не могу понять, помогите...
Ребёнку 8 мес. дома 6 мес.! Была адаптация, вроде бы прошла, но я всё ровно не могу терпеть капризы и особенно крик. А ещё я думаю она меня тоже не любит, плачет когда, я её жалею, глажу успокаиваю, а она как то холодно ко мне, и как то всё ровно кто её держит, кормит, во общем отдачи от неё не вижу, как то ко мне не тянется. Меня к ней тянет, очень, и обнимать и поцеловать её хочется постоянно, но как что не так, она в крик меня в игнор как чужую тётку! Что с нами обеими происходит? У обоих адаптация? пройдёт или так и останется эта холодность между нами?
Не могу вам дать прогноз на будущее. У меня с первым сыном была жуткая адаптация - меня к нему и его ко мне. Я как эмпат очень страдала, потому что у него не было отклика на меня. Никакого! Все так как вы описываете)). Где-то после года он дал отклик и все наладилось. Продолжайте делать, что делает,целуйте,обнимайте, говорите, что любите, на холодность не обращайте внимания. Возможно, следует сменить обстановку, поехать с ним куда-нибудь.
Не переживайте, в любом случае наладится). Есть разные люди, может, ваш малыш просто не особо эмоционален или не любит физ.контакт). Или сам чувствителен и ощущает вашу тревогу, а вы один раз задумались и теперь каждый раз на этой мысли останавливаетесь. Все возможно.
Что значит "самой обыкновенной"? Что должен делать ребенок, чтобы вам угодить? А вы знаете как дети чувствуют отношение взрослого и "зеркалят", проблема-то не в ребенке?
Знаете, я автора понимаю, это невозможно объяснить. Да, дети зеркалят, но это не то, это другое. Аналогия может быть со второй половиной - вы же наверняка чувствуете, любит вас человек, идет ли от него волна отдачи на ваше чувство или нет. Так вот у моего ребенка этой волны не было, благо у меня есть с чем сравнить - второй сын дал отклик через неделю, дочь через пару дней. Если вы просто не чувствуете эмоции других людей - вам повезло в прямом смысле слова,так проще жить и я лично так бы хотела).
У вас ребенок, скорее всего, такой же эмпат)), так что когда раскроется, придется вам за собой следить, все будет воспринимать острее)
Я чувствую эмоции, но понимаю, что это может быть субъективное ощущение - дети не могут себя вести так, как нам бы хотелось и требовать от них этого нельзя. Вы экстрасенс, что так безапелляционно утверждаете про "чувство эмоций".
Боже упаси), эмпатия - это психология, явление, научно обоснованное, а не всякая там ерунда. Просто я понимаю, о чем говорит автор, поскольку у меня, вероятно, схожее восприятие мира. Я бы не поняла, например, объяснение парфюмера о том, как он чувствует гамму запахов, в то время, как я слышу только аромат розы или композитора, объясняющего создание симфонии. Тоже и с эмпатией, это организация нервной системы. Я понимаю, что автор имеет ввиду, вы, возможно, не до конца, отсюда и вопросы.
Вы это имеете в виду? (см. ниже). Я врач и достаточно хорошо представляю недоказанность этого понятия. Вы можете ошибочно воспринимать и интерпретировать эмоции других людей. Или вы, и Автор, не оставляете для себя возможность для ошибок? А уж интерпретировать поведение 8-месячного ребенка...Психология не является доказательной наукой, к вашему сведению.
Эмпатия - понимание чувств других людей и готовность оказать эмоциональную поддержку.
Эмпа́тия — способность поставить себя на место другого человека (или предмета), способность к сопереживанию. Эмпатия также включает способность точно определить эмоциональное состояние другого человека на основе мимических реакций, поступков, жестов и т. д. Психолог Карл Роджерс определяет эмпатию следующим образом: Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь.
"Ребенок не успокаивается на руках" и это признак того, что он эмоционально не отвечает Автору? Читайте про физиологические особенности детей и все поймете.
где я писала что она мне не угождает? ну что за привычка всё переворачивать?! Если бы она зеркалила, то не слазила бы с меня. Я старюсь с ней всё делать, и сплю с ней, и ни где и не с кем не оставляю, и я во обще от неё балдею, от внешности, и от запаха её, и спать с ней одно удовольствие, хотя когда была адаптация, я радовалась когда она спала, и что мне не надо ею заниматься т.д. Наверное адаптация прошла, иначе бы я не переживала бы что она меня не любит.
Со своерожденным так же было, это характер. Но чем взрослее, тем больше привязанность.
Ну, детям свойственно плакать. Так они комуницируют. Болит чего, есть охота, мокро, устал/а, скучно, переутомилась.
Есть очень действенное средство - поставьте видеокамеру, и запишите некоторе время свое общение (обычное) с ребёнком. Потом посмотрите видео и сами проанализируйте, если бы вы такое увидели со стороны, какая бы была ваша реакция? Что мама делает не так? Как лучше было бы поступить в даной ситуации? может потише говорить, может ребёнка перевозбуждают такие движения...
А вообще, как на еве очень часто пишут, попейте персен или чего там... вас не совсем приятно читать: "но я всё ровно не могу терпеть капризы и особенно крик. А ещё я думаю она меня тоже не любит" много думаете! а нужно просто делать! (поменять, накормить, укачать, пообщаться/поиграть с ребёнком) и всё будет хорошо.
"вас не совсем приятно читать" а разве форум только для того что бы читать и писать только о том что вам приятно? хороши же те друзья которые только в радости....не переживайте, больше здесь не напишу, чтобы вам приятно было!
а что вы злая-то такая, человек высказал свои эмоции от поста, тоже имеет право, как и вы писать. Вы бы задумались над своими реакциями, может, вы просто устали?
Ещё как пройдёт, будете бегать от неё и от поцелуев, обниманий постоянных уворачиваться, а поначалу-да, и привыкание и проверки вас на прочность и пригодность будут постоянными,обида-то сидит внутри, да и конфликты,если у вас разные темпераменты неизбежны.
Моей уже больше двух лет, меня до сих пор от капризов и крика моск сразу сносится - пытаюсь себя контролировать, но часто ору на нее иногда и шлепаю стыдно признаться, жалею потом, ну вот что с собой поделать, у меня от капризных воплей будто взрыв мозга(((
Ну вот Вы понимаете о чем я. Ну вот утром, заправляю кровать, уложила покрывало с одной стороны, пока зашла в другой стороны кровати, она там все сдернула, я подошла, отвела в сторону, сказала, что не надо, нельзя, поправила, стала дальше застилать - снова сдернула, снова отвела, уже отругала, поправила, отошла, улыбается, смотрит внимательно и снова идет и сдергивает, я поняла что так мне никогда кровать не заправить, взяла за руку, объяснила почему и отвела в соседнюю комнату, закрыла проход, истерика - вой, рев, псих. А я считаю до ста, потому что уже возникло острое желание наподдать хорошенько, чтобы для такой сильной истерики предоставить основательный повод.
я тоже со старшим считаю до трёх, не помогает, отвожу в детскую и закрываю, чтобы не на трескать по заднице.
Совсем беспочвенных истерик у таких малышей не бывает. Ищите "почву". А заправлять кровать вдвоем нельзя было, со словами "давай, доченька, вместе заправим, чтобы красиво было, как у принцессы"? Попросить ребенка помочь маме заправить кровать? Не доводить до наказаний ребенка и себя до трясучки? Ну, или, в крайнем случае, оставить кровать незаправленной со словами "пусть будет кровать твоя, как у поросенка, некрасивая, мятая". Ну, это же не столь приципиальная пробелма, чтобы из-за нее, с самого утра порить настроение и себе, и ребенку? Тем более, что ребенок явно привлекал к себе почему-то Ваше внимание. Может, много запретов и мало совместного времяпрепровождения положительного и интересного?
Какая помощь? Ей два года. Ей без толку говорить. Ей хочется содрать и она сдирает покрывало. Если все время идти у нее на поводу, то я только и буду целый день метаться по её указаниям.Потому что сейчас ей надо кровать мне мешать заправить, потом ей надо чтобы я дала ей фотоаппарат, который я ей не дам, потому что сломает, потом ей надо чайник с кипятком, потом она увидела таблетки и с истерикой требует дать ей таблетку, через пять минут ей нужен нож и на каждый отказ истерика по поводу отказа - Вы мне предлагаете целый день ходить за ней по пятам и уговаривать? Мне надо успеть все домашние дела сделать, работу сделать за деньги, и того же ребенка накормить четыре раза в день, приготовив предварительно.
Конечно не совсем истерики беспочвенные - истерики в основном по поводу того, что её капризы не исполняются моментально, а мама пытается заниматься еще какими-то делами, кроме беготни по поводу всякой фигни, которая ей нужна каждые пять минут - то одна то другая.
Интересно, а как Вы хотите, не договариваясь? Запретами? Указаниями? Беспрекословным подчинением? Рбенок, все же, человек, хоть и маленький, его, тоже, надо уважать. А как Вы собираетесь воспитать уважение в ребенке к другим, не уважая его самого и его желания? Не путайте с потакательством и попустительством. И не уговаривать, а пояснять по сто раз одно и тоже. Не "нельзя"(это слово, вообще, употреблять надо, как можно реже, и только то, что категорически нельзя по причине опасности), а "ты сделала не хорошо, потому что..." или "это сделать лучше так, потому что..." или "давай лучше сделаем так-то, потому что..." и т.д.
И для ребенка все это не "фигня", для него это важно, поэтому и реакция на отказ такая в виде истерик. Для него, например, "фигня" все ваши заботы по уборке, стирке, готовке и зарабатыванию денег. И понять, что это не "фигня" он никак не может в силу своего возраста, а вот Вы, в силу того же своего возраста и опыта взрослого человека, обязаны понять чувства и желания ребенка.
В два года дети прекрасно, в силу своих возможностей, помогают родителям, в т.ч. и кровать застелить. Да, как может, как умеет, корявенько, зато "маме помогала", а мама потом и поправить незаметно может, не забыв похвалить дочку за такую хорошую помощь. И деть рада, и мама спокойна. А к чему такие жертвы ради относительного порядка и бытовых дел?
Фотоаппарат можно и не давать, а купить игрушечный и говорить, что он "прям, как у мамы", хотя я своей давала и настоящий, конечно, по пристальным присмотром и пояснениямиЮ что это взрослая вещь и т.д. Зато, она сейчас уже хорошо умеет фотографировать, очень здорово ловит моменты и правильно фокусирует.
Про чайник просто необходимо тысячу раз повторять, что это опасно(далее подробные описания опасности и последствий, рано или поздно понимание придет), поэтому нельзя, а пока можно купить и чайник, как у мамы с чайным сервизиком, чтобы кукол угощала или маму поила чаем.
Лекарства, вообще, убирать подальше, ну и конечно, тоже, стописят раз повторять почему нельзы. Только не просто нельзя, а потому что...
И готовить можно вместе: Вы свое, а она свое с игрушечным ножом и игрушечными продуктами, зато рядышком на кухне.
Ну, а как можно "задвигать" ребенка, во-первых, ради бытовых дел, во-вторых, не поясняя, не объясняя, не пытаясь понять. Вы думаете у всех по-другому? Да все то же самое. Редко бывают дети "где посадишь, там и сидит". И домашние дела у всех, и работа у многих, и еще куча всего.
Надо просто учиться жить вместе, а не параллельно. Это тяжкая ежедневная работа, и в первую очередь, над собой, но она необходима, и она приносит свои плоды, котрые зависят только от Вас. Легче всего отмахнуться от маленького ребенка, труднее будет потом, особенно, когда он будет отмахиваться от Вас. По этому поводу, все время вспоминаю рекламу про мытье посуды мамой и дочку. Видели? Мама моет посуду, маленькая дочка просит поиграть с ней, мама все время отмахивается от нее "мне сейчас некогда", потом мама идет к дочке в комнату, оттуда выходит уже лет 14-ти дочка, вся раскрашенная, с панковской прической, из комнаты гремит сумасшедшая музыка, и дочка маме говорит(не ручаюсь за точность фразы) "отстань, мне некогда" и дверь захлопывается перед носом мамы.
ИМХО, очень поучительный ролик.
Извините, что так много букв:)
Так я объясняю, и тыщу раз повторяю, только толку ноль. Она говорит "Да" разворачивается и снова идет то же самое делать. С двухлеткой не договориться, она два дня подряд на любой вопрос или предложение отвечает "Да", а потом три дня только исключительно на всё "Не", причем, когда выполняешь её "не", оказывается, что имелось в виду да - результат истерика. Просит пить, даешь пить, орет "Не" и отпихивает кружку, убираешь кружку - истерит тут же "Дай пить!", даешь обратно отпихивает и орет "Не!" - ну какие нервы выдержат это? Приходится просто отправлять в игнор иногда, другого выхода не вижу.
Бесполезняк это... Конечно разговариваю, потому что та надо, но она не врубается еще. И это бесит. Работаю над собой конечно же.
так она, может, не то, что Вы предлагаете, хочет пить?:0 Тяжело, конечно, ноприходится сто раз повторять одно и тоже, пока ребенок начнет делать хоть что-то, но иначе то никак:) Примите, как данность, другого не дано. Если не можем изменить ситуацию, надо менять оношение к ней:)
Ну если она говорит "Дай, пить, воду" и показывает на бутылку с водой при этом, то увы, моего интеллекта не хватит, чтобы понять, что она хочет что-то другое, кроме воды... Она может выдуть стакан воды, но стоит мне сесть за работу, начать тут же через минуту истерить "Дай пить!" - не потому что хочет пить, а потому что хочет, чтобы я еще посуетилась вокруг нее. Но если все время идти на поводу, я просто не смогу работать и заниматься делами, так что приходится дозировать, увы. Может и надо целыми днями с ней тусить конечно, чтобы ребенок получал максимум внимания, но увы, жизнь диктует другие необходимости... И ребенку рано или поздно придется это понять.
Ну а я временами бешусь, да, нервная я, куда деваться? Стараюсь держать себя в узде - но я не поменяю свою личность только потому, что надо быть спокойной и не психовать и не злиться. Согласна, что под ребенка надо подстраиваться и менять отношение к чему-то, но и ребенку тоже не будет личным подстроиться под маму, потому что другой все равно нет, а эту уже не переделать блин. :)
Моей уже скоро три года и ей тоже было все равно, кто ее кормит, с кем она остается, теперь в сад ходит вприпрыжку и не расстраивается, если я ухожу из дома. Она готова каждого обнять и поцеловать, сказать "Люблю тебя!" и постоянно пытается это сделать с чужими людьми. Я теперь точно уверена, что у ребенка серьезное нарушение привязанности. Домой она попала примерно в её полтора месяца. Вот такие дела. Сколько бы не твердили тут, что не бывает нарушения привязанности, если ребенок так рано попал домой, но факт остается. В детсаду все в шоке от того, что ребенок с первого дня ни на секунду не расстроился, что его там оставили без мамы - говорят опытные няни с огромным стажем, что в их практике такой ребенок первый.
Ну а что толку переживать-то? Как говориться - делайте, что должно и будь что будет. От переживаний что измениться? Вы ж не намерены её обратно возвращать я надеюсь?
возвращать??? вы о чём???!!! а "будь что будет" это не про меня! буду бороться, но я думаю что у нас нет нарушений привязанности.
А с кем и как Вы будете бороться? Тут рецепт один - любовь и ласка, побольше времени с мамой и поменьше чужих людей в окружении как можно дольше. Поможет это или нет - никто не скажет заранее. Так что "бороться" - это неудачное слово. Просто жить надо с ребенком и любить, ничем не отличается от жизнь с любым ребенком. А вот останется нарушение или нет - это по большому счету от Вас уже не зависит. То есть раз есть у нее Вы, есть шанс, что она изменится, а может и нет - кто знает...
бороться с нарушением привязанности, если оно есть, в чём я сильно сомневаюсь! а перебороть именно любовью. "бороться" это именно то слово, для меня.
Ну так я и говорю - делайте, что должно и будь что будет - что Вас смущает? Любите ребенка и не переживайте о том, что будет - это другими словами.
Моя дочь с 10 мес. была в саду, в первый же день привели и она не захотела уходить, легко оставалась с любыми людьми, всех любила, сейчас ей 13 лет :) такая же, все вокруг ей друзья-подруги, всех жалеет, но если нужно может и в лоб дать :) Тут уж на нарушение привязнности сложно списать, т.к. я её родила и была с ней одна до её трёх месяцев, т.е. людей кроме меня она не видела :)
Да ну вас, какая адаптация у нее, ребенок дома уже полгода с ее 2 месяцев, не нужно уж эту несчастную адаптацию к месту и не к месту полоскать.
Вот у вас может и она, затяжная. Младенцу 8 месяцев, вы слишком заморачиваетесь, она вас любит, и вы у нее одна самая близкая, а на руках не успокаивается потому, скорее всего, что ей некомфортно или у нее что-то болит. Зубки, например, режутся. Или голодная, или животик пучит, она хорошо кушает, срыгивает? По здоровью все в порядке?
Мне тоже было неуютно первое время с дочей(мы вместе с 6 мес) казалось,что она не чувствует меня так как я ее.Мне хотелось ее прямо съесть от любви -от нее осбого отклика не было.Я ей все время говорила,как ее люблю,какая она красивая,какие глазки и носик итп.А в ответ - просто долго смотрит на меня и все...никаких эмоций,но вот однажды мы ехали с дачи(я за рулем,а она с бабой сзади,в кресле) и ее начало тошнить.Я пересела к ней,взяла на ручки ей было плохо....очень и тут вдруг она тихо так - маааа...мааа и вся ко мне прижалась,я от счастья просто захлебывалась слезами,хотя и дитю туго и мне от этого еще хуже,но она меня тогда видимо приняла))).Я не села за руль,вызвала мужа,так мы с ней и просидели 2 часа в машине,еле дыша от счастья обретения друг друга.С тех пор она засыпает у меня на животе и держит за руки и все унас мамадочкино на месте) Так и Вы подождите немного - ОНА уже ВАША Просто надо время,чтобы ей стало доступно воспроизведение ответных чувств.(дочке тогда было 9 мес.мы были вместе 3 мес.) сейчас нам уже 3,5 года и мы - неразлейвода)) Все у Вас будет хорошо!(извините за долгий сумбур)
Что значит "я ее кормлю"? Мда, просто кормить мало, важно еще как кормят, чем, как она на эту пищу реагирует. Не каждому ребенку просто подобрать идеальную смесь и меню. Подумайте над этим лучше на досуге, а не над бурной эмоционально-любовной жизнью младенца 8 месяцев. Может у нее повышенная кислотность желудка, да мало ли! Если ребенок 8 мес. плачет и не успокаевается на руках, при условии, что вы ее любите и за ней ухаживаете, то уж точно не от ненависти к вам, а от того, что его что-то беспокоит, или недосыпает или режим не подходит или плохо переваривает. Почитайте книги по педиатрии для начала.
Автор, у нас тоже был такой период:
доча плачет- я ее на ручки, качать, а она выгибается, я ее к себе в кровать под бочок, а она еще громче орет аж заходится, брыкается... У меня первое время шок был, а потом.... ну что я ее насилую, ну не нравиться, значит будем успокаивать другим способом. Им было как-то фиолетово мама с ними сидит или бабушка или тетя-соседка. А с другой стороны это ж хорошо, я спокойно могла уехать по своим делам и не рвали они мне душу своими криками "мамочка не уходи!" - как сестре сын. Потом подросли и такие лизунчики стали. Наберитесь терпения и уважайте желания своего ребенка.
да она не отвечает, нафига тогда помощи просить разобраться, если в лом ответить
тут писали что меня не приятно читать, зачем я буду писать?! извините что не написала что то в этом роде-мы дома)))у нас день аиста))) и т.д....извините что пришла сюда со своими тараканами.
Не обижайтесь пожалуйста, ведь сколько людей столько и мнений))) Дай Бог вам терпения. Пройдет еще немного времени и все образуется, иной раз тоже о всяком думаю( мы как раз ищем малыша, доки уже готовы) что вдруг ребенок будет чувствовать что мы ему не родные Но потом понимаю, что ребенок все чувствует и ЛЮБОВЬ он не может не почувствовать. Его просто нужно любить , это же ВАША кровиночка теперь)))) Моя мама вон мне рассказывает, что я вообще орала и истерила до 8 месяцев где то(свой рожденый ребенок), вот и спрашивается от чего????
Да я не обижаюсь! Я очень люблю её! она у меня самая хорошая, самая красивая, самая родная и самая сладкая!!!Я наверное не правильно выразилась, она не успокаивается когда жалею, как будто её чужой человек взял на руки, просто так она не кричит, она спокойная, я хотела просто сказать что она эмоций выдает по минимуму! Просто временами бывает очень сложно эмоционально. с Первым ребёнком было проще, он сразу был МОИМ! Ни адаптации, ни каких других проблем не было! А тут колбасило не по детски, и это пережили, и всё остальное переживём, и всё у нас будет лучше не куда! А вам удачи в поиске своего малыша.
я полностью с вами согласна - будет только лучше! не волнуйтесь, не ждите от нее быстрых эмоций, все придет! моя младшая дочь дома с апреля, засыпать на руках стала только на прошлой неделе. не волнуйтесь и сил вам!
Вы пишите, если что - выговоришься и вроде как легче становится. А на реплики типа "неприятно читать" не обращайте внимания вообще никакого. Кто в теме, тот поймет и поддержит. Кто не в теме - чего на них реагировать. Если Вы в москве, то знайте, что в здании "отказников" на белорусской можно к спихологу сходить, который с приемными семьями работает, может быть, вам поможет. Это бесплатно! И никуда ни в какие опеки это не уйдет - они хотят помочь!
мы не в москве, психолог мне очень нужен был, но не пошла так как все психологи так или иначе мои знакомые по моей работе, вот так и пришлось самой пережить, переварить и выплюнуть. Сейчас я могу уже об этом говорить, так как эта проклятая адаптация нам с дочей уже не "соседка"! Поняла это когда почувствовала к ней нежность, вот тут я поняла что можно вздохнуть и жить спокойно! Сегодня ударилась, но не сильно, мама которая была у нас подхватила её и стала жалеть, а она повернулась в мою сторону и тянет руки ко мне, я взяла и она головку ко мне на плечо положила и перестала плакать! зато я ещё час ревела от счастья!
они и по почте помогут - напишите им. по поводу протянутых рук - как же много еще открытий вам вместе предстоит пройти! счастливые вы, что обрели друг друга:)
Вы! "чужая тетка"!!! не игнорит она вас, совсем не игнорит, просто поведению вам нужному некоторых детей учить надо, вот некоторые сами голову на плечо кладут и обнимаются, а некоторых этому учишь. А некоторые от большой любви вообще ручонками вцепляются в морду так что искры из глаз летят))
Бывают такие детки, оттаивают примерно в полутра годам при вашем настойчивом поведении (с обниманиями). Кстати это не связаннно с усыновлением, у самой 4 ре - и двое таких вот индивиуалок , приучила по-тихоньку.
Может она больше реагирует не на тактильные ощущения, а на визуал и голос, тогда берете на руки и идете к окну и как акын рассказываете что там за кном видно и показыаваете.
Если смотреть не хочет просто ходите с ней по дому на руках и разговариваете о ее ручках, ножках, животике, делаете козу, все очень ласково. А когда в спокойном состоянии и не плачет приучайте к ласкам руками, гладьте, играйте , целуйте, все у вас получится!!
Кстати как вариант, что у ребенка очень низкий болевой порог(т.е. все что нам больно немного, ей намного больнее) и любое недомогание для него огромная проблема, ему очень не комфортно и очень сложно принять нужную позу - от этого и протест против обнималок. Кстати этот порог может быть разным в разных частях организма - у некоторых больнее всего ротовая полость, у других кишечник, у третьих кожные покровы и пр
с вами не согласна! я ей не чужая тётка! я её мама! может просто она такая, но я ей не чужая тётка!!!
думаю, тут другое имелось ввиду. Вы-то знаете, что вы ее мама. А она еще не очень это знает:) Все дети разные, к каждому приходит это в разное время.
ага, я уверенна, что ребенок за такой период прекрасно понял кто мама, надо искать другое, возможно что-то физиологическое.
Я вас процитировала)), при чем с иронией, чужой тетке яб этого не написала, чужим теткам до фонаря обнимают их или нет. Кстати вспомнила еще - такой бывает от немного повышенного тонуса в спине, может полезно курс массажа провести, короче, вместо представления за ребенка, что вы ей как бы безразличны лучше выясняйте причины, в моем случае(2-х случаях) причины были оень конкретными, да еще и разными
ну и замечательно что не обиделись, ни в коем случае обижать не хотела, для меня коли взял ре, значит самая настоящая единственная мама и есть)))
Думаю она перерастет, вот Катея всегда выдергивается и бежит рыдать в угол, хотя ее ни кто не бросал, и не обнимается, но мы всеж воспитываемся по немногу, а еще знаю, что больше всего выдирается когда живот болит - и одной плохо и у мамы еще хуже(ни повернись, ни дернись, и все плохо и дугой выгнуться и из рук выпасть), спасает как ни странно призжающий иногда дед - оденет потеплее как медведя, прижмет спинкой к себе,окно настеж откроет, вот Катька и спит уже
Я не совсем соглашусь.
это я тот аноним, которая не понравилась автору.
Учусь на психологии. И профессор один рассказывал случаи из практики, когда ребёнок также "шарахался" от матери. Когда профессор понаблюдал за общением матери и ребёнка, он заметил, что мамы "слишком много" - когда она сюсюкает, она слишком громко и навзязчиво лезет в глаза, ребёнок отводит взгляд, а мама даже не может прочитать такие элементарные сигналы.
Наш автор везде пытается найти снаки любви (восьмимесячного ребёнка). Может она слишком навязчнива? Ребёнок не проявил ожидаемого результат/внимания - у мамочки трагедия.
Вы опять ошибаетесь во всём! При всём моём желании что бы меня было "слишком много" для неё, не может быть и речи, она у меня не одна! И я ни где не писала что она от меня шарахается! Учитесь лучше, а то посмотреть так вы ни читать, ни писать не можете.
Как я вас понимаю!!! Это наша история, про нашего сына, я уже писала как-то об этом. Да, не принимал до конца долго, не спал с нами, вообще практически сразу пришлось отселить в другую комнату, улыбался, но до конца не принимал. Наверное, в это трудно поверить и очень легко списать на особенности характера, мнительность, непонятные требования к маленькому ребёнку. Но какими словами описать, как твой ребёнок, споткнувшись и ударившись, идёт не к тебе, а к игрушкам, и там, присев на корточки, тихонько плачет? Я старалась не обращать на это внимание, целовала, обнимала, выкладывала на живот голышом (с которого он тут же уползал или лежал и плакал), кормила на руках, без конца говорила, что он "маминпапин", всё это помогало мало. В конце-концов от полного отчаяния я пошла с ним плавать в бассейн, в большой, где сразу по грудь, никаких лягушатников - потому что там ему некуда будет деваться, он будет вынужден за меня держаться. Помогло, сын действительно цеплялся, а я каждую секунду повторяла, что мама рядом, мама держит, мама помогает, держись за меня. Примерно через 2 месяца, во время болезни, произошёл перелом, сын нас принял окончательно. Сейчас никаких проблем, ласковый, "папинмамин" мальчик. Всё прошло.
