!
Тема не разводка! Это крик душииииии! Вы моя последняя надежда. Устала(((((( Коротко потому что нет сил писать.....Есть дочь она у нас в приемной семье 7 месяцев, это самые ужасные месяцы в моей жизни((( ей 5 лет. Понимаю что сама виновата не взвесила все не просчитала( у нас к сожалению нет ШПР возможно если бы я ее прошла я сейчас не страдала так и ребенок не страдал хотя ей по моему все равно! Я так и не смогла ее полюбить да и не смогу уже.....мне все в ней противно и запах и манеры и внешность. Хотя она симпатичная внешне но в душе пустая. Не могу всего написать слишком много но я на успокоительных уже несколько месяцев.....меня все в ней раздражает! Хочу вернуть как это сделать из приемной семьи? Подскажите....
Так это, наверное, проще, чем при усыновлении. Вы же на работе как бы. Пишите заявление на увольнение и все...
Жалко, конечно.
стыдно от друзей знакомых.....но наверно это единственный выход.....
Да друзья, фигня, посудачат и забудут. Ребенка очень жалко. Попробуйте найти ей другую приемную семью
Просто новорожденного легче принять, особенно если нет кровных детей, а соответственно и опыта воспитания.
Вы не читали форумы и опека Вас не предупредила? Дети старше 1 года, имеет очень много психологических проблем, которые расхлебывают годами.
М.б. Вам для начала поискать психолога хорошего?
В дет. садик она ходит у Вас?
теперь то я уже поняла что надо было новорожденного брать. нет опеке как-то все равно было( взяла и взяла
А как Ваши близкие оценивают ситуацию? Родители, муж? И почему кровных нет (простите за нескромный вопрос)?
на людях я стараюсь держаться и создавать хотя бы видимось нормальных отношений..... никто не знает о моем решениии....муж поддерживает нет детей МФ
Может не все так плохо? Поддержка мужа - это большой плюс. А он что, согласится отдать ее?
B в чем проблема, конкретно? В ее поведении? Или в Вашем? Что Вам не нравится в ней?
плохо.... он тоже очень устал....мы оба страшно устали... проблема в том что она вся фальшивая по 100 раз на дню говорит что нас любит но я не верю.....она так приспосабливается она как зверек. не знает очевидных вещей хоть я ее и учу( например что утром завтрак и т.д. много всего...
Ну к режиму дня она привыкнет со временем, если строго ему следовать, а вот по поводу поведения, КМК, нужно идти к специалистам, и лучше к нескольким: и психолог, и дефектолог.
Я бы, если б была в такой ситуации, по возможности заняла бы ее по полной: и спорт, и кружки всякие. Причем хороших педагогов нужно искать, чтобы они занимались с ней несмотря ни на что. С одной стороны - она будет при деле, с другой - для Вас отдых и разгрузка, да и отвлечетесь слегка от своих мыслей и Вы и она.
спасибо вам большое водила в развивалки выгнали т.е. попросили не тратить зря деньги( и в саду в малышковую группу хотят перевести не соображает....
Нужно индивидуальные искать, это денег стОит, но Вам же платят за нее.
У меня давно уже ребенок приемный, но своеобразный товарищ, и с задержкой слегка. Я нашла ему хорошего логопеда-дефектолога. 3 раза в неделю к логопеду вожу, еще на фигурное катание ходил, там группа 40 чел, поэтому выкидоны отдельно взятых детей никому не интересны. Он там никаких успехов не делал, но уставал капитально.
Сейчас в плавание его отдала, там тренер - дядька 2 м ростом, тоже особо не забалуешься. Как-то так....
Мне кажется, главное, плотно забитое время, и Вам и ей, чтоб не было времени на думы и эмоции. Пока, по крайней мере.
я это все понимаю но нет сил вообще...хочется самой закрыться с головой одеялом и уснуть.....депрессия навалилась....
Дак Вы лягте. Коньячку выпейте и отдохните. У всех бывает, ничего страшного. Ребенку мультики поставьте и все дела.
А за выходные с мужем и придумаете выход. Как там? "Утро вечера мудренее".
Не спешите отдавать, это будет крест для Вас на всю жизнь. Займите ее делом, Вас сразу станет легче.
У меня трое детей и все разные, но я давно заметила: от безделья крыша едет даже у самого идеального ребенка.
просто ей тоже надо ПОВЕРИТЬ, что она вас любит. Почему она должна вас так быстро полюбить? За то что вы ее облагодетельствовали? Не ждите так быстро результатов, не говорите, что это фальш - это мантра, которую надо повторять и вам тоже, чтобы потом это стало правдой. МОя дочь дома 3 года и все равно она по 100 по 1000 раз на дню говорит про любовь, сначала автоматически, а теперь уже искренне. Не сдавайтесь и все получится!
Автор, она не фальшивая. Просто сейчас она пытается говорить и делать то, что от нее ждут. Ее к этому 5 лет приучали, а Вы хотите, чтоб она за полгода пятилетней давности знания растеряла.
Элементы привязанности у нее наверняка уже начали формироваться, просто этого пока еще не видно. И она еще не осознала, что вы в ее жизни - насовсем. Это долгая и трудная работа. Ждать, что взяли "бедную крошку" - и она тут же будет вам по гроб жизни благодарна - наивно. А вернете ее - подорвете доверие к людям навсегда.
Вы сами ее полюбить не смогли, терпите через силу (и это в данный момент закономерно), а от ребенка требуете искренности.
Мой совет - не торопитесь с решением. Сделать это вы всегда успеете. И может даже как Германова, благополучно забудете о "неудачном опыте". А может, не забудете - и всю жизнь будете думать, что могли что-то сделать - а не сделали, душевных сил пожалели.
А пока - походите по психологам, здесь можете поделиться негативом. Встречный негатив игнорируйте - стараайтесь даже не читать агрессивные выпады в свой адрес.
Когда будете принимать решение, помните: страшнее детского дома может быть только процедура возврата в него.
А Вы хотели за 7 мес дома перебить 5 лет в ДД? Собак социализируют годами, а тут ЧЕЛОВЕК...
Блин, а я поначалу прочитала, что с 7 месяцев. Думала, совсем все запущено, раз 5 лет такие мучения длятся.
Тут, конечно, да, нужно работать с ребенком и над собой тоже.
она там была около 2 лет изъяли из семьи алкашей....теперь то я уж точно знаю от алкашей НЕ МОЖЕТ РОДИТЬСЯ ЧТО-ТО НОРМАЛЬНОЕ...
В семье алкашей 2 года была? Потом еще в дд 3? Правильно?
Очень вам сочувствую :( думаю с вашим способом семейного устройства вернуть проще всего..
Я еще не усыновила... Не могу решиться пока :( желаю вам моральных сил и воли на принятие решения, того или иного..
пожалуйста прошу вас очень-очень хорошо подумайте! вы не представляеете как это тяжело когда не можешь принять ребенка! если бы все вернуть я бы никогда на это не пошла...лучше уж без детей....
Надо было думать, что такое 2 года в семье алкашей и еще в детдоме. Сразу же понятно, что очень запущенный случай, и что Вы берете на себя сложную реабилитацию ребенка, занятия со специалистами, постоянные занятия дома.
Вот я вас опровергну сразу - может. В моей семье есть тому пример - мать пила при зачатии, всю беременность, помногу. Девочке 8 лет, отличница, воспитывается любящей бабушкой.
Теперь по вашей девочке. Представьте, что вы попали в катастрофу. Например, авиа. Вы выжили, но в катастрофе погибли все ваши близкие. Это такой слабый отблеск того, что произошло с вашей девочкой - она лишилась семьи, любимых людей. Из хорошего: ваша девочка непременно станет "нормальной" при приложении усилий. Ее РАД преодолим, с годами она станет обычной девочкой. Из плохого: с девочкой работать и работать, долго. Жалко, что у вас нет своих детей, поэтому вы и не представляли, как с пятилеткой ладить.
По поводу пустая душа. Вы абсолютно правы. Более того, она не пустая, а огромная черная дыра - похититель ваших эмоций, все валится в дыру без возврата и без отклика. Туда надо столько навалить хорошего, чтобы закрыть дыру эту...
Попробуйте отнестись к девочке, как к работе. Вам совсем не надо ее любить. Вам надо ее "лечить", воспитывать, но для начала - принять. Сказать себе - вот такой мне достался ребенок, будем работать с тем, что есть. И действительно работать. Могу рассказать свои методы, если вы в Москве или рядом - обратитесь к Петрановской и Капилиной через Отказники.
наверно это большая редкость. но моя всегда доводит меня до истерики я пью успокоительное а она такое ощущение что рада( Петрановской писала без ответа. Спасибо вам.
То, что вы пишите - просто КЛАССИКА. Она действительно вас доводит и действительно рада. Могу предположить, что неполучая в кровной семье должного внимания, ребенок плохо себя вел и получал негативное, но внимание (побои, крики, злость матери), поведение закрепилось. Психологи рекомендуют превращать злую энергию в добрую. Если ребенок хочет побоев - помучать его, потормошить, покусать - игриво, конечно. Если ребенок доводит - не вестись на провокацию. Разъяснять по 150 раз, переключать, но не вестись. Вместо разборок устроить игру. Вам надо на некоторое время забыть о своих представлениях о семье, о своих желаниях в отношении ребенка, и стать ей наседкой - кормить заботой до отвала, пока ваша "золотая антилопа" не скажет "Довольно". Возможно, вам даже уборщицу надо нанять, или мужа просить. ТО есть постоянное общение, доброжелательность, внимание к нуждам ребенка сотворят чудо, но на него надо время. Не знаю, ходит ли она в сад (если вам тяжко - отдайте лучше в сад), но день примерно так должен выглядеть:
1)Проснулась. Вы обняли-поцеловали-погладили-пошутили-пошлши вместе умываться. В ванной поиграли - в мыльные пузыри, в брызгалку из старой бутылочки шампуня, умыли ее сами, если дается и хочет этого, подали полотенце, вытерли, если дается.
2)Завтрак. Готовите вместе. Подставляете ей стульчик, чтобы насыпать кашу в кипящую воду/молоко, пусть мешает (если не ураган и не опрокинет), вы придерживаете. Или пусть омлет бьет. Вместе едите. Кормите, если дается. Ну и что, что ей 5 лет.
3)Играете немного в развивающие игры. Лежа на полу рядом, или на кровати. Немного - пока ребенок не заскучает, 10-15 минут. Можно пазлы пособирать, порисовать, полепить.
4)Прогулка. Идете в интересное место - в парк, на базар. Играете между делом - в догонялки, можно считать всякую фигню по дороге.
5)Обед. Его варить лучше ночью. Днем только разогреть. Кормите сами (если дается).
6)Сон или тихое времяпрепровождение. Ложитесь вместе и смотрите мультики, спрашивая и поясняя, если мульт уже был виден ребенком, и только поясняя, если впервые. Или читаете, если ребенку нравится. Главное - вместе.
7) Легкий полдник, небольшая игра и прогулка
8) Время вам передохнуть. Папа пришел. Пусть играет. Вы готовите ужин, все вместе едите, болтаете.
9) Укладываете спать. Книжка, аудиосказка.
Смысл в том, чтобы постоянно разговаривать с ребенком на позитиве. Постоянно. Забив на все остальное. Для себя - ночь. На ее истерики - не реагировать. Много трогать ребенка, если ребенок против - то как бы невзначай, в салки там поиграть, в какие-то цапательные игры.
огромное вам спасибо за подробный ответ! мы с мужем именно так все и делали поначалу слово в слово. это ничего не дало( она стала манипулировать нами и истерить по любому поводу такое ощущение что она все силы и энергию из нас вытягивает....вампир одним словом. мне вообще ничего не хочется, ничего....она в сад ходит недавно( все и там ей недовольны: неусидчивая, невнимательная и т.д. и т.п. итог, пожелание мне перевести ее в младшую группу( там знают что она тематический ребенок.
Да не ощущение у вас, она действительно всю энергию вытягивает. Поэтому:
1)Найдите себе что-то очень приятное, что восполнит хотя бы частично энергию. Не знаю, что вы людбите. Закройтесь от всех в комнате/кухне на часок, почитайте, приготовьте экзотическое блюдо, повяжите, попейте кофе с наушниками, займитесь с мужем сексом как валькирия - сделайте что-то для себя, что нравится именно вам. Некогда пусть вам полы помыть, а вот сделать что-то для себя должно быть когда, а то сдуетесь (вы уже на грани).
2)Переведите в младшую группу. Часто такое решение отличный выход для всех - и для сада, и для родителей, и для ребенка. По факту она у вас и есть малышка, по эмоциональному развитию.
3)Поищите и почитайте Капилину, вам станет очень многое понятно в поведении вашей девочки. она не плохой ребенок, она травмированный ребенок, и с ней тяжело. Вы брали ребенка для радости, для любви и бантиков - они у вас БУДУТ. Просто примите как факт - приемный ребенок не равно кровный. За его плечами непростое прошлое, последствия которого будут аукаться. Ваша задача - сгладить негатив.
4) Запомните как аксиому: НЕ ВЕДИТЕСЬ на манипуляции. Такой совет дал мне психиатр - очень эффективно. ОЧЕНЬ. То есть ребенок орет - а вы про себя поете песенку "я бамбук", хотя ребенку хочется дать в лоб, или рот зашить. Не злиться, не ругаться, а игнорить. Можно сказать о своих чувствах, я так уже делаю со старшей 4-х леткой - "я не понимаю, когда дети кричат и плачут, я начинаю сердиться и злиться. Давай успокоимся и ты объяснишь мне, чего ты хочешь".
5) Еще помогает твердить как мантру: "мой ребенок самый лучший". Даже если в саду его ругают. Даже если объективно он самый отстающий. Вы только представьте: ребенок-сирота стоит один, беззащитный перед осуждающей толпой тренеров-садов-школ-соседей. Да, он не подарочный, с плохим поведением, тупым выражением лица, глупыми гримасами - но он ОДИН, против толпы. Встаньте между ними. Пусть ребенок чувствует, что между ним и осуждением есть тот, кто считает его самым лучшим ребенком на земле.
И самое важное: не надо пробовать. Просто надо делать изо дня в день. Одно и то же. Раз вы все это уже умеете, так и продолжайте. Свет в конце тоннеля должен быть! Конечно, есть отдельные случаи психиатрических тяжелых нарушений, и я никогда не кину камень в того, кто сдал такого ребенка, кровного или приемного, в спецзаведение, но такие случаи редки. 7 месяцев слишком малый срок.
Вот это золотые слова, их крупными буквами бы да на огромном камне выгравировать:
"Вы только представьте: ребенок-сирота стоит один, беззащитный перед осуждающей толпой тренеров-садов-школ-соседей. Да, он не подарочный, с плохим поведением, тупым выражением лица, глупыми гримасами - но он ОДИН, против толпы. Встаньте между ними. Пусть ребенок чувствует, что между ним и осуждением есть тот, кто считает его самым лучшим ребенком на земле."
+1000 раз ППКС
У меня такое ощущение, что девушка, которой Вы пишете, уже твердо решила вернуть ребенка. А вы все ее уговариваете, учите. Но она же на все отвечает буквально:"Пробовала, не помогает." на самом деле, кто знает, пробовала ли? Мне всегда жутко читать посты про возвращение детей в дд. У меня своих несколько, уже полгода собираю документы на усыновление, читаю много, ШПР пройдена. Я не тороплюсь. Хотя мне кажется, что после моего младшего мне уже ничего не страшно. Все равно нужен особый настрой. Дело в ответственности человека. Да, конечно, таким людям лучше жить без детей. Потому что дети на самом деле выпивают тебя без остатка, причем все дети(био или тематические), если ими заниматься. А кто добровольно согласится променять романтический (или просто спокойный день, вечер)вечер с мужем (или не с мужем) на эмоциональную и физическую опустошенность?Когда не до мужа, не до секса, не до еды и иногда даже на кухне убраться сил не остается... И почитать хочется, а только голову на подушку положишь и тут же в сон проваливаешься. А наутро все то же самое. День сурка... Кстати, да, пятилетка - это уже для опытных приемных родителей, которые за плечами имеют опыт воспитания не одного ребенка...
Да ладно, на самом деле я твердо уверена, что люди - добрые. Но слабые. Часто для укрепления духа не хватает слов поддержки, а скажи что дельное - снова впряжешься и повезешь, глядь - а ноша уже не так тяжела. Просто в моей семье все тревожные, из разряда "как бы хуже чего не вышло", я продукт своей семьи, и ТЯЖЕЛО с таким настроем жить. Но в мои 17 лет повстречалась начальница, которая тучи разведет руками, уж не знаю, где таких людей делают. Она умела ТАК подбодрить, что ужас-ужас начинал казаться просто жизненными обстоятельствами. Парой фраз она меня умеет успокоить. Я по фантазиям "Моя идеальная жизнь с моими идеальными детимь" могу автору фору дать, и именно советы опытных мам и психологов меня в чувство приводят очень хорошо. Умнею на глазах по мере роста детей и себя, и радуюсь, поэтому сама к советам с удовольствием прислушиваюсь и даю - вдруг кому поможет?
Да, конечно. Но ОНА НЕ СЛЫШИТ!!! Посмотрите, сколько ей пишут, советы дают, просят потерпеть, свои случаи рассказывают не менее болезненные. Но ведь как со стенкой разговариваете! Она непробиваема! На все дает отрицательные ответы! Прикрыть этот топ нафиг надо! С ума сойти, понадобился совет, как сдать ребенка, блин! Душу рвет... :-(
Такие топы не закрывать надо, а поддерживать! Авторов поддерживать, не решать за них раньше времени! "Она непробиваема!" Вы были на её месте? Вы знаете, как это? Весёлые, довольные дети не всем попадаются. И дело даже не в этом, а в том, что с ребенком надо будет вместе долго жить, и чтобы эта жизнь потом не казалась адом, надо тысячу раз подумать! Будующие усыновители должны знать правду, не всегда бантики и игрушки придут в их жизнь вместе с ребенком, могут быть и проблемы: развития, медицинские и да неприятия! Я восхищаюсь людьми, которые смогли себя перебороть и принять неприятного им ребенка полностью. Вы не поверите, но необязательно такие дети больные, ребенок может быть просто неприятен!
Желаю автору сил и терпенья, советы толстой жабы Вам помогут. 7 месяцев действительно маленький срок, попробуйте еще, у Вас приемная семья, отказаться будет легче, чем при усыновлении.
я была "на ее месте". И как раз в 6-7 месяцев была самая жесткая адаптация. Мысли вернуть были, но! Это был бы САМЫЙ крайний вариант, о котором я себе не позволяла думать. У меня была такая депрессия, что психотерапевту пришлось меня вытаскивать прозаком. Я неделю ничего не ела, не пила, только ходила и рыдала. Но я все равно не позволяла мыслям о "вернуть" приближаться близко. Давала себе срок "еще неделю", "до конца месяца" и т.д. Зубами вцеплялась. И постепенно вылезла. Только через год я по-настоящему почувствовала облегчение, а через 1,5 смогла сказать, что адаптация практически сошла на нет. Этой весной у нас будет 4 День Аиста и я могу сказать, что никого не люблю больше, чем свою дочь. Это невероятное счастье! И я сама бы лишила себя этого счастья, если бы в свое время дала бы слабинку. Это адаптация, ее надо ПЕРЕЖИТЬ! Такое переживают очень многие, автор не единственный. Тут давали очень много полезных советов. Очень рекомендую автору все перечитать, взять себя в руки и понять - это НЕ РЕБЕНОК ее выводит, это адаптация и ЕЕ и РЕБЕНКА. И это переживают очень многие.
Искренне желаю автору, чтобы их история закончилась счастливо. Если вернут.... жить с этим будет потом очень тяжело.
Я рада за Вас, искренне. Только поверьте, Вам повезло и Вы смогли полюбить. Бывает и по-другому. Я вот тоже на её месте была и у нас не 7 месяцев прошло, а почти 7 лет, я просто научилась сдерживаться, мы одна семья, но любви как не было, так и нет, грустно. То что 7 месяцев - мало, чтоб так круто разрубить отношения, согласно полностью. Но когда человек от безысходности такое пишет, значит там действительно плохо, и страдает от этого не только мать, но и ребенок.
я согласна, что любовь такое дело - может прийти, может нет. Если бы автор писала это через 7 лет, да даже через 2года, я бы согласилась, что это полная безысходность. В 6-7 месяцев - это практически у всех критичиеский этап адаптации. Нам в ШПР как раз это и говорили.
Сейчас я лично посоветовала бы автору:
1. Найти няню или кого-то из родственников в помощь. Чтобы освободить время только для себя. Именно для себя чтобы посвятить хотя бы час-два своим делам, увлечениям, отдыху
2. Пойти к психологу или психотерапевту, чтобы он помог найти способ выхода из депрессии. Медикаментозный, не медикаментозный - не важно. Может быть, просто посоветуют способ релаксации. Главное, найти способ помочь себе выйти из этого состояния.
Ну и понять - ребенку сейчас тоже крайне тяжело! Не она решала, что ее возьмут в семью. Представьте себе свое состояние, что вас взяли, перевезли в другое, не знакомое вам место - ни вещей, ни окружения, ни запахов - НИЧЕГО прежнего не осталось, все чужое, незнакомое. Чужие (пока) незнакомые люди, от которых неизвестно, что ожидать и которые пытаются учить своим, чужим для вас, правилам и т.д.
А если люди не проходили ШПР, то скорее всего, не знают особенности детей из ДД и требуют с ребенка как с его домашнего сверстника. А не все могут дети из ДД, им тоже нужно время на реабилитацию и на то, чтобы догнать своих сверстников. Так что я уверена, девочка сейчас тоже в таком ужасном состоянии нервного напряжения, что ее поведение просто не может быть нормальным. В данный момент. И ей тоже надо это пережить.
Домашние дети в период кризиса 3х лет нередко слетают с катушек и доводят родителей. А тут у ребенка нервное потрясение, стресс + скорее всего, запоздалый кризис 3х лет.
Терпение, терпение, терпение + время + способы помочь себе успокоиться и поправить здоровье.
Опять же, я исхожу из того, что срок 7 месяцев - это самый распространенный срок самого пика адаптации.
А Вам удачи! Спасибо, что Вы написали.
Насколько я помню, вы не позволили себе "выбирать". Взяли того, кто с самого начала не был вам очень близок. Проблемы с принятием были с самого начала. Вы поставили себе еще на этапе выбора в достаточно жесткие рамки. Это ведь ваш второй приемный сынок? Первого вы очень любите:)
Понимаю. Но вот положа лапу на сердце. С самого начала я знала, что у вас так будет. Вам трудно давался уже сам процесс забирания ребенка из системы. Вы не хотели брать именно этого ребенка, но все-таки взяли. Вы молодец, вы справились во многом со своими чувствами, построили новую семью, дали ребенку братьев.
Девочки,Аррива,Т.Жаба, в ваших словах столько мудрости, вы обе правы, и каждая из вас-настоящая МАМА. А автор просто хочет спокойной жизни, и пытается найти себе оправдание.
ребенок плохо себя вел и получал негативное, но внимание (побои, крики, злость матери), поведение закрепилось.
+1000 ДЕти с особенностями развития именно так и поступают.
НАм дали один совет чтобы разрубить эту связь. Плохое поведение ИГНОРИРУЕТСЯ. НОЛЬ ЭМОЦИЙ. Хорошее преувеличенно поощряется.
У Петрановской по этому поводу в двух книгах очень хорошо написано. Почитайте. Таких ситуаций сотни, нужно в этом разобраться, а не отказываться сразу.
Глупости. Ото всех дети рождаются одинаковые. Ломает их обстановка, а не гены. И самый лучший ломатель психики - это ДД.
Сами себя загнали-чего Вы хотите-жалости?Ну устали?? Чего?? И Я устала. Устала-20 лет учу чужих детей-вытираю сопли, иногда останавливаю кровь, утешаю, учу читать, писать. Они иногда болеют, иногда пукают и пахнут как скунсы, они прибегают с физры мокрые. Я их переодеваю, плачут успокаиваю. Это моя работа-я устаю и мне не легко, но Я ВЗРОСЛАЯ ДЕВОЧКА И ВЫБРАЛА ЭТО САМА. Ровно как и ВЫ. Вот и работайте себе. И не думайте, что если Вы откажитесь, Вам полегчает. Станет еще хуже, совесть если есть конечно, замучает.
Мне не понятно желание автора сдать ребенка, не попытавшись ничего сделать. Или Вы не знали на что шли?
По поводу любви, у меня есть свои, кровны ребенок, которому сейчас 6 месяцев, и только сейчас я полюбила его как мать, до этого тоже любила, но как ребенка, обычного ребенка и только сейчас за его индивидуальность. Конечно и играла и кормила с бутылочки и развиваю, но первый месяц было противно подмывать, убирать сопли, сейчас же с этим нет никаких проблем, люблю больше жизни и готовим документы на усыновления.
Проще простого вернуть - расторгните договор о ПС и всё. Если оно вам правда надо. Меня приёмная почти шестилетка тоже раздражала безумно, я спиной чуяла, что та в комнату входит. При этом ребёнок был подарочный в плане поведения. Отпускать потихоньку начало почти через два года, полностью отпустило через 4. Сейчас я её воспринимаю так же, как кровных и малявку, принятую годовасом, всё у нас хорошо.
http://tatiana-gubina.livejournal.com/89982.html#cutid1
почитайте.
вдруг, поможет... передумать.
Очень советую почитать всем, а особенно тем, кто только собирается стать приемным родителем. Очень хорощая статья на ТЕМУ:
http://tatiana-gubina.livejournal.com/89982.html#cutid1
P.S. sorry, не заметила, что написали уже выше :)))))
Ну, лишним не будет
Страшно!!! автора можно понять, но автор взрослый человек! а вот девочку очень жалко, она видела в свои пять лет три варианта жизни 1) жизнь с алкашами. 2) в детдоме. 3) нормальная семья с мамой и папой. а теперь как обухом по голове удар от которого у неё будет стресс, от которого зависеть будет её дальнейшее психическое развитие и скорей всего не в лучшую сторону! ситуация тупиковая, но может быть всё таки 7 месяцев в вашем случаи мало для адаптации? может ещё всё впереди, и любовь придёт?
Автор взрослая, но не имея кровных детей и опыта воспитания вообще детей, она просто не может понять , что есть особенности возраста. И в сотый раз повторю, что кровные порой такие поступки отчебучивают, такие "перлы " выдают. И куда их сдать? Кровных то?
Вы у меня спрашиваете? Я то как раз имея и кровных и приёмных, знаю что можно встретить и "там" и "там" ложку дёгтя (а то и ведро), и не всё так прекрасно с кровными от профессора и балерины, автор взял кусок не по зубам и зубки пообломал. Автору надо было взять новорождённого и вместе с ним расти как родитель, развиваться, и воспитывать в себе ответственность.Я не осуждаю автора, но и спрос с них как со взрослых людей должен быть!
Напишу просто прописную истину. Для того, чтобы ребенок. хоть немного, пришел в себя и принял более-менее свой нормальный облик и образ, стал более-менее самим собой, ребенку необходимо пробыть в семье не меньше того времени, что он провел ДО семьи. О чем можно говорить через 7 месяцев пребывания ребенка дома, учитывая, что ребенку, на момент попадания домой, было 4 с лишним года?
Автор, понятно, что ШПР у Вас нет, жаль, конечно, в данном случае. НО, Вы хоть как-то сами себя гтовили к появлению в семье такого большого человечка?
Моей сейчас 5 лет, я смотрю на нее и понимаю. что у нее уже очень много сформированного в характере, в натуре, поведении. У нее свои суждения и взгляды. И у Вашей дочки уже сформировались, только какие и как. С этим надо, как писали выше, работать, работать и работать. Питать ребенка всем положительным. эмоциями. Она же сейчас эмоционально пуста не по своей вине. Пожалейте, пожлауйста, девочку, если пока не можете любить, приложите все свои взрослые силы, восстановите ребенка, а не уничтожайте ее совсем отказом. Пожалуйста!
Напишите Людмиле в жж http://ludmilapsyholog.livejournal.com/ - зачем вам эта трагедия? вы сможете все решить - вы взрослая!
Я автор топа "С чего начать?".
У меня было Ваше состояние(и отчасти есть), я прекрасно понимаю, что Вы даже наполовину не смогли донести до всех, насколько Вам сложно.
НО: моему был девятый год, когда я оформила опеку. Я с ПЕРВОГО дня дома поняла, что он не мой, я рыдала ночами и я стала никем. Я перестала быть нормальной мамой для младшего ребёнка, я перестала быть женой, мне от жизни ничего не надо было, кроме как вернуть время назад и исправить ошибку. Я каждый Божий день надеялась, что это сон. Я также не подавала виду знакомым и всем родственникам, что что-то не так. И при всем при этом я давала нам всем время, так как считала, что это адаптация. 7 месяцев-это действительно не срок, девочка Ваша помладше, шансов у Вас гараздо больше, что Вы можете что-то исправить. Даже если Вы сейчас не допускаете мысли, что всё наладится, то подумайте о том, что Вам в будущем будет легче, если Вы попытаетесь сделать ВСЁ возможное. А для этого нужно время и помощь психолога.
спасибо вам большое за свой опыт. да, я расказала 1/1000 часть всех сложностей. но что я еще могу???? меня самой нет я раздавлена и разбита. не живу а существую.....
Знаете когда я произносила такие слова "меня нет", "я не живу"? Когда умерла моя первая дочь. Два года я искала выход из тупика, под названием "смерть ребенка". Потому что, чтобы я не делала, я не могла изменить этого. В Вашем случае, изменить можно многое, Вам дали очень много хороших советов, услыште их и не гневите Бога. Удачи Вам.
Тут фильм посоветовали, действительно посмотрите! А мой вам ответ: зажрались вы! Попросите прощения у Бога за подобные мысли, сходите исповедуйтесь и причиститесь :) Ну в самом деле, люди с тяжелыми маленькими инвалидами справляются, ну неужели не разрулите ситуёвину с маленькой 5-леткой! Господь ваши пути пересёк не случайно! Может быть это окажется вашей самой главной миссией в жизни - просто быть для этой девочки рядом... Хорош жалеть себя и плакаться! А ну вперёд в парк с дочей на качелях кататься, а потом ужин к папиному приходу вместе забацать. Сладких печенюшек на десерт!
Кидайте тапки, дамы. Но не верю.
Не пишут в таких ситуациях "крик душиииии", да и вообще по стилю написания. Уже который пост про возврат. После скандальчика прошло затишье и снова старая пеСТня.
Много чего еще хотелось бы сказать по ситуации, но не буду. Пообщалась тут с представителями своей опеки, наслушалась реалий жизни. Страшных таких реалий про реальные такие возвраты. Жалко детей. Родителей ни разу не жалко, хотя бы потому что они взрослые и роли исполняют другие. А искренние советы форумчан, оно, конечно, ценно и кому-то поможет, но с большим многоточием, потому что человек будет писать на форум, использую легкую стилистику только в случаях, имхо:
-разводка
-решение принято и в стадии осуществления, без какого-либо сожаления.
-ситуация, услышанная со стороны.
-Ну, скучно человеку, хочет стресс снять, обсудив альтернативные реальности.
Замечу, пункта "я хочу чтобы меня убедили НЕ делать этого", что как раз усиленно тут и происходит и на что рассчитано - нет.
Мне вообще не понятно, в чем помочь. Сама тема названа противоречиво. Тут либо " не люблю! помогите!, либо " хочу вернуть! помогите!", в первом случае понятно помочь можно примерами и советами, а во втором чем?
а можно полюбить через год ли два?????? а эти год два как жить с нелюбимым ребенком? я не знаю....
нет одного ответа на всех, у каждого свой путь и выбор этого пути. Тут за вас никто решить не может.
можно. Со свекровями даже получается, не говоря уже о детях. Свекровь же не выбросишь, потому что не нравится? Притереться можно к любому человеку, заставить себя полюбить - нереально, любовь не спрашивает разрешения зайти в гости, они приходит вслед за хорошим отношением к предполагаемому объекту. Любовь - это удел немногих, считаю, что забота и милосердие ниже всего на ступеньку.
можно! я полюбила ребенка только через 1,5 года. до этого времени как робот выполняла всю необходимую работу (кормила,мыла, занималась, водила по врача, логопедам, педагогам). Отставание в развитии у него было колоссальное!! (брали его в ,5 года в Др с рождения) сейчас успех есть, но сверстников еще не догнал, конечно.
Можно. У меня именно так и происходит. Сначала была раздражительность, брезгливость (запах,сопли и т.д.). Когда возникла ситуация (через год жизни в нашей семье), что биомама захотела попытаться вернуть ребенка себе, я встревожилась, но понимала, что я переживу это. В настоящее время мне страшно думать о том, что ее могут забрать, что не будет этого лепета, ора, объятий и т.д. Думаю, что чем дольше ребенок в сеьме, тем сильнее привязанность (к такой какая есть). Правда, я при всем негативе эмоций в первое время, ни разу не пожалела, что взяла ее. И тоже казалась, что испытывает мое терпение, даже издевается (это 2-х летний то ребенок!!!). Муж, кстати, испытывал те же чувства (кроме брезгливости).Я думаю, что 7 месяцев это самый накал и для Вас , и для нее. Только Вы отдаете себе отчет в этом, а она нет.
У меня двое своих и один тематический и скажу Вам с детьми (своими-чужими)вообще гораздо сложнее жить, чем без них. С любыми нужно иметь колосальное тепение. Сходите в храм попросите его у Господа. Выбор за Вами. Мне кажется ВЫ сами себе должны сказать - я сделала ВСЕ, что могла .
Автор! Через 7 месяцев после того, как мой сын появился дома я его тоже ненавидела!! мне его хотелось выкинуть с балкона! вот прямо по-настоящему!! ну очень тяжело было. Ребенок сложный, с самодельным отношения ужас просто какие были. С мужем тоже отношения испортились он стал сначала позже с работы приходить, а потом вообще ушел. Я жила только на успокоительных. Первые 1,5 года я сейчас вспоминаю как во сне.. Сейчас прошло 2г.3 мес. как Макарик с нами. Папочка наш вернулся и Макар у него любимый сын!!))я тоже очень его люблю, да и ребенок меняется. проблем, конечно , хватает (особенно с поведением в саду), но все поправимо и мы над этим работаем!!
Может вам еще немного потерпеть и постараться???тут время необходимо... 7 месяцев- это очень мало.
А вообще, если честно, не хочется поддерживать автора(( Думать надо головой и отвечать за свои поступки. прочитайте что происходит с ребенком после возвратов, если у вас ШПР не было...
Автор, а почему вы взяли 5-ти летку, а не младше? Есть же еще 2-3 летки.
Просто хочется понять вашу логику. Ведь о чем-то же вы думали, когда брали ребенка с таким багажом, и с такой непростой историей.
Я не автор, но злюсь на всю эту ситуацию и на автора, поэтому говорю, что автору не хотелось возни с новорожденным, потому что, понятно, бессонные ночи и всякое такое, болезни, например. А тут миловидная девочка, пяти лет, что может быть лучше и беспроблемней? Так ведь? Что все будут вокруг восхищаться ее благородством, а она будет купаться в благодарности от девочки за то, что она ее удочерила! Сколько удовольствия и сразу! Взрослый ребенок какие проблемы?да, Она уже все решила! Я уверяю вас, она сдаст ребенка. Зачем только пост заводить было - не понимаю! Сумела взять - сумеет и сдать, зачем совета спрашивать? Мне понятен автор поста необучаемый ребенок, она просит помощи и совета, как справиться с ситуацией. А эта дама спрашивает КАК СДАТЬ РЕБЕНКА! Девочки, это же УЖАСНО! Или разводка в самом деле...
не паникуйте, это разводка, очень бездарная кстати. Сдать ребенка из приемной семьи - легко, настолько легко, что и вопросов таких не задается на форуме.
http://eva.ru/topic/77/2802920.htm?messageId=70642426 только потерли многое.
Вот знаете,заглядывая в прошлое(в недавнее прошлое)я понимаю в чём проблема автора.У неё никогда не было детей.А тут девочка.Готовая,взрослая.Картинка рисовалась прекрасная на голову банк,нарядное платье и в парк за ручку с мамой и папой.Все счастливы.Когда я была бездетной,именно так мне и представлялись дети.Маленькие все были умилительными пупсами,лёжа ,почмокивая сосочку в колясочке.Я видела только одну сторону и невидела другой стороны.Бессоных ночей,болезней.С появлением сына в моей жизни очень многое изменилось,уж у меня с роддома он и то живя 15 лет себе в удовольствие без детей,я первый месяцы сходила с ума,я не думала,что младенцы могут так орать)Я не думала,что они могут не спать,что у них болят животики.А потом мы заболели и эти бесконечные бессоные ночи,я была на грани.Всё прошло,мы подросли,адаптация закончилась.Взгляд на детей поменялся(я теперь не боюсь младенцев;-) но для этого мне понадобилось время и САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ опыт.А ещё я думала возьму девочку лет 3 или 4 к сынуле,а что готовая.И переписываясь с Мечтусей,которая в этом плане умнее меня в милионы раз,сказала нет дорогая,поверь бессонные ночи ничего по сравнею с той запущенностью,с которой бывают детки из Д,Д.Я скажу честно,только сейчас я поняла,что она имела вввиду.Моему год с небольшим,а характер...Возьми я его сейчас я не знаю чтоб я с ним делала.Я правда не знаю.А то,что он был с рождения,это здорово,я сейчас его обожаю,но я уже знаю подход к нему.Я понимаю автора,мне её искренне жаль.Но я не верю,что она оставит ребёнка у себя,не верю.ГОсподи Дай Бог здоровья этому форуму.Лично для себя я так много поняла и подчерпнула.Кто знает,может тоже наделала бы ошибок.
ПЫСЫ Аррива,Т.Жаба девочки вы молодцы!Пишите больше!Очень поучительно читать
Если человек, написавший это:
1. нас разводит, то его, скорее всего, жизнь не била головой об землю.
2. действительно, хочет вернуть ребенка, то...см п.1.
Я никогда не смогу понять женщину, отказавшуюся от своего кровного ребенка, ровно также не смогу понять, женщину, решившую вернуть приемного ребенка.
Нужно пытаться всеми силами "из молока взбить сметану", просить помощи у психологов, нянь и т.д., но не совершать этого преступления, иначе назвать не могу.
я в шоке!!! ну блин, автор вообще занималась ребенком???!!! за деньги которые им платят можно и занять по полной девочку и нанять специалистов, обследовать,посмотреть есть ли органические причины такому "поведению",психолога...7 мес. поигали,не оправдала ожиданий- назад в ДД!! Автор у меня 2е правда брала маленькими, но оба с неврологией,со своими проблемами и бессоными ночами и характерами которые уже демонстрируют,это все прелести воспитания детей, с чем то надо боротся, чтото корректировать, чтото лечить..и я тоже устаю,т.к одна с ними,никакой помощи...блин, но у меня ни разу не возникало мысли что они приемные и что их можно вернуть!!!!! Вы с мужем попытались разобраться ,докопаться до причиным как то исправить???? а вдруг вы могли бы стать счастливой семьей именно с этим ребенком, и счастье ваше было бы еще бОльшим от понимания что вы сами этого добились!!!(а не сдали обратно ребенка при первых же трудностях)
Читая такие темы, я вспоминаю статью одной американской семьи. Они усыновили мальчика, вроде ему было 7 лет. В базе отказников мама-американка увидела его, когда ему было года 4-5. Приехала за ним и опоздала, ребёнок уже был в семье. Через некоторое время, просматривая базу, вновь увидела его.. Та семья от него отказалась, мотивируя тем, что ребёнок неуправляемый, не поддаётся воспитанию и прочее.. Мама-американка рассказывала, что да.. первое время было очень тяжело, он делал всё назло, даже разбивал мебель, пока не понял, что его любят. Сейчас малыш живёт с любящими родителями, учится на отлично, любимица всех детей и взрослых. Может это ваш случай.. Может ребёнок хочет убедиться, что его любят.. Подумайте!?
А я статью в Русском репортере вспоминаю, там правда про иностранное усыновление.
Вот статья:
http://www.rusrep.ru/article/2011/06/01/love/
Не всегда все однозначно, конечно.
В данном случае полностью согласна с Татьяна_zr - делать все возможное.
вот некоторые пишут: наверно отдать, от алкошей не могут родится нормальные дети. вы хоть знаете, что такое жить в такой семье? вы даже представить себе не можете как это влияет на психику ребенка.
пример: я родилась в нормальной семье, потом родители спились, я постоянно голодная, потом смерть (понимаете отчего) обоих родителей, потом опека бабушкой, смерть ее, потом под опеку меня взяли в 10 лет абсолютно посторонние для меня люди. вы просто не можете представить на сколько тяжело сказать человеку, которго ты знаешь совсем немного "люблю". автор, да, возможно это еще не искренне звучит от нее, но блин.... не хер было брать ребенка....
твою мать, я, жившая в семье алкашей, терпеть не могу людей, которые пьют. у меня в жизни все хорошо, есть муж и двое детей. и я точо знаю, что они никогда не повторят мою судьбу.
извините, что так много. просто если не уверенны, не надо брать детей из дд. она только научиться действительно вас любить, а вы ее обратно в дд. после этого она уже навряд ли сможет кого-то полюбить...
Ваши слова да Богу в уши, как говорят. И таких судеб, как у Вас - тысячи, поэтому нельзя вешать ярлыки на ВСЕХ, не уверен - не делай, а сделал, так ищи пути как дальше выходить из ситуаций. Мы люди, нам зачем то разум дан.
Все люди разные, ну не рассчитала автор сил, не знала, как это будет. Я ее очень хорошо понимаю. Хотя и брала новорожденную, а вот полюбить не могла очень долго, все было в тягость, радости не было вообще, не принимала ее на каком-то животном уровне. Все пошло прахом, семья развалилась, жила как робот-автомат, только накормить, да лечить((( Сейчас ей 4 года, уже люблю, но как мне это далось, одному богу известно, я себя заставила буквально это сделать. Жизнь одна и я автору посоетую найти ребенку другую маму и ей сразу станет легче, но травма от этого усыновления будет с ней всю жизнь.
Ой, а как вам это удалось???!!! Расскажите ПЛИИИЗ!
У меня та же проблема, хотя отдавать не собираюсь, но живу как в воду опущенная. Забирать из садика прямо заставляю себя. Уже год прошел. а любви нет.... ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! Какие методы??!!! Несколько раз в день заставляю себя ее обнимать, целовать, а что еще??!! Я думаю не только мне будет интересно! Был фильм такой с Янковским "Влюблен по собственному желанию". Там героиня старалась концентрироваться на хороших, положительных качествах, я тоже стараюсь, но пока мало результата. ЧТО еще посоветуете???
Я думаю, только время помогло. Целовать первые месяцы вообще не могла, обнимать тоже, как вспомню, так вздрогну. Она мне казалась такой сташной, неприятной. Я целыми днями думала о том, какую глупость я в жизни сделала. Хотя ребенок у меня был образцово-показательный, спокойная, спала, ела хорошо. Если бы немного больше орала, я бы вообще свихнулась наверное. Полюбила, когда она стала постарше, я стала ее наряжать и мне на уже такой отвратительной не казалась. Лет наверное до 2,5 я еще не могла сказать себе, что да, она моя родная. А теперь думаю совсем по другому, что она самая-самая любимая, родная, душа стала за нее болеть. А раньше она болеет или ударится, а я вообще ничего не чувствую, никакой жалости к ней не было.
Так что нужно только терпеть. Ну я еще своей гордиться стала, она у меня не по годам девочка умненькая, развитая и теперь я вижу в ней такую красавицу, что прям себе удивляюсь, почему она мне раньше такой страшной казалась? Смотрю старые фотки, где она маленькая, такая лапочка, а я ее "не видела". Я думаю годика через 2 и к вам это придет. Это на каком-то подсознательном уровне))))))
СПАСИБО за конструктивные советы )))) а то другие только тапками кидаться горазды ((( Я НЕ АВТОР, не собираюсь я отдавать, делаю все возможное чтобы полюбить, но даже если и не полюблю буду до конца с ребенком (если только с инфарктом не увезут))))) т к понимаю всю ответственность. На данном этапе, как кто то в др топике говорил: просто тупо и добросовестно исполняю обязанности, целую, обнимаю через силу, кормлю, воспитываю, развиваю, просто нахожусь рядом. Буду надеяться что годика через два будет и легче , откроется второе дыхание и т д Я вижу что ребенок то со своей стороны меня любит, признает, старается, особых хлопот с ним нет, в садике довольны - остается без проблем с удовольствием, но рада мне когда я забираю. Развитие в норме, симпатичная, вобщем ничего нет такого чтобы не полюбить, но ... тем не менее почему то у меня нет чувств к ней какие к кровным были (((((
У вас все получится. Я тоже мама которая через такое прошла. (я не аноним выше)
Ребенка первое время не то что не любила а просто тошно было. Причем умом понимала что парень хороший и все мои тараканы. Он лез ко мне на ручки а я отворачивалась и терпела стиснув зубы но обнимала. А еще он орал, вредничал и запах был чужой. Правда были иногда всплески нежности и жалости.
Через 3 года стала просто ровно его воспринимать. После 5 лет стала его понимать и чувствовать. Сейчас прошло 7 лет и точно знаю что люблю.
Никак ничем не могу объяснить чем была вызвана такая сильная неприязнь. Но теперь знаю что это "лечится" временем. Лучше если особо не психовать по этому поводу и не сбегать от проблемы = ребенка.
Ну почему взрослые люди не обдумывают свои поступки? Почему из за какой то придурошной должна ломаться жизнь ребенка? Ну что это за инфантилизм, не может она видите ли. А маленький ребенок может как кукла бесчувственная или чемодан без ручки туда сюда летать? Себя лучше автор сдайте в дом престарелых или в клинику душевнобольных. По моему все эти топы просто разводка.
Не думаю, что разводка.
Без детей и так жить проще, комфортнее. А когда ребенок вызывает только негативные эмоции и чувства, даже не представляю, как с этим живут. Я быстро почувствовала эмоциональный контакт с ребенком, давно испытываю чувство счастья, когда ее обнимаю, целую. И то бывает хреново и преследуют сожаления, что ничего нельзя изменить.
А как живут такие, как автор топа, не представляю. Им может помочь время и заботы о ребенке.
Читать невозможно, у меня свои дети - они тоже иногда выведут так, что страшно представить! Как можно отказаться от ребенка, которому дал надежду? Как можно так его травмировать? Наверное, действительно, правда, что если Бог не дает детей - не надо противоестественными способами менять ситуацию. Как женщина может не полюбить ребенка???? Это не женщина!!!!!!!!
Значит так и надо было этот форум назвать: "Усыновление - противоестественный способ обзаведения детьми"... Вы какую фигню говорите: Как! Не может! Полюбить! Не женщина! НЕ СУДИТЕ ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ! Она же его не бросает. Была бы где то кнопочка на теле - раз включила и быстренько полюбила... Ведь на то наверно и форум этот чтобы помогать др др, а не плеваться чуть только не похожий на вас человек.
Правда? А можно спокойно писать о том, что надо отдать ребенка, за которого взял ответственность (по собственному желанию!) и про которого знаешь, что его уже один раз бросили и, бросая его, можно сломать жизнь? Вы почитали, что Автор пишет про ребенка -ЧТО ТАКОГО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ РЕБЕНОК, что женщина вся "разрушена и живет не своей жизнью"? Она игрушку брала, не понравилось - хочет выкинуть? Форум для того, чтобы помогать, но "цена вопроса" - детская психика, поэтому надо не советы давать - как справиться с собой, а дать понять, что все в жизни возвращается и бросать девочку нельзя! Если только эта женщина не из тех, которые, реально, ненавидят детей.
Чтоб вам ваша херня про кому иметь, кому не иметь вернулась, раз все возвращается.
Вы на стороне женщины, которая, пусть даже чужого ребенка, не считает человеком? А в чем вы видите положительную сторону ее поступка? Почитайте как она описывает, что ее раздражает девочка - она же ее ребенком не считает, борется с ней как с врагом. Это нормально? И что мне должно вернуться - то, что я осуждаю таких "матерей"?
вот вам самой и надо дать понять, что прежде чем писать надо включать мозг. вас тоже можно засудить. а льзя или нельзя решается в каждом случае индивидуально. меньше бейте себя пяткой в грудь - будете выглядеть не полной дурой-истеричкой.
Мы отвечаем за тех кого приручили. Вы что думаете с родными легко? Или кровных то же сдавать, ну что делать не включилась кнопка. Вы думаете, что пишите?
не надо менять, говорите?если детей не дает. ну-ну. пусть лучше в др и дд сидят, конечно.
Вы с таким рвением защищаете женщину, которая собирается отдать ребенка, которого уже один раз предали - вы себе представляете жизнь этой 5-тилетней девочки дальше?
с чего вы взяли,что я защищаю женщину, собирающуюся отдать ребенка???я считаю бредом высказывание другой женщины (или это вы?) - что если бог не дает детей, то и не стоит их заполучать другими путями.
Вы имеете в виду, что настоящая женщина может брать ребенка, давать ему привыкнуть к себе, а потом решать как его бросить? "Крииииик души"! А наседка и самка следит за детьми? У вас, похоже, "подмена понятий".
нет, я имею в виду, что настоящая. да почему настоящая, просто женщина, имеет право дать слабину и поистерить. те кто на самом деле хотят отдать и отдают не пишут на форумах. тем более в спец. разделе. они идут и отдают. а здесь кмк всего лишь выплеск эмоций. надежда, что скажут что-то типа - "эээ, да у нас так было, а теперь все хорошо!".
и я считаю что женщина как и мужчина может испытывать негатив к ребенку. потому что это челоек. как и все остльные. и к нему можно чувствовать как безосновательную симпатию, так и антипатию. а здесь адаптация, нереализовавшиеся надежды на бантики и куклы, походы в театр и т.д. - т.е. жизнь оказалась жизнью. а не рекламным роликом. и заклеать в такой момент гораздо проще конечно, чем поддержать и протянуть руку помощи. не для того чтобы вернуть, нет. для того чтобы оставить и перебороть. перетерпеть адаптацию.
Ну и глупости вы пишите.. По-вашему выходит, что бесплодная женщина должна отказаться от эко, усыновления, только потому что у нее есть некие проблемы со здоровьем? И если исходить из вашей логики, то такие женщины от детей отказываются? Бред!
А у Вас приемные дети есть? если под своими имелись в виду кровные.
Психолог мне говорила, что ей попадались случаи, в которых мать не могла принять кровного ребенка годами.
А это уже из области большой психиатрии, когда женщина не может "принять" ребенка.
Может, и психиатрии, в общем есть случаи, когда кровный ребенок сильно раздражает. Я сама удивилась, когда узнала про такой факт.
точно есть! у моей родственницы 3 детей, старший всегда ее раздражал. она так и говорит, что когда ребенок к ней подходит, то ее воротит но она старается делать вид... мне тоже понять тяжело, но бывает и такое!
Вы знаете, к тому что писала выше добавлю, когда женщина становится матерью она на многие вещи перестаёт иметь право. Банально, но всё в жизни теперь должно рассматриваться с призмы "а как ребёнку это?". Ну это вцелом всё серьёзно, а так - расслабьтесь и получайте удовольствие! Побольше позитива, занимайтесь с дочкой тем что ВАМ прежде всего приятно и нравится (на первых порах, пока не втянитесь). С 5-леткой вообще весело и интересно должно быть, это уже человечек здравомыслящий, можно и в кино, и на коньках и на велике!
Какая разница, свалила не свалила. Раз мы эту тему мусолим уже 2 недели (да и раньше топики на эту тему были), значит она очень актуальна и является практически главной причиной возврата детей. Мне когда я усыновляла так опекская тетка и сказала, что мы тебе поможем, т к знакомые были, а вообще если б не "особые" обст-ва не дали б усыновить. Я спросила : почему. Она: очень много возвратов. Это было год назад. Возвращают именно потому, что не смогли полюбить. Значит надо не тапками кидаться (это легче всего), а постараться эту проблему исследовать (психологам-спецам), уделить ей особое внимание на ШПР и профилактические какие то решения предлагать,советы по как ни странно звучит пошаговому взращиванию любви к ребенку. Вообще считаю странным, что ШПР не является обязательной при усыновлении...
Не знаю, не была "там". Но считаю что должны. Просто эта тема по настоящему не исследована пока что. А многие ли знают например такой юридический момент возврата после именно усыновления как то что вернувший "родитель" должен будет платить алименты на этого ребенка до 18 ти лет. Я об этом узнала только на суде ((((.
Нет. На суде по усыновлению когда судья зачитывал решение сказал об этом, что если ... то.... и время на раздумье уже не было. Но я ни о чем не жалею, просто считаю что больше инфы должно было быть у усыновителей от опеки хотя бы.
не всегда возникает обязанность платить алименты. Обязанность их уплаты возникает если ребёнок прожил в семье длительное время. Если вы взяли новорожденного а потом через несколько лет отменили усыновление, то там да, придётся платить. Если же усыновили не младенца и "не сошлись характерами" и подали через несколько месяцев на отмету, то скорее всего суд не обяжет вас платить. Но всё зависит от суда. Могут и обязать. зависит от того, какие пособия получал ребёнок до усыновления и сохранятся ли они после.
Правильно, тема время от времени возникает, и это хорошо. В смысле, хорошо-не то что у кого то есть эта проблема, а то, что те кто задумываются о приеме ребенка, знают, что такое может быть. Я уже писала, и повторю мой совет для новеньких, может кому пригодится.
Я ОЧЕНЬ сильно боялась что у меня будет ребёнок которого я не смогу полюбить. Но когда я знакомилась с малышом, я представляла, вот он обкакается, будет ли мне противно убирать. В общем когда я понимала что смотря на его "произведение" мне будет интересно "качество" -насколько с ребенком все в прядке, в не "фу-как воняет" то понимала что с остальным я справлюсь :)
Конечно характер ребенка тоже важен, но я говорю о малышах, у которых он особо еще не заметен :)
И еще совет, конечно не во всех случаях и не для всех он подходит.
Если у вас есть уже ребенок то можно взять постарше, не грудничка. А если не было то как можно меньше...нужно все прочувствовать до конца, и бессонные ночи и все болячки. :)
Вы правы, на счет того, что важно читать кандидатам такие посты! Я вот, похоже, отказалась от мысли усыновить :( т.к. подозреваю, что возможно не смогу принять/полюбить, а коли уверенности нет, то и соваться пока не нужно. Это слишком дорого может обойтись ребенку и горе-усыновителю :(
И я тоже. Боюсь, что морально не потяну, не смогу полюбить. Поак решила не усыновлять.
Вот и правильно,что все обдумываете и взвешиваете.А то потом такие вот топы возникают(
Какое счастье, когда я пришла к этому ребешния в свое время, форум был полон сплошного позитива! Да, негативные истории, наверное, нужны, но как же они могут деморализовать тех, кто собрался взять ребенка((((
Невозможно все время выдавать желаемое за действительно. Невозможно все время притворяться. Наш дома 3 года, он свой и никогда его никому не отдам и глотку за него пергрызу любому, НО мне тяжело очень, до сих пор, чувства однозначно не такие, как к своим, даже приблизительно. Советы типа-коньячку и расслабиться, не уместны... сопъёшься на хрен-расслабляясь.
Может стоит еще три года подождать и тогда Вы полюбите так же, как своих? Любовь к разным людям и детям по-разному приходит. 3 года - еще не вся жизнь. Может приемный еще роднее своих себя по отношению к Вам вести будет. Как знать....
Подпишусь под каждым вашим словом: да сделаю все для этого ребенка, но НУ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО без чувств, раздражение на себя, на ребенка. Срываюсь часто, ору... Нужно ли такое мое отношение ребенку, без любви, он же это чувствует? ДД в любом случае хуже наверное. Обязуюсь воспитать насколько смогу хорошо. Но позиционирую наши отношения с детем больше как воспитатель-воспитанник, чем мама-ребенок. Просто делаю это т к считаю, что это по некоторым причинам мой долг. Были же воспитанницы/ки раньше в 19 веке и в богатых и в не очень семьях. Кстати никто их не заставлял назывть себя мамами/папами. Все прекрасно знали кто кому кто. Мне в лом например слышать было бы "мама" от ребенка, усынвляла не в млад возрасте. Ре помнит наст маму. Разговора не было на эту тему у нас, но как то с самого начала зовет по имени и меня это устраивает.
Хм, с чувствами тоже нелегко. Волнения и страх за ребенка тоже жить мешают еще как. Без этой любви жить было проще и комфортнее. Я не понимала, что такое переживать и бояться за ребенка, когда например у него проблемы со здоровьем. Как говорится, "если у Вас нету тети..."
Это точно, я знаю как это было с кровными. И что такое ужас и как почва из под ног, когда что то случалось.... один раз когда они (мальчишки) взяли лодку (не уследила) и уплыли, а я по берегу бегала как ненормальная... за 15 минут, пока не нашлись, наверно чуть не поседела от страха за них. А за нее даже если заболела или еще что...да ухаживаю,все делаю, но совершенно спокойно без всяких переживаний. Равнодушно как то к ней. Хотя целую, обнимаю, говорю что люблю, что самая лучшая и т д (вру, значит))))))
Думаю, что поседеет;-) У одной женщины так чувства к приемному сыну проснулись. Тоже не любила, но воспитывала. Кровный сын еще был. И приемный заболел. До реанимации. Вот перед дверью в реанимацию она и поняла, что сделает ЧТО-УГОДНО, что ЕЕ сын поправился и вернулся домой. Сидела на скамейке под дверью и плакала. Потому что поняла что ЛЮБИТ, а помочь не может. Мальчишка оклемался, вернулся домой. Теперь женщина вопросов о любви не задает:) По разному, но любит обоих.
спасибо , большое всем (за тему) хотя имею кровного ребенка и люблю больше жизни...всегда переживаю, за тех ребятишек которым выпало в жизни столкнуться с родителями , которые постоянно стараются спихнуть их за ненадобностью(((
Спихнуть хотят многие, просто не все это делают и не все так радикально, обратно в ДД.
Я с удовольствием "спихиваю" на бабушку, если надо отъехать по делам, и на мужа по возможности. Трудно целыми днями быть с ребенком.
В сад не с таким удовольствием, креплюсь скорее.
Не поседею, "седелка" закончилась ;-)А вообще , очень надеюсь,что боже не станет проверять мои чувства к ребенку таким образом :-)
А у меня странные изменения произошли в этом плане. До младшего (приемного) я была сумашедшая, любые жалобы детей (кровных) на здоровье сводил с сума, и АД пила и к психологу ходила, помогало не надолго. А когда появился третий, - как рукой сняло. Переживаю тогда, когда на самом деле это стоит того- за каждого, появление младшего меня успокоило и в отношении старших детей.
А вот здесь не соглашусь с вами, извините. Я бы не смогла так жить, если не быть ему мамой. Тети у них и в дет.доме были и на улице много да и каждому ребенку хочется кого-то звать мамой, не то что ребенку , взрослые тоже хотят быть кому-то сыном\дочерью. И вообще, мне кажется, это определяет отношения в некоторой части. Даже свекрови\тещи любят, когда их мамой зовут.
Свекрови/тещи тоже разные бывают, я слабо представляю, как меня будущие зяти/невестки мамой будут звать, ужас-ужас просто)) и мою маму муж никогда не называл мамой, думаю им обоим поплохело бы от такого)) и я его маму аналогично. Отношения у нас отличные, но не уложится у меня в голове никогда, как можно называть мамой/папой кого-то, кто ими не является :) С усыновлением младенцев разумеется другая история, т.к. усыновители и становятся единственными родителями ребенку :)
Меня выворачивает наизнанку, если не то что ре, а кто то со стороны называет меня его "мамой". Я понимаю, что хочется. Но извините, обойдется. И так хорошо. По имени. Все довольны. Все люди разные, и не надо под одну гребенку. И свекровь никогда не называла мамой, какая то провинциальная манера, *лин. Аж тошнит от одной мысли.
Я думаю, что ваш сын (мальчик у вас?) с огромной радостью женившись, побежит тещу мамкой звать. И да, кста , и я и муж в полне себе образованные там и т.д., зовем родителей друг друга мамой\папой. Возможно, да, у нас на Востоке это сохранилось. Но у нас и уважение к старшим с молоком впитывается.
У моей мамы тетя родная в Москве была , она там осталась после войны, однажды видя как общаются с моей мамой ее зятья (кста муж моей сестры москвич), с горечью сказала- за всю жизнь ни зять, ни невестки две не назвали ее мамой.
Да уж, я прочитала про вашу ситуацию, и так сразу стало щастливо за своего сына.
У нас девочка ))) И пусть она когда вырастет побежит звать кого захочет мамкой :-) я буду счастлива ее счастьем :-) это здорово - уважение к старшим, этого не хватает нам на "западе". Давайте все вместе уважать друг друга, понимать, что мы разные, религии, традиции, культуры и т д и тем не менее давайте позволим др др быть разными. Все от этого выиграют. Счастья Вашей семье!!! :-)
это же караул какой-то, шок, шок и 10000000 раз шок, быть таким эгоистом, что бы лишить ребенка такой малости.
Мне очень долго было странно, что меня все стали называть мамой. Резало слух. Только недавно привыкла.
До сих пор бесит, когда в поликлиниках и т.д. называют "мамочка". Такое принятое там обращение ко всем мамам с детьми. Раздражает конкретно.
Просто ради интереса... А зачем вы вообще решили вступать в роль матери если даже обращение "мама" режет вам слух?
У моей знакомой своерожденная дочь начала звать родителей по именам, им пришлось друг друга звать мама-папа, чтобы дочь перестроилась :)
а сколько ей было лет? Дело в том, что в определенном (раннем) возрасте все дети проходят этап, когда родителей называют по именам.
Некоторые на этом этапе и остаются, лично знаю таких несколько человек.
Грешна, самой это нравилось и сына не переучивала. А муж все-таки переучил и за себя, и за меня - ему не нравилось обращение по имени...
Я бы тоже не против)) и еще мне нравится, когда бабушек/дедушек по именам зовут, ну точно лучше, чем баба/деда :) или наше дураццкое тетя/дядя, отчества .. Эх все перекроить охота :)
Я точно не помню, ну ходить уже начала сама резвенько и некоторым словам)) года 2 наверное..
Чувствовали с мужем душевную пустоту, чувствовали себя чужими "на празднике жизни", где все кругом с детьми. Пожилые бездетные люди казались мне ущербными, я не хотела стать такой. Мой папа на меня сильно давил, что пора внуков (блин, я и замуж вышла быстро после знакомства, потому что папа надавил).
Перед усыновлением я стала сомневаться и думала "соскочить", заболела от страха на нервной почве (меня наша био "напугала" своей биографией, но другого ребенка я уже не хотела искать). Муж меня уговорил довести дело до конца. И я решила, что или делать сейчас, или никогда, и что если мне и нужен ребенок, то именно этот. И сделала.
Как странно.А я вот наоборот такой кайф испытывала,когда меня врачи называли мамочкой,когда моя мама у сынули спрашивает,а где у нас мама?Или муж говорит иди дай маме.А когда сынуля начал говорить мама,это чувство ни с чем не сравнить!Никогда!До сих пор когда говорит мама у меня бабочки в животе)Как же это может быть неприятно?и я думаю,когда он вырастет и женится и будет называть тёщу мамой я буду только рада,лищь бы он был счастлив
Сейчас я уже привыкла. От ребенка слышать приятно. Но я все-таки приемная мама. Кто-то пишет, что забывает о том, что не рожала ребенка. Я называю вещи своими именами и прекрасно помню, что я приемная мама.
Первое время говорить "дочка" у меня язык не поворачивался. Стала себя заставлять потихоньку, через год или больше привыкла.
у меня свой кровный сын и когда меня называют мамочкой(кто то посторонний) меня это тоже коробит,так что это не в приемности дело
Автор, Петрановскую Людмилу почитайте. У нее есть свой дневник в Живом Журнале. Написать ей тоже можно.