Опрос-обсуждение. Замечания чужим детям.
Дано: ребенок 7 лет (возраст, думаю, может рассматриваться от 6 до 9). В детском магазине с мамой. Мама с продавцом №1 разбирается с ассортиментом пласилина. Ребенок стоит рядом, взяла в руки книгу (ребенок в варежках) и рассматривает обложку.
Ситуация: продавец №2 (сидя на стуле на расстоянии 7-10 метров произносит: "Сними варежки.Сними варежки. Сними варежки". Реакция мамы - никакой, реакция ребенка - никакой. Через некоторое время мама понимает, что обращаются к ее ребенку.
Вопрос: реакция мамы...
Мама повторяет ребенку - Сними варежки. это нормально. Или мама начала орать, как водится, на продавца №2?
Просто повторить? А зачем? Надо ж как-то мотивировать. Варежки сухие-чистые, книгу не листаем, просто в руки взяли и рассматриваем обложку. Орать, кстати, не начала)))
Не берут в перчатках товар. Не сидят в шапке за столом (кроме горских народов). Не пожимают руки в перчатках. Есть правила поведения.
Продавцам: Прошу прощения. Надо было сразу мне сказать.
Ребёнку: Сними варежки, книги не принято смотреть в варежках, страницы требуют бережного обращения.
Естественно продавцам было сначала вежливо сказано, что если ребенок с мамой, то замечания надо адресовать мне. После чего последовала длинная речь, о том, что ребенок большой, и своих детей они учат самостоятельно отвечать за себя. Только после этого с джинсами пример им привела)))
Просто показала аналогию: для меня тоже неприемлемо, что сотрудник в джинсах (но это, если сотроудник мой - другие работодатели пусть сами своих сотрудников воспитывают - если меня это уж совсем оскорбит (как покупателя), то я к директору обращусь, а не к продавцу))) А ребенок не присутствовал - его к папе выпроводили.
а почему ребенку нельзя сделать замечание? Он же не инвалид, который в силу своей особенности не понимает нормальную речь?
Если продавец допустим прав, приму как подсказку. Ну мало ли сплю я. Ребенку озвучу, зайка, тетя права, давай не будем пачкать вещь.
Если чел дает вредный совет, так ж озвучу ребенку с посылом нах.
Посылаю продавца лесом. Ребенок ничего предосудительного не делает -не рвет, не пачкает, не роняет.
Начну с себя. Когда поняла, что обращаются к моей дочери (ребенок, по-моему, даже не понял, что это к ней обращаются - чужая тетя просит кого-то снять варежки....), объяснила продавцу, что раз ребенок пришел с родителями, то замечания-пожелания-предложения надо адресовать им, т.к. делать замечания чужому ребенку в присутствии его родителей не совсем правильно. На что мне был дан ответ от обеих продавщиц, что ребенок большой, что они своих детей учат отвечать за себя самостоятельно и т.д. Я предложила продавщице снять джинсы. Она похлопала глазами, но видимо, не поняла. Я это к тому, что своим сотрудникам я не разрешаю в джинсах приходить на работу, но продавщицы не мои сотрудницы, поэтому не поняли, зачем джинсы снимать - пожелание чужой тетки. Ребенок тоже не понял, что к нему претензия (причем без объяснения причин). Со своей стороны объяснила потом сотрудникам, что своих детей они могут воспитывать, как хотят. Но у моего ребенка есть круг "значимых взрослых" - родители, родственники, учителя, воспитатели, тренеры - которых она должна слушать. Претензии всех остальных - к родителям. Иначе как? Любой взрослый может дать задание ребенку снять варежки (шапку, сапоги, сережки...), и ребенок должен выполнить, т.к. указание от взрослого?
Если вы такая рассудительная, то почему ваш ребенок перелистывает книгу в варежках? Сотрудниц вы лучше воспитываете, вон и джинсы с них уже поснимали...да уж
1. На варежках не написано что они читые и сухие!
2. Если бы ребенок вдруг решил полистать книгу вы бы успели его отсановить!
3. Учить нужно ребенка бережному отношению к вещам.
То есть это нормально, когда чужой взрослый просит ребенка снять варежки или что-то другое (без объяснения причин просьбы)?
это нормально, когда чужой взрослый человек может сделать дельное замечание ребенку. другое дело, в какой форме это сделано. ИМХО.
По-моему, если родитель рядом, то логичнее ему претензию высказать. Или Нет? Опять же: "дельное" поняти субъективное. Для бабульки из соседнего подъезда тоже "дельно" карамельку годовасу сунуть.
Это нормально, если ребенок берет что-то за что другой взрослый несет материальную ответсвенность!
Объяснять чужой взрослый ничегон е обязан - у ребенка на это есть мать!
А варежки сухие?
Я считаю так - продавец - материально ответственное лицо. По идее, конечно, он должен был подойти к маме ребенка и попросить, чтобы ребенок снял варежки. Но у нас в стране ничего идеально не происходит. Я вполне допускаю, что, если бы я была на месте продавца №2, видя, что мама вся в пластилине, я бы подошла к девочке и сказала что-то типа: "Давай снимем варежки, они у тебя мокрые, ты случайно можешь испортить книжку".
соглашусь...но тут мама явно бы завопила, что с деточки варежки снимают чужие тетки.
ну у вас чего, зима наступила вчера впервые и вы не знаете, что, входя в магаз, НАДО снимать варежки? ну надо было вам сказать: МАМАША, снимите вашему ребенку варьки? а вы б ответили - не ваше дело:-Р
или того лучше: а теперь покупайте эту книгу, т.к она испорчена ВАШИМ ребенком.
Если испорчена - не вопрос -куплю. Сказать надо, но, может, немного по-другому... - хотя все равно, как - по любому сняли бы варежки или объяснили, почему сделать этого не можем, но при это вреда товару причинено не будет
а кто знает, купите или нет?! Может вы оставите испорченый товар, и пусть его кто-то другой покупает?
А вот то что вы не объяснили ребенку что прежде чем что-то брать в магазине нужно снять варежки, характеризует вас не с очень хорошей стороны!
И видит что ребенок хватает вещи в варежках, т.е. маме явно наплевать на порчу товара, она же в пластилине!
Варежки сухие))) В том-то и дело, что мотивировать надо замечание. Мама стоит рядом(!!!)
ну опустим слово "мокрые". просто "давай снимем варежки, а то можно испортить книгу".
мой шестилетка тоже хватает все руками в магазине игрушек, глаз да глаз. не всегда успеваю отследить, и, если ему продавец делает замечание и я это слышу, я на стороне продавца всегда в такой ситуации - сыну говорю, мол, если что-то хочешь посмотреть - позови меня, сам ничего руками не трогай.
да хоть только купленные. пролдавцу откуда это знать? НЕ ПРИЛИЧНО хватать товар в варежках либо перчатках. и маме пора бы это знать и без подсказок посторонних взрослых.
пля, столько текста...лучше бы ребёнку объяснили в двух словах как вести себя в магазине
Далеко не все люди готовы покрывать убытки, выже наверное не предупредили продавца что готовы оплатить все что испортит ваш ребенок!
а вы не видели, что ребенок в варежках? я всегда беспокоюсь о том, что трогает мой ребенок в магазине, потому что понимаю об ответственности и порче товара. так что... тут ваша вина, что вообще ЭТО всё возникло.
ну, раз возникло, то шо ж... замечания чужому ребенку делать нельзя. я всегда начинаю искать подходящие слова, чтоб отбрить замечальщиков, но при том чувствую вину и это так и есть.
слежу за своим ребенком тщательно, т.к. он у меня с саморезом в попе, держать его надо за запястье, иначе погром. бывает, физически опережают меня посторонние и тогда я негодую сильно.
про джинсы записала, вы прикольно ответили;)
Видела, конечно. Но, повторяю - варежки сухие и чистые. Если у продавца были сомнения - то можно было бы со стульчика подняться и подойти - уточнить. Второй продавец была рядом все время - у нее вопросов не было! Чистоту рук, кстати никто не проверяет))) Тогда уж в бахилах и хирургических перчатках-халате пускать в магазин надо))) Я тоже слежу за ребенком.
не, ну есть же правило, что варежки в магазине (а тем более детско-книжном) надо снимать. ну пусть не правило, а порядок, логика. ну разве нет?:)
у вас, наверно, действительно недавно снег выпал:-D у нас как только холодает и надеваем перчатки, я снимаю каждый раз в любом магазине, ребенок тоже снимает всегда, ну прицчила, наверно.
представьте, что вы пришли выбирать вещи - как в перчатках? а книги как в варежках? а хлеб в магазине как?
Вы знаете,я считаю,что продавщицы правы.Когда речь идет о такого возраста ребенке-уже логичнее делать замечание ему самому.
Делать то что просят или не делать-это уж да-на усмотрение ребенка.
В описанном случае -я бы строго и погромче с упоминанием имени повторила требование снять варежки.
Моему сыну сейчас 9 лет.Меня бы ну очень обеспокоило и расстроило бы,если бы его не считали человеком и все переговоры проводили через маму.Все-таки он вполне у меня адекватен и обращаться надо к нему.Переспросы через маму-они хороши для трехлеток,но девятилетку они ИМХО унижают.
+ 1 по всем пунктам.
Я тоже считаю детей этого возраста достаточно адекватными для общения со взрослыми.
В уличных варежках брать товар не прилично, а общепринятого правила, что на работу в джинсах ходить нельзя нет. Интересно, а как должны были отреагировать продавцы если б ваш ребенок начал откровенно товар портить, а вы за ним не смотрите?
Ну вы и зануда!:) А в чем смысл-то? Перевоспитать продавщиц? На чужой роток не накинешь платок. Любой взрослый может дать задание ребенку, эт точно. А ребенок реагирует в зависимости от воспитания и тыды. Улавливаете?
Вовсе и не зануда я))) Из местных))) Я-то улавливаю. Просто интересно, как люди, в зависимости от ситуации: мой или не мой ребенок, могут реагировать))) То свекрови/теще - "не трожь, я сама знаю", ... то мой ребенок большой, я бы поступила так-то, пусть продавец решит...
Вот что у человека в голове, если он из такой муйни раздувает целое событие. Я, правда, не все прочла, если, например, на ребенка продавщица наорала, то тогда понятны все эти слова, а если просто обращалась как к взрослому человеку, то не понятно. Мне нравится, когда с моим ребенком на равных общаются в общественных местах и он также отвечает на вопросы или за свои действия. Зачем посредники для 7-8 летних детей в магазине или при общении с адекватными людьми? Если их обижают и/или они растерялись, то можно вмешаться.
Может быть не правильно ситуацию донесла. Суть вопроса вот в чем: должен ли ребенок данного возраста выполнять указания чужих взрослых, если рядом стоит мама (или не стоит - не важно)?
Вопрос "должен ли" стоять не может в принципе - ребенок никому ничего не должен изначально.
А послушает или нет - это зависит от воспитания ребенка.
Мне кажется, что в таком возрасте, ребенку сложно понять, надо слушаться или нет. Я это к чему: чтоб не было проблем "какой-то взрослый дядя/тетя сказал/а, я и сделал/а, потому что взрослый сказал" Есть значимые (близкие) взрослые, а есть остальные. Ребеное еще не может решить правильно или не правильно то, что говорят делать. Поэтому выполнять указания чужого человека - не правильно. Даже из соображения безопасности ребенка. К тому же мама стоит рядом - логичнее было бы маме замечание сделать)))
Я выше написала Вам, что, конечно же, в идеале маме нужно было сказать бы. Но, если мама так увлечена, что сама не может проследить за своим ребенком, я не вижу ничего ужасного, чтобы продавец вежливо (вежливо, а не как в описанном вами случае) указал ребенку, что не нужно делать.
В таком возрасте ребенок ИМХО, уже вполне в состоянии оценить что именно от него хотят и стОит ли выполнить это, либо посоветоваться с рядом стоящей мамой.
Если должен выполнять указания-замечания ЛЮБОГО взрослого, то получается, что надо с бомжом "дядей Ваней" стаканчик пропустить - он же взрослый, сказал выпить...
Вы уже чет совсем на другие рельсы перескочили. Вы нам тогда подскажите, какой ответ Вы хотели бы услышать?
Ну почему же? Вопрос был в том, должен ли ребенок выполнять указания чужого взрослого, а не в том, правильно ли в варежках книгу в руки брать)))
Ну так вообще есть здравый смысл, для вашего ребенка одинаково звучат просьбы "сними варежки" в магазине и "сними трусы" от какого-то постороннего взрослого на улице, к примеру? У вас ребенок вроде уже достаточно взрослый, чтобы понимать уместность просьб и требований.
Любую из этих просьб грамотный взрослый может мотивировать и преподнести ребенку как норму. Надо ли рисковать?
В данном случае это был продавец.Т.е. человек,который за эти самые книги отвечает.И выполнять указание такого "должностного" если хотите, лица ребенок безусловно должен.
Дать ребенку понять,чьи указания выполнять,а чьи нет,как в каких случаях поступать-это задача мамы плюс его личный опыт.Не "любого"взрослого надо выполнять пожелания, да и не любые пожелания,не надо пытаться все под одну гребенку свести.
Уверена, что НЕ ДОЛЖЕН. Так как указания были даны со стульчика в некоторм отдалении от ребенка (см. выше) - то есть встать-подойти, это не входит в обязанности продавца. Ваторой продавец была рядом - претензий-жалоб у нее не было. "Абстрактной" девочке, которая должна снять варежки (опять же см. выше). Я не пытаюсь "свести всех к одной гребенке". Уверена, что чьи указания выполнять, чьи не выполнять, сложно донести до ребенка 7 лет. Мы и сами-то иногда понять не можем... Почему так много тем, где с педагогами родители договориться не могут? Тут вроде как и не продавец чужой, а учитель, который по определению авторитетом быть должен (причем в данном возрасте учитель приобретает больший приоритет). А вот жалуются родители на них...
Ну вот для того,чтобы донести до ребенка то,что хотела от него продавец Вы там и были нужны.Подкрепить указание продавца своими словами.ТО что ребенок пока не может понять кого слушать,а кого нет не говорит о том,что на ребенка надо наплевать и обращаться строго через маму.Ну научитесь уже уважать блин своего ребенка-он подрос уже.
Насчет того,кто на кого жалуется-это абстрактные слова непонятно о чем) Я с учителем сына договориться могу)
а мать которая должна была орбъяснить ребенку, просто плевала в потолок!
И чем она лучше продавца?
Я бы извинилась перед продавцами и сказала ребенку снять варжеки. Потому что держать книгу в варежках действительно некультурно, и варежки действительно могут быть мокрыми. В общем, ребенок был неправ, в такой ситуации нормально признать ошибку, извиниться и проследить, чтобы ошибка была исправлена.
"Могут быть", а могут и не быть. Как и руки - могут быть грязными, а могут и не быть))) Вопрос не в том - ниже написала. А извиниться за что?
Извиниться за то, что ребенок взял книгу руками в варежках, а я этот момент прозевала и не сделала ему замечание сама.
Извиниться надо в случае, если ребенок мог нанести вред имуществу, а в данном случае все было под контролем.
Извиниться надо за то, что ребенок в 7 лет не умеет себя вести в магазине. Брать книги варежками - это не есть норма. Или вы тоже книги в магазинах прямо не снимая уличные перчатки рассматриваете?
Еще раз - вопрос не в том, правильно или не правильно ребенок вел себя в магазине, а в том кому замечание делать.
Если замечание разумно, а родители ребенка заняты другими вещами, то нормально сказать что-то напрямую ребенку. Я вообще не понимаю этих онажематеринских тенденций последнего времени, когда с чужим ребенком нельзя ни поговорить, ни сделать замечание. Просьба снять варежки в магазине и не трогать ими вещи разумна. Ребенок мог переспросить у мамы, нужно ли действительно снять варежки, если самому ему эта разумность неочевидна.
Родители хоть и заняты другими вещами, но стоят рядом. Совсем рядом, и не настолько заняты (то есть я понимаю, маме зубы лечат, а ребенок просто рядом стоит). И поговорить можно с ребенком, и тенденции не онажемамские. Просто ребенок приучен слушать только тех взрослых, которых надо слушать. Про бомжа "дядю Ваню" со стаканом это, конечно , утрированно, но... Баба Маша (хорошая бабулька из соседнего подъезда)думает, что в снегу валяться нельзя, баба Валя (соседка по лестничной площадке), что от всех животных глисты, дома держать их нельзя... И много их всяких "баб", "дед", "теть", и "дядь", и все уверены в своей правоте. У взрослого от их замечаний крыша съедет, а уж у ребенка...
Ну так для того родители и нужны, чтобы отфильтровывать всякую ерунду. Но это не значит, что ребенок должен наплевательски относиться к советам и просьбам всех взрослых людей без исключения. Для меня нормой является воспитание уважения ко всем взрослым и добавление в это правило всевозможных исключений типа бабы Маши и иже с ней, чем наоборот.
То есть если к моей дочке пристал кто-нибудь с идиотским замечанием вроде "не валяйся в снегу", я бы вежливо объяснила, что разрешаю валяться и дала бы ребенку отмашку продолжать свое развлечение. А вот если бы я не доглядела какой-то проступок, в ответ на который ребенку сделали бы замечание, я бы безусловно поддержала "воспитателя".
Уважение ко всем (причем у нас не только к взрослым, но и к детям тоже) - это норма. Просто по причине того, что ребенок еще фильировать не может, логичнее делать замечание маме. Ребенку сложно определить, кто правильно замечание делает, кто не правильно, да и у нас, взрослых, как видите, разногласия. Поэтому думаю, правильнее, что есть значимые взрослые (которых надо слушаться) и остальные взрослые, которые могут свои пожелания сообщить родителям ребенка.
В 7 лет ребенок вполне обладает собственным разумом и в состоянии отфильтровать бессмысленные просьбы. Имхо в вас сейчас говорит самая настоящая онажемать. оторвите уже ребенка от юбки и разрешите общаться с социумом без вашего посредничества :-)
Ребенок в 7 лет обычно уже в школу ходит и должен уметь определять где и как можно себя вести. Если мама его этому не научила, то это минус маме а не окружающим!
А по вашей логике вырастают хамы, для которых мнение окружающих пустой звук, и живут они так как им нравится, наплевав на окружающих!
Замечания делать ребенку!
А вы бы предпочли чтобы ппродавщица орала на весь магазин "Граждане, чей ребенок тут портит книги".
на васм не написано что вы ее мама, момжет мама в другом отделе стоит а ребенок тут тусит. А вы вообще посторонняя тетка!
Может и так, но попу от стула оторвать и подойти уточнить можно? Или выход только орать? Второй продавец стоит рядом с мамой и ребенком...
В данном случае это не совсем чужие=посторонние люди. Вы повели ребенка в учреждение,где за соблюдением правил следят оределенные люди. Они отвечают за то,что происходит там,и могут делать замечания по делу. В п-ке сделают замечания мед.работники, на развивалках - педагоги, в автобусе - водитель.
Различайте деловые замечания от замечаний типа "такой большой,а плачешь". И учите ребенка поведению в общественых местах,например,не надо трогать товар,который мама не собирается тебе покупать.
Соглашусь с вами только в одном: педагоги - да, но надо разбираться в ситуации, а вот водитель или сотрудник поликлиники - это к мама-папе вопросы должны быть. Кстати, книгу (копеечная расскраска), я бы скорее всего купила - это у нас расходный материал - по 1 шт. в 2-3 дня улетает, ребенок взял, то что надо.
Продавец не обязана знать что вы возмете а что нет, а вот вы обязаны следить за своим ребенком!
Я за своим ребенком слежу (см. выше). А что входит в обязанности продавца? Ну, хотя бы в данном случае.
Хотя бы в данном случае продавец отвечает за состояние товара. Это состояние могло ухудшиться вследствие обращения с товаром вашим ребенком.
вы всерьез полагаете, что продавец обязана знать купите вы испорченный вами товар или нет и что там у вас по сколько улетает? вы точно не в себе девушка.
Повернусь и спрошу, зачем. Если причина покажется мне существенной, то попрошу ребенка снять варежки. Если причина не покажется мне существенной, то скажу, что я разрешила (отвечаю за последствия) и подойду поближе к ребенку, возможно, стану между ребенком и чужим человеком.
Если бы я считала, что ребенок ничего не портит, а продавец- иначе, сразу сказала бы, что в случае порчи куплю книгу.
Ох, как у нас любят детей воспитывать! Чужих в том числе.
Вот более чем уверена, что если бы взрослый человек даже листал книгу в перчатках, замечания бы он не получил. А тут все в стойку. Дело в том, что ребенок в магазине/кафе/многих_других_местах воспринимается как досадная помеха, потому и находится под пристальным вниманием.
Автор, забейте. Вы много хотите от продавца магазина. Он и не размышляет так много о таких "тонких материях" как способы обращения к чужому ребенку.
Согласна...Но, не сдержалась, решила тоже сделать замечание))) Могу ж, как покупатель?))
"Я это к тому, что своим сотрудникам я не разрешаю в джинсах приходить на работу, но продавщицы не мои сотрудницы, поэтому не поняли, зачем джинсы снимать - пожелание чужой тетки" - на каком основании интересно вы делали людям такие замечания? Аргументируйте?!
Хотели выставить себя самодурой - выставили. Хотели показать ребенку, что мама хамка - показали.
Какая польза еще от ваших высказываний я не знаю.
А Вас реально устраивает,что Вашего ребенка за человека вообще не считают,все разговоры через мамочку?
Это не педагогично-выходит что у него 0- ответственности за свое поведение,т.к. она полностью на Вас.
Это не воспитывать.Это человек стремится сохранить то,за что отвечает.Ей пофигу совершенно что ребенок автора делает с книгами дома-хоть в унитаз пусть спускает.Уверена,что увидь она взрослого,который может причинить вред книгам-они точно также сделала бы замечание и была бы права. Книга в руках у ребенка принадлежит магазину.Продавец-представитель магазина.Имела полное право.
Вот если бы она нудила-не надо-брать-в-руки-книгу-в-варежках-можешь-испачкать-тогда да-это было бы попыткой воспитания и меня бы тоже возмутило.Потому как воспитывать конкретно-это мое уже дело и совершенно не нужно моему ребенку доносить такие спорные вещи.У продавца было конкретное требование,вполне логичное.Также как я,например,могла бы потребовать от чужого ребенка не сталкивать мою дочку с горки.
Меня бы обидело обращение ко мне,а не к моему взрослому ребенку.Мне не нравится,когда таким образом ни за что ни про что унижают моих детей.
если продавщица видела, что мама до того занята выбором товара и обсуждением его с другим продавцом, что ей не до ребенка в данный момент, то она, чтобы не прерывать беседу мамы попросила снять варежки ребенка. СОгласитесь, варежки и джинсы это разные вещи. Есть общие правила поведения. Вот как-то принято, что мужчины снимают шапку в помещении, варежки снимать принято, а джинсы - нет. Нигде не написано, но принято. Она не пыталась воспитать вашу дочь, она, видя вашу занятость, попросила сделать минимальное действие, чтобы потом не причитать об испорченном товары, ведь она не знала, сухие или нет варежки у вашего ребенка. при этом не отобрав то, что вашего ребенка заинтересовало, т.е. книгу. Была просьба, а не попытка воспитания, ИМХО. Я бы на вашем месте не с продавцом разбиралась, а ребенку сказала бы снять варежки.
Наоборот дольше. Родитель должен въехать о чем речь идет, сообщить это ребенку... а тут непосредственное обращение к тому, к кому надо. Потом, подобное замечание родителю с большой вероятностью может быть оценено как наезд на тему, что плохо за ребенком следит, а ребенку скорее как совет-предложение-указание.
А я таки уверена, что взрослому замечания бы не сделали. А если сделали, то как-то иначе: извините, пожалуйста... К детям же в обществе уважения нет. Сколько раз замечала: если взрослый копается в продуктах, стараясь выбрать получше, это будут терпеть, даже если он все переворошит. Ребенку за "меньшую провинность" сделают замечание. А собсно почему? Чем ребенок не полноправный покупатель с точки зрения магазина. Когда я захожу в магазин без детей, мой чек обычно меньше на Н-ную сумму. Могли бы и потерпеть, если речь не идет о явных безобразиях и порче товара.
Я бы на месте автора не обиделась на обращение к моему ребенку, однако и к ребенку можно обратиться элементарно вежливо: пожалуйста, сними варежки, в нашем магазине так принято.
Потому что взрослый человек не уронит книгу, листая ее в перчатках. А ребенок в варежках - запросто, тем более, если книга большая и тяжелая, а варежки сухие и чистые.
Ребенок НЕ совершает покупки и НЕ несет ответственности за причиненный им ущерб.
Взрослый может и из голых рук выронить книгу, не бывало с Вами такого? Со мной бывало, и замечания мне не делали. Ну не делали.
В ситуации автора тяжелой книги не было, была недорогая раскраска.
С точки зрения магазина, они не имееют правам заключать сделки купли продажи с несовершеннолетним ребенком!
А мама ребенка не знала что в книжных магазинах не принято брать товар в варежках? То что вы сказали совершенно правильно, только сказать это ребенку должна была мама, не дожидаясь пока ребенку сделают замечание. А уж человек как умел так и сказал, автор и так не смогла!
"Право заключать сделки..." бррр такие слова меня пугают :)
Мама с подачи ребенка обычно покупает товары, которые возможно не купила бы без него. Ту же раскраску, которую рассматривала дочь автора. И магазину это выгодно.
Это Вы вообще надумали...Это к теме никак не относится,да и вообще совершенно не так.
Вы плохо учились. Простые, мелкие бытовые сделки (купить жвачку, пакетик сока или раскраску) вправе совершать, как магазины, так и дети.
"Малолетние в возрасте от шести до четырнадцати лет могут совершать:
а) мелкие бытовые сделки;
б) сделки, направленные на безвозмездное получение выгоды, не требующие нотариального удостоверения либо государственной регистрации;
в) сделки по распоряжению средствами, предоставленными законным представителем или с согласия последнего третьим лицом для определенной цели или для свободного распоряжения (п. 2 ст. 28 ГК).
Иные сделки, совершенные малолетним в возрасте от шести до четырнадцати лет самостоятельно от своего имени, абсолютно недействительны (ничтожны). В интересах малолетнего совершенная им сделка может быть по требованию его родителей, усыновителей или опекуна признана судом действительной, если она совершена к выгоде малолетнего".
Только вот если ребенок испоритт товар в магазине - то жто не мелкобытовая сделка, и привлечь ребенка не реально!
Ну я как-то считаю,что это нормально.Ребенок не полноправный покупатель...Дети недееспособны.
Т.е 9-летний ребенок не может сам прийти в магазин, выбрать товар и самостоятельно купить его? По сущ. законам не может? Что за ерунда?
А как вы относитесь к тому, что в школе,например, указания детям раздают учителя? Мне было б стыдно, если ребенок семи лет трогал книги в перчатках.Это неприлично,имхо.Извинилась бы перед продавцами.Да, и не хотела бы, если б к моему 8-милетнему сыну обращались через меня.Он не малыш уже давно.
Поддерживаю! ребенок уже не маленький, чтобы бросаться на его защиту при первом же замечании от взрослого человека. Ведь такое воспитание ведет потом именно к тому, что дети хамят учителям, а родители удивляются, откуда, как?
Другое дело, что здесь складывается впечатление, что мама считает, что брать книги в варежках в порядке вещей. А это уже к ребенку, да и к тому кому именно было сделано замечание, не имеет отношения.
согласна с Вами.
Элементарные правила приличия должны соблюдаться детьми в таком возрасте. Мой даже шапку в помещении снимает, потому что он мужчина ))))) Ну в магазине, возможно и не снял бы шапку, но уж варежки то точно ))
Я всегда прерываю замечания чужих людей в адрес моих детей и прошу высказывать претензии и пожелания лично мне.
А какого возраста дети? Если маленькие, то это "одна статья", а если школьники уже, то они и сами могут оценить обращение к ним.
до 18ти я в ответе за них, пусть с меня и спрашивают
Если мать рядом, то какое право? имеют взрослые разговаривать или делать замечания ее детям?
Так откуда ж у него в 18 появится ответственность,если до 18 полностью на вас все было?
почему Вы считаете, что все? на мне ответственность донести правильно информацию до СВОЕГО ребенка, но никак это не ответственность чужого человека!!!
Так дело в том,что это уже его ответственность...Для Вас если ребенок испортил вещь в магазине-это вообще никак его не касается?
Формально-да,мамина.Но реально в 6 лет ребенок за свои действия отвечать уже вполне способен.
Знаете, как преподаватель ВУЗа и плюс сотрудник деканата я вам отвечу - ребенок, который не нес ответственности за свои поступки приходит в ВУЗ совершенно неподготовленным человеком и это 18-19-20 летнее чадо считает возможным привлекать родителей к решению СВОИХ проблем.
Это отвратительно.
Конечно плачевный, мне же приходится в том числе и разбираться с такими мамочками, а разбираться с ними ой как сложно, потому что в 99% случаев это классические невменяемые онажематери.
Я сейчас взвою! Потому как сессия, и эти мамочки, осаждающие деканат своими слезными мольбами за сЫночек и доченек меня довели уже практически до истерики!
Вот просто хочется взять и выматериться на тему того, где они были до университета, почему не воспитывали, почему не объясняли, что есть ответственность за свои поступки и т.д.
оймамо! Што-та ваш пост можно прочесть двояко. :) Ударение в последнем слове, надеюсь, на последний слог ставите? ;)
*искренне биспакоиццо* :)
Вот у Вас свои дети есть,
если да, то представьте себе ситуацию, когда Вашему ребенку делают замечания какие-то прохожие незнакомые и еще хрен знает какие люди, Вы спокойно стоите и думаете: правильно делают, ведь деть уже большой, пусть несет ответственность!
Я именно про такие случаи. Мои дети несут ответственность и ни за кем я не бегаю и не плачу, чтобы ребеночку оценочки поставили. Извините, но это не моя история. И если Вы не понимаете, что я имею ввиду, то наши дороги на этом расходятся...
Так если по делу делают замечания, почему бы не предоставить ребенку право нести ответственность? Я была бы только рада, если бы моему ребенку указали на какой-то проступок, который я почему-то проморгала. Ребенку автора сделали замечание именно по делу.
Если "по делу", то должно быть преподнесено на доступном для нарушителя уровне, мотивировано , объяснено...Если продавец воспитывает, то надо это делать профессионально, а если он этого делать не может/не хочет, то тогда - замечание маме, а она пусть доносит до нарушителя. Не так ли?
Продавец не воспитывает, это не входит в его обязанности, он именно что делает замечание и имеет на это полное право, потому что речь идет о товаре, за который он отвечает. Вы же не спрашиваете к примеру в музее или картинной галерее, почему там нельзя фотографировать, а просто не фотографируете. Иногда находятся особо непонятливые граждане, которые таки достают фотоаппараты, и тогда им просто четко повторяют - не фотографируйте. Безо всяких объяснений, потому что это не воспитание, а требование соблюдать некие установленные правила.
Так вот не трогать товар в перчатках или варежках - это тоже требование и правило в данном конкретном магазине.
А в обязанности продавца входит вежливое обращение с покупателем? Вы сами ответили на свой вопрос - в музеях ПРЕДУПРЕЖДАЮТ!!! И, если, после предупреждения возник у ребенка вопрос "почему", ему родители объяснят. Полсле этого с непонятливыми уже другой разговор. Это установленное правило, о котором предупредили заранее (!!!). Снимать перчатки, как уже говорилось "неписанное правило". Воспитывать в обязанности продавца не входит, тогда не надо на это претендовать, и правила общения с покупателями ("неписанное"), тоже никто не отменял. А если как на базаре, то не надо требовать, чтоб как в элитном салоне.
Осспади. По-вашему, в каждом магазине надо прописать правило "Не брать товар в перчатках"?
Есть какие-то нормы в конце концов. И судя по всему, об этой вы узнали недавно из этого вот топа.
В театральных вестибюлях не висят требования "Не жрать! во время представления". Тоже "неписанное правило". По-вашему, масегу в театре не имеют право замечание сделать, если он обертками шуршит?
А в обЯзанности покупателия разве не входит бережное отношение к товару? Если вообще возникла ситуация когда человеку нужно делать предупреждение, значит у человека хромает воспитание! И тогдж продавцу приходится воспитывать, и детей их их базарных мамаш.
Уверена что у большинства присутвующих тут такая ситуайцция просто невозможна, потому что они знаю как вести себя в магазине и объясняют это сваоим детем
ИМХО, существуют неписанные правила поведения в том же магазине. Ребенок у автора уже не маленький. Продавец не телепат догадываться о чистоте варежек. Сделали замечание ребенку, мама извинилась и сняла перчатки с ребенка. Ребенок в школьном возрасте уже должен уметь фильтровать замечания и просьбы других взрослых. Если не понимает - объяснять еще раз. Но ни в коем случае не показывать пример неадекватного поведения. Иначе, простите, ребенку до 40 лет будете попку подтирать и за каждый синяк или ссадину полученную в драке бегать разбираться в школу, институт, на работу :)).
Не надейтесь))) Ребенок прекрасно социализирован, адекватно реагирует на замечания ЗНАЧИМЫХ взрослых, попку подтирает сама, драки не провоцирует, но за себя постоит, в школе сама с проблемами разбирается (естественно, я в курсе, если что-то не так корректирую поведение) Так что у нас все в порядке, не переживайте.
Если бы у вас было все в порядке,то
1. ребеенок зна бы что трогать книги в перчатках гнельзя.
2. Нормально бы отреагировал на заменчания продавца.
3. Вы бы не бросились на его защиту как будто жизни ребенка угроает опасность!
4. Не верю что при такой мамаше она не провоцирует драки сама! Проблему в магазине провоцировали вы!
Я то образно, а вы всерьез :)))
Может Глицинчику или Пперсенчику попить, говорят помогает? :))
А вобще мне кажется вы сюда не за чужими мнениями пришли, а огрызаться на тех, кто с вами не согласен :))
Мама обращаясь к продавцу: Извините, сейчас снимет.
Мама обращаясь к ребенку: Сними, пожалуйста, варежки, так книгу смотреть нельзя, можно повредить или запачкать страницы/обложку.
У меня сын тоже не реагирует на обращения других взрослых. В первую очередь потому, что он сразу впадает в легкую панику и ступор (застенчивый парень пока).
Услышав "сними варежки" и поняв, что обращаются к нему, думаю, он сразу бы положил книгу.
продавец не умеет разговаривать - это основная причина, почему ее игнорят. Сформулировалыа бы свой посыл иначе - получила бы нужный результат...
1. Мать не объяснила ребенку правила поведения в магазигне!
2. Мать продемонстрировала ребенку что правила можно не только нарушать но и хамить в ответ на просьбу их соблюдать!
1. Возможно, объяснила. но дети редко СРАЗУ (после первого объянения) все понимают/принимают/запоминают.
2. Возможно, я уже позабыла (лень пеечтывать), но что-то не помню, что автор хамила. А вот то, что ПРОСЬБЫ не было - помню точно ;)
В данном разделе я "завсегдотай". Очень интересно читать все высказывания. Мнения разные, это и интересно. Еще больше интересно, как мнение одного человека может меняться в зависимости от ситуации/темы, в зависимости от его личного отношения/"не отношения" к ситуации. Пусть темка повисит еще немного. Потом закроем.
Кто это Вам тему закроет? Вы ее открыли анонимно, потому теперь не закроете ;).
Я знаю))). "Закроем", то есть все уже , наверное высказали свое мнение, дальше сотрясать воздух нет смысла. Каждый остался при своем мнении. Но, если кому-то хочется высказаться, обсудить - это пожалуйста. Автор все, что хотел услышать, услышал. А тусоваться в теме без автора кто ж запретит)))
как вы великодушны к нам не закрыли и ладно в джинсах топ можно почитать, не снимать их))). По сути считаю, что нормально, если обращаются к ребенку непосредственно, ибо вы лично до какого возраста исключаете его из общения в социуме до 18? Относится уважительно к взрослым вы таким вот не научите, потом это станет вашей же бедой...
Про великодушность - не поняла. Я получила ответы на свой вопрос. Если планируете обсуждать ситуацию между собой - разговаривайте, кто ж против. Читайте внимательнее - "закроем", то есть я лично ничего закрывать не собиралась - общайтесь)))можете даже в джинсах))))По сути: в социуме ребенок общается прекрасно, и в саду, и в школе, и в коллективах, в том числе разновозрастных, где старшие помогают-организуют-делают замечания младшим, и в спорте - то есть ребенок социализирован нормально, не переживайте)))Спасибо за совет профессиональной гадалки (или психолога)))))
вот я, например, никогда не возьму товар, который при мне держали в перчатках/варежках. Мне кажется, наоборот, с вашим ребенком поступили уважительно, сделав совершенно обоснованное замечание ему, как взрослому, а не вам. Типа "Мамаша, куда *** смотрите!!!" Ему просто сказали, как себя вести. А завтра он продукты будет с полки хватать, яблоки надкусывать, пока вы камамбер с рукколой выбираете - так?
Да. Потому что руки моют существенно чаще, чем стирают перчатки. КРоме того, дети в перчатках лазят туда и берутся за то, чего взрослые не касаются.
То есть Вы после прихода с улицы, варежки/перчатки себе ребенку не стираете, следующий выход на улицу в тех же? Тогда понятно...
да, не стираю. Свои кожаные перчатки и детские непромокайки не стираю. РАвно как и не стираю каждый день комбинезоны. И свою дубленку тоже :)
Ну, мы попроще))) Перчатки/варежки "некожаные" стираю по приходу домой (деткины непромокайки тоже - они ж "непромокайки", а не "незагрезняйки")
А зачем вы их стираете? Раз в магазине они еще идеально чистые, то нкаверняка и по приходу домой они стерильны!
Ведь очевидно что по дороге в магазин ребенок не мог упать, не хватал за перила, не трогал снег, значит и по дороге домой ничег такого не случится!
Вот интересно стало, из поста автора, что ей больше не понравилось: то, что продавщица №2 не встала со стула и не склонилась в поклоне перед ребенком, или что она не сказала "О достопочтимый отрок, не могли бы вы, если вас не затруднит...."? И сколько же еще раз надо было ей повторить, пока ребенок и его мать отреагируют?
Вежливость, правила общения уже отменили, что-то я пропустила... Ну, если кричать обезличенно через весь магазин (мы, кстати за стойкой стояли, то есть ее не видно, а она частично видела то, что ребенок делает), она могла бы до посинения повторять))) Вы оборачиваетесь на каждое крикнутое "в воздух", "Женщина, я к Вам обращаюсь!!!" - если да, то, сами понимаете)))
Вот давайте все-таки разделим вопросы:
1) Можно брать руками в перчатках/варежках товар?
2) Может ли лицо при исполнении делать замечания посетителям?
3) Если да, в какой форме это делать?\
4) Насколько вы сами себя опустили ниже их уровня, затеяв дискуссию о джинсах?
5) Как вы считаете, ребенок, даже если он не присутствовал при вашей беседе, наверняка услыщит, как вы все рассказываете мужу/подругам - и какой вывод он сделает?
1. Можно, а иногда бывает нужно
2. Может, но не всем
3. Лично, в вежливой форме
4. Ни на сколько - аналогия
5. "Наверняка" не будет - на Еве не тусуется)))
1. воспитание у вас явно храмает!
2. Можно всем кто нарушает обычгные правила приличия.
4. Если вы правда так думаете, то вам место только на базаре! вы вели себя как торговка с базара!
Считаю, что замечания чужим детям - это самая крайняя мера, и только когда родителя нет в доступе или он не определяется. Если мама стоит рядом - все вопросы к ней. Иначе я бы тоже возмутилась.
Про крайние случаи - вот до прошлых выходных не встречала таких. Теперь точно знаю, что таки да - бывают. Это мы так хорошо на горке покатались.
Т.е. это нормально при Вашей взрослой дочери сказать "Мама,попросите девочку положить книгу"?
И Вас бы не обидело и не показалось,что Вашего ребенка считают пустым местом?
Т.е. с ребенком общаться бессмысленно,т.к. он без мозгов и за него все решает мама?) Так?
Т.е. если маму заносит в крайности, как вас - наверняка так. У меня несколько другое видение мира. Рассказывать о нем человеку, для которого мир черно-бел без вариантов - не вижу смысла.
Черное белое - это как раз у вас. Не знаю как ваши дети, а мои нормально относяся когда в магазинах или кафе с ними разговаривают как со взрослыми. Они могут сами сделать заказ, сами уточнить о наличии товара. Потому что даже будучи детьми они остаются людьми! А у вас судя по всему ребенок не человек!
Хорошо, вы за меня все решили и расписали, ваши дети - эталон, на который все обязаны равняться, ваше мнение - единственно верное, а я с другим - маздай и отстой - вы счастливы? :)
при чем тут эталон?
Вы сами в 7 лет за хлебом никогда не ходили? За вас все мама решала ,вы за ее подол до скольких лет держались?
Почему же тогда выы считаете что ваш ребенок без вашего подола никто? Почему вы позволяетет посторонним людям относится к вашему ребенку как к умственно неполноценному, который сам слов не понимает?
а ваш семилетний ребенок уже деньги зарабатывает? Косить и пахать на даче отправляете до зари? Нет? Что так к подолу своему привязали?
С вами все понятно, ваше мнение ясно.
Вам все неймется? Успокойтесь уже - да, я тиран и деспот, я притесняю своих здоровых семилетних лбов, я не даю свободы воли несчастным взрослым семилеткам - вы удовлетворены уже, или и дальше полезете на баррикады защищать права хомячков во всем мире? Нет, я не против, разумеется, каждый ..т как он хочет. Дело ваше, как себя развлечь. Но я лично больше на эти истерики в защиту полностью дееспособного и самостоятельного семилетнего ребенка реагировать не буду, счастливо. Я думала я все объяснила уже - не понимает человек. Если не понимает - чего перед ним распинаться. Сам с собой поговорит, сам себе мои слова и мысли придумает - кольцо замкнулось. Бай :)
зачем ваша детка сломала палец изпростеста? может тоже хотела быть постарше в ваших глазах? наконец уже
ыыы слава кришне, что у нее девчонки, а не сынАчки, а то мне ужО будуЮщую невестку жалко стало бы)))
А мне больше нравится когда моего шестилетнего ребенка считают человеком! Это собачку спрашивать бесполезно, за нее хозяин решает, а ребенок в этом возрасте уже вполне может сам общаться с людьми.
Мне кажется что основная задача родителей, это научить ребенка быть самостоятельным и самодостаточным. Естественно, родитель обязательно должен вмешаться если какая-то ситуация принимает нежелательный оборот.
Девушки, те кто считает что все пожелания должны быть через маму, у вас дети себя невидимками не ощущают? Не впадают в шок, когда к ним самим кто-то обращается, от неожиданности? Не растеряются, когда окажутся в какой-то ситуации одни?
Уф, сколько копьев сломано...
Не пойму только: все всерьез считают, что КНИГИ (тут с придыханием) нельзя брать в варежках/перчатках? Книги безупречно чистые? Почему ж тогда из книжного магазина уходишь с обычно с черными пальцами от пыли на этих самых КНИГАХ. Не поверю, что это не пыль, а грязь от сотен варежек детей, не воспитанных родителями (и детей невоспитанных родителей).
Т.е. руками грязными можно. После общественного транспорта, посещения туалетов, поликлиник, поедания жирных пирожков и липкого мороженого, чихания и кашля в собственную лапу и проч (ведь никто не проверяет, кто и когда из взрослых мыл руки) - можно. И на входе чистоту рук тоже никто не проверяет. А вот варежки - красная тряпка. Ну смешно читать чесслово.
Да, я, например, всерьез считаю, что к чужим вещам (а в магазине книги это чужие вещи) необходимо относиться бережно. И дело даже не в том, что ребенок не переворачивал страницы, а в том, что предугадать его поведение невозможно. А вдруг он начнет переворачивать страницы и порвет нечаянно? в перчатках это сделать легко, как уже тут писали. И брать книги в перчатках это тоже самое, что брать книги липкими руками, просто чистоту рук проверить невозможно, тут уж надо полагаться на воспитание.
Не утрируйте. Варежки надетые на ребенка большинством априори воспринимаются как грязно-мокрые, потому что с прогулки ведь. Грязная мокрота - явная угроза книжке. Вот продавец и велела снять. А уж кто в какой за.нице руками без варежек ковырялся с первого взгляда определить сложно, поэтому руками можно, пока с них комки грязи(ну или чего там еще) не падают.
А в принципе мама и сама могла бы это предположить и предложить ребенку снять варежки перед тем как книжки смотреть.
Скроюсь, а то застеснялась.
Не по теме, но вопрос назрел именно из темы:
Девочки, женщины - а что правда среди вас много таких, кто после каждой прогулки варежки/перчатки стирает?
про себя: кожаные - только если упали в грязь, протру влажной тряпкой. детские вязанные - опять еже если откровенно в грязную лужу не упали - могу постирать за сезон пару раз, белые по мере становления не совсем белыми. Краги с утеплителем тоже пару-тройку раз за сезон.
Мне биться об стену и менять взгляды на жисть?
Если че, болеем мы... да мы не болеем, так что никакой заразы от немытых варежек не ловили..
Щас зимой, когда кругом снег, я перчатки(шерстяные) только суши, нафига их стирать?Когда слякоть и грязь-стираю по мере загрязнения.
ну я вот тоже думала нафига стирать, если они еще не грязные, но прочитав http://eva.ru/topic/66/2858491.htm?messageId=72456273 прям задумалась, с таким искренним удивлением пост написан.
ребенку стираю каждый день или через день - в зависимости от результатов прогулки, а свои кожаные перчатки иногда чищу специальным средством для кожи.
Вспоминаю, как год или два назад был такой же гневный пост о том, как ребенку техничка сделала замечание в вестибюле школы, перед началом занятий в "дошколке".
Тоже "какое она имела право?", "да кто она такая ваще чтоб воспитывать?" и прочее "все переговоры ребенка тока через МАТЬ!"
Может это тот же автор? :)
считаю, что любой взрослый вправе делать замечания ребенку и считаю, что и ребенку и родителям от этого намного больше пользы, чем вреда:
1.родитель может что-то упустить, не быть в этот момент рядом.
2.очень часто чужое замечание действует намного сильнее, чем от родителя, которого иные дети и не слышат
3.дети понимают, что мир вокруг намного шире маминой юбки и за свои поступки надо нести ответственность.
4.дети начинают пытаться разобраться, какие замечания надо принимать, какие нет (что все равно должно исключать хамство, которое позволила себе автор в магазине)
Минусов я не вижу. Пойти с дядей Васей напиться? Снять трусы? Это очевидный абсурд даже для меньшего возраста.
Да и вообще ребенок, с которым не проводится усиленная проработка на тему "значимых взрослых", сам учится фильтровать замечания. Просто он меньше хамит "незначимым" взрослым и чутче реагирует на окружающую обстановку. Для меня лично это тоже плюс.
и в этом топе нашлись единомышленники :) Даже добавить нечего
Поддерживаю вашу точку зрения по всем пунктам, у самой много ситуаций было, когда посторонние люди очень помогали
Дельное замечание (как в данном случае) - имеет право делать хоть значимый, хоть не значимый взрослый.
Лично у меня в голове такой квадратный многочлен вообще не укладывается - как это в магазине (а не перед лотком на холоде) рассматривать книжку в перчатках?:)
Кроме того, я чаще сталкиваюсь с обратной ситуацией - когда какие-то левые тетки пытаются разрешить моему ребенку то, что запретила я. Вот тогда уже - в сад.
