и я про бабушку
Бабушка (мама мужа) присматривает за ребенком полутора лет. Забирает почти каждый день часов в 5 и приводит домой ко сну. Гуляет, кормит, играет и т.д. Это их собственная инициатива, хотят проводить побольше времени с ребенком, я не против. Все бы хорошо, только возникают некоторые спорные ситуации. Например:
- выходим с ребенком на улицу, там уже ждет бабушка. Ребенок, играя, закрывает лицо руками, прячется, может закрыть глаза. Свекровь начинает: ты на меня обиделся? не пойдешь ко мне? тогда я пошла..И так каждый день. Ребенок еще не знает, что такое обижаться, он просто играет вроде ку-ку, кокетничает, балуется в конце концов, но если ему внушать каждый день про обиду, то он очень быстро научится обижаться. Попросила так не говорить больше :)
- дома, за стенкой громкий звук или за окном проехала машина. Ребенок еще не успел никак прореагировать, свекровь: ой, не бойся, не бойся, это машина и тд. Каждые пять минут - не бойся, это то-то, не бойся, не бойся. Ребенок и не думал бояться, но теперь он знает, что нужно бояться. Вчера подбегает ко мне с огромными глазами - "боюсь!". Спрашиваю, чего боится. Показывает на картинку в книжке. Картинка совершенно не страшная - котенок играет с клубком. Попросила свекровь больше не говорить ни слова про "боюсь". Обиделась.
Скажите, я перегибаю палку? Я просто не хочу, чтобы ребенку с малых лет внушали какие-то безосновательные страхи или учили обижаться. Ведь ребенок выдает ту реакцию, которую от него ждут взрослые. Сама свекровь большая паникерша, имеет кучу фобий, которые передала своему сыну. Не хочу, чтобы мой ребенок имел фобии или паниковал по каждой мелочи. Ничего против общения ребенка с бабушкой-дедушкой не имею, но имею ли право просить, чтобы ему не внушали страхи и не учили обижаться?? По-моему, имею, или я не права?
вот поэтому я и не общаюсь со свекровью, и помощи мне от нее не надо. Живу спокойно.
Да, это все плохо, но дело не в праве просить, это попросту бесполезно, людей в таком возрасте не переделать. Да еще наследственность, раз папа ребенка такой же. Если вы ограничите общение ребенка со свекровью, у вас есть шанс, но не очень большой, честно говоря, мальчик все равно будет многое перенимать у папы.
Папа у ребенка гораздо более адекватный, но все равно проскальзывают некоторые моменты такого воспитания и еще гиперопеки. Фобии перенял (боится воды, не летает на самолете, боится высоты и другие).
А не многовато ли у Вас бабушки в таком возрасте? Каждый день минимум часа по 4? Да еще бабушка с такими "бантиками"? Зачем?
А что плохого в этом? Да, почти каждый день, кроме выходных. Они сами так хотят, очень любят ребенка, живут рядышком.
Чего плохого? Вы же сами написали "Сама свекровь большая паникерша, имеет кучу фобий, которые передала своему сыну. Не хочу, чтобы мой ребенок имел фобии или паниковал по каждой мелочи"
Бабушка будет себя вести так, как привыкла и Вы ее не переделаете.
За столько времени общения с малышом она впихнет в него все свои фобии - это Вы уже и наблюдаете. Если в этом нет ничего страшного, то о чем мы вообще тут разговариваем?
Пусть все так и остается.
Согласна с Вами. В таком возрасте много "рведных" бабушек это плохо. Вот когда порастет, сможет уже выразить свои желания и соображения, вот тогда возможно и частое общение с бабушками.
+1
у меня свекровь тоже истероид и паникерша. всего боится.
аккуратненько, осторожненько, ой не надо, ой она устала и пр.
поставила жесткое условие, что дочку забирают раз в неделю (бывают необходиммые исключения, конечно).
муж обижался, надувался, говорил, что не даю ребенка, а они вон как любят... и пр.
я просто жестко сказала, что будет так.
девушка моя итак приходит от них в образе, корона давит.
а вот младший сын им по фигу, ни разу к себе не забрали за 1,5 года. а я и рада)
Моей тоже свекровь планку завышает по некуда. В те немногие часы общения (по моей инициативе) постоянно твердит: ты красавица (на мой взгляд, в дочке много от свекрови, что красоты ей не придает), ты будешь отличницей, все будут тебе завидовать, все тебя будут любить. Так что дочь в 2 и 6мес твердо мне стала заявлять: я очень красивая и т.д., в чем я ее мягко поспешила разуверить. Считаю бредом это вдалбливать в голову ребенку. Вообще расхожусь со свекровью во взглядах на воспитание. Одна ее фраза: зачем тебе мамка, что ты к ней прилипла, сводит меня с ума.
ну про красавицу-то можно говорить ИМХО не вдалбливать, просто говорить. тем более, если не очень красивая девочка, то пусть ей это подспудно уверенности придает. а вот остальное, конечно, бред.
а почему вы ее разуверяете, зачем?
Нет, я не говорю, ты - страшная и некрасивая, я просто перестаю на этом акцентировать. А по поводу придания уверенности: хоть сто раз хрен халвой назови - он слаще не станет. Если есть в ней генетически заложенная харизма, то будет и уверенность. Только внимание противоположного пола в будущем послужит индикатором и внешних, и внутренних качеств.
Оксан, да красавица она у тебя! Зачем её в обратном уверяешь? Ну будет она считать себя некрасивой, разве ей это счастья прибавит? На мой взгляд только комплексов куча будет. А так будет четко знать "я красивая!" и пусть хоть что там говорит. Тем более сейчас красоткой любая может стать с макияжем правильным, хорошей одеждой и обувью. Но даже не всё это придает красоты. Красота она в глазах. Когда они лучатся счастьем, тогда человек всегда выглядит красивым. :)
Я немного неточно написала, я не разуверяю, я перестаю об этом говорить. На ее утверждение: Я красивая! спрашиваю: А я? Ответ: нет, а папа? нет, а бабушка Таня (свекровь): ДА. Видимо, свекровь последовательно утверждает, что Милена - красивая, и что очень похожа на нее (ей так кажется, на мой взгляд, и моего в дочке предостаточно). Мне не хочется, чтобы эталоном красоты для дочери была свекровь - это очень искаженное восприятие прекрасного. Мне хочется, чтобы Милене никто не навязывал своего мнения, я хочу, чтобы она постепенно (посредством книг, культурного досуга) для себя создала свои представления о жизни, о прекрасном, в частности, чтобы никто ей не закладывал свои не воплотившиеся надежды.
по-моему это неплохо,что ребенку с детства внушают то,что он красивый и будет успешным.
А по-моему, это ужасно заниматься болтологией, а не взять развивающую литературу (которой у меня предостаточно) и попытаться, хоть на шажочек приблизиться к ОТЛИЧНИЦЕ. И что хорошего в том, когда (не дай бог) мальчик из класса скажет: Да ты страшная. Что тогда о близких должна думать девочка, что все вруны, необъективны, слепы?
Хорошо, если девочка подумает, что мальчик из класса просто дурак и невоспитанный грубиян.
А доче объяснять, что не достаточно быть только красивой, надо быть еще умной и трудолюбивой, тогда много в жизни добьешься.
Я своим парням каждый день говорю, что они красавчики.
И меня много в общении свекрови с ребенком раздражает. А в общении моей мамы совсем немножко. Возможно, просто личное отношение.
Ведете себя очень немудро - портите отношения со свекровью такими нотациями и портите психику ребенка когда отдаете его такой неподходящей бабуле на воспитание на полдня. Одумайтесь, женсчина! :)
соглашусь насчет того, что вы: "портите отношения со свекровью такими нотациями и портите психику ребенка когда отдаете его такой неподходящей бабуле на воспитание на полдня."
Избавитесь от этих проблем, найдете новые и так по кругу. Поэтому у нас бабушки только по выходным в мое присутствие, а лучше реже. В театр иногда ходит с ними.
понимаете,если вашим ребенком занимается бабушка,то никуда вы не денетесь от того,что она будет воспитывать по-своему,в противном случае занимайтесь ребенком сами.Даже если она не будет делать это при вас,то дома,наедине с внуком,она будет вести себя привычно,понимаете,ей сложно вести себя по-другому.
А сколько, по-вашему мнению, не вредно общение с такой бабушкой, как у нас? Буду сокращать. Опять же, это вызовет большое непонимание и неодобрение с их стороны. Они действительно помешаны на внуке, а скоро и второй родится.
Невредно столько, сколько не влияет на ребенка так, как у вас.
Бабушка у вас вмешивается в ваши принципы воспитания? Дает советы?
Да в том-то и дело, что нет, не вмешивается особо. Всегда четко выполняет, что я прошу - чем накормить, что можно дать, что нельзя и тд. Если что-то новое хотят попробовать, всегда спросят - можно или нет. В плане безопасности ребенка я в ней уверена чуть ли не больше, чем в себе - бдят - глаз не оторвут от ребенка ни на секунду :) Но вот есть вышеописанные моменты тоже. Гиперопека, навязывание страхов - просто такой человек. Но никогда она не вмешивается ни в нашу с мужем жизнь, ни в воспитание ребенка в плане советов, навязывания чего-то.
ну и отдавайте тогда на 2-3 часа пару раз в неделю и все. А иначе будет слишком сильное влияние бабушки на развитие личности. Вам это надо?
Моя свекровь такая же, с гиперопекой, не бегай и т.п.-до сих пор, дочери уже 5,5, крепкая спортивная девочка.
Сокращайте постепенно присутствие бабушки в вашей семье, ТЕМ БОЛЕЕ, что скоро появится второй ребенок. Старшему нужно будет привыкать жить в новой семейной обстановке, справляться с ревностью, а тут бабушка любящая может предложить забрать его к себе на время, типа-вам легче будет с новорожденным. Вот это может повлечь за собой уже более плачевнеы последствия.
О том, чтобы отдать ребенка им даже на 1 ночь речь совсем не идет, не говоря уже про отдать на время. Но отказываться от помощи на несколько часов в день? Честно говоря, я немного удивлена, что в комментариях все в один голос - сокращать общение. Ребенок 20 часов со мной, 4 часа с бабушкой. Все выходные полностью с мамой и папой. Неужели на свекровь нельзя никак больше повлиять, кроме отдаления ее от нас?
А еще муж считает, что бабушка ничего плохого не делает. Проявления гиперопеки, повышенной тревожности считает нормой. Я никогда не создавала конфликных ситуаций на эту тему, максимум просто упомяну ситуацию в разговоре между делом, но его реакция одна - ты преувеличиваешь, мама ничего плохого не делает. Например, бабушка гуляет с ребенком только за ручку. Гуляют долго, часами, разговаривают. Я в общем не накручивала себя никогда на эту тему, потому что в первой половине дня ребенок со мной на улице набегается, налазается вдоволь. Дала недавно на прогулку им с собой лопату большую. Принесли назад чистую и сказали больше не давать, так как ребенок может споткнуться и упасть с ней :) Муж считает, что это вообще ерунда, не достойная даже обсуждения и мама все делает правильно. Свекр на 100% ведет себя в тон со свекровью. Много таких моментов. И получается, что я одна против клана. И вобщем-то и проблем как таковых нет, с виду одна иддилия и спокойствие, только я одна периодически чем-то недовольна.
Плохо, что муж не на вашей стороне. Постарайтесь донести до него, что у вас должно быть единомыслие-и только у вас, родителей. Бабушки-дедушки со своим подходом второстепенны, главное слово за вами. Попросите его прислушаться к вам и в чем-то пойти навстречу, пересмотрев свой подход "Что бы ни делала моя мама-все это хорошо".
Как-то в парке наблюдала такую картину. Бабушка везет внука в коляске и приговаривает "Вот, сомтри, это гули. А там фонтан. А вот мальчик пробежал. Эх, Петя, если бы ты ходил спокойно, то я бы тебя выпустила из коляски. А так ты бегать начнешь, падать... Поехали дальше."
А мальчишке то на вид около 2-х лет. Ну и нафига ему такая прогулка, когда даже ногами не походить?
В том и вопрос, какие это мальчишки? Точнее какими они мужчинами стали? Сильными, смелыми, каменной стеной для женщины или инфантильными бабенькиными сынками?
У моего мужа такая бабушка была. Это надо было ее знать, сплошное "ой, осторожно, ой не упади, береги себя и т.д.". Но она была единственной на кого я не боялась свою дочку оставить над которой тряслась после реанимации, бабушка рекомендации врачей, уход и безопасность ребенка блюла так, что квалифицированному персоналу не снилось.
А с мужем моим все хорошо, он вырос сильным и смелым, и решения принимает и способен заботиться о семье, и именно бабушка дала ему пример заботы о близких.
Поймите смелость или боязливость это черта характера, не испортят бабушки ваших парней, не бойтесь.
Ну а какои у вас муж стал?:) Ваша свекровь вроде тоже по вашеи оценке не очень мамашка была.
Мамашкой была строгой, жесткой и немного пофигистичной. Оставляла сыновей одних дома. Им было 4 года и 1,5 года. Уходила с мужем в кино.
И ремнем лупила, и из комнаты не выпускала пока уроки не сделает.
А сейчас над внуком трясется.
Муж сильный, смелый, довольно резкий в суждениях, терпеливый очень. Но неласковый.
Хороший, хороший. Только неласковый, замкнутый и неуверенный в себе когда дело касается общения с незнакомыми и малознакомыми людьми.
Ну так и свекровь с ним не сюсюкалась, не тряслась над ним, не оберегала.
Я же писала, что если слишком опекать и постоянно пугать, что упадешь, не получится,споткнешься и т.д., когда не дают пробовать свои силы и получать шишки, тогда ребенок вырастает инфантильным, неуверенным.
Кстати, второй сын у свекрови очень самоуверенный, грубый, прямолинейный, довольно жесткий. Может матом послать (свекровь в том числе), наорать, психануть со швырянием чего попало куда попало. Но в то же время может и сюсюкаться, и подлизываться. Он был любимым сыном, которого так же лупили, но при этом баловали, многое разрешали, что старшему сыну не позволялось.
у моего отца была такая бабушка, лет до 9 за руку водила. Ну ничего вроде, отец бывший военный, 10 лет в Афганистане, орден Красной Звезды, сейчас успешный бизнесмен. Бабушку вспоминает с теплотой.
Вы гуляете с ребенком так как вы считаете нужным, они так как считают нужным они. И что тут плохого? Пусть гуляют, общаются. Дите все равно вырастет и поймет, что люди бывают разными, но так он это понимает с младых когтей.
Я согласна с вашем мужем, что это ерунда не достойная обсуждения.
То есть муж считает, что его собственная боязнь воды, высоты и полётов - это норма?
Да, он не видит в этом ничего особенного. Миллионы людей страдают аэрофобией, и это так и есть ведь.
Ага. Дачный сезон закончился, свекрови с грядок на внуков переключились, вот и пошло поехало. :)
Вот люди! ну не нравица - не водите. Вам лафу такую дарят свекры - 5 часов в день! Не тааак...не так - сделай сама так, как надо.
Придираетесь, ИМХО. Видно, что бабушка любит внука, а что еще ребенку маленькому нужно?
Может вам бабушку отправить с внуком на развивалку какую-то? Она вроде и при деле, но там у нее будет меньше времени как-то не так влиять на ребенка. А может и сама бабушка что-то полезное для воспитания внука почерпнет. И всем польза
отличная у Вас бабушка и ничего такого прям-прям-прям из-за чего отлучать от ребенка любящих людей я, лично, не увидела
Если ребенок не знает что такое "бояться" от слова "не бойся" страхи его не одолеют, ели он пока не в курсе, что значит обида, то от бабушкиного "ты на меня обиделся" он не начнет рыдать от обиды на каждый чих. Все чувства и страха и обиды придут к ребенку только тогда,тогда он до этого дорастет, а не тогда, когда бабушка ему об этом скажет