Наладить контакт с БИО?
Девочки, кто не хранит тайну усыновления, но у которых не достаточно информации о био-матери, готовы ли вы каким-то образом вступить с био в контакт, чтобы выяснить причины, побудившие ее оставить ребенка, историю семьи, кто чем занимается?
Недавно био моего сына появилась в одноклассниках-красотка в прозрачной кофточке и темных очках. Думаю, что это она, фамилия у нее очень редкая, имя тоже не сильно распространенное, возраст совпадает. Боюсь зайти на ее страничку, потому как она может зайти потом на мою и узнать в моем сыне своего, которого она даже не приложила к груди и оставила по причине "не желанный". Первого своего ребенка она вообще абортировала.
Но поскольку мне хочется знать больше о био-родственниках моего сына, об их здоровье, болезнях, профессиях, то как-то хочется выйти на контакт, но так чтобы и не выдать себя.
Она, кстати, не интересовалась ребенком. Мне служащая опеки на мой вопрос " спрашивала она или ее родственники о ребенке" сказала, что нет и за 20 лет ее практики такого не случалось, чтобы кто-то интересовался после того, как отказ написал.
А ведь может быть такое, что наша био хранит тайну от родственников о том, что родила и отказалась?
Прописка у нее в одном из районов области, а родила в областном центре.
У меня разное отношение, к БИО двух младших, одну я не понимаю, т.к. ребёнок просто чудо, она та самая с картинки, не смотря на диагнозы. Спит, кушает, играет, всегда в отличном настроении и улыбается, не плачет практически вообще, спит всю ночь. Вторую.... лучше б нам не видится, т.к. боюсь придушу, ну или покалечу точно, вообще я не агрессивная и это первый человек человек вызывающий у меня такие эмоции, общаться не хочу, хочу что б исчезла :)
А вообще согласна полностью с Надюшей :)
Заведите клона, вступите в переписку под предлогом, что она похожа на вашу одноклассницу, возможно удастся подружиться, виртуально естественно. Но вообще, я за "не лезть"! Мало ли проколетесь где. Да и врядли, если она не полная дура конечно, дама будет вам рассказывать об отказе от ребенка и прочих щекотливых моментах.
Завела клона, но активировать аккаунт не получается, одноклассники не присылают почему-то SMS. Попросила маму, она зашла, говорит, что у нее никого нет в друзьях. И фотка одна развратная. Ну серьезно, капроновая прозрачная кофточка в облипочку, через которую малиновый лифчик светится. Мама моя за сохранение тайны и такие разговоры каждый раз доводят до конфликта.
Не хочет она, чтобы я что-либо узнавала. А у меня на руках перед усыновлением были все доки ребенка на руках, могла бы копию копии паспорта био снять, так хоть что-то было бы, чтобы ребенок видел, что на био похож. А так что я ему расскажу? Что он не желанный?
-А почему не желанный?
Потому что у био беспорядочные сексуальные связи?
А мне и не хочется видеть Био двоих детей... Зачем мне знать что побудило ее отказаться от детей? Чтобы потом гонять и думать об этом? Не...не хочу! История семьи? ЗАЧЕМ??? Мой ребенок знает историю СВОЕЙ семьи- это НАША семья, другой у него нет.Тем более мне не нужно ЧЕМ они занимаются... О био родственниках мне тоже совсем не нужна информация. Здоровье родственников мне ничего не даст. Своих детей я уже обследовала...
Лена, эти желания навеяны книгой по этой ссылке: usynovlen.livejournal.com/23405.html и http://usynovlen.livejournal.com/18110.html
Лена, Вы собираетесь хранить тайну от ребенка?
Я больше склоняюсь к тому, чтобы не скрывать.
Вот мои родители за тайну, с мамой постоянные конфликты на этой почве, благо, что я редко затрагиваю эту тему.
У нас получается тайна почти от всех родственников и открытость перед ребенком.
Некоторые приводят примеры людей, которые были усыновлены и которым правда не нужна была. Но судя по исследованиям авторов той книги, ситуация прямо противоположная, дети хотят больше информации о своих био, но часто стесняются спросить, некоторые вообще не задают вопросов о приемности, но внутри переживают. А я не знаю историю рождения ребенка, от кого забеременела, почему решила рожать, а не абортировала, как первого? Почему все-таки оставила ребенка? Знал ли био-отец о рождении ребенка? Чем занимается, чем био-отец занимается? Как протекала беременность? Были ли алкоголики в роду?
Знала ли ее семья о том, что она оставила ребенка?
Я б завела клона, зашла на ее страницу, скачала б фотки ее себе сразу и прочую инфу (на случай, если удалит потом или запаролит). Потом написала б ей с клона, все как есть, только без своих адресов-телефонов. Сказала бы, что усыновила ее ребенка, что живу в другой стране (даже если б жила в соседнем подъезде, просто чтобы не было даже мыслей очно пообщаться, и она чтобы не боялась, что я ищу личного общения с ней). Попросила б инфу о ней, о беременности, о родах, об отце ребенка, о родственниках. Объяснила бы, что это для лечения часто надобится. Также спросила бы, хочет ли она увидеть фото ребенка - если хочет, отправила б. Как-то так.
А если в ней проснется чувство материнства, если она вполне обеспеченная женщина и захочет если не вернуть ребенка, то выяснить, кто усыновил, искать встречи?
Так Вы сразу скажите, что живете в другой стране (в какой - не говорите), и контактную информацию раскрывать не собираетесь. (И прекратите маму засылать к ней на страницу со своего аккаунта! Делайте клона!) И потом, что значит, вернуть? По документам, она ребенку никто, а Вы мать. Вернуть можно только того ребенка, которого еще не усыновили. Если она не в курсе - можете сразу и прояснить этот вопрос, чтобы она даже не начинала думать в ту сторону.
Скорей, у нее будет просто любопытство, каким стал ребенок, и желание удостовериться, что у него все хорошо, чтобы снять с себя чувство вины, за то, что оставила - это Вы можете ей дать, так почему ж не дать-то?
а какой вам инфы не хватает? мне вот например вообще не интересна био ни как человек ни как еще кто бы нибыло. Я вообще в данном случае придерживаюсь позиции "не буди лихо пока тихо". Ну ее нафиг.
А Вы читали книгу по этой ссылке usynovlen.livejournal.com/23405.html и http://usynovlen.livejournal.com/18110.html
Там именно о вреде тайны усыновления, о том, что дети испытывают проблемы с индентификацией личности, когда не знают своих корней, когда не знают, на кого похожи.
Дети часто стесняются задавать вопросы о био, но эти вопросы мучают детей.
Я пришла к выводу, что мне нечего рассказать ребенку, потому как кроме ФИО био и ее прописки по старому адресу в ПГТ ничего не знаю. Не знаю, что за семья, чем занимались, какие у них таланты, кто био-родители? Знал ли био-отец о рождении ребенка, знали ли бабушки/дедушки?
Как протекала беременность, есть ли семейные болезни (рак, инсульты, инфаркты, психические заболевания, УО)?
Попросила бы фотку не в прозрачной кофточке, а в обычной, чтобы показать сыну, когда зайдет разговор на эту тему.
у нас тайны нет, понятно, что на каждом углу не кричим об этом. Ну, а когда дети подрастут и захотят узнать о био что-либо вот тогда и будем искать, но не сейчас. Сейчас и так полно проблем и забот и еще я голову не заморачивала по поводу био и ее родственников. Со своими бы родственниками разобраться.
вообще не готова никак с ней налаживать контакт. у меня других дел полно и без нее:) единственная причина, по которой буду налаживать - если попросит ребенок.
А если она сменит фамилию и адрес и лет через 15 ее невозможно будет найти?
Мне бы хотелось как можно больше рассказать о ней и био-родственниках ребенку. Наша вроде и не живет по той прописке, которая у нее в паспорте была на момент усыновления.
Правильно Вы все делаете, ищите сейчас, через 15 лет гораздо трудней найти! И родственники (бабушки-дедушки) сейчас моложе и доступней. Главное, решите для себя заранее, насколько вы готовы информацию о себе раскрывать в ответ. Удачи!
мне кажется, что исключительно искать приключений себе:) лучше этовремя провести с ребенком.
сменит и сменит - ее право. не найдем, значит не найдем. мне не хочется ничего рассказывать ребенку, если он того не захочет. эта инфо вообще не входит в список того, что я бы обязательно хотела поселить в голову детю. захочет - будем искать, очень захочет - найдем! у вас странное желание имхо:)
она может хранить тайну от родственников. и почти на 99,9% это так. плюс подумайте 100 раз нода ли вам взваливать на ваши плечи такую проблемищу которая хрен знает куда может вырулить. считаю чтио сильно очень сильно не стоит. проблем она может вам создать воз а пользы скорее всего не принемет никакой. плюс подумайте на несколько лет вперед - не прибежит ли она вашему сыну плакаться и помощи требовать за то что выносила и родила? и не создаст ли ему проблем? не стоит любопытсмтво таких рисков. вообще не стоит.
Я бы не стала никакие связи налаживать, посмотрели и довольно, собрать информацию о человеке в интернете можно и не вступая с ним в контакт. Поищите,где она еще бывает, возможно, найдете фотографии ее родственников.
Что касается общения, лично мое имхо - только после 18-летия детей и по их инициативе. Надо понимать, что, отказавшись от ребенка, женщина сделала выбор и не факт что она жалеет и хочет вспоминать. С другой стороны, вы можете подтолкнуть к действиям. Именно этот аспект в нашей стране пока не продуман, у нас нет открытого усыновления пока в том масштабе, чтобы обе стороны подошли к вопросу разумно.
Это как можно собрать инфо о человеке в инете?
У био на странице три фотки в одной одежде и ноль друзей. Мало того, мне СМС не приходит с одноклассников, а следовательно даже эти фотки в полном размере рассмотреть не могу. Еще и сильно черные очки у нее, ничего не видно.
Я раньше тоже всё хотела узнать,раскопать.Сейчас верите нет, как отрезало.МОЙ сын и точка.И кто такая БИО вообще в нашей с ним жизни?
:-) У Вас с сыном РАЗНЫЕ жизни, а не одна. На следующем этапе Вы это осознаете. Сначала нам сложно принять ребенка, не любим, отторгаем. Потом адаптация заканчивается, и принимаем-любим, да так сильно, что кажется, что мы с ним прям единое целое. А потом наступает баланс - любим, но все-таки ребенок - отдельная от нас личность, и жизнь у него своя.
Так вот, Вам, может, био и никто, а ребенку - его био-мать.
Она ребенку контейнер для вынашивания эмбриона, а не мать. Вы нивелируете значение слова "мать". Мать - это та, кто была с ребенком тогда, когда была нужна ему, а не та, кто предоставила ему для развития свою матку, сама того не желая.
+++ Тоже заметила, что некоторые придают био такое значение которое скорее всего даже она сама никогда не придавала. В большинстве случаев био избавляются от ребенка и потом, даже наладив жизнь, стараются обзавестись новыми детьми, а про этот эпизод своей жизни не вспоминать. Это имеется ввиду хороший вариант событий. А при неудачном раскладе, когда био неблагополучный асоциальный элемент, ребенок этот ей может и понадобится, но только с целью поиметь какую0то выгоду от него в дальнейшем. Не надо обольщаться и тем более называть таких женщин "матерями". Некоторые усыновительницы берут ребенка в 2-3 месяца, вскармливают его в прямом смысле слова (некоторые даже молоко у себя вызывали), лечат, воспитывают, жизнь кладут на воспитание, а био, получается, мать?
Мать (мáма, мáтушка и т.д.) — женщина-родитель по отношению к своему ребёнку. Многозначный термин различного восприятия в социальном, культурном или религиозном контексте. Иными словами: Мать — это женщина, родившая ребёнка, применяя к нему свои способы воспитания.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%F2%FC
А я вам не про интернет-писульки, я про ЖИЗНЬ говорю. хотя для некоторых вся жизнь - это интернет, но тут только посочувствовать...
Интересная ссылка.
Оттуда:
Мать, как источник, исходная форма
Пословицы и поговорки
Как кто хочет, так по своей матери и плачет
Девочки бесплодные, ну, я понимаю, что вы так прорабатываете свою травму, но в душе-то вы ж понимаете, что это не так! :-(
И, следуя даже вашей логике, конечно, био-мать была с ребенком тогда, когда была нужна больше всего на свете - в беременность.
И гены у ребя материны, и отцовы, и ребю это будет важно и интересно, просто для понимания самого себя, а не чтобы вас меньше любить.
Ну объясните мне что интересного в генах? ЧТО? И НЕ СОГЛАШУСЬ с тем, что био была в САМЫЙ важный момент жизни ребенка! Ага! Была!!! Травила алкоголем и куревом. По пьяни беременная несколько раз выпадала из окна. А младшую дочь мало того что затравила алкоголем до интоксикации, так еще после очередной попойки начались преждевременные роды, ребенок родился недоношенный, с кучей диагнозов.А она....(боюсь заругаться!!!) не кормила ее ВООБЩЕ!!! Ребенка нашли в полном истощении! И за это мои дети должны быть благодарны своим био??? Они были с ними в самый важный момент их жизни??? БРЕД!!!
Нет, это вы так прорабатываете свое неудачное усыновление, а может даже и свой возврат(( Тешьте себя иллюзиями дальше, а дети выросшие (я знаю лично нескольких) НЕ СЧИТАЮТ эти инкубаторы матерями и не общаются с ними. И по сути ЭТО матерью не является. А вы можете хоть обвешаться выдержками из вики.
Если бы не она, был бы у меня другой ребенок)) А от меня он все унаследовал)) мистическим образом. А так ненависти у меня к ней нет, зря вы разоряетесь. но матерью я ее не считаю, а что будет думать о ней мой ребенок, когда вырастет - покажет время)) захочет - поможем искать, это его полнейшее право.
Я раньше так же рассуждала, и ребёнок копия я, и болячки похожие, а вот с БИО пообщались и совсем другие факты всплыли, поэтому и мнение поменялось. А ребёнок на самом деле ещё ближе стал.
У меня нет возможности "нашу" найти (да и желания тоже), так что я живу счастливо и не парюсь на эту тему))
Мой папа случайно в областной больнице столкнулся с биородственниками: отцом и братом моей дочурки, по фамилии узнал, фамилия редкая, да и из области они, я соответственно спросила о впечатлениях: папашка в возрасте,видно, что выпивает, несамостоятельный, все вопросы сын решал, сказал, что внешнего сходства не увидел.
я выходила на био своего ребенка.Я знала, что она наркоманила, и что у нее еще была одна дочь, на год по-старше моего малыша. Порой думала, что если и этот ребенок после результатов образа жизни своей матери окажется один в ДД? Опека мне ничего толком не могла сказать, посоветовали поискать самой.
Нашла я ее через пару лет в соц. сети.Пролистала ее 300 фотографий выложенных - на наркоманку совершенно не похожа, холеная, красивая, муж - отец моего ребенка (тут и вопросов не возникло, они очень похожи), старшая девочка, бабушки-дедушки, тети, совместные мероприятия, отпуски. Была такая смесь чувств с моей стороны. И мы с мужем решили ей написать с нового аккаунта, что мы - родители рожденного ею ребенка, не могла бы она рассказать нам, нет ли у нее в семье каких=то наследственных заболеваний, которых нам стоит опасаться в будущем. Ответ от нее пришел моментально, в тот же вечер, длиннющая исповедь, такое было чувство, что она ждала момента, чтобы все рассказать во всех подробностях. Не слезливо, не хамски, а изложение фактов - как все было, почему так произошло, перечислила несколько заболеваний, которые есть в семье.Сказала, что жалеет каждый день о том, что так произошло.И очень вежливо попросила, нет ли у меня возможности написать ей, как ребенок сейчас и можно ли посмотреть его фото.
Мы написали коротенькое ей письмо и приложили три фотки. Получили ответ - Спасибо, простите меня. Все пока. На данный момент у меня есть сохраненные фотографии био-родственников и рассказ о том прошлом моего ребенка, в котором меня еще не было. На случай, если он заинтересмуется и у него появятся вопросы хоть немного, но информация у нас есть. Захочет знать больше - Бог в помощь.
Очень хорошо понимаю ваше желание получить ответы на какие-то вопросы от био.
вот не могу понять тех кто ищет и копает про БИО своих повторю СВОИХ детей! Т.е. получается что вы теперь должны жить и бояться что ребенок когда нибудь захочет узнать информацию про БИО родственников и хотите насобирать ее побольше чтобы оправдать себя, что я же все для тебя подготовила сынок/дочка про тех кто тебя родил, а там уж пусть ребенок сам решает, а вы будете надеяться что он с вами останется! Зачем тогда брать детей???? Если вы все равно получается только семья которая просто кормит и поит для кого-то, т.е. для БИО!Может быть ребенок вообще не спросит вас об этом? А, вы столько лет себя накручивать будете.
Чтобы более полно ответить на его вопросы, чтобы был предупрежден о возможных наследственных болезнях.
Например, у меня по маминой линии из поколения в поколение передаются сердечные заболевания. И хотя более 70 лет живут, но лет с 40 уже болеют.
Не для био ращу, а для него самого. А если полюбит он ее, простит, помогать будет, то слава Господу, хорошим человеком вырос.
Почему бояться-то?? Да, я отаю себе отчет, что моя дочь когда-то может захотеть узнать о био-семье, вполне реальнвая ситуация, и я вполне ее пойму. А может и не захотеть, это время покажет. Мне ни грамма не страшно. И не для того люди ищут информацию о био-семье их детей, чтобы "оправдать себя,"что они сделали больше. Это же не соревнования, и не перетягивание канатов - с кем останется ребенок. Ребенок это не животное, которое берут, чтоб приносило пользу. Ребенка берут, потому что хотят его растить, воспитывать, а не для того, чтобы привязать его к себе на всю жизнь.
Очень многие МАТЕРИ так скажут. Потому что эти дети не наша собственность, они личности. Мы взяли их, потому что это МЫ хотели отдать им любовь и мы ее отдаем, а они ее впитывают. а потом, когда мы их обогреем, придадим им сил, они могут захотеть узнать что-то еще...ну и что здесь удивительного?
А Вам не интересно, кем были Ваши биологические предки?
И моему ребенку наверняка интересно будет, какими они были.
Мне вот действительно интересно было слушать рассказы моей мамы, бабушек и прабабушки об их жизни и жизни родственников, чем занимались, какие характеры были, какие таланты, рассматривать фотографии, находить общие черты лица со мной, у мамы с прадедушкой, у двоюродной сестры с прабабушкой.
Это не отменяет любви к приемной маме и я не боюсь, что ребенок в один момент меня разлюбет. Но чем старше становится ребенок, тем меньше шансов восстановить в памяти его био события прошлых лет, может она к моменту совершеннолетия моего ребенка забудет кто био-отец, да и собьется со счету, какой по счету брошенный ребенок и от кого.
Моя подруга из очень хорошей семьи, в свои 35 говорит, что пальцев на руках и ногах не хватит сосчитать, сколько у нее было половых партнеров по кратковременной любви.
Так подруга на сексе не зарабатывает. А био сына возможно, что этим и живет.
Спасибо за ответ. Тоже хочу последовать Вашему примеру, если аккаунт удастся активировать, почему-то на мой заграничный мобильный одноклассники.ру не могут выслать смс, хотя в списке стран значимся.
Спасибо, что написали. Редкий опыт, и можно сказать - удачный. Такие объяснение и фотография - основное, что обычно хотят знать приемные дети.
Понимаете, ее причина может быть травматичной для ребенка-не желанный. В других отказах менее образованных и даже совсем не образованных био были причины материального характера. А эта девушка, возможно, проституцией промышляет. Ну кто может в возрасте за 30 выставлять себя в малиновом лифчике? Конечно, есть у нас знаменитости, которые вообще в голом виде себя демонстрируют на весь инет. Но я не могу эти фотки показать ребенку. Мой папа когда посмотрел, сказал "проститутка" и сильно расстроился. Понимаю, что и на проституцию идут не от хорошей жизни.
А если она просто не хотела ребенка, не потому что он не того пола и не потому что бедность? Как это объяснить ребенку пусть даже в 12 лет? Т.е. сейчас, в его 5 лет, можно сказать, что не могла о нем заботиться, не было у нее возможности. А со временем нужно же будет отвечать на вопросы, почему не могла?
Сейчас ребенок у меня спрашивает:
-Ты меня выбрала, потому что я хорошенький, беленький?
-Нет, не поэтому. Потому что Господь мне дал моего мальчика и я его полюбила. А беленький или черненький, хорошенький или нет-это уже не важно.
И вот откуда это "выбрала"? Я действительно не выбирала. Показали его фото первым, я согласилась поехать посмотреть, хотя изначально думала девочку усыновлять. Девочки вроде как были, но по возрасту не подходили и к тому же на них уже другим дали направление.
Я ребенку тоже так отвечаю на этот вопрос - "что сердце подсказало" )
А на сложные вопросы о био такие например варианты могут быть:
http://conf.7ya.ru/message/?cnf=adopt&msg=95275&form=True
Или как в этой книге посмотрите глава есть:
"Порой усыновители совершенно обоснованно умалчивают о наиболее тяжелых подробностях из прежней жизни ребенка, пока он слишком мал, чтобы «переварить» эту информацию. В то же время, когда ребенок становится подростком, усыновители просто обязаны рассказать ему всё – без этого он не сможет до конца понять свое прошлое.
Учитывая, что подростки редко верят тому, что им говорят взрослые (особенно родители), усыновители должны рассказать всё до того, как он вступит в подростковый возраст. Если нужна дополнительная информация, усыновители должны обратиться к социальному работнику, который оформлял усыновление, или отвести ребенка в агентство по усыновлению, где он сможет получить все содержащиеся в его деле сведения (кроме тех, которые могут быть использованы для установления личностей его биологических родителей). При этом ребенка желательно взять с собой, чтобы он получил интересующую его информацию «из первых рук» и потом не мог обвинить усыновителей в том, что они что-то исказили или умолчали. У некоторых усыновителей возникает соблазн отложить разговор о прошлом ребенка до тех пор, пока он не вырастет и не станет взрослым человеком. К сожалению, они на своем горьком опыте убеждаются (иногда слишком поздно), что ребенок должен знать свое прошлое, чтобы успешно решить одну из важнейших задач развития подросткового возраста – задачу формирования идентичности. Сделать это в информационном вакууме невозможно.
Замещающие родители и усыновители через своего ребенка ощущают свою сопричастность к социальным проблемам, приведшим к его появлению в семье, это, в частности, алкоголизм, наркомания, подростковые беременности, насилие над детьми и неудовлетворение их потребностей, психические заболевания и т.д. Иногда устройство ребенка в семью усыновителей или его усыновление становится результатом эмоциональной неготовности и финансовой неспособности биологических родителей к его воспитанию, однако в большинстве случаев дети вынуждены расставаться со своими биологическими семьями в силу сложных жизненных обстоятельств.
Это возлагает на замещающих родителей и усыновителей важную обязанность – они должны рассказать ребенку о его прошлом так, чтобы это помогало пониманию, разрешению и исцелению. Многие из них считают, что не обладают знаниями и навыками, необходимыми для исполнения этой уникальной обязанности.
Цель этой книги – датmь родителям инструмент, с помощью которого они смогут обсуждать с ребенком сложные, волнующие и часто болезненные аспекты его исковерканного прошлого."
http://prosto-deti.org.ua/assets/books/4-simeini_formy/03-skazat_pravdu.pdf
Я бы и фото в лифчике сохранила. Возможно, что никакой другой не будет, а это хоть что-то, лицо матери. Не обязательно же ее ребенку комментировать - что вы считаете это неприличным.
Спасибо Вам за ответ. Все-таки не решаюсь написать био. У меня было очень сложное усыновление и если в этом деле глубже копнуть, то вообще на отмену усыновления можно нарваться. Во всяком случае знакомая адвокат рассказывала из ее практики, что ребенок прожил в семье 8 лет и прокуратура по каким-то причинам стала выяснять обстоятельства того усыновления и выяснили нарушения со стороны опеки и ребенка возвратили в ДД. Адвокат не рассказывала подробностей. Я ей, кстати, тоже не стала рассказывать, как у нас все-таки разрешился вопрос с усыновлением, т.к. она преподает на юридическом факультете и сразу же эти примеры студентам передает, а мне огласка не нужна, дети судей часто становятся судьями.
да грустная там история у нее. Отец умер, мама практически сразу стала искать замену, в доме появились разные мужчины. Нашей био было 16 тогда.рассорившись с мамой на почве маминых новых мужчин, пустилась во все тяжкие, связалась с компанией, подсела на наркоту. Мужу она досталась уже наркоманкой.Тот периодически вылавливал, пытался лечить.РОдился ребенок, отношения с мамой вроде бы наладились, а через пол-года после родов опять срыв и т.п.Поссорилась с мужем, и тут же узнала, что беременна опять (моим ребенком).Мать выгнала из дома, сказав, что второй ребенок ей на шею не нужен.Муж не поверил, что беременна от него и тоже отвернулся. Где-то болталась всю беременнсть. Незадолго до родов встретилась с матерью, та сказала, чтобы она рожала и оставляла ребенка в роддоме, иначе, она известит опеку о ее похождениях, и ее лишат и первого ребенка. Муж нашел ее и сказал, что если она избавится от ребенка, то он к ней вернется. Она родила и пыталась придумать, что ей делать. Юрист в больнице сказала, что она может поместить ребенка в ДР временно и поехать лечиться. Лечилась она долго, года полтора, в полузакрытом каком-то заведении. В ДР не приезжала. На основании, что она там не появлялась и никто больше не интересовался ребенком, ее лишили род.прав. Мать об этом знала и ходила в суд, но ей не сказала, видимо боялась, что сорвется. Вернулась в город и поехала в ДР с мужем. А ребенка мы уже забрали и разошлись с ней на пару месяцев.
Не случайно так у вас получилось... бывших наркоманов не бывает. Не зря, наверное, есть такая фраза((.
Бывших наверное не бывает ни наркоманов, ни алкогольков, ни курильщиков, ни игроманов. Они себя сами называют "в ремиссии". Наша био слезла с героина после рождения младшего ребенка, не употребляет уже 7-й год, до этого сидела на нем лет пять очень плотно. Сорвет ли опять - неизвестно, может, всю жизнь оставшуюся пробудет в ремисии.
Как далеко человек может зайти в своем маразме?:) Такое ощущение, что заняться нечем больше, как только налаживать контакты и связи с био. Можно еще воскресные чаяпития за круглым столом собирать с найденными био-"родственниками".
Вот для чего все это - я не понимаю, честно. И не нужно говорить, что для того, чтобы больше узнать о генетических заболеваниях. Хоть про это не нужно говорить, этим прикрывать свои безумные желания в таких поисках "родственничков". Можете подробненько почитать о том, как можно продуктивно использовать метод генеалогической диагностики http://vse-dlya-vseh.ucoz.ru/index/metody_vyjavlenija_geneticheskikh_zabolevanij/0-478 , все остальные Ваши расспросы - чушь. Хотя, если хотите тесно общаться с био-всеми, то, возможно, дойдете и до этого метода - обследуете их всех, составите древо со всеми известными заболеваниями. Нет, ну, если уж идти путем маразма, то уж до победного конца.
Главное, ребенку потом сможете рассказать столько всякой информации, главное, чтобы перегруза у детя не случилось.
Я понимаю желание многих - знать минимальную информацию о био, чтобы знать, в случае чего, в каком направлении можно будет найти, если ребенку это будет нужно, но так... бред какой-то...
Если вы не понимете чего-то, и вам эта ситуация не подходит, не значит, что другие впали в маразм. Поколения детей выросли и растут заграницей, где распространено открытое усыновление, и люди растут без тайн и накладных животов, и к био не относятся как к мусору. Как нет там "перегруженных информацией детей".
здесь форум, вы не заметили? Пишут свои мнения все желающие, и мой топ не адресный, не относящийся к конкретному лицу и не обсуждающий конкретное лицо, а выражающий мое мнение о всех, кто так поступает, а вы взялись отвечать только на мои посты. Вот об этом, я вас точно не просила и вашего мнения точно не спрашивала:)
анонимусы... анонимусы...
Полностью с вами согласна! Тратить время на то, чтобы найти НЕ НУЖНОЕ, вместо того,чтобы почитать ребенку книгу или поиграть с ним? Нет уж , увольте...Все проблемы должны решаться по мере их возникновения.Захотят МОИ дети, найти женщину, которая их родила- я помогу.Не найдем ее-значит так тому и быть. А искать инфу,думать о ней мазохизм какой-то. (((
конечно, давайте, находите био, общайтесь, ребенку тоже расскажите, что он Вам фактически никто, а родная кровь - она у био. Ведь бесценная инфа о заболеваниях в семье био ( о которых био скорее всего и не знает и не интересовалась никогда, ибо био вообще часто личности , мало чем либо интересующиеся, кроме водки и наркотиков) стоит того, чтобы ребенок узнал, кто его мама настоящая, к то тетя чужая, взявшая кормить и учить. Конечно, ребенок вырастет и "сделает только правильный вывод" из всего, что ему рассказали.
так вы за своего ребенка и переживайте, чего вы так эмоционально за других волнуетесь?
А почему бы ребенку и не сделать правильные выводы - что неродная кровь еще не значит "никто"? Что ж вы так плохо о детях думаете?
Марина, а вы бы стали общаться с био своего ребенка, если известно, что она не ассоциальная, не алкоголичка, не наркоманка? Или пока ребенок маленький, то оставить все, как есть и ждать, пока ребенок сам решит, что делать?
Мне кажется, стала бы, если бы она вдруг возникла.
По-моему, когда ребенку уже в районе 10-ти лет становится, уже легче к этому относишься, чем когда он маленький. Но может это у меня так.
У Степы сестра вполне обычная девушка-студентка, насколько вижу по соц-сетям. Может быть, и наладят отношения через несколько лет, если захотят.
Напишу свое мнение. У моих обоих детей био алкоголички. Я найду какую-то инфу о них, узнаю что они так же пьют как и раньше, что опустились... Кому это надо? Мне станет от этого легче? НЕТ! Я буду переживать за них! Сказать ребенку,о том, что женщина, которая тебя родила, вот эта грязная пьющая тетя... Думаю у ребенка просто будет ужас и страх в глазах , отсюда куча дополнительных нервных болячек..Зачем???
Лена, вот у меня тоже есть такие подозрения, что эта правда может быть не полезной.
Мне кажется, что если я узнаю, что био зарабатывает проституцией, то начну раньше ей помогать, чем до этого сын дорастет. Только как ей помочь за тридевять земель, как ей мозги вправишь, если ее семья этого не сделала за 30 лет?
Мы не настолько богаты, чтобы оплачивать ее образование и обеспечивать пропитание и другие нужды.
Судя по красивому почерку и грамотности написания отказа, она не плохо училась в начальной школе, во всяком случае по-русскому языку.
И хочется узнать о ней побольше, но рисковать не хочу, слишком тяжело мне далась борьба за этого ребенка. Если вдруг в ней заговорит что-то материнское, если поднимет всех на уши, чтобы узнать, кто и как усыновил. Может еще био-папик встрепенется, скажет, что не знал о рождении и без него все решили и захочет вернуть ребенка, то не знаю, чем это может обернуться. Страшно потерять своего ребенка.
Может быть я черствая, но помогать БИО я бы не стала... И не буду я их искать никогда, если дети не изъявят желания.Мне эти женщины никто.
девчонки, ну все мы разные, у нас разные жизни, разные заботы, разные обстоятельства. Мы по-разному воспитаны. Если кто-то не понимает стремлений другого, это не значит, что тот, другой - дурак. Ну просто другой взгляд на одну ситуацию, имеющий право сущестовать. Не одной истины в таком деле. Каждый ее по-своему преломляет. Зачем же столько категоричности?