помогите разобраться в конкретной ситуации
Сегодня забрала ребенка(мальчик 4 года) из садика и сразу предупредила,что мы идем в магазин покупать подарок для его друга на ДР,а так же всякие мелочи для нашего творчества,но суть не в этом.Сын постоянно забирает из садика мешок со своими тапками,чешками,пижамой и я сразу предупредила-идем в по магазинам,оставь лучше мешок в саду,ответ--"нет,мама,я буду носить мешок сам" Прогулялись мы,купили все,что надо и тут началась истерика"возьми мой мешок",я спокойно отвечаю" мы договорились,что мешок ты несешь сам,я предлагала оставить его в саду,ты отказался" в ответ"нет,ты неси,я больше не хочу" я опять спокойно и четко объясняю,что не понесу,в результате постепенно у ребенка началась истерика,шел по улице орал и рыдал,пришел домой начал все кидать,лезть на меня с кулаками,специально побежал по квартире в обуви и акцентировал наше внимание на то,что он топчет пол сапогами,умывали водой от этого злился еще больше!попросил попить я налила,а он вылил воду на пол(((успокоился только тогда когда увидел,что бабушка одевается и собирается уходить,вроде договорился,что выйдет с ней на улицу проветриться,потом вспомнил,что 2 дня назад он прятал халву,пошел искать,снова истерика так как халва была в открытой упаковке,на предложения пойти в магазин купить другую отказ,так как эту якобы бабушка ему с работы привозит!сейчас ушли на улице и как выяснилось повезла она его в сторону своей работы в магазин где обычно эту халву покупает.
Девочки,я приму в свой адрес тапки! я не могу понять как мне надо было поступить в этой ситуации??? я с одной стороны не пошла ему на уступки так как был заранее договор про этот мешок,но с другой стороны я довела до истерики! при этом я не кричала,не била его,я разговаривала спокойным ровным голосом,о если у моего ребенка начинается истерика то его очень сложно успокоить(((
Я бы забрала мешок, с соответствующими объяснениями, насколько он был неправ и что в следующий раз я ему напомню об этом.
да уже были такие ситуации когда я забирала мешок или что-то другое у него,объясняла,толку нет.Плохо объясняю??или не понимает?или это упрямство?
Я бы "отрабатывала" на аналогичных ситуациях, т.е. если две недели назад мне пришлось носить мешок, я бы предупредила, что больше на такое не соглашусь, и сегодня никуда не пошла бы, если бы сын не оставил мешок в саду, потому что две недели назад уже был соответсвующий опыт.
когда у вас сын уже "входит" в истерику - говорить о чем либо в такие моменты нет смысла, он вас не слышит, он слышит только свой гнев. Говорите с ним когда он в хорошем настроении, проговаривайте ваши спорные ситуации. Научитесь приходить с ребёнком к компромиссу, у нашего с 3 лет это любимое слово :) Теперь когда обижается-злится на что-то, сам идет ко мне "Мама, давай договариваться".
Я бы взяла мешок у ребенка. Да, потом бы еще напомнила, скорее всего, на следующий день просто отказалась забирать из сада этот мешок, аргументируя произошедшим. Мне кажется, что это был не повод для твердости.
я согласна,что наверное это был не повод для твердости,но такое у нас происходит в разных ситуациях!а за этим несчастным мешком из сада нам один раз пришлось бежать вечером из дома,так как я его под шумок увела ,надеясь,что он про него забудет,а вспомнил он дома(хорошо сад во дворе)и такой рев поднял
да,эту свою ошибку я уже поняла,доводить до такой истерики нельзя было,но с другой стороны показывать то ,что слезами и криком можно добиться своего тоже не хочется,мешок то не тяжелый(тапки и чешки не тянут сильно)
Смысл в том, чтобы не доводить до таких ситуаций - до слез и крика. Дело не в мешке тяжелом. Они в таком возрасте и машинку отдадут и листок бумаги. Взрослый должен быть гибче и добиваться цели, если уж идет все в сторону истерики то уже, имхо, непрвильный путь Потому как я рассуждаю в ключе, что мне нужно то то и то то от ребенка, а не истерики его и мои вымотанные нервы.
А нельзя было поменяться? Объяснить, что Вам тоже тяжело все сумки разом нести и предложить своему мужчине оказать посильную помощь. Хоть карандаш пусть бы помог 5 метров пронести. Не суть важно. Главное помог и может гордиться :-)
в том то и дело,что мы по дороге периодически менялись,то он нес пакет из сада,то он нет пакет с подарком(он не объемный и совершенно легкий),а потом он отказался нести все ,главное,что буквально перед этим я его хвалила какой он у меня помошник
Тем более зачем было упираться? Маленький он ещё для того, чтобы долго и сосредоточенно заниматься каким-либо делом, в т.ч. нести конкретную вещь.
Далее мне вообще не очень понятно как развивались события: ребёнок ведёт себя вызывающе, взрослые попустительствуют и удовлетворяют немыслимые в данной ситуации прихоти (позволяют пачкать пол, отправляют на прогулку и за сладостями)... Вы зачем вообще пляски с бубнами устраиваете? Очевидно, что ребёнок своими поступками просит помощи у взрослых: "Ну помогите наконец, остановите меня!" Вы же потокаете и распаляете истерику. Создаётся впечатление, что сами растерялись и потеряли контроль... Когда сын истерит у вас принято много говорить, переключать внимание, предлагать альтернативные занятия и т.п.?
если честно я растерялась и еще как растерялась,истерики у нас периодически бывают,права свои сын отстаивает обычно рьяно,но тут был поросячий визг,он никого не слышал,при наших попытках выйти в другую комнату,чтоб не было "публики" он бежал следом!Если у него истерика,то его очень сложно переключить,он не реагирует ни на что,единственный вариант который иногда прокатывает-это телефонный звонок,тогда он может отвлечься
что касается прогулки-тут мама решила увести его видимо от меня,так как мои нервы уже были на пределе,ну и его успокоить перед сном!
а вот то ,что она потакала ему и поехала с ним в магазин за халвой к своей работе,хотя такую можно было купить в соседнем магазине,то тут я с ней не согласна
но в результате после их прогулки сын пришел довольный и на эмоциях,что побывал рядом с бабушкиной работой,замечательно поужинал и лег спать,всю ситуацию с ним обсудили,обещал так больше не делать)0 но для меня тоже хороший урок был в этой ситуации,лишний раз убедилась,что до истерики доводить нельзя,чревато последствиями))
Разумеется пришёл довольный: поорал до визгов и получил кучу бонусов. Ну ещё бы не быть довольным как круто взрослых вокруг пальца обвёл :-P Порочная практика. И конкретно в этой ситуации Вы, как мать, должны были взять контроль над ситуацией в свои руки. У нас была пара-тройка таких моментов с обоими нашими детьми в присутствии бабушек и дедушек (моей мамы в том числе). Я не позволила бабушке перехватить инициативу и сама выводила детей из истерики. Поверьте, это сулит гораздо больше бонусов в будущем, чем один спокойный ужин... Вывод можно сделать ещё один: надо научиться управлять истерикой, а не пасовать и бежать в панике. Вы - мать и должны сами решать все проблемы Вашего ребёнка.
+1, в случае автора, а такое бывает не только у автора, а у очень многих, у ребенка пользоваться авторитетом будет бабушка. А ребенок будет отличным манипулятором, если что, побежит от мамы к бабушке. Бабушка, конечно, будет спасать внучка своего любимого от мамы такой "нехорошей" :).
Если это не первый такой случай, то я бы не позволила взять этот мешок из сада. А если уж взяли, то я бы забрала у него мешок до начала истерики, но с договоренностью, что теперь я решаю, когда мешок брать, а когда оставлять. И в дальнейшем это не обсуждалось бы.
Ребенку ВСЕГО 4 года, нельзя требовать от него действий взрослого человека. На мой взгляд, вы над ребенком издевались, не поверю, что вы настолько неумны, чтобы не понимать очевидных вещей.
взяла бы мешок)все таки 4 года это еще маленький человечек,и требовать бесприкословного исполнения вышесказанного не стала бы, не довела бы до истерики, истерика от того,что устал 100%, тем более подарок для кого- то,не для него, а то бы сгладилось))
что касается подарка так он обделен не был,ему была куплена новая ручка с драконом(он их коллекционирует),набор для творчества(сам попросил),наклейки и всякие вкусняшки которые он так же сам выбирал,я обычно когда мы покупаем подарки для кого-то своего тоже не обделяю,понимаю,что обидно может быть
Многие бы взяли мешок, я знаю, что не взяла бы и дочь тоже это прекрасно знает. Максимум, помогла бы в первый раз, вместе нести мешок.
о, я думала, что вы напишите как тяжело покупать с ребенком подарок другу:scared2 это та еще нервотрепка. и вот каждый год же я жду пока повзрослеет и будет рационален...эх..
в ситуации автора я б взяла этот мешок, бесполезно уставшему мораль читать. есть такие дети которые "всё с собой". про истерики - это он внимание к себе привлекает. надо переключать на что-то, без толку его обижать, наказывать и призывать к дисциплине, ИМХО. я обнимала покрепче, успокаивала, если начинал так проявлять себя. ну, в общем, я за мир во всем мире.
вот вырастет скоро, даже не успеете оглянуться, а он ррраз и выпархнул из гнезда и всё. я вот лично так себя успокаиваю;)
и бабушку я вашу знаю - у нас такая же бабушка.
Психологи советуют в таком случае так говорить: " ты помнишь, был уговор, что мешок несешь ты. Но я вижу, тебе очень не хочется и НА ЭТОТ РАЗ я помогу тебе ."
ёлки-палки, да устал ребенок, тем более носить мешок. он же еще не может свои силы рассчитывать, а самостоятельных действий хочется.
сделайте выводы и в след раз, когда предполагается длительная ходьба/прогулка этим случаем и аргументируйте, отговаривая.
он категорически отказывается оставлять вещи в саду,пару раз что-то с ним происходило и он оставлял то чешки то пижаму,но тапки уносит каждый день!!
халву прячет от всех считает,что бабушка купила ее только ему и никакие доводы,что это для всех не принимает,но такая ситуация у нас обстоит только с халвой,ну еще летом когда мороженое ест то может пожадничать(это у них семейное со стороны отца )
Вот уж довели ребёнка: приходится прятать любимую еду :-0 Неужели так трудно взрослым обойтись без конкретно этой халвы? Зачем до крайностей доходить в своём желании управлять ребёнком? ... Мне кажется сын истерит от того, что Вы его НЕ слышите.
Не согласна. Что заначит "так трудно взрослым обойтись без конкретно этой халвы" - он в семье живет? Никто ничего прятать не должен - это вопрос доверия и открытости. Любит сын халву - пусть угостит всех членов семьи и положит халву в шкафчик на кухне - и никто эту халву не тронет из взрослых, потому что он уже всех угостил.
Сын истерит потому что у него возраст такой - полный страхов, иллюзий и комплексов. Если им не "управлять" - зарастет сорняками и перейдет в подростковый возраст с кучей проблем в анамнезе.
Взрослые иногда ТАК достают с нотациями на тему "ты же в семье живёшь, ты ДОЛЖЕН делиться"... что достигают прямо противоположного эффекта: человечек начинает думать, что весь мир его обобрать стремиться, отнять. Вот и формируется подобная модель поведения: спрятать. Мы этот этап проходили годика в 2-2 с половиной и наоборот внушали ребёнку: право распоряжаться своими вещами принадлежит только ему, мы примем его решение. Принесли ему халву = он имеет полное право съесть её сам и прятать не надо, т.к. никто не посмеет её взять. Захотим халвы, сами купим и ещё и поделимся ;-) В итоге привело к тому, что оба ребёнка все сладости и вкусности сначала делят на всех и только потом едят. При этом обижаются если отказываешься. Как раз потому, что им никто и никогда НЕ говорил: ты ДОЛЖЕН делиться. Они так САМИ решили = нет проблем :-) Аналогично и с мешком: есть у человека потребность уносить своё добро = надо удовлетворить её безуслово. Со временем пройдёт.
Между 2-2,5 и 4 огромная пропасть. И тот, кто в 4 года не делится и прячет еду от членов семьи рискует получить проблемы с адаптацией в среде, где нет любящих и родственных. Тут вопрос ДОВЕРИЯ - нет доверия к окружающим и внешнему миру - не пройдет оно само со временем, а только усугубиться, потому что момент упущен. Мешок с каждым годом будет все больше и тяжелее - все не упрешь домой, надо учиться доверять.
и что делать если нет этого доверия???? на мой вопрос"ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ОСТАВЛЯЕШЬ ВЕЩИ В САДУ?" ОТВЕТ"ПРОСТО НЕ ХОЧУ, я буду туда сюда носить"
так же и на занятиях по подготовке к школе-у всех детей папки лежат в шкафу и домой они их не забирают,мой таскает домой ,психолог которая ведет у нас занятия сказала,что лучше пусть носит чем травмировать его каждый раз,хотя мне кажется,что если есть определенные правила в коллективе то им наверное надо подчиняться
У ребёнка это когданачалось? Период "жадности" был? Как переживали? ... Склонна предположить, что эта страсть отголосок некорректно ранее пережитого кризиса. Из песочницы "ноги растут": ты ДОЛЖЕН делиться с МашейСашей совочком. А почему и кому должен непонятно + не очень-то и хочется + МашаСаша малосимпатичны в этот момент. Не насытился деть ТОГДА собственничеством, теперь компенсирует.
да недавно началось,как халву первый раз попробовал(пару месяцев назад наверное)до этого всегда делился!что касается делиться-так мы всегда когда шли к кому либо в гости покупали каждому ребенку по одинаковому набору,никогда своего не обделяла,делится игрушками своими настойчиво не заставляла,но если свои игрушки не давал то чужие брать не разрешала
а что касается вещей в садике так раньше не было такого,в сад мы в 2,4 пошли,год отходили(правда с перерывами),но вещей полный шкаф всегда,в прошлом году в саду были 2 мес,потом переехали и до конца года никуда не ходили,сейчас снова пошли в новый сад и такое началось(((он даже форму спортивную не берет на физ-ру
Ну вот видите: у ребёнка объективные причины поступать именно так, а не иначе (любимое лакомство и новый садик, что равно стресс и сложности адаптации). Помогите пережить, не усугубляйте :-)
да он обычно делится,бывает чуть ли не силком в рот засовывает))но такое только с халвой и мороженым происходит))не знаю почему
бабушка утром его обычно спрашивает"что тебе принести"-он отвечает и ест-но потом расценивает как будто это лично ему))
Ну и правильно расценивает ;-) По сути Вы пишете так, как будто у сына только 2 пунктика: мешок и халва... Позвольте ему иметь эти маленькие слабости, не идите на принципиальность. Она здесь не нужна, не тот случай :-) И, повторюсь, учитесь управлять истериками собственного ребёнка. Ну не должно быть такого, что успокаивает кто-то, кроме мамы или папы. Это вопрос доверия в том числе. На него тоже правильно Ваше внимание обратили постом выше и ниже.
Вот меня бы больше взволновал этот момент, чем разовая истерика уставшего от магазинов ребенка. Попробуйте узнать чего он боится, если вещи останутся в саду?
У меня сын в прошлом году пытался что-то домой прибрать - то ли сандали из сада, то ли лыжи на улице отказывался оставлять(мы за городом) - никакие мои аргументы что это нафик никому не нужно не работали. Спасло только мое заверение, что если что-то пропадет, мы тут же купим точно такое же. Сработало. Перестал ревностно опекать свое добро.
Про халву ниже написала :)
Не взяла бы мешок, ни при таких истерических обстоятельствах, ни при других более спокойных. Только не поняла, зачем вы его отпустили с бабушкой? Пусть бы сидел в своей комнате и обтекал, что натворил. Как подуспокоится - тогда разговаривать.
отпустила потому что поняла,что уже не в состоянии с ним справиться и чем-то отвлечь
Я бы всыпала дома. И считаю, что вы сделали правильно, не забрав у ребенка мешок. НО!!!! правильно только в том случае, если мешок не тяжелый был. Если тяжелый - надо было быть настойчивее в саду. ХОТЯ Вы бы могли получить туже истерику в ответ на это.
мешок легкий-тапки,чешки и пижама не тянут,всыпать конечно хотелось,но решила обойтись без рукоприкладства,так как толку от этого ноль,получил он по заду от деда,а дед у нас спокойный и раз уж он не выдержал и треснул(хотя это громко сказано) значит действительно довел сильно
обсуждали потом,говорит"мама,я обещаю,что больше так не буду" только толку от обещаний,на след день конфликт по другому поводу((((( какой-то период у нас пошел конфликтный(((
Вашему ведь 4 года вообще-то, у ребенка даже чувства времени толком нет, а вы от него такой ответственности хотите. Вам еще повезло, мне вот от настоящего шуруповерта в ящике каждый раз отбрехиваться приходится. Но осенью было дело все равно таскали на улицу.
Воспитание ведь не в том, чтобы ЗАСТАВИТЬ донести до дома, а чтобы объяснить почему не стоило брать этот мешок с собой.
У вас адское терпение, я бы всыпала не дожидаясь вылитой воды и испачканной прихожей
У подруги 5-ний сын истеричка ужасный был, она его и неврологу и психологу таскала бесполезно все было, он придумала свой метод избавления от истерик, как только он начинал катиться в истерике, она хватала его и тащила в ванну и прям в одежде под холодный душ. Помогло моментально , через пару купаний забыл об истериках
Стыдно признаться, но и мое терпение имеет свои пределы... тогда я повышаю голос, так как это иногда срабатывало. Но в последнее время поняла, что и это не выход, так как уже не работает. Только переключение внимания.
