Маленький интриган
Сыну 5,5 лет. С недавних пор начал ябедничать нам с мужем друг на друга. "А вот папа не так мне почистил зубы, а вот меня мама обозвала дубиной" Мы с мужем стараемся ему объяснять, что так нельзя, и жаловаться родителям друг на друга бесполезно.Но как-то не помогает. Мало того, если мы с мужем ссоримся, и я в сердцах скажу себе под нос, например, "идиот", ребенок радостно несется к мужу - "папа, папа, а тебя мама идиотом назвала". В новогодние праздники муж смотрел Камеди клаб, и там сын услышал фразу "иди в жопу", очень она его заинтересовала, мы объяснили ему, что это очень грубо и так говорить нельзя. Недавно мы с мужем немного поспорили (мирно,не поругались, без криков и оскорблений)муж пошел в спальню, а я сижу в гостиной, и слышу в спальне сын говорит мужу "я слышал, что мама там сказала тебе "иди в жопу". Тут я начинаю разбираться, что это за клевета, и зачем он это делает. Ребенок с довольным видом мне выдает - "а чтобы вы поругались". Вот что это такое? Ощущение, что столкнуть нас лбами развлечение такое для него. И как с этим бороться.Причем, я вижу все его хитрости, а муж принимает за чистую монету, типа ребенок не может такое выдумывать, и ведется на эти происки.При этом мальчик очень добрый, без агрессии, но вот такой накал страстей в семье его очень веселит почему то.
Круто. Читаю такое и вспоминаю знаменитую шутку с башорга: "Мне кажется, что современному молодому поколению очень не хватает пиздюлей". ))))
Я от неожиданности ушла в ванную и расплакалась. Не ожидала такого поворота. Еще не хватало мне конфликтов с мужем из-за маленького манипулятора.
У вас и без него до фига конфликтов, не сваливайте ваши ссоры на ребёнка. Манипулятора себе растите вы сами тем, что творчески срётесь друг с другом у него на глазах. Простите, задело, -- это ужасно, когда родители сами ссорятся, а потом свои проблемы сваливают на детей, "ах, этот мерзавец развёл меня с мужем".
Я так понимаю, ребенок нашел себе развлечение - он говорит, а родители реагируют... Жалко, что папа за чистую монету принимает, это всю игру провоцирует дальше.
Меня немного зацепила ваше "стараемся ему объяснять, что так нельзя, и жаловаться родителям друг на друга бесполезно". Вы не должны стараться, вы должны просто на это не реагировать, вроде как действия мужа/жены это абсолютная правда и вопросу даже не подвергается. У меня младший любитель пожаловаться (но он еще по глупости свойей ;), у меня даже не возникает желания ему объяснять. В вами приведенных случаях бы просто сказала "папа зубы неправильно почистить НЕ МОЖЕТ" и "если обозвала, значит за дело, просто так мама такими словами не разбрасывается". Все. Это реально бесполезно, поэтому интереса продолжать не возникает... Если папа взбрыкивает и начинет объяснять и искать правду (несуществующую), то объяснения мало помогут. ИМХО.
Ну мы так примерно и реагируем "значит заслужил", "папа может чистить так как считает нужным". Но в последнее время это происходит так часто, что приходится вести объяснительную работу, что не надо с этими жалобами даже подходить. Меня поразил сам факт, что ребенка развлекают родительские ссоры. Насколько я себя помню, меня ссоры родителей пугали в детстве. Еще боюсь, что до него дойдет как сталкивать нас со свекровью или моей мамой. Это вообще будет абзац.
Мы с мужем быстренько объединились. Кому накляузничает, тот со смехом идет громко, чтоб ребенок слышал, другому пересказывать. Если это именно жалоба на обращение с ним-лапочкой другому родителю, то ответ один: "Папа/мама правильно сделал/сделала, я буду делать так же".
Бабушка с дедушкой чаще на это велись, мне мама мозг выносить пыталась - я в недоумении: "Ты внука первый раз увидела? Не знаешь, какая у него фантазия? Меньше слушай - меньше будет врать". Сейчас уже такое крайне редко, я смеюсь только: "Ма-а-ма, это ж твой изобретательный внук!"
а в сад-то ходит? в саду они там ябедничают целыми днями друг на друга. это возраст такой. ребёнок стал понимать, что хорошо, что плохо. и спешит поделиться, что он заметил "плохо".
Вам надо работать над сплочением семьи, а не над выискиванием реальных и несущественных недостатков вокруг
Так вы РУГАЕТЕСЬ, ребёнок это видит и радостно ковыряет в трещине между мамой и папой -- посмотреть, что будет. Такая игруха интересная. Невозможно ОБЪЯСНИТЬ, что жаловаться родителям друг на друга БЕСПОЛЕЗНО, когда вы ежедневно ДЕМОНСТРИРУЕТЕ, что очень даже полезно и результативно, и ужасно интересно.
К тому же у вас в доме, кажется, не всё айс. Отношения между супругами должны быть очень напряжёнными, ИМХО, чтобы вы себе под нос его идиотом называли. Никогда такого не слышала от своих родителей, при всех их разногласиях.
Не с сыном надо говорить для начала, а с мужем. И с мужем отношения налаживать (извините за резкость).
А когда семья будет единой, тогда и ребенку не придет в голову ябедничать. Потому что это не будет приводить к конфликтам.
В том то и дело, на отношения с мужем как то жалоб нет особо. Бывают периодически конфликты,конечно, но мы с мужем отходчивые. Мы не идеальная семья, а ребенок очень тонко чувствует, где конфликт можно раздуть, и активно пытается это сделать. Хотя именно из-за его выкрутасов мы ни разу не поссорились. Меня не сами конфликты расстраивают, а то что для ребенка это весело и интересно, какой-то драйв прям. Например, у меня со свекровью очень хорошие отношения, мы никогда с ней не ссорились, но она очень религиозна, а я атеистка. Так сын может сказать "я крестик не ношу, мне мама не надевает". Формально он прав, я ему его не надеваю. Но он у него есть, и лежит в свободном доступе, и он может при желании его надеть в любой момент. А для свекрови бедный малыш тянется к богу, хочет крестик носить, а я ему всячески мешаю. Я больше хочу выяснить какой интерес у ребенка в конфликтах, чего он хочет добиться? Это интриганский характер, его это забавляет, или он проверяет степень своего влияния на нас.
Он видит, что близкие люди ссорятся, и это нарушает его чувство защищённости. Когда ребёнок не чувствует себя защищённым, когда мама и папа, вместо того, чтобы стать единой нерушимой стеной, ссорятся, -- он пытается перетянуть контроль над ситуацией на себя, ибо если не он, то кто же? Уж как умеет. Это не от природного интриганства, а оттого, что ему плохо. Это путь к неврозу навязчивых состояний. Вам виднее, какие ещё признаки такого невроза у вас есть -- писается в постель, считает тротуарные плитки, грызёт ногти, обувает сначала непременно левый ботинок и только потом правый и т.д. Возможно, так далеко дело ещё не зашло. Но важно понять, что эти игры с влиянием происходят не от интриганского характера, а скорее не от хорошей жизни, и путь к решению проблемы лежит не через закручивание гаек. Уровень конфликтов у вас явно выше среднего, средний уровень дети спокойно переносят.
Ничего из перечисленного скорее всего. Ваши слова (обычно обидные) вызывают поток эмоций, который человеку надо кому-то выплеснуть. Вот он и идёт их выплёскивать доступным способом: жалуется. Приласкайте, проговорите чувства, которые человек может испытывать в тот момент, когда говорит подобные вещи, научите выражать их иначе (например, заступаться за того, в чей адрес предназначалась реплика "больше не говори так, пожалуйста, мне обидно за папу" или задавать уточняющие вопросы "почему ты так сказала, ты правда так считаешь или просто расстроена").
Кстати, у человека должно остаться право пожаловаться кому-либо. Нельзя это запрещать.
да, да, +1 насчёт права пожаловаться. Родители должны договариваться, как им действовать сообща, но нельзя ребёнку запрещать жаловаться.
Ой а у нас такая ситуация со свекровью. Сыну 5 лет,и он всегда плетет интриги между мной и свекровью.... У нас с ней "хорошие" отношения, я ее плохо "перевариваю" и не люблю ,вот когда мы с ним как нибудь поругаемся или чего то я ему не разрешу, он тут же мигом рассказывает своей горячо любимой бабушке, какие нибудь гадости, допустим сыну я могла сказать-что ты не пойдешь к бабушке в гости,(другие дела были) а он потом жалуется, что я его не пускаю, потому что я считаю, что бабушка плохая...
Или приходит от свекрови и заявляет, что вот бабушка сказала, что у меня(тобишь я ) дурная мать, хотя свекровь такого не говорила.... И так можно много рассказыватьь... была я у психолога- после долгой беседы, она объяснила такое поведение тем, что во первых ребенок еще не осознает ответственности такого своего поведения, и главная причина, что дети всегда манипулируют только теми людьми у которых между собой плохие взаимоотношения.
вы сходите с мужем к детскому психологу. Пусть он объясним мужу как грамотно нужно реагировать на такие провокации, и проблема быстро решится.
А у нас - между мною и бабушкой! Причем всегда классные отношения были, но ребенок добился войны :)
Не надо ему объяснять, что жаловаться нехорошо. Это он знает, но его это не останавливает. Надо показать, что жаловаться маме на папу и наоборот бессмысленно. "Мама, папа мне зубы не так почистил" в ответ: "Папа это папа, раз так почистил, значит так надо." Одобряйте друг друга с мужем и не ведитесь на провокации. Парню надоест скоро.
А про вранье расскажите6 сказку про пастушка, который кричал "Волк" и что с ним стало.
У нас дочка такая. Сейчас ей 12, а она все так же делает, привирает еще. Это - кошмар! Потому что ВСЯ семья перессорилась, представляете?!!
"главная причина, что дети всегда манипулируют только теми людьми у которых между собой плохие взаимоотношения" - это я выше прочла, но вот, поверьте, семья у нас большая и всю жизнь была дружная, понимаете... А тут уже нервы сдают у всех, никто не понимает, где правда, где ложь, с 6-и лет ребенка это продолжается, все ее любят, я уж думала, из-за того, что все разрываются прямо - взять к себе дочку-внучку-племянницу-сестричку, поехать с ней в путешествие, накупить ей всего... Вместо радости все только ругаются... Уже договаривались, не верить, не реагировать... Но когда стравливают всех и постоянно, то выдерживать тяжело. Психолог в 10 лет сказал - обычный ребенок, невролог сказал - ко мне не ходите никогда, здоровы! :)