Как объяснить? Нельзя и должен
Сыну почти 6 лет. В его воспитании стараюсь не употреблять слов "Должен" или "Нельзя". Все эти ситуации, где употребляют обычно взрослые эти слова по отношению к детям стараюсь объяснить по-другому. Например, вместо "Нельзя" - "Это опасно" или "Можно, но могут быть вот такие-то последствия, думай и выбирай сам как тебе поступить" и т.д. и т.п. В садике примерно также с ними общаются, садик хороший, к группе прикреплен психолог, который работает с детьми, воспитателями и родителями тоже. Сейчас у сына появился друг, старше на полгода. Так вот с мальчиком общаются по-другому. когда он у нас в гостях, а это бывает почти каждый вечер после садика, я часто слышу и вижу, что друг (пусть будет Г.) играя у нас не дает игрушки сына ему же, причем если он пытается у него взять или попросить игрушку с которой сейчас играет Г., Г. громко возмущается, типа "Эээээээ, ты должен делится со мной игрушками, нельзя жадничать". Причем Г. запросто может, например, начать бить машинки друг об друга, сыну естественно это не нравится, он пытается это прекратить, в ответ опять "Ты должен..., так нельзя". Вобщем меня этот момент напрягает в их отношениях и самое главное я незнаю как Г. это объяснить( И своему как объяснять в будущем, что в школе, например, ему будут говорить "Нельзя", а родители дома "Можно, но...""? Что посоветуете?
Объяснить ребенку, что в жизни ему придется столкнуться с другой точкой зрения, нежели мамина.
Да, спасибо. Со своим попробую так. И как ему нужно реагировать, когда он сталкивается с другой точкой зрения? А другу что говорить?
Я поэтому здесь и советуюсь) Считаю, что я не вправе вмешиватся в воспитание чужого ребенка. Но этот ребенок претендует на лучшего друга, по-крайней мере, на ближайшие несколько лет и мне очень не нравится именно этот момент в их отношениях. Что предлагаете? Поговорить с родителями(опять же вправе ли я их учить как воспитывать?)? Прекратить их общение(не считаю это веской причиной, им нравится вместе играть)? Научить ребенка правильно реагировать на такие слова? Я не могу пока найти слова, чтоб объяснить как реагировать, чтоб не обидеть друга, но и свою позицию отстоять?
Разговаривать только со своим ребенком. Что именно надо говорить, я не знаю, я Вашу позицию не разделяю. У нас есть и "нельзя" и "надо".
Допускаю, что Ваша позиция имеет право на существование. Но ребенку все равно скоро придется столкнуться с реальностью (друг это только первая ласточка), скоро начнется школа с формальными правилами (там не бывает "можно, но.."), так что учите своего сына реагировать, так как Вам кажется правильным.
На месте родителей другого мальчика, я бы очень сильно удивилась, если бы кто-то попытался бы со мной на такую тему разговаривать.
ИМХО, Ваш мальчик уже достаточно большой, чтобы строить отношения самостоятельно. Если нет опасности (драки и т.п.) я бы уже давно не вмешивалась. Ситуация у Вас запущенная, но лучше поздно, чем никогда:) Объясняйте дитю, что каждый общается в том стиле, в котором ему удобно и привычно. Родители - это одно, друзья - другое, школа - вообще третье.
Нашему еще года в 4 объяснила, что есть табу, которые не нарушают ни при каких обстоятельствах.
Остальное вариативно, учите думать и делать правильный выбор!
Чтобы что-либо объяснить человеку, надо использовать знакомые ему понятия. Например, для друга это понятия "должен" и "нельзя". Поэтому научите возвращать запреты обратно: нельзя жадничать = нельзя ломать мои игрушки; ты должен делиться = ты должен обращаться с моими вещами аккуратно и т.п.
А когда планируете ему объяснять что что-то категорически делать нельзя (воровать, убивать и т.д.), а что-то делать надо (есть же такие дела, которые делать неохота, но НАДО. К примеру, навестить нелюбимую, но больную тетушку?)?
Имхо, стОит учить сына самому принимать решения и нести за них ответственность.6 лет- это подходящий возраст , с которого стоит начинать делать это. У ребенка появятся собственные критерии оценки слов "нельзя" и "должен".Родители,имхо, призваны обсуждать с ним возникшие проблемы, чтобы решение он принял сам, но не внушать свое мнение, как аксиому.Сначала это трудно и ребенку и родителю, но потом это войдет в практику.
