Ребенок и папа
Сыну 3.5 года, папа с ним совершенно не занимается и никогда этого не делал. Папа не такой уж и занятой, домой приходит в 8-10 вечера, выходные дома. После работы максимум поцелуй ребенку. В выходные минут 20 поиграть типа в прятки, на этом все.За всю зиму с ребенок вышел ровно 1 раз, я даже отметила это, типа в последний день зимы отметился. Включает ему всякие стрелялки на компе и типа свободен. Вот сейчас папа пришел, ребенок сказал, что хочет к папе, зашел только в комнату, начал махать мечом, папу это взбесило и он его выгнал, ребенок в слезах. Итак папу весь день не видел, так еще и выгнал. А папа говорит так, не хрена тут мечом махать, хотел бы пообщаться, подошел бы так. Мы одни с таким папой, а? Ну вот как второго рожать то с такими отцами?
Такие не все. Рожать второго от мужчины, не любящего детей, все равно что рожать одной, имхо.
Правда? А пока вы сиськами кормите и в кубики играете деньги с неба капать будут? Потом - не любит детей и не любит с ними заниматься - это разные вещи. Я родила и второго от мужчины, который особенно не любил с ребенком играть - считать что я с детьми одна - глупо, я ими занимаюсь, он заботится о том, на что их растить, вполне справедливо вроде. А чтобы не зашиваться - умейте организовывать пространство и время вокруг себя - бабушки, няня, если нужно - вариантов масса, а мужику дома и отдыхать надо иногда
У нас с первым было также(Сейчас старшему 15 лет, а младшей 6 месяцев, и в голове у него похоже что-то поменялось.Дорос наверное)))
у нас тоже самое. Думаю, таких много, только не признаются. Скажу только, капайте потихоньку мужу на мозги, учите обоих друг с другом общаться, сначала просто поговорить 5 минут, хотя тяжело и сложно все это. Подрастет сын, будут у них общие интересы, будут как-то общаться, но дружить уже не будут... Я сама от этого сильно страдаю, но не разводиться же из-за этого.
У нас папа - совершенная противоположность, но папа, подобный Вашему был у моего первого мужа.
По рассказам свекрови он НИКОГДА маленького его не брал на руки, ночью от плачущего ребёнка спать уходил в другую комнату, всё воспитание заключалось в том, что покупал игрушки (много).
Всё изменилось, когда сыну было 8 лет - они поехали отдыхать на море - свекровь в санаторий по путёвке, а сын с отцом рядом с санаторием обосновались в палатке. И там мальчик заболел, выхаживать пришлось в основном отцу.
Ну и чем старше становился сын тем отцу было с ним интереснее - вместе что-то строить, мастерить и т.п.
А зачем второго рожать с таким отношением отца к ребенку? Если ВЫ сами хотели второго и готовы были бы воспитывать двоих детей без поддержки отца - думаю, вопросов бы не возникло..
нашему 2,9 годика.. с рождения папа вокруг него крутится и после работы с ним играет, рисует и т.д. Про выходные вообще молчу....старается свободное время ему отдать...тьфу тьфу
У нас точно так же)) Папа после работы играет с ребёнком, я на кухню или отдыхать, на выходных обязательно и прогулка (или втроём или он и сын) и поиграть, книги читает, каждый день спать по-вечерам укладывает...
Первому сейчас 1.9, ждём второго. Надеюсь ничего не изменится, хотя навряд ли, если до сих пор всё так хорошо шло :)
Но ещё нужно сказать, что папа у нас на 10 лет старше мужа автора и дети у нас оооооочень долгожданные (первый) и не легко давались.
Чтобы папа с ребенком играл, его надо как ребенка к этому приучать. Пришел папа, ой сынулька по тебе скучал, ждал тебя, на тебе его в руки, новорожденного, нате вам погремушку или какую другую игрушку. Потом ребенок растет, растут игрушки, папе прикольно самому в парковку поиграть, пособирать что-нибудь с дитем мужское, но надо ненавязчиво его к этому подталкивать, бесконечно говорить, как ребенку с ним хорошо, какой он молодец :-D. А у вас такое впечатление, что папа только появился в доме.
+1 Правильно все говорите. У нас папа не такой как у автора. Хотя 2 девочки, так старшую подсадил на лего - вот сидят собирают, там кажется уже доча готова от него сбежать, т.к. ей долго неинтересно лего мелкое собирать, ей еще 4 лет нету. А все в детстве ). Так что надо найти общие точки соприкосновения.
Я от своего мужа ушла, когда ребенку было 9 месяцев из страха, что в 3,5 года будет такая картина, как вы сейчас описали, тк были все предпосылки. Сейчас к нам папа приезжает 1 - 2 раза в год на пару часов + стабильные алименты. Я довольна. Зато нет у нас стрелялок и слез (по этому поводу, по крайней мере).
Ну как зачем? Я детей люблю и еще хочу. В отличии от мужа с ребенком занимаюсь. Причем муж тоже хочет второго
Ну если он с ребенком не занимается особо, это же не означает, что он его не любит...
Я же не жалуюсь на не любовь к ребенку, я жалуюсь, что уделяет мало внимания
Вы потом поймете, что папа любит только СЕБЯ. Это и на Вас отразится. Потому что, раз вот так относится к ребенку, бегающего с мечом трехлетку от себя отгоняет, то - не любит, раздражается от его присутствия, хочет покоя, ему - все равно.
Эммм... а КАК папа ребенка любит? В свете выше написанного Вами этого не видно вообще.
Говорить "я люблю" и обеспечивать ребенка - не означает, любовь...
ну так значит рожайте для себя, понимая, что муж хочет детей в теории, когда ему не надо ими заниматься. да и хочет ли? на самом деле? или вы его ввнудили сказать, что он хочет?)
вы также в этом случае должны понимать, что имеете вероятность воспитывать детей одна.
у нас такой папа, детей трое, рожала для себя, честно скажу, папа нас обеспечивает
правда, игры он у нас не включает и гулять может сходить, если попросить
По-моему опыту, самое главное, чтобы папа с самого рождения полностью занимался ребенком! В идеале, чтобы прямо в роддоме!
У меня было КС, так что в первые дни в роддоме мне было тяжело вставать и ухаживать, так вот наш папа раньше меня и подмывать начал и одевать и памперс менять!
Муж должен все делать наравне с Вами! Я считаю, что это лучший способ наладить контакт папы с малышом с самого начала!
Что касается ребенка, то да, ну разве что, кормить грудью он не может :) А из бутылочки, всегда пожалуйста )))
то есть вы, находясь в ОТПУСКЕ по уходу за ребенком, вынуждаете отца делить УХОД за ребенком строго пополам?
Я ведь говорю не об играх-веселье-воспитании, а именно об уходе: помыть, одеть, накормить и прочее.
да вы шо! так ведь он же на работу отдыхать ходит! пусть ценит, а то еще возьмет дурную привычку думать, будто он РАБОТАЕТ!! ;)
А между прочим, вести домашнее хозяйство, воспитывать ребенка, водить его на занятия, на прогулки и т.д. - это тоже работа!
И у очень многих женщин мужья этого не понимают, к сожалению!
Типа, что такого в том, чтобы убраться, постирать, погладить, помыть посуду, приготовить обед и ужин, в магазин сбегать, да еще и с ребенком погулять, покормить, позаниматься, это же не РАБОТА! Ты же дома сидишь ))) ОТДЫХАЕШЬ! А он "бедненький" устает за целый день на работе, сидя за компом и т.п.
три ха-ха. никакая это не работа. и домохозяйки на самом деле дома фигней занимаются, а мужья работают и кормят и этих свиноматок и все семейство. обработались они за варкой супов)))
Почему тогда многие женщины стремятся на работу, потому что там проще, чем дома? Ребенка на няню, детский сад, бабушку, пусть воспитывают, это же так просто? Все люди разные. И мужья по-разному работают и женщины "отдыхают" тоже по-разному. По себе не судите.
да не многие стремятся потому что дома сложнее. многие стремятся чтобы иметь гарантированную возможность не голодать если муж поменяет жену. плюс многим просто нравится быть самодостаточными и разбираться в чем-то сложнее варки борщей. это не говорит вообще о том, что убираться и готовить сложнее, чем работать. даже сравнивать если честно глупо. единственное что дома скучно. это да. но ни разу не сложно.
Сколько у вас детей? Каких успехов они достигли благодаря чужим людям? О чем в их воспитании, обучении вы можете сказать - это моя заслуга? Достаточно ли вашим детям общения с вами, насколько хорошо вы их понимаете?
Убрать и приготовить не проблема, но как может быть скучно с собственными детьми? У всех свои приоритеты. Я не буду голодать даже если муж найдет другую жену, у меня достаточно средств. У меня прекрасное образование и большой опыт работы. У меня масса разных интересов. Но с рождением детей, я сделала свой выбор, я занимаюсь домом и детьми. Мне не скучно. У меня отличные, умные, развитые, разносторонние дети. И муж ценит мой ТРУД. Я не хочу трепать себе нервы, работая на чужого дядю и встречаясь с детьми и мужем ночью. Когда они вырастут, я подумаю о своей фирме, а возможно тогда у нас уже будет достаточно средств, чтобы просто спокойно жить у теплого моря. Так что повторюсь, не судите по себе.
да что вы, какие у неё дети, при таких рассуждениях. Старая дева сидит у компа и чушь порит.
Нет, я его не заставляю :) И ничего мы не делим попалам. Я имею ввиду, что муж может меня во всем заменить, все умеет, как и я :)
А лет до 2, так вообще только он ребенка купал в ванне. Я убиралась на кухне после ужина, а он купал дочку.
Я считаю, что мужчина - это не только кошелек с деньгами, но еще и папа :)
Я да, и муж брал отпуск после родов на две недели, т.к. я с кровати не вставала - тяжелые роды были и т.д. Уход нужен был. А на счет отпуска по уходу -ну и что, что я в нем, я дома работаю, поэтому с мужем у нас одинаково -у него работа и у меня, и у меня уход за детьми и него по мере возможности, когда он дома. Это ему не каторга, во-вторым он с детьми близок, а не смотрит на них как на вонючий подгуз, с которым не знает что делать. Но здесь, я думаю у каждого индивидуально. И свои шаблоны равнять на другие пары нельзя.
очень многие папы начинают активно общаться с ребенком, когда он уже подрос. года в 3-4,с маленьким тяжеловато.ну, психология у большинства пап такая(да и по знакомым смотрю).Так что , если не все делает сначала, не показатель,Что потом будет так же,я и по своему тоже сужу, теперь от дочки не отходит, и на лыжах, и на коньках, и побеситься.НО когда маленькая была, даже гулять не заставишь...
Согласна. Муж и на родах присутствовал и в роддоме со мной был все 4 дня (брали семейную палату). Всё делал практически на равне со мной с первых дней, кроме как грудью не кормил))) Потом 2 недели отпуск взял, контакт с сыном отличный.
а вы сами организовывайте их досуг. По типу - так, сейчас мама будет убираться (пойдет мыться, уйдет в салон красоты и т.п.), а вы, мальчики, поиграйте пожалуйста вот в эту игру (или сходите погулять).
все верно, согласна с Вами, только на мои такие именно слова, мне ласково и очень жестко говорится: "Мамуля, ты иди занимайся, чем ты хочешь, а мы тут все сами порешаем, милая!" далее по тексту - комп, мульты, айпад и прочее ((( ну нет идеала в жизни )))
Вот вот, у меня именно так. Я прошу поиграть с ребенком в НОРМАЛЬНЫЕ игры, а муж начинает с ним играть в комп
У меня иногда были попытки у мужа дать доче айпад, комп в неограниченном количестве, т.к. понятно - это проще. Я пошла по другому пути, сказала, что нам поставили ухудшение зрения и невралгию (не врала, просто немного в страшной форме все рассказала) и сказала, что все эти айпады и компы приведут к очкам и психозу. К сожалению, ночами ребенок иногда плачет, муж понимает, что это не шутки.Так что припугнуть тем, что это повлечет негативное влияние на здоровье ребенка - на крайние меры использую этот аргумент и можете меня тапками кидать, но наши дорогие мужчины, что дети и не всегда они поймут по простому:)
У нас тоже с папой никак. Максимум почитает дочке 10 минут в неделю, да и то в последнее время она отвыкла и уже не хочет. Я уже не говорю, что муж за 3 года гулял с ней всего 1 раз когда у меня температура 39 была.
Причем муж вполне уверен, что так и нужно. У него отец тоже всегда занят был и с ним никогда не занимался. И свекровь тоже за такую модель, говорит что мужья должны работать, а жены с детьми сидеть. И знаю, что муж любит дочку, переживает за нее, гордится ею, а вот поиграть-погулять не хочет.
А у вашего мужа как дела с отцом обстояли? Может у него тоже такой стиль семьи с детства привит?
Вот она правда, но какая грустная! Так повторяются семейные сценарии: мой папа не играл, и я не буду. Но ребенку, на самом деле, это общение с папой очень нужно и важно для нормального развития. И если мама это понимает, то может потихоньку пытаться изменить ситуацию. Как? Приглядевшись к интересам и возможностям мужа, находя в нем нужные ресурсы, объясняя и помогая наладить такие отношения с ребенком, которые для обоих были бы РАДОСТЬЮ!
Я это прекрасно понимаю. Думаете, я не пыталась что-то изменить? И пример своего отца приводила, и ненавязчиво сталкивала ребенка с папой, мол папа сильный, может тебя поднять к тренажеру... Папа гордый своей силой поднимает, ребенок тоже рад, а я незаметно ускользаю. Или книжки подброшу им, а сама на кухню. Но с каждым днем я вижу как мои усилия, хитрости и уловки уходят словно в трубу.
А если с мужем говорить прямо о семейных расстановках, что должен быть контакт, что это нужно ребенку да и отцу... Вот тогда муж вобще в отказ идет, ссылается на работу, на усталость, на неумение и категорически не желает.
Однажды он признался что боится сидеть с маленькими детьми... У него нет такого сценария, его растила мама и бабушка и он не знает как ведут себя дети с малыми детьми.
Вот такая картина. Но вижу, что муж любит ребенка, готов все сделать для него, никаких денег не жалко.
Доходит до смешного, когда ребенок ложится спать, я показываю мужу видео как мы гуляем с ребенком, как она ведет себя на развивалках, как играется с другими детьми, как поет песенки... Пусть хоть на видео изучает своего ребенка.
А ребенку о папе рассказываю какой он сильный, большой, хороший и любящий.
И моего растили мама и бабушка. А сейчас он, видимо, ведет себя с ребенком так, как ему самому мечталось, чтоб вел себя его отец... Подкиньте идею, пусть представит, что ребенок - это он сам в детстве, как бы ему хотелось, чтобы его отец вел себя? И я сразу объяснила, что то, что закладывается в ребенка в первый год, потом уже невозможно поменять, а закладывается - привязанность, именно внутренняя. Хотя с самого начала все занятия придумывала и продумывала я - вот гимнастика для младенцев - спорт - мужское занятие - что я в этом понимаю? Конечно, ничего, все сделаю неправильно... Вот прикорм, а я блин, тока сиськой и умею, без тебя не получается... Вот ванна, сил не хватает эти тяжеленные 4! кг туда опустить, потом поднять и т.д. :-) А работа, усталость... Так меня мама одна растила и то справлялась и с работой, и с домом, и со мной поиграть успевала... Ты ж мужик или где:-)? Устал? Конечно, пойди отдохни - с сыном/дочкой порисуй, почитай, полепи, машинки покатай, а я пока ужин тебе уставшему приготовлю :-), поработаю так и быть :-)
Вот это я понимаю! Прекрасный пример и иллюстрация к тому, о чем я писала: нужна тонкость подхода, женская хитрость в сочетании с ложной слабостью и неумелостью... Это прекрасно мотивирует, да еще поднимает мужскую самооценку и самоценность! Просто к каждому - свой подход, так как нюансы своего мужа знаете только вы.
Вам еще везет, а наш папа даже смотреть не будет видео, типа устал. Даже не интересуется на какие секции ребенок ходит, что было в садике, чем болел. Ездили в музей техники, я сына по танкам, зениткам таскаю, ничего в них не понимаю, все подряд "катюшами" называю, а муж который служил в армии танкистом стоит в сторонке со скучающим видом, даже не подошел ребенку ничего не рассказал. Отметила, что я была там одна такая "мама на танке", все с папами лазили. Обидно, конечно и у нас сильные конфликты с мужем на эту тему.
Мне тоже обидно... Особенно по выходным когда все наши друзья-подружки выкатывают гулять с папами, а у нас папа вечно занят и мы с дочкой как всегда одни. И в парк одни и на санках и на праздники и в гости. У вас папа хоть рядом стоял, а я всегда одна.
Такое ощущение что папы и вовсе нет:(
Конечно, он работает. Реально без отмазок пашет у компа, сочиняет свои программы порой ночи напролет, а днем переговоры с клиентами. Но ведь жизнь то проходит! Проходит дочкино детство, ее первые шаги, первые слова, первые смешные фразы. Неужели лишний рубль дороже этого?
А хитрость с "без тебя не могу" я конечно применяла. Было время когда он иногда укачивал дочь ("у тебя получается лучше") или сказки читал ("у меня так не получится"). Но на постоянку взять это не получилось, снова работа-работа-работа-надо-срочно-не мешай.
И сейчас вот он приболел и отправила я его в ссылку к свекрови чтобы не заражал. И хорошо так, одним нам не привыкать, но готовить в два раза меньше. Муж звонит, говорит что выздоровел, соскучился видно. А я ловлю себя на мысли что хочу еще без него пару дней...
Вот так.
Ваша модель отношения к мужу, которая допускает ссылку больного, тоже далека от идеала, и ничего - Вам нормально.
+100. Сразу: мама с ребенком отдельно, муж-отдельно. Наверняка если мама заболеет, ее будет не сослать к теще.
Мне не нормально, но это тоже их семейные традиции. Только подхватывает грипп, сразу едет к родителям чтобы не заражать детей, мотивирует тем что нет комнаты где бы его можно было бы отделить.
Вобще у них в семье культ болезней и лекарстав. До замужества я даже не подозревала что обычным ОРЗ можно заразиться, что чуть насморк нужно вызывать врача или скорую.
За себя он не волнуется, за детей только. Смеется, что это его тараканы, понимает что глупо, но все равно волнуется.
Когда дети подрастут, надеюсь что все изменится.
Я говорила о младшей дочке, ей 3 года. Старшая дочка моя от первого брака. Но муж к ней хорошо относится, помогает и я этому очень рада.
А тональность другая потому что я тут душу изливаю, а мне мои же слова в упрек...
Стандартная распространенная тема неоправдавшихся ожиданий в адрес партнера. Требует пресловутой работы по нескольким направлениям.
Удачи! Перестать ожидать можно по-разному: можно посыпать главу пеплом, что, мол, не получилось, а можно создать свою работающую модель, хоть и не являющуюся идеальной, но приносящую в целом неплохие результаты.
А лучше чтобы папа ребенка заразил? Я тоже отправляю мужа к свекрови, если он сваливается с гриппом (разумеется насморк и легкое ОРЗ не считается, именно сильно заболевает). Да и свекровь пусть немного поднапряжется, сыночка полечит, а то у нее уж совсем не жизнь, а лафа получается :)
А если бы не было свекрови, куда отправляли бы? В гостиницу или на вокзал в зал ожидания? :-)
Но ведь свекровь есть и живет она в большой квартире. А у нас нет возможности предоставить мужу отдельную комнату. Да и он сам убегает. Пару раз мы дежурили с ним у постели дочери с гриппом - температура 40, которую не сбить, рвота и понос. Мне кажется, он поседел даже, ему куда лучше отделиться, чем еще раз рисковать.
Кстати, старшую дочь когда младшей было до года мы тоже пару раз с ОРЗ отправляли к моей маме. Это тоже преступление?
Вы же сами прекрасно знаете, что не преступление. Для вашей семьи это удобный формат.
Точно так же муж имеет право считать, что тот минимум времени, который он уделяет ребенку, тоже не преступление, что ничего экстраординарного не происходит, что ему важнее позаниматься своими делами. Только и всего.
Нет, не преступление. Просто не для всех. Я не люблю, когда близкий мне человек в плохом для себя состоянии где-то далеко от меня. Тем более ребенок. Мне этого не понять.
В нашем случае такой связи нет. Муж остался полусиротой в 3 года (отез умер), мать много работала, т.е. он с нянями оставался или сад.
С ребёнком возится много.
Кошмар какой-то описали.Наш папа совсем не такой.Наш приходит в 8часов,выходной один раз в две недели,но зато он играет с сыном сколько тот захочет.Причем папа скорее моет руки,туалет и бегом к сыну,даже ест только после тго как мы ложимся спать.А как они играют-смех,визг,счастливые лица.Я сама порой смотрю и радуюсь мужу,как мне с ним повезло.Муж мечтает пойти с ним погулять,покататься со снегокатом.Летом поехать с нами в деревню к бабушке,но увы работа у него очень загруженная.Если выходной дома,то выходной у меня целый день.Уезжаю по магазинам,к подругам,в парикм.-вообщем отдыхаю.Вот это папа называется и золотой муж.От таких надо рожать,а не от хамов,которые реб.за дверь выгоняют,я бы такого сама за шею выгнала
Хотела к чему-то придраться в вашем сообщении, т.к. у самой муж ребенком занимается часто, но если работает дома, тоже к нему входить нежелательно...В общем, придраться хотела:-), но не могу, все правильно, как ни крути:-)
А Вы думаете,описанное анонимом -правда?)))Я как-то не верю подобным заявлениям)Мож там выходных как у всех на самом деле,просто для других дней у папы другие детки имеются)
Это вы про меня? Автору написанного не верите? Нет у папы больше других деток
Я просто не поняла про кого вы пишите....Про ту, у которой так все отлично или про меня, автора самого первого сообщения, у которой муж ни хрена не занимается с ребенком
Это правда,я автор идеального папы! У нас один долгожданный и выстраданный ребенок.Мы просто очень любим нашего сына.И что делать папе дома после работы,сидеть на диване и телек смотреть? Нет-у нас не так.Работа-на работе! Дома-семья!А нафига тогда детей то вообще заводить,для галочки?
Anonymous написал(а): >> А нафига тогда детей то вообще заводить,для галочки?
У всех свои мотивы:-) Невыстраданные и недолгожданные дети у неидеальных родителей тоже вполне благополучно вырастают.
И поэтому Ваш основной знак-восклицательный?)) Не смешитею,ей богу.Правду анонимно не пишут.
Почему же не пишут?! Еще как пишут! Я, например, не хочу завистливых гостей в моем паспорте :)
И я по той же причине анонимно про нашего папу написала )) Очень даже пишут о хорошем анонимно, согласна.
Анониму? Вы смеетесь?)) У человека не хватает уверенности в себе просто чтобы показать ник,а Вы говорите завидовать))
не ну почему, я верю вполне. ключевое слово "долгожданный". У вымученных детей часто бывают "онижеотцы" наряду с онажематерями)
Ну скорее всего, приукрашено, конечно, но если отбросить фразы типа "мечтает покататься на снегокате с сыном", может и правда, я знаю таких отцов. Только не понятно, зачем сия информация автору топа в таком виде... А уж вывод... Возможно, мужу с ребенком гораздо приятней общаться, чем с такой женой. Но при этом и Ваш вариант не исключен :-)
НЕ не дают,а он сам так для себя решил.Ему просто нравиться сидеть за столом около часа и смотреть телек в полном одиночестве))) Иногда и вместе садимся,но как правило я и реб.едим быстро и выходим,и реб.лезет к нему поиграть
Мы еще и второго сейчас хотим родить,планируем зачать ближе к лету.Мой муж хоть на четрегых согласен.
Ребенку надо объяснять, что папа устал, он должен отдохнуть и поесть.Не,бедный мужик, однозначно.Представляю, с каким кайфом поздно вечером он наконец-то вытягивается перед телеком.
Только что спросила,кушать хочешь-НЕТ,его ответ! Это ваши наверное с дикой голодухи своих детей за дверь выставляют и посылают да?
А мы едим все вместе. И для этого ждем папу, т.к. он приходит ГОЛОДНЫЙ. Ребенок ест вместе с ним, иногда даже на коленках у папы. И мы с ребенком даже если доели быстрее никуда не "выходим", на мой взгляд, это просто невежливо - быстро пожрать и срулить, когда кто-то еще доедает... У нас так непринято...
Есть у меня кресник, так вот его папа им вообще наверное до школы не занимался, с ним и говорить пытались поначалу, и объяснять и досуг организовывать, все бестолку. А вот потом как прорвало. Вот ему с ним просто не интересно раньше было. Может ваш случай
Ну вот вчера на удивление папа с нами вечер провел. Ходили с сыном в ТЦ, они там и поиграли вместе на автоматах и дома с ним весь вечер возился.
От души желаю вашей семье побольше таких вечеров! Немножко отпустите ситуацию, возможно, муж чувствует, что не оправдывает каких-то ваших ожиданий. Примите его таким, какой есть. И только в крайнем случае высказывайте сожаления, ненавязчиво направляйте, организуйте совместный досуг.
я солидарна с теми, кто считает, что время еще не пришло. Действительно есть мужчины, и женщины (я сама такая, но т.к. мама, то мне деваться некуда) которым интереснее уже с подрощенными детьми. Ну не люблю я няньчиться с маленькими детьми (это не значит,что мои пока маленькие заброшены:-), вот уже лет с 7, а лучше с 10 другое дело.
+1! Все люди разные- и папы , и мамы. Некоторые папы занимаются детками наравне с мамой, а кто-то нет. Кто-то провод с детьми больше времени, когда они подрастают. Так что не нужно унывать. Делайте все возможное, чтобы муж уделял больше времени ребенку. Вы- "шея", так поаерните голову в нужном направлении!!!)
+1 Я точно знаю, что наш папа сына любит, но вот заниматься с ним, по-моему, просто не умеет, а не просто желания нет, вот подрастет сын и все будет хорошо, уверена.
Напишу и я про нашу семью. Когда сын родился, муж им мало интересовался. Помогать особо не стремился, но если я что просила - делал без вопросов. Но надо сказать, что и я не особо зашивалась - согласна я с Коброй, что ничего сложного в домашней работе нет, особенно при современной бытовой технике.
Главной причиной отсутствия их общения было то, что он (муж) видите ли не видел в ребенке полноценную личность, а только пищащий капризный комочек. Ну не интересно ему было. Я ему проедала мозг, что "в младенчестве закладываются основы отношений..... и никогда вы не будете близки... и не будет он тебе доверять, когда вырастет". Муж от меня отмахивался и говорил, что всему свое время, что правы были спартанцы, которые мальчиков вообще до 5 лет на женской половине держали, а потом отдавали мужчинам на воспитание.
И таки он оказался прав. Чем старше становился сын - тем больше времени они проводили вместе, появлялись темы для разговоров, общие интересы. Сейчас сыну 8 лет и это полная не разлей вода!!!!
Ну вот не всем мужикам интересно с малышами. Это не значит, что они их не любят и не чувствуют свою ответственность перед семьей.
НЕ интересны??? Ну как может быть не интересон свой собственный реб? Да у нас папа нам каждые 2-3 часа звонит домой и спрашивает как дела? И сын с папой говорят по тел.А тут вообще за дверь выставляют
А чем Ваш папа занимается на работе, что он может звонить каждые 2-3 часа? Да еще и говорить с сыном по телефону, а не только с Вами. Если папа просто менеджер какой-то среднего звена - не представляю себе, как он может себе это позволить. Если он - руководитель серьезного уровня, то там обычно такая загрузка, что не до звонков каждые 2-3 часа... Как ни крути, или он Вам не доверяет, или у него повышенная тревожность, или Вы преувеличиваете, на самом деле. Ну или это какая-то специфич профессия - вроде, водителя, который сидит и ждет пассажира. И делать ему особо нефиг - вот и звонит.
руководитель как раз найдет время :)
а программист, попивающий чаек и на перекуры бегающий, будет сочинять, что его так этот начальник загрузил, что не до тебя с ребенком :)
А что,у начальников нет свободного времент что-ли? Даже вот сейчас муж пришел в 20.00.Сходил помылся и давай сразу играть.Потом посмотрели Спок.ночи,поели фруктов.Я тем временем готовлю курицу в духовке.Сейчас они опять играют.А я сижу на любимой Еве))) Мин чер 20 пойдем все вместе ужинать.Вот так у нас обычно проходит вечер дома с папой.Обнимаются,играются,смеются)))
Как раз начальники потому и начальники, что могут все! :) И время и людей распределить, и сами что-то делать! :)
Поэтому всякие руководители - лучшие отцы, чем шланги-подчиненные, отлынивающие на работе от работы, а дома - от воспитания детей и помощи женам! :)
На самом деле папы дозревают. Мой со старшими много помогал - купать там, отвезти-привезти, но играть с ними не играл - в детстве наигрался, пусть сами играют, не занимался особо, книжки детские он не любит, игрушки - вообще не нужная вещь и т.д. А сейчас и младшей читает, и с уроками помогает много, и даже в настольные игры играть уговаривается. Прихожу тут к нему на работу, а у него над столом рисунок младшей приколот. Помнишь, говорит, она ко мне пришла и в первый раз научилась круги по трафарету обводить.
Мой такой же. Всё полностью на мне (ребёнок со всеми развивающими занятиями и подготовкой к школе, походами в театры и цирк, магазины, квартира, готовка,90-летняя бабушка с маразмом и т.д.). Он только работает, занимается спортом,с друзьями часами болтает по телефону,в выходные - любимое хобби). Работа у него сезонная, поэтому бывает по 3-4 мес. не работает. И всё равно помощи никакой нет. На ребёнке только отрабатывает свои спортивные достижения. В итоге вечером постоянные детские крики и плач. Зато периодически мне намекает,что мне наверное надо на работу выходить. Я говорю,что без проблем, но все семейные дела будем пополам делить. В ответ слышу,что мол другие успевают и работать и всё делать и ты не исключение. А мне с 7-и утра до 9-и вечера присесть некогда. Только когда ребёнка жду во время занятий,30 мин. перерыв. И когда гуляю,тоже есть немного времени. Я ребёнка спать укладываю и после 10-вечера хочу элементарно телек немного посмотреть. А он мне говорит,мол опять села эту ерунду смотреть,пошла бы делом занялась. С ребёнком за последние 5 лет ни разу не гулял.В дет. саду за 4 года был 1 раз.
Господи, я даже посмотрела, не я ли это когда писала- и забыла:-)В точности слова моего мужа( я не работаю)- и про работу. и про заняться нечем, и то,что он иногда подолгу не работает, и про его друзей.Обалдеть!(особенно фразу про"другие успевают же" убила-так всегда и говорит:-).В школе(моя во втором)был раз-в 1 классе на 1 сентября:-)Чтобы пофоткать ее.Кружков у нас тоже миллион- и бабушки старые и не помогают вообще.(сейчас прочитала про спортивные достижения-только тут он часто ее крутит-вертит вечером, но ей нравится.Вот, пожалуй, единственное различие).Сейчас вот посмотрела про друзей-с одним другом(друг точно, я его знаю,голос по телфону слышу, да и по скайпу с ним часто общается)он болтает по 3 часа подряд иногда:-)Что-то мне даже полегче стало,Что я не одна такая.Только вот про телек он ничего не говорит, даже планшетный комп мне подарил,Чтобы читала вечером...Но это когда дочка спит.
Спасибо за поддержку.Я тоже думала,что мой случай эксклюзивный. В прошлом году мне муж старенькую машину купил,чтобы меня не возить. Только бы самому не ездить по магазинам и не возить ребёнка в школу и на доп. занятия. Но эта колымага в морозы не заводится и мы с ребёнком по утрам на остановках "дуба даём".А он в это время спит,а машина его на стоянке стоит.
вам купил...А я сама ее везде таскаю , пешком.Кстати, опять вы в точку, сегодня вот поругалась, во вторник родит. собрание в школе, она на продленке(на тренировке), прошу ее забрать с 5 до 6 вечера, иначе не успеваю на собрание, если не отведу, сидеть ей со мной часов до девяти там вечера в школе...А у него выставка важная, даже не работа, не может:-)Кстати, тоже спит часто утром и машина под домом:-(Даже не знает, где у нее музык. школа и худож. студия.Что интересно, она папу обожает.
И мой не знает где у нас занятия находятся. Дочка тоже папу обожает,но я думаю это закономерно. Мама заставляет заниматься, воспитывает, запрещает хулиганить. А папа разрешает ВСЁ. Да ещё когда видит,что я занимаюсь с ребёнком любит вмешаться. Типа ты не умеешь найти подход к ребёнку, пойдём играть,а занятия подождут.
нет, ну цирк просто.У нас с вами не один муж?:-)Тоже каждые 15 минут забегает в комнату со словами:"Она же устала".А если уж заплачет(вчера прописи делать не хотела),то уже тут как тут."Мне же ее жалко".При этом, когда я ему предлагаю с ней позаниматься и посмотреть,что будет- не хочет.:-)Хорошо быть белым и пушистым.Кстати, он у вас не один в семье?Моему уже 40 лет...Он единственный в семье(достаточно эгоистичен при своей доброте и в меру ленив:-)) и еще мама там была "командир"(моя свекровь)
Кстати, вот сейчас собирается на день рождения друга:-)( я этого друга со свадьбы терпеть не могу).А я поведу ее в муз. школу:-)
Видимо один.:-) Мой сейчас в бассейн пошёл,потом к другу в гости пойдёт. А мне наказал настроить программу, которая ему для работы нужна. Моему 39,в семье единственный ребёнок и мама его "генерал". Папа (мой свёкр) под таким каблуком ходит,что я в шоке.
вот-вот.У моего тоже папа его под каблуком, а мама его строит.Да что ж это такое-то?:-)Вот эгоисты и вырастают в таких мам, наверное.
В общем вижу я не одна такая...нас много таких мамашек, у которых папы очень мало занимаются с детьми. Ну что же...будем работать над этим..Будем чаще сталкивать отцов с детьми, чтобы те им больше уделяли внимания.
У меня все это пошло от мамы, когда она меня пилила, что твой муж мало с ребенком занимается. Меня это не очень в принципе напрягало.
У папы есть хобби? Типа рыбалка, мечтал модельки кораблей в детстве собирать, на велике кататься? Ребенок подрастет и будет с папой такой фигней заниматься.
Нееее.....ну это слишком я считаю....Я вроде такого услышала, да. Но мама была с папой в разводе, как мне год исполнился. И папа позвонил когда мне было 9 лет и спросил, а почему я не в саду. У меня такой шок был.....я в 3 классе уже училась
как Куравлев представлял в "Афоне":"Ну что, Учитесь, детки?Ну, учИтесь, учитесь...":-)У меня муж теперь иногда так прикалывается
"Как раз начальники потому и начальники, что могут все! И время и людей распределить, и сами что-то делать!
Поэтому всякие руководители - лучшие отцы, чем шланги-подчиненные, отлынивающие на работе от работы, а дома - от воспитания детей и помощи женам!"
Вот точно!!
не правда. у нас наоборот. на работе он бигбосс (без стеба), а дома приходит, поел и баиньки (либо книга и спать). дети сами по себе, а если ему мешают книгу читать или телек смотреть/спать, то писец...детям...
Ну дык если муж у вас бигбосс, то и помощи от него не очень то нужно, небось тогда зарабатывает не хило и может няню и уборщицу оплатить. Я бы в таком случае и от папы помощи не просила, пусть деньги зарабатывает , а с детьми будет общаться, когда чуть подростут и инсереснее с ними будет. ИМХО кнешна. И все довольны.
Я поменяла папу :-) Наш папа тоже не занимался ребенком. На словах очень переживал, если болела. Приходя домой сразу мчался к ее кроватке, заглядывал, любовался. Собственно все. Когда мы с дочкой попали в болницу, он нас попросту там... забыл! Жутко звучит, но это все позади. Я нашла человека, который стал полноценным папой для дочери. А сейчас у нас уже трое деток!
Долгая история. Первый раз мы попали в больницу с подозрением на воспаление легких. Оказалось, бронхит, но тем не менее проваляться пришлось неделю. Дочке было тогда полгодика. Больница находилась в получасе ходьбы от дома. Условия в больнице были такими, что пришлось туда тащить матрасы, одеяло и прочие пожитки. Соответственно уйти оттуда своим ходом я попросту не могла - рук бы не хватило. Каждый день к нам приходили бабушки, чтоб принести еду и лекарства. В один день нас неожиданно выписали. Я надеялась, что в обед придет папа (была его очередь) и заодно нас заберет. Но прошло время обеда, а его все не было и не было. Мобильников в те времена не было, с ребенком на руках я бегала звонить в автомат, который находился на противоположном конце территории больницы. Дома никто не подходил. Уже и ребенка сняли с больничного довольствия, несколько раз приходили врачи с просьбой освободить палату. А как я могла это сделать физически со всем скарбом? Только вечером я смогла дозвониться до друга мужа. Они приехали вдвоем с мужем. Оказывается, муж ЗАБЫЛ привезти нам обед...
Второй раз мы попали в другую больницу в 2,5 годика. Было подозрение на проблемы почек, нас положили планово. Так вот за 2 недели нашего пребывания в больнице муж ни разу не появился там, и даже не позвонил кому-то из родственников, кто нас посещал, чтобы спросить, а что ваще с ребенком? Как мы там в больнице? Т.е. он знал, что мы в больнице, знал адрес, но НИ РАЗУ не проявил какого-либо интереса к состоянию своего же ребенка!
Вот как-то так...
да,Это уж как-то совсем серьезно...Ну, к нам в больницу в 4 года папа тоже приехал всего 2 раза, тогда как другие там просто околачивались.Мне было немного обидно.НО забрал нормально, вовремя.НО чтобы 2 недели не звонить...А он не пьющий был?
Нет, почти вообще не употреблял алкоголь. Просто он такой сам по себе. Очень удобно, когда за тебя все делает жена, мама, папа... В институт устроили, потом в другой, диплом написали, на работу запихнули. За всю жизнь ни одного решения не принял. Даже когда я уходила от меня, он плакал, жалился и умолял остаться, ведь он не умеет жить самостоятельно. Ничего, научился достаточно быстро. Сейчас у него другая семья, дочка, хорошая работа.
Про старшую дочь вспоминает редко, а она в свою очередь тоже не горит желанием общаться с папой.
Такая же история. Но мне почему то кажется у него какое неправильное принятие или восприятие детей, не хочу писать, но мне кажется как обузу. Он кмк меня больше любит. Все время говорит мол тынаверное от них устаешь и т.д. и т.п. А дочку очень хочет говорит, у нас 2 сына. Но я не согласна:)
Можно вопрос всем у кого папы не играют и не хотят заниматься с детьми: вы с самого рождения ребенка "заставляли" пап с ребенком заниматься? Хотя бы купать его, ходить гулять с каляской, качать на руках? Это очень важный момент. У пап нет материнского инстинкта. Если он с момента рождения ребенка пости не занимался им, будет сложнее пробудить чуувства.
Ну а если "заставляли", а результат далек от совершенства? Т.е. те самые чувства так и не пробудились, и папа в лучшем случае способен выполнять подробные инструкции в отсутствие мамы, но явной потребности в участии в жизни ребенка не испытывает и никакой особой ответственности, особенно по сравнению с работой, на себя не берет.
С рождения пробовала. Но у мужиков новорожденный ассоциируется с куклой. Так что,первое время мужу было просто интересно поиграть с новой игрушкой. Через пол года весь интерес пропал.На просьбы погулять,ответ: "А ты на что?". Мой опыт таков,что с рождением ребёнка моя жизнь изменилась на 100%,а муж продолжает жить своей беззаботной жизнью. Разве только что он работает,а я ушла с работы,т.к. помощников у нас нет.
Да. Гулять, качать-нет. Купать, купить смесь, игрушки, подать, помочь, подержать. Показала, как памперс надевать, какую фирму, какой размер, знал где купить, какую смесь, где детские вещи лежат, как наводить смесь, как кормить, как выпускать воздух, как пристегивать с автокресло, что холодно,что надо носочки, ну и т д и т п. Гулять насильно заставляла, со скандалами, руганью (пойти с нами, не самому, боже мой) первые месяца 3. С боем ходили пару раз. ПОтом плюнула и мне жить стало легче. Качать-сама не качала с самого начала. Т е папа с самого рождения знал техническую сторону заботы о ребенке. Не отталкивала, много раз держала язык за зубами, чтоб не спугнуть, даже если делал не так. При этом всегда он спрашивал "А это как? А то так? А здесь где?", одно и тоже. Т е моему мнению и решению всегда подчинялся и никогда не решал сам.
Я ставлю перед фактом.Сегодня вы идете на санках,а завтра в музей,кино и тд.Вот билеты.
А в ответ:"А ты чем будешь заниматься? Опять отдыхать?". Или "Я сегодня не могу.У меня уже договорённость с друзьями". Или "У меня сегодня очередная тренировка,а пропускать я не хочу". Или "Ой,что-то сегодня холодно,не хочу выходить на улицу".
Что значит опять? Я вообще-то работаю.А пока они гуляют или ходят куда-то успею приготовить обед-ужин,убраться погладить и тд. О договоренностях у нас заранее говорится.Короче не прокатит. А если холодно и не хочу,то не вопрос...Я иду в кино с ребенком,а ты готовь обед-ужин и тд(Как правило все выбирают кино :))
А если человек считает,что другие мамочки и на работу ходят и все остальные дела успевают сделать и с ребёнком на занятия сходить и т.д. Ну не хочет он все семейные обязанности делить пополам.
Мож план действий ему написать? Например Вы с бэбиком гулять ушли,а ему записку со списком что купить в магазе . Или он совсем ни в какую? А чем объясняет свое бездействие?
Можно сказать что ни в какую.Объясняет тем,что если бы меня вообще не было,то он бы всё делал.А на данный момент это моя забота (работа). Бездействие объясняет тем,что он зарабатывает деньги и этого достаточно. Мне в принципе от него никакой помощи не нужно. Если он способен финансово содержать семью,то я готова всё остальное сделать сама. Но когда мне говорят, мол тебе ещё и на работу пора,озвучивают размер желаемой зарплаты и при этом отказываются делить все семейные заботы поровну, вот тогда я в ярость прихожу.
Ну скажите,что это вряд ли,Что тогда траты увеличатся,т.к. придется нанимать помощника по хоз-ву,т.к. Вы не "ломовая лошадь". Да и вообще, пусть считает,что вы няня,повар,уборщица и все в одном лице. И сумму зарплаты можете ему тоже озвучить. :)
Мож сказать "Ой,какой у Вани-Мани папа молодец!!!На горке так клево детей катал",ну или там еще что-нибудь? Мож заденет его это? Или ему совсем все-фиолетово? Должна же у него быть "слабая" сторона
Не заденет, уже пробовала. Я как то оставила с ним ребёнка на горке,а сама в магазин ушла. Возвращаюсь,ребёнок один на горке,а папа из машины за ним наблюдает, греется.
Ну это "клиника" уже(Вы меня извините :)) Я особо филосовствовать не умею,говорю за себя,я бы тогда делала,как считаю нужным(мероприятия с ребенком),а вот уборка готовка и все остальное как получится,как успею(не в ущерб ребенку конечно),а муж уже "большой мальчик" сам себе попу вытрет и бутылочку разогреет...
Три раза ха:) У нас не прокатывает. Ответит: " Вот из здорово! Ребенку полезно погулять/зоопарк/горки/пляж! Конечно, сходите! А дела потом переделаешь, когда спать будет! А об ужине даже не волнуйся, дорогая, я сыр/колбасу/пельмени/что-нибудь куплю, и тебя еще накормлю. А ребенку можно макароны с сыром, это ж 10 минут. Конечно, конечно, идите отдыхайте."
Ну и отдыхайте,а он пусть хоть макароны с сыром сделает,тоже время какое-то нужно...,да и в магаз сходит(сыр,колбаса,пельмени).У некоторых как выяснилось сходить в магаз и сварить макароны уже рассматривается как подвиг.
Вам повезло. Ваш хотя бы в магазин готов сходить и даже пельмени сварить. А мой даже цен на продукты не знает. И ест только домашнюю еду,полуфабрикаты на дух не переносит. И то что ел на обед, на ужин уже есть не будет.
Не, а кто ему интересно эту саму домашнюю еду готовит??? Не готовьте ему ничего, не то шо полуфабрикаты, воблу жрать станет. Мое мнение, мужики избалаваны исключительно женщинами (сначала мамами, потом женами). Просто перестаньте обслуживать мужа - стирка, глажка, готовка и покупка продуктов только на себя и ребенка. Ну имейте же чувство собственного достоинства.
В том то и дело,что я хожу по кругу. Пока я не работаю,не могу выступать и игнорировать мужа. А если пойду на работу,то помощи от него всё равно не будет. Пострадают только интересы ребёнка. Да и зарабатывать я буду всё равно меньше него. Если поступать как Вы написали,значит пойти уже на серьёзный конфликт,который скорее всего ничего не изменит. К сожалению сорокалетнего мужика изменить невозможно. Вот и приходится как-то выкручиваться.
Так не надо же прямым текстом - все, с сегодняшенго дня я тебе не готовлю, не глажу и т.п. Просто взяли и не приготовили для него. Спросит: "Не успела, гуляла с ребенком, возила ребенка в кружок, занималась с ребенком и т.п. А вечером устала, ребенка уложила и сама спать легла." И так постепенно все, что вы делаете именно для него, сворачиваете на нет.
А про работу вы зря. Это неважно, что зарабатывать меньше него. Зато на его вопрос, почему нет того и не сделано это, сразу ответ - также, как ты, была на работе. Мужчины совсем по-другому начинают воспринимать женщину (да и сама женщина себя), когда она работает. Плюс все равно есть свои личные деньги-траты. А так просто домохозяйка, должна все успеть, это же ее основные обязанности.
У нас почти такая же ситуация, как у автора. За исключением, что я работаю с ребенкиных 5 мес, правда в ночные смены только несколькораз в неделю (выбрала ночные смены из-за ребенка). При чем дочка с рождения хорошо спит, ну в 5 мес еще были ночные кормления, но с месяцев 8-9 их уже не было, только на ночь и уже утром. Няня есть, неплохая, но не постоянная, какие-то у нее свои дела, семейные трудности. Няню честно пыталась искать другую, но не нашла, так что осталась эта непостоянная, но хорошая, которой я ребенка доверяю. Сейчас разговор не о няне. Так вот, когда няня не может, а это часто, папе приходится смотреть за дочкой с ее 5 мес (сейчас уже 2 года), когда я работаю. Его смотрение заключается в 2 часах вечером, когда я на работу ушла, а ребенок уже не спит. ПОкормить, помыть на ночь и уложить. Ну и сидеть дома ночью, когда она спит. Ночью она не просыпается (тьфу, тьфу, тьфу).
Когда я прихожу с работы, сейчас дочка ходит в домашний сад, но это еще только меньше месяца, и я сплю. А раньше я не спала, мучалась с ребенком, т к она выспалась и у нее фонтан энергии, а я усталая. Честно трудно очень. Других помощников нет, бабушки далеко. Только наемная няня, которую я конечно использовала и спала кое когда, ну и вечером вместо папы она сидела. Еще она мне иногда убиралась. Ну такая помощница по хозяйству. Зарплата моя конечно на все это уходила. Зачем работаю? Возможности в декрете посидеть не было, место не сохраняли. Слишком много примеров в моем окружении, когда мужу "кирпич на голову упадет", а жена остается в полной жопе. Ну и еще так меня воспитали-расчитывай на себя.
Хотя у нас спокойный стабильный брак. Достаток, ровные отношения. Любовь, наверное, тоже пока осталась. Накопилась огроманая усталость и недовольство. Хотя, положа руку на сердце, я знала на что шла, когда рожала дочь. Муж таким и был до ребенка, таким и остался, не притворялся и честно предупреждал. Так что можно сказать, я рожала для себя и его не виню. Конечно, надеялась, что может изменится, осознает, проникнется (мужу 37 и это его первый ребенок), но чуда не произошло. Говорит, что любит и меня и дочь, только он со своей стороны недоволен,что я переодически на него ругаюсь, мало внимания уделяют и т д. Меня иногда прорывает и я сним ругаюсь, но чаще просто все делаю сама, не дуюсь, просто он один, нас двое, у нас свои планы, развлечения и пр.
Тем кто тут говорит, что папу надо привлекать с самого начала, не прямо в лоб, хитростью-не всегда это работает. Я начинала с самого начала, с беременности. Ну не впечатлялся он совсем, насильно я не заставляла, а хитростью делала. Обо мне заботился, как о больной, типа сама не могу, помоги. Тоже самое и сейчас с ребенком. Попрошу, мол надо-делает, но искры , инициативы у самого нет. Смотреть будет, развивать, играть, гулять -нет. При этом в 4 утра поедет за доктором и помчится за молоком в магазин, если попрошу, достанет, поможет в экстренных ситуациях, полностью обеспечивает, ни в чем не нуждаемся, денег не жалеет и никогда не жалел. Все заботы на ребенке на мне, какой садик, какую игрушку, чем кормить, какой доктор и пр. "тебе виднее"-его ответ.
Сначала злилась, пыталась привлечь не явно, пыталась прикинуться слабой, заинтересовать. Сейчас уже все. Ну т е если вижу редкие проблески сознания и инициативы-не отталкиваю, но подсознательно думаю "чего й то вдруг?" Но это так редко...по пальцам одной руки пересчитать и еще останется... А так не дуюсь, просто наслаждаюсь мамством, т к я ее хотела прекрасно осознавала, что так будет.
Муж говорит, что счастлив, не жалеет, что у нас есть ребенок, что вроде так как оно и должно быть. К вопросу о воспитании-его воспитывала бабушка, маме после развода не было до него дела (сейчас отношения ниже нуля), отец "плохой" раз в год на каникулах.
Еще детей мне бы хотелось, но пока я не готова. Даже не в плане помощи от мужа, а со всем остальным-работой, дочкой, сейчас еще учиться пошла сама. Мужу все равно, т е если я решу и захочу, то мужа уговорить можно. Но у меня еще есть время, мне нет еще и 30...
Вот просто выговориться...