Истерики
С какого возраста детскую истерику (например, из-за невозможности добраться до игрушки или вещи, которую убирает мама) можно отнести к манипуляции?
Когда истерика - это проверка реакции, примерно представляю, как реагировать. Но раньше?..
К примеру, нам 9,5 мес. Не дала погрызть книжку - просто отодвинула подальше - истерика на полную катушку, с крокодильими слезами, ревом минут на 10, потом еще в образ входит и уже не может остановиться. Как реагировать? Понимаю, что до года ребенка невозможно избаловать обниманием, успокоением и т.д. Просто где та возрастная и психологическая грань между "пожалеть расстроившегося малыша и уступить ему" и "показать, что ты не ведешься на его манипуляцию"?
Отодвинула подальше-это издевательство и неминуемо вызовет истерику)) Вы должны либо убрать совсем с глаз-если это категорический запрет и предложить альтернативу,которую грызть можно,либо не убирать совсем.
Немного не понимаю грань которую Вы ищете..
Уступать не надо никогда-если это действие действительно запретно.Никаких метаний типа уступлю-не уступлю быть не должно в принципе.Но если данное действие возможно-надо идти навстречу ребенку тоже всегда.Посочувствовать расстроенному ребенку надо всегда,даже если он неправ.
Пасиб, не пришло даже в голову, что надо не отодвигать, а именно убрать, и что столько расстройства может быть в связи с этим )
Разумеется,когда Ваш ребенок станет старше-будет вполне достаточно словесного запрета на действие.Но для такого маленького ребенка нельзя должно равняться невозможно.Только в этом случае придет понимание того,чего от него хотят.
головы нет, вот и не пришло ничего.. Как можно положить книжку на видное место, но чтобы ребенок не смог ее достать, и ждать какой то другой реакции от него, кроме как истерики?
Ой, а кто это попукивает тут анонимно? Навонять и скрыться - вот это для человека с головой, канешна.
Я тоже сижу и внимательно, вникая в каждое слово, читаю эту тему. У нас второй день дурдом, раньше тоже не всегда было легко, но сейчас просто пик. Вы пишите: "Уступать не надо никогда-если это действие действительно запретно.Никаких метаний типа уступлю-не уступлю быть не должно в принципе.Но если данное действие возможно-надо идти навстречу ребенку тоже всегда.Посочувствовать расстроенному ребенку надо всегда,даже если он неправ."
Ок, трогать кипящую кастрюлю с супом, выбегать на дорогу и играть с острыми ножами - нельзя никогда. Это границы, ребенок их знает.
Но ведь реальная жизнь это не черное-белое. Что-то можно в ограниченном количестве, когда мама или папа рядом. Ребенку 1,10. Наши две последние истерики: В моем присутствии можно настоящим столовым ножом мазать хлеб маслом. Можно намазать 3-5 кусочков, по числу едаков, но не всю булку! Но нет, после пяти кусочков начинается непрекращающаяся истерика. Потому что, вдруг дадут намазать еще, если поорать погромче?
Рядом с кухней у нас хозяйственное помещение. Туда можно заходить вместе со мной. Раз в день там можно даже поиграть со щетками, ведрами и тряпками. Но если я готовлю, забегаю туда за картошкой или бутылкой воды, то у меня нет времени на игры. Сын рвется за мной, но ему одному там быть опасно, это также хранилище моюще-чистящих средств. Но ребенок не понимает объяснений и кидается в истерику, почему пару часов назад можно было, а сейчас нет.
Всё-таки реальная жизнь состоит из таких ситуаций, когда иногда можно, но не сейчас. И истарики случаются именно оттого, что нельзя именно сейчас.
Добавлю к сказанному Creambird. Проверка реакции, манипуляция – это все достаточно условные термины применительно к малышу. Естественно, он проверяется реакции, он же их изначально не знает. Естественно, потом он действует в соответствии с полученным опытом. Плакать – изначально единственно доступный ребенку способ привлечения внимания, а вот если это регулярно переходит в истерику – уже тревожный звоночек.
Механизм того, что называется детской манипуляцией, примерно такой. Он чего-то хочет – вы отказываете – он плачет – вы уступаете – ура, он понял, вот как надо действовать! Он опять чего-то хочет – вы отказываете – он плачет – вы опять отказываете – он не понимает, что не так делает, и плачет громче – вы все-таки уступаете – ура, он понял, надо кричать громче! Потом вы считаете его реакцию преувеличенной, т.е. манипуляцией, а он всего-навсего усвоил урок.
Отвлекайте, переключайте внимание, обнимайте, успокаивайте, но уроки давайте правильные.
Одна из основных потребностей ребенка – это потребность в твердых и понятных границах его мира. Если граница каждый раз оказывается в новом месте – это непонятно, тревожно и надо искать дальше.
Но если в границах тесно – это еще тревожнее, и ребенок будет биться о неправильную границу. По сути, все возрастные кризисы – условно в год, 3, 7, подростковый – это кризисы пересмотра границ. Причем это не ребенкины кризисы по сути, а родительские и взаимоотношений. Проходят тяжело, когда взрослые не понимают, что происходит, не могут вовремя добровольно расширить границы и вывести на них ребенка, договорившись о новых правилах игры.
Поэтому запретов должно быть мало, они должны быть объективными, железобетонными, но при всей свой железобетонности – регулярно пересматриваться.
И имейте в виду, что иногда ребенку надо сбрасывать накопившееся напряжение, и тогда он будет плакать и кричать по первому попавшемуся поводу, имеет право.
Только если у ребенка проблемы по неврологии, начинаются более сложные правила, тут я не советчица.
Спасибо, перечитала еще раз Вас и Сreambird, скопирую себе в Ворд )) чтобы не потерять.
А еще была где-то ссылка про перекосы в воспитании и кризисы от рождения и до подросткового возраста, по-моему.
Кто владеет, поделитесь плиз )
Вот, сама уже нашла, может кому интересно будет
http://www.mama007.ru/category/psixologiya/
Я, похоже, тут сама с собой диалоги веду ))))))
Нет,Вы не правы.Достаточно пару-тройку раз уступить в вопросе того,что можно,а что нельзя.Ребенок поймет,что криком желаемого можно добиться-для этого интеллекта более чем достаточно у годовалого ребенка.Дальше уже дело техники.
Ну а вот абстрагируемся от ситуации с книжкой этой дурацкой. Вот просто ребенок заходится в плаче, если что-то не так, как он хочет. Как быть тогда? Пожалеть его, что он расстроился, и все равно стоять на своем? В таком возрасте еще не объяснишь, ПОЧЕМУ именно нельзя, не приведешь доводы и пр.
На каком своем? Если ребенку можно уступить-уступать надо всегда.Объяснять,рассказывать надо в любом возрасте.Пассивный запас слов годовалого ребенка достаточно велик-вполне можно добиться понимания.
"В таком возрасте еще не объяснишь, ПОЧЕМУ именно нельзя, не приведешь доводы и пр." Почему? Я с рождения если что-то запрещала ребёнку то всегда ОБЯЗАТЕЛЬНО говорила почему. И всегда успокаивала когда плакал, не важно по какой причине. Потом когда успокаивался и был довольным - еще раз говорили про спорную ситуацию. Позже когда ребёнок уже начинает говорить, в тех ситуациях где можно согласится с ребёнком - соглашалась если он приводил весомые аргументы.
Способность к анализу поведения родителей, к проведению аналогий между их поведением и как его можно использовать в своих интересах, начинается не раньше возраста сепарирования (отделения) от родителей и обретения Эго и Самости (устойчивые психологические термины, обозначающие в просторечии "возраст самостоятельности"), который, согласно возрастной градации развития, происходит не раньше 4-5 лет. Так что, до этого возраста вообще нельзя расценивать поведение ребёнка как манипулирование взрослыми. Сама по-себе манипуляция уже в возрасте осознанного отделения относится к проблемам во взаимоотношении с родителями, в чём неизбежно есть вина родителей и им необходимо пересмотреть свои педагогичские позиции.
