моя адаптация
Раздражает до умопомрачения. И когда случается это умопомрачения-могу влепить, нахлопать сильно по попе, по рукам или по губам, когда смотрит на меня и врёт. Раздражает как ест,чавкает как говорит,постоянная привычка вытащить длинный язык и чуть ли не до носа им достать, не всегда, конечно, но буду описывать самые пики. В семье толко 4 мес. и мы не обольщались, что скоро полюбим,внутренне я себе дала срок примерно через год-1.5,но чтоб полюбить-надо принять сначала,а у меня отторжение до чесотки в руках. Есть трое старших детей и они меня никогда так не будоражили. У меня ужасная злющая адаптаия, прям аж трясёт, порой. Там где нужно дать поджопник, я могу влепить в 5 раз сильнее. Меня от себя тошнит уже. Вчера она накакала во время сна и растёрла задом по полу, типо вытерла, причём, в комнате с ней ещё ребёнок на год старше её и оба они не спали, играли,но вот чтобы вытереть зад, позвать меня в голову никому не пришло, я злилась ужасно, надавала ей довольно сильно и верищала на всю квартиру я. "да как же так!" "да что ты натворила!"
Оттуда откуда мы её забирали в сентябре-все врачи хором Здоровая девочка. Как начала копать, так столько вылезло и операцию ей нужно будет делать. В опеке того региона меня пристыдили, мол, что я клянчу консультации специалистов всяких. Ребёнка хотели спихнуть просто,вот верь после этого в перестраховку и гипердиагностику таких детей! Спецы, которые соизволили притащиться и посмотреть ребёнка всё делали спустя рукава. Даже про энурез, а это ещё очень и очень безобидно в сравнении с др.диагнозами никто не написал в карте, зато про атопич.дерматит, которого в помине нет-не забыли. В феврале снова в б-цу на обследование, я заманалась. Говорит безобразно и как тут кто-то уже писал-нет стимула произнести правильно, сразу "ничего я не сказала", сразу напряг у неё такой, а мне так и хочется её взять за плечи и потрясти. Я ей- нет, ты что-то сказала, повтори, я не понимаю. А она как баран "нисёго не каяля" Ей 3.5 лет, а без поллитра не разобрать. Нет нет да и проскочет "моя группа" и когда фамилию свою слышет до того оживляется-не передать, прям как будто бы ей пуд конфет подарили,я ей говорю, что не такая, а такая фамилия, но она не воспринимает как-то. а-а-а!
А ещё опека региональная говорила, что такого ребёнка мы не хотим отдавать в ПС, такой ребёнок должен быть удочерёт и настойчиво интересуется и сейчас по телефону звонили и спрашивали, а будем ли мы удочерять, и не следует с этим тянуть, к концу февраля её можно будет уже удочерить,давайте,собирайте документы. Да им-то какое дело вообще, я тут , в Москве буду или не буду это делать. Вот в данный момент мне совсем не хочется удочерять, опека, пусть опекой и останется, так хоть жильё дадут ребёнку.
У вас действительно адаптация, но это не значит, что можно поступать как вы поступаете и НЕ ЛЕЧИТЬСЯ. Извините, уж насколько я бешеная и жестокая мамашка, но честное слово, готова у вас этого ребенка забрать. Вы подумайте головой, ей только три с половиной года!!! Вам тяжело, взрослой тетки, воспитавшей трех детей, а ей каково? Да она боится вас! Она ОДНА! У вас есть муж, дети, родители, родственники, подруги, а она ОДНА! Вы знаете, что будет завтра, а она - нет. Возьмите себя в руки немедленно!
Насчет ПС и усыновления- шлите всех в сад, это ваше право выбирать форму приема ребенка в свою семью.
сделайте шаг назад. Физически отойдите от ребенка от греха подальше. Кормите, поите а потом старайтесь меньше вокруг ребенка крутиться. Сейчас у вас и у ребенка еще шок и все реакции неадекватные. Так что не требуйте от ничего ни от себя, ни от ребенка. Просто забейте и отвлекитесь. За 6 месяцев самый острый пик адаптации проходит. Вот тогда и начнете заниматься воспитанием и тд.
Вы - человек. И вам своейственны эмоции. Эмоции - это не стыдно, это нормально. А вот действия - нашлепала типа - это ненормально. Особенно сейчас. Потому как девочка принимает сейчас модель повидения вашей семьи,, она учится, а как же с вами жить и что это будет. Если будет насилие - потом вообще замучаетесь разгребать проблемы. Я и сама далеко не ангел в воспитании, раздражаюсь, не сдержана и нашлепать тоже могу, но это исключительные случаи! 3,5 года из ДР - это, считай, 2,5 года в реалиях. Это очень маленький ребенок еще. Все, что она делает, она делает не вам на зло, а потому что она еще мала. Кроме того, попробуйте себе ответить на несколько вопросов: если бы я была на месте своей дочери то:
1. чтобы я думала о взрослых?
2. что могло бы сделать меня счатливой?
3. где бы я смогла взять ресурсы, чтобы выжить и выправиться?
4. чего бя хотела больше всего на свете?
5. смогла бы я доверять людям?
Вот просто представьте себя на месте этого маленького человека и ответьте на эти вопросы - вы поймете, что не что "г-но размазала" не страшно, а вообще ничего не страшно по сравнению с тем, что ей в свои 3,5 года пришлось переварить. Это нужно не для соплей, а для того, чтобы вы поняли, что сейчас рядом с вами ребенок, которому очень нужна помощь и поддержка. И только вы можете ее оказать. А дальше разберетесь.
Адаптация штука тяжелая - но не фокусируйтесь на ней, все наладится, вот увидите. Пишите - всегда поддержим, если что.
Спасибо, кошмар со мной вообще. Вот просто взяла и переписала себе пункты, читать и всякий раз отвечать такой подход, ну вроде острастки.Для меня это, пожалуй, действенно.
ребенок-то крошечный...
но я вас понимаю, саму тоже болтало серьезно, правда, моему 5 было, и он ничего плохого не делал даже. просто тупил молча.
мне не с кем было посоветоваться (точнее, все гвоорили, что я совершила страшную ошибку, и он вырастет и всех нрас убьет), о существовании персена я тоже не знала. Более того - я не знала о существовании адаптации. Не понимала, что происходит. Вы хотя бы понимаете. Вам есть, где задать вопрос. И есть персен:) так что у вас пройдет гораздо быстрее, чем у меня. Не за три года, а за полтора;) а может и раньше, потому что ребенок младше.
Маша, я напишу вам о себе. Не хочу скрывать свой ник. Потому что я человек, не без греха, обычный человек, и мне свойственны эмоции и они были разные. У меня двое тематических.Старшего приняла с первого взгляда , вот просто зашла в группу, увидела черные глазки и этого маааахонького малыша и все МОЙ.С дочкой так не было. Научилась ее понимать примерно через 1,5 года, окончательно приняла только через 2.На данный момент дочь с нами 6 лет. ПОЛНОСТЬЮ мой ребятенок! Также много что раздражало.У дочери сложный характер. Как супруг выражается-она живет в своем мире. Наконец-то мы распознали этот мир и научились с ней в нем жить )) А по-началу у меня было отторжение, злилась на нее сильно, выбешивали ее выходки, тк они были не свойственны нам. Они были только ее.
По поводу болезней. Ну не думаю что все дети у вас идеально здоровы, у каждого что-то свое болит.Понятное дело, что у детей из др намного больше диагнозов, они сложнее, требуют большего времени, денег и сил... Тут нужно понять и принять. Знали бы вы СКОЛЬКИХ врачей с детьми прошла я, сколько дверей научилась открывать и добиваться правильного и своевременного лечения.
По поводу психологических травм. Они ОГРОМНЫ. Это нам кажется, что тут такого...А ребенка НЕ качали,НЕ ласкали, с ним НЕ играли, НЕ занимались, его НЕ ЛЮБИЛИ. Отсюда ОЧЕНЬ много проблем. Нужно потихоньку с ними справляться.И это СЛОЖНО! Очень сложно! Безумно много сил нужно !!! Терпения!!!
По поводу логопедии. В 3,5 года плохо говорит. НУ.. это ж не большая проблема. Моя практически в 8 начала только хорошо говорить. ЗПР, я сама занимаюсь с ней каждый день + еще два специалиста. А что делать? Моя основная задача сейчас- вытащить ее на нормальный уровень развития и я все для этого делаю. И моя девочка трудится. С отдачей трудится. Ей нравится.Я по образованию педагог, мне было сложно принять то, что она не быстро все схватывает, что у нее сложности то с одним, то с другим, что большая задержка... А сейчас я поняла КАК ей тяжело САМОЙ с этим всем жить. И что ТОЛЬКО я могу ее поддержать и понять, больше некому. А если еще и я .. буду ее отторгать, то что тогда будет? Так что сейчас, я полностью приняла то, что мы пойдем поздно в школу.Ну и что??? А ничего! Нет ничего сверх страшного в этом.Прошла нейропсихологические тестирования в институте физиологии, прошла психологов, собрала все документы что у нас задержка не органика, а именно пед запущенность из др и нужно время чтобы все наверстать. Она у меня только 4 года в себя после др приходила, здоровье восстанавливали, безумные диагнозы были.Сейчас все лучше и легче и развитие пошло быстрее.
Так что дорога к нашим детям у нас была разная.Но мы полюбили друг друга.Чего и вам желаю!
Лена, очень люблю вас читать. Вашим деткам очень повезло с мамой, вы такая молодец, и так хорошо, что не забываете форум. Уверена, ваши советы помогли не одной маме.
Я собираюсь за вторым и тоже с ужасом думаю, а вдруг не приму, а вдруг адаптация... Спасибо за ваш пост.
Мне очень приятно! Очень! Спасибо за ваши слова. Я рада, что кому-то мой опыт будет полезен. Поздравляю , что вы приняли решение о втором. Детей в семье обязательно должно быть 2 и больше ))) Адаптация будет...Никуда от нее не денешься. Нужно принять, что привыкание и понимание придет не сразу. Бог вам в помощь!
Простите, что вами двигало когда брали ребенка? У вас было 3 , какая необходимость была еще в одном. О боже!!!! Бедный ребенок!!!!! Вы показывяете свое физическое превосходство перед ребеноком 3,5 лет. У меня нет слов!!!!!!! Бешенство по отношении к вам. Судя по тому как вы пишите :"Вот в данный момент мне совсем не хочется удочерять, опека, пусть опекой и останется, так хоть жильё дадут ребёнку. " - Вас интересует только жилищный вопрос, свой интерес .
Не думаю что тут есть свой интерес... У всех разная адаптация...Я автора понимаю, у самой было что-то похожее.Все дети разные, все взрослые разные.У всех происходит привыкание по разному. Не судите, да не судимы будите. )))
Пишишь на пике эмоций,ничего не перечитывая, как чувствуешь в данный момент так и пишишь. И я нигде не сказала, что луплю её. До рукоприкладства дошло 3 раза. Я пишу, что хочется треснуть, отсюда мой ор бывает,ор от того, что я не справляюсь. Через месяц после того как девочку взяли, чуть больше месяца, умер муж, ДТП. Это вам важно? Ну тогда читайте. Я не сопли размазать ввалилась на этот форум, а помощи попросить как действовать. Представьте, я начинаю свой топ словами "у нас больше нет папы...." и чего все примутся нас жалеть и говорить , что я бедненькая. Сместится акцент, все будут говорить о другом, крепитесь-держитесь и прочее. Я пишу ради того, чтобы найти выход. А вы, наверное, видите дамочку в шелках на диване у телевизора. Да, я имею приличный доход,т.к. вкалываю. Почти всегда дистанционно,если бы не интернет, то не знаю как бы я кого кормила. Я не прошу утрите мне слёзы. Да, мужа больше нет,другого не будет, нашему старшему 15 лет. И привет тому анонимусу, который по орфографии об интеллекте судит. Вякнуть из-за угла многие могут.
Маша, вы пишите, пишите.Просто тут принято на форуме все пишут как они счастливы, как обожают и любят, как гордятся, как сюсюкают.А я НЕ ВЕРЮ, что просто У ВСЕХ и ВСЕ ВСЕ гладко!Не бывает такого! Мы все люди, все люди с грехами, все не идеальны.Мы все учимся быть родителями.Я не могу сравнивать кровный-не кровный, у меня нет кровных.У меня оба тематические. Оба МОИ. Но МОИМИ они стали НЕ СРАЗУ. С сыном легче, с дочерью сложнее. И пусть кидают в меня тапки! Пусть орут , что я жестокая, крикливая и непонимающая. Да могу отлупить, могу накричать и не сразу понять.Но я благодарна Господу, за то, что Он дает мне силы исправляться. И я стараюсь быть хорошей мамой. Я прошу прощения у СВОИХ детей за свою усталость, за нехватку сил, за нетерпение.Я благодарна БОГУ, что он дал мне именно ТАКИХ детей, именно ЭТИХ!!!
Но это же чистая правда, "пишишь"- у вас беда с правописанием. А у вашего ребёнка с раговорной речью. Вам шпыняют-вы обижаетесь. Она имеет право на те же эмоции.
Вместо того, чтобы орать "что ты сказала?"-надо членораздельно повторять, чтобы ребёнок уловил все звуки, и проговаривать по нескольку раз
Мы, все, вам сочувствуем, но вам никто не поможет, кроме вас,самой
Вы меня, конечно, извините, но для начала за своим правописанием следите, чем поучать других, точнее за пунктуацией - полный мрак там у вас.
Я вас извиняю,конечно, с логикой у вас просто мрак:-)
Вы бы, лучше, следили за логической нитью топика.Я не слежу за правописанием конкретного персонажа, я констатирую факт, человек банально путает е-и,а-о.
И я не требую идеального произношения от 3-летнего ребёнка, в отличии от автора, не научив его разговаривать.
Про мужа -- это важно. Очень важно. У Вас горе, большое горе. У Вас стресс сейчас -- и от горя, и от адаптации. Одно наложилось на другое, и Вам фактически ребенок этот щас мешает пережить Ваше горе.
Я Вас очень понимаю, сама полгода назад потеряла мужа. Мы собирались усыновлять вместе, приняли решение, начали доки собирать, и его не стало, тоже в один день. Так вот, меня психолог отговорил сразу усыновлять, потому что надо, сказал, сначала острую фазу горя пережить, да самим научиться жить тем составом, что имеется (у меня двое кровных). А потом только новых членов семьи добавлять, не раньше, чем через год. А у вас так невозможно уже, ребенок взят, но адаптация не прошла. И получается, что ребенок тормозит переживание горя, а горе -- адаптацию.
Вы примите уже, что и так Вы делаете максимум возможного в вашей ситуации. Вы хорошая мама. И у Вас не просто адаптация, у Вас еще и горе. Дайте себе возможность горевать и "тормозить", чтобы пережить это горе, это важно. Возьмите няню ребенку пока, Вам правильно советуют. В отпуск езжайте все, хоть просто за город недорого, главное, чтобы всей семьей, и дел поменьше.
Позавчера был хороший пост Петрановской про горе. Он исходно про детей но там в комментах очень много и про взрослых, прочтите все обязательно (про огород и про сундук -- это прям Ваша тема), я много для себя взяла отсюда, хотя вроде уже давно в теме. Понятней будут Вам Ваши многие реакции.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/131705.html?view=comments
И да, держитесь :-) Время работает на нас, и завтра будет легче, чем сегодня.
А еще более нормально за воспитание получать хоть какие-то деньги, хотяб на еду и яб всем опекать советовала - так же содержать семью легче!!!А на отношения внутри опека или усыновление ни как не влияет.
Так деньги при опеке и при усыновлении одинаковые. У нас пока опека, вот ходила отчет сдавала. В опеке поинтересовались, будем ли мы усыновлять и сказали "ведь выплаты-то одинаковые" :) Я отшутилась, мол, посчитаем деньги, как потянем на квартиру, так и от опеки к усыновлению перейдём. Смешной вопрос они мне задали. У ребенка статуса ещё нет, а они об усыновлении. Опытные приёмные родители нам говорят, что нет смысла отказывать ребёнку в праве на потенциальное жильё. А вот через 16 лет будет ли жильё это? Не знаю, рамки всё сужаются и сужаются. Изначально мы были только за усыновление. Муж до сих пор только за усыновление, а я вот затормозила, честно скажу. Всем охота было отсоединиться от родителей,вспомните,жить сам себе хозяином, ведь так? И ей захочется свой угол. Чем плохо? Мы не решили , какая форма наша,короче.
Если у вас опека, то почему фамилия "не такая, а такая"? И откуда она прям постоянно слышит свою фамилию? Вы беситесь в прямом смысле слова, вам надо понять почему.
Я поняла часть причин.1. мужа нет 2.Помочь не кому вообще,но это не основное 3. чужое всё и привычки и выходки и нарушение привязанности и вместо 2группы здоровья зачем только это скрыли,гады, оказывается 4группа здоровья. с тем, что под пунктом 3 можно справляться не в одиночку в контексте моей ситуации. Каждый раз,когда мы заходим к врачу, а их масса и неврологов 3 штуки уже было и ещё будет. Так вот,каждый раз спрашивают фамилию.
Но ведь при опеке фамилия ребенка как правило остается, а не меняется? Так за что вы ее ругаете?
Вам, конечно, очень тяжело, вы очень вымотаны плюс переживаете сейчас горе, какое врагу не пожелаешь. Плюс вас бесит, что вы должны бесконечно бегать по врачам (может, сделать паузу на 2-3 месяца? ведь ребенка тоже это выматывает), я знаю, как тяжело мотаться по врачам. Но все это не повод срываться на ребенке, она-то разве виновата, что здоровья нет?
Вы очень сильная женщина, вам бы хоть на неделю оставить детей бабушкам и отрешиться от всего...
не хотят вам платить потому и настаивают. не удочерийте. хоть денег будете получать и с жильем она будет по достижении 18. а если сдать решите? алименты на вас навесить могут, если удочерите.
МАРИЯ!!!!!!!! Вот не слушайте Вы всех-особенно озлобленных. И на своих детей иногда поднимешь руку.Хлопнешь по попе. Ничего страшного.Вам надо найти нормального психолога,это 1, потом друга мужчину-просто пообщаться и выйти куда-это 2 потом подключить других детей для помощи маме-это 3 ну и не забывать о личном времени и себе любимой-это 4.Мне мой 3-ий рожденный ребенок иногда казался чудовищем. Она орала у меня до 2 лет-я была на такой грани-мы с ней до года лежали в больнице-капались раз 5. Как это все тяжко и я-уже опытная мать-думала-ну почему вот так. Она меня не принимала. Вообще.Спали вместе-потому,что заколебалась я вставать 100раз за ночь, и вытаскивать руки-ноги -она просунет ноги и застрянет в кроватке и орет. Спали рядом,а лишь коснется кончиками пальцев и сразу толкать-пинать и орать.Началась аллергия-дите попало в больницы стоит в междверном пространстве и башкой дубасится о косяк и орет. на руки берешь-выгибается, что бы только ее не касались. ну как аутистка. И такое каждый день до 2-лет. А ну если понервничает-рвота. Что-то съела понос. И т. д. Меня заведующая алергоцентра вызывает-и спрашивает, здоров ли психически мой ребенок. Ну здоров-а вот какая то такая особенность-потом все легче легче. А теперь-лежит с нами и гладит нас гладит-папочка, мамочка. И просит-погладьте меня. И читать начала с 4 лет и вообще стала как-будто и не она такое творила. С трудом верится. С характером конечно. Но если вспомнить-какая я тогда была. так Вы еще ничего. так, что держитесь, моя дорогая.У Вас дети. Сынулька вон 15 лет-красота. Вы -Мы, бабы сильные выдержим все.Удачи вам.)))
Успокойтесь, у вас классическая адаптация. У меня она заняла где-то около года.
Ругалась, кричала, с мужем ругалась, грозилась дитя с мужем бросить.
Бесило в нем все!
Но потом как-то само собой все стало приходить в норму.
Тут даже заплакала,когда представила что его в 4 года в детский дом бы перевели.
Я бы не назвала это любовью, но для меня это большой шаг вперед.
У меня 1-ый своерожденный, разница в восприятии детей колоссальная. Своерожденный воспринимается на генетическом уровне,что-бы не делал все-равно самый хороший, а тут еще нужно время поймать "волну" ребенка.
Все у вас будет хорошо. Не хотите , не усыновляйте, пусть под опекой будет.Психологически вам легче будет это принять сейчас. А дальше уже посмотрите.
Спасибо. У меня тоже своерожденные есть и занятия в детском кружке я веду 3 года как и ни разу никто так не вывел меня.Может быть это какая-то разновидность трусости перед обстоятельствами с патологической нехваткой любви. Ну, короче всё это мерзко очень, мне не хватает также смелости выступить под своим ником и открыто сказать, что она для меня сейчас чужеродный эллемент, первые 2 месяца так не было.
автор я вас понимаю,но не оправдываю...я тоже бешенная, но я стараюсь перебесится сама с собой, когда накатывает,просто ухожу и прошу мужа занятся,а поскольку накатывает в основном вечером от усталости,поэтому муж уже дома и все ок(у меня дети с рождения), поверьте проще уйти в другую комнату чем потом винить себя за поджопники да еще и которые в 5 раз сильней
Вот вы очень далеки от идеала, что с точки зрения интеллекта (пишете с ошибками,путаете е -и, а-о и пр),что с точки зрения выдержки и педагогических талантов
а от ребёнка требуете идеального поведения и идеально поставленной речи, не приложив никаких усилий с вашей стороны, как матери. Откуда им взяться?
да,неприятно такое ни читать ,ни переживать. 4 месяца тяжелой адаптации с обоих сторон. вы забыли за чувства ребенка,его страх и поиск. многие прошли через такое и какашки тоже.4 месяца проверок и вы их не выдержали.вам нужно срочно себя взять в руки,стиснуть зубы и изменить свое отношение . ребенок скопирует вас в дальнейшем и вам(а может и не вам) прийдеться расхлебывать.
мой дома пол-тора года,и нытик и проверяет до сих пор и по любому поводу,тоже раздражает,тоже получает(терпения не хватает) стараюсь не реагировать или на оборот на руки,пью успокоительные временами.но я люблю своего.
не можете переделать ее,то подстраивайтесь под ее.
Вы не одиноки :) мне иногда хочется головой в стену биться :) Сегодня девчонка моя проснулась в 12 ночи, разбудила криком сестру и брата, сын начал плакать- отнесла его мужу, а он только к маме и всё, отнесла мужу дочь (которая поспокойнее), сына положила на подушку на ногах, дочь на руках и так качала-гладила до 6 утра :0 уснули, проснулась дочь старшая (13 лет), посадила её к детям и пошла готовить еду на всех))))) Когда стало светло у беспокойной девочки увидела, что шишка во весь лоб, на лице две полосы- значит пока я к мужу ходила с дочерью, она доползла до кровати и ударилась о неё лицом((((
И так каждую ночь и каждый день :) но мне нравится, я их пытаюсь понять, они меня, ведь было бы всё идеально, всё равно повод нашелся горевать :)
Поговорите с собой, поймите для чего всё это ? и поставьте себе запрет, четко сформулируйте, как только вы срываетесь или хотите ударить- у вас в голове должна возникнуть какая-то картинка- приятная или нет- вам решать, когда это закрепится, вы сможете себя контролировать- это такой примитивный способ, но он работает :) Ну и не отказывайте себе в удовольствии просто расслабиться :) от горы грязной посуды еще никто не умер :)
забыла написать,мой в свои 3 года говорит ну очень мало,слов 10. .обратитесь к логопеду со своей девочкой. и пока вы не наладите с ней ровных отношений,малая может и дальше не говорить.
Ещё раз повторяю, что я не луплю ребёнка, но так хочется треснуть. От всего этого чужеродного и от безысходности, от того, что в сложившихся жизнинных ситуациях мне её надо принять каким-то образом. Если бы я её лупила,чего уж тогда писать, правда?Когда ей достались поджопники и по рукам-это было сильнее нужного и каждый раз я это помню в подробностях и бесконца прокручиваю это в голове, думаете . подлепишь и легче-нет, только гаже. А почему же тогда не удалось остановиться и не треснуть? трижды за это время ей влетело,но насколько тяжело сдержатися в других ситуациях!Вы осуждаете моё отношение к ней-да я сама волосы рву на себе от этого, чего воду в ступе тольчь. Конкретно, по делу, а если противно читать,так и не
Прочитала вас - у вас горе, вам ребенку дать нечего. Не трогайте ее вообще по мере возможности и идите к психологу. Раз хорошо зарабатываете, наймите няню для нее. Потом будете мосты наводить, когда силы будут.
Все то же самое, раздражение, нелюбовь, порой ненависть к ребенку, хотя понимаешь что это на самом деле злость на себя, что сделала глупость, боюсь, что меня не хватит, терпения пережить эту т н адаптацию. уже полтора года, хотя так наплывами больше меньше. И вот именно что самое главное, то ну пусть нет любви ну думаешь: Боже, дай возможность хотя бы принять этого ребенка, ничего ведь особенно страшного : обычный ребенок, но почему на какую то ерунду (не слушается, вредничает, врет) такая жуткая реакция у меня???!!!
Я пыталась собирать инфу об этом и здесь и в др местах. Чаще всего реакции 2х видов на подобные заявы: 1)какая же вы сволочь и 2)успокойтесь пройдет, попейте персену (мне не помогло). Теоретически прочитала где то что это идет естественная реакция отторжения чужого детеныша из своей стаи. Когда мы берем то руководствуемся человеческими мотивами сострадания и желанием помочь. Когда ребенок попадает к нам со своими чужими запахами, поведением, не свойственным нам и т д то часто мы ничего не можем поделать со своми животными реакциями, все таки человек это в основе своей животное как ни крути. Эта тема трудности в первоначальной адаптации, неприязнь к приемному ребенку и т д как то замалчивается, либо мало уделяется и среди психологов тоже. Вот здесь нашла немного больше реальных советов что делать конкретно : videopassport.ru/videopassport/show_vi Кликать надо на вверху справа кружок под названием Видео Школа.
Сама я не могу толком дать никакого дельного совета, кроме как Держитесь! Меня удерживает от возврата только материальный аспект, т к у меня усыновление и я в др стране. И еще надежда на то что ЭТО пройдет у меня. И будем мы жить долго и счастливо :-)
"...идет естественная реакция отторжения чужого детеныша из своей стаи. Когда мы берем то руководствуемся человеческими мотивами сострадания и желанием помочь. Когда ребенок попадает к нам со своими чужими запахами, поведением, не свойственным нам и т д то часто мы ничего не можем поделать со своми животными реакциями, все таки человек это в основе своей животное"
Если бы я прочитала эти слова до своего усыновления, вызвали бы усмешку. С высоты тогдашнего своего интеллекта и уверенности в своем сострадании и знаниях.
Спустя же 2 недели после усыновления читала что-то подобное сквозь слезы отчаяния, и только эти слова помогли мне понять, что происходит. Откуда та внутренняя волна отторжения и неприятия, которая поднялась против моей сознательной воли. Каждый негативный жест ребенка в сторону своерожденного ребенка вызывал жуткую злость и протест.
Со временем все утряслось, но в начале мне реально помогло осознание нормальности такой биологической реакции. И взывание к своему высшему человеческому.
"...идет естественная реакция отторжения чужого детеныша из своей стаи."
Да, в самую точку. Свой устоявшийся ритм жизни, со своим ребенком, мужем,бабушкой.
А тут "чужой" ребенок что-то требует.
Вчера вот встал передо мной с книжкой и заявляет
"Ну и долго я буду ждать пока ты мне книжку почитаешь?" (3,9 г)
А я работаююююю...... Ну пришлось читать,что бы не ревел
Слушайте, а разве кровный ребенок своим появлением не меняет устоявшуюся жизнь со своим ритмом, мужем, пекинессом и любимым фикусом? Меняет точно так же! Ребенки все чего-то требуют, не только приемные, но и свои кровные. Просто ради своего кровного многие стараются, а ради приемного чего стараться - его и так уже облагодетельствовали тем, что в своей семье приютили.
Меняет конечно, но тут ты ищешь любимые черты мужа,голос бабушки,голова дедушки, зубки редкие в маму и МОЩНУЮ поддержку близких.
Приемный, в моем случае, это немного другое.
Нужно время близким, само приятие ребенка немного растягивается, адаптация идет у всех или наверное у всех.
Скрываешь усыновленность, в нашем случае мы не скрывали , но соломки постелили достаточно.
Постепенно приходит привязанность, а затем и любовь.
Я вот не могу представить каким он вырастет, рост,характер, наклонности.
Знаю только что у ребенка идеальный слух. А нашей семье медведь на уши наступил.
Вообще в семьях все очень индивидуально.
А про кровных представляете, каким вырастет, вот прям сразу? Можете спрогнозировать характер? Ну, тогда Вы наследница Ванги :)
И видите у кровного ребенка в роддоме "редкие зубки в маму"? И форму головы, как у дедушки? Неужели Вы любите ребенка только за то, что он на кого-то похож? И зачастую на совершенно постороннего человека (дедушка со стороны мужа ведь Вам посторонний человек, ставший родственником лишь формально).
Мне лично было бы приятней думать, что мои дети похожи на... Алена Делона и Бриджит Бардо, чем на каких-то дальних родственников ;)
Ой,РоМашКИ C.B, представьте себе представляла, мечтала....
Только вот когда 1-ый ребенок умер от порока сердца, я еще не зная о его болезни ,даже представить себе не могла его сидящим,идущим в школу, ну и т.д....какой-то тупик был.
А второй самодельный здоровый. Тут уж фантазия ручьем, какой будет школьник, какой институт...
Нет, жизнь конечно расставляет все по местам.Но видно будущее!
И не зря с будущими мамами работают психологи, не просто так говорится об адаптации.
И никакая я не Ванга, просто материнское сердце еще никто не отменял.
А меня например немного смущают девочки, не имеющие своих детей,но громко кричащие люблю не могу.
Они ведь не могут сравнить обе ситуации. И тут правда как всегда посередине.
Да и люблю его за то, что это мое продолжение, за то что похож на отца. И разьве это стыдно?
И неужели вы можете этим упрекнуть все человечество.
Ведь усыновляющих единицы.
У меня тоже умер ребенок, и я тоже никогда не представляла его, его развитие, первые шаги и зубы, сад и школу... вот такие мы с вами "ванги" :(
А что Вам мешает мечтать про тематического ребенка?
"Да и люблю его за то, что это мое продолжение, за то что похож на отца." - А если похож не на отца, а на двоюродную сестру, которую Вы в жизни не видели - меньше любить будете?
Да, если человечество любит своих детей только за генетическое продолжение рода, то упрекну. Генетическим продолжением рода человек озабочен только со стороны своей биологической составляющей, как биологический вид. Это прекрасно. Но с биологической точки зрения любви нет, есть инстинкт продолжения рода, есть забота о потомстве. И только со стороны социальной, человечской составляющей забота о потомстве перерастает в любовь к детям.
"А меня например немного смущают девочки, не имеющие своих детей,но громко кричащие люблю не могу." - то есть Вы считаете, что люди, не имеющие своерожденных детей не способны любить??!!! Я вот, имея и самодельного, и тематического ребенка, очень хорошо их понимаю - НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ, если Вы детей любите. А вот возможность любить это уже чисто человеческое качество, совершенно не зависящее от фертильности и родов в анамнезе. И не всем самкам вида Хомо сапиенс оно дано, к сожалению :(
Почему вы читаете между строк?
"Есть люди - мысли их и жесты,
до оскорбительности ясны,
есть люди - их мечты, как тихие невесты-
они непознано прекрасны."
Это я не про вас , просто мысли вслух,про сущность человеческой натуры.
Просто мы с вами разные, вы смогли полюбить сразу и безоговорочно- а я нет.
Вы всех детей любите- а я нет.
Вы понимаете людей с полуслова- а я нет.
Вы можете предчувствовать беду и неприятности ?- а я да.
Вы можете любить все детей-я нет
Вы можете считаться с мнением других людей?- я да
Я не делаю выводов и прогнозов сразу мне нужно время,я к сожалению Хомо сапиенс.
Добро и зло в одном флаконе.
Любить всех детей невозможно, любить можно только тех, о ком заботишься.
Я с Вами спорю только на тему "генетической любви и генетического отторжения". Генетической любви нет в принципе, ибо социальность человека не заложена в ДНК. А любовь это функция человеческая, а не животная.
Может Вы смешиваете понятия генетический и физиологический уровень? В случае рождения ребенка маме помогает полюбить его не только тот факт, что она о нем заботится, но и гормональная поддержка (это то самое биологическаое наследие от животного мира, без гормональной подпитки кошка не будет заботиться о котятах и они погибнут). А в случае с приемным ребенком этих гормонов обычно нет, тут должна работать душа. Именно поэтому адаптация с кровным часто проходит легче, но это вовсе не значит, что ее нет или что принятие кровного ребенка на генетическом уровне.
Мне также непонятен радикальный настрой РоМашКИ. Чего тут позорного..Мои пахнут родным и такую глубину , бездну чувств как к своим неужели можно испытать даже к самому разлюбимому мужчине? Приёмный другое и к нему любовь родится по другому, это уж точно. Даже младенца приёмного с приёмным трёхлетним,во многом сложившегося уже человека нельзя сравнить.
Знаете, это не всем дано понять, что ребенка невозможно принять. Серьезно. До тех пор, пока я не увидела воотчию несколько ситуаций, где усыновители мучались и не могли принять ребенка, я думала, что это только неадекватные люди могут не любить детей. У меня же трое детей и ни с одним не было такого - я всех люблю. Но когда одна очень близкая мне усыновительница сказала: знаешь, у меня было желание наложить на себя руки - я задумалась. Это не наша заслуга - это нам дано. Вам гораздо сложнее, а потому вы вызываете лично у меня уважение глубокое, потому как я могу представить, какой это труд и как это тяжело. Сил Вам! Найдите ресурс, где вы могли бы их почерпнуть. Вам очень нужно восстановиться. И не пытайтесь быть "идеальным родителем".
Ага, а ещё ненавистные черты нелюбимой свекрови, родственника-алкаша или скандальной золовки
Девочки,вы крышу поправляйте, иногда, когда её ваши иллюзии сильно вбок сносят
Так вот это и говорит о том, чтобы принять ... У меня нет кровных детей. Но выше я описала свои чувства,вкратце то, что сына приняла с первого взгляда, а с дочерью срастались долго. Вот так.. Никто от этого не застрахован. Все делают ошибки.Все не идеальны.Главное в итого прийти к любви. Главное стараться делать меньше ошибок.Главное не обижать окружающих.
так то кровный, он изначально СВОЙ. а то приемный. он изначально ЧУЖОЙ. как можно сравнивать? м.б. когда-нибудь и приемный станет своим. а м.б. и не станет. или станет, но у кого-то другого.
Спасибо, но мне-то хочется и руку приложить,еле терплю. Это уже за рамки нормального, всё-таки выползает, а справляться нет сил или чего нет у меня?
Во время этой адаптации ну раздражает,злит и это перемешивается с позитивным эмоциональным отуплением. Пусть, но у меня внутри прям а-а-а,жутко. Она всё чувствует,даже еслия не сорвалась.
И у меня такое было. Было! И я так же внутри раздиралась. Иногда убегала в другую комнату или в ванну и орала в голос... Плакала. Знаете, чем-то у нас схожи ситуации. У вас стресс от потери мужа, а я в то время потеряла маму... А тут нужны силы на ребенка! А у меня внутри уныние ... А тут она..маленькая, просящая помощи...а у меня трагедия в душе...НО! Именно она вытянула меня из огромной депрессии! И когда я это поняла, я стала к ней нежнее относится, я стала ее носить на руках,прижимать к себе и моя душа плакала вместе с ней... У нее был сложный неврологический диагноз, и у меня нервы.Мы были одинаково напряжены в тот момент, скорее всего поэтому сталкивались наши израненные души. А потом мы научились друг друга жалеть и...все пошло легче... а потом появилась любовь...а с ЛЮБОВЬЮ все возможно. Желаю и вам поскорее обрести ЛЮБОВЬ!
Согласна с вами. Мерзость свою ощущаешь очень сильно.На Исповеди рыдаю постоянно , когда говорю об этом. Вот так... Но не перестаю молиться о даровании терпения и искоренении злобы. И с каждым разом все легче!
Ну это да.Только вот адаптацию никто не отменял. А спокойные люди... это как говорят в тихом омуте черти водятся
Нет. Бывают просто люди, которые не перекладывают свои проблемы на детей. Ведь чтобы выразить эмоции, необязательно орать на ребенка и бить его?? Можно, например, уборку затеять, стирку там, пробежаться вокруг дома, порубить дрова, ну куда-то выплеснуть злость, сублимировать ее во что-то. Я, например, просто беру полотенце и изо всех сил луплю им ванну (закрыв дверь). Ущерба никакого, а злость выпущена))
Вам помогало-круто, мне нет, дом вылизан весь и всегда,несмотря на большую семью блестит. Это своего рода пунктик. Выход где-то имеется,но не вижу и не чувствую его. Я не умею так рационально Стоп.Зачем орать,пойду-ка я пройдусь.Училась,ну никак это не работает. Слишком маленький отрезок между завелась и поорать.
Попробуйте в этот момент молитву. Я когда завожусь и открываю рот, кричу- Господи, помилуй, Господи останови, Господи дай мне силы... и меня останавливает...
Наденьте на запястье резинку для денег и делайте больно себе, когда заводитесь. Промежуток увеличится. А с полотенцем - попробуйте, рекомендую.
Мне, когда плохо было с первым сыном, помогало:
афобазол
наушники с хорошей музыкой на максимум, в моменты "все дома, я на грани"
достаточное количество сна и режим. Т.е. после 22 вечера и до полуночи меня никто не трогал. Я просто знала, что вот сейчас потерплю три часа и отдохну.
не давала себе быть голодной+достаточно количество воды.
как можно более насыщенный день, чтобы не думать, не думать, не думать.
очень многие советовали раньше и мне помогло: фотографировать ребенка, наряжать и так далее.
Насчет маленького отрезка-держите под рукой бутылку с минералкой. Пару глотков, медленно... обычно снимает.
затеять уборку когда хочется отлупить реьенка и он БЕСИТ??? тогда можно сказать, что вам повезло.
Я уже написала, что я делаю, когда меня что-то бесит (ребенок редко, кстати, я его очень люблю, но вот другие домочадцы - бывает). Я иду в ванну, закрываю деврь за собой и изо всех сил луплю полотенцем (другой вещью, подвернувшейся под руку) по бортику ванны. А вы что делаете? Лупите ребенка? Но с этим надо что-то делать, это либо распущенность у вас, либо, извините, вам к врачу соответствующего профиля.
многие лупят детей. особенно примемных за то что деи эти что-то плохо делают. это нормально. вам с вашими выводами самой бы к врачу прогуляться.
и я веду речь не про себя. я-то как раз не луплю. но могу понять тех, кто лупит.
лупить детей вообще ненормально, для вас это новость? надеюсь, у вас усыновленных детей нет((((
А меня если честно, удивляет то, что на форуме никто не лупит детей. На улице как ни гляну - 80% шлепает детей, а на форуме - ну все сплошь и рядом сонательные. Я вам так скажу, если мой сын или дочь того заслужит - получит по первое число и я даже не буду чуствовать угрызений совести по этому поводу. Сейчас уже вижу, что с дочерью мы договариваемся - она понимает многие вещи. А вот сын пытается постояннно меня проверять - а что будет, если он меня не послушает. Я против того, чтобы бить детей, но наказывать их буду так как считаю нужным. И государство, которое в 18 лет может в качестве наказания посадить человека в тюрьму, лишь его свободы, применять физические меры воздействия, портить человеку всю жизнь будет мне запрещать бить ребенка по попе? Звучит странно, лучше пусть по попе получит пару раз, но уяснит в голове какие-то вещи. И никто не убедит меня в обратном. Я - мать, я несу отвественноть за ребенка со всеми вытекающими. Наше поколение частенько пороли и многие признают, что заслуживали этого. Мне пару раз доставалось - и вообще нет никакой обиды на родителей, ибо заслужила 100% - врала, хотя была предупреждена. Самый главнй принцип - ребенка нельзя наказывать (любым способом), если сам находишься в раздражении. Вот если ребенок страдает из-за родительских плохих настроений - это кошмар и ужас.
А это точно ваш аккаунт? Его никто не взломал? Я не узнаю Вас, такая агрессия((
Это не государство запрещает бить ребенка по попе, это мораль или как вам больше нравится... Меня ни разу не били родители и вообще у нас в большой семье нет такого, все решается разговорами. Бьют те, у кого слов не хватает убедительных для ребенка, то есть маргинальные элементы. Выросли, знаете ли, все дети, которых никогда не били, а наоборот баловали, в частности, я, благополучными, никто не ворует, не пьет даже, знаете ли, все нормальные члены общества.
Где вы увидели агрессию? В том, что я высказалась против многочисленных постов типа: ах, бьете ребенка - вам к врачу, ах, вы распущены и т.д.? Я всегда против них высказывалась, ибо считаю их абсолюной ложью, потому как оеально 90% людей хоть раз да шлепнули по мягкому месту своему чаду. потому меня и удивляет стадо анонимов со словами "ах как можно"... Я свою позицию никогда не меняла - поройтесь в архиве - найдете подтверждение. Если того потребует ситуация - возьму ремень, не задумываясь!
кошмар какой-то(( Действительно, можете не продолжать, в шоке от вас(( лупите дальше.
Ната, не смотря на то, что во многом мы с вами расходимся во мнении, в одном мы точно похожи - не боимся правду писать открыто. Поверьте мне, 90% людей, которые пишут, что никогда и ни за что не отшлепают ребенка очень даже это практикуют, но здесь будут писать, что это аморально. Я просто не хочу врать вот и все. Но им так удобно - их выборю
Это вы пытаетесь себя оправдать? У меня в семье НИКОГО не лупили, просто у нас это НЕ ПРИНЯТО, я не представляю ситуации, при которой можно излупить ребенка. НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ. Вам очень сложно понять, что бывает жизнь без порки и без битья. И не пытайтесь. И потом, к чему мне, например, врать, я же анонимно пишу в этом разделе.
Я не пытаюсь себя оправдать, ибо считаю, что на 100% права. В какой ситуации "можно излупить" ребенка я тоже не представляю. Вы никак разницу не усвоете между битьем и наказанием. Мне совсем не сложно понять, что есть жизнь без порки и без битья, но я отдаю себе отчет, что это бывает необходимо.
Дурь какая-то. Умеют некоторые с ног на голову перевернуть! У меня родственница близкая так умеет, мне очень тяжко, порой бывает. Я ей сказала что-то, а она взяла и тут же всё вывернула и такой "смысл" приплела к моим словам- мама дорогая. Аноним скоро будет ругательным словом, похоже.
у кстати, абсолютно не боюсь тапок, ибо всегда готова открыто говорить то, что действительно счтаю правильным, в отличие от вас
лен, ну ты то понимаешь, о чем я пишу? я против шлепанья детей, и когда по своей раздражительности это было раньше - ела себя поедом, но знаю точно, что могут быть ситуации, когда применю ремень без сомнения.
Я понимаю! Я поддерживаю! Наш батюшка проводил беседы. Детей можно наказывать только за то, что является грехом. Нельзя наказывать за легкие шалости, нельзя наказывать в раздражении. Но МОГУТ быть ситуации когда ремень необходим. Ведь, если мы не воспитаем наших детей, то Господь спросит именно с НАС за это!
С уважением отношусь к вашему мнению. Но вот вы пишите о ситуациях, когда ремень может быть необходим. Вспоминаете батюшку. Стало просто интересно, как же православные, католики и протестанты умудряются воспитывать детей в Европе? За ремень там можно и детей лишиться, так как это считается насилием. Однако они люди верующие. Православные есть в том числе. Находят ведь баланс между верой, воспитанием и отсутствием какого-либо физического насилия в сторону своих деетй.
Еще вопрос. Правда он больше офф. Но тем не менее. Можно ли взрослых наказывать за то, что является грехом? Может ли муж наказать ремнем жену за то, что она ему изменила? А жена мужа? Или пользоваться ремнем можно только с тем, кто не может ответить? Наказывать мы можем только своих детей? А как же быть с наказаниями взрослых? Такого права у нас уже нет?
Ну опишите хоть одну ситуацию, когда Вас отлупили и Вы считаете, что заслужили это. Я не представляю такой ситуации, при которой нельзя было бы воздействовать на ребенка словом. НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ. Нереально, чтобы вся наша семья, а это мои братья, сестры (5 штук) и их дети (7 штук) - все были образцовыми детьми. Я лично была пацанка, сорванец, но меня ни разу не отлупили, а папа так даже не повышал никогда голоса на нас, детей.
Да легко. Лет не помню сколько мне было, но начальную школу еще точно не закончила. Решила маму порадовать - печенья ей испечь пока она с работы не пришла - со школы приходила я немного раньше, чем мама с работы. Намесила чего-то типа теста и засунула в чудо-печь - знаете при СССР были такие электрические штуки - типа сковороды с розеткой. Поставила "печенье печь" и пошла своими делами заниматься. Когда мама пришла с работы, на кухне уже начался пожар. Получила ремнем по первое число - с тех пор охота в отсутствии взрослых заниматься электроприборами и вообще лезть к огню отпала напрочь.
Недочет Вашей мамы. не объяснила вам, что электричество и огонь убивают. Я тоже часто дома одна сидела (болела много). Но до меня донесли и об электричестве, и о других опасных для ЖИЗНИ вещах...
Так что, почитайте, она сама себя должна была высечь, но вы, понятное дело, безответны и вас легче отлупить, а свои ошибки мало кто признает.
С чего Вы взяли что не объяснила и не донесла? Объясняла и доносила регулярно, но разве дети всегда все помнят и делают так, как им мама говорила? В одно ухо влетает - в другое вылетает. Я совершенно не соотнесла предупреждения об опасности огня и электричества со своим порывом порадовать маму вкусняшками, которые готовить не умела естественно.
Вы предлагаете с ребенком на руках вокруг дома бегать или в другой комнате его запереть, чтоб не мешал уборкой успокоиться, или к дереву привязать, пока дрова рубить будешь?
Это вы у детей своих спросите - чем они предпочитают. Я своих не луплю, обхожусь лексическим запасом.
ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ - вот эту очевидную вещь (не для всех, как выясняется) мы обсуждаем.
Плохо читали, своих трое и что, думаете они меня так вывели хоть раз? Думаете чесались руки ударить? Да я их понимаю от и до, даже подростка своего. Нрмальная семья как и кто предугадал бы?! О чём ВЫ?! Как , даже если я не знала, как меня нагнёт жизнь, а Вы говорите надо бы опеке получше...Ну-ну
Это не на вашу реплику был пост. А что до Вас, может, лучше поискать вашему ребенку другую семью? Вы очень уперто отрицаете все доводы, которые Вам приводят, Вы сами не хотите менять что-то, так чем же может помочь форум?
Как в лужу сказали)). Меня в моей семье не избивают и на мне не срываются, а если бы было так, то искала бы другую, ага :-P.
ну ваш-то изначальный совет примерно такой же "полезный" как и мой. потому и написала вам в ответ. отвечать больше не буду, с анонимами не вступаю в диалоги пустые.
Меня в моей семье не избивают и на мне не срываются, а если бы было так, то искала бы другую, ага :-P. А вот крошечный ребенок автора, который не может ей в ответ врезать по мордасам (или по ж-пе, куда там она ее лупит) - вынужден все это терпеть. А вы тоже из тех, кто порет детей?
Я Анонимус20, галочку поставила случайно, вот это я ответила: http://eva.ru/topic/115/2860428.htm?messageId=72657391
А вы считаете, что когда срываешься на ребенка ни за что и избиваешь его, это сильно помогает его психологической реабилитации? Автор сильно неправа и несчастье ее не оправдывает, почему вы ее пытаетесь оправдать, а заодно и себя, видимо?
Я считаю что осуждать и гнобить человека, который переживает сложный период, овдовел и остался без мужа, и тянет детей, и пришел с проблемой и ждет совета и поддержки - вот это свинство. Советовать отказаться от ребенка - свинство вдвойне. Писать такое, когда автор черным по белому написала, что несмотря на раздирающие её эмоции только пару-трйку раз себе позволила шлепнуть ребенка и то до сих пор переживает по этому поводу - это свинство в кубе, да еще писать анонимно, непонятно почему анонимно, если вы такой белоснежный пушистый ангел ни разу не тронувший пальцем ни одного ребенка - так почему не нести открыто знамя своей правды? Наверное, потому что Ваше осуждение и советы значительно более гнилыми выглядят, чем посты автора, и Вы сами это знаете, потому и анонимничаете. Да еще и пытаетесь на каждого своего оппонента навесит ярлык - "раз защищаешь автора, значит бьешь своего ребенка" - это и вовсе чистой воды манипуляция и провокация, ни на чем не основанная.
"естественная реакция отторжения чужого детеныша из своей стаи" - Хм, а когда самодельный раздражает, это из какой стаи я его отторгаю?
"Когда мы берем то руководствуемся человеческими мотивами сострадания и желанием помочь" - в очередной раз убеждаюсь, что детей надо брать с мотивацией "хочу ребенка", а не "сиротке дать светлое будущее"......
А многие и имеют мотив "Хочу ребенка!"
Тут говориться об адаптации, а вы все с ног на голову ставите.
Свое раздражает, но это родное.
Скажите , а у вас своерожденные дети есть?
А то получается как в Ювенальной Юстиции,аконы принимают те у кого детей нет, а для усыновляющих психологи- не имеющие усыновленных детей.
Тогда спорить бесполезно.
Есть у меня самодельный сын и тематическая дочь.
Вот и именно ,что говориться об адатации, и я утверждаю, что адаптация присутствует к любому новому члену семьи, хоть к ребенку, хоть к мужу, хоть к переехавшей к Вам жить маме. А Вы о родстве и генетическом отторжении из стаи :( Что ж Вы тогда мужа не отторгаете, он же Вам генетически ВАЩЕ НИКТО!!!
"Свое раздражает, но это родное." - а зачем же Вы тогда брали чужого ребенка?
Соглашусь с вами в том, что сначала нужно считать , что приемный ребенок СВОЙ и только тогда возникнет любовь...
Да, правильно! Тогда не будет ни терзаний насчет био (как его мать могла оставить такое чудо), ни ощущения чужеродности приемного ребенка, ни противопоставления его остальной семье...
Тань, так я о том же! Я же выше писала и тебе рассказывала как было у меня. Сын СРАЗУ , с первого взгляда был мой,а с дочей так не было... Мы привыкали долго к друг другу.И именно Я работала над собой и мне было ОЧЕНЬ тяжело... Открыто об этом говорю!
Да я понимаю и знаю, и помимо тебя могу еще назвать человека здесь известного. ВОт как раз ты и можешь сказать, что те, кто борется за достидение любви достойны уважения. Я не знаю, смогла бы я...
и у меня так было.. тоже уже не раз тут писала об этом. Дочу не могла принять сразу на 100 %, как сына. Нужно было время.
Мы все живые...У нас разные чувства...Главное мы пришли к любви, дороже этого ничего нет! )))
Не все способны ТАК препарировать, что Вы взъелись на неё? Считается самая хорошая мотивация "а помогу-ка человеку". Мне ближе "хочу ребёнка" Очень часто бывает , что думаешь одно, а на деле,перед фактом совсем другое получается. Вряд ли с Вами не случалось такого,однако Вы категоричны очень. Свой-не свой у Вас это тоже некий пунктик, и Вы на этом зацикленны. Я читаю фотум и помню, что Вы говорили, мол,здорово, что дочка не похожа на Вас и что раздражаетесь,когда говорят люди, мол,похожа. Это тоже странновато. Чего на разные полюса расходиться , говорят и говорят. Мне вообще всё равно на кого кто похож, а вот сейчас смотрю и вижу как старшие на папу похожи,а папы нет,зато он в них. Ну и что же тут спорить.
Я бы сказала, что мотив "хочу ребенка", чтобы решить свои внутренние проблемы и заткнуть эмоциональные дыры может быть тревожным. Есть две разные мотивации "хочу" - от полноты себя и от недостатка себя. И во втором случае ребенок зачатую выступает в роли инструмента, способного решить проблему. Поддаваясь такому мотиву усыновитель ступает на зыбкую почву, может пронести, но вероятнее всего ожидания не будут оправданы.
Ну а как молодые девушки замуж вышли и ребеночка хотят? Это решение каких проблем?
В любом случае мне кажется, что рожая, усыновляя ребенка в первую очередь мы СТРОИМ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Хотим пеленки, распашонки, гулять, кормить.....
материнский инстинкт, ничего не поделаешь.
Хотеть не вредно в принципе. Нужно честно себе ответить "почему я этого хочу и зачем мне это надо?". Не все могут и хотят это делать.
Молодые мамочки - это совсем другая петрушка. Там меньше подводных камней, как правило, это желанная беременность от любимого человека - естественное желание.
Да, Вы правы. Но на мой взгляд это все-таки лучше, чем "жалко сиротку" и "совершить благородный поступок".
Хотя я уже не раз говорила, что психологические службы по вопросам семейной политики (в том числе и ООП, и ШПР) оставляют желать лучшего. По факту у нас с семьями и в том чисье с усыновителями (как уже состоявшимися, так и кандидатами) никто толком и не работает :(
Тут вообще можно не угадать с мотивацией. Можно взять с правильной по всем статьям - и жестоко пожалеть в последствии. А можно из жалости, которая перерастет в крепкую привязанность и любовь. Нет одного рецепта на всех, к сожалению. Одним человеком двигает импульсивное желание, а другой годами зреет.
Конечно, было бы чудесно, если бы ШПР реально могла сканировать кандидатов, не ломая ничьих судеб. Но там тоже имеет место человеческий фактор и возможность ошибок. Самим нужно быть сознательнее и ответственней в первую очередь за свой выбор.
Спасибо за откровенность. За ссылку также огромное спасибо. Про 12 тысяч-они нам погоду не сделают, материально я достаточно нормально обеспечена.Пока что нормально. Про вернуть-ещё такого не было в голове. Про запах тут невероятно точно. Это про меня, запах чужой это не только отторжение, тут у меня ещё неосознанный страх включается. Страх чего-не знаю. Просто иррациональный страх.
Вам нужно залезть глубоко в себя и представить (вспомнить, если получится) себя в возрасте ребенка. Чего хотелось Вам тогда? Вот чего может хотеть 3хлетний ребенок? Психологи говорят, что часто бывает так, что вы не принимаете ребенка из-за того, что в этом возрасте у вас как раз была какая-то травма, был какой-то кризис. Вот просто побудьте ребенком этого возраста, когда наедине с собой останитесь.
сори, что вмешиваюсь. Бархотка, не первый раз уже встречаю такой совет, пыталась и на своей практике применить, и обнаружила, что не выходит. Не могу вспомнить, представить и так далее. Родители говорят, никакой травмы не было, но представить себя ранее 10-12 лет не могу вообще.
начать надо с нарисования портрета - в чем одета, что в руках, что делаете, посмотрите на фотках детских - ну а дальше наушники и продолжать развивать тему:)
У меня фотографическая память, я могу воспроизвести все это, если сосредоточусь, но не внутренне состояние. Мне кажется оное всегда было если не такое как сейчас, то не далеко по сути. Помню только колоссальное желание вырасти, чтобы соответствовать самой себе :( А как бы мне вот такое вхождение в состояние ребенка помогло...
А вы думайте, что могла бы хотеть вот именна та девочка, которую воспроизведет ваша фотографическая память - не меряйте на себя сначала. А потом по наитию поймете, что есть вы. Вот вам и ответ "колоссальное желание вырасти". Того же самого вы хотите и от ребенка - чтобы он перестал им быть:) а ларчик просто открывался...
ну вот разрешите себе этого хотеть и усе:) а заодно представьте теперь себя в роли ребенка, от корого очень хотят чтобы он вырос - нарисуйте картину 1 взрослый, который хочет, чтобы ребенок вырос + 1 ребенок. Как они стоят по отношению друг к другу, что делают. И постойте в шкуре одного и другого на этой иллюстрации. Поймете, что на месте взрослого куда комчортнее и примете наконец эту ситуауцию уже.
уж поверьте мне, я знаю, насколько это нелегко. я рыдала после такого и меня всю колотило, а уж поверьте я не изробкого десятка и не подвержена "психологическим штучкам" и психологов недолюбливаю. Но когда вы якорь, который вас тянет, найдете сразу станет легче, как говорят "на игле".
И каждый раз, когда вас будет раздражать ребенок, подумайте о том, что он все равно будет расти так, как задумано природой и ему сейчас вот именно столько лет и в этом возрасте он вот именно такой:) будет легче
Ждать нельзя ни в коем случае, имхо, эту ситуацию нцжно решать. У вас же в загранице есть наверняка куча психологов, которые с этим работают?
Вот поэтмоу лично я за то, чтобы брать совсем крохотулек. Да, это тяжелее физически, но когда ребенку 2 месяца - это как самой родить. И еще, есть все же большая разница, когда женщина берет грудничка и у нее нет детей, и когда у женщины уже подросшие дети и она берет подросшего ребенка.
А особенно детям, которых угораздило остаться в ДД и уже выйти из разряда "крохотулек"...
Да ладно, вовсе и не панацея. Совсем недавно тут была тема о том, что собирались вернуть 10-месячную девочку, попавшую в семью в 2 месяца :( Не знаю, чем там дело закончилось, потеряла тему...
Сочувствую Вашему горю.... Обратитесь к психологу, мне кажется это лучшее, что Вы для себя сейчас можете сделать.
Я по попе шлепала много, сейчас нет.
За каждый шлепок из-за злости наказывайте СЕБЯ. Например: один шлепок - лишение интернета (сладкого и т.д.) на два дня. Обозвали нехорошими словами - то же самое.
Мне помогло мгновенно.
А зачем еще дополнительно себя наказывать. Себя наказываешь в этот самый момент больше, чем ребенка. По крайней мере, ребенок-то успокаивается, а ты еще неделю это в все в голове прокручиваешь и маешься((
это глупо за то что и так ьесит наказывать еще себя. скорее наобрто себя надо всячески голубить, тогда и раздражения будет меньше.
наказывать за то что руки распускаешь. Как оказалось, конкретно НаТа справилась с этой привычкой очень быстро и смогла дальше жить без шлепков
Глупо не глупо, а действует на ура. Наказывать себя не за то, что бесит, а за то, что неадекватно шлепнула по попе или обозвала! За конкретные нехорошие действия, за превращение ребенка в грушу для битья.
Бить и обзывать ребенка только потому, что тебя не в меру раздражают его действия, нельзя. Это закон. Если закон нарушается - должно последовать наказание.
Почему-то получилось анонимно, извините. Я Nata.
Спасибо. Много хороших советов и много ситуаций здесь описали. Про резинку на запястье- тут же нашла и как браслет надела. Думается,на данный момент, это мой рецепт.
Только смотрите, чтобы она была не тугая, а немного свободная, чтобы кровообращение не нарушалось (в идеале Вы вообще не должны ее чувствовать).
Автор мне в этой ситуации жаль и вас и ребенка.Здесь дали очень много дельных советов, это хорошо. Из собственного опыта, а своих и общих ( их всего пятеро), скажу одно. Дети бывают созвучные нам, легкие, которые всеми принимаются не смотря на безобразия и тяжелые, другие, отличные от нас и принять их очень сложно по этому, тем более если ребенок приемный и взят в таком в принципе большом возрасте.
Что хочется сказать. Не все дети в 3 года говорят чисто и не все в принципе говорят хорошо, это не значит, что они глупые, так развиваются и все тут.Для более быстрого освоения речи надо не переспрашивать ребенка, и просить сказать слово вместе с вами по слогам, так же учить стихи, тоже сначала повторяя по одному слову, а потом доводя до строки и тд.Не пытаться заставить произнести все буквы - от этого при быстрой речи может произойти заикание, намучаетесь потом, просите говорить и не торопиться, сказать, аа я поняла, ты сказала это-то, верно? давай еще раз вместе скажем)))).
То что не хочет повторять - упрямство подобного рода от страха и боязни, что не получится - старайтесь повысить самооценку ребенка.
В этом возрасте дети НЕ ВРУТ!!! а выдумывают, утаивают и сочиняют, в основном или из-за фантазии или от страха наказания.
Как написали выше, скорее всего эмоциональное и поведенческое развитие на бытовом уровне у нее ниже чем у сверстников не менее чем на год, примите это и напоминайте себе, что перед вами не малыш-четырехлетка, а двухлетний карапуз, со всеми вытекающими проблемами.
Запишитесь к логопеду-дефектологу и выясните как сильно она отстает или не отстает от возраста.
По поводу приязни чавканья и прочего - здесь к сожалению сложно, но можно!! - я сама по профессии рекл фотограф и мне приходиться снимать портреты, так вот - невозможно сфотографировать красиво человека, если ты его таким в упор не видешь, тем более он неприятен, так хорошо это отражается на снимке, и если видеть в человеке красавца(цу), то именно то и получится из любой дурнушки. Вам совет - присматривайтесь к ней и постарайтесь УВИДЕТЬ ее хорошесть, ее нежность, красоту и притягательность, постарайтесь в нее влюбиться. Это очень сложно, хотябы потому, что она имеет не тот запах, не те повадки и не тот взгляд, но все же очень постарайтесь и вы в конечном счете это увидите!!!
Терпения вам, помните, что ребенок намного меньше, чем вам кажется и именно вы для нено свет в оконце. Не обижайтесь, что она любит свою прежнюю фамилию, ведь это часть ее и она не может сама от части отказаться))
Мария, я хотела еще вот что сказать. У моей старгей дочери есть масса вещей, которые меня раздражают, они походи на ваши - она постоянно рукой в тарелке еду на вилку насаживает, вытирает рот рукавом и т.д. - ну то есть вот какие-то повденческие вещи, которые я не могу принять. Вам нужно понять, что если вы действительно хотите ее от этого отучить, то раздражение тут не поможет. Вот поставьте себе цель - отучить ее чавкать! придумайте сказки-истории, где кто-то чавкает. награждайте ее звездами (бумажными) за то, что она не делает того, что вы просите ее не делать и т.д. Мне это очень помогло, когда я увидела, что дочь со мной на одной стороне барикады:) Она верит мне, что так - не красиво и пытается как может над собой работать. А вот есть вещи, которые я "отпустила" - ну например, она сидит на стуле "по-турецки", когда ест. Я решила, что это с возрастом пройдет. Просто выберете что-то, что вам особенно раздражительным кажется и составьте план исправления этого. Ну а все остальное пока придется оставить, на время, пока не справитесь с первой проблемой. Потом перейдете к второй и т.д. И как только вы сознательно на это пойдете - будет проще и вам и дочери. Вы же понимаете, что постоянное дерганье ее только выводит из равновесия. Петрановская говорит: "развитие ребенка всегда идет из точки покоя". Так что пока вы не разомкнете этот круг, он оствнется замкнутым. Обеспечьте ей "точку покоя" и она вас порадует своим стремлением делать так как вы говорите:)
АЙ как здорово! Какая ты молодец, что это написала.Простой совет, но не все и не сразу до него догадаются.Спасибо!!!
знаешь, я, наверно, исключение из правил - у меня адаптации ни разу не было - была усталось, но это другая история. Но меня стало накрывать гораздо позднее, когда я понимала, что вытирание рта рукавом - это, блин, МОЯ дочь!!! Ну убейте меня, но это для меня важно. Поразмыслив мозгами, поняла, что ситуацию можно исправить только лишь получив ее в союзники:) и у нас есть прогресс:) я не хочу, чтобы она была похожа на меня, я признаю ее право на "самость" в хорошем смысле, но рот рукавом я надеюсь она вытирать не будет:)
У меня с дочей тоже есть такие моменты ))) Или поедание еды руками из тарелки, в практически 8 лет... Потихоньку убираем.Потом появляется что-то еще. Например- вырезание ножницами на шторах дырочек ))) А еще-укатайка просто- когда кто-то где-то ест, мой ребенок замирает, подходит к столу, открывает рот и шиииииироко глаза и стоит наблюдает вплотную КАК человек ест. Стоит мне замешкаться на отдыхе, в ресторане, в кафешке или еще где...опа, моя стоит и открыв рот "съедает" взглядом человека, хотя сама только что поела. Или за столом, ест ту же пищу что и я, но от меня не может оторвать взгляд )))
ооо, как знакомо:) Лен, мы пока боремся в вытираением рта:) а потом будем бороться с тем, что та рука, которая без прибора постоянно в еде, ибо помомоает прибору нанизать на себя еду:)
дайте дочке в "руку без прибора" кусочек хлеба, пусть им помогает еду нанизывать. И бороться будет не с чем :)
давала и не раз и кусоыек хлеба, и нож сервировочный - без толку:) ей важно рукой это делать.. ну вот так ей хочется, что тут поделаешь. пока что копим рассказы о том, что принцессы едят красиво:)
Маша вообще умудряется иногда так есть: в одной руке - ложка, в другой - вилка. И без разницы - в левой или в правой прибор, ест одинаково :-)
Извиняюсь -целиком ветку не прочитала). Скажу о своей ситуации: старший - приемный, младший- самодельный. Так вот, если их поменять местами, тогда их поведение было бы логичным. Старший- умница, смышленный, аккуратный, очень чуткий и нежный ребенок, второй- наглый, упрямый, "свин"))). Иногда смотрю на него и поражаюсь: неужели я его родила? Да, я вижу в нем свои черты, но меня это не трогает до слез- ну похож, да.. Зато на первом утреннике в саду, у старшего, когда он искал меня взглядом, и не находил,потом мы все-таки увидел и улыбнулся,мне пришлось глубоко дышать, чтоб не расплакаться. Мои чувства к ним разные, но сила любви одинакова. Конечно, и я не идеал, я могу шлепнуть (младшему чаще достается). Но, в последнее время, когда они меня доводят до трясучки, я просто говорю себе "Это же дети..", и улыбаюсь. Неважно, КАК они оказались со мной, важно то,что они СЕЙЧАС со мной, и я бесконечно благодарна им за это)
Фу, мерзость какая. Совсем люди стыд и совесть потеряли:( Взрослый человек, а ведете себя с ребенком как урод какой-то. лучше уж отказаться, чем калечить ребенку психику. Адаптация у нее видите ли. А ребенок так - предмет неодушевленный. Читать противно. Вы хоть раз подумали о том, что ребенку страшнее, чем вам? Вы хоть раз задумались о том, что она чувствует, когда вы -бедная совладать с собой не можете?
Я лично с вами в диалог не вступала, поэтому ваши советы и умозаключения можете оставить при себе.
после таких октликов люди перестают приходить за советом сюда. вам-то все равно, а мы хотим и дальше помогать семьям, которые в этом нуждаются, чем можем.
ну если после подобных фраз
... Фу, мерзость какая. Совсем люди стыд и совесть потеряли Взрослый человек, а ведете себя с ребенком как урод какой-то. лучше уж отказаться, чем калечить ребенку психику....
мои выводы безосновательны:) вы советуете маме, которая просит ей помочь принять ребенка, его сдать!!! о чем тут можно еще сказать. думаете, ваш пост ее воодушевит работать над собой?!
А вы считаете, что вымещение боли, злости и обиды после потери близкого человека, на самом беззащитном члене семьи можно назвать как-то по-другому?
Я считаю, что это ненормально, также как и сама автор. Но я знаю, о чем она говорит. Поверьте, она не одинока. Это нельзя считать "в трезвом уме и здравой памяти". Вы думаете, что на эту тему зря куча людей трудится. Это реально проблема, которую нужно и можно решить, но никак не постами типа вашего. У вас есть тематические дети? Если да, то вы должны знать этот кошмар усыновителя, когда уже все, подписал согласие и начинается... а вдруг не полюблю, а вдруг он не полюбит... и когда ребенок оказывается домапервое время страх не покидает просто.
Не знаю, что думает Бархотка, но практика показывает,что самосохранение будь то физическое или духовное. Всякие там любови туда органично входят.
Отчего же тогда с ней так много согласных,а? Вы-то не весь пост читали,очень на то похоже. А знаете ли как тяжело с трёхлеткой? Будем говорить честнее, с чужим трёхлеткой. Да, пока чужим. Мы тоже в 3 года взяли,но я -то с мужем, а у неё уже мужа нет. Они вместе должны были нести всё, а здесь трагедия. Да вам наплевать,конечно, Вы-то робот и следуете чётко заданной программе. Это так, а это не так, плохо-хорошо. В такой ударной ситуации, боюсь примерить, всё пе-ре-вер-нет-ся. А то, что Вы пишете она про себя и так знает и мучается этим. Она ж не пишет "похвалите меня, граждане, ах, я жертва" Я вот зарекалась уже не смотреть в форум усыновление,но как-то всё ещё заглядываю и у вас тут всё хуже и хуже. Тем, кому следовало бы пройти мимо- отчаянно голосят. Фото своих детей я здесь больше не выложу, как подумаю об авторах таких вот комментов, стрёмно. Зайдите на кулинарный форум. Нам недолго до него осталоь. Там с удовольствием матерятся и все это кушают.
я вот все утро думала, что о чем-то забыла. вы мне напомнили! точно! забыла спросить мнения виртуальных персонажей о свовем воспитании. выше посмотрите мой ответ даме и пострайтесь это усвоить. людям нужна помощь, а не осуждение.
Ну РОВНО так же все забыли спросить и вашего мнения по любому поводу. форум ПУБЛИЧНЫЙ - постарайтесь это усвоить. Для подавляющего большинства вы такой же виртуальный персонаж, как и все остальные.
Простите, но я не веду бесмыссленных дискуссий с анонимами. Вам нечем заняться и нужно где-то что-то написать... Просто подумайте о том, что для этого есть и другие разделы...
У кого-то на еве видела замечательную подпись: "не говорите мне, что мне делать и я не скажу вам, куда вам идти". просто подумайте над смысловой нагрузкой этой подписи)))
ЖЕЕЕЕНЯ!! Тыщу лет Вас не видела тут)))))) Как доча, жаль, Вы ее запаролировали...
%)))Да, я очень редко пишу здесь:) Доче уже 9 скоро, умница и красавица. Еще Нежданно-негадано родился сын, ему будет скоро 2.
Поздравляю, как здорово!!! Моему скоро 7, на усыновление вдохновили в том числе и Вы, как одна из матерей-основательниц этого форума)))) Помню времена, когда нас тут было десяток и 3-4 темы)))
А ведь и правда... Было очень много позитива. Может, кризис многих придавил или я уж не знаю что. Но вроде автор адекватна, в отличие от ее сторонниц, очень надеюсь, что она сможет полюбить девочку и все у них наладится.
Автор достойна уважения, так как открыто пишет о своих проблеммах и пытается их решить. а вот вы вызываете как раз ( цитирцую вас): фу мерзость какая- именно такую реакцию . это вы, милая,без стыда и совести. и это ваши высказывания- читать противно
На сколько всетаки люди разные! Разное восприятие. Я бы вообще не реагировала почти на все что вы описали. Про размазывание по полу, мне бы было неприятно убирать, но и в голову бы не пришло беситься и уж тем более обвинять ребенка. Для меня такой маленький ребенок вообще мало в чем виноват может быть. Я ведь делаю скидку на возраст. И все это при том что я далеко не спокойный человек и тоже психую, но не изза того что вы, автор. А нисего не каляля вобще вызвало бы умиление, при условии конечно что мне ребенок не противен, но противного(мне) я бы не взяла. Вам ребенок симпатичен? Мне кажется, важно интуитивно понять сразу при виде ребенка, смогли бы вы его полюбить? Я про внешность. Если при виде ребенка вы чувствуете что вам хочется его обнять, то это еще не значит что он "ваш" но если нет желания физически приблизиться к нему, то мне кажется уже и не будет никогда. Вобщем от внешнего вида многое зависит, даже характер легче вынести.
Вот эти все "бы", "бы", "бы" вероятно предполагают, что сами вы в подобной ситуации не были. Тогда к чему это теоретизирование - "ах, я бы, ах, мне бы!" Автор - это не Вы. Автор тоже перед усыновлением, наверняка, думала, что счастливо будет растить с любимым мужем вместе в полной семье четверых любимых и ненаглядных детей, и уж точно не думала, что потеряет мужа, одна будет тянуть такую ораву, не сможет быстро принять приемного ребенка и у нее будет периодически возникать острое желание наподдать малышу такому, а потом будет совесть мучить и душа болеть от этого, так что пока не столкнетесь с подобным (дай Бог, чтобы не столкнулись) никогда не можете быть уверены, как стали "бы" вы "бы" себя "бы" вели "бы".
Вы знаете, а я,пожалуй соглашусь с девушкой "Коралл", слежу за этой темой с самого начала, ну никакого сочуствия у меня не вызывает автор!! ребенок еще очень мало дома,ей нужно освоится, осмотреться, убедится что ее любят,а ее бьют и орут..да ей защита нужна от такой мамаши!! представляю что думает деть "куда меня притащили? это что, моя мама??!!!" знаете,я сама не из спокойных,и вообще перфекционист,мне надо чтобы все было убрано,все сделано,все сьедено.вернее раньше надо было,сейчас я пересмотрела свои взгляды и поняла право другого человека на свои привычки и мнения..3 раза шлепнула дочку(заметьте шлепнула, НЕ ударила с силой и ненавистью)и то,потому что не разобралась глубоко в проблеме, а она просто ревновала к младшему...потом обливалась слезами и просила у нее прощения,потому что после таких моментов,когда остываешь, всегда задумываешся а что чувствует она и так ли уж это была страшно, то, что она сделала??? и мне от это худо, больше такого не повторяется, это не значит что я не психую и меня не бесят некоторые вещи, а я просто стараюсь держать себя в руках,или выйти из комнаты, достаточно нескольких секунд чтобы прошел этот наплыв эмоций,нам легче справиться со своими эмоциями чем детям...и еще,я к усыновлению готовилась более года, изучала психологию детей различного возвраста, проводила беседы с мужем, прислушивалась к себе во всем, прошла ШПР,хотя могла и не делать этого, а автор просто ей взбрендило, пошла и взяла ребенка, теперь все пожинают плоды,но самое обидное что ребенок тут не причем а тоже страдает..все грустно,короче(( а адаптация придумана невыдержанными мамашками, я вот не думала никогда о ней и у меня ее и не было в обоих случаях
Я прочла всё. И несколько раз видела, что автор сказал, что не лупит ребёнка. Три, кажется, раза до рукоприкладства доходило-так же написано? А Вы про кровождную мамашу. В 1 посте можно подумать ещё,но ниже написано больше. Вы или ещё кто, конечно, накинетесь со словами, мол, 3 раза это разве мало. Вы по чём знаете , что ей просто взбрендело в голову? Вот навряд ли, имея троих уже кому-то просто взбрендет пойти за четвёртым.
Ага, взбрендило - пошла взяла - потом муж умер - тоже фигня - и причин для трудностей с контролем эмоций никаких. Как просто всё блин.
я к тому что какие бы проблемы ни были, взрослому себя легче контролировать чем ничего непонимающему ребенку, а 3 раза она ее ударила или 5 или 55 это не важно!! она пишет что "надавал больно ей, что та верещала".... страшно то что нагрянули проблемы,пусть даже муж умер,и автор оказалась неспособной воспитывать ребенка и справиться со своими эмоциями, я тоже человек,и без всяких помошников ращу 2х детей малышей еще совсем, но у меня обратная реакция, как чтото не так или поругаемся с мужем или еще какие проблемы, мое утишение это дети, я с ними сразу еще ласковее становлюсь,они такие ласковые, так обнимают, так целуют, ну за что их можно бить, за то что какашки размазала,ну и хрен с ними, постирать подушку можно.... предположу что у автора старшие дети уже более менее большие,они кстати тоже могли бы помогать.. я просто написала что не оправдываю автора и не хочу понимать
неизвестно как вы будете себя вести в похожей ситуации.... и имеете ли вы право судить автора? очень сомневаю, что бьющие себя кулаками в грудь имеют на то веские основания.
Ну так пройдите мимо, если муж у Вас жив, если не было такой страшной потери в жизни, и понять автора вы, конечно же, не в состоянии. Пинать зачем?
Автор, все что вы написали - это увы, нормально, это обычная стандартная адаптация, просто классика жанра и у вас и у вашего ребенка. Все через это проходят в большей или в меньшей степени. Мой тоже, дома с 1 г. 10 мес. и какашки размазывал, и памперсы в шкафу прятал, и господи, страшно иногда вспоминать что мог сделать, газ на кухне открывал, вилкой в старшего ребенка тыкал, ну и язык высовывал,само собой и чавкает, и прочая и прочая и прочая. Да, и многие родственник до сих пор (уже 3.5 года прошло как сын дома, убеждают меня что именно он нас и поубивает когда 18 стукнет).
Вы во первых, успокойтесь, поймите что это нормально и это бывает у всех, просто степень накала адаптации зависит от подготовлености приемных родителей и возраста приемного ребенка.
Во вторых, обязательно пейте успокоительное, почитайте про особенности психологии тематических детей, вам многое станет понятным и вы не будете требовать от 3.5 летнего малыша того, что само собой разумеется у домашних детей в этом возрасте.
И еще обязательно одевайте детенка только в красивую одежду, ту что идет, что украшает, чтобы ребенок вам нравился, чтобы вы и окружающие любовались им, не спрашивайте никогда "это ты сделала?", соврет, это защитная реакция, домашние дети до опред.возраста не умеют врать, а тематические подрощенные умеют, увы, ничего не поделаешь, не ставьте так вопрос, вы прекрасно знаете кто это написал, и незачем давать повод лишний раз соврать. Знаете, все знаете, контролируйте, при малейшем писке входите в комнату, установите видеоняню, просто уделяйте еще один год повышенное внимание ребенку, как будто бы ей не 3.5 года, а всего лишь полтора-два.
И самое главное, просто помните: это ребенок никому на целом свете не нужен - как это страшно, ведь так нельзя, это неправильно, нельзя жить никому не нужным - ОН нужен вам, и это ваш ребенок, ваша судьба. Помогает, проверено.
Мария, я только первое сообщение прочла (не хочу полемикой заниматься ни сил ни времени сегодня)...больно мне и за Вас и за малышку - моему своерождённому 3,5 - говорит мало очень ( у нас 2 языка правда - оправдание)). Старшая говорила в 2 идеально. Оба ребёнка находятся в одинаковых условиях... Я только недавно "допёрла", что сынок далеко не "бэби" раз не много говорит, он такой уже взрослый..просто ему очень сложно, что не может полноценно общаться - слово на немецком, слово на русском а третье - своя лингвинистическая находка :)).
Я и Вам так сочувствую..но вот ЭТО - по губам, по попе..это за гранью, простите (( - может, ...может..боюсь сказать..может и вправду Вы не готовы, может Вы не её мама??? может наша малышка?? Мы очень хотим третьего ребёнка, имеем российское гражданство, доходы...но я как-то всё боялась..а тут сердце треснуло (( как же ей тяжко у Вас, малышечке(((...Вы меня простите, я уверена, что Вы хотели бы быть лучшей, но если не выходит..если готовы вернуть ребёнка, напишите тут я дам своё мыло. Благодарю и... простите-от всего сердца прошу!