Стали бы или нет?
Девочки -приемные мамы, ответье пожалуйста, усыновление для вас по "идейным сооберажения" или по необходимости? Я пытаюсь разобраться в себе. Бесплодия нет ни у меня, ни у мужа, дети могут быть кровные, но постоянно думаем, что хотели бы усыновить. И одновременно, хочется малыша от первых толков в животе, УЗИ, схваток, родово и всего-что связано с детками. Вдруг будет похож на мужа? :)
Скажите, если бы не бесплодие, стали бы вы заниматься усынолвением, или брали приемных детей только потому, что своих быть не может или может, но сложно?
Я не усыновляла, и как сейчас до меня все четче доходит, не буду. Соответственно, если бы не было проблем, даже в голову не пришло бы интересоваться этим вопросом. К усыновителям очень уважительно отношусь, они умнички, какими бы мотивами не руководствовались.
У нас первый своерожденный, второй усыновленный. проблем явных по здоровью нет, могли бы и сами второго родить, но.... я плохо ходила, трудно рожала.. вобщем процесс не понравился, а второго ребенка очень хотелось.
Трое своерожденных и трое усыовлённых.Когда работала с дошколятами(своих детей ещё не было),то думала,что люблю безумно детей.Но когда родила первую дочку и пришла к себе в группу,то почувствовала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБОВЬ.Вывод за Вами.Удачи и СЧАСТЬЯ ПОЛНУЮ ЧАШУ!
Наверное, если бы я сразу забеременела,то рожала бы подряд детей пять :), как хотела. Не знаю, пришло бы мне в голову взять приемного ребенка при таком раскладе, разве что увидела бы в роддоме. Но все случилось как случилось и я этому очень рада!
А кто вам мешает и родить и усыновить? Или ограничение только на одном ребенке?
Я из "идейных" видимо ;) Особых проблем со здоровьем сейчас нет, старший сын самодельный (хотя на тот момент дался тяжело), а дочка тематическая. Пока не получалось забеременеть со старшим, я думала об усыновлении, но как-то не так думала. Со старшим у меня была мотивация "побыть беременной", а с младшей нужен был просто ребенок. Если судьба так сложится, что я смогу позволить себе третьего ребенка, то рожать точно не буду. "Побыть беременной" это прикольно, но дети еще прикольнее. Так зачем тратить время, силы, деньги, здоровье на то, что не самое главное? Лучше отдать все это добро детям :)
Мы из-за бесплодия. Если бы не бесплодие, никогда не задумались бы об усыновлении.
Толчков в животе и родов никогда не хотелось, просто планировали ребенка.
Мы, пока, на пути к нашему малышу (мы "родимся" весной). Старший сын - самодельный. Но с детства, однажды, очутившись в специальном ДР (в основном там были малыши с синдромом Дауна), и увидев их глазенки - я пропала.. К сожалению, когда я выросла, я не смогла справится со страхами, да и муж не поддержал мою идею расширить нашу семью ребятенком, с упомянутым выше диагнозом, поэтому мы имитируем и ищем "здоровенького" (без подобных диагнозах, я имею в виду) сыночка.
Позже, года через два будем планировать еще одного - самодельного. Муж с момента нашего знакомства, сообщил мне о своих наполеоновских планах :) - не менее трех киндеров! Я - согласилась!
Мы усыновили по "идейным соображениям". :) Конечно, это была моя инициатива.
Ни у меня, ни у мужа проблем с деторождением нет. Есть старший, самодельный ребенок. При желании могли бы родить еще.
Я, видимо, из идейных. Рожать могу, но не понимаю, на кой мне это надо, если вокруг полно детей, уже рожденных. Не испытывала я просто никогда желания быть беременной, а усыновить хотела всегда.
Мы собираемся усыновлять, несколько лет к этому идем.
Первые роды были неудачные, как для меня, так и для ребенка, но меня спасли, а ребенка нет. Случай редкий, никто не даст гарантии, что не повторится еще раз, а если повторится, что спасут. Поэтому не знаю, решусь ли когда-нибудь самой родить или нет.
Конечно сердце щемит от мысли, что кровный ребеночек может быть похож как две капли воды, черты улавливать свои, запахом наслаждаться. Я с возрастом чем дальше, тем больше вижу огромное сходство с мамой, пусть внешне и не особо на нее похожа, но вот манеры, ужимки...
Но и ребеночка очень хочется, вот решили, сначала усыновим, а там как Бог даст.
нет, не особенно. кровному их и перенимать не надо. они уже есть. а вот у усыновленных я знакомых ужимок не вижу. сходство темперамента - да, тип внешности тоже, но нет такого, что смотришь как на себя в детстве. манеры совсем другие.
если что - у меня усыновленные уже подростки, дома больше 10-ти лет.
А я тут одна такая закомплксованная, кому не хочется видеть в своих детях себя в детстве, мужа в детстве, свои ужимки и т.п.?
Очень расстраиваюсь из-за старшего, который с каждым годом все больше становится на меня похож...
девочки, у меня дочь тоже вылитая Я!!! и внешне и повадки и выходки и голос ну всё всё всё!!! только ещё красивей я так думаю. Но я всему этому только рада!!!
Ну не знаю, у меня дочурка с годика начала копировать все мои выражения (у меня очень богатая мимика, так как я несколько лет работала с маленькими детьми). У неё на каждую эмоцию есть своё выражение лица, и каждое - МОЁ!!! Ну а про внешность... Ха-ха... Мы хоть и не носили живот, но получилась имитация. Так вот, мне некоторые подружки особо разоткровенничась после бокала-другого вина, говорят, знаешь, если бы дочка не была 100% вашей с мужем копией, мы бы подумали что вы, всё-таки, удочерили, так как всё у вас так быстро случилось, что мы не только живота не заметили, мы и глазом не моргнули, как у вас дочка! Хотя мне, конечно, неимоверно в этом плане подфортило :) Это, ни в коем случае, не норма, хотя слышу от многих усыновителей подобное на этом форуме!
Ну у большинства все-таки еще маленькие дети тут, мне, когда мои были маленькие, тоже казалось, что сильно похожи. И пока кровного не было. А вот сейчас уже нет.
Хотя, бывает, не спорю, всякое бывает:)
У меня приемный пахнет ТАК вкусно, как кровные не пахли, когда были маленькие. А им я нанюхаться не могу, хотя он тоже уже далеко не младенчик)))
(Только не подумайте, что я пытаюсь убеждать, это просто зарисовка).
вот интересно такое наблюдение - те, кто имея уже кровного ребенка, не подрощенного, а маленького еще, и усыновившего, за вторым приемным чаще всего не торопятся, я очень давно на форуме, с самого его создания, и помню, что очень мало тех, кто усыновив, сознательно расширяет свое семейство таким же образом, все больше рожают своих кровных.
Кормила кровного и усыновлённого.Потом ещё двое усыновлённых .Все груднички.Следующий через год,младшенький через 4 месяца.Так вот получилось и мы не отказались от такого ПОДАРКА СУДЬБЫ.Сейчас мальчишки(все мальчишки:))) растут дружно и весело.Всё бывает.И бокс:)) и борьба:)) дискотека:))стройки и "землетрясения":))))сопят в кроватках тоже дружно,но и носы текут тоже дружно.....Вообщем как и у всех.Живём!!!!!
Знаю две семьи с приемными и кровными детьми. В одной кровные старшие двое, двое младших приемные. В другой семье -старший кровный, затем друг за другом с разницей в полтора года две приемные дочки, потом опять кровный, и снова приемная дочка, и последняя кровная дочь.
У самой, если б позволяли финансы, второй ребенок был бы тоже приемный. Но второго пока не тяну.
У меня две беременности в анамнезе и в обоих случаях у детей пороки сердца несовместимые с жизнью. В принципе врачи говорили, чтобы пробовала еще, что не факт, что у нас не может быть здоровых детей, но я больше даже думать об этом не хочу. Если решимся на еще одного, то опять тематический будет.
Жесть! У меня тоже так же , правда Б только одна была. Это что же, вторая тоже такая же может быть? Я в ужасе, правда. Генетики меня успокаивали, что это случайность..
Не хочу лишний раз Вас травмировать, но можно узнать , какой именно был порок? Уже и не знаю , чего ожидать(((
Нас тоже генетики успокаивали, но вот такие мы, наверное, "везучие"((((( Справедливости ради надо сказать, что у большинства все-таки не повторяется. В обоих случаях у нас были врожденные пороки сердца несовместимые с жизнью, оба тяжелейшие, но разные. Если интересуют "подробности", то напишу лучше в личку, боюсь я всего, у нас имитация.
Да, мне действительно интересно. Если Вам не очень сложно написать, то жду ответа в личку. И не ради праздного любопытства, как то впервые сталкиваюсь, что два раза почти одно и то же.
У меня у мужа бесплодие,а я могу иметь детей.Сейчас имитация и будем усыновлять.У нас один вариант был только мне с ДС беременеть,но не стали так делать.У нас в городе это не делают,а ездить в Москву-время,деньги...и не известен результат...
Но иногда очень хочется быть по настоящему беременной,почувствовать что это такое и не ходить с накладным животом и бояться каждый день,а вдруг кто заметит,а что делать на работе с декретом,отмазываться от посещений родственников и т.д.И так мне жить еще месяца 1,5.Но я с нетерпением жду того дня когда мы найдем свою детку,пройдет суд и мы привезем его(ее) домой.
Неужто лишите себя радости кровного материнства только из-за мужа? По-моему, это очень глупо.
Выходя замуж я знала,что муж не может иметь детей.Меня насильно никто не заставлял.А что вы предлагаете -развестись,искать еще одного "МУЖА"?А может у него тож какие проблемы будут и че?Этот правду хоть сразу сказал,а другой мог бы и не сказать.Или родить для себя и жить как мать одиночка? Не хочу!
Но и рожать я сама почему то боюсь,а вдруг я стану толстая,постарею на пару лет.Смотрю я на некоторых подружек,какие они стали после родов,и успокаиваю себя,что я то не буду такой толстой и не красивой.У нас ребенок появиться минуя этот период,без всяких особых проблем.Если уж в будущем мне очень захочеться родить,то прибегнем к ДС.Вот так!
А вот интересно мне-что бы вы сделали.Сразу бы развелись,да,судя по вашему вопросу?Что для вас важно?
Да я вообще родить так и не смогла. Поэтому мне нереально понять, как можно от этого отказаться добровольно. Я не советую разводиться с мужем, есть медицинские методы сами знаете.
Вы и усыновлять не будете?А какие методы если у мужа ноль сперматазоидов!!!(благодаря нашей армии,хотя он до сих пор служит!)Только с ДС и все.Ездить Москву,тратить на это деньги,время не хочеться на данный момент.Нам легче усыновить и жить счастливо!
А вы бы в моей ситуации бросили бы мужа,да?
Зачем бросать мужа? ДС можно использовать, раз в мужа нет спермы. Я не пойму, как муж может позволить Вам идти на такую жертву? Право слово - это такая мелочь - деньги и поездки в Москву по сравнению со счастьем иметь кровного ребенка. Я просто понять не могу, как можно себя этого лишить добровольно. И почему так, тем, кто хочет не дано, а те, кому дано, так легко готовы отказаться от этого. В моем случае у мужа есть двое кровных детей от первого брака - уже взрослых, и мы в браке усыновили ребенка с ним. Но сама я так и не смогла родить и мне очень жаль, что жизнь меня лишила возможности испытать именно биологическое счастье материнства, когда ребенок твоя частичка не только по духу, но и по плоти.
Надеюсь просто, что это у Вас только на данный момент. Иногда именно появление усыновленного ребенка дает до конца понять, насколько же желанно чтобы ребенок был твой по плоти. Я своего ребенка очень люблю, но о том, что нет кровного очень грущу.
Для меня это не жертва! Ну а ваш муж,значит пошел тоже на жертву ради вас,по вашим словам.У него же дети от др.брака,а живет то он сейчас с вами?
Ээээ...Не поняла Вашей логики. Ему надо было после развода оставаться холостяком по причине наличия детей в первом браке? На какую жертву пошел мой муж?
Мужей может быть много, а женщина у себя одна и жизнь всего одна, начисто не перепишешь, поэтому добровольно лишать себя возможности испытать, что такое кровный, выношенный под сердцем ребенок я бы никогда не стала бы ни ради какого мужика. Но мне, увы, не повезло. В моем случае бесплодие у меня. И я бы никогда не допустила, чтобы мой мужчина лишился бы ради меня возможности увидеть своего кровного ребенка. Так что в данном случае муж не совсем тот, ради которого стоит идти на такие жертвы, любящий мужчина не допустил бы такой жертвы, тем более, что для этого достаточно медицинской манипуляции и нет нужны разводиться или заводить любовника.
Так в данном случае нет проблемы у женщины, поэтому 100%, что ДС решит проблему с первого раза. Это даже не ЭКО, а гораздо проще и дешевле. Я же не говорю. что не надо усыновлять, но зачем отказываться самой родить, если с эти нет проблемы?
Да откуда ж вы это знаете,что решит с первого раза?.В свое время изучила весь интернет по этому вопросу,и мужа гоняла по врачам и цены знаю.В итоге наш выбор такой-мы усыновляем!Нам так проще!
А наши знакомые с той же проблемой поехали на юга - он "пива попить", а жена спецом "по кустам походить" и ребенка им обоим завести, муж был согласен даже на такой вариант!..только не стал кто-то в небесной канцелярии их так проверять - как они приехали и решили все так сделать, так собственный ре у них и вышел!
Ну откуда я знаю - да с Ваших же слов, что проблема с деторождением в мужа, а не у Вас. А если женщина фертильна, то инсеминация гарантирует беременность почти на 100% в первого раза, ну в крайнем случае со второго. А если это не так, то значит проблемы по женской части у Вас, а не только у мужа.
Ну, насмешили... 100%, говорите? А 10% не хотите? :) С размороженной ДС даже у 25-летних шанс не больше 10%... Так что, успокойтесь и дайте народу делать то, что они хотят! Тем более тут-то, как раз, и есть ваша пресловутая 100% гарантия :)
Ну, не 100% конечно, но и не 10%.
У нас тоже азооспермия (не спермиков), а на этот форум я тоже периодически захожу.. Диагноз у мужа узнали уже после заключения брака, до этого вместе жили уже лет 5. Разводиться по этой причине даже и в мыслях не было. Сначала пытались его дальше обследовать-лечить, делали пункцию яичек - но увы ничего так и не нашли.
Тут было два варианта - ИИ с ДС либо ЭКО с ДС (хотя "добрые" врачи мне не раз советовали съездить одной на моря). Но нужно было в любом случае ехать в другой город, у нас ДС не используют. И, по совету врача, выбрали второй вариант - да, дороже, но и шансов больше. В итоге, у нас было 3 свежих протокола и один крио. Одному результату - 3 года, другому - 2 месяца; что удивительно, оба похожи на папу (так говорят все), и с папой у них обоих огромная взаимная любовь, маленький вообще глаз не сводит с него.
Лично я была всегда готова на усыновление (и сейчас бы тоже удочерила бы еще дочку) - но муж против.
Хотя я еще одного ребенка уже хочу - и если уговорю мужа - то будет либо ИИ, либо усыновление - мне без разницы, как муж решит))
а, ну понятно, если мужей может быть много с вашей точки зрения, то я продолжать не буду:)
А с Вашей точки зрения? Жизненный опыт и наблюдение за окружающими. статистика что Вам подсказывает? Мне казалось, что лет вам уже далеко не 20, а рассуждаете очень наивно...
Да. мужей может быть много, а ребенок один на всю жизнь.
Или Вы не в курсе, что с мужьями иногда разводяться, мужья иногда умирают?
Я вот тоже не девочка и статистика из окружения имеется. Так вот вы в курсе, что дети тоже умирают, уходят, перестают общаться? Дети-это не собственность мамы и спасибо они за свое рождение не скажут. Это во-первых. Во-вторых, рождение ребенка, это не самоцель женского бытия. Не, для кого-то больше ничего в мире не существует, не спорю, последователи Дарвина идут в ногу по миру, но если подумать, даже отбросив религию, то людям необходимо только одно - возможность любить. Иначе говоря - семья. И неважно, что входит в это понятие, порой его заменяют только друзья, родители, муж. Или стандартный набор из: муж, дети, родители, прочие.
Дети тоже лотерея, по сути - они не всегда рождаются здоровыми, они не всегда доживают до зрелости, они не всегда переживают родителей, они очень редко становятся теми, кем родители мечтают, они бывают не любят родителей, а родители их, потому что кровные узы не заменят любовь, они являются лишь основой для нее.
Дети, мужчины, женщины - все это, невзирая на родство или не родство-разные отдельные люди и их сосуществование в форме семьи зависит сугубо от их желания, а не от способа появления в жизни друг друга.
Дети в любом случае остаются детьми, даже если умирают. В отличие от мужей, так и муж вряд ли скажет спасибо. что Вы были его женой... Так и замужество тоже не самоцель, как и рождение ребенка... Я вовсе не поняла в чем суть Ваших возражений? Я даже не спорю с Вами. Но когда стоит выбор между мужем и ребенком - я выберу ребенка, а вы меня пытаетесь убедить, что надо выбрать мужа? Или как?
Я не знаю, есть ли у Вас кровные дети - если есть, то Вы меня не поймете - обычно то что имеют, не ценят, а если нет и Вас это не беспокоит - просто завидую. И только.
Выбирать между мужем и несуществующим ребенком - однозначно в пользу мужа. Это раздел усыновление. У меня нет кровных детей, как нет их и у мужа. Мы выбрали друг друга и приемных детей. Никто не для кого не жертвовал ничем - я стала матерью, он отцом, дети обрели родителей. Суть моих возражений в том, что "хочешь рассмешить Бога, расскажи, что будет завтра", делать упор на "кровный ребенок - это наше все" и говорить, что сегодня муж есть, а завтра не скажет спасибо - я считаю, что это глупо.
Можно, я вклинюсь? И перефразирую Вас. Я не знаю, есть ли у Вас муж -- если есть, то Вы меня не поймете -- обычно то что имеют, не ценят.
Мой муж умер летом, это был мой самый близкий и любимый человек, и я до сих пор не отошла от своего горя, и вряд ли когда-то отойду до конца... И дети, кстати, тоже... Если у Вас есть муж -- цените то, что имеете!
Я сочувствую Вам. Но я же не призываю не ценить и не любить мужа? Я удивляюсь мужу, который готов позволить любимой женщине пойти ради него на подобную жертву и отказаться стать мамой кровного ребенка...
А мне кажется, именно не цените, что имеете :-( Если вот это ваш пост, конечно:
"Мужей может быть много, а женщина у себя одна и жизнь всего одна, начисто не перепишешь, поэтому добровольно лишать себя возможности испытать, что такое кровный, выношенный под сердцем ребенок я бы никогда не стала бы ни ради какого мужика". (ну, сколько раз просим анонимов подписываться серым ником, чтоб различать вас в дискуссии!)
У Вас как-то жена отдельно, муж отдельно. Он бесплоден, она идет на жертву. Ваше право, но у многих людей другие понятия. У многих семья -- это двое, муж и жена. И решения они принимают вместе, как единое целое. Если семья совершает какой-то поступок, принимая во внимание состояние здоровья мужа, например усыновляет при МФ, или отменяет долгожданный отпуск, т.к. муж заболел -- это норма. И нет тут никакой жертвы. Просто эта СЕМЬЯ так решила, вместе, понимаете? У вас нет такого единения с мужем, а у других есть.
Люди в любви хотят ОБЩЕГО ребенка. Примеривая на себя, я бы усыновленного ребенка воспринимала как общего, кровного тоже, а вот моего от ДС -- не воспринимала бы как общего.
То, что мужей может быть много, - это неоспоримый факт. И то, что жизнь у человека всего одна и ее не перепишешь набело, - это тоже факт, сколько бы Вы не пытались убедить меня в обратном. Вы живете в каком-то своем придуманном мире, если у Вас муж единственный на всю жизнь то - а) это так не у всех, б) утверждать это с полной уверенностью вы сможете не раньше, чем на смертном одре, а раньше, говорить можно что угодно, но никакой гарантии нет, что в определенном возрасте, оставшись без мужа Вы не будете сожалеть, что лишили себя возможности родить и испытать этот жизненный опыт кровного материнства, но поезд уже ушел - климакс настал.
Я понимаю, что у Вас сейчас защитная реакция, потому что подавлять в себе заложенный природой инстинкт к продолжению рода ох как тяжело, какие только умственные построения не приходится Вам выдумывать, чтобы убедить себя в том, что это не неблагоприятное стечение обстоятельств, а это Вы, именно Вы, не хотите того, к чему Вас предназначила природа.
И 10 лет брака не показатель. Люди расстаются и через 30 лет брака и находят новых жен и мужей. И это реальная жизнь, а не то, что Вы себе напридумывали.
Я Вам говорю очевидные вещи, а Вы мне пытаетесь доказать обратное.
:-)
1. Так детей тем более может быть много!
2. Переходите на личности как раз Вы, причем Вы меня при этом с кем-то путаете, у меня двое кровных детей, и ниче я в себе не подавляю. И мужей у меня тоже было несколько.
3. Моя мысль была в том, что когда люди живут с данным мужем и любят его -- они принимают решения вместе, как единая семья, а не существуют в разных плоскостях, принося друг друга в жертву при принятии решений... И ценят друг друга и свою семью больше, чем те возможности, которые у них могли (или не могли, как сказать заранее?) случиться по-отдельности.
4. Мнения могут быть разные, я Вам просто показала, что Ваше мнение -- это крайность, которой совсем не все придерживаются. Но Вы, видно, не слышите, посему давайте закончим беседу :-)
1. Вы лукавите. Детей может быть много и они останутся Вашими детьми при любом раскладе. А муж может перестать быть мужем. Разницу улавливаете?
2. Ну тогда извините, я вообще-то вступила в дискуссию с анонимусом, который доказывает мне, что из-за бесплодия мужа и нежелания делать лишние телодвижения ради медицинских манипуляций легко и без сожалений отказалась от возможности родить себе кровного, хотя проблем с деторождением нет, так что слова мои о том, что она подавляет в себе заложенное природой и стремиться себя убедить, что это ей в радость - к ней, не к Вам.
3. Мысль совершенно верная, но в случае того анонимуса лукавство. Муж ей не оставил выбора, поставив перед диллемой или он, или кровный ребенок. Когда эмоции улягутся, она может сильно пожалеть о своем решении не рожать (усыновление тут не при чем), хорошо, если не будет поздно к тому времени рожать.
4. Моё мнение как раз не крайность, а мнение, которого придерживается большинство. Женщин, готовых усыновить мало, в готовых усыновить и при этом отказаться рожать кровного только потому, что у мужа бесплодие очень мало и они рано или поздно меняют свое решение, а многие так и вовсе не заморачиваются - залетают на стороне и живут себе счастливо с бесплодным мужем, благо, обмануть в такой ситуации несложно мужчину, который и сам обманываться рад.
И еще раз - я Вам пишу очевидные вещи, а Вы мне описываете свою почти уникальную точку зрения, выдавая её за истину. Потому что если Вы проведете опрос среди женщин согласятся ли они на брак при условии, если узнают, что их жених бесплоден, что должны будут навсегда и полностью отказаться от деторождения и довольствоваться усыновлением, то убедитесь, кто из нас прав.
Я Вам, как говорится, не скажу за всю Одессу, скажу за себя. У меня все отлично, муж бесплоден детей мы оба очень хотим, после долгих раздумий решили усыновить. Мы могли воспользоваться ДС, поздравляя с праздниками мне муж всегда желал малыша на мой вопрос "От куда же мне его взять, ты же знаешь, что это не возможно?, он отвечал "Я тебе пожелал, а уж как ты это сделаешь мне не интересно.", т.е. фактически он открытым текстом говорил, что я могу забеременеть на стороне, он на это закроет глаза. НО я не хочу беременеть от другого, я не хочу носить от другого, я не хочу рожать от другого. Процедура с ДС, мне лично отвратительна тем, что в меня будут вбрызгивать сперму чужого мужика. Идя на усыновление, я не испытываю того, что я чем то жертвую.
Так что я полностью разделяю взгляд и суждения Греческой Утки, при этом я не говорю, что Ваше суждение не правильно, просто у Вас оно другое.
Я понимаю нежелание изменять мужу. Но отказ от ДС мне понять сложно, тем более, что муж Вам прямо говорит, что не готов принимать подобные жертвы, а вы их ему навязываете, что тоже не совсем правильно.
Впрочем, писать можно что угодно, я останусь при мнении, что в определенном возрасте Вы поменяете решение, когда станет ясно - сейчас или уже никогда, вещи станут выглядеть совсем по-иному. А иногда и само усыновление через какое-то время пробуждает или обостряет желание родить кровного ребенка у женщины. у которой кровных детей нет, например, в моем случае это было именно так.
Если вам сложно понять отказ от ДС, это не значит, что другие должны думать и поступать также как и вы. И ваше мнение - это только ваше мнение. С вами могут очень многие соглашаться. А другие не согласны категорически. Если вы придерживаетесь данной т.ч.зрения, это совсем не значит, что вы всегда и во всех случаях правы...
Отвечу все-таки :-)
1. У меня противоположное мнение. Дети -- временные гости в наших семьях. Они вырастают и уходят в свою жизнь, "отлепляются от матери", и "прилепляются к жене", а также уезжают учиться, работать и жить в другие города и страны, ведут образ жизни, несовместимый с родительским и т.п. Конечно, они остаются нашими детьми и родными, но уже не членами нашей семьи. Бывает, что мать живет всю жизнь со своим ребенком, но это скорее редкость, а вот прожить всю жизнь с мужем -- вполне себе реальность. Что такое 18-23 года в семье по сравнению с золотой свадьбой ;-) Я знаю много супругов, которые уже и детей, и внуков вырастили -- а все вместе :-)
2. Кроме этического аспекта, у Вас иллюзии, какие это легкие "медицинские манипуляции". Вы просто не сталкивались. Даже при искусственной инсеминации применяют гормональную стимуляцию множественной овуляции (что само по себе может сбить гормональный обмен женщины), и все равно вероятность оплодотворения -- всего 10-20%.
3. У "того анонимуса" ничего не было про то, что "муж не оставил ей выбора, поставив перед дилеммой: или он, или кровный ребенок". Это Ваша фантазия. Если я ошибаюсь -- дайте ссылку на пост. Почему Вы не можете принять мысль, что бывают семьи, отличные от Вашей, в которых это может быть нормальным совместным решением, а не страшной жертвой одного и насилием другого?
4. Вы очень категоричны. Во-первых, мало кто совершенно уверенно может сказать про себя, что он стопроцентно бесплоден, а партнер стопроцентно фертилен. Все бесплодные пары поступают по-разному: одни вместе лечатся "до победного", другие живут без детей, третьи распадаются, четвертые заводят детей "на стороне", пятые усыновляют... У всех свой путь, и не всегда он таков, как видится Вам. Удачи!
1. Оттого, что дети уходят в свою жизнь они перестают быть Вашими любимыми и дорогими детьми? Нет. А когда муж "уходит в свою жизнь", то он мужем быть перестает - дорогим и любимым.
2. Ну уж конечно, после 20 лет бесплодия и безуспешных попыток, я не сталкивалась, Не знаю, что и сказать. Кто хочет ищет пути, кто не хочет - ищет причины.
3. Такие семьи бывают, но это обычно ненадолго.
4. Несомненно, но еще раз Ваше мнение в лучшем случае разделит одна женщина из тысячи, потому что добровольный отказ от деторождения ради мужа сродни чайлдфри - противоестественное и противоречащее природе явление.
Автор СЕБЯ в первую очередь не ценит, rvr/ Она почему-то решила, что если бесплодна - то у нее в жизни какие-то ограничения - например выйти замуж за вдовца/разведенного с уже имеющимися детьми, а не за того, кого любишь. А женщина почему-то обязана "выполнить предназначение и родить" вместо того, чтоб сделать то, что лично она считает правильным и комфортным для себя.
Как собстенно и сам факт любви она отрицает, если считает, что мужчин может быть много - плевать на нынешнего - беги срочно рожай от другого. А муж, раз неполноценный, пусть заткнется и с благодарностью принимает любое мадамское движение.
А вот и неправильно. Я как раз для себя считаю комфортным не быть обязанной мужчине за то, что ради меня он не стал папой кровного ребенка. Мне так комфортно, я не люблю быть ничем и никому обязанной.
Ключевая фраза "для себя". Если ВАС это делает счастливее - да на здоровье, живите так, как вам хочется. Но в вас есть какой-то напор, неприятие того, что ДРУГОЙ человек думает иначе. А вот тут я уже смело могу сказать, что вы неправы. Та женщина, которая добровольно решила не рожать - не вы. И мироваосприятие у нее - не ваше. Следовательно, она не обязана разделять ваши убеждения о том, что она просто обязана родить
При чем тут неприятие? Я просто не понимаю и в голове у меня такое не укладывается. Это из разряда - "сытый голодного не разумеет"...
Если бы вы сразу написали "не понимаю" - вам бы ответили, что имеете право на собственное понимание ситуации. На сим бы и разошлись. Но вы ж вердикты бросились выносить на тему, что нормально а что нет. В итоге огребли по самые уши.
Ну давайте меня за моё косноязычие пригвоздим в позорному столбу? Мне вот реально все равно, кто рожает, кто не рожает - пусть живут, как хотят. Но я вроде писала неоднократно - не имея возможности сама родить у меня в голове не укладывается вообще никак. как можно отказаться от этого добровольно?
Если при этом вы жалуетесь, что "сидите и обтекаете", то надо сказать, странные у вас развлечения для довольного жизнью человека :)
Я где-то писала, что довольна жизнью? Мне уже далеко за 40 и я не смогла родить, и не смогла заработать на сурмаму - чему тут быть довольной? Вы много довольных женщин видели с такой проблемой?
Я в принципе немного женщин видела с такой проблемой. Но чтобы они ри этом на себе чуть не крест ставили и считали себя недостойными выйти за того, кого хотят - ни одной.
Да я никогда не считала себя недостойной. Просто также, как любая порядочная женщина исключит из числа тех, за кого хотела бы замуж женатых мужчин, я исключила бездетных. Вообще не вижу проблемы, особенно учитывая что уже 15 лет как замужем.
А я вот имею возможность родить сама и у меня тоже в голове не укладывается Ваша категоричность и Ваш взгляд относительно этого вопроса. Для меня лично как появится ребенок в семье второстепенно, ГЛАВНОЕ вырастить и воспитать этого ребенка. Как бы банально не звучало, при зачатии ребенок от нас получает гены, при воспитании нашу душу.
Несомненно, я тоже "живу с убеждением, что мы с мужем никогда не разведемся и умрем в один день", но если бы у моего мужа не было детей от первого брака, то я. уже зная на тот момент, что с вероятностью 99% у меня детей кровных не будет, вряд ли бы вышла за него замуж, во всяком случае официальный брак и серьезные семейные отношения точно бы не рассматривала.
А как насчет мнения мужа? Если бы он хотел быть с вами, вам было бы плевать на его желание? Вы решали бы ЗА НЕГО?
Такая наивность - это нечто... Когда двое одно тело - это уже религия, а не человеческие отношения. Нельзя настолько слепо следовать своим инстинктам и называть это любовью - надо голову на плечах иметь - гормоны через энное количество лет улягутся и все будет выглядеть совсем в ином свете, но часто уже будет поздно что-то менять. Вас обманули - то. о чем поют в песнях и пишут в любовных романах - это не любовь - это приминивнейшие инстинкты и эмоции, любовь - это когда в первую очередь думаешь о другом и заведомо не ставишь его в ситуацию, когда он начинает хотеть идти на жертвы ради своих порывов, который считает любовью.
Вообще-то да, это религия, надо иногда и Библию почитать, как-никак мудрая книга. И "двое-одно тело" - это не примитив гормонов, это духовное единение, когда два человека становятся семьей. Но, как говорят, у кого чего болит, тот в ту сторону и думает. Если что, я десять лет в браке. Супружеская любовь, это как раз любовь жертвенная, а когда оба друг для друга жертвуют, вообще ни разу не может подняться вопрос о котором вы тут говорите. Желание иметь только кровного ребенка во что бы то ни стало и от кого угодно (да-да, ДС и ДЯ - это как раз от кого угодно) - это и есть гормоны, инстинкты и эгоизм.
Великолепно. Только Библию Вы читали как-то выборочно, потому что там сказано четко о том, что если жена не может родить, то муж должен развестись и взять другую жену. И та же Библия возможность продолжить род по крови ставит выше супружеских уз. Например, чтобы не погибли и нормально выросли кровные дети, брат обязан жениться на жене умершего брата и воспитывать его детей и никого не колышет всякая там любовь и морковь - продолжение рода по крови - это превыше всего с точки зрения библии. Перечитайте на досуге, раз уж решили руководствоваться этой книгой. Случаи, когда жена не может родить из-за мужа в Библии не рассматриваются в принципе, потому что с точки зрения той же Библии это нонсенс и быть такого не может, потому что причина всех бед исключительно женщина, а уж никак не мужчина. Мужчина с точки зрения Библии может жениться и разводиться сколько угодно раз. если его жены оказываются не способными родить, бесплодными, при этом даже мысли не допускается, что причиной бесплодия может быть мужчина. Так что ни о какой жертвенности относительно супружеской любви в Библии речи не идет. Это если про Библию.
Я тоже в браке почти 15 лет - и что это меняет?
Это в Ветхом Завете, когда люди ожидали Мессию, было принципиально важно, чтобы в Израильском народе не прерывалось семя. Именно и только по этому. Я как раз Библию читала внимательно. Всю.
Все, что вы далее пишите, относится к той же аксиоме.
Если мы посмотрим Новый Завет, в котором человек начинает жить по Благодати, то слова апостола Павла ясно нам говорят:
“Хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться. А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей” (1Кор.7:1-11).
“Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа” (Еф.5:28-33).
Далее мы видим, что многие супружеские пары, как-то Иоаким и Анна, Захария и Елизавета, а так же бесчисленный сонм святых, имея длительное бесплодие даже до старости, не помышляли оставить друг друга, следуя завету Христову и взаимной любви. Многие супруги так и жили в бездетстве. Что до вашей позиции- она антихристианская. Может быть для иудаизма прокатит еще.
То что вы в браке 15 лет ничего не меняет. УВЫ.
Лия, Вы, наверное, знаете, что я не верующая, поэтому многие Ваши слова для меня как с другой планеты. Но я уже не раз восхищалась, как здорово Вы умеете аргументировать свою точку зрения, привести правильные цитаты, пояснить их. Действительно, налицо отличное владение текстом.
Я Вас очень уважаю за знание предмета, вне зависимости от того, что за предмет :)
Сорри за офф...
+1000 Да, вот если бы люди жили придерживаясь Православной веры, то и таких дискуссий не возникало бы.
Я думаю, что если люди являются католиками или протестантами, то таких дискуссий у них тоже не возникает:)
Если бы так абы... зная о своем бесплодии, я не рассматривала в качестве кандидатов в супруги бездетных мужчин - зачем людей ставить перед сложным выбором, когда полно разведенных детных? Вы же не рассматривали в качестве кандидатов в мужья, например, женатых или еще какие-то категории - ну тех кто, например, намного старше, намного младше, алкоголиков - перечень огромный, просто у меня в него были включены и бездетные - не вижу проблемы. Зато я никого не поставила перед необходимостью идти на жертву ради меня.
А бесплодному мужчине еще проще - разведенных женщин с детьми огромное количество, просто гигантское - мог бы среди них искать себе спутницу жизни и никого не напрягать своей проблемой.
Но наверное это слишком сложно - думать в первую очередь о том, чтобы не навредить другим...
Если мужчина влюблен - его выбор будет очевиден. Лет через 7-15 брака он опомнится и ничего хорошего не будет.
А вы всегда за всех все решаете? Есть только два мнения: ваше и неправильное? Право личного выбора вы вообще людям даете? Или решаете за себя, за своего мужа, за своего ребенка. Может и за других людей..
Ну вот уж за себя решать выходить или нет замуж имею полное право, независимо от мнения мужчины на этот счет. А вы пытаетесь довести это до абсурда.
Так пусть он за Себя выбирает, почему он за меня-то должен выбирать? Я выбрала не выходить замуж за бездетного, чтобы не лишать его возможности иметь кровного ребенка - а он пусть выбирает что ему заблагорассудится.
Вы точно Ванга. Но большинство людей, когда женятся, не провидят, что окажутся бездетными они сами, или их супруги, или оба. Как это заранее точно узнать, не подскажете? Может метка какая есть? У этого будут дети, у этого будут, но после такого-то лечения, а у этого - не будет никогда, стопроцентов. Научите?
Ну вообще-то наша дискуссия началась с поста о том, что автор того поста еще до того, как решила выйти замуж знала точно что муж ее бесплоден и поэтому решила сама вообще не рожать, выйти за него и усыновить. Это раз.
Что касается меня, то я, выходя замуж знала точно, что бесплодна - это два.
А то что большинство не знает - это уже другая история к теме обсуждения в данной ветке отношения не имеющая.
Ну почему, полно людей, которым дети вообще не нужны - ни кровные, ни усыновленные.
А другим нужны. Только человек готов принять как кровного, так и приемного. И кровный ребенок - не самоцель.
Когда готов принять и кровного, и приемного - понимаю. Когда готов отказаться от кровного ради бесплодного мужчины - не понимаю.
Ваше право и ваше дело:) Не понимайте. Также можете не понимать мужчин, которые отказываются от кровных ради усыновленных. Только если вы чего-то не понимаете, это не значит, что остальные не правы...
Знаю, знаю одного такого весьма уважаемого в усыновительских кругах человека, который ушел от жены и кровного ребенка потому что жена отказалась усыновлять и женился на другой только чтобы усыновить... Продолжайте рассказывать, что это нормально.
А зачем вы передергиваете?? Я не говорила, что нужно отказываться от УЖЕ РОЖДЕННОГО кровного ребенка! Зачем вы вносите в мои слова удобный для вас смысл? Я говорила о том, что есть мужчины, которые отказываются от рождения кровных в пользу усыновления. То есть кровных детей у них нет. Также как есть женщины, которые откажутся от ДС и пойдут с мужьями на усыновление.
ПС: я знаю, о чем и о ком вы говорите.
Я не приписываю Вам таких слов. Просто вспомнилось. И я охотно верю, что такие женщины есть, но я думаю, что рано или поздно они будут сожалеть о своем решении (не о решении усыновить, а о решении не рожать никогда самой).
"Продолжайте рассказывать, что это нормально." - это вы написали мне.
Люди разные. Кто-то будет, кто-то нет. Я, например, вообще никогда не мечтала о беременности. Зато об усыновлении мечтала со школьной скамьи:) И на форумах по усыновлению (правда в читающем режиме) я уже не первый год. Истории почти всех девочек с этого раздела я читала:) Начиная от истории Лены К., когда она стала мамой прекрасного сынишки, а потом и доченьки. Помню девочек, которые уже и не бывают тут. Пусенька-Медведь, например. Помню Tetter, которая появлялась тут недавно. Бываю на Семье (не очень часто, но стараюсь читать). И очень надеюсь, что тематический малыш у нас все-таки появится! Я живу зарубежом, сложности есть. О чем могла бы пожалеть - это о том, что нет СОВМЕСНОГО кровного ребенка у нас с мужем. ЕГО и МОЕГО. Кровного для НАС ОБОИХ. Но это другое...
Ну а я всегда хотела кровного ребенка, даже не скажу что прям очень сильно хотела, чтобы прям положить ради этого здоровье, но пыталась долго и неоднократно. Когда стукнуло почти 40 и стало очевидно, что шансов нет, усыновила. Если бы родила сама, мне бы даже в голову не пришла мысль об усыновлении. Понять, как это можно добровольно отказаться рожать, я не могу. О том, что природа меня так обидела, грущу до сих пор. Иногда смотрю на своего ребенка и представляю, что чувствовала бы, если бы он был мой по плоти и понимаю, как многого лишена в этой жизни.
Ну все-таки люди очень разные:) Вашу точку зрения я понимаю. Отсутствие же кровного ребенка для меня - это конкретно отсутствие кровного от мужа. Это да, это печально. Просто кровного не хотела никогда. Ну вот чтобы родить от кого-угодно (от мужа, от мужчины со стороны, от ДС). Нет. Для меня - нет. Для меня муж - отец моего ребенка. Исключительно он. Либо от него, либо с ним. Я, он и НАШ ребенок.
ПС: правда мне и в голову не пришло бы называть мужа "каким-то мужиком" и "штанами".
Воистину, что имеем - то не ценим :-(
Молодая здоровая женщина, есть любимый муж, есть любимый ребенок, все в жизни хорошо, нет же, она сидит и грустит о каком-то мифическом кровном ребенке и "понимает, как многого лишена в этой жизни"...
В жизни Вы лишены самого главного, и это не то, что Вы думаете. А умение быть счастливой, радоваться жизни и ценить ее.
Человек ушел не ради того, чтобы усыновить, а потому что в семье назрели неустранимые противоречия. В том числе и по вопросу усыновления. К, кстати, кто вам сказал, что он от кровного ребенка отказался? Развод - это не отказ от детей.
Иначе какой вам был смысл выходить за разведенца с детьми? Ведь он, по вашей логике, уже фактически бездетен, раз развелся и детей с собой не забрал
Зачем Вы так....:( Не суди, да не судим будешь.
Все-таки девочки были правы, когда говорили,что не стоит вообще начинать разговор с анонимами... У Вас так много негатива, почему???? Ругаетесь, доказываете...для чего? ради чего? и зачем?
Каждый из нас останется при своем мнении. Для меня, как и для многих девочек вообще не приемлемы, как ДС, так и ДЯ.. и сурмамы.Это мой выбор и поверьте мне с головой я дружу, хотя вполне вероятно у Вас и для меня найдется диагноз.
А бывают случаи, когда после неудачных родов жену спасают, но она больше не может иметь детей; супруги вместе уже много лет и любят друг друга. Что в такой ситуации делать?
аргументы вам? :) Ничуть не бывало, вам аргументов привели вагон и маленькую тележку, а у вас наша песня хорошо, начинай с начала. Прорицательница. :)
У моего мужа за 15 лет первого брака детей не было, и возраст у нас был "за 30". А наши общие появились один за другим, без проблем.
На вашу точку зрения вы имеете полное право. Для меня, например, мой муж - самый близкий и любимый человек. И я хочу, чтобы ТОЛЬКО ОН был отцом моего ребенка. И мне все равно какого - кровного или тематического. Я хочу с мужем провести всю свою жизнь. Хочу ребенка как продолжение НАШЕЙ любви. И я не наивная девочка:) Вместе мы уже больше 15 лет. Ребенок от донора мне был бы не нужен.
это ведь исключителньо ваша точка зрения, которую поддерживают очень немногие. Не для каждой пары кровный ребенок - самоцель. Не для каждой женщины усыновление - жертва ради мужа. И не каждая женщина захочет рожать от мифического донора, только чтобы ребенок кровный. Стоит ради мужи идти на уступки или нет - решать не вам, а конкретной пару. Вы можете решать толкьо в своей жизни. Если вы не понимаете чего-то - это не значит, что у вас правильное видение, а у других - неверное. Просто разные взгляды. По мне на фиг замуж выходить, чтобы находясь в браке с человеком думать о нем, как о "каком-то мужике", который не стОит уступок с моей стороны. Мне бы не хотелось быть женой человека, для которого я всего ли тетка, которых у него в жизни может быть много.
К слову сказать, у меня был муж, который считал, что жены приходят и уходят, а он у себя один. Сейчас, слава Богу, у меня другой муж, который так не считает.
Сами же себя и опровергаете - говорите, что муж единственный, а у самой второй уже)))))
И в данном случае как раз моя точка зрения наиболее распространена - мало найдется женщин, готовых на усыновление. а среди них еще меньше готовых добровольно отказаться от деторождения ради штанов. Проведите опрос пусть даже в ТД, если мне не верите. Как на луне живете, чесслово... Если у Вас настолько помутился разум от гормонов, что ради мужчины готовы на это, то это ли ненадолго, или патология.
С вами уже весь форум спорит, никто вашу точку зрения не поддержал. А вы все талдычите, что мы тут все - исключения, а таких как вы - легионы ;)
ну так форум специфический - вот и спорит... Надо же как-то поводить идеологию под свой выбор. попробуйте замутить аналогичную тему в нетематическом форуме и увидите совсем иную картину. Напишите там, что если муж бесплодный правильно - это усыновить ребенка и самой не рожать и посмотрите что Вам ответят)))
Также как найдутся те, кто пойдет усыновлять и не станет рожать, найдутся и те, кто спит на потолке, но это не становится нормой только потому, что находятся отдельные люди, имеющие мнение отличное от общепринятого.
Ну что, давайте в ТД топик замутим на тему: "выйти замуж за бесплодного мужчину, усыновить и не родить никогда самой?"
Мне даже интересно. Если больше половину будут согласно, что это нормально и правильно, буду думать о том, что надо расширять свою точку зрения))
С каких пор усыновление перестало вписываться в норму? Почему вы полагаете, что ВАША норма - это норма, а мнение других людей - отход от нее? Для вас действительно есть два мнения;-) Ваше и неправильное. Если люди не согласны с вами - значит они ошибаются:) Вы можете открывать какие угодно топики. Лично я в ТД практически не бываю:) И мне, честно говоря, все равно, будет ли большинство считать, что нужно идти на ДС или нет. Я, ЛИЧНО Я - не приму ДС. Либо муж, либо усыновление. Какое мне дело до большинства, если речь идет о МОЕЙ ЛИЧНОЙ жизни? Почему я должна была бы придерживаться мнения абстрактного большинства, если это мнение мне не близко? Почему мнение большинства я должна считать правильным, верным и "нормой"? Зачем мне в моей жизни нормы других людей?
Да при чем тут усыновление? вы о чем-то своем видимо. Я пишу о том, что добровольно отказаться от деторождения в пользу усыновления, если со здоровьем и фертильностью нет проблемы - это не норма. Усыновление-то тут при чем???
Вот все равно, что сидеть с полным еды холодильником и голодному, не имеющему доступа к еде и возможности ее добыть человеку объяснять, что отказаться от еды - это норма для многих... Вот так и Вы с высоты своей возможности выбирать - рожать или нет, пытаетесь меня, бесплодную убедить, что принять решение не роджать - это норма для многих. ага... бесперспективная затея
Представляете - да, норма для многих. Норма - не пойти на ДС, отказавшись от этой возможности, не пойти на сторону, а пойти на усыновление. Но я вас не убеждаю в том, что это должно быть нормой для вас. Единственное о чем я пишу - это о том, что каждый человек имеет право устанавливать свои нормы для СЕБЯ и СВОЕЙ жизни. И то, что является нормой для этого человека - имеет право на существование. И если вы с другими не согласны, это не делает этих людей неправыми... Только и всего.
ПС: у нас с мужем была всего одна беременность. И я до сих пор помню, как больно было терять ребенка. Хоть прошло уже много лет. И я также знаю, что между выбором: ДС или усыновление - я на стороне усыновления. А также при выборе ДЯ и суррогатного материнства - я тоже на стороне усыновления. У других может быть свой выбор. Выбор, который я уважаю. Но я не обязана принимать выбор других людей для себя как правильный лично для меня:)
Да ко мне это и не может иметь отношения. Мне как бы природа выбора не дала. А беременность я теряла 6 раз...
К сожалению, для большинства (по крайней мере, в моём окружении) норма-родить своего, даже если он будет от суррогатной мамы с ДС и ДЯ (что там кровного в данном случае-не знаю), но только не усыновлять неизвестные пресловутые гены.
Лично для меня в такой ситуации лучше усыновить; на ДС я бы тоже не согласилась. Если бы муж очень хотел кровного, а я не могла родить - предоставила бы ему выбор. Понимаю, что это легко говорить, имея кровных, но об усыновлении я думала, ещё учать в школе.
Почему к сожалению? Вы считаете желание иметь кровного ребенка чем-то постыдным?
Вы фразу "но только не усыновлять" заметили? Вот лучше родить любыми средствами - даже если родили не сами и гены чужие (совершенно не понимаю, чем этот ребенок от усыновленного отличается)- чем усыновить - это к сожалению. То, что усыновление считается самым последним вариантом, от отчаяния - к сожалению, потому что с такой позицией и не надо усыновлять, а то еще гены полезут не дай бог...
да были такие топы уже лето, по-моему. И разделились на группы люди. ОДни говорили, никогда не упустила бы шанса родить, типа вас, у которых мужья приходят и уходят (и таки именно у дам с такой филоисифией мужья и уходят :) ), и были, которые говорили, что хотят совместного ребенка, кои станет приемный ребенок.
Вам заняться больше нечем, чтобы опросы устраивать в ТД? Туда же народ поржать приходит не более. Истина прямо из последних рук. :)
Ну тоже самое можно сказать и о тех, кто утверждает, что у них муж один и на всю жизнь и ради него готовы никогда сами не рожать...
Да муж один и на всю жизнь у меня.Я уверена!
Согласна с автором koszka * "... НО я не хочу беременеть от другого, я не хочу носить от другого, я не хочу рожать от другого. Процедура с ДС, мне лично отвратительна тем, что в меня будут вбрызгивать сперму чужого мужика. Идя на усыновление, я не испытываю того, что я чем то жертвую".
Мы с мужем очень долго все обсуждали,И что если с ДС -то это будет не общий ребенок!И решили,что именно усыновленный ребеночек,но с имитацией будет нашим,общим!Мы его выберем вместе!!!И будем счастливы!Чего и всем участникам этого обсуждения желаю.
Господи, а вы-то зачем здесь? Объяснить, наконец, всем усыновителям, что они неправильно живут, и напрасно счастливы? ;-)
У Вас не спросила зачем я здесь, затем же, зачем и все остальные - потому что усыновила и интересуюсь темой. А Вы какой ответ ожидаете на свой риторический вопрос?
да, нет, я себя не опровергаю. Я говорила о том, что быть замужем и думать, что это временное явление, просто очередной мужик, которой в данный момент числится супругом - ерунда, лучше вообще не жить в семье, потмоу что это все равно не семья. Я была замужем в первый раз и не планировала менять мужа. Это спустя семь лет оказалось, что обиды его первого брака так и не отпустили. Речь не об этом. Да, гарантии, что я проживу с мужем долго-джолго и умру в один день, нет, но желание так прожить есть.
И еще раз, не каждая женщина, будучи в браке, захочет рожать ребенка от анонимного донора. Ну не живут все люди исключительно на инстинктах. Как раз усыновлять - женщине ближе, у нее материнские чувства далеко не всегда включаются с началом беременности.
вы просто видите только свою позиция, это для вас, вероятно, больной вопрос, и вы не понимаете, что другие видят ситуацию по-своему.
ПС, Вот в ТД не дай Боже устраивать опросы и расщитывать на правдивую статистику :) :), вы ж хорошо это сами понимаете. :)
А я предлагаю где-то считать мужа временным явлением? Мы куда-то далеко очень ушли от первоначальной темы...
А если бы вы лет до 45-50 не планировали менять мужа, а потом развелись бы и оказались женщиной, которая ради бывшего мужа решила не рожать и уже не сможет родить даже если передумает - уверены точно что не было бы сожалений? Впрочем вопрос риторический. Можно не отвечать.
Мне же в качестве аргумента вон ниже приводят факт что весь форум со мной спорит, так чем плох мой аргумент с опросом и чем он отличается - идея-то не моя.
так вы же начали выше теоретизровать на предмет того, что мужья - величина временная, а дети -постоянная. На мой взгляд мы от тему не ушли, а толчется одна и таже тема, как вода в ступе, но с вариациями.
Если бы , да кабы, как говорится, во рту б росли грибы. Я бы в 45-50 лет не оказалась женщиной, решившей не рожать ради мужа, я бы оказалась приемной мамой в 45-50 лет, потому что так или иначе, это МОИ дети, не важно, кем рожденные и как мною приобретенные.
Ну не рожайте, я же Вас не уговариваю рожать. Климакс придет - расскажете - правильным ли было ваше решение.
патология, скорее, у вас. И при чем тут гормоны? А вообще, если вы очень хотите сочинить разводку в ТД, то пишите, что я бесплодная, муж решил завести ребенка на стороне, имею ли я право остановить его в желании иметь кровное продолжение его рода? :) :) 6)
Какая именно у меня патология? Я не смогла родить и уже не смогу никогда. Ребенка усыновила. Ребенка люблю. Но я не могу понять, как можно добровольно отказаться рожать, когда родить можешь. И в чем тут патология?
Если бы мой муж был согласен на усыновление, я бы рожать своего даже не подумала (с зачатием и вынашиванием проблем нет, родила 2 сыновей (естественно, я их обожаю) - ради мужа, но не ради себя, себе с удовольствием бы усыновила грудничка)
Это легко говорить, когда уже есть кровные дети. Не ценят люди то, что им дано.
+10000000.Преклоняюсь перед людьми которые усыновляют и для которых приёмные становяться своими,но не все же такие,а порыв души может и пройти.
Я ценю детей и обожаю их, но своерожденный-это не моя самоцель. Я любым детям рада. и сейчас настолько хочу ещё одного, что, если бы муж "нагулял" на стороне и принёс мне своего малыша - я бы не возражала.
Если Вы мне, то я бы тоже не возражала. Только, боюсь, мамы этих детей могли бы возражать...
Б..д какой-то пишите,вы родили 2 сыновей для мужа т.е ходили беременной,кормили грудью,не спали ночей,переживали при каждом кашле и насморке и ВСЁ ЭТО ради мужа.
Ходила беременной именно ради мужа, так как меня настолько доставал токсикоз, что я была в шаге от аборта. Если бы не муж, его отношение ко мне и желание ребёнка, я бы не выдержала. А ночей не спать из-за зубиков и кооликов-это не так и тяжело оказалось, с подросшими проблем больше.
Я мама 4 сыновей и тоже мечтала о дочке,но Бог дал мне 4 -х сыночков и благодарна ему за это.Моя мама всегда на мои причитания о том,что у меня нет дочки говорит-что каждый заслуживает того,что заслуживает и не надо гневить Бога,а то можно лишиться того что не ценим.Так что жду теперь от старшего сыночка ВНУЧКУ,а там как получиться. Детей рожаем для себя,потому что мы МАМЫ.
Я еще не усыновила, но иду к этому. Надеюсь в этом году все получится. Из "идейных" :-) , есть двое кровных детей, со здоровьем проблем нет. И не хочу, чтобы приемный ребенок был на меня похож, у меня уже двое похожих есть :-)
Муж шутил, что это как в компьютерной игре -- кровных растить научились, переходим на новый уровень -- посмотрим, как теперь у нас то же самое с приемными получится ;-)
Вообще, если финансы и здоровье позволят, я бы и парочку усыновила...
две беременности были разные,первая с сохранением,вторая легкая.первая сама рожала,вторая кесерово. быть беремменным приятно.третья беременность"усыновленная". и следующая была бы "усыновленная". родить могу ,не хочу.жалость,желание помочь ребенку приобрести семью,братика к братику",желание мужа- я не знаю,что привело меня к усыновлению.( хотя всегда думала,что будет у меня только один ребенок.) но я знаю точно что у моего третьего есть родители и дом и любовь и будущее.
Вот уж не знаю, по идейным или нет: мужа не было, рожать от кого попало не хотелось :) усыновила первого.
Потом муж появился со своим приёмным ребенком, ну а потом решили девочку взять в семью в компанию с парням.
Теоретически, родить можем. Практически - не зацикливаемся на этой теме, в моем возрасте много рисков, да и здоровье не ах. Получится - так получится, но вот ЭКО точно делать не будем.
Но то, что усыновление не было "последним шансом" - это точно. Если бы появился такой муж, который бы настаивал на рождении кровного - родили бы. Но появился муж, которому мое здоровье и жизнь важнее :)
Удочерили,имея двух кровных.Как-то всегда об этом думали.Потом ещё одного ребёнка родили.
:)у нас так же. 1,2-своерожденные, 3-удочерили,а 4родим,думается, к следующей зиме.
Задумывалась об усыновлении еще будучи школьницей. Потом для себя было решено, что трое детей у меня будет. Потом бесплодие, лечение. Усыновили двойняшек. Ничуть не жалею. Хочу третьего - сына! Если б могла родить? а че сейчас гадать взяла б или нет? жизнь то уже идет. И я рада что у меня есть эти две шустрые девчушки, которые грозно смотрят на меня если я что-то не даю, а потом говорят "или ты сейчас нам разрешишь.... или зацелуем!" и конечно же я не сдаюсь так просто :) и меня зацеловывают :)
Я тоже из "идейных". Есть дети самодельные и приемный, кстати, больше всех похож на папу именно он!))
Если решимся на четвертого, то тоже возьмем скорее всего.
Я только собираюсь усыновить (доки собираю). Но у меня 2 биологических. В принципе могу попробовать родить еще раз, но уже не хочется, так как есть дети, которые уже родились... Но если биологических не было бы и не было бы фатальных проблем с бесплодием, то обязательно бы боролась, чтобы родить сама, так как это огромное счастье для меня (беременность, вынашивание, роды). Хотя для многих - это мучение, так что тут у каждого свой выбор.
Аноним, открывший топик в ТД, расширяйте свою точку зрения:) Не так уж много тех, кто полностью встал на вашу сторону:) Немало тех, кто пошел бы на усыновление. А также немало тех, кто говорит, что это личное дело пары.
о чем тут пол-топа ей и говорили.
Кстати, большинство ответивших ей, что предпочли бы ДС - анонимы. :)
И анонимов может быть 2-3, а постов от них как от трех десятков:) И несколько человек под никами:) Сторонники у точки зрения автора есть. Но также есть те, кто пошел бы на усыновление. А многие высказались за индивидуальный подход, то есть за то, что рамки у людей могут быть разными и нормы тоже разные. Что автору тут и пытались обьяснить.
По поводу того, что анониму-автору нужно было не на усыновление идти, а на ДЯ с СМ, неплохо было:)
НАПИШУ И ЗДЕСЬ.Автор или анонимус не знаю кто вы,которая уже достала со своим мнением!Успокойтесь плиз!!!!Уже надоело и не интересно.Все уже услышали ваше мнение и даже вся остальная ЕВА,благодаря вам!Вам заняться не чем?Идите погуляйте,хотя погода не очень,мужем займитесь,ребенком.А то целыми днями строчите тут посты про одно и тоже каждый день.
Ну так не читайте, какие проблемы?)) Это Вам заняться нечем - читаете и возмущаетесь. мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Понимаете, у НАС проблем нет. Каждая Из нас прошла свой путь. В результате было принято решение. И я бы сказала что принятое решение помогло разобраться в себе. Кто то взял приёмного ребёнка, кто то наоборот передумал.
Если быть совсем честной, то из-за бесплодия мужа. А так мысли конечно были, но не уверена, что при кровных стали бы их воплощать в жизнь.
автор, у меня два соображения. Первое - вы сами озвучили - сытый голодного не разумеет. Ну и гусь свинье не товарищ - тоже об этом пословица.
Я вас очень хорошо понимаю, т.к. давно тусуюсь на еве и часто читала истории хочушек с бесплодными мужьями. Ставя себя на их место я чувствовала, что не могла бы годами бороться, ждать и проходить ЭКО из-за мужа. Я бы наверняка развелась, чтобы не лишать себя радости материнства. Это было 7-8 лет назад.
Теперь я уже так не думаю.
и теперь, когда я не могу зачать 2-го ребенка и, возможно, должна применить донорскую яйцеклетку, чтобы обрести живот и пинки ногами изнутри, я не очень то этого и хочу.
Поэтому мне ближе усыновление, чем, например, ЭКО с ДЯ. Я подросла, наверное :)
и это мое второе соображение - возможно- и вы когда-нибудь измените свое мнение и поймете вашу знакомую.
Всё течет - всё изменяется.
Нет, мое мнения не изменится - мне судьба не дала права выбора - рожать или нет - и понять, как можно отказаться от этого когда выбор есть я не смогу никогда.
Я только высказала свою точку зрения. А мне целая толпа начала с пеной у рта доказывать. как я не права. Кто кому навязывает - это огромный вопрос.
а что вам навязали? вам все говорят, что вот лично вы, можете жалеть о невозможности родить самой, но другие от этого не страдают. Так что, прикидывать свои комплексы остальным, не стоит.
И что вам навязывают? Вам говорят, что нормы у всех разные. То, что не норма для вас, норма для других людей. Вам говорят, что люди не обязаны принимать ваши нормы для себя и считать их правильными в своих личных жизнях. И люди на свои нормы имеют право. Разве вам сказали, что на вашу норму вы не имеете права? Ссылку тогда дайте на пост, где вам сказали о том, что вы не правы и не имеете право на свои нормы в своей собственной жизни.
Думала об усыновлении,но муж был категорически против и все мои просьбы пресекал на корню.Детей не могла больше иметь по состоянию здоровья(миома),но очень хотелось(свои большие уже были на тот момент).Муж сказал--только свои-чужих мне не надо и я пошла на СМ+ДЯ.Теперь моим мальчишкам 2,2 и мы счастливы.
Спасибо большое,в мои 45 покой с двойней только сниться,зато какое счастье сесть вечером в кресло и просто посмотреть в тишине телевизор.
Лен, у меня сейчас тоже четверо))) Недавно совсем родился младший после всех диагнозов)) Только плачим сегодня от живота))) А средние сразу повзрослев качают и жалеют маленького))) Да, кстати, 42))
Когда я познакомилась со своим мужем и мы только-только начали встречаться, он мне сказал, что у него может никогда не быть детей, у него была травма в детстве плюс он болел свинкой в подростковом возрасте. Он был честен передо мной, за что я ему очень благодарна. Но я сделала выбор в пользу того, чтобы быть рядом с любимым человеком. И в браке мы вместе "и в радости, и в горе, и в болезни, и в здравии", мы вместе принимаем решения, мы - одно целое.
У меня проблем со здоровьем нет. И мы прошли через 5 ЭКО, заплатили десятки тысяч долларов. Без результата. Да, обидно, горько. Но даже в самом процессе мы подумывали об усыновлении: даже если мы сами родим ребенка, все равно хотели еще и усыновить.
А сейчас, когда мы покончили с ЭКО, муж еще предложил, может, попросить его брата быть донором, типа чтобы хоть семейные гены были. Я сказала, что нет, мне не нужен ребенок от другого мужчины. И мы, поговорив об этом, решили, что будем усыновлять. У меня просто огромный камень с души свалился, потому что мы приняли такое светлое и правильное решение. Приемный ребенок для нас будет общим.
Я совершенно не жалею о том, что у меня не будет так называемого кровного ребенка. Простите, но мы не животные, чтобы хотеть продолжить свой род во что бы то ни стало, сношаясь с кем попало. Мы люди, мы принимаем решения в зависимости от наших ценностей и моральных норм. Ну, опять же, для кого-то норма - переспать с другим мужиком. Для меня это не норма.
Я ни о чем не жалею и ни на какие жертвы не иду. Я очень счастлива, что мы собираемся усыновить (и муж тоже).
