Разное отношение папы к детям
Есть сын почти 7 лет и дочь почти год. Недавно разговорились с мужем, и выяснилось, что он "совершенно по-разному относится к детям. Т.е. для того, чтобы он был доволен сыном - целый перечень требований и пожеланий, дочке же достаточно быть просто милой и доброй по отношению к нему - и он будет счастлив". Я как-то даже растерялась от таких "двойных" стандартов.
Я в семье один ребенок, муж - старший брат. Всегда был подобижен на родителей за явно разное отношени е к нему и младшему брату. Того по сей день опекают и т.д. и т.п. Старшего (мужа) никогда не опекали:) Я с ним с его 18 лет живу. Теперь говорит, что его отпустило по поводу родителей. Он их понимает - разные дети, разное отношение. Я в общих чертах согласна с разным отношением к детям - это разные люди и т.д. Но не так же радикально?!!
Интересно мнение форумчан в двух аспектах: оценка такого отношения и имеет ли смысл вести с мужем "душеспасительные" беседы? Спасибо.
Подрастёт дочка и к ней требования появятся. :-) А то, что муж относится по-разному - мне кажется нормально. Думаю, что и Вы сами к детям немного по-разному относитесь. К мальчикам одни требования, к девочкам - другие. Это нормально.:-) У моей подруге двойня. Уж казалось бы... Ан, нет. :-)
Ну к сыну то у него всегда какие-то были пожелания и требования. А к дочке, по его словам, и не появятся... Все требования - милая и добрая по отношению к папе)))
А она так себя и ведет - всё понимает, видимо)) Так, как к папе прижимается и целует - так ни к кому другому не идет... :)
У меня тоже разный перечень требований к детям.И разные ожидания.Как можно под одну гребенку?
Но они же есть - ко всем детям есть требования? какая-то критическая оценка что ли?
Мой муж так откровенно об этом не говорит, но я вижу похожее отношение-к сыну у него намного больше требований, чем к дочке, хотя она старше. Меня это напрягало сначала, но потом, я, во-первых, заметила и за собой похожее, только в обратную сторону, а во-вторых, поняла, что между папой и сыном должны быть их личные, мужские отношения и лучше мне со своим "онажематеринством" в них не вмешиваться.
Это как раз объяснимо, т.к. родителю на уровне инстинктов нужно типа передать свой опыт, много чему научить ребенка того же пола. Так что разные подходы родителя к детям разного пола вполне естественны. Но у мужа автора в детстве наблюдался разный подход к детям одинакого пола, и они проводят параллель.
Да это свойственно многим родителям - со старшего больше спрашивать. Старший всегда видится взрослее, зрелее, чем он есть, на фоне маленького пупсика. А пупсик растет себе постепенно, а с ним всё так же тетёшкаются и спрашивают с него меньше, так как на фоне старшего он все равно остается пупскиком. У меня так было в семье, только старшей была я, а самый младший брат всегда казался маленьким и родителям, и старшим детям. С другой стороны, старшие дети в такой ситуации чаще вырастают более самостоятельными что ли. Сейчас наблюдаю у своего отца аналогичное отношение к внукам: то, что не прощалось старшем внуку в его 5 лет (с него спрашивают много всегда и в любом возрасте), легко прощается самому младшему внуку , которому уже 6 - он для бабушек-дедушек - вечно маленький мальчик, какой с него может быть спрос. Ну а отношение многих пап к дочкам - вообще особое. Старший сын - как бы его отражение, вот он его и воспитывает - фактически старается перевоспитать как бы самого себя в чем-то. А девочка - это маленькое воздушное неземное создание, вызывающее умиление, как можно ее ругать?;-)
Вероятно, ваш муж имеет в виду не то, что он неодинаково любит дочь и мына, а предъявляет им разные требования в силу их разной половой принадлежности ))) Это нормальное явление. Девочка - это принцесса, а из мальчика мужика делать надо.
Он любит сына очень. Но таки да - как-то похоже на то, что Вы пишете. Дочь - прЫнцесса, а сын - должен потрудиться)))
Но мне не кажется, что это справедливо.
С мужем как-то пытаться говорить? Или это бесполезно?
Попробовать поговорить с ним на тему: "Да, ты прав, мальчик должен стать мужчиной. Но не давай дочке повода считать, что ей ниче делать не надо. Вырастет лентяйкой и будет чувствовать в семье превосходство над братом." Думаю, как-то так ))
Причем сам же всю жизнь страдает от разного отношения родителей... Вот почему так?
Вы меня пугаете. Я такой модели не хочу категорически. Там всё плохо совсем... Старший - молодец, самостоятельный, сам прорвется везде, никогда сами не позвонят - ведь ясно, что у него все ОК, он сознательный. Младший (тоже уже дядька взрослый) - совсем другая история, его до сих пор материально поддерживают, сами звонят - так как переживают, не начудил ли чего, проверяют))) В общем, там оч большие перекосы в проявлении любви и заботы.
И как человек может строить те отношения, от которых бежит всю жизнь? Страдает?
Судя по вашему описанию ситуации в 1 посте, не думаю, что вам стоит сильно переживать. Вероятно, муж сам настрадавшись в своей семье, сильных перекосов в вашей делать и не будет, просто он видит разницу в воспитании детей разного пола. И, наверное, не безосновательно. Думаю, у вас все будет хорошои вы сможете мужа мягко поправлять, если что))
Ага))) Теперь Вы меня успокаиваете))) Я Вас раскусила.
А если серьезно, то буду как-то мужа тормозить по возможности. Я ему так и говорю иногда "выключи папу своего" . Пока помагает
Разнополые, разновозрастные, вот и отношение разное. Я не понимаю, как можно одинаково относиться и требовать одинаково с 7-ми летки и с годовасика? Как вы себе это представляете? Жизнь все расставит на места
нет, но я себе четко представляю, что от дочки буду ждать также успехов в учебе, скажем. К примеру, просто.
А папа наш, похоже, вообще от нее ничего не ждет. Хорошо, что она уже просто есть.
Меня это коробит. И за старшего обидно. И младшая при таких раскладах вырастет "тютей-матютей", на папиной шее.
Ну это нормально, потому что первый ребенок - это часто последняя кукла. Второй ребенок - вот это уже ребенок) Нельзя войти в одну и ту же реку дважды.
Я, конкретно достижения конкретно в год - нет) у меня старший родился не очень здоровым, и было не до достижений. А в глобальном смысле - да, все мы совершенствуемся, получаем опыт, в том числе и на детях, и с последующими детьми ведем себя разумнее, как этого избежать? Никак. Философский вопрос. :)
Вопрос - ведем ли мы себя разумнее с последующими детьми? У меня совсем нет того запала учить и развивать, что был со старшим.
А мои занятия с ним явно дали плоды - он, по оценкам учителей и т.д., разумный, логичный, очень хорошо развитый мальчик. В классе сейчас по результатам тестов - лучший. Это я не просто похвастаться. Это я пишу к тому, что мне бы и с младшей тем же путем идти - а мне уже как-то лениво и не интересно. Я ж раз это сделал - у меня получилось...
Меня это еще в возрасте 16 лет у Толстого поразило - "со старшими всегда пытаемся вытворить что-то этакое" (сорри за не совсем точную цитату). Да. Думаю, да - большинство родителей с последующими детьми ведет себя разумнее. Времени становится меньше, но, одновременно с этим, сами собой отсекаются разные ненужные метания, оставляя важное)
Не бегите впереди паровоза. То, что не паритесь по поводу сел-пошел - так это вы умнеете. И не вешайте на ребенка свои проекции, что значит: "И младшая при таких раскладах вырастет "тютей-матютей", на папиной шее."? Папа удовлетворил частично (как и вы) свои амбиции с сыном, теперь спокойно любит дочь, что плохого? А в ваших словах (простите) читается ревность...или мне показалось...
Не думала о том, ревную ли я? Скорее, я ревную за старшего... Не знаю, как объяснить. Мне его вообще очень жалко, что мы ему такую "свинью" в виде младшенькой подсунули...
Ну почему свинью? Вы так пишите, что мне ее очень жалко. Любить надо детей, а вы "свинью"...Как сын к ней относится? И почему его жалко? потому что к нему есть требования? - так это нормально, если не гипер. Папа его бьет? орет? морально давит? унижает? не учитывает его интересы? есть проблема в отношениях папа-сын?
Я их обоих люблю)) Я, как мама, очень рада, что у меня 2е детей. Мы планировали обоих детей. Они желанные и любимые.
Но с точки зрения старшего - я не вижу бонусов для него в рождении младшей. В чем позитив и выигрыш?
А относится он к ней хорошо, целует во все места, пытается играть; если просим - может с ней позаниматься самостоятельно - чтобы мы чай спокойно, например, попили с мужем вечером.
Папа с сыном чудесно общается - терпеливее,чем я. Спокойно, много и интересно рассказывает, объясняет.
Да, я боюсь будущих проблем. Потому что как не обещала себе во 2ю беременность, что не буду "тулить" детей друг к другу, искусственно их сдруживать и т.д., что "как пойдет - так и пойдет", тем не менее, сейчас до чертиков хочется, чтобы они любили друг друга и дружили друг с другом...
А такое дифферецированное отношение папы к ним может это очень сильно помешть. Опять же, у меня перед глазами только опыт мужа. Они с братом почти не общаются
к мальчикам и девочкам по-любому требования разные. Опять же разница у вас большая, по теперешним временам, практически разные поколения. Это сгладит многое.
а как можно устанвливать годовасику и семилетке одни и те же требования? Ясно, что у старшего ребенка уже есть круг обзаностей, ответственность за что-то, малая подрстет, тоже будет выполнять то же самое при правильном подходе.
