Поймет ли ребенок в 2г и 4 мес хлопок по попе?
Для начала уточню, что 90% времени мы проводим вместе, бабушек нет рядом, папа мало с ним занимается. В принципе отношусь я к нему с нежностью, обнимаю, целую, говорю, что он любимый и нежный, радую всякими вкусностями. Но и воспитывать тоже надо, делаю замечания, иногда прикрикиваю, когда собирается по часу на улицу( не любит он это дело) или еще что..Все в общем нормально, но раздражается очень быстро, вот как сейчас- строил пирамидку, задел- сломалась,все в стороны разбросал..я ему "не надо бросать, давай соберем" лежу рядом на полу на подушке, он подходит ко мне, берет за воротник и начинает как игрушку поднимать и злится еще-мол "мама встать, сесть на спину!",мне уже это не понравилось, говорю: "сядь на бок, покатаю", он вроде бы сел и давай меня рукой постукивать(вообще-то это у нас чуть что постоянно последнее время- или бьет или замахивается, мы с мужем решили попробовать в ответ по руке шлепать, что мол и нам неприятно), он в ответ еще сильнее, а потом и по лицу как даст...Я не выдержала, встала и по задничке треснула хорошенько со словами: "вот и мне тоже так же больно" и вышла из комнаты, он дверь закрыл и вот сидит там один, успокоился...
Сердце щемит..что не так я сделала, а? и как поступать с этими замахами, битьем..неужели вообще внимания не обращать? Подскажите, опытные мамочки..Заранее спасибо
Я сначала объясняю несколько раз, что маме больно (моему полтора, больно уже понимает), потом даю сдачи, так чтоб почувствовал, но естественно не слишком сильно, и говорю, что мне ТАКЖЕ БОЛЬНО. Понимает. Теперь если в порыве ударит, жалеет, если случайно ударюсь, тоже жалеет. Не даю сдачи, если ударит в порыве один раз, просто говорю: "ты же знаешь, маму бить нельзя". Т.к. не думаю, что он уже может свой "порыв" контролировать. Только если я говорю, а он продолжает и действительно больно. Иногда замахивается, но задумывается и передумывает :-) Вообще то такие конфликты у нас не часто бывают. У нас соседке невролог, сказал, что нужно давать сдачи (ее ребенку на тот момент было 10 мес)
Примерно так же, как и это - "потом даю сдачи, так чтоб почувствовал". Такая же дикость. Главное, судя по вашему первому сообщению, все равно не помогает, но вы продолжаете "давать сдачи".
У Вас богатое воображение. Но почему ананимно то? Стесняетесь своей позиции :-)? Или глупость боитесь ляпнуть? И в чем суть дискуссии? Если хотите объяснить мне, что я не права, не трудитесь. Если, что Вы умнее и гуманнее, продолжайте :-)
Вы агрессивны и любите передергивать, какой смысл с вами разговаривать не анонимно. Не знаю, умнее ли я, но грамотнее и, да, гуманнее :) У меня соседка вроде вас: с трех месяцев орет на дочку, с года примерно - шлепает и ставит в угол. Говорит, что это все не помогает, но упорно гнет ту же линию. Мне было интересно, что у таких как вы творится в голове. Только и всего.
Я поняла в чем суть дискуссии, спасибо. Поболтайте лучше с соседкой. Рада, что Вы неагрессивны и гуманны, к тому же и грамотны. Но не внимательны... И не логичны - не вижу смысла Вам со мной разговаривать вообще, а смысл вести при этом беседу анонимно... У Вас в паспорте адрес и Вы боитесь, что я лично буду вымещать свою агрессию на Вас что ли :-)?
Брать за руку и говорить: "Маме больно и обидно. Лучше маму погладь". Гладить себя его рукой. Учить, что в случае несогласия нужно говорить, а не драться.
Ну и сами плохой пример не показывайте. Вы бьете - ребенок делает вывод, что бить можно - и тоже бьет.
Дети учатся ПРЕЖДЕ ВСЕГО на примере своих близких
+1, бить никого нельзя, значит, и ребенка тоже. Руку перехватываем. Если уже стукнул, ругаем, говорим, что нельзя делать больно, показываем, как можно - гладить, обнять, поцеловать. А бить можно подушки, мячики.
сто раз уже к ,сожалению, говорили...не помогает. Еще делала вид, что обижаюсь, сто раз выходила из комнаты- оставляла одного, а он перебесится, все разбросает, потом придет обниматься..и я его обниму, говорю,"больше не будешь маму бить, бить маму не хорошо!", он "неть..", а потом опять бьет..((
А чего-й-то Вы тему подняли? Вот только сегодня читала мартовский выпуск мамас-папас, там как раз про это. Ребенок познает причино-следственные связи. Объясняешь "еще раз ударишь, получишь сдачи" Причина - ударил, следствие "получил сдачи". Здесь речь не о том, что мама демонстрирует агрессивное поведение, или избивает ребенка... Даже маленький человек не настолько примитивен, чтобы не понять что и почему произошло, тем более, если ему пять раз объяснили перед этим. А если даже после этого не понимает... Я бы к хорошему детскому психологу сходила. P.S. Как насчет "демонстрации агрессивного поведения" во время мед процедур? А когда мама самолично сдает ребенка чужой тете, чтоб она иголками тыкала? Вот вчера самолично вытаскивала занозу из пальца... Не вытаскивать, так и оставить, чтоб детская психика не пострадала и не сочла за "проявление агрессии" со стороны мамы?
Сыну стало плохо от мамы - он ударил маму, и это ужасно.Маме стало плохо от сына - мама ударила сына, и это правильно.Не вижу логики.
Это пройдет, бить и кричать не надо, просто внушайте, объясняйте, перехватывайте ручки. У менй сейчас такой вот драчун растет 1г11мес. А у подруги дочка такая была с рождения до 2,5 лет колотила и кусала всех, от нее несколько нянь отказались, о садике речи не было, потому что колотила всех детей.Потребовалось много терпения и любви и все постепенно прошло. С 3 лет это совсем другая девочка - ласковый котеночек.
Попробовала перехватывать ручки- он еще больше заводится..То есть Вы советуете совсем не обращать внимания?..
Мое мнение здесь не популярно, но я тоже считаю, что ребенок должен понимать, что он причиняет боль и что за это может получить сдачи. Поясню на примере из нашей песочницы :-) (осенью наблюдала) Ребенок лет 2-3 подходил к др детям и пытался отобрать игрушки, если ему не давали, сразу получали кто по чему, ну и реагировали по разному, и мамы тоже (это было в течение нескольких дней) пока он не нарвался на ребенка, который не спасовал и дал ему как следует сдачи, причем еще и совком в догон. Естественно хулиган в ор и все такое, но с тех пор стал осторожнее. Я против "избиения младенцев", но ребенок должен понимать, что он не пуп земли, иначе ему это объяснят другие. Мне кажется вполне адекватным десять раз сказать не щипайся, это больно, неприятно и т.д., а потом продемонстрировать что такое больно. Лучше мама продемонстрирует, чем другой ребенок, мне кажется. P.S. Маме хулигана приходилось его уводить каждый раз, и не объяснишь уже в такой ситуации, что ребенок делает другому больно, если он впринципе это не помимает, как не понимает, что нельзя бить других или отнимать у них игрушки... Что им от этого плохо. Ну и сдачи в конце концов получишь.
Поймет. Еще как поймет. Но дело в том, что отголоски этих шлепков вы будете пожинать гораздо позднее и вылезут они в самых неожиданных местах.
Я свою шлепнула считанные разы в 2-2,3 года в порыве гнева и очень жалею об этом. Потому что обида у дочери все равно осталась несмотря на то, что успокоилась быстро и вроде бы как даже результат шлепком был достигнут. Но через несколько дней мои шлепки выливались в новый виток капризов или истерик.
Шлепок - с ним только поначалу проще. Но если хотите долговременный результат, ищите рычаги воздействия на ребенка без криков и шлепков.
Вы лишь показали ему своим примером что бить можно. Я категорически против физического воздействия на детей.
Ни в коем слечае нельзя "не обращать внимания". Объяснить что нельзя, почему нельзя, и например посадить на позорный стульчик(я сажаю на нижнюю ступеньку лестницы) для непослушных. Сажается туда ребенок на количчество минут соответствующее количеству лет. Когда отсидит "срок" подойти, пояснить почему туда отправили, обиться чтобы попросил прощения, обнять и простить. Никогда не игнорируйте подобное поведение, особенно физическую агрессию.
Про пирамидку фигня - расстроился, не знал как с чувствами совладать. В таком возрасте просто отвлечь надо чем-то.
А насчет пирамидки, я вот думаю, у него не получилось, надо ли ему говорить доделай, давай еще раз попробуем/попробуй, мол надо стараться и все получиться? "Как в книге у нас Митяй-лентяй печку строил, три раза попробовал- не получалось, а потом получилось". Сейчас я стала так делать, иногда долго уламываю, спокойненько так, между делом.. он берется еще раз- получается, радости нет предела. Правильно ли в таком возрасте или все-таки рано еще, как думаете?
Я за то, чтобы не давить на детей, особенно пока они маленькие. Не получилось - либо мягко предложить повторить, либо помочь, либо на что-то другое отвлечь.
То есть не зацикливаться, что мол раз начал надо достроить, пусть сквозь слезы и разочарование, но мы достигнем успеха;)
В свое время у меня старшему ребенку дарили много наборов типа лего и мегаблокс из маленьких деталек. Я ему их сама строила(он был еще маленький, наботы сложные), а когда ломал чинила. Мне все окружающие говорили, что он сам никогда ничего делать не будет и тд. В итоге лет с 7-8-ми(как раз возраст, что указан на коробках с этими конструкторами) он все строит сам, бывает и по 5 часов к ряду может просидеть над поделкой. И младшему брату тоже сам помогает строить.
На агрессию ребенка давать обратную связь конечно надо: иначе как он поймет, что это плохо? Но желательно, чтоб она(обратная связь) сама не несла агрессию, то есть - не бить, а удержать от удара. Если уже ударил, строго сказать и отойти, например. Главное, старатьс самой не заводиться, не вставать с ребенком на один уровень. Ведь если мама может злиться и бить, значит это нормально!
А злиться это ненормально? Я не том смысле, что разозлиться и наподдать, а скажем разозлиться и озвучить "я на тебя сержусь из-за того то и того то" И допустим ребенок не дерется, а щипается, не всегда возможно подловить момент, т.е. отвести руку. А если строго сказать и отойти, воспринимает как игру или дальше провоцирует, т.е. продолжает в том же духе. Я почему спрашиваю, не давно все это проходили, и я начитавшись умных книжек, делала, как Вы описывали. Результат, как описала я :-). Стоило пару раз ущипнуть в ответ, сразу все понял, но продолжил с бабушкой и продолжает до сих пор. В этой ситуации я абсолютно на него не злилась, я вообще на него не злюсь, но то, что мне не нравится, так и озвучиваю "мне не нравится". Плюс мне не хотелось бы, чтобы он думал, что можно кого-то ущипнуть или ударить, потому что тебе что-то непонравилось, если он начнет например, лупить других детей, как тот мальчик, которого я приводила в пример? Но я считаю, что сдачи дать можно, а иногда и нужно, что в общем то и демонстрирую.
Вот-вот, встаю на один уровень, чувствую как шестеренки тут же заводиться начинают, но стараюсь держаться, но мне кажется он все малейшие колебания в настроении чувствует. Пробовала перехватить ручку- заводится еще сильнее и уходить из комнаты сто раз пыталась. Он посидит, пососет пальчик( тоже кстати!!) и приходит обниматься, и я обнимаю, обещает больше не бить, а потом опять бьет...((
Причина - любая. Она играет, ему нужна ее игрушка. Не дала - получила по голове. Может просто проходя мимо врезать тем, что несет в руке. От чувствс...
С нами с мужем даже попыток таких нет. Соображает, что с родителями не прокатит. Максимум, если его ругаем, может от обиды рукой в нашу сторону махнуть.
Что значит "с родителями не прокатит"? Вы его бьёте что ли?
По теме: наша младшенькая "от полноты чувств" или от нетерпения кусала брата. Во-первых, не оставляла детеей наедине и старалась предотвратить нападения, но у нас по младшей видно, когда она напасть задумала и можно словом остановить было. Во-вторых, учила старшего избегать провоцирующих ситуаций, т.е. игры выбирать спокойные, чтобы младшая не возбуждалась. В-третьих, учила младшую договариваться: просить и получать согласие, терпение тренировать. В-четвёртых, за каждый поступок заставляла извиняться перед старшим братом. О, вот тут у нас были БОЛЬШИЕ проблемы: ор стоял такой, как будто младшенькую режут :-0 Ничего, научилась. Потом научилась жалеть, а потом и кусаться, ТТТ, перестала. На всякий случай поясню что имелось в виду под "заставляла": не позволяла ничего делать до тех пор, пока не подойдёт к брату и не погладит хотя бы (говорить-то ещё не умела). При попытках сбежать от ответственности, брала за руку, разворачивала лицом к себе и повторяла просьбу снова и снова, объясняла суть проступка. При попытках валяться и истерить в надежде, что отстанут, успокаивала, жалела и снова повторяла просьбу. Волей, точнее неволей, дочке приходилось идти и извиняться.
Не прокатит, значит, что ребенок понимает, что есть вещи, которые с родителями недопустимы. Детей не бьем.
Возможности не оставлять одних нет. Дочь может рисовать в своей комнате, он играть рядом, я готовить на кухне.
Толку от извинений никаких. Может извиниться и через 5 мин. заново.
Как получается, что через 5 минут заново? Может быть попробовать лишать общества сестры? Ударил = будь добр остаток свободного времени провести рядом с маминой юбкой. Т.е. "агрессор" после первого же инцидента вынужден бросить все свои интересные занятия и подключиться к маминым. С Вашей стороны, разумеется, это не сильно удобно, но, мне кажется, эффект должен быть :think
Про бьёте или нет почему спросила: если родители имеют привычку "давать сдачи", то вполне логично, что свою злость или любую другую негативную реакцию ребёнок вымещает на безответном человеке. ПОэтому в первую очередт надо прекратить драться самим, а потом уже и детей обучать новым коммуникативным навыкам.
Спасибо за совет про изоляцию от сестры. Попробую. Вроде, на поверхности лежит, а почему-то не применяла.
Только стращала, что разгоню по разным комнатам.
Извините, немного вклинюсь, т.к. про родителей привыкших даватл сдачи, камень в мой огород. Поясню свою позицию. Если ребенок подходит и бьет маму, а мама поворачивается и дает сдачи, это и на мой взгляд неадекватное поведение. Я своему ребенку объясняю многое и да, демонстрирую многие вещи. Например, если он тянет руки к горячей кружке с чаем, я хоть обобьясяюсь, что она горячая, он все равно не поймет. В любом случае,начинаю я с обьяснений, а потом даю потрогать (чашку, не чай и он не получает ожог н-степени, но неприятные ощущения, конечно присутствуют) Результат - он знает что такое "горячо". Если он к чему либо потянется, а я скажу что горячо о меня прекрасно поймет, и не будет даже пытаться взять горячую вещь. Тоже самое с "драками", я демонстрирую, что именно мне не приятно, редко и только, когда уверена, что он это правильно воспримет, в остальных случаях, все то о чем уже говорилось тут. Я считаю, что он должен знать, что и такая реакция на его поступок может быть и она вполне адекватна. И считаю, что результат от этого есть. Насчет агрессии вымещаемой на других, таки нет такого, я бы сказала, что он один из немногих, кто выражает желание пожалеть, если кто-то например, в группе развивалок упал и плачет, не продолжает игру, пока другой ребенок не успокоится, жалеет свои игрушки, если они по его мнению "бо-бо". Т.к. и его всегда жалеют, если ему "бо-бо", и этой теме мы вообще уделяем большое внимание. Сдача сдаче рознь. Но я считаю, что в будущем он должен уметь в адекватной ситуации и дать сдачи тоже. С Вашей политикой разруливания конфликтов между детьми полностью согласна. Сорри за опечатки, пишу с моб устройства.
Отнюдь. Кидать в чей либо огород камни и в мыслях не было :-)
Логика немного другая: я не стремлюсь объяснить ребёнку, что его тоже могут ударить и это будет больно. Цель: дать понять, что драться дома НЕЛЬЗЯ никогда и ни при каких обстоятельствах. С родными надо всё решать спокойно, без рукоприкладства. Поэтому просто не позволяю себя бить.
Опять же соглашусь с Вами. Но хочу еще донести до ребенка ПОЧЕМУ нельзя. Потому что другому будет больно и плохо, а что с родными, что с посторонними так нельзя. У нас очень мало просто запретов, хочется, чтоб он потихоньку сам приходил к осознанию, почему собственно :-), ну и сдачи тоже можно получить, не без этого, т.к. кроме родителей у нас много кто бывает, и дети в т.ч. Маленький ребенок не очень понимает, что другому тоже может быть больно. Конечно, в каком-то возрасте он и сам поймет, но лично мне не нравится поведение детей, которых нельзя отпустить поиграть со сверстниками из-за того, что они просто считают, что им все и все должны уступать, а если нет, то в глаз. Понятно, что причины такого поведения могут быть разными, но явно ребенка не учили задумываться, что чувствует другой человек... С Вашими методами полностью согласна, просто все дети и родители разные... Ну, и слава Богу :-)
Рискую показаться занудой :-), но искренне считаю, что если ребёнок хоть раз в жизни ушибся, ему было объяснено, что ему больно и он это ЗАПОМНИЛ, нет нужды подчёркивать это иными способами. Тем более убеждать беззащитное создание в том, что мама или другой близкий человек вот так запросто может сделать больно в воспитательных целях типа. Мне кажется, подчёркиваю, кажется, это элемент предательства. А оно недопустимо в семье. Мы чётко дифференцируем отношения между членами семьи, друзьями, близкими и внешним миром. Внешний мир может быть враждебен и самозащита или нападение могут быть оправданы или целесообразны. Дома нет категорично, таких ситуаций НЕ бывает. Я не говорю детям, что нельзя драться или давать сдачу вообще, ни при каких обстоятельствах. Делаю акцент на том, что В СЕМЬЕ нельзя драться никогда.
Ну, вот видете, мы все разные, и одни и теже вещи рассматриваем с разных сторон. Конечно, ребенок поймет, что ЕМУ больно, но я встречала взрослых людей, которые совершенно незадумываясь делают с людьми, то, что не хотели бы чтобы делали с ними. Я акцентирую его внимание, чтобы в будущем, он сначала подумал, а потом сделал или не сделал. Он уже иногда задумывается и не делает, хотя хотел. И сомневаюсь, что из-за страха, так как он может быть упрямым как осел:-), а я знаете ли не луплю его так, чтобы он потом рыдал пять минут :-). Я воспринимаю, не как "сделать больно в воспитательных целях", а как ответить негативно на негативный посыл, и я ни в коем случае не имею ввиду, что это должна быть постоянная практика. Слово "предательство" у меня ассоциируется с отрядом партизан, которых заложил немцам, раненный, выхоженный ими же самими. Всех поймали и запытали. Не меньше. А то, что мы обсуждаем на мой взгляд, не большее предательство, чем промывка носа или плановый визит к стоматологу :-), после и во время этого он может и порыдать. Но тут опять же дело восприятия. Думаю мы обе по-своему правы. Вы воспитываете так, я чуть по-другому. Но мы ведь разные, и мой сын не похож на Вашего по определению, тем более на дочку :-)