Как не срываться и справляться с ре
Девочки,поделитесь опытом-как правильно вести себя-ребенок не слушает запреты,как:не хлопать дверцей холодильника,не стучать по мебели игрухами так,что мебель готова развалиться, ну как объяснять это маленькому человеку, ума не приложу.Все знает,понимает,говорим только отдельные слова пока,но как будто назло он снова и снова повторяет ЭТО:-) Как самой не сделаться при этом неврастеником,повышая голос на ребенка и (да,тапки принимаются) шлепая по попе,хотя потом становится стыдно за свою слабость и нехватку терпения объяснить малышу словами в мильенписятый раз одно и тоже.Возраст наш 1,9,дома почти год.Буду благодарна за любые советы,тапки и помидоры
По попе стукнуть себя для начала. Или мужа попросить - для отрезвления.
Ребенок виноват в том, что мама не купила запорный механизм на холодильник?
Запрещено в доме должно быть то, что опасно для жизни ребенка.
пусть стучит по мебели - она у вас хрустальная что ли?
Смириться с тем, что мебель для ребенка не представляет такую ценность, как для Вас. Объяснять спокойно по 150 раз. На холодильник и др. дверцы можно купить специальные замки, например в Икее. Хлопать дверцами тихо ребенок, я думаю, не может физически, дети не настолько ловкие.
Написать на бумажке список того, чего нельзя делать никогда: лезть в розетку, на плиту, залезать на подоконник, выбегать на проезжую часть, трогать выключатели на плите, и прочее. Нельзя только то, что опасно для жизни. И это действительно нельзя, можно и по попе дать. Или строго рявкнуть "Нельзя, бо бо". Все остальное - почему нельзя? Ну нельзя стучать по стеклянной дверце шкафа - разрешите стучать по полу, по двери и по дивану. Нельзя открывать холодильник - а почему собственно нельзя? Ваш ребенок растение, которое должно сидеть в горшке и узнавать мир по вашим рассказам? Пусть откроет, посмотрит, господи, да разольет молоко, разобьет яйца. зато удовлетворит интерес и больше лезть не будет. Все дети в этом возрасте хотят открывать шкафы, комоды, ящики, выбрасывать оттуда вещи. И тематичность тут не причем, кровные дети точно также себя ведут, мой стучал шваброй по люстре, размазывал помаду по зеркалу, кидал в унитаз рулон туалетной бумаги, затапливал соседей, открыв кран в ванной, господи, чего он только не делал, и тематический ребенок делал абсолютно тоже самое, он растет, он развивается, ему надо знать как все устроено. Купите журнальчик "Мама и Малыш и Беременность", они объединены в одно издание, или на сайте их почитайте, как правильно воспитывать детей, чтобы и слушались, и чтобы соседи полицию не вызывали от криков:)
Если вас беспокоит мука, рассыпанная на полу- радуйтесь, у Вас спокойный малыш :) когда я слышала это в первый раз- не поняла, теперь понимаю :)
Если дети рассыпали что-то, не опасное для них- хорошо!! у меня есть минут 10 на попить чай, пока они с этим играют :) В детской сейчас оставили только кровати и ящики с игрушками, на стены специально вещаю картинки, что б было, что снимать, даю им крупу рассыпать и слежу, что б только не наелись, пылесос всегда рядом :) Разрешаю всё, но стараюсь всё проговаривать, объяснять :) Старшая росла так же, ей 13 лет, очень послушная :)
На холодильник купить заглушку. Если стучит по мебели, объяснить два раза, что нельзя, выделяя это слово, показать, где можно. Если стукнет на третий раз - отобрать игрушку. При последовательной ОДИНАКОВОЙ реакции на действие ребенок поймет дозволенные границы. По попе, я считаю, именно за такое бесполезно давать, оставьте попу на более глобальные проступки, как=то опасные для жизни действия, попытки ударить родителя, и пр. Голос повышать считаю допустимым - ребенок должен видеть реакцию на свои действия, даже отрицательную. Но все хорошо в меру - мама должна быть живой, а не неврастеником или приторно-терпеливой куклой.
Вам - попейте успокоительное и да, я не считаю, что ребенку нельзя позволять портить в доме вещи, наказывать и объяснять - обязанность родителя. Не у всех есть возможность делать ремонт и обновлять мебель с каждым новым ребенком.
только отвлекать и занимать чем-то другим. ну он у вас силен, если мебель развалить может:)))
дайте хлопать дверцей, которой можно, и стучать по тому, что не развалится.
советую выпить валерьянки)))), нет, ну серьезно! Ничего криминального в хлопанье дверцами и ударами игрух я не вижу, ребенок же мир познает!!! Ему интересно что будет если он это сделает. Например у меня старший сын очень любит книги, а младший только их рвет. Ну и что? На верх убраны дорогие и редкие книги, вниз поставлено то что выкинуть жалко, но уже ни кому не нужно - пусть рвет.)))))))) Стучать по мебели разрешаю, а вот бабушка бесится когда по ее тумбочке мой сын начинает машинку возить. Итог - не ходим в гости к бабушке.
Очень действенный способ это самой стать на четвереньки и проползти по квартире, а за вами пусть идет муж и возле каждой тумбочки, холодильника, розетки, и любой фигни говорит Вам - нельзя-нельзя, запрещено- запрещено... С ума сойдете. Правильно Вам говорят - запрещено должно быть только то, что опасно для ЖИЗНИ. А, что бы не шлепать и не срываться, мне очень помогало относится к ребенку как гостю. Я представляла, что она мой гость. На гостей же вы не орете и не бьете их... Ну и "кисель" мой знаменитый..., про него уже, наверное, вся ева знает :)
)))
да, порой те же вопросы возникают.
Я смирилась уже.
У подруги 3 ребенка, все стены изрисованы от и до!
Там спасет только ремонт...
Девочки,спасибо всем,кто ответил. Про заглушки на дверцы холодильника и стульчик,прибитый к плинтусу, для меня вот это оказалось открытием:-),учту. Cебе налью перченчику,пожалуй.Мебель мне не жалко, не в этом дело,я плохо выразила свою мысль - все же ребенку,ИМХО,надо определять границы дозволенного,что не все можно.А не всегда получается донести до детя свои умные мысли:-) Что можно в год-колотить без разбора и кидать посуду, ближе к двум годам,наверное,уже стОит обращать внимание,что нельзя,к примеру,кинуть кружку или тарелку, разобьется потому что(небъющаяся посуда имеется в доме тоже), или к примеру,отбирать игрушки у детей.
Интересно было выслушать ваши мысли,особенно опытных мамочек.Извините,что не cмогла всем ответить.
Хм, у меня ребенок в год до бьющейся посуды не добирался. Сейчас три года, ни одной тарелки-чашки до сих пор не разбито. Убирайте подальше.
Насчет стука по мебели, нам помогает показать где можно стучать. Например, по духовке нельзя, а по стулу можно, долби сколько влезет, на тебе половник :-). И многие проблемы решаем переключением. Вы поймите для себя еще такую вещь - это он не запреты Ваши нарочно нарушает, это игра такая ;-), он же видит - жахнул машинкой по шкафу, мама подскочила, начала что-то объяснять, прикольно же. Как в догонялки почти. Ваша задача не ломая игру, объяснить, серьезные вещи, т.е. правила игры. Играем, но по правилам. И жить станет легче, жить станет веселей ;-)
Чесно скажу вам. Просто забить на все и смирться с мыслью ,что прийдеться делать ремонт, менять оборванные и порисованные обои, обписяный диван, пошкрябанную мебель. Это у вас еще цветочки подождите до трех лет. Запрещать реально опасные вещи ,а остальное дело наживное .Все равно обои и мебель надоедают и хочеться чего то новое прикупить, а тут такой хороший повод.
дочкам очень нравиться мыть посуду, столько посуды переколотили :) у бабушка как-то аж давление поднялось, а я говорю "мой дочка! только не поранься, я сама стеклышки уберу, а посуду давно надо новую купить - эта уже надоела!" :)
Не в обиду, но если ваша мебель из дсп и вы готовы менять ее каждый год-это ваше дело.
Но ребенок должен четко знать что нельзя ломать мебель ,рисовать на стенах,портить полы. Тем более сейчас много мольбертов,ковриков для игр.
Заметьте, в саду они не ломают все эти вещи , там просто нельзя.
А если у вас дома можно - это распущенность и вседозволенность и нежелание приложить усилие что бы запретить.
В саду у них компания и специально оборудованная комната, а дома они в одиночестве .Заниматься ребенку надо чем то, исследовать мир. Это не распущенность, а нормальное состояние ребенка. Портить ребенку психику ,делать из него вечно дергающееся существо не собираюсь, даже из за самой дорогой мебели, другую нервную систему я себе уже не куплю в магазине ,а вот все материальное пожалуста. Чем он хуже котов царапающих мебель и обои, или собак грызущих обувь, обписявающих ковры .Люди же не выбрасывют их на улицу.
Добавлю из собственного опыта, как бы вы не следили за ребенком, он найдет время и возможность что то испортить .Но девочки надо быть осторожными с наказаниями детей, ибо мы люди и у нас есть память и способность анализировать. Часто в интернете встречаю людей с плохими воспоминаниями и обидами на родителей. В случае с приемными детьми надо быть вдвойне осторожными, так как отсуствует главный козырь - кровное родство .Главное не испорченные вещи, а то что будет о вас помнить ваш ребенок и как он вас будет любить.
Ну незнаю, старший у меня кровный и никогда у нас испорченной мебели не было. Открытых кранов и протечек по вине ребенка тоже не было.
Я не говорю о наказаниях.Я говорю о слове "нельзя"
Вы же не ходите по дому с голой попой-нельзя,
не рисуете в подъезде -нельзя,
учите прилично себя вести- по другому нельзя.
А в чем мебель -то со стенами провинилась?
Сейчас у нас ребенок конечно портит - свои игрушки. Тут ему по штату положено.
И разъве забота о мебели (не истероидная) играет большую роль в воспоминаниях?
Соглашусь с Вами, в саду же дети не ломают мебель, и запреты все же должны существовать,ИМХО. Не в мебели дело, а в границах дозволенного,что ли.
Персену попить или еще чего успокоительного. И крепко подумать - что же на самом деле вас раздражает и не нравится в вашей жизни. Ребенок тут совершенно ни при чем.
Суть проблемы я описАла в первом посте,ребенок ни при чем, именно поэтому я пытаюсь проанализировать свое поведение,чтобы не навредить ребенку сейчас,когда он впитывает все как губка.А на жизнь не жалуюсь,ТТТ
Суть проблемы в том, что в этом возрасте никак не объяснить. Как вы верно заметили , дело не в ребенке, а в вас. Правда, попейте чего успокоительного, будете относиться к его шалостям намного снисходительнее.
У меня тоже есть почти двухлетка, мне и в голову не приходит срываться, кричать и шлепать когда он в стописяттысячный раз открывает шкаф с посудой, швыряет мобильник, чтоб не отобрали, лезет на лестницу и кидается кашей.
Вы молодец,что не срываетесь, видимо мои нервы менее крепкие,нежели ваши. Просто пошалить мы горазды, сынок на ровном месте готов придумать себе развлекуху из ничего, а у мамы почти инфаркт в итоге. Со шкафом кухонным нет проблем,гремим кастрюлями и крышками, вот холодильник стало жалко реально:-) Куплю заглушку по советам девчат.
дык и у меня сынок-разбойник дает прикурить:) когда вспоминаю дочку в этом возрасте, то понимаю, что она была просто ангелом, а мелкий - это просто жесть!:)
По моим наблюдениям чаще срываешься на ребенка по пустякам, если банально устала, чего-то глобально в жизни не так или по мелочам. Когда все хорошо, то на эти мелкие пакости смотришь с улыбкой сквозь пальцы и думаешь: ну ребенок же.
Мы убрали из стенки стекла, стеклянные полочки и все опасное,да вид конечно не очень, но это временно, да лезет, но я спокойна, на дверях заглушки.Стульчик детский прибит к плинтусу, чтоб не перевернулся и ребенок не упал.
Я согласна с девочками: самое главное - четкая система, которая включает полные запреты (можно наказать очень сильно) по отношению к тому, что опасно для жизни, запреты, но без запугивания (относительно того, что просто нельзя, например, ломать игрушки, рвать книжки и пр.), то, что можно не запрещать, но негативные последствия чего можно показывать (развалил игрушки - сам собрал и пр.). Ребенок очень быстро поймет разницу, если Вы будете последовательны в своих требованиях. Давайте при этом некоторый простор на "пошалить", например, вместе попрыгать на кровати, что-то подобное. Я использую проекцию - т.е. у нас есть значимые для ребенка игрушки, которым я могу на него жаловаться, или которые могут перестать с ним играть, если он будет плохо себя вести. Иногда обсуждаем модели его плохого поведения, как будто это сделал другой ребенок (в игровой форме, конечно). Хорошо дать ребенку время на осознание, типа, считаю до "3" и если ты будешь продолжать - накажу (называйте конкретную форму наказания, которую знает ребенок). Обычно 2 с половиной оказывается достаточно:). Ребенок часто в этом возрасте проверяет границы Вашего "нельзя", причем делает это не по злобе, а просто ему интересно. Поэтому он может и 100 раз повторить действие после запрета.
" Ребенок часто в этом возрасте проверяет границы Вашего "нельзя", причем делает это не по злобе, а просто ему интересно. Поэтому он может и 100 раз повторить действие после запрета. "
Вы правы-именно это меня и раздражает -повторение действий после запретов, умом понимаю-что проверяет деть границы дозволенного, что перерастет итп.
Cпасибо за подробный ответ.
Это действительно очень раздражает:)Но только, если Вы все время находитесь внутри ситуации противостояния. Если Вы отнесетесь к ситуации, как к внешней (посмотрите со стороны) и будете пробовать разные способы решения каждый раз, то даже удовольствие будете получать, так как каждый раз это решение задачи. С одной стороны, ребенок не должен чувствовать, что повторением запрещаемого действия, плачем или просьбами он может изменить запрет (если это серьезный запрет)и Вы должны все же добиться желаемого результата. С другой стороны, в каждой ситуации действия ребенка могут означать не только проверку границ. Мой, например, непослушанием и истериками выражал ревность к дочери моей подруги, обиду на то, что меня долго нет дома (вообще отдельная тема), и пр. В этом случае лучше переключить внимание ребенка, что в возрасте Вашего малыша сделать скорее всего легко. А потом уже можно и разобрать ситуацию (обычно 1-2 дня они помнят), и даже вспоминать о ней так, как Вам будет выгодно в воспитательных целях.
ой, а расскажите про "обиду на то, что меня долго нет дома " - как справлялись, чем "лечили"???
Автор - извините пожалуйста, что в вашей теме!
Просто у меня прям беда, самой хоть в дурку. Дело осложняется тем, что сейчас как раз приввкаем к саду. Но мне _реально_ приходится отлучаться по делам! (то квартиру оформляю, то самой ко врачу сходить и тп).
Деть же начал даже переносить раздражение на меня. При встрече, вместо того чтоб обрадоваться, говорит - я ИЗ_ЗА тебя сегодня плакал. (((
Ну я скорее не лечила и предотвращала. Во-первых, я заранее начала стараться ненадолго уходить из дома примерно за полгода (час - два не реже 3-4 раз в неделю), чтобы для ребенка ситуация казалось нормальной/ привычной, я не концентрировала ребенка на своем уходе, а, наоборот, просила отвлечь его внимание и убегала (даже одевалась на лестничной клетке), так как когда деть видит, что мама уходит, он реагирует намного болезненней, чем если обнаруживает мамин уход позже, в третьих, находясь дома, я старалась привлечь к общению с ним тех лиц, которые остаются в мое отсутствие (няню, маму, старшего сына), а сама занималась своими делами, не обращая на ребенка внимание, чтобы немножко отдалиться. У меня интенсивная подготовка заняла 2-3 недели + неделю, когда я по полдня работала, т.е. почти месяц. Правда он оставался в привычной обстановке (дома в няней). Когда в д/с - там более длительный процесс. Более длительный процесс и когда малыш старше, т.е. ближе к 3-м, так как в 2 года они быстрее забывают. Еще первое время, когда я приходила ребенок обижался и не бежал меня встречать и игнорировал примерно 15-20 минут мой приход, некоторые дети выражают обиду в истериках (у моей знакомой такой вариант). Я его на этом не концентрировала, не звала к себе, не обижалась , а просто раздевалась и начинала заниматься привычными делами, как будто его поведение считаю вполне нормальным. Эти "обиды" прошли за 3-4 месяца. Если у Вас малыш уже хорошо словами выражает свои мысли Вы можете с ним поиграть с семью с игрушками с расставанием и возвращением, можете уже на примитивный логический уровень вывести.
Автор, по своим детям знаю что бесполезно ругать, старшая только к 2,5 годам стала на самом дете понимать "нельзя" а до этого отвлекала, хочет стучать (а их уже двое у меня)) дежите кастрюли и ложки в каждую руку, да шумно, но стучат не по стеклянному столу:-) младший пытается нарисовать на стене: держите ватман,фломастеры и на пол:-) розетки заткнуты, а остальное все даю потрогать и "порядок" в шкафах навести:-) так хоть для себя время появляется пол-часика)))) чего и вам желаю, а ругать бесполезно-не поймет, маленький еще, я свою ругала только по 2м причинам, когда ей было около 2х лет,она от меня убегала в супермаркетах, а у меня паника, и на улице не давала руку, самостоятельность перла, а тут дорогу переходить...вот и все 2 причины по которым я ругала старшую
Я, походу, неправильная родительница. Никогда не разрешала рисовать на обоях, кидаться едой, вываливать всё с полок, устраивать потопы и т.д. Это, конечно, не значит, что мой ребёнок этого не делал, но я всегда повторяла, что можно, а что нельзя, даже когда мне казалось, что говорю сама с собой и мой сын меня не слышит. И всегда предоставляла альтернативу: на кухне был ящик, котрый открывать было можно - там лежали пластиковые и силиконовые миски, коробки, половники; на стене - ватман и мольберт в комнате; всё, что представляло какую-то ценность - убрано наверх, ручки от мебели сняты, на розетках заглушки; в шкафу-купе освобождён полностью низ, чтобы там можно было сидеть и открывать-закрывать дверь; в таз (большой) высыпались крупные макароны, в них прятались мелкие игрушки; в пустые пластиковык бутылки из-под детской воды насыпалось немного разной крупы, фасоли, вермишели, плотно закручивались и этим было можно шуметь, стучать, катать. Про многие вещи чётко говорилось - только с мамой (и действительно делалось под моим присмотром). Я всегда чётко проговаривала, что можно, а что нельзя и почему. Стописяттыщмиллонов раз, одно и тоже, спокойно, но настойчиво - это всё равно запоминается и в положенное время усвоится ребёнком. А чтобы не раздражаться, нужно понять одно - это не назло, это такой этап развития, ребёнок живёт только "сейчас", для него нет "потом, завтра", даже если он только что вас послушался, через 5 минут опять делает тоже самое, это только потому, что для него началось другое "сейчас". Именно поэтому дети часто по 10 раз задают одни и те же вопросы, с интервалом в минуту - потому что то, что вы отвечали, относилось к предыдущему вопросу. Плюс проверка границ, плюс познание нового, плюс привлечение внимания любым !!! способом (мы можем сколько угодно умиляться, как тихо малыш один играет куколкой, но как только он оторвёт этой куколке голову, сразу прибежим, будем охать, воспитывать - и ребёнок получит свою долю внимания). Почитайте Курпатова "Руководство для Фрекенбок", очень мне помогло в своё время.
Самое сложное в воспитании ребенка это сказать нет.
Почему? Потому что это требует времени,надо обяснить почему нельзя.
Потому что если "нельзя"-надо найти альтернативное занятие и заинтересовать ребенка.
И еще-это "нельзя" надо постоянно проговаривать.
А самое легкое-это разрешать делать недозволенные вещи.
Как-то: рисовать на стенах (зато мольбер покупать не нужно, на ватман тратиться и объянять почему "нельзя")
Ломать мебель - не нужно занимать какое-то время себя любимую объяснялками (пущай ломает-новую куплю)
А я вот найду применение этим деньгам на новую мебель в другой сфере.Исходя из цен даже из самой недорогой мебели на эти деньги можно месяц в Египте например с дитем отдохнуть да еще в 4* отеле.
Вообще очень уважаю тех родителей - которые умеют сказать нет.Это действительно гораздо труднее- любя- говорить "нет". Жалко ведь малыша,а надо.
А почему сразу все думают ,что я не говорю нет ребенку. Говорю ,но знаю что в любом случае, что нибудь, да будет сломанно и расстраиваться не собираюсь. У всех моих друзей дети ,что нибудь да портили, особенно мальчики .А если хотите, что бы не пострадала мебель и все остальное ,и при этом ездить в Египет, не надо заводить детей. Я не уважаю тех родителей, у которых дети запуганы до состояния кукол.
Думаю что овас абсолютно никто и ничего не думает.
И если у вас запреты ассоциируются с "запуганы до состояния кукол" то вам наверное лучше разрешать ломать вещи, только и всего.
У каждого свой метод воспитания.
У меня 2 сына, младшему всего-4.
Но он знает что можно, а что нельзя.Кстати "запуганный" любимец воспитателей.
При этом его хобби - ломать, развинчивать,разламывать игрушки. При этом дешевые и низкого качества не покупаем.
Игрушки это та территория где можно все. Где-то с родителями, где-то самому.
Так что в нашей семье просто по другому расставлены приоритеты, мы не настолько богаты что бы ежегодно покупать мебель не ДСП.
А насчет Египта, если вы детей заводите для того что бы было, включаете в расчет ежегодные ремонты,укладку ламината и не задумываясь что вы им можете дать ребенку кроме раскрасок по стенам и разгрома квартиры, то может это вам детей не следовало заводить????
+ мильон. Кстати, если ребенок ломает, развинчивает, разламывает игрушки - я бы задумалась, может это потому что в слишком большой строгости растет?
Я не понимаю крайностей. Между "запуганы до состояния кукол" до "пусть масик делает, что хочет, потом всё поменяем" большой разницы не вижу. Все дети что-нибудь портят или ломают, вопрос в том, как на это реагировать - радосто умиляться под девизом "ах, отстаньте все, ребёночек развивается" или объяснять, что так не нужно делать и предлагать что-то другое. Я не верю, что ребёнок хочет стучать шваброй по люстре и что это очень необходимо для его развития. Ребёнок взял в руки длинную палку, почувствовал её в руке, поймал равновесие и сумел этой штуковиной дотянутся высоко, ударить по тому, что было ближе (а на потолке трудно найти что-то, кроме люстры), услышал "дзинь" - море восторга, согласна, но для меня это совершенно не означает, что в следующий раз я радостно притащу ему эту швабру, а не попытаюсь найти замену, потому что можно тихонько "блямкнуть", а можно так долбануть, что осколки посыпятся сверху, и это очень опасно. Честно скажу, я не представляю ситуации, чтобы менять мебель, диваны, делать ремонт только потому, что это ребёнок всё раскурочил. Как не представляю ситуации, в которой ребёнку будет запрещено всё, кроме сидеть тихонько и за каждый "шаг вправо-шаг влево" последуют ор, наказания или что-то подобное.
Хочет ребенок постучать шваброй, ну хочется ему, поверьте, я его этому не учила. Сам дотумкал. Ну взял ребенок швабру, стукнул по люстре - я увидела, забрала швабру, объяснила что этого нельзя делать, в чем проблема? Проблема моя была в том, что я во первых не уследила за ребенком, во вторых, теперь собираю осколки. Все, в следующий раз я швабру получше спрячу, и следить буду более тщательно. Это нормально, это не трагедия. При том зная страсть ребенка к окнам я поставила решетки на окна и на балкон, чтобы предотвратить нечто более страшное, чем разбитая люстра. И засунул один раз старший ребенок рулон туалетной бумаги в унитаз, ну засор, ну легкий потоп, вызвали сантехника, все путем. Ну засунул тоже один раз третий ребенок туда же крокодила, ну опять вызвали, опять все ок. Неужели из-за несчастного рулона или крокодила дети должны сидеть на цепи что-ли? Или туалет должен быть закрыт на амбарный замок с ключом у администратора? Один раз младший сорвал кран в ванной, потом ликвидировали быстро, ну даже если будет четвертый и пятый ребенок, я не буду запирать ванну на ключ, дети ходят туда умываться, чистить зубы и т.д. Случиться может всякой, предотвратить трагедию, закрыть розетки, убрать химикаты, не оставлять кипяток на плите - обязанность родителей, это да. Предусмотреть же все, каждую разбитую чашку или блюдце -невозможно. А еще есть дети, которые в раннем детстве уронили телевизор, разбили любимую герань бабушки, столкнули кота с подоконника - что, неужели их родители их неправильно воспитывали? Ребенок не может сидеть как пристегнутый к дивану, он живой человек, со всеми вытекающими.
Оль, ну а я о чём говорю? Один раз сделал, получил объяснения (а не ремнём по попе), теперь ты убираешь швабру (не потому , что она у тебя раньше где попало валялась, а потому что осколки сверху - это опасно), а не поощряешь сына дубасить дальше. Завтра кто-нибудь из детей придумает очередную шалость - и опять получит объяснение, а мама возьмёт на заметку, что ещё нужно держать в поле зрения. Где, ну где ты увидела запертый на замок туалет? Я против вседозволенности под маской "ему это надо для развития" и не призываю никого пристёгивать к дивану. Я тоже год назад заменила окна, потому что Пашка лез, а ручки с ключами на старые не поставить, и стеллажи в детской прикрутила к стене (потому что человек-паук не раз пытался по ним до потолка залезть), и чашки были битые, и рассада бабушкина трактором перепахана (потому что землю пахать надо), но это всё разовые акции, от любопытства и расширения кругозора, они воспитания не отменяют, даже когда я 500 раз одно и то же повторяю.
Так я с тобой тоже полностью согласная, это просто как ответ верхнему анониму, который про воспитание с мольбертом и Египтом:), воспитание это не держание на замке, знает ребенок все прекрасно, но все равно, может залезть, может разбить, и задача мамы правильно на это отреагировать, а не держать детей как в театре Карабаса, в ежовых рукавицах заранее "как бы чего не натворил".
Самое смешное в воспитании ребенка - это то, что и при наличии мольберта дети могут разрисовать обои:))) Хочется провести карандашом по стене, вот хочется и все:) И даже присобаченный специально для детей к стене кусок обоев не так весело раскрашивать, как обои в коридоре. И причем тут Египет, вот прям так малыши мебель ломают, что каждый месяц/квартал/год родители бедные покупают новую и у них на Египет денег не остается. Просто ваши дети более послушные, у кого-то менее послушные, кто-то сидит спокойно с игрушками, кто-то на люстре раскачивается, а уметь говорить НЕТ и экономить на мольбертах - это разные вещи, увы.
Девочки,спасибо ответившим.С каждого поста взяла себе понемногу, с некоторыми вещами согласна,что все же нельзя ребенку позволять все,что вздумается. шваброй по люстре не позволю точно))) На многие вещи попробую смотреть по-другому,не усложнять,что ли. думаю,справимся.Здоровья вам всем и вашим деткам.