Процесс отмены опеки.
Я автор топа:
http://eva.ru/topic/115/2802167.htm
Отменяем опеку над ребёнком 10 лет. Не сложились отношения.
Сегодня в опеке сказали, как это будет происходить: я пишу заявление, в тот же момент теряю юрправа на ребёнка и он уже остаётся в опеке. Девочку отправляют в больницу, где берут анализы, там она находится какое-то время, пока не выяснится состояние здоровья (неделя?). Далее её отправляют в местный приют (или детский дом), и только после этого (срок неопределён) отправляют в Ленобласть, где она до нас находилась. Я спросила, есть ли какие-то лазейки, чтобы миновать больницу и приют, ответили, что нет :( Мы готовы сами отвезти её. Но нам дали понять, что это уже их дело будет, а не наше. Ребёнок тоже расстроен, больница вселяет страх, хоть у неё и есть понимание, что это будет не лечение, а просто ожидание времени.
Вся эта история и так тяжело далась. Хочется, чтобы всё прошло без больниц, приютов.
Единственный нереальный вариант, это чтобы новый опекун, если таковой имеется, приехал и опеку бы переоформили на него, тогда ребёнка ему отдают. Но опекуна нет, хотя когда мы её забирали, претенденты по словам опеки Ленобласти были.
Может, всё-таки есть варианты обхода?
Самим отвезти туда и там уже в Ленобласти написать заявление? Имеют право послать по месту регистрации? А может войдут в положение?
Опека-то тут оформлена, личное дело и все документы ребёнка здесь. Не получится так.
Хотя Вы меня натолнули на мысль, может каким-то образом мне сделать там временную регистрацию, нас туда переведут. И там уже написать заявление на отмену опеки? Надо подумать над этим.
Не тяните только, ожидание в семье, когда же тебя за борт, по моему еще тяжелее, чем ожидание в больнице. Если решение бесповоротное, то хватит топы плодить. Идите и делайте.
А может я и не права.
Не правы. Ребёнок ещё в процессе размышлений над сроками: после Новогодних каникул или в конце учебного года уезжать. Так что, время есть.
Это вы здорово придумали - переложить ответственность за принятие решения, когда уходить, на 10-летнего ребенка. Любые последствия - результат решения ребенка, которому по возрасту еще полагается в куклы играть :(
P.S. Начните хотя бы пиарить ребенка на форумах, может быть найдется новый опекун.
+100 И про ответственность, и про пиар.
Автор, не плодите бессмысленные топы, а пиарьте своего ребенка, раз решение принято. Это лучшее, что вы щас можете сделать для ребенка. Соберите фотки, напишите рассказ о девочке, ее характере, что любит, чем интересуется. Только не выкладывайте все тут (тут очень кратко ее опишите), а просто заготовьте подробный рассказ -- вышлете в личку тому, кто заинтересуется ребенком.
И сходите на Литтлван -- это питерский форум. И на Семью, там большое сообщество тех, кто больших деток взял. Надеюсь, найдете новую семью девочке.
а кому нужен потребительски настроеный 10-летний ребенок? Пиарить то конечно можно только очередь за ребенком не выстроится. У кого есть возможность возиться с ребенком с травмами уже загружены по уши трудными детьми.
И про ответственность -есть поступок и есть следствие. За свои ошибки каждый расплачивается сам. Забота взрослого оградить ребенка от ошибок. Но мало кто может 24 часа в сутки ограждать ребенка которого упорно тянет не в ту степь. Все равно рано или поздно ребенок дорвется туда куда хочет. В данном случае прочь из семьи.
Положим, потребительски настроены практически все дети в дд(в таком возрасте) и через свою жизнь проносят лозунг, что им все все должны. И это не пустозвон. Я согласна с тем, что Вы написали. Но только вот что... Они по определению будут рваться из семьи в таком возрасте, потому что они уже привыкли к системе, она у них в крови. И в этот момент их, действительно, нужно отпустить. Осознание того, что в семье-то лучше!-приходит позже, когда они понимают, что теперь у них нет того-то и того-то, а этого не хватает. Я имею ввиду все: от вещей до людей и эмоций. Может они будут уходить не один раз... Только кто это выдержит - раз, и кто позволит такое мотание - два. :-(
Только кто это выдержит - раз, и кто позволит такое мотание - два.
И кто наивно думает что другая семья лучше справится - три.
Нет у нас знаний как помочь таким детям. Саша Гезалов хорошо понимает их психологию но надо еще уметь индивидуально к каждому подобрать ключик. А мы ой как не Макаренки. :(
Я автора понимаю и только надеюсь что желание ребенка поехать в детдом не настоящее а просто чтоб понервировать приемных родителей.
Что значит, кому нужен?! Хороший здоровый ребенок, покалечен системой, конечно, и неудачным опытом приемной семьи, но зачем вы ее в безнадежные записываете-то?! Ну, ужас, но ведь не ужас-ужас! (с)
Есть люди, которые берут ребенка не для себя, а ради ребенка. Есть семьи, которые способны и умеют правильно выстроить отношения с ребенком из ДД. Есть семьи, которые специализируются на выхаживании детей после вторичных отказов.
Данная девочка рвется не "прочь из семьи", а прочь из данной конкретной семьи. Потому что не сошлись характерами, потому что у семьи не хватило опыта, знаний, умений, терпения, желания, возможностей выстроить доверительные отношения с этим ребенком. Но это не значит, что если не получилось у этой семьи, то ни у кого не получится. Хочется, чтобы ребенку второй раз повезло с подходящей семьей.
И автору будет во сто крат легче, если она найдет подходящую семью своей девочке.
Мне было бы обидно читать Ваши слова, если бы я буквально 3 года назад не имела бы аналогичного мнения по поводу таких, как я.
У меня никакого мнения о Вас нет, кроме того, что я понимаю, что Вам все это очень и очень тяжело :-(
Может, все же не вешать на ребенка ярлыка "не подходящего для семьи"? Вас никто не обвиняет, так бывает, что характерами люди не сошлись, и что у Вашей семьи не было ресурсов для реабилитации этого ребенка. Вы же сами назвали факторы: молодая семья, не было опыта, кровный маленький ребенок.
Вы сейчас себя и всех убеждаете, что ребенку лучше в ДД. Что там есть люди, к которым она привязана больше, чем к вам (это спустя 3 года дома?). Что опека за возврат в ДД. Что девочка не хочет вообще жить в семье, и не годится ни для какой семьи... Я очень Вас понимаю в этом желании оправдаться перед самими собой, в первую очередь. Но умом-то Вы понимаете, что ДД -- это тупик в развитии ребенка? Мож, все-таки направить усилия на то, чтобы помочь ей найти такую семью, которая потянет такого сложного ребенка?
Я ниже в одном из постов написала, что я не считаю её не подходящей для семьи. Просто именно у меня сил уже нет. Я их не рассчитала.
И я тоже считаю, что ДД-это ужасно. Но я не знаю, что бы ждало всю семью(и девочку в том числе), если бы мы не решились на этот шаг.
В опеке мне сказали-никаких фото в интернете до моего заявления. Экспериментировать не буду. Они и так не поняли меня, зачем ещё ждать, если уже всё решено. Они даже дали понять, что возможно и разрешение на посещение её в больнице могут мне и не дать (это когда её заберут в больницу местную до прихода результатов анализов). И настоятельно рекомендовали не продолжать общение, когда разъедемся. Из серии "Уходя уходи". Но я не считаю, что это применительно для данного случая. Посылки будут, так я буду хоть как-то заглаживать вину и оправдывать себя (из серии некоторых пап, ушедших из семьи, которые пытаются материально искупить вину, исполняя даже самые невероятные капризы). По крайней мере, в первое время.
Поэтому сейчас я ни о каком пиаре не думаю. Да и потом не всё так просто будет. Те пару человек с форума, которые понимают о какой девочке идёт речь, поймут меня.
Возможно, потребительски он настроен именно в нашей семье. Была бы взаимная любовь с родителями, ну или, на худой конец, капля уважения или чувство близости с родными, то и материальные желания отошли бы пусть и не на последний план, но и не на первый.
Девочка нравится многим окружающим - симпатичная, отличница, не по годам развитая речь, легко находит контакт с детьми(и с малышами, и со сверстниками). У меня моя родная дочка совсем другая, она более скромная, а приёмная -этакая сорока, говорит без умолку. Это не хорошо и не плохо в целом. С младенчества проще принять характер, отличный от себя. Ребёнок растёт, и потихоньку начинаешь принимать капелька за капелькой его черты характера. А тут ррраз - готовый школьник со своими непривычными для меня интересами. Я её как ребёнка не воспринимаю, потому как для меня ребёнок-это моя младшая. Поэтому в опеке и рекомендуют брать МЛАДШЕ своего. Я слишком поздно поняла, как это важно. Хотя в каждом правиле есть исключения. На них-то я и надеялась.
У меня такая же девочка. Ей 8 с копейками. Дома 7 лет. Хорошо умеет понравится окружающим. Умные люди видят под этой поверхностной общительностью кроится неискренность. За ее красивым фасадом полное отсутствие емпатии. Новые люди и дети сначала очарованы ею а потом начинают отталкивать. Она не понимает чувств и желаний других, не понимает "правил игры" в обществе. И дома и в школе она пытается достичь своего только манипуляциями а не сотрудничеством. Она как маленький зверек сама по себе и никого не впускает к себе в душу, не позволяет себе помочь. Она лучше украдет яблоко чем спросит у меня хотя яблоки лежат чтоб их ели. Или вдруг наоборот решив привлечь внимание к себе начинает спрашивать разрешения пойти в туалет.
Внутри у ребенка постоянный стрес и начинает хромать логическое мышление, организм старается быстрее созревать и прочии проблемы.
Их дико жалко. Но как можно помочь? Я билась 5 лет. Теперь просто воспитываю. Конечно стало лучше чем было. Раньше это просто была бесчувственная кукла а теперь... а кстати что теперь? Вобщем нам еще работать и работать над этим. Но проблески чувств и совести есть. Но в душу она по прежнему никого не пускает. Не потому что мы не сошлись характерами. Она так со всеми. Создать первое хорошее впечатление а дальше только эмоциональная пустота, потребительское отношение, манипулирование. Как сказала школьный психолог -трудно любить ребенка который не позволяет себя любить. А когда в семье есть еще другие дети то нет столько времени и сил чтоб выташить ее из этого состояния. Отдав все силы можно наверно вытянуть такого ребенка, приручить, полюбить. Но есть у вас эти силы? Есть знания? Есть желание бороться долгие годы?
ИМХО: в том, что вы описываете, не вижу проблем тематичности. Ребенок с младенчества дома растет.
"Но в душу она по прежнему никого не пускает" - есть категория людей, которые по природе/характеру/темпераменту не готовы кого-либо пускать в свой мир. Возможно, что эти люди излишне чувствительны и таким образом срабатывает "защита", чтобы не обидели и не причинили боль. И это нормально. Например, я такой человек. Абсолютно домашний ребенок, но никогда не было у меня доверительных бесед по душам с мамой. Всегда была закрыта и не жаждала чьей-либо помощи. Мама по этому поводу переживает, а мне так комфортно.
" и начинает хромать логическое мышление" У некоторых и в 40 лет проблемы с логическим мышлением :) Просто склад ума такой.
Наверное тот аноним имел ввиду, что такое поведение нередко встречается и среди кровных. Если бы я была тематической (я написала, что люди у меня всегда на расстоянии вытянутой руки), то мое поведение и отношение к жизни тоже связывали бы с усыновлением. А я кровная (копия отца) и выросла в кровной семье.
Я никого в душу не пущу. Единственный человек, которому я открылась - мой муж. С остальными общаюсь, но границы держу всегда. И с отцом, и с мамой. Хотя люблю обоих. Но НИКОГДА не открывала им душу и НИКОГДА не открою. Не говоря уж о людях со стороны! Или о родственниках. Мне комфортно, когда мне никто не лезет в душу. И страшно дискомфортно, если лезут. Люди у меня ВСЕГДА на расстоянии вытянутой руки.
Сил нет точно. Моральных. Если бы я давала хоть какой-то шанс нашим отношениям, я бы не решилась на возврат.
Если у Вас с года ребёнкиных прошло 7 лет и есть небольшие только изменения, то что говорить о ребёнке, которого взяли в 8? Я просто уверена, что у нас ничего уже не получится.
Два года я жила с тем, что мне нужно её вырастить, что что-то поменяется в наших отношениях. И что я даже при огромном желании не смогу вернуть её. Летом она ушла из дома (была наказана) и через 3 часа нашлась в первом часу ночи. До раннего утра мы много о чем разговаривали, описывали ей что могло бы быть в лучшем случае, в худшем. В какие-то моменты смеялись. Она сказала, что шла в детский дом, думала, что кто-то поможет добраться. Мы спросили, что она чувствует к нам, почему её совсем не расстраивает, когда мы огорчаемся из-за её поведения, неужели ей всё равно. Она в который раз сказала, что у неё к нам ничего нет, она боится только наказаний. А навиду у взрослых общается хорошо с младшей сестрой только потому, что её поругают, если будет иначе. Поэтому, только закрыв в детскую дверь начинались шипения, споры и ссоры. Младшая тоже не с идеальным характером, но она как открытая книга. Если ругается, то вслух. Если не права в разговоре, то слышат все. А старшая умела быть хорошей навиду, она похитрее и поумнее. Очень сложно было докопаться до сути ссоры, пока не стали подслушивать :( Про враньё, размазывание козявок и жвачек по обоям, выливание каш в унитаз, выбрасывание в мусорку тетрадей я молчу, потому как это уже свойственно возрасту.
С тех пор я потеряла всякую надежду наладить наши отношения.
В октябре же впала в депрессию, от которой страдали и дети, и муж. Я могла проспать за сутки 16 часов. Вот просто валилась с ног, будто вагоны разгружала. Появились проблемы со здоровьем. Я поняла, что сама рожать уже не хочу, потому как я не получу удовольствия от новорожденного, когда такой напряг в семье. Мне уже ничего от жизни не надо было. Я стала чуть ли не каждый день покупать то пиво, то шампанское. Выпью... и думаю, а всё не так плохо. Муж и друзья уже стали беспокоиться:) Подруга мне как-то отвесила:" Меня беспокоит, что так часто выпиваешь". И вот это слово "выпиваешь" как уж очень резануло слух. Я не знаю, что было бы дальше, если бы мы не поговорили в очередной раз со старшей. Она в который раз сказала, что хотела бы вернуться в ДД, только вот школа та не нравится, что без ремонта, одежды хочется красивой, учебников новых. Что ждёт общения с двумя женщинами, с которыми у неё были тёплые отношения (они гараздо старше меня). Также припомнила в n-ый раз, что в 4 года родители разрешали ей смотреть ночью мультики, пить колу и есть чипсы, ходить в магазин(!), благо там посёлок, а тут гулять за дом отпустили только в этом году.
Тогда я уже аккуратно поговорила с мужем и мы решились расстаться с ней.
Так что, сил нет. И желания нет. Я брала ребёнка не потому, что хотела помочь, а потому, что хотела второго ребёнка, которого буду любить, и который будет любить меня. Я не смогу вот так просто воспитывать. Мой поклон тем, кто может.
Я Вам искренне сочувствую, и не поверите, но очень хорошо понимаю, что происходит у вас в семье и какой это неблагодарный труд растить такого ребёнка. НЕ вините себе за то, что этот труд просто оказался Вам не по плечу. Кто знает, что это такое, тот поймёт и никогда не осудит.
Всё образуется, берегите себя и своих близких.
Спасибо большое за Ваш пост =)
Я так понимаю, у Вас тоже не всё так просто, судя по "и не поверите, но очень хорошо понимаю, что происходит у вас в семье".
Не винить не получится, хоть со временем и отпустит немного. Я ОЧЕНЬ надеюсь , что она обретёт семью. Я себя тогда смогу хоть как-то оправдать. А пока я просто из двух зол выбираю меньшее.
Может вам стать шефом девочки? Шеф пишет письма ребенка, посылает подарки на НГ и ДР, может прислать подарки иногда и просто так. А с гостевым как?
Ну вы и сказанули... Ребёнка с младенчиства воспитывали исключительно вы! Вот и жните то что посеяли! Вы что реально думаете что ребёнок что-то вообще помнит из той своей жизни? Меня всё время крайне напрягает когда люди усыновляющие таких крох что-то пытаются втереть по поводу тематичности! Ну может первые месяцы (ну год, два, максимум если всё вообще было хреново в ДР) у годоваса могут быть какие-нибудь странности "оттуда", но по прошествии притирки - ре ВАШ такой, каким вырастили! ИМХО. Разумеется, к автору это не относится.
Возможно, эти топики бессмысленны для Вас, но не для меня.
За совет про Литтлван -спасибо.
Меня на данный момент даже успокаивает то, что я предоствила выбор ребёнку. Могла бы прямо в опеке написать заявление и механизм бы вступил в действие. Выбор предоставлен не ради себя.
Это точно окончательное решение? А то такое затягивание расставания наводит на мысль, что может быть ещё есть шанс наладить отношения? Помощь психолога вам в опеке не предложили?
Может это возрастной кризис?
P.S. Просто у самой очень сложная тематическая девочка девяти с половиной лет. Но я какая-то отчаянная оптимистка, всегда верю что добро победит...
В опеке поговорили с ребёнком(без меня, наедине), после чего посоветовали отпустить её и поскорее. Это уже я сказала, что мы подумаем над сроками.
А вообще, они с самого начала отговаривали меня, объясняя безнадёжность наших отношений тем, что свой ребёнок младше, что молодая семья, что ребёнок помнит своих родителей, ну и ещё некоторые обстоятельства, которые не буду на форуме писать. Я тогда с пеной у рта доказывала, что у нас всё получится, меня еле уговорили не делать усыновление, а оформить опеку. У меня руки опустились не через 3 месяца, а через два с лишним года. Я прекрасно понимаю, что адаптация обещала быть долгой. Но сдвигов нет. Вернее, есть, негативные.
Да, Новый Год вместе. Вырывать посреди четверти сложно, хотя та же опека советует это поскорее сделать. На сегодняшний день Новый Год и каникулы у нас.
Понимаю, что бесполезно приводить какие-то аргументы, когда обе стороны не заинтересованы в дальнешем совместном бытии. Но ... если ребенок боится неопределенности - больница, приют, то тогда честнее было бы сказать девочке, что нет 100% гарантии, что ее вернут в тот же самый ДД. Для чиновников ребенок - лишь официальная единица на бумажке, которую можно поместить в любую точку на географической карте РФ.
Девочка знает, что будет в том детском доме, откуда её забирали. Там есть два взрослых человека(из приближенных к руководству ДД), к которым ребёнок привязан больше, чем к нам.
не вам судить о том что будет. и Бога не приплетайте. чтоб кого-то судить надо много знать и понимать, но те кто знает и понимает судить не будут.
Нельзя иметь верного представления о том, что не испытано (с)
Вы лично воспитываете трудного подростка из системы, который не хочет жить в семье?
Не осуждайте. Автор всё делает правильно, очень корректно и по-человечески. И нам неизвестны её чувства и переживания.
Подождите, но там ведь не подросток, ребенку 10 лет. В семье в семилетнего возраста. Ребенок вряд ли трезво может оценить ситуацию.
Ребёнка забрали в восемь с копейками, у нас 2 года и 3 месяца. Я не о том, что в 8 он всё понимает. Это так, для справки. А вот с 10-ти лет всегда спрашивают желание ребёнка. И решились мы на этот шаг не потому, что стукнуло 10 и можно со спокойной душой отправлять, вроде как сама ведь захотела. Приняв это решение, я понимаю, что пронесу это через всю жизнь. До сих пор не понимаю, как я пошла на то, что не познакомившись как следует с ребёнком, приняла настолько важное, но ошибочное решение. Но те отношения в семье, которые царят сейчас-это не жизнь.
Не факт, что оставив ребёнка в семье, он же потом не будет винить меня в том, что не послушала его. Хотя это не причина. В семье некомфортно всем. Повторюсь, за 2 года ничего в плане чувств не поменялось в лучшую сторону.
Вы знаете, я,конечно, не судья Вам. Но, я думаю (почитав Вас ниже о том, что ей не нравилось учиться, трудиться и т.д.), что ребенок практически обречен. Т.е. итог будет, скорее всего, наркомания, проституция и т.д. Почему не рассматриваете вариант кадетского корпуса,например,или другого похожего учреждения?
По человечески? Да,завести топ и сказать-я не смогла,да,по-человечески правильно, это будет,возможно,отрезвляюще действовать на будущих усновителей.Но вы лишь на минуту представьте себя на месте того ребенка?Кто навсегда в ответе за тех,кого приручили?да, у меня ребенок маленький,но не без трудностей,поверьте.И переживаний не меньше.И автора топа я не сужу,просто мороз по коже,как представлю-сдать ребенка и ка-ц- проблем нет,жизнь прекрасна(
А по мне так ужас не прислушаться к желанию ребенка и держать его при себе, лишь бы для окружающих не обляпаться...
Автор, если не трудно напишите, изменилось ли что-то после того, как Вы приняли решение и сказали ребенку. Вот она сейчас знает, что в любой момент может уехать от Вас и закончить ваше совместное житие-бытие и пока думает заканчивать ли уч. год или нет... вот в такой ситуации девочка не изменилась ( ведь, коггда чувствуешь, что можешь быть свободен в любую минуту на многое смотришь легче, по другому...)
А вообще сочувствую и Вам и девчушке(
У нас такой расклад, что я знала-изменений не будет. Мы в первый год с ней как-то разругались, она в очередной раз сказала, что в ДД её так не мучали с учёбой, питанием и пр. Я тогда позвонила мужу на работу, говорю: Ну вот что делать?". А он ответил:"Скажи ей, пусть вещи собирает свои, раз ей там так хорошо было. Скажи, что приеду и отвезу в Питер. Все равно побоится уехать". Так она вечером собрала их к приезду мужа. Посадили её тогда, объяснили, что мы не отпустим её. Потому как тогда мы плохие родители и надо обеих дочек сдавать. Посоветовали забыть ей про ДД, потому как туда она никогда не вернётся.
Этим летом она ушла из дома. Потом мы с мужем в первые дни думали, что она опять попробует уйти. Даже обсуждали, что дверь надо закрытой держать. Тут же поняли, что может сподвигнуть её на более страшный и глупый поступок-из окна выпрыгнуть. Я понимаю, что это сейчас резко звучит. Но тогда нам нужно было предусмотреть всё =( И мы тогда ей сказали: как только будет желание уйти, подойди и скажи, обещаем, что тогда уже соберём тебя и отправим, раз так хочется.
Так что, в плане изменений только то, что меня немного отпустило, я лучше себя чувствую, не такая нервная, заодно проще и с ней общаемся. У меня сейчас отношение к ней как к ребёнку, который погостить приехал, которого мне не надо тянуть в плане поведения, учебы и пр. Хотя не без этого %)
Сам же ребёнок без измений, только иногда спросит "А как же мои грамоты? Ты их найдёшь до моего отъезда?", "Эту книгу я выкидываю, так как она летом только нужна, меня уже здесь не будет".Это она про новый читательский дневник, который заполняется летом после прочтения списка книг, заданных в школе. "А можно мою фотографию на сайт уже повесить, чтобы время, которое я дома нахожусь, не пропадало?" При этом она прекрасно знает, что у взрослых детей шанс найти семью минимален. Радует то, что именно в Ленобласти оносительно хорошо берут в приёмные семьи школьников. Не знаю, с чем это связано.
На наш опыт рассчитывать не стоит. В разделе "Детская психология и развитие" был топ о том, что делать, если ребёнок решает уйти из дома, там даже про дошколят говорили. Так вот кто, исходя из своего опыта, говорил, что надо открыть дверь и выпустить, тогда ребёнок испугается и не уйдёт. Кто-то же, наоборот уходил, и мама бежала за ним по двору и плакала. Реакция (фразы, действия) для каждого в одной и той же ситуации тоже разные нужны.
Читаю Вас и плачу :-( У меня кровная (10,5 лет) периодически такой же спектакль устраивает: я никому не нужна, пойду выброшусь с балкона, на танцы не пойду, я танцую хуже всех, это все равно мне уже не понадобится, я тупая, я плохая, и т.п. Это ж у них защитное! Превентивный удар. Это же ребенок любовь нашу проверяет таким способом! Я со своей перевожу все в шутку, рассказываю стишок Остера "Если не купили вам пирожное", прижимаю к себе, говорю, что это у нее переходный возраст, и что я ее очень люблю, вместе с любыми капризами.
Конечно, с приемной в этом возрасте в 100 раз сложнее, чем с кровной. У нее уже был опыт, когда от нее отказались. Если моя кровная 10-летка все-таки больше верит, что она самая любимая, чем не верит -- поэтому проверяет своим дурацким подростковым способом это -- и успокаивается. То Ваша приемная Вам до конца не верит, у нее сомнений больше, поэтому заходит она в своих проверках дальше, и вернуть ее оттуда труднее. Но возможно.
Перечитайте Ваш пост! Я его совсем не так, как Вы, поняла. Мне кажется, Ваш ребенок каждой фразой говорит о том, что он надеется остаться! Она каждой вот этой фразой типа "А как же мои грамоты" пытается напомнить Вам, что вас многое связывало, что было много хорошего, а щас она собирается уезжать, она гордая, и сдержит слово, но, мамочка, еще ведь можно меня остановить и вернуть!!!
Она уходит из дома, чтобы вы ее нашли. Она просит повесить свои фотки на сайт, чтобы вызвать у вас ревность к "другим родителям", которые увидят эту умницу-красавицу и оценят ее. Это отчаянная попытка почувствовать вашу любовь и верность -- игра на грани фола. Ей просто хочется знать, что ее любят. А вы ее реально в ДД сдавать ведете...
Я не буду Вас переубеждать, что у моей другой совсем характер. Просто скажу, что она самодостаточна. Даже слишком. Она по её мнению лучше других. Лучше всех учится, танцует, читает. Больше других достойна лучшего. Это, конечно, ей в жизни пригодится.
И, кстати, от неё не отказались. Она сама попросила свою тётю отвезти её в детский дом. Конечно, не от хорошей жизни. Ей тогда 4 года было.
У меня совершенно нет желания доказывать ей, что мы не самые плохие родители. Она же сравнивает нас со своими био. У меня не осталось аргументов для неё, почему это не так. У меня уже и желания нет доказывать ей это.
Мой пост может и невозможно понять, но это в силу того, что я Вам без подробностей пишу. Я не умею плакаться, но Вы представить не можете, что творится в моей душе. Меня НЕ ЛЮБЯТ, не боятся расстроить, в отличии от родных, пусть даже проблемных подростков.
Я не могу столько уделять времени приёмному ребёнку, который меня не любит. Я отнимаю это время от своей, которая не требует со своим поведением такого количества разговоров и прочего.
Смысл биться об стену, имея призрачную надежду на будущее, упуская удовольствие воспитывать и ЛЮБИТЬ своего ребёнка? У меня бешеное чувство вины перед младшей. Я уже даже понимаю, что и ей не давала эти 2 года всего того, что ей требовалось.
Я считаю, что в моём случае я сделала за 2 года максимум в плане своих чувств, в плане стараний. Я достигла своего максимума. Я не могу больше. Не могу и всё.
Даже если Вы и не поймёте меня, то подумайте о том, что у ребёнка будет шанс обрести ЛЮБЯЩУЮ семью. Я не могу просто воспитывать не любя. А шанса на любовь нет.
Извините, что вклинилась, но, не судя обо всей ситуации в данный момент, т.к. для этого необходимо, как минимум услышать две стороны, мне просто стало страшно от Вашего этого поста. Уже, даже, не за кого-то, а просто страшно от понимания, что мир сошел с ума, если такое пишут. "Меня НЕ ЛЮБЯТ" - за что, почему, зачем, на каком основании и т.д. 8-ми летний ребенок должен был сразу Вас полюбить, почему 10-летний ребенок, спустя 2 года в Вашей семье должен Вас любить, если НЕ ЛЮБЯТ ЕГО? Вы так четко отграничили СВОЕГО от приемного. Она просила Вас забирать ее из ДД? Так, какого, простите, Вы сейчас, спустя всего 2 года пребывания ребенка в семье, перекладываете на нее всю ответственность Вашего поступка и Ваших действий? вам уже писали ранее. хотя бы могли пиарить активно и, возможно, другая семья нашлась бы. Так нет, девочка сама (опять она. опять сама, опять ее решение и ее ответственность), просит разместить ее фотографию. Вы издеваетесь?
И, заметьте, сколь не был бы самодостаточен ребенок в 10 лет, он, все равно, остается 10-летним ребенком, со всеми вытекающими.
Рит, я не пишу, что меня должны любить. Я как раз и пишу, что нет чувств ни с какой стороны. Из моего топа по-моему хорошо можно вынести то, что я осознаю свою вину, что это моя самая большая ошибка в жизни.
Я пишу не о её вине, а о том, что я не спрвляюсь. Для человека другого склада ума и характера, девочка покажется идеалом. Когда её пиарили тут, так и написали.
А пиарить я не могу, в силу некоторых обстоятельств. Поверьте, пожалуйста. Это не связано с тем, что меня тут узнают и заклюют.
Я понимаю, Вы достаточно давно здесь. Жаль, что человек, решивший обращаться к оппоненту или собеседнику(как кому удобнее) по имени, делает это, в свою очередь, с закрытым забралом:(
Почему Вы не можете пиарить девочку - не не понять, видимо. Пиарить можно по разному, совершенно не обязательно сразу все выкладывать в форуме, но минимум информации должен и, думаю, может быть, раз Вы здесь уже достаточно выложили.
Признать свою вину - этого достаточно? Сказать "я не справляюсь" с девочкой, без особых, в общем-то проблем, просто с другим складом характера и ума - это взрослая мысль? Я действительно, ничего не понимаю, вернее, перестаю что-либо понимать. Не справляетесь - идите к психологам, записывайтесь на курсы Петрановской, общайтесь с ней по инету. ищите выходы, входы, лазейки, их не может не быть. если ребенок психически здоров. И моя пятилетка заявляет, что уходит из дома, если что-то не так. открою дверь, пойдет за дверь. правда, в районе лифта еще или уже ей страшно становится. Получается, этот выход не про нас, сейас страшно, потом бцдет не страшно, уйдет. Ищем другие варианты. Стала твердить постоянно, как нахулиганит и будучи наказанной, что ее никто не любит, твердит намеренно и упорно. Выход один - обнять, сказать, что люблю, НО дико расстроена ее поведением, что всегда буду рядом, НО мама расстроена и т.д. Вообще, давно заметила, что. как только она расходится не на шутку. надо ец сказать, что очень ее люблю и она сразу становится шелковой и управляемой. И это - 5 лет ребенку, а у Вас 10-ти летняя умная девочка, НО недоласканная, недолюбленная. Что такое в семье 2 года по сравнению, пусть и с 4-мя, но уже очень осознанными годами в ДД? Чему она за это время успела у Вас научиться, вернее чему Вы успели ее научить? Еще большей нелюбви? Что ее ждет дальше, чем она станет, ведь, до 12-14 лет совсем недалеко.
Вы сами, не девока, ходили к психологам, обращались к нормальным тематическим психологам, работающим с детьми такого возраста и их приемными родителями?
Почему пиарить не могу-это со мной останется, на форум не выложу.
Если Вы думаете, что она не слышала слов о любви, Вы ошибаетесь. Это говорили ей частенько. И как раз чаще всего в моменты ссор. Объясняли, почему нам важны с ней отношения.
Если я не ошибаюсь, то именно Вы мне давали чью-то цитату, когда год с лишним назад я заводила топ о том, как полюбить ребёнка. Фраза говорила о том, что мы любим в ребёнке то, что в него вложили.
Я вложила то, что смогла. И силы, и время. Теперь потеряла всякую надежду и приняла решение.
Жаль, что Вы вынесли своё мнение из последнего только поста. Я просто не верю, что прочитав всё и поняв хоть отчасти то, что происходило в семье, Вы были бы так категоричны.
Пиарить не могу, жить так с ней не могу, не могу, не могу... Т.е. Вы хотели взять 8-ми летнего ребенка и жить, как привыкли прежде? А девочка что должна была сделать, чтобы не вылететь из семьи? Подстроиться, стать такой, как Вы все в семье? Вот так, сразу, взять и стать, как будто всегда такой была, знала, что такое семья, не знала до этого предательств и прочих прелестей ДД и житья без родителей? Объясняли - молодцы, значит, еще недостаточно объясняли, недостаточно дали понять, почувствовать. Как можно говорить, что Вы ей говорили о любви, если вещи собирали для отправки в Питер обратно? Сколько ей тогда было?
Я Вам никаких цитат не давала. Но... нельзя вложить в ребенка "то, что смогла" и считать это максимумом по прошествии 2-х лет, когда брали уже большого человечка. Родители всю жизнь, от самого рождения и до конца жизни, вкладывают в своих детей и то не считают, что вложили все, что могли. Всегда остается что-то, что недовложили.
Да,я отвечала Вам только на Ваш последний топ, об этом я и написала, потому как все, чтобы Вы не написали ранее, ничего не значит по сравнению с мыслями и словами, сказанными Вами в этом последнем посте и посте про желание и готовность девочки уехать. В нем Вы отразили все вполне ясно.
Еще раз повторюсь, если бы речь шла о психически нездоровом ребенке - это другой разговор, но Вы пишите о здоровом, красивом, умном, развитом ребенке.
И учтите только одно - Ваш откз от нее сломает ее на всю оставшуюся жизнь, чтобы с ней не было дальше и где бы она не оказалась впредь.
Вы не ответили про психологов.
Жизнь автора и её родной дочки тоже будет сломана-это закон жизни. Это как стоять перед выбором, идти на аборт или нет.
эту сторону я, даже, не упоминаю, потому как Автор идет на это осознанно, а вот девочка страдает и будет страдать из-за нее, взрослого человека, которого она и не просила ее откуда-то забирать.
ну и? миллионы делают аборт. и правильно, кстати. это гораздо лучше чем нарожать прорву никому не нужных детей.
Вы что?! Опомнитесь такие чудовищные слова говорить... Рожать надо ВСЕГДА, когда есть беременность. Совсем припёрло - рожать и писать грамотный отказ, что бы маленькая жизнь не погибла, а нашла любящих маму и папу! Это минимум что люди могут сделать, если так и не научились азам контрацепции.
Слушайте, если речь идет о алкоголичках, наркоманках, шизофрениках.. То в этом случае ЧУДОВИЩНО рожать :( кому потом нужны их насквозь больные дети???
Хм... шизофреники не делают аборт, они, наоборот, рожают и рожают, в силу своего заболевания, как правило. Ну, а алкоголички и наркоманки:
1. Как правила, не имеют денег на аборты, а бесплатно делать не додумываются.
2. Они, вообщи, об абортах чаще не думают, чем думают.
3. И, когда замечают беременность, уже бывает поздно делать аборты.
Т.ч. эти категории Вы под аборты зря подвели.
Я и говорю, чудовищно, что они их не делают.. и что они вообще не знают о предохранении.. ну это идеальный вариант конечно, из области фантастики.
Да тут у половины форума дети от алко и нарко! Нормальные дети, очень даже умные и хорошие, а главное - любимые!
Это понятно, но сколько еще их деток, но с паталогиями, которых вряд ли кто-то возьмет :(
она не должна вам ничего отвечать. и учтите - ваши слова могут сломать автора на всю оставшуюся жизнь, а если вы заставитм своими выступлениями отказаться от мысли о возврате, то вы може сломать жизнь родному ребенку автора, вообще разрушить их семью и их жизни. вы понимаете это?
Что Вы хотите, автор же пишет, что признает свою слабость, свою ошибку. Вы что не понимаете, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ МОЖЕТ? Ну не может и это ее нисколько не оправдывает, но это не обязывает автора ломать все жизнь себе, своей семье и этой девочке так же.. Свои ошибки лучше признавать и учиться на них , а не лоб расшибать о невозможное.
Отказ автора, конечно навредить девочке, но и оставить ее и не справиться тое навредит и не только девочке.
она НЕ ХОЧЕТ. просто поймите это и все. не нужно ей биться головой об стенку. не хочет она военных дейтсвий на дому, не хочет сражений. она хочет нормальной, обычной семьи. без психозов и психологов, без дури и закидонов. не нужно это автору. она от этого устала. автор и ее семья имеет не меньше прав на нормальную жизнь, чем этот ребенок. так почему же из-за одного должгы страдать многие?
с какой стати вы заставляете автора наплевать на себя и свою семью и броить свю жизнь и жизни близкий под ноги приемного ребенка? чего ради? и какое право ВЫ имеетте требованть этого от автора?
Скажите пожалуйста, а как изначально складывались отношения? Ведь Вы как то приехали, познакомились, испытывали какие то эмоции. Сразу не чувствовали, что девочка не ваша? Охотно ли девочка согласилась идти к вам? Как складывались отношения первое время?
У меня муж такой был. С расстройством привязанности (в детстве недолюбленный, и два очень неудачных брака за спиной, где его опять не любили, а только манипулировали). "Сама попросила тетю отвезти ее в детский дом" - это прям из его репертуара. Это защитное, он не умел строить длительных отношений, боялся предательства, поэтому всегда бил первым, уходил первым. Если чувствовал, что может не справиться с ответственностью, бросал дело на полпути и убеждал себя, что ему это "и не надо"...
Когда мы с мужем начали жить вместе, он все не мог поверить, что я его действительно люблю, и что это счастье навсегда. Вы бы видели, что он вытворял, взрослый мужик! Все его страхи лезли у него из подсознания, поэтому в обычной жизни он был очень любящим и внимательным мужем и отцом, хорошим хозяином и т.п. Но иногда он выпивал, и его «несло». Он исчезал из дома, уезжал куда-нибудь на другой конец Москвы, звонил мне оттуда, и начиналось: я тут лежу в сугробе, какая это улица? ну, я не вижу, космонав... короткие гудки, телефон отключен... Я садилась в машину и мчалась через весь город его искать. Бывало, этот квест длился всю ночь. Я его искала, почти настигала, но он опять исчезал у меня из-под носа, потом опять звонил из другого места. В конце концов я всегда его находила. Говорила, что люблю, везла домой, поила горячим чаем... Ему просто нужно было, чтобы я его снова и снова и нашла! :-) Нужно было пережить это еще раз: он найден и любим! Нужно было убедиться, что он мне действительно ТАК нужен.
Или вдруг, тоже выпивал - и начинал вести себя безобразно, обычно в компании, на публику. Дрался, приставал к женщинам, говорил гадости. Начудить и набедокурить так, чтобы самые близкие от тебя отвернулись и отказались. Меня провоцировал на "отказ" от него несколько раз. Я обнимала, жалела, объясняла, что не откажусь, что люблю, и это навсегда. Когда трезвел, проговаривала, что понимаю причины его поведения, что не сержусь, и что верю в него. Постепенно эти "проверки" стали реже, а потом совсем прекратились. Но несколько лет у нас прошли бурно - с ночными квестами по городу, и пьяными разборками в гостях :-) Я относилась философски, понимала, что этот этап нужно пережить. Сейчас вспоминаю этот период с улыбкой и даже умилением ;)
А вы всего два года вместе, и за эти два года уже несколько раз девочке вещи собирали. А это ребенок, а не взрослый умный мужик! Она пока еще и не начинала вам доверять! Вам еще года 2-3 нужно на каждый ее выпад, как ей хорошо жилось с био, или что она уезжает от вас в ДД - обнимать, прижимать, целовать, понимать, давать понять, что не отдадите ее никогда и ни за что, любить.
Вы пишете, что ВАС НЕ ЛЮБЯТ. Так вот, ВАС ЛЮБЯТ. Как умеют - так и любят. Девочка Вас проверяет просто. И хочет почувствовать Вашу любовь снова и снова! Хочет почувствовать свою ценность для вас! А то, что у нее мания величия сочетается с комплексом неполноценности, так это просто наша классика :-) Так всегда и бывает. У вас все в порядке с ребенком, она адекватно реагирует на жизнь.
Знаете, я скептически отношусь к "розовым соплям" на форуме на тему "любовь лечит все". Но в вашем случае, это, видимо, действительно единственное, чего вашей семье не хватает. Любви. Все ваши проблемы вылечила бы любовь. ВАША любовь к ребенку. Но ее-то как раз и нет :-(
Вот сейчас, когда Вы понимаете суть проблемы, и как ее можно решить – Вы все равно готовы «вернуть» дочку? Или можете сделать над собой усилие - и начать излучать из себя любовь и стабильность? Может, поборетесь еще пару годков?
Есть растройство привязаности и есть отсутствие привязаности. Когда привязанность отсутствует вобще то человек даже не понимает что такое быть любимым и ему это совсем не надо. Всякие телячьи нежности просто противны. Отсутствие привязанности намного трудней восстанавливать.
А откуда известно, что у дочери автора именно "отсутствие привязанности"? Такое сильное нарушение -- это было бы, конечно, очень тяжело, согласна с Вами. Но по постам автора как раз таки делается вывод, что у девочки с привязанностью все обстоит не так уж плохо. Он долго жила в био-семье, помнит родителей, тетю -- так что в раннем детстве основы привязанности заложены. Она привязана к двум конкретным воспитателям из ДД.
Она и к приемной семье привязана! То, что девочка грозится в ДД вернуться -- это НЕ от отсутствия привязанности, а от отсутствия любви к ней в семье. Наоборот, она привязана к приемным родителям, они важны для нее, она все еще надеется получить в этой семье любовь -- поэтому и проверяет родителей на прочность.
Это не у девочки "отсутствие привязанности" вообще, а у родителей -- к ней конкретно, к сожалению :-(
Над этим можно было бы работать. Но автор почему-то не хочет. Видно, просто устала. Может, отдохнуть, проветриться -- и с новыми силами попробовать? Автор, вы копили проблему в себе и, видимо, не имели на нее объективного взгляда со стороны. Сейчас, когда вы написали на форуме, возможно, у вас тоже в голове прояснилось?
Хорошая девочка-то. Вы действовали с ней ошибочно. Но ведь это еще можно исправить. У вас с мужем это получится в 1000 раз легче, чем у кого бы то ни было. У вас щас прямо таки божественная власть над этим ребенком -- вы можете приложить силы и вырастить ее нормальным и даже счастливым членом общества, а можете сломать ей жизнь, убить в ней веру в людей и проростки привязанности -- и скинуть в ДД на обочину жизни. Как страшно принимать такие решения! Как страшно за вас за всех... Ну, пожалуйста, попробуйте еще раз!
я понятия не имею что там у автора. Но из чего вы делаете выводы? Что девочка говорит что скучает по тете Лене и тете Оле в детдоме? Это может быть чистой воды манипулирование. "вот ты мне не дала конфетку а тетя Лена добрая, всегда конфетки дает, хочу к тете Лене" и тп. Семью помнит? И что они там помнят? Мои ничего не помнят но рассказывают что "папа скоро приедет и конфет привезет"
Извините, что тоже вклиниваюсь, но такое ее поведение, самомнение и т.д. говорит о тяжелом расстройстве привязанности. А вовсе не о том, что она такая самодостаточная.
Дети, прожившие в системе много лет, привыкают к мысли, что никому не нужны и никто за них не отвечает. И считают, что за все должны отвечать сами. А вы ее лишний раз убеждаете в этом своим поведением.
Два года - это мало. У нас такой же "альфа-комплекс" есть у Дашки, она чуть младше, но вот за полтора года он никуда не делся. Истерики ушли, а вот это все пока осталось. Я понимаю, как это может достать.
Но какая тут к чертям любовь, тут ребенка спасать надо, помогать ему с этим справиться. Да, иногда ломая себя, свои привычки, жертвуя своей безмятежностью и покоем. Но у неё уже никогда никого не будет, кроме вас, поймите! С каждым годом ребенку все труднее учиться доверять и привязываться. Особенно если взрослые опускают руки и готовы спихнуть ответственноть на самого же ребенка.
Я вас не осуждаю, не подумайте. Просто попробуйте взглянуть на ситуацию и под этим углом тоже.
Пишите, что девочка самодостаточная???? И при этом наедется на новую семью (просит поскорей разместить фото). Бедная зайка, ей нужны близкие люди, нужны любящие родители. Но вы знаете, не у всех своерожденных это есть. Ей нужно доказывать эту любовь, она проверяет вас. Как вы этого не чуствуете. Она то малышка видит больше вас это разделение детей в семье на родную и нет, но ОНА НАДЕЕТСЯ. Глупо, неумело....но у нее есть вера в добро, которую сейчас можно будет окончательно растоптать. Вам выше написали, если вам тяжело очень, почему не рассматриваете кадетский корпус, пансион и т.п.? Вы же взрослые люди, нужно отвечать за свои поступки (вторжение в чужую жизнь и манипуляции судьбами)
У меня дочь еще малявка совсем 2,7, но когда ее начинаешь ругать тоже одевает сапожки и требует открыть дверь со словами я вас с папой больше не люблю, уйду и буду жить на улице. Может нам тоже стоит прислушаться к ее мнению и отправить ее жить на улицу? она же так решила. Когда я была в возрасте от 12 до 16 я столько страданий причинила своим родителям были и уходы из дома, и попытки выпрыгнуть с балкона 2-го этажа и еще много " увесилительных моментов", но мама всегда мне говорила о том что чтобы я не сделала меня очень любят и мои действия причиняют родителям страдания. Что я хотела доказать своим поведением я и сама сейчас не понимаю. А муж ваш тоже хорош "Скажи ей, пусть вещи собирает свои, раз ей там так хорошо было. Скажи, что приеду и отвезу в Питер. Все равно побоится уехать" и это ответ взрослого мужчины? Вы сами то себя слышите? После таких слов конечно ребенок стал сомневаться в своей значимости в вашей семье и начал проверки на прочность. Последнее время прям наплыв какой то инфантильных барышень.Не могу, устала, все сделала. Что Вы сделали? Ребенку жизнь сломали? Бедная девочка мне ее очень жаль, что она попала в вашу семью.Не ужели так трудно понять что ее слова "А как же мои грамоты? Ты их найдёшь до моего отъезда?", "Эту книгу я выкидываю, так как она летом только нужна, меня уже здесь не будет" это сигнал для Вас что она хочет остаться, что в ответ на это утверждение ребенок хочет услышать что она никуда из дома не уедет.
Вот ведь.Какой стойкий оловянный солдатик...КАК она надеется в душе,что всё не "взаправду".Но Вам,автор,она этого напрямую никогда не скажет.
Я, примерно, была такой же, я помню свои чувства в такие моменты:( Улыбаясь в лицо маме, внутри меня все не переворачиволось, а меня выворачивало всю от страха, что мама выполнит свои угрозы, но я нарочито собирала свои вещи и сама, с эдаким вызовом, просила маму выполнить эту угрозу. Мне было лет, как раз 7-9, точно не помню. Речь шла о сдаче меня в ДД(сверожденную хочу заметить). При этом, вещи свои я собирала, как можно медленнее, потеряв то одно, то другое, и, чтобы мама успела прочувствовать боль утраты меня, "подкалывала" ее вот такими же словами про то, что мне это что-то уже никогда не понадобиться, что такую-то вещь подаренную ею мне она может теперь передарить еще кому-то и т.д. И из дома убегала, пряталась у подружек, пока их родители были на работе, с одним только желанием, что меня найдут. причем, я представляла, как мама мучается после ссоры, корит себя за эту ссору, мечется в поисках меня, волнуется, и я боялась жутко, что это окажется не так и маме вс-равно, где я и что со мной. Это я уже была постарше, лет в 9-12.
И да, я была самостоятельна внешне, самодостаточна внешне, была круглой отличницей и с примерным поведением в школе, занималась в 2-3 кружках и школах, читала запойно и т.д.
Ужас этой девочки я представить могу:(((
вот и я делала также.Перед тем как уходить из дома специально очень медленно собирала вещи, и прокручивала в голове как мать будет убиваться и корить себя за то что я ушла.как будет бегать искать. Автор одумайтесь! Разве может быть ребенок в 10 лет самостоятельным. У нее просто обида в душе.А Вы представьте как этот маленький преданный вами комочек будет страдать. жуть просто, у меня прям мурашки от вашей темы.
Понятно, жаль конечно. Но судя по тому что Вы пишите, действительно не сложилось и нет смысла тянуть эту тягомотину. Вот реально есть задачи с которыми мы не мождем справиться и убить на это годы жизни не имеет смысла.
ох, автор!Я вас понимаю . У меня с кровной такие отношения, что я домой не хочу возвращаться с работы. Такое впечатление, что ее нам подменили в роддоме. Это не жизнь. В семье царит только тогда покой, когда ее нет дома. Она только ест, спит и гуляет. Остальное ей "до лампочки". Огрызается на каждом шагу, складывается такое впечатление, что она воспитывалась где-то в другой семье, хотя другой ребенок(кстати усыновленный) на два года младше ее, совсем другой. жду не дождусь ее 18- летия
Очень сложно и оценить ситуацию и советовать... Мне пришло на ум это высказывание Матери Терезы:
Люди часто бывают глупы и упрямы,
эгоцентричны и нелогичны.
Все равно прощай их.
Если ты добр,
люди будут обвинять тебя в том,
что под маской доброты ты скрываешь корысть.
Все равно оставайся добрым.
Если ты добился успеха,
тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги.
Все равно добивайся успеха.
Если ты честен и прям,
люди будут обманывать тебя.
Все равно будь честным и прямым.
То, что ты строишь годы,
кто-то разрушит за одну ночь.
Все равно строй.
Если ты спокоен и счастлив,
тебе будут завидовать.
Все равно оставайся счастливым.
То добро, которое ты делаешь сегодня,
завтра люди забудут.
Все равно делай добро.
Отдай миру самое лучшее из того,
что у тебя есть, и мир попросит еще.
Все равно отдавай самое лучшее.
Друг мой, в конце концов, то, что ты делаешь,
все равно нужно не людям.
Это нужно только тебе и Богу.
Автор , ни в коем случае не осуждаю. Этот пост скорее для всех кто берёт подрощенных деток, да и не только подрощенных.
Кто из них делает потребителей? Мы сами.
Кто прививает страсть к материальным ценностям? Мы сами.
Вместо того что бы лечить искалеченную душу ребёнка, что мы делаем? Одариваем его материальными благами и верим что это вылечит его душу??? и ещё ждём благодарности.. А ребёнок, он всего лишь навсего попадает в наш капкан, дети наивны и покупаются на красивый блестящий фантик. Душу материальными благами не лечат!!!А наоборот растляют, и делают ещё более мёртвой.
Мы внушаем своим детям чувство превосходства, вместо того что бы учить помогать тем кому хуже.
Мы сами губим своих детей, а потом удивляемся, убеждая себя, что ГЕНЫ то, действительно, никуда не денешь.
Извините наболело...
Согласна! Какие нафиг посылки и подарки?! Вы тесто замешивали с дочкой вместе, пирожки вместе лепили? А потом ходили в парк, расстеливали одеяло на травке и перекусывали этими пирожками, на облака смотрели, говорили на что они похожи? Вот что надо детям, а не бессмыссленные подарки и культ вещей!
Автор, вам нужно постараться найти для девочки новую семью. Приложить максимум возможных усилий. Пока она еще десятилетний ребенок у нее есть шанс. Самое главное в этой истории - она, ваша приемная дочь, которую вам не удалось полюбить или просто принять такой как есть. Вы поспешили, без опыта, переоценили свои силы, не прислушались к специалистам. Еще долго придется переваривать данную ситуацию, учитывая, что подрастает ваша кровная дочь и возможно эта история "вылезет" в ее пубертетном периоде и в дальнейшем может отразится на ее отношении к вам. Жизнь наша это большой бумеранг.
Вот, вот... Ваша кровная дочка, Автор, за вами тоже наблюдает. Вы такой ей хотите преподнести урок?
Нельзя ни в коем случае осуждать Автора. Только она может оценить истинное положение вещей. Не всегда все можно высказать на форуме.
Автор, я понимаю Вас очень хорошо. Сама была близка к подобному решению. Но у меня еще оставался слабый лучик надежды на лучшее.Три с половиной года это длилось. И только потом стала приходить вначале привязанность к ребенку,а потом любовь.Хотя я уже перестала верить, что это когда-нибудь произойдет, что ребенок хоть немного привяжется к нам и мы к нему. Я была как робот, делала все на автомате, все эмоции атрофировались. Я даже не помню, когда именно произошел переломный момент, после которого все стало меняться в лучшую сторону.
Но факт остается фактом-мой кровный забыл про недавний День матери, а второй,тот, к кому я когда-то не чувствовала ничего, принес мне цветы и сказал:"Мамочка, ты у меня самая лучшая". И это при том, что он прекрасно помнит свою био, знает, где она живет,при том, что он вообще замкнут и скуп на эмоции. Но это, скорее, исключение из правил,да и просто чудо.
А Вам, в любом случае, желаю удачи и девочке тоже.