Как воспитывать и не поздно ли?
Есть дочка 12-ти лет, разумная лет на 16 думаю, т.е. рассуждает и строит умозаключения многие как взрослый человек, а не как ребенок, недавно игравший в куклы. Пока еще послушная и примерная (в основном), пока еще учится хорошо (правда, хуже, чем в предыдущие годы).
С каждым годом становится все сложнее. С ужасом жду момента, когда крышу снесет от любви к какому-нибудь мальчику - тогда я вообще не смогу никак на нее повлиять, чувствую.
Приведу здесь один пример ее подростковых завихрений начинающихся:
Есть любимая бабушка (моя мама), которая не чает души во внучке и которая меня воспитывала так, что бабушке своей я звонила пусть и с неохотой и напоминаниями, но каждый день (справиться о здоровье, предложить помощь) - это привело к тому, что теперь я каждый день звоню маме (вот потребность сильная у меня теперь такая), помогаю ей. Я учу дочку звонить бабушке, напоминаю ей. Она это делает, но не всегда и с неохотой. Каждый раз со вздохами и ахами типа "я же ей 3 дня назад звонила". Один раз я уже не выдержала и сказала, что за 3 дня можно умереть и уже похоронят. На что она мне сказала "ну, ты же мне скажешь!". При этом я сейчас болею, прошу ее позвонить и предложить помощь после школы (хлеба купить или еще чего) Все натыкается на охи и пререкания типа "я к ней приду, а на мне как обычно скажет - ох, раз уж ты пришла, сними шторы или достань то, куда не сама не долезу и т.д...... и т.п..." Дочка делает по-быстрому и старается побыстрее свалить, пока новое поручение не возникнет, а потом мне говорит - я что, рабочая сила что ли??!! Объясняю ей, как бабушка ее любит и как она ее любит, сколько бабушка для нее делала и делает. Ответ таков: Это что ж за жизнь тогда!!! Сначала для бабушки живешь, потом маме помогаешь, потом для детей живешь (это она глядя на меня), а самой для себя когда жить!!!!!??????? Это ж вообще не жизнь тогда!!!!
Мои аргументы начинают повторяться. Может скажете, как на это себя вести?
А вот еще пример: когда я говорю, что "в нашей семье есть определенные правила, и пока ты в этой семье, будь любезна их соблюдать", она отвечает, что вот поэтому все сделает, чтобы с нами не жить, когда подрастет. А когда я говорю, что вот выйдешь замуж -будешь свои правила устанавливать, она, подумав, ответила как-то: " ну, ты же понимаешь, что с таким твоим подходом я замуж выйду максимально рано или вообще договорюсь с каким-нибудь приятелем и оформлю фиктивный брак". И еще она почему-то подсознательно ждет (проскальзывает в разговоре) момента получения паспорта в 14 лет - а это ей зачем, чтоб работать пойти?(у нас в магазине школьники помогают продукты в пакеты складывать)?
Короче, как не упустить в воспитании слишком уж самостоятельной особы? Или поздно спохватилась?
Она ведь и про предохранение на будушее (пока еще мальчики у нее все дураки) не слушает (типа мне еще рано, а когда надо будет, если интеренет, и сама разберусь)
Если у дочки есть потребность видеть бабушку раз в полгода - значит может видеть раз в полгода.
Лучше пусть вообще не общаются, чем пытку из этого делать.
Насильно мил не будешь.
А что срулит за первого встречного, лишь бы из дома свалить так это правда.
Я вот так в день совершеннолетия свалила чему очень рада.
Конечно! Я горжусь, что живу самостоятельно. Ни от кого не завишу, два высших образования - исключительно моя заслуга. Всё что у меня ест: квартира, машина, дача, включая мужа и детей - моё, моё, моё.
И никакого навязывания ненужных мне отношений, даже, если это близкие родственники.
Как же Вы с этим живете , с такой всепоглощающей гордостью? Я я вот могу сказать о себе, что я очень благодарна маме за очень многое в моей жизни, и думаю, этим тоже можно было бы гордиться - что у меня такая мама, от которой мне не хочется быть обособленной
Вот я тоже благодарна маме за очень многое, в том числе, за то, что меня так НИКОГДА не давили и у меня НИКОГДА не возникала мысли свалить из дома хоть с первым встречным, хоть без него... Хотя я была очень своевольным ребенком. Никто никому меня никогда не заставлял ни звонить, ни навещать. А сейчас я сама мама, но без всякого прессинга звоню своей почти каждый день. И в гости езжу с удовольствием, жалею, что редко получается. И все это искренне, а не потому что приучили. Я счастлива, вот реально, от того, что недавно получилось провести отпуск с мамой, я долго этого хотела, но все как то не выходило - муж, дети... Поэтому то, что Вы пишите для меня - жесть, хотя в возрасте Вашей дочки я исполняла гораздооо круче, но мама меня любила. Просто за то, что я есть. И сейчас ничего не изменилось, просто я многое переосмыслила, и поняла, ЧТО мама для меня сделала. Сомневаюсь, что Ваша дочь оценит Ваши старания, вот честно, пока не поздно, разрешите ей быть такой какая она есть, без всяких "ты должна", все еще можно изменить...
Назовите хоть одну причину, почему так нельзя.
Я ушла из дома не в день совершеннолетия - еще год дома протянула. Но потом помню - загадывала даже: еще один раз она меня оскорбит, еще одна попатка мне по мозгам ездить, что все у меня не то и не так, я никто, мое место за плинтусом, не так сижу, не так лежу, не соглашаюсь ложиться под подгоняемых ею мужиков - все, ухожу нахрен. Что и сделала - пара дней всего прошла с того решения.
Я этим не горжусь. Я жалею, что у меня тогда не было другого выбора. Жить там дальше - вот это точно было нельзя.
Ну почему крайность... Просто маме очень хотелось выдать дочку замуж согласно своим представлениям об идеальном муже, и еще обязательно - раньше соседки, у которой дочка на год меня младше. Соревнование мы проиграли, для мамы в день Дашиной свадьбы был почти конец света, мне сколько ездили по ушам, что вот там ребенок нормальный, маму слушается, и теперь все хорошо, муж богатый, а я идиотка. Примерно через месяца два я и свалила к своему молодому человеку, совершенно не отвечающему мамочкиным запросам. Честно говоря я очень рада, что мы тогда не поженились с ним - теперь, с высот прожитого опыта, я понимаю, что это не тот человек, от которого я бы хотела детей и с которым была бы счастлива всю жизнь. Если б мамашка так в то время на меня не давила, я думаю через годик тот роман заглох бы сам по себе. А так - два года вместе прожили, и слава богу в конце таки разошлись и не успели наделать фатальныхглупостей типа свадьбы или детей. А ведь вполне могли бы...
Автор, дочка-то права.
Я до сих пор ненавижу звонить маме и бабушке "просто так", после такого вот воспитания. И я не рабсила. И помогаю, когда нужно, реально нужно, а не "раз уж пришла".
+ стотыщпицот
девочка очень умная у автора - четко отстаивает право на свое Я - это пожалуй одно из самых важных качеств в жизни
Качество отличное, не спорю. И стремление к самостоятельности (в том числе в принятии решений) налицо. Но есть же и другая сторона вопроса, есть какое-то элементарное воспитание, забота о ближнем, нормы поведения. С таким свободомыслием я реально ей о контрацепции не расскажу, а кто локти кусать будет?????
Видимо, назло. Чтобы потом иметь возможность сказать: "Ты же меня не слушала, не спрашивала. Ты у нас самая умная, сама всё знаешь."
я имела в виду, что не "не расскажу", а "не смогу рассказать2, т.е. донести до нее нужную ей информацию, т.к. пока она ее пресекает, говоря, что ей рано, а когда надо будет, она тем более меня не станет слушать, типа "мама, есть интеренет, разберусь сама, спи спокойно" , уж очень свободомыслящая особа растет - вот этого и боюсь((
ДОЧКА САМА пресекает разговоры о контрацепции??? В 12 лет??? Я в шоке, дорогая редакция. Во-первых, она наверняка давно в курсе. А во-вторых, или вам не доверяет, или моё подозрение оправдывается: ребёнок боится взрослеть и подчёркивает, что она МАЛЕНЬКАЯ. С маленьких какой спрос. А вот так, где взрослые, -- там этот ужасный мир, где звонят по расписанию, требуют любви и уважения, и это тааааак утомительно, что уже и непонятно, когда жить для себя. Вы ей навязываете взрослость с не столько физическими, сколько морально непростыми требованиями. А плюсов взрослости она не видела у вас. Поэтому расти не хочет.
ЗЫ: а уж использование вами слова "свободомыслие" вообще о многом говорит -- о ваших взглядах на свободу в целом ))) "осознанная необходимость", да?
А вы считаете, что забота о ближнем и нормы поведения должны распространяться только от младшего к старшему, а не и наоборот тоже? То есть вот приспичило вам, чтобы ребенок общался с бабушкой каждый день, значит всё - мнение ребенка не учитывается, его желание тратить свободное время по своему усмотрению не учитывается, его нежелание взваливать на себя в 12 лет какие-то хозяйские заботы тоже не учитывается. Для смены штор у бабушки есть вы вообще-то. А то вы как-то лихо самоустранились от проблемы помощи бабушке, перевесив ее на свою дочь.
Сначала дети заботятся о родителях и решают все их проблемы, а не сразу внуки. Это нормально.
Если вы болеете, то наймите домработницу для бабушки, а не эксплуатируйте ребенка. Если же вы не считаете дочь ребенком, а считаете ее уже достаточно взрослой, чтобы взваливать на нее хоз.заботы, то тогда оставьте ей и право по-взрослому решать, какие объемы помощи и общения будут у нее в отношении бабушки. А то вы хорошо устроились: когда вам выгодно, то дочь - ребенок, а когда нет, то "ты что помочь бабушке любимой не можешь, вот она тебя вырастила блаблабла". Вообще игра на чувстве вины и навязывание этого чувства вины - это подло и низко по отношению к любому человеку, а тем более к собственному ребенку.
Про контрацепцию - у меня только один вопрос: вы дура? извините за прямоту, но другое что-то подобрать не могу. Это ваша мелкая месть дочери будет или что?
По-моему вы за своими словоизлияниями не умеете читать. Или Вы просто недалекий человек.
Объясню для особо непонятливых:
- про контрацепцию я выразилась по-своему. а вы поняли по своему, я же лишь имела ввиду, что боюсь, что с таким ее подходом в жизни не РАССКАЖУ = НЕ СМОГУ РАССКАЗАТЬ, т.е. ей разъяснить, т.к. у нее уже сейчас есть на все свое собственное мнение, и к мнению взрослых она пока что хоть и прислушивается. но уже с оглядкой и оговорками. Поэтому и боюсь я, что же будет дальше........... И советуюсь с форумом
-про помощь бабушке, если вы не только писали, но и читали, то должны были видеть мой пост http://eva.ru/topic/137/2859322.htm?messageId=72409648
Дело не в рабочей силе, а вэгоизме подростковом, который надо либо лечить пока не поздно , либо плюнуть и забить и пожинать плоды того, чего навоспитывали своей любовью
Но с такой злостью, как у Вас, мои слова, думаю, будут бесполезны, так что разрешите откланяться...........
у меня нет и не может быть никакой злости по отношению к человеку, которого я знать не знаю
если вы кроме злости в моих словах ничего не увидели, это очень прискорбно
я читала, что хочет ваша бабушка, но это моих слов не отменяет
нужно ориентироваться не только на желания бабушки, но и на желания ребенка - эту нехитрую мысль вы способны понять?
а вы дочери в ультимативном порядке практически предлагаете общаться с бабушкой, быть раб.силой и забить на ее собственные желания
и вы не ответили на мой вопрос о том, как вы сама-то помогаете своей матери? вы ее навещаете? делаете что-то по хозяйству? как часто?
Извините, если неверно Вас поняла
Мы с мамой созваниваемся как минимум 2 раза в день, все поездки за продуктами совместные, все поездки по др. делам (врачам и т.д.) тоже - и это все несмотря на то, что у меня еще есть маленький ребенок. Как я уже сказала, маме помощь не столько нужна сколько важно внимание, что ей эту помощь предлагают - во многих случаях она отказывается и пытается все сделать сама (и мебель подвинуть и др.) и от помощи отказывается. Но вот если она попросит вдруг мужа прийти лампочку ввернуть, т.к. у нее рука болит, и так высоко поднять ее она не может, то муж, когда приходит, ему подспудно тоже дела вспоминаются - то тут пожднять, то это подвинуть, муж нормально это воспринимает, буз ахов-охов как дочка, потому что считаю, что его нормально воспитала его мама. Вот и хочу так же нормально воспитать дочку
Правильно! Но откуда-то же это взялось! Из детства! В котором он тоже, может, что-то делал с сильной неохотой, не знаю, но родители не пустили все на самотек, не дали свободы в принятии именно таких решений, а твердо стояли на том, что ЭТО ПРАВИЛЬНО, поэтому будет так. Вот он вырос и понял, что да, это ПРАВИЛЬНО.
А дочь со своим свободолюбием , если ей дпать волю и свободу, так и не поймет((((
Вот и ищу золотую середину, чтобы и не давить , но и не пойти на поводу.................
Поэтому и прошу советов
Я ниже написала -- нет свободолюбия у 12-летнего ребёнка, которому в тягость остаться одному на неделю (я правильно поняла историю с больницей и мужем?). Ну нет и всё. И вообще эти вещи не так появляются. Не из того, что родители не дали свободы... Вы хотите, чтобы она САМА ИЗ ЧИСТОГО ДОБРОВОЛЬНОГО ЖЕЛАНИЯ помогала и так далее. Но чтобы САМА - надо сначала отпустить её в принятии этих решений. Иначе это не сама, а из-под палки. А из-под палки всегда с воплями, кому ж нравится.
У вас какая-то слишком прямолинейная логика.:) ну вот меня родители приучали убираться. Не пускали на самотек, не давали свободы, а твердо стояли на своем. Вы думаете, я это полюбила когда выросла?!:)
ну поймите вы - нельзя равнять взрослого и подростка
это же две совершенно разные картины мира, это абсолютно разный уровень развития психики, волевых качеств, мировоззрения
подростки - эгоцентристы
мир вращается вокруг них, важно в мире только то, что имеет отношение к ним и при этом значимо для них - это НОРМАЛЬНО, это необходимый этап развития личности
а вы все пытаетесь навязать дочке какие-то свои каноны, которые она явно не принимает и имеет полное право на это
у вас есть только один путь в решении этого конфликта - показать дочери значимость этих визитов и общения с бабушкой ДЛЯ НЕЕ, а не для вас, не для бабушки
как это сделать - решать вам, вы лучше знаете свою дочь
но это явно не должно быть волевое давление
Что в Вашем понимании не "просто нужно", а "реально нужно"? Ребенок занят в школе, а потом занят дополнительными занятия вне школы можно сказать каждый день. К бабушке удается заскочить в какой-то выходной обычно. За это время накапливается много минипросьб, которые вроде как можно расценить и как "просто нужно", но кто может быть критерием "просто нужно" или "реально нужно"? Уж не ребенок же 12-ти лет, которого просит горячо любимая и любящая бабушка. Приведу примеры: закатилась пуговица - залезь под диван, достань что-то с верхней полки шкафа, положи что-то куда-то, сними занавески, чтобы можно было их постирать и т.д......... Вроде сначала бабушка всегда просит что-то одно, а потом вспоминает, что вот это бы еще хорошо было бы, чтобы ты мне помогла, раз уж ты тут. Не список же бабушке писать заранее?! По-моему, это нормально, когда тебя просит близкий человек о помощи. А еще более нормальным считаю самой помощь предложить - позвонить и спросить, например: бабушка, сегодня на улице очень скользко, может, тебе лучше не выходить, а если надо хлеба или еще чего, так я по пути из школы могу тебе занести. Это разве не хорошее воспитание дочери? Вот это я и хочу видеть в своем ребенке и видела до недавнего времени, пока подростковые гормоны не начали играть((((
Я так думаю, что в 12 лет это лишнее знание.
Зайти к бабушке похлопотать по хозяйству -это домашняя обязаность. Я знаю, что утомительная и скучная, но бабушка без нас не справится. Раз в неделю на час. Она старенькая, ей очень тяжело, мы не можем оставить это так, как есть и не помочь.
Как-то так, нанизать слова, которые у вас приняты и которые она поймет. Никаких слов о высоком. ты живешь в семье, в которой все друг о друге заботятся, давай-ка и ты посильно подключайся. И хвалите каждый раз, не жалея слов. Папе похвалите, соседке, так, чтобы дочка слышала ("моя-то какая взрослая- представляешь? Бабушку поддерживает лучше, чем я, да еще и инициативу проявила !")
Спасибо за совет. Постараюсь
А как быть, если у нее все дни заняты включая субботу. а в воскресенье в связи с этим она хочет отоспаться подольше, потом поздний завтрак, потомона хочет гулять с подружками, пока светло, т.к. по темноте я ей не разрешаю одной ходить. Получается, что если мы все вместе к бабушке вечеров в воскресенье не приходим, то ей типа и некогда. Она не считает правильным погулять не 3 часа, а 2 часа в свой законный выходной по ее словам, а это час потратить на помощь бабушке, зайдя к ней после прогулки, считает, что это вообще тогда не жизнь, как я уже писала ранее((
2-3 раза в неделю после школы ? Пол-часа каждый раз, строго соблюдайте, буквально по таймеру - зашла в 3, в 3-30 поцеловала бабушку и свободна.
Она не согласится((( - это раз. А два - бабушка сама скажет, что ей такая повинность с кислой миной не нужна, и она лучше все сама сделает! Бабушка у нас вообще очень самостоятельная, даже черезчур где надо и не надо
не согласится- предлагайте то, на что согласится. Бабушку я не поняла, ей надо радость на лице, или помощь по хозяйству ?
Если бы бабушка не соглашалась на такой план, я бы временно отстала от дочки именно с бабушкой. Радостные эмоции по заказу не каждый взрослый изобразит.
Бабушке не столько и помощь-то по хозяйству нужна, это я как пример привела. что когда внучка заходит, то вроде и дела сами находятся. Бабушке хочется, чтобы о ней помнили, чтобы ей звонили и навещали. Когда внучка не звонит, бабушка сама ей звонит и говорит "что-то ты давно у меня не был" или "что-то мы давно не разговаривали". На что внучка отвечает типа некогда. Но лббая бабушка же понимает, что на 3 мин в день поднять трубку можно найти время и на полчаса забежать с прогулки тоже можно. Я дочке говорю, купи 100 грамм конфет и просто заскочи типа гостинец принести, все же рады будут. Сегодня она к ней зашла потому что мама моя пирог испекла и хотела нам передать, но у нее такое потребительское отношение, что у нее даже мысли не возникло спросить - может, тебе по пути что-то купить? Или сама бы могла бы хоть брикет мороженого принести с собой, а не только брать.... брать.......
Спасибо за Ваши откоики. Я постараюсь. Только сложно подобрать слова, чтобы вроде и как со взрослой, но при этом настоять, чтобы было сделано как положено, да при этом и не с кислой миной. Вот не умею я пока так разговор вести дипломатично(((((((((
А вы сама умеете вести разговор после фразы " что-то ты давно со мной не разговаривала". Я- нет. Обратите внимание, бабушка не спросила ничего, ничем не поинтересовалась, ну зачем этот разговор- для галочки ?
Вашей девочке всего 12 лет. Хотите, чтобы она не заходила в дом с пустыми руками - говорите об этом. Это принято далеко не во всех семьях.
Имхо, вам хорошие советы дают, у меня один в один было, и требование внимания, вымогание я б сказала, и вопросы те ж... А так принесешь мороженое , угу а тебе, что то тебя давно не было, и на прощание,звони звони приходи почаще.
Елки, я взросла тетка, и то далеко не всегда так себя веду, как вы от ребенка хотите :-O А уж в детстве просто ненавидела эти ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ разговоры со стариками. У меня были разные бабушки и дедушки, одну я сама с открытым ротом всегда слушала, поэтому и бежала к ней вприпрыжку, хотя тоже не всегда, но это и не ставилось никогда в обяз, а вот с другими вынь да положь, это был кошмар :-(
Упустили? Да вы задавили ребенка нафиг. ЗАСТАВЛЯТЬ любить бабушку - это вообще апофеоз.
Единственное, что вы пока можете сделать, чтобы действительно не спровоцировать дочку сбежать из дома с первым встречным при первой же возможности - это все-таки осознать, что у вас рядом растет ДРУГОЙ человек. А не тесто, которое вы лепите, как хотите. Двенадцать лет - не два годика.
Считайте, что это я из личного опыта.
Вот точно! Я так и сделала, кстати - вышла замуж за первого, кто предложил, и сбежала от такой мамы нафиг. Не очень умный поступок, конечно, но давление просто достало! Ты должна меня поздравить, ты должна мне быть благодарной, я...! а ты...! До сих пор до последнего отклыдываю поздравления мамы, звонки и посещения.
Общение должно быть в радость, а не по обязанности. Никого нельзя заставить любить насильно
Так она ее любит. Но у нее почему-то не воспиталось ни само собой, ни моим личным примером потребности что-то сделать хорошее любимому человеку. Это из разряда эгоизма, когда "только мне все должны" получается. Бабушка же ради нее в лепешку расшибалась и расшибается, если нужно. И совсем недавно, еще года 3 назад, их было друг от друга не отлепить - домой уходить от бабушки рне хотела, оставалась ночевать у нее с удовольствием, а сейчас вот так............((( грустно.....(((
А сейчас девочка растет, и у нее появляется своя жизнь, помимо любимой бабушки и - о ужас - вас. И это не эгоизм, это необходимость. А вот когда ребенка заставляют жить интересами только других, пусть даже самых близких и любимых людей, когда он вообще не имеет права голова и его желания - на последнем месте - вот это ужасно на самом деле.
Ее не заставляют любить, она любит, я это знаю, но предпочитает это делать на расстоянии, типа не в ущерб своему погулять или др. (так, кстати, многие мужья с этого форума любят своих жен :-) )
Я там выше написала другому собеседнику. Поспорите насчет последних моих там фраз ? Если да, то очень прошу - аргументируйте Ваше мнение максимально подробно. Пожалуйста
http://eva.ru/topic/137/2859322.htm?messageId=72409435
Она ее любит. А вы своим навязыванием только определнных проявлений любви по созданному вами сценарию эту любовь убиваете. Дочка никогда не будет сама стараться помогать и вам, и бабушке, если не сама к этому придет, а вы сделаете для нее из этого тяжкую повинность. Оне не будет звонить каждый день и даже через день, если вы эти звонки сделаете для нее наказанием, которое лишает ее ее собственной важной части жизни. Договариваться о таких вещах нужно, а не давить чувством вины и вешать камни обязанностей на шею.
Надоумьте - как договариваться?
Я всегда думала, что главнейший фактор в воспитании - личный пример. А у нас у всех в семье принято звонить друг другу каждый день (и братья, и сестры, и др. близкие родственники так звонят)
В первую очередь признать за другим право на личный выбор, отличный от вашего и принятого в вашей семье. Так не договариваются, так провоцируют протест и неприязнь. Звонок любимой бабушке не потому, что хочется пообщаться, а потому что мама заставила и "такнада" - это извращение, а не проявление заботы.
Ну так дочка права во многом...Любовь к родным определяется никак не частотой звонков. Я маме звоню раз в неделю, иногда реже-думаете, я люблю ее меньше, чем вы свою? "Сделает все, чобы с вами не жить"-да ради бога, ДЕЛАЙ! Учись, зарабатывай, обзаводись жильем! пчоему вас это так пугает? Меня лично намного больше "пугают заявления младшего сына типа "мамочка, я тебя так люблю, так люблю, я никогда не женюсь, буду всегда с тобой жить!":)
Повеселили про сына))))
А вы не боитесь, что за неделю может что-то случиться? У Вас родители молодые?
У моих родителей и у бабушки на видном месте висит и в сумке-кармане всегда лежит список телефонов, по которым нужно позвонить в критической ситуации.
Плохие новости приходят быстро.
И звонками здоровье не поддержишь: модно поговорить, а через минуту после того как трубку повесили, что-то случится. Но это ж не повод звонить раз в 10 минут?
твъак я и звоню (читайте выше), а иногда прошу дочь - типа она наберет, а потом мне через неск. минут трубку передаст
Так и в чем тогда проблема? Вам нужно, чтобы вы были уверены, что и сегодня тоже с бабушкой ничего не случилось, или вы бабушкиной гибелью хотите шантажировать ребенка, прогибая его под свои стандарты любви? Второе - вообще непорядочно.
Ну так они же не парализованные больные! Шанс что что-то случиться с ними обоими одновременно стремится к нулю. Они живут вдвоем, имеют городской телефон, интернет и два мобильника. Случится-позовонят. "Что-то случится" может даже если звонить родителям каждый час.
Есть люди, на которывх нельзя давить. И лучший способ от них получить, то что нужно, не требовать, тогда сами все дадут. Главное, чтобы решить это самим. Ваша дочь такая. Оставьте ее в покое (сильно не давите) и через пару лет она будет делать все, что енужно вам, но по собственной инициативе.
Я так понимаю, что даже когда Вы не болеете, дочка тоже должна частенько о бабушке беспокоиться? Может, это как-то по желанию должно быть? Не находите? А с дочкой можно по-хорошему договориться, чтобы она раз в неделю помогала бабушке. Вам нужно, чтобы она как Вы в детстве, вынуждена была соблюдать "правило", а потом тоже своих детей мутузить?
Странно, что Вы сейчас потребность в каждодневном общении с мамой испытываете, могло быть совсем наоборот.
Она не должна. И ее никто не заставляет. Просто я ее иногда спрашиваю - А ты бабушке сегодня звонила? И напоминаю позвонить. Бабушке приятно, и с нее не убудет. И почему бы подростку не предложить помощь свою близкому человеку? Она живет по принципу, что если что-то случится - ей сообщат, а если нужно помощь - ее попросят. При этом когда просят, она делает со вздохами и ахами, а когда сообщают, что что-то случилось и просят повести себя как взрослая и поддержать, то тоже охи выдает
Пример был, когда отец попал в больницу, и ей пришлось быть дома несколько дней за главную, т.к. я проводила все время в больнице - вроде и понимала, и принимала, что вот так сложилась жизнь сейчас, но все это делалось как великое одолжение и не могли бы вы побыстрее...... На вопрос - КАК ПОБЫСТРЕЕ ТЫ ЭТО ВИДИШЬ? Человек поправляется так, как может! Она вздызает, и опять охи, типа все понимаю, но ВСЕ ЖЕ.......... и снова здорово.
Я считаю это махровым эгоизмом. И топик завела тут, чтобы понять - это лечится еще или поздно?
Да, это махровый эгоизм, который нормален для подростка.Они в атком возрасте замкнуты только на себя. им кажется, что весь мир для них и из них состоит-это тоже нормально. Поэтому все что остается адекватным родиетлям-терпеливо повторять и повторять о том, что вокруг нее люди, которые нуждаются в ее помощи, так же как она-в их."Жить для себя"-это наверное, клево, но неосуществимо. Если вы до этого воспитывали дочь без излишних перекосов-со временем это поможет.
Дак мы ж не потомственные ясновидящие госпожи Гизелы...
Я вот не люблю и не понимаю звонков "просто так". Нужна моя помощь - позвони и скажи. Мне нужно что-то узнать или спросить - я позвоню. А вот это вот "ну как у тебя дела" - не могу, мне тухло.
- ты как?
- нормально
- что нового?
- все как обычно
- ты не хочешь мне ничего рассказывать!
ЫЫыыыыыыыы.
Вот насчет отца - это согласна, эгоизм чистой воды, я бы тоже возмутилась на Вашем месте. А насчет бабушки - напоминание это и есть, что должна. Одно дело действительно человек в больнице, а другое - бабушке шторы снять, разные вещи. Может если ее меньше долбать отношениями с бабушкой, и ждать помощи действительно только в экстренных ситуациях, будет лучше, и ответственней она станет, если давление ежедневное прекратится? Ну нельзя заставить заботиться насильно, я не знаю, как этому научить, и сама не умею повседневно проявлять заботу такого рода. Но если жизненно необходимо - прекрасно все делаю.
Вы воспитали очень умного, самостоятельно мыслящего человека. За такую дочку не страшно, не пропадет. Примите мои поздравления. Тоже так хочу.
С другой у вашей дочери нет ощущения семьи, так мне кажется. У нее нет потребности, чтобы вам и бабушке просто было хорошо. Где вы сделали ошибку, я не знаю, также я не знаю можно ли этот косяк еще исправить.
А бабушка много возилась с вашей дочкой, она была БАБУШКОЙ, которая и сопли утрет, и блинчиками накормит, и от родителей прикроет, котороя окружает внучну особой БАБУШКИНОЙ любовью и заботой?
А так, да, вы скорее всего сможете ЗАСТАВИТЬ дочку проявлять заботу о бабушке, звонить/шуршать по хозяйству, она девочка разумная и подсчитает, что сейчас ей выгодней играть по вашим правилам. Но, как только ситуация поменяется она пошлет вас подальше и будет строить свою собственную жизнь, на что имеет полнейшее право.
Вот и я не пойму, где была допущена ошибка? Перелюбили что ли? Так нет вроде - бабушка из тех, кто и сопли утрет, и оладушки и торт любимый испечет, и в музей-театр-цирк сводит, и шмотки модные купит - оденет с головы до ног, но при этом бабушка умеет воспитывать и прививает хорошие манеры, т.е. ноги ей на голову не закинешь и не свесишь и грубитьне дай Бог она никому не позволит в свой адроес, да никто и не попытается, т.е. в меру строгая любящая бабушка.
Так вот как сделать, чтобы "как только ситуация поменяется она пошлет вас подальше и будет строить свою собственную жизнь, на что имеет полнейшее право"? Все же нужно быть хоть чутьчку благодарной, иметь элементарную совесть и совестливость и вспоминать и заботиться о тех, кто тебя любит, разве не так? Это же правильно!!!!!!????? Можно ли этого как-то добиться? Мои слова неубедительны. Скажите свои что ли......... Спасибо
Сложилось ощущение, что вы все вместе слишком долго играли в одни ворота в надежде, что когда-то оно окупится.
В 12 лет еще не опоздали, но пора менять линию поведения. Взрослая. Выросла уже. Озвучивайте ожидания , прямым текстом ( я ожидаю, что ты сделаешь то-то и то-то, пока мы заняты/ ты говоришь некрасивые вещи неприятным тоном, я не хочу продолжаать этот разговор - как с ровней, малоопытной и мало знающей, но ровней)
Очень точно написали Вы!!!!!! (все вместе слишком долго играли в одни ворота в надежде, что когда-то оно окупится) Вроде и добрая и т.д. ит.п., но какя-то не такая......... как ожидалось бы (ттт - могло бы быть и хуже)
Я с ней разговариваю как с совершенно взрослой, пытаюсь донести до нее мои переживания, ожидания, оена слушает и спорит, и пытается доказать (аргументированно) правоты СВОИХ мыслей на этот счет. И вроде логика в ее фразах есть, но какая-то кривая логика, как в стае волчьей, а не как в семье.(((((
оставьте переживания и эмоции в стороне. Она давно уже умеет вами манипулировать, похоже. Или думает, что умеет. Когда что-то действительно надо - договаривайтесь, как со взрослой, без эмоций, хотя бы временно. Не надо потому, что бабушка тебя любит, а я ожидаю, что ты завтра зайдешь к бабушке помочь по хозяйству. Я знаю, что ты это не любишь, поэтому давай договоримся- ровно на пол-часа, ни секундой больше.
Выслушайте ее аргументы, но не обсуждайте. Сообщите, что вы ее услышали и понимаете ( без деталей), но к сожалению сейчас у вас и у нее нет другого выхода и все равно придется зайти. Проследите, когда она пришла и когда ушла. Похвалите за пунктуальность
Похвалю, об этом, если честно, забываю, потому что считаю это нормой. Буду хвалить, конечно.
(не к спору, а просто к слову, как размышления вслух: я также считаю нормой, когда муж встречает жену вечером у метро или купает ребенка или делает чай жене утром вместе со своей чашкой чая - за это вроде, как говоришь, спасибо, но разве надо хвалить за то, что НОРМАЛЬНО???!!! Что в порядке вещей???!!! Что - разве мужья хвалят жену за то, что она купает ребенка или готовит еду???!!! Блин, что за мир!!!!! Теперь дочку наждо хвалить за то, что тоже по моему мнению нормальное отношение, не какое-то супер-пупер отношение, а НОРМАЛЬНОЕ)
Вы пишете: Сообщите, что вы ее услышали и понимаете ( без деталей), но к сожалению сейчас у вас и у нее нет другого выхода и все равно придется зайти."
Она скажет: "Ла-а-а-а-адноооооо........" (со вздохом) и будет бурчать потом под нос или громче, что разве это жизнь.....
Хвалите близких , вам ничего не стоит, а жизнь и их и ваша станет куда приятней :)
Я так и не поняла, вы хотите,чтобы хлопоты по хозяйству у бабушки были ей интересней всего остального? Или просто, чтобы она не показывала свои эмоции ?
А вы дома друг друга вообще ни за что не благодарите?
Ну там муж уборку сделал - не? Вы ужин приготовили - не? Посуду муж помыл - тоже типа так и надо?
Сходил в магазин - принес сумки с продуктами - молча взяли и пошли выкладывать в холодильник?
Что-то я офигела.
вот да... что-то я тоже не поняла
автор всерьез считает, что друг другу говорить "спасибо" ни за что не надо никогда?
Спасибо надо, и говорим, но чтоб так прям изливаться в похвалах за то, что сумки принес - нет. Кто ж еще тяжелые принесет, если не мужчина????
Почему изливаться? зачем вы передергиваете?
Сказать "спасибо" можно искренне, не фальшиво, а от души.
причем здесь "изливаться"? почему у вас либо черное либо белое? полутонов вообще не видите?
у вас и с дочкой так же - если ребенок раз в неделю позвонит бабушке и поговорит с ней, вам мало
а куда больше-то? вот скажите? о чем вообще каждый день может говорить бабушка с внучкой7
Я бы начала активно продавливать тему СЕМЬИ. О том, как один за всех - и все за одного. Как на самом-то деле ПЛОХО человеку одному. Говорила бы, что да, семья накладывает некоторые обязательства и ограничения, но ощущение общности и поддержки стоит того.
Подсуньте ей Семенову почитать, которая автор Волкодава. У нее тема семьи и рода часто присутствует.
Сложная тема и понятно, что не только в конкретном случае дело. Но! что интересно, у меня вот 3,5 доченьке. Не дай Бог мне эмоционально что-то маме (ее бабушке) сказать - сразу бросается защищать...бабушку. "Мама! не кричи на бабушку! Ты что?!" Я и не кричу, просто эмоционально что-нить рассказываю :-). Бабушку оч. любит и защищает! Мож дело не в дочке ....? Детки перенимают наше отношение к жизни и к людам, но только искренние, а не те, которые "по долгу, по традиции или по привычке". Мое мнение.
Равнять двенадцатилетнюю девочку и трехлетку в эмоциях и проявлениях любви - это смешно просто. Вы всерьез считаете, что ваша дочка в двенадцать будет так же себя вести, и что сейчас это показатель истинной глубины чувств навсегда?
Любовь, она если и не навсегда, то надолго. А проявления ее, да, могут меняться.
Правда и любовь может исчезнуть, увы.
Нет, не считаю. Хотя очень хотелось бы надеяться :-). Я привела этот пример не для того, чтобы показать какая у нас хорошая бабушка и дочь. Этот эпизод навел меня (лично) на мысль, что отношение детей к чему-либо сторится на нашем ИСКРЕННЕМ отношении к этим вещам или людям. Все искуственно или намеренно воспитываемое в детях воспринимается ими с большим трудом, особенно на этапе формирования их восприятия себя самостоятельными личностями. Я увелена невозможно научить ребенка соблюдать порядок, если его соблюдение дается маме методом самовоспитания, а если у мамы соблюдение порядка "в крови", то и деть будет чистюля. И еще один момент. Помню свои ощущения в возрасте 16-20 лет (не помню точно), когда я ненадвидела свою маму, особенно маму. Она меня бесила всем, потом прошло и преобразовалось в заботу, любовь и понимание. Есть еще наверное физиологический момент во взрослении детей. Верю, что наши дети будут добрыми, любящими, заботливыми или хотя бы просто счастливыми.
В 3,5 мою было от бабушки не оторвать, доживите до подростковых гормонов............
Ну хотя бы не повторять то и дело прописные истины, которые уже навязли и у Вас в зубах и у нее в ушах. Достаточно "дать ссылку" что-то вроде:"ты же знаешь мое мнение по этому вопросу". А вот ее мнение и предложения по спорным темам спрашивать почаще, необязательно прямолинейно, можно между делом, в темах, не касающихся ваших проблем напрямую.
Автор, а внучка бабушке интересна? Бабушка в курсе школьных событий? Достижений девочки на кружках? Отношений с подругами?
О чем бабушка говорит с ней? Девочки и мальчики в этом возрасте страдают острым центропупизмом :) У самой такая.
Так вот бабушку, которая стремится выслушать, не скупистя на эмоции, и всегда интересуется, дочка обожает и сама рвется к ней каждые выходные (правда, о помощи речь не идет за ненадобностью), а ко второй, которая больше любит говорить и рассказывать, чем слушать, и нагружает "помоги мне" не рвется совсем...
Бабушка более чем в курсе.
Но я почему-то всегда любила дальнюю бабушку больше ближней. пока обе не умерли - теперь понимаю, что ближняя, о которой я подростком больше заботилась, мне, конечно, роднее
Вот вы сами пишете - что бабушка в лепешку расшибается, а внучка не хочет для нее ничего делать. Чаще всего такое отношение со стороны ребенка складывается по причинам:
1) навязывания "любви и заботы" и требования ответить тем же.
2) не готовности принять помощь по хоз-ву от ребенка в раннем возрасте, не когда она может ( полноценно квалифицированно помочь) , а когда хочет, те когда ей это просто интересно - лет в 3-5. Помощь, конечно, от маленького ребенка никакая, возни больше... Но! если это время пропустить и отфутболить его под предлогом - иди играй не мешай, я - сама, то чего ожидать в будущем? Что ребенок вырастет и почему-то вдруг захочет помогать? нет... все!... Он уже привык , что вам его поомщь не нужна, лень тоже можно "привить" с детства.
К первому пункту +100.
Автор, наглядно: мама вам покупает из неведомых запасов Бентли, шубу соболиную и бриллианты россыпью, вручает с поцелуями и восторгами, а потом начинает вести разговор в духе: ты мне должна звонить в 12, 15 и 17 часов ровно, я же столько для тебя сделала!!!!
У вас не возникнет желания вернуть все подарки?
А тут материя еще тоньше: заботу и опеку не вернешь бабушке со словами "спасибо, по такой цене не надо"...
Вынесу отдельным постом.
Мне кажется, что в данной ситуации бабушка (и автор) вкладывали в ребенка любовь и заботу, заранее имея в виду, что потом деовчка им все долги вернет.
А девочке об этом сообщить забыли.
И когда девочка запротестовала, для старшей стороны конфликта это выглядит как "несправедливый бунт", ведь все идет по плану и пора собирать камни, а для девочки это выставленный ей счет за услуги, которые она не заказывала.
ИМХО, стоит помнить тем, кто "всю душу и все время до последней секунды" ребеночку отдает.
Автор, отвечу как человек имеющий полный комплект (2 бабушки+2 дедушки) до 25 лет. В ее возрасте это нормально, ей неинтересно с бабушкой, но это не значит что она ее не любит. Вы требуете слишком много в 12 лет. Она нормальный ребенок, а вы хотите какого-то абсолютно идеального ребенка. Чувство ответственности и благодарности придет позже. Сейчас у меня одна бабушка, ей 89 лет, она очень интересный человек, обожает критиковать внешний вид. Я когда прихожу в гости и слушаю как мне не идет мое платье (типа тот ситцевый сарафан в котором ты была летом лучше и т.д. и т.п.) - все эти разговоры как бальзам на душу, потому что я понимаю, как мало нам осталось быть с ней. И рассказы про войну (она прошла всю войну)и про предком мне сейчас искренне интересны, а в подростковом возрасте я все это еле терпела, лишь бы свалить быстрее.
ОБОЖАЮ ЭТО: "в нашей семье есть определенные правила и пока ты живёшь с нами, будь любезна..." ПРОГОВОРИТЕ ЭТУ ФРАЗУ, АФФТАР!!! Ключевой пункт -- "пока ты живёшь тут". И конечно, логичный ответ -- свинтить вместе с 18-летием и ТОГДА УЖЕ НЕ ВЫПОЛНЯТЬ никакие галимые правила. Тогда уже она не будет звонить ни бабушке, ни вам. Вы ведь не этого хотите, правда? Вы хотите любви и уважения. А это силком не вбивается, увы. В 12 лет тем более.
Поэтому, понимая, что это неверная постановка фраз, я и прошу советов у форума
А я не знаю, что у вас за этим следует ))) Необходимость чего вы обосновываете столь жёсткими методами? Услышала про звонки бабушке, но тут ИМХО вы не правы. Такое ощущение, что вы сами не очень хотите набирать её лишний раз. Меня удивило это "я болела, сказала ребёнку позвонить предложить помощь". А вы почему не позвонили и не предложили маме, что ре поможет? Моя мама меня бы информировала -- надо бабушке в аптеку сходить, тебе удобно до уроков или после? Или ещё бы можно было рассказать, что вот вы болеете, а у бабушки такая-то проблема, непонятно, как быть. Если бы ребёнок хоть раз САМА вызвалась -- это было бы ЦЕННО. А вообще, в 12 лет выполнить поручение -- нормально, вести тонкую дипломатическую игру взрослых "типа помощь я сама предложила" -- почти невозможно. И ещё, я не поняла, а ваша бабушка что ли вам не звонит сама? Уж на что у нас была бабушка авторитарная, просто из пьесы Островского купчиха, -- но маме она сама звонила часто, не требовала, чтобы только ей отзванивались.
А по остальным пунктам -- что там повод для стычек, может, можно найти и другие аргументы. Вообще тема не соответствует заголовку топа, ибо ребёнок явно воспитан, проблемы в другом. Вы бы сформулировали чётко, ЧЕГО вы от неё хотите. Пока я вижу только желание, чтобы она была такой, как хотите вы.
Спасибо за ответ. Про намек поняла, учту. Подскажите еще, как ей сформулировать четно, ЧЕГО я хочу, если я просто хочу, чтобы она была более чуткой и внимательной к родным людям?
А что вы подразумеваете под "более чуткой и внимательной"?
У меня вот папа -- характер такой -- слова от него ласкового не дождёшься. Не только мне, и маме. Он ей предложение делал без признания в любви, просто: "Как муж я тебя устраиваю?" Никаких сюси-пусей. Всё -- только делом. Со стороны может показаться, что он страшно нечуткий чурбан такой. А он летом много-много лет сажал лилии с таким расчётом, чтобы они расцвели ровно в мой день рождения :-) Кто как проявляет...
А ещё, вы уверены, что она втайне не боится взросления? Как воспринимает пубертат, месячные, изменение фигуры? Просто помню себя в 12 лет -- да я была горда как слон, когда отправляли в магазин, просили помочь, поручали ВЗРОСЛОЕ ДЕЛО. Очень хотелось утвердить себя как взрослую. Когда стала дома одна оставаться, что-то сама делать -- я кайфовала! Никогда бы не стала ныть, если мама уехала на пару дней (как вы в больницу к мужу), наслаждалась бы ощущением внезапно свалившейся взрослости. А ей не в кайф? Может... боится взросления-то?
Вы всерьез думаете что можно по своему желанию изменить характер другого человека? "Не будь собой, мне это не нравится, будь другой"?
Можно пытаться сориентировать дочку в жизни. Но она должна сама для себя этот выбор сделать. Она должна сама для себя понять, почему ей самой нужно заботиться о бабушке. Если вы будете ее принуждать к определенным поступкам - так люди становятся не чуткими и отзывчивыми. Так они начинают от души ненавидеть эти тяжкие повинности в виде звонков и визитов вежливости, и никакой заботы и доброты точно в этом не видят.
Автор Вы сами своими слова загоняете ее в такую ситуацию что ей быстрее свалить хочется, оставьте в покое ее с бабушкой,тем более если бабушке только помощь нужна от нее, если вас так приучили, то не значит что и она должна все то же самое делать, помогать да, надо, но это надо прививать с более раннего возвраста ,мне так кажется, а потом если она у вас такая ранняя то вполне возможно что у нее переходный возвраст уже начинается,и это поведение нормально, а то, что "мальчики все дураки" я бы наоборот насторожилась,потому как,я,например,своей маме так отвечала именно когда эти "дураки" начали меня сильно интересовать и именно в 12 лет
