Что делать с агрессией мальчика 2,8
Девочки, помогите советами! У меня мальчик 2 и 8 ему. Периодически устраивает истерики. На них не реагируем. Но иногда он начинает агрессивно себя вести - если ему что-то запретили, может подойти ко мне или к папе и ударить со злостью, может игрушки начать швырять или к зеркалу подойдет к прихожей и начинает по нему стучать. Т.е. он специально начинает делать то, что, он знает, делать нельзя. В таком случае, если слова не действуют, я его в комнате запираю. В последнее время, когда у него возникает желание агрессией отвечать на запрет, он говорит это вслух: «Я хочу маму бить» или «я хочу игрушки кидать». Я ему объясняю, что это делать нельзя, что если хочется выплеснуть злость, иди в комнату и покидай там кубики, потом соберешь их. Этот совет, кстати, он никогда не воспринимает. Что отвечать на предупреждение сына о готовящемся нападении? И еще - как его научить разряжаться правильно, чтобы ни мы, ни вещи, ни игрушки не страдали. Советы побить подушку не действуют. Когда я запираю его в комнате или в ванной, то он там начинает все крушить. Тоже проблема. Сейчас попросила все убрать после себя - опять агрессия в ответ, опять вопли, крики. Отшлепала. Хотя никому не разрешаю сына трогать и телесно наказывать. Совсем тошно стало. Сын уже забыл обо всем и бегает веселый, а на мне как плита - вина, растерянность.
вина за то что отшлепали? в связи с чем? за дело отшлепали. и за поднятие руки на вас я б тоже советовала шлепать и так чтобы ощутимо было. купите ему грушу для битья и пусть лупит по ней. и физ.развитие и разрядка.
читать Грея "Дети с небес" и применять все 5 способов позитивного воспитания
Я читала и стараюсь придерживаться этой системы. Но когда не удается договориться, возникает тайм-аут. И сын такое творит в комнате, что я уже не знаю, что делать - крушит все. Стала в ванной запирать, но она очень тесная, и я боюсь, не начнется ли у него клаустрофобия. В целом метод работает, только урон имуществу огромен.
Закусить губу и просто пережить этот период. Бить себя не позволять. За слова про убить маму я бы по губам, кидание игрушек - игрушки убрать. Не отобрать, а именно убрать надолго.
И запирать не надо. Я читала где-то, что как бы ребенок себя не вел, как бы не истерил - не оставляйте его одного. Можете просто молча присутствовать, но не оставляйте одного.Стала следовать этоиму совету - кол-во истерик заметно сократилось и стали менее бурными и короче.
У нас с сыном подобный период подходит к завершению (ттт), реально становится легче. Сын стал более вменяемый, послушный.
Удачи Вам и терпения. Сейчас это самое главное.
Вы прямо как моя подруга. Её сыну только исполнилось 3 года, и она каждое неправильное действие воспринимает как ужас -ужас!!! Вот его даже выгнали с гимнастики, типа он себя вести не умеет, плохо себя ведёт. А как должен себя вести 3-летний, я уже не говорю о вашем, ребёнок!!! О чём Вы вообще??? Плохо себя вести может 10-летка, который уже всё понимает. А Ваш только учится всему и изучает мир и рамки дозволенного. Это нормальное поведение. У каждого ребёнка свои моменты. Я сама вспоминаю своих в этом возрасте, как я переживала. Младший бился. Но ему папа пару раз объяснил, что такое маму бить. В углу стоял. Сейчас старшему 7-никаких проблем. Младшему 4, почти 5. проблем тоже уже нет. и в этом возрасте, я Вам скажу , всё меняется на глазах. Вот мой повзрослел буквально за последние 3 месяца, на глазах. Так что терпение, и ещё раз терпение. Вы должны понимать своего ребёнка, объяснять всё что надо. Но сильно близко к сердцу поведение не принимайте. Ещё всё поменяется 100 раз.
Очень надеюсь, что это возрастное. В обычные моменты у ребенка нет агрессии, он дружелюбен и со взрослыми, и со сверстниками. Возможно, я действительно слишком серьезно все воспринимаю. Такой отрезвляющий взгляд со стороны очень важен. Спасибо.
Я пару раз запирала в комнате, насмотрелась тупых передач, так у ребёнка энурез начался. А хотела ведь как лучше. Так что не выдумывайте. У ребёнка возраст сейчас такой. Сядьте рядом, поговорите, объясните, не получается-после истерики, выходов много. Игрушки (кубики) я бы не разрешала кидать. предлагала своему побить подушку. Пару раз делал. А то что мамы иногда не выдерживают, и детской попе попадает, так я думаю у каждого бывает. Мы же тоже не железные, Вам будет легче успокоиться и настроиться на позитив, если Вы будете понимать, что сейчас просто такой этап развития у него, от которого никуда не деться. Он, а с ним и Вы, должны этот этап пройти, иначе не перейдёте к другому. А то, что он пройдёт, это даже не вопрос. В 4 он уже себя так вести не будет, и в 7 тоже нет ;) Но сейчас он такой, и это не самое страшное. Вместе двигайтесь по-немногу.
Метод тайм-аутов у нас часто срабатывает. Но интуитивно, где-то глубоко-глубоко, я порой сомневаюсь, что он правильный. 40летняя тетя, кипящая от эмоций, натужившись держит дергающуюся дверь, а ребенок в это время орет, виснет на ручке и идет в такой разнос... правда, потом выходит частенько шелковым. У меня у подруги 5 детей и все хорошо воспитаны и выглядят счастливыми. Она систему тайм-аутов активно практикует. Но у нее дети не вырываются из комнат и ничего не разносят.
Попробую прижимать его крепко к себе. Повременю с тайм-аутами. Спасибо за поддержку.
если наш малыш балуется..отправляем в комнату .. он идет , потом приходит и извиняется....нам 2,8
эта тема уже была ниже. Здесь вот все советуют любить, целовать, уговаривать..Что вы, какие наказания!? Истерит, значит вы его не любите!!!!!!!!не слушается-ну и ладно, он же ребёнок. Он же личность, смотрите не сломайте его. Пусть делает всё что хочет!
Сразу скажу что моё мнение от этого далеко
Прочитала Ваше мнения - это капец какой-то :-o Вас так родители воспитывали?
Если что, я не из тех кто детей пальцем вообще никогда, но я в шоке просто. Вы последствий такого своего поведения не боитесь?
Не, я тоже против соплей, и иногда бываю слишком строгой, но такого я даже себе представить не могла. Это ж на садизм тянет...
По-моему,советуют не это.Советуют ребенку на агрессию поставить четкое ограничение,запрет этого действия.Такой же как на выбегание на дорогу,например.
В построении запретов нет неуважения к личности ребенка-это лишь донесение до ребенка границ его поведения.
Никто не предлагал разрешить ребенку делать,что он хочет.
Точно, советуют ерунду всякую, а правы вы-надо руки скотчем заматывать, когда ребенок хулиганит. Еще можно и рот заклеить, чтобы не кричал. Кажется, такое уже где-то было... Ах, да, в детдоме. Вот вам, кстати, хороший ориентир, как строить отношения со своими детьми.
Нет, Вы знаете, я очень боюсь сломать ребенка и подавить, поэтому и задаюсь вопросом, как бы всех сохранить цельными в психологическом плане и воспитать нормального мужчину.
Нормально это для такого возраста. У меня тоже мальчик 2,8 начал агрессию проявлять. У нас это от дедушки идет, он временно за ним приглядывает пока я на работе. У нас баушка заболела. Все что от вас требуется это терпение и последовательность:)
Спасибо за ответы. Приятно читать, что это всего лишь период. Но он у нас уже давно. Год точно. И ничто пока не помогает. Муж все порывается телесные наказания ввести. Я пока держу оборону, не разрешаю шлепать. Но растерянность иногда у меня полная. Например сейчас: сын начинает ныть - хочу шоколад-хочу шоколад. Сказали: съешь ужин получишь конфету, тут же в раздражении отпихивает тарелку, начинает кидаться хлебом, замахиваться то на меня, то на мужа и вопит. Из-за стола выходить не хочет, потом все же выходит и начинает кидаться игрушками. Объясняю спокойно - съешь ужин, получишь конфету. Нет, вопит и кидается, ничего не слышит. Волоку в комнату, а он там все крушит, громит. Прошу потом все собрать - опять вопит, кидается, замахивается. Не знаю, что о нас соседи думают. Мы с мужем спокойные очень люди. Вот как в такой ситуации себя вести? Я, признаться, тоже теряю спокойствие и срываюсь на его замахивания - кричу в ответ, чтобы не смел так себя вести..
Да, про этот метод я слышала, но никогда не пробовала применить. Попробую. Правда, сын сильный очень, а я дама хрупкая. Но попробую, спасибо.
Попробовать сказать иначе: "Хорошо. Я тоже очень хочу конфету. Давайте быстрее кушать и будем десерт доставать. Кто быстрее съест 5 ложек?" Про ложки это наша семейная фишка: дети обожают всё считать :-) Большую часть истерик можно предотвратить просто строя свою речь иначе.
Если ребёнок входит в истерику, можно поймать момент и свести к шутке: "О! Гроза надвигается. Прячьтесь скорее! Сейчас заяц будет рвать и метать. Тебе дать газетку, чтобы рвать? Побежали искать газетку!"
Если ребёнок уже в процессе, то или использовать тайм-аут (комнату надо заранее всё-таки подготовить и убрать опасные, ломкие предметы), или обнять и держать, тихо шепча на ушко. Кому что лучше помогает. По окончании обязательно утешить, приласкать (ребёнок себя после таких выбросов физически очень плохо себя чувствует) и подсказать другой способ выброса адреналина. Что у нас работало: побить подушку или диван, в своей комнате громко орать ругательства, топать ногами и визжать. Не надо пугаться крайних выражений недовольства. Если есть потребность его выразить, надо это делать. После инцидента, обязательно спокойно разбирайте какие именно чувства владели ребёнком, какие ощущения он при этом испытывал и как эту энергию можно направить иначе. Проговаривайт и слушайте. Последнее очень важно.
Когда закончится... После 4х пришли к вербальному выражению крайнего недовольства, ТТТ: "Я очень зол на тебя!" - "Хорошо. Ты хочешь побыть один и посердиться в своё удовольствие? ... Когда закончишь, скажи, поговорим."
Если подобные эпизоды частый гость + есть другие проявления нестабильности нервной системы, не стала бы пренебрегать консультацией невропатолога.
Вы, наверное, педагог или психолог? Я сегодня же попробовала Ваши советы. День прошел замечательно. Особенно совет про грозу нам пришелся очень кстати. Тем более, что у нас сейчас тема грозы (как атмосферного явления) очень любима. И вот я сегодня успешно ломала начинающиеся припадки возгласами "Гроза! Скорее в домик!" Весь день носились то от нее, то за ней. И сын мне сегодня сказал: Мама, ты сегодня хорошая? Я чуть не прослезилась. И не стала сегодня солдафонством заниматься по поводу раскиданных игрушек, и удивительно, он сам их все собрал, когда посчитал нужным. И нервы целы, и сын весь день ко мне ласкался. Да, мне это было очень необходимо - выйти из замкнутого круга, изменить привычный сценарий. Очень действенные советы, спасибо большой!
Если мой сын начинат за столом себч так вести, то я беру его на руки и вытаскиваю из-за стола. Как правило бежит обратно, садится и кушает спокойно. Но у нас это правило давным-давно, с 1,5 лет точно. Сейчас ему 2,8г.
Если замахивается и пытается ударить, то пресекается тут же (руку перехватываю). Могу в угол отправить подумать.
Когда орет, то бесполезно что-то пытаться донести. Включаем игнор и занимаемся своими делами. Да, это сложно, и не всегда нервы выдерживают. Но с каждым разом у меня всё лучше получается. Когда истерика пошла на спад, то стараюсь чем-то отвлечь. Это что-то должно быть не связано с предметом истерики. Когда совсем успокоился, то можно и поговорить о случившемся. Но у нас пока такие разговоры не складываются. Сын сразу переводит разговор на другую тему.
У нас тоже поговорить не получается. Сын отворачивается и убегает сразу. Из-за стола я тоже часто сама вытаскиваю, но он не всегда бежит обратно. В угол отправить - это точно не для нас. Не будет стоять ни секунды. Я поняла, что я, может, слишком критично его воспринимаю, без поправок на малый возраст и, действительно, период критичный. Просто я смотрю вокруг на детей - все такие послушными кажутся, спокойными. Ну, это всегда так - свое как под микроскопом видишь, чужое - на расстоянии как в тумане.
Если обратно за стол не идет - значит неголодный. Пусть себе ходит, играет до следующего приема пищи.
В углу никто стоять не хочет. Мой тоже убегал. Возвращала обратно со словами "Ты наказан за то-то и то-то. Выйдешь, когда успокоишься".
Он таким образом привлекает Ваше внимание. Конечно, каждый раз такое шоу с уговорами, криками, догонялками. И по сути за такое поведение наказания то никакого не следует. Ну покричите немного. И ребенок это понимает, потому и ведет себя так.
А когда Вы сына возвращаете обратно в угол, он снова не выходит? Мой выходит и выходит. Его тогда нужно силой держать все время в этом углу.
Наказание у нас всегда следует за такое поведение, как я выше описала, - тайм-аут. Часто это действенная мера, но бывает, что нет. И потом сколько раз за день можно этот тайм-аут устраивать? Ну, не 10 же. А сегодня, например, у нас был такой день, что хоть вообще из комнаты не выпускай. Не надолго забудется в игре, за мультиком и опять на ровном месте заводится и вопит-вопит, руками машет. Я смотрю, он теперь себя стал бить. Плешь ему уже проели, что родителей бить нельзя, так он на себя теперь агрессию направляет. Тоже надо корректировать. Пробовала его сегодня к себе прижимать, у меня сил не хватает его удержать. Мужу, правда, удалось, и этот метод сработал. На какое-то время затих.
скажите, а вот вы когда это пишите:Но иногда он начинает агрессивно себя вести - если ему что-то запретили, может подойти ко мне или к папе и ударить со злостью, может игрушки начать швырять или к зеркалу подойдет к прихожей и начинает по нему стучать. Т.е. он специально начинает делать то, что, он знает, делать нельзя. В таком случае, если слова не действуют, я его в комнате запираю. В последнее время, когда у него возникает желание агрессией отвечать на запрет, он говорит это вслух: «Я хочу маму бить», вы что имеете ввиду? по вашим словам ребёнок очень нахально себя ведёт. и меры должны быть серьёзные. или это вы так только пишите, а на деле он просто повысил голос и сказал нет?
Я пишу как есть. Он не просто сказал "нет" и повысил голос.
А какие серьезные меры нужно применять?
Я описала крайнюю ситуацию, которая, правда, у нас часто встречается. И она мне самой очень неприятна. Когда сын в нормальном настроении, то все у нас хорошо. Так что, да - описала жуть, а на деле хороший мальчик :) Ну в жизни всегда так - ничего однозначного нет. Я лишь хочу разобраться в своих ошибках, может, где-то что-то делаю не так. Может, муж прав и нужно жестче с сыном себя вести. А то что кого-то разочаровываю - выдаю нормальную жизнь за жуть, простите. Не хотела:)
Знаете, если бы не прокатило такое с моим шилопопистым сыном, то посчитала бы совет пустым и бессмысленным, возможно. НО! Мой упрямый мальчик почему-то реагирует. Когда он начинает как-то неадекватно себя вести - кидаться, драться, замахиваться - я делаю большие глаза и удивленно так "Это ты чего это ТАК себя ведешь? Я ОЧЕНЬ расстроена. Ты же МУЖЧИНА! Разве так можно? Ты очень маму огорчил". И лицо такое расстроенное-расстроенное :-) Испробовала это в момент, когда уже не знала, как с ним справиться, не знала, что делать. И неожиданно он прислушался. Сама в шоке. Теперь пользуюсь. Но я вообще достаточно часто ему подчеркиваю, что он мужчина. Когда надо сестре руку подать, когда надо маме помочь (т.е. если он сам взялся, то хвалю, какой у меня МУЖЧИНА растет) и тд. В общем, попробуйте, может поможет. Но только это на начальной стадии конфликта прокатывает :-)
На тему "ты же мужчина" я пока не замахивалась. Хотя может, и пора уже. Я часто подчеркиваю, что ты мой помощник, молодец, как хорошо постель собрал и т.д. Тоже рад стараться. Я попробую Ваш метод в критической ситуации. Спасибо, все в копилку.
А у нас очень хорошо сработал метод тайм-аутов. Дочка с 1,5 взяла на вооружение истерики с криками, воплями, валяниями и визгами. У меня просто был шок. Потом я поняла:
1. Прежде всего надо успокоиться самой и действовать по плану.
2. Изучить истерики, как это не звучит странно. Дети-то разные и подход, естественно, разный.
С моей, например, всяческие разговоры и тем более шутки во время истерик были просто как масло в огонь. Когда я находилась рядом, крики могли продолжаться долго. Самым действенным было отправить ее в другую комнату на 2 минуты со словами: "это-плохое поведение". А потом мы вместе спокойно проводим разбор полетов.
К 2,8 году картина была уже другая, немного похожая на вашу:) Истерик как таковых уже не было, а "плохое поведение" осталось. В ответ на запрет дочь может попытаться укусить или ущипнуть меня, но чаще всего страдает муж. Муж пытается перевести все в шутку, но дочь еще больше злится. Что помогает? Резкое и строгое пресечение агрессии - я или сама ухожу из комнаты, или отправляю ее в другую комнату ровно на 2,5 минут. После этого мы идем умываться (очень важная часть процедуры) и инциндент исчерпан. Да, разбросанные вещи мы убираем с ней вместе потому что в 2,8 ребенок еще не в состоянии убрать все сам. Убираем весело, наперегонки. У меня специально на этот случай стоит ведерко с пазлами и ведерко с мячиками (типа посуды для бития). А опасных для бросания предметов просто нет.
А когда Вы дочь в комнату отправляете, она не пытается выйти? У меня сын не сидит добровольно. У нас нет щеколд, замков, поэтому мне приходится держать дверь. И со стороны это, конечно, та еще картина. Пыхтящая мадама еле держит ходящую ходуном дверь, а за дверью такие поросячие визги. Прямо иногда думаю, ну его этот тайм-аут, сама потом как выжатый лимон, час отдыхиваюсь и в себя прихожу.
По поводу шуток - вчера нам они очень помогали, прямо на ура день прошел. А сегодня уже нет. Во-первых, вчерашняя шутка-игра уже устарела, пришлось новое выдумывать, а потом он смекнул, что его пытаются сбить с настроения и уже не велся. Но у него сегодня и день выдался очень истеричный. Вот бывают у детей такие дни, что ничего не берет. Видимо необходимо выплеснуть из себя отрицательную энергию и лучше не мешать. Но все равно отвлекать мне очень понравилось. Именно эффект неожиданности важен. Это очень разнообразило наши привычные отношения.
Да у нас в комнате уже как в келье, все убрано. Но комната одна и в ней стоят большие шкафы книжные со стеклянными дверцами. Их не уберешь никуда, не запрешь. Можно лупить по стеклу, а можно открыть дверцы и начать оттуда выбрасывать книги и метать по всей комнате.
Мне у Вас понравились идеи - умывание как часть ритуала и заготовленные ведерки для разбрасывания. Надо попробовать.
"... Видимо необходимо выплеснуть из себя отрицательную энергию и лучше не мешать..." Верно. Но не только "не мешать", а и помочь пережить, прочувствовать, физиологию в понятных ребёнку понятиях объяснить. Когда малыш поймёт КАК ИМЕННО возникает его плохое настроение, ИЗ-ЗА чего он заводится с полоборота, он научится контролировать всплески агрессии. Одно без другого не бывает.
А как ему объяснять физиологию? Что ты злишься/расстроен/гневаешься, потому что нам пора уходить домой, а тебе этого не хочется? Это нужно говорить во время его недовольства? Во время сцены с ним сложно разговаривать - он как будто ничего не слышит и на все твердит "нет". Тогда после нужно это объяснять? Но он и после не хочет это обсуждать. Я его беру на руки и пытаюсь ласково с ним поговорить, а он сразу же: мам, а давай мультики смотреть. Или еще что-то подобное, или уходит сразу, или просто разговор переводит. Хотя я уже не раз за ним замечала, что я могу ему что-то говорить, а он как будто не слушает, а спустя время мне это же и выдает. Но это что-то не касающееся отношений и разбора его поведения и не во время истерик мною сказанное.
Это не физиология. Это психология. Физиология: перехватывает дыхание, дрожат руки, краснеешь, кружится голова и т.п. Т.е. "когда ты гневаешься, ты испытываешь.... и не можешь внятно выразить свои желания. Я всегда готова тебя понять и пойти навстречу по-возможности. Но чтобы тебя поняли, надо объяснить. Давай постараемся разобраться как тебе будет легче справиться с паникой и настроиться на разговор." И пробуйте различные техники: глубоко дышать, считать до 10ти, топнуть ножкой и закричать. Что-то сработает.
Что-то с беседами у нас туго получается пока. Во всяком случае обсуждения ребенкиного поведения и чувств. Думаю, и про физиологию пока не захочет слушать. Но все равно спасибо. Буду пробовать.
Конечно, пытается выйти:)
Поначалу дочь стучала и трясла дверь, щеколды у нас тоже нет и поэтому я держу эту же дверь с другой стороны. Какой вид? Дурацкий, конечно :) Но зато недолго. Смотрю на часы чтобы весь этот цирк продолжался не более 2,5 минут. Ну и спокойствие, только спокойствие!
Теперь чаще всего дочка уже не ломится в дверь, а благополучно рассыпает по полу пазлы и мячики и на этом успокаивается.
По поводу стекол и полок с книгами - у нас была та же самая картина. Книг в доме очень много и полок тоже. Но делать нечего, с 1,5 ребенкиных года стекла ниже 1,5 метра от пола пришлось вынуть и спрятать, а книги перекочевали к потолку:) Теперь на этих безопасных уже полках живут игрушки.
На счет шуток и отвлечения я совсем не против этого метода. Но у нас это не работает. Муж у меня большой шутник и частенько пытается таким образом отвлечь дочь. Но у нас этот метод почему-то не работает, дочь еще больше распаляется и начинается какая-то жуткая агрессия. Мне кажется, шутить можно с мягким и покладистым ребенком, тогда это работает. Но если ребенок упрям и напорист, всяческие шутки он может воспринять как слабость со стороны родителя и это ведет к усилению агрессии.
А сколько времени прошло с момента, как дочь из комнаты вырывалась и потом перестала?
Стекла у нас в шкафу не вынимаются и перенести книги некуда - большая библиотека. Поставили вниз, что не так жалко и детский раздел весь там. И все равно жалко :)
У вашего ребенка шутки агрессию вызывают, а у нашего, если я жалобное лицо начинаю делать. Еще больше злится.
Сколько времени? В 2,5 тарабанила в двери, однозначно. Сейчас 2,9, не тарабанит. Можно даже сказать: "Это - плохое поведение, и оно должно быть наказано. Иди в другую комнату". Пойдет. Иногда даже за собой дверь закроет. Но иногда приходится и отводить. Затем идет разброс игрушек и умывание. Длится все это 3-5 минут не больше. Главное, чтобы вы были при этом спокойны, а после наказания доброжелательны.
У нас тоже большая библиотека. Две стены от пола до потолка было занято. Пришлось часть на время отвезти к родителям, а с нижних полок возложить Эверест от шкафа прямо к потолку. Книг жалко, пусть пока побудут в недоступности.
Жалобное лицо дочку тоже злит. Ее во время агрессии вобще злит любой разговор или внимание к ней. Приходится поступать жестко, хотя по натуре я человек мягкий и податливый.