5 лет и новорожденный
Дочке 5 лет. Я вышла замуж и скоро мы ждем нашу малышку.
У дочки отличные отношения с новым папой (с БИО не жили вместе и о папе она мечтала). У нас теперь скорее я - плохая, а папа хороший (очень его любит!), т.к. он все разрешает и не ругает никогда, а я воспитываю.
Девушка у нас очень капризная и требует много внимания.
Я хочу заранее перестраховаться, чтобы не было конфликта из-за появления малышки, т.к.:
1. У мужа первый ребенок, боюсь, что переключится на свою дочку. Конечно говорила ему, но... кто знает...
2. Я буду, естественно занята с малышкой, опять же старшей внимания меньше.
Я очень хочу, чтобы девочки друг друга любили. У меня нет братьев-сестер, иногда сложно... Посоветуйте, как подготовить дочку и как вообще правильно себя вести в этой ситуации.
1. Подготовить к рождению сестры.
2. Привлечь к помощи (самой минимальной).
3. Не оставлять без внимания.
Включайте старшую в свои дела с малышом, пусть чувствует свою сопричастность. Это не у ВАС должен появиться ребенок, а у вас у всех. На самом деле есть очень мало вещей, к которым нельзя привлечь пятилетку (у меня у дочерей разница 5 лет).
Что нельзя делать: как бы вы ни устали, нельзя кричать на старшего из-за того что он забылся и закричал, или помешал вам как-то. И почаще говорите старшему, что вы ее любите.
Легких вам родов!
+1, так и делали в свое время.
И еще важным, наверное, оказалось - как раз в год появления младшей сестрички я стала Аленку активно на разнообразные кружки водить. У ребенка появилось много новых интересных занятий, соответственно мень времени и повода рефлексировать на тему появления младшей сестрички - жизнь и так прекрасно :)
Ситуации похожи, но у меня дочка была меньше(3 года).
Вместе выбирали одежку,игрушки для маленькой.
Давала гладить живот,спрашивала что хочет малышка в животе.
После родов,пока малышка на руках или спит много читали,играли..
Мои любят друг-друга
У меня такая разница между детьми. Пока вывела основное.
Большая часть времени старшему ребенку. Обнимать целовать и всячески стараться проводить с ним время.
быть максимально сдержанным с старшим и не отгонять от младшего. Вовлекать его в работу и в жизнь нигде не отодвигая. Давать им общаться и трогать старшему младшему. В общем пока приоритет старшему. С ним советуемся и прочее.
Копирую для Вас то, что сама читала, когда ждала второго ребёнка. Сохранила на всякий случай, очень толковая статья:
ВТОРОЙ РЕБЕНОК
Лекция Екатерины Бурммстровой, 25.02.07
Разница 5-7-10 лет
- дети не будут товарищами
- они станут друг другу интересны, когда младшему будет 4 года
- дети растут параллельно, сближаются позже
- не надо ждать особого интереса старшего к игре с малышом
- основная опасность - перегрузить старшего заботой о малыше
Разница 3-4 года
- старший еще не достаточно большой, чтобы тяжело принять еще одного ребенка, но не достаточно самостоятелен, чтобы мочь себя занять
- может быть maximum проблем соперничества в первый год, т.к. старший еще не готов покинуть свое место малыша
Тем, кто рос в семье, где 2-3 ребенка, легче растить 2-х и более детей, т.к. для них это естественно. Когда в такой семье количество детей достигает такового в родительской семье, родитель чувствует себя комфортно - наконец-то столько детей, сколько должно быть! Если в вашей семье детей больше, чем в семье ваших родителей, то это внутренне тяжело.
Что сделать для старшего, когда мы ждем малыша
1. Выселить дитя из родительской кровати и отлучить от груди.
2. Min интервал между рождением и большим изменением в жизни ребенка - 2 месяца.
3. Большие изменения:
- переезд (даже в другую комнату)
- выход мамы на работу
- наем няни
- отлучение от груди
- смена кровати
- начало детсада или школы
4. Очень важна смена кровати. С точки зрения ребенка, лучше старая кровать, чем новая. Потеря кровати, особенно если ее сразу передают малышу, воспринимается как потеря своего места (особенно в 3-4 года). Кроватку убрать заранее, достать как малышовую.
5. Еще больше, чем смена кровати, старшего заденет, если малыш занимает место старшего в родительской кровати.
Что делать, если старший приходит ночью? Мотивировать, чтобы не приходил - "приходить можно, когда светло, ты ночью ножками пихаешь, папа и мама не могут выспаться, если будешь засыпать, как большой, сам, спать ночью в своей кроватке, то с утра " - бонус - игра, особая книжка, активность, какое-то совместное занятие, какое бывает только у больших, в крайнем случае - угощение. Эти бонусы - на период, когда идет привыкание.
6. Кто в основном заботится о ребенке. Если это мама, то по мере роста живота заботу надо передоверить папе. По крайней мере - ночную заботу - папе, чтобы в дальнейшем это было нормально для ребенка. Кто укладывает вечером? Если мама, то могут быть большие проблемы после рождения малыша, если мама устает, или детка шумный, или колики, и мама вдруг не может укладывать старшего. Лучше, если за 1-2 месяца до родов будет укладывать папа.
7. Чтобы научить старшего засыпать самостоятельно, надо самому быть уверенным, что уже пора. В 2 года ребенок уже способен засыпать самостоятельно, но надо его к этому подтолкнуть, самому ему конечно приятней засыпать, когда кто-то сидит рядом.
Как приучать: договориться о ритуале укладывания (массаж, 5 песен, еще что-то), он должен занимать 10-15-20 минут. "Засыпают сами большие дети, если ты большой, то завтра будем что-то такое интересное делать, что делают большие дети" - и с утра что-то особенное. Замотивировать - бонус с утра.
Самостоятельное засыпание должно быть атрибутом взрослости старшего.
Самостоятельное засыпание - один из важных элементов самообслуживания.
8. К рождению малыша старшего надо сделать max самостоятельным, либо частично передоверить папе.
9. Жизнь вне дома - гости, прогулки, регулярные занятия, ритуалы выходных дней - важно, чтобы в этом отношении жизнь старшего качественно не изменилась. Надо заранее подумать, кто будет водить на занятия, max сохранить их. Важно, чтобы у старшего были те впечатления, которые соответствуют его возрасту.
Как только малыш может ждать 1,5-2 часа между кормлениями, надо возобновить походы вдвоем куда-то - мама и старший. Если регулярных занятий не было, стоит их ввести - раз в неделю, в выходные дни - что-то только для старшего и мамы.
10. Бабушку или няню старший может воспринимать как свою и ревновать к малышу. Зависит во многом от отношения бабушки к малышу.
11. Игрушки. Большинство игрушек обычно старшего. Когда малыш поползет и будет доползать до игрушек, большинство детей говорят - это мое, и это, и это!
До рождения убрать 2/3 игрушек и достать потом как общие, особенно всякие малышовые.
Нормально, что у старшего есть любимые игрушки, которыми он не захочет делиться.
12. Важно разговаривать о рождении малыша. Чем меньше старший, тем позже говорить о беременности.
13. В подарок старшему - фотоальбом - маленькие мама и папа, мама и папа вместе, мама с животом ждет старшего, старший - младенец, потом растет, вырос, мама опять беременная.
14. Незадолго до родов хорошо показать старшему домашние видеосъемки с ним маленьким, съездить в гости, где есть младенец.
15. Важно не описывать старшему младенца как товарища по играм, говорить, что будет малыш, который еще ничего не умеет, не может играть, будет много спать, ест только мамино молоко, а вот к осени подрастет и с ним можно будет играть в мячик.
Бывает, что дети пугаются младенцев.
Не настраиваться, что старший будет в восторге от новорожденного. Дети и нерожавшие женщины еще не понимают красоты новорожденных.
Нужно выждать время, не давить на старшего, добиваясь лицемерных восторгов.
Можно рассказать, что малышу, чтобы вырасти, нужно время: вот жеребенок рождается и сразу бегает, котенок рождается слепой, человечек год учится ходить...
Стоит ли старшему присутствовать на родах?
Во время потуг и в сам момент рождения - не стоит:
1. Исторически - ни в какой культуре не было принято присутствие детей и посторонних мужчин на родах.
2. Непредсказуемость родов - поведение мамы в родах не прогнозируемо, она может кричать и тд и этим испугать ребенка.
3. Когда малыш рождается, маме больно, и это видно - старший воспринимает малыша как того, кто сделал маме больно, обидел ее. И это невозможно переключить, объяснить вплоть до подросткового возраста.
4. В момент родов старший - за кругом, всем не до него - маме, папе, акушерке. Если оставлять его на роды, то рядом с ним должен быть кто-то спокойный и адекватный, способный отвечать на его вопросы.
5. При рождении все физиологично и не всегда красиво - выходит слизь, меконий, кровь. Вид крови - очень сильный стимул. Детей это часто пугает. Кроме того, старший потом может припомнить младшему - "я видел, как ты вышел из плохой водички!"
6. Дети могут пугаться того или иного момента в родах, если это не отследить и не объяснить, останется страх, который вылезет позже.
Итак - можно побыть со старшим во время схваток, рассказать, что вот так и ты рождался, а потом с кем-то отправить гулять на время потуг и рождения - за подарком маме / малышу. Договориться, чтобы кто-то был, чтобы заняться старшим.
Типичная ошибка - отправить на пару недель / неделю к бабушке, по ощущениям ребенка - избавились от него.
Лучше расставаться min - родили и обратно, сразу вместе, тогда старший не теряет свое место.
После родов очень важно:
1. Не перегрузить маму
2. Не выпихнуть старшего из семьи.
Чем больше порядковый номер родов, тем дольше маме надо вылежаться, плюс наладить связь с малышом, тем более что с первым ребенком ей не надо было отвлекаться на кого-то еще.
Идеально - если у папы отпуск min на неделю. После родов старший эмоционально становится папиным - по крайней мере на ближайшие 40 дней. И хорошо, если он начинает становиться папиным с последних недель беременности - хорошо ввести какой-то ритуал между папой и старшим, чтобы ребенок понял, что роды - дело серьезное и маму надо поберечь. После родов продолжать этот ритуал еще min 2 недели.
В первые сутки после родов - познакомить детей. Дать старшему потрогать младшего (хорошо контакт кожа к коже). Не стоит давать малыша на руки старшему, оговорить еще во время беременности - "младенец родиться такой маленький и нежный, что ты его сначала на руках держать не сможешь, только взрослые". Дать на руки ближе к 2-м месяцам, очень осторожно - посадить старшего на диван, сесть рядом и передать малыша. А то ребенок может от волнения сильно сжать малыша, а когда тот запищит, то испугаться и разжать руки, уронить на пол.
Заранее рассказать - "мы не трогаем малышу головку, глазки, только ручки, ножки, спинку".
В день родов устроить праздник, чтоб было красиво и запомнилось старшему как красивый день ("когда ты родился, было так здорово!" - шарики, свечки, день рожденный пирог.
Подарок для старшего:
- девочке или маленькому мальчику - кукла-малыш с коляской, пеленками, одежками,
- старшему мальчику - что-то долгожданное и желанное. Не надо говорить, что это подарок от малыша, сказать, что в честь рождения малыша.
Включать старшего в заботу о маме: принести маме попить, что-то вкусное, и т.д.. Лучше начать это делать до родов - чтобы ребенок привык, что что-то изменилось.
Организовать заранее фонд подарочков для старшего - будут дни, когда он будет грустить, а еще могут придти гости на смотрины с подарками для малыша, а старшему - ничего, и это обидно - тогда на входе подсунуть сверточек-подарочек для старшего.
Вариант - предупреждать заранее гостей.
Детская психосоматика, связанная с родами.
Чем меньше ребенок, тем более телесна реакция на роды:
1. Ребенок может заболеть где-то рядом с родами - обычно повышение температуры или проблемы с животом. Лечить - внимание родителей, гомеопатия.
2. Могут быть нарушения ночного сна - в последние недели беременности или после родов - не надо этого пугаться и перекладывать ребенка к себе. Лекарство - интенсивное внимание к старшему перед сном.
3. Может быть энурез, как днем, так и ночью.
4. Невротические знаки - кусание ногтей, заусенцев, теребление волос, одежды. Чем больше на это внимания, тем ярче они проявляются.
5. Если что-то началось, то это надолго - 1,5-2 месяца. Обычно не все сразу, а что-то одно.
6. Все это может быть, а может и нет. Обычно бывает - послеродовая регрессия - теряется последний из приобретенных ребенком навыков, ребенок на время становится младше - например, разучивается ходить на горшок или играть самостоятельно. Период адаптации и возврата утерянного навыка - min 40 дней, в норме - 2-3 месяца.
Регрессия может доходить до абсурда - "хочу быть как младенец, завернуть в пеленку, дать мне пососать соску, грудь" - если эти желания удовлетворить, ребенку это быстро надоедает.
Старшему надо объяснить плюсы каждого ребенка в семье.
Должны быть реальные преимущества у старшего - мультфильмы, мороженое, лыжи, бассейн. Заранее обдумать, что будет привилегиями старшего. Лучше всего - время, проведенное наедине с мамой / папой, совместные активности. Старший не должен думать, что быть малышом лучше.
После родов у мамы происходит перенастройка восприятия - в момент родов у мамы запечатлеваются параметры новорожденного, как нормальные, и старший воспринимается как большой, крепкий, взрослый. Если это не контролировать, то возникает резкий скачок требований и ожиданий к старшему. Важно - если требования растут, то должны вырасти и привилегии.
В первые 3 месяца - «правило одних рук" - в это время адаптации, разрывания между старшим и младшим важно не перекладывать одного из детей на кого-то. Если это сделать, то мама будет неуверенна в себе. О помощи попросить, когда уже все наладилось, и передоверить младенца, а не старшего - отправить кого-то гулять с коляской и заняться чем-то со старшим.
Синхронизация режимов обычно занимает до 3-х месяцев, и двигают режим младенца, т.к. он более гибкий.
Не надо:
1. Эмоционально переключаться на малыша, когда младенец всегда хороший, а старший всегда плохой. Надо придумать, за что похвалить старшего, даже если он ужасно себя ведет.
2. Перегружать старшего ответственностью, давать ему слишком сложные или неприятные поручения. Надо придумать почетное дело для старшего.
3. Не передавать опеку за старшим другому взрослому - бабушке, няне (папе ! можно и нужно)
4. Не надо испытывать перед старшим чувство вины, что ему что-то недодали
5. Не надо маме полностью переключаться на детей – папа не должен быть забыт и заброшен, он должен присутствовать в жизни детей и мамы. Для воспитания детей важно, чтобы родители имели родительское время. После 1,5 месяцев малыша хорошо бы папе с мамой раз в неделю проводить 2-3-4 часа вне дома, не видеть обоих детей, провести это время где-то вдвоем. Это очень важно для старшего – что родители оставили не только его, но и младшего ребенка. Если мама не в состоянии оставить ребенка на некоторое время после 2-х месяцев, то это не очень хорошо, это показатель тревожности мамы.
6. Не должно быть радикальных изменений в стиле воспитания старшего ребенка после родов.
7. Не должно быть семейных коалиций – объединения папы с одним ребенком, а мамы с другим.
Второй ребенок – призовая игра для мамы. Старший – первый опыт, первые ошибки.
Проявления ревности у старшего ребенка – это нормально, важно, чтобы не зашкаливало. Понятно, что между старшим и младшим будут и очень хорошие, и очень плохие отношения, вопрос в каком соотношении.
Важно пресекать агрессию старшего по отношению к младенцу – «я не разрешаю тебе обижать малыша, потому что он беспомощный».
«Правило сажания в одну лодку» - когда маленький уже подрос, спрашивать одинаково с обоих.
Если все-таки у одного из родителей есть любимчик, то он должен быть более требовательным по отношению именно к любимчику.
Очень часто эмоциональное дозревание мамы происходит именно к рождению второго ребенка – это не значит, что она именно его больше любит. Надо учиться такому же отношению к старшему.
Еще важный подарок старшему – не приучить младшего засыпать с грудью (тогда у мамы будет больше времени на старшего), не приучить засыпать в родительской кровати, можно укладывать отдельно, а ночью во время первого кормления забирать в большую кровать.
Придумать что-то специальное для старшего на время кормления.
Очень полезно для старшего – читать сказки про братьев и сестер. После родов хорошо рассказывать истории из жизни родителей, если у них есть братья или сестры – про то, как они были маленькие, как играли, как ссорились, как мирились – чтобы было понятно, что это нормально – ссорится.
Родитель обычно ближе к тому ребенку, с которым он совпадает по порядковому номеру.
Что почитать про отношения между детьми:
Дональд Вудс Винникот «Разговор с родителями», «Маленькие дети и их матери»
«Энциклопедия взаимопонимания. Современный ребенок» под редакцией Варги
«Когда ваш ребенок сводит вас с ума»
на сайте www.parents.com - на английском языке
От себя добавлю, что мои дети с разницей 6 лет ДРУЖАТ и ИГРАЮТ ВМЕСТЕ, и это счастье, которое я очень ценю - я со своей младшей сестрой насмерть воевала всё детство и юность, начали общаться нормально только 4 года назад.
У Вас неправильный настрой - нельзя даже мысли допустить о том, что старшей будете уделять меньше внимания. Старший после рождения младшего должен быть облизан со всех сторон, а бабушки, если начнут выдавать перлы типа "бедняжка, теперь всем не до тебя", должны быть посланы в сад в очень крепких выражениях. Плюс обязательно надо находить время для общения со старшим без младшего даже близко - получасовая совместная прогулка - уже хорошо. И упаси Боже сделать все игрушки общими и начать воспитательную работу на тему "надо делиться" и "уступи маленькому". Отношения между детьми - работа родителей, и не самая простая, но тут надо как следует постараться.
Удачи Вам!
На своем опыте скажу, что это все не правило. У моих девчонок разница в пять с пол. лет. Они очень дружны. Агрессии не было никогда. Но я не ограничивала их общение с момента рождения младшей.
Наши мальчишки с такой разницей. Пока младший был совсем маленький, при любой возможности оставляла с бабушкой, сама со старшим на тренировки и просто погулять. Кормила мелкого и читала старшему. Постоянно благодарила старшего за любую помощь - подал бутылочку, например. Играла с ним в бродилки, настольные игры, т.е. во все, что можно, когда на руках малыш. И много болтали:)
Мелкий первый раз засмеялся с братом. Первое слово - имя брата.
Сейчас старшему почти 7, младшему почти 2, уже играют вместе. Старший стал более ответственный, я не загружаю его заботой о брате, но постоянно проговариваю о том, что есть маленький человечек, который во всем берет с него пример. У старшего больше прав и обязанностей, он это понимает, и гордится этим. Например, на папе они оба висят как обезьяны, но пока тока старшему разрешено делать ласточку на вытянутых папиных руках. Ну и, конечно, вместе с папой готовить, мусор выносить, гвозди прибивать, машину мыть и чинить. Младший пока не дорос:)
у моих 6 лет разницы. сначала ревности не было, сыну нравилось с ней возиться. а потом через 9 мес стал ревновать, без истерик, а "сам в себе". Мне было очень больно и плохо, я видела как плохо было моему ребенку, но я уже работала на тот момент. и я стала, когда приходила домой, закрываться со старшим в комнате и час посвящать только ему. Очень скоро все встало на свои места, нам это помогло
У моих старших разница 5,5 лет. С 2 до 4 лет была небольшая ревность, но чем дальше, тем интересов общих больше. Теперь дружать очень.
При рождении я на 4 месяца переселила старшую к бабушке потому что сама (никто не помогал) не вытягивала двоих. Если есть возможность, то лучше оставить.
Но, на мой взгляд, это никак не скажется на взаимоотношениях детей, поскольку их взаимоотношения начнутся через несколько лет. Гораздо важнее будет ваше умение их мирить и давать любви и внимания столько, сколько нужно каждому из них!
Самая главная ошибка при такой разнице, когда начинают выделять в маленьком любимчика! Только не это ! Лучше если одного пола. У меня с братом разница 6 лет, интерес в общении появился когда ему стало тел 17-18. До этого я его воспринимала как ребенка, в детстве была жуткая ревность.
не настраивать себя на радужное будущее.
поймите, это у вас будет ребенок. и ваша старшая вообще не обязана ее любить.
не давить, не пытаться специально настроить "у тебя теперь сестричка, люби и ухаживай за ней. она же маленькая!" не противопоставлять ее "теперь такую большую" малышке.
позволить старшему ребенку выражать любые эмоции по отношению к младшему. выстраивать им свои отношения.
привлекать к уходу, пусть помогает.
и вообще поменьше себя накручивать :) если детям не мешать, то они сами научатся дружить и общаться :)
у меня и написано, что на хорошее, а не на розовые радужные очки :) просто слишком многого ожидать от старшего ребенка - это лишняя на него нагрузка. соотнести и взвесить - мамина задача
Радужно как раз у тех,кто ничего не ждет и ни на что не настроен.Иначе эта самая настроенность подсознательно давит)
Спасибо!
Я придерживаюсь все-таки мнения, что ребенок мой и заставлять старшую с ним возиться не стоит. Когда захочет помочь, конечно. Но не иди быстро и займи малышку...
Один раз я встретила очень красивую семейную пару. И детей у них не было. Когда я поинтересовалась почему (у нас были хорошие отношения), то девушка сказала, что нет никогда и ни за что. У меня был младший брат и мама заставляла с ним водиться. Так надоел, что повторения совсем не хочется...
Вот такого вот не хочется...
Опять же на подруг смотрю, у кого старшая сестра, то обычно хорошими словами про нее не говорят. Может быть, у меня такой опыт...
Моей тете 60 лет, физик, умница. До сих пор уверяет, что мама больше любит младшую сестру (разница в 4 года). Всю жизнь ворчит на эту тему :)
Это ошибка родителей. У моей мамы с ее сестрой та же история. А вот у нас с младшим братом отличные отношения и вопрос "кого мама больше любит" никогда не стоял. И сейчас не стоит.
У меня со старшей сестрой разница в 9лет. Сейчас мы обе взрослые у обеих дети, но сестра до сих пор считает, что меня родители любят больше и мне всегда всего больше доставалось :(
Ревность была с самого начала...
хорошая разница 6 лет будет - у моих детей такая же. Правда старший - сын. Легко будет с младшей, т.к. у старшего уже есть понятия о тишине, ответственности и тп. Мне кажется, для моего сына было главным самому полюбить сестренку, но надо сказать, что он в принципе всегда любил всех малышей. И когда родилась сестренка он и глаз не мог оторвать от нее :) Даже ревности как таковой не было, он ее не ставит с собой на одну ступень.
Согласна насчет разницы. У нас с сестрой чуть больше 6 лет разница. Всегда хорошо общались, ревности никакой не было, с малышкой мне оч нравилось играть, учить ее чему-то. Спасибо родителям, они конечно поспособствовали отношениям - никогда меня не заставляли помогать, но когда мне хотелось что-то делать - всегда принимали помощь, даже если я больше мешала ;) Сейчас лучшие подруги с сестрой - она крестная моей дочки, вместе в спортзал ходим, вместе с семьями на дачу ездим, Новый год и проч семейные праздники.
