Когда разбиваются мечты...
Я помню тот день, когда разбились мои мечты... Помню звук, да, звук битого хрусталя. И вот уже почти три года я не живу, а существую... Дети, работа, семья, дом, а мечтОВ уже нет... И не будет...
А у вас так было, как вы выжили? При том, что до 40ка было легче, всегда знала, что УСЕ будет пучком, а в тот день я вспомнила о своих мечтах 10 летней давности... И все, как ножом по стеклу. Рассыпалось...
Кому интересно, какие мечты были у меня, то потом напишу;)
Нет, зачем?:) Просто, наверное, хотелось бы услышать другие истории, но, видимо, темка такого рода тут не вызывает интереса... А мне действительно хочется с кем то поговорить... Напишу, конечно:)
Про хрусталь и нож по стеклу понравилось.
У меня, к примеру, в тот день в одно мгновение все нити в теле натянулись и тут же лопнули...
и текла я захлебываясь в слезах и эмоциях...
Ой, а что у Вас случилось? Напишите, пожалуйста, если можете...
Да как сказать. Хм. Дело не в самой мечте. Просто 7-8 лет тяжело ярмо тащила, пыталась хоть понемногу сдвинуть гору с места. А тут мне по ногам битой. И рухнула как подкошенная :) Просто чувство мне это знакомо. Я поняла, что теперь уже никогда, никогда этого не случится. Невозможно. Думаю, у каждого такое в жизни есть, когда не получается. Поэтому нужно другими делами заниматься. Удачи, Вам!
P.S. Мне было лет 28-м
Бывает. Вот к примеру когда мечтаешь стать солисткой большого театра, а потом внезапно случается трагедия и человек оказывается прикованным к инвалидному креслу :( Такая она, наша жизнь...
Для меня мечта это как бы априори неисполнимое желание:) Мы наверное по-разному понимаем смысл этого слова.
так это ж сразу надо тогда знать, что неисполнимая. А не до всех так сразу и дойдет :))) Ну может тогда, не мечта, а не достигнутая важная цель, не исполнившейся судьбоносный план?
Вот. План! Намерение (ну может отложенное во времени). Цель!
А мечту я понимаю по-другому. Хотя...словоблудие все это однако:)
Типа: а вот если бы я у меня были крылья и я бы была как птица, парила бы над землёй....
Я о таком не мечтаю, потому как смысла в этом нет.
Наверное поэтому люди разделяют мечты на те, что сбываются и несбыточные.
Ну что значит толку? А обязательно должен быть толк разве?:) Хотя...у мечт есть толк - этакий терапевтический эффект:) Они ж душу греют, отвлекают от суровых будней. А то, что непременно должно принести толк я отношу к планам:)
Не. Не обладаю педагогическими талантами:)
Просто мечтай себе, кайфуй. Воображение только и требуется:)
в моем случае надо было: брось, забудь и переключись. Нормально сейчас. Хотя вроде как и времени потраченного жаль... Или не жаль.
блеать, мечты сбываюцца. газпром(с) )))))))))))))))
если серьезно-столько патетики не к месту))))))))))
Ну, матом мы все ругаться умееем, а поговорить? Вы не думали, что иногда ваше вот такое дурацкое слово может быть последним гвоздиком в крышку гроба отчаявшегося человека...
Ну, а патетика, она имеет место быть, ну, вот такой я человек, патетичный, эмоциональный;)
А по теме можете (биять) сказать?
все куйня, у меня столько мечт-что перелопатить не успеваю. у меня натура конструктивная-я ставлю цели и иду к ним)) поэтому лелеять свои разочарования просто некогда,и вам не советую)) все в ваших руках))
Спасибо, до 40 лет и я такой была, с флагом вперед и ВСЕ получалось... ВСЕ...ПОСТЕПЕННО, но получалось... Что я тут хочу, да, ничего, просто поговорить, так легче, любое мнение приветствуется:)
а какая мечта то была?
мне прям страшно вас читать. тоже сейчас есть огромная мечта...
У меня также было, такой переломный день в моей тогда ещё юной жизни. Зачем я это сделала-тогда не понимала. Поняла , что не надо было ЭТО делать много лет спустя, но было уже поздно...Поэтому проживаю не свою жизнь.
Как надо было жить и где - знаю теперь, но уже ничего не исправить....Да и нет уже времени, хотя....
2 сентября 2009 года. разбилось все. месяц лежала на диване и рыдала. хотелось умереть, прямо жаждала. самоубийство не потянула.
сильно постарела за несколько дней. обозлилась как последняя бешенная собака. прокляла тех людей страшными словами. не могу вылезти их этой дыры до сих пор.
вот я тоже всегда поражаюсь как люди могут страдать по какой-то фигне! Все, кто не пережил трагедию, кто не терял близких, реально гневят Бога.
А почему вы думаете, что я не теряла... Я внизу пишу.. Теряла, поэтому и ценю, что у меня есть, собранное по крупицам, зыбкий пузырь счастья:)
О чем и речь, но осознание этого тоже опыт. И смерть мЯчты все ж надо оплакать и пережить, какая б приземленная б она ни была.
Когда мне было 27 у меня было такое ощущение.
Я 3 суток рыдала непрерывно (мама хотела скорую вызвать, до того дня она думала, что я вообще плакать не умею). Потом я год жила как на автопилоте: ходила на работу, делала все необходимое там, даже улыбалась иногда. Приходила домой - вырубала все телефоны, ложилась на диван и смотрела в стену. Я полы не мыла полгода.......в квартиру никого не пускала......Даже не помню что ела и когда. До сих пор вспоминаю и ужасаюсь и стыдно....
Сейчас мне 32 и верю, что всё еще сбудется!!! Всем врагам назло!
Ну, я бы так резко не говорила. Хотя для посторонних, конечно, не важное дело. И не скрываю в общем-то, но если кратко - у нас детей нет. Вот такая была мечта - плодиться и размножаться :) Теперь уже другие цели и планы.
Знаете, мне кажется что любая из не сложившихся мечт важна. Даже если и не женился кто-то. Все равно чувства понятные. Со всеми случается. Объект неважен.
Извините меня, я давно уже стерла, а ваш ответ только что пришел. Это действительно разбившаяся мечта.
Ну мечта или не мечта :) Я семь лет любила человека, думала что все будет, что он лучший в мире (мы не вмсете были)
Через семь лет он пришел ко мне :) Мы стали жить вместе. Вот честна, решение было его, я не при чем, я так офигела, что даже спросила, а может не надо? Может просто поживи у меня пока решишь вопросы с жильем и работой? (в Москву человек решил переехать, я в свое время сбежала подальше)
Оказался гнилым, истеричным и противным. Теперь вот пустота, не знаю смогу ли любить еще :(
Звонов хрусталя не было, была водка 300гр и сок апельсиновый 1 пакет. С утра кефир и алказельцер, вот так неромантишно ушла любовь :)
Если исполнить мою мечту, то мои взрослые дети её не одобрят...А мечту можно претворить в жизнь. Вот я в раздумьи...
Переезд. Но это затронет интересы детей, боюсь, что буду чувствовать себя виноватой.
Была бы помоложе, родила бы обязятельно. Но возраст уже не позволяет - уже пенсион., внуки...Вот хочу переехать в другой город, вернее пригород, где родилась и выросла, жизнь там размеренная и дешевле, чем в Москве...Но пока не решаюсь осуществить эту свою мечту...
Мечта была о крепкой дружной семье: любовь, дети, смех, отдых, друзья, праздники, старость, внуки
но осталась надежда...
Не мечтаю уже давно... наверное после того, как разбилась моя мечта. Просто живу и получаю удовольствие от жизни.
Вот, отошла за хлебушком, ну, блин, поработать, а тут столько пришло понимающих.
Я все все напишу, спасибо, затронули мои мысли и чуЙства:)
Интересные ракурсы;) Интересные... И да, мЯчту скажу, тока не смейтесь, хорошо, но, как говорится... Начнем с начала...
Поехали?
А как надо? Паузы дажт мне силы вывалить на всеобщее обозрение мою жЫзнь, последовательность событий надо выстроить, а для этого нужны паузы, но на Еве, наверное, надо брать быка за рога. СРАЗУ. А для этого нужно смелости. А я пишу и не знаю, есть ли она у меня, эта смелость.
мне думаицца, это Соид. или его соратник по партии. понапесатель. внизу прямо таки вырожденные в муках красивые обороты и даже собачья кличка. до оконцовки сей новеллы-как до новых веников.
ОК, честно не САИД, или как вы там его "Соид" назвали...
Потом все станет на свои места;) Честное пионЭрское.
Чотие (если смелости хватит) в личку черкну?
А так, что скучно? Ну, как 41 год жизни и переживаний впихнуть в небольшой пост?
Типа: "родился женился умер"???
/Краснеет/ Правда, вам интересно;)??? Сейчас немного храбрости найду и начну. Обещаю, что не разочарую. Будет занимательно;)
Начала уже;) Пить не пью, да и утро у нас еще;) позднее, но утро:)
Почитайте там ниже, ниче так начало (реально так и есть), просто, если рассказывать про МЯчту, то надо с самого начала...
Конечно,, для кого то моя мЯчта будет смешной и нелепой, а для меня она была самая пресамая. При том, что, правильно, разделение мечта и цель немного зыбкое.
Подкосило меня именно то, что она не сбылась... Потому что до этого все мЯчты , ЦЕЛИ, что я себе ставила, сбывались.
Простите те, кого моя история обидит или разозлит. Нет, я не забываю про "голодных детей в Африке", но я не в Африке, у меня своя боль, своя, больнющая пронизывающая боль... Это все прелюдия, как в одном посте выложить свою жизнь...
И да, те, кто меня узнали, все равно на 100% вы не можете быть уверены, что ЭТО я;) ГЫ;)
Да, не можем быть уверенными. Поэтому и пишу анонимно. Я правда не выдам Вас , даже если узнаю точно, но рассказ Ваш прочитаю обязательно до конца. Пишите, автор.
Может, хоть от это Вам станет лучше?
О чем и речь. Но откуда Вы взяли, что мне плохо. Плохо мне уже было, а теперь я об этом вспоминаю, ну, было и ЧТО.
Так что я никого не убивала, ничего плохого не делала;) или почти, надо держать интригу.
Ладно...
решила, не сочинять или привирать. Как былот так и пишу.
Мне 41 год, почти 42.
Мячта умерла прям перед моим сорокалетием... А до этого.
Харошая мАсковская девочка. Отец ушел, когда мне и сестре было по годику... Дед и бабуля нас воспитывала. Маманя просто работала, училась, жила. К ней у меня долго обидки были... Сейчас все встало на свои места. У нее тоже были свои смерти мЯчтов.
Маманька была из "золотой" молодежи. А вот нам с сестрой этого уже не досталось... Росли бедно, но чистенько. Спецшкола, еда, но никакой номенклатуры... Дед (сам себя сделал, потом расскажу про него), так вот он ростил нас в заботе, уважении и любви.
СПАСИБО ТЕБЕ ДЕД, что ты БЫЛ... ООО, а какая у него была судьба...
У него тоже трудно было... 8 лет. Бабушка с раком (как у Стова Джобса) попадает в больницу. Ноябрь, я с 9 этажа смотрю на скорую, куда садится бабушка, а она смотрит на нас, наверх... Она даже с работы из за нас ушла... 2 годика с нами дома была...
Долго, муторно?
И вот моя бабулечка садится в эту скорую и ее нет, уехала. А я помню холод стекла...и надышенный кружок на стекле. Да, соврала, дело скорее всего в декабре было, в самом начале, или в конце ноября. Мы только отметили ее 59 летие. Какой чудный человек она была. А вот недавно я поняла, что совсем ее не помню. Лицо на фотках не помню, но чувство тепла и защищенности всегда внутри меня. Помню теплые котлетки в авоське и ее черную куртку, которая нагрелась на солнце в троллейбусе. Помню, как она в ночь строчила нам с сестрой платья на ДР.
Помню ее седые короткие волосы, такие плотные, как проволока и ее добрые, лучистые глаза. Из супер пупер начальницы бабушка стала просто бабушкой с котлетками в авоське...
И вот мы ходим к бабушке в больницу, операция и вот оно, ЧУДО, она дома.
Прозрачная, усталая, но ДОМА. Она спит на диванчике в гостинной. Один вечер в мае, я и сестра тормошим ее, просим поиграт'.
И я помню ее усталый взгляд и слова:
"Не могу, устала, устала".
А утром следуюшего дня ее нет на диванчике. Зеркала завешены черным тюлем, а на вопрос про бабушку дед и мама отвечают, что он а в больнице.
Несколюко дней мы провели у маминой подруги, у той как раз родился ребенок и она была дома.
И почти до ижня бабушка была в больнице, а потом соседушка с толстым противным пуделем ЛИКА подошла и сказала , нет, не спросила, а именно сказала (дом был ведомственный кооператив, так что все про все знали).
"А вы то знаете, что ваша бабушка умерла?"
"НЕТ, она в больнице".
"НЕТ. ОНА УМЕРЛА".
И все внутри ухнуло и оборвалось...Первое горе, осознанное...
До этого ушла любимая прабабушка, но тихо все было, мне годика 3 или 4.
А тут она, солнечная любовь...БАБУШКА...
/Ставит руки в боки/
КААААК обижусь и не буду писать, а вы умрете он любопытства...
Кстати, мне помогает изложение моих мыслей на виртуальной бумаге. Но да, долго получается, потому что если не знать начала, то и конец будет непонятен и неправдоподобен:)
Ой, спасибо, подсолнеШная поди? И запах ванильный...
/Отламываю по кусочку и сосу, она застревает в зубах и сладкий вкус долго не исчезает/
Может, кто чайку с лимончиком нальет?
Фкусно, запах цедры, а кусочек сахара обязательно надо брать в рот и сосать. Теплый чай его растворяет медленно, медленно...
А лимончик со дна надо скушать, ммм...
А бутербродика с колбаской у вас нет, с белым хлебушком, а колбаска с кусочками белого жира...
Да, с Украины к нам поступает много фальсифицированных лекарств, это несомненно.
ЛОЛ, это типа фестала???
Помню, как подруга (про нее будет потом), Анечка, дала пакетики фестала, чтоб съесть их (а вкус был премерзкий) и вырвало, но не Шмогла я.
А все чтоб в школу не ходить.
А из еды что есть поесть?
/Вытирает сухую эмигрантскую слезу, потом еще парочку/
Вот так уважили. Но, всего помненмномножку /чавкает и пихает в рот/, у нас еще 6 нет, мона и немного "попробовать".
А что на десерт?
Прагу уже съели.
Надо пЯвца накормить и напоить, про такое не слышали?
Дошло, дошло, вы меня цЫтировать стали, а я думала, что это какойнить суржик, что пЯвец /стыдно как/ разновидность желудка.
Не, а что, логично? Логики у меня на всех евчат хватит.
Можно еще про бабушку?
А потом будет про деда, про эмиграцию, выживание на чужбине, муЙ и еВо семейка (отдельным постиком), о мамане, о сестре, о последних 15 годах, немного детей, много амбиций и ... мЯчты и цели, а потом ... ЗВОН...
Гы, пишу, а самой уже не грустно, а смешно немнго. Главное про галку не забыть...:)
А почему? Что вы думали, что я стану владелицей борделя, женой Абрамовича?
Не интересно, не читайте;)
Хотя, а что вы ожидали???
А почему, почему? Интересно, почему "скукотища". Диагноз есть, а разъяснений нет:)
А мне так нравится, как Вы начали, у Вас легкий слог, читать одно удовольствие! Продолжайте, ну пожааааалуйста!!!
Так вот еще про бабушку...
Наверное, очень важно, чтобы в жизни каждого человека, как это ни банально звучит, было вот такое светлое солнышко. Баба, моя баба, она любила меня и сестру за то, что мы были, никогда не кричала, не сердилась...
Был еще другой человек, няня, Каля, добрая картавая тетя Каля...
она умрет, когда мне будет около 20 лет... И у меня ничего не вздрогнет внутри... Юность жестока, мы все думаем, что мы будем жить вечно... И любопытство, как там она, в гробу...
И еще пионервожатая, старшая, Галина Алексеевна, в лагере, первая учительница...
Но бабуля...
Занимались мы плаванием, и вот меня, 8 летнего хлюпика поставили на первые (и последние) соревнования. Осень 79 года, последняя бабушкина осень.
Трибуны полны родителями, и вот она, бабушка в толпе. И я плыву на спине, последняя. И толжко бабулины слова, "Ты так стройненько и ровненько плыла, лучше всех, родная моя!" И так хорошо на душе. И так тепло от любви...
Или занимались в ансамбле в ДК Серафимовича, забыла название. Там еще рубахи в горох цветной были... Ну, не взяли на выступление по телику ни меня, ни сестру, а бабулечка, "Ничего, не последнее." Или поставил;и в самый задний ряд, а она на это, "Ой, как здорово, с моей дальнозоркостью вас так хорошо было видно и вы так звонко пели!"
Скажите мне, кто вот так вас любил "ЗАПРОСТОТАК"...
Увы, я не такая...
Пока читаю с удовольствием. Наверное, потому, что тоже однажды поняла, что ТАК, как бабушка. меня больше не будет любить никто и никогда...
Спасибо! Ага, вот так...
А какая у меня была прабабушка, чудо... Она ушла ,мне годика 2 или три было. Но до сих пор помню, как она водила меня и сестру в сквер гулять, чтоб "помочь с детьми".
И помню, как мы приехали на дачу к ней попрощаться. Она на железной кровати с шариками на столбиках, белая, холодная металлическая кровать и прабабушка... Доброе лицо, белые простыни и ее маленькое тело утонувшее в пуховом матрасе и одеяле.
А вот еще про одеяло... бабуля везла из какой то командировки мне и сестре РРРРОЗОВЫХ шелковых пуховых два одеяла... Как же здорово было под ним спать. Именно оно помогло мне при ветрянке, воспалении легких...
Волшебное просто одеяло было...
А подробнее?
Нет, даже реинкарнация не поможет, потому что у другого тела будут другие жЫзненные задачи.
Это, конечно, если Вы в нее верите...
Я уж только в Бога и смерть верю.
Конечно, нет, ессно, это клон для ВО, возникший, кстати, во время великих разоблачений :)
Потом неинтересно, но важно.
Вижу мы были на кладбище в Митино. Новое кладбище. и вот она бабулина могилка, двойная могилка, но она так и останется там лежать одна... Холмик подусел, а венки на нем подзасохли. Помню красный цвет, много красного цвета, ленты, цветы... И дед суетливо подкапывает могилку, чтоб ей было нехолодно...
А я смотрю и не верю, что там бабушка, нет, она же в больнице, нет???
А в голове проккручивается разговор, когда мы с недоумением в глазах и в голосе вернулись с сестрой домой и первым делом был вопрос, "Правда, что бабушка не, НЕ умерла"... Именно так, в отрицательной форме.
И тогда дед и маманя переглянулись и сказали, "садитесь" и все рассказали... ВСЕ... И сказали, что поедем вместе на кладбище. И на следующий день, было воскресенье, поехали на дедовой "Волге" к бабуле...
Из круглой отличницы скатилась на троечки.
И молила Боженьку вернуть бабушку. А подружки в лагере сказали, что без носа мертвецы будут, но "заклинания" сказали. И я просила, пусть без носа, но пусть вернется... И стала я с ней разговаривать, обо всем, и она была рядом.
Наверное, все ж хорошие у меня были детские годы, маманя много хорошего, доброго заложила.
Подростком я была тихим, хозяйственным:) как бабуля:)
блин, чё-то и мне винца захотелось, но спина болит, голова разламывается, а муж работает....не, не потащусь. :)
А у меня не такая была бабушка. И мама не такая, и к моему сыну не так...А вот сейчас моя бабушка, которой уже 91- й год, самая чудесная, хоть и немного суровая, сейчас я это хорошо понимаю :)
А конец был в заглавном посте:) Так что вы как раз с него и начали:)
Да, нет, это не завязка, скорее пред конец, или, кульминация??? потому что жизнь продолжается...
Наверное, стоит отдельным постом про Галину Никитишну рассказать. Моя первая учительница, смешная, толстенькая, у нее было 2 костюмчика и она всегда в них приходила в класс. Смешно она чодила, как уточка, мам уточка, а мы за ней классом. Она умерла от рака, когда мне было 15 лет. А за полгода до этого мы с девчонками успели к ней приехать в новую квартиру. Серван, стол, накрытой белой скатертью, тарелка с бутербродами: белый мягкий хлеб и колбаса, горкой, чтоб всем хватило.
Она немного огорчена, что нас всего человек 5, одни девченки, собиралось гораздо больше. Но эта ее радость увидеть нас и (потом уже поняла) благословить и попрощаться...
Она сидела, в том своем костюмчике, мама утка, похудевшая, с сеточкой морщин, но такая же заботливая и добрая, она подкладывала нам бутерброды, а ме мало ели... Почему... Да потому что ВСЕ поели до этого, время такое было, голодное, не хотели ее объедать...
А Нина Ивановна... Директор... Увы, я так ее и не увидела, когда была в Мослве с детками в 2004 году... Всех увидела, а ее нет. Через 2 года ее не стало...
Добрая чудная женщина...
Пошли мы поступать в 20 спецшколу, а тудЫ нас не взяли, мол, не по прописке (мы с бабой дедой жили, но прописаны были в другом месте, в коммуналке, туда нас папаня выписал после развода, чтоб не претендовали на его плошадь). Так вот и пошли мы к Нине Ивановне. А там я и сестра читали ей стихи, шутили, пели, танцевали. И она нас тут же взяла.
Из 20 потом звонили деду, извинялись, но я с сестрой наотрез отказались идти туда в эту школу к "старому седому злому дядьке".
И если б не жта школа, не было б у меня моей подружечки, Ниночки:)
Автор, Вы меня искренне извините, но я, по-моему, догадалась кто Вы. Писать здесь? Или напишите уже окончание своей истории? Почерк у Вас ну очень узнаваем.
Ну, и что:) Пишите уже:) Пишите:) Вася, не томите.
Я ж ничевотакова не пишу, тока надо знать своих поклонников или поклонниц;)
Напишите от своего паспорта, ОК;)
"Слава о ней ходит по всему Новому свету;)"
Когда вы узнаете про то, КАКАЯ у меня была мЯчта, то будет немного прозаично, но жизненно;)
мериканскобруклинские хотелки у человека-конфеты, чай с лимоном, бутербродик)
Пожему же, важно, все важно. Когда то я зачитывалась Бредбери... А вы его читали?
От жеж, ну, и я пойду чайку глотну пожалуй, закушу Белочкой, хотя мне не нравятся эти конфеты, но ниче другого под рукой нет.
Автор, как-то Ваш рассказ не совсем правдив. Покойников не клали на пуховые перины и одеяла из простых соображений, а если учитывать, что это было 38лет назад, то тем более. Вы либо в 2года от роду ничего не помнили, либо Вам приснилось, либо Вы - Донцова. У той тоже много чего не сходиццо:)
НЕТ, прабабушка БЫЛА жива, жива. А остальное я не знаю. Приехали попрощаться, поскольку она уже не вставала и умирала. Но была жива!
Дело совсем уже и не в мЯчте, а в процессе, в осознании своей жизни, как что и как соединяется из минут в дни, а потом и в годы.
Так что те, кто сказал, что меня знает, пишите под этим постом, кто я, или навеки (ну, до конца топика) молчите. А то я на вас отвлекаюсь, а процесс то идет дЭликатный, обрывается нить повествования...
Так что один шанс вам даю. ТУТ. А потом крепитесь до концааа.
Ну, да Вы это не Вы, я это не вы, му это не вы, вы это не мы.
Повеселили:)
написала,там ответа нет,поняла,что это не автору я написала.думаете,автор сдрейфила и слилась:-0
Ну такой набор продуктов схрумкать - мыслимое ли дело... Теперь в сортире заседает. Ща опорожнится, руки помоет - и продолжит.
Вам сказали сто раз, ШО я не Саид, у меня рабочий день в самом разгаре, а кЮшать за просто так мне не дают.
Так что поверьте мне на слово /а выхода у вас другого и нет/, что я не Саид.
Еже одно упоминание об этом персонЯже в моем топике и я ЗАМОЛЧУ.
Что же вы нам все время угрожаете?)
и уж больно тянете резину. Не было вас, да еще и вопросы- ну как вы тут без меня. Как то не уважительно к слушателю. Вы ПЕРЕИГРЫВАЕТЕ!))
А че вы тут заладили "Саид", "Саид"...
Вы знаете, я не играю, а я думаю, стоит ли мне дальше продолжат', вот и тяну время...
На это тоже надо сил...И смелости.
Не, ну, реально взрослые тетьки, а мучаются такой ерундой, что какаятонепонятная дура напишет:)
ну так затравочку ж сделали :) Я, кстати, не мучаюсь. Я почитываю то, что интересно.
А пишу без редактирования, как "выходит". К тому же 20 лет (ну, почти) в другой языковой реалии и постоянно перехожу с одного языка на другой:)
Спасибо, да, пишу "из нутра", поэтому так сложно писать...
Милый добрый аноним, я буду в первую очередь делать так, как хочу я;) а поговорить я и в ворде могу. Кстати, хорошая идея. На бумаге, все организовано и НИКТО ничего НЕ знает.
Нафик мне вас пугать...
Ну, вернулась я. Извините, низменным занималась, что в просторечии зовется "работой".
А как вы тут без меня?
Как-как, .опой об косяк... Давайте уже дальше. У нас глубокая ночь, а я спать не могу. Жду продолжения...
Да вы ШО?
Из за меня дЭвушЬка не спит. Никогда еще такого не было.
Небольшое отступление или логичное продолжение про деда и бабу.
Когда я с сестрой узнала о смерти бабушки, вот тогда и позвали домой друзей. Боже, как бабуля готовила раньше... Я совсем плоховецкий повар.
А она, сколько блюд, какая сервировка. Одно из воспоминаний детства. Мы с сестрой залезли под стол и там ползаем в лабиринте, нам лет 5. А там такие красивые туфли у дам...
А еще помню детский сад на даче. Мне 4 года, мы идем с группой по дороге, а с двух сторон поле пшеницы и ТАМ в этом поле васильки, синие, синие.
А на мне такое платьице в цветочек, а рядом со мной идет тот самый мальчик, который еще весной сделал мне предложение выйти за него замуж, когда мы вырастем... Он смотрит мне в глаза, а я думаж, что у меня самое красивое платье на свете, как васильки. И так хорошо, тепло, кажется, что этому полю не будет конца и края... И две детских руки... И голос мальчика, "Ты хочешь васильки?" Я молчу, а он срывается в поле, воспитательница кричит, а он срывает цветок и несет его мне и сует в руку, потом хватает меня за другую руку, и мы продолжаем идти как ни в чем не бывало. А воспиталка просто улыбнулась, добрая душа...
Петька со смешной фамилией, называть не буду, а то найдете его на классниках. Так вот, мы с ним были целомудренной парой (ни поцелуев ни обжималок, а лишь чистое светлое чувство) до выпуска из садика. Целых три года мы были "папой и мамой" во всех играх.
А потом их коммуналку расселили, и он переехал.
А потом 5 лет тому назад я нашла его. И все..
Ну, так и разбить интригу. Я ж все ж пЯвец;)
Нет, не скажу;) Знаете, потому что тогда я не смогу рассказать о самом прекрасном времени моей жизни, 36 накануне 37 лет...
Не, ну, это какой то кошмар, так прыгать... Наверное, правы, надо в ворде набросать, а иначе получается неорганизованный базар, поток сознания...
епрст, мечту-то озвучили?! я заколебалась и потерялась все перечитывать. в чОм суть та, конспективно кто-нить озвучьте пожалуйста,а то у меня нервный тик начинаеццо))))
Привет, только спокойно. Сделаем вид, что упоминание какоготонепонятного на букву "С" я не заметила.
Автор вчера весь вечер работала, а потом спатьки пошла, не забывайте, что автор живет в Новом Свете.
А зачем так долго, а чтоб понятно было, как и чем автор юил, чтобы "докатиться" до звона.
НО. Одно важное НО. Случилось все около двух лет назад и автор постепенно, упав на дно )не в первый раз), после других смертей отношений и мЯчтов поднимается на ноги.
Зачем все это я пишу? А затем, что никогда ничего не потеряно пока мы живы:)
Второе, сразу про мечту писать или детали? Как скажете так и будет, голосуйте.
Мечта прозаична до боли, но вед она МЯЧТА.
полноте! Вы решили исповедаться, так дерзайте. А то ваша пауза затянулась и скоро публика потеряет всякий интерес.
Нет, вот тут вы не правы, совсем и нет. Вы совсем меня не знаете... Почему, скажите ПОЧЕМУ лжди мерят все на свой "размерчик", вы не думали, что есть другие люди, дышащие и мыслящие не только, "сексис был?", но эмоциями, их красками.
Я "чтоб никогда мне не чувстовать радуги эмоций" пишу ПРАВДУ, абсолютную чистую правду! Как было, как есть, как будет...
А мне вот нравится читат.И паузы хорошие,и то,как на реплики автор отвечает,дает все новае дополнения к образу автора,а так же к ее рассказу.Очен интересно читат.И кака раз сама мечта мне лично не так интересна,т.е.-что именно хотел автор.Но жизн,и ети мелкие детали воспомонаний,почему-то муражки.НАверное потому,что многое перекликаеся лично с моей жизню,и запахи ,и ощушения,которые я даже не помнила,тепер ясно чувствуются.Автор,я лично жду.И подожду,сколко нужно.
Мое первое воспоминание, из детства... А с сестрой на дедушкиной белой представительской "Волге" (ну, да, блатные номера "МКМ", когда получал были еще неблатные, кто помнит, что значили эти заветные три буковки?) едем забирать часы из мастерской. Часы знатные, с боем, настенные, ох, эти часы, в мои14 лет они упадут прямо на аквариум и он разобьется. Бедные гупии будут трепыхаться на паркете, а мы с сестрой стараемся запихать "пострадавших" в трехлитровуж банку с водой из под крана. Ох, этот совеЦкий аквариум, полукруглая сфера на пластиковой тройной подставке. У кого такого не было в детстве, эту рыбки, за которыми можно наблюдать часами... В "животной" эволюции аквариум стоял на второй с низу ступеньке после росточков из фасоли на окне. Потом будут хомячки, белые мышки из маманиной лаборатории (нет, она не медиком была, но об этом позже, в следующем посте), коты, Васька, Яша и Степа. И потом моя собака детства, единственная и неповторимая МОНА (кто догадается, в честь какого загадочного советского кино она получила свое имя?), о них в посте после маманиного, хорошо?
Но вернемся к часам. Мне кажется это воспоминание таким важным, потому что оно связано со ВРЕМЕНЕМ. В этом мире время субстанция вечная и вечнодвижущаяся. Иногда я задаюсь вопросом, когда началось время, когда оно закончится. Нет, не время как единица, а время как движущаяся материя.
Именно в 13 или 14 лет меня стали занимать такие вопросы, именно тогда я стала обшаться с Мефистофеле (ну, не сумасшедшая я, поверьте мне), именно тогда я поняла о концепции паралелльных миров и времени, а еще времени и реальноости как "слоеный пирог". Это немного подальше, не знаю еще.
Так вот, время для человека, для МЯчты это важное измерение, поэтому это воспоминание ТАК важно, через старинные часы я вот ве этом посте сегодня поняла, что именно оно определило мою связь со Временем...
Так вот, мы забираем часы, старая темная мастерская, старичок, еврейский мастер, с лупой в глазе отдает их деду. Запах пыли и старины, старичку лет сто, такой древний, года этак еше прошловекового, местечковый, с певучей интонацией. На вопрос деда о гарантии, старичок отвечает, "а как же, дорогой товарищ, мы тут не просто гарантию на работу даем, но на само время! Будут ходить и бить как новые, еще нас с вами переживут, у ваших внучек будут тикать".
Дед кладет их на переднее сиденье, торжественно и аккуратно. И мы едем домой, и время едет с нами.
И вот когда часы упали, вернее их верх (а упал он от балконного сквозняка, который закрыл дверь и тот в свою очередь "повалил" часы), то внутри, на полочке я обнаружила квитанцию на ремонт. На ней 72 год, лето (дед на машине только в дачный сезон и ездил).
Время идет, время течет.
Напишу пост про маманю.
Маманя моя была "из золотой молодежи". Да, именно так. Родилась не просто с серебренной ложкой во рту, но с золотой. Увы, у нее свой путь.
Интересно, что ее подруги с классников, подруги из детства, были страшно удивлены, как развернулась ее жизнь.
Маманечка ездила с бабой дедой по заграницам с рождения. 9 лет в Англии, потом немного Москвы, потом Джакарта, потом Египет. Или я перепутала? Сначала Египет, а потом Джакарта, пока это не суть важно.
Была ли она избалована, да, залюблена до одури ее бабушками, моими прабабушками. А так, одиночество, единственны ребенок, баба с дедой по приемам, а она в своей холодной Лондонской квартире разговаривал с тенями, которые танцевали там от огня в камине. Кукла Барби и мир книжек стал ее реальностью. В школу при посольстве он ездила на втором этаже красного рейсового автобуса. Там же при ней в это время была и артистка на букву "б". Маманя брала свой ранец, обед и топала с третьего этажа вниз, перебирая тонкими пальцами бронзовые столбики перил, мраморные ступеньки повторяли ее шаги в черных туфельках.
Можно, отступление про туфельки? Мое детство не похоже на детство мамани, в нем есть теплота и любовь бабы и деды (она баб видела только на каникулах до 14 лет), да, безотцовщина, но с Дедом, да, юная маманя, как тростинка, белые локоны, стройная, высокая, с мечтами, с миром мЯчтов...
Так вот "достали" нам туфельки с ЦВЕТАМИ, как сейчас вижу, мелкие цветы на материи белого цвета, с ремешочками. Мне лет 5, 6, еще до школы. Какие туфли, мечта! Так вот они торжественно померяны и убраны в низ серванта "под ключ" на торжественные моменты. Клжч так и торчит в замке, мы с сестрой периодически открываем сервант пока дома с Калей (или в саду) и смотрим и меряем ТАКУЮ неземную красоту... И потом со вздохами и охами их убираем назад. Да, Каля не видела, она обед готовила, самое любимое: фарш с луком пожаренный и ДА, ДА! шпинатный суп. И ничего больше. А еще, вкуснючий рыбий жир и мерзкая черная икра, которую дед таскал то из "Березки", то из ресторана "Прага" на Арбате, чтобы витаминчиков внучечкам дать.
Но вернемся к туфелькам... Когда наступило то ТОРЖЕСТВЕННОЕ и правильное время, выпускной в саду, то туфельки были сильно малы (до этого я и сестра были пойманы с поличным, ключ был вынут и мы не видели наше сокровище месяца три), да, как ни старались две золушки впихнуть ножку в туфельки, они не налезали... Так и не надели ни разу...
Так вот, маманина жизнь сложилась трудно... Дризей мало, в 15 лет она переходит в новуж школу из за переезда. Прощай, Лялин переулок, прошайте подруги, с ними она была с 9 до 14/15 лет, в Азии не было школы при посольстве, или я уже что то путаю. Но Алечка, ее подруга детства, вспоминала маманечку, как они шли из школы под истории маманечки.
Мгу, куча поклонников, знаменитых, юных, она у меня была красавица...Блондинка с карими глазами, точеной фигуркой и манерами английской королевы (их при посольстве дрючили), да и гости у бабы деды были непростые. маман всегда тихоней была, когда приходили гости, ее не посылали спать ибо она была НЕВИДИМОЙ НЕСЛЫШИМОЙ, о ней просто забывали и она часами слушала и наблюдала.
Папанечка, тому маманя была выгодной партией. Была ли там любовь? Скоро об этом.
Я не поняла....в 9 лет ваша мама была в Англии при посольстве или в Азии? :) Вы уж определитесь.
От нуля до 9 или десяти лет в Англии, потом надо вспомнить, ОК:)
Потом не помню, то ли Египет, то ли Джакарта были и деда. Все придет, когда о деде буду писать, хорошо:)?
А актрису на букву "б" легко погуглить, одного года с маманей. Вроде была. У нее еще и муж режиссер. Не у мамани, у актрисы.
Спасибо за наводящие вопросы.
Почему же, Барби мне досталась по наследству, может ив Азии была эта Барби.
Дело не в этом, дело в маманином одиночестве, а Барби слушала ее или ПРОСТО кукла или мишка, разве это важно?
ну коли вы уж решили развлечь нас своими мемуарами, то придерживайтесь эпохи :) А то всё равно, что смотреть Ромэо и Джульетту и видеть сцены с асфальтированной дорогой. Тут же чувствуешь себя обманутым. :)
П.С. значит вы 70 г.р., а в Азии Барби быть в то время никак не могло т.к. даже для раскованной Америки она была слишком вызывающая, тем более в купальнике :)
Извините, тогда замените Барби на Куклу, хорошо? У нее такая была, в шотландском костюме. А еще у нее был мишка, бежевый, набитый опилками или соломой??? Не помню. Кукла была знатная, та, что шотландская. С фарфоровым лицом, с розовыми щеками... Каждая деталька ее костжмчика была чудесной, но мне с сестрой ЕЙ играть не позволяли...
Да, спасибо, это был мишка, точно, но про него потом. А Барби у нее появилась в 14 лет, Аля, та ее подружка ме рассказывала, что они, дылды, играли в Лялином переулке в Барби, а маманя ее еще в портфеле таскала. Спасибо
Автор вы, вам и заменять :) Мне, как читателю, несоответствия режут глаз :)
Если у вас осталась та Барби, то вы её леХко сейчас продадите на Сотбисе тыщ за 200-300 :)
Че, плохо читаем?
В одно время и в одном месте в командировке были ее и маманины родители.
это вы недавно серебряными столовые приборами интересовались?Не хочу раскрывать вас,но умираю от любопытства вы или не вы.Если вы -пишите в личку.
Евчата, напишите про что вам интереснее сразу послушать и я напишу. Ес;ли сразу про "нее", то нет проблем:) Если про какие то темы или временные отрезки, то тоже пишите, у меня тут часика три сегодня есть:)
Я честно вам говорю, что я живой человек, во крови, плоти, ну, вот с такой жизнью. Могу про деда, могу про его предков. Могу, все могу.
Интересно то, что много я знаю из жизненного опыта, а много просто знаю из опыта душевного. Хорошо, мой секрет состоит в том, что я ВИЖУ время, прошлое, будущее, настоящее. Эту "особенность" своего характера щ никак не развиваю. но и не убиваю. У кого то есть родинки, бородавки, шестой палец на ноге, а у меня есть мое видение, нет, даже не видение, мое ощушение времени. У меня со временем очень особые отношения. Я чувствую волны времени, в разных человеческих судьбах и бременных/временных отрезках. Я научилась ич читать и интерпретировать...
Да, не надо мне диагноз ставить, потому что то, что ненормально для "нормальных", для нас, ненормальных НЕ имеет значения. Я ж не осуждаю вас за то, что вы не видите и не чувствуете время, я просто вам рассказываю и все. Для меня нет нормальных или ненормальных особей. Да, есть особи преступные, но я не об жтом. Я больше о возможностях человеческого разума и "пузыря" личности.
Да, нет, мне не НУЖНО, я с таким же успехом могу написать все жто в ворде. У меня просто "фоонтан словеснопсихологического недержания" открылся. Поверьте, мне совсем жто не НУЖНО, но я знаю результат. ВОТ знаю и ВСЕ.
ГЫ, ник у вас у меня почему то проассоциировался с "майкой алкоголичкой". А что то из кулЮтурного кинематографического, там еще Васильева играла инопланетянку...
Блин, чужая кошка прыгнула на мой комп...
Да, надо туда и обратно... Бегу:)
Есть детский мини-сериал чехословацкий "Приключения в каникулы" называется. Я оттуда, так что предмет одежды здесь ваще ни при чем. Алкоголичка тем более...
Да, нет, я не об этом, я больше о восприятии. Прочитала "майка" и в голове ОБРАЗ. Не надо читать по строкам, надо читать между, не так ли?
Спасиб, шшшшпроты, в заказах... О, а кильки в томате нет, морской капустки еше и козинаков. А еше такое печенжко было, круглое, ребристое, с вареньем в серединке. Вот его на десертик мне, пожалста, да еще тархунчика зеленого с удивительным ароматом.
Хрум, а усы то от нее крЯсные;) Помню в институте ночные бдения с килькой, а баночку Мона вылизывала.
А как они хрустели... Почему козинаки больше ТАК не хрустят.
В булоШнойькондитерской, куда надо было ехать 3 или 4 остановки на троллейбусе (да, а до 2 или 3 моих лет по нашей улице ходил трамвай, потом его убрали, но звук трамвая да, звук трамвая, звук из детства) так, вот, они лежали за стеклянной витриной в лотке и продавщица взвешивала их на весах. "Скока тебе, деточка?" И ты судорожно считаешь в голове, на "скока" чватит. Сто или стопИсят грамм? Жто сдача после белого и бородинского, который брался в хлебном отделе. Накрахмаленный кокошник продавщицы медленно качается на копне начеса, он приколот двумя невидимками, "Так скока?" И ты говоришь "сто пИсят", а потом она прощает тебе недостаюших три копейки.
А хлопья в коробках по 9 копеек, с сахаром... В одноэтажном продуктовом, рядом с домом Петьки. Почему то они исчезли, когда сломали дома и Петька переехал.
Типа такого, тока то было волной и с абрикосовым вареньем в серединке.
А в стеклянной бутылочке нету, да и цвет был немного другой, ГЫ, зеленее:)
Ну, и, ЧТО? вы на свой ник посмотрите:) Хот тут нейтралитет не выдержали, ну и ладно, берите шпротинку, мне не жалко. Сейчас тархунчика поднесут.
Даже не буду ничего комментировать, поскольку пальцем в ЕВО.
а Ваши литературные потуги - хобби или необходимость? вот и у меня с коробками передач, амортизаторами и прочими подвесками как-то так же...
А это как посмотреть, при том что слово потуги я воспринимаю чисто в медицинском контексте, ну да, опять рожаю свою жизнь, как ни странно это звучит.
неее, на роды это мало похоже, скорее на этакий тяжеловесный эксгибиционизм... причем в очень запущенной форме, поскольку Вы отвечаете буквально на КАЖДУЮ реплику в этом топе... и не лень по клаве колотить?
А вам не лень? Ну, не нравится, не читайте, мазохизм какой то:)
Ух,какие люди интересные бывают...КАкая редкост здес.Пишут складно многие,а чувствуют-единицы.
Ну, да, ладно, ну, да. Разумеется, речь идет о времени и жизни как о процессе. Да, о чувствах и мЯчтах. Знаете, тока даже у чувствующих натур мЯчты бывают грубоматеряльные. А не в жтом ли загадка жизни? в ВЕСАХ: добро и зло, денжги и чувства, любовь и, нет, не ненависть, а безразличие, жизнь и смерть...
Располагайтесь, вам тархунчики или кильки?
Мне хочется пирожное "какашка"..ой,картошка:) И молочный коктейл в стакане граненом.Толко надо очеред выстоят,а пока мама будет стоят,мы с братом будем висет на перекладине,отделаюшей хлебобулочный отдел от кофетерии..да,я с вами на одной волне.Брата толко нет болше,и пирожных таких с коктейлями в моей жизни тоже.
Эй, аноним, одно, нет, два, пирожных КАКАРТОШЕК, нам с Карлоттой, созвучно с моей наня Калей, звали ее Клара, а я "р" не выговаривала до 16 лет, вот так и стала Клара "Калей". И потом ее все так и звал;и.
Нпомните мне потом про то, КАК я перестала картавить...
Вы знаете, да, в настоящем их нет, но они находятся в нашем ВРЕМЕННОМ пространстве. Ваш брат он там, там и вы, девочка в гольфиках (один всегда полуспущен) и сандаликах с дырочками, или вы их носили на босУ ногу? он там, у него были веснушки, смешные зубы, такие большие и немного кривые? Или нет, но он там, В ТОМ ВРЕМЕНИ, а значит ОН жив и та девочка! Закройте глаза и они там, они никуда не ушли, они просто ЖИВУТ своем ВРЕМЕНИ...
Уважили:) Карлотта, угощайтесь:)
У вас там их много (?), давайте на всЭх. Гулять так гулять, и к черту диета:)
Прошу прощения, с гранеными стаканами напряженка!
Эх, девчонки, я уже тоже там, в гастрономе, вишу на перекладине и жду свой молочный коктейль...
Спасибо..Вы точно умеете видет прошлое,и не толко свое...Единственное,что коктейли мы почему-то зимой пили, в мороз после сада мама заходила в магазин и мы дружно в один голос выпрашивали.Брат в шубе с солдатским ремнем,и в шапке на резинке.Шекастый такой.Его Будулаем звали.Ну прозвали так,я имею ввиду,хотя я долгое время была уверена,что из роддома его так и принесли,Будулаем...А позднее правда,зубы кривые будут.Я вас не буду отвлекат,уж у кого-кого,так у меня дифицит общения..нормалного.Пишите свою историю,пожалуйста.
Интересно как, но вместо Бунина вы читали "эту херню". Знаете почему, потому что Бунина вы УЖЕ знаете, читали, а вот "херня" выдается дозированно.
Кстати, "Легкое дычание" гораздо чувственне. Вот она есть и вот ее нет, только нечто эфемерное осталось. Так и в этой "херне": эта история сушествует УЖЕ в прошлом, о ней в таком восприятии ЗНАЮ только Я. Теперь знаете и вы.
Кильки в томмате есть?
да боже упаси,пробежалась по диагонали,полюбовалась вашими способностями самой себе колбаску с пироженками дарить,и фсе :-)
и умоляю не пишите мне ничего больше,ненавижу словоблудие пустопорожнее,отвечать не буду:-)
Ну, и? Напугали:) Мне страшно, ой, как мне страшно. Ну, как говорится, и вам не болеть, л'хаим;)
Бунин и "ХЕРНЯ" рядом звучит гордо. Я вижу здесь все престижные институты закончили.
А то ж, как минимум Институт БлЯгородных девиц;)
Не, ну, поверъте, кому не интересно, пусть идут дальше:) Продолжим или как?
Поверьте, мне надо же настраиваться на ВРЕМЯ, а это требует сил...
Ага, а вот потом это имя будет тут в обшине муЙа затаскано до безобразия...
А тогда, М О Н А... Несбыточная мЯчта...
Спасибо, просто когда пишешь "изнутра", то и паузы и время занимает много...
а можно мне ответить на мой вопрос? :)
http://eva.ru/topic/77/2804100.htm?messageId=70715677
С детства ненавидела, когда родители в 10 вечера отнимали книгу на самом интересном месте, сейчас какое-то близкое ощущение. Ушла.
Удачки:) А со мной сидит чужая рыжая кошка, интересно, КТО это???
Извините, но я ж не робот, не могу вытаскивать воспоминания и печатать по команде. Главное ЧТО??? Процесс, не так ли? А не результат.
Вы ничего не вытаскиваете, все давно уже сформулированно, не так ли?) Один процесс без результата - фрустрация в чистом виде. Как "Картошку" пожевать, да и выплюнуть.:-)
ХМММ, нет, в том то и дело, не сформулировано.
В одном Вы правы, что ПРОШЛОЕ прожито, но события, что я из этого прошлого вытаскиваю, сами ко мне приходят, как вон тот мишка или кукла Барби...
При чем тут 53??? мечта разбилась в почти сорок, мне сейчас почти 42:)
У Вас сейчас все в порядке? Так ностальгируем за прошлым, мы обычно в очень сложные, переломные моменты. Жить ведь надо будущим или настоящим, а вы сейчас живете своим детством.
+1 . В сложных ситуациях бегство в детство совсем не приветствуется - многое идеализируется. Смотреть нужно в будущее!!! Автор, все у вас наладится, это просто занимает время.
Нет, даже и не в будущее, смотреть НАДО и надо ВИДЕТЬ настоящее.
Ну, кто бы подумал, что Я это я, а ТЫ это ты. Отношение изменилось, потому что я мову воплотить эту мЯчту, могу, но уже не надо. А в тот момент это был трагиконец в лучших традициях классического античного театра...
Скажи, ведь НИЧЕГО особенного, а так подкосило, просто оказалась в неправильном месте;)
всегда что-то оказывается последней каплей, когда все начинает бежать через край :-)
Конечно, вот я и увидела ЕТУ мЯчту и поняля, что НЕ МОЯ она...Опоздала Я... Не успела;) Сейчас смешно, а тогда такой ТРАГЕДЬ был. Не, ну, мне то сейчас хорошо без нее, представь, какой гимор был бы ВО ВСЕХ планах, если б она исполнилась;) Хотя я не отрицаю, что "все еще будет", но мне не надо и уже совсем непринципиально:)
Ссори, неправильно посчитала, часы разбились , Вам было 14, а квитанция! 1972 года, т.е. Вам было 3 года, когда ездили за часами из ремонта и Вы все помните, так подробно! Верю, но речь не о том, а о мечте, не важен возраст, тем более, не могу понять - всего 42 года (будет!) какая мечта могла разбиться?
один пеРсонАж заводил(а) недавно тему про дорогостоящую мечту.Вы=ОНА?
Так Вы с мамой жили в Лялином пер.? А то до 20-й спецшколы оттуда пиликать и пиликать.
в одной из веток автор мне любезно объяснила, что она типа "заново рожает свою жизнь" :)
разумеется, и мне, и всем - безумно интересно! отныне и впредь не сможем есть-спать-дышать без регулярных сеансов Вашего самовыражения :)
Ну, спасибо, мне так приятно, что прям сейчас буду продолжать. Вы на тему подписались, а то у Вас скоро ночь будет, боюсь, пропустите какуюнить часть. Будет и как в театральный поступала (как жеж, не без этого), про бандитов, про бессловесную любовь... А пока про Барби.
КАКое неуважение к аудитории. Редко но бывают ведь тут такие дамы... все сидят и ждут ее истории, чтобы подсказать, пособолезновать, а она еще кучерявится тут.
Тьфу.
Вот толи дело писала одна длинными постами про начальника, жену, сотрудницу.Писала редко, но много, ее ждали с интересом.
А это что?
Безобразие и желание набрать энное количество посетителей поста...
Зачем вы так, реально пишу, когда время есть и собирается в кучку история.
Посколжку всех так затронула судьба Барби, я РЕАЛЬНО вспомнила, что с ней случилось.
Так, вот. Разумеется, в двух словах я умею, но не хочу, так что пойдем длинной, дальней дорогой в обход.
Сразу после войны дед купил дачу в Валентиновке, прям напротив станции. Он жотел туда перевезти свою маму, Марию, и родителей моей бабушки, Ефросинью и Игната. У бабушки было 4 братьев, трое погибли на войне. Младший, Ванечка, ушел в 17 лет, приписав себе годик. У меня до сих пор л;ежит его похоронка, на полупрозрачной иссие белой бумаге машинописный стандартный текст, лишь место, дата гибели и его имарек вписаны от руки. Так вот, стариков дед собрал в один дод. Купил целый дом, недалеко от его тогдашнего места работы, Чкаловского аеродрома. Половину тут же по доброте продал архитектору, а тот продал их Розочке и ее мужу. Мужа я не помню, а Розочку, пухлая маленькая Розочка, чуть постарше моей бабушки, почему то всегда была Розочкой.
Как она звала своих внуков из сада на веранду пить чай, "Пьюшки, горячие пьюшки, какие пьюшкииии". Она сидела в плетеном кресле качалке, а подавала все их домработница. Вников было два, девочка, чутж помладше меня с сестрой, и ее брат, чуть постарше. А еше у нас на участке была изба и в ней жили дальние родственники, у них тоже были мальчик и девочка.
Так вот, у нас был хлипкий забор и калиточка, ШОБ ходить к друг дриги в гости. У розочки был телефон, а деду на даче телефон был не нужен. Отдыхал. Так вот, однажды взрослые повздорили и калиточку заколотили, заколотила Розочка и сказала, чтоб внуки не общались. А мы через заборчик играли, всем до 10 лет было. А потом решили, нафик нам эта взрослая бражда и стали отдирать доски. Меня поцарапало на правой руке огромным гвоздем, до сих пор шрам, но доски мы отодрали. Никто о ссоре больше не вспоминал и не говорил. Мы даже в городе жили недалеко и общались. А сын Розочки бы ювелирным скульптором при "дворе" Брежнева.
Так вот, он вырезал разные скульптурки, камешки, вещицы из драг камней, но доставалось ему за "фамилие" тока так. Даже пыль сдаватж надо было. Надоело ему, уехали они, еше до олимпиады вроде, нет, после смерти бабушки, году так в 81. Ювелир в Новом Свете сразу умер, а Розочка лет 10 тому назад была еще жива. Что стало с детьми не знаю, выросли вроде, по русски не говорят, жена ювелира хорошо вышла за дантиста, Розочка была гордо отправлена на социал.
А Барби украли, да, дед нам на участке построил домик, игровой, там мы все вшестером и играли, в магазин, взвешивали и продавали лисктики, стручки акации, шишки. Игрушки все там были. Так вот в 14 или 15 лет туда залезли со станции пьяные, все унесли, даже Барби...
У меня было где-то в 32 или 33 года. М.б. это как раз возрастной кризис и долбанул. Я поняла, что дальнейшее все более или менее предопределено, а все о чем мечталось или ожидание каких-то необычных жизненных чудесных поворотов, сюжетов - всё в прошлом. Не будет ни-че-го кроме дом-работа (неинтересная)-дети-родственики. Даже мужа никакого больше не будет скорее всего. Все так и есть, прошло 10 лет с тех пор.
Хорошо, тем, кому про мечту надо, могу здесь написать под этим постом:) А пока продолжу.
Несмотря на то, что дед был номенклатурой, жили мы после смерти бабушки чистенько, но бедненько. Дед копил, чтоб нам было наследство, а маманя лечилась от страшной депрессии. Она много и долго конфликтовала с бабушкой, до битья посуды, до криков и увоза нас с сестрой в ночь в комммуналку, до оставления нас на 5 ндевку в садике у дома деды и бабы. Так вот, они туда тихо таскали нам плюшки. Помню, 10 вечера, воспиталка нас будит и тихо зовет. Нас таких "страдальцев" там много было. И вот баба с дедой принесли нам плюшки, теплые, с корицей, на зеленом блюде.
У мамани птом уже нашли психическое расстройство, у нее биополярный синдром. Смерть бабушки ее подкосила, вывела в какой то другой мир, она жила, работала, ходила, но чувство (в 32 года) полного одиночества и того, что НИЧЕГО не изменить, поселилось в ней и сидит до сих пор.
А дед копил, даже ремонт не делали;) Он боялся, что уйдет, как бабушка, а мы останемся без отца, без денег, без всего. Он всегда обо всех заботился. Всегда, только в последние 5 лет его жизни все изменилось, но об этом позже.
Помню, как каздый год мама покупала нам форму в "Центральном Детском мире", а воротнички, которые надо было отпарывать, стирать, подшивать каждую неделю. Всегда не хотела расти, чтоб формы хватило на два года, чтоб у мамани не было лишних трат. Хоть у нее и были алименты, тратить она не умела, деньги у нее утекали как вода.
Помню, нашла ее письма в столе (да, и прочитала), где он требовала у бабы платочки костюмчики Шанель и иже с ним. Да, а мы с сестрой все донашивали, у мамни был отличный вкус. Кроме страшных ПОЛЬТ, одно особенно помню, страшного мышиного цвета, куплено на 'Вырост" и отслужено в нем 3 года или 4, ну, первых два и варежек не надо было, да их и не было. Красные пальцы вечно в цыпках...
А до жтого был полушубок из кролика, ооо, у всех они были и шапка шлем... А как в детском саду я и все дети выдирали по немного из полушубка и пискали на ветер легкие ворсинки. А прилипший язык к трубе? Нет, не мой, но до сих пор страшшно.
А то ж, вот и себя посчитали. Но и вас вылечит время, потом будет Зима;)
Про папанечку писала мало, но тут надо отступит'.
Начну с конца. Его не стало за год до того как ушел дед. нет, его семья не позвонила, не сказала... Наследство, блин, боялись, наверное. Я узнала об жтом вижне 2008, когда позвонила ему, чтобы сообщить про деда, они, как ни странно, все эти годы дружили. Вернее, дружили после моего с сестрой отъезда в начале 90х и до дедого отъезда. Почти 15 лет. Так вот, я попросила его позвать, а его жена мне говорит, "А это его вдова..." Умер он от неврологии (белочка, пил он), умер по дате ь на след день после моего др. Вот так.
Одно доброе дело сделал, дал разрешение на выезд, без него тогда никак было, а потом его "попросили" с работки, через 6 месяцев.
А бабушка с той стороны, там такая история. не видела я ее с 71 года, не помню, не знаю, наверное, ее и нет, поскольку она была старше моей бабушки лет на 10. Та еше штЮчка.
Столбовая дворянка или как их называли?, типа от каких то там (ну, историки, помогайте) супер пупер голубых кровей. Лет этак триста тому назад в схватке за Российский престол ее род "продул" Романовым, в то время роду слабому. Так что у меня в жЫлах течет 25% (ниже, почему не полтос) голЮбой крови.
А сама она в 20 годы убежала в деревню, там тихо вышла замуж за крестьянина и сменила неудобную фамилию на хорошую добротную аграрную. Ох, как она его гнобила всю жизнь...
А с папаней я обшалась всего раза 3 или 4. Первый осознанный, мне 5 лет. Он приходит в пятницу в детский сад, одет как Паулс, в клечатый пиНжак, очаровывает воспиталок. И я прошу у него значок, круглый такой. Он уходит и обещает прийти в понедельник. И до этого понедельника проходит 11 лет, пока в 16 я с сестрой не попросили его разыскать. Поговорили по телефону, в 91 получили разрешение на отъезд, познакомились с Леной, она на 4 или 5 лет младше. Да, дала обещание "как тока так сразу" вызвать ее.
Стыдно, но обещание не сдержала... А обещала ли, или сделала вид?
А значок я утопила в раковине в тот же вечер, рыдали все, а воспиталка крутила трубу, но его смыло... А сестра как на меня дулась... Я ж ей так и не дала его больше чем на секундочку подержать:)
Я не Вес/на, Вес/на не я;) Честное пионЭрское.
А это чистой воды мемуары, но вы мне польстили;)
If I could, I would. And so I did. The only question I have right now is how would it prove the point of me NOT being her or her (or anyone to that extend) not being ME???
This is good enough for you or should I write it in another language?
GY, takes a time and an effort to switch, the human brain is not a keyboard;)
Не шмагу, наверное, старая интернетовская привычка. Ну, такая шЫрокая улыбка из Нового Света;) Извините, не удержалась:) :) :)
Ну бабке, папиной маме, обидно было. Маманина семья, несмотря на всю номенкалутрскуж номенклатуру была все равно плЭбейской.
А вам было б не обидно, что вы могли бы БЫТЬ Императрицей ВСЕЯ Руси, о как?
Весна мысли умеет формулировать, и не просто , а витиевато и загогулисто) А тут Тюська чё успевает придумать, то и пишет) Странно шо бабуля померла. вроде у том годе еще живая и при деньгах была
Не, Кружкин, не Тюська это, она и русский-то кое-как знает, а уж заграничные языки...)
Абсолютно. У нее тексты как расраска - все ярко, живенько, но за картину не сойдет.)
да вот так же и живу, как вы - работа и дом... ничего не хочется, ничто не радует. собственно, это не жизнь, а существование.
правда, у меня разбились не мечты, а вполне реальное их воплощение. перевоплотить не получается, и вряд ли уже получится.
Хорошо, напишу немного романтиЦеского, про бессловесную любовь и пойду реального чайку похлебаю, хорошо:)?
Так вот, 87 год, первые институтские каникулы, и нас четверо девчонок, жные, молодые, наивные, НО ТАКИЕ взрослые, куда там, первокурсницы. Знаем друг друга второй год, с подготовительных курсов. Смешные, добрые, болтливые, обо всем свое мнение имеющие, немного покуривающие, а как без этого. Мальчиков пока ни у кого нет, до этого совсем немного, все целомудренны до одури, ждут принцев.
И вот у нас экскурсия по дворцам. И в первом дворце я пересекаюсь глазами с мальчиком, лет 19 или 20. В красной парке (дефки тут же мне, да, из гуманитарной помощи Армянскому народу после землетрясения, ворованная, перепроданная). А он, я его и не помню, огромные карие глаза, улыбка, чуть смущенная, но теплая и открытая. Черные волосы, белая кожа, хлюпик с тонкими пальцами. Он в группе ис 3 друзей, таких же студентов.
И мы смотрим друг на друга, долго или быстро. Не помню. Но смотрим, не отрывая глаз. Дефки зовут меня, а его оттаскивают его дружки.
Второй дворец и он опять там, случайно. И опять мы разговариваем глазами без слов, но все друг о друге знаем...
Третий дворец, его дружки идут с ним вместе, понимая, что ТАК надо, они болтают, смеются, а он идет за нами, мы переглядываемся, улыбаемся, но молчим.
Дефки, о, дефки. Они, конечно, интуитивно понимают, что происходит. И тут в 17 лет включается женская зависть. Он почти подошел ко мне, но они шЫкают на его компанию и утаскивают меня в автобус. "Какой маньяк", тока и звенит у меня в ушах. А? Да? Голова работает медленно, а тело тащится тремя подругами умело и быстро. "Маньяк, ворье."
И все, я помнж его глаза и силуэт в окне автобуса, красная парка, как сердце, вот так и закончилась любовь, не успев начаться.
Дефки, о, дефки... Может, так и хорошо.
ОК, ОДИН чел на Еве знает, кто я:) И все, что я пишу, это реально.
И этот чел даже знает мою мЯчту;) ничего особенно, было б много головной боли, если б она сбылась;)
Пока евчата спят я немного попишу:) А потом пойду русского телевидения хряпну.
Что ж вас так расколбасило то? От чего? Я ваша ровестница, вот читаю и сравниваю. Да, так все и было. Но вот идеализируете вы многое, а это верный признак душевной смуты.
Суть ведь не в том что было когда то, а в том, что есть сейчас. И бог с ней с той мечтой, их либо вовремя надо воплощать, либо вовремя с ними прощаться и мечтать о чем то другом. Выговоритесь и живите счастливо дальше.
У вас была ТАКАЯ же жизнь как у меня? Интересно. Вы мое отражение в зеркало, но тогда у Вас все было НАОБОРОТ. Или вы это я? У вас все было иначе:) И если для Вас моя история "душевная смута", то раскройте смысл этого выражения:)
И при чем тут "колбасит"?
У меня была и такая же жизнь и не такая. Я это не отражение вас, а просто я. Но вот прошлое вот так вспоминаю в моменты когда совсем мне плохо, когда на распутье, когда не понимаю как дальше жить и ради чего это стоит делать. Вот это состояние и называю "колбасит" и "душевной смутой"
Понятно, у меня прошлое накатывает ПОСЛЕ колбасения, оно для меня зона коНфорта;)
Хорошо, еще о смерти.
Наверное, если ты не видишь покойника, то и известие о смерти воспринимается немного поверхностно.
Мне 13 или 14 лет. Моя учительница, самая любимая и самая лучшая, Тамара Ивановна, попросила меня позаниматься с дочкой наше школьной уборщицы. Они живут в школе, в комнатке, рядом с мед кабинетом, там есть плитка, небольшой предбанничек и окно.
В комнатке чисто и ужтно. Маме девочки за сорок, девочка ребенок поздний, муж умер, один сын умер, два других выросли.
Девочка добрая, теплая, хорошая, со смешными худенькими косичками, простым добрым лицом и оканьем. Я прихожу к ним 2 иногда три раза в неделю. Целый год мы занимаемся. каждый раз ее мамочка пытается меня накормить то деревенской колбаской, то сальцем, но я всегда отказываюсь, поскольку я не голодна, нет, а "не голодна", а не могу их объедать.
Мы говорили обо всем, мы смеялись, мы пели песенки, на английском, нам было так хорошо и уютно вместе.
Подходит лето и девочка (ну, почему я помню ее лицо, но не имя...) с мамой уезжают в деревню. Я вспоминаю о ней и в сентябре, первого, лечу в школу. ЕЕ мама, вся в черном, сторонится меня и прячет глаза. На следуюший день ее нет, девочки тоже нет. А потом я узнаж, что девочка летом утонула...
А мамочка ее уволилась, устроилась работать в другое место, усыновила сразу близнецов мальчика и девочку. Говорят, что они спали у нее на другой работе прямо на столе, пока она не устроилась, но как там было, я уже не знаю.
я вот прям так и представила как тётечка усыновляет близнецов без прописки, без квартиры, в школьную каморку. Ну прям сказки Венского леса!
Это был 83 или 84 год, может, взяла под опеку или как еще, ей помогли на новом месте работы со всем, жильем, справками. Зачем мне такое сочинять?
А вы МОЛОДЕЦ, удачи ВАМ!
Это был творческий коллектив и САМ ее начальник ей помог. Такие у нас ходили слухи, я потом про все это слышала и в самом месте ее работы, когда мы к шефам ходили "на помочь", но ее не видела.
Всегда во все времена, если за кого то просил "БАльшой человек", все было можно. Без имен "бальшого" человека:)
Это, девочка, жизнь. устала я, пойду ка посмотрю, чево там МалЯхов за неделю наговорил.
Да? А что и как у вас было?
О, про комиссионки я и не написала. Помните?
А французкий я учила по песням Джо Дассена.
Пели с сестрой под тогда еще бобинный магнитофон, наше совецкое караоке.
А на шешнадцать мне маманя презентовал духи Мисс Диор. Почему они сейчас ТАК не пахнут?
"Ла, ла, ла, ла, ла..."
О! Мисс Диор! Я их купила себе с первой получки в ГУМе, отстояла очередь с первого этажа на второй... Да, не тот уже запах у них, совсем не тот.
За девочку спасибо, канеш, но чета как-то Вы двулики. Где вы настоящая? ТАМ или здесь?
Где для Вас "там" и где "здесь". А я ни "там" и ни "здесь".
Я ТУТ.
Наверное, у большинства тут было похожее детство...
Интересно, как человеческая память выбирает события из жизни...
Интересно, что для меня детство разделилось на "бабушка жива" и "после".
Можно немного о "первом разе" в первый класс?
Смотрю на фото: цветы, банты в половину детского роста, отмытие и счастливые мордашки. Интересно, что в школе нашей были все: блатные и детки "по району". Они жили вокруг школы в коммуналках, мы ходили друг другу в гости, нажимая звонок "*** звонить четыре раза". А как мы катались на перилах. Одна девочка даже с них свалилась, было сотрясение мозга.
А еще мы гуляли по крышам, бегали по чердакам. Сережка свалился с крыши, выжил, но сломал позвоночник, выкарабкался. Почему то все эти случаи нас не останавливали, нам казалось, что с нами ничего не будет.
А еще мы ходили дружно к разным чужим бабушкам на работу. Так мы бывали в театрах за кулисами, костюмы, которые мы мерили, парики, туфли. Мы были в простых конторах, магазинах и за сценой Консерватории. Самое классное место была фабрика муляжей. Там делали макеты разных фруктов и предметов то ли для кино, то ли еще для чего, но как же интересно было все это рассматривать! Я даже "на спор" укусила яблоко, из партии "на отправку". Так и лежит оно где то с отпечатком моих зубов. Да, нам всем лет 9, все свободные детки, с ключом на шее, веселые, да и класс у нас был добрый. Никого никогда не травили.
А самое интересно было с ТАСС. И жто ниже.
Ну, девулечки красотулечки, всех покормила, за продуктами сходила, можно и продолжать.
В этом посте я напишу про НЕЕ, про мЯчту, а также и тот факт, что изменил мое отношение к жизни, к моей мЯчте, моим достижениям.
разумеется, если всем будет интересно, то я и про другое поведать могу, ба хороший добротный сериал потянет. Да, кто то сказал, что КАЖДЫЙ человек способен написать хотя бы ОДНУ книгу в его жизни. Да, и эта книга будет... о его жизни. У нас у всех уникальные жизненныe пути, мысли и чувства.
Зачем мне все это надо, открыла топик для "поболтать", а потом зацепила. Те, кто не верит в мою искренность или в мое существование (типа "таких дур/гениев/*удаков (а тут можно несколько буковок поставить) не бывает, то вы ошибаетесь. В конце топика (да, да, когда Я решу, потому что уже решилась) напишу свой ник:) Тут я никогда не писала, так что человек я вам незнакомый.
А то, что изменило мое отношение к мЯчте и жизни, произошло этим летом. Я была в гостях у подруги, моей самой умной и доброй Наташеньки в одной из стран бывшего советского блока. Она организовала мне и нашим детям экскурсию по интересным местам. Мы сели в машину с ее хорошим другом и экскурсоводом, человек он очень добрый и эмоциональный (и это важно). Мы отъезжаем от Церкви Мира и направляемся на Голгофу. Путь идет по небольшому серпантинчику: то река, то горы, то городки. Мы едем и беседуем об истории, о книгах, царях, князьках, о советском времени, о судьбе.
Что то внутри меня говорит мне достать мой Ай яй яй Телефон и поставить его на видео. Я достаю телефон, но почему то смотрж на дорогу. Мы едем по единственному прямому отрезку в жтом месте, канавка рядом неглубока.
А я.
А я
Я смотрю на дорогу. Время замирает и начинает ползти так медленно, что я бы наверное успела бы отужинать в хорошем ресторане. Впереди черная приземистая хонда, а на встречке едет рейсовый автобус Экспресс. И вдруг хонда начинает идти на автобус. Я вижу лицо водилы, он что то лихорадочно думает и... немного веде в сторону хонды. УДАР. Хонду сминает, разворачивает и она отлетает, встав перпердикулярно нам.
Я мысленно торможу нашу машину и водитель ставит ее на единственный в этом месте клочок обочины. Он начинает креститься, молиться, кричать. Я ему говорю спокойным голосом, "Звони в полицию и скорую". Он все быстро делает и тут же подъезжает скорая. По случайносто она везла больного в соседний город.
Автобус тормозит, медленно, он стоит чуть подальше нас, но паралелльно. У него разбито переднее стекло, там, где был удар.
И водитель рейсовик лишь повторяет, "я сделал выбор, их было пятеро, а он один."
И вот машина, покорежена, без крыши и носа, там видно человека, его тело бъется в ритме сердца. Крови не видно, аеро мешок белет атомным шампиньоном.
А у меня в глазах бьется человек сердце...
Он выжил, а я изменила свое отношение к мечте.
Ну, скажите, дом за 10 миллионов не стоит ни копейки в сравнении с человеческой жизнью.
Ниже я опишу мЯчту.
Я увидел ЕГО лет 20 назад, как только приехала и влюбилась в него сразу.
Огромный участок, а сам дом, белый, постройки прошлого, 19 века (я ЕГО видела еше в 20 веке), с флигелем, башенкой и с гаражом сзади. Он был симметрично спланирован и построен, скромная дверж разделяла ЕГО на два идеальных творения. Когда то из красного местного кирпича о сразу же был покрашен и казалось, что даже летом он запорошен волшебным Новогодним снегом. От НЕГО веяло тайной и волшебством. В отличии всех других домов в округе, он был построен глубоко внутри тех двух акров, что огораживала живая изгородь. В самом центре росла развесистая 600 летняя ива. Лужайка всегда была аккуратно подстрижена и зелена. Никогда я не видела у дома машин или чтобы кто то туда заезжал или заходил, или наоборот.
ОН бул построен не как ферма, а как именно поместье, загородный дом. Глазницы окна до сих пор обрамляли старые деревянные аскетические рамы, разделенные на 8 прямоугольников, по четыре сверху и снизу. Стекло внизу каждого отсека было немного толще, чем наверху. От посторонних глаз окна были занавешены белыми полупрозрачнымни гардинами.
Наверное, только я с моей дальнозоркостью могла разглядеть все детали, вплоть до блестяшей бронзовой ручки на входной двери.
Я даже знала, кто там зил, знала и все. Он никогда не продавался, в нем жили до сих пор первые владельцы, вернее их дети, да, да, дети, старые, старые.
И я знала, что надо много работать (были к тому предпосылки) и потом я приду к ним и куплю этот дом.
А потом они умерли.
И дом выставили на продажу.
И его купили за несколько дней. Наверное, человек тоже имел мЯчту.
ГЫ, соврала, его продали за десять лимонов и каких то восемьсот тыщ.
Как вы помните, дед был связан с культурной элитой страны (а почему, об этом ниже). У них дома (а я уже и не помню) и много кого бывало у нас в доме: Бернес, Айтматов, из старой гвардии.
А тут бабушка решила меня и сестру покрестит'. Мне лет 5, все делается тайно ОТО всех, от дед, мамани. Баба забирает нас днем из детского сада и ведет домой. По дороге она рассказывает нам что придет дяда в черном, а еше дядя художник (мы его любили, он из Питера был, больше я его не видела, или не помню) и наденем крестики.
Приходит свяженник, с длинной бородой, толстый, молодой, в черной рясе и с круглым улыбчивым лицом. находится таз, табуретка, все ставится так, как надо, происходит обряд и нас угощают вкуснейшими "булочками" просфорками... ООО, а потом дядя священник и на потом немного оставляет.
Маманя узнала обо всем позже и промолчала, без скандала, значит, одобрила.
(ДА, в бабулю еше до войны был влюблен сам Козловский, и еше кто то, надо покопаться в воспоминаниях)
Почему?
П О Ч Е М У мне никто не верит, что так все и было???
БЫЛО. И я не сочиняю Н И Ч Е Г О, а просто оформляю словами свою жизнь:)
А, интересно?
Имхо: передержали паузу. Я уже и не читаю, так, заглядываю проверить, есть ли окончание.
Хорошо, окончание наверху, лет 25 пропустила, там втоже интересно было:)
Долго писалось. Дети, дом, работа мешали:)
ошибка через каждое почти сообщение спрашивать -"интересно?"
если вам интересно, то и другим будет интересно, не всем, но вы найдете своего читателя.
Есть комплекс- чтобы было интересно, чтобы вами интересовались.
Второе- передержали, затянули
Третье- не думайте о том, что верят-не верят.
У всех были подобные события в детстве, мы все идеализируем, вы не переживайте так о своем детстве. Было и прошло. Надо помнить, но не надо так лелеять свои воспоминая.
:) Я вела с собеседниками разговор, пока собирала в голове из обрывков историю:)
Хорошо так, назидательно:)
Понимаю ваши чувства, на мои похожи. Молодец, что пишете о жизни своей, что помните детали, помните "запахи детства". Хорошо, что написали о своей мечте, но она не разбилась. Еще встретите другой домик)
Нда, я чуйствовала, что дело будет в "вишневом саде", там усе так тонко, а вы как Лопахин - "другой домик, другой домик" - топором лечите.:-)
вот вы больше на автора похожи - важно-неважно, неважно-важно...какая разница? )))
Он был мой, он был мой все жти 10 лет, а потом произошло то, что произошло. Я должна была им владеть (слово то какое), но только в мечтах. ЕГО потеря научила меня одному важному уроку, но это процесс, про него долго писать. Все кричали, "ЧЕ там за МЯЧТА?!"
ГЫ, поняли, что тут, б этой истории важен процесс, а не результат:)
Иногда конец это только начало.
Спасибо, да, НОВОСВЕТСКИЙ Вишневый сад, при том при том, что в роли Лопахина и в роли "дворянства" я была в одно и то же ВРЕМЯ.
Вертелось у меня это вчера на языке, но не захотелось опережать или подталкивть. :-)
Я потеряла не свой дом по жизни, а чужой:) Вот в чем разница:)
А то что он был в моих мечтах, так кто о чем мечтает...
Ой, люди, расскажите в двух словах, некогда читать это все... Че там у автора-то было?
Это сакральное знание, полученное (недополученное) в течение 3-х суток, и не надейтесь на легкую халяву.
Я все понимаю, красивая история, много интересных подробностей из жизни, только не видно, каким образом это все связано с мечтой. Мечта - прекрасный домик - понятна любому, какая бы у него ни была история за плечами.
А никак не связано. Просто автор про мечту хотела рассказать, а потом ее зацепило и понесло в воспоминания.
Разве? Смайлик ни что иное как НОВОСВЕТСКАЯ широкозубая улыбка, привычка:) :) :)
Нет, это чтоб мы прониклись масштабом мечт т.к. потомки номенклатуры и дворянства дешевше 10 лимонов не мечтают :)
конечно взаимосвязанно! Мы ж должны были понять на каком основании вы мечтаете о скромном домике 19го столетья :)
Странно, что вы не мечтаете о Виндзорском замке или о каком-нибудь Версале :)
а мне очень нравится вас читать.Мне даже не так и интересно было что за мечта,сколько интересны описания и ваши комменты.Может под настроение мне попали?Вы тонко и разнообразно чувствуете и нескучно описываете,так скать прошлое через призму чувств.:-)
А напишите про иммиграцию,пожалуйста. И еще,ваша мечта-была дом..( у меня ,кстати,тоже):) Но неужели она разбилас от того,что дом купили? Мне кажется,не все так просто:)
Мамани не стало вчера... День седьмого ноября...
вот почему я открыла этот топик??? Где вдруг стала писать о ней и о смерти...
Потому что.
Просто поделилась с вами со всеми, вы ее тоже немножко узнали.
Запомните ее такой, доброй, веселой, заботливой.
Тему можно закрыть, знаю, что анонимно не закрывают. Напишу кому надо в личку.
Спасибо вам, евчата:) Реально спасибо! Знаете, вот так мы и становимся тем самым старшим поколением...
Она обрела свой покой... Вот поеду сейчас все организовывать... сестра написала некролог.
Вот как жизнь поворачивается... Хочу закрыть тему, но, наверное, никак, надо ждать пока сама тема "умрет"... Грустный каламбурчик:)
