Снова о био
Блин,позвонили из опеки,что придут с проверкой,первый раз за 1,5года и как то так хреново стало на душе сама не знаю почему.Пришла,ещё хреновее стало,когда я узнала,что оказывается наша био ещё и лежала с ребёном 3 дня и кормила его грудью,а только потом ушла(а не сразу как говорила мне другая тётя с опеки).И всю ночь я не спала сегодня,всё думала,представляла.Как это три дня кормить своего ребёнка грудью,а потом взять и свалить?Почему сразу не ушла?Ведь изначально было понятно,что не возьмёт его.Без документов,да с левым адресом.Вопрос вот собственно в чём,а есть такие био,которые раскаиваются?Ну опека например что то Вам рассказывала,что био искала,звонила,ну хоть поинтересовалась в семье ли ребёнок.Миллион тем было,но мерзко на душе от того,что можно вот так вот взять и поступить.
Ну какое Вам дело до постороннего человека? Что Вы выдумываете какие-то несуществующие вещи? А может первая тетя из опеки была права, и био ваша свалила, как только на ноги встала? Почему Вы решили, что правду Вам сказали именно в этот раз? А может вообще все было и не так, и не так, а совсем по-другому?
А даже если и осталась на 3 дня... Роды это не покакать сходить, процесс тяжелый. Устала женщина, больно ей было, может порвалась... Вот и отлеживалась 3 дня - тепло, сухо, кормят. Всем детей приносили, и ей приносили, все кормили, и она кормила. Чего ей выеживаться-то, если в этом заведении - роддоме - так принято? А как очухалась, так и ушла.
А Вы про какое-то раскаяние, мысли ее, поступки... Знаете, что такое "бритва Оккама"? Не создавайте сущностей сверх необходимого. Не измышляйте себе лишнего.
Это хорошо, что Вы человек неравнодушный, но за каждую чужую тетку переживать - это переживалки не хватит.
Добро бы еще какое-то время жила с ребенком, ну хоть пару лет, тут я понимаю - она что-то дала Вашему ребенку, воспитывала его, как умела... А тут-то?
Мое глубокое ИМХО - нельзя пускать чужих людей в свою жизнь. А она чужая. И точка.
С РоМашкКИ я так часто согласна, прочту её коммент и как будто бы сама написала. А вот моя подруга кормила отказника вместе со своим ребёнком.Просто молоко пришло сразу, а раз оно есть-чего пупыриться то.
Био моего старшего, по слухам, ходила потом в опеку и спрашивала, усыновили ли его. Видимо, хотела забрать, в случае, если нет, жизнь то у нее наладилась.
Это просто потому, что первый раз. Страх, неуверенность, опасения, что будут стерильным бинтом под холодильником пыль проверять :)
Про био откуда могли узнать? Тем более, что это не первая опека, в чье ведение поступил ребенок. Слухами земля полнится? Ну так плюньте и выбросьте. Могла и раскаиваться, и жалеть, что уходит, а выхода не было. Но это ее страдания, не ваши и не ребенка.
По какой бы причине она ни приняла такое решение - сейчас ее в жизни ребенка нет. А вы - есть.
Так я же написала - не создавайте сущностей, сверх необходимого. Это методологический принцип достаточного основания. Грубо говоря, если какое-то явление можно объяснить простым способом, то не нужно к его объяснению привлекать более сложные атрибуты.
Так же и тут, если отказ био можно объяснить простым способом (как очухалась, так и ушла), то не фиг приписывать ей какие-то дополнительные терзания и поступки. Не усложняйте ситуацию, она достаточно ясна.
Автор,я вас прекрасно понимаю,о чём вы тут пишите.Все люди разные,одному всё равно,кто был био его ребёнка,другим совершенно не всё равно,ведь маленький человечек 9 месяцев жил в ЕЁ животике.Она его чем то кормила,может травила и уже наверное не любила.Мы никогда не узнаем истины,всё это очень тяжело,сама хочу от этого отойти,стараюсь,пытаюсь,но временами снова накатывает и тогда всё думаю,думаю,думаю.Но я такой человек,очень в этом мире мне непонятного.
Думают ли они?Раскаиваются они?Может и да,это ведь очень тяжело,всю жизнь прожить зная,что где то растёт твоя кровиночка.Мне хочется,наверное как и вам думать,что они хоть изредка вспоминают о своих детях
Вот убейте меня, не пойму - зачем Вам нужно, чтобы чужие тетки думали о Ваших детях? Что Вам и Вашим детям от того, что посторонние люди о них вспоминают? Разве что икота :)
Чрезмерная рефлексия вредна. Постоянно думая о био Вы тем самым живете ЕЕ жизнь, а не свою. Неужели Вам хочется жить мыслями такого э-э-э.... сомнительного с точки зрения общепринятой морали человека?
Нельзя застревать на таких мыслях, если они приходят, то пропустите это через себя и отпустите. Не получается самостоятельно, найдите психолога, который поможет. Тут не нужен какой-то тематический спец, вполне достаточно обычного сотрудника любой психологической службы.
согласна,вот тоже этого не понимаю - думать о био, искать био, проникать в ее дом, "смотреть в глаза", прикрываясь маскарадом. потом страдать, переливать из пустого в порожнее, не спать ночами.
Если она его воспитывала хоть сколько-то времени, хоть одну колыбельную ему спела, хоть один раз поцеловала, то да, часть. А если на 20-й неделе неудачно аборт сделала, а потом, родив, в мусорку выкинула или, не написав отказ, из роддома втихаря свалила, то нет у них никаких общих частей. В данном случае речь все-таки идет об отказнике с рождения, а не об изъятом из семьи ребенке, которого пусть коряво, но все-таки любили и воспитывали.
Оля,а как это она выделяла родную речь?не поняла,если она отказник с рождения :mda
Она отказник с рождения, мать с ней не лежала и не разговаривала, она только в утробе слышала родную речь. Впоследствии если слышала, оживлялась, пыталась встать и найти источник речи глазами, когда научилась сидеть - садилась при звуках родной речи, выглядывала из коляски, чтобы увидеть, кто говорит. Именно родной, а не просто чужой речи или иностранной. Со временем забыла, к ней часто обращаются на родном языке, она уже не понимает.
Тогда суррогатные матери тоже часть ребенка навсегда. ДЯ - это и так понятно.
Суррогатные матери обычно свой биоматериал не используют. Иначе они не суррогатные.
Знаю. Но ребенок слушал именно ее биение сердца, ее речь и т.п.
Я вот к этому: http://eva.ru/topic/115/2813550.htm?messageId=70992402
Для ребенка суррогатная мать - его мать.
ПС: неспроста, наверное, во многих странах суррогатное материнство запрещено.
Я придерживаюсь научной точки зрения, что ребенок не может помнить биения сердца женщины, которая его выносила. А если бы даже и помнил, то сомневаюсь, что этот ритм как-то серьезно повлиял на его развитие, и что в ритме другого сердца он бы родился каким-то другим.
Однако для ребенка суррогатная мать - его мать. Другой он не знает. И разрыв с суррогатной матерью вполне можно сопоставить с разрывом с биоматерью. Какое ему дело до яйцеклетки?
У него сознание еще не заточено на то, чтобы что-то знать. Я понимаю, "разрыв", когда ребенок в первые дни жизни остался без заботы, брошен в палате отказничков. И то, даже если это как-то воздействует на психику ребенка, то впоследствии успешно компенсируется приемным родителем. А в случае сурматеринства вообще не вижу проблем - вряд ли ребенок способен идентифицировать, что женщина, носившая его под сердцем и женщина, впервые взявшая на руки - разные люди.
Ну вот вы не видите, а во многих странах видят. И суррогатное материнство запрещено законом.
Сурмамство запрещено не из-за того, что ребенок что-то "видит". А потому, что в этой деятельности слишком много злоупотреблений, от которых закон защитить не в силах.
Моральные аспекты в странах, где суррогатное материнство запрещено - нередко тоже учитывают. И я уже все написала ниже: "Ну если разрыв с суррогатной матерью, которая вынашивала ребенка - не стресс для ребенка и не травма, то и разрыв с биоматерью, которая его вынашивала - для ребенка тоже не стресс и тоже не травма."
ПС: и вряд ли вы стали бы переживать за донора яйцеклеток:) Хотя она могла себе уже "плешь проесть" и поседеть на нервной почве. И пожалеть миллион раз. Тогда уж и за них тоже переживать нужно:)
Учитываются - не значит, что берутся за основу. :)
А что разрыв с биоматерью для ребенка травма - я нигде не писала.
Там, где моральные аспекты учитываются, их также берут за основу. Просто основа состоит из нескольких разных частей.
Способен и еще как, в составе околоплодных вод и в составе молока есть какой-то общий компонент (не буду врать какой), почему во всех цивилизованных странах считается, что ребенок при родах прошел очень трудный путь и если его сразу положить матери на грудь он успокоится и это предотвратит кучу неврологических проблем, связанных с со стессом родовым. Моя тетя акушер-гинеколог, так она говорит, что если ребенок родился с хорошими показателями его нужно класть высоко на живот матери и он практически по пластунски ползет к груди (получается, что по запаху), причем ребенок кричит, когда его достали, пока обрабатывают, а как только дали маме в руки и она с ним заговорила, он замолкает (узнает голос)
так и есть когда мой родился зарыдал как только положили ко мне на грудь тут же весь прижался ко мне и затих
Многое из сказанного нельзя опровергнуть,Но: я первого рожала так, что всё кесаревым закончилось и как же быть кесарятам, так ещё и с травмой родовой?Куда ползти, но именно у того, первого и у меня такая связь прочная. Интуитивная. Мы так чувствуем др.друга-не передать. Потому что я молилась о нём, и я только верила, что он выживет и только мне он был нужен любым. А между прочим, к груди не прикладывали и прикоснуться не дали я только на 8-й день смогла взять его на руки, мы были в разных больницах, до того он видел различный персонал, а меня не было рядом. Неужто найдя чей-то другой сосок он не успокоился бы?Ну правда, для успокоения ребёнку именно это и надо. С 3-го дня его кормила какая-то другая тётка,которая приходила на дневной стационар к своему ребёнку. МЕНЯ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ! Я в бешенстве была, когда узнала.А мне на это"так у той женщины никакие вирусов нет, чего переживаете"-нормально?!Чего-то Семёха не тоскует по той тёте,хотя она его кормила до меня.Дети чувствуют, они как лакаторы улавлвают правду и ложь и на раз распознают наши истинные намерения.И любят они того, кто их любит и нуждаются в том, кто в них нуждается.
С дочкой было все как в книжке и грудь и то и сё, но наша беспроводная связь с сыном- её описать невозможно. Мы без слов знаем все что происходит др. с др., мы чувствуем др. др. Геля - она пахнет как мы, м.б. поэтому мы не стали никого другого искать :)
Меня с рождения тоже кормила молочная мама (я ее теткой не назову). Но убей бог, я ее никак не помню и не помнила. Если бы мама не рассказала.
Это самоуговоры. Когда внешность ребенка совершенно не похожа на вашу, когда дите хорошее, способное, но его способности находятся совершенно в другой плоскости, чем есть у остальных членов семьи, когда вся семья т.н. "вшивые интеллигенты", а дочка демонстрирует здоровую деревенскую хватку - как-то трудно утверждать, что био совсем ничего этому ребенку не дала.
А мне-то что себя уговаривать? Я-то не терзаюсь переживаниями о био и ее отношении к ребенку.
Она дала наследственный материал моему ребенку. Материал, надо сказать, неплохой ;) Но это не значит, что мне надо пускать ее переживания в нашу жизнь. Ее функция, как личности, в моем ребенке не проявляется. А значит, она чужая, невзирая на общие хромосомы. А чужому человеку не место в нашей жизни. Пусть она и остается просто частью биографии, касающейся хромосомного набора.
Просто судите очень категорично. Понятно, что вы имеете право думать так (моя точка зрения, кстати, довольно близка к Вашей). Но когда не допускается, что кто-то может думать и чувствовать по-другому - сразу складывается ощущение, что это то ли от эмоциональной тупости (не ваш вроде случай), то ли от неуверенности в собственных выводах.
Вот честно, я не сужу. Я помочь человеку хочу, ибо слишком хорошо знаю, что такое психологическое застревание на проблеме может привести к серьезным неврозам и другим "веселым" последствиям...
Поэтому я и посоветовала - принять, пропустить через себя и забыть.
Представляете, автор уже 1,5 года не хочет расставаться с этими переживаниями за раскаяние био... Прям с надрывом - это ж умом тронуться недолго. Вредно это очень для ее психики, ей о ребенке надо думать, а не о его био и ее чувствах.
Как я поняла из поста автора - ее за 1,5 года впервые накрыло, потому что опека слила новую информацию, которой раньше у нее не было. Так что не надо удивляться, что она вдруг задумалась. Мне тоже было бы непонятно, КАК можно было отказаться от такого солнышка, как моя дочь. Да еще после того, как био ее покормила несколько дней. Но я силком хорошо знала об образе жизни нашей био, чтоб удивляться этому факту. И пожалуй, в моем случае, ее можно было бы поблагодарить за то, что не кормила своей героиновой грудью - она и без этого достаточно в нее наркоты закачала.
Если накрыло через 1,5 года, значит все это время проблема была не проработана - не пропущена через себя, факт наличия био не принят усыновителем. А раз не принят, то значит является до сих пор травмирующей ситуаций. Просто 1,5 года эта проблема была загнана в подсознание, образно говоря "разъедала душу подспудно".
Мне кажется, что это одна из самых важных проблем, с которыми надо работать психологам, сопровождающим семьи с приемными детьми. Такое зацикливание на био в качестве осложнения дает установку, что ребенок "не мой, а той тетки". Сами знаете, что большинство проблем с приемными детьми растут из того, что усыновитель не считает ребенка своим. А как можно считать ребенка своим, если по жизни переживать ,что родная мать его бросила???!!!
А ведь не считать ребенка своим - это прямая дорога к возврату.............
Ваще-то я предлагала пойти к специалисту, но никак не загонять обратно:
"Нельзя застревать на таких мыслях, если они приходят, то пропустите это через себя и отпустите. Не получается самостоятельно, найдите психолога, который поможет. Тут не нужен какой-то тематический спец, вполне достаточно обычного сотрудника любой психологической службы."
Вот из этого сообщения: http://eva.ru/topic/115/2813550.htm?messageId=70964930
Согласна! Такое зацикливанием может иметь под собой основу "ребенок не мой, а той тетки". Иначе зачем задаваться вопросом "как родная мать могла бросить такое солнышко"? Родная мать с этим солнышком рядом идет!
Можно сколько угодно говорить о том, что био - чужая тетка. Но она была в жизни ребенка, и от этого факта никуда не деться. Особенно в тех семьях, где нет тайны. А как можно безразлично относиться к биографии СВОЕГО ребенка? Сами захотите забыть - так ребенок напомнит.
Моя дочь аккурат начала задавать вопросы, кто была та тетя, что ее родила. Но я изначально спокойно относилась к тому, что родила ее не я. Поэтому спокойно отвечаю, в меру дочкиного разумения, конечно.
Так я не говорю, что ее не было. Она - часть биографии ребенка, а не ребенка.
Одно дело - спокойно рассказать ребенку о том, кто была та женщина. А другое дело - изводить себя мыслями о ее раскаянии.
Это нормальное человеческое качество - способность к сопереживанию. Одно дело, когда био бросила и забыла, и совсем другое - когда поддалась обстоятельствам, а потом себе всю душу изорвала тем, что сделала.
И вполне закономерно матери задуматься об этом. КОгда идешь за руку со своим сыном или дочерью, или на руках его держишь. Он такой весь замечательный - в такие моменты как-то в голове не укладывается, что био может быть опустившаяся асоциальная тетка. Типа, разве мог ТАКОГО малыша родить кто-то сильно плохой?
Ну изорвала - не изорвала, дальше-то что? Ну раскаялась, и? А если не раскаялась, тогда как?
Да ничего особенного. Попереживает человек и забудет :) ПРосто считаю не совсем правильным ее обвинять в этих чувствах, пусть даже таких непрактичных. Но раз появилась эмоция - имхо, надо ее отпереживать.
Надо. Но надо ли себе рвать душу из-за того, какие чувства были, есть или должны быть у био? Это ее жизнь. Свой выбор она сделала. Может будет посыпать себе голову пеплом, может не будет. Не беременность делает женщину матерью и не яйцеклетка:)
ПС: есть, кстати, те, кто относится к био именно как к суррогатному материнству с ДЯ;-) Но кто рвет душу из-за переживаний донора яйцеклеток?;-) А та может уже тысячу раз пожалела о том, что сделала и седых волос немало приобрела. Не кинуть в био тапком - может и правильно (хотя есть такие био, которых прибить хочется за то, что они сделали с детьми). Пожелать ей мысленно добра - очень даже можно. Попросить опеку передать био, если вдруг та обьявится, что с ре все в порядке - тоже ок. Но хотеть, чтобы она раскаялась-покаялась? Это - уже ее личное дело. Ее и Бога. ИМХО. И не факт, кста, что это раскаяние будет благом для ребенка.
О тех, кто идентифицирует био с донорами ЯК разговора нет. Но ведь такие как автор их не идентифицируют таким образом.
А разве донор не может пожалеть о том, что сделал?;-) Это ведь ЕЕ ребенок:) Она же биологическая мать:)
Запросто может. И даже больше скажу: биородитель может тоже проникнуться этими переживаниями настолько, что оставить сурмать в жизни своего ребенка. И такие случаи бывают.
Знаю. Правда случаев, когда мать, которая получила ребенка от ДЯ, оставила донора ДЯ (биологическую мать своего ребенка) в их совместной жизни - я лично не знаю.
ПС: давайте тогда и за доноров яйцеклеток переживать. Они такие же биологические матери, как и наши био. Будем "в глаза им смотреть", думать, почему они "пошли на ЭТО" и т.п. Собирать информацию о кровных братьях/сестрах, рожденных от этого донора яйцеклетки и т.д. Но почему-то донора яйцеклетки мало кто воспринимает как мать;-) Просто, мол, материал:) Хотя от этого материала дети получают наследственные заболевания, внешность, способности и т.д. Но ДЯ - это материал, а био в усыновлении - родная мать:))
Кому и за кого переживать - переживающий разберется сам. Наше дело - помочь разобраться с переживаниями, а не кричать "фигня вопрос, вам просто делать нечего" :)
Имхо, есть все-таки разница между "разобраться с переживаниями", если такие вдруг появились и культивировать переживания внутри себя, накручивая себя по полной. И вдобавок еще чего-то хотеть от другого человека, чего, возможно, тот человек вообще не хочет (каяться, например).
ПС: нет больше времени на дискуссию. Спасибо вам за общение:)
Да с чего вы взяли, что автор себя накручивает? Она полтора года жила-была, ни о чем таком не думала. И вдруг на нее свалили историю о том, что био, оказывается, не просто так от ребенка отказалась - она сначала кормила его несколько дней. Закономерно задуматься - как после этого хватило сил развернуться и уйти?
Закономерно ДЛЯ МАТЕРИ после этого подумать: Так супер, значит, самые важные антитела из первого грудного молока мой деть получил :)
Продолжаю настаивать на том, что если накрыло через 1,5 года, то у автора запущенный и загнанный в подсознание невроз, с которым срочно надо разбираться.
И продолжаю негодовать - ну куда смотрят опекские психологи и ШПР-овские сотрудники, раз такие мысли о био тут постоянно возникают с пугающей периодичностью. А сколько еще народа тут не пишет об этом...
хорошо получить первое молоко, когда у ре нету контакта по какой-нть вирусной бяке...
Насколько я помню, то кормление грудью ограничивают только при ВИЧе. Причем к моменту первого прикладывания ребенка к груди у врачей уже есть экспресс-анализ на ВИЧ, и если он положительный, никто в роддоме приложить не даст.
Остальные опасные для жизни вирусы через молоко не передаются.
Так что если ей в роддоме принесли ребенка на кормление, то ничем ТАКИМ она его заразить не могла.
Допустим, были подавленные страхи и опасения.
Вы заявляете: "не думай об этом". Что это, как не продолжение подавлять то, что мешало жить предыдущие полтора года?
Имхо, тут наоборот надо дать проговорить свои опасения, и лишь аргументами убедить, что ее страхи беспочвенны.
Ромашки, вообще-то, автору как раз предлагает пропустить ситуацию через себя (можно и с помощью психолога), проработать и отпустить из своей жизни. А не загонять внутрь. Полностью с ней согласна.
Меня ОЧЕНЬ сильно удивляет, что когда идешь за руку со своим малышом, а он весь такой замечательный, кто-то из мам может не наслаждаться ощущением счастья, а размышлять о том, как чувствует себя его био и сколько седых волос она себе изорвала. Образование позволяет мне поставить предварительный диагноз такой маме - невроз.
+ :)))
Я сегодня в храме в оглушительной тишине та-ак икнула, ужас :)Я даже присела от смущения и Гелька следом за мной то же вытворила, сейчас даже вся красная сижу. Видать мамашке доложили, что улетела девочка в семью .
О био думаю только одно-хорошо или плохо,четыре месяца с рождения ребенок все же жил с ней,потом опека изъяла, через полгода лишила прав.не осуждаю.опека до последнего надеялась-био вернется за малышом...В Инете я зачем-то раскопала родную сестру нашей био.Ее дети-двойняшки так похожи на НАШЕГО сына.Зачем смотрю-сама не знаю, чувств нет,просто за душу взяло -как дети похожи.Наверное,мне тоже нужна помощь психолога:-(
Наша био один раз приходила в больницу, где лежала дочка, в нетрезвом виде. Опека сказала. Отказ она написала сразу в роддоме.
У меня история покруче. БИО не наркоманка, не алкашка, лишили РП точно не знаю,за что, но плохие условия, пожароопасное сост дома, антисанитария, ре оставляли одного надолго, в рез тяж заболел, попал в б-цу. Теперь БИО вроде опомнилась, исправилась, нашла себе приличного партнера,вроде хочет вернуть ре, кот побывал в 2х приемных семьях,теперь у нас уже год. Но так сложилось, что полюбить др др не удалось. И я вот думаю, может ре правда лучше с матерью родной. С др стороны как это все практически сделать? Она сама наверное должна восстанавливаться в правах. Она такая забитая девчонка деревенская. Пол России таких. Жалко ее ужасно. Я уверена что если бы всем БИО, бросившим своих деток, дать человеческие условия, норм работу, зарплату - никто бы не бросал - усыновлять было бы некого ))))) практически (ну за искл каких то тяж псих наруш). Так что я не думаю, что это очень конструктивно всю вину валить на БИО. Надо понимать, что за всей этой общественной тенденцией, (так же как и за алкоголизмом, наркоманией) лежат более глубинные причины: бедность, уродское устройство нашего общества, равнодушие властей и т д
кто виноват? написал(а): >>Я уверена что если бы всем БИО, бросившим своих деток, дать человеческие условия, норм работу, зарплату - никто бы не бросал - усыновлять было бы некого ))))) практически (ну за искл каких то тяж псих наруш).
Ага, было бы на что наркоту покупать и бухло. А детку потом награждать Геп и Спид.
А когда родители невольно из-за ошибки в роддоме, воспитывают чужих детей ( уж сколько случаев таких было) и потом, при вскрытии ошибки, убиваются, что должны отдать "своё" дитя?? ЭТО - что?
Суд будет исходить в первую очередь из интересов ребенка. А ребенок считает родной семью ту, что его воспитала. Поэтому если мать не совсем отмороженная, и сама не выбросит ребенка только потому, что тот оказался "неродной" - никто ее не обяжет этого ребенка отдавать.
Недавно писали о такой ситуации. Радует, что обе семьи оказались вменяемы - просто съехались поближе, чтоб иметь возможность участвовать в жизни кровных детей. Но никаких обменов устраивать не стали.
Почему? Моя не приходила, т к не знает где мы живем, но раскаивается. Прочитайте внимательно мой пост выше.
Поражают люди, которые способны серьезно думать о том, что там думает кто-то, совершенно незнакомая женщина, био, раскаивается она или нет. Бред какой-то. Это ж надо до такой степени пытаться объять необъятное. Лучше уж думать, есть ли жизнь на Марсе, что ли. И жить своей жизнью и жизнью ребенка, а не думами о чужих людях.
Потому что за ребенка очень больно, и так хочется, чтобы она раскаялась. Для него. Жизнь на Марсе никаким боком не касается.
Ну, раскаялась она, ну, посыпала голову пеплом и побилась головой апстену. Ребенку-то что от этого? Маме ребенка что от этого?
Когда у ребенка есть семья, то своим раскаянием био ничего не изменит.
Ребенку ее раскаяние никаким боком, он об этом даже не узнает в 90% случаев, а уж усыновленный младенец в 99,9% случаев.
Ради этого 0,01% портить себе жизнь мыслями о био не стоит.
Ну найдет. И что? Разве то, что мама сейчас размышляет о раскаянии био, как-то повлияет на ее раскаяние и поиски?
Ну что за цирк, ей Богу. Лучше тогда вообще ни о чем не думать, потому что мысли ни на что повлиять не могут. Мысли о био часть мыслей о ребенке, вот и все. Когда глубоко погружаешься в ребенка, принимаешь и его био.
Не соглашусь... Я когда о самодельном ребенке думаю, то мыслями о его отце не проникаюсь. И не только сейчас, после развода, но и в наши "лучшие годы".
Кстати, вопрос все-таки стоял не о том, чтобы принять био, а о том, раскаялась она или нет.
Принять био надо, я об этом писала: принять, пропустить через себя... А вот заморачиваться переживаниями о раскаянии посторонней тетки - это из другой песни.
А вы думаете, что многие женщины после развода думают о бывших мужьях и их переживаниях?
О самих мужьях - вряд ли. А вот то, что ребенок переживает из-за того, что папа о нем не переживает - многие. Как результат - маму вполне могут волновать папины переживания об их общем ребенке.
Может быть. Но ребенок для этого должен 1. знать папу. 2. расти с папой хоть какое-то время. 3. помнить папу. 4. скучать по папе.
Тут скорее по сравнению - "а переживает ли ребенок, что донор спермы им не интересуется. Кровный отец ведь!";-)
Угу:) По отцу, по прогулкам с ним, по общению, по играм, по разговорам, по заботе и т.д. Все ЭТО у детей в семьях ЕСТЬ (в том числе у тематических). Мне лично сложно представить переживания ребенка, при том, что у него есть отец и мать и общение с ними, о том, что им не интересуется донор спермы. Забыл о нем, гад:)
пс: еще раз спасибо за общение. Вынуждена убегать.
При наличии отца о спермодоноре редко переживают. Но это нормально - у отцов, как правило, слабее выражен родительский инстинкт. У детей же "зов крови" кмк, вообще больше к матери относится. К биоотцам, при наличии приемных, они относятся гораздо спокойнее. Видно природой так заложено, что значимому мужчине легче найти достойную замену :)
Мне думается, что к биоотцам приемные дети проще относятся по той простой причине, что даже они понимают, что найти его в большинстве случаев нереально, и вообще эти "отцы" об их существовании не знали никогда, поэтому не так обидно.
Ну и я надеюсь, что про зов крови - это Вы в иносказательном смысле написали?
Да я думаю, что мы вообще не оппоненты. Просто, видимо я после первых Ваших постов неправильно Вас поняла :)
Мир, дружба, жевачка? ;)
Я там видела, что Вы Вику в суд подали? Мои поздравления! Надеюсь, у Вас получится лучше, чем у меня......
Ребенку с этого то, что однажды он может заинтересоваться, откуда он родом. И это ему переживать - бросили его как ненужную тряпку, или поступили так от безысходности. А маме с этого то, что ей не безразлично, что будет чувствовать ее ребенок.
Именно поэтому многие родители заранее решают, быть или не быть тайне, что рассказать ребенку, когда вопросы начнет задавать, как себя вести, если заявится раскаявшаяся био.
Ну тогда уж нужно ребенку рассказывать и о суррогатном материнстве, и о ДЯ, и о ДС, и об усыновлении эмбрионов, заодно думать годами, зачем женщины идут на сур.материнство или зачем "разбрасывают" свой биоматериал, отдавая свои яйцеклетки. Не хватка ли денег или еще чего...? А вдруг суррогатной матери было тяжело отдавать ребенка? Вдруг она сожалеет, что пришлось отдать? А вдруг пара, отдавшая свой эмбрион на усыновление, посыпает голову пеплом и раскаивается в том, что ребенок не у них? Плюс держать руку на пульсе, ведь где-то есть кровные братья и сестры тематического ребенка (при ДЯ и ДС) и т.д.
Сурмама ребенку действительно никто. Она не передаст по наследству никаких качеств и в моральном плане вряд ли она успела рассказать хоть одну сказку или спеть колыбельную. Да элементарно - погладить по голове. Конечно, если родители не будут специально скрывать факт сурматеринства - он наверняка будет отражен в ребенкиной медкарте. И со временем ребенок все равно об этом знать. Но спецом про это рассказывать - имхо, все равно что делиться с ребенком, в какой позе его зачали :)
Что касается переживаний о переживаниях - как-то странно беспокоиться о человеке, который выполнял РАБОТУ, за которую получил деньги. К тому же сурмаме не в чем раскаиваться - она знала, что оставляет дитенка любящим родителям, а не бросает одного в роддоме. Так что если и будут переживания, то вряд ли они будут глобальными, и не пройдут, едва утихнет гормональная буря.
Ну вот вы считаете, что никто. А ребенок ведь ее матерью считал. Он же у нее в животе был и в ней потребность испытывал. А его другим людям передали.... Не говоря уже о том, что состояние здоровья ребенка НАПРЯМУЮ зависит от того, что делает женщина во время беременности (достаточно ли спит, как питается, не пьет, не курит, с кем попало не спит (а то и вензаболевание подхватить можно) ), а также от того, как протекали роды у суррогатной матери. Осложнение во время беременности или во время родов - и можно получить таааакие проблемы... Так что и ЕЕ влияние на ребенка есть.
Суррогатная мать выполняла работу. Да. Но она могла почувствовать связь с этим ребенком. Почему нет?:) Она же живой человек. Не гены делают мать матерью:) Почему вы отказываете сур.матери в праве на переживания?
Есть женщины, которые "получают" ребенка с помощью одновременно суррогатного материнства и ДЯ. То есть ребенок наследует генетику одной + его здоровье зависит от другой, матерью считается третья. О ДЯ тоже говорить? Следить за судьбой всех тех, кто родился от этого донора? Братья-сестры ведь! А ОНА мать:)) Или не она?;-) Да, она получала за яйцеклетки деньги. Так может ей есть было нечего!;-) А теперь ЕЕ дети где-то и с кем-то живут... Откуда она может знать, в чьи руки эти дети попали? Может их не смогли принять и забыть о ДЯ? Может их бьют? Может спихнули на бабушек/дедушек? Ведь все мы разные. И те, кто идут на ЭКО тоже разные (как и усыновители). Одни любят детей от ДЯ до умопомрачения, а другие... нет. Не смогли.
А усыновление эмбрионов... Да, малыша не оставили в роддоме одного, но его (своего ребенка) отдали другим... Может люди потом переживают и раскаиваются?
ПС: переживать, так за всех:) А то какое-то выборочное сопереживание:)
Да вот прямо сидел в матке и размышлял о странности бытия, о том, как он привык к этой женщине, "уматерил" ее, а их злые биородственники решили разлучить, нанеся им обоим непоправимую душевную травму :)
Ну если разрыв с суррогатной матерью, которая вынашивала ребенка - не стресс для ребенка и не травма, то и разрыв с биоматерью, которая его вынашивала - для ребенка тоже не стресс и тоже не травма. Вот так и порешим:)
Считать мы можем все что угодно. Я в данном топе вижу лишь одну недопустимость - это заявлять о недопустимости тех или иных чувств :)
Верно:) Потому не надо заявлять о том, что ребенок "не видит":) Или что у суррогатной матери не может быть сильных переживаний:)
Я вроде через раз сообщаю, что сказанное мной - исклбчительно моя имха без претензии на истину. Я лишь призываю не осуждать мам, которые мыслят иначе.
OllaKo C.B., практически никогда не бываю с вами согласной, но в этом топе, просто + миллиард миллиардов! :)
<и так хочется, чтобы она раскаялась>
Вы не находите, что это уже слишком? Или Вы хотите взять на себя функции бога? Когда ей раскаиваться, это его промысел, а не Ваш. Ваше дело - максимально думать о собтвенных покаяниях (если таковые нужны).
Раскаиваться био или нет, если уж на то пошло, ее личное дело. Какое отношение ваши желания имеют к ней? Думаю, что каждому лучше заниматься собственными раскаяниями, благо у всех найдется за что покаяться. И что лучше "для него", то есть для ребенка, будет в будущем определять сам ребенок.
К ней мои желания не имеют никакого отношения. Это МОИ желания и МОЕ личное дело желать лучшего для ребенка.
Автор, я не совсем поняла, что Вас так мучает? :)
В нашей жизни есть столько всего несправедливого, что переживать по каждому поводу, ей Богу, не стоит. Некоторые факты стоит принимать просто как факты, не принимая их близко к сердцу.
Я вот тоже не понимаю, как можно обманывать, воровать, убивать, пьянствовать - тем не менее, половина страны у нас так и живет, если не больше. И стоит ли тогда удивляться, что этим людям ничего не стоит бросить своих детей?
Мою дочь родители вышвырнули через полтора месяца после того, как привезли из роддома. Просто решили, что не совсем здоровый ребенок им не нужен. Выкинули, как котенка. Не забыв с гордостью указать в анкете опеки, что у каждого высшее образование... Как Вам такое?
Мне гораздо обиднее в свою очередь поступки тех людей, которых считал хорошими образованными людьми и хорошими друзьями, и которые с недоумением узнают о том, что у меня появился приемный ребенок и из-за этого прекращают наши отношения.
Члены семьи бывают сразу, так сказать, плохими людьми. Несмотря на то, что они твоя кровная семья. Это как-раз не обидно, семью не выбирают. Обиднее именно друзья, которых ты считал равными себе по ценностям, уровню развития, ориентирам...
Думаете не обидно, когда с дочерью из-за усыновления прерывает общение родной отец??
Я столько насмотрелась "внутрисемейных" отношений, что честно, было бы не обидно. Родители часто не понимают своих детей. :)
Это форма выражения протеста такая. Не факт, что это навсегда. Просто не до всех родителей вовремя доходит, что их ребенок - давно уже взрослый человек, способный принимать СОБСТВЕННЫЕ решения. Проблема в том, что советское воспитание большинство населения самих оставило в детском возрасте - даром, что уже бабушками и дедушками стали.
Тут просто надо твердо стоять на своей позиции. Не вестись на родительский манипулеж. Если отношения раньше были - они в 99% случаев вернутся, и внучку или внука родители обязательно признают.
На меня вообще родная маманя по секрету от меня заяву в опеку накатала, что она не согласна. А я долго не могла понять почему не разрешают :-(....
Био моего сына приходила через неделю после того, как сынишку забрала из ДР. Приходила в дом ребенка, хотела забрать, у нее все в жизни наладилось, она и решила в правах восстановиться. Врач, которая моего малыша вела, мне звонила, рассказала, что с био была истерика, ее какой-то мужчина почти на руках выносил из дома ребенка. Потом она письмо написала моему сыну и нам, просила врача передать нам.
Иногда и они раскаиваются, люди-то все разные, и обстоятельства у всех разные. Просто иногда поздно раскаиваться.
А еще через месяц у неё бы всё разладилось.... может быть.
Видела в ДД хорошенького мальчика. Как у мамы всё хорошо - забирает домой. Новый папа, новая жизнь. Разладилась жизнь, ребенка назад в ДД, до очередной встречи с большой и светлой любовью. Разгульная жизнь не дает стабильности в отношениях. Всегда хочется чего-то новенького. А страдает ребенок. Усыновить его нельзя, и под опеку взять страшно.
А ещё био вспоминают детей как только новая беременность случается. За второго и маткапитал дают, они слышали. И пособие больше. А потом можно обоих сдать в виду сложной жизненной ситуации. И так по кругу. Бывает.