Слово детям
Дорогие родители! Каждого из вас дети радовали интересными высказываниями о жизни, смешили забавными словечками, удивляли образом мысли. Предлагаю в этой теме писать то, что обычно называется "детские перлы". Единственная просьба - соблюдать такой формат записи: имя ребенка (год,месяц). Например:
Настя (5,8).
Достала из холодильника торт, приготовленный для вечернего праздника - собирались отметить 8 Марта. Берет большую ложку и, развязывая ленточку, приговаривает:
- Папа на работе, мама на диете, а Настя опять отдувайся, ешь, чтоб торт не пропал!
Или:
Вовка (4,3)
Играли на даче в прятки, залез в густые кусты. Когда его нашли, с трудом вылез, поцарапанный, с ветками в волосах:
- Это не кустарник, а какой-то густарник!
Поехали :)?
Петя (5,4)
Скатились с горки, разлеглись на снегу, смотрим в небо - синее такое, с облачками, любуемся. Я:
-Петя, представляешь, что за этим небом - космос... черная пустота... Б-р-р-р.
-Нет, мама, за этим небом - Бог. Он там живет. Ты не бойся.
Сегодня утром с сыном разговорчики. Завтракаем. Никитос: "Мам, горячая каша" - Я - " Не горячая, я ее ем, все нормально" - Ник- "Мам, вам, взрослым, не горячо, а мне, ребенку, горячее!"-Я- "Никит, когда тебе удобнее, ты взрослый, а когда не нужно быть взрослым - ребенок! - Ник- несколько секунд паузы, смотрим мульт, едим.... "МАМ, ну БИОЛОГИЧЕСКИ ЖЕ Я РЕБЕНОК!!!".............. В ответ сказала, что и психологически, вообще-то, тоже, но ......)))
Саша (5 лет)
Маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"
Катя (2,5 годика)
Бежит на горшок, торопиться! Стягивает трусики со словами:
- Потерпи, попочка - добежали уже!
Саша (5 лет)
Жалуюсь на укус какого-то насекомого. Нога чешется и болит. Дитя выслушивает и хладнокровно резюмирует:
-Укуси и ты его!
Моё великовозрастное дитё в детстве называло люстру -люрстра, а пуговицу - пудвица. И до сих пор называет поворот - заворотом :)
Все перлы от Юли, возраст разный, указываю:
2,2 - Баба Оля хорошая и полезная.
3,7 - Дядя Кирилл теть Ирин муж, а тетя Ира его муженица
4,6 - Деда, ну если ты не знаешь, то молчи, как настоящий мудрый мужчина!
5,5 - Ба, а почему ТРИнажер? Ведь надо же ДВЕножер? (Бегала дома у бабушки на эллиптическом тренажере, видимо по аналогии что двумя ногами бегает - двеножер)
Миша (ок. 3-х лет) накручки (спагетти), лотик, нотик, гофли.
Ваня (1,11) капом (кампот), гарабам (барабан), любом (лимон), кампур (компьютер), капа (пока). Сразу после просыпания: "Мама! Дём! Блим!" (Мама, идём блины есть!)
Володя(3.8) рассматривает язык в зеркале:
- Странно! Вот язык, а где на нем буквы помещаются, которыми я говорю? И мычу я не языком, а носом. Ох, и трудно же нам, научникам!
Катя(4,5):
- Жалко мне Бога. Сидит там, на облачке, и никакой у него Богши нет, чтоб котлетки готовить... И боженяток нет, чтоб в догонялки с ними играть...
Спор прямо по Раневской. Два брата, Арсений(8,7) и Евгений (3,1), Евгений ковыряет в носу, Арсения это жутко раздражает:
- Вытащи палец из носа, смотреть противно!
- Не могу, там козюлька застряла!
- Какая еще козюлька! Что за слово!
- Ну, гадость такая! В садике так говорят!
- Глупости у вас в садике говорят, нет такого слова!
.... - Как это? Козюльки есть, а слова нет!
Лиза (4,1 года)
- Мама, спой песню про Деда Мороза!
Я перепеваю все известные новогодне-дедоморозные песни и стишки, но всё не то, через какое-то время слышу она сама поёт:
- Деды Морозы, Деды Морозы, беззачитно сипы, что с вами сделал снегоморозы...
Оказалось, песня про Деда Мороза- "Белые Розы" Ю.Шатунова!
:) А у нас божья коровка в этом же примерно возрасте Аосика была) А еще комар Мамай :)
Женя (3,2) по дороге из детского сада:
- Мама, давай, за руки держаться. И иди осторожнее!
- А что такое?
- Нам сегодня сказали, что Земля круглая. А я с мячика даже сидем падаю, а стоем тем более! Вдруг мы с Земли упадем?
Я простудилась, сижу дома. Состояние поганое, чтобы как то отвлечься готовлю. В один день блинов напекла, в другой булочек. Саша (5,5) вечером, уплетая булочки, говорит: "Мам, вот я удивляюсь, вроде бы ты болеешь, а какая жизнь у тебя веселая!!!"
6летний сын приходит с садика и говорит мама Вася сегодня научил меня плохому матерному слову УХИ.Я спрашиваю а что это за матерное слово такое?Ребенок отвечает, что оно означает мужская писька)))
6 Максу приезжаем на лето в деревню, выходит знакомиться с местными, все ребята я Вова, Саша, Катя мой стоит выслушал и отвечает, а я Император здравствуйте....
приходим на мою работу что-то занести, слышу Максим обсуждает что-то с моей коллегой говорит: - я немножко ненавижу эектричество....
еще лежим в кровати дети с утра вбегают и просят: -поцелуйтесь ну поцелуйтесь, мы целуемся они с криками фууууу секс убегают....
Иван, около 3х.
- Мам, а дядю зовут Паша, потому что он землю пашет?
***
- Как машина называется?
- Пикап.
- А, наверное, она много пикает!
4 с половиной
- Высморкаюсь, пожалуй, чтобы песня лучше звучала!
***
Рисует, объясняет вслух:
- А это такое отделение для головы.
***
- У меня побаливает самый маленький член моей ноги. Мизинец!
***
5 с половиной. Рассказывает другу про брата.
- У него есть такая мобилка над кроваткой. Там музыка играет. Таким образом он не плачет!
***
Соседке кричит:
- Тихо! У нас тут ребенок спит! Ну вот... уже не спит!
*** Из недавнего (почти 7). Играют в шпионов, наш орет:
- Я тебя дубинкой счас как шокирую!
Егор (4,2)
Купается в ванной, дед рядом сидит.
Е:Дед пойди быстро бабушку позови, пусть посмотрит кака я плаваю
Д:Как ты с дедом разговариваешь, что значит иди быстро бабушку позови?
Е: Дед, прости пожалуйста, иди медленно бабушку позови
-Сыночек, иди побегай, что ты все за ручку ходишь?
-А вдруг я убегу куда нибудь далеко и ты меня потеряешь?
Макс(6л).Сидим в гостях у очень пожилой пары.И етот пожилой мужчина,вспоминая перенесенные годы войны,рассказывает:"...была там одна девочка-полячка,ну чуууудо,чуууудо девочка,до сих пор ее помню.......ну чууууудо девочка,до того была хорошая".При етом у жены его даже губы трясутся,так она делала всегда,когда нервничала.А он не унимается:"девочка чууууудо была" и тут наш сын "чууудовище":-)Бабушка ета так смеялась,говорит "уста младенца глаголят истину":-)
В школе на уроке русского языка пишут сочинение на свободную тему пятиклассники. Учитель разрешила подходить к словарю или к ней, чтобы узнать правописание слов, вызывающих трудности. Оксана подходит и спрашивает:"Как пишется "кОКлета" или "кАКлета"?
Дочери 6 лет. Провожу воспитательную беседу ОБЖ на предмет действий в незнакомой обстановке. Предварительно объясняю, что если потеряется например в магазине, нужно делать то-то и то-то. Далее проверяю как уяснила и спрашиваю - "Вот если отстанешь от родителей и потеряешься где либо, что будешь делать?". Ответ - "Ныть!"
Артур, 7 лет
Папа заболел. Я старшей дочери говорю - "видимо, папу начальник заразил, так как он только что переболел... наверное, теперь папа и нас всех перезаражает((" На что Артур - радостно: "Ура, тогда мы все тоже станем начальниками!"
Даша 2 года
Приходит дочка из сада и говорит"суки вы мои любимые суки, где вы"
сушки вы мои любимые сушки где вы.
Выдержки из репортажей детей Студии телемастерства. По условиям жанра, ребенок должен провести живой репортаж на любую тему. На этот раз дети придумали высадку инопланетян. Выглядит так: двое детей изображают инопланетян около условной тарелки, один с микрофоном к ним подходит, по дороге объясняя зрителям, что происходит.
Ваня, 10 лет: "Как же вы к нам прилетели? Без единой дозаправки? А сами-то что ели? Друг друга или враг врага, что ли?"
Лера, 12 лет: "Удивительное природное явление мы наблюдаем в Москве: инопланетные инопланетяне!"
Женя, 10 лет: "А у вас есть машина времени? Или хотя бы телефон: позвонил, а тебе все про твое будущее рассказали".
Кирилл, 12 лет, обращаясь к телезрителям: "Считайте, что вы не слышали, что на этой планете нет школ. Тарелка не резиновая!"
Соня, 15 лет: "Итак, мы выяснили, что людей пришельцы не похищают, никаких новых технологий они нам не привезли, ничего интересного, кроме мороженого, у нас не увидели, и вообще, непонятно, зачем прилетали. Можно нам послать более активных пришельцев?"
Соня, 10 лет: "Вы можете передать привет вашим родителям, они наверняка на своей планете волнуются за вас. А тут посмотрят наши новости - и сразу успокоятся".
Никита, 9 лет: "До свидания, дорогие телезрители, я полетел вместе с инопланетянами! Мама, папа, не переживайте - лет через пять поумнею там и вернусь!"
Внесу свою лепту, из последнего:
Аня (3,10)
Читаем книжку, где встречаются тролли. Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такие тролли?
- Знаю. Это такие злые гномы, которые заставляют людей в школу ходить и на работу.
Аня (4,2)
* * *
Съела конфету, просит ещё. Потом ещё. Я говорю:
- Давай эта последняя и хватит, а то попа слипнется.
- Почему?
- Потому что много конфет ешь.
- А... (смотрит недоумевая) А я же их ртом ем!
* * *
Аня дома с бабушкой, ждут меня, а я задерживаюсь. Бабушка мне звонит, а потом говорит Анюте:
- Скоро придёт мама, она сказала что уже идёт домой.
Проходит сколько-то времени, по ребёнкиным ощущениям много. Рассуждает вслух:
- Интересно - мама К НАМ ДОМОЙ идёт?
У меня двое ребятенков старшей 14, младшему 7.
Когда старшей было 12. Смотрим телевизор, там звучит фраза со словом "пюпитр". Она:Как не стыдно по телевизору такие слова говорить. Мы с мужем переглядываемся и пытаемся понять, что такого страшного сказали. Дочь объясняет какое слово ее шокировало. Я спрашиваю: а что такое пюпитр ты знаешь? Дочь гордо: я что у брата это никогда не видела?))))) Мы смеялись минут 10 и до сих пор вспоминаем этот пюпитр)))
Мы собираемся ехать отдыхать на море. Разговоры про это в доме постоянно. Соответственно и дети тоже про поездку мечтают в слух. Особенно младший.
Тут два дня назад едем в такси, сын опять начинает говорить про поездку: "Мам, а нам ведь не четыре билета надо будет, а пять!" Я:"Зачем? Папа же с нами не едет." Сын:"Как же! Тебе же там муж будет нужен!"....
Таксист чуть не умер от смеха!
Сын сегодня в метро увидел панка с высоким хохолком...и выдвигает:мама,этот дядя похож на попугая,я расхохоталась.не сдержась.Ему 6 будет.
Соня (около 4)
готовимся к поездке на речку:
Так, сясь возЬмЬю ЛЮдочку и пойдю на ЕИбальку....
Соня (4,5)
Уезжаем с дачи и надо со всеми попрощаться:
Деда пока.., Бабуль ну пока, Люша (дядя) пока... со всеми попрощались, зову ее в туалет на дорожку. Заходит и начинает махать рукой: пока, толчок, я скоро опять приеду.......
)))) теперь буду автоматом вспоминать про скользие уши, когда такие очёчки встречать буду
Севка 4,2. Стою возле банкомата, деньги снимаю. Выдаёт мне банкомат денежку. рядом возглас "ТАК ВОТ ВЫ ГДЕ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ!!!!!!"
Пришли в магазин, набрали немного продуктов. Даю кассиру одну купюру, а она мне на сдачу много мелких. Сын (3 года) восторженно:
-Мам! Давай в магазин чаще ходить, тут много денег дают!!!
И у меня) Показала ему как в банкомате снимаю 20 000. Всё объяснила, говорю: "Доставай", ну он взял и себе в карман засовывает. Ели отобрала. Ревел "Это моииииии..... я их зарабооотааал"
Дима 4,5, папе:
-Хочу я золотую рыбку...
-Зачем тебе рыбка?
-Пожарить и съесть.
-Но золотая рыбка то не для еды, она для того, чтобы выполнять желания. Вот есть у тебя какое нибудь желание?
Дима подумал:
- Ага, так рыбки охота...
Ник, 4 года. Укладываю спать на даче у бабушки, пою всем знакомую "баю-баюшки, баю": "..придет серенький волчок..."
-ребенок подпевает: "И утащит кабачок!"
Анюта, 4 года.
Рассказываю: - Когда мы с папой были маленькими, не было ни мобильных телефонов, ни компьютеров, ни микроволновки...
- А это давно было?
- Да, очень давно.
- Аааа, знаю, тогда ещё динозавры жили!
Ещё рассказываю: - Когда ты была совсем-совсем маленькая, ты сидела у меня в животике.
Смотрит с сомнением на мой живот и для сравнения на папин: - Что-то у тебя там тесновато. Мне у папы было бы удобнее.
Илья, 6 лет
Я (мама) примеряю платье новое, которое купила днем.
Илюха:
(осмотрев)
- мамуль, клаааасс, я прям влюбляюсь в тебя...
Дочь 7 лет сидит за столом ,делает уроки, я стою рядом, муж подошел сзади, приобнял,она поворачивается и говорит строгим тоном "Что хотите делайте, а сестру мне родите!!"
Младшему было около 4-х месяцев. Старшему - немногим больше 4-х лет. прыгал на кровати с радостным воплем: "Хочу, чтобы нас (детей в смысле) было семнааадцать!" К слову сказать, он понимал, что это за такое, 17-то. Ожидал долго сестричку, с маниакальным упорством повторяя, что у братиков только сестрички. В больнице, после того, как узнал результаты УЗИ (будет мальчик), закатил скандал на тему: "Они ничего не знают, я лучше знаю, будет сестричка!" До родов оставалось 3,5 месяца... После родов сестричку уже никогда не просил, только братиков "и пусть даже будут еще младше".
Алиса 4 года.
Проезжаем памятник Гагарину.
Бабушка: "Смотри Алисонька, это памятник Гагарину, потому что он первый полетел в космос". Алиса:"Вообще-то, бабуля, первыми в космос полетели Белка и Стрелка!"
Соня. 4г.10мес.
Вздыхая: " Мама! У меня грибок!" Я в недоумении: " Сонечка! Какой еще грибок!?" Бабушка: "Сонечка, может грип?" Соня: " Ну да, я и говорю - ГРИБОК!"))))
Катя, 4 года 10 месяцев.
Спрашиваю, Катюша, тебе кто-нибудь говорил, что у тебя глаза большие? (у нее действительно большие красивые глаза). Катя: Да. Я говорю: И кто? Она: нянечка в садике. Я очень удивилась и спросила, когда же и как она это сказала. Катя говорит: "да во время обеда. Я попросила белый хлеб, а нянечка говорит: нету, закончился. Я ей говорю: вон же у вас на дне лежит, под черным. И после этого няня мне сказала: ну ты глазастенькая" :).
Сын, 3 года, рассматривает свое мужское достоинство:
-Мам, это писюн, а это что за комочки? Зачем они?
Дочка 4 года: делает мне замечание "мама, это не лежак, а СИДЯК, ты разве не видишь, что в нём СИДЯТ?" (речь шла об игрушечном шезлонге) :)
дочка 6 лет:-Мам,голова болит!-Где,здесь?-Нет,крышечка!
-Мам,а кто папу родил?
-У него были родители,они и родили
-Вот ЭТОГО папу?!Который сидит у телевизора и пьёт пиво?!
Все заболели нурофеном
Задумчиво:Мам,а в нашей стране ещё существует Михаил Боярский?
Причёсываю.Недовольно:-Ну,хватит уже-царапаешь лысину!
Ссорится с сестрой.Страшным голосом:-Ты вообще тут сказочная,а Я-настоящая!
Скрюченное мороженое(рожок)
Прилетели,пилот объявляет "Желаем приятного отдыха на Черном море!" Дочь,скривившись:-На Чё-о-орном?!"
-Мам,а сколько Зое лет(сестра)?
-Семь
-А-а,понятно,почему когда мы спим у неё ноги такие длинные
Ножницы железные,которые не двигаются-отгадка -камертон
Мам,пощекочи пятки.Удлини когти.
4г.Рассказала про сову-сплюшку,о том,что она кричит"Сплю!Сплю!"через некоторое время спрашиваю:"Как сова то кричит" Вера тонким голоском "Я хочу спа-ать!"
У меня от музыки глаза мокреют
Соня :)
(примерно 4 года)
А кошка-то глаза свои зажмурГнула и лежит довольная:)
(5 с небольшим)
поёт: "Чтобы нам героем стать-МОНДЮЛЕНЬ!"
(это реклама Бандюэль, кто не понял:))
(6,2-6,3)
Смотря программу "Квартирный вопрос":
- Мам, а что такое "светИДИОТНАЯ подсветка"?
(6,7)
Поёт: "Носса, Носса, АТАКА УТКОНОСА!"
(6,11)
"Мам, а что такое старый новый год?"
...следует пространственный рассказ про календарь, про сдвиг на 14 дней... понимаю что дочь уже "ушла в себя", отвлеклась и спрашиваю: "Ну ты поняла что такое старый новый год?"
Закинув глаза на потолок: "Нуу... это репетиция нового года, только после праздника, почему-то..."
Дочка в 3 где-то года.
Читает наизусть "Муху-цокотуху".
Муха-муха-цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Муха попу мыть пошла
Муха денежку нашла.
Вчера мой сын 8 лет съехал с горки и говорит мам я прям на попчике съехал(копчик)
А на пасху когда был маленький говорю ему мол будем красить яйца, а он схватился за свои бубенчики и просит мама не надо)
в 9 лет, рассуждаем на тему окружающего мира- о древней эпохе (до этого сделали русский)
-Ну, Лен, древние здания нам остались в наследие. а ещё что? Ну вот вспомни, мы были в Риме, какие полы были в древности?
- Как какие, такие же как и сейчас у нас- мужские и женские.
Читает "....повесть удивительная, Жюля Верна..."
-Мам, смотри в книжке про нашу собаку Жулю написали! Так прям и написано: "удивительная Жюля"!
Сын 5 лет. Разговор был про то, что только женский пол может выносить детей. Что у собачек тоже кобели в животе никого не носят. У нас до рождения ребенка была собака и кот. Сейчас тоже есть другая собака.. Рассказывала о том, что он у меня в животе был, а я была у бабушки в животе и дядя был у бабушки в животе... Ребенок слушал, слушал и в конце добавил: "Ааа, а я значит был в животе у Барсика сначала?"
Маргаритка (примерно около 2,5-3 лет)
Вопрос на засыпку
Как корова мычит? -муууу. Как собачка лает? -гав-гав. Как кошка разговаривает? -мяу. А рыбка как говорит? -(думает с полминуты) Что тебе надобно, старче?
Илюшка 2,7-2,10.
на даче помогает в песочницу песок таскают вместе с дедом. дед идёт впереди, илюха за ним.
-Деда, я иду за тебя!
-не за тебя, а за тобой
через некоторое время опять
-Деда, я иду за тебя!
тут уже несколько раз все поправляем. Опять:
-Деда, я иду за тебя!
-Не за тебя, а за тобой
-Нет, это ты идёшь за меня(за мной), а я иду за тебя:)
Дочке 2,7 г.
- Ника, ты почему такая вредная?
- Я не вредная, я - умная!
Вечером приходит папа с работы.
- Папа, а у тебя теперь денежек нет.
- Почему? (испуганно спрашивает папа)
- А мы с мамой их забрали (речь идет о мелочи, которая из папиных карманов складывается в стаканчик)
доче 5 лет. Я кручусь перед зеркалом, примеряю новое платье. Доча смотри, хвалит: "Мама, ты как ДеРЬмовочка".
Максим, 6 лет, занимаемся математикой.
- (мама) Сын, вот смотри, было 8 чашек, одна разбилась, сколько осталось?
- (сын) Как жааааалко....
У друзей - два сына 6 и 5 лет. Старший уже читает, младший еще нет. Едут в машине, мальчики поссорились. Проезжают рекламный щит и старший кричит: Папа, ну что ты так быстро едешь, я даже не успел прочитать что там было написано! Младший: Там было написано, Боря, что ты - какашка!
Никита 3,6 года: мама, папа нам купил коктейли, Илье шоколадный, а мне нюшевый (клубничный коктейль с изображением Нюши из смешариков)
Илья и Никита 3,6 года обоим.
Илья: мама ты русская?
Никита: русская. Русское радио, все будет хорошо.
Едем на дачу в электричке, с дочкой 4 года. Напротив добрый дяденька решил угостить дочку сушеными бананами из пакетика. Дочка отказалась, дяденька начал их сам есть и приговаривать "Ох, как люблю я сушеные бананы, какие вкусненькие...". Дочка смотрела на него и выдала: "А я не люблю! Они на какашки похожи!"
В отпуске на море Гоша 3.5 года первый раз . Увидев женщину выходящую из моря , подошел , внимательно так посмотрел и спрашивает : " Что, помылась? "
Тим 4,5 года: Мам, а когда ты нам уже купишь киндер паразит :)
дочке 3 года: стоим в магазине, мимо проходит бооольшая тетя, дочка таращит глаза и произносит: "оооого, мам, а что это,а?"
3 года, сын: пришли на стройку дома, он спрашивает что да как....я объясняю ( рабочие замешивают в миксере смесь - наливные полы- потом выливают из миксера в корыто и несут в ведрах домой). Послушал, потом сидит в песке и вдруг в тишине с возмущением: не работают они мам, они только ГРЯЗЬ разводят!
Аня, 5 лет.
- Аня, как ты думаешь, бывают чудеса?
- Чудеса - не знаю, но бывают иллюзии!
Собираемся на детский день рождения. Перед поездкой кормлю завтраком. Предложила несколько вариантов, но мой консервативный в еде ребёнок выбрал молочную вермишель. Пока ест, я говорю:
- Вот видишь, как ты хорошо кушаешь, тебя уже и в гости можно отпускать, там будет много вкусного - торт, конфеты, шашлыбок, бутербродики....
Аня, с надеждой: - И молочная вермишель?
Саша, 2,2 года. Разговаривали про муми-тролей, книжку показывала, говорила, что в Финляндии живут.
Спрашиваю: Саш, поедешь с нами в Финляндию? - Да! - И кого мы там увидим? - Муми-папу, муми-маму и....муми-Сашу!!
Утро. За завтраком несколько раз повторяю, что не "мама, дай", а "мама, дай, пожалуйста". Реакции никакой. Через полчаса выпиваю таблетку, запивая ее водой из Сашиной бутылки. Тихий голос ребенка со сталью в голосе: Мама, не пей больше из моей бутылки.....ПОЖАЛУЙСТА!
Глеб, 5 лет 10 мес.
Вечером перед сном чистим зубы, говорю: - Чисти как следует зубы чтоб налета не было, а то врач(стоматолог) сказала, что зубы плохо чистим.
- Ну мама, ты уж извини, такие у тебя дети.
Толя 5 лет. Я ему: пойдем завтра в парикмахерскую, тебя постричь надо. Толя: ты только следи, что бы из меня блондинку не сделали.
Мой сынок, 6 лет говорил: Не жопай меня! Это когда я его за что-то наказать пыталась)))
Дочка, 10 лет.
Везу ее с подружкой(10 лет) на репетицию. В этот день как раз выдали учебники, в одном из них тема о строении человека и немного о половом воспитании.
Подружка, как выяснилось, жутко стесняется данной темы. Слышу диалог:
Доча: А ты в курсе, что в этом году будут рассказывать о сексуальном воспитании?
Подружка: О боже, как ты можешь произносить это слово?
Д: А что такого? это же естесственно, все взрослые люди занимаются сексом.
П: Нее, я не буду.
Д: Что, и детей делать не будешь???
П: Неет!
Д: А я буду, когда за муж выйду.
П: Интересно, с кем?
Д(задумчиво): Даа, мне тоже интересно...
Я еле держалась подавляя сме.х)))
Младший Демьян, с тех пор как начал говорить, у него не творожок, а траважок
не поворачивай, а паравачивай.
Учим стишок ко дню Учителя:
я- Вы наш учитель, наш гуру.
Д- Вы наш учитель-кенгуру
У старшего в 1-ом классе было задание на каждую букву алфавита, придумать профессию:
на букву "ж" - женский врач
на букву "с" - слесарь (спрашиваю, кто такой сЛЕСарь? - это тот кто грибы в лЛЕСу собирает....
много было еще, надо вспомнить
Вероника, 5,5 и Дима 3,8
Идем из сада, проходим мимо чернокожего(он с коляской стоит-катает), Дима сначала долго в упор смотрел, потом стал смеяться тихонько, сестра ему:-чего ты смеешься?это он на солнце подгорел!))
Ника, 4,5 были в гостях у бабушки,спускаемся в подъезде по лестнице, нам на встречу поднимается соседка мамина, на голове химия(не очень уложена..),
Я здороваюсь, а доча спрашивает(громко), :- мам, это баба Яга? (Хотелось про валиться сквозь землю...)))
Дима,2,5
Рассказывает стих:
Тили бом, тили бом, загорелся кошкин дом, кошка выскочила, глаза выпучила и ...позвала пожарных!!)))
дочке 2 года. Мама пришла домой:
-Ну, как дела, Марусь? Что делала?
Маруся, виновато вздыхая и показывая изрисованную книжку:
-Да вот, книжку написала.
(см.фото):)
По моим расчётам самостоятельная дочка давно должна была находиться у знакомой.
Звоню дочке по телефону -
"Как дела, ты там не шалишь?"
Дочка - "Мам когда, я только пришла!"
Саша,2,5.
Купается в ванной: Я скоро не смогу в ванной плавать. Папа: почему это? Саша (задумчиво смотря на свои ноги): ноги все длинней и длинней,длинней и длинней....
Сегодня муж вешал шторы на кухне и поранил палец.Просит у меня пластырь или бинт.Соня, 4 года стоит рядом, смотрит на него и трагическим голосом вещает:
- Все, папочка.Тебе-конец!
А вот Дарья 5,8 лет, училась-училась писать, наконец, позавчера, самостоятельно написала первые слова: см рисунок. Последнее слово: жапенда
Сын, 6,5 лет. Идем из школы и он меня просит: "Мам, напиши заявление, чтобы третьего ребенка родить. Хочу в школе быть бесплатником, им в школе на завтрак дополнительно дают какой-нибудь фрукт или пирожок"
Сын 8 лет. Подбирали дома проверочные слова. Долго думал над словом "извините" и в конце концов выдал проверочное слово: пардон!
3года было сыну- заявил хочу маму целовать только в бубы(губы). Лися анаси-ок.2,5 лет-выключили фонари, агхре-гараж)))
Сыну 3 года и 4 месяца, учим звук "Л". Говорю ему: "Ярослав скажи кукла, он не могу, у меня рот сломан, я говорю почини его, он не могу он слишком мягкий...!"
Аня, 2,5 года:
Сидит, сама с собой говорит:
-Стол, стул, шкаф - это все мебель.
Я говорю: "Правильно, а платье, кофта, куртка - это что?"
Аня: "Это все одежда"
Я: "Правильно, а яблоко, апельсин, груша - это что?"
Аня: "Это фрукты".
Я: "Правильно, а помидор, огурец, морковка, картошка - это что?"
Аня: "Это салатик". :-)
дочка(4 года) за завтраком, мечтательно: Мам, а когда же у меня уже детки будут?
Я: ну вот, закончишь ходить в садик, пойдешь в школу. Закончишь школу - пойдешь в институт. Закончишь институт - пойдешь на работу, вот тогда у тебя и будут детки.
Сын (8 лет), не отвлекаясь от каши: Пожениться не забудь.
Сын 10 лет. Едем в школу, так попадается, что рядом едут несколько таких же машин как у нас.
- Мама, почему как только ты покупаешь какую-то машину, сразу все вокруг тоже начинают ездить на таких ?
Пауза...
- Мам, купи себе Бентли. Ты сделаешь богатым весь мир.
На работу по пробкам ехала с большим позитивом :)
Дочь 8 лет смотрит реалити-шоу на музыкальном канале. Я спрашиваю: ты за кого болеешь? она (оказывая на темнокожую девушку): да вот за эту, горелую.
Наташа (3г)
Дед вещает ответ на вопрос откуда дети берутся.
д: тебя нашли в капусте
н: дед, ты хорошо подумал? зимой капуста не растёт! я у мамы в животике выживала))).
(4г)
Идём по дачной тропинке,на ней не живая лягушка,на которую наехала машина.
н: мам, смотри ,задавитая лягушка!
н: мам,я так рада, что много людей на планете! и я тоже людь,да,мам?)))
В 4 года у нас свинья была "фуфотька"
А в 7 лет состоялся у нас такой разговор:
Иришка - Хочу быть актрисой, я ведь роли хорошо учу.
Я - Чтобы быть актрисой, мало хорошо учить роли, нужно еще уметь перевоплощаться и изображать разные предметы. Вот скажут тебе показать, например, грибок...
Иришка - О, я знаю как его показать....
Тут же призадумывается и потом спрашивает: Мам, а какой грибок? Который на ногах???
Идем с сыном (4 года) мимо нашего дома. Спрашивает -" Мама, а наш дом - он древний?" "Да нет - задумчиво отвечаю, припоминая год постройки, - его при твоей бабушке построили".
Остановился, глаза круглые - "Моя бабушка знала древних людей???"
Сидит на заднем ряду в автокресле, обычно болтает, затих. Сынок, ты там как? молчание. Сынок, ау, ты там жив?"! Сзади тихое, но уверенное: "Я сдох. Я воняю."
- Мама, ты сегодня опустила мое мужское достоинство!
-?
-У нас сегодня все ребята в школе пришли в нормальных брюках и только я один пришел в теплых штанах!(заставила одеть на школьные брюки теплые штаны "как для лыж").
Сын 9 лет.
Сын (5 лет) с папой пытаются прочитать слово "сказка"
по буквам прочитали, а слитно не складывается.
Сын уже красный, пыхтит от натуги, но никак, по буквам, по слогам получилось, а целиком никак. Затык в мозгах.
Папа, в сердцах: - Ну вспоминай, что обычно на ночь читают?
Сын, обрадованно: - Закон!
Племянник 5 лет. Приехал к нам в гости из маленького города. Первый раз попал в гипермаркет. От изобилия глаза разбегались. Накидал в тележку много чего. Родной дядя угощает))) подходят к кассе, дядя выкладывает продукты на ленту. Племянник расстроенно говорит: дядь, давай не будем этой тете отдавать все, себе немножко хотя бы оставим.
Саша, 3,5 года, решил поиграть на синтезаторе. Я не разрешаю, говорю : "Папа с ночной смены пришел, спит. Нельзя играть."
Ребенок подбегает к отцу, нещадно начинает тормошить его со словами "Папа вставай, а то пока ты спишь, мама мне не разрешает музыку включать"
Аня, 6,5.
***
Я: я тебя так люблю, что, наверное, всё-так съем.
А: меня нельзя есть, кто же будет маме мозг выносить?
***
Выпал первый снег. Мы идём на занятия, опаздываем, но первый снег же - ребёнок в нём валяется, кувыркается и мы двигаемся очень медленно
Я: Вставай на ноги, пойдём быстрее, мы опаздываем
А (барахтаясь в снегу) Я не могу встать на ноги - я кошка!
Я: Вставай, мы опаздываем. И люди, которые сейчас мимо нас идут, думают, что у тебя проблемы с головой
А: Мама, я - кошка! Куда я могу опаздывать? Какие у меня вообще могут быть проблемы?
2,2
- чем тебя в саду кормили?
- салатом.
- из чего?
- из тарелки.
***
К: «а у бабайки ротик есть?»
Мама - есть
- а попа?
- есть
- а он может какать?
- да
- а куда он будет какать?
- в унитаз.
- это папина вуниткз!!!»
***
2,10
К: «писюн – чтобы писать, попа – чтобы какать, а сердце – чтобы стучать»
***
«у меня скоро рога вырастут, потому что когда я вырасту, я буду маленьким коровом красивым»
***
«побрызгай мне ротик, потому что я хочу ротиком выздороветь»
***
Залез в ведро: « я сидю. Я в бочке. Я мед»
***
«я ни на какой другой машине не поеду, я только на койоте поеду»
***
- я когда вырасту, буду дедом.
- но сначала ты будешь папой. Есть у нас еще лет 20 подышать?
- нет.
- а сколько есть?
- 19
***
2,11
«когда я вырасту, куплю себе машину белую, а сейчас я маленький пока, и у меня нету денег. А когда я вырасту, то накоплю»
***
3 года
«вырасту большой – поймаю тюленя и буду гладить»
***
М: «покажи на карте Черное море»
Не может найти: «Черное море украли»
***
К: - я дверь заряжаю
- зачем?
- чтобы быстрее открывалась
***
- Мама, поехали в Москву
- а мы в Москве
- нет, мы в докторском доме (в больнице)
***
Вставили свечку в попу. Кирилл: «а она теперь из ротика выпрыгнет?»
***
3,1
Мама: - что мне написать в письме Деду Морозу?
Кирилл: «буквы»
***
Задание: У Лосяша очень высокий шкаф, и он не может достать книги с верхней полки. Что ему нужно? (на выбор предлагается стол, стул, лестница).
Кирилл: «Надо разобрать шкаф, чтобы не было высоких полок»
***
Кирилл пукает.
Мама: «что хотела сказать твоя попа?»
К: «Попа сказала «я наелась»
М: «это мне она сказала спасибо?»
К: «Нет. Это она МНЕ сказала спасибо»
***
- что тебе в садике нравится больше всего?
- обед
- вкусно кормят?
- нет, я сам кушаю.
***
Блондинка пытается открыть черный лексус. Двери не открываются, она мечется от задней двери к передней, из рук падает то сумочка, то плащ. Блондинка злится, опаздывает. Кирилл смотрел на нее минуты три: «Мам, где от нее дядя?»
- от машины?
- от тети
***
Пьет чай.
Мама: «можно я порисую в твоей раскраске?»
Кирилл: «когда я ем – я глух и нем»
***
Кирилл: «Кто такой Кусакин?»
- это такой дядя.
- кусается?
-нет.
- почему дядя Кусакин не кусается?
***
3,2
Мама: «что ты видишь за окном?»
Кирилл: «дворника»
М: «почему ты думаешь, что это дворник?»
К: «ну откуда я знаю? Так нарисовали»
***
«Сосуды от сердечка идут, идут, потом попа, ноги, дальше – тапки. И все!»
***
3,3
Кирилл: «почему у нас две папы?»
Мама: «почему два?»
Кирилл: «почему один в телефоне, а другой за машиной»
(смотрит в окно на папу и говорит с ним по телефону)
***
Новый зверь: «барсундук»
Новое число: «нольнадцать»
***
Мама: «что говорит животик?»
Кирюша: «что хочет кушать»
М: «а что говорят пальчики?»
К: «что хотят держать ложку»
***
Кирилл: «Малышам молоко в сисю наливают, и они его пьют. Когда я был маленький, ты мне тоже наливала молоко в сисю. А я не знаю, откуда ты его наливала».
***
«У мамы из сиси малыши пьют молоко, чай, водичку. И что там еще малыши пьют».
***
«когда я вырасту, у меня будут большие руки и пятки»
***
«Мама, ты же у меня красавиЩа». Вот и думай после этого, кто же я на самом деле
***
Кормит маму виноградом с руки: «Как зоопарк!»
***
Давайте же мыться, купаться
Плескаться, нырять, кувыркаться….
Всегда и везде вечная слава…
Кирилл: «Богу!»
***
3,4
Навеяно прослушиванием музыки в синтезаторе: «Злая любовь-петарда»
***
Битва иксасенсов (битва экстрасенсов)
***
«Папа нужен, чтобы папаротничать, а баба – чтобы бабничать»
***
3,5
«Два хвостика сзади, один вверху, один внизу. И мордочка». Это рыбка. Сам придумал.
***
Мама: «ты мое золото»
Кирилл: «ты мое серебро»
***
Кусает маму за нос. Мама: «а чем я дышать буду, если ты мне нос откусишь?».
Кирилл: «ротом»
***
Кирилл: «мама, давай с тобой жениться?»
«я не могу, у меня уже есть муж»
«ну, тогда я буду с папой женится»
***
Мама: «какая должна быть жена?»
Кирилл: «чтобы готовила вкусно, красивая была, и со мной играла в машинки, самолеты, вертолеты»
***
«Как кот. Замер в рот и не жует»
***
3,6
«У меня варежка стекла» (сползла)
«дай вылуплю таблетку»
«рыба длинная, как лимузин»
***
«У тети малыш в животике. Она его съела, и он теперь в животике»
***
«дедушка старенький, а я новенький»
***
Клеил деду в подарок коробочку, весь испачкался клеем.
Мама: «выброси бумагу. Она вся в клее».
Кирилл: «а меня тоже выбросить?»
***
3,7
«Змей Горыныч – это который на горе живет»
«Пах – это который пахнет?»
***
«Льва нельзя гладить, он может за руку укусить, и вообще за все»
***
Кирилл: «Почему миканавовка открыта?»
Мама: «проветривается»
Кирилл: «дует?
***
«Человеку голова затем, чтобы видеть и слышать»
***
«гусеница похожа на лимузин»
***
Мама: «Где куры живут?»
Кирилл: «в скворечнике»
***
Мама: «почему Коля не ходит в сад?»
Кирилл: «болеет долго. У него болит рука, нога, голова, спина и пупок»
***
- мама, я жабранный кустарчик
- это кто такой?
- это я такой
***
«Богатырь состоит из костюма и шлема»
***
3.8
Долго рассматривал на экране Гошу Куценко: «это же не наш дед Вова?»
***
3,9
«нет, тот кто ездит на лошади – это лошадник, а всадник – это тот, кто ходит в сад. Всадник – это я»
***
«дырочник в сыре делает дырки, чтобы красиво было»
***
«Мам, а волк поет очень черные» (очи черные)
***
«космичка» - косметичка
«чиинка» - начина
«мелочи» - мелки
***
На представлении Куклачева из-за кулис вывозят тележку с красивыми, перетянутыми ленточками коробочками. Кирилл смотрит на сцену, и с грустью говорит: «ну вот, а нам с тобой подарки не достанутся»…
***
Играет в камень-ножницы-бумагу с мамой. Оба показали ножницы. Кирилл: «я выиграл. У тебя ножницы деревянные, а у меня железные».
***
«Юхнов – это такое место, где паркуешься, там и покупаешь».
***
В поликлинике.
Кирилл: «это мальчик»
- почему ты так думаешь?
- потому что бантика нет.
- бантики на пинетках. И кофточка розовая.
- ну пожалуйста, пусть это будет мальчик.
***
«А если комар всю кровь выпьет, то человек сдуется?»
***
Очень впечатлился, узнав, что кукушка бросает своих детей. Возвращался к этой теме на протяжении недели, потом спросил: « а она потом своих деток обратно забирает?»
***
3,10
«сухарист» - сухой изюм
***
«а не надо мной гордиться»
***
«а из женщины растет борода? А что растет?»
***
Мама: «я тебя кормлю, лечу, ухаживаю, люблю тебя. Я же твоя мама»
Кирилл: «и рыбкина!»
***
«А зимой белки вообще белые. Они же белки!»
***
3,11
Кирилл: «что здесь написано?»
Мама: « здесь написано Apple. По-английски это значит «яблоко». Запомнил?»
Кирилл: «ты что, издеваешься?»
***
Кирилл: « а бабушка Валя и дед Олег так и будут старенькими?»
Мама: «да, люди рождаются, растут, а когда перестают расти – начинают стареть.»
Кирилл: «как мне тебя жалко.(с глубоким вздохом): ты стареешь»
***
Мама: «Мальвина хотела, чтобы Буратино был…»
Кирилл: «Пластмассовый. Такой же, как и все мы – люди»
***
Мама: «Тебя заинтересовал малыш?»
Кирилл: «нет, меня заинтересовала лейка малыша. А малыш такой маленький, что почти исчез!»
***
«Мама, папа, идите. Я вас укормлю!» (угощу)
***
«Мама, там, на дорожке шмель лежит утопченный».
***
4 года
Смотрит на закат: «Солнце, как капуста»
«почему?»
«Завяло»
***
Разговаривает с дедушкой по телефону: «Я строю забор – реечка к реечке, реечка к реечке, реечка к реечке, реечка к реечке…»
Дедушка: «ну я понял, длинный забор у тебя получился»
Кирилл: «нет, я еще не достроил. Реечка к реечке, реечка к реечке, реечка к реечке, реечка к реечке.
****
«Петух, ну хватит орать, все давно уже встали»
***
Едет по Калуге: «это такая Москва, только старая»
***
«у ежика мамы нету»
«а откуда же он взялся?»
«как откуда? Из леса»
***
«а почему папа берет на работу термос?»
«потому что у него нет на работе холодильника и микроволновки, в термосе – обед»
«а почему ты не берешь»
«потому что у меня есть холодильник и микроволновка, я обед на работе готовлю»
«а пусть папа к тебе на работу идет»
***
4.3
«а когда человек становится богатырем, что становится с его скелетом?»
***
«а если мы в сказку попадем и заберем с собой рыбок, они с нами будут разговаривать?»
***
«Собор Василия Заполочного» (Храм Василия Блаженного)
***4,4
Мама: «ты мое солнышко»
Кирилл: «а ты знаешь кто? Крокодильчик»
Мама: «такая же страшная?»
Кирилл: «нет, похожа»
***
«Когда у меня родятся детки, я их не отдам в ясли – они же там потеряются. Я буду ходить на работу, чтобы деньги на молоко и игрушки зарабатывать, а ты (мама) с ними будешь сидеть»
***
«когда я вырасту, я буду жить в Москве с детками, а ты с папой будешь жить в деревне. И я буду к вам деток на каникулы привозить»
4.6
«мама, я тебя так люблю, что любийство из меня выходит и на кусочки разрывается»
5 лет
едем в поезде, завтракаем булками с молоком. Кирилл: «какой у нас сегодня завтрак сексуальный»
после приема у врача: «меня тетя так сексуально обслужила – и рост померила и взвесила и все бесплатно»
«все русские люди – белые шоколадки»
Читаем «Волшебник Изумрудного города»
я: ты о чем бы попросил волшебника:
он: чтобы он убил всех бандитов.
я: тогда чем волшебник будет отличаться от бандитов.
сын на пару минут задумался, а потом заговорщицким шепотом, подмигивая: "мам, а выход-то есть. надо уехать из этой страны"
Играем в доктора. Берет кровь. Выкачал 3 шприца.
Мама: «ты у меня всю кровь заберешь»
Кирилл: «я верну»
Мама: «Меня начальник ругает».
Кирилл: «Может, ты плохо работаешь?»
Мама: «Разве я могу плохо работать?»
Кирилл: «Ты же девочка, а девочки могут иногда зарабатывать неправильные деньги»
«Как это можно делать ремонт, когда маленький дома?»
Мама и Кирилл играют в магазин. Кирюша продавец.
Мама: «Дайте мне боксерские перчатки, а то у меня сын никому сдачи не дает. Как вы думаете, почему он сдачи не дает?»
Кирилл: «Я не знаю. Это ваш сын».
5,10
Мама, ты знаешь, почему так быстро бежит время? Потому что никто его не замечает.
6,2
Мама, мир в тысячу раз красивее, чем я умею его рисовать.
***
Вырос новый зубик, а старый не выпал.
Мама: раскачивай зубик, он выпадет, и мы его мышке отдадим, а она принесет тебе подарок.
Кирилл: пусть папа его в деревню отвезет – там мышей много
***
А когда я буду институтником у меня тоже зубы будут выпадать?
***
Просит у мамы сестричку: «я все буду делать, а ты будешь ее только носить».
Мама: «а если она обкакается, ты будешь ей попу мыть?»
«нет, ты»
«а кормить?»
«я буду кормить из ложки»
«но маленькие дети пьют молочко из сиси»
«ну тогда ты ее будешь кормить, а я в лего буду играть»
***
7 лет.
Смотрим мультик «Малыш и Карлсон».
Фраза: «Малыш, что было бы, если бы ты упал с крыши?»
Мама спрашивает: «А что было бы, если бы Малыш упал с крыши?»
Кирилл: «Мультфильм был бы короче»
-7,5 лет.
На Новый год Дед Мороз подарил планшет, 1 января выяснилось, что ребенок болен ветрянкой.
- Мама, а на планшет антивирус уже поставили?
- Нет.
- Тогда я пока не буду в него играть.
Аня, 6,5 лет.
Задумчиво: Боря - борется, Катя - катится, Лиза - лижет, куры - курят...
7 лет
Дочитали перед сном книжку.
Я: - ставь книжку на полку и ложимся спать
А: - Давай ты поставишь
Я: Но я же тебе читала.
А: Но ты же наслаждалась!
Рассказали знакомые
Девочку лет 10-ти лет попросили - "Подели яблоки пополам!"
Девочка ответили "А как я узнаю кто из них "девочка", а кто "мальчик"?!
(девочка наречие "попалам" принела за фразу "по полам"). Разумеется задумалась как определить пол у яблока.
:)
Алёша (8 лет)
Мам, ну зачем нужны эти уроки русского? Родители нас русскому языку научили, жи-ши мы прошли, зачем еще его учить?
Я кому-то говорю, что у нас с мужем 14 лет совместной жизни.
Алёша с обидой:"И пять лет они жили без меня!"
Лена 6 лет.
После первой тренировки по танцам я ее спрашиваю: "Как вашего тренера зовут?"
Она: "Господин Палыч"
Ну думаю, может это кликуха какая у него, сижу чешу голову.
Приходит папа, я: "Леночка, скажи папе, как Вашего тренера по танцам зовут?"
Она: "Господин Палыч".
Папа: "Мания величия какая-то у Вашего тренера".
Уходит в другую комнату.
Тут через полчаса заходит папа и говорит: "А может Вашего тренера зовут Константин Палыч?"
Дочка: "Да, Константин Палыч"
И вторая история.
Сын 12 лет.
После школы, рассказывая об уроке английского языка говорит: ".... Нина Портфельевна сказала..."
Мы: "Как?"
Сын: "Ну, Нина Портфельевна, ее так зовут."
Учительницу на самом деле зовут Нина Парфирьевна, как мы потом узнали.
Сын повторяет историю:
"Потом Кук вернулся на Филипинские острова где был успешно съеден беженцами"
Сыну 10 лет.Папа спрашивает: "Ты любишь школу ?",на что сын отвечает:"так же сильно,как ты своего шефа":-)
Сыну 4 года
Играет с другом в своей комнате,приходит ко мне:
Мама, кто-то из нас двоих, но точно не я, разрисовал фломастером стол.
Сыну 7 лет
Мама, давно мы не смотрели фильм, этот... как его... "Иван Грозный ищет работу"!
Сыну 8 лет
Прыгает на меня сверху на кровати,
Я ему: Тим, слезь, ты такой тяжелый теленок уже!!!
Он, задумчиво: Да... наверное у папы был очень большой сперматозоид....
Моя младшая (6 лет) спрашивает: Мама, а почему Санта только раз в год приходит? На что 9-летний брат ей наставительно отвечает: Потому что в остальное время он сидит в тюрьме за trespassing (незаконное проникновение в чужие дома).
Иллюстрация рассказа про "фыфки" и "сыски" из жизни.
Двое мальчишек лет 4-5 играют в догонлки.
Один из них кричит "Идой, постой!"
Второй с возмущением оборачивается: "Скойко йаз повтойать! Я не Идой! Я Йихой!"
(угадавшему имя сразу - приз за сообразительность. Я минут 30 размышляла...)
